Downloaded from YTS.LT
Official YIFY movies site: YTS.LT
MATT RIFE: UNWRAPPED - A CHRISTMAS CROWD WORK SPECIAL
Hei. Hallo!
Godt å se dere!
Takk som kom.
Takk.
God jul, alle sammen! Takk for at dere er her.
Tusen takk, wow!
Så fine dere er!
Takk!
Dette er helt rått.
Takk som ble med på julespesialen.
Det føltes riktig med et helt show viet til årets beste høytid.
Og klart jeg måtte filme i verdens julehovedstad:
Tempe, Arizona.
Ja, hvorfor ikke?
Hva annet skjer her?
Hvordan vet man når jula begynner i Arizona?
Alt er jo prikk likt året rundt.
Tenk å henge opp julelys når det er 30 grader og strålende sol.
Hele byen ser ut som en jævla turistfelle.
Så annerledes for meg.
Jeg er fra Ohio, så jeg elsker hvit jul.
Svart jul er sikkert nøyaktig like gøy. Jeg er aldri blitt invitert.
Jula er gøy, men svarte høytider er nest best. Det skal de ha.
Juneteenth, en nyere variant. Takk.
Fredag.
Black Friday.
Askeonsdag.
Men spøk til side,
svarte høytider mangler julenisse.
Og der glipper førsteplassen.
Jeg elsker julenissen.
Som barn betyr Julenissen alt.
Så lenge det varer.
Husker du da du skjønte at han ikke fantes?
Røpealarm: Jepp.
Et skår i barndommen, hva? Noe inni deg døde.
Alle finner ut om julenissen på ulike vis.
Noen får verre arr på sjela.
For gutter flest skjer det når man er rundt 10-11.
Omtrent samtidig som man lærer å onanere. Tilfeldigvis.
Ønskelista begynner å se annerledes ut.
Sokker. All verdens sokker.
Så mange sokker jeg kan få. De skal slites med helsa.
Alt endrer seg når du ser at mor og far er julenissen. "Disse folka styrer jula?"
Du begynner å følge nøye med på familieøkonomien.
"Mamma er mye hjemme. Hva med to inntekter?"
"Av med lysene. Rommet er tomt! Sløseri!"
Så begynner den å handle om penger. Med alderen har jeg utviklet en teori
om at man bare får tro på nissen så lenge man har råd.
Tenk etter. Som liten vil man ha krimskrams.
Små racerbiler. Små actionfigurer.
Juggel i bøtter og spann. Koster ikke skjorta.
1. juledag, bare: "Hvordan kom alle lekene fra?"
Og foreldrene dine bare: "Magi!"
Kanskje 80 dollar. Lommerusk.
Når du fyller 10, setter du Xbox på lista, og de bare:
"Oi da. På tide å røpe det."
Hva er mest troverdig? Nissen ble stoppet i tollen, så ingen Xbox på deg?
Eller at alt bare var ljug, og det går mot skilsmisse?
Ikke alt er så magisk som det synes.
Jeg tror virkelig at man bare får tro på nissen så lenge man har råd.
Tipper Kardashians fremdeles tror.
Hvorfor ikke? De har jo råd. De driter penger.
Den dag i dag kommer nok en mann ned gjennom pipa utkledd som
en kvinne. Det setter jeg penger på.
Jeg kunne…
Kult.
En applaus for transenissen? Det…
Det var megetsigende, Arizona.
Hvor mange svarte nisser er innom Kardashians årlig?
Aldri møtt en svart nisse, men det slår nok an.
Men forestill dere Lamar Odom som julenissen!
En litt eldre referanse, ja.
Lamar Odom er den digre, svarte basketballspilleren
som Khloe Kardashian pleide å…
se ut som.
Hun har fått en dose julemagi. Bare litt.
Men når julenissen er en saga blott, må jo dine nærmeste å holde liv i stemningen.
Jeg tror det skjer via tradisjoner. Det man gjør sammen i høytiden.
Jeg fikk aldri med meg tradisjonene jeg gikk glipp av. Vi hadde vanlig jul.
Aldri overdådig, men heller aldri en kjip jul.
Man våknet, tittet i strømper, åpnet gaver, lekte til middag.
Sånn omtrent. En flott jul. Den var jeg heldig med.
Men da jeg hørte hva vennene mine gjorde, følte jeg at jeg gikk glipp av mye jul.
Noe jeg vil prate med dere om i kveld,
er deres familietradisjoner i jula. Jeg drar på åra. Jeg er 30.
Jeg vil stifte familie. Gifte meg, få barn,
og føre fine tradisjoner videre som de kan føre videre til sine barn.
Har noen her gøyale familiejuletradisjoner som jeg kan føre videre til mine barn,
så min familie blir bedre enn deres en dag?
Baki der?
-Vi har pakkelek for voksne. -Pakkelek for voksne?
En av tingene vi gjør, noen av gavene vi gir…
Et år fikk noen køllesåpe.
Å, kuksåpe?
Formet som en kuk?
Nei, det er bare en runding til å vaske…
-En runding? -Ja.
-Så teit. -Ikke sant?
Kjøp en kuksåpe i full størrelse så folk må bare… "Akk ja."
Dette er altså pakkeleken
der alle gir en gave, og du kan stjele den.
Ja.
Fins det en svart variant?
Nei?
Kanskje en der gavene stjeles først?
"Hei, den er min…" "Ikke nå mer."
Det var teit.
-Så dumt. -Et år fikk bestemor penissåpen.
Bestemor fikk penissåpe?
