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Viva! Olá!
Gosto em ver-vos!
Obrigado por virem!
Obrigado.
Feliz Natal a todos! Obrigado por terem vindo.
Muito obrigado!
Estão com ótimo ar!
Obrigado!
Isto é fantástico!
Muito obrigado por participarem.
Pareceu-me bem dedicar um programa inteiro à melhor época do ano.
Tinha de o vir filmar à capital mundial do Natal.
Tempe, no Arizona.
Porque não?
O que mais se passa aqui?
Como sabem que começou o Natal no Arizona?
Não faz sentido. É igual o ano inteiro.
Não me imagino a pendurar luzes
quando estão 30 graus e sol lá fora.
A cidade parece uma estância de férias.
É tão diferente.
Eu cresci… Sou do Ohio, adoro um Natal branco.
Um Natal negro também deve ser giro. Também deve ser divertido.
Nunca fui.
O Natal é giro, as festas negras vêm a seguir.
Admito isso.
O dia 16 de junho, mais recente. Obrigado.
A sexta-feira.
A Black Friday.
Quarta-Feira de Cinzas.
Só que…
… as festas negras não têm Pai Natal.
Só por isso não ficam em primeiro.
Adoro o Pai Natal.
Quando éramos pequenos, o Pai Natal era tudo.
Até deixar de ser.
E quando descobriram que não existia?
Desmancha-prazeres. Estraga uma parte da infância, não é?
Matou uma parte de nós.
Cada um tem uma história. Como soube do Pai Natal.
Para alguns, é mais marcante.
Para os rapazes, é naquela fase.
Entre os dez e os 11 anos.
Quando aprendemos a masturbar-nos.
É ao mesmo tempo.
É evidente. A lista de Natal começa a mudar.
Meias. Desta vez, só meias.
O máximo de meias possível. Serão bem usadas.
Ao sabe que o Pai Natal são os pais, tudo muda.
O meu Natal está nas mãos deles?
Prestamos mais atenção à situação financeira da família.
A mãe não devia trabalhar?
Apaga a luz. Não há ninguém.
Que desperdício.
O dinheiro passa a ser importante.
Desenvolvi uma teoria, com a idade,
que só se acredita no Pai Natal se tivermos dinheiro.
Em pequenos, só queremos tretas baratas.
Uns carros de corrida. Uns bonecos.
Muitas coisas baratas. Não vão falir.
Acordam no Natal: "Como recebi tantos brinquedos?"
E os vossos pais: "Deve ser magia."
São 80 dólares. Nada de especial.
Quando fazem dez ou 11 anos,
eles vêm uma Xbox na lista e: "Temos de lhes dizer."
"É…"
Em que acreditariam?
Foi apanhado na fronteira
e as taxas não vos deixam comprar a Xbox?
Ou que nada é verdade e o divórcio está no horizonte.
Nem tudo é tão mágico como parece.
Acreditamos no Pai Natal enquanto tivermos dinheiro para isso.
As Kardashian ainda devem acreditar no Pai Natal.
Porque não? Têm dinheiro para isso, têm muito.
Até hoje, todos os anos, aparece um homem na chaminé vestido
de mulher.
Aposto que sim.
Era…
Fixe!
Palmas para o Trans Natal?
Isso é muito revelador, Arizona.
Quantos Pais Natais negros foram a casa das Kardashian?
Nunca vi um Pai Natal negro, mas é boa altura.
Imaginam o Lamar Odom como Pai Natal?
Sei que é uma referência antiga.
Se não sabem quem é o Lamar Odom, é o maior jogador de basquetebol negro
com que a Khloe Kardashian se costumava
parecer.
Ela fez uma pequena magia de Natal. Só um bocadinho.
Quando acaba a magia do Pai Natal,
os amigos e familiares devem manter vivo o espírito natalício.
As tradições são para isso.
As coisas que fazem em conjunto nesta época.
Em pequeno, não percebi as que estava a perder.
Tínhamos um Natal normal.
Nada de extravagante nem incrível, mas não era mau.
Acordávamos, abríamos as prendas e brincávamos até ao jantar.
Era só isso. Um ótimo Natal.
Era uma bênção tê-lo.
Depois, descobri coisas que os meus amigos faziam
e senti que perdi muito do Natal.
Uma das coisas de que vos quero falar…
Falem-me das vossas tradições de Natal.
Estou velho, já tenho 30.
Quero ter uma família, casar, ter filhos…
Quero ter tradições giras para lhes passar
para que as passem aos filhos deles.
Quero saber se alguém
tem tradições de Natal giras
que possa passar aos meus filhos para a minha família ser melhor que a vossa.
Ali atrás?
- Jogamos Elefante Branco de adultos. - Elefante Branco de adultos?
Uma das coisas que fazemos, as prendas que damos.
Houve um ano em que alguém recebeu um sabonete de pila.
Um sabonete de pila.
Mas em forma de pila?
Não, é uma coisa redonda para lavar a pessoa.
- É uma coisa circular? - Sim.
- Isso é estúpido. - Certo?
Comprem um sabonete em forma de pila.
Assim, têm de… Está bem.
O Elefante Branco é aquele jogo
em que todos dão prendas e podemos roubá-las.
- Sim. - Certo?
Há um Elefante Negro?
Não?
Em que as prendas são roubadas?
É a minha… Já não.
Que estupidez.
- Tolice. - Deram um sabonete de pila à avó.
