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¡Hola!
¡Me alegro de veros!
¡Gracias por venir!
Gracias.
¡Feliz Navidad a todos! Gracias por estar aquí.
¡Muchas gracias!
¡Qué bien os veo!
¡Gracias!
Esto es una pasada.
Gracias por venir al especial de Navidad.
Me apetecía hacer un monólogo dedicado a las mejores fiestas del año.
Y tenía que venir a grabarlo a la capital mundial de la Navidad.
Tempe, Arizona.
¿Por qué no?
¿Qué más tenéis por aquí?
¿Cómo sabéis que la Navidad ha empezado en Arizona?
Es absurdo. Está igual todo el año.
No me imagino colgando las luces a 30 grados y a pleno sol.
La ciudad parece un resort de playa.
Para mí es muy distinto.
Soy de Ohio, y me encanta lo de la blanca Navidad.
Seguro que una negra Navidad también mola mucho.
No me han invitado.
La Navidad es lo más, y luego las festividades negras. Eso sí.
El día de la liberación es la más nueva.
El viernes.
El Black Friday.
Miércoles de Ceniza.
Aparte de eso,
las fiestas negras no tienen Papá Noel.
Por eso no son las mejores fiestas.
Me encanta Papá Noel.
Cuando eres pequeño, Papá Noel lo es todo.
Hasta que ya no lo es.
Cuando descubres que no existe.
Alerta: spoiler. ¿Te robó un pedazo de tu infancia?
Te mató un poquito.
Cada uno descubre de una manera lo de Papá Noel.
A algunos les deja más cicatrices.
Para los chicos suele pasar entre los 10 y 11 años.
Al mismo tiempo que aprendes a masturbarte.
Como una coincidencia.
Claro, tu lista de regalos empieza a cambiar.
Esta vez solo calcetines.
Todos los calcetines que quieras. Los usaré todos.
Eso cambia al saber que tus padres son Papá Noel.
¿Mi Navidad está en manos de esta peña?
Empiezas a fijarte más en la situación económica familiar.
Mamá está mucho en casa. ¿Es que no trabaja?
Apaga la luz, aquí no hay nadie.
Estáis derrochando.
Porque ahí ves que todo es dinero.
Al hacerme mayor, desarrollé una teoría:
crees en Papá Noel mientras puedes permitírtelo.
Cuando eres pequeño, solo quieres baratijas.
Cochecitos, figuritas de acción.
Trastos que compras a montones sin arruinarte.
Te levantas ese día en plan: "¿Cómo tengo tantos juguetes?".
Y tus padres dicen: "Debe ser magia".
Igual son 80 dólares. No es para tanto.
Cuando llegas a los 10, 11 años,
ven una Xbox en la lista y dicen: "Hay que decírselo.
Esto es…".
¿Qué prefieres creer?
¿Que a Papá Noel lo pararon en la frontera y no tendrás Xbox por los aranceles?
¿O que nada es verdad y se intuye el divorcio?
No todo es tan mágico como parece.
Por eso pienso que crees en Papá Noel mientras te lo puedes permitir.
Las Kardashian aún creerán en Papá Noel.
¿Por qué no? Se lo pueden permitir. Tienen pasta.
A día de hoy, cada año, les baja un hombre por la chimenea disfrazado
de mujer.
Seguro que sí.
Yo sería…
Mola.
¿Un aplauso para Papá Trans?
Eso es hablar claro, Arizona.
¿Cuántos papanoeles negros pasan por casa de las Kardashian?
Nunca tuve un Papá Noel negro, pero sería buen momento.
Además, ¿os imagináis a Lamar Odom de Papá Noel?
Es una referencia algo antigua.
Por si no sabéis quién es Lamar Odom, es el enorme jugador de baloncesto negro
al que Khloe Kardashian solía
parecerse.
Sí, a ella le han dado un poquito de magia navideña.
Descartada la magia de Papá Noel,
les toca a amigos y familia mantener vivo el espíritu navideño.
Para eso está la tradición.
Todo lo que hacéis juntos para celebrar las fiestas.
De pequeño, no veía las tradiciones que me perdía.
Mi Navidad era muy normal.
Nada exagerado ni sorprendente, pero no estaba mal.
Te levantabas, abrías los regalos y jugabas hasta la hora de comer.
Más o menos. Una gran Navidad.
Y yo, encantado.
Al hacerme mayor, descubrí qué hacían mis amigos
y vi cuántas cosas me perdía.
Es una de las cosas de las que quería hablaros.
Quiero conocer vuestras tradiciones. Yo ya soy mayor. Tengo 30 años.
Quiero tener familia. Casarme, tener hijos,
y tener tradiciones chulas que transmitirles
y que ellos las pasen a sus hijos.
Tengo curiosidad por saber si alguien tiene tradiciones chulas
que pueda transmitir a mis hijos para que mi familia sea mejor que la vuestra.
¿Ahí al fondo?
- Hacemos Elefante Blanco para adultos. - Elefante Blanco para adultos.
Y son regalos, por ejemplo…
alguien regaló un jabón de pilila.
Un jabón de polla.
¿Con forma de polla?
No, es una cosa así redonda para limpiar a la persona.
- ¿Es circular? - Sí.
- Qué tontería. - ¿Verdad?
Compra un jabón con forma de polla.
Así hay que frotarlo en plan…
Lo del Elefante Blanco es lo del amigo invisible,
que todos ponen un regalo y tú tienes la oportunidad de robarlo.
- Sí. - ¿Sí?
Ya. ¿Y hay un Elefante Negro?
¿No?
¿Que los han robado desde el principio?
Eh, ese es mío… No, ya no.
Qué tontería.
- Qué tonto. - La abuela recibió el jabón de pene.
¿Se lo regalaron a la abuela?
