Downloaded from YTS.LT
Official YIFY movies site: YTS.LT
Herkese merhaba!
Sizi görmek güzel.
Geldiğiniz için teşekkürler.
Mutlu Noeller millet! Hoş geldiniz.
Çok teşekkür ederim.
Harika görünüyorsunuz.
Teşekkür ederim.
Muhteşem bir gün. Noel gösterimize katıldığınız için teşekkürler.
Yılın en güzel bayramına özel bir gösteri yapalım dedik.
Bu gösteriyi dünyanın Noel başkentinde çekmem şarttı.
Tempe, Arizona.
Neden olmasın, değil mi? Nasılsa burada başka bir şey yok.
Arizona'da Noel'in başladığını nereden anlıyorsunuz ki?
Hiç anlamıyorum. Bütün yıl aynı gözüküyor.
Güneşli, 30 derece havada Noel ışıkları asmak da nedir?
Bütün kasaba Margaritaville'e benziyor.
Bu bana çok yabancı.
Ben Ohio'da doğdum, büyüdüm. Beyaz Noellere bayılırım.
Eminim siyah Noeller de güzeldir. Eşit derecede eğlencelidir.
Hiç davet edilmedim.
Noel eğlencelidir. Ama siyahi bayramların da hakkını verelim.
Köleliğin son bulduğu 19 Haziran var. Yeni sayılır.
Cuma var.
Kara Cuma.
Kül Çarşambası.
Ama bunlar bir yana…
Siyahi bayramlarında Noel Baba yoktur.
Bu yüzden Noel'i tahtından edemiyorlar.
Noel Baba'ya bayılıyorum.
Çocukken Noel Baba'nın anlamı büyüktür.
Sonra birden geçer.
Noel Baba'nın gerçek olmadığını eğer şu an öğrenmiyorsanız
çocukluğunuzu mahvetmiştir.
İçinizden parça kopmuştur.
Noel Baba'nın gerçek olmadığını herkes farklı şekilde öğrenir.
Kimisinin yara bırakan anıları vardır.
Erkekler genelde hep 10-11 yaşlarında öğrenir.
Yani mastürbasyon yapmayı öğrenmekle aynı zamana denk gelir.
Epey de barizdir. Noel'de istediğin hediyeler değişir.
"Bu yıl alabildiğiniz kadar çorap alın. Hepsini kullanırım."
Noel Baba'nın ailen olduğunu öğrenmek her şeyi değiştirir.
"Noel'imden bunlar mı sorumlu?" dersin.
Ailenin maddi durumuna çok daha dikkat edersin.
"Annem evde fazla duruyor. Eve çift maaş girmiyor mu?
Kapatın şu ışığı. Oda bomboş. Para israfı."
Yani olay maddiyata dönüyor.
Büyüyüp düşününce bir teori buldum.
Noel Baba'ya, paran yettiği kadar inanırsın.
Bir düşünün. Küçükken ucuz şeyler istersin.
Oyuncak arabalar, aksiyon figürleri.
Yani torba torba alsan paranı bitirmeyecek şeyler.
Noel sabahı uyanıp "Bunca oyuncak nereden geldi?" dersin.
Ailen de "Sihir herhâlde!" der.
Aslında hepi topu 80 dolar bir şey.
Tam o sıralarda 10-11 yaşlarına basarsın.
İstek listende Xbox görüp "Artık söyleme vakti geldi" derler.
Hangisi daha inandırıcı?
"Noel Baba gümrükte takılmış.
Vergilerden dolayı Xbox'a kavuşamıyorsun" mu?
Yoksa "Bunlar tamamen yalandı. Ayrıca boşanmanın eşiğindeyiz" mi?
"Her şey göründüğü kadar büyülü değildir."
Buna gerçekten inanıyorum. Noel Baba'ya, paran yeterken inanırsın.
Kardashian ailesi hâlâ inanıyordur.
Niye inanmasınlar? Onca paraları var!
Eminim ki hâlâ her yıl bir adam bacadan şey kılığında iniyordur…
Kadın kılığında.
Bahse girerim.
Gerçekten…
Pekâlâ.
Noel Babiş için alkış, ha?
Renginizi belli ettiniz Arizona.
Kardashian'lara her yıl kaç tane siyahi Noel Baba gidiyordur?
Ben hiç siyahi Noel Baba görmedim ama kulağa güzel geliyor.
Lamar Odom'un Noel Baba olduğunu düşünsenize!
Bu şakayı gençler anlamaz.
Lamar Odom, aşırı cüsseli, siyahi bir basketbol oyuncusu.
Zamanında Khloe Kardashian onunla…
…aynı görünüyordu.
Evet, Noel sihrinden o da birazcık nasibini aldı.
Ama Noel Baba büyüsü geçince
Noel ruhunu yaşatmak ailene ve dostlarına kalır.
Geleneklerle yaşatılır.
Yani bayramda hep birlikte yapılan aktiviteler sayesinde.
Meğer küçükken bu gelenekleri hep kaçırmışım.
Bizim Noeller normaldi.
Noeller şaşaalı ve muazzam olmazdı ama kötü de olmazdı.
Uyan, çorapları as, hediyeleri aç, yemek hazırlanırken hediyelerle oyna.
Bundan ibaretti. Harikaydı. O günler için çok şanslıyım.
Ama büyüdükçe arkadaşlarımın aktivitelerini duyar oldum.
Amma Noel aktivitesini kaçırmışım!
Bugün sizlerle konuşmak istediğim şeylerden biri de
sizin ailelerinizin Noel gelenekleri.
Ben artık 30'uma bastım.
Evlenip, yuva kurup çocuk yapmak istiyorum.
Nesilden nesile aktarılacak eğlenceli Noel gelenekleri arıyorum.
Aranızda var mı böyle biri?
Çocuklarıma aktarabileceğim eğlenceli Noel gelenekleri bilen biri?
Böylece ailem ileride sizin ailenizden daha iyi olur.
Şu arkadaki.
-Beyaz Fil oyununun yetişkin versiyonu. -Hediye kapmacanın mı yani?
Evet, ne yaptığımızdan bahsedeyim.
Öyle hediyeler alıyoruz ki… Mesela biri penis sabunu almıştı.
Pipi sabunu mu?
Pipi şeklinde mi yani?
Hayır, şöyle yuvarlak bir sabun. Şeyi temizlemek için…
-Daire şeklinde mi yani? -Evet.
-Çok salakçaymış. -Evet.
Kocaman pipi şeklinde bir sabun alın ki yıkanırken şöyle yapmak zorunda kalsın.
Beyaz Fil oyununu doğru mu hatırlıyorum?
Hediyeler ortaya koyuluyor. Herkes sırayla hediye çalabiliyor.
-Evet. -Değil mi?
Peki Siyah Fil oyunu var mı?
Yok mu? Mesela hediyeler zaten çalıntı olurdu.
"Hey! Bu benim…" "Artık değil."