Foi para a avó?
É uma canção de Natal melhor que "Ran Over by a Reindeer".
Muito bem.
É uma ótima tradição.
- Têm mais? - Shavonda.
Ele levantou a mão como deve ser.
- Qual é a sua? - A família junta-se.
A família junta-se. Tipo…
No…
Muito bem, aos três.
Um!
Dois! Não, o avô não está pronto. Esperem!
Esperem. Vamos lá. Paciência!
- Reúnem-se nas festas? - Sim.
Tem de aprender a dizer isso.
Está bem.
Cada um escolhe um lugar na árvore.
Encontrem uma lâmpada.
Muito bem.
A família junta-se no Natal.
Mas costuma haver uma discussão.
Uma discussão?
Quem começou a maior no ano passado?
- O meu avô. - Quem achas?
O avô? Como saberia?
Com que estava chateado?
Desmaiou.
Desmaiou?
Foi levado de ambulância.
De ambulância?
Esperaram demasiado tempo!
Contive-o e transformou-se numa hérnia.
A família reunida.
É bastante normal. Que mais? Diga.
O homem que é de certeza gay com as tatuagens no braço.
Todas as Vésperas de Natal, eu lia: "A Noite Antes da Noite de Natal"
aos meus filhos, mas modificava o texto.
Lia "A Noite Antes da Noite de Natal",
mas modificava o texto.
- Que sotaque é esse? - Inglês.
Inglês. Boa, está bem.
Natal original.
Improvisava o texto para os seus filhos?
Dê-me um exemplo do que mudaria.
Na noite antes do Natal e na casa, nada bulia, nem os guardas.
Nem os guardas.
Porque é uma prisão.
Está bem.
Sabe? Gosto de uma tradição britânica.
Este é um aspeto novo do programa.
Já lá fui muitas vezes. Divirto-me. Ótimos espetáculos.
As pessoas são boas. Vocês são um pouco estranhos.
Mas boas tradições. Não sei se sabem,
mas se nos vimos numa britânica, é uma shepderd's pie.
Sim. É…
É delicioso, mas não é para todos.
É muita caça.
Mas… Está bem.
Que mais? Outra boa tradição?
De vermelho?
A minha família faz um "Trivial" de Natal. Com perguntas de Natal.
Perguntas de Natal.
Quem matou Jesus?
O Kanye, tipo…
"Acho que sei.
Não vou dizer quem foi.
Foram os judeus."
Mas gosto disso. Todos jogam?
É tão divertido.
E o nosso prémio para cada pergunta é uma raspadinha diferente.
- Ganham em cada pergunta. - Sim.
Não ganham pontos.
Há de um, cinco, dez, 25,
cinquenta e 100 dólares em raspadinhas.
Nem pensar.
Pode dar-me um exemplo de uma pergunta de 100?
Não me lembro.
Ouvi melhor a sua voz e não gosto.
Não sei se conseguem ouvir,
mas agradeçam a Deus. É muito…
Pedi um exemplo de uma pergunta.
Ela: "Não me lembro."
Não soava assim ao início. Desculpe. Apanhou-me desprevenido.
Pôs-me em cheque.
Levantou a mão.
Estou doido?
Avancemos.
Não, gosto disso. Os meus filhos vão ter um "Trivial".
Outra tradição familiar?
Aqui à frente.
Fazemos tamales.
Fazem tamales.
A sério?
Está bem. Qual é a sua nacionalidade?
Sou hispânica.
De onde?
Não sei, não conheço o pai.
Não conhece o seu pai? Céus!
E eu: "Não pode ser."
Hispânico e meio negra?
Isso é fantástico.
Não, estou a brincar.
Estou só a brincar.
É a brincar.
A brincar.
- Não sabe mesmo quem é? - Sei.
Sabe. Fez-me ser racista sem razão.
Sou mexicana. Nunca…
Mexicana. Sabe?
É ótimo ser mexicano no Natal no Arizona.
Não se preocupa com o SEF.
É ótimo.
Muito bem, tamales. Adoro tamales.
Comi as cascas até aos 13 anos.
Não fazia ideia.
Como branco em casa de um amigo mexicano,
eu: "Os tamales são bons, mas são difíceis de morder."
E eles: "Não, tens de descascar, meu."
E eu: "Já percebi."
Estamos a ter muitas dificuldades
em preservar para a próxima geração, não conseguem fazer.
Os dedos deles doem. Queixam-se do trabalho que dá.
- Ter de o fazer. - Espere.
Mexicanos a queixarem-se do trabalho? Que se passa neste mundo?
Esta geração está condenada.
É porque casaram com brancos.
- Casaram com brancos. - Está tudo baralhado.
Tenho filhos de olho verde.
Olho verde. Casou com um branco.
- Sim. - Também tem culpa.
Onde está o seu marido?
Já não tenho.
Já não tem?
Céus!
A minha família não gostava dele.
A família não gostava dele.
É bom saber que há racismo em todo o lado.
Céus! Ia adorar o meu amigo Kyle.
Ele é um dos operadores de câmara.
Ele adora mulheres latinas.
É branco, mas ele adora-as.
- Prometo. - Vejo-o no fim.
Ele é muito giro.
Comeu tantas que a pila dele é um Cheeto picante.
Ele adora essa cena.
- Vejo-o no fim. - Eu digo-lhe.
Não faça isso se não quiser mesmo.
É sério. Quero que encontre o amor. Ele quer uma latina.
