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Oi.
Bom ver vocês!
Obrigado pela presença!
Valeu.
Feliz Natal, gente! Obrigado pela presença.
Muito obrigado mesmo!
Vocês estão lindos!
Valeu!
Que incrível, gente, por estarem no nosso especial de Natal.
Fez sentido fazer um show inteiro dedicado ao melhor feriado do ano.
E vocês sabem que tive que vir filmar na capital mundial do Natal.
Tempe, Arizona.
Por que não, né?
O que mais acontece aqui?
Como vocês sabem que o Natal começou no Arizona?
Não faz sentido. Aqui nem muda o ano todo.
Nem imagino pendurar luzes de Natal num dia ensolarado de 30 graus lá fora.
A cidade parece a porra de um resort.
É diferente pra mim.
Eu cresci… Sou de Ohio, então adoro um Natal branco, cara.
O Natal negro deve ser legal também. Certeza, mas nunca fui convidado.
E as festas negras competem forte.
Reconheço.
A abolição da escravatura é mais nova. Ufa.
A sexta-feira.
Digo, a Black Friday.
Obriga…
A Quarta de Cinzas.
Mas, tirando isso,
feriados negros não têm Papai Noel, por isso eles não estão em primeiro.
Eu amo o Papai Noel, cara.
Na infância, o Papai Noel é tudo, cara.
Até não ser mais.
E quando descobriram que ele não existia?
Alerta de spoiler. É. Tirou um pedaço da infância de vocês?
Matou vocês um pouco.
É diferente pra cada um quando se descobre sobre o Noel.
Dói mais pra algumas pessoas.
Pros caras, é meio que na mesma época. Com 10 ou 11 anos.
Quando você aprende a se masturbar.
É meio que coincidência.
É óbvio. A lista de presentes fica diferente.
Meias. Só manda meias.
Quantas meias quiser me trazer. Elas vão ser usadas.
Aí você descobre que seus pais são o Noel.
Meu Natal depende dessas pessoas?
Você presta mais atenção à situação financeira da família.
Com a mãe em casa, que tal duas rendas?
Apaga a luz sem gente na sala. Fica gastando dinheiro.
O Natal acaba virando sobre grana.
Fui ficando velho e criei uma teoria:
só se crê em Papai Noel enquanto dá pra gastar.
Pensa. Você é jovem e só quer coisa barata, né?
Uns carrinhos de corrida, uns bonecos.
Baratinho e aos montes, não pesa no bolso.
Acorda no Natal e pensa: "Quanto brinquedo!"
E seus pais dizem: "É a magia do Natal."
Foi, tipo, uns 80 dólares. Nada de mais.
Lá pelos 10 ou 11 anos,
eles veem um Xbox na minha lista e dizem: "Hora de contar. Isso é…"
O que é mais fácil acreditar? O Papai Noel foi pego na fronteira, e tarifaram o Xbox?
Ou ele não existe, e o divórcio está vindo, viu?
Nem tudo é tão mágico quanto parece.
Acredito mesmo que só se crê em Papai Noel enquanto dá pra gastar.
As Kardashians ainda acreditam.
Ué, elas podem gastar. Elas têm tanta grana.
Aposto que até hoje, todo ano, um homem vem pela chaminé vestido
de mulher.
Eu aposto numa boa.
Eu aposto…
Legal.
Aplausos pro Trana Noel?
Isso diz muita coisa, Arizona.
Quantos Noéis negros já teve na casa das Kardashian?
Nunca tive um Papai Noel negro, mas a ideia é boa.
Mas imaginem aí o Lamar Odom de Papai Noel?
Sei que é uma referência antiga.
Se não souberem quem é o Lamar Odom, é o enorme jogador negro de basquete
que a Khloe Kardashian costumava…
parecer.
É, ela fez toda uma magia de Natal, só um pouquinho.
Quando acaba a magia do Papai Noel,
cabe aos seus amigos e à família manter vivo o espírito natalino.
E rola com as tradições.
O que se faz junto nas festas de fim de ano.
Quando criança, não sabia das tradições que perdi.
Nosso Natal era bem normal.
Nada extravagante e incrível, mas nunca foi um Natal ruim.
Acordava, abria presentes e brincava com eles até o fim do jantar.
Era isso. Um Natal lindo.
Era uma bênção.
Envelheci e descobri o que meus amigos faziam,
e acho que perdi coisa no Natal.
Uma das coisas que eu queria conversar com vocês hoje
é sobre as tradições de Natal de vocês. Estou ficando velho, com 30,
quero ter uma família, casar, ter filhos,
e quero ter tradições legais pra passar, assim eles podem passar pros filhos deles.
Estou curioso: alguém aqui
tem tradições legais de Natal
pra eu passar pros meus filhos e pra minha família ser melhor que a sua.
Lá no fundo?
- Brincamos de Amigo Ladrão adulto. - Amigo Ladrão adulto.
Uma coisa que a gente faz tem a ver com os presentes,
tipo, num ano, alguém ganhou um sabonete de bilau.
Deu um sabonete de pinto.
Tem o formato de pinto?
Não, é só um sabonete redondo pra pessoa se limpar.
- É só uma bolinha? - É.
- Que besta. - Né?
Compra um sabonete em forma de pinto mesmo.
Pras pessoas fazerem assim.
O Amigo Ladrão é aquele em que, tipo,
todo mundo dá um presente, e aí você tem uma chance de roubar?
- Isso. - É?
Tá. Existe um Amigo Ladrão dos negros?
Em que o direito de ganhar presente é roubado de cara?
Ei, esse é o meu… Não mais.
Que idiota.
- Besta. - Minha vó ganhou esse sabonete.
A vó ganhou o sabonete de pênis?
