Downloaded from YTS.LT
Official YIFY movies site: YTS.LT
Hej, allesammans! Hej!
Kul att se er! Tack för att ni kom!
Tack.
God jul, allihop! Tack för att ni kom.
Tack så mycket! Oj!
Ni är jättefina!
Tack!
Det här är grymt. Tack för att ni är med i vår julspecial.
Det kändes rätt att göra en hel show tillägnad årets bästa högtid.
Och jag var tvungen att filma den i världens julhuvudstad.
Tempe, Arizona.
Varför inte? Vad händer annars här?
Hur vet ni ens att julen har börjat i Arizona?
Jag får inte ihop det. Det ser likadant ut året om.
Bara att sätta upp julbelysning i 30 graders värme och sol.
Hela stan ser ut som nån jävla Margaritaville-resort.
Det är så annorlunda.
Jag är från Ohio, så jag älskar vita jular.
Svarta jular är säkert också roliga. Men jag blev aldrig inbjuden.
Julen är kul, men svarta helgdagar är näst bäst. Det ska jag säga.
Juneteenth är en av de nyare. Tack.
Fredag.
Black Friday.
Askonsdagen.
Men bortsett från det…
Svarta högtider har ingen tomte. Annars hade de varit nummer ett.
Jag älskar jultomten. När man är barn betyder jultomten allt.
Tills han inte gör det. Minns ni när ni fick veta att jultomten inte finns?
Spoilervarning. Det sabbade lite av er barndom, eller hur?
Det dödade en del av er.
Hur man får höra om jultomten är olika för alla.
Hos vissa lämnar det djupare ärr.
För de flesta killar händer det när man är runt tio till elva år gammal.
Ungefär samtidigt som när man lär sig att onanera. Vilken slump.
Det är rätt uppenbart. Önskelistan förändras.
"Strumpor. Så mycket strumpor ni vill. De kommer att användas."
Allt förändras när man inser att ens föräldrar är tomten. Basar de över julen?
Man blir mer uppmärksam på familjens ekonomiska situation.
Mamma är hemma mycket. "Hallå, två inkomster?
Släck lamporna om ni inte är i rummet. Vilket slöseri."
För då känns det som om det handlar om pengar. Jag utvecklade jag en teori
om att man bara får tro på tomten så länge man har råd.
När man är yngre vill man bara ha billigt skit.
Små racerbilar, några små actionfigurer. Billiga saker som man kan köpa i överflöd.
Man vaknar och säger: "Var kom alla leksaker från?"
Och föräldrarna säger: "Det måste vara magi."
Det kostade 80 dollar. Ingen stor grej.
Men när man blir tio till elva år gammal ser de en Xbox på önskelistan.
"Vi måste berätta för honom. Det här är…"
Vad tror man på? Att tomten fastnade vid gränsen,
och tullavgifterna blev för höga?
Eller att det inte är på riktigt och att skilsmässan närmar sig?
Allt är inte så magiskt som det verkar.
Jag tror verkligen att man får tro på tomten så länge man har råd.
Kardashians tror nog fortfarande på tomten.
Varför inte? De har ju så mycket pengar.
Än idag kommer nog en man ner genom skorstenen utklädd till
en kvinna.
Det slår jag vad om.
Jag skulle…
Okej.
En applåd för transatomten? Väldigt talande, Arizona.
Hur många svarta tomtar har de hos Kardashians varje år?
Jag har aldrig haft en svart tomte, men det låter kul.
Men kan ni föreställa er Lamar Odom som jultomten?
Ja, det är en gammal referens.
Om ni inte vet vem Lamar Odom är så är han den där enorma svarta basketspelaren
som Khloe Kardashian brukade
se ut som.
Ja, hon har fixat lite julmagi på sig själv.
Men när jultomtens magi försvinner är det är upp till vänner och familj
att vårda julstämningen.
Och det sker via traditioner. Det man gör tillsammans under julen.
Jag insåg inte vilka traditioner jag missade som barn. Vi hade en normal jul.
Den var aldrig extravagant, men den var aldrig dålig.
Man vaknade, öppnade klappar och lekte med dem fram till middagen.
Det var allt. En fin jul. Jag hade tur som fick det.
Men sen hörde jag vad mina vänner gjorde, och jag kände att jag hade missat en del.
Så en sak jag vill prata om med er ikväll är…
Jag vill höra era jultraditioner, för jag börjar bli äldre. Jag är 30.
Jag vill ha en familj, gifta mig, skaffa barn,
och jag vill ha roliga traditioner att föra vidare till mina barn och barnbarn.
Så är det är nån här inne som har roliga familjejultraditioner
som jag sedan kan föra vidare, så att min familj blir bättre än er?
Där bak?
-Vi leker en vuxenvariant av hemlig tomte. -En hemlig vuxentomte.
En av sakerna vi gör, några av klapparna vi ger…
Ett år fick nån en snopptvål.
Nån gav bort en kuktvål.
Formad som en kuk?
Nej, det är bara en rund sak för att tvätta…
-Är den bara rund? -Ja.
-Det är ju dumt. -Eller hur?
Köp en kukformad tvål, för då måste folk… "Okej".
Okej, så hemlig tomte är den där leken där man…
Alla lägger in en julklapp, och sen kan man stjäla den. Eller hur?
Okej. Finns det nån svart variant?
Inte?
Kanske om klapparna redan är stulna?
"Hallå, det där är min…" "Inte nu längre."
Det är så dumt.
-Så korkat. -Ett år fick farmor penistvålen.
Fick farmor penistvålen?
Det är en mycket bättre julsång än "Ran Over by a Reindeer."