Un villancico mejor que "Atropellado por un reno".
Vale.
Qué gran tradición.
- ¿Otra? - Shavonda.
Él levanta la mano. Es educado.
- ¿Cómo es? - La familia corre unida.
La familia se corre unida, en plan…
En…
¡Chicos, a la de tres!
¡Uno!
¡Dos! No, el abuelo no está preparado. ¡Espera!
Aguantad. ¡Paciencia!
- ¿Quieres decir que os reunís? - Sí.
Cuidado con cómo lo dices.
Vale.
Elegid un punto del árbol.
Apuntad a una lucecita.
Vale.
La familia se reúne en Navidad.
Sí, pero suele acabar en discusión.
¿Acaba en discusión?
¿Quién la lio más el año pasado?
- Mi abuelo. - ¿Quién crees?
¿Tu abuelo? ¿Cómo iba a saberlo?
¿Por qué estaba cabreado?
Se derrumbó.
¿Se derrumbó?
Vino una ambulancia.
¿Vino una ambulancia?
¡Habéis esperado demasiado!
De tanto aguantarlo, me he herniado.
Una familia que se reúne es bastante convencional. ¿Qué más?
El hombre que es gay seguro, el del brazo tatuado.
Cada Nochebuena, les leía "Era la víspera de Navidad"
a mis hijos, pero cambiaba las palabras del cuento.
Leías "Era la víspera de Navidad" pero cambiabas las palabras.
- ¿Qué acento es ese? - Inglés.
Inglés. Muy bien. La Navidad original.
¿Jugabas a "Rellena los huecos" con ellos?
Dame un ejemplo de algo que cambiabas.
"Era la víspera de Navidad, y nadie se movía en la casa,
ni los alguaciles".
"Ni los alguaciles". Porque la casa es una cárcel.
Vale.
Me gustan las tradiciones británicas. Es una nueva faceta para el monólogo.
Voy mucho a Inglaterra. Me divierto, hay buenos cómicos.
La gente es muy simpática, pero sois un poco raros.
Grandes tradiciones. Por si no lo sabéis,
si te corres dentro de una británica, lo llaman "pastel de pastor".
Sí. Es…
Está delicioso, pero no es para cualquiera.
Sabe un poco fuerte.
En fin…
¿Qué más? ¿Otra buena tradición?
¿La de rojo?
Mi familia hace un Trivial navideño, preguntas navideñas.
Preguntas navideñas.
¿Quién mató a Jesús?
Y Kanye hace…
"Tengo una idea.
No voy a decir quién es.
Fueron los judíos".
Pero me gusta. ¿Juega toda la familia?
Mola mucho.
Y el premio por cada pregunta es un billete de lotería más o menos valioso.
Ganas un premio con cada pregunta. No dais puntos.
Sí, va subiendo: un dólar, cinco, diez, veinticinco,
cincuenta y cien en billetes de lotería.
Vaya tela.
Dame un ejemplo de pregunta de cien dólares.
No sabría decirte.
Ahora que escucho tu voz, no me gusta.
No sé si al fondo la oís,
pero sois afortunados. Es algo así…
"Un ejemplo de pregunta de cien dólares".
Y ella: "No sabría decirte".
No sonabas así al principio de la conversación. Lo siento.
- Estaba desprevenido. - Me has puesto en un aprieto.
Has levantado la mano tú.
¿Estoy loco?
Sigamos.
Me gusta. Mis hijos tendrán sus preguntas.
¿Más tradiciones familiares?
Aquí delante.
Hacemos tamales.
Hacéis tamales.
¿En serio?
¿Cuál es tu nacionalidad?
Soy hispana.
Pero ¿cuál?
No sé. No conozco a mi padre.
¿No conoces a tu padre? Ostras.
No puede ser.
¿Hispana y medio negra?
Impresionante.
No, era broma.
Que era broma.
Era broma.
- ¿No conoces a tu padre? - No, sí.
Sí. Me has dejado de racista sin motivo.
Soy mexicana. Nunca…
Mexicano. Es genial ser mexicana en Navidad en Arizona.
No debe preocuparte el hielo.
Mola.
Vale, tamales. Me encantan los tamales.
Me comía la vaina hasta los 13 años.
No tenía ni idea.
Era un blanco que va a casa de un amigo mexicano.
"Los tamales están buenos, pero cómo cuesta morderlos".
Y te dicen: "No, tienes que pelarlo, tío".
Y yo pensaba: "Ah, claro".
Nos esforzamos por conservarlo, porque la siguiente generación
no sabe hacerlo bien.
Les duelen los dedos, se quejan de la faena.
- Del esfuerzo. - Espera.
Mexicanas quejándose del trabajo duro. ¿Qué le pasa al mundo?
Esta generación está condenada.
Porque se casaron con blancos.
- Se casaron con blancos. - Se mezclan.
Mis hijos tienen ojos verdes.
Te casaste con un blanco.
- Sí. - Eres parte del problema.
¿Dónde está tu marido?
Ya no tengo.
¿Ya no tienes?
Ay, mi madre.
Era blanco. Mi familia no lo quería.
Tu familia no quería un blanco.
Es bueno saber que hay racismo en todas partes.
Te encantaría mi colega Kyle.
Está aquí. Es uno de los cámaras.
Le encantan las latinas.
Es blanco, pero le flipan.
- Te lo juro. - Quedaré con él.
Es muy mono.
Se ha follado a muchas latinas. Su polla es un cheeto picante.
Le encanta esa movida.
- Dile que quedamos después. - Se lo diré.
No digas que sí y luego lo dejes tirado.
Él va en serio.
Quiero que encuentre el amor con una latina.
No te comerá el culo si no te pones chile en el borde.
Va muy en serio.
Veré qué puedo hacer.
Coño. ¡Kyle!
Me parto. Está ahí.
