Downloaded from YTS.LT
Official YIFY movies site: YTS.LT
MATT RIFE: MỞ BỌC – HÀI KỊCH ĐỐI THOẠI VỚI KHÁN GIẢ
Chào. Xin chào!
Rất vui gặp các bạn.
Cảm ơn các bạn đã tới!
Cảm ơn.
Giáng Sinh vui vẻ, tất cả các bạn! Cảm ơn đã có mặt.
Cảm ơn rất nhiều, chà!
Các bạn trông thật tuyệt!
Xin cảm ơn các bạn!
Ôi, thật là tuyệt.
Cảm ơn đã tham gia show hài đặc biệt Giáng sinh này.
Quả là đúng khi thực hiện toàn bộ show dành riêng cho kỳ lễ tuyệt nhất năm này.
Tôi phải trở lại quay show này tại thủ phủ Giáng sinh của thế giới.
Tempe, Arizona.
Sao không nhỉ?
Ở đây còn diễn ra gì nữa chứ?
Sao mà ta biết được Giáng sinh đã bắt đầu ở Arizona vào lúc nào?
Thật vô nghĩa. Quanh năm trông vẫn vậy.
Ai treo đèn Giáng sinh
khi trời nóng 30 độ C và nắng chang chang.
Cả thị trấn cứ như Margaritaville tráng lệ.
Nó thật khác biệt đối với tôi.
Tôi lớn lên… tôi đến từ Ohio, nên tôi thích Giáng sinh tuyết trắng.
Tôi chắc là Giáng sinh Đen cũng thật vui. Cá là vui ngang ngửa.
Tôi chưa được mời dự.
Giáng sinh vui, nhưng những kỳ lễ Đen vui thứ nhì.
Tôi cho là thế đấy.
Lễ giải phóng nô lệ, một ngày lễ mới hơn. Cảm ơn.
Ngày thứ Sáu.
Thứ Sáu Đen.
Thứ Tư tro xám.
Gạt qua một bên,
những kỳ lễ Đen không hề có Ông già Noel.
Chính vì thế chúng không phải ở vị trí thứ nhất.
Tôi yêu ông già Noel.
Khi còn nhỏ, Ông già Noel là tất cả.
Tới khi không là thế.
Hãy nhớ khi bạn phát hiện ra Ông già Noel không có thật?
Cảnh báo tiết lộ. Phải. Mất một đoạn tuổi thơ?
Nó giết chết một phần của bạn.
Mỗi người mỗi khác, nhỉ? Bạn phát hiện về Ông già Noel thế nào?
Với vài người, điều này gây tổn thương hơn.
Với các cậu nhóc, khá cùng thời điểm.
Nó vào khoảng 10 đến 11 tuổi.
Cùng lúc ta biết cách thủ dâm.
Quả là trùng lặp.
Rõ ràng rồi. Danh sách quà Giáng sinh của bạn bắt đầu khác đi.
Kiểu, bít tất. Lần này toàn là tất.
Bao nhiêu tất cũng tốt. Chúng đều sẽ được dùng.
Mọi thứ thay đổi khi bạn nhận ra bố mẹ bạn là Ông già Noel.
Giáng sinh của mình nằm trong tay những người này ư?
Bạn bắt đầu chú ý hơn tới tình hình tài chính gia đình.
Mẹ ở nhà nhiều quá. Phải hai người kiếm tiền chứ nhỉ?
Tắt đèn đi. Đâu ai ở trong phòng này.
Lãng phí tiền quá.
Rồi tôi cảm thấy đây là chuyện tiền nong.
Tôi có một giả thuyết. Lớn hơn, tôi phát triển giả thuyết
rằng bạn chỉ có thể tin vào Ông già Noel miễn là có thể chi trả.
Nghĩ xem. Khi bạn còn bé, bạn muốn đồ rẻ tiền, phải không?
Vài cái xe đua nhỏ. Vài nhân vật hành động bé.
Đồ rẻ tiền bạn có thể mua nhiều. Chẳng đáng bao nhiêu.
Sáng Giáng sinh bạn thức dậy và kiểu: "Cả đống đồ chơi thế này?"
Và bố mẹ bạn có thể đáp: "Hẳn là phép màu".
Khoảng 80 đô. Đâu có gì to tát.