-Çok aptalca. -Bir yıl penis sabununu ninemiz aldı.
Büyükanne mi aldı?
"Grandma Got Run Over By A Raindeer"dan daha iyi bir şarkı olur.
Pekâlâ.
Harika bir gelenekmiş.
-Başka ne var? -Shavonda.
Dur, iyi bir insan olarak el kaldırdı.
-Geleneğiniz nedir? -Ailecek gelip…
Ailecek geliyor musunuz? Yani…
Yani…
Pekâlâ millet, üç deyince!
Bir!
İki… Hayır, dede hazır değilmiş! Durun!
Durun, yapmayın! Biraz sabır!
-"Bayramda toplanıyoruz" demek istedin. -Evet.
Doğru şekilde söylemelisin.
Pekâlâ…
Herkes ağaçta yer kapıyor.
"Herkes ampulünü bulsun!"
Pekâlâ.
Noel'de ailecek toplanıyorsunuz.
Ama genelde sonunda tartışma çıkıyor.
Tartışma mı çıkıyor?
Geçen yıl en büyük kavga kimden çıktı?
-Dedemden. -Kim olacak?
Deden mi? Ben nereden bileyim?
Neye kızmıştı?
-Yere yığıldı. -Yığıldı mı?
Ambulansla götürdüler.
Ambulansla mı?
"Fazla beklettiniz!"
"İçimde tuta tuta fıtık oldum!"
Ailecek toplanıyorlarmış. Herkes gibi.
Başka neler var? Şu…
Kolları dövmeli, kesin gey olan şu adam.
Twas the Night Before Christmas'ı her Noel arifesinde çocuklarıma okurdum.
Ama kitaptaki kelimeleri değiştirirdim.
Twas the Night Before Christmas'ı kelimeleri değiştirerek okurdun, ha?
-Ne aksanın var senin? -İngiliz.
İngiliz aksanı. Güzel.
Orijinal Noel.
İsim Şehir oynar gibi kitap mı okursun?
Mesela cümlede neleri değiştirirdin?
"Noel'den önceki geceydi ve çıt çıkmıyordu. Gardiyanlardan bile."
Gardiyanlardan bile mi? Ev aslında hapishane tabii.
Peki.
İngiliz geleneklerini severim.
Gösterimin yeni bir katkısı.
İngiltere'ye epey gittim, eğlendim. Gösterilerim iyi geçti.
İnsanlar da iyi aslında ama sizde hafif bir tuhaflık var.
Ama gelenekleriniz güzel. İngiliz kızın içinde boşalınca
buna "çoban turtası" diyorlar.
Evet, bu…
Gerçekten leziz ama herkese uygun değil.
Tadı biraz yoğun.
Pekâlâ…
Başka güzel bir gelenek var mı?
Şu kırmızılı.
Biz ailecek Noel'le ilgili soru cevap yaparız.
Noel'le ilgili soru mu?
"İsa'yı kim öldürdü?"
Kanye şöyle…
"Ben biliyorum."
"Kim olduğunu söylemem."
"Yahudiler yaptı."
Bunu sevdim. Bütün aile oynuyor mu?
Epey eğlenceli.
Her sorunun ödülü de değişen miktarlarda kazı kazan bileti.
-Her sorunun ödülü mü var? -Evet.
Puan tutmuyorsunuz.
Evet, 1 dolar, 5 dolar, 10 dolar, 25 dolar,
50 dolar ve 100 dolarlık biletler var.
Vay canına.
100 dolarlık Noel sorusu ne oluyor mesela?
Şu an bilemiyorum.
Sesini şu an iyi duydum ve hiç hoşuma gitmedi.
Arkadakiler duyabildi mi bilmiyorum ama duyamadıysanız şükredin. Yani çok…
100 dolarlık soru örneği istedim.
Şöyle "Bilemiyorum" dedi.
Başta sesin böyle çıkmıyordu. Üzgünüm, hazırlıksız yakalandım.
-Dikkatleri üstüme çektin! -Elini kaldıran sendin!
Ben mi delirdim?
Devam edelim.
Ama sevdim. Çocuklarımla soru cevap yapacağım.
Başka bir aile geleneği var mı?
Öndeki söylesin.
-Biz tamale yapıyoruz. -Tamale mi? Gerçekten mi?
Peki. Uyruğun nedir?
-Hispaniğim. -Hangisi?
Bilmiyorum. Babamı tanımıyorum.
Babanı tanımıyor musun? Tanrım!
Çok şaşırdım. Hem Hispanik hem yarı siyahi!
Muhteşem!
Şaka yapıyorum.
Sadece şaka.
Ufak bir şaka.
Şaka.
-Cidden tanımıyor musun? -Tanıyorum.
Öyle mi? Yani sebepsiz yere ırkçı göründüm, öyle mi?
Meksikalıyım. Biz hiç…
Meksikalı, ha?
Meksikalılar için Noel'i karsız Arizona'da geçirmek iyidir.
Beyazlar ayağını kaydıramaz.
Çok iyi.
Tamale, ha? Tamaleye bayılırım.
13 yaşına kadar koçanları da yiyordum.
Bilmiyordum ki.
Meksikalı arkadaşına giden beyaz biri olarak
"Tamale güzel de ısırması zor" dedim.
"Kabuğu soyman gerek dostum" dediler.
"Ha! Öyle mi yapılıyor?" oldum.
Geleneği sürdürmek için var gücümüzle savaşıyoruz.
Çünkü yeni nesil tamaleyi düzgün yapamıyor.
Parmakları acıyormuş da, bu iş çok zormuş da…
-Yani hepsi… -Bir saniye.
Meksikalılar da mı işi zor buluyor? Dünyamız nereye gidiyor böyle?
Bu neslin sonu fena.
Çünkü hepsi beyaz erkeklerle evlendi.
-Beyazlarla mı? -Evet, genleri karıştırıyoruz.
Çocuklarım yeşil gözlü.
-Öyle mi? Yani senin kocan da beyaz. -Evet.
Yani sorunun bir parçasısın.
Kocan şu an nerede?
Artık kocam yok.
Artık kocan yok mu?
Tanrım!
Beyazdı. Ailem onu sevmedi.
Beyazdı, ailen sevmedi.
Irkçılığın her yerde olduğunu bilmek ne de hoş!
Var ya, sen Kyle'a bayılırsın.
Kameramanlardan biri. Kyle, Latin kadınlara bayılır.
Kendisi beyaz ama fena Latin tutkunu.
-Gösteriden sonra konuşalım. -Çok da yakışıklı.
Kyle o kadar Latin kadın sikti ki pipisi acılı Cheetos'a dönüştü.
Bayılıyor Latinlere.
-Gösteriden sonra görüşelim. -İletirim.
Şimdi böyle deyip sonra vazgeçme ama.
Kyle adamın dibidir. Gönlüne göre Latin bir kadın bulsun.
Tajín baharatı dökmeden götünü yalamaz bile.