Bueno, es una invitación abierta.
- Es un milagro navideño. Gracias. - Es un milagro navideño. De nada.
La del lazo azul.
Celebramos Janucá, pero con pijamas de Janucá.
Pijamas de Janucá.
¿Son a rayas?
Estos cristianos.
No lo entienden.
Os he arruinado toda una tradición para vosotros.
Hay que tener en cuenta la historia para estas tradiciones.
¿Cuándo empezó esto? ¿Desde pequeña?
- No, empecé cuando tuve hijos. - Ah, lo empezaste tú.
Me encanta ver al primero en empezar algo.
Eso es lo que intento hacer yo. ¿Cuántos hijos tienes?
Cinco o así.
¿Cinco o así?
¿Qué significa eso?
Uno de ellos murió.
Uno de ellos… Serás zorra…
No me siento mal porque lo ha dicho con humor y sonriendo.
Me gusta que coja una situación traumática
y le encuentre cierta belleza e incluso humor.
Gracias por venir a ver comedia con esa energía. Lo agradezco.
Pijamas a juego. Es una gran tradición.
¿Otra?
Kwanzaa.
¿Kwanzaa? ¡Qué fuerte!
No conocía a ningún kwanzaaniano.
No tengo ni idea de cómo se dice.
No sé de qué va ese rollo.
¿Me lo explicarías?
Kwanzaa lo inventó un negro que decía:
"Puta Navidad, queremos algo nuestro".
Un negro que decía: "Puta Navidad, queremos algo nuestro".
Me parece bien. Lo pillo.
Cogían un poco de cada una. Un poco de Janucá,
porque hay una kinara con velas.
Pero no hay Papá Noel.
- No. - No. ¿Hay una figura de Kwanzaa?
No.
¿Qué?
No.
Debería haber una.
Un tipo negro con barba.
Con ropa de South Pole.
¿Os acordáis de esa marca de ropa?
Si llevabas South Pole y Phat Farms en 2007,
lo petabas, colega.
¿En qué consiste la celebración entonces?
Cada día tiene significados y palabras distintas.
Un día es "unidad", otro es "comunidad", otro es "familia".
No me los sé de memoria.
Hay como una mesita en la que pones
cosas diferentes que representan la lucha de los negros.
Está el maíz y la cosecha.
A mí no me suena muy divertido.
Vale.
Y la lucha negra para hoy es… Buf, ¿otra?
Jo, tío.
Joder.
- Pero hay una palabra para cada día. - Sí.
¿Cuál es la palabra con N?
- ¿Qué día? - Nia.
Espera, ¿cuál?
- Nia. - ¿Nia? ¿Puedo decirlo?
¿Habrá que eliminarlo?
Esa sí se puede decir.
Vale.
Casi hemos tenido que cancelar el monólogo.
El día de Nia.
Que significa…
- Búscalo en Google. - ¿En Google?
- ¿Tan chungo es? - No me acuerdo.
Creía que decías que Nia sustituía a esa otra palabra,
y no quería que fuera otra versión de esa palabra,
porque si no, estaba muerto.
Decías que hay una palabra que empieza por N. Queda claro.
Bueno.
Gracias.
Nia, tía.
Me has dado un susto de muerte.
Pues eso.
Cambiemos de tema.
Mola. Se aprende mucho.
No conocía a nadie que celebrase Kwanzaa.
Esto es genial. Gracias por venir.
Tenemos Kwanzaa, Janucá… ¿Hay algún musulmán?
¿Aquí mismo? ¿De verdad?
¡Qué fuerte! ¡Mola!
- ¿Qué tal todo? - Bien, ¿y tú?
¿Y celebráis la Navidad? ¿Tenéis Papá Noel?
El nuestro se llama Eid.
Eid. ¿Y qué hacéis en esa celebración?
Lo más importante suele ser la oración.
Dirigida por la comunidad.
Comunidad y oración.
¿No hay regalos?
Dinero.
- ¿Dinero? - Sí.
Suena muy judío.
Vale.
Es interesante que, en 2030, Eid y Navidad serán el mismo día.
En 2030, Eid y Navidad serán el mismo día.
Interesante.
En 2030, por primera vez, una festividad musulmana
y una festividad estadounidense serán el mismo día.
Eso no pasaba desde el 11-S.
Interesante.
Pienso quedarme todo 2030 en casa. No volaré en avión.
Que nadie viaje.
¿Y tenéis prepucio?
¿No?
Sé que suena raro preguntarlo, pero estamos aprendiendo. ¿Por qué no?
Solo era curiosidad. Ya lo tengo claro.
Da igual si os reís o no, porque aprendéis cosas.
Podría haber sido una cosa o la otra, yo no lo habría adivinado.
Pero me cabrea que no os hagáis regalos.
Porque los regalos son la mejor parte.
Esperas todo el año para desenvolver esos regalos.
Confieso que, aunque de niño
me moría por recibir regalos, con 30 años,
prefiero de lejos hacer un buen regalo.
Cómo se les ilumina el rostro.
Quizá fuera algo sentimental, algo hecho a mano.
Algo que necesitaban que ellos no…
No sabían que sabías que lo necesitaban.
Y esa sorpresa les ilumina el rostro. Me encanta.
Mi mejor regalo, con diferencia.
No sé desde cuándo me seguís o qué habéis visto de mí.
En mi 2.º especial de YouTube, Matthew Steven Rife,
conté que le regalé a mi abuelo
una vagina artificial por Navidad.
Y él…
Por si no lo visteis, la rompió.
Porque le gustó mucho.
Al año siguiente, le compré otra más duradera.
Y la tuvo hasta el día de su muerte hace unos años.
Pero cuando murió, me la legó a mí.
Ahora tengo esa vagina yo,
y lo incineramos y lo metimos dentro de la vagina.
