Downloaded from YTS.LT
Official YIFY movies site: YTS.LT
МЕТТ РАЙФ: РОЗГОРНУТО. РІЗДВЯНА ІМПРОВІЗАЦІЯ З АУДИТОРІЄЮ
Привіт-привіт!
Радий вас бачити!
Дякую, що прийшли!
Дякую.
Веселого Різдва вам усім! Дякую, що прийшли.
Дуже дякую! Отакої!
Маєте класний вигляд!
Дякую!
Це просто клас.
Дякую за участь у нашому різдвяному випуску.
Вирішив, буде слушно присвятити ціле шоу найкращому святу в році.
І я просто мав зняти його у різдвяній столиці світу.
Темпі, Аризона.
Чому б і ні, еге ж?
Що тут ще відбувається?
Як ви взагалі дізнаєтеся, що в Аризоні вже Різдво?
Це ж безглуздя. Тут цілий рік одне й те саме.
Не уявляю, як вішати гірлянди,
коли надворі 30 градусів і сонце.
Усе місто наче клятий Марґаритавіль.
У мене все геть інакше.
Я виріс в Огайо, тож люблю біле Різдво.
Чорне Різдво — це теж, мабуть, весело. Мабуть, так само весело.
Мене не запрошували.
Різдво — це прикольно, та визнаю, другі в топі — це «чорні» свята.
День Свободи — одне з нових. Дякую.
П'ятниця.
Чорна п'ятниця.
Попільна середа.
Окрім того,
на «чорних» святах немає Санти.
Лише тому вони не на першому місці.
Обожнюю Санта-Клауса.
У дитинстві Санта — це все.
До певної миті.
Пам'ятаєте, як взнали, що Санти не існує?
Спойлер: так. Дитинство зруйноване, еге ж?
Убило частинку тебе.
І кожна людина дізнається правду про Санту по-різному.
Декого це травмує більше, ніж решту.
У хлопців це здебільшого в один час. Коли вам десь 10–11 років.
Десь тоді, коли ви вчитеся мастурбувати.
Такий собі збіг.
Ясна річ, список подарунків на Різдво стає іншим.
Шкарпетки. Лише шкарпетки.
Принеси шкарпеток, скільки завгодно. Вони не пропадуть.
Коли взнаєш, що Санта — твої батьки, це все міняє.
Моє Різдво в руках цих людей?
Починаєш звертати більше уваги на фінансове становище сім'ї.
Мама постійно вдома. Їй не треба заробляти?
Вимкніть світло. В кімнаті нікого.
Марнотратство.
Бо тоді я розумію, що річ у грошах.
У мене є теорія. З віком я розробив теорію,
що у Санту віриш, поки вистачає грошей.
Подумайте. У дитинстві хочеться дешевого лайна.
Гоночні машинки. Колекційні фігурки.
Такого мотлоху можна накупити. Не розоритеся.
Прокидаєшся на Різдво і такий: «Звідки всі ці іграшки?»
А батьки такі: «Мабуть, магія».
Це близько 80 доларів. Не всі гроші світу.
Десь коли тобі виповнюється 10–11 років,
вони бачать у списку Xbox і такі: «Треба йому сказати. Це…»
У що легше повірити?
Санту піймали на кордоні, і через тарифи Xbox не доїде?
Чи що все не насправді, і взагалі ми скоро розлучаємось.
Не все так чарівно, як здається.
Я справді вважаю, що в Санту віриш,
поки на це вистачає грошей.
Кардаш'яни, мабуть, досі вірять.
А що? Можуть собі дозволити. Грошей вдосталь.
Мабуть, досі щороку крізь димар спускається чоловік, одягнений
жінкою.
Б'юся об заклад.
Б'юся…
Круто.
Аплодисменти Трана-Клаусу?
Аризоно, це щось про вас каже.
Скільки темношкірих Сант бувало у Кардаш'янів? Щороку?
До мене такий не приходив, але зараз слушний час.
А ще — уявляєте Ламара Одома в ролі Санти?
Знаю, бро, приклад старий.
Якщо ви не в курсі, Ламар Одом — височезний темношкірий баскетболіст,
на якого Хлої Кардаш'ян колись була
схожа.
Так, але зробила собі трішки різдвяної магії, зовсім дрібку.
Та коли магія Санти вже не на часі,
зберігати дух Різдва належить
вашим друзям і родині.
Тут допомагають традиції.
Те, що ви робите разом разом на свята.
У дитинстві я не розумів, які традиції пропускаю.
У нас було звичайне Різдво.
Не помпезне, не дивовижне, але ніколи не було погано.
Просинаєшся, обшукуєш шкарпетки, відкриваєш подарунки аж до вечері.
Ось і все. Чудове Різдво.
Мені дуже пощастило.
Коли подорослішав, дізнався, що робили друзі,
і відчув, що багато пропустив.
Тож сьогодні хочу вас розпитати
про ваші сімейні традиції на Різдво.
Бо я старію. Мені 30.
Я хочу мати сім'ю, одружитися, завести дітей
і передати їм прикольні традиції,
які вони передадуть своїм дітям.
Тож мені цікаво, чи в когось тут є якісь веселі сімейні традиції,
які я зможу передати своїм дітям, щоб зробити свою сім'ю кращою за вашу.
Ви позаду?
-Граємо у «Білого слона» для дорослих. -У «Білого слона» для дорослих?
Зокрема ми, наприклад, даруємо подарунки.
Наприклад, якогось року хтось отримав мило для члена.
Подарували мило для члена?
У формі члена?
Ні, це просто така кругла штучка, щоб мити…
-Кругла штучка? -Так.
-Це тупо. -Так?
Купіть мило у формі патика.
Щоб люди мусили такі: ну, добре.
Так, але ж «Білий слон» — це коли
всі приносять подарунки, і один з них можна поцупити?
-Так. -Так?
Ясно. А є гра «Чорний слон»?
Ні?
Може, коли всі подарунки крадені?
«Гей, це ж моє…» «Більше ні».
Це так тупо.
-Так тупо. -Моя бабуся отримала мило-пеніс.