İşi ciddiye alır.
Elimden geleni yapacağım.
Hatta var ya… Kyle!
Olaya bak! Şuradaymış!
Davet açık, artık sen bilirsin.
Noel mucizesi! Teşekkürler.
Noel mucizesi. Rica ederim.
Şu mavi fiyonklu söylesin.
Biz Hanuka kutluyoruz. Hanuka pijaması giyiyoruz.
Hanuka'ya özel pijama, ha?
Çizgili mi?
Hristiyanlar işte!
Şakayı anlamadılar.
Geleneğinizi mahvettim sanki.
Bu gelenekler için tarihte yaşananlara da bakmak gerek.
Çocukluğundan beri geleneğiniz böyle mi?
-Hayır. Anne olduğumda başladı. -Anne olunca sen başlattın, ha?
Yeni bir şey başlatan birini görmek güzel.
Benim de amacım bu. Kaç çocuğun var?
Beş sayılır.
Beş "sayılır" mı?
O da ne demek?
Biri öldü.
Biri, ne… Seni kaltak!
Kötü hissetmiyorum
çünkü esprili ve güler yüzlü şekilde söyledi.
Yani belli ki bu travmatik durumun bile
güzelliğine odaklanmış ve esprisini yapabiliyor.
Stand-up gösterisine bu enerjiyle geldiğin için teşekkürler.
Uyumlu pijamalar. Harika bir gelenek.
Başka ne var?
Kwanzaa.
Kwanzaa mı? Vay be!
İlk defa şey görüyorum… Kwanzaa'cı.
Ne dendiğini bile bilmiyorum.
Kwanzaa hakkında hiç bilgim yok.
Bana tane tane anlatır mısın?
Siyahi bir adam "Sikerim Noel'i, kendi bayramımız olsun" demiş.
"Sikerim Noel'i" deyip siyahilere bayram mı bulmuş?
Peki, tamam. Anlıyorum.
Her bayramdan ilham almışlar. Hanuka'dan da.
Kinara isimli bir şamdan var.
Ama Noel Baba yok mu?
-Hayır. -Peki Kwanzaa'nın başka bir figürü var mı?
Hayır.
Ne?
Yok.
Keşke olsaymış.
Sakallı bir siyahi adam.
Southpole giymiş.
Hani Southpole diye giyim markası vardı ya?
2007'lerde Southpole ve Phat Farm giyenler aşırı havalıydı.
Vay be.
Peki öyleyse neyi kutluyorsunuz?
Her günün farklı bir anlamı ve anahtar kelimesi var.
Bir gün "birlik," bir gün "toplum," bir gün "aile."
Hepsi aklımda değil.
Küçük bir sehpa hazırlıyorsun.
Siyahilerin çektiği çileleri temsilen farklı şeyler koyuyorsun.
Hasadı temsilen mısır koyuyorsun falan.
Kulağa pek eğlenceli gelmedi.
Pekâlâ.
"Bugünün siyahi çilesi de…" "Yine mi çile?"
Of be.
Ha siktir.
-Her günün kelimesi mi vardı? -Evet.
Hangisi n'yle başlayan o kelime?
-Hangi gün? -Nia!
Ne dedin?
-Nia. -Nia mı? Ben diyebilir miyim?
Biplememiz gerekir mi?
Söyleyebiliyorum, ha?
Peki.
Az kalsın gösteri sona erecekti.
Nia günü.
Bunun anlamı…
-Google'dan bak. -Google mı?
-O kadar mı kötü? -Hatırlamıyorum ki.
Ben de n'yle başlayan kelimeyi temsilen Nia diyorsunuz sandım.
Farklı da olsa o kelimeyi söylediğimden kariyerim bitecek sandım.
Yani sadece günlerden biri n'yle başlıyor dedin, öyle mi? Peki.
Anladım.
Teşekkürler benim Nia dostum.
Ödüm koptu.
Pekâlâ.
Devam edelim.
İyi oldu, bir şey öğrendik.
Kwanzaa kutlayan biriyle ilk kez tanıştım. Harika. Geldiğin için teşekkürler.
Kwanzaa var, Hanuka var… Burada Müslüman var mı?
Sen mi? Cidden mi?
Yok artık! Harika!
-Nasılsınız? Nasıl gidiyor? -İyi, sen?
Noel kutluyor musunuz?
Noel Baba'lı falan?
Bizim bayramımız Ramazan.
Ramazan mı? Kutlama için ne yapıyorsunuz?
En önemlisi namaz.
-Namaz mı? -Topluca namaz kılıyoruz.
Toplanıp mı kılıyorsunuz?
Hediye yok mu?
Para var.
-Para mı? -Evet.
Yahudi geleneği gibi.
Pekâlâ.
İlginç bir şey söyleyeyim, 2030'da Ramazan'la Noel aynı gün.
Ramazan'la Noel aynı güne mi denk gelecek?
Enteresan.
Yani 2030'da ilk defa
Amerikalıların bayramıyla Müslümanların bayramı aynı gün olacak.
Bu en son 11 Eylül'de olmuştu.
Çok ilginç.
Ben 2030 yılını evde geçireyim. Uçağa falan binmeyeyim.
Yerinizden kımıldamayın.
Pipinizin derisi duruyor mu?
Hayır mı?
Çok tuhaf bir soru olduğunu biliyorum ama öğrenmek için buradayız.
Pekâlâ. Merak ettim de. Kestiler yani ucundan? Peki.
Bugün gülseniz de gülmeseniz de bir şey öğrendiniz.
Cevabın ne olacağını da asla tahmin edemezdim.
Ama hediye sevincini kaçırmanız beni üzdü.
Çünkü Noel'in en güzel kısmı hediyelerdir.
Hediye açmak için bütün yıl beklersin. Tabii şanslıysan.
İtiraf edeyim, çocukken hediyeleri çok sevsem de
şimdi bu 30 yaşındaki hâlimle hediye vermek çok daha iyi geliyor.
Yüzlerinin güldüğünü görüyorsun.
Ellerinle yaptığın, anlamı olan bir hediye mesela.
Veya belki de ihtiyaçları olan bir hediye. Ve bunu bildiğini bilmiyorlar.
O sürprize sevinmelerini hiçbir şeye değişmem.
Verdiğim en iyi hediyeyi söyleyeyim.
Beni ne kadardır takip ediyorsunuz, hangi içeriklerimi gördünüz bilmiyorum.
İkinci YouTube gösterim olan Matthew Steven Rife'ta
dedeme Noel için suni vajina aldığımı anlatmıştım.
Ve o…
Gösteride dediğim gibi, o kadar çok sevdi ki kırıldı.
Ben de sonraki sene daha dayanıklı bir suni vajina aldım.
Birkaç yıl önce ölene dek o vajinayı kullandı.
Ve vefat edince vajina bana miras kaldı.
Vajina benim olunca
dedemin cesedini krematoryumda yaktırıp külleri vajinaya koydurduk.