Por Navidad, lo ponemos en la repisa de la chimenea,
y es como si fuera parte de la familia.
Por honrar el espíritu de la Navidad, no me parecería bien
que se quedase fuera de las festividades.
Creemos en la reencarnación. Le hemos puesto de nombre Ashley.
Mi abuelo no había estado en Arizona. Se nota que este clima lo reseca.
No podía privarle de esta ocasión.
A día de hoy, es el mejor regalo que he hecho.
Cómo se ilusionó al abrirlo… Mi madre también lo sabía.
Se lo dije porque me descojonaba.
Creímos que su reacción sería: "¿Qué coño?".
Pero dijo muy sinceramente: "Gracias".
"Gracias".
A día de hoy, esa es la reacción que busco cada vez que hago un regalo.
Tengo curiosidad por saber si alguien
ha dado o recibido un regalo
que provocara una reacción parecida.
¿Alguien que recibiera un regalo increíble o muy chungo?
Ahí.
Le regalé lubricante a mi hijo de 16 años.
¿Lubricante a tu hijo de 16 años?
Joder.
- ¿Tan grande la tiene? - Sí.
¿En serio? Espera, espera.
Esa reacción ha sido asquerosa.
"¿Tu hijo la tiene tan grande que necesita lubricante?".
Y ella dice: "Sí, él…"
¿Se la has visto?
Me lo dijo él.
¿Te lo dijo él? ¿Qué dijo?
Que la tiene muy grande.
Todos pensamos eso hasta que practicamos un deporte.
Y luego decimos: "Oh".
Ya sé por qué no soy titular. Vale.
Es comprensible.
Dijo: "La tengo muy grande".
Bien, me encanta esa seguridad.
Usaba jabón, supongo.
¿Usaba jabón? ¡No!
Todos los tíos se han duchado y han probado a…
Directo al agujero de la polla. No hay peor dolor.
Imagino que es lo que una mujer siente al recibir semen en el ojo.
Y claro, una piensa: ¿cómo le ayudo?
Y le compré…
¿Cómo le ayudas?
Qué considerada.
Lo he añadido a mi cuenta de Amazon para que pueda pedirlo cuando quiera.
Lo ha añadido a su cuenta de Amazon.
Para que pueda volver a pedirlo siempre que quiera.
Es tremendo.
¿Cuántas veces ha vuelto a comprar?
Unas cinco o seis veces.
¿Cinco o seis veces?
Madre de Dios.
¡Se le va a quedar insensible!
Qué barbaridad.
Cumple 18 años.
¿Va a cumplir 18?
¿En dos años se ha fundido cinco botellas?
¿Dónde está ahora?
- En casa. - ¿En casa, provocando un incendio?
Me preocupa.
Vaya tela.
Se va a romper el manguito rotador.
Tiene que frenar.
Es de locos.
Vale.
Pero tiene una gran familia.
Es una gran madre, la mejor con la que he hablado hoy.
Es genial.
Qué gran regalo.
Ahora es un buen momento.
Los que nos veis desde casa, podéis parar y masturbaros.
Seguiremos aquí.
Venga, tú puedes.
Termina. Volvemos al directo.
¿Algún otro regalo bueno o chungo?
- ¿Ahí? - Yo le regalé una aspiradora a mi mujer.
- ¿Le regalaste una aspiradora? - Sí.
¿De broma? ¿O en plan…?
No, era nuestro primer año de matrimonio. Me pareció estupendo.
Dijo que la quería.
Querría una un jueves, tío. No como regalo de Navidad.
Es toda una insinuación.
Qué Navidad tan maravillosa. ¿Quién limpia esto?
Ya no estamos casados.
- ¿Ya no estáis casados? - No.
No pudiste ni barrer los pedazos de tu matrimonio. Brutal.
¿Quién es ella?
- Ella es… - Hola.
- No le regalaré una aspiradora. - No se la regalarás.
Que alguien le dé agua, ¿no?
Digo: "¿Quién es ella?".
¡Hostia!
Solo salís. Enhorabuena, supongo.
Gracias.
Llevas una muñequera. ¿Qué te ha pasado?
¿No aspiraste suficiente?
Netflix no puede emitir eso.
Serían dos especiales seguidos.
No quiero enfrentarme a eso.
Corten. Increíble.
La aspiradora.
Tú dirías: "Esto es algo que recuerdo que ella dijo
que hacía falta en casa.
Lo compraré en Navidad".
Buena idea, pero mal momento.
Lo resumiremos así. ¿Otro?
¿La de las lentejuelas?
Soy asiática.
Qué va.
Un pariente me regaló una muñeca afroamericana
porque no tenían una muñeca asiática.
Es muy gracioso.
¿Cómo la llamaste?
- Ya ni me acuerdo. - Te acuerdas.
Tienes delante a dos mujeres negras
que…
que estaban esperando una Shaniqua.
Inmejorable ubicación.
Cómo mola que estéis sentadas tan cerca.
Qué gracioso.
¿Aún juegas con ella?
Claro que sí.
Entonces no había juguetes asiáticos.
- Tengo muchas muñecas afroamericanas. - ¿Muchas?
Qué bueno.
No sé.
Mujeres negras, ¿qué os parece?
¿Esto es inclusivo?
¿O qué opináis de que controle a una persona negra?
Yo mismo estoy indeciso.
Pero ¿qué voz le ponías?
Todos les ponemos voz a los juguetes.
Imagino a una niña asiática diciendo:
"Tía, ¿sabes qué?".
Me parto.
¿O era…?
¿O era una muñequita negra diciendo "aloz"?
Qué chungas son las dos.
Madre mía.
Otro.
Venga, vamos allá.
Hace unos años, me diagnosticaron cáncer de testículo.