Nem lhe vai ao rabo se não puser Tajín à volta.
Ele é a sério.
Vou ver o que consigo.
Que se foda. Kyle!
É hilariante, ele está ali.
O convite está em aberto, está bem?
É um milagre de Natal.
É um milagre de Natal. Na boa.
Escolho a de laço azul.
Festejamos o Hanukkah com pijamas de Hannukkah.
Hanukkah com pijamas de Hanukkah.
São às riscas?
São só cristãos.
Não entendem.
Sinto que estraguei a sua tradição.
Tem de se ter em conta a história para muitas tradições.
Quando começou? Quando era miúda?
- Não, quando fui mãe. - Foi em si que começou.
Adoro ver quem começa uma coisa nova.
É o que estou a tentar fazer. Quantos filhos tem?
Uns cinco.
Uns cinco?
Como assim?
Um deles morreu.
Um deles… Sacana!
Não me sinto mal.
Ela disse-o com sentido de humor e um sorriso.
Ela pegou numa situação traumática
e encontrou a sua beleza e sentido de humor.
Obrigado por vir ao espetáculo com essa energia. Agradeço.
Pijamas a condizer. É uma ótima tradição.
Há mais?
O Kwanzaa.
Ali, o Kwanzaa? Não posso!
Nunca conheci um "kwanzaaniano".
Nem sei como é que se diz.
Não sei nada sobre isso.
Pode explicar-me o que é?
O Kwanzaa foi inventado por um negro que disse:
"Que se foda o Natal."
Foi inventado por um negro que disse: "Que se foda o Natal"?
Não, tudo bem. Eu entendo.
Tirou um pouco de tudo. Um pouco de Hanukkah,
como uma kinara, tem velas.
Mas não há Pai Natal.
- Não. - Não. Há uma figura do Kwanzaa?
Não.
O quê?
Não.
Devia haver.
Um negro de barba.
Vestido de South Pole.
Lembram-se da South Pole, a marca de roupa?
Se tivessem South Pole e Phat Farms, em 2007,
iam arrasar.
Como se festeja?
Cada dia tem um significado e uma palavra diferente.
Um dia é "união", outro é "comunidade", outro é "família".
Nem sei todos de cor.
Pomos uma mesinha
com as coisas que representam as lutas dos negros
onde pomos milho e colheitas.
Não me parece muito divertido.
Está bem.
A luta dos negros de hoje é… Outra?
Caramba!
Merda!
- Há uma palavra para cada dia? - Sim, há.
Qual é o dia da palavra feia?
- Qual é o dia? - Nia!
Qual é?
- Nia! - Nia? Posso dizer isso?
Temos de pôr um "pi"?
Essa pode dizer-se?
Está bem.
Quase tivemos de acabar com o programa agora.
O dia da Nia.
Que quer dizer…
- Vê no Google. - No Google?
- É mau? - Não, só não me lembro.
Pensei que Nia substituía a palavra feia.
Não queria que fosse outra versão.
A minha vida acabou.
É só que há um dia com esse nome.
Entendido.
Muito bem.
Obrigado.
Minha Nia.
Assustou-me mesmo.
Muito bem.
Continuando.
Isto é bom, é aprender. Não conheço ninguém que festeje o Kwanzaa.
É incrível. Obrigado por ter vindo.
Temos o Kwanzaa, o Hanukkah. Temos cá muçulmanos?
Aqui? A sério?
Não posso! Boa!
- Como estão? Tudo bem? - Sim, e tu?
Também festejam o Natal?
A versão comercial?
A nossa festa é o Eid.
Eid. O que fazem nessa festa?
O mais importante é a oração.
Liderada pela comunidade.
A comunidade lidera-a?
Sem prendas?
Dinheiro.
- Dinheiro? - Sim.
Parece muito judeu.
Está bem.
Em 2030, o Eid e o Natal serão no mesmo dia.
Interessante.
Em 2030, pela primeira vez, uma festa muçulmana e uma americana
serão no mesmo dia.
Não acontecia desde o 11 de Setembro.
Interessante.
Vou ficar em casa durante todo o ano de 2030. Nada de voos.
Fiquem onde estão.
Têm prepúcio?
Não?
Sei que é uma pergunta de loucos, mas estamos a aprender, porque não?
Estava só curioso. Foi-se. Entendido. Está bem.
Não me interessa se riem ou não, aprendem algo.
Podia ter corrido de qualquer forma. Não teria adivinhado.
Fico zangado por não terem prendas.
No Natal, as prendas são a parte melhor.
Esperamos o ano todo para abrir as prendas.
Por mais que tenha ansiado
por receber prendas. Agora, aos 30 anos,
é muito melhor dar uma boa prenda.
Ver a cara a iluminar-se.
Talvez algo sentimental, feito à mão.
Algo de que precise, que nem sequer…
Que não sabia que vocês sabiam.
A surpresa alegra-os. Adoro essa sensação.
A melhor prenda que dei a alguém.
Não sei o que já viram do meu trabalho,
mas no meu segundo especial no YouTube,
contei que comprei ao meu avô
uma vagina de borracha.
E ele…
Se ainda não viram, ele partiu-a,
porque gostou muito.
No ano seguinte, dei-lhe uma ainda melhor, mais resistente.
E teve essa até morrer, há alguns anos.
Mas, quando morreu, deixou-ma.
Agora, sou eu que a tenho.