Melhor que a música "Vovó Atropelada por uma Rena."
Beleza.
É uma ótima tradição.
- Tem outra? - Shavonda.
Ele levantou a mão, foi educado.
- Fala. - Nossa família goza do Natal junta…
A sua família goza junta, tipo…
No…
Beleza, gente, no três.
Um!
Dois! Não, o vovô não está pronto, espera!
Espera. Vai, paciência!
- Quis dizer que se reúnem nas festas? - Isso.
Melhora esse jeito de dizer.
Beleza.
Cada um escolhe um lugar na árvore.
Acertem uma bola.
Tá.
A família se reúne no Natal.
Mas geralmente acaba em discussão.
Acaba em discussão?
Quem causou a briga no ano passado?
- Meu vô. - Quem você acha?
Seu vô? E eu lá ia saber?
Por que ele ficou chateado?
Ele desmaiou.
Desmaiou?
Levaram na ambulância.
Levaram na ambulância?
Vocês esperaram demais!
Eu segurei, mas virou uma hérnia.
Família gozando junta.
Achei normal, tem mais? Vamos lá.
O cara que com certeza é gay, com as tatuagens no braço.
Toda véspera de Natal, eu lia Era a Noite Antes do Natal
pros meus filhos, mas eu mudava as palavras do livro.
Lia Era a Noite Antes do Natal, mas mudava as palavras do livro.
- E esse sotaque? - Britânico.
Britânico. Legal.
Natal original.
Você improvisava o livro pros seus filhos?
Me dá um exemplo de uma coisa que você mudava.
Era a noite antes do Natal e pela casa
Nenhuma criatura se mexeu, nem os guardas
Nem os guardas.
A casa é uma prisão.
Entendi.
Olha só, curto tradições britânicas.
É uma coisa nova do show.
Fui muito na Inglaterra. Me divirto. São shows bons.
As plateias sempre foram boas. Vocês são meio estranhos.
Mas boas tradições. Não sei se sabem,
mas, se você gozar numa britânica, se chama torta do pastor.
É, é uma…
é uma delícia, mas não é pra todo mundo.
Tem gosto forte.
Mas beleza.
Que mais? Outra tradição boa?
A de vermelho?
A minha família faz perguntas e respostas sobre o Natal.
Perguntas sobre o Natal.
Quem matou Jesus?
E o Kanye…
"Tenho uma ideia.
Não vou dizer quem foi.
Foram os judeus."
Mas eu curti. A família toda joga?
É bem divertido.
E o nosso prêmio pra cada pergunta é um bilhete de loteria com valor.
- Um prêmio pra cada pergunta. - É.
Não são só pontos.
É, então vai de 1, 5, 10, 25, 50 a até 100 dólares num bilhete de loteria.
Não acredito!
Me dá um exemplo de uma pergunta de 100?
Não me lembro agora.
Estou ouvindo melhor a sua voz e não curti.
Não sei se o fundão está ouvindo,
mas vejam pelo lado bom. É bem…
Pedi um exemplo de pergunta,
ela disse: "Não lembro."
Você não falou assim na primeira parte. Desculpa.
Me pegou desprevenido.
Você me apertou.
Você levantou a mão.
Estou doido?
Continuando.
Não, eu curti. Meus filhos vão ter perguntas. Tá.
Outra tradição familiar?
Aqui na frente.
Fazemos tamales.
Vocês fazem tamales.
Sério?
Tá. Qual é a sua nacionalidade?
Sou latina.
De que canto?
Não sei. Não conheço meu pai.
Não conhece seu pai? Eita.
Pensei: "Nem a pau."
Latina e negra?
Que incrível!
Não, estou brincando.
É brincadeira.
- Não conhece mesmo? - Conheço.
Legal, me fez virar racista sem ter por quê.
Sou mexicana. Nós nunca…
Mexicana. Olha só, é incrível ser mexicana no Natal do Arizona.
Não vai se ferrar no ICE.
Que maravilha.
Tá, tamales. Amo um tamale.
Comia as folhas até os 13 anos.
Eu não tinha noção. Sendo um branco na casa de um amigo mexicano,
eu dizia: "Tamales são uma delícia, mas difíceis de morder."
E eles diziam: "Não, tem que tirar a folha, cara."
E eu: "Tá, entendi."
Está difícil continuar a tradição, pois a próxima geração não sabe fazer.
Eles ficam com os dedos doendo, reclamam do trabalho pra fazer,
- do esforço todo. - Espera.
Mexicanos reclamando de trabalho. O que está acontecendo com o mundo?
Esta geração está condenada.
Elas se casaram com branquelos.
- Casaram com branquelos. - Miscigenação.
- Meus filhos têm olhos verdes. - Você se casou com um branco.
- É. - Você faz parte do problema.
Onde está o seu marido?
Não tenho marido mais.
Não tem mais?
Caramba.
- Era branco. Minha família não gostava. - Era branco. Sua família não gostava.
É legal saber que o racismo roda sempre, né?
Nossa. Você ia amar meu amigo Kyle.
Ele está aqui. Ele é um dos câmeras.
O Kyle ama latinas.
Ele é um cara branco, mas ele ama.
- Juro. - Depois do show.
Ele é muito fofo.
O Kyle transou com tanta latina que o pinto dele virou Cheetos.
Tipo, ele ama mesmo, mano.
- Falo com ele depois do show. - Aviso ele.
Não diz que vai e na real não vai, tá?
Ele é o cara. Quero que ele ame. E ele quer uma latina.
Ele não vai comer seu cu se você não botar chili na borda.
Ele é o cara.
Vou ver o que posso fazer.
Foda-se. Kyle.
Que hilário, ele está bem ali.
