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¡Hola!
¡Qué gusto verlos!
¡Gracias por venir!
Gracias.
¡Feliz Navidad a todos! Gracias por venir.
¡Muchas gracias!
¡Qué bien se ven!
¡Gracias!
Esto es genial.
Gracias por venir al especial de Navidad.
Quisimos hacer un especial dedicado a la mejor festividad del año.
Y tuve que venir a filmarlo a la capital mundial de la Navidad.
Tempe, Arizona.
¿Por qué no? ¿Verdad?
¿Qué más sucede aquí?
¿Cómo saben que es Navidad en Arizona?
No tiene sentido. Se ve igual todo el año.
No me imagino colgar las luces
cuando hace 30 °C y está soleado afuera.
Toda la ciudad es como un puto Margaritaville.
Para mí es diferente.
Soy de Ohio, así que me encantan las Navidades blancas.
Seguro las Navidades negras son igual de divertidas.
No me han invitado.
La Navidad es lo mejor y esto es lo segundo.
Lo concedo.
Juneteenth es la más reciente. Gracias.
El viernes.
El viernes negro.
El Miércoles de Ceniza.
Pero además de eso…
los festejos negros no tienen a Santa.
Solo por eso no son los mejores.
Me encanta Santa Claus.
Cuando eres niño, Santa Claus lo es todo.
Hasta que no.
¿Recuerdan cuando supieron que no era real?
Spoiler: sí. ¿Les robó una parte de su infancia?
Les mató una parte.
Es diferente cada vez, ¿no? Cómo nos enteramos de Santa.
Para algunos es más traumático.
Para muchos hombres, es a la misma edad, entre los diez y los 11,
cuando aprendes a masturbarte.
Una especie de coincidencia.
Es obvio. Tu lista comienza a verse diferente.
Calcetines. Puros calcetines.
"Usaré todos los calcetines que quieras traerme".
Te cambia todo saber que los padres son Santa Claus.
¿Mi Navidad está en manos de esta gente?
Empiezas a pensar más en la situación financiera de la familia.
"Mamá está en casa. ¿No debería trabajar?
Apaguen la luz. No hay nadie aquí.
Cómo gastan dinero".
Siento que se convierte en dinero.
Tengo una teoría. De grande, creé una teoría
de que solo crees en Santa mientras puedes costearlo.
De pequeño, solo quieres cosas baratas, ¿no?
Cochecitos de carreras, figuritas.
Cosas baratas que no arruinan la economía.
Puedes decir: "¿Cómo conseguí tantos juguetes?".
Y tus padres pueden decir: "Es magia".
Son como $80, no es gran cosa.
Casi cuando cumples diez u 11 años,
ven una Xbox tu lista y dicen: "Tenemos que decirle.
Es…".
¿Qué es más creíble?
¿Que Santa está en la frontera y no puede pagar los aranceles?
¿O que nada es real y el divorcio se acerca?
No todo es tan mágico como parece.
De verdad pienso que crees en Santa
mientras puedes costearlo.
Seguro las Kardashian aún creen en Santa.
¿Por qué no? Les alcanza, tienen mucho dinero.
Apuesto a que un hombre baja por la chimenea disfrazado de…
mujer.
Apuesto que es así.
Yo sería…
Genial.
¿Aplauso para Trana Claus?
Eso es muy revelador, Arizona.
¿Cuántos Santas negros van con las Kardashian cada año?
Nunca he tenido un Santa negro, pero suena divertido.
Pero ¿se imaginan a Lamar Odom como Santa Claus?
Sé que es una referencia vieja.
Si no saben quién es Lamar Odom, es el gran jugador de baloncesto negro
al que Khloé Kardashian
se parecía.
Sí, se hizo un poco de magia navideña, solo un poco.
Cuando se acaba la magia de Santa,
depende de tus amigos y familiares
el mantener vivo el espíritu.
Y es con las tradiciones.
Las cosas que hacen juntos para las fiestas.
De niño, no veía las tradiciones que me perdía.
La Navidad era muy normal.
Nunca era extravagante o sorprendente, pero nunca fue malo.
Despertabas, veías los regalos y jugabas hasta que acabaran de cenar.
Básicamente. Gran Navidad.
Una bendición tenerlo.
Pero crecí y descubrí lo que hacían mis amigos,
y sentí que me perdí de mucho.
Así que uno de los temas de esta noche
es las tradiciones navideñas de su familia
porque ya tengo 30 años,
quiero tener una familia, casarme, tener hijos,
y pasarles algunas tradiciones divertidas
que ellos puedan pasar algún día.
Quiero saber si hay alguien aquí que tenga tradiciones divertidas
que pueda pasarles a mis hijos para que mi familia sea mejor que la suya.
¿Allá atrás?
- Un elefante blanco para adultos. - ¿Elefante blanco para adultos?
Una de las cosas, uno de los regalos que damos
son jabones en forma de chorizo.
¿En forma de pene?
¿Tienen forma de pene?
No, solo son jabones redondos para limpiarte.
- ¿Redondos? - Sí.
- Qué tontería. - ¿Verdad?
Regálense jabones con forma de pene.
Para que la gente tenga que…
¿El elefante blanco
es donde todos ponen un regalo y tienes la oportunidad de robarlo?
- Sí. - ¿Sí?
Ya. ¿Existe el "elefante negro"?
¿No?
Se roban los regalos al inicio.
"Oye, ese es mi… ya no".
Qué estupidez.
- Qué tonto. - A la abuela le tocó el jabón.
¿Le tocó el jabón de pene?
Ese villancico es mejor que: "La arrolló un reno".
Bien.
Qué gran tradición.
- ¿Qué otra? - Shavonda.
Espera, él levantó la mano como debe.