Vào cùng lúc bạn lên 10, 11 tuổi,
bố mẹ thấy trong danh sách quà Giáng sinh có Xbox, họ kiểu: "Phải nói chuyện".
"Cái đó thật…"
Điều nào dễ tin hơn?
Ông già Noel bị giữ ở biên giới,
và thuế quan khiến bạn không thể mua Xbox?
Hoặc mấy vụ này chẳng có thật, và việc ly hôn ở ngay trước mặt.
Đâu phải mọi thứ kỳ diệu như vẻ ngoài.
Tôi thực sự tin rằng bạn nên vào ông già Noel
miễn là có tiền.
Tôi cá là nhà Kardashian vẫn tin vào ông già Noel.
Sao không? Họ chắc chắn có đủ khả năng. Họ có rất nhiều tiền.
Tôi cá là tới giờ, hàng năm, một gã trượt xuống từ ống khói ăn mặc như
một phụ nữ.
Tôi sẵn sàng đánh cược.
Tôi sẽ kiểu…
Tuyệt.
Cổ vũ Ông già Noel Chuyển giới nào?
Nói lên nhiều điều đấy, Arizona.
Có bao nhiêu Ông già Noel Da đen đã tới nhà Kardashian? Mỗi năm?
Tôi chưa từng có Ông già Noel Da đen, nhưng nghe có vẻ vui đấy.
Mà này, hãy tưởng tượng Lamar Odom là Ông già Noel?
Tôi biết hình tượng đó khá xưa rồi.
Nếu bạn không biết Lamar Odom là ai, anh ấy là cầu thủ bóng rổ da đen to lớn
mà Khloe Kardashian từng
trông giống thế.
Phải, bà ấy đã cần chút phép mầu Giáng sinh, chút xíu thôi.
Nhưng một khi phép mầu của Ông già Noel biến mất,
tôi cảm thấy tất cả tùy vào bạn bè và gia đình
để giữ lại không khí Giáng sinh đó,
thông qua truyền thống.
Những việc các bạn cùng làm với nhau cho dịp lễ.
Khi lớn lên, tôi không nhận ra các truyền thống mình đã lỡ mất.
Chúng tôi mừng Giáng sinh bình thường.
Nó chẳng bao giờ xa hoa, tuyệt vời, nhưng không hề là Giáng sinh tệ.
Bạn thức dậy, kiểm tra trong bít tất, mở quà, chơi với quà tới khi xong bữa tối.
Chủ yếu là thế. Giáng sinh tuyệt vời.
Thật may mắn khi có điều đó.
Nhiều tuổi hơn, tôi thấy mọi thứ bạn bè đã làm và
tôi thấy mình đã bỏ lỡ nhiều về Giáng sinh.
Một trong những điều tôi muốn nói với các bạn tối nay là
tôi muốn biết truyền thống Giáng sinh của gia đình bạn
vì tôi đang già đi. Tôi 30 rồi.
Tôi muốn lập gia đình, kết hôn, có con,
và tôi muốn có vài truyền thống vui vẻ truyền lại cho chúng
để một ngày chúng truyền lại cho con cháu.
Tôi tò mò không biết có ai ở đây
có truyền thống Giáng sinh vui vẻ
để tôi có thể truyền lại cho con cái tôi để gia đình tôi vui vẻ hơn gia đình bạn.
Ở phía sau kia?
- Chúng tôi chơi Đổi quà ngẫu nhiên. - Trò Đổi quà ngẫu nhiên người lớn.
Đó là một trò chúng tôi chơi, một vài món quà trao đi,
một năm nọ có người nhận được xà bông cậu nhỏ.
Chị tặng, xà bông dương vật.
Nó có hình dạng dương vật ư?
Không, nó chỉ tròn để xoa quanh người.
- Chỉ là hình tròn thôi à? - Ừ.
- Ồ, ngốc thật đấy. - Thật nhỉ?
Hãy kiếm xà phòng hình dương vật đi.
Như thế, mọi người phải làm thế này, rồi.
Rồi, Đổi quà ngẫu nhiên là trò mà
mọi người đặt vào một món quà, và bạn có cơ hội trộm nó.
- Đúng. - Nhỉ?
Rồi. Có phiên bản da đen không?
Không?
