Downloaded from YTS.LT
Official YIFY movies site: YTS.LT
Hei. Helo!
Seronoknya jumpa!
Terima kasih datang!
Terima kasih.
Selamat Hari Krismas, semua! Terima kasih datang.
Terima kasih banyak, fulamak!
Semua nampak segak!
Terima kasih!
Seronoknya.
Terima kasih hadir untuk istimewa Krismas.
Saya seronok buat rancangan khusus untuk perayaan tahunan terbaik.
Saya rasa wajib merakamnya di ibu kota Krismas di dunia.
Tempe, Arizona.
Apa salahnya, kan?
Apa lagi acara di sini?
Bagaimana anda tahu Krismas bermula di Arizona?
Tak masuk akal. Nampak sama saja sepanjang tahun.
Rasa pelik gantung lampu Krismas
ketika suhu 85 darjah dan cerah di luar.
Seluruh bandar nampak macam musim panas.
Bagi saya, berbeza.
Saya dari Ohio, jadi saya memang suka Krismas bersalji.
Saya pasti Black Christmas pun seronok. Tentulah.
Tak pernah diundang.
Krismas seronok, tapi perayaan kulit Hitam kedua terbaik.
Saya akui.
Juneteenth, itu yang baru. Terima kasih.
Jumaat.
Black Friday.
Ash Wednesday.
Tapi selain itu,
perayaan kulit Hitam tiada Santa.
Itu saja penghalangnya daripada jadi nombor satu.
Saya suka Santa Klaus.
Semasa kita kecil, Santalah segala-galanya.
Sampailah tak.
Ingat bila anda dapat tahu Santa tak wujud?
Bocoran awal. Ya. Sebahagian zaman kanak-kanak musnah.
Rasa sekelumit jiwa mati.
Setiap orang berbeza, kan? Cara anda tahu tentang Santa.
Bagi sesetengah orang, kesannya lebih mendalam.
Majoriti budak lelaki pula, masa sama.
Dalam 10 ke 11 tahun.
Biasanya pada masa yang sama mereka tahu melancap.
Kebetulanlah.
Ketara. Senarai hadiah Krismas mula nampak berbeza.
Contohnya, semua stoking.
Sebanyak mana stoking yang kau nak bawa. Semua akan diguna.
Semua berubah bila anda tahu ibu bapa andalah Santa Klaus.
Krismas saya di tangan mereka ini?
Anda mula beri perhatian kepada situasi kewangan keluarga.
Mak selalu di rumah. Bukan rumah ini patut ada dua gaji?
Tutup lampu. Bukan ada orang pun.
Membazir duit saja.
Kemudian saya rasa ini soal duit.
Saya ada teori. Semakin dewasa, saya cipta satu teori
kita hanya boleh percaya Santa setakat yang mampu.
Fikir. Semasa kecil, kita cuma nak benda murah.
Kereta lumba kecil. Figurin aksi kecil.
Barang murah yang boleh dibeli banyak. Tak sampai pokai.
Anda bangun pagi Krismas, "Dari mana semua mainan ini?"
Ibu bapa anda pun berlakon, "Tentu magis."
Harganya 80 dolar saja. Bukan isu besar.
Pada masa yang sama, usia anda 10, 11 tahun,
mereka nampak Xbox dalam senarai Krismas kita, "Kita perlu beritahu."
"Ini…"
Apa lebih mudah percaya?
Santa terperangkap di sempadan,
dan tarif halang anda beli Xbox?
Atau semua ini tak nyata, dan ibu bapa bakal bercerai.
Tak semuanya nampak ajaib.
Saya percaya kita hanya boleh percaya Santa
selama yang kita mampu.
Kardashians tentu masih percaya Santa.
Kenapa tidak? Mereka pasti mampu. Mereka jutawan.
Saya pasti sampai hari ini, setiap tahun, seorang lelaki turun serombong berpakaian
seperti wanita.
Saya sanggup jamin.
Saya sanggup…
Mantap.
Tepukan untuk Trana Klaus?
Memanglah anda dari Arizona.
Berapa ramai Santa Hitam masuk rumah Kardashian setiap tahun?
Saya tak pernah ada Santa Hitam, bunyinya macam seronok.
Boleh anda bayangkan Lamar Odom sebagai Santa Klaus?
Saya tahu orang muda tak faham.
Kalau anda tak kenal Lamar Odom,
dia pemain bola keranjang besar berkulit Hitam yang hebat
yang Khloe Kardashian pernah
nampak sepertinya.
Ya, dia buat sentuhan magis Krismas, sikitlah.
Tapi selepas keajaiban Santa pudar,
terpulang kepada kawan dan keluarga anda
untuk kekalkan semangat Krismas.
Itu jadi melalui tradisi.
Perkara yang kamu buat bersama-sama untuk perayaan.
Semasa membesar, saya tak sedar tradisi yang saya terlepas.
Krismas kami normal saja.
Kami tak raikan dengan besar dan mewah. Tapi juga tak teruk.
Kami bangun, buka stoking, buka hadiah, main mainan sampai habis makan malam.
Itu saja. Bersederhana.
Saya bertuah alaminya.
Bila makin tua, saya tahu apa kawan-kawan saya buat,
dan saya rasa terlepas banyak Krismas.
Antara perkara yang saya nak berbual dengan anda malam ini ialah
saya nak belajar tradisi Krismas keluarga anda
sebab saya makin tua, 30 tahun.
Saya nak berkeluarga, berkahwin, ada anak,
dan saya nak tradisi seronok untuk diwariskan
yang boleh juga diwariskan kepada cucu-cicit.
Saya nak tahu jika ada sesiapa di sini
ada tradisi Krismas keluarga menarik
yang saya boleh wariskan untuk jadikan keluarga saya lebih baik berbanding anda.
Belakang sana?
- Kami main Gajah Putih versi dewasa. - Gajah Putih versi dewasa.
Antara perkara yang kami buat, hadiah yang kami bagi,
contohnya pernah seorang wanita dapat sabun hot dog.
Maksud awak, sabun punai.
Sabun bentuk punai?
Tak, cuma sabun berbentuk bulan untuk bersihkan diri.
- Bentuknya bulat? - Ya.
- Tak seronoknya. - Kan?
Belilah sabun punai bentuk penuh.
Kalau nak guna, perlu gosok habis.
Okey, Gajah Putih ialah acara yang mana
semua orang bertukar hadiah, kemudian kita ada peluang mencurinya.
- Betul. - Kan?
Okey. Ada Gajah Hitam?
Tak ada?
Beri hadiah yang asalnya memang barang curi?
Hei, saya punya… Tak lagi.
Lucunya.