Бабуся отримала мило-пеніс?
Це значно краща різдвяна пісня, ніж «Бабусю переїхав олень».
Гаразд.
Чудова традиція.
-Якась іще? -Шавонда.
Чекайте. Він підняв руку, як хороша людина.
-Яка у вас традиція? -Розважаємося разом, як сім'я.
Така собі сімейна оргія?
На…
Гаразд, на три.
Один!
Два! Ні, дідусь не готовий. Чекайте!
Чекайте. Ну ж бо. Терпіння!
-Тобто збираєтеся разом на свята? -Так.
Висловлюйтеся чіткіше.
Гаразд.
Кожен обирає місце на дереві.
Знайдіть всі по лампочці.
Гаразд.
Родина збирається на Різдво.
Так, але зазвичай вибухає суперечка.
Вибухає суперечка?
Хто спричинив найбільшу сварку торік?
-Мій дідусь. -Як думаєте?
Ваш дідусь? Звідки мені це знати?
Що його розсердило?
Він знепритомнів.
Знепритомнів?
Його забрала швидка.
Його забрала швидка?
Ви надто зволікали!
В мене тепер замість члена грижа.
Сім'я збирається разом.
Це доволі типово. Що ще? Ну ж бо.
Чоловік з татуюванням на руці, який точно ґей.
Щороку на Святвечір я читав дітям вірш «У ніч проти Різдва»,
але міняв слова у книжці.
Ви читали вірш «Ніч проти Різдва»,
але міняли слова.
-Який у вас акцент? -Англійський.
Англійський. Добре.
Оригінальне Різдво.
Розповідали історію за допомогою генератора фраз?
Наведіть приклад, як щось змінили.
В ніч проти Різдва в будинку тиша
ніхто не писне, навіть помічники шерифа.
Помічники шерифа?
Бо будинок — в'язниця.
Гаразд.
Мені до душі британська традиція.
Це новий аспект шоу.
Я часто бував в Англії. Там весело.
Шоу вдаються.
Люди завжди добрі. Просто ви трохи дивні.
Але традиції гарні. Не знаю, чи ви в курсі,
та коли ви кінчаєте в британку,
це називається «пастуший пиріг».
Так. Це…
смачно, але точно не для кожного.
Віддає дичиною.
Але гаразд.
Що ще? Яка ще гарна традиція?
У червоному?
Моя сім'я робить різдвяні вікторини з питаннями на різдвяну тематику.
Різдвяні запитання.
Хто вбив Ісуса?
Каньє такий…
«У мене є ідея.
Не казатиму, хто це.
Це євреї».
Мені подобається. Уся родина грає?
Це дуже весело.
А приз за кожне питання — це інший рівень лотерейного квитка.
-У вас є приз за запитання? -Так.
Не система балів.
Так, це означає один, п'ять, десять, 25, 50 доларів і лотерейний квиток на 100.
Не може бути.
Наведіть приклад питання на 100 доларів?
Отак не згадаю.
Я розчув ваш голос, і мені не до вподоби.
Не знаю, чи чують позаду,
але дякуйте долі. Це дуже…
Наведіть приклад питання на 100 доларів.
А вона: «Отак не згадаю».
У першій половині розмови ви звучали не так. Вибачте.
Заскочили мене.
Ви мене спантеличили.
Ви підняли руку.
Я божевільний?
Йдемо далі.
Ні, це класно. В моїх дітей буде вікторина. Добре.
Яка ще сімейна традиція?
Давайте спереду.
Ми готуємо тамале.
Готуєте тамале?
Справді?
Добре. Яка ваша національність?
Латиноамериканка.
Котра?
Не знаю. Не знаю свого батька.
Не знаєте батька? Боже мій.
Я такий: «Та ну». Латиноамериканка, ще й наполовину афроамериканка?
Неймовірно.
Ні, я жартую.
Жартую.
-Справді не знаєте батька? -Знаю.
Знаєте. Зробили мене расистом без причини.
Я мексиканка. Ми ніколи…
Мексиканка. Це ж класно
бути мексиканкою в Аризоні на Різдво.
Ні снігу, ні податкової.
Чудово.
Гаразд, тамале. Люблю тамале.
До 13 років їв разом з листям.
Бо не знав.
Як білий у гостях друга-мексиканця
я казав: «Тамале смачні, але зуби, бляха, можна зламати».
А вони: «Чуваче, ні, їх треба чистити».
А я їм: «Ага, тепер ясно».
Ми з усіх сил намагаємося зберегти цю традицію,
бо молоде покоління
не вміє їх готувати.
В них болять пальці. Ниють, що їм важко.
-Що мусять це робити. -Чекайте.
Мексиканці скаржаться, що їм важко? Що коїться із цим світом?
Це покоління приречене.
Бо повиходили заміж за білих.
-Повиходили заміж за білих. -Ми змішуємося.
У моїх дітей зелені очі.
Зелені очі? Ви вийшли за білого?
-Так. -То все через вас.
А де ваш чоловік?
Більше не зі мною.
Більше не з вами?
Боже мій.
Моя сім'я його не любила, бо білий.
Не любила сім'я, бо він білий.
Приємно знати, що расизм працює в обидва боки.
Боже. Вам би сподобався мій друг Кайл.
Він тут. Один з наших операторів.
Любить латиноамериканок.
Він білий, але серйозний хлопець.
-Обіцяю. -Побачимося після шоу.
Він гарненький.
Трахнув стільки латиноамериканок, що в нього член із перцем.
Він від них шаленіє.
-Скажіть, я підійду після шоу. -Я скажу.
Тільки не морочіть йому голову.
Він класний. Хочу, щоб знайшов кохання. Він хоче латиноамериканку.
Анілінгус не зробить, поки гострим соусом не помастите.
Він класний.
Добре, я щось придумаю.
До біса. Кайле.
Вмерти зі сміху. Он він.
Гаразд. Це відкрите запрошення.
Це різдвяне диво. Дякую.
Це різдвяне диво. Без проблем.
Кажіть ви, з синім бантиком.