Mye bedre julesang enn "Ran Over by a Reindeer".
Ok.
Super tradisjon.
-Få en annen? -Shavonda.
Han rakk opp hånda som et anstendig menneske.
-Vel? -Vi kommer sammen som familie.
Kommer sammen som en familie. Altså…
På…
"Greit, folkens, på tre!"
"Én!"
"To! Nei, bestefar er ikke klar. Vent!"
"Vent. Kom igjen. Tålmodighet!"
-Dere samles i høytiden? -Ja.
Jobb med formidlingen.
Ok.
Alle velger et sted på treet.
"Velg dere et lys!"
Ok.
Familien samles til jul.
Ja, men det blir gjerne krangling.
Krangling?
Hvem sto for fjorårets verste?
-Bestefar. -Hvem tror du?
Hvordan skulle jeg vite det?
Hva var han misfornøyd med?
Han svimte av.
Svimte av?
-Hentet av sykebil. -Han ble hentet av sykebil?
"Dere drøyde for lenge!"
"Jeg holdt igjen til jeg fikk brokk."
Familiesamling. Det er vel normen. Hva mer? Kom igjen.
Den soleklare homsen med tatovert arm.
Hver julaften leste jeg "Natten før jul" for ungene mine,
men jeg endret ordene i boka.
Du leste "Natten før jul", men endret ordene i boka.
-Hva er det for aksent? -Engelsk.
Engelsk. Kult.
Opprinnelig jul.
Adjektivleken med ungene?
Gi meg et eksempel på noe du endret.
Kvelden før jul, og så stilt i vårt hus at ingenting hørtes, selv ikke fogdene.
Selv ikke fogdene.
For huset er et fengsel.
Greit nok.
Jeg liker britiske tradisjoner.
En ny vending. Jeg er ofte i England, og koser meg. Bra forestillinger.
Folk er alltid greie. Dere er bare litt snåle.
Men fine tradisjoner. Har dere hørt at om man kommer inni en britisk jente,
kalles det "shepherd's pie". Ja, det er…
Deilig, men ikke for enhver smak.
Litt stramt.
Men ok.
Få en annen god tradisjon.
I rødt der?
Familien min har julequiz. Julespørsmål og sånt.
Julespørsmål.
"Hvem drepte Jesus?"
Kanye bare…
"Tror jeg vet."
"Jeg skal ikke si hvem."
"Det var jødene."
Men fine greier. Spiller hele familien?
Det er gøy.
Premien for hvert spørsmål er stadig dyrere lodd.
Å, en premie for hvert svar? Ikke bare et poengsystem.
Ja, så det begynner med lodd til 1 dollar og ender med 100, mener jeg.
Jøye meg.
Gi meg et 100-dollarsjulespørsmål.
Jeg har jernteppe.
Omsider høres jeg stemmer din, og misliker den.
Vet ikke om dere baki hører, men pris dere lykkelige. Den er veldig…
"Et 100-dollarspørsmål?" Hun bare: "Vet ikke…"
Du hørtes ikke sånn ut innledningsvis. Beklager. Jeg ble tatt på senga.
Du presset meg!
Du rakk opp hånden.
Har det rabla for meg?
Videre.
Den var bra. Mine unger skal få spørrelek.
En annen familietradisjon? Foran der.
Vi lager tamales.
Dere lager tamales?
Virkelig?
Ok. Hva er din nasjonalitet?
-Latin-Amerika. -Hvor da?
-Vet ikke. Jeg kjente aldri faren min. -Ikke det? Du kødder nå?
Latino og halvt svart? Utrolig.
Nei, bare tuller.
Bare tuller.
-Ukjent far? -Nei da.
-Å. Du gjorde meg til rasist uten grunn. -Jeg er meksikaner. Vi har aldri…
Meksikaner? Det er faktisk topp å være meksikaner i jula i Arizona.
Her er det ICE-fritt. Flaks.
Ok, tamales. Jeg elsker tamales.
Jeg spiste bladene til jeg var 13.
Jeg hadde ikke peil. Som hvit gjest i en meksikansk venns hus, bare:
"Gode tamales, men vanskelige å bite igjennom."
Og de bare: "Nei, du må skrelle maisen."
Jeg bare: "Å, skjønner."
Tradisjonen henger i en tynn tråd, for neste generasjon lager dem bare feil.
De får vondt i fingrene og sier det er for tungt arbeid.
Stopp en hal.
Meksikanere som klager over tungt arbeid? Hva skjer med verden?
-Denne generasjonen er fortapt. -Fordi alle giftet seg med hvite gutter.
-Med hvite gutter? -Vi blander.
-Barna mine har grønne øyne. -Jaha? Du giftet deg med en hvit fyr.
Så du er en del av problemet.
Hvor er mannen din nå?
Jeg har ingen lenger.
Har du ingen lenger?
Hørt på maken!
-Han var hvit. Familien likte ham ikke. -Hvit og mislikt.
Godt å høre at rasisme er universelt.
Du ville digget kompisen min, Kyle.
Han er kameramann her.
Kyle digger latinodamer. Hvit fyr, men han er seriøs.
-Lover. -Kan møte ham etterpå.
Veldig kjekk.
Kyle har pult så mange latinoer at kuken hans er blitt en chili-ostepop.
-Vi kan møtes etterpå. -Jeg skal si fra.
Men vær seriøs, for han er hel ved. Jeg unner ham dame, gjerne latino.
Han rimmer deg bare hvis du drysser tacokrydder rundt stjerna.