Ele foi cremado e pusemo-lo dentro da vagina de borracha.
Todos os Natais, pomo-lo por cima da lareira
como se ainda participasse no Natal da família.
E, no espírito natalício, não seria normal
deixá-lo fora das celebrações.
Acreditamos na reencarnação, por isso, mudámos-lhe o nome para Ashley.
O meu avô nunca esteve no Arizona.
Nota-se que o tempo seco o está a afetar.
Não podia privá-lo desta ocasião.
Até hoje, foi a melhor prenda que dei a alguém.
Como ficou alegre quando a abriu… A minha mãe também sabia.
Contei-lhe porque me fartei de rir.
Pensámos que diria: "Mas que porra?"
Mas ele foi sincero e disse: "Obrigado."
"Obrigado."
Até hoje, é essa a reação que procuro ao dar uma prenda.
Gostava de saber se há aqui alguém
que tenha recebido ou dado uma prenda.
que tenha tido uma reação semelhante.
Já alguém recebeu uma prenda incrível ou horrível?
Aqui.
Dei lubrificante ao meu filho de 16 anos.
Deu lubrificante ao seu filho?
Porra!
- Tem-na assim tão grande? - Sim.
A sério? Espere.
Essa reação foi nojenta. Vá lá.
Tem-na tão grande que precisa disso?
E ela: "Sim, ele…"
Já a viu?
Ele disse-me.
Ele disse-lhe? O que lhe disse?
Disse que a tem muito grande.
Todos achamos isso até praticarmos um desporto.
E depois, ficamos…
Já sei porque sou suplente.
Está bem.
É compreensível.
Ele: "A minha é muito grande."
Está bem. Adoro a confiança.
Ele andava a usar sabonete.
Usava sabonete? Não!
Céus! Todos já tomaram banho e…
Direto para o buraco. É a pior dor de sempre.
É o que imagino que seja uma mulher levar com esperma no olho.
Pensei em como o podia ajudar.
E comprei…
Como o pode ajudar?
Que atenciosa.
Adicionei-o à minha conta da Amazon para ele poder pedir quando quiser.
Foi adicionado à conta da Amazon
para ele poder encomendar quando quiser.
Isto é fantástico.
Quantas vezes já comprou?
Umas cinco ou seis vezes.
Cinco ou seis vezes?
Céus!
Vai ficar cheio de calos.
Que loucura.
Vai fazer 18 anos.
Vai fazer 18 anos?
Em dois anos, gastou cinco garrafas?
Onde é que ele está agora?
- Em casa. - Em casa, a acender a fogueira?
Estou preocupado.
Caramba!
Ele vai… Vai ficar com uma lesão.
Tem de ir com calma.
Que loucura.
Está bem.
Ele tem uma ótima família.
Ótima mãe. É de longe a melhor com quem falei hoje.
Isso é fantástico.
Bela prenda.
Acho que é boa altura.
Em casa, é boa altura para pausarem e baterem uma.
Nós continuamos aqui.
Tu consegues. Vá lá.
Acabem. Voltámos ao programa.
Muito bem, mais alguma prenda boa ou má?
- Aqui? - Sim. Dei um aspirador à minha mulher.
- Deu-lhe um aspirador? - Sim.
A brincar? Ou tipo…
Não, foi no primeiro ano de casamento, achei que seria ótimo.
Ela queria um.
Ela queria um numa quinta-feira. Não como prenda de Natal.
É tão sugestivo.
Que Natal maravilhoso. Quem vai limpar isto?
Já não somos casados.
- Já não são casados? - Não.
Nem conseguiu varrer os bocados do casamento. Inacreditável.
Quem é ela?
- Ela é… - Olá!
Não receberá um aspirador.
Não receberá.
Alguém lhe pode dar água? Isso foi…
Eu: "Quem é ela?"
Credo!
Só namoram. Parabéns, acho eu.
Obrigado.
Tem uma ligadura no pulso. Que se passou?
Não aspirou o suficiente?
A Netflix não pode incluir isto.
Seriam dois especiais seguidos.
Não quero lidar com isso.
Cortem. Inacreditável.
Um aspirador…
Percebo que pensou: "Ela falou nisso… É preciso para a casa.
Dou-lho no Natal."
Bem pensado, má altura.
Vamos ficar por aí. Mais algum?
Aqui mesmo, com brilhantes?
Eu sou asiática.
A sério?
Um familiar deu-me uma boneca afro-americana
porque não havia uma boneca asiática.
Tem muita piada.
Que nome lhe deu?
Nem me lembro.
Lembra, sim.
Mas há duas negras à sua frente
que…
Estavam à espera de uma Shaniqua.
Não podia ser melhor.
Ainda bem que se sentaram tão perto.
Tem muita piada.
Divertiu-se com ela?
Claro.
Não havia brinquedos asiáticos.
- Tenho muitas bonecas afro-americanas. - Tem?
Que engraçado.
Não sei.
Mulheres negras, o que acham?
É bom para a inclusão?
Ou que sentem por ela controlar um negro?
Também estou indeciso. A sério.
Mas que voz lhe dava?
Todos fazemos uma voz com os brinquedos.
Imagino uma miúda asiática:
"Cabra, sabes que mais?"
Tem tanta piada.
Ou foi…
Ou a boneca negra dizia: "Orá."
Seja qual for, é muito errado.
Céus!
A seguir.
Que se foda. Vamos aqui.