Beleza, o convite foi feito, tá?
- É um milagre de Natal. Valeu. - Um milagre de Natal. Imagina.
A de laço azul aqui.
Comemoramos o Hanukkah, mas de pijama.
Hanukkah, mas de pijama.
São listrados?
Bando de cristãos.
Não entenderam.
Acho que destruí a tradição de vocês.
Tem que levar em conta a história em muitas dessas tradições.
Quando começou? Desde criança?
- Não, quando virei mãe. - Quando virou mãe. Você começou.
Amo ver a pessoa que começou uma coisa nova.
É o que estou tentando fazer. Quantos filhos você tem?
- Cinco, por aí. - Por aí?
Como assim?
Um deles faleceu.
Um deles… Sua vaca.
Não me senti mal porque ela falou com um certo humor e um sorriso.
Amo quem pega uma situação traumática
e encontra beleza e senso de humor nela.
Valeu por vir a um show de comédia com essa energia. Mesmo.
Tá, pijamas combinando. Ótima tradição.
Mais outra?
Kwanzaa.
Kwanzaa ali? Não pode ser!
Nunca conheci uma "kwanzaaniana".
Nem faço ideia de como falar.
Não sei nada sobre isso.
Me explica do que se trata?
Bom, o Kwanzaa foi inventado por um negro que disse:
"Foda-se o Natal. Precisamos de algo nosso."
Um negro inventou e disse: "Foda-se o Natal. Precisamos de algo nosso."
Não, beleza. Entendi.
Tirou de todo lugar. Um toque de Hanukkah,
então tem uma kinara. Tem velas.
Nossa, mas não tem Papai Noel.
- Não. - Não tem um personagem no Kwanzaa?
Não.
O quê?
Não.
Cara, devia ter.
Um negro de barba.
Ele fica vestido de South Pole.
Lembram a South Pole, a marca de roupas?
Se tivesse uma South Pole e uma Phat Farms em 2007,
você estava arrasando.
Então, que comemoração rola?
Cada dia tem um significado e uma palavra diferente.
Então, um dia é "unidade", outro é "comunidade", outro é "família".
Não sei todos de cor.
Tem uma mesinha que você põe,
com coisas diferentes que representam a luta dos negros,
e tem milho, um tema "colheita".
Não me parece tão divertido.
Tá.
E a luta negra de hoje é… Mais uma?
Poxa.
Merda.
- Mas tem uma palavra pra cada dia. - Tem.
Qual é a palavra com N?
- Que dia? - Nia.
Espera, como?
- Nia. - Nia? Eu posso dizer essa?
Tem que censurar essa?
Tá, pode dizer essa?
Tá bom.
Quase tivemos que encerrar o show agora.
O dia de Nia.
Que significa…
- Dá um Google. - É?
- É tão ruim assim? - Não, eu não me lembro.
Achei que Nia era abreviação pra palavra com N
e torci pra não ser uma versão diferente dela,
senão, já era pra mim.
Você só estava dizendo que tem uma palavra com N. Entendi.
Beleza.
Obrigado.
Minha Nia.
Me matou de susto.
Beleza.
Continuando.
Legal, é aprendizado.
Nunca conheci alguém que celebrasse o Kwanzaa.
Que incrível. Valeu pela presença.
Temos Kwanzaa, Hanukkah, tem algum muçulmano?
Aqui? Sério?
Para! Que legal!
- E aí? Beleza? - Beleza, e você?
Comemoram o Natal? Têm uma versão do Papai Noel?
No nosso, tem o Eid.
Eid. E o que vocês fazem pra comemorar?
O mais importante é orar.
- Orar. - A comunidade se junta.
A comunidade se junta pra orar. Sem presentes?
Dinheiro.
- Dinheiro? - É.
Parecem judeus.
Certo.
O interessante é que, em 2030, o Eid e o Natal vão ser no mesmo dia.
Em 2030, o Eid e o Natal vão ser no mesmo dia.
Interessante.
Então, em 2030, pela primeira vez, um feriado muçulmano e um americano
vão ser no mesmo dia.
Não rola desde o 11 de Setembro.
Interessante.
Vou ficar em casa no ano todo de 2030, na real. Não vou pegar avião.
Todo mundo fica onde estiver.
Vocês têm o prepúcio?
Não?
Sei que é louco perguntar, mas estamos em aula aqui, por que não?
Tá, é só curiosidade. Vocês não têm, entendi, beleza.
Não importa se vocês riram hoje, mas vocês aprenderam.
Podia ter rolado qualquer coisa. Eu também nunca ia imaginar.
Estou chateado por não terem presentes.
No Natal, os presentes são a melhor parte.
Você espera o ano todo pra desembrulhar presentes.
Mas, por mais que eu esperasse ganhar presentes quando criança, agora com 30,
gosto bem mais de dar um presente legal. De ver a expressão na cara das pessoas.
Talvez algo sentimental, algo feito à mão.
Algo que precisavam e nem sequer…
nem sabiam que precisavam.
A surpresa anima o povo. Amo essa sensação agora.
E o melhor presente que já dei…
Não sei há quanto tempo vocês são meus fãs ou o que viram,
mas num especial meu no YouTube, Matthew Steven Rife,
contei que dei pro meu vô
uma xoxota portátil no Natal.
E ele…
Se não viram, ele quebrou ela
porque ele curtiu, viu?
No outro ano, dei uma xoxota portátil que durava bem mais.
Ele ainda tinha ela até o dia em que morreu anos atrás.
Mas, quando ele morreu, ele passou pra mim.
A xoxota virou minha, aí cremamos ele e botamos as cinzas dentro da xoxota.
Todo Natal, a gente põe ele em cima da lareira,
e parece que ele está junto da família no Natal.