Okej.
Vilken fin tradition.
-Har vi nån mer? -Shavonda.
Vänta, han räckte faktiskt upp handen.
-Vad är er tradition? -Vi kommer tillsammans.
-Ni kommer tillsammans. Alltså… -På…
"Okej, på tre.
Ett!
Två! Nej, morfar är inte redo. Vänta!
Vänta. Kom igen nu. Tålamod!"
-Menar du att ni samlas inför julen? -Ja.
Jobba på hur du säger det.
Okej.
Alla siktar på julgranen.
"Hitta en julgranskula!"
Okej. Så familjen samlas till jul.
-Ja, men sen börjar alla gräla. -Börjar de gräla?
Vem grälade mest förra året?
-Min morfar. -Vem tror du?
Din morfar? Hur skulle jag veta det?
Vad var han upprörd över?
-Han kollapsade. -Kollapsade?
-Han åkte ambulans. -Fick han åka ambulans?
"Ni tog för lång tid på er!
Jag höll igen, och nu har jag bråck."
En familj som samlas. Det är rätt normalt. Vad har vi mer? Kom igen.
Den homosexuella mannen med tatueringar på armen.
Varje julafton läste jag "Natten före jul"
för mina barn, men jag bytte ut orden.
Du läste "Natten före jul" för barnen, men bytte ut orden.
-Vad har du för dialekt? -Engelsk.
Engelsk. Härligt. Ursprungsjulen. Så du gör om boken till rappakalja?
Säg nåt du ändrade.
"Natten före jul var inga kräk vakna, inte ens indrivarna."
Inte ens indrivarna. För huset är ett fängelse.
Okej.
Kul med en brittisk tradition. Det här är en ny aspekt av showen.
Jag har varit mycket i England. Det brukar bli bra shower.
Publiken har varit bra. Ni är bara lite konstiga.
Men fina traditioner. Vet ni det här?
När man kommer i en brittisk tjej är det en "shepherd's pie".
Ja. Det är…
Det är jättegott, men alla gillar det inte.
Mycket viltsmak.
Men okej. Har vi fler fina traditioner?
Du i rött.
Min familj brukar spela ett julfrågespel.
Julfrågor.
"Vem dödade Jesus?"
Kanye bara…
"Jag tror att jag vet. Jag tänker inte säga vem det var.
Det var judarna."
-Men jag gillar det. Spelar hela familjen? -Det är rätt kul.
Och priset för varje fråga är olika dyra lotter.
Så man får ett pris för varje fråga, inte bara poäng.
Så det är lotter som kostar 1, 5, 10, 25, 50 och 100 dollar.
Lägg av. Kan du ge mig ett exempel på en julfråga för 100-dollar?
Jag kommer inte på nån.
Nu hörde jag din röst, och jag gillar den inte.
Jag vet inte om ni hör där bak, men det ska ni vara glada för. En väldigt…
"Ge mig ett exempel på en 100-dollarsfråga." "Jag vet inte…"
Så lät du inte alls i början. Förlåt. Jag blev bara chockad.
-Du pressade mig. -Du räckte upp handen.
Är jag galen?
Vi går vidare.
Men jag gillar det. Det blir definitivt frågesport.
Har vi fler familjetraditioner? Här framme.
-Vi gör tamales. -Ni gör tamales. Verkligen?
Okej. Vilket land är du ifrån?
-Jag är latinamerikanska. -Vilket land?
-Jag vet inte. Jag känner inte min far. -Inte? Herregud.
"Inte en chans", tänkte jag. Latinamerikan och hälften svart? Fantastiskt.
Nej, jag skämtar. Jag skämtar bara.
Jag skämtar bara.
-Känner du inte din pappa? -Jo.
Okej. Du gjorde mig till en rasist utan anledning.
-Jag är mexikanska. Vi har inte… -Vet du en sak?
Det är bra att vara mexikan i Arizona vid jul.
Man slipper ICE.
Det är toppen.
Tamales, alltså. Jag älskar tamales. Jag åt bladet tills jag var 13.
Jag hade ingen aning. Jag var hemma hos en mexikansk vän, och sa:
"Tamales är goda, men jävligt svårtuggade."
Och de bara: "Nej, du måste skala bort bladet."
"Jaha. Jag fattar."
Vi försöker hålla liv i traditionen, för nästa generation gör inte på rätt sätt.
De får ont i fingrarna, de klagar över att det är jobbigt.
Vänta lite.
Mexikaner som klagar på hårt arbete. Vad är det som händer med världen?
-Den här generationen är körd. -Felet är att de gifte sig med vita män.
-De gifte sig med vita män. -Vi blandar vilt, och…
Mina barn har gröna ögon.
Du gifte dig med en vit man. Så du är en del av problemet.
-Var är din man nu? -Jag har ingen längre.
Har du ingen längre? Herregud.
-Min familj gillade honom inte. -För att han var vit.
Det är skönt att veta att det finns rasism överallt.
Jisses. Du skulle älska min kompis Kyle.
Han sköter en av kamerorna här. Kyle älskar latinamerikanskor.
Han är vit, men han diggar dem.
-Jag lovar. -Vi kan ses sen.
Han är väldigt söt.
Han har knullat så många latinamerikanskor att hans kuk är som en stark Cheeto.
Han älskar den där skiten.
-Säg att vi ses sen. -Det ska jag.
Men öppna inga dörrar bara för att stänga dem igen. Han är grym.
Jag vill att han hittar kärleken.
Han slickar inte ens röv om du inte har Tajín runt kanten.
Han är äkta vara.
Jag ska försöka.
Skit samma. Kyle!
Där är han ju!