- ¿Qué tradición? - La familia viene.
¿La familia viene? Como…
El…
Venga, chicos, a las tres.
¡Una!
¡Dos! No, falta el abuelo. ¡Esperen!
Vamos, esperen. ¡Paciencia!
- ¿Se reúnen para las fiestas? - Sí.
Tienes que cuidar tus palabras.
Bien.
Todos eligen un lugar en el árbol.
Cada quien en un foco.
Bueno.
La familia se reúne para Navidad.
Sí, pero la gente termina discutiendo.
¿Terminan discutiendo?
¿Quién causó la pelea el año pasado?
- Mi abuelo. - ¿Quién más?
¿Tu abuelo? ¿Cómo voy a saberlo?
¿Por qué se molestó?
Se desmayó.
- ¿Se desmayó? - Se lo llevó la ambulancia.
¿Se lo llevó la ambulancia? ¡Esperaron demasiado!
Se aguantó tanto que se le hizo una hernia.
La familia se reúne.
Es bastante normal. ¿Qué más? Venga.
El hombre con el brazo tatuado que seguro es gay.
Cada Nochebuena,
les leía a mis hijos "La noche antes de Navidad",
pero cambiaba lo que decía el libro.
Les leías "La noche antes de Navidad", pero cambiabas el libro.
- ¿Qué acento tienes? - Inglés.
Inglés. Bien, muy bien. La Navidad original.
¿Cambiabas el libro para tus hijos?
Dame un ejemplo de algo que hayas cambiado.
"La noche antes de Navidad,
nadie se movía, ni los alguaciles".
Ni los alguaciles. Porque la casa es una prisión.
Bien.
Me gusta la tradición británica.
Es un nuevo aspecto del show.
He ido mucho a Inglaterra. Es divertido. Grandes shows.
La gente me trata bien. Solo son un poco raros.
Pero buenas tradiciones. No sé si saben,
pero venirte dentro de una británica lo llaman "pastel de carne".
Sí, es…
Delicioso, pero no es para todos.
Un poco intenso.
Pero… muy bien.
¿Qué otra buena tradición?
¿La de rojo?
Mi familia hace una trivia navideña, como preguntas navideñas.
Preguntas navideñas.
¿Quién mató a Jesús?
Kanye sale…
"Tengo una idea.
No diré quién fue.
Fueron los judíos".
Me gusta. ¿Y juega toda la familia?
Es muy divertido.
Y el premio por cada pregunta es diferente.
- ¿Ganan con cada pregunta? - Sí.
No son solo puntos.
Sí, son $1, $5, $10, $25,
$50, y creo que $100.
¿Cómo crees?
¿Me das un ejemplo de una pregunta de $100?
No se me ocurre nada ahora.
Escuché bien tu voz y no me gusta.
No sé si oyeron allá atrás,
pero tienen suerte, fue muy…
Dije: "Dame un ejemplo".
"No se me ocurre nada".
No sonabas así al principio de la conversación. Lo siento.
Me sorprendiste.
- Me pusiste en aprietos. - Tú levantaste la mano.
¿Estoy loco?
Siguiente.
No, me gustó. Seguro haré trivia con mis hijos. Bien.
¿Qué otra tradición familiar?
Al frente.
Hacemos tamales.
Hacen tamales.
¿En serio?
Bien. ¿Cuál es tu nacionalidad?
Soy hispana.
¿De dónde?
No sé. No conozco a mi padre.
¿No conoces a tu padre? Cielos.
Pensé: "¿Qué?".
¿Mitad hispana y mitad negra? Increíble.
No, es broma.
Es broma.
- ¿No conoces a tu papá? - No, sí.
Sí. Me hiciste quedar como racista sin razón.
Soy mexicana, nosotros no…
Mexicana. ¿Sabes qué?
Es genial ser mexicana en Navidad en Arizona.
No hay "ice".
Es genial.
Muy bien, tamales. Me encantan los tamales.
Me comía las cáscaras hasta los 13.
No tenía idea.
Como blanco, en casa de mi amigo mexicano,
decía: "Los tamales son ricos, pero difíciles de morder".
Y me dijeron: "No, tienes que pelarlos, viejo".
Pensé: "Ya, está bien, entiendo".
Estamos haciendo todo lo que podemos para conservarla
porque las nuevas generaciones no pueden hacerlo.
Les duelen los dedos y se quejan de tener que trabajar.
- Solo por hacerlo. - Espera.
¿Son mexicanos y se quejan del trabajo? ¿Qué le pasó a este mundo?
Esta generación está condenada.
Es que se casaron con blancos.
- Se casaron con blancos. - Nos estamos mezclando.
Mis hijos tienen los ojos verdes.
Ojos verdes. Te casaste con un blanco.
- Sí. - Eres parte del problema.
¿Dónde está tu esposo?
Ya no tengo.
¿Ya no tienes?
Dios mío.
- Mi familia no lo quiso por ser blanco. - ¿Por ser blanco?
Es bueno saber que el racismo va y viene, ¿saben?
Cielos, te encantaría mi amigo, Kyle.
Está aquí, es operador de cámara.
Le encantan las latinas.
Es blanco, pero las ama.
- Lo prometo. - Lo veré después.
Es muy guapo.
Se ha cogido a tantas que su verga es un Cheeto picante.
Le encanta eso.
- Dile que lo veo después. - Le diré.
No solo digas que sí por compromiso.
Es en serio.
Quiero ayudarlo y las ama.
Ni siquiera te comerá el culo si no le pones Tajín.
Le fascina.
Veré qué puedo hacer.
Carajo. Kyle.
Qué gracioso, está ahí.
Bueno. Muy bien. Es una invitación abierta.
Un milagro navideño. Gracias.
Un milagro navideño. De nada.