No melhor espírito natalino, não parecia legal
deixar ele de fora das festividades.
A gente acredita em reencarnação, então demos pra ele o nome "Ashley".
Meu vô não tinha vindo ao Arizona.
Dá pra ver que o tempo seco está deixando ele mal.
Mas eu não ia privar ele dessa ocasião.
Até hoje, é o melhor presente que já dei pra alguém.
A expressão dele quando ele abriu… Minha mãe já sabia.
Contei pra ela porque eu só ria.
A gente esperava um "que porra é essa?"
Mas ele foi sincero: "Obrigado."
"Obrigado."
Até hoje, é a reação que eu busco sempre que eu dou um presente.
Quero saber se tem alguém aqui hoje
que recebeu ou deu um presente pra alguém ou pra si
que bateu de um jeito parecido.
Alguém mais já ganhou um presente incrível ou horroroso?
Aqui.
Meu filho de 16 anos, dei um lubrificante.
Deu lubrificante pro seu filho de 16?
Cacete.
- Ele é dotado? - É.
Jura? Espera aí.
Essa reação foi nojenta. Vamos lá.
"Seu filho é tão dotado que precisa de lubrificante?"
E ela disse: "É, ele…"
Você já viu?
Ele me contou.
Ele te contou? O que ele disse?
Disse que o dele é grande.
A gente sempre acha, até praticarmos um esporte.
Aí a gente diz: "Ah…
Entendi por que não sou titular. Beleza.
Compreensível."
Ele disse: "O meu é grande."
Tá, amei a autoconfiança.
Acho que ele estava usando sabonete.
Ele estava usando sabonete? Não!
Nossa, todo cara que já tomou banho, já…
E entra bem no buraco do pinto. É a pior dor.
Imagino que deve ser igual pras mulheres levando porra no olho.
É natural pensar em como ajudar ele.
Aí comprei…
O que fez pra ajudar ele?
Que cuidadosa.
Adicionei ele na minha conta na Amazon pra ele pedir quando quiser.
Ela adicionou ele na conta dela na Amazon
pra ele pedir quando quiser.
Que incrível.
Nossa. Quantas vezes ele já comprou?
Umas cinco ou seis vezes.
Cinco ou seis vezes?
Caramba.
Vai ficar cheio de calos.
Que doido.
Ele vai fazer 18 anos.
Ele vai fazer 18?
Em dois anos, ele já gastou cinco frascos?
Cadê ele agora?
- Em casa. - Em casa, fazendo uma fogueira?
Fiquei preocupado.
Vixe.
Ele vai, porra… Ele vai estourar o ombro assim.
Tem que ir devagar.
Isso é muito louco.
Beleza.
Assim, que família legal.
Que mãe. É de longe a melhor mãe com quem falei hoje.
Incrível.
Ótimo presente.
Agora é uma boa hora.
Espectadores em casa, pausem pra uma punheta,
a gente espera aqui.
Vocês conseguem. Vão.
Terminaram. Voltamos ao show.
Outro presente bom ou ruim?
- Aqui? - É. Dei um aspirador pra minha esposa.
- Deu um aspirador pra esposa? - É.
De zoeira? Ou você estava…
Não, era nosso primeiro ano de casamento. Achei que ia ser legal. Ela queria.
Ela queria um numa quinta-feira, cara. Não de presente de Natal.
É tão sugestivo.
Que Natal maravilhoso. Quem vai limpar isso?
Não estamos mais casados.
- Você nem é mais casado? - Não.
Não limpou nem os pedaços do seu casamento. Inacreditável.
Então, quem é essa?
- Essa é… - Oi.
- Ela não vai ganhar um aspirador. - É, ela não vai.
Alguém dá água pra ela? Isso foi…
Perguntei: "Quem é essa?"
Eita!
É só namoro. Parabéns, acho.
- Valeu. - Valeu.
Você está com um munhequeira. O que aconteceu?
Não passou aspirador?
A Netflix não pode passar isso.
Seriam dois especiais seguidos.
Não quero mexer com isso.
Corta. Inacreditável.
Tá. Aspirador.
Eu imagino você pensando: "Me lembro de ela dizer isso.
Precisamos em casa.
- Vou comprar no Natal." - É.
Bem pensado, hora errada.
Vamos com essa, então. Outro?
Essa aqui do brilho?
Eu sou asiática.
Imagina.
Um dos meus parentes me deu uma boneca afro-americana
porque não achou uma boneca asiática.
Muito engraçado.
Que nome deu pra ela?
Eu nem me lembro.
Lembra, sim.
É que tem duas negras na sua frente… que…
que estavam esperando uma Shaniqua.
Melhor assento.
Estou tão feliz que vocês se sentaram tão próximas.
Que engraçado.
Ainda brinca com ela?
- Claro. - Poucos brinquedos asiáticos na época.
- Tenho várias dessas. - Bonecas negras?
Que engraçado.
Sei lá.
Moças negras, o que acham?
É legal pela inclusão?
Ou o que acham de ela controlar uma pessoa negra?
Também estou em dúvida. Sério.
Mas que voz você deu pra ela?
Todo mundo dá voz pros brinquedos, né?
Imagino uma garotinha asiática dizendo: "Vaca, olha só."
Acho tão engraçado.
Ou era assim…
Ou era a boneca negra dizendo: "Orá."
Qualquer uma dessas é ruim.
Socorro.
Próximo.
Foda-se. Vamos aqui.
Fui diagnosticado com câncer nos testículos.
Meus colegas me deram metade de um saco no Natal.
Te deram metade de um saco no Natal.
Era de plástico.
Era de plástico. Achei que tinham comido metade de um saco de amendoim.
Putz.