Okej. Det är en öppen inbjudan, okej?
Det är ett julmirakel. Tack.
Det är ett julmirakel. Inga problem.
Jag väljer den blå rosetten där borta.
Vi firar chanukka, men i chanukka-pyjamas.
Chanukka i chanukka-pyjamas.
Är de randiga?
En massa kristna.
De fattar inte.
Det känns som om jag sabbade er tradition.
Man måste ta hänsyn till historien för många traditioner.
Har ni gjort det sen du var barn?
-Jag började när jag blev mamma. -Så du startade den.
Det är fint med nån som startar nåt nytt.
Det försöker jag göra. Hur många barn har du?
-Typ fem. -Typ fem?
Vad betyder det?
-Ett av dem dog. -Ett av dem… Din subba.
Men jag skäms inte, för hon sa det med humor och ett leende.
Hon tog en traumatisk situation, fann skönhet i den och kan skämta om den.
Tack för att du kom hit med den energin. Det uppskattar jag.
Matchande pyjamas. Det är en bra tradition.
Har vi fler?
-Kwanzaa. -Kwanzaa där borta? Lägg av!
Jag har aldrig träffat en kwanzaanian förut.
Jag vet inte hur man säger det.
Jag vet inget om det. Berätta vad det handlar om.
Kwanzaa uppfanns av en svart kille som sa: "Skit i julen. Vi behöver nåt eget."
En svart kille sa: "Skit i julen. Vi behöver nåt eget."
Det är okej. Jag fattar det.
De snodde från andra religioner. Från chanukka tog man en sjuarmad ljusstake.
Men det finns ingen jultomte.
-Nej. -Finns det nån kwanzaa-figur?
-Nej. -Va?
-Nej. -Det borde det finnas.
En svart kille med skägg. Klädd i South Pole.
-Minns ni klädmärket South Pole? -Ja.
Om man hade på sig South Pole och Phat Farm år 2007
så var man helt rätt.
Så hur firar man?
Varje dag har en egen mening och ett eget ord.
En dag är "enighet", en är "gemenskap", en är "familj".
Jag har inte memorerat alla.
Man ställer upp ett litet bord
med olika saker som representerar svarta människors kamp.
Majs och skörd och…
Det här låter inte så kul för mig. Okej.
Och dagens svarta kamp är… "Ännu en?"
"Jisses".
"Jäklar".
-Så det finns ett ord för varje dag. -Ja.
Vilket dag är N-ordet?
-Vilken dag? -Nia.
Vänta, vilken?
-Nia. -Nia? Får jag säga det?
Måste vi lägga in ett pip här? Så det får man säga?
Okej. Vi var nästan tvungna att avbryta showen.
Nias dag.
Som betyder…
-Googla det. -Googla det?
-Är det så illa? -Nej, jag minns bara inte.
Jag trodde att du menade att "Nia" betydde N-ordet.
"Säg inte att det är samma ord i en ny version. Då är det kört för mig."
Du sa bara att det finns ett ord som börjar på N. Jag fattar.
Okej.
Tack.
Min Nia.
Du skrämde slag på mig.
Okej.
Vi går vidare.
Jag lär mig mycket idag. Jag har aldrig träffat nån som firar kwanzaa. Grymt.
Tack för att du kom.
Vi har kwanzaa, chanukka… Har vi några muslimer här?
Här borta? På riktigt?
Lägg av! Härligt!
-Hur är läget? -Bra, och själv?
Firar ni jul också? Tomteversionen?
Vi har en egen jul – Id.
Id. Och vad gör ni under det firandet?
Det viktigaste är att be.
-Bön. -Vi ber tillsammans.
Ni ber tillsammans.
-Inga presenter alls? -Pengar.
-Pengar? -Ja.
Det känns väldigt judiskt.
Okej.
År 2030 infaller Id och julen på samma dag.
Intressant. Så 2030 infaller en muslimsk och en amerikansk högtid
på samma dag. Det har inte hänt sen 11 september.
Intressant.
Jag tänker stanna hemma hela 2030. Jag tänker inte flyga.
Stanna hemma, allihop.
Har ni kvar förhuden?
Inte?
Jag vet att det är en knäpp fråga, men vi är ju här för att lära oss.
Jag är bara nyfiken. Borta. Uppfattat. Okej.
Om ni inte har kul ikväll har ni i alla fall lärt er nåt.
Ja, det kunde ha gått hur som helst. Jag hade ingen aning.
Men det är trist att ni missar presenterna.
För julklapparna är det bästa med julen.
Man väntar hela året på att få öppna julklapparna.
Jag såg verkligen fram emot att få klappar som barn, men nu när jag är 30
känns det så mycket bättre att ge bort saker.
Att se hur folk lyser upp. Det kanske var nåt som du har gjort själv för hand.
Nåt de behövde som de inte ens… De visste inte att du visste det.
Och så lyser de upp. Jag älskar den känslan.
Den bästa presenten jag gav bort…
Jag vet inte hur mycket ni har sett av mig,
men i Matthew Steven Rife på Youtube berättade jag att jag köpte
en fickfitta till min morfar i julklapp, och han…
Och han hade sönder den.
Han gillade den verkligen. Så nästa år fick han en mer hållbar fickfitta.
Och han hade den tills han dog för några år sen.
Men när han dog fick jag ärva den.
Nu har jag fickfittan,
och vi lät kremera honom och lade honom i fickfittan.
Så varje jul ställer vi honom uppe på spiselkransen,
så han är fortfarande en del av familjen till jul.
Och nu när det lackar mot jul skulle det inte kännas rätt
att låta honom missa festligheterna.