La del lazo azul aquí.
Celebramos Janucá, pero en piyama.
Janucá, pero en piyama.
¿A rayas?
Bola de cristianos. ¿Sabes?
No entienden.
Siento que les arruiné su tradición.
Hay que considerar la historia de estas tradiciones.
¿Cuándo empezó? ¿Desde niña?
- No, cuando me convertí en mamá. - La comenzaste tú.
Me encanta que hayas sido la primera.
Eso es lo que trato de hacer. ¿Cuántos hijos tienes?
Cinco y pico.
¿Cinco y pico?
¿Qué quieres decir?
Uno murió.
Uno… ¡ay, perra!
No me siento mal.
Lo dijo con sentido del humor y una sonrisa.
Me encanta que tomara algo traumático
y encontrara la belleza y el sentido del humor.
Gracias por venir con esa energía. Te lo agradezco.
Bien, piyamas a juego. Qué gran tradición.
¿Qué otra?
Kwanzaa.
¿Kwanzaa? ¿Cómo crees?
Nunca había conocido a una "kwanzaaniana".
No tengo idea de cómo se diría.
No sé nada de eso.
¿Me cuentas de qué se trata?
Kwanzaa la inventó un negro que dijo:
"Al carajo la Navidad. Algo nuestro".
Un negro que dijo: "Al carajo la Navidad. Algo nuestro".
Está bien. No, lo entiendo.
Tomaron de todos lados: Janucá,
así que hay una kinara, velas.
Pero no tienen Santa Claus.
- No. - No. ¿Hay una figura de Kwanzaa?
No.
¿Qué?
No.
Debería haberla.
Un negro con barba.
Con ropa de South Pole.
¿Recuerdan South Pole, la marca de ropa?
Viejo, si tenías algo de South Pole o de Phat Farm en 2007,
era que te iba muy bien.
Entonces, ¿qué es lo que celebran?
Cada día tiene un significado y palabra distintos.
Un día es la "unidad", otro, la "comunidad", otro, la "familia".
Ni siquiera me los sé de memoria.
Hay como una mesita que pones
y hay cosas que representan las luchas de los negros,
y hay maíz por la cosecha.
No me suena tan divertido.
Bien.
"Y la lucha de los negros de hoy es…". "¿Otra?".
Cielos.
¡Carajo!
- Pero cada día tiene una palabra. - Sí.
¿Cuál es la palabra con N?
- ¿Cuál día? - Nia.
Espera, ¿cuál?
- Nia. - ¿Nia? ¿Puedo decirlo?
¿Tenemos que censurarlo?
¿Puedo decirlo? Bueno.
Bueno.
Casi tuvimos que terminar la presentación.
El día de Nia.
Que significa…
- Gugléalo. - ¿Que lo guglee?
- ¿Es tan malo? - No, es que no recuerdo.
Creí que decías que "Nia" significaba la palabra con N,
y pensé: "Que no signifique lo mismo
porque se acabó mi vida".
Solo decías que empieza con N.
Ya entendí.
Bueno.
Gracias.
Mi Nia.
Me diste un buen susto.
Muy bien.
Siguiente.
Me gustó. Aprendí mucho.
No conozco a nadie más que celebre Kwanzaa.
Es genial. Gracias por venir.
Tenemos Kwanzaa y Janucá. ¿Hay algún musulmán aquí?
¿Justo aquí? ¿En serio?
¡No puede ser! ¡Bien!
- ¿Qué tal? ¿Cómo están? - Bien, ¿y tú?
¿También celebran Navidad?
¿Con Santa?
El nuestro se llama Eid.
Eid. ¿Y qué hacen para celebrar?
Lo principal es la oración.
- Oración. - Oración comunitaria.
Comunitaria.
¿No se dan regalos?
Dinero.
- ¿Dinero? - Sí.
Se siente muy judío.
Bien.
Un dato interesante: en 2030, Eid y Navidad serán el mismo día.
En 2030, Eid y Navidad serán el mismo día.
Interesante.
En 2030, una festividad musulmana y una estadounidense
será el mismo día.
No pasaba desde el 11 de septiembre.
Interesante.
No voy a salir de mi casa en 2030. No voy a volar.
Todos quédense donde están.
¿Ustedes tienen prepucio?
¿No?
Sé que es una locura preguntar, pero si estamos aprendiendo, ¿por qué no?
Bueno, solo tenía curiosidad. No tienen. Entiendo. Bien.
No me importa si se ríen o no, aprendieron algo.
Podría ser cualquier cosa. No lo habría adivinado.
Qué mal que se pierdan de los regalos
porque los regalos navideños son lo mejor.
Esperas todo el año para abrir regalos.
Por mucho que me gustaba
recibir regalos de niño, ahora que tengo 30,
se siente mucho mejor dar un buen regalo.
Ver esa expresión en la cara.
Quizá algo con valor sentimental o hecho a mano,
algo que necesitaban y ni siquiera… no sabían que sabías que necesitaban.
Se les ilumina la cara. Me encanta eso ahora.
El mejor regalo que he dado.
No sé cuánto tiempo me han seguido o lo que han visto de mí,
pero en mi 2.º especial de YouTube, Matthew Steven Rife,
conté que le di a mi abuelo una vagina de juguete para Navidad.
Y él…
Si no lo han visto, la rompió,
porque le encantó.
El año siguiente le di una de mejor calidad, más durable.
Y la tuvo hasta que murió, hace unos años.
Pero cuando murió, me la heredó.
Ahora que tengo la vagina,
lo incineramos y lo pusimos dentro de la vagina de juguete.
Cada Navidad, lo ponemos sobre la chimenea
y es como si siguiera estando en nuestras navidades.