Şimdi her Noel'de onu şöminenin üstüne yerleştiriyoruz.
Noel'de ailenin bir parçası olarak kalmaya devam ediyor.
Ben de Noel ruhuna uygun bir şekilde
onu bu şenlikten mahrum etmeyeyim dedim.
Reenkarnasyona da inanıyoruz. Dedemin yeni ismi Ashley.
Dedem hiç Arizona'ya gelmemişti.
Gördüğünüz gibi kuru havadan biraz etkilendi.
Ama bu etkinlikten mahrum bırakamazdım.
Hâlâ kimseye bundan daha iyi bir hediye veremedim.
Hediyeyi açtığında yüzü öyle bir güldü ki… Annemin de haberi vardı.
Öylesine gülüyordum ki söylemem gerekti.
Hepimiz dedemin "Ne lan bu?" diyeceğini düşündük.
Ama büyük bir içtenlikle "Teşekkürler" dedi.
"Teşekkürler."
Ve hâlâ her hediye verişimde o tepki gelsin diye umuyorum.
Sizin de var mı böyle anılarınız?
Birine veya kendinize verdiğiniz veya aldığınız,
böylesine sevilen bir hediye oldu mu?
Çok iyi veya çok kötü hediye alan var mı aramızda?
Sen.
16 yaşındaki oğluma kayganlaştırıcı aldım.
16 yaşındaki oğluna kayganlaştırıcı mı aldın? Ha siktir be!
-Malafatı kocaman mı? -Evet.
Öyle mi? Dur bir dakika. Ben öylesine…
İğrenç bir cevaptı bu.
"Kocaman olduğundan kayganlaştırıcı mı lazım?" dedim,
"Evet!" dedi.
Gördün mü peki?
O söyledi.
O mu söyledi? Ne dedi?
Penisi çok büyükmüş.
Bir spora başlayana dek hepimiz öyle düşünürüz.
Soyunma odasında dank eder.
"Neden yedekte olduğum belli oldu.
Anlıyorum."
Büyük olduğunu söyledi, ha?
Peki. Öz güvenli olması iyi.
Sanırım sabun kullanıyormuş.
Sabun mu kullanıyormuş? Olamaz!
Her erkeğin başından geçmiştir. Duşta şöyle…
Direkt ucundaki deliğe giriyor. Fena acıyor.
Sanırım kadınların gözüne sperm kaçması da böyle bir acı.
Ben de tabii nasıl yardım edebileceğimi düşünüp ona…
Yardım etmek mi?
Çok düşüncelisin.
Amazon hesabıma ekledim ki istediğinde sipariş verebilsin.
Amazon hesabına eklemiş ki
oğlu ne zaman isterse sipariş verebilsin.
Muhteşem bir şey bu!
Vay be. Peki kaç kez satın aldı?
Beş altı kez vardır.
Beş altı kez mi?
Aman tanrım!
Nasır tutacak yahu!
İnanılmaz!
18'ine basmak üzere.
18'ine mi basacak?
Yani iki yılda beş şişe mi kullandı?
Şu an nerede?
-Evde. -Evde böyle ateş mi yakıyor?
Endişelendim.
Of be!
Herif kaslarını zedeleyecek be!
Biraz ağır olsun.
Olaya bak be!
Pekâlâ.
Belli ki harika bir ailesi var.
Harika bir annesin. Bugün konuştuğum açık ara en iyi annesin.
Harika bir hediyeymiş.
Anons yapmanın tam vakti.
Sayın seyirciler, bizi durdurup otuzbir çekmek isterseniz…
Biz bekliyoruz.
Başaracaksın. Hadi.
Temizlen hadi, devam ediyoruz.
Çok iyi veya çok kötü başka hediye örneği var mı?
-Sen. -Ben karıma elektrikli süpürge almıştım.
-Karına süpürge mi almıştın? -Evet.
Şaka olarak mı? Yoksa cidden…
Hayır, evliliğimizin ilk yılıydı. Güzel bir hediye sanmıştım.
Süpürge istiyordu.
Ama normal bir günde alıp geçecektin. Noel hediyesi olarak verilmez.
İmada bulunmuş oluyorsun.
"Ne hoş bir Noel! Bu dağınıklığı kim temizleyecek?"
Artık evli değiliz.
-Evli değil misiniz? -Hayır.
Evliliğinin dağılan parçalarını bile toplayamamışsın be!
Yanındaki kim peki?
-Şey… -Selam.
Ona süpürge almayacağım.
Süpürge almayacaksın.
Peki su alabilir misin? Çünkü bu…
"Bu kim?" diye sordum…
Tanrım!
Sevgilisiniz yani. Tebrikler.
-Teşekkürler. -Teşekkürler.
Medikal bileklik takıyorsun. Ne oldu?
İyi süpürememiş misin?
Netflix bunu yayınlayamaz!
Geçen gösterinin üstüne fazla gelir.
Bununla uğraşamam.
Kestik. İnanılmaz!
Süpürge, ha?
Aslında anlaşılabilir bir şey.
Ev için ihtiyaç olduğunu söylemiştir, aklında kalmıştır.
-Noel'de almışsındır. -Evet.
Doğru düşünce, yanlış zaman.
Sonunu böyle bağlamış olalım.
Başka örnek var mı?
Şu pullu hanım.
Ben Uzak Doğuluyum.
Hadi canım!
Akrabalarımdan biri Uzak Doğulu oyuncak bebek bulamayınca
bana siyahi oyuncak bebek almıştı.
Komikmiş.
Ona ne isim koydun?
Hatırlamıyorum.
Yalan söyleme.
Önünde iki siyahi kadın var.
Onlar…
"Shaniqua" demeni bekliyorlardı.
Yerleri ayarlasan bu kadar olmaz! Yan yana oturmanıza çok sevindim.
Çok komikmiş.
-Bebekle yine de eğlendin mi? -Tabii ki.
Eskiden Uzak Doğulu oyuncak pek yoktu.
-Bir sürü siyahi bebek aldım. -Öyle mi?
Çok komik!
Bilemedim. Söyleyin siyahi hanımlar, ne düşünüyorsunuz?
Çeşitlilik için iyi mi?
Yoksa siyahi birini kontrol ettiği için alındınız mı?
Ben de arada kaldım aslında.
Peki onu nasıl seslendirdin?
Herkes oyuncağını konuşturur sonuçta.
Düşünsenize, Asyalı küçük bir kız
"Dinle beni kaltak!" dedirtiyor!
Çok güldüm be.
Yoksa…
Yoksa siyahi bebek "Seram, nasırsın?" mı diyordu?
İkisi de çok yanlış.
Aman tanrım!
Sıradaki.
Hadi şuradan gelsin.
İki yıl önce testis kanseri teşhisi aldım.
İş arkadaşlarım da bana yarım torba dolusu hediye getirdi.
Testis torbasına ithafen yarım torba mı?
Evet, plastikti.