Há uns anos, diagnosticaram-me cancro nos testículos.
Os meus colegas deram-me meio tomate no Natal.
Deram-lhe meio tomate no Natal?
De plástico.
De plástico? Pensei que era um tomate meio comido.
Bolas!
E perdeu-o?
- Sim, o verdadeiro, sim. - Não!
Guardou o que lhe tiraram?
- Não. - O quê?
Não me deixaram.
- O quê? - Eu sei.
Dão as pedras nos rins.
Não me deixam guardar o meu tomate?
Devia fazer em bronze como os pés dos bebés.
Sabem?
Fazem os sapatos dos bebés em bronze.
Seria ótimo.
Meter na boca dum quebra-nozes no Natal.
Quando o tiram, põem um falso para equilibrar?
Não, fica vazio.
Só…
- Estilo pescoço de peru. - Exatamente.
Só tem um?
Parece um relógio antigo.
Boa!
E quando… Estou curioso, quando se perde um testículo,
vimo-nos mais depressa?
Ou mais devagar?
- Afetou-o? - Ela que responda.
Minha senhora?
É igual.
- Igual? - 30 segundos.
Trinta segundos.
Não tem mal nenhum.
É o tempo que leva a chegar a Marte.
Não tem nada de mal.
Muito bem. E a quantidade?
- É a mesma. - A mesma. A sério?
- Menos tiros. - Menos tiros.
Mas igual?
Passou de…
Para um só…
Não devia ser igual.
A parte visual estragou tudo.
Está bem. Perdeu um tomate.
Meio tomate.
Bons colegas de trabalho. Adorei.
Muito bem.
Este chapéu.
60 baralhos de cartas.
Não sabia que eras um homem.
Vou ser sincero. Parecias-me uma lésbica com cara de bebé.
Fui apanhado desprevenido.
Desculpa.
Continua.
Sessenta baralhos de cartas.
Alguém te deu isso?
- Sim, a minha mãe. - Porquê?
Sou mágico profissional.
- O quê? Nem pensar. - Sim.
- Cum caraças!
Não tens de o fazer, se não quiseres.
- Tens cartas? - Sim.
Não posso!
- Fazes um truque? - Sim.
- A sério? - Sim.
- Posso? - Que se foda! Adoro magia!
Adoro magia.
Só…
Sempre.
- Como te chamas? - Gino.
Muito gosto. Andas sempre com um baralho?
Sempre. É um dos 60. Já só tenho 59.
Quando provares rata, vais ver.
Vai mudar a tua vida.
É…
Que loucura, meu.
Adoro magia. É uma das minhas coisas preferidas.
Tenho uma teoria na cabeça de que os mágicos…
- Que a magia é real. - Sim.
A minha teoria é que é real.
E que há outro reino, estilo Harry Potter, mas que a regra principal é
não fazer magia à frente aos normais.
Não se pode lucrar com magia. Vê-se mágicos famosos.
Acho que é: "Que se foda. Vou ganhar dinheiro
neste mundo diferente."
- E, às vezes, é só isto. - Sim.
Está bem. Então, tu… Como queres fazê-lo?
Diz qualquer carta do baralho. A que quiseres.
- Digo? - Sim.
Sete de copas.
Sete de copas. Acabei de o deixar cair.
Mas que raio?
Meu!
- Que loucura! - Olha o sete de copas. Pronto?
- Sim. - Dobro assim.
Faço-o para veres o sete. Vou pôr no meio.
- Sim. - Está no meio?
Atenção. Vais vê-lo acontecer. Pronto? Um, dois, para cima!
Assim.
- Meu… É ótimo… - Vira-o.
Assim que apareceu, fiquei um pouco duro.
Meti-o a funcionar.
Ele passou-se e eu fiquei…
Tens aí.
É a merda do sete de copas. Que loucura!
Mais um?
Sim. Mais um, porque não?
Tinha a certeza que me ias chamar e escolher o sete de copas.
Pus uma carta no chapéu.
Cala boca, pá!
Sete de copas.
Obrigado.
Mano!
- É fantástico. - Obrigado.
Cum caraças!
Muito obrigado.
Vai sentar-te.
Mano. Palmas para o Gino.
Cum caraças!
Gino!
Pensei: "Cum caraças!" antes da cena do chapéu.
Foi ele que pôs lá aquilo?
Mas que cena, pá!
Demónio.
O meu comentário de hater preferido é:
"Mentira. Ele já o conhecia e foi combinado antes."
Já te conhecia, Gino?
- Não. - Não. Pensei que eras uma miúda.
Nunca.
Quero declará-lo, eu não o conhecia.
Quando disse: "Tinha a certeza que me ias chamar.
Sete de copas." Já me arrependi.
Só um pouco.
Passava o espetáculo todo e, ao sair,
tinha de…
O espetáculo acabou. Não sei como, a não ser que eu…
O prepúcio deles voltou.
Seria uma loucura.
Seria… O espetáculo acabou.
Mano, foi fantástico, Gino. Obrigado por nos mostrares, meu.
Que mais temos?
- Você. - A melhor que recebo todos os anos.
- Todos os anos? - Todos.
- Os meus sogros estão aqui. Calma. - Está bem.
A minha mulher faz uma sessão fotográfica mensal num cenário sensual.
Nua.
Espere.
Todos meses, a sua mulher faz uma sessão fotográfica sensual.
Temos um encontro todos os meses, em dezembro, recebo um livro ou postais.