Có lẽ là trò mà từ đầu quà có nhờ lấy trộm?
Này, của tôi mà… Không còn nữa.
Thật là ngốc.
- Ngốc quá. - Một năm, bà ngoại có xà phòng dương vật.
Bà nhận được xà phòng dương vật?
Nó là lời bài hát Giáng sinh hay hơn "Bị xe tuần lộc đè qua người".
Được rồi.
Một truyền thống tuyệt vời.
- Thêm một nữa nào? - Shavonda.
Khoan, anh ấy giơ tay như học trò ngoan.
- Truyền thống gì vậy? - Chúng tôi quây quần như gia đình.
Mọi người quây quần như gia đình. Kiểu…
Đếm đến…
Nào mọi người, đếm đến ba.
Một!
Hai! Không, ông chưa xong. Đợi!
Đợi đã. Nào. Kiên nhẫn!
- Ý anh là tụ họp vào dịp lễ? - Phải.
Anh phải xem lại cách diễn đạt.
Được rồi.
Mỗi người chọn một điểm trên cây thông.
Mọi người tìm một bóng.
Được rồi.
Gia đình tụ họp đón Giáng sinh.
Ừ, nhưng nó thường bùng phát thành một cuộc tranh cãi.
Bùng phát thành tranh cãi ư?
Ai đã gây ra tranh cãi lớn nhất năm ngoái?
- Ông tôi. - Anh nghĩ là ai?
Ông của anh? Làm sao tôi biết được?
Ông ấy bực chuyện gì vậy?
Ông ấy bị ngã quỵ.
Ngã quỵ?
Ông ấy được đưa vào xe cấp cứu.
Ông ấy được đưa vào xe cấp cứu?
Các cháu đợi lâu quá!
Ông đã nhịn, và nó biến thành thoát vị.
Gia đình quây quần.
Tôi thấy thế là khá phổ biến. Gì nữa nào? Nào.
Chắc chắn là anh chàng gay có hình xăm ở tay.
Mỗi đêm Giáng sinh. tôi đều đọc "Đêm trước Giáng sinh"
cho các con tôi, nhưng tôi thay đổi các câu chữ trong cuốn sách đó.
Anh đọc "Đêm trước Giáng sinh"
nhưng thay đổi câu chữ trong đó.
- Gốc anh là gì? - Gốc Anh.
Gốc Anh. Tốt, được rồi.
Giáng sinh nguyên bản.
Anh Biến Tấu sách cho các con mình?
Cho tôi một ví dụ gì đó mà anh thay đổi.
Đêm trước Giáng sinh, và khắp ngôi nhà
không ai nào cựa quậy, kể cả các ngài kê biên.
Kể cả các ngài kê biên.
Vì ngôi nhà đó là nhà tù.
Được rồi.
Anh biết không, tôi thích truyền thống Anh.
Đây là một mảng mới của show này.
Tôi đã tới nước Anh nhiều. Tôi rất vui ở đó.
Các show rất hay.
Mọi người ở đó rất tốt, chỉ hơi kỳ quặc thôi.
Nhưng truyền thống hay. Không biết mọi người có biết
nhưng khi đi vào một cô nàng người Anh,
nó gọi là "bánh của gã chăn cừu".
Phải. Nó…
ngon tuyệt, nhưng không phải dành cho tất cả.
Nó khá đặc trưng.
Nhưng được rồi.
Gì nữa? Một truyền thống tốt đẹp khác?
Mặc áo đỏ đây?
Gia đình tôi chơi đố vui Giáng sinh, những câu hỏi Giáng sinh.
Câu hỏi Giáng sinh.
Ai đã giết Giê-su?
Kanye kiểu…
"Tôi có ý này".
"Tôi sẽ không nói là ai".
"Đó là người Do Thái".
Tôi thích truyền thống đó. Cả nhà cùng chơi?
Khá vui đấy.
Và phần thưởng cho mỗi câu hỏi là một mức khác của bốc trúng thưởng.
- Câu hỏi nào cũng có thưởng. - Phải.
Không chỉ là tính điểm.
Phải, nó đi từ vé số 1$, 5$, 10$, 25$,
50$, và tôi nghĩ là 100$.
Không phải chứ.
Chị có thể cho tôi một ví dụ câu hỏi 100$ Giáng sinh?
