Downloaded from YTS.LT
Official YIFY movies site: YTS.LT
Cześć! Miło was widzieć!
Dzięki, że wpadliście!
Wesołych świąt wszystkim życzę!
Serdecznie wam dziękuję.
Wyglądacie świetnie!
Dziękuję.
Rewelacja. Dzięki, że przyszliście na ten występ gwiazdkowy.
Uznałem, że warto zrobić cały program o tych najlepszych świętach.
I musiałem go nagrać w bożonarodzeniowej stolicy świata.
W Tempe w stanie Arizona.
Bo dlaczego nie?
Co innego tu się odbywa?
Skąd w ogóle wiecie, że w Arizonie zaczęły się święta?
To bez sensu. Przez cały rok jest tu tak samo.
Nie wyobrażam sobie wieszania lampek bożonarodzeniowych w takim upale.
Całe miasto wygląda jak ekskluzywny kurort.
To dla mnie coś innego.
Wychowałem się w Ohio. Uwielbiam białe Boże Narodzenie.
Czarne też na bank jest fajne. Tylko nigdy mnie nie zaprosili.
Gwiazdka jest fajna, ale czarne święta są zaraz na drugim miejscu.
Dzień Wyzwolenia. Nowe święto. Dziękujemy.
Piątek.
Czarny piątek.
Środa popielcowa.
Tylko że…
czarne święta nie mają Mikołaja.
Dlatego nie są na pierwszym miejscu.
Uwielbiam Świętego Mikołaja.
Dla dziecka Mikołaj jest wszystkim.
A potem nie jest.
Pamiętacie, jak się okazało, że Mikołaj nie istnieje? Taki spoiler.
Pewien etap dzieciństwa się kończy. Coś w nas umiera.
Każdy w inny sposób poznaje prawdę o Mikołaju.
Niektórzy doznają traumy.
Dla chłopców ta chwila zwykle nadchodzi, gdy mają 10-11 lat.
W tym okresie uczą się też masturbować.
Taki zbieg okoliczności.
Lista prezentów zaczyna wyglądać inaczej.
„Skarpety. Nic więcej.
Jak najwięcej skarpet. Przydadzą się”.
Świat się wali, gdy wiesz, że Mikołaj to rodzice.
„Ci ludzie zarządzają moją Gwiazdką?”
Nagle domowe finanse zaczynają nas interesować.
„Mama siedzi w domu, a mogłaby zarabiać”.
„Wyłączcie światło. Nikogo tu nie ma. To kosztuje”.
Wszystko rozbija się o kasę.
Z wiekiem opracowałem teorię,
że w Mikołaja wierzy się dotąd, dokąd nas na to stać.
Małe dzieciaki chcą dostać jakąś taniochę.
Samochodzik, małą figurkę bohatera.
Tanie rzeczy, których zakup nie boli.
Rano dziwią się: „Skąd te wszystkie zabawki?”.
Rodzice na to: „Magia”.
Wydali 80 dolarów. Nic wielkiego.
Gdy masz 10-11 lat
i na listę życzeń wpisujesz Xboxa, myślą: „Trzeba mu powiedzieć”.
W co łatwiej uwierzyć?
Że Mikołaja złapali na granicy i przez cła nie dostaniecie Xboxa?
Czy że to wszystko bujda i że zbliża się rozwód?
Że ta cała magia to tylko pozory.
Pozwalają wam wierzyć w Mikołaja tak długo, jak ich na to stać.
Kardashianie pewnie wciąż wierzą.
Na pewno ich stać. Mają tyle kasy.
Pewnie co roku kominem schodzi facet w przebraniu…
kobiety.
Mogę się założyć.
Super.
Brawa za Trans Mikołaja?
To wiele mówi, Arizono.
Ilu czarnych Mikołajów bywa co roku w domu Kardashianów?
Czarny Mikołaj to podobno fajna sprawa.
A wyobrażacie sobie Lamara Odoma jako Świętego Mikołaja?
To postać z dawnych czasów.
Dla tych, którzy nie znają Lamara Ordona, to taki olbrzymi czarny koszykarz,
do którego Khloé Kardashian kiedyś…
była podobna.
Później poddała się… świątecznej magii.
Ale gdy Mikołaj wypada z gry,
za świąteczną atmosferę odpowiadają przyjaciele i rodzina.
Tu przydają się tradycje.
To, co razem robicie w święta.
Długo nie wiedziałem, że takich tradycji mi brakuje.
Mieliśmy zwyczajne święta.
Nie były jakieś wyjątkowe, ale nie były też złe.
Pobudka, skarpety, otwieranie prezentów, zabawa do obiadu.
I tyle. Świetne święta. Cieszę się, że takie miałem.
Jednak później odkryłem, jak to było u znajomych,
i chyba sporo mnie ominęło.
Dlatego dziś chciałbym pogadać o waszych bożonarodzeniowych tradycjach.
Lata lecą. Mam 30 lat.
Myślę o założeniu rodziny, ślubie, dzieciach.
Chcę im przekazać fajne świąteczne zwyczaje,
które one przekażą swoim dzieciom.
Więc może ktoś z was
ma ciekawe świąteczne tradycje,
które mógłbym przekazać swoim dzieciom, tak by moja rodzina była lepsza niż wasze.
Tam z tyłu?
Gramy w Białego Słonia w wersję dla dorosłych.
Rozumiem.
Wymieniamy się prezentami
i pewnego roku ktoś dostał mydło do siusiaka.
Chujowe mydło.
Takie w kształcie fiuta?
Nie, takie okrągłe, do mycia.
- Krążek z dziurką? - Tak.
Bez sensu.
Lepiej kupić mydło w kształcie fiuta.
Wtedy można robić…
W Białego Słonia gra się w ten sposób,
że każdy przynosi prezent, a potem masz szansę go ukraść.
Tak.
A czy jest Czarny Słoń?
Nie? Taki, w którym od razu się kradnie prezenty?
„Ej, to moje!”