Perdeu, então?
- Perdi. O de verdade. - Não.
Não ficou com o que tiraram?
- Não. - Quê?
Não deram essa opção.
- Como? - É isso.
Devolvem até pedras nos rins. Não devolvem a minha bola?
Devia bronzear ela, porra. Tipo pés de bebê.
Tá ligado?
O povo bronzeia tênis de bebê e tal. Ia ficar ótimo.
Põe ela na boca de um quebra-nozes.
Quando você perde uma bola, botam uma falsa? Pra equilibrar?
Não, ficou vazio.
Você só…
- Você fica balangando. - Exatamente.
Só tem uma aí agora?
Tipo um relógio de vovô.
Legal.
Agora, fiquei curioso, quando você perde um testículo,
você goza mais rápido?
Ou mais devagar?
- Afetou? - Pergunta pra ela.
Moça.
É igual.
- Igual? - Uns 30s.
Trinta segundos.
Não tem problema.
É exatamente o tempo de chegar em Marte.
Então, não tem problema.
Tá. E quanto sai?
- Sai a mesma quantidade. - A mesma. Sério?
- Menos jatos. - Menos jatos.
Mas a mesma quantidade?
Então passou de…
…pra uma só…
Não devia ser a mesma coisa.
Desandamos rápido com as imagens.
Tá. Perdeu uma bola.
Meio saco.
Colegas de trabalho legais. Adorei.
Certo.
O do chapéu aqui.
Sessenta baralhos.
Cara, não pensei que fosse homem. Vou ser supersincero, cara.
Parece uma lésbica com cara de bebê. Me pegou tão desprevenido.
Me desculpa.
Foi mal.
Continua.
Sessenta baralhos.
Sessenta baralhos. Te deram de presente?
- É, a minha mãe. - Por quê?
Sou mágico profissional.
- Quê? Nem vem. - É.
- Puta merda.
Isso… Não precisa se não quiser.
- Trouxe cartas? - Sim.
Para, porra.
- Faz um truque? - Faço.
- Sério? - Sim.
- Posso fazer? - Foda-se. Adoro mágica, cara.
Eu amo mágica.
Só…
Sempre.
- Qual seu nome? - É Gino.
Prazer. Você sempre está com um baralho?
Sempre. É um dos 60, esse é o 59.
Cara, espera até você provar uma boceta.
Vai mudar a sua vida, cara.
É uma…
Isso é louco, cara.
Adoro mágica. É uma das coisas que eu mais amo.
Tenho uma teoria toda sobre mágicos…
- Que mágica é de verdade. - É.
Mágica é de verdade.
E tem outro reino, tipo Harry Potter, mas a 1ª regra é:
nada de mágica pra gente normal.
Não pode lucrar. Aí você vê esses mágicos famosos.
Minha teoria é que pensaram: "Foda-se. Vou ganhar grana no outro mundo."
- E às vezes… às vezes vira isso aqui. - Tá.
Tá. Então, como quer fazer?
Fala qualquer carta. A que quiser.
- Falar? - É.
Sete de copas.
Deixei cair no chão bem aqui.
Que porra é essa?
Cara.
- Já está insano. - Olha o sete de copas. Pronto?
- Tá. - Vou dobrar assim.
Assim você vê o sete. Vai ficar ali no meio.
- Tá. - Me confirma que está no meio.
Fica de olho. Vai ver acontecer. Pronto? Um, dois, pra cima.
Foi.
- Meu. O que legal é… - Vira.
A carta pulou, meu pau ficou meia-bomba.
Deixei ele com tesão.
Ele estalou o dedo, e eu já…
Toma.
É a porra do sete de copas. Que loucura.
Mais um?
Mais um, cara. Por que não?
Eu já imaginava que você ia me chamar e falar sete de copas.
Aí pus uma carta no boné.
Corta essa, porra.
Sete de copas.
Obrigado.
Mano!
- Que incrível. - Valeu.
Puta merda.
Valeu mesmo.
Vai sentar.
Mano. Aplausos pro Gino.
Puta merda.
Gino!
Pensei "porra" antes do truque do chapéu, mas ele fez algo pra pôr aquilo ali?
Que merda é essa?
Demônio.
Meu comentário de ódio favorito é esse:
"Plantado. Ele deve conhecer o cara. Ele armou tudo antes."
Porra, já te vi alguma vez, Gino?
- Nunca. - Não. Até achei que fosse uma garota.
Nunca.
Quero deixar registrado, nunca vi esse cara.
E ele disse: "Imaginava que você ia me chamar."
"Sete de copas." Já me arrependi.
Só um pouquinho.
Aí no fim da noite, saindo daqui,
ele faria…
O show acabou, não sei como… Porra, só se…
E aí voltasse o prepúcio deles. Seria a coisa mais louca.
Isso seria… Aí acabava o show.
Mano, que incrível, Gino. Valeu por vir mostrar, cara.
O que mais?
- O de mão levantada. - Ganho um presentão.
- Todo ano? - Todo ano.
- Meus sogros estão aqui, então segura aí. - Tá.
Minha esposa faz uma sessão mensal de fotos em quartos sexy…
Nua.
Espera.
Todo mês, sua esposa faz uma sessão de fotos com tema sexual.
São encontros mensais e, em dezembro, ganho um livro. Ou cartões.
Acho que neste ano vai ser um calendário. Espero.
Tá, mas não é uma foto pra todos os dias do mês.
- É só o tema do mês. - Não.
Foto nua, segurando balões nas pontas dos pés.
Queria que vocês vissem os pais dela agora.
Eles estão assim:
"Ela era uma garota tão certinha."
Cara.
No encontro daquele mês, a gente andou de balão, aí tive que descobrir.