Han er hel ved.
Jeg skal sjekke.
Nei, hva faen. Kyle?
Moro, han står der!
Vel, invitasjonen står ved lag.
Et julemirakel! Takk.
Et julemirakel, ja. Det var så lite.
Over til blå sløyfe der.
Vi feirer hanukka, men med hanukka-pyjamas.
Hanukka, men hanukka-pyjamas.
Har de striper?
Alle er kristne.
De tok den ikke.
Jeg tror jeg nettopp spolerte hele tradisjonen.
Historien må tas med i betraktningen med disse tradisjonene.
Når begynte du med dette?
-Jeg begynte da jeg ble mor. -Å, du er opphavet.
Fint å se opphavet. Jeg vil lage noe selv. Hvor mange barn har du?
Rundt fem.
"Rundt fem"?
Hva vil det si?
Én av dem døde.
En av dem… Å, kjerring.
Jeg fikk ikke dårlig samvittighet, for hun sa det med glimt i øyet.
Flott med en som ser skjønnheten i en traumatisk situasjon, og har galgenhumor.
Takk for at du kom på komishow med sånn energi.
Ok, like pysjer. Flott tradisjon. Få en annen.
Kwanzaa.
Kwanzaa der? Du tuller?
Jeg har aldri møtt en kwanzaaner før.
Aner ikke hvordan man sier det.
Det vet jeg ingenting om. Forklar hva det handler om?
Kwanzaa ble oppfunnet av en svart kis som bare:
"Drit i jula. Vi må ha noe eget."
Oppfunnet av en svart kis som sa "drit i jula". Greit for meg!
De stjal som ravner. En dæsj hanukka, så vi har kinara med stearinlys.
Jøss. Men ingen julenisse?
-Nei. -Nei. Finnes det en kwanzaa-skikkelse?
Nei.
Hva?
Nei.
Det burde det være.
En svart fyr med helskjegg.
Han er kledd i South Pole.
Husker dere klesmerket?
Gikk du i South Pole og Phat Farms i 2007, var du helt sheriff.
Jaggu.
Så hva slags feiring finner sted?
Hver dag har ulik betydning og ulike ord.
En dag er "samhold", en er "fellesskap", en er "familie".
Jeg har ikke pugga alle.
Man rigger et lite bord med ulike elementer fra svarte folks kamp,
som mais og innhøstingsting.
Dette hørtes ikke så gøy ut for meg.
Ok.
"Og dagens svarte kamp er… Å, enda en?"
Dæven.
Å faen.
-Men det er et ord for hver dag? -Ja.
Hvilken har N-ordet?
-Hvilken dag? -Nia.
Hvilken?
-Nia. -Nia? Kan jeg si det? Må vi pipe det ut?
Jeg kan si det?
Ok…
Det var like før vi måtte gi oss her.
Nia-dagen.
Hvilket betyr…
-Google det. -Google det?
-Så ille? -Nei, jeg husker bare ikke.
Jeg trodde du sa at Nia sto for N-ordet.
Jeg bare: "Håper ikke det betyr det samme, for da er livet mitt over."
Du sa bare at en av dagene begynner med N.
Forstått.
Ok…
Takk.
Min Nia.
Skremte livskiten ut av meg.
Greit.
Vi går videre.
Dette er bra. Lærerikt.
Jeg har aldri møtt en som feirer Kwanzaa. Rått. Takk for at du kom.
Så vi har Kwanzaa, Hanukka, er det noen muslimer her?
Her? På ordentlig?
Dæven! Bra!
-Står til med dere? -Bra, og selv?
Feirer dere jul også?
Nisseversjonen?
-Vi har vår egen som heter id. -Id. Og hvordan feires den?
Det viktigste er vanligvis bønn.
-Bønn. -Felles bønn.
Forsamlingen leder bønnen. Ingen gaver?
Penger.
-Penger? -Ja.
Det var da veldig jødisk. Skjønner.
Artig nok vil id og jul falle på samme dag i 2030.
Id og jul på samme dag i 2030.
Interessant.
Så i 2030 vil en muslimsk og en amerikansk høytid for første gang
falle på samme dag.
Det har ikke skjedd siden 9/11.
Interessant.
Jeg holder meg hjemme hele 2030. Ingen flygninger.
Bare bli der dere er.
Har dere forhud?
Nei?
Drøyt å spørre om, men hvis vi først skal lære, så hvorfor ikke?
Jeg er bare nysgjerrig. Borte. Skjønner.
Jeg blåser i om dere ler i kveld, for nå lærte dere noe.
Jeg ante ikke hvordan det ville gå.
Surt at dere går glipp av gaveaspektet, for julegaver er det beste.
Man venter hele året på å pakke opp noen gaver.
Jeg gledet vettet av meg som barn, men nå som jeg er 30,
føles det mye bedre å gi en bra gave.
Se hvordan ansiktet lyser opp.
Kanskje det var sentimentalt, noe håndlaget.
Noe de trengte som de ikke… De ante ikke at du visste at de trengte det.
De lyser opp. Jeg elsker den følelsen nå.
Den beste gaven jeg har gitt noen…
Vet ikke hvor lenge dere har vært fans,
men på YouTube-spesialen Matthew Steven Rife
fortalte jeg om da jeg ga bestefar en sjømannsbrud til jul.
Og han…
Hvis du ikke har sett den, likte han den så godt at han ødela den.
Året etter ga jeg ham en mer slitesterk sjømannsbrud.
Og den hadde han til han døde for noen år siden.