Ми святкуємо Хануку, але в ханукальних піжамах.
Хануку, але в ханукальних піжамах.
Смугастих?
Купка християн.
Вони не тямлять.
Схоже, я зіпсував вашу традицію.
У багатьох цих традиціях треба брати до уваги історію.
Коли це почалося? Ще з дитинства?
-Ні, це я запровадила, коли народила. -Запровадили, коли народили.
Приємно зустріти того, хто починає щось нове.
Я й сам намагаюся це зробити. Скільки у вас дітей?
П'ять, типу.
П'ять, типу?
Що це означає?
Одна померла.
Одна…о, стерво ви.
Мені не соромно, бо
вона сказала це з почуттям гумору й усмішкою.
Класно, коли хтось знаходить красу у травматичній події
і може про неї жартувати.
Дякую, що прийшли на комедійне шоу з такою енергією. Я вдячний.
Отже, однакові піжами. Чудова традиція.
Що ще?
Кванза.
Кванза? Та ну!
Я ніколи раніше не зустрічав кванзанців.
Гадки не маю, як це вимовляється.
Я нічого про це не знаю.
Поясніть, що це таке?
Кванзу винайшов темношкірий, який вирішив:
«В дупу Різдво. Нам треба своя хрінь».
Винайшов темношкірий, який вирішив: «В дупу Різдво. Нам треба своя хрінь».
Ні, все добре. Розумію.
Вони брали звідусіль. Була дрібка Хануки,
тож є кінара зі свічками.
Ого. Але Санта-Клауса немає.
-Ні. -Ні. Є якийсь персонаж Кванзи?
Ні.
Що?
Немає.
Слухайте, а треба.
Темношкірий бородань.
Одягнений у Southpole.
Пам'ятаєте Southpole, бренд одягу?
Якщо у вас у 2007 році був одяг Southpole і Phat Farms,
ви були крутими.
То як відбувається святкування?
Кожен день має своє значення і своє слово.
Тож один день — це «єдність», інший — «громада» чи «сім'я».
Я не знаю їх усі напам'ять.
Є невеличкий столик, куди ставлять
речі, які уособлюють боротьбу темношкірих людей,
а ще — кукурудза і врожай.
Як на мене, не дуже весело.
Гаразд.
Боротьба темношкірих сьогодні: ох, ще один?
Боже.
Чорт.
-То для кожного дня є слово? -Так.
А яке на літеру «Н»?
-Який? -Нія.
Чекай, котрий?
-Нія. -Нія? А це можна казати?
Треба запікати?
Добре, це можна казати?
Гаразд.
Ледь не довелося припиняти шоу.
День Нії.
Це означає…
-Заґуґліть. -Заґуґлити?
-Таке непристойне? -Ні, просто не пам'ятаю.
Я думав, ви кажете, що «Нія» замість слова на «Н».
Думав, тільки б це не було ще однією його версією.
Бо тоді моє життя скінчено.
А ви мали на увазі, що є якесь слово на «Н»?
Ясно.
Гаразд.
Дякую.
Моя Ніє.
Налякали мене до смерті.
Гаразд.
Ідемо далі.
Це добре. Досвід пізнання.
Я не зустрічав тих, хто святкує Кванзу.
Це круто. Дякую, що прийшли.
Тож у нас є Кванза, Ханука. А є мусульмани?
Тут? Справді?
Буди не може! Клас!
-Як життя? -Добре, а у вас?
Ви теж святкуєте Різдво?
Версію з Сантою?
У нас є своє свято, Ід.
Ід. І як ви його святкуєте?
Найголовніше — це молитва.
-Молитва. -Під проводом громади.
Громада провадить молитву.
Без подарунків?
Гроші.
-Гроші? -Так.
Дуже по-єврейськи.
Гаразд.
Цікаво те, що у 2030 році Ід і Різдво будуть в один день.
У 2030 році Ід і Різдво будуть в один день.
Цікаво.
Тож у 2030 році уперше мусульманське і американське свята
будуть в один день.
Ого, вперше з 11 вересня.
Цікаво.
Я весь 2030 рік проведу вдома. Жодних літаків.
Усі залишайтеся на місці.
У вас є крайня плоть?
Ні?
Знаю, божевілля це питати, але якщо ми тут дізнаємося нове, чому ні?
Добре. Просто цікаво. Усе, з'ясував. Добре.
Байдуже, чи вам смішно. Головне, що дізналися щось нове.
Могло б бути і так, і так. Я б не здогадався все одно.
Бісить, що у вас немає подарунків.
Бо подарунки — це найкраща частина Різдва.
Цілий рік чекаєш, сподіваючись, що розгорнеш подарунки.
Мушу сказати, хай як я чекав
подарунків у дитинстві, зараз, у 30 років,
набагато приємніше дарувати гарний подарунок.
Бачити цей вираз на обличчі?
Може, щось сентиментальне, щось зроблене власноруч.
Те, що їм було треба, вони не…
Не знали, що ви знаєте про це.
І від несподіванки в них очі світяться. Люблю це відчуття.
Найкращий подарунок, який я дарував…
Не знаю, як довго ви мої фанати, і що бачили з мого матеріалу,
але в другому ютуб-випуску, «Меттью Стівен Райф»,
я розповів, як купив своєму дідусю
на Різдво штучну вагіну.
І він…
Якщо ви не бачили, він її зламав,
бо не міг натішитися.
Наступного року я купив йому ще кращу і міцнішу.
Ця в нього пробула до його смерті кілька років тому.
Але він передав її у спадок мені.
Тепер у мене є штучна вагіна.
Ми його кремували, а прах насипали у штучну вагіну.
Тепер кожного Різдва ставимо його над каміном,
і він досі наче святкує Різдво із сім'єю.
І в дусі Різдва було б неправильно
залишити його без свята.
Ми віримо в реінкарнацію, тому перейменували його на Ешлі.
Мій дідусь не був в Аризоні.
Видно, що він трохи страждає від сухої погоди.
Не міг позбавити його цієї нагоди.
Досі це найкращий подарунок, що я комусь дарував.