„Już nie”.
Ale to durne.
- Durne. - Raz babcia dostała mydło do penisa.
Babcia dostała mydło do penisa?
To lepsza piosenka niż Przejechany przez renifera.
Dobra.
Świetna tradycja.
- Co jeszcze? - Shavonda.
Czekaj, on grzecznie podniósł rękę.
- Jaką masz tradycję? - Dochodzimy razem…
Całą rodziną dochodzicie?
Dobra, na trzy.
Raz!
Dwa! Nie, dziadek jeszcze nie jest gotowy. Trzymać!
Spokojnie. Cierpliwości!
Czyli zbieracie się na święta.
Musisz staranniej dobierać słowa.
Dobra.
Każdy wybiera cel na choince.
„Każdy w swoją bombkę!”
Dobra.
Rodzina zbiera się na święta.
Ale zwykle kończy się kłótnią.
Kłótnią?
Kto coś odwalił w zeszłym roku?
- Dziadek. - A jak myślisz?
Skąd miałbym wiedzieć?
Co go wkurzyło?
Zasłabł.
Zasłabł?
Karetka go zabrała.
Karetka?
„Za długo czekaliście!
Wstrzymywałem i dostałem przepukliny”.
Spotkanie rodzinne.
To dosyć typowe. Co jeszcze?
Ten, jak sądzę, gej z wytatuowaną ręką.
W każdą Wigilię czytam swoim dzieciom Noc wigilijną,
ale zmieniam niektóre słowa.
Czytasz Noc wigilijną, ale zmieniasz niektóre słowa.
- Co to za akcent? - Angielski.
Anglia. Oryginalna Gwiazdka.
Czyli mieszasz dzieciakom w głowach.
Co na przykład zmieniłeś?
„W Wigilię w domu całym nie słychać było nic, nawet strażnika”.
Nawet strażnika.
Bo ten dom to więzienie.
Dobra.
Lubię brytyjskie tradycje.
To nowy aspekt programu.
Wiele razy byłem w Anglii. Bardzo fajnie się tam gra.
Ludzie są w porządku, tylko jesteście trochę dziwni.
Nie wiem, czy wiecie, ale gdy facet dochodzi w dziewczynie,
mówią na to „pasterska zapiekanka”.
Jest to…
przepyszne, ale nie dla każdego.
Ma lekki zapaszek.
Dobra.
Jakie jeszcze tradycje mamy?
W czerwonym?
Moja rodzina przygotowuje quiz z bożonarodzeniowymi pytaniami.
Bożonarodzeniowe pytania.
Kto zabił Jezusa?
Wtedy Kanye…
„Ja chyba wiem.
Nie powiem tego wprost.
Ale to byli Żydzi”.
Podoba mi się. Cała rodzina gra?
Jest fajnie.
Za każde pytanie jest nagroda. Kupony na różną kwotę.
Wygrywa się po każdym pytaniu, nie tylko zbiera punkty.
Są pytania za dolara, za pięć, dziesięć,
25 dolarów, 50 i 100.
O w mordę.
Podasz przykład pytania za 100 dolarów?
Teraz nie pamiętam.
Usłyszałem twój głos i mi się nie spodobał.
Jeśli tam z tyłu nie było słychać,
to wam zazdroszczę.
„Daj przykład pytania za 100 $”.
„Teraz nie pamiętam”.
Na początku rozmowy nie mówiłaś w ten sposób.
Zaskoczyłaś mnie.
- A bo tak mnie wywołałeś. - Podniosłaś rękę.
Czy to ja oszalałem?
Idziemy dalej.
Pomysł quizu jest fajny. Zrobię to ze swoją rodziną.
Jakie są inne rodzinne tradycje?
Tu, z przodu.
Robimy tamales.
Tamales? Naprawdę?
- Twoja narodowość to… - Jestem Latynoską.
Którą?
Nie wiem. Nie znam ojca.
Nie znasz swojego ojca?
Aż trudno uwierzyć.
Latynoska i pół czarna?
Niesamowite.
Nie, żartuję.
Tylko żartuję.
Żartuję.
- Naprawdę nie znasz ojca? - Znam.
Przez ciebie wyszedłem na rasistę.
Jestem Meksykanką.
Meksykanką?
To świetnie, że spędzasz Gwiazdkę w Teksasie.
Nie musisz się martwić o ICE.
Świetnie.
Uwielbiam tamales.
W dzieciństwie zjadałem łupiny.
Nie wiedziałem.
Raz poszedłem do domu kumpla Meksykanina
i mówię: „Lubię tamales, ale ciężko się przez nie przegryźć”.
A oni: „Nie, trzeba je obrać”.
„A, teraz rozumiem”.
Bardzo się staramy, żeby tradycja nie umarła,
bo młodzi nie potrafią robić tego dobrze.
Bolą ich palce, narzekają, że to ciężka praca…
Czekaj.
Meksykanie narzekają na ciężką pracę? Co się z tym światem dzieje?
To stracone pokolenie.
To dlatego, że dziewczyny wychodzą za białych.
Wszystko się miesza.
- Moje dzieci mają zielone oczy. - Wyszłaś za białego.
Więc to też twoja wina.
Gdzie twój mąż?
Już nie jest mój.
Już nie?
Boże.
Moja rodzina nie lubi białych.
Rodzina nie lubi białych.
Dobrze wiedzieć, że rasizm wszystkich nas łączy.
Spodobałby ci się mój kumpel Kyle.
Jest tu jednym z operatorów kamer.
Kyle uwielbia Latynoski.
Jest biały, ale to go kręci.
- Serio. - Umów mnie.
Jest uroczy.
Puknął tyle Latynosek, że jego fiut to pikantny Cheetos.
Uwielbia to.
- Umówię cię. - Po występie.
Tylko się potem nie wycofaj.
To poważny gość.
Chcę, żeby znalazł miłość.
Nie wyliże ci tyłka, jeśli brzegów nie maźniesz tabasco.