Plastik poşet. Ben de yarısı yenmiş fıstık çuvalı sandım.
Dostum!
Peki sonunda kayıp mı ettin?
-Evet. Gerçeği gitti. -Hadi be!
Peki testisi sana verdiler mi?
-Hayır. -Nedenmiş ya?
-Öyle bir seçenek sunmadılar. -Ne?
-Bence de! -Böbrek taşını alan bile var!
Taşağım onlarda mı kalacak?
Bebek ayakkabıları gibi yaldızlatsaydın.
Hani yaparlar ya?
Bebek ayakkabılarını tunç kaplatırlar.
Süper olur.
Noel dekorasyonlarına asarsın.
Taşaklardan biri çıkarılınca eşit görünsün diye sahtesini koyarlar mı?
-Hayır. Boş duruyor. -Yani…
-Hindi ibiği gibi sallanıyor mu? -Aynen!
Tek bir tane kaldı, ha?
Sarkaçlı saat gibi.
Süper.
Merak ettim, bir testisini kaybettiğinde
daha çabuk veya daha geç boşalmaya başladın mı?
-Hiç etkiledi mi? -Eşime sormalı.
Hanımefendi?
Aynı.
-Aynı mı? -30 saniye.
30 saniye!
Bu gayet normal.
Mars'a gitmek de tam o kadar sürüyor.
Yani bir sorun yok.
Peki ya miktarı?
-Miktar da aynı. -Aynı miktar mı? Cidden mi?
-Sadece atış sayısı azalıyor. -Öyle mi?
Ama miktar aynı mı?
Yani eskiden şöyleyken…
Şimdi tek defada…
Aynı olmaması gerek.
Görselliği fazla abarttık.
Pekâlâ. Taşak gidince yarım torba hediye gelmiş.
İş arkadaşların süpermiş. Sevdim.
Pekâlâ.
Şu şapkalı.
Altmış deste kart.
Erkek olduğunu anlamamıştım.
Dürüst olacağım dostum.
Bebek yüzlü bir lezbiyen gibisin.
Birden inanılmaz şaşırdım.
Üzgünüm.
Kusura bakma.
Devam et.
Altmış deste kart.
Sana biri hediye olarak altmış deste kart mı verdi?
-Evet, annem. -Neden?
Ben profesyonel sihirbazım.
-Ne? Hadi canım! Oha! -Evet.
Yani… Seni zorlamıyorum tabii. Ama yanında kart var mı?
-Var. -Hadi canım oradan!
-Bir numara yapar mısın? -Tabii.
-Cidden mi? -Tabii.
-Yapayım mı? -Hadi gel lan, bayılırım sihre!
Bayılırım sihre!
-Yani hep… -Her zaman.
-Adın nedir? -Adım Gino.
Memnun oldum Gino. Yanında hep kart mı taşırsın?
Her zaman. 60 desteden biri. Bu 59'uncu.
Var ya, ilk kez amcık gördüğünde
bütün hayatın değişecek dostum.
Yani…
Olaya bak ya!
Sihre bayılırım. En sevdiğim şeylerdendir.
Hatta kafamda bir teori var, sihir aslında tamamen gerçek.
Bence sihir gerçek.
Harry Potter'daki gibi bambaşka bir diyar var
ama normal insanların önünde sihir yapmak kesinlikle yasak.
Sihirden para kazanmak yasak.
Gördüğümüz ünlü sihirbazlar da bence demiş ki,
"Sikerler. Ben diğer diyarda para basacağım!"
-Ama bazen de sadece böyle tipler oluyor. -Aynen!
Pekâlâ, şimdi… Nasıl yapalım?
Destedeki bir kartın adını söyle.
-Söyleyeyim mi? -Evet.
Kupa yedilisi.
Kupa yedilisi. Bak, yere düşürmüşüm.
Ha siktir!
Dostum!
-Şimdiden kafayı yedim! -Kupa yedilisine bak.
-Peki. -Şöyle kıvırıyorum.
Yediliyi takip edebilin diye kıvırıyorum. Ortaya koyuyorum.
-Tamam. -Ortada olduğunu teyit edin.
Dikkatli izleyin. Göreceksiniz. Hazır mısınız? Bir, iki, yukarı!
İşte.
-Dostum! Var ya… -Döndürüyorum…
Kart fırlayınca benim pipi de hafiften kalktı.
Moda soktum!
Parmak şaklatınca şöyle oldum…
Al bakalım.
Cidden kupa yedilisi ha! İnanamıyorum.
-Bir tane daha göstereyim mi? -Tabii, neden olmasın?
Beni sahneye davet edip kupa yedilisi diyeceğinden emindim.
Ben de şapkama bir kart koydum.
Hadi lan oradan!
Kupa yedilisi!
Teşekkürler.
Dostum!
-Harikaydı! -Teşekkürler.
Vay be!
Sağ ol.
Yerine otur hadi.
Gino'ya bir alkış daha alalım.
Vay canına!
Gino!
Şapka numarasından önce şaşırıp arkamı döndüğümde
şapkasına bir şey mi koydu?
Ha siktir be dostum!
İblis!
Nefret dolu yorumlardan en sevdiğimi söyleyeyim mi?
"Anlaşmışlar. Tanıdığı birini izleyicilerin arasına oturtmuş."
-Seninle hiç tanışmış mıydım Gino? -Hiç.
Hatta seni ufak bir kız sandım.
Hiç tanışmadık.
Herkes bilsin, daha önce Gino'yla hiç tanışmamıştım.
"Beni kaldırıp kupa yedilisi diyeceğinden emindim zaten" dediğinde pişman oldum.
Keşke diyorum.
Keşke anlaştığımızı söyleseydim de buradan çıkarken şöyle olsaydı.
Gösteri sona erdi. Daha ne yapacağız? Acaba ben şöyle…
Sünnet derileri geri geldi.
Aklınızı almaz mıydım ama?
Artık gösteri mösteri kalmazdı.
Harikaydın Gino. Paylaştığın için teşekkürler.
Başka kim var?
-El kaldıran şu bey. -Her yıl aldığım en iyi hediye…
-Her yıl mı? -Her yıl.
-Hısımlarım burada, ona göre. -Peki.
Eşim her ay seksi fotoğraf çekimi yapıyor ve…
Çıplak…
Bir dakika.
Karın her ay seksi fotoğraflar mı çekiliyor?
Her ay randevuya çıkıyoruz. Her aralık ayında da kitap veya kart gibi…
Umarım bu yıl da takvim şeklinde olacak.
Ama ayın her gününe özel farklı fotoğraf yok, değil mi?
-Her ayınki farklı tema. -Aynen.
Çıplak fotoğraflar, parmak ucuna basarak balon tutmalar…
Kadının anne babasını bir görseniz var ya!
"Eskiden ne kadar da uslu bir kızdı!" der gibi bakıyorlar.
Vay be!
O ayın randevusunda da sıcak hava balonu gezisi vardı. İşi çözmem gerekiyordu.