Як він загорівся, коли відкрив… Моя мама теж про це знала.
Я так реготав, що мусив їй сказати.
Ми думали, він відреагує: «Якого біса?»
Але він так щиро сказав: «Дякую».
«Дякую».
І дотепер саме цієї реакції я прагну, коли дарую комусь подарунки.
Тож мені цікаво, чи хтось тут
отримував чи дарував подарунок комусь чи собі,
який знайшов такий самий відгук.
Хтось отримував неймовірний чи жахливий подарунок?
Ви.
Я подарувала своєму 16-річці лубрикант.
Подарували своєму 16-річці лубрикант?
Чорт.
-В нього величезний? -Так.
Справді? Стривайте.
Це була огидна реакція. Облиште.
«У вашого сина такий великий, що йому треба лубрикант?»
А вона: «Так, він…»
Ви бачили?
Ну, він мені сказав.
Він сказав? Що він сказав?
Сказав, що дуже великий.
Ми всі так думаємо, поки не займемося спортом.
А потім такі: «О».
Ясно, чому я не в стартовому складі. Гаразд.
Можна зрозуміти.
Сказав: «У мене дуже великий».
Ясно. Мені до душі впевненість.
Він використовував, мабуть, мило.
Використовував мило? Ні!
Боже. Кожен хлопець у душі такий…
Потрапляє просто в уретру. Пече нестерпно.
Мабуть, так само, як коли вам, як жінці, сперма потрапляє в око.
Звісно, я думала, як йому допомогти?
Тож купила…
Як ви йому допомагаєте?
Ви така дбайлива.
Я додала його до свого акаунту на Amazon, щоб замовляв, коли захоче.
Додала до свого акаунту на Amazon,
щоб знову міг замовити, коли захоче.
Неймовірно.
Ого. І скільки разів він докуповував?
Разів п'ять чи шість.
П'ять чи шість разів?
Боже мій.
Він, бляха, вкриється мозолями.
Здуріти.
Йому скоро буде 18.
Йому буде 18?
Він використав п'ять пляшок за два роки?
Де він зараз?
-Вдома. -Вогонь, бляха, видобуває?
Я непокоюся.
Божечки.
Він же, бляха… сухожилля на плечі порве.
Легше треба.
Здуріти можна.
Гаразд.
У нього чудова сім'я.
Класна мама. Ви найкраща мама, з якою я сьогодні говорив. Це супер.
Класний подарунок.
Власне, час дуже вдалий.
Глядачі вдома, якщо хочете перерватися на дрочку,
ми будемо тут.
Ти зможеш. Давай.
Кінчай. Повертаємося до шоу.
Гаразд. Який ще хороший чи жахливий подарунок?
-Тут? -Так. Я подарував дружині пилосос.
-Подарували дружині пилосос? -Так.
Як жарт? Чи ви такий…
Ні, це був наш перший рік шлюбу. Я подумав, це чудова річ.
Вона казала, що хоче.
Може, й хотіла у четвер, чуваче, а не на Різдво.
Це такий натяк.
Яке чудове Різдво. Хто це прибере?
Ми більше не одружені.
-Ви більше не одружені? -Ні.
Навіть полінувалися зібрати уламки розбитого шлюбу. Неймовірно.
А це хто?
-Це… -Привіт.
Їй пилосос не подарую.
Їй пилосос не подаруєте.
Хтось принесе їй води? Бо це було…
Питаю: «Хто це?»
Боже милий!
Просто зустрічаєтесь. Вітаю, мабуть.
-Дякую. -Дякую.
У вас на зап'ястку фіксатор. Що сталося?
Погано пропилососили?
Netflix не може це викласти.
Це буде два випуски поспіль.
Не хочу мати із цим справу.
Виріжемо. Неймовірно.
Добре. Пилосос.
Я уявляю, як ви подумали: «Вона щось таке казала.
Нам треба це в дім».
-«Подарую на Різдво». -Так.
Слушна ідея, час неслушний.
Так і підсумуємо. Який ще подарунок?
Ви, у блискітках?
Я азійка.
Та ну.
Один родич купив мені ляльку-афроамериканку,
бо ляльок-азійок не було.
Он як!
Дуже кумедно.
Як ви її назвали?
Навіть не пригадую.
Пригадуєте.
Перед вами сидять дві темношкірі жінки,
які…
чекали, що прозвучить якась Шаніква.
Ви сіли ідеально.
Я такий радий, що ви сіли поруч.
Це дуже смішно.
Досі весело гратися з нею?
Авжеж.
Раніше не було азійських іграшок.
-У мене багато ляльок-афроамериканок. -Темношкірих ляльок?
Це так смішно.
Я не знаю.
Темношкірі жінки, як вам таке?
Це добре для інклюзії?
Або як ви ставитеся до того, що вона контролює темношкіру людину?
Я й сам не знаю, що думати. Справді.
Але як ви її озвучували?
Усі ж озвучують свої іграшки?
Уявляю, як азійська дівчинка каже:
«Курво, знаєш що?»
Така сміхота.
Чи ви…
Чи ця маленька чорна лялечка казала: «Привіт».
І так, і так неправильно.
Боже мій.
Далі.
До біса. Підемо сюди.
Кілька років тому мені діагностували рак яєчок.
Тож колеги на Різдво подарували мені мішечок з одним «горішком»
Подарували вам на Різдво мішечок з одним горішком?
Пластиковий.
Пластиковий. Я думав, недоїдений мішок з арахісом.
Капець.
То ви його втратили?
-Так. Справжній, так. -Та ви що.
А залишили собі на згадку?
-Ні. -Що?
Я не мав вибору.
-Що? -Я так і сказав.
Камені з нирок віддають.
А яєчко не можна?
Його треба покрити бронзою, як дитячі ніжки.
Розумієте, про що я?
Люди роблять бронзові зліпки пінеток.
Було б супер.
Покласти до рота лускунчику на Різдво.
А ставлять протез замість того, що вирізали, для балансу?
Ні, там порожньо.
Просто…
-Як борода в індика? -Саме так.