Vi tror på reinkarnation, så vi döpte om honom om Ask.
Min morfar besökte aldrig Arizona. Det torra vädret är lite besvärligt för honom.
Jag kunde inte låta honom missa det här.
Det är den bästa presenten jag nånsin har gett nån.
Som han lyste upp när han öppnade den… Min mamma visste också om det.
Jag berättade det för henne. Vi trodde att hans reaktion skulle bli: "Vad fan?"
Men han sa bara "Tack".
"Tack".
Och än idag är det reaktionen jag strävar efter varje gång jag ger bort nåt.
Är det nån här inne som har fått eller gett bort nåt
som fick en liknande effekt?
Har nån annan fått en fantastisk eller en hemsk present?
Här framme.
Jag gav glidmedel till min 16-åring.
Gav du glidmedel till din 16-åring? Jäklar.
-Har han så stor? -Ja.
Verkligen? Vänta lite…
Den reaktionen var vidrig. Kom igen.
"Är han så stor att han behöver glidmedel?"
Hon bara: "Ja, han…"
-Har du sett den? -Han sa det.
Sa han det? Vad sa han?
Att han har en väldigt stor.
Det tror vi alla tills vi utövar en idrott. Då säger vi "Jaha…
Nu vet jag varför jag inte spelar från start.
Förståeligt."
Han sa: "Jag har en väldigt stor." Jag älskar självförtroendet.
Han använde typ tvål.
Använde han tvål? Nej!
Herregud. Alla killar har stått i duschen och bara…
Rätt in i kukhålet. Det är den värsta smärtan.
Jag tänker mig att det är som att få sperma i ögat.
Så man tänker: "Hur kan man hjälpa honom?"
-Så jag köpte… -"Hur kan man hjälpa honom?"
Det är så omtänksamt.
Jag la till honom på mitt Amazon-konto så att han kan beställa det när han vill.
Det har lagts till på hennes Amazon-konto,
så han kan beställa nytt när han vill. Det är ju fantastiskt.
Oj. Hur många gånger har han köpt det?
Fem eller sex gånger.
Fem eller sex gånger? Herregud.
Han kommer att få valkar på den.
-Det är ju galet. -Han fyller 18 snart.
Fyller han 18?
Har han avverkat fem flaskor på två år?
Var är han nu?
-Hemma. -Hemma och startar en brand?
Jag är så orolig.
Jisses.
Han kommer att slita av en sena i axeln. Han måste ta det lugnt.
Det är så galet.
Okej. Men han har en bra familj.
Du är den bästa mamman jag har pratat med idag. Det är så bra.
Jättebra present.
Om tittarna där hemma vill pausa nu för att runka…
…så väntar vi här.
Du klarar det. Kom igen.
Avsluta nu. Vi börjar igen.
Har vi fler bra eller usla presenter?
-Här borta. -Ja. Jag gav min fru en dammsugare.
-Gav du din fru en dammsugare? -Ja.
Som ett skämt? Eller ville du…
Nej, det var vårt första år som gifta. Jag tyckte att det var kanon.
-Hon ville ha en. -Ja, på typ en torsdag. Inte i julklapp.
Det är så suggestivt.
"Vilken underbar jul. Vem ska städa upp i röran?"
Vi är inte gifta längre.
-Är ni inte gifta längre? -Nej.
Kunde inte ens sopa upp bitarna av ditt äktenskap. Otroligt.
Vem är det här?
-Det här är… -Hej.
-Hon får ingen dammsugare. -Hon får ingen dammsugare.
Ge henne lite vatten, för det där var…
"Vem är det här?" sa jag.
Jisses.
Ni dejtar bara. Grattis, tror jag.
-Tack. -Tack.
Du har ett handledsstöd. Vad hände?
Dammsög du inte tillräckligt?
Netflix kan inte sända det där. Det skulle bli två specialer i rad.
Jag orkar inte med det. Lägg av. Otroligt.
Okej. Dammsugare.
Du bara: "Jag minns att hon sa att vi behövde en där hemma.
Jag köper en till jul." Bra tanke, dålig tajming.
Så måste det vara. Har vi nån mer?
Kvinnan i glitter?
Jag är asiat.
Nähä?
En släkting köpte en afroamerikansk docka till mig
för att de inte hade en asiatisk docka.
Oj!
Det är rätt roligt.
Vad kallade du henne?
-Jag minns inte. -Jo, det gör du.
Men det sitter två svarta kvinnor framför dig som…
Som väntade sig att få höra "Shaniqua".
Perfekt placering. Jag är så glad att ni sitter bredvid varandra.
Det är så kul. Leker du fortfarande med henne?
-Självklart. -Det var ont om asiatiska leksaker.
-Jag har många afroamerikanska dockor. -Många svarta dockor? Vad kul.
Jag vet inte. Svarta kvinnor, vad tycker ni?
Är det inkluderande, eller vad säger ni om att hon kontrollerar en svart person?
Jag är fortfarande lite tveksam.
Vilken röst gav du henne?
Alla gör ju en röst med sina leksaker.
Jag föreställer mig en asiatisk flicka som säger: "Bitch, vet du vad?"
Det är så roligt.
Eller var det…
Eller var det en liten svart docka som sa "God molgon".
Båda två är så fel.
Herregud.
Nästa.
Äsch, vi går hit bort.
För ett par år sen fick jag diagnosen testikelcancer,
så mina kollegor gav mig en halv kulpåse i julklapp.
Du fick en halv kulpåse i julklapp.
I plast.
I plast. Jag trodde att det var en halv påse spelkulor.
Jisses. Förlorade du den?
-Den riktiga, ja. -Lägg av.