Men da han døde, etterlot han den til meg.
Så nå har jeg sjømannsbruden, med hans aske inni.
Hver jul setter vi ham på peishyllen,
så han føles som en del av familien i jula.
Og i julens ånd ville det ikke føles riktig
å holde ham utenfor festlighetene.
Vi tror på reinkarnasjon, så vi har omdøpt ham til Ashley.
Bestefar var aldri i Arizona.
Tørken preger ham litt.
Kunne ikke berøve ham for denne anledningen.
Den er den aller beste gaven jeg har gitt noen.
Som lyste opp da han åpnet den… Mamma visste om det også.
Jeg sa fra fordi jeg lo for mye.
Alle forventet at han bare: "Hva faen?"
Men han bare takket. Fra hjertet.
"Takk."
Det er reaksjonen jeg streber etter hver gang jeg gir en gave nå.
Jeg lurer på om noen her i kveld har gitt eller fått en gave, også fra dere selv,
som fikk tilsvarende respons.
Har noen fått en utrolig eller helt forferdelig gave?
Der?
16-åringen min fikk glidemiddel.
16-åringen fikk glidemiddel?
Å faen.
-Bra stell på ham? -Ja.
Virkelig? Stopp en hal.
Den reaksjonen var kvalm. Skjerpings.
"Er sønnen din så velutstyrt at han trenger glidemiddel?" "Ja, han…"
Har du sett den?
Han sa det til meg.
-Jaha? Hva sa han? -At hans er veldig stor.
Det tror vi alle til vi begynner med idrett.
Og så bare: "Å…"
"Så derfor er jeg benkesliter."
"Forståelig nok."
"Min er veldig stor," sa han.
Kudos for selvtillit.
Han brukte såpe, tror jeg?
Brukte han såpe? Nei!
Herregud. Alle menn har stått i dusjen og bare…
Rett i pikkhullet. Ingenting svir mer.
Omtrent som å få spruten i øyet for en dame, antar jeg.
Man tenker jo: "Hvordan kan jeg hjelpe ham?" Så jeg kjøpte…
Hvordan du kan hjelpe ham?
Så omtenksomt!
Jeg la ham til på Amazon-kontoen så han kan bestille når han vil.
Det er lagt til Amazon-kontoen hennes så han kan bestille mer når han vil.
Ikke til å tro.
Jøss. Hvor mange ganger har han kjøpt?
Fem eller seks ganger.
Fem eller seks ganger?
Høye meg.
Den må være trælete!
Så sjukt!
Han fyller 18.
Han fyller 18?
På to år har han brukt opp fem flasker?
Hvor er han nå?
-Hjemme. -I fyr og flamme?
Jeg blir urolig!
Du store min.
Han får strekk i skulderen!
Man må ta det rolig.
Det var vilt.
Greit.
Han har fin familie, og god mor. Dagens beste mor, med god margin.
Fine greier.
Flott gave.
Og det passer jo bra.
Du der hjemme, trenger du en runkepause, kan vi vente her.
Dette greier du. Gi gass.
Fullfør. Tilbake til showet.
Hva er en annen bra eller dårlig gave?
-Du der? -Jeg ga kona en støvsuger.
-Kona fikk støvsuger? -Ja.
Som en vits? Eller var du…
Nei, det var første året av ekteskapet. Hun hadde ønsket seg en.
Kanskje på en vanlig ukedag. Ikke som julegave.
Det er så megetsigende.
"For en herlig jul. Hvem skal rydde opp?"
Vi er ikke gift lenger.
-Er dere ikke gift lenger? -Nei.
Greide ikke engang å feie for egen dør.
Hvem er dette?
-Dette er… -Hei.
Hun får ikke støvsuger.
Ingen støvsuger.
Kan noen gi henne vann? For det der…
"Hvem er dette?"
Dæven!
Bare dater. Gratulerer, tror jeg.
-Takk. -Takk.
Du har armskinne. Hva skjedde?
Burde støvsugd bedre?
Den der kan ikke Netflix vise. Det blir to spesialer på rad.
Det vil jeg slippe.
Kutt den. Utrolig.
Ok. Støvsuger.
Du husket at det var noe hun hadde sagt dere trengte hjemme.
"Jeg gir den til jul." Tanken var god, timingen ræva.
Så rause kan vi være. Noen fler?
Hun som funkler der borte?
Jeg er asiatisk.
Neimen!
En slektning ga meg en afroamerikansk dukke
fordi de ikke fant en asiatisk dukke.
Å!
Artig.
Hva kalte du henne?
Jeg husker ikke.
Å jo da.
Men du har to svarte kvinner foran deg som…
De bare ventet på "Shaniqua".
Tidenes plassering.
Jeg er så glad dere havnet ved siden av hverandre.
Veldig gøy.
Leker du med henne ennå?
-Ja. -Det skortet på asiatiske leker den gang.
-Jeg har mange afroamerikanske dukker. -Mange svarte? Så gøy!
Tja… Svarte kvinner, hva føler dere om dette?
Er det mest inkluderende?
Eller hva synes dere om at hun styrer en svart person?
Selv er jeg usikker.
Hvilken stemme fikk hun?
Alle leker får jo en stemme?
Jeg ser for meg en liten asiatisk jente som bare: "Bitch, hør her."
Så gøy.
Eller var det…
Eller sa den lille svarte dukken: "Harro."
Begge er så feil.
Jøye meg…
Neste.
Skitt au, du der.
For et par år siden fikk jeg testikkelkreft.