То у вас там лише одне?
Як старий годинник.
Клас.
Коли ви… просто цікаво, коли ви втрачаєте тестикулу,
ви швидше кінчаєте?
Чи повільніше?
-Як це вплинуло? -Це питання до неї.
Мем?
Так само.
-Так само? -Тридцять секунд.
Тридцять секунд.
Тут нічого поганого.
Виявляється, за стільки часу можна долетіти до Марса.
Тож нічого поганого.
Гаразд. Як щодо кількості?
-Стільки само. -Стільки само. Справді?
-Менше вивержень. -Менше вивержень.
Але стільки само?
То спершу було…
А зараз просто…
Не має ж бути стільки само.
З картинкою все швидко пішло не туди.
Гаразд. Втратив горішок.
Півмошонки.
Хороші колеги. Мені подобається.
Гаразд.
У кепці, ти.
Шістдесят колод карт.
Чуваче, не знав, що ти хлопець.
Я скажу тобі абсолютно відверто.
Ти схожий на лесібйку з дитячим личком.
Оце ти мене заскочив.
Вибач.
Вибач за це.
Кажи далі.
Шістдесят колод карт.
Це тобі хтось подарував?
-Так, моя мама. -Чому?
Я професійний фокусник.
-Що? Та ну. -Так.
-Бляха-муха.
Це… ти не мусиш, якщо не хочеш.
-Приніс карти? -Так.
Та ну нахрін!
-Виконаєш фокус? -Так.
-Справді? -Так.
-Можна? -До біса. Я обожнюю магію, чуваче.
Обожнюю магію.
Ти просто…
Завжди.
-Як тебе звати? -Джино.
Дуже приємно. Завжди носиш із собою колоду карт?
Завжди. Це одна з шістдесяти. Зараз їх 59.
Чуваче, спробуй секс із жінкою.
Це переверне твоє життя.
Це…
Це божевілля, друже.
Я люблю магію. Це одна з моїх улюблених речей.
У мене в голові теорія. Фокусники…
-Що магія цілком реальна. -Так.
Я вважаю, що магія існує, так?
І є інший світ, як у «Гаррі Поттері», але там перше правило:
не чаклувати перед звичайними людьми.
Не можна на цьому заробляти. Тож усі ці знамениті фокусники…
За моєю теорією вони такі: «В сраку. Я зірву куш
у цьому іншому світі».
-А іноді є просто це. -Так.
Гаразд. То як ти хочеш це зробити?
Назви будь-яку карту в колоді. Яку б ти хотів.
-Сказати? -Так.
Сімка чирв.
Сімка чирв. Я впустив її на підлогу.
Якого біса?
Чуваче.
-Сказитися. -Дивися, сімка чирв. Готовий?
-Гаразд. -Я згинаю отак.
Роблю так, щоб ти бачив сімку. Вона опиниться всередині.
-Гаразд. -Підтвердь усім, що посередині.
Дивись уважно. Ти побачиш, як це станеться. Готовий? Один, два.
Ось так.
-Чуваче. Здуріти… -Переверни.
Коли вона підстрибнула, у мене трохи встав.
Я його збудив.
Він клацнув, і я такий…
Отак.
Це, бляха, сімка чирв. Сказитися.
Хочеш іще?
Давай ще раз, чуваче. Чому ні?
Я був упевнений, що ти покличеш мене сюди і назвеш сімку чирв.
Я поклав одну карту у кепку.
Та йди ти в сраку, чуваче.
Сімка чирв.
Дякую.
Бро!
-Дивовижно. -Дякую.
Бляха-муха.
Дуже дякую.
Іди сідай.
Бро. Привітайте ще раз Джино.
Охрініти.
Джино!
Коли я перевернув і такий: «Якого хріна?», перед трюком з кепкою
він клав туди щось?
Якого біса, чуваче?
Демон.
Мій улюблений хейтерський коментар:
«Шахрай. Він знав ту людину. Підлаштував усе заздалегідь».
Так хіба ми, бляха, знайомі, Джино?
-Зовсім ні. -Ні. Я думав, ти дівчинка.
Ніколи.
Я хочу заявити під запис, що ніколи його не бачив.
Коли він сказав: «Я був впевнений, що ти мене покличеш».
«Сімка чирв». Тепер шкодую.
Лише трішки.
Щоб весь вечір, коли він піде звідси,
він мусив…
Це кінець шоу, справді. Не знаю як, хіба що я, бляха…
Їхня крайня плоть відросла.
Це була б найбожевільніша річ.
Це був би… кінець шоу.
Бро, це круто, Джино. Дякую, що поділився цим, чуваче.
Що ще в нас є?
-Сер, з піднятою рукою. -Найкращий подарунок щороку.
-Щороку? -Щороку.
-Тут батьки моєї дружини, тож потерпіть. -Гаразд.
Моя дружина щомісяця робить фотосесії з усіх цих сексуальних будуарних…
Голяка.
Чекайте.
Щомісяця ваша дружина влаштовує фотосесію на сексуальну тематику.
Щомісяця веде мене на побачення. А в грудні я отримую альбом чи листівки.
Гадаю, цього року буде календар. Сподіваюся.
Ясно. Але це не фото на кожен день місяця.
-Це тема місяця. -Ні.
Фото ню з кульками в руках, навшпиньках.
Бачили б ви її батьків.
Вони такі:
«Вона ж була хорошою дівчинкою».
Боже.
Того місяця темою були повітряні кулі,
тож я намагаюся уявити.
Зачекайте. Що вона робить у лютому?
У лютому мій день народження, тож це завжди щось темніше, більш…
Темніше?
А ще це Місяць афроамериканської історії. Ви в курсі?
Гаразд.
А у липні?
-Мій день народження. -Ваш день народження?
Я була гола і розпластана.
А з піхви запускає феєрверки?
Ого, це чудовий подарунок. Капець, які ви прикольні.
У вас є діти?
-Троє. -Так.
Троє. Боже.
Хай-но вони знайдуть цей календар.
Це теж травмує. Не вішайте його на холодильник.