- Lucu betul. - Ada nenek pernah dapat sabun punai.
Nenek dapat sabun punai?
Boleh jadi lagu Krismas kalah lagu "Ran Over by a Reindeer."
Okey.
Itu tradisi yang hebat.
- Apa lagi? - Shavonda.
Nanti, dia elok angkat tangan.
- Apa tradisi awak? - Kami sekeluarga berkumpul.
Keluarga awak berkumpul. Macam…
Atas…
Okey, semua, dalam kiraan tiga.
Satu!
Dua! Belum, datuk belum sedia. Tunggu!
Nanti. Elok sikit. Sabar!
- Awak berkumpul untuk perayaan? - Ya.
Perbaiki cara awak cakap.
Okey.
Semua orang pilih tempat atas pokok.
Semua orang cari mentol.
Okey.
Keluarga berkumpul untuk Krismas.
Ya, tapi selalunya jadi bergaduh.
Bergaduh?
Siapa punca bergaduh besar tahun lepas?
- Datuk saya. - Awak rasa siapa?
Datuk awak? Manalah saya tahu?
Kenapa dia marah?
Dia rebah.
Rebah?
Dia dibawa dengan ambulans.
Dia dibawa dengan ambulans?
Kamu semua tunggu lama sangat!
Saya tahan, tapi jadi hernia.
Keluarga berkumpul.
Saya rasa itu biasalah. Apa lagi? Ayuh.
Lelaki gay bertatu di lengannya.
Setiap malam Krismas, saya akan baca "'Twas the Night Before Christmas"
kepada anak-anak, tapi saya akan tukar perkataan dalam buku.
Awak baca "'Twas the Night Before Christmas"
tapi ubah perkataan dalam buku.
- Apa loghat awak? - Loghat Inggeris.
Loghat Inggeris. Cantik.
Krismas asli.
Awak tambah-tambah sendiri cerita dalam buku untuk anak-anak?
Beri saya contoh perkataan yang awak akan ubah.
'Malam sebelum Krismas, seluruh rumah,
tiada semakhluk pun gerak, bailif pun tak gerak.
Bailif pun tak gerak?
Sebab rumah itu penjara.
Okey.
Tahu tak? Saya suka tradisi British.
Itu aspek baru rancangan ini.
Saya kerap ke England. Seronok.
Rancangannya bagus.
Orangnya sentiasa baik. Cuma pelik sikit.
Tapi tradisi yang baik. Entahlah kalau anda tahu,
tapi kalau pancut mani dalam gadis British,
namanya "pai Shepherd".
Ya. Itu…
Sedap, tapi bukan untuk semua orang.
Baunya kuat.
Tapi, okey.
Apa lagi? Apa lagi tradisi yang bagus?
Baju merah?
Keluarga saya buat trivia Krismas, tanya soalan Krismas.
Soalan Krismas.
Siapa bunuh Jesus?
Kanye pula…
"Saya ada idea."
"Saya takkan beritahu siapa."
"Orang Yahudi."
Tapi saya suka. Seluruh keluarga main?
Seronok juga.
Hadiah untuk setiap soalan adalah tiket loteri dengan tahap berbeza.
- Ada hadiah untuk setiap soalan. - Ya.
Bukan guna sistem mata.
Ya, harga tiket bermula dari 1, 5, 10, 25
50 dan rasanya 100 dolar tiket loteri.
Biar betul.
Boleh beri saya contoh soalan 100 dolar Krismas?
Saya tak ingat sekarang.
Saya baru saja dengar suara awak, saya tak suka.
Saya tak tahu kalau belakang boleh dengar,
tapi anda bertuah. Suaranya…
Beri saya contoh soalan 100 dolar.
Dia jawab, saya tak tahu.
Awal-awal tadi suara awak tak macam itu. Maaf.
Saya terkejut.
Awak tanya tiba-tiba.
Awak yang angkat tangan.
Saya yang gila?
Teruskan.
Saya suka. Anak-anak saya akan dapat soalan trivia.
Apa lagi tradisi keluarga?
Awak di depan.
Kami masak tamale.
Awak masak tamale.
Yakah?
Okey. Awak orang apa?
Saya Hispanik.
Yang mana satu?
Entahlah. Ayah menghilang.
Awak tak kenal ayah? Alamak.
"Biar betul."
Hispanik dan separa kulit Hitam?
Hebatnya.
Tak, saya gurau saja.
Gurau saja.
- Awak tak kenal ayah awak? - Saya kenal.
Ya. Okey, awak buat saya rasis tanpa sebab.
Saya orang Mexico. Kami tak pernah…
Mexico. Tahu tak?
Seronok jadi orang Mexico sambut Krismas di Arizona.
Tak perlu risau tentang ICE.
Baguslah.
Okey, tamale. Saya suka tamale.
Saya makan sekamnya sampailah usia 13 tahun.
Saya tak tahu.
Sebagai orang putih yang pergi rumah kawan Mexico,
Saya kata, "Tamale sedap, tapi susah nak gigit."
Kawan cakap, "Tak, kau perlu kupaslah."
Saya kata, "Okey, baru faham."
Kami usaha gigih teruskan tradisi ini
sebab generasi muda sekarang
tak boleh buat dengan betul.
Mereka kata jari sakitlah. Mengadu penatlah.
- Perlu memasaknya. - Kejap.
Orang Mexico merungut kerja keras. Apa dah jadi dengan dunia ini?
Habislah generasi ini.
Sebab mereka kahwini lelaki kulit putih.
- Mereka kahwin lelaki kulit putih. - Kami campur.
Anak-anak saya bermata hijau.
Mata hijau. Awak kahwini lelaki kulit putih.
- Ya. - Awak pun masalah.
Di mana suami awak sekarang?
Saya dah tiada suami.
Awak dah tiada suami?
Ya Tuhan.
Dia kulit putih. Keluarga saya tak suka.
Dia kulit putih. Keluarga tak suka.
Bagus juga tahu, perkauman ada di sekeliling, kan?
Alahai. Awak tentu suka kawan saya, Kyle.
Dia ada di sini. Dia abang kamera.
Kyle suka wanita Latin.
Dia berkulit putih, tapi dia suka.
- Serius. - Saya jumpa dia lepas ini.
Dia comel sangat.
Kyle dah bersama ramai gadis Latin, punai dia macam Cheeto panas.
Dia memang suka betul.
- Beritahu saya jumpa dia lepas ini. - Boleh.
Jangan nak jumpa tapi tak suka pula.
Dia lelaki sejati.
Saya nak dia bercinta. Dia suka gadis Latin.
Dia takkan beri awak oral pun kecuali awak letak Tajín keliling buntut.