Kollegene ga meg en halvfull sekk med nøtter til jul.
En halvfull sekk med nøtter.
Av plast.
Jeg tenkte at de hadde spist halvparten av peanøttene.
Steike.
Gikk den tapt?
-Den ekte, ja. -Du tuller. Fikk du beholde den de fjerna?
-Nei. -Hva?
De spurte aldri.
-Hva? -Ikke sant?
Nyresteinen får man, men ikke balla?
Du kunne lagt bronse på, som babyføtter.
Folk legger bronse på barneskoene. Det hadde gjort seg.
Legg den i en nøtteknekker i jula.
Når du mister en, får du en erstatning?
-Nei, det er bare tomt. -Du er bare…
-Bare kalkunhals. -Nettopp.
Du har bare en der nede?
Som en bestefarsklokke.
Fine greier.
Jeg er nysgjerrig på følgende. Når du mister én testikkel,
kommer du raskere, eller tregere?
-Har det påvirket det? -Hun får svare.
Frue?
Som før.
-Som før? -30 sekunder.
Og det er helt greit!
Nøyaktig så lang tid bruker man til Mars.
Så det er helt greit.
Ok. Hva med mengden?
-Samme mengde. -Samme mengde. Virkelig?
Jaggu.
-Færre sprut. -Færre sprut…
Men like mye?
Så det gikk fra…
Til bare…
Det burde ikke være likt.
Bildebruken tapte seg fort.
Ok. Mista en nøtt.
Halvfull nøttesekk.
Gode kollegaer. Det kan jeg like.
Greit.
Du med hatten.
60 kortstokker.
Jeg så ikke at du var mann.
Hånden på hjertet. Du ser ut som en lesbe med babyfjes.
Jeg ble helt satt ut.
Beklager.
Beklager det.
Fortsett.
60 kortstokker.
60 kortstokker. Noen ga deg det?
-Ja, moren min. -Hvorfor?
Jeg er tryllekunstner.
-Hva? Virkelig? -Ja.
-Steike.
Du får slippe hvis du vil.
-Har du kort på deg? -Ja.
Det var som bare.
-Kan du vise et triks? -Ja.
-Seriøst? -Ja.
-Får jeg? -Jeg elsker tryllekunster.
Elsker tryllekunster!
Du bare…
Alltid.
-Hva heter du? -Gino.
Hyggelig. Du har alltid med deg kortstokk?
Alltid. En av de 60. 59 igjen nå.
Bare vent til du får prøvd fitte.
Det vil forandre livet ditt.
Det er…
Dette er drøyt.
Jeg elsker tryllekunster. Noe av det beste jeg vet.
Jeg har lagd meg en teori om at trylling er ekte.
Teorien er at trylling er ekte.
Det fins en annen verden, som i Harry Potter, der hovedregelen er
"ingen trylling foran vanlige folk".
Ikke lov å tjene på det. Så alle de kjente tryllekunstnerne bare:
"Drit i det. Jeg skal håve inn i denne verdenen."
-Og noen ganger er det bare dette. -Ja.
Ok. Så du… Hvordan vil du gjøre det?
Bare si et hvilket som helst kort i stokken.
-Si det? -Ja.
Hjerter syv.
Hjerter syv. Jeg mistet det på bakken her.
Hva faen?
Kompis!
-Dette er sjukt alt. -Se på hjerter sju. Klar?
-Ok. -Jeg bøyer den sånn.
Så du kan følge med på sjueren. Den skal midt inni.
-Ok. -Bekreft at den er midt inni.
Følg med, du får se at det skjer. Klar? En, to, opp.
Slik som dette.
-Snu den. -Det kuleste…
Straks den spratt opp, ble jeg halvkram.
Jeg fikk ham i gang.
Han knipset, og jeg bare…
Å, vær så god.
Det er faen meg hjerter sju. Det er sprøtt.
-Vil du se en til? -Ja, én til. Hvorfor ikke?
Så trygg var jeg på at du ville spørre meg og si hjerter sju,
at jeg la ett kort i lua.
Ikke faen!
Hjerter sju.
Takk.
Du!
-Det var utrolig. -Takk.
Dæven døtte.
Tusen takk.
Gå og sett deg.
Én applaus til for Gino.
Dæven.
Gino!
Da jeg snudde meg før det med lua,
gjorde han noe for å legge den oppi? Hva i helvete, mann?
Demon.
Ingenting slår at haterne skriver: "Han kjenner fyren. Alt var rigga."
Har jeg noensinne møtt deg, Gino?
-Niks. -Jeg trodde du var en liten jente.
Aldri!
La meg herved stadfeste at jeg aldri har møtt den fyren før.
Straks han sa "jeg visste du ville spørre meg og si hjerter sju", angret jeg.
Bare litt.
Bare tanken på at han resten av kvelden måtte…
Showet er over. Jeg vet ikke hvordan, med mindre jeg…
Dere fikk tilbake forhuden. Det hadde vært det drøyeste.
Det ville vært… "Showet er ferdig."
Det var rått, Gino. Takk for at du delte det.
Hva mer har vi?
-Du som rekker opp hånda. -Beste årlige gave.
-Hvert år? -Hvert år.
-Svigers er med meg, så vær grei. -Ok.
Hver måned har kona en fotoseanse med erotiske budoarer…
Naken.
Vent litt.
Hver måned har kona di erotisk fotoseanse.
Hun tar meg med på en månedlig date. Hver desember får jeg bok eller kort.
Kalender i år, håper jeg.