Giờ tôi không biết nữa.
Tôi đang nghe giọng của chị và tôi không thích thế.
Không biết phía sau có nghe thấy
nhưng hi vọng là có. Giọng này thật là…
Cho tôi một ví dụ về câu hỏi 100 đô.
Cô ấy kiểu, tôi không biết nữa.
Chị nghe khác hẳn nửa đầu của cuộc trò chuyện này. Xin lỗi nhé.
Làm tôi bất ngờ luôn.
Anh chiếu tướng tôi mà.
Chị giơ tay đấy.
Tôi điên sao?
Tiếp tục nào.
Không, tôi thích trò đó. Con tôi chắc chắn được chơi đố vui.
Một truyền thống gia đình khác?
Tôi sẽ gọi hàng trước.
Làm bánh tamale.
Chị làm bánh tamale.
Thật chứ?
Rồi. Quốc tịch chị là gì?
Gốc Tây Ban Nha.
Nước nào?
Tôi không biết. Tôi không biết bố tôi.
Chị không biết bố mình à? Chúa ơi.
Tôi kiểu, "Không thể nào".
Gốc Tây Ban Nha và nửa da đen?
Thật tuyệt.
Không, tôi đùa thôi.
Đùa thôi.
- Chị thật sự không biết bố? - Tôi có biết.
Có biết. Vậy, giờ chị vô cớ biến tôi thành kẻ phân biệt chủng tộc.
Tôi người Mexico. Chúng tôi không…
Người Mexico. Này!
Thật tuyệt khi là người Mexico dịp Giáng sinh ở Arizona.
Chị chẳng phải lo về di trú hay tuyết.
Thật tuyệt.
Được rồi, bánh tamale. Tôi thích tamale.
Tôi đã ăn cả lá bọc cho tới 13 tuổi.
Tôi đã không hề biết.
Là một gã da trắng tới nhà bạn người Mexico.
Tôi nói: "Tamale ngon nhưng khó cắn quá".
Và họ bảo: "Không, cậu phải bóc nó đã".
Tôi kiểu: "Ồ, hiểu rồi".
Chúng tôi đang rất nỗ lực bấu víu
tiếp tục truyền thống vì thế hệ kế tiếp
không biết làm đúng cách.
Họ cứ như là ngón tay bị đau. Họ phàn nàn phải động tay động chân.
- Phải làm tất cả chuyện này. - Khoan.
Người Mexico phàn nàn phải động tay chân. Chuyện gì vậy hả trời?
Thế hệ này tiêu rồi.
Là vì họ đều cưới mấy anh chàng da trắng.
- Họ đều lấy chồng da trắng. - Chúng tôi đang lai trộn.
Con tôi có đôi mắt xanh.
Con cô mắt xanh. Cô cưới một gã da trắng.
- Ừ. - Vậy lỗi một phần ở cô.
Chồng cô đâu rồi?
Tôi không còn chồng nữa.
Cô không còn chồng nữa?
Lạy Chúa tôi.
Anh ta da trắng. Gia đình tôi không thích.
Anh ta da trắng. Gia đình cô không thích.
Thật tốt khi biết phân biệt chủng tộc đã đổi ngôi, nhỉ?
Ôi trời. Các bạn sẽ thích bạn tôi, Kyle.
Anh ấy trong này. Anh ấy là một tay quay phim.
Kyle yêu gái Latinh.
Anh ấy da trắng, nhưng mê vụ này lắm.
- Thề đấy. - Tôi sẽ gặp anh ấy sau show.
Anh ấy rất dễ thương.
Kyle chịch nhiều gái Latin dương vật anh ấy thành Cheeto nóng.
Anh ấy thích vụ đó lắm.
- Bảo anh ấy tôi sẽ gặp sau show này. - Tôi sẽ bảo.
Đừng cởi mở nếu không mê vụ này nhé.
Anh ấy chuẩn đấy. Tôi muốn anh ấy có tình yêu. Anh ấy thích La tinh.
Anh ấy sẽ chẳng thèm xơi cô nếu không bôi ớt Tajín quanh mép đó.
Anh ấy chuẩn đấy.
Rồi, để xem tôi giúp được gì.
Chết tiệt. Kyle à.
Hài quá, anh ấy ở ngay đó.