Espera. O que ela fez em fevereiro?
Meu aniversário é em fevereiro, esse é mais pesado, mais…
Mais pesado?
Também é o mês da História Negra, sabia?
Beleza.
O que foi em julho?
- É o meu aniversário. - É o seu?
Fiquei de pernas abertas, nua.
Só atirando fogos de artifício com a xoxota?
Que presente incrível. Vocês sabem curtir.
Têm filhos?
- Três. - Temos.
Eita.
Espera até acharem este calendário.
Isso traumatiza. Não botem esse calendário na geladeira.
Ninguém quer ver "treino de futebol" escrito debaixo do cu aberto da mãe.
Nunca tive tanta certeza de que um casal vai longe.
É incrível. Tem romance.
Melhor ainda que seus pais estão aqui, sendo sincero.
Mãe e pai?
Isso.
Já fizeram algo assim?
Provavelmente pior.
Espera, vamos ouvir deles.
Alguma coisa nessa mesma linha?
O que ganharam no aniversário de casamento? É pior.
O que ganharam no aniversário?
Passagens de avião pra transar no avião.
Transar no avião.
Transar no avião. Já transaram?
Opa, já.
Irado!
Que companhia?
Fica em Vegas.
Fica em Vegas. É um avião só pra sexo?
É.
Que nojento.
Imagina o assento do meio nesse avião?
Vai mais gente no avião?
O piloto, mas é fechado, e ele usa fones.
- É um avião particular? - Isso.
Ai, entendi.
Achei que era tipo a Southwest.
E tinha um banheiro e uma fila de casais dizendo:
"Anda logo!
A gente está quase chegando em Phoenix, cara. Vai!"
Vocês são incríveis. É um presente fantástico.
Parabéns, viu?
Vamos mudar de assunto, tá?
No assunto "presentes", temos que falar de como ganhar presentes.
Nem todo mundo ganha presente de Natal.
Tem que estar na lista. Na lista dos bonzinhos.
O Papai Noel revisa uma lista.
Bom comportamento, lista dos bonzinhos. Ganha presentes.
Se não foi legal neste ano, lista dos travessos.
Não ganha nada. É uma tradição muito importante
que muitos deviam adotar.
No fim de cada ano,
a gente devia refletir e dizer:
"Será que eu fui legal neste ano? Fui uma boa pessoa? Fiz algo altruísta?
Não devia ter ajudado alguém? Tem alguma coisa pra eu melhorar?
Ou fui parar nos travessos?"
O que é mais fácil.
É mais divertido, com certeza.
Todos nós devíamos tentar ser mais bondosos,
mesmo não sendo. Pelo menos tentem.
Eu tento todo ano.
Em qualquer cidade que vou antes do Natal,
faço campanha de brinquedo, convido a plateia pra doar.
Compro centenas.
A gente doa todos pra um hospital infantil da cidade.
É uma coisa altruísta.
É legal fazer algo pra alguém.
Muitas mães vão acabar ficando com bastante tempo livre.
Fica meio travesso, né? Só um pouquinho.
Quero saber quem fez alguma coisa neste ano
pra entrar nos travessos ou nos bonzinhos.
Vou ficar aqui a noite toda.
Aqui.
Meu marido teve problemas renais por anos
e neste ano ele precisava de um rim,
então fiz o teste pra ver se podia ser uma doadora pra ele.
Infelizmente, não consegui por conta do meu próprio histórico médico,
mas o meu novo genro,
que tinha casado com minha filha há um mês, doou o rim dele.
Nem ferrando.
- E está bem. Vivendo a vida! - Isso é loucura.
Não sei se você sabe,
mas eles não substituem um rim. Eles te dão um terceiro rim.
Eu não sabia disso.
Você tem três rins agora?
- Sim, senhor. - Nem a pau.
Se sente mais cheio?
Não, mas eu sinto. Puseram na frente.
- Dá pra sentir na frente? - Dá.
Eita, tipo uma pochete.
Mas que sensacional.
Você disse que o genro estava casado com a sua filha
fazia um ano?
- Não. Uns três meses. - Um mês e meio.
Um mês e meio.
Descobriram na lua de mel que ele era compatível.
- Não. - Numa praia no México.
Acabou com as férias deles.
Isso é bem… Onde ficam os rins, porra?
- Ficam… - Atrás.
Ficam atrás. Botaram um na frente agora?
Parece perigoso.
É fácil lutar com você.
Agora.
- Estou velho demais pra brigar. - Olha, eu amei isso.
Passa a carteira, porra. Agora.
Você não vai dizer nada.
Sei que você não vai se defender, isso é bom.
Beleza. Eita, hein, o genro.
Cara legal. Vai pra lista dos bonzinhos.
Não dá pra ficar bravo com ele por comer a sua filha, né?
Ele salvou a sua vida.
Ele merece uma agora. Entendeu?
Ele mudou o sobrenome pro sobrenome da minha filha.
Eita, ela que está comendo ele.
Cara, ela tirou o rim dele e o sobrenome.
Uau, o cara está numa fria, meu.
Beleza.
Quem mais nos bonzinhos?
O do gorro de Papai Noel.
Sou chefe de escoteiros de uma tropa na área de Phoenix.
Eu levo eles pra acampar por uma semana em todo verão.
Incrível. Chris Hansen. Pode aparecer rapidinho?
É, você vai querer sair porque…
pegamos ele.
Você é chefe de escoteiros.
Leva eles pra floresta um tempo.
Todo ano.
Entendi.
É viagem dos Meninos Escoteiros?
É, sim, e agora são meninas e meninos.
São meninas e meninos. Tá, você tem opções.
É.
Parabéns.
Não sabia que ainda tinha.