Bir sorum olacak. Şubat'ta ne yapıyor?
Şubat benim doğum günüm olduğundan o ay biraz daha karanlık…
Karanlık mı?
Siyahi Tarihi Ayı da şubat. Biliyorsun, değil mi?
Pekâlâ.
Temmuzda ne vardı?
-O da benim doğum günüm. -O da seninki mi?
Çırılçıplak bacaklarımı açtım.
Böyle durmuş, amından havai fişek atıyor!
Muhteşem bir hediyeymiş.
Çok eğlenceli bir çiftsiniz. Çocuğunuz var mı?
-Üç tane. -Evet.
Üç tane mi? Vay be.
Şu takvimi buldukları gün ne olacak?
O kadar travmatik ki! Sakın takvimi buzdolabına asmayın.
Annelerinin göt deliğinin altına "futbol antrenmanı günü" yazmasınlar.
Bir çiftin hep mutlu olacağına ilk defa bu kadar eminim.
Muhteşem. Aranızda romantizm de var…
Anne babanın burada olması açıkçası daha da iyi oldu.
-Anne baba siz miydiniz? -Evet.
Siz böyle şeyler yaptınız mı?
Daha fenasını yapmışlardır.
Durun. Bir dinleyelim bakalım.
Benzer şeyler oldu mu?
Yıl dönümünüz için ne almıştınız? O daha fena.
Ne almıştınız?
Uçakta seks yapmak için bilet aldılar.
Mile High Club.
Mile High Club. Yaptınız mı peki?
-Evet. -Güzel!
Hangi hava yolu şirketi?
Vegas'ta.
Vegas'ta mı? Seks uçağı mı var yani?
Evet.
İğrençmiş!
Ortadaki koltukta oturduğunuzu bir düşünsenize.
Uçakta başkaları da var mı?
Pilot var ama kokpit kapalı ve kulaklık takıyor.
-Özel uçak yani? -Evet.
Ha, tamam.
Dümdüz Southwest Airlines'a bindiniz sandım.
Tek bir tuvaletin önünde kuyruk olmuş onlarca çift…
"Hadi ama!"
"Phoenix'e varmak üzereyiz! Çabuk!"
Harikasınız be. Muhteşem bir hediye.
Sizin adınıza sevindim.
Neyse, bu konudan uzaklaşalım artık.
Hediyeden bahsedip nasıl alındığından bahsetmemek olmaz.
Herkese Noel hediyesi gelmez.
Önce iyi çocuklar listesine girmen gerek.
Noel Baba'nın listesi malum. İki kez bakar.
O yıl uslu duranlar iyi çocuk listesine girer, hediye alır.
O yıl uslu durmadıysan
yaramazlar listesine girersin ve hiç hediye almazsın.
Bence bu önemli geleneği yetişkinler de yaşatmalı.
Bence her sene sonunda
oturup düşünmeli ve şöyle demeliyiz,
"Bu yıl uslu durdum mu? İyi miydim? Fedakârlık yaptım mı?
Birine yardım edebilir miydim? Önümüzdeki yıl düzeltecek bir şey var mı?
Yoksa yaramazlar listesinde miyim?"
Ki o listeye girmek daha kolay.
Daha eğlenceli olduğu da kesin.
Ama bence hepimiz iyi olmak için çabalamalıyız.
Sonu iyi olmasa da denemek gerek.
Her yıl iyi olmaya çalışıyorum.
Noel'den önceki gösterimde hangi şehirde olursam olayım
Oyuncak bağışı etkinliği yapıyorum. İzleyiciler de alıyor ben de.
O şehirdeki çocuk hastanesine oyuncakları bağışlıyoruz.
Özverili bir şey gibi geliyor. Başkası için bir şey yapmak güzel.
Oradaki bir sürü annenin yakında epey boş zamanı olacak.
Yani bir tutam da yaramazlık tarafı var.
Söyleyin bakalım, burada kim bu yıl öyle bir şey yaptı ki
uslular veya yaramazlar listesine direkt girdi?
Gece boyu beklerim böyle.
Şuradaki.
Kocamın yıllardır böbrek sorunları çekiyor.
Bu yıl artık yeni bir böbreğe ihtiyacı vardı.
Ben de böbreğimi bağışlayabilir miyim diye test yaptırdım.
Maalesef kendi tıbbi geçmişimden dolayı donör olamıyormuşum.
Fakat daha bir aylık damadımız bizim için böbreğini bağışladı.
İnanamıyorum!
-Çok iyiyiz. Hayatı yaşıyoruz. -Olaya bak!
Bilmem biliyor muydunuz
ama aslında böbreği değiştirmiyorlar, üçüncü bir böbrek takıyorlar.
Hiç bilmiyordum.
Yani şu an üç böbreğin mi var?
-Evet. -Vay be!
Karnın daha dolu gibi mi?
Hayır ama böbreği hissedebiliyorum. Öne koydular.
-Dokununca hissediliyor mu? -Evet.
Hadi canım! Bel çantası gibi.
Süper olaymış ya.
Ve damadınız, kızınızla sadece ne kadardır evliydi?
Bir yıl mıydı?
-Hayır. Şimdi üç ay falan… -Bir buçuk ay.
Bir buçuk mu?
Donör olabileceğini balayında öğrendiler.
-İnanmıyorum! -Meksika'da bir sahilde.
Tatilleri mahvolmuştur.
Ne olay be! Böbrekler neredeydi?
-Şu… -Arkada.
Normalde arkadalar, yenisini öne mi koydular?
Tehlikeli geldi.
Seni dövmek kolaydır.
Artık.
-Kavga için çok yaşlıyım, sorun değil. -Öyle mi? Süper laf!
Ver lan cüzdanını. Hadi!
Nasılsa bir şey yapamıyorsun.
Şaka şaka. Ama kendini savunamayacağını bilmek güzel.
Vay be. Şu damada bak.
Adamın dibiymiş. İyiler listesinde olduğu kesin.
Artık kızınla pompa yapmasına laf da edemezsin, değil mi?
Hayatını kurtardı sonuçta.
O pompayı hak etti. Değil mi?
Damadım, kızımın soyadını aldı.
Vay canına! Yani kız, damadı pompalıyor.
Adamın hem böbreğini almış hem de soyadını!
Vay be! Neler yaşamış böyle!
Pekâlâ.
İyiler listesine başka kim girdi?
Şu arkadaki Noel şapkalı.
Phoenix'te bir grup çocuğa izcibaşılık yapıyorum.
Onları her yaz bir haftadan uzun süre kampa götürüyorum.
Harikaymış. Chris Hansen, gelebilir misin?
Evet, gel hadi buraya.
Sapığı yakaladık.
İzcibaşısın, öyle mi?
Çocukları ormana götürüyorsun.
Her yıl.
Pekâlâ.
İzci oğlanlar grubu falan mı?
Artık hem kız hem erkek izci çocuklar var.