Y en el espíritu de la Navidad, no estaría bien…
dejarlo fuera de los festejos.
Creemos en la reencarnación, así que le pusimos Ashley.
Mi abuelo nunca conoció Arizona.
El clima seco le está afectando un poco, pero…
no podía privarlo de esta ocasión.
Hasta hoy, es el mejor regalo que he dado.
Cómo se le iluminó su cara al abrirlo… mi mamá también lo supo.
Se lo conté porque me dio mucha risa.
Pensamos que diría: "¿Qué carajo?".
Pero fue muy sincero. Dijo: "Gracias.
Gracias".
Y hasta hoy, esa es la reacción que busco cada vez que doy un regalo.
Me pregunto si hay alguien aquí
que ha recibido o dado un regalo a alguien o a sí mismo
que haya tenido un efecto similar.
¿Alguien ha dado un regalo tan increíble o terrible?
Aquí.
Le di lubricante a mi hijo de 16.
¿Le diste lubricante a tu hijo de 16?
Mierda.
- ¿Tan grande la tiene? - Sí.
¿En serio? Espera. Momento.
Qué asco de reacción. Por favor.
"¿Tan grande la tiene que necesita lubricante?".
Y ella: "Sí, él…".
¿Se la viste?
Bueno, me contó.
¿Te contó? ¿Qué te dijo?
Dijo que es muy grande.
Bueno, todos pensamos eso hasta que hacemos un deporte
y luego decimos…
"Sé por qué no voy a alinear. Ya veo".
Es entendible.
Dijo que la tiene grande.
Bien. Me encanta su seguridad.
Usaba… ¿creo que jabón?
¿Usaba jabón? ¡No!
Por Dios. Cada hombre que se ha duchado y ha hecho…
Justo en el hoyo. Es el peor dolor.
Imagino que así se siente para una mujer recibir semen en el ojo.
Piensas: "¿Cómo le ayudo?".
- Así que le compré… - "¿Cómo le ayudo?".
Qué considerada.
Lo agregué a mi cuenta de Amazon para que lo pida cuando quiera.
Lo agregó a su cuenta de Amazon
para que lo pida cuando quiera.
Es increíble.
¿Cuántas veces lo ha comprado?
Como cinco o seis veces.
¿Cinco o seis veces?
Por Dios.
Ya tiene que tener callo.
Qué locura.
Va a cumplir 18.
¿Va a cumplir 18?
¿En dos años ha usado cinco botellas?
¿Dónde está ahora?
- En casa. - ¿En casa, prendiendo fuego?
Me preocupa mucho.
Cielos.
Se va a… se va a romper el manguito rotador.
Tienes que cuidarlo.
Qué locura.
Bueno.
Tiene una gran familia.
Qué gran mamá. Eres la mejor mamá con la que hablé.
Es genial.
Gran regalo.
Por cierto, si quieren hacer una pausa para masturbarse en casa…
aquí estaremos.
Tú puedes. Vamos.
Termina que volvimos al programa.
Bueno. ¿Qué otro regalo bueno o terrible?
- ¿Aquí? - Sí. Le di una aspiradora a mi esposa.
- ¿Una aspiradora a tu esposa? - Sí.
¿Como broma o fue como…?
No, fue nuestro primer año. Me pareció buena idea.
Dijo que quería una.
Quería una un jueves, viejo, no como regalo de Navidad.
Es muy sugerente.
"Qué Navidad maravillosa. ¿Quién va a limpiar esto?".
Ya no estamos casados.
- ¿Ya no están casados? - No.
Ni siquiera pudo aspirar las piezas de tu matrimonio. Increíble.
¿Quién es ella?
- Ella es… - Hola.
- No le daré una aspiradora. - No le darás una aspiradora.
¿Alguien puede darle agua? Porque eso…
"¿Quién es ella?".
¡Cielos!
Solo salen. Felicidades.
- Gracias. - Gracias.
Tienes una muñequera. ¿Qué te pasó?
¿No aspiraste bien?
Netflix no puede sacar eso.
Ya van dos especiales seguidos.
No quiero lidiar con eso.
Córtalo. Increíble.
Bien. Una aspiradora.
Imagino que dijiste:
"Recuerdo que lo mencionó. La necesitamos para la casa.
- Se la daré en Navidad". - Sí.
Buena idea, mal momento.
Dejémoslo así. ¿Qué otro?
¿Aquí, con brillos?
Soy asiática.
¡No!
Y un familiar me dio una muñeca afroamericana
porque no tenían muñecas asiáticas.
Qué gracioso.
¿Cómo le pusiste?
No lo recuerdo.
Claro que sí.
Hay dos mujeres negras frente a ti…
que…
que esperaban que dijeras Shaniqua.
No podría ser mejor.
Me pone muy feliz que se hayan sentado al lado.
Qué gracioso.
¿Todavía juegas con ella?
Claro.
No había muñecas asiáticas.
- Tengo muchas afroamericanas. - ¿Muñecas negras?
Qué gracioso.
No sé.
Mujeres negras, ¿qué les parece?
¿Es bueno por incluyente?
¿O qué les parece que controle a una persona negra?
Yo mismo no sé qué pensar.
Pero ¿qué voz le diste?
Todos hacen voces con sus juguetes, ¿no?
Me imagino a una niña asiática como:
"Perra, ¿sabes qué?".
Me parece muy gracioso.
¿O una…?
¿O una muñeca negra diciendo: "Hola"?
Las dos están muy mal.
Dios mío.
Siguiente.
Al carajo, por aquí.
Hace unos años, me diagnosticaron cáncer de testículo.
Mis compañeros me dieron media bolsa de nueces para Navidad.
Te dieron media bolsa de nueces para Navidad.
De plástico.
De plástico. Me imaginé una bolsa a medio comer.