Mis compañeros me regalaron media bolsa de huevos por Navidad.
Te regalaron media bolsa de huevos por Navidad.
De plástico.
Creía que era una bolsa a medio comer.
Vaya tela.
¿Lo perdiste?
- Sí. El de verdad, sí. - Oh, no.
¿Conservas el que te sacaron?
- No. - ¿Qué?
No me lo ofrecieron.
- ¿Qué? - Eso dije.
¿Te dan los cálculos renales y no te devuelven las pelotas?
Deberías bañarlos en bronce como pies de bebé.
¿Sabes lo que digo?
Algunos bañan en bronce los zapatos del bebé. Molaría.
Y metérselo en la boca al cascanueces.
Cuando pierdes uno, ¿ponen otro postizo para equilibrarlo?
No, se queda vacío.
Se queda…
- En plan papada colgante. - Exacto.
¿Se ha quedado uno solito?
Como un reloj de pared.
Guay.
Una cosa que me produce curiosidad: cuando pierdes un testículo,
¿te corres más rápido?
¿O más lento?
- ¿Te ha afectado? - Que conteste ella.
¿Señora?
Igual.
- ¿Igual? - 30 segundos.
Treinta segundos.
Todo bien.
Es exactamente lo que se tarda en llegar a Marte.
Así que todo bien.
Vale. ¿Y la cantidad?
- La misma cantidad. - La misma. ¿En serio?
- Menos disparos. - Menos disparos.
¿Pero la misma cantidad?
Así que pasó de…
a un solo…
No debería ser lo mismo.
Se nos ha torcido la cosa imaginando.
Vale. Perdiste un huevo.
Media bolsa de huevos.
Son buenos compañeros. Me gusta.
Vale.
Esa gorra.
Sesenta barajas.
No sabía que eras un tío.
Con toda la sinceridad del mundo.
Pareces una lesbiana con cara de bebé. Me has pillado desprevenido.
Lo siento.
Disculpa.
Sigue.
Sesenta barajas.
Sesenta barajas. ¿Alguien te regaló eso?
- Sí, mi madre. - ¿Por qué?
Soy mago profesional.
- ¿Qué? No me digas. - Sí.
- Hostia.
A ver… No estás obligado a hacerlo.
- ¿Llevas cartas? - Sí.
No me jodas.
- ¿Nos haces un truco? - Sí.
- ¿De verdad? - Sí.
- ¿Puedo? - Y tanto. Me encanta la magia, tío.
Me encanta la magia.
Pero tú…
Siempre.
- ¿Cómo te llamas? - Gino.
Encantado. ¿Llevas siempre una baraja encima?
Siempre. Es una de las sesenta. Quedan 59.
Tío, espera a probar un coño.
Te va a cambiar la vida.
Es…
De locos.
Me encanta la magia. Es una de mis cosas favoritas.
Tengo una teoría propia, que el mago…
- Que la magia es del todo real. - Sí.
Mi teoría es que la magia es real,
que hay otro reino, como en Harry Potter, donde la regla número uno es
que no puedes hacer magia ante la gente normal
ni cobrar por hacer magia. Y todos estos magos famosos,
mi teoría es que dijeron: "Yo paso, voy a sacar pasta en ese otro mundo".
- Pero otras veces… es solo esto. - Sí.
Vale. ¿Cómo quieres hacerlo?
Di una carta cualquiera de la baraja.
- ¿La digo? - Sí.
Siete de corazones.
Se me ha caído al suelo.
¿Qué cojones?
Pero tío…
- Esto es de locos. - Ojo al siete de corazones.
- Vale. - Lo doblo así.
Lo hago para que puedas ver el siete. Va al medio.
Confirma que está en el medio.
Atento. Vas a ver lo que pasa. ¿Listo? Uno, dos, arriba.
Ya está.
- Tío. - Dale la vuelta.
Cuando ha subido, me he empalmado un poco.
Le he puesto.
La ha sacado y yo…
Ahí la tienes.
Es el puto siete de corazones, tío. Es una locura.
¿Otro truco?
Sí, haz otro, tío. ¿Por qué no?
Ya sabía que ibas a llamarme y decir el 7 de corazones.
Y me metí una carta en la gorra.
Estás de coña, tío.
Siete de corazones.
Gracias.
¡Bro!
- Qué pasada. - Gracias.
Hostia.
Muchas gracias.
Siéntate.
¡Otro aplauso para Gino!
Hostia.
¡Gino!
Cuando me he girado y he dicho: "¿Qué cojones?",
¿se ha metido algo en la gorra?
¿Qué cojones?
Demonio.
El típico comentario de hater:
"Trampa. Debe conocer a esa persona y lo prepararon de antemano".
¿Te conozco yo de algo, Gino?
- De nada. - No. Creía que eras una niña.
Nunca.
Quiero dejar constancia ahora mismo de que no conozco a este tío de nada.
Ha dicho: "sabía que ibas a sacarme" y "siete de corazones",
y me he arrepentido.
Un poco.
Para que cuando se fuera de aquí esta noche,
tuviera que hacer…
Se acabó el espectáculo. Como no sea que haga…
Vuelven a tener prepucio. Eso sería una locura.
Ahí sí que acabaría el espectáculo.
Qué maravilla, Gino. Gracias por compartirlo.
A ver, ¿qué más?
- El de ahí. - El mejor regalo que recibo cada año.
- ¿Cada año? - Cada año.
- Estoy con mis suegros, paciencia. - Vale.
Mi mujer hace una sesión de fotos mensual en plan sexual, de alcoba…
Desnuda.
Espera.
Cada mes, tu mujer hace una sesión de fotos de temática sexual.
Hay una cita mensual, y en diciembre me regala un libro o unas cartas.
Creo que este año es un calendario. Ojalá.
Vale, pero no es una foto por cada día del mes.