Dia lelaki sejati.
Okey, saya akan cuba.
Mampuslah. Kyle.
Lucunya, dia ada di sana.
Okey, ini jemputan terbuka.
Keajaiban Krismas. Terima kasih.
Keajaiban Krismas. Sama-sama.
Saya pilih bereben biru di sana.
Kami sambut Hanukkah, tapi kami pakai baju tidur Hanukkah.
Hanukkah, tapi baju tidur Hanukkah.
Baju berbelang?
Sekumpulan Kristian.
Mereka tak faham.
Saya rasa macam hancurkan tradisi kamu semua.
Anda perlu ambil kira sejarah untuk tradisi ini.
Bila bermula? Sejak awak kecil?
- Tak, sejak saya jadi ibu. - Sejak jadi ibu. Awak yang mulakan.
Saya suka orang pertama yang mulakan benda baru.
Itu yang saya sendiri cuba buat. Awak ada berapa anak?
Lima lebih.
Lima lebih?
Apa maknanya?
Seorang dah meninggal.
Seorang… Awak memanglah.
Saya tak rasa bersalah.
Dia cakap dengan gaya lucu dan senyuman.
Saya suka orang yang ubah pengalaman sedih
jadi sesuatu yang indah dan boleh melucu tentangnya.
Terima kasih datang rancangan komedi dengan tenaga begitu. Saya hargai.
Baju tidur sepadan. Tradisi yang menarik.
Apa lagi?
Kwanzaa.
Kwanzaa di sana? Biar betul!
Saya tak pernah jumpa orang yang raikan Kwanzaa.
Entahlah macam mana nak cakap.
Saya jahil tentangnya.
Boleh tolong ajar saya?
Jadi, Kwanzaa dicipta oleh lelaki kulit Hitam yang fikir,
"Mampuslah. Kita perlu perayaan sendiri."
Dicipta lelaki kulit Hitam yang fikir, "Mampuslah. Kita perlu perayaan sendiri."
Okey, tak apa. Saya faham.
Mereka ambil ilham semua perayaan. Ada pengaruh Hanukkah,
sebab itu ada kinara. Ada lilin.
Menarik, tapi tiada Santa Klaus.
- Tak ada. - Tak ada. Ada figura Kwanzaa?
Tak ada.
Apa?
Tak ada.
Patutnya ada.
Lelaki kulit Hitam berjanggut.
Dia pakai baju South Pole.
Anda ingat South Pole, jenama pakaian?
Kalau anda ada baju South Pole dan Phat Farms tahun 2007,
anda memang mantap.
Jadi apa jenis sambutannya?
Setiap hari ada makna dan perkataan berbeza.
Satu hari untuk "perpaduan", "komuniti," dan satu lagi "keluarga".
Saya tak hafal semua.
Ada meja kecil yang kami sediakan
dan ada unsur berbeza yang mewakili perjuangan orang kulit Hitam,
ada jagung dan tuaian tanaman atas meja.
Bunyinya tak seronok bagi saya.
Okey.
Perjuangan orang kulit Hitam hari ini… Alahai, satu lagi?
Alahai.
Alamak.
- Tapi ada perkataan untuk setiap hari. - Ya, ada.
Yang mana satu perkataan N?
- Hari apa? - Nia.
Kejap, mana satu?
- Nia. - Nia? Boleh saya sebut?
Kami perlu buat bunyi blip?
Okey, yang itu boleh sebut?
Okey.
Kita hampir perlu tamatkan rancangan sekarang.
Hari Nia.
Maksudnya…
- Cari di Google. - Cari di Google?
- Seteruk itu? - Saya cuma tak ingat.
Saya ingat awak kata Nia maksudnya perkataan N itu,
dan saya fikir jangan kata itu versi lain baginya
dan seluruh hidup saya berakhir.
Awak cuma kata ada satu yang bermula dengan N.
Faham.
Okey.
Terima kasih.
Nia aku.
Takut saya.
Baiklah.
Kita teruskan.
Bagus. Pengalaman belajar.
Tak pernah jumpa orang yang raikan Kwanzaa.
Seronok. Terima kasih datang.
Kita ada Kwanzaa, Hanukkah, ada Muslim di sini?
Di sini? Seriuslah?
Biar betul! Cantik!
- Apa khabar? Sihat? - Sihat, awak?
Kamu juga sambut Krismas?
Macam versi Santa?
Kami sambut Aidilfitri.
Aidilfitri. Apa kamu buat untuk sambutan?
Perkara terbesar ialah solat.
- Solat. - Solat diketuai imam.
Solat diketuai imam.
Tak tukar hadiah?
Bagi duit raya.
- Duit raya? - Ya.
Rasa macam Yahudi.
Okey.
Menariknya, 2030 nanti, Aidilfitri dan Krismas jatuh pada hari yang sama.
Pada 2030, Aidilfitri dan Krismas jatuh pada hari yang sama.
Menarik.
Jadi pada 2030, buat kali pertama, hari perayaan Muslim dan orang Amerika,
jatuh pada hari yang sama.
Itu dah lama tak jadi sejak 9/11.
Menarik.
Saya akan duduk di rumah sepanjang tahun 2030. Tiada penerbangan.
Semua duduk rumah masing-masing.
Kamu ada kulup?
Tak ada?
Saya tahu tak senonoh nak tanya, tapi alang-alang tengah belajar, kan?
Okey. Saya cuma nak tahu. Tak ada. Faham. Okey.
Saya tak peduli anda ketawa atau tak, anda belajar sesuatu.
Ya, dua-dua boleh jadi. Saya takkan dapat teka.
Saya rasa ralat kamu tak beri hadiah.
Sebab bagi Krismas, hadiah bahagian terbaik.
Anda tunggu sepanjang tahun untuk buka hadiah, harapnya.
Saya akui, sebanyak mana saya nantikan
dapat hadiah semasa kecil, sekarang dah 30 tahun,
saya rasa lebih seronok beri hadiah yang elok.
Tengok riak wajah ceria mereka?
Mungkin hadiah sentimental, yang anda buat sendiri.
Mungkin hadiah yang mereka perlukan…
Mereka tak tahu awak tahu mereka perlukannya.
Kejutan itu buat mereka gembira. Saya suka perasaan itu.
Hadiah terbaik saya pernah beri.
Saya tak tahu berapa lama anda minat atau tonton persembahan saya,
dalam rancangan YouTube saya, Matthew Steven Rife,
saya cerita yang saya belikan datuk saya
vagina mainan untuk Krismas.
Dia…
Kalau anda belum tengok, dia pecahkannya,
kerana dia guna habis.