Acho que este ano é um calendário, espero eu.
Mas não é uma foto todos os dias.
- É o tema do mês. - Não.
Uma foto nua, a segurar balões em pontas.
Gostava que vissem a cara dos pais dela.
Estão, tipo…
"Ela era tão boa menina."
Bolas!
Nesse mês, andámos de balão,
tenho de descobrir.
Espere. O que faz ela em fevereiro?
Faço anos em fevereiro, é sempre mais obscuro, mais…
Obscuro?
Sabe que é o Mês da História Negra?
Está bem.
O que fez em julho?
- É quando faço anos. - Ai é?
Nua, de pernas e braços abertos.
A disparar bombinhas da rata?
Que prenda fantástica. Vocês são muito divertidos.
Têm filhos?
- Três. - Sim.
Três. Caramba!
Quando eles virem o calendário…
Vai ser traumatizante. Não o pendurem no frigorífico.
Não querem "treino de futebol" escrito debaixo do rabo nu da mãe.
Nunca tive tanta certeza de que vão ficar juntos em toda a vida.
É fantástico. Há romance.
É ainda melhor os seus pais estarem cá, a sério.
Mãe e pai?
Sim.
Já fizeram algo assim?
Talvez ainda pior.
Esperem. Vamos ouvi-los.
Algo parecido?
O que receberam nos anos? É ainda pior.
O que receberam no aniversário?
Bilhetes de avião para fazer sexo numa viagem de avião.
Lá em cima.
O Clube dos Aviões.
O Clube dos Aviões. Já o fizeram?
Sim.
Boa!
Em que companhia?
É em Las Vegas.
É em Las Vegas. Um avião só para sexo?
Sim.
Isso é nojento.
Já imaginaram ficar no lugar do meio?
Vão outras pessoas no avião?
O piloto, mas está fechado e tem auscultadores.
- É um avião privado? - Sim.
Está bem.
Pensei que era num voo normal.
E que havia uma casa de banho e montes de casais a fazer fila.
"Vá lá!"
"Estamos quase a chegar a Phoenix. Vá lá!"
Vocês são fantásticos. É uma prenda fantástica.
Muito bem.
Vamos sair daqui, está bem?
Se vamos falar de prendas,
falemos de como as recebemos.
Nem todos recebem prendas no Natal.
Têm de ir para à lista, certo? Fazer a lista dos bons.
O Pai Natal tem uma lista. Se se portarem bem, ficam na lista.
Recebem prendas.
Se não se portarem bem, vão para a dos maus.
Não recebem prendas. É uma tradição importante
que devia ir mais longe.
No final de cada ano,
devíamos refletir e dizer:
"Fui simpático este ano?
Fui boa pessoa? Fiz algo altruísta?
Podia ter ajudado alguém?
Há algo que eu possa melhorar?
Ou acabei na lista dos maus?"
É mais fácil ir lá parar.
É mais divertida, sem dúvida.
Devíamos tentar ser o mais simpáticos possível,
mesmo que não acabe bem, tentem.
Tento entrar na lista.
A cidade em que estiver no espetáculo antes do Natal,
faço recolha de brinquedos, peço ao público.
Compro umas centenas.
Doamo-los ao hospital pediátrico da cidade.
É uma coisa altruísta.
É bom fazer algo por alguém.
Há lá muitas mães que vão ter muito tempo livre.
É um bocado mau, só um bocadinho.
Quero saber se há alguém que fez alguma coisa este ano
que os pode levar à lista dos bons ou dos maus.
Eu fico cá a noite toda.
Ali.
O meu marido teve problemas renais durante anos,
e este ano precisou de um rim.
Fiz exames para ver se era compatível.
Infelizmente, não pude, devido ao meu historial médico,
mas o meu novo genro,
eles tinham casado há um mês, doou-lhe um rim.
Não posso!
- Está ótimo, a viver a vida! - De loucos!
Não sei se sabes,
mas não substituem o rim. Ficas com um terceiro rim.
Não, não sabia.
Agora, tem três rins?
- Sim, senhor. - Não.
Sente-se mais cheio?
Não, mas sinto-o. Puseram-no à frente.
- Sente-o à frente? - Sim.
Como uma bolsa de cintura?
Isso é fantástico.
Disse que o seu genro tinha casado com a sua filha
há um ano?
- Não, uns três meses. - Mês e meio.
Um mês e meio?
Souberam que era compatível na lua de mel.
- Não! - Na praia, no México.
Estragaram-lhes as férias.
Foi muito… Onde raio são os rins?
- São… - Nas costas.
São as costas e puseram-no à frente?
Parece perigoso.
É fácil de derrotar.
Agora.
- Sou velho demais para lutar. - Velho demais. Adoro.
Passe-me a porra da carteira. Já!
Não pode dizer nada.
Não. Agora que sei que não se defende, é bom.
Muito bem. Sim, o genro.
Que tipo. Lista dos bons, sem dúvida.
Sim. Não se pode zangar com ele por comer a sua filha.
Ele salvou-lhe a vida.
Deve-lhe uma. Está a perceber?
Ele mudou o apelido para o da minha filha.
Bolas! Ela anda a comê-lo.
Tirou-lhe um rim e o apelido.
Ele está a dar tudo.
Muito bem.
Quem mais está na lista dos bons?
Chapéu de Pai Natal.
Sou chefe de escuteiro em Phoenix.