Cielos.
¿Lo perdiste?
- El de verdad, sí. - ¿Cómo crees?
¿Pudiste quedártelo?
- No. - ¿Qué?
No me dejaron.
- ¿Qué? - Eso dije.
Te dan los cálculos.
¿No puedo quedarme con mi bola?
Deberías hacerlo en bronce como un pie de bebé.
¿Sabes cómo?
La gente hace zapatos de bebé de bronce.
Sería genial.
Lo pones en la boca de un cascanueces.
Cuando pierdes uno, ¿te ponen uno falso para equilibrar?
No, queda vacío.
Queda…
- Como cuello de pavo. - Exacto.
¿Así que solo tienes uno?
Como el reloj del abuelo.
Bien.
Ahora, cuando… tengo curiosidad, cuando pierdes un testículo,
¿te vienes más rápido?
¿O más lento?
- ¿Ha afectado? - Pregúntale a ella.
¿Señora?
- Es igual. - ¿Igual?
- Treinta segundos. - Treinta segundos.
No tiene nada de malo.
Es el tiempo que tardas en llegar a Marte.
Así que no tiene nada de malo.
Bueno. ¿Y la cantidad?
- Es la misma. - ¿La misma? ¿En serio?
- Menos disparos. - Menos disparos.
¿Pero lo mismo?
Así que pasó de…
A un solo…
No debería ser lo mismo.
Es imagen estuvo muy mal.
Bueno. Perdiste una nuez.
Medio saco de nueces.
Qué buenos compañeros. Me encanta.
Bien.
La de la gorra.
Sesenta barajas.
Ay, no sabía que eras hombre.
Si te soy completamente honesto.
Pareces una lesbiana con cara de bebé.
Me sorprendió muchísimo.
Lo siento.
Lo siento mucho.
Continúa.
Sesenta barajas de cartas.
¿Alguien te dio eso?
- Sí, mi mamá. - ¿Por qué?
Soy mago profesional.
- ¿Qué? No puede ser. - Sí.
- Carajo.
No tienes que hacerlo si no quieres.
- ¿Traes cartas? - Sí.
¡Cállate la boca!
- ¿Puedes hacer un truco? - Sí.
- ¿De verdad? - Sí.
- ¿Puedo? - A la mierda. Me encanta la magia.
Me encanta la magia.
Tú solo…
Siempre.
- ¿Cómo te llamas? - Gino.
Un placer. ¿Siempre llevas una baraja?
Siempre. Uno de 60. Me quedan 59.
Amigo, espera a probar el coño.
Te va a cambiar la vida.
Es…
Esto es una locura.
Me encanta la magia. Es una de mis cosas favoritas.
Tengo toda una teoría de que el mago…
- Que la magia es real. - Sí.
Mi teoría es que es real, ¿no?
Y que existe este otro reino, como de Harry Potter,
pero la regla es no hacerla frente a gente normal.
No puedes monetizarla. Y están los magos famosos.
Mi teoría es que dijeron: "A la mierda. Voy a ganar dinero en este mundo".
Y a veces…
- A veces… solo es esto. - Sí.
- Bueno, pues. ¿Cómo quieres hacerlo? - Sí.
Menciona cualquier carta. La que quieras.
- ¿La digo? - Sí.
Siete de corazones.
Siete de corazones. Se me cayó al suelo.
¿Qué carajo?
Viejo.
- Qué locura. - Mira el siete de corazones.
- Sí. - Lo doblo así.
Lo hago para que veas el siete. Está en medio.
- Bien. - Confirma que está en medio.
Mira bien y lo vas a notar. ¿Listo? Uno, dos, arriba.
Eso sí.
- Viejo, qué… - Dale la vuelta.
Cuando saltó, se me paró un poco.
Lo hice yo.
Chasqueó y fue como…
Ahí tienes.
Es el puto siete de corazones. Qué locura.
¿Quieres ver otro?
Sí, haz otro, viejo. ¿Por qué no?
Estaba tan seguro de que ibas a pedirme el siete de corazones
que puse una carta en mi gorra.
¡Cállate la boca!
Siete de corazones.
Gracias.
¡Bro!
- Es increíble. - Gracias.
Puta madre.
Muchas gracias.
Ve a sentarte.
Viejo. Un aplauso para Gino.
¡Puta madre!
¡Gino!
Cuando volteé y dije: "¿Qué carajo?", antes de la gorra,
¿metió algo ahí?
¿Qué carajos, viejo?
Demonio.
Mi comentario negativo favorito es:
"Es falso, seguro se conocen y lo prepararon desde antes".
¿Alguna vez te había visto, Gino?
- Para nada. - No. Creí que eras chica.
Jamás.
Quiero dejar constancia de que no conocía a este chico.
Cuando dijo: "Sabía que me pedirías que subiera.
Siete de corazones". Me arrepentí.
Solo un poco.
Solo para que se fuera a su casa y tuviera que hacer…
Se acabó el espectáculo. A menos que pueda…
Y les crece el prepucio.
Eso sería una locura.
Eso sería… se acabó el espectáculo.
Estuvo genial, Gino.
Gracias por mostrarnos eso, viejo. ¿Qué más?
- Señor. - El mejor regalo que me dan cada año.
- ¿Cada año? - Cada año.
- Están mis suegros, así que paciencia. - Bueno.
Mi esposa hace una sesión de fotos al mes estilo budoir…
desnudos.
Esperen.
Cada mes, tu esposa hace una sesión de fotos eróticas.
Salimos cada mes y en diciembre me da un libro o tarjetas.
Creo que este año es un calendario. Espero.
Bueno, pero no es una foto cada día del mes.
- Solo es el tema del mes. - No.
Desnuda, de puntillas, sosteniendo globos.