Jadi tahun seterusnya saya beli vagina mainan yang lebih tahan.
Dia pakai yang itu sehingga dia meninggal beberapa tahun lalu.
Sebelum meninggal, dia beri kepada saya.
Sekarang saya ada vagina mainan,
dan kami letak abu mayatnya ke dalam vagina mainan itu.
Setiap Krismas, kami letaknya atas mantel dekat perapian,
seolah-olah ia sebahagian ahli keluarga untuk Krismas.
Dalam semangat Krismas, rasa tak kena kalau,
kecualikan ia dalam perayaan.
Kami percaya penjelmaan semula, jadi kami namakan ini Ashley.
Datuk saya tak pernah ke Arizona.
Nampak yang cuaca kering beri kesan kepadanya.
Tak sampai hati tinggalkan ia.
Sampai hari ini, itu hadiah terbaik saya pernah beri.
Riak ceria muka dia ketika dia buka hadiah… Mak saya pun tahu.
Saya beritahu mak sebab sakit perut ketawa.
Kami semua fikir datuk akan kata, "Jadahnya?"
Tapi dia ikhlas kata, "Terima kasih."
"Terima kasih."
Sehingga hari ini, itulah reaksi yang saya usahakan tiap kali beri hadiah.
Saya nak tahu jika sesiapa di sini malam ini
pernah terima atau dapat hadiah kepada seseorang atau diri sendiri
yang bereaksi dengan cara yang sama.
Ada sesiapa pernah terima hadiah yang hebat atau teruk gila?
Silakan.
Anak saya berusia 16 tahun, saya beri dia pelincir.
Awak beri pelincir kepada remaja 16 tahun?
Fulamak.
- Anunya besar? - Ya.
Seriuslah? Kejap.
Reaksi itu menjijikkan. Tolonglah.
"Anu anak awak besar sangat sampai perlu pelincir?"
Dia jawab, "Ya, dia…"
Awak pernah tengok?
Dia beritahu saya.
Dia beritahu awak? Apa dia kata?
Dia kata dia punya sangat besar.
Kami semua fikir begitu sehingga kami main sukan.
Kemudian kami kata, "Oh."
Patutlah saya tak dipilih main.
Okey.
Faham.
Dia kata, "Saya punya sangat besar."
Okey. Saya suka keyakinannya.
Sebelum itu dia guna sabun, rasanya?
Dia guna sabun? Jangan!
Alahai. Semua lelaki pernah mandi dan buat…
Masuk terus ke dalam lubang kemaluan. Pedih betul.
Saya bayangkan itulah perasaan wanita kena semen pada mata dekat mata.
Tentulah saya fikir, "Macam mana nak tolong?"
Jadi saya beli…
Macam mana nak tolong dia?
Bertimbang rasanya awak.
Saya tambah dia ke akaun Amazon saya supaya dia boleh pesan bila-bila masa.
Ia ditambah ke akaun Amazonnya
supaya dia boleh pesan semula bila-bila masa.
Mengagumkan.
Wah. Dah berapa kali dia beli semula?
Lima atau enam kali.
Lima atau enam kali?
Ya Tuhan.
Keras kulit jadinya.
Gilalah.
Dia dah nak masuk 18 tahun.
Dia dah nak masuk 18 tahun?
Dalam dua tahun, dia habiskan lima botol?
Di mana dia sekarang?
- Di rumah. - Di rumah, mulakan kebakaran?
Saya sangat risau.
Aduhai.
Tak pasal-pasal cedera anu nanti.
Dia perlu kurangkan.
Gila betul.
Okey.
Dia ada keluarga yang hebat.
Ibu misali. Awak ibu terbaik saya sembang hari ini.
Baik betul.
Hadiah yang hebat.
Sekarang masa yang sesuai.
Penonton di rumah, kalau anda nak berhenti melancap kejap,
kami tunggu di sini.
Awak boleh. Lekas.
Sudahkanlah. Kembali ke komediri.
Okey. Apa lagi hadiah baik atau buruk?
- Awak? - Ya. Saya beri isteri saya vakum.
- Awak beri isteri awak vakum? - Ya.
Sebagai gurauan? Atau awak…
Tak, itu tahun pertama perkahwinan kami. Saya fikir hadiah itu sesuai.
Dia kata dia nak.
Dia nak pada hari Khamis. Bukan sebagai hadiah Krismas.
Itu penandanya.
Seronoknya raikan Krismas. Siapa nak bersihkan?
Kami dah tak bersama.
- Kamu dah tak bersama? - Tak.
Sisa perkahwinan awak pun tak boleh nak divakum. Tak masuk akal.
Jadi, siapa ini?
- Dia… - Hai.
Dia takkan dapat vakum.
Boleh sesiapa beri dia air? Sebab itu…
Saya tanya, "Siapa ini?"
Aduhai!
Baru bercinta. Tahniah, rasanya.
Terima kasih.
Ada pendakap pada pergelangan tangan. Apa jadi?
Tak cukup vakum?
Netflix tak boleh siarkan yang itu.
Itu dah jadi dua rancangan istimewa berturut-turut.
Saya tak nak hadap.
Potong. Aduhai.
Okey. Vakum.
Saya faham awak rasa, "Saya ingat dia ada kata dia nak."
"Kita perlu untuk rumah."
"Saya akan beli untuk Krismas."
Niat baik, masa tak kena.
Itu kesimpulannya. Apa lagi?
Baju berkilau sana?
Saya orang Asia.
Taklah.
Salah seorang saudara saya hadiahkan anak patung Amerika Afrika
sebab tak ada patung Asia.
Oh!
Boleh tahan lucu.
Apa awak namakan ia?
Saya pun tak ingat.
Awak ingat.
Ada dua wanita kulit Hitam depan awak
yang…
menunggu awak sebut nama tipikal Shaniqua.
Susunan tempat duduk terbaik.
Saya gembira kamu duduk bersebelahan.
Lucunya.
Awak masih seronok main dengannya?
Tentulah.
Dulu tak banyak mainan patung Asia.
- Saya dapat banyak patung Amerika Afrika. - Patung Hitam?
Kelakarnya.
Entahlah.
Wanita kulit Hitam, pendapat anda?
Baguskah untuk inklusif?
Atau apa perasaan anda dia kawal orang kulit Hitam?
Saya sendiri berbelah bahagi.
Tapi awak beri dia suara apa?
Semua orang beri suara pada mainan mereka, kan?
Saya bayangkan gadis genit Asia,
"Betina, kau tahu tak?"
Lucunya.
Atau…
Atau patung kulit Hitam ini cakap, "Haro."
Kedua-duanya tak patut.
Sakit perut ketawa.
Seterusnya.