- Es una por mes. - No.
Desnuda, con unos globos, de puntillas.
Ojalá pudierais ver a sus padres ahora mismo.
Están…
"Con lo buena chica que era".
Vaya tela.
La cita de ese mes era montar en globo, y yo tengo que intentar descifrarlo.
Espera. ¿Qué hace por febrero?
En febrero es mi cumpleaños, así que siempre es un poco más oscuro.
¿Más oscuro?
Es el Mes de la Historia Negra. ¿Lo sabes?
Vale.
¿Y en julio?
- Es mi cumpleaños. - ¿Tu cumpleaños?
Abierta de brazos y piernas, desnuda.
¿Disparando velitas por el coño?
Qué pasada de regalo. Sois muy divertidos.
¿Tenéis hijos?
- Tres. - Sí.
Caray.
Verás cuando encuentren el calendario.
Vaya trauma. No pongáis el calendario en la nevera.
No vayan a apuntar sus entrenamientos debajo del culo de mamá.
Jamás he estado tan seguro de que una pareja va a durar.
Esto es increíble. Cuánto amor.
Sinceramente, es incluso mejor que estén tus padres.
¿Mamá y papá?
Sí.
¿Habéis hecho algo así?
Probablemente peor.
Esperad, vamos a escucharlos.
¿Algo del mismo ámbito?
¿Cuál fue vuestro regalo de aniversario? Eso es peor.
¿Qué os regalaron?
Billetes de avión para follar durante un vuelo.
Mile High.
El club Mile High.
¿Y lo habéis hecho ya?
- Sí. - ¡Bien!
¿Qué aerolínea?
En Las Vegas.
En Las Vegas. ¿Es un avión para sexo?
Sí.
Qué asco.
¿Te imaginas tener el asiento del medio?
¿Hay más gente en el avión?
El piloto, pero está cerrado y tiene auriculares.
- ¿Es un avión privado? - Sí.
Ah, vale.
Creía que era en Aerolíneas Southwest.
Y había un solo baño y una cola de parejas diciendo:
"¡Venga!".
"Estamos a medio camino de Phoenix. ¡Vamos!".
Mola mucho. Es un regalo fantástico.
Bien por vosotros.
Dejemos el tema.
Si vamos a hablar de regalos,
hay que hablar de cómo los recibes.
No todos recibimos regalos por Navidad.
Debes estar en la lista de los que han sido buenos.
Sí, Papá Noel tiene una lista.
Si has sido bueno, entras.
Recibes regalos.
Si no has sido bueno, vas a la lista de los malos.
Y no recibes regalos. Es una tradición muy importante.
Habría que ir más allá y, al acabar el año,
deberíamos hacer autorreflexión y decir: "¿Este año me he portado bien?
¿He sido bueno y generoso?
¿He ayudado a alguien?
¿Hay algo que pueda mejorar?
¿O acabé en la lista de los malos?". Es más fácil acabar en esa.
Es mucho más divertido, claro.
Pero debemos esforzarnos por ser buenos, aunque la cosa no acabe bien.
Pero inténtalo.
Intento estar en la lista buena.
Allá donde haga mi último show antes de Navidad,
hago una colecta de juguetes. Invito al público a traerlos.
Compro doscientos juguetes, los donamos al hospital infantil local.
Es algo desinteresado y es bonito hacer algo por los demás.
Hay muchas mamás a punto de tener mucho tiempo libre.
Esto suena ligeramente travieso.
Tengo curiosidad por saber si alguien de aquí hizo algo
que lo condujera a la lista buena o a la mala.
Me quedaré aquí toda la noche.
Ahí.
Mi marido ha tenido problemas de riñón durante años.
Y este año necesitaba un riñón,
así que me hice la prueba para ser yo la donante.
Por desgracia, no pude a causa de mi historial médico,
pero mi yerno,
que solo llevaba casado un mes con mi hija, donó su riñón.
Qué fuerte.
- Va muy bien. ¡Viviendo la vida! - De locos.
No sé si esto lo sabes,
pero no sustituyen un riñón por otro. Le dan un tercer riñón.
No lo sabía.
¿Tiene tres riñones?
- Así es. - Qué fuerte.
¿Se siente más lleno?
No, pero lo noto. Lo pusieron delante.
- ¿Lo nota delante? - Sí.
En plan riñonera.
Es impresionante.
¿Decías que tu yerno solo llevaba casado con tu hija
como un año?
- No, unos tres meses. - Mes y medio.
Mes y medio.
Supo en su luna de miel que era compatible.
- Toma ya. - En la playa, en México.
Les arruinó las vacaciones.
Qué bonito. ¿Dónde están los riñones?
- Están… - Detrás.
Están detrás. ¿Y han puesto uno delante?
Parece peligroso.
Perderías en una pelea.
Ahora.
- Soy demasiado viejo para pelear. - Demasiado viejo. Qué bueno.
Dame tu puta cartera. Ahora mismo.
Porque no vas a decir nada.
No. Ahora sé que no te vas a defender.
Vaya, flipo con el yerno.
Va a la lista de los buenos, seguro.
Sí. No puedes enfadarte con él por zumbarse a tu hija, ¿no?
Te salvó la vida.
Tiene crédito. ¿Entiendes?
Se cambió el apellido por el apellido de mi hija.
¡Hala! Se lo está zumbando ella.
Le han quitado al tío su riñón y su apellido.
El chaval se queda sin nada.
Vale.
¿Más gente en la lista buena? El del gorro de Papá Noel.
Soy jefe de scouts en el área de Phoenix.
Me los llevo de acampada durante más de una semana cada verano.
Tremendo. Chris Hansen, ¿puedes salir?
Sí, ven aquí porque…
Lo hemos pillado.
Eres jefe de scouts.
Te los llevas al bosque unos días.