Hem kızlar hem erkekler mi? Anladım. Seçenek bol yani.
-Evet. -Senin adına sevindim.
İzcilik bitti sanıyordum.
Çocukları ormana götürdüğünde özel beceriler öğreniyorlar mı?
Ellerini kullanmadan dondurma yeme yarışması var.
Ellerini kullanmadan dondurma yeme yarışması mı?
Yarışmanın jürisinde kim var?
Bazı danışmanlar.
Danışmanlar mı?
Çok iğrençmiş dostum.
"Dört numara epey iyi."
Bence çok sorunlu bir olay.
Ses tonundan çıkarım yaparak bir şey soracağım.
Gey misin?
-Evet. -Öyle mi?
Ormanda sosisli sandviç yarışması yapmadığına şaşırdım.
Peki madem.
İzcilere kızlar da katılmaya başlayınca ne kadar kızmıştın?
"Mahvediyorlar!"
Yaramazlar listesindesin dostum.
İyi bir şey yapmak istediğin belli ama hayatta olmaz!
Buna göz yumamam dostum!
Of be!
Polisi aramak gerek.
Pekâlâ, başka?
-Ben söyleyeyim. -İyi bir şey mi?
-Kesinlikle iyi. -Ne yaptın?
Kaliforniya, Newport Beach'te iskeledeydik.
Histerik şekilde çığlık atan bir anne vardı.
Oğlu ortada yoktu.
-Newport'ta oğlunu mu kaybetmişti? -Bizim de üç çocuğumuz var.
Biri 11 yaşında, diğerleri de sekiz yaşında ikizler.
-Seninkiler mi 11 ve 8 yaşında? -Evet.
-Çocuklarından birini ona verdin. -Evet.
-Güzel. -İkizdi zaten.
İkizlerden birini vermek en iyisi. Fark etmezsin bile.
Eminim bütün anneler biliyordur,
çocuğun kaybolursa herkesin yardım etmesini istersin.
Tabii ki.
Ben de çocuğun görünüşünü, fotoğrafını, adını sordum.
Çok çocuğumuz olduğundan "Herkes bir çocuk alsın" dedim.
"Herkes bir çocuk alsın" mı? Bu adam da aynısını diyor.
Herkes eşleşsin.
Büyükler küçük bulsun, küçükler de büyük bulsun.
Newport Beach'te koşarak bu çocuğu aramaya başladık.
Bir adamla çocuk gördüm. Adam, çocuğu kolundan tutuyordu.
Adam kolundan mı tutmuştu?
-"Buldum!" der gibi mi tutuyordu? -Hayır. Öfkeyle "Hadi!" der gibi.
Çocuğun adını söyledim, bana baktı. Çocuğun o olduğunu anladım.
Adama kimsin diye sordum.
Babasıyım dedi.
"Beni takip edin" dedim.
Annesine gittik. Gerçekten babasıymış. Ama fena sarhoşmuş.
Çocuk da kendi başına kaybolmuş. Ama bulduk işte.
Vay canına. Ama bir dakika.
Çocuğu sen bulmadın ki, babası bulmuş.
-Ben aileyi birleştirdim. -Aileyi mi birleştirdin?
Sen ne yaparsan yap sonuç aynı olacaktı sanki.
Peki, tamam.
-İyi değil mi? -Yardım etmiş oldun.
Tamam, iyiler listesindesin.
İyi niyetle hareket etmişsin. Ama milletin işine burnunu sokma.
Gelip anne babalığı öğretenlere sinir olmuyor musunuz?
Yaramazlar listesine dönelim.
Şu arkadaki.
Şu motosikletçi Mike Wazowski'nin yanındakini diyorum.
Pekâlâ.
Annemi ifşa etmek istiyorum.
Peki.
Küçükken çocuk felci, yani polio geçirmiş.
Çocuk felci mi?
Evet. Şimdi de yaşlılıkta postpolio sendromu yaşıyor.
-Hastalık tekrar mı musallat oluyor? -Evet.
Ayak bileklerini kaynaştırdılar. Yürüyemiyor.
Ayak bileklerini mi kaynaştırdılar? Deniz kızı mı yani?
Deniz kızı demek iltifat olur.
Doğru, bu bir iltifat olur. Dürüm gibi yapışık da diyebilirdik tabii.
Pekâlâ… Ayak bilekleri kaynaştırılmış.
Bu yüzden bazen yürüteç kullanması gerekiyor.
Yürüteç mi?
-Aynen öyle görünüyor! -Çok üzücüymüş.
-Yani engelli diyebiliriz. -Başka ne diyeceğiz?
Hani şu reklamlar var ya, üzgün hayvanlar çıkıyor?
Sarah MacLachlan'lı olanlar, evet.
Shriners çocuk hastanelerinin çocuk sözcüleri var.
-Bağış istiyorlar. -Peki.
Annem bizdeydi, televizyon izliyorduk.
O reklamlardan biri çıktı. Annem de engelli biri olarak
para isteyen o çocuklara baktı
ve çocuklardan birine şöyle dedi,
"Şu çocuğun suratını amımla tokatlamak istiyorum."
Engelli annen hasta bir çocuk gördü
ve "Çocuğun suratına amımla tokat atmak istiyorum" mu dedi?
Çocuk tekerlekli sandalyede miydi? Tam am mesafesinde.
Cidden…
St. Jude hastanesindeki
kanserli çocukların da numara yaptığını düşünüyor.
Numara yapıyorlar mı dedi?
Çocuklar anneni bir güzel pataklamalı.
Çocuklarla annenin kavgasını izlemek isterdim.
"Seni amımla tokatlayacağım!"
"Daha bacaklarını açamıyorsun kaltak!"
Bilekleri ne kadar birleşik?
-Yeterince değil. -Yeterince değil mi?
Şuna bak!
Kendisinin de engelli olması çok ironik.
Aslında kendisi de engelli olmasa dünyanın en kötü insanı olurdu.
Onun adına bağış yaptık. Gönderdikleri battaniyeyi de ona verdik.
Roosevelt gibi mi duruyor?
Bacakta hep bir battaniye.
Evet.
"Bağış battaniyesi güzelmiş." "Hepsi sahte!"
Bu çok güzel bir örnek.
Mizah anlayışı olan insanlar hayatı gerçekten yaşamış oluyor.
Her boka alınan tipler hayatta hiç dert çekmemiştir.
Bak, bu kadın çocuk felcini bir kez yenmiş.
İkincisinde yenilmiş.
Şimdi de buna gülebiliyor.
Hepimiz bundan faydalanıyoruz.
Evet. O neşeli tavır miras kalıyor. Hoş bir düşünce.
Annene bayıldım. Bir dahakine o da gelsin. Sahneye akvaryum koyarız.
Ne gerekiyorsa yaparız.
Başka kim bu yıl katkıda bulundu?
Şu Noel şapkalı.
Ben eşekleri kurtarıyorum.
Eşek mi kurtarıyorsun?