Men ikke et bilde for hver dag i måneden.
-Bare et tema. -Nei.
Nakenbilde. Står på tærne med ballonger…
Skulle ønske dere kunne se foreldrene hennes.
De bare…
"Hun som var så snill."
Dæven.
Månedens date var i varmluftsballong, så jeg må gjette.
Vent litt. Hva gjør hun i februar?
Jeg har bursdag i februar, så den blir alltid litt mørkere, mer som…
Mørkere?
Det er også Black History Month. Det vet du vel?
Greit.
Hva var juli?
-Bursdagen min. -Bursdagen din?
Splitter naken i sjøstjerne.
Skyter stjerneskudd ut av musa?
For en kul gave. Dere er dritmorsomme. Har dere barn?
Tre.
Tre. Du store.
En vakker dag finner de kalenderen.
Sånt er traumatiserende. Ikke heng den på kjøleskapsdøra.
Det skal ikke stå "fotballtrening" under mammas gapende rasshøl.
Jeg har aldri vært tryggere på et par vil holde sammen.
Fabelaktig! Det blir romantikk…
Desto bedre at foreldrene dine får med seg dette.
Mamma og pappa?
Ja.
Har dere gjort noe sånt?
Sikkert noe verre.
Vent, la dem fortelle.
Noe i samme gata?
Hva fikk dere til bryllupsdagen? Det er drøyere.
Hva fikk dere?
Flybilletter for å ha sex på flyet.
10000-metersklubben.
Har dere gjort det ennå?
-Ja visst. -Pent!
-Hvilket flyselskap? -I Vegas.
I Vegas? Er dette et sexfly?
Ja.
Så ekkelt!
Tenk deg å få midtsete på det flyet!
Er det andre på flyet?
Piloten, men avstengt cockpit og hodetelefoner.
-Det er et privatfly? -Ja.
Aha.
Jeg trodde det var Southwest Airlines.
Med ett toalett og en lang kø med par som bare:
"Kom igjen, da!"
"Vi er halvveis til Phoenix, for faen. Raske på!"
Dere er rå. For en fantastisk gave.
Bra for dere!
La oss skifte tema.
Hvis vi skal snakke om gaver, må vi ta opp hvordan man får gavene.
Ikke alle får gaver til jul.
Man må havne på lista over de snille. Nissen har jo en liste han dobbeltsjekker.
De snille havner på den lista.
Da får man gaver.
Var du ikke snill, havner du på rampelista.
Ikke en eneste gave. Det er en viktig tradisjon som kan overføres til livet.
Når et år er på hell, burde vi reflektere litt og si:
"Var jeg snill i år?"
"Gjorde jeg noe uselvisk? Kunne jeg ha hjulpet noen?"
"Er det noe jeg kan forbedre?"
"Eller havnet jeg på rampelisten?"
Som er lettere å havne på.
Mye morsommere, så klart.
Men vi bør etterstrebe å være snille.
Kanskje går det dårlig, men prøv likevel.
Jeg vil havne blant de snille. Uansett hvilken by jeg holder siste førjulsshow i,
ber jeg alle i publikum om å ta med en leke.
Jeg kjøper et par hundre selv, så doneres de til det lokale barnesykehuset.
En uselvisk ting å gjøre.
Fint å gjøre noe for andre.
Det er mange mødre der som snart får mye fritid.
Så litt rampete er det.
Er det noen her som har gjort noe i år
som plasserte dem på en av listene?
Jeg blir her hele kvelden.
Der.
Mannen min hadde nyreproblemer i årevis,
og i år trengte han en nyre,
så jeg testet om jeg kunne være donor.
Det gikk ikke på grunn av egen sykehistorikk,
men min nye svigersønn,
de hadde bare vært gift i en måned, donerte nyren sin.
Du store.
-Og nå går alt så bra! -Det er vilt.
Jeg vet ikke om du vet det,
men de erstatter ikke nyren. De gir ham en tredje.
Det ante jeg ikke. Du har tre nyrer nå?
-Ja visst. -Du tuller.
Føler du deg stinn?
Nei, men jeg kjenner den. Den er foran.
-Man kjenner den foran? -Ja.
Som en liten rumpetaske?
Fett!
Svigersønnen hadde bare vært gift med datteren deres i et år?
-Nei, tre måneder. -Halvannen måned.
Halvannen!
De fikk beskjed under bryllupsreisen.
På stranden i Mexico.
Snakk om å få ferien spolert.
-Hvor faen sitter nyrene? De er… -På baksiden.
På baksiden, men du fikk en foran?
Det virker farlig.
Du er lett å banke opp. Kom igjen.
-For gammel til å slåss, så det er greit. -For gammel! Herlig.
Få den jævla lommeboka. Her og nå.
Du må bare ta støyten.
Nå vet jeg at du ikke vil forsvare deg.
Dæven. Svigersønnen, ja.
Kjernekar. Helt klart en av de snille.
Vanskelig å bli sur for at han harver over datteren din nå.
Han reddet livet ditt.
Frikort nå, eller?
Han skiftet etternavn til min datters.
Dæven. Hun harver over ham!
Hun tok mannens nyre og etternavn.
Den karen får kjørt seg.
Ok.
Hvem andre er blant de snille? Du i nisselua.
Jeg er speiderleder for en tropp i Phoenix-området.
Jeg tar dem med på leirtur en drøy uke hver sommer.
Rått. Pedojegeren, kan du komme ut en tur?
Kan du komme ut, fordi…
Vi har ham.
Du er speiderleder.