Quando leva eles pra floresta, eles aprendem habilidades especiais?
Tem uma competição de sorvete sem as mãos.
Quem julga a competição?
Alguns líderes.
Que nojento, cara.
O número quatro conseguiu.
Cara, isso é problema do começo ao fim.
Vou perguntar com base na sua voz.
É gay?
- Sou. - É.
Que surpresa que o concurso não é de cachorro-quente.
Beleza.
Você ficou puto quando trouxeram meninas nessas viagens?
"Vão estragar."
Você é travesso, com certeza.
Sei que está tentando fazer uma coisa boa, mas não tem jeito.
Não vou deixar essa passar.
Ai, gente.
Vou abrir um boletim de ocorrência.
O que mais?
- Aqui. Dos bonzinhos. - Da lista dos bonzinhos?
O que fez?
Fomos pra Califórnia, Newport Beach. Estávamos no cais.
Uma mãe estava gritando, desesperada.
Não achava o filho.
- Uma mãe não achava o filho. - Temos três.
Temos um garoto de 11 anos e duas gêmeas de 8 anos.
Um de 11 anos e duas de 8.
- Aí você deu um filho seu. - É.
- Legal. - Tinha uma gêmea.
Uma das gêmeas, de preferência. Ninguém ia notar.
Então, como mãe, e sei que todas as mães entendem isso,
você ia querer todo mundo ajudando a achar o seu filho.
Claro.
Perguntei como era o filho. Pedi uma foto. Perguntei o nome.
Falei "peguem as crianças", são muitos filhos.
Peguem as crianças.
É o que ele diz também.
Façam duplas.
Grandes pegam um pequeno. Pequenos pegam um grande.
Aí começamos a correr por Newport Beach procurando pelo garoto, certo?
Aí vi um garotinho com um homem segurando ele pelo braço.
Segurando pelo braço?
Ou segurando tipo "achei ele"?
Ou tipo "vem".
- Estava bravo. - Bravo?
Falei o nome do menino, ele olhou, e eu disse: "Nossa, é ele."
Falei: "Quem é você?"
Ele disse: "Sou o pai dele." Falei: "Bom, vem comigo."
Fomos até a mãe. Era o pai mesmo, mas eles estavam bêbados.
O garoto tinha saído andando. Mas achamos ele.
Eita. Não, espera.
Ela não achou o garoto. O pai achou.
Eu juntei a família.
Juntou a família.
Mas isso não ia dar boa coisa, mesmo assim.
Beleza.
- Ajudou. - Bonzinha?
Lista dos bonzinhos.
Suas intenções foram boas, mas cuida da sua vida.
Tá ligada?
Não odeiam quando alguém vem te ensinar a ser pai?
Lista dos travessos agora.
Você. Ali atrás.
Sentada ao lado da porra do Mike Wazowski.
Beleza.
Quero expor a minha mãe.
Tá.
Quando ela era criança, ela contraiu poliomielite.
Ela pegou pólio?
Então, agora, na velhice, ela tem síndrome pós-pólio.
- Dá pra pegar de novo? - É.
Tiveram que colar os tornozelos. Ela não anda.
Colaram os tornozelos? Sua mãe virou uma sereia?
- É um jeito legal de descrever. - É um jeito legal de descrever.
Pode dizer que ela virou um taquito. Não sei que mais…
Tá, os tornozelos foram colados.
Às vezes, ela precisa usar um andador.
Um andador?
- É exatamente assim! - Que triste.
Ela é basicamente incapacitada.
Eu diria que sim.
Conhece os comerciais?
Os de animais tristes?
Sim, os da Sarah McLachlan.
Eles têm crianças que são porta-vozes
do hospital infantil Shriners.
- Tá. - Eles pedem doações.
Eles pedem doações.
Minha mãe veio visitar, a gente estava vendo TV,
e o comercial passou e, ela sendo uma pessoa com deficiência,
olhou pra essas crianças pedindo dinheiro
e disse pra uma deles que apareceu:
"Quero enfiar um soco com a minha xoxota na cara dessa criança."
Sua mãe incapacitada viu uma criança doente
e disse "quero enfiar um soco com a minha xoxota na cara dessa criança"?
Criança em cadeira de rodas? Fica na altura da xoxota.
É…
Ela também acha que as crianças do St. Jude que têm câncer estão fingindo.
Ela disse isso?
Essas crianças deviam bater na sua mãe.
Agora quero ver ela e as crianças discutindo.
"Vou socar com a xoxota."
"Abre a perna, vaca."
Até onde colaram ela?
Não o suficiente.
Mas que loucura!
É irônico ela ser incapacitada.
É o seguinte. Se ela não fosse, ela seria a pior pessoa do mundo.
Na verdade, mandamos uma doação no nome dela pra ela ganhar o cobertor.
Fizeram o Roosevelt nela?
Cobriram ela com o cobertor?
Sim.
"É um cobertor lindo de doação." "É falso."
É um exemplo perfeito:
alguém com senso de humor, na real, passou por poucas e boas.
Pessoas que se ofendem com tudo não passaram por nada.
Alguém que venceu a pólio uma vez
e perdeu na segunda
agora tem um belo senso de humor.
A gente só ganha com o humor dela.
Exato. Você passou adiante.
Esse bom humor. Curti.
Amei sua mãe. Traz ela numa próxima. Vamos pôr um aquário aqui.
O que for preciso.
Quem mais contribuiu aí?
- A de gorro de Papai Noel? - Resgato burros.
Você resgata burros?
Do México?
Ia odiar resgatar burros do México.
"Chupavam meu pau cinco noites por semana.
Agora você me botou nessa merda de fazenda?"
Onde você resgata?
São selvagens. Perto de casa, no deserto.