Ojalá pudieran ver a sus padres en este momento.
Están diciendo:
"Era una chica tan buena".
Cielos.
Ese mes dimos un paseo en globo,
así que tengo que buscar…
Espera, ¿qué hace para febrero?
Es mi cumpleaños, así que es un poco más oscuro, más como…
¿Más oscuro?
¿Sabías que es el Mes de la Historia Negra?
Muy bien.
¿Cómo fue julio?
- Es mi cumpleaños. - ¿Tu cumpleaños?
Desnuda, abierta de piernas.
¿Disparando velas romanas del coño?
Qué regalo tan increíble. Sí que saben divertirse.
¿Tienen hijos?
- Tres. - Sí.
Tres. Cielos.
Van a encontrar el calendario un día.
Qué traumatizante. No lo pongan en el refrigerador.
No quieren que diga "práctica de fútbol" debajo del culo abierto de mamá.
Nunca había estado más seguro de una pareja en mi vida.
Es increíble. Hay romance.
Que tus padres estén aquí lo hace aún mejor.
¿Mamá y papá?
Sí.
¿Han hecho algo así?
Puede que peor.
Esperen. A ver qué dicen.
¿Alguna cosa similar?
¿Qué se dieron de aniversario? Eso es peor.
¿Qué se dieron de aniversario?
Boletos para tener sexo en un viaje en avión.
El club de las alturas.
El club de las alturas. ¿Ya lo hicieron?
Sí.
¡Bien!
¿Qué aerolínea es?
En Las Vegas.
En Las Vegas. ¿Es un avión sexual?
Sí.
Qué asco.
¿Se imaginan estar en el asiento del medio?
¿Hay más gente en el avión?
El piloto, pero está cerrado y tiene audífonos.
- Pero ¿es un avión privado? - Sí.
Ah, ya veo.
Creía que era como Southwest.
Que había un baño y filas de parejas como…
"¡Vamos!
Ya casi llegamos a Phoenix, viejo. ¡Dale!".
Son geniales. Qué regalo tan fantástico.
Bien por ustedes.
Bueno, pasemos a otra cosa, ¿sí?
Si vamos a hablar de regalos,
hablemos de cómo los recibes.
No todos reciben regalos en Navidad.
Tienes que estar en la lista, ¿no? Una buena lista.
Santa tiene una y la revisa dos veces.
Si te portas bien, te pone en la buena y recibes regalos.
Si no te portas bien, te pone en la mala y no recibes nada.
Es una tradición muy importante de la que aprender.
Al final de cada año,
todos deberíamos reflexionar y decir:
"¿Me porté bien este año?
¿Fui buena persona? ¿Fui desinteresado?
¿Pude ayudar a alguien?
¿Hay algo que pueda mejorar?
¿O terminé en la lista mala?".
Que es bastante fácil.
Seguro que es mucho más divertido.
Pero si nos esforzamos en ser buenos…
aunque no acabe bien, hay que intentarlo.
Trato de hacerlo cada año.
Esté donde esté trabajando antes de Navidad,
hago colectas de juguetes. Invito al público.
Compro unos cientos.
Los donamos al hospital infantil de la ciudad.
Se siente como algo desinteresado.
Es bueno ayudar a los demás.
Hay muchas mamás que tendrán mucho tiempo libre.
Así que es un poco travieso. Solo un poco.
Quiero saber si alguien hizo algo este año
que los haya puesto en la lista buena o mala.
Puedo estar aquí toda la noche.
Aquí.
Mi esposo estuvo enfermo del riñón por años
y este año necesitó un riñón,
así que me hicieron pruebas para ver si podía ser donante.
Por desgracia, no pude por mi propio historial médico,
pero mi nuevo yerno,
que apenas lleva un mes de casado, nos donó su riñón.
No puede ser.
- Y bien. ¡Viviendo la vida! - Qué locura.
No sé si lo sabes,
pero no reemplazan tu riñón, te ponen un tercer riñón.
No lo sabía.
¿Así que tienes tres riñones?
- Sí. - ¿Cómo crees?
¿Te sientes más lleno?
No, pero lo siento. Está al frente.
- ¿Lo sientes al frente? - Sí.
¡No! Como una cangurera.
Qué increíble.
¿Dijiste que el yerno solo lleva casado con su hija
como un año?
- No, como… tres meses. - Mes y medio.
Mes y medio.
Supieron que era compatible en su luna de miel.
- No. - En la playa en México.
Les arruinaron las vacaciones.
Qué… ¿dónde mierda están los riñones?
- Están… - Atrás.
Atrás. ¿Te lo pusieron al frente?
Suena peligroso.
Has de ser muy fácil ganarte en una pelea ahora.
- Muy viejo para pelear. - Muy viejo para pelear. Me encanta.
Dame tu billetera, ahora mismo.
No vas a decir nada.
No, está bien. Ya sé que no te vas a defender.
Bien. Sí, el yerno.
Qué tipo. Él sí se portó bien.
Sí, ahora no puedes enojarte porque se coge a tu hija, ¿no?
Te salvó la vida.
Se la debes. ¿Me entiendes?
Se cambió su apellido al de mi hija.
Ella se lo coge a él.
Le quitó el riñón y su apellido.
Tú… ese chico sí que está enamorado.
Bien.
¿Quién más se portó bien?
El del gorro de Santa.
Soy jefe de una tropa de exploradores en el área de Phoenix.
Los llevo a acampar por más de una semana cada verano.
Qué increíble. Chris Hansen, ¿puedes salir?
Sí, ¿quieres salir? Es que…
Lo tenemos.
Eres jefe de exploradores.
Los llevas al bosque un tiempo.
Cada año.
Está bien.
¿Son como Boy Scouts?