Tar dem med på en liten skogtur.
Hvert år.
Nemlig.
Er dette en guttespeidergreie?
Nå er det både jenter og gutter.
Både gutter og jenter.
-Så nå kan du velge og vrake. -Ja.
Bra for deg.
Så det fins fortsatt. Vel inne i skogen,
lærer de noen spesielle ferdigheter?
Iskremspisekonkurranse uten å bruke hender.
Hvem er dommere?
Noen av rådgiverne.
Det var ekkelt.
"Ja, nummer fire har teken."
Det er ikke annet enn problemer med dette.
Et lite spørsmål basert på stemmen din.
Homo?
-Jepp. -Jepp.
Hvorfor ikke holde pølsespisekonkurranse?
Greit.
Hvor sur ble du da jentene fikk bli med de turene?
"Det var det!"
Uten tvil rampelista, ja.
Jeg vet du prøvde å være snill, men beklager.
Jeg kunne ikke la den gå.
Dæven.
Der har du en anmeldelse.
Hva mer?
-Jeg er på den snille lista. -Et snilt øyeblikk? Hva gjorde du?
Vi dro til California, Newport Beach. Vi står på kaia. En mor skriker hysterisk.
Finner ikke sønnen.
-En mor finner ikke sønnen sin. -Vi har tre barn.
Vi har en 11-åring og to 8-åringer, tvillinger.
En 11-åring og to 8-åringer.
-Så du ga moren et av dine. -Ja.
-Fint. -En tvilling.
Helst en tvilling, ja. Ingen merker noe.
Som mor, og alle mødre kjenner seg nok igjen,
ville du ønsket at hele verden lette etter barnet.
Så klart.
Jeg ba om et bilde av ungen, og navnet.
"Alle tar en unge, for vi har for mange."
"Alle tar en unge."
Som han pleier å si.
"Finn dere en makker."
"Alle store, ta en liten. Alle små, ta en stor."
Så vi flyr rundt i Newport Beach og leter etter gutten.
Så jeg ser en liten gutt med en mann som holder ham i armen.
En mann holder ham i armen? "Fant ham!" eller "bli med", liksom?
-Sint. -Sint?
Jeg sier ungens navn, han ser på meg. Det var ham!
Jeg spør: "Hvem er du?" "Jeg er faren," sier han.
"Greit, bli meg," sier jeg.
Vi går til moren. Det var faren, men de var sveiseblinde.
Gutten hadde stukket av. Men vi fant ham!
Jøss. Nei, vent litt.
-Hun fant ikke gutten. Faren fant ungen. -Jeg forente familien.
Du forente familien.
Det høres rimelig kjørt ut for dem, sånn uansett.
Greit.
-Du fikk hjelp. -Snilt?
Du havner på den snille lista. Det var velment.
Men pass dine egne saker, for faen.
Hva er verre enn når noen gir deg oppdragelsesråd?
Over til rampelista.
Du baki der.
Ved siden av BMX Mike Wazowski.
Ok.
-Jeg vil avsløre min mor. -Ok.
Hun fikk polio som barn.
Hun fikk polio?
På sine gamle dager har hun fått postpoliosyndrom.
-Du får kjørt deg igjen? -Ja.
Hun fikk anklene sammensveiset og kan knapt gå.
Sammensveisede ankler?
Er mora di havfrue, eller?
-Fin beskrivelse av henne. -Ja.
"Gjorde henne til lefserull," kunne man sagt.
Anklene er altså sammensveiset.
Iblant må hun bruke rullator.
En rullator?
-Det er akkurat sånn det ser ut! -Det er så trist.
Hun er i praksis hemmet.
Det kan man trygt si.
Du vet reklamene?
De triste dyrereklamene?
De med Sarah McLachlan, ja.
De har barn som er talspersoner for Shriner's barnesykehus.
-Ok. -De ber om donasjoner.
Ber om donasjoner.
Vi hadde mamma på besøk. Vi så på tv, og reklamen kom.
Og som funksjonshemmet selv, så hun på barna som tigget om penger,
og til en av dem sier hun: "Jeg får lyst til å…
…fittefike den ungen midt i fleisen."
Din uføre mor ser en syk unge
og sier: "Jeg vil fittefike den ungen midt i fleisen."
Satt gutten i rullestol?
Det er jo i fittehøyde.
Hun tror også at de kreftsyke barna på St. Jude bare bløffer.
Hun sa at de bløffer?
De ungene burde skambanke mora di.
Nå vil jeg se henne i ringen med de ungene.
"Jeg skal fittefike deg."
"Brekk den opp, kjerring."
Hvor mye er sammensveiset?
Ikke nok.
Det er ganske vilt.
Det er ironisk at hun selv er funksjonshemmet.
Var hun ikke det, ville hun vært verdens verste menneske.
Vi donerte faktisk på hennes vegne, så hun får det teppet.
Hun fikk en dose FDR?
La teppet over henne?
Ja.
"Så fint donasjonsteppe." "Det er falskt."
Et perfekt eksempel.
Hvis noen har god humor, har de faktisk levd livet.
Folk som blir fornærmet av alt, har ikke vært gjennom noe.
Her har vi en som seiret over polio en gang,
tapte den neste runden, og har galgenhumor.
-Humoren hennes gjør alle til vinnere. -Nettopp. Godt humør går i arv. Flott.
Digger mora di. Ta henne med neste gang.
Vi rigger et akvarium til henne.
Det som må til.
Hvem andre tror de har bidratt i år? Nisselua her?