Lantaklah. Sini pula.
Beberapa tahun lalu, saya didiagnosis hidap kanser testikel.
Rakan sekerja saya hadiahkan separuh testikel untuk Krismas.
Mereka hadiahkan separuh testikel untuk Krismas.
Testikel plastik.
Testikel plastik. Saya ingatkan mereka berkias beri separuh pek kacang.
Aduhai.
Awak kehilangannya?
- Ya. Testikel asli. - Biar betul.
Dapat simpan lepas dikeluarkan?
- Tak. - Apa?
Mereka tak beri pilihan.
- Apa? - Itulah.
Mereka pulangkan batu karang.
Biar betul tak dapat telur sendiri?
Patut jadikan gangsa macam kaki bayi.
Faham tak?
Orang gangsakan kasut bayi mereka.
Tentu elok.
Letak dalam mulut patung Nutcracker untuk Krismas.
Bila hilang satu, doktor ganti dengan yang palsu untuk seimbangkan?
Tak, kosong saja.
Awak cuma…
- Awak potong habis. - Betul.
Jadi ada sebelah saja sekarang?
Macam jam atuk-atuk.
Bagus.
Bila awak… Saya teringin nak tahu, bila awak hilang satu testikel,
capai syahwat lebih cepat?
Atau lebih lambat?
- Ada kesan? - Itu soalan untuk dia.
Puan?
Sama saja.
- Sama? - Tiga puluh saat.
Tiga puluh saat.
Tak salah pun.
Kebetulan itulah masa untuk sampai Marikh.
Tak salah pun.
Okey. Jumlahnya pula?
- Jumlahnya sama. - Sama. Serius?
- Cuma kurang tembakan. - Kurang tembakan.
Tapi sama?
Jadi daripada…
Sekarang cuma…
Tak sepatutnya sama.
Cepat betul gambarannya merudum.
Okey. Hilang telur.
Separa telur.
Mereka rakan sekerja yang baik. Saya suka.
Baiklah.
Yang bertopi di sini.
Enam puluh dek kad.
Saya tak perasan awak lelaki.
Jujur saya cakap.
Awak macam lesbian bermuka mulus.
Terkejut saya dibuatnya.
Saya minta maaf.
Teruskan.
Enam puluh dek kad.
Ada orang hadiahkan untuk awak?
- Ya, mak saya. - Kenapa?
Saya ahli silap mata profesional.
- Apa? Biar betul. - Ya.
- Menariknya.
Ini… Tak apa kalau awak tak nak.
- Awak bawa kad? - Bawa.
Mantap Pak Abu.
- Boleh buat silap mata? - Ya.
- Serius? - Ya.
- Boleh saya buat? - Lantak. Saya suka silap mata.
Saya suka silap mata.
Awak…
Sentiasa.
- Siapa nama awak? - Saya Gino.
Salam kenal. Awak bawa kad dengan awak setiap masa?
Sentiasa. Salah satu daripada 60. Sekarang ada 59.
Kawan, tunggu sehingga kau cuba seks.
Itu akan mengubah hidup kau.
Itu…
Ini gilalah.
Saya suka silap mata. Salah satu benda kegemaran saya.
Saya ada teori yang ahli silap mata…
- Silap mata memang wujud. - Ya.
Teori saya, silap mata memang wujud.
Ada alam lain, seperti Harry Potter, tapi peraturan nombor satu ialah
jangan buat silap mata depan marhaen.
Jangan buat duit daripadanya. Ramai ahli silap mata terkenal.
Teori saya, mereka fikir, "Mampuslah. Aku nak buat duit
di dunia berbeza ini."
Kadangkala cuma…
Kadangkala cuma ada yang ini.
Ya.
Okey. Jadi awak… Awak nak buat macam mana?
Namakan mana-mana kad. Mana-mana awak suka.
- Cakap? - Ya.
Tujuh hati.
Tujuh hati. Saya terjatuhkannya di sini.
Apa jadah ini?
Geng.
- Ini dah gila. - Tengok tujuh hati. Sedia?
- Okey. - Saya bengkokkan.
Saya buat supaya awak nampak kad tujuh hati masuk ke tengah.
- Okey. - Sahkan kepada semua kad di tengah.
Tengok betul-betul. Awak akan nampak. Sedia? Satu, dua, naik.
Macam itu.
- Kawan. Hebatnya… - Pusingkan.
Sebaik saja ia naik, saya terangsang sikit.
Saya buat dia naik.
Dia petik jari saja, saya…
Itu dia.
Memang kad tujuh hati. Gilalah.
Nak tengok satu lagi?
Ya, buat satu lagi. Kenapa tidak?
Saya yakin awak akan panggil saya naik dan sebut kad tujuh hati.
Saya letak satu kad dalam topi.
Mantap Pak Abu.
Tujuh hati.
Terima kasih.
Bro!
- Hebatnya. - Terima kasih.
Gilalah.
Terima kasih banyak.
Pergi duduk.
Tepukan sekali lagi untuk Gino.
Gilalah.
Gino!
Bila saya pusing dan kata, "Biar betul," sebelum helah topi,
dia ada masukkan apa-apa ke dalam?
Apa jadahnya?
Setan.
Komen kutukan netizen yang saya paling suka,
"Dah rancang. Mereka tentu kenal. Dia dah rancang awal."
Saya pernah jumpa awak, Gino?
- Langsung tak. - Tak. Saya ingat awak budak kecil.
Tak pernah jumpa.
Saya nak kamera rakam sekarang, saya tak pernah jumpa lelaki ini.
Sebaik saja dia kata, "Saya yakin awak akan panggil saya."
"Tujuh hati." Sekarang saya menyesal.
Sikitlah.
Supaya sepanjang malam, bila dia balik nanti,
dia perlu buka.
Pertunjukan dah tamat. Saya tak tahu caranya, kecuali saya…
Kulup mereka ada semula.
Itu tentu benda paling gila.
Itu bermakna… rancangan tamat.
Bro, awak hebat, Gino. Terima kasih kerana berkongsi.
Apa lagi kita ada?
- Angkat tangan? - Hadiah terbaik saya terima setiap tahun.
- Setiap tahun? - Setiap tahun.
- Mentua saya ada, jadi sabar sikit ya. - Okey.
Isteri saya buat sesi fotografi bulanan untuk gambar seksual…
Bogel.
Kejap.
Setiap bulan, isteri awak buat fotografi bertemakan seksual.
Dia bawa saya janji temu setiap bulan, setiap Disember saya dapat buku atau kad.
Saya rasa tahun ini kalendar. Saya harap.
Ini bukan gambar untuk setiap hari dalam sebulan.