Cada año.
Vale.
¿Es rollo Boy Scout?
Sí, pero ahora son chicos y chicas.
Ahora son chicos y chicas. Tienes para elegir.
Sí.
Me alegro por ti.
No sabía que aún existiera.
Cuando los llevas al bosque, ¿aprenden alguna habilidad especial?
Hay un concurso de comer helados sin manos.
Un concurso de comer helados sin manos.
¿Quién es el juez del concurso?
Los supervisores.
Qué asco, tío.
Sí, gana el número cuatro.
Tío, aquí solo veo problemas.
Una pregunta, a juzgar por tu voz.
¿Eres gay?
- Sí. - Sí.
Me sorprende que no hagáis concursos de comer perritos.
Muy bien.
¿Cuánto te cabreó que empezaran a llevar chicas?
Lo estropearán.
A la lista de los malos.
Sé que tú intentas hacer algo bueno, pero es imposible.
No se puede pasar por alto.
Vaya tela.
Sí, es un informe policial.
¿Qué más?
- Tengo uno de portarse bien. - ¿De la lista buena?
¿Qué hiciste?
Estábamos en California, Newport Beach. En el muelle.
Una madre gritaba, histérica. No encontraba a su hijo.
- No encontraba a su hijo. - Tenemos tres hijos.
Tenemos un niño de 11 años y dos gemelos de 8 años.
Tienes uno de 11 y dos de 8.
- Le diste a uno de tus hijos. - Sí.
Teníamos un gemelo.
Mejor uno de los gemelos. No te das ni cuenta.
Como madre, y seguro que todas las madres lo saben,
querrías que todos te ayudaran a encontrar a tu hijo.
Por supuesto.
Le pregunté: "¿Cómo es tu hijo? Enséñame una foto, su nombre".
Dije: "Que cada uno coja a un niño".
Cada uno coja un niño.
Lo mismo que dice él.
Todos bien juntitos.
Los mayores cogen a un pequeño. Los pequeños, a un mayor.
Empezamos a recorrer Newport Beach buscando al niño, ¿vale?
Y veo a un niño con un hombre que lo agarra del brazo.
¿Un hombre lo agarraba?
¿En plan "lo encontré"?
¿O "Ven conmigo"?
- Cabreado. - ¿Cabreado?
Digo el nombre del niño. Me mira, y digo: "Dios mío, es él".
Digo: "¿Quién eres tú?". Y dice: "Soy su padre".
Y yo dije: "Ven conmigo".
Vamos con la mamá. Era el padre, pero iban como una cuba.
Su hijo se había alejado. Pero lo encontramos.
Ostras. No, espera.
Tú no lo encontraste. Lo encontró su padre.
- Conecté a la familia. - La conectaste.
Me parece que lo iban a conseguir igualmente.
Bueno.
- Ayudaste. - ¿Buena?
Vas a la lista buena.
Tu intención era buena, pero métete en tus asuntos.
¿Entiendes?
¿No odias que alguien te diga cómo educar a tus hijos?
A ver quién se ha portado mal.
La de ahí.
Justo al lado del puto Mike Wazowski.
Vale.
Quiero chivarme de mi madre.
Vale.
Cuando era pequeña, contrajo la polio.
¿La polio?
Sí, ahora, en su vejez, sufre el síndrome post-polio.
¿Vuelve a atacar?
Sí.
Le han unido los tobillos. No puede andar.
¿Le han unido los tobillos? ¿Tu madre es una sirena?
- Es una forma bonita de describirla. - Una forma bonita de describirla.
También podrías decir que se convirtió en "taquito".
Vale, le han unido los tobillos.
A veces tiene que usar un andador.
¿Un andador?
- ¡Eso es exactamente lo que parece! - Qué pena.
Está discapacitada.
Yo diría que sí.
¿Conoces esos anuncios del animal triste?
Los de Sarah McLachlan, sí.
Hay unos niños que hablan en nombre
del Hospital Infantil Shriners.
- Vale. - Piden donaciones.
Piden donaciones.
Mi madre vino de visita, y estábamos viendo la tele.
Pusieron ese anuncio y, siendo discapacitada,
vio a esos niños que pedían dinero,
y le dijo a uno de ellos:
"Quiero darle una buena hostia a ese crío".
Tu madre, discapacitada, vio a un niño enfermo
y dijo: "Quiero darle una buena hostia a ese crío".
¿Iba en silla de ruedas?
Es más fácil pegarle.
Es…
También cree que los niños con cáncer de St. Jude fingen tener cáncer.
¿Dijo que lo fingen?
Esos niños deberían zurrarle a tu madre.
A ver cómo se pelea con los críos.
"Te voy a dar una hostia".
"Prueba y verás, zorra".
¿Cómo de unidos los tiene?
- No lo suficiente. - No lo suficiente.
Qué rayada.
Lo irónico es que ella misma está discapacitada.
Si no estuviera discapacitada, sería la peor persona del mundo.
Enviamos una donación en su nombre para que le dieran la manta.
¿La mantita de Roosevelt?
¿La tapáis con la manta?
Sí.
"Qué bonita manta por donar". "Es falsa".
Es el ejemplo perfecto.
Cuando alguien tiene sentido del humor, sabes que ha vivido mucho.
La gente que se ofende por todo no ha sufrido nada.
Es alguien que venció a la polio una vez,
perdió la segunda vez,
y ahora se ríe de ello.
Salimos ganando por su sentido del humor.
Exacto. Lo heredaste.
Heredaste el buen talante.
Me flipa tu madre. Tráela la próxima vez. Le pondremos una pecera por ahí.
Lo que haga falta.
¿Quién más contribuyó este año?
¿Esta Papá Noel?
Rescato burros.
¿Rescatas burros?
¿De México?
No mola que te rescaten de México.