Levo-os a acampar uma semana todos os verões.
Fantástico. Chris Hansen. Podes vir aqui?
Queres vir cá e…
Apanhámo-lo.
É chefe de escuteiros.
Leva-os para a floresta.
Todos os anos.
Está bem.
É uma cena de rapazes?
Escuteiros. Rapazes e raparigas.
Agora é misto. Entendido. Tem escolha.
Sim.
É bom para si.
Não sabia que ainda havia.
Quando os leva para a floresta, aprendem algo especial?
Há um concurso de comer gelados sem mãos.
Um concurso de comer gelados sem as mãos.
Quem é o jurado?
Os orientadores.
Que nojo, pá.
O número quatro conseguiu.
Só vejo problemas aí.
Só uma pergunta, com base na sua voz.
É gay?
- Sim. - Sim.
Admira-me não ser um concurso de comer cachorros-quentes.
Muito bem.
Ficou zangado quando as miúdas começaram a ir?
Estragam tudo.
Lista dos maus, sem dúvida.
Está a fazer uma coisa boa, mas é impossível.
Essa não passa.
Bolas!
É um relatório da polícia.
E que mais?
- Tenho um para a lista dos bons. - Para a dos bons?
O que fez?
Fomos à Califórnia, Newport Beach. Estávamos no cais.
Uma mãe aos gritos, histérica.
Não sabia do filho.
- Não encontrava o filho. - Temos três filhos.
Temos um com 11 anos e gémeos de oito anos.
Um de 11 e dois de oito.
- Deu um dos seus à mãe. - Sim.
- Boa. - Um gémeo.
Um dos gémeos, claro. Ninguém dava por isso.
Como mãe, acho que todas as mães sabem,
quereria que todos ajudassem a encontrar o meu filho.
Claro.
Perguntei-lhe como era, mostrou-me uma foto. Perguntei o nome.
Pedi a todos para pegarem num miúdo.
Todos pegarem num.
Ele também acha.
Juntem-se todos.
Grandes com pequenos. Pequenos com grandes.
Andámos por Newport Beach à procura do miúdo.
Vejo um homem a agarrar um miúdo pelo braço.
Agarrava-lhe o braço?
Segurava-o porque o encontrara?
Ou: "Anda lá"?
- Zangado. - Zangado?
Digo o nome do miúdo, ele olha para mim e eu: "Céus, é ele!"
E eu: "Quem é você?"
E ele: "Sou o pai."
E eu: "Então, venha comigo."
Fomos ter com a mãe. Era o pai, mas estavam bêbedos.
O miúdo foi-se embora, mas encontrámo-lo.
Não, espere.
Não o encontrou, foi o pai que encontrou.
Liguei a família.
Ligou a família.
Parece que eles não iam safar-se.
Muito bem.
- Ajudou. - Bons?
Vai para a lista dos bons.
Tinha boas intenções, mas meta-se na sua vida.
Está a perceber?
Não detestam que vos digam como tratar os filhos?
Volta à lista dos maus.
Aí atrás.
Sentado ao lado do Mike Wazowski.
Diga.
Vou denunciar a minha mãe.
Certo.
Quando era pequena, teve poliomielite.
Teve poliomielite?
Agora, mais velha, tem síndrome pós-pólio.
Isso volta?
Sim.
Teve de unir os tornozelos, não pode andar.
Unir os tornozelos? É uma sereia?
- É uma boa forma de a descrever. - É uma boa forma de a descrever.
Posso dizer que é um taco, não sei o que mais…
Os tornozelos estão unidos.
Às vezes, tem de usar um andarilho.
Um andarilho?
- É isso mesmo. - Que triste!
Está praticamente incapacitada.
Acho que sim.
Conhece os anúncios?
Os do animal triste?
Os da Sarah McLachlan, sim.
Eles têm crianças que são porta-vozes
para o Hospital Pediátrico Shriners.
- Está bem. - Pedem donativos.
Pedem donativos.
Ela veio visitar-nos e estávamos a ver televisão,
deu o anúncio e, como pessoa incapacitada,
olhou para as crianças a pedir dinheiro
e a uma delas, disse:
"Quero dar um murro naquele miúdo."
A sua mãe viu um miúdo doente
e disse: "Quero dar um murro naquele miúdo."
Estava de cadeira de rodas?
É uma boa altura.
É…
Ela também acha que as crianças com cancro de St. Jude fingem ter cancro.
Diz que estão a fingir?
Os miúdos deviam desancar a sua mãe.
Quero vê-la e aos miúdos a discutirem.
"Vou dar-te um soco."
"Tenta lá, vaca."
Onde é a união?
Não basta.
Que loucura!
É irónico ela ser incapacitada.
Eis a questão. Se não fosse, seria a pior pessoa do mundo.
Enviámos um donativo em nome dela, para lhe mandarem uma manta.
Uma manta à FDR?
Tapam-na com uma manta?
Sim.
"Uma bela manta da doação." "É falsa."
É um exemplo perfeito
de um bom sentido de humor,
de muita experiência de vida?
Quem se ofende com tudo, vê-se que nunca passou por nada.
Ela já venceu a poliomielite,
perdeu a segunda vez,
tem bom sentido de humor.
Todos ganhamos com isso.
Pois. Passou-vos isso.
Passou o bom humor. Adoro.
Adoro a sua mãe. Para a próxima, traga-a, arranjamos um aquário.
O que tiver de ser.