- Hanya tema bulan ini. - Tak. Ya.
Gambar bogel, memegang belon dengan kaki jengket,
Kalaulah anda boleh tengok ibu bapanya sekarang.
Mereka macam,
"Dulu dia naif budaknya."
Aduhai.
Janji temu bulan itu ialah belon udara panas,
jadi saya perlu cuba fikirkannya.
Sekejap. Apa dia buat untuk bulan Februari?
Februari hari jadi saya, jadi tema bulan itu sentiasa lebih gelap…
Lebih gelap?
Itu juga Bulan Sejarah Hitam. Awak tahu?
Baiklah.
Julai tema apa?
- Julai hari jadi saya. - Hari jadi awak?
Saya terlentang, tanpa pakaian.
Terlantang macam tembak bunga api dari bunga dia?
Wah, hadiah yang hebat. Kamu berdua menyeronokkan.
Kamu ada anak?
- Tiga orang. - Ada.
Tiga. Aduhai.
Tunggulah mereka jumpa kalendar ini.
Trauma pun ya. Jangan letak kalendar itu pada peti sejuk.
Tak naklah latihan bola sepak tertulis bawah gambar buntut si maknya.
Saya tak pernah sebegini pasti pasangan akan lama bertahan.
Ini hebat. Ada romantik.
Lebih lucu kalau ibu bapa awak datang untuk ini, sejujurnya.
Mak dan ayah?
Ya.
Pernah buat begitu?
Mungkin lebih teruk.
Kejap, dengar dulu mereka cakap.
Ada perbuatan serupa?
Apa mak ayah beli untuk ulang tahun? Itu lebih teruk.
Apa awak beli untuk ulang tahun?
Tiket kapal terbang untuk berasmara atas kapal terbang.
Mile High.
Kelab Mile High.
Kelab Mile High. Kamu dah buat?
Tentulah.
Cantik!
Penerbangan mana?
Di Vegas.
Di Vegas. Ada pesawat hanya untuk seks?
Ya.
Gelilah.
Bayangkan tempat duduk tengah dalam pesawat itu.
Ada orang lain dalam pesawat?
Juruterbang, tapi tertutup dan dia pakai fon kepala.
- Tapi ini pesawat peribadi? - Ya.
Oh, faham.
Ingatkan macam Southwest Airlines.
Ada sebuah bilik air dan pasangan beratur dengan gemas,
"Cepatlah!"
"Kita dah separuh jalan ke Phoenix. Lekas!"
Kamu semua hebat. Hadiah yang hebat.
Baguslah untuk anda.
Kita akan tukar cerita lain, okey?
Kalau kita nak cakap tentang hadiah,
perlu cakap soal cara dapat hadiah.
Bukan semua orang dapat hadiah untuk Krismas.
Kita mestilah tersenarai. Perlu buat senarai baik.
Semua tahu Santa ada senarai, kerap semak.
Kalau kita baik, kita tersenarai.
Kita dapat hadiah.
Jika nakal tahun itu, tersenarailah dalam senarai nakal.
Kita tak dapat hadiah langsung. Itu tradisi yang amat penting
kita perlu terap dalam hidup.
Setiap hujung tahun,
kita semua patut muhasabah diri dan kata,
"Saya baikkah tahun ini?"
"Saya buat baik? Ada pentingkan diri?"
"Boleh saya tolong sesiapa?"
"Ada apa-apa saya boleh perbaiki tahun depan?"
"Atau saya dalam senarai nakal?"
Yang lebih mudah untuk tersenarai.
Itu lebih seronok, pasti.
Tapi kita semua patut berusaha jadi sebaik mungkin,
walau pengakhiran tak baik. Paling tak, cuba.
Saya buat senarai baik tiap tahun.
Tak kira lokasi persembahan terakhir saya sebelum Krismas,
Saya buat sumbangan mainan. Saya ajak penonton bawa mainan.
Saya beli ratusan mainan.
Kami dermakan kepada hospital kanak-kanak di bandar tersebut.
Tindakan itu tak pentingkan diri.
Seronok buat baik untuk orang lain.
Ada ramai ibu di sana yang bakal ada banyak masa lapang.
Macam nakal sikit, tapi tak keterlaluan.
Saya nak tahu jika ada sesiapa di sini yang buat apa-apa tahun ini
yang buat mereka tersenarai dalam senarai nakal atau baik.
Saya boleh berjaga semalaman di sini.
Di sini.
Suami saya dah bertahun-tahun ada masalah ginjal,
dan tahun ini dia perlukan ginjal,
jadi saya buat ujian untuk tahu kalau saya boleh derma.
Malangnya, saya tak boleh disebabkan sejarah perubatan saya sendiri,
tapi menantu baru saya,
mereka baru berkahwin sebulan, dermakan ginjalnya.
Biar betul.
- Bagus. Nikmati hidup! - Gilalah.
Saya tak tahu kalau awak tahu.
doktor tak ganti ginjal. Mereka beri dia ginjal ketiga.
Saya tak tahu.
Awak ada tiga ginjal sekarang?
- Ya. - Biar betul.
Awak rasa lebih penuh?
Tak, tapi saya boleh rasa. Doktor letak di depan.
- Awak boleh rasa di depan? - Ya.
Macam pakai beg pinggang.
Mengagumkan.
Awak kata menantu baru kahwin dengan anak perempuan awak
selama setahun?
- Tak, dalam… Tiga bulan. - Sebulan setengah.
Sebulan setengah.
Mereka dapat tahu semasa bulan madu yang dia sesuai.
- Biar betul. - Di pantai Mexico.
Rosak percutian mereka.
Sangat… Di mana ginjal kita sebenarnya?
- Ia… - Di belakang.
Ia di belakang. Doktor letak di depan sekarang?
Nampak bahaya.
Awak nampak mudah dilawan.
Sekarang.
- Terlalu tua untuk berlawan, tak apa. - Dah terlalu tua. Saya suka.
Beri saya dompet awak. Sekarang.
Sebab awak takkan melawan sekarang.
Saya tahu awak takkan pertahankan diri, seronok.
Okey. Wah. Ya, menantu.
Lelaki yang hebat. Senarai baik, pastinya.
Ya. Awak tak boleh marah dia sebantal dengan anak awak, kan?
Dia selamatkan awak.
Ginjal dia cuma satu sekarang. Faham tak?
Dia tukar nama keluarganya kepada nama keluarga anak saya.
Wah. Jadi anak awak yang hulur bantal kepada dia.
Kagumnya, dia ambil ginjal suami dia dan nama keluarganya.
Wah. Banyak lelaki itu lalui.
Okey.
Siapa lagi dalam senarai baik?