Ви ж не хочете, щоб спортивні тренування були написані під маминим анусом.
Я ще ніколи в житті не був упевнений, що пара буде успішною.
Це неймовірно. Це романтика.
А ще краще те, що ваші батьки тут все чули.
Мамо, тату?
Так.
Ви робили щось подібне?
Мабуть, ще гірше.
Чекайте, хай розкажуть.
Щось із тієї самої сфери?
Що ви отримували на річницю? Це гірше.
Що ви отримали на річницю?
Квитки на літак для сексу в польоті.
Секс на літаку.
Клуб «Трах-літак»
Клуб «Трах-літак». Ви це зробили?
О так.
Клас!
Яка авіакомпанія?
Це у Вегасі.
У Вегасі. Це просто секс-літак?
Так.
Це огидно.
Уявляєте середнє місце на тому літаку?
У літаку є інші люди?
Пілот, але там закрито, а він у навушниках.
-Це як приватний літак? -Так.
А, ясно.
Я думав, як «Південно-західні авіалінії».
І там один туалет і черга з парочок, які:
«Швидше!»
«Ми на півдорозі до клятого Фінікса, чуваче. Ворушися!»
Люди, ви класні. Фантастичний подарунок.
Молодці.
Змінимо трохи тему, гаразд?
Якщо говоримо про подарунки,
поговоримо про те, як ви їх отримуєте.
На Різдво подарунки отримують не всі.
Треба бути в списку, так? Потрапити в хороший список.
Бо ж у Санти є список, двічі перевірений.
Слухняні потрапляють у хороший.
Отримують подарунки.
А хто погано поводився, потрапляє у список неслухів.
І не отримує подарунків. І цю важливу традицію
варто передати далі.
Наприкінці року
треба провести самоаналіз і сказати:
«Ого, я був цього року хорошим?
Я був хорошим? Зробив щось безкорисливе?
Зміг комусь допомогти?
Чи треба щось покращити?
Чи я потрапив у список неслухів?»
В якому опинитися легше.
І веселіше, ясна річ.
Але всі ми маємо прагнути бути кращими.
Спробувати, навіть якщо скінчиться погано.
Я щороку прагну в хороший список.
У якому б місті не було моє останнє шоу перед Різдвом,
я розвожу іграшки. Прошу глядачів принести іграшку.
Купую пару сотень іграшок.
Ми жертвуємо їх якійсь дитячій лікарні у місті.
Почуваєшся альтруїстом.
Приємно робити щось для інших.
Там багато мам, у яких скоро з'явиться купа вільного часу.
Це трохи схиляє до пустощів, зовсім трохи.
Цікаво, чи хтось із присутніх робив щось цього року,
через що міг опинитися в списку неслухів чи хороших?
Я цілу ніч тут сидітиму.
Ви.
У мого чоловіка багато років були проблеми з нирками,
і цього року йому потрібна була нирка,
тож я перевірилася, чи зможу бути йому донором.
На жаль, я не змогла через власні захворювання,
але мій новий зять,
який став ним лише місяць тому, віддав нам свою нирку.
Не може бути.
-Все чудово. Він живе! -Сказитися.
Не знаю, чи ви знаєте,
нирку насправді не замінюють. Вони дають йому третю нирку.
Я цього не знав.
У вас зараз три нирки?
-Так, сер. -Та ну.
Почуваєтеся повнішим?
Ні, але її відчуваю. Її пересадили спереду.
-Відчуваєте її спереду? -Так.
Та ну. Як маленька поясна сумка.
Дуже круто.
То ваш зять одружений на вашій доньці, кажете,
десь рік?
-Ні, десь… три місяці. -Півтора місяці.
Півтора місяці.
Дізналися, що він підходить, під час весільної подорожі.
-Та ну. -На пляжі у Мексиці.
Зіпсували їм відпочинок.
Це дуже… де, в біса, ті нирки?
-Вони… -Ззаду.
Вони ззаду. А у вас тепер спереду?
Якось небезпечно.
З вами легко битися.
Зараз.
-Надто старий для бійок, тож нехай. -Надто старий для бійок. Супер.
Давайте клятий гаманець. Бігом.
Бо нічого більше не скажеш.
Ні. Я знаю, що ви не відбиватиметеся. Це добре.
Гаразд. Отакої. Так, зять.
Який хлопець. Точно піде у хороший список.
Так. Вже не можна злитися на нього, що шпекає вашу доньку, так?
Він вам життя урятував.
Він заслужив. Розумієте?
Він узяв прізвище моєї доньки.
Отакої. То це вона шпекає його.
Чуваче, забрали в нього і нирку, і прізвище.
Ого. У хлопця нелегке життя.
Гаразд.
Хто ще в хорошому списку?
Ви, у ковпаку Санти.
Я виховник загону скаутів у районі Фінікса.
Щоліта воджу їх у похід на тиждень.
Чудово. Крісе Гансене, можеш вийти ненадовго?
Так, може, вийдеш сюди, бо…
Він попався.
Ви виховник загону.
Водите їх ненадовго у ліс.
Щороку.
Гаразд.
Це як бойскаути?
Скаути, так. Тепер і дівчата, і хлопці.
Тепер і дівчата, і хлопці. Ясно. У вас є вибір.
Так.
Радий за вас.
Не знав, що це досі існує.
То коли ви ведете їх у ліс, вони навчаються якихось особливих навичок?
Є змагання з поїдання морозива без рук.
Хто судить змагання?
Хтось із кураторів.
Це огидно, чуваче.
Так, номер чотири може.
Друже, як не крути, самі проблеми.
Дозвольте спитати, судячи з вашого голосу.
Ґей?
-Так. -Так.
Дивно, що ви не проводите конкурс з поїдання хот-доґів.
Гаразд.
Сильно злилися, коли почали брати у похід ще й дівчат?
Вони все зіпсують.
Список неслухів, сто відсотків.
Знаю, ви намагаєтеся вчинити добре, але це безнадійно.
Це не проконає, чуваче.
Боже.
Так, це заява у поліцію.