Scouts, sí. Ahora son chicas y chicos.
Chicas y chicos. Ya. Ahora tienes opciones.
Sí.
Bien por ti.
No sabía que aún lo hacían.
Cuando los lleves al bosque, ¿aprenden alguna habilidad especial?
Hay un concurso de comer helados sin manos.
¿Quiénes son los jueces?
Algunos consejeros.
Qué asco, viejo.
"Sí, el número cuatro".
Hombre, no hay más que problemas aquí.
Déjame preguntarte algo por tu voz.
¿Gay?
- Sí. - Sí.
Me sorprende que no hagan un concurso de comer hot dogs.
Muy bien.
¿No te enojaste mucho de que empezaran a llevar chicas?
"Lo arruinarán".
A la lista traviesa. Seguro.
Sé que tienes buenas intenciones, pero no hay manera.
No voy a dejarlo pasar, viejo.
Cielos.
Sí. Es un informe policial.
Bueno, ¿qué más?
- Tengo uno para la lista buena. - ¿La lista buena?
¿Qué hiciste?
Fuimos a Newport Beach, California. Al muelle.
Una mamá gritaba histérica. No encontraba a su hijo.
- No encontraba a su hijo. - Tenemos tres hijos.
Tenemos un niño de 11 años y dos gemelos de ocho.
Uno de 11 y dos de ocho.
- Le diste uno a la mamá. - Sí.
- Bien. - Un gemelo.
Uno de los gemelos. Ni te vas a dar cuenta.
Como mamá, y sé que todas las mamás estarán de acuerdo,
querrías que te ayudaran a encontrar a tu hijo.
Claro.
Le pregunté: "¿Cómo es? Muéstrame una foto. ¿Cómo se llama?".
Dije: "Todos agarren un niño", porque tenemos muchos.
Todos agarren un niño.
Eso es lo que él dice.
Todos con su pareja.
Los grandes con pequeños. Los pequeños con grandes.
Así que anduvimos por Newport Beach buscando a este niño
y vi a un hombre que llevaba a un niño del brazo.
¿Lo llevaba del brazo?
¿Lo estaba abrazando?
¿Como: "Lo encontré"?
- Enojado. - ¿Enojado?
Dije su nombre, volteó y dije: "Dios mío, es él".
Le dije: "¿Quién eres?".
"Soy su papá", dijo.
Le dije: "Ven conmigo".
Fuimos con la mamá. Era el papá, pero estaban borrachos.
Creo que el niño escapó, pero lo encontramos.
No, esperen.
Ella no lo encontró, fue el papá.
- Reuní a la familia. - Reuniste a la familia.
No hubieran podido sin ti.
Muy bien.
- Ayudaste. - ¿Estuvo bien?
Diré que te portaste bien.
La intención fue buena, pero ocúpate de tus asuntos.
¿Sabes?
¿No odian que les digan cómo criar a sus hijos?
Bueno, los que se portaron mal.
Tú, aquí.
Sentada junto al puto BMX Mike Wazowski.
Bien.
Quiero exhibir a mi madre.
Bueno.
Cuando era niña, contrajo polio.
¿Tuvo polio?
Sí, así que ahora, en su vejez, tiene síndrome pospolio.
¿Te vuelve a dar?
Sí.
Sus tobillos se fusionaron y no puede caminar.
¿Sus tobillos se fusionaron? ¿Es una maldita sirena?
- Es una buena forma de describirla. - Es una buena forma de describirla.
Digamos que se convirtió en un taquito. No sé qué más…
Bien. Los tobillos se fusionaron.
A veces tiene que usar un andador.
¿Un andador?
- ¡Justo así se ve! - Qué triste.
Es, digamos, una discapacidad.
Eso diría.
¿Conoces los comerciales?
¿Esos tristes con animales?
Los de Sarah McLachlan, sí.
Presentan a niños que son voceros
del Hospital Shriners para Niños.
- Ya. - Piden donaciones.
Piden donaciones.
Mi madre nos visitó y estábamos viendo la televisión,
pasaron el comercial, y como persona con discapacidad,
miró a estos niños pidiendo dinero
y dijo sobre uno de ellos:
"Quiero golpearle el coño que tiene por cara".
Tu mamá con discapacidad vio a un niño enfermo
y dijo: "Quiero golpearle el coño que tiene por cara".
¿Estaba en silla de ruedas?
Está a la altura del coño.
Es…
También cree que los niños del St. Jude con cáncer están fingiendo.
¿Dijo que están fingiendo?
Esos niños deberían golpear a tu mamá.
Ahora quiero verla pelear con los niños.
"Te golpearé el coño que tienes por cara".
"Dale, perra".
¿Hasta dónde se fusionó?
No lo suficiente.
Qué locura.
Es irónico que tenga una discapacidad.
Si no tuviera una discapacidad, sería la peor persona del mundo.
Enviamos una donación en su nombre para que le den una manta.
¿Le hicieron como a FDR?
¿La cubrieron con una manta?
Sí.
"Qué linda manta". "Fingen".
Es un gran ejemplo de alguien con buen sentido del humor,
alguien que ha vivido de verdad.
La gente que se ofende por todo no ha vivido nada.
Es alguien que venció a la polio una vez,
perdió la segunda vez
y ahora tiene buen humor.
Ese humor nos llena a todos.
Exacto, y la transmites. Transmites la buena vibra. Me gusta.
Me encanta tu mamá. Tráela la próxima vez. Pondremos una puta pecera aquí.
Lo que haya que hacer.
¿Quién más contribuyó?
La del sombrero de Santa.
Rescato burros.
¿Rescatas burros?
¿De México?
Odiaría ser un burro mexicano rescatado.
"Me la chupaban cinco noches a la semana.