Rồi, đây là lời mời mở, nhé?
Đúng là phép màu Giáng sinh. Cảm ơn.
Đúng là phép màu Giáng sinh. Không sao.
Tôi sẽ chọn bạn nơ xanh ngay đây.
Chúng tôi mặc Hanukkah, nhưng là đồ ngủ Hanukkah.
Hanukkah, nhưng là đồ ngủ Hanukkah.
Chúng có sọc không?
Nhóm đạo Thiên Chúa.
Họ không hiểu đâu.
Tôi thấy mình vừa hủy hoại cả một truyền thống cho các bạn.
Phải tính cả yếu tố lịch sử cho rất nhiều truyền thống này.
Nó bắt đầu từ khi nào? Từ khi cô còn nhỏ ư?
- Không, tôi bắt đầu nó từ khi làm mẹ. - Khi cô làm mẹ. Cô đã bắt đầu.
Tôi thích thấy người đầu tiên khởi sự gì đó mới mẻ.
Chính tôi cũng cố làm thế. Cô có mấy con?
Đáng ra là năm.
Đáng ra là năm?
Thế nghĩa là sao?
Một đứa đã mất.
Một đứa… Ồ, cô thật là.
Thế nên tôi không thấy tệ.
Cô ấy nói điều đó với sự hài hước và nụ cười.
Tôi thích người chấp nhận tình huống đau buồn
và nhận ra vẻ đẹp của nó cùng sự hài hước về nó.
Cảm ơn đã tới show hài với năng lượng đó. Tôi rất cảm kích.
Rồi, đồ ngủ xoẹt tông. Truyền thống tuyệt vời.
Còn gì nữa nào?
Kwanzaa.
Kwanzaa ở ngay đó à? Không thể nào!
Tôi chưa từng gặp người Kwanzaa-nia.
Tôi không biết nói nó thế nào.
Tôi không biết gì về nó.
Cho tôi biết nó là gì đi?
Kwanzaa do gã da đen nghĩ ra, kiểu,
"Giáng sinh vớ vẩn. Ta cần lễ hội riêng".
Nó do một gã da đen nghĩ ra, kiểu, "Giáng sinh vớ vẩn. Ta cần lễ hội riêng".
Rồi, không sao. Tôi hiểu mà.
Họ trộn mỗi thứ một chút từ khắp nơi. Có chút Hanukkah,
nên có kinara. Nó có những cây nến.
Ồ, nhưng không có Ông già Noel.
- Không. - Không. Có hình tượng cho Kwanzaa không?
Không.
Gì cơ?
Không có.
Trời ạ, phải có chứ.
Một gã da đen với bộ râu.
Anh ta mặc đồ South Pole.
Mọi người nhớ South Pole, thương hiệu quần áo chứ?
Trời ạ, nếu có đồ South Pole và Phat Farms vào hồi 2007,
bạn là đỉnh của chóp luôn.
Ha.
Vậy lễ ăn mừng diễn ra đó là gì?
Mỗi ngày có một ý nghĩa khác nhau và một từ khác nhau.
Một ngày la "đoàn kết", "cộng đồng", một ngày là "gia đình".
Tôi còn không nhớ hết.
Anh đặt một cái bàn nhỏ
và trên đó có những thứ khác nhau đại diện các tranh đấu của người da đen,
và có ngô và mùa màng.
Nghe nó có vẻ không thú vị với tôi.
Rồi.
Và tranh đấu của người da đen ngày nay là… Ồ, một cái khác?
Ôi, trời.
Khỉ thật.
- Nhưng có một từ cho mỗi ngày. - Đúng thế.
Từ nào là từ-N ấy?
- Ngày nào? - Nia.
Khoan, từ nào?
- Nia. - Nia? Tôi nói nó được à?
Ta có cần che từ này?
Rồi, ta có thể nói từ đó?
Được.
Chúng tôi suýt thì phải cắt bỏ show ngay.
Ngày của Nia.
Nghĩa là…
- Google nó. - Google nó?
- Nó tệ vậy sao? - Không, chỉ là tôi không nhớ.
Tôi nghĩ cô nói Nia đại diện cho từ-N ấy,
và tôi mong đừng để nó là một từ đồng nghĩa của nó,
và giờ đời tôi chấm hết.
Cô vừa nói đó là từ bắt đầu với chữ N.
Hiểu rồi.
Rồi.
Cảm ơn cô.
Nia của tôi.
Làm tôi sợ chết khiếp.
Được rồi.
Chuyển tiếp nào.
Tốt đấy. Đây là kinh nghiệm học hỏi.
Tôi chưa từng gặp ai ăn mừng Kwanzaa.
Tuyệt quá. Cảm ơn vì đã ở đây.
Vậy là ta có Kwanzaa, Hanukkah, có người Hồi giáo nào ở đây không?
Ồ, ngay đây à? Thật sao?
Ôi, không đời nào! Hay đấy!
- Xin chào. Các anh thế nào? - Tốt, còn anh?
Các anh cũng ăn mừng Giáng sinh à?
Phiên bản ông già Noel?
Chúng tôi lễ riêng gọi là Eid.
Eid. Và các anh làm gì với lễ ăn mừng đó?
Điều quan trọng nhất là cầu nguyện.
- Cầu nguyện. - Cầu nguyện cộng đoàn.
Cộng đoàn dẫn dắt cầu nguyện.
Không có quà gì sao?
Tiền.
- Tiền? - Phải.
Nghe rất là Do Thái.
Được rồi.
Thú vị là vào năm 2030, Lễ Eid và Giáng Sinh sẽ vào cùng một ngày.
Năm 2030, lễ Eid và Giáng sinh sẽ vào cùng một ngày.
Thú vị quá nhỉ.
Năm 2030, lần đầu tiên, một lễ Hồi giáo và một lễ của người Mỹ
sẽ vào cùng một ngày.
Chà, chuyện đó chưa xảy ra kể từ vụ 9/11.
Thú vị đây.
Thực ra, tôi sẽ ở nhà suốt cả năm 2030. Chẳng bay đi đâu cả.
Mọi người ở đâu thì ở yên đó.
Các anh có bao quy đầu chứ?
Không à?
Tôi biết hỏi thế thật điên rồ, nhưng nếu hiểu biết thêm, sao không chứ?
Rồi. Chỉ tò mò thôi mà. Xong. Hiểu rồi. Rồi.
Tôi chẳng biết các bạn có cười hay không, các bạn vừa biết thêm gì đó.
Phải, có thể thế này hoặc thế kia. Tôi không đoán được là thế nào.
Tôi hơi bực vì vì các anh lỡ mất vụ quà tặng.
Vì với Giáng Sinh, quà tặng là phần hay nhất.
Anh đợi cả năm hy vọng sẽ mở vài món quà.
Tôi phải nói, dù tôi rất mong đợi
để nhận quà khi còn bé, giờ khi đã 30,
tôi thấy tuyệt hơn nhiều khi tặng một món quà hay.
Nhìn biểu cảm bừng sáng trên mặt họ?
Có lẽ đó là thứ gì đó tình cảm, thứ gì đó bạn tự làm thủ công.
Thứ gì đó họ cần mà họ còn không biết…
Họ không biết bạn biết là họ cần nó.
Nên sự ngạc nhiên đó khiến họ hạnh phúc. Tôi yêu cảm giác đó.
Món quà tuyệt nhất tôi từng tặng tới giờ.
Không biết các bạn thích và xem các show của tôi bao lâu rồi,
nhưng trong show trên YouTube, Matthew Steven Rife,
tôi đã kể về việc mua tặng ông mình
một cái bướm giả cho lễ Giáng sinh.
Và ông tôi…
Nếu bạn chưa xem show đó, ông phá nát nó
vì ông thực sự tận hưởng nó.
Nên năm tiếp theo tôi tặng ông một cái bướm giả tốt hơn, bền hơn.
Và ông vẫn còn giữ nó tới ngày ông lìa đời vài năm trước.
Nhưng khi ông qua đời, ông để lại nó cho tôi.
Giờ thì tôi có cái bướm giả,
và chúng tôi hỏa táng ông và cho tro vào trong cái bướm giả đó.
Mỗi dịp Giáng sinh, chúng tôi lại dựng ông lên trên bệ lò sưởi,
và như thể ông vẫn là một phần của gia đình vào lễ Giáng sinh.
Và theo tinh thần Giáng sinh, sẽ thật không ổn
để ông đứng ngoài lễ hội.
Chúng tôi tin vào luân hồi nên đã đặt tên ông là Tàn tro.
Ông tôi chưa từng đến Arizona.
Các bạn có thể thấy thời tiết khô ảnh hưởng ông một chút.
Không thể tước đi của ông dịp lễ này.
Tới nay, đó là món quà tuyệt nhất tôi từng tặng ai đó.
Cách ông vui sướng khi mở nó ra… Mẹ tôi cũng biết chuyện này.
Tôi nói với mẹ vì tôi đã cười ngặt nghẽo.
Chúng tôi nghĩ ông sẽ phản ứng kiểu, "Cái quái gì thế?"
Nhưng ông đã thực sự cảm kích nói: "Cảm ơn cháu!"
"Cảm ơn cháu".
Và tới giờ, đó là phản ứng tôi mong chờ mỗi lần tôi tặng quà.
Nên tôi tò mò liệu có ai ở đây tối nay
cũng đã nhận hay trao một món quà cho ai đó hay cho bản thân
mà tạo cảm xúc tương tự.
Có ai từng nhận một món quà tuyệt vời hay tệ hại?
Ở ngay đây.
Tôi cho đứa con 16 tuổi chai gel bôi trơn.
Chị cho đứa con 16 tuổi chai gel bôi trơn?
Ôi trời.
- Hàng cậu ấy khủng thế? - Ừ.
Thật sao? Khoan, chờ đã.
Phản ứng đó thật tởm. Thôi nào.
"Hàng con chị khủng đến nối cần gel bôi trơn ư?"
Và chị ấy kiểu: "Phải, nó…"
Chị thấy nó rồi chứ?
Thì, nó bảo tôi thế.
Cậu ta bảo chị ư? Thế, cậu ta bảo gì?
Nó bảo hàng nó rất khủng.
Chà, chúng ta đều nghĩ thế cho tới khi ta chơi thể thao.
Và rồi ta thốt lên, "Ồ".
Tôi biết lý do mình không nói tiếp.
Được rồi.
Có thể hiểu được.
Cậu ấy nói, "Hàng của con khủng".
Rồi. Tôi thích sự tự tin đó.
Cậu ấy chắc là dùng xà phòng?
Cậu ấy dùng xà phòng? Không!
Trời ạ. Mọi gã từng vào nhà tắm và kiểu…
Nó chui thẳng vào lỗ dương vật. Đau kinh khủng.
Đó là điều tôi tưởng tượng bị bắn tinh vào mắt sẽ như thế nào khi là phụ nữ.
Tất nhiên, bạn sẽ nghĩ: "Mình làm gì để giúp nó?"
Nên tôi đã mua tầm…
Chị đã làm gì để giúp cậu ấy?
Thật là chu đáo.
Tôi đã thêm nó vào tài khoản Amazon của mình để nó đặt thêm nếu muốn.
Chị ấy thêm con vào tài khoản Amazon
để cậu ấy đặt thêm nếu muốn.
Tuyệt quá.
Chà. Cậu ấy mua lại bao nhiêu lần rồi?
Có lẽ là năm hay sáu lần.
Năm hay sáu lần?
Lạy Chúa tôi.
Nó sẽ thật chai lì.
Thật điên rồ.
Giờ thằng bé sắp 18 rồi.
Cậu ấy sẽ 18 tuổi?
Trong hai năm, cậu ấy xài năm chai?
Lúc này cậu ấy ở đâu?
- Ở nhà. - Ở nhà, đang tạo lửa hả?
Thật đáng quan ngại.
Ôi trời.
Cậu ấy sẽ… Cậu ấy sẽ làm rách gân vai thôi.
Cứ bình tĩnh nhé.
Thật điên rồ.
Được rồi.
Ý là, cậu ấy có một gia đình tuyệt vời.
Người mẹ đỉnh. Chị tới giờ là bà mẹ đỉnh nhất tôi nói chuyện hôm nay.
Khá là đỉnh đấy.
Món quà tuyệt vời.
Thật ra giờ là lúc thích hợp.
Những khán giả ở nhà, nếu các bạn muốn tạm dừng để tự sướng,
chúng tôi sẽ chờ ở đây.
Bạn làm được mà. Nào.
Xong đi