Добре, що ще?
-У мене є. Хороший список, точно. -У хороший список?
Що ви зробили?
Поїхади у Каліфорнію, Ньюпорт-Біч. Ми на пірсі.
Кричить мама в істериці.
Не може знайти сина.
-Не може знайти сина в Ньюпорті. -У нас троє дітей.
У нас 11-річна дитина і двоє восьмирічних близнюків.
Одна 11-річка та двоє восьмирічок.
-То ви подарували їй одного. -Так.
-Клас. -Був близнюк.
Бажано одного з близнюків. Навіть і не помітите.
Тож, як мама, упевнена, всі мами знають,
в таку мить хочете, щоб кожен у світі допомагав вам шукати вашу дитину.
Авжеж.
Я спитала, яка дитина на вигляд? Покажіть фото. Як звати?
Кажу: «Хапайте всі дитину, бо в нас забагато дітей».
Усі хапайте дитину.
Він теж так каже.
Знайдіть собі друга.
Великі, хапайте маленьких. Маленькі, хапайте великих.
Тож ми починаємо бігати по Ньюпорт-Біч, шукаючи цю дитину.
І я бачу маленького хлопчика, якого за руку тримає чоловік.
Чоловік тримав його за руку?
Тримав його, типу: «Знайшов»?
Чи: «Ходімо».
-Сердито. -Сердито?
Я називаю ім'я дитини, він дивиться на мене, і я така: «Боже, це він».
І я така: «Ви хто?»
А він: «Я його тато».
І я йому: «Ходімо зі мною».
Йдемо до мами. Це був тато, але вони були п'яні в дрова.
Мабуть, хлопчик заблукав. Але ми його знайшли.
Оце так. Ні, чекайте.
Дитину знайшла не вона, а батько дитини.
Я возз'єднала сім'ю.
Ви возз'єднали сім'ю.
Хай там як, із цієї сім'ї пуття не буде.
Гаразд.
-Вам допомогли. -Хороший?
Хай буде хороший.
Наміри були гарні, але не пхайте носа в чужі справи.
Розумієте?
Ви ж не любите, коли вам вказують, як дітей виховувати?
Вертаємося до списку неслухів.
Ви. Отам.
Поруч з Майком Вазовскі з веломотокросу.
Гаразд.
Я хочу викрити свою матір.
Гаразд.
У дитинстві вона заразилася поліомієлітом.
У неї поліомієліт?
Так, тепер, у літньому віці у неї постполіомієлітний синдром.
Ви хворієте вдруге?
Так.
Їй довелося зростити щиколотки. Вона не може ходити.
В неї зрощені щиколотки? Вона, бляха, русалка?
-Гарний спосіб її описати. -Гарний спосіб описати її.
Міг би сказати, зробили з неї бісове такіто. Не знаю, що ще…
Добре. Щиколотки зрощені.
Іноді їй доводиться користуватися ходунками.
Ходунками?
-Саме так це виглядає! -Це так сумно.
По суті, в неї інвалідність.
Теж так думаю.
Знаєте рекламу?
Сумну рекламу з тваринами?
Із Сарою Мак-Лахлан, так.
У них є діти, які є речниками
дитячої лікарні Шрайнерс.
-Гаразд. -Вони просять пожертви.
Просять пожертви.
Мама була в нас у гостях. Ми дивилися телевізор.
Почала грати ця реклама. І вона, як людина з інвалідністю,
дивилася на цих дітей, які просять гроші.
І сказала одному з них:
«Я хочу запиздячити йому по пиці».
Ваша мама з інвалідністю побачила хвору дитину
і сказала: «Хочу запиздячити йому по пиці».
Малий був у візку?
Якраз потрібного зросту.
Це…
А ще вона вважає, що хворі на рак діти в лікарні Святого Юди
симулюють рак.
Сказала, що вони симулянти?
Ці діти мають надерти дупу вашій мамі.
Так, хочу побачити, як вони ходять і такі:
«Я тобі запиздячу».
«Розчепірся, сучко».
Далеко в неї там зрощено?
Недостатньо.
Сказитися.
Іронія в тому, що вона сама з інвалідністю.
Слухайте. Якби не інвалідність, вона була б найгіршою людиною у світі.
Ми відправили пожертву від її імені, щоб вона отримала ковдру.
Вкрили, бляха, як Рузвельта?
Просто накрили її ковдрою?
Так.
«Це гарна ковдра за пожертву». «Підробка».
Це чудовий приклад того,
що коли в людини гарне почуття гумору,
вони мають життєвий досвід.
Люди, яких усе ображає, нічого в житті не бачили.
Людина, яка здолала поліомієліт раз,
вдруге програла.
І тепер має гарне почуття гумору.
Ми всі виграємо від її почуття гумору.
Так. Ви це передали.
Її гарний настрій. Клас.
Я в захваті від вашої мами. Приводьте її на шоу. Поставимо акваріум.
Зробимо все, що треба.
Хто ще зробив внесок цього року?
Ковпак Санти?
Я рятую віслюків.
Рятуєте віслюків?
З Мексики?
Не хотів би я бути таким віслюком.
«Мені смоктали член п'ять ночей на тиждень».
«А ви мене на ферму запроторили?»
Де ви їх рятуєте?
Диких віслюків біля мого дому, в пустелі.
Дикі віслюки просто в пустелі?
-Так. -Та ну.
Просто дикі, але вони… там є малюки.
Осиротілі. Я їх забираю у притулок для віслюків біля дому.
Чарівно.
Порятунок — це точно в хороший список.
Моє цуценя врятували.
У нас 10-місячний пітбуль.
Я його дуже люблю.
Я так його люблю. Його звати Хаммер.
Тут є маленька шкарпетка для нього.
Він просто наймиліший пітбуль. Я люблю його.
Нестерпно, що колись він вкусить дитину, але…
Такі вже вони.
Це був його перший Геловін.
Ми купили йому майку Майкла Віка.
Я у захваті.
Так. Гадаю, вже…
минуло достатньо часу.
Давай ще один.
Ви? Як справи?