Quem mais contribuiu?
A de chapéu?
Eu salvo burros.
Salva burros?
Do México?
Detestaria ser um burro salvo do México. "Chupavam-mo cinco noites por semana.
Agora estou nesta quinta?"
De onde os resgata?
São selvagens, no deserto ao pé de casa.
São selvagens, do deserto?
- Sim? - Não posso.
São selvagens, mas… Havia bebés.
Ficam órfãos e eu levo-os para o abrigo perto da minha casa.
Que adorável!
Isso vai para a lista dos bons.
O meu cão foi resgatado.
Temos um pitbull de 10 meses.
Adoro-o tanto.
Adoro-o tanto. Chama-se Hammer.
Ele tem aqui uma meia.
É um pitbull muito fofo. Adoro-o.
Detesto pensar que vai morder um miúdo, mas…
É o que eles fazem.
É o seu primeiro Halloween, vai de Michael Vick.
Estou entusiasmado.
Sim. Acho que…
Já passou tempo suficiente.
Vamos a mais um.
Aqui? Tudo bem, meu?
- É um homem? - Sim.
Muito bem.
Podia ser uma lésbica mexicana, sem dúvida.
Muito bem.
Não sei se veem aí atrás, mas imaginem.
O que pensarem, é isso.
Ela ajudou uma idosa
perto dos 90 anos que queria montar um cavalo.
A sua miúda ajudou uma senhora de 90 anos montar um cavalo.
Era o último desejo dela.
- O último desejo? - Sim.
Faleceu pouco depois.
Quantos minutos depois
de ter posto
essa mulher rabugenta em cima de um animal selvagem?
A pessoa que geria o lar
era amiga de um amigo meu.
Disseram: "A Michelle sabe…"
Trabalha com cavalos?
Sim, trabalho. Ela tinha um cavalo lindo.
Ela queria montá-lo antes de ir.
Sei que é simpático,
mas também é homicídio, sem dúvida.
Havia várias pessoas. Não…
Não queria rir sozinha quando caísse. Boa.
Eu já fiz hipoterapia.
Hipoterapia? O que é isso?
Para pessoas com EM ou que estão em cadeiras de rodas.
Ajudamo-las a montar e agarramo-las.
Põem pessoas com EM…
Quem não controla nada num cavalo.
Põem pessoas paralisadas em cavalos.
Muito irresponsável.
Pôs alguém lá em cima?
Tem de pôr lá a sua mãe.
Porra…
É só um saco de dormir.
Muito bom. Vai para a lista dos bons, apesar de…
Volte no próximo e diga-me o que correu mal, está bem?
Parece que vai para a dos maus.
A lista dos bons é importante no espetáculo.
O mundo está todo lixado.
Não acham as pessoas idiotas?
O mundo está tão pessimista.
É bom dar a volta à sala
e dar alegria a quem faz coisas boas.
É por isso que adoro Tempe.
Por isso quis vir cá. Há boas pessoas
que ainda têm espírito natalício. Obrigada por virem.
O Natal é isto.
Juntar entes queridos, amigos, famílias,
colegas e pôr de lado as tretas do ano inteiro
e desfrutar das festas com amor, riso e alegria.
Espero que tenham razões para sorrir no Natal.
Que tenham razões para fazerem os outros sorrirem.
Que se divirtam como me diverti aqui.
Tempe é incrível.
Adoro-vos. Obrigado por me receberem.
Para quem está em casa, adoro-vos e desejo-vos um feliz Natal.
Obrigado a todos.
CANCELADA DEVIDO A ELEFANTE NEGRO.
MÁ
AVÔ RECUPEROU COMPLETAMENTE.
BONS
BRITÂNICO.
MAU
MUDOU PARA UMA VOZ MENOS IRRITANTE.
BOA
TEVE QUATRO FILHOS ILEGÍTIMOS COM O KYLE.
MÁ
CONVERTEU-SE AO CRISTIANISMO.
MÁ
DEIXOU O MATT DIZER A PALAVRA COM P.
BOA
RECOSERAM OS PREPÚCIOS.
BONS
O FILHO QUEBROU UM RECORDE DO GUINESS.
MÁ
ARRANJOU EMPREGO NUM RESTAURANTE EM BALTIMORE.
BOA
TROCOU AS BONECAS AFRO-AMERICANAS.
MÁ
MAIS UM TIPO DE SACO CHEIO.
BOM
REVELOU-SE COMO LÉSBICA.
MAU
MATT VESTIU-SE DE ELFO NA EDIÇÃO DE DEZEMBRO.
MAUS
TAMBÉM FICOU COM OS TRÊS DO GENRO.
MAU
NUNCA MAIS FOI VISTO.
MAU
O MIÚDO ERA JONBENÉT RAMSEY.
BOA
DOOU A REFORMA DA MÃE A CRIANÇAS DOENTES.
DOENTIA
SALVOU A MÃE DA SENHORA NO SEAWORLD.
BOA
CONDENADA POR HOMICÍDIO POR PÔR BIDEN NUM CAVALO.
MÁ
O senhor aí.
Não me lembrei de nada,
mas agora quero dar uma prenda.
Uma prenda para mim?
Não é bem assim.
Merda!
Não posso!
Meu Deus! Diga que não!
Peça. Seja homem.
- Casas comigo? - Céus!
- Fala mais alto. - Queres casar comigo?
Parabéns!
BONS
Legendas: Dina Almeida