Encik bertopi Santa.
Saya ketua pengakap untuk pasukan di kawasan Phoenix.
Saya bawa mereka berkhemah lebih seminggu setiap musim panas.
Hebatnya. Chris Hansen. Boleh awak ke sini kejap?
Ya, awak perlu ke sini sebab…
Kami jumpa dia.
Awak ketua pengakap.
Bawa mereka ke hutan sekejap.
Setiap tahun.
Okey.
Ini macam Pengakap Lelaki?
Pengakap. Sekarang lelaki dan perempuan.
Sekarang lelaki dan perempuan. Faham. Awak ada pilihan.
Ya.
Baguslah.
Saya tak tahu itu masih ada.
Bila awak bawa mereka ke hutan, mereka belajar kemahiran istimewa?
Pertandingan makan aiskrim tanpa guna tangan.
Siapa juri pertandingan ini?
Beberapa kaunselor.
Gelinya.
Ya, nombor empat boleh.
Pertandingan begini cuma bawa masalah.
Saya nak tanya sikit berdasarkan suara awak.
Gay?
- Ya. - Ya.
Saya terkejut awak tak buat pertandingan makan hot dog tanpa guna tangan.
Baiklah.
Awak tentu berang bila mereka bawa masuk budak perempuan.
Habislah rosak.
Senarai nakal, pastinya.
Saya tahu awak cuba buat perkara baik, tapi tak mungkin.
Saya takkan biarkan.
Aduhai.
Ya, itu laporan polis.
Apa lagi?
- Saya ada. Senarai baik. Pasti. - Ada cerita senarai baik?
Apa awak buat?
Kami ke California, Newport Beach. Kami di jeti.
Seorang ibu menjerit, histeria.
Dia hilang anaknya.
- Ibu hilang anaknya di Newport. - Kami ada tiga anak.
Anak kami 11 tahun dan 8 tahun, kembar.
Anak awak 11 tahun, kembar 8 tahun.
- Awak beri seorang kepada si ibu itu. - Ya.
- Bagus. - Kami ada kembar.
Lebih baik salah seorang kembar. Awak takkan perasan.
Jadi sebagai ibu, saya pasti semua ibu tahu,
kalau itu diri kita, kita tentu harap semua orang tolong cari anak.
Tentulah.
Saya tanya, bagaimana rupa anak? Tunjuk gambar. Siapa nama?
Saya kata, semua orang pegang budak, ramai budak di situ.
Semua pegang budak.
Dia pun cakap begitu.
Semua berpasangan.
Yang besar, ambil yang kecil. Yang kecil, ambil yang besar.
Kami mula berlari sekitar Newport Beach mencari budak ini.
Saya nampak seorang budak lelaki dengan seorang lelaki memegang lengannya.
Ada lelaki pegang lengannya?
Dia pegang macam, "Jumpa?"
Atau, "Jom."
- Pegang marah. - Marah?
Saya sebut nama budaknya, dia toleh, dan saya kata, "Ya Tuhan, ini dia."
Saya tanya, "Siapa awak?"
Dia kata, "Saya ayahnya."
Saya kata, "Mari ikut saya."
Kami pergi jumpa ibunya. Ayahnya yang ambil, tapi mereka mabuk.
Mungkin budak itu merayau. Tapi kami jumpa budaknya.
Wah. Tak, kejap.
Dia tak jumpa budak itu. Ayahnya yang jumpa.
Saya hubungkan keluarga.
Awak hubungkan keluarga.
Bunyinya mereka takkan berhubung pun.
Okey.
- Awak tolong. - Baik?
Saya senaraikan baik.
Niat awak baik, tapi juga, jaga tepi kain sendiri.
Faham tak?
Tak suka kan kalau ada orang datang mengajar awak jadi ibu bapa?
Kembali ke senarai nakal.
Cik di belakang sana.
Duduk di sebelah BMX Mike Wazowski.
Okey.
Saya nak kongsi pasal ibu saya.
Okey.
Jadi, semasa dia membesar, dia menghidap polio.
Dia ada polio?
Ya, jadi sekarang, bila berusia, dia ada sindrom pasca polio.
Kena lagi?
Ya.
Buku lalinya bercantum. Dia tak boleh berjalan.
Buku lalinya bercantum? Mak awak duyung?
- Itu cara yang baik gambarkan dia. - Itu cara yang baik untuk gambarkan.
Boleh kata jadi macam popia. Saya tak tahu apa lagi…
Okey, buku lali bercantum.
Kadangkala dia perlu guna walker.
Walker?
- Itulah rupanya! - Sedihnya.
Dia boleh kata kurang upaya.
Ketaranya.
Awak tahu iklan itu?
Iklan haiwan sedih?
Iklan Sarah McLachlan, ya.
Mereka ambil kanak-kanak sebagai jurucakap
untuk Hospital Kanak-kanak Shriners.
- Okey. - Mereka minta derma.
Mereka minta derma.
Ibu saya melawat kami dan kami menonton televisyen,
iklan itu disiarkan, dan sebagai orang kurang upaya,
dia tengok budak-budak ini meminta wang,
dan kepada salah seorang, mak saya kata,
"Aku nak tumbuk lunyai muka budak ini."
Mak awak yang kurang upaya, tengok budak sakit,
dan kata, "Aku nak tumbuk lunyai muka budak itu."
Budak itu berkerusi roda?
Ketinggian yang senang ditumbuk.
Itu…
Dia juga fikir budak-budak untuk St. Jude yang hidap kanser
cuma pura-pura.
Dia kata mereka berpura-pura?
Budak-budak ini patut belasah mak awak.
Sekarang saya nak tengok mak awak dan budak-budak ini gaduh.
"Aku akan tumbuk lunyai kau."
"Silakan, betina."
Ya, sejauh mana kurang upaya dia?
Tak cukup.
Gila betul.
Peliknya dia sendiri kurang upaya.
Begini. Kalau dia tak kurang upaya, dia akan jadi orang paling teruk.
Kami hantar derma bagi pihak dia supaya dia dapat selimut.
Mereka letak selimut pada dia?
Letak selimut saja?
Ya.
"Selimut derma yang cantik." "Ini palsu."
Ini contoh terbaik,
awak tahu bila seseorang boleh melawak,
mereka dah alami pahit manis hidup.
Orang yang senang tersinggung, awak tahu mereka tak pernah diuji.
Dia pernah pulih daripada polio,
kalah kali kedua,
boleh melawak tentangnya.
Kami untung sebab sifat kelakarnya.
Betul. Awak wariskannya.
Warisi semangat yang baik. Saya suka.
Saya suka mak awak. Lain kali bawa dia. Kita boleh buat tangki ikan di pentas.