-Ви ж чоловік? -Так, сер.
Добре.
Могли б бути мексиканською лесбійкою. Без сумніву.
Гаразд.
Знаю, люди позаду не бачать, але уявляють.
Що б ви не думали, так.
Вона допомогла 80–90 річній старенькій,
яка намагалася осідлати коня.
Ваша дівчина допомогла 90-річній жінці вилізти на коня?
Це була її остання воля.
-Це була її остання воля. -Так.
Невдовзі вона померла.
Невдовзі померла. Через скільки хвилин після того,
як ви всадили
цю примхливу жінку на дикого звіра?
Людина, яка керувала її пансіонатом,
дружила з моїм знайомим.
Сказали: «Мішель знає…»
Ви працюєте з кіньми?
Так, я працюю з кіньми. У неї гарний кінь.
Вона зможе проїхатися, перш ніж піде.
Я знаю, це гарний вчинок,
але впевнений, це також убивство другого ступеня.
З вами є ще кілька людей. Тож це не…
Щоб не сміятися самій, коли вона гепне. Добре.
Я займалася терапевтичною верховою їздою з багатьма людьми.
Терапевтична їзда? Що це?
Хворим на розсіяний склероз чи тим, хто на візку,
допомагають сісти на коня і тримають.
Садите людей з розсіяним склерозом…
Я саджу людей, які не контролюють тіло, на коня.
Садите паралізованих людей на коней.
Дуже безвідповідально.
-Кого завгодно садите? -Будь-кого.
Треба посадити її маму.
Просто, бляха…
У спальному мішку.
Це чудово. Записую вас у хороший список, хоч…
На наступному шоу розкажіть про якісь невдачі, добре?
Такий потенціал для списку неслухів.
Хороший список — важлива частина шоу.
Бо світ, бляха, жахливий.
Вам не здається, що люди мудаки?
Щодня у світі стільки негативу.
Приємно ходити по кімнаті
і показувати людей, які роблять добро.
Чесно, за це і люблю Темпі
і хотів зняти випуск тут. Знав, що тут є хороші люди,
в яких ще є дух Різдва. Дякую за участь.
Ось що таке Різдво.
Це коли ви збираєтеся з близькими, друзями, сім'ями,
колегами, відкладаєте все лайно, з яким мали справу протягом року,
і насолоджуєтеся святом, сповненим любові, сміху й радості.
Сподіваюся, цього Різдва ви знайдете причину всміхатись.
І знайдете причину змусити когось посміхнутися.
І вам буде весело — хоч наполовину, як мені сьогодні.
Темпі, ви неймовірні.
Дуже вас люблю. Дякую, що з вами я сьогодні був як удома.
А всім вам, хто зараз вдома: я люблю вас і бажаю вам веселого Різдва.
Дякую вам усім.
ЗАКЕНСЕЛИЛИ ЗА СПРОБУ «ЧОРНОГО СЛОНА»
НЕСЛУХНЯНА
ДІДУСЬ ПОВНІСТЮ ОДУЖАВ.
ХОРОШИЙ
БРИТАНЕЦЬ.
НЕСЛУХ
ЗМІНИЛА ГОЛОС НА ВИСК, ЯКИЙ МЕНШ ДРАТУЄ.
ХОРОША
НАРОДИЛА ЩЕ 4 ПОЗАШЛЮБНИХ ДІТЕЙ ВІД КАЙЛА.
НЕСЛУХНЯНА
НАВЕРНУЛАСЯ У ХРИСТИЯНСТВО.
НЕСЛУХНЯНА
ХАЙ МЕТТ СКАЖЕ СЛОВО НА «Н».
ХОРОША
ЇМ ПРИШИЛИ КРАЙНЮ ПЛОТЬ НАЗАД.
ХОРОШІ
ЇЇ СИН ПОБИВ РЕКОРД КНИГИ ГІННЕСА
НЕСЛУХ
ОТРИМАЛА РОБОТУ У КАФЕ У БАЛТИМОРІ.
ХОРОША
ОБМІНЯЛА ВСІХ СВОЇХ ЛЯЛЬОК-АФРОАМЕРИКАНОК.
НЕСЛУХНЯНА
ХЛОПЕЦЬ, ЯКИЙ ЛЮБИТЬ ПОВНИЙ МІШОК ГОРІШКІВ.
ХОРОШИЙ
ЗРОБИВ КАМІНГАУТ, ЩО ВІН ЛЕСБІЙКА
НЕСЛУХ
У ЇХНЬОМУ ГРУДНЕВОМУ ВИПУСКУ МЕТТ У КОСТЮМІ ЕЛЬФА.
НЕСЛУХИ
НЕЩОДАВНО ПОЗБАВИВ ЗЯТЯ ЩЕ Й НЕВИННОСТІ.
НЕСЛУХ
ВІДТОДІ ЙОГО НЕ БАЧИЛИ.
НЕСЛУХ
ТІЄЮ ДИТИНОЮ БУЛА ЖОНБЕНЕТ РЕМСІ.
ХОРОША
ПОЖЕРТВУВАЛА ВСІ ПЕНСІЙНІ НАКОПИЧЕННЯ МАТЕРІ ХВОРИМ ДІТЯМ
ХВОРА
ВРЯТУВАЛА МАМУ ТІЄЇ ЖІНКИ З МОРСЬКОГО СВІТУ.
ХОРОША
ЗАСУДЖЕНА ЗА ВБИВСТВО ДРУГОГО СТУПЕНЯ, БО ПОСАДИЛА НА КОНЯ ДЖО БАЙДЕНА.
НЕСЛУХНЯНА
Сер, з піднятою рукою.
Я не пам'ятаю подарунок,
але хочу подарувати один зараз.
Подарувати мені?
Не зовсім.
Чорт.
Не може бути!
Боже мій. Скажіть: «Ні»!
Питайте. Будьте чоловіком.
-Ти вийдеш за мене? -Боже.
-Голосніше для людей позаду. -Ти вийдеш за мене?
Вітаємо!
ХОРОША
Переклад субтитрів: Надія Сисюк