Jeg redder esler.
Redder du esler?
Fra Mexico?
Jeg vil nødig redde esler i Mexico.
"Jeg ble sugd fem kvelder i uka!"
"Nå må jeg bo på denne jævla gården?"
Hvor redder du dem fra?
-Villesler, rett ved huset, i ørkenen. -Villesler i ørkenen?
-Ja. -Dæven.
Bare ville, men de… Det er små føll der ute.
De mister foreldrene, og så havner de i innhegningen min.
Så søtt. Redding av dyr er snilt.
Min valp er omplassert. Vi har en pitbull på 10 måneder.
Jeg elsker ham over alt på jord. Han heter Hammer.
Han har faktisk en liten strømpe her.
Verdens søteste pitbull. Jeg elsker ham.
Leit at han kommer til å bite et barn en dag, men…
Sånn er de nå bare.
På sin første Halloween fikk han Michael Vick-trøye.
Det gjør meg litt opprømt. Jeg tror at nok…
Kanskje det har gått nok tid.
Vi tar en til.
Her? Står til?
-Mann, tror jeg? -Ja, sir.
Ok.
Du kunne vært meksikansk lesbe. Uten tvil.
Ok.
De bak får ikke sett, men se det for deg.
Hva enn dere tenker - jepp.
Hun hjalp en gammel dame på kanskje 90 år
opp på en hest.
Dama di hjalp en 90 år gammel kvinne opp på en hest.
Det var hennes siste ønske.
-Hennes siste ønske. -Ja.
Hun gikk bort like etter.
Like etter? Hvor mange minutter senere, når noen velger å hjelpe
denne sære dama opp på et villdyr?
Personen som drev omsorgssenteret
var en venn av en venn. De sa "Michelle vet"…
-Og du jobber med hester? -Ja, og hun fikk en fin hest.
-En hun kunne ri før hun gikk bort. -Det var jo en god gjerning.
Men også overlagt drap, mistenker jeg.
Man har folk rundt seg, så…
Du vil jo ikke være den eneste som ler når hun tryner.
Jeg har drevet med terapeutisk ridning med mange.
Terapeutisk ridning?
Folk med MS eller som sitter i rullestol får sitte på en hest, med hjelp.
Du setter folk som har MS…
-Folk uten kroppskontroll. -Du setter lamme folk på hester.
Veldig uansvarlig.
-Hvem som helst får ri? -Ja.
La moren hennes prøve. Bare…
Som et slakt.
Du havner på lista over snille selv om…
Fortell om noe som gikk skeis neste gang.
Bra potensiale for rampelista.
Snillelista en veldig viktig del.
For verden er så jævla fæl.
Er folk flest rasshøl nå? Hver bidige dag er hele verden negativ.
Fint å ta en runde i salen og løfte frem de som gjør gode gjerninger.
Det er derfor jeg elsker Tempe.
Jeg visste jeg ville finne bra folk
med julestemningen intakt. Takk som ble med på det.
Det er dette julen handler om!
Å samle sine nære og kjære, sine venner, familier og kolleger
og legge all årets dritt bak seg
og bare nyte en høytid full av kjærlighet, latter og glede.
Denne jula håper jeg du får lyst til å smile.
At du får lyst til å få noen andre til å smile.
Håper du koser deg like mye som meg nå.
Tempe, du er topp. Jeg er så glad i deg. Takk for at jeg fikk filme her.
Og til dere der hjemme, jeg elsker dere og ønsker dere en riktig god jul.
Takk, alle sammen.
KANSELLERT FOR SVART PAKKELEK
RAMPETE
BESTEFAR KOM SEG HELT
SNILL
BRITISK
RAMPETE
GJORDE STEMMEN MINDRE IRRITERENDE SKINGRENDE
SNILL
FIKK YTTERLIGERE FIRE BARN UTENFOR EKTESKAP MED KYLE
RAMPETE
KONVERTERTE TIL KRISTENDOMMEN
RAMPETE
LOT MATT SI N-ORDET
SNILL
FIKK FORHUDEN SYDD PÅ IGJEN
SNILLE
SØNNEN SATTE VERDENSREKORD
RAMPETE
FIKK JOBB PÅ KRO I BALTIMORE
SNILL
BYTTET UT SAMTLIGE AFROAMERIKANSKE DUKKER
RAMPETE
MER EN "SEKKEN ER HALVFULL"-TYPE
SNILL
KOM UT SOM LESBISK
RAMPETE
DESEMBERUTGAVEN VISTE MATT I SMÅNISSEKOSTYME
RAMPETE
TOK NYLIG SVIGERSØNNENS JOMFRUDOM OGSÅ
RAMPETE
ER IKKE BLITT SETT SIDEN
RAMPETE
UNGEN VAR JONBENÉT RAMSEY.
SNILL
DONERTE MORENS ALDERSTRYGD TIL SYKE BARN
SYK
REDDET DEN DAMAS MOR FRA SEAWORLD
SNILL
DØMT FOR DRAP ETTER Å HA SATT JOE BIDEN PÅ EN HEST
RAMPETE
Du med hånda opp.
Jeg husker ingen gave jeg har gitt, men jeg har en nå jeg vil gi.
-Vil du gi meg en gave? -Ikke helt.
Å faen.
Du kødder!
Herregud. Si nei!
Spør, da. Vær en mann.
Vil du gifte deg med meg?
-Så alle hører deg. -Vil du gifte deg med meg?
Gratulerer!
SNILLE
Tekst: Nicolai Herzog