¿Y ahora me tienes en esta puta granja?".
¿De dónde los rescatas?
Burros salvajes del desierto junto a mi casa.
¿Burros salvajes del desierto?
- Sí. - ¿Cómo crees?
Son salvajes, pero… hay cachorros también.
Quedan huérfanos y los llevo al santuario cerca de mi casa.
Qué adorable.
Creo que rescatar es portarse bien.
Mi cachorro es rescatado.
Un pitbull de diez meses.
Lo amo mucho.
Lo amo mucho. Se llama Hammer.
Tiene un calcetín aquí.
Es el pitbull más lindo. Lo adoro.
Odio que vaya a morder a un niño algún día, pero…
es lo que hacen.
Fue a su primer Halloween con una camiseta de Michael Vick.
Me emociona.
Sí, creo que ya…
ya pasó suficiente tiempo.
Uno más.
¿Aquí? ¿Qué tal, viejo?
- Hombre, ¿no? - Sí, señor.
Bien.
Podrías ser una lesbiana mexicana. Seguro.
Bueno.
La gente de atrás no lo ve, pero imagínenlo.
Lo que estén pensando, sí.
A finales de los 80,
ella ayudó a una anciana de 90 que quería andar a caballo.
Tu chica ayudó a una mujer de 90 a andar a caballo.
Era su último deseo.
- Era su último deseo. - Sí.
Falleció poco después.
¿Cuántos minutos después
de que subiste
a esta cascarrabias sobre una bestia salvaje?
La persona encargada del centro de atención
era amiga de un conocido.
- Dijeron: "Michelle sabe…". - ¿Trabajas con caballos?
Sí, y le dieron uno muy lindo.
Para montarlo antes de morir.
Sé que es algo lindo,
pero también es homicidio en segundo grado, estoy seguro.
Tienes a varias personas. No es como…
Puedes reírte con alguien cuando se caiga.
Yo hacía equinoterapia con mucha gente.
¿Equinoterapia? ¿Qué es eso?
Si alguien tiene esclerosis múltiple o está en silla de ruedas,
los subes al caballo y los sujetas.
Pones a gente con EM…
Gente que no puede controlar nada.
Subes a un caballo a personas con parálisis.
Muy irresponsable.
- ¿A cualquiera? - Cualquiera.
Sube a su mamá.
Solo la…
Como saco de dormir.
Qué bien. Te portaste bien, aunque…
Ve a la próxima presentación y dime si algo salió mal.
Tiene potencial para la lista mala.
Pero las buenas acciones son parte importante.
El mundo se siente horrible.
¿No sienten que hay muchos idiotas?
El mundo es muy negativo a diario.
Es lindo preguntar y oír las buenas acciones de la gente.
Por eso adoro Tempe.
Quise filmar aquí porque hay gente muy buena
y con espíritu navideño. Gracias por ser parte.
De eso se trata la Navidad,
de reunirte con tus seres queridos, amigos, familiares, compañeros,
y olvidar la mierda que aguantaste todo el año,
y disfrutar de esta temporada llena de amor, risas y alegría.
Ojalá esta Navidad encuentren razón para sonreír
y para hacer sonreír a alguien más.
Ojalá se hayan divertido como yo esta vez.
Tempe, son geniales.
Los quiero. Gracias por ser mi hogar.
Y a quienes están en casa, les deseo una muy feliz Navidad.
Un aplauso para todos.
CANCELADA POR INTENTAR HACER UN ELEFANTE NEGRO.
TRAVIESA
EL ABUELO SE RECUPERÓ POR COMPLETO.
BUENO
BRITÁNICO.
TRAVIESO
CAMBIÓ SU VOZ A UN GRUÑIDO MENOS MOLESTO.
BUENA
TUVO CUATRO HIJOS ILEGÍTIMOS MÁS CON KYLE.
TRAVIESA
SE CONVIRTIÓ AL CRISTIANISMO.
TRAVIESA
DEJÓ A MATT DECIR LA PALABRA CON N.
BUENA
LES COSIERON LOS PREPUCIOS.
BUENOS
SU HIJO ROMPIÓ UN RÉCORD MUNDIAL DEL LIBRO GUINNESS.
TRAVIESA
CONSIGUIÓ TRABAJO EN UNA CAFETERÍA EN BALTIMORE.
BUENA
CAMBIÓ TODAS SUS MUÑECAS AFROAMERICANAS.
TRAVIESA
SIEMPRE VE EL SACO MEDIO LLENO.
BUENO.
SALIÓ DEL CLÓSET COMO LESBIANA.
TRAVIESO
EL NÚMERO DE DICIEMBRE TIENE A MATT DISFRAZADO DE ELFO.
TRAVIESA
TAMBIÉN LE QUITÓ LA VIRGINIDAD A SU YERNO.
TRAVIESO
NADIE LO HA VUELTO A VER.
TRAVIESO
LA NIÑA ERA JONBENÉT RAMSEY.
BUENA
DONÓ LA JUBILACIÓN DE SU MADRE A LOS NIÑOS ENFERMOS.
GENIA
RESCATÓ A LA MAMÁ DE ESA SEÑORA DE SEAWORLD.
BUENA
CONDENADA POR HOMICIDIO POR SUBIR A JOE BIDEN A UN CABALLO.
TRAVIESA
El que alzó la mano.
No recuerdo algo que haya dado, pero quiero dar un regalo ahora.
¿Un regalo para mí?
No necesariamente.
Mierda.
¡No puede ser!
Dios mío, ¡di que no!
Pregúntale. Como hombre.
- ¿Quieres casarte? - Dios.
- ¡Más fuerte! - ¿Quieres casarte?
¡Felicidades!
BUENO
Subtítulos: Abraham Jácome