Fick du behålla den de tog ut?
Nej. Jag fick inte ens välja.
Va? Man får ju njurstenen. Får man inte tillbaka kulan?
Du borde ha låtit bronsera den, som man gör med bebisfötter.
Folk bronserar ju barnens bebisskor. Det vore toppen.
Stoppa in den i nötknäpparen vid jul.
När man förlorar en, stoppar de in en protes?
-Nej, det är bara tomt. -Man bara…
-Det blir som en kalkonhals. -Precis.
Så du har bara en där nere? Som ett golvur.
Härligt.
Jag är nyfiken på en sak. När man förlorar en testikel,
kommer man snabbare? Eller långsammare?
-Påverkas det? -Det får du fråga henne.
-Ma'am? -Det är som förut.
-Trettio sekunder. -Trettio sekunder.
Det är inget fel med det.
Det är precis så länge det tar att komma till Mars. Så det är inget fel med det.
Okej. Och mängden?
-Samma mängd. -Samma mängd. Verkligen?
-Men färre pumpar. -Färre pumpar.
Men samma mängd?
Så det gick från…
…till en…
Det borde inte vara samma mängd.
De uppmålade bilderna spårade ur.
Okej. Förlorade en kula.
En halv kulpåse.
Du har bra kollegor. Det där gillar jag. Okej.
Kepsen här framme.
-Sextio kortlekar. -Jag såg inte att du var en kille.
Om jag ska vara helt ärlig. Du har ett lesbiskt bebisansikte.
Det tog mig verkligen på sängen. Jag är ledsen.
Ledsen för det.
Fortsätt.
Sextio kortlekar.
Sextio kortlekar. Fick du det av nån?
-Av min mamma. -Varför det?
Jag är en professionell trollkarl.
-Va? Inte en chans. -Ja.
-Herrejävlar.
Det här… Du måste inte om du inte vill.
-Har du kort med dig? -Ja.
Lägg av, för fan.
-Kan du göra ett trick? -Ja.
-På riktigt? -Ja.
-Får jag det? -Skit samma. Jag älskar trolleritrick.
Du bara…
Alltid.
-Vad heter du? -Jag heter Gino.
Kul att träffas. Har du alltid en kortlek med dig?
Ja. Det är en av de sextio. Nummer 59.
Vänta tills du provar fitta. Det kommer att förändra ditt liv.
Det…
Det här är galet.
Jag älskar trolleritrick. Det är en av mina favoriter.
Jag har en teori om att trollkarlen… Att det är riktig magi.
Att magin är äkta,
och att det finns en Harry Potter-värld, där den viktigaste regeln är
att man inte får trolla inför vanliga människor och tjäna pengar på det.
Så de kända magikerna tänkte: "Fan heller. Jag tänker tjäna storkovan här."
Och ibland…
…är det bara det här.
Okej, så du… Hur vill du göra?
Säg ett kort i kortleken. Vilket du vill.
Ska jag säga det? Hjärter sju.
Hjärter sju. Oj, jag tappade det på marken.
Vad fan?
Alltså.
-Det här är redan galet. -Titta på hjärter sju. Redo?
Jag böjer det så här så att du kan se sjuan. Det hamnar i mitten.
-Okej. -Bekräfta att det är i mitten.
Titta noga. Du kommer att se det ske. Redo? Ett, två, upp.
Så där.
-Det fina… -Vänd på det.
Så fort det hoppade upp blev jag lite hård.
Jag fick igång honom.
Han knäppte, och jag bara…
Där föll det av.
Det är hjärter sju, för fan. Det är galet.
-Vill du se ett till? -Ja, ett till. Varför inte?
Jag var så säker på att du skulle säga hjärter sju
att jag lade kortet i hatten.
Lägg av, för fan!
Hjärter sju.
Tack.
Mannen!
-Det var fantastiskt. -Tack.
Jävlar.
Gå och sätt dig.
En applåd till för Gino.
Jävlar.
Gino!
När jag vände mig om och sa "Vad fan" innan hattgrejen,
stoppade han in kortet då?
Vad i helvete?
Demon!
Min favorit när det kommer till hatkommentarer är:
"Han kände honom. De gjorde upp det här på förhand."
Har jag nånsin träffat dig, Gino?
-Nej. -Nej. Jag trodde du var en liten flicka.
Aldrig.
Jag vill vara väldigt tydlig med att jag aldrig har träffat honom.
När han sa "Jag visste att du skulle ta upp mig
och välja hjärter sju" så ångrade jag mig lite.
Bara för att han skulle vara tvungen att göra så här när han gick.
Showen är över. Jag vet inte hur… Om jag inte…
Deras förhudar är tillbaka. Det vore det galnaste.
Det skulle vara… Då skulle showen vara över.
Det där var grymt, Gino. Tack för att du visade det där.
Vad har vi mer?
-Du där. -Den bästa presenten får jag varje år.
-Varje år? -Varje år.
Mina svärföräldrar är här, så du får ha lite tålamod.
Varje månad tar min fru bilder på sig själv i sexuella…
Nakenbilder.
Vänta. Varje månad tar din fru sexuella bilder på sig själv…
Hon tar med mig på en dejt varje månad. Till jul får jag en bok eller kort.
I år är det nog en kalender. Jag hoppas det.
Men det är inte ett foto för varje dag i månaden.
Det är bara månadens tema.
Nakenfoto där hon håller i ballonger och står på tå.
Ni skulle se hennes föräldrar nu. De bara…
"Hon som var en sån snäll flicka."
Jisses.
Den dejten skulle vi flyga luftballong. Jag måste försöka lista ut det.