"Me chupaban la polla cinco noches por semana".
"¿Y ahora me metes en esta puta granja?".
¿De dónde los rescatas?
Burros salvajes, donde vivo, en el desierto.
¿Burros salvajes del desierto?
- Sí. - Qué fuerte.
Son salvajes, pero ellos… También hay bebés.
Se quedan huérfanos y me los llevo al santuario de burros.
Qué detalle.
Va a la lista de los buenos.
Nosotros rescatamos a mi perrito, un pitbull de 10 meses.
Lo quiero mucho.
Lo quiero mucho. Se llama Hammer.
De hecho, tiene su calcetín aquí.
Es un pitbull de lo más mono. Le quiero.
Qué pena que vaya a morder a un niño algún día.
Pero es lo suyo.
Era su primer Halloween y le compramos una camiseta de Michael Vick.
Me hacía ilusión.
Sí. Creo que basta…
Ha pasado suficiente tiempo.
Venga, otro.
¿Aquí? ¿Qué hay?
- Hombre, ¿no? - Sí, señor.
Vale.
Podrías ser una lesbiana mexicana. Sin duda.
Vale.
Los del fondo no lo veis, pero imagináoslo.
No sé qué estáis pensando, pero sí.
Ayudó a una anciana de 80 y pico o 90 años
que quería montar a caballo.
Tu chica ayudó a una mujer de 90 años a montar a caballo.
Era su último deseo.
- Era su último deseo. - Sí.
Falleció poco después.
¿Cuántos minutos después?
Subiste
a una anciana cascarrabias encima de una bestia salvaje.
La persona que dirigía el centro
era amiga de un conocido.
- Dijeron "Michelle sabe…". - ¿Trabajas con caballos?
Sí, trabajo con caballos. Ella tiene un buen caballo.
Podrá montarlo antes de morir.
Sé que es todo un detalle,
pero también es homicidio, estoy seguro.
Estás acompañado. No es que…
No quieres reírte sola cuando se caiga.
Antes hacía equitación terapéutica con mucha gente.
¿Qué es eso?
Alguien que tenga esclerosis múltiple o esté en silla de ruedas,
le ayudas a montar a caballo.
Subes a gente con esclerosis…
A gente que ya no controla nada.
Subes a un caballo a paralíticos.
Muy irresponsable.
- ¿Subes a cualquiera? - Sí.
A ver si subes a su madre.
Joder…
En plan saco de dormir.
Vas a la lista de los que se han portado bien.
La próxima vez que vengas, me cuentas algo que fallara.
Tiene potencial para la lista mala.
La lista de los buenos es muy importante.
Porque el mundo da mucho asco.
¿La gente no os parece gilipollas? El mundo es tan negativo.
Está bien darse el gusto de alumbrar al que hace buenas acciones.
Por eso me encanta Tempe.
Quería grabar aquí porque sé que hay gente buena
que aún tiene espíritu navideño. Gracias por participar.
La Navidad consiste en eso.
Te reúnes con tus seres queridos, tus amigos, tu familia,
tus compañeros, y dejas a un lado todas las movidas chungas del año
y disfrutas de unas fiestas repletas de amor, risas y alegría.
Ojalá esta Navidad tengáis razones para sonreír.
Ojalá tengáis razones para hacer sonreír a otros.
Ojalá os divirtáis tanto como yo hoy.
Tempe, sois geniales.
Os quiero. Gracias por acompañarme en este especial.
Y a los que estáis en casa, os quiero y os deseo una Feliz Navidad.
Gracias a todos.
CANCELADA POR INTENTAR HACER EL ELEFANTE NEGRO.
MALA
EL ABUELO SE RECUPERÓ POR COMPLETO.
BUENO
BRITÁNICO.
MALO
CAMBIÓ SU VOZ A UN BERRIDO MENOS MOLESTO.
BUENA
TUVO 4 HIJOS ILEGÍTIMOS MÁS CON KYLE.
MALA
SE CONVIRTIÓ AL CRISTIANISMO.
MALA
DEJÓ A MATT DECIR LA PALABRA QUE EMPIEZA POR N.
BUENA
LES VOLVIERON A COSER EL PREPUCIO.
BUENOS
SU HIJO LLEGÓ A SALIR EN EL LIBRO GUINNESS DE LOS RÉCORDS.
MALA
ENCONTRÓ TRABAJO EN UNA CAFETERÍA DE BALTIMORE.
BUENA
CAMBIÓ TODAS SUS MUÑECAS AFROAMERICANAS.
MALA
UN TIPO QUE VE LA BOLSA MEDIO LLENA.
BUENO
ADMITIÓ QUE ES LESBIANA.
MALO
EN SU FOTO DE DICIEMBRE
SALIÓ MATT DISFRAZADO DE ELFO.
MALA
HACE POCO TAMBIÉN DESVIRGÓ A SU YERNO.
MALO
EN PARADERO DESCONOCIDO.
MALO
AQUEL NIÑO ERA JONBENÉT RAMSEY.
BUENA
DONÓ LA JUBILACIÓN DE SU MADRE A LOS NIÑOS ENFERMOS.
ENFERMA
RESCATÓ A LA MAMÁ DE ESA SEÑORA DEL SEAWORLD.
BUENA
CONDENADA POR HOMICIDIO POR SUBIR A JOE BIDEN A UN CABALLO.
MALA
El que levanta la mano.
No recuerdo ningún regalo,
pero quisiera hacer uno ahora.
¿A mí?
No necesariamente.
Mierda.
¡Qué fuerte!
Madre mía. ¡Dile que no!
Pídeselo.
¿Quieres casarte conmigo?
- Más fuerte. - ¿Quieres casarte conmigo?
¡Enhorabuena!
BUENOS
Subtítulos: S. Torregrosa