Burros selvagens ficam no deserto?
- Sim. - Não, para.
Ficam soltos lá, mas têm filhotes.
Eles ficam órfãos, e levo pro resgate de burros perto de casa.
Que lindo.
Resgatar está na lista dos bonzinhos.
Meu cachorro foi resgatado. Um pit bull de 10 meses.
Amo ele demais.
Amo ele demais. O nome dele é Hammer.
Na verdade, tem uma meia dele aqui.
É o pit bull mais fofo. Amo ele.
Odeio que ele vai morder uma criança um dia…
É o que eles fazem.
Foi o 1º Halloween dele. Compramos uma camiseta do Michael Vick.
Estou bem animado.
É. Acho que já…
já passou da hora.
Mais uma pessoa.
Aqui? E aí, cara?
- Cara, eu acho. - Isso aí.
Beleza.
Você podia ser uma lésbica mexicana. Sem dúvida.
Beleza.
O povo atrás não consegue ver, mas imaginem.
Seja lá o que estiverem pensando: é isso.
Ela ajudou uma senhora
com quase 90 anos a montar um cavalo.
Sua mulher ajudou uma senhora de 90 anos a montar um cavalo.
Era o último desejo dela.
- O último desejo dela. - É.
Ela faleceu logo depois.
Quantos minutos depois
de você botar
a mulher rabugenta em cima de uma fera selvagem?
Bom, ela… A pessoa que administrava
o asilo era amiga de uma pessoa que eu conhecia.
Disseram: "A Michelle conhece…"
Trabalha com cavalos?
Sim, trabalho. Ela tem um cavalo lindo. Ela pôde montar nele antes de falecer.
Sei que isso é bacana,
mas também é homicídio doloso. Tenho quase certeza.
Tinha gente junto. Não foi tipo…
Você não queria rir sozinha, né? Legal.
Eu fazia equitação terapêutica com bastante gente.
Equitação terapêutica? Oi?
Qualquer pessoa com esclerose múltipla ou numa cadeira de rodas,
você ajuda a montar e segura ela.
Você põe gente com esclerose…
Gente que não consegue controlar um cavalo.
Põe gente paralisada em cima de cavalos.
Superirresponsável.
- E qualquer um? - Qualquer um.
Põe a mãe dela lá.
Porra…
Tipo, um saco de dormir.
Amei. Vai pra lista de bonzinhos, embora…
Volta numa próxima e me conta se deu merda, tá?
Tem potencial pra ser travesso.
Os bonzinhos são a parte importante do show.
O mundo está ruim pra caralho. Parece que todo mundo é babaca, né?
Todo dia, o mundo está tão negativo.
É legal passar pela plateia e mostrar gente fazendo coisa boa.
Sério, por isso que amo Tempe.
Queria fazer um especial aqui. Sabia que tinha gente boa
com espírito natalino. Valeu por fazerem parte disso.
O Natal tem a ver com isso.
Com ficar com seus amores, seus amigos, suas famílias,
seus colegas, e esquecer um pouco a merda que você aguentou o ano todo,
e curtir um feriado cheio de amor, risadas e alegria.
Neste Natal, achem um motivo pra sorrir.
Que achem um motivo pra fazer alguém sorrir.
Que tenham se divertido tanto quanto eu hoje.
Tempe, foram incríveis.
Amo vocês, valeu por me abrigarem neste especial.
E, pra você em casa, te amo e te desejo um Feliz Natal.
Valeu, gente.
CANCELADA PELO AMIGO LADRÃO.
TRAVESSA
O VOVÔ SE RECUPEROU BEM.
BONZINHO
BRITÂNICO.
TRAVESSO
MUDOU A VOZ PRA UM CHIADO MENOS CHATO.
BONZINHA
TEVE MAIS QUATRO FILHOS BASTARDOS COM O KYLE.
TRAVESSA
SE CONVERTEU AO CRISTIANISMO.
TRAVESSA
DEIXOU O MATT DIZER A PALAVRA COM N.
BONZINHA
COSTURARAM OS PREPÚCIOS DE VOLTA.
BONZINHOS
O FILHO QUEBROU UM RECORDE MUNDIAL NO GUINNESS BOOK.
TRAVESSA
FOI TRABALHAR DE GARÇONETE EM BALTIMORE.
BONZINHA
VENDEU TODAS AS BONECAS AFRO-AMERICANAS.
TRAVESSA
ESTÁ MAIS PRA UM CARA DE SACO MEIO CHEIO.
BONZINHO
SE ASSUMIU LÉSBICA.
TRAVESSA
A EDIÇÃO DE DEZEMBRO TEM O MATT VESTIDO DE ELFO.
TRAVESSOS
TIROU A VIRGINDADE DO GENRO TAMBÉM.
TRAVESSO
NÃO FOI MAIS VISTO DESDE ENTÃO.
TRAVESSO
AQUELA CRIANÇA ERA JONBENÉT RAMSEY.
BONZINHA
DOOU A APOSENTADORIA DA MÃE PRA CRIANÇAS DOENTES.
IRADA
RESGATOU A MÃE DAQUELA MOÇA LÁ DO SEAWORLD.
BONZINHA
PRESA POR HOMICÍDIO DOLOSO POR BOTAR JOE BIDEN NUM CAVALO.
TRAVESSA
O da mão levantada.
Não me lembro de um presente que já dei, mas quero dar um agora.
- Quer me dar um presente? - Não exatamente.
Caramba.
Nem ferrando!
Socorro. Diz não!
Pede, seja homem.
- Quer casar comigo? - Ai.
- Mais alto pro fundão. - Quer casar comigo?
Parabéns!
BONZINHO
Legendas: Valmir Martins