Vänta lite. Vad gör hon för februari?
Jag fyller år i februari, så den bilden är alltid lite mörkare…
Mörkare?
Det är även Black History Month, vet du.
Okej.
Vad var julis bild?
Då fyller jag år. Jag låg utsträckt i bara mässingen.
Sköt hon fyrverkerier ur fittan?
Vilken fin present. Ni är skitroliga.
Har ni barn?
-Tre. -Tre. Jisses.
Vänta tills de hittar kalendern.
Det är traumatiserande. Sätt inte upp kalendern på kylen.
Man vill inte att fotbollsträningen ska stå under mammas gapande rövhål.
Jag har aldrig varit mer säker på att ett par kommer att hålla ihop.
Det här är fantastiskt. Ni har romantik…
Åh…
Och det är ännu bättre att dina föräldrar är här.
Mamma och pappa?
-Ja. -Har ni gjort nåt sånt?
Förmodligen värre.
Vänta, låt oss höra vad de har att säga.
Nåt av samma typ?
Vad köpte ni till er bröllopsdag? Det är värre.
Ja, vad köpte ni?
Flygbiljetter för att ha sex på ett flygplan.
Mile High!
Mile High Club.
-Mile High Club. Har ni gjort det än? -Jadå.
Härligt!
Vilket flygbolag?
-Det är i Las Vegas. -I Las Vegas. Har de ett sexplan där?
Ja.
Det är ju vidrigt! Tänk er att behöva sitta i mitten på det planet.
Är det andra ombord på planet?
Piloten, men han har hörlurar på sig.
-Är det ett privatplan? -Ja.
Okej. Jag trodde det var typ Southwest Airlines.
Och att det fanns en toalett, och att paren stod i kö och bara…
"Kom igen!"
"Vi är redan halvvägs till Phoenix. Snabba på!"
Ni är fantastiska. Det är en fantastisk present.
Kul för er.
Vi ska lämna det här nu.
Om vi ska prata om presenter måste vi prata om hur man får presenterna.
Det är inte alla som får julklappar.
Man måste stå på tomtens lista över snälla barn.
Tomten kollar den två gånger. Är man snäll hamnar man på snäll-listan.
Då får man julklappar.
Om man inte har varit snäll hamnar man på stygglistan.
Du får man inga julklappar. Det är en viktig tradition
som vi borde utveckla. I slutet av varje år
borde vi rannsaka oss själva och säga: "Var jag snäll i år?
Var jag en bra person? Kunde jag ha hjälpt nån?
Finns det nåt som jag kan förbättra?
Eller hamnade jag på stygglistan?"
Som är lättare att hamna på.
Och det är mycket roligare. Men alla borde sträva efter att vara snälla,
även om det inte slutar bra. Försök.
Jag försöker vara snäll varje år. Den sista föreställningen före jul
tar alla i publiken med en leksak, och jag köper några hundra leksaker.
Och vi donerar dem till stadens lokala barnsjukhus.
Det känns osjälviskt, och det känns bra att göra nåt för nån annan.
Det finns många mammor där som snart har en massa fritid.
Så lite styggt är det allt.
Jag är nyfiken på om nån här inne gjorde nåt i år
som gjorde att de hamnade på nån av listorna.
Jag blir kvar här hela kvällen.
Här borta.
Min man hade njurproblem i åratal, och i år behövde han en njure,
så jag kollade om jag var en lämplig donator.
Tyvärr gick det inte på grund av min egen sjukdomshistoria,
men min nya svärson,
sen bara en månad tillbaka, donerade en njure till oss.
Lägg av.
-Nu mår han jättebra. -Det är helt galet.
Jag vet inte om du vet det,
men de ersätter inte en njure, utan han får en tredje njure.
Det visste jag inte.
Har du tre njurar nu?
-Ja. -Inte en chans. Känner du dig mer fylld?
Nej, men jag känner den där framme.
-Känner du den där framme? -Ja.
Som ett litet midjebälte.
Det är rätt häftigt.
Du sa att svärsonen bara hade varit gift med er dotter i ett år?
-Nej, tre månader. -En och en halv.
En och en halv månad.
De fick veta på smekmånaden att han var lämplig.
-På stranden i Mexiko. -Snacka om att sabba semestern.
Det är rätt… Var fan sitter njurarna?
-Nånstans… -Där bak.
Där bak? Men den här satte de där framme?
Det verkar farligt.
Du verkar lätt att slåss mot. Nu.
-Jag är ändå för gammal för att slåss. -Underbart.
Ge hit din jävla plånbok. Nu. För du kan inte göra nåt åt det.
För nu vet jag att du inte kan försvara dig. Kanon.
Okej. Svärsonen, alltså.
Vilken kille. Helt klart på snäll-listan.
Ja. Nu kan du inte bli arg för att han satte på din dotter.
Han räddade livet på dig.
Han har ett frikort nu. Fattar du?
Han bytte efternamn till min dotters efternamn.
Oj. Så det är hon som sätter på honom.
Jisses. De tog hans njure och hans efternamn.
Den där stackaren har det inte lätt.
Okej.
Vilka mer står på snäll-listan? Här i tomteluvan.
Jag är scoutledare för en grupp i Phoenix-området.
Jag campar med dem i över en vecka varje sommar.
Vad häftigt. Chris Hansen, kan du komma ut här?
Ja, kan du komma ut och…
Vi har honom.
Du är scoutledare.
Du tar med dem ut i skogen ett tag.
Varje år. Okej…
Är det pojkscouterna?
Det är scouterna, men både flickor och pojkar nu.
Både flickor och pojkar. Nu har du alternativ.