Meksika'dan mı?
Meksikalı eşek olsam kurtarılmak istemem.
"Haftada beş kez sakso çekiyorlardı!"
"Şimdi beni bu çiftliğe mi koyuyorsunuz?"
Eşekleri nereden kurtarıyorsun?
Evimi yanındaki çölden yabani eşekleri kurtarıyoruz.
Yabani mi? Çölde mi dolaşıyorlar?
-Evet. -Hadi canım!
Evet, vahşi yaşamdalar. Küçük bebekleri oluyor.
Anneleri ölürse evimin yanındaki barınağa götürüyorum.
Çok tatlıymış. Hayvan kurtarmak kesinlikle iyi bir şey.
Ben de 10 aylık pit bull'umu kurtararak sahiplendim.
Onu çok seviyorum. Adı Hammer.
Şurada çorabı da var.
İnanılmaz tatlı bir pit bull. Bayılıyorum.
Büyüyünce çocuk ısıracak olması beni üzse de…
Doğaları böyle.
Bu onun ilk Noel'i.
Michael Vick forması aldık.
Çok heyecanlıyız.
Yeterince uzun zaman geçtiğini düşünüyorum.
Biri daha söylesin.
Sen mi? N'aber dostum?
-Erkeksin, değil mi? -Evet.
Peki.
Meksikalı lezbiyen olsan hiç ama hiç şaşırmazdım.
Pekâlâ.
Arkadakiler göremiyor ama kafada canlandırın.
Aklınıza ne geliyorsa tam da o.
Yaklaşık 90 yaşındaki yaşlı bir kadına
ata binmesi için eşim yardım etti.
Eşin 90 yaşındaki bir kadının ata binmesini mi sağladı?
Kadının son dileğiydi.
-Son dileği miydi? -Evet.
Kısa süre sonra da vefat etti.
Kısa süre sonra vefat mı etti? Kaç dakika sonra?
Hani huysuz ihtiyarı
vahşi hayvanın üstüne koyduktan ne kadar süre sonra öldü?
Yani şöyle…
Huzurevini yöneten kişi, bir tanıdığımın arkadaşıymış.
"Michelle bu işi bilir" demiş ve…
Senin işin atlar mı?
Evet. Güzel bir atım olduğunu söylemiş.
Ölmeden ata binebilir demiş.
Güzel bir jest, kabul.
Fakat aynı zamanda ikinci dereceden cinayet denir buna.
Yanımızda insanlar vardı. Yani öyle…
Düşerse tek başına gülmek olmaz tabii.
Terapi olarak at binme seansları düzenliyordum.
Terapi olarak at binme mi?
Mesela MS hastası veya tekerlekli sandalyedeki birini
ata bindiriyorsun, tutturuyorsun.
MS hastası insanları…
Hiç kıpırdayamayanları bile bindirdim.
Felçli insanları ata mı bindirdin?
Evet. Büyük sorumsuzluk.
-Kim olursa bindirir misin? -Evet.
Bunun annesini de bindir.
Böyle uyku tulumu gibi…
Güzelmiş. İyiler listesine koydum. Ama yine de…
Sıradaki gösteriye de gel. Çıkan sorunları anlatırsın.
Yaramazlar listesi için büyük potansiyel var.
Gösteri için iyiler listesi büyük önem arz ediyor.
Çünkü dünya bok gibi geliyor.
Herkes pislik gibi, değil mi?
Her gün dünyayı negatif görüyoruz.
İyilik yapan iyi insanları görmek bu yüzden güzel işte.
Bu yüzden Tempe âşığıyım.
Gösteriyi burada çekmek istedim, Noel ruhunu yaşatan iyi insanlarla.
Bunun bir parçası olduğunuz için teşekkürler.
Noel zaten budur, değil mi? Sevdiklerinle bir araya geleceksin.
Dostların, ailen, iş arkadaşlarınla toplanıp
yıl boyu çektiğiniz dertleri bir kenara bırakacaksınız.
Sevgi, kahkaha ve neşe dolu bu bayramın tadını çıkaracaksınız.
Umarım bu Noel'de yüzünüz güler.
Umarım sayenizde bir başkasının da yüzü güler.
Benim yarım kadar eğlendiyseniz ne mutlu bana.
Harikasın Tempe!
Bu gösteriye kucak açtığın için seni çok seviyorum!
Siz evdeki izleyicilerimizi de çok seviyor ve mutlu Noeller diliyorum.
Hepinize teşekkürler.
SİYAH FİL YAPMAYA KALKIŞTIĞI İÇİN İPTAL EDİLDİ.
YARAMAZ
BÜYÜKBABASI TAMAMEN İYİLEŞTİ.
USLU
İNGİLİZ.
YARAMAZ
O GICIK SESİNİ BİRAZ DA OLSA DİZGİNLEDİ.
USLU
KYLE'DAN DÖRT TANE DAHA GAYRİMEŞRU ÇOCUK YAPTI.
YARAMAZ
HRİSTİYANLIĞA GEÇTİ.
YARAMAZ
MATT'İN N'YLE BAŞLAYAN KELİMEYİ SÖYLEMESİNE İZİN VERDİ.
USLU
SÜNNET DERİLERİNİ GERİ TAKTIRDILAR.
USLU
OĞLU, GUINNESS REKORLAR KİTABINA GEÇTİ.
YARAMAZ
BALTIMORE'DA BİR LOKANTADA İŞ BULDU.
USLU
BÜTÜN SİYAHİ OYUNCAK BEBEKLERİNİ SATTI.
YARAMAZ
TORBASI YARIM DOLULARDAN.
USLU
LEZBİYEN OLDUĞUNU AÇIKLADI.
YARAMAZ
ARALIK AYINDA MATT'İN ELF KOSTÜMLÜ FOTOĞRAFINI BASTILAR.
YARAMAZ
DAMADININ BEKÂRETİNİ DE ALDI.
YARAMAZ
BİR DAHA GÖRÜLMEDİ.
YARAMAZ
O ÇOCUK JONBENÉT RAMSEY'Dİ.
USLU
ANNESİNİN EMEKLİLİK BİRİKİMLERİNİ HASTA ÇOCUKLARA BAĞIŞLADI.
HASTA
DİĞER KADININ ANNESİNİ SEAWORLD'DEN KURTARDI.
USLU
JOE BIDEN'I ATA BİNDİRİNCE CİNAYETTEN TUTUKLANDI.
YARAMAZ
Şu elini kaldıran bey.
Verdiğim bir hediye hatırlamıyorum ama şu an bir tane vermek istiyorum.
Bana mı vereceksin?
Pek sayılmaz.
Ha siktir!
İnanamıyorum!
Yok artık!
Aman Tanrım! Reddet!
Erkek olarak sor hadi!
Benimle evlenir misin?
-Arkadakiler için sesini yükselt. -Benimle evlenir misin?
Tebrikler!
USLU
Alt yazı çevirmeni: Ahmedşah Bilgi