Apa saja yang perlu.
Siapa lagi menyumbang tahun ini?
Bertopi Santa di sini?
Saya selamatkan keldai.
Awak selamatkan keldai?
Dari Mexico?
Saya tak nak selamatkan keldai dari Mexico.
"Aku puas capai syahwat lima malam seminggu."
"Sekarang kau bawa aku ke ladang ini?"
Awak selamatkan keldai dari mana?
Keldai liar, depan rumah saya, di gurun.
Keldai liar, macam di padang pasir?
- Ya. - Biar betul.
Keldai liar di sana… Ada bayi keldai terbiar.
Tiada ibu keldai yang menjaga, saya bawa ke pusat penyelamat dekat rumah.
Baiknya.
Kerja menyelamat memang senarai baik.
Anak anjing saya diselamatkan.
Kami ada anjing pit bull 10 bulan.
Saya sangat sayang ia.
Saya sangat sayang ia. Namanya Hammer.
Dia ada stoking kecilnya di sini.
Anjing pit bull paling comel. Saya sayang.
Saya tak suka dia akan gigit budak nanti, tapi…
Itulah kerja anjing.
Ini Halloween pertamanya.
Kami belikan jersi Michael Vick.
Saya seronok fikirkannya.
Ya. Saya rasa cukup…
Mungkin dah cukup masa berlalu.
Satu lagi.
Di sini? Apa khabar, encik?
- Encik, rasanya, kan? - Ya.
Okey.
Awak boleh jadi lesbian Mexico. Pasti.
Okey.
Saya tahu orang di belakang tak nampak, tapi bayangkan.
Apa saja yang anda fikir, ya.
Dia bantu wanita tua berusia
lewat 80-an atau 90-an untuk naik kuda.
Pasangan awak bantu wanita tua berusia 90-an naik kuda.
Itu permintaan terakhirnya.
- Itu permintaan terakhirnya. - Ya.
Dia meninggal tak lama kemudian.
Dia meninggal dunia tak lama kemudian. Berapa minit kemudian
selepas awak letak
wanita tua ini di atas haiwan liar?
Orang yang menguruskan pusat jagaan
kawan kenalan saya.
Mereka kata, "Michelle tahu…"
Awak kerja dengan kuda?
Ya, saya kerja dengan kuda. Kudanya sangat cantik.
Dia boleh menunggang sebelum pergi.
Saya tahu itu perkara baik,
tapi itu juga pembunuhan tahap kedua, saya agak pasti.
Ada beberapa orang bersama. Jadi bukan…
Awak tak nak awak saja ketawa bila dia jatuh. Baguslah.
Saya buat tunggangan terapeutik dengan ramai orang.
Tunggangan terapeutik? Apa itu?
Sesiapa yang hidap sklerosis berbilang atau berkerusi roda,
kami bantu mereka tunggang kuda, kami pegangkan.
Awak letak pesakit sklerosis…
Saya letak orang sifar kawalan atas kuda.
Awak letak orang lumpuh naik kuda.
Tak bertanggungjawab.
- Sesiapa saja? - Sesiapa saja.
Letak mak dia naik kuda.
Cuma…
Letak macam beg tidur.
Bagus juga. Bagi saya itu senarai baik, walaupun…
Datang rancangan seterusnya, beritahu saya benda yang tak kena.
Potensinya tinggi untuk senarai nakal.
Bagi saya, senarai baik bahagian penting rancangan ini.
Sebab dunia rasa sangat teruk.
Tak rasakah ramai orang sebal?
Setiap hari, dunia ini sangat negatif.
Seronok dapat kongsi
dan serlahkan orang yang buat kebaikan.
Sebab itu saya suka Tempe.
Saya nak buat penggambaran di sini sebab orangnya baik
yang masih ada semangat Krismas. Terima kasih sertai kami.
Inilah Krismas.
Berkumpul dengan orang tersayang, kawan, keluarga,
rakan sekerja dan ketepikan semua hal mengarut anda hadap sepanjang tahun
dan nikmati percutian penuh kasih sayang, ketawa dan bahagia.
Saya harap Krismas ini anda ada sebab untuk senyum.
Saya harap awak ada sebab untuk buat orang lain tersenyum.
Saya harap anda berseronok macam saya dalam sesi ini.
Tempe, anda hebat.
Saya sangat sayang anda. Terima kasih alu-alukan saya.
Kepada anda di rumah, saya sayang anda dan Selamat Hari Krismas.
Terima kasih, semua.
DIBATALKAN KERANA CUBA BUAT GAJAH HITAM
NAKAL
DATUK PULIH SEPENUHNYA
BAIK
NAKAL
UBAH SUARA KEPADA KURANG MENJENGKELKAN
BAIK
ADA EMPAT ANAK LUAR NIKAH BERSAMA KYLE
NAKAL
MEMELUK AGAMA KRISTIAN
NAKAL
BIAR MATT SEBUT PERKATAAN N
BAIK
KULUP DIJAHIT SEMULA
BAIK
ANAKNYA PECAHKAN REKOD DUNIA BUKU GUINNESS
NAKAL
DIA CARI KERJA KEDAI MAKAN DI BALTIMORE
BAIK
JUAL SEMUA PATUNG AMERIKA AFRIKA
NAKAL
LEBIH KEPADA JEJAKA OPTIMIS
BAIK
MENGAKU LESBIAN.
NAKAL
ISU DISEMBER MEREKA MENAMPILKAN MATT DALAM KOSTUME ELF.
NAKAL
KETERUNAAN MENANTUNYA JUGA DIRAMPAS.
NAKAL
TIDAK DILIHAT SEJAK INI.
NAKAL
BUDAK ITU IALAH JONBENÉT RAMSEY.
BAIK
DERMA SEMUA DANA PERSARAAN IBUNYA KEPADA KANAK-KANAK YANG SAKIT.
HEBAT
SELAMATKAN IBU WANITA ITU DARI SEAWORLD.
BAIK
DISABIT KESALAHAN PEMBUNUHAN DARJAH DUA LETAK JOE BIDEN ATAS KUDA.
NAKAL
Yang angkat tangan.
Saya tak ingat hadiah saya beri,
tapi saya ada satu sekarang yang saya nak beri.
Awak nak beri saya hadiah?
Tak semestinya.
Alamak.
Biar betul!
Ya Tuhan. Cakap tak sudi!
Tanya. Jadi lelaki sejati.
- Sudi kahwini saya? - Ya Tuhan.
- Kuatkan suara untuk orang belakang. - Sudi kahwini saya?
Tahniah!
BAIK
Terjemahan sari kata oleh F. Syazwani