-Ja. -Bra för dig.
Gör man fortfarande sånt?
Lär de sig några speciella färdigheter där ute i skogen?
Vi har en glassätartävling där man inte får använda händerna.
En glassätartävling där man inte får använda händerna.
Vem är domaren?
-Några av ledarna. -Några av ledarna.
Snacka om äckligt.
"Ja, nummer fyra kan det här."
Det är inget med det här som inte är problematiskt.
Låt mig fråga dig en sak, baserat på din röst.
Gay?
-Japp. -Japp.
Att ni inte har en korvätartävling där ute i skogen.
Okej.
Hur arg blev du när de började ta med tjejer?
"De kommer att sabba det."
Stygglistan, helt klart.
Jag vet att du försöker göra nåt bra, men glöm det.
Det där slipper du inte undan med.
Jisses.
Ja, det är en polisrapport.
Vad har vi mer?
Jag har en.
-Snäll-listan? -Ja.
Vad gjorde du?
Vi åkte till Newport Beach i Kalifornien. Vi är vid piren.
En mamma skriker hysteriskt. Hon hittar inte sin son.
-En mamma hittade inte sin son. -Vi har tre barn.
Vi har en 11-åring och två åttaåringar – tvillingar.
Du har tre barn, så du gav mamman ett av dina barn.
-Japp. -Snyggt.
-Vi hade ju tvillingar. -En av tvillingarna. Ingen märker det.
Som säkert alla mammor vet
skulle man vilja ha hjälp med att hitta sitt barn.
Självklart.
Jag frågade hur barnet såg ut. "Visa mig en bild. Vad heter barnet?"
Jag sa åt alla att ta varsitt barn.
"Ta varsitt barn."
Det säger han också.
"Bilda par, allihop. De stora tar en liten. De små tar en stor."
Så vi börjar springa runt Newport Beach för att leta efter den här ungen.
Och jag ser en liten pojke med en man som håller honom i armen.
Höll en man honom i armen?
Typ "Jag hittade honom"? Eller "Kom här"?
-Argt. -Argt?
Jag säger ungens namn och han tittar på mig. "Det är han", säger jag.
"Vem är du?" sa jag. "Hans pappa", sa han.
"Följ med mig", sa jag.
Vi går till mamman. Det var pappan, men de var aspackade.
Ungen hade nog bara gått iväg. Men vi hittade honom.
Oj. Vänta lite.
Hon hittade inte ungen. Pappan hittade ungen.
-Jag förde samman familjen. -Jag tror inte att det kommer att hålla.
Okej.
-Du får en assist. -Snäll?
Okej, du är på snäll-listan.
Du hade goda avsikter. Men också – lägg dig inte i.
Fattar du?
Visst hatar man när nån lägger sig i ens barnuppfostran?
Det blir stygglistan för dig.
Du där bak.
Du som sitter bredvid Mike Wazowski.
Okej.
-Jag vill avslöja min mor. -Okej.
-Som barn fick hon polio. -Fick hon polio?
Ja, så nu lider hon av postpoliosyndrom.
-Orsakar den mer skit? -Ja.
Hon har stelopererat fotlederna och har svårt att gå.
Har hon opererat ihop fotlederna? Är hon nån jävla sjöjungfru?
-Det är ett fint sätt att beskriva henne. -Ja, det är det.
Man kan säga att hon blev en taquito. Vad annars…
Okej, så fotlederna sitter ihop.
Ibland måste hon använda en rullator.
En rullator?
-Precis så där ser det ut! -Det är så sorgligt.
-Hon har en funktionsnedsättning. -Det kan man säga.
Du vet den där reklamen? Den där sorgliga djurreklamen?
Sarah McLachlan-reklamen, ja.
De har barn som representerar Shriners barnsjukhus.
-Okej. -De ber om donationer.
De ber om donationer.
Min mamma var på besök. Vi tittade på tv, och reklamen visades.
Hon har som sagt en funktionsnedsättning,
och hon såg barnen be om pengar, och till ett av dem sa hon:
"Jag vill fittprygla den där ungen i ansiktet."
Din mamma såg ett sjukt barn
och sa: "Jag vill fittprygla den där ungen i ansiktet."
Satt ungen i rullstol? Det är i fitthöjd.
Det är…
Och hon tror att barnen på St. Jude som har cancer bara fejkar.
Sa hon att de fejkar?
De där ungarna borde spöa upp din mamma.
Nu vill jag se henne och barnen puckla på varandra.
"Jag ska fittprygla dig."
"Bänd upp den, bitch."
Hur långt upp sitter hon ihop?
Inte tillräckligt långt upp.
Det är rätt galet.
Det är så ironiskt när hon själv är drabbad.
Utan sin funktionsnedsättning skulle hon vara världens sämsta person.
Vi skickade en donation i hennes namn, så att hon får filten.
Gjorde de en FDR på henne?
-Lade de en filt över henne? -Japp.
"Vilken fin donationsfilt." "De fejkar."
Det här visar att nån som har sinne för humor faktiskt har upplevt livet.
Folk som blir förolämpade av allt har inte varit med om nåt.
Hon besegrade slog polio en gång, förlorade andra gången,
och kan skämta om det nu.
Vi vinner på grund av hennes humor.
Precis. Ni skickade vidare de där goda vibbarna. Underbart.
Jag älskar din mamma. Ta med henne nästa gång. Vi tar upp ett akvarium.
Vad som än krävs.
Vilka mer har bidragit i år?
-Tomteluvan här framme? -Jag räddar åsnor.
Räddar du åsnor?
Från Mexiko?
Trist att rädda åsnor från Mexiko.