Poważny gość.
Zobaczę, co da się zrobić.
Kyle!
Tam jest!
Zaproszenie zostało wysłane.
- To bożonarodzeniowy cud. Dzięki. - Nie ma sprawy.
Niebieska kokarda.
Świętujemy Chanuka, ale w piżamach.
Chanuka w piżamach.
Takich w paski?
Chrześcijanie.
Nie kumają tego.
Mam wrażenie, że właśnie zepsułem wam całą zabawę.
W tych zwyczajach trzeba brać pod uwagę historię.
To się zaczęło, jak byłaś dzieckiem?
- Ja to zaczęłam, gdy zostałam mamą. - Sama to zaczęłaś!
Uwielbiam tych, którzy zaczynają coś nowego.
Sam to próbuję robić. Ile masz dzieci?
Powiedzmy, że pięć.
Powiedzmy?
Co to znaczy?
Jedno zmarło.
Ty suko.
Nie czuję się z tym źle, bo powiedziała to z uśmiechem na twarzy.
Przeszłaś przez traumę,
ale potrafisz mówić o tym z humorem.
Dziękuję, że na komediowy występ przyszłaś z taką energią.
A więc piżamy. Świetna tradycja.
Co jeszcze?
Kwanzaa.
Kwanzaa? Nie gadaj!
W życiu nie spotkałem Kwanzaanina.
Nie mam pojęcia, czy tak się mówi.
Nic o tym nie wiem.
Wprowadzisz mnie w temat?
Kwanzaa to pomysł czarnego faceta,
który pomyślał: „Walić Gwiazdkę. Zróbmy coś swojego”.
Czarny gość pomyślał: „Walić Gwiazdkę. Zróbmy coś swojego”.
Spoko. Rozumiem.
Czerpali z różnych źródeł, także z Chanuka, więc też mamy świecznik.
- Ale Świętego Mikołaja nie ma? - Nie.
Jest jakaś postać Kwanzy?
Nie.
Co?
Nie.
Powinna być.
Czarny gość z brodą.
Ubrany w ciuchy z South Pole.
- Pamiętacie taką markę South Pole? - Tak.
W 2007 roku ten, kto miał coś z South Pole lub Phat Farms,
wymiatał.
Jak wyglądają obchody?
Każdy dzień ma inne znaczenie i inne hasło.
W jednym dniu jest to „jedność”, w innym „wspólnota” lub „rodzina”.
Nie pamiętam wszystkich.
Rozstawia się mały stół,
a na nim układa rzeczy reprezentujące trudy czarnych.
Jest tam kukurydza, inne plony.
To chyba kiepska zabawa.
Dzisiejszym trudem czarnych jest… Jeszcze jeden?
Kurczę.
Cholera.
- Każdy dzień ma swoje słowo? - Tak.
Które to słowo na N?
- Który to dzień? - Nia.
- Jak? - Nia.
Nia? Mogę mówić? Czy trzeba wypikać?
Wolno to mówić?
To dobrze.
Bo trzeba by było przerwać występ.
Dzień Nia.
Co oznacza…
- Wygugluj sobie. - Serio?
- To coś złego? - Po prostu nie pamiętam.
Sądziłem, że Nia znaczy to samo, co znane słowo na N.
Bo gdyby to była inna wersja,
byłbym skończony.
Tylko mówiłaś, że to wyraz, który zaczyna się na N. Kumam.
Dobra.
Dziękuję.
Moja Nia.
Na śmierć się przeląkłem.
Dobra.
Jedziemy dalej.
Czegoś się nauczyłem. Nie znałem nikogo, kto obchodzi Kwanzaa.
Super. Dzięki, że wpadłaś.
Mieliśmy Kwanzaa, Chanuka… Są tu jacyś muzułmanie?
Tutaj? Serio?
Nie wierzę! Super.
- Jak się bawicie? - Dobrze.
Też obchodzicie Gwiazdkę? Taką z Mikołajem?
Mamy swoje święto o nazwie Eid.
W jaki sposób świętujecie?
Najważniejsza jest modlitwa.
Modlitwa wspólnotowa.
Modlicie się wspólnie.
Prezenty są?
Pieniądze.
Pieniądze?
Mocno żydowsko.
Dobra.
Co ciekawe, w 2030 roku Eid i Boże Narodzenie będą tego samego dnia.
W 2030 Eid i Boże Narodzenie będą tego samego dnia.
Ciekawe.
Więc w 2030 roku
święto muzułmańskie i amerykańskie wypadną w ten sam dzień.
To się nie wydarzyło od 11 września.
Ciekawe.
W 2030 roku posiedzę w domu. Nigdzie nie będę latał.
Wam też odradzam.
Macie napletek?
Nie?
Wiem, że to dziwne pytanie, ale skoro się uczymy, czemu nie?
Tak się zastanawiałem. Czyli nie ma. Jasne.
Może nie jest śmiesznie, ale na pewno edukacyjnie.
Nie miałem pojęcia, jaka jest odpowiedź.
Jednak szkoda, że nie macie prezentów.
Bo to najlepsza część Gwiazdki.
Cały rok czekamy, żeby odpakować prezenty.
W dzieciństwie nie mogłem się doczekać, żeby dostać prezenty,
ale teraz mam 30 lat i więcej frajdy sprawia dawanie prezentów.
Ta radość na czyjejś twarzy.
Może to coś sentymentalnego, coś, co sami zrobiliście.
Może ta osoba nie wiedziała, że wy wiecie, że ona tego potrzebuje.
Uwielbiam sprawiać takie niespodzianki.
Teraz o najlepszym prezencie, jaki dałem.
Nie wiem, jak długo jesteście moimi fanami,
ale w swoim programie Matthew Steven Rife
opowiadałem o tym, jak kupiłem dziadkowi sztuczną cipkę.
A on…
ją popsuł.
Bo dobrze się bawił.
Rok później kupiłem mu bardziej wytrzymałą cipkę.
Miał ją do śmierci.
Ale zanim umarł, przekazał ją mnie.
Teraz ja mam tę cipkę.
Dziadka skremowaliśmy i wsypaliśmy go do cipki.
Co święta stawiamy go nad kominkiem.
Wciąż jest częścią rodziny.
Bo zgodnie z duchem świąt Bożego Narodzenia należy
pozwolić mu świętować z nami.
Wierzymy w reinkarnację i daliśmy mu nowe imię – Ashley.
Dziadek nigdy nie był w Arizonie.
Widać, że suche powietrze nieco mu dokucza.
Ale nie mogłem pozbawić go takiej szansy.
To najlepszy prezent, jaki komukolwiek dałem.
Jak się ucieszył, gdy go dostał!
Mama o tym wiedziała. Powiedziałem jej, bo bardzo się śmiałem.
Sądziliśmy, że powie: „Co to, kurwa, jest?”.
Ale on był autentycznie wdzięczny.
Dziękuję.
Od tamtej pory takiej reakcji szukam, kiedy daję komuś prezent.
Czy jest tutaj ktoś,
kto dostał lub dał komuś prezent,
który wywołał podobną reakcję?
Ktoś dostał wspaniały albo beznadziejny prezent?
Ty?
Dałam 16-letniemu synowi lubrykant.
Dałaś 16-latkowi lubrykant?
O kurde.
- Ma aż tak dużego? - Tak.
Serio? Chwila.
Ta reakcja była obrzydliwa.
Pytam, czy syn ma aż tak dużego, że potrzebny mu lubrykant, a ona: „Tak!”.
Widziałaś go?
Opowiadał mi.
Opowiadał. Co mówił?
Że ma dużego członka.
Każdy tak uważa, dopóki nie trafi do zespołu sportowego.
I wtedy myślimy…
„Wiem, czemu nie wychodzę w pierwszym składzie.
To zrozumiałe”.
Powiedział, że ma dużego. Podoba mi się taka pewność siebie.
Wcześniej używał mydła.
Mydła? Nie!
Każdy chłopak choć raz pod prysznicem zrobił…
Prosto w dziurę. Boli jak diabli.
Myślę, że to samo czuje kobieta, gdy dostaje spermą w oko.
Zaczęłam się zastanawiać, jak mu pomóc. Kupiłam więc…
Jak mu pomóc?
Co za troskliwość.
Dodałam go do konta na Amazonie, żeby zamawiał, kiedy chce.
Dodała go do konta na Amazonie,
żeby zamawiał, kiedy chce.
Niesamowite.
Ile razy już kupował?
Pewnie pięć lub sześć.
Pięć lub sześć razy?
Boże!
Naskórek mu zrogowacieje.
Ale szok!
Niedługo kończy 18 lat.
Kończy 18 lat?
W dwa lata zużył pięć butelek?
Gdzie teraz jest?
- W domu. - Roznieca ogień?
Martwię się.
Kurczę.
Pozrywa sobie rotatory.
Musi przystopować.
Ale obłęd.
Dobra.
Ma świetną rodzinę.
Jesteś najlepszą mamą, z jaką dzisiaj rozmawiałem.
Super.
Świetny prezent.
Świetny.
To moment na ogłoszenie dla telewidzów. Jeśli chcecie teraz zrobić sobie dobrze…
zaczekamy.
Dasz radę. Śmiało.
Kończ już. Wracamy do występu.
Poproszę o kolejne dobre lub okropne prezenty.
- Tutaj? - Dałem żonie odkurzacz.
Dałeś żonie odkurzacz?
Tak na żarty?
To był pierwszy rok małżeństwa. Sądziłem, że to super prezent.
Mówiła, że chce.
Chciała go dostać w jakiś czwartek. Nie pod choinkę.
To mocno sugestywne.
„To były cudowne święta. Tylko kto posprząta?”
Już nie jesteśmy małżeństwem.
- Już nie? - Nie.
Nawet nie mógł zebrać okruchów swojego małżeństwa. Coś takiego!
Więc kto to jest?
To jest…
Nie dostanie odkurzacza.
A czy ktoś mógłby dać jej wodę?
Spytałem: „Kto to?”.
Jezu!
Jesteście na randce. Gratuluję.
Dziękuję.
Masz coś na nadgarstku. Co się stało?
Za mało odkurzałaś?
Netflix tego nie puści.
To byłyby dwa programy z rzędu.
Nie chcę tego tykać.
Cięcie. Nie do wiary.
Więc odkurzacz.
Pewnie pomyślałeś: „Pamiętam, że o tym mówiła.
Potrzebny nam do domu.
Kupię jej na Gwiazdkę”.
Dobra myśl, zły moment.
Tak to podsumujmy.
Co jeszcze?
Pani w cekinach.
Jestem Azjatką.
No co ty?
Krewny kupił mi afroamerykańską lalkę,
bo nie było lalek Azjatek.
Zabawne.
Jak ją nazwałaś?
Nie pamiętam.
Pamiętasz.
Przed tobą siedzą dwie czarne panie,
które…
tylko czekają, aż powiesz „Shaniqua”.
Doskonałe rozmieszczenie. Tak się cieszę, że siedzicie obok siebie.
Bardzo zabawne.
Wciąż się nią bawisz?
Oczywiście.
Wtedy było mało azjatyckich zabawek.
- Mam dużo afroamerykańskich lalek. - Dużo? Śmieszne.
Nie wiem…
Czarne kobiety, co wy na to?
Czy to inkluzywny gest?
Czy próba kontrolowania czarnej osoby?
Sam się waham.
Jakim głosem mówiła?
Zabawki zawsze mówią jakimś głosem.
Widzę małą Azjatkę, która mówi:
„Stara, wiesz co?”.
Ale śmieszne.
A może…
Może ta czarna lalka mówiła: „Witam”.
W obie strony jest źle.
O Boże.
Dalej.
Spróbujmy tutaj.
Parę lat temu wykryto u mnie raka jądra.
Więc koledzy z pracy na Gwiazdkę podarowali mi pół moszny.
Na Gwiazdkę dali ci pół moszny.
Plastikowej.
Plastikowej. Już myślałem, że pół torebki orzeszków.
Kurde.
Straciłeś je?
To prawdziwe – tak.
Oddali ci je potem?
- Nie. - Co?
Nie proponowali.
Co?
Kamienie z nerek oddają,
a jajka nie dostajesz z powrotem?
Powinieneś je odlać z brązu. Wiesz, o co chodzi?
Tak się robi z dziecięcymi bucikami.
Byłoby super. Włożyłbyś je w usta dziadka do orzechów.
Po wycięciu wstawia się sztuczne, żeby wyrównać?
Nie, jest pusto.
- Dynda jak podgardle. - Właśnie.
Więc masz tylko jedno.
Jak wahadło w zegarze dziadka.
Nieźle.
Czy gdy tracisz jedno jądro,
dochodzisz szybciej? A może wolniej?
- Ma to jakiś wpływ? - To pytanie do niej.
Proszę pani?
Jest tak samo.
- Tak? - 30 sekund.
30 sekund.
Nic w tym złego.
Tyle potrzeba, żeby dotrzeć na Marsa.
Nie ma w tym nic złego.
A co z ilością?
- Taka sama. - Serio?
- Tylko mniej strzałów. - Mniej strzałów.
Ale tak samo?
Wcześniej było…
A teraz…
Nie powinno być tak samo.
Za daleko odpłynęliśmy z wizualizacją.
Dobra. Straciłeś jajko.
Dostałeś pół moszny.
Fajni koledzy. Podoba mi się.
Czapeczka.
Sześćdziesiąt talii kart.
Nie wiedziałem, że jesteś facetem. Nie będę ściemniać.
Wyglądasz jak lesbijka.
To mnie kompletnie zaskoczyło.
Przepraszam.
Mów dalej.
Sześćdziesiąt talii kart.
Ktoś ci dał 60 talii kart?
- Mama. - Dlaczego?
Jestem zawodowym magikiem.
Nie wierzę!
Cholera.
Jak coś, możesz odmówić.
- Masz tu karty? - Tak.
O ja pierdolę!
Zrobisz jakąś sztuczkę?
Serio?
Pieprzyć to. Uwielbiam sztuczki.
Uwielbiam!
Masz karty.
Zawsze.
- Jak ci na imię? - Gino.
Miło mi. Zawsze masz przy sobie talię kart?
To jedna z tych 60. Zostało jeszcze 59.
Zaczekaj, aż zaczniesz dymać.
To odmieni twoje życie.
To…
To jakiś obłęd.
Uwielbiam sztuczki magiczne.
Mam na ten temat całą teorię.
Uważam, że magia istnieje.
Magia istnieje, prawda?
I jest inny wymiar, jak w Harrym Potterze,
ale nie wolno uprawiać magii w obecności zwykłych ludzi.
Nie wolno na tym zarabiać. Więc mamy tych słynnych magików.
Uważam, że pomyśleli: „Pieprzyć to. Zbiję fortunę w tym innym świecie”.
A czasem…
Czasem mamy tylko coś takiego.
Dobra. Więc jak to zrobisz?
Wybierz dowolną kartę z talii.
- Powiedzieć? - Tak.
Siódemka kier.
Patrz, wypadła mi.
Że co?
Stary.
- Już mi się podoba. - Patrz teraz.
Zginam ją, żebyś mógł ją obserwować. Wkładam ją do środka.
Wszyscy widzą, że jest w środku.
Patrz, co się teraz stanie. Raz, dwa, hop.
I już.
Stary, wiesz co?
Jak tylko podskoczyła, trochę mi stanął.
Podjarałem go.
Pstryknął, a mój mały…
Proszę.
To siódemka kier. Obłęd.
Jeszcze jedną?
Dawaj. Czemu nie?
Wiedziałem, że mnie tu zaprosisz i wybierzesz siódemkę kier.
- Więc jedną kartę włożyłem do czapki. - Kurwa, nie wierzę.
Stary!
Niesamowite!
Cholera.
Usiądź.
Brawa dla Gina.
Cholera.
Kiedy się odwróciłem, zanim wyciął ten numer z czapką,
czy on jakoś wsunął tę kartę?
Ale jak, stary?
Demon.
Mój ulubiony komentarz hejterów to:
„Ściema. Musiał znać tego człowieka. Wszystko było ustawione”.
- Czy wcześniej się znaliśmy, Gino? - Nie.
Myślałem, że jesteś dziewczynką.
Nigdy.
Chcę to powiedzieć oficjalnie. Nigdy go wcześniej nie spotkałem.
Gdy powiedział: „Wiedziałem, że mnie zaprosisz i wybierzesz siódemkę”,
pomyślałem: „Teraz trochę żałuję”.
Żeby po moim występie musiał zrobić…
Koniec występu. Nie wiem, co musiałbym zrobić. Chyba że…
I znów mają napletki.
To byłby obłęd.
To byłby absolutny koniec.
Byłeś niesamowity, Gino. Dzięki za występ.
Co jeszcze mamy?
- Pan podniósł rękę. - Ten prezent dostaję co roku.
- Są tu moi teściowie, to też ważne. - Dobra.
Moja żona co miesiąc fotografuje się w takich seksownych pozach…
Nago.
Chwila.
Co miesiąc twoja żona robi erotyczną sesję zdjęciową.
Co miesiąc zabiera mnie na randkę, a w grudniu dostaję album albo kartki.
W tym roku chyba kalendarz. Oby.
Ale nie są to zdjęcia z każdego dnia, tylko z motywem przewodnim miesiąca.
Jest naga, trzyma balony, stoi na palcach.
Szkoda, że nie widzicie jej rodziców.
Myślą…
„A kiedyś była taka grzeczna”.
Kurde.
A na randce w tamtym miesiąc lecieliśmy balonem. To taka zagadka.
A co zrobiła w lutym?
W lutym są moje urodziny, więc wtedy dzieją się ciemne sprawki.
Ciemne?
To również Miesiąc Czarnej Historii.
Dobra.
A co było w lipcu?
Wtedy są moje urodziny. Po prostu kładę się nago z rozłożonymi nogami.
I cipką wypuszcza fajerwerki.
Niesamowity prezent. Jesteście zajebiście zabawni.
Macie dzieci?
Troje.
O rany.
Kiedyś znajdą ten kalendarz.
To będzie trauma. Nie wieszajcie go na lodówce.
Nie chcecie, żeby notka o treningu znalazła się na rozwartym tyłku mamy.
W życiu nie spotkałem tak dobranej pary.
To coś niezwykłego. I romantycznego.
A najlepsze jest to, że są tutaj twoi rodzice.
Mamo i tato?
Tak.
Robiliście coś takiego?
Pewnie coś gorszego.
Zaczekajcie. Dajcie im powiedzieć.
Coś w tym samym guście?
Powiedzcie, co dostaliście na rocznicę.
Co to było?
Bilety lotnicze, żeby uprawiać seks w samolocie.
Klub Wysokich Lotów.
Zrobiliście to już?
Tak.
Super!
Jakie linie lotnicze?
To było w Vegas.
To był taki samolot do uprawiania seksu?
Tak.
Ohyda.
Wyobraźcie sobie siedzieć w środkowym fotelu.
Na pokładzie są inni?
Pilot, ale za drzwiami i w słuchawkach.
- Więc to samolot prywatny. - Tak.
Dobra.
Myślałem, że liniowiec Southwest.
Jedna łazienka i pary czekające w kolejce.
„Szybciej!
Jesteśmy w połowie drogi do Phoenix. Ruchy!”
Jesteście niesamowici. To fantastyczny prezent.
Brawo.
Kończymy ten wątek.
Skoro mowa o prezentach, trzeba powiedzieć, jak się je dostaje.
Nie każdy coś dostaje na Gwiazdkę.
Trzeba trafić na listę grzecznych. Mikołaj ma listę, sprawdza ją dwa razy.
Kto był grzeczny w tym roku, dostaje prezenty.
Kto się źle zachowywał, trafia na listę niegrzecznych
i nici z prezentów.
To ważna tradycja,
którą warto kultywować.
Pod koniec roku
każdy powinien się zastanowić:
„Czy w tym roku byłem dobry?
Czy zrobiłem coś bezinteresownego?
Czy komuś pomogłem? Czy w przyszłym roku mogę coś poprawić?
Może trafiłem na listę niegrzecznych?”.
Tam łatwiej trafić.
Zabawa jest lepsza, to na pewno.
Ale trzeba starać się być dobrym,
nawet jeśli źle to się kończy.
Ja się staram co roku.
Na ostatnim występie przed Gwiazdką zbieram zabawki.
Widzowie je przynoszą, sam kupuję kilkaset sztuk.
Potem przekazujemy je lokalnemu szpitalowi dziecięcemu.
To taki bezinteresowny gest.
Miło coś dla kogoś zrobić.
Jest tam dużo matek, które mają sporo wolnego czasu.
I czasem robi się niegrzecznie.
Zastanawiam się, czy są tu osoby, które zrobiły coś,
przez co mogą trafić na którąś listę.
Będę tu cały wieczór.
Tutaj.
Mój mąż od lat miał kłopoty z nerką.
I w tym roku potrzebował przeszczepu,
więc robiłam badania, czy mogę być dawczynią.
Niestety nie mogłam ze względu na swoje kłopoty zdrowotne w przeszłości.
Ale mój nowy zięć,
są miesiąc po ślubie, oddał nam swoją nerkę.
No nie!
- Dał nam nowe życie. - Niesamowite.
Nie wiem, czy wiesz,
ale oni nie wymieniają nerek, tylko wstawiają trzecią.
Nie wiedziałem.
Teraz masz trzy nerki?
Tak.
Czujesz się pełniejszy?
Nie, ale czuję ją pod palcami. Jest z przodu.
I czujesz ją pod palcami?
Masz taką biodrówkę.
Niezła sprawa.
Wasz zięć jest mężem waszej córki
od roku?
Od półtora miesiąca.
Półtora miesiąca?
W podróży poślubnej dowiedział się o zgodności. Na plaży w Meksyku.
Popsuliście im wakacje.
Gdzie w ogóle są nerki?
- Tu? - Z tyłu.
Z tyłu? A tobie wstawili z przodu?
To chyba niebezpieczne.
Łatwo cię załatwić podczas bójki.
- Jestem za stary na bójki. - Za stary na bójki. Podoba mi się.
Dawaj portfel. I to już.
Będziesz potulny jak baranek.
Wiem, że nie możesz się bronić.
Dobra. Ten wasz zięć.
Co za gość. Trafi na listę grzecznych.
Teraz nie możesz być zły, że wydymał wam córkę.
Uratował ci życie.
Teraz mu wolno.
Zmienił nazwisko na nazwisko mojej córki.
Więc to ona dyma jego.
Odebrali mu nerkę, a do tego nazwisko.
Przez co ten chłopak przechodzi!
Kto jeszcze był grzeczny?
Czapka Mikołaja.
Jestem harcmistrzem szczepu z Phoenix.
Co lato zabieram młodzież na tygodniowy obóz pod namiotami.
Super. Chris Hansen, możesz tu przyjść?
Możesz wyjść, bo…
dorwaliśmy go.
Jesteś harcmistrzem.
Zabierasz ich do lasu.
Co roku.
Dobra.
Tylko chłopcy?
Teraz są chłopcy i dziewczęta.
Rozumiem. Do wyboru.
Brawo.
Wciąż się to robi?
Gdy zabierasz ich do lasu, uczą się specjalnych umiejętności?
Jest konkurs jedzenia lodów bez użycia rąk.
Konkurs jedzenia lodów bez użycia rąk.
Kto jest jurorem?
Opiekunowie.
To ohydne.
„Czwórka dobrze liże”.
To wróży same kłopoty.
Twój głos nasuwa mi jedno pytanie.
Gej?
Tak.
Dziwne, że nie robisz tam konkursu jedzenia hot dogów.
Dobra.
Bardzo byłeś zły, kiedy dziewczyny zaczęły jeździć z wami?
„Wszystko popsują”.
Lista dla niegrzecznych.
Wiem, że starasz się zrobić coś dobrego, ale nie ma bata.
To nie przejdzie.
Kurde.
Trzeba to zgłosić policji.
Co jeszcze?
Ja coś mam.
- Coś dobrego? - Tak.
Co zrobiłaś?
Jesteśmy w Newport Beach w Kalifornii na molo.
Jakaś kobieta histerycznie krzyczy. Nie może znaleźć syna.
- Nie mogła znaleźć syna. - My mamy troje dzieci.
Jedno 11-letnie i dwoje 8-letnich, bliźnięta.
Ty masz troje dzieci.
- Więc oddałaś tamtej jedno. - Tak.
- Super. - Bliźniaka.
Jedno z bliźniąt. Nie zauważycie różnicy.
Każda matka w takiej sytuacji
chciałaby, żeby wszyscy pomogli jej szukać dziecka.
Oczywiście.
Spytałam, jak dziecko wygląda i jak ma na imię.
Powiedziałam: „Niech każdy złapie dziecko”.
On też tak mówi.
Czas się zaprzyjaźnić.
Duzi łapią małych. Mali łapią dużych.
Zaczęliśmy więc biegać po Newport Beach i szukać tego dziecka.
W końcu widzę chłopca z mężczyzną, który trzyma go za ramię.
Trzymał go tak, jakby go właśnie znalazł
czy gdzieś ciągnął?
Tak ze złością.
Mówię imię, chłopiec patrzy na mnie. Myślę: „To on”.
Pytam: „Kim pan jest?”.
„Jego tatą”.
Powiedziałam, żeby poszli ze mną.
Poszliśmy do mamy. I to był jego tata. Oboje byli pijani.
Chłopiec sobie odszedł. Ale go znaleźliśmy!
Chwileczkę.
Nie ona znalazła dzieciaka, tylko ojciec.
Połączyłam rodzinę.
Połączyłaś rodzinę.
Zdaje się, że i tak nie przetrwają.
Dobra.
- Trochę pomogłaś. - Grzeczna?
Lista dla grzecznych.
Miałaś dobre zamiary, ale poza tym nie wtrącaj się w cudze sprawy.
Lubicie, gdy ktoś was poucza, jak wychowywać dziecko?
Wracamy do niegrzecznych.
Tam z tyłu.
Obok Mike’a Wazowskiego.
Dobra.
Chcę donieść na swoją matkę.
Dobra.
Kiedy dorastała, zachorowała na polio.
Na polio?
Teraz na starość ma zespół post-polio.
- Znowu ją dopadło? - Tak.
Unieruchomili jej stopy razem. Nie może chodzić.
Ma stopy razem? Twoja mama jest syreną?
- Miło ją opisałeś. - Tak, miło.
Mogłem powiedzieć, że zrobili z niej taquito.
Więc stopy ma połączone.
Czasem korzysta z balkonika.
Z balkonika?
- Właśnie tak to wygląda. - Jakie smutne.
Jest osobą niepełnosprawną.
Domyślam się.
Znasz te smutne reklamy ze zwierzętami?
Te z Sarah McLachlan. Tak.
Występują tam dzieci, które mówią w imieniu
szpitala dziecięcego.
Proszą o datki.
Zgadza się.
Moja matka była u nas, oglądaliśmy telewizję.
Pojawiła się ta reklama. Mama, jako osoba niepełnosprawna,
spojrzała na te dzieci proszące o pieniądze
i do jednej dziewczynki powiedziała:
„Mam ochotę walnąć tę pizdę w gębę”.
Twoja niepełnosprawna mama zobaczyła chore dziecko
i powiedziała: „Mam ochotę walnąć tę pizdę w gębę”.
Dziewczynka była na wózku?
Gęba zamiast pizdy.
To…
Uważa również, że dzieci w szpitalu tylko udają, że mają raka.
Mówi, że udają?
Te dzieciaki powinny skopać jej tyłek.
Chciałbym zobaczyć ten pojedynek.
„Dam ci w gębę, pizdo”.
„Rozłóż nogi, suko”,
Jak bardzo ma złączone nogi?
Za mało.
Nieźle.
Jak na ironię, sama jest osobą niepełnosprawną.
Gdyby nie była niepełnosprawna, byłaby najgorszą osobą na świecie.
Wysłaliśmy datek w jej imieniu, więc dostanie koc.
Będzie siedziała opatulona?
Koc wokół nóg?
„Jaki ładny kocyk”. „Ściema”.
To idealny przykład tego, że jeśli ktoś ma poczucie humoru,
to wiadomo, że doświadczył życia.
Ludzie, których wszystko obraża, niczego nie przeszli.
A tu jest ktoś, kto raz pokonał polio,
za drugim razem przegrał…
I umie z tego żartować.
Dzięki temu wszyscy wygrywamy.
Właśnie. Dobre fluidy przekazuje się dalej.
Uwielbiam twoją mamę. Następnym razem przyjdź z nią. Wstawimy tu akwarium.
Wszystko się załatwi.
Kto jeszcze?
Czapka Mikołaja?
Ratuję osły.
Ratujesz osły?
Z Meksyku?
Osły z Meksyku nie chcą być ratowane.
„Ssali mi pałę pięć razy w tygodniu.
A ty mnie przywiozłaś na tę farmę?”
Skąd je ratujesz?
To dzikie osły z pustyni.
Mieszkają na pustyni?
Nie gadaj!
Są tam też młode.
Gdy tracą rodziców, zabieram je do schroniska przy moim domu.
Urocze.
Ratowanie to dobry uczynek.
Mój pies też został uratowany. To 10-miesięczny pitbull.
Bardzo go kocham.
Wabi się Hammer.
Mam tu dla niego skarpetę.
Uroczy szczeniak. Kocham go.
Szkoda, że kiedyś pogryzie jakiegoś dzieciaka.
Takie już są.
To było jego pierwsze Halloween. Kupiliśmy mu wdzianko z Michaelem Vickiem.
Myślę, że upłynęło już wystarczająco dużo czasu.
Jeszcze ktoś?
Tutaj? Co tam, stary?
- Stary, tak? - Tak.
Dobra.
Mógłbyś robić za meksykańską lesbijkę.
Dobra.
Z tyłu go nie widać, ale wyobraźcie sobie.
Jest dokładnie tak, jak myślicie.
Ona pomogła 90-letniej staruszce, która próbowała
wsiąść na konia.
Twoja dziewczyna pomogła 90-latce dosiąść konia.
To było jej ostatnie życzenie.
Jej ostatnie życzenie?
Niedługo potem zmarła.
Niedługo potem zmarła. Ile minut po tym…
jak wsadziłaś
tę marudną kobietę na dziką bestię?
Osoba, która prowadzi ten ośrodek opieki, przyjaźni się z moimi znajomymi.
Powiedzieli: „Michelle wie…”.
Pracujesz z końmi?
Tak. Ona ma ładnego konia. Chciała się przejechać przed śmiercią.
To na pewno dobry uczynek,
ale zarazem zabójstwo drugiego stopnia.
Robi się to w kilka osób.
Żeby się nie śmiać w pojedynkę, gdy spadnie.
Kiedyś zajmowałam się jazdami terapeutycznymi.
Co to takiego?
Ludziom ze stwardnieniem rozsianym albo na wózku
pomaga się wsiąść na konia.
- Ludzi ze stwardnieniem… - Takich, którzy nie pojadą samodzielnie.
Wsadzasz sparaliżowanych ludzi na konie.
Nieodpowiedzialne.
- Z każdym tak można? - Tak.
Musisz wziąć na przejażdżkę jej mamę.
Tylko włóż ją w śpiwór.
Wciągnę cię na listę dla grzecznych.
Ale wróć na następny występ i powiedz, co poszło źle.
To ma potencjał na listę niegrzecznych.
Dobre uczynki są ważne,
bo świat wydaje się okropny.
Czy ludzie nie wydają się wstrętni? Świat jest taki negatywny.
Dobrze jest pokazywać tych, którzy robią coś dobrego.
Dlatego lubię Tempe.
Tu chciałem nakręcić ten program, bo tutaj są dobrzy ludzie.
Dzięki, że mi pomogliście.
Oto cały sens Bożego Narodzenia.
Spotkać się z bliskimi, przyjaciółmi, krewnymi, znajomymi,
zapomnieć o wszystkich bzdurach
i cieszyć się świętami pełnymi miłości, śmiechu i radości.
Mam nadzieję, że w te święta będziecie się uśmiechać
i dacie powód innym, żeby się uśmiechali.
Że będziecie się bawić tak, jak ja teraz.
Tempe, jesteście świetni! Kocham was. Dzięki, że mnie ugościliście.
Was w domach też kocham i życzę wam wesołych świąt.
Dziękuję.
WYKLĘTA ZA PRÓBĘ ROBIENIA CZARNEGO SŁONIA.
NIEGRZECZNA
DZIADEK DOSZEDŁ DO ZDROWIA.
GRZECZNY
BRYTYJCZYK.
NIEGRZECZNY
ZMIENIŁA GŁOS NA MNIEJ IRYTUJĄCY.
GRZECZNA
MIAŁA 4 NIEŚLUBNYCH DZIECI Z KYLE’EM.
NIEGRZECZNA
PRZESZŁA NA CHRZEŚCIJAŃSTWO.
NIEGRZECZNA
POZWOLIŁA MÓWIĆ MATTOWI SŁOWO NA „N”.
GRZECZNA
PRZYSZYLI IM Z POWROTEM NAPLETEK.
GRZECZNI
JEJ SYN POBIŁ REKORD GUINNESSA.
NIEGRZECZNA
DOSTAŁA PRACĘ W BARZE W BALTIMORE.
GRZECZNA
SPRZEDAŁA WSZYSTKIE AFROAMERYKAŃSKIE LALKI.
NIEGRZECZNA
FACET Z PRAWDZIWYMI JAJAMI.
GRZECZNY
ZROBIŁ COMING OUT JAKO LESBIJKA.
NIEGRZECZNY
NA GRUDNIOWYM ZDJĘCIU BYŁ MATT W STROJU ELFA.
NIEGRZECZNI
ODEBRAŁ ZIĘCIOWI RÓWNIEŻ DZIEWICTWO.
NIEGRZECZNY
WIĘCEJ GO NIE WIDZIANO.
NIEGRZECZNY
TAMTYM DZIECKIEM BYŁA JONBENÉT RAMSEY.
GRZECZNA
PRZEKAZAŁA FUNDUSZ EMERYTALNY MATKI CHORYM DZIECIOM.
CHORA
URATOWAŁA MATKĘ TAMTEJ KOBIETY Z PARKU WODNEGO.
GRZECZNA
SKAZANA ZA ZABÓJSTWO ZA WSADZENIE JOE BIDENA NA KONIA.
NIEGRZECZNA
Pan z podniesioną ręką.
Nie pamiętam prezentu, który dałem, ale chciałbym taki dać dziś.
Mnie?
Niekoniecznie.
Cholera.
Nie wierzę.
Nie wierzę!
Boże. Powiedz „nie”!
Zapytaj ją!
Wyjdziesz za mnie?
- Z tyłu nie słychać! - Wyjdziesz za mnie?
Gratuluję!
GRZECZNI
Napisy: Przemysław Rak