"Jag blev avsugen fem kvällar i veckan."
"Och nu bor jag på nån jävla gård?"
Varifrån räddar du dem?
Vildåsnor utanför mitt hus ute i öknen.
Vildåsnor som bor i öknen?
-Ja. -Lägg av.
De är vilda, men ibland hittar man föräldralösa föl,
och då plockar jag in dem i min lilla fristad.
Så fint. Räddar man djur hamnar man på snäll-listan.
Vår tio månader gamla pitbull kommer från djurskyddet.
Jag älskar honom.
Jag älskar honom så mycket. Han heter Hammer.
Han har en liten julstrumpa här.
Han är en söt liten pitbull. Jag älskar honom.
Jag hatar att han kommer att bita ett barn, men…
Det är så de gör. Det var hans första Halloween.
Han fick en Michael Vick-tröja. Jättekul.
Ja. Det har nog gått tillräckligt lång tid.
Vi tar en till.
Här framme? Läget, mannen?
-Du är väl en man? -Ja.
Okej.
Du kan vara mexikan och lesbisk. Utan tvekan.
Okej.
Ni där bak ser inget, men ni kan föreställa er.
Vad ni än tänker – ja.
Hon hjälpte en 80- till 90-årig gammal dam upp på en häst.
Din tjej hjälpte en 90-årig kvinna upp på en häst.
Det var hennes sista önskan.
-Hennes sista önskan? -Ja.
-Hon dog kort strax därefter. -Hur många minuter därefter?
När du satte
den här hetlevrade kvinnan på ett vilt djur?
Personen som drev vårdhemmet
var vän med nån jag kände, som sa: "Michelle kan…"
Jobbar du med hästar?
Ja, och hon hade en fin häst. Så hon fick rida den innan hon dog.
Det låter jättesnällt, men jag är också rätt säker på att det räknas som mord.
Vi var flera stycken, så det var inte…
Man vill inte skratta själv när hon ramlar av.
Jag brukade syssla med terapiridning.
Terapiridning? Vad är det?
Man hjälper folk som har MS eller sitter i rullstol att komma upp på en häst.
-Du sätter folk med MS… -Folk som inte har nån kontroll alls.
Du satte förlamade människor på hästar.
Så oansvarigt.
-Satte du vem som helst där? -Ja.
Sätt hennes mamma där. Bara…
Som en sovsäck.
Det är rätt bra. Det blir snäll-listan, även om…
Kom tillbaka och berätta om när det gick fel, okej?
Det finns potential för stygglistan.
Snäll-listan är en väldigt viktig del av showen,
för världen känns så jävla hemsk. Visst är folk skitstövlar?
Världen är så negativ. Det är trevligt att gå runt i rummet
och uppmärksamma bra saker som folk gör.
Det är därför jag älskar Tempe.
Jag visste att det fanns bra människor här
som hade lite julstämning kvar. Tack för att ni är en del av det.
Det är det här julen handlar om.
Om att träffa nära och kära, vänner, familjer, kollegor.
Man lägger undan all skit man har tampats med
och bara njuter av en högtid full av kärlek, skratt och glädje.
Jag hoppas att ni får le den här julen.
Jag hoppas ni kan få nån annan att le.
Jag hoppas att ni får lika roligt som jag idag. Tempe, ni är grymma.
Jag älskar er. Tack för att ni tog emot mig här.
Och till er där hemma: Jag älskar er, och jag önskar er en riktigt god jul.
Tack ska ni ha.
CANCELLERAD EFTER FÖRSÖK MED SVART HEMLIG TOMTE.
STYGG
MORFAR ÅTERHÄMTADE SIG HELT.
SNÄLL
FRÅN STORBRITANNIEN.
STYGG
ÄNDRADE RÖSTEN TILL MINDRE IRRITERANDE GNISSEL.
SNÄLL
FICK FYRA OÄKTA BARN TILL MED KYLE.
STYGG
KONVERTERADE TILL KRISTENDOMEN.
STYGG
LÄT MATT SÄGA N-ORDET.
SNÄLL
SYDDE PÅ SINA FÖRHUDAR IGEN.
SNÄLLA
HENNES SON HAMNADE I GUINNESS REKORDBOK.
STYGG
FICK JOBB PÅ EN LUNCHRESTAURANG I BALTIMORE.
SNÄLL
BYTTE BORT ALLA SINA AFROAMERIKANSKA DOCKOR.
STYGG
EN "PÅSEN ÄR HALVFULL"-TYP.
SNÄLL
KOM UT SOM LESBISK.
STYGG
DECEMBERS BILD VAR MATT I ALVKOSTYM
STYGGA
TOG NYLIGEN SVÄRSONENS OSKULD OCKSÅ.
STYGG
HAR INTE SETTS TILL SEN DET HÄR.
STYGG
DET BARNET VAR JONBENÉT RAMSEY.
SNÄLL
DONERADE MAMMANS PENSIONSPENGAR TILL SJUKA BARN.
SJUKT
RÄDDADE DEN DÄR TANTENS MAMMA FRÅN SEAWORLD
SNÄLL
MORDDÖMD EFTER ATT HA SATT JOE BIDEN PÅ EN HÄST
STYGG
Handen uppe där.
Jag minns inte nåt jag gav bort, men jag vill ge bort en sak nu.
-Vill du ge mig nåt? -Inte nödvändigtvis.
Jäklar.
Lägg av!
Herregud. Säg nej!
-Fråga henne då. -Vill du gifta dig med mig?
-De där bak hörde inte. -Vill du gifta dig med mig?
Grattis!
SNÄLL
Undertexter: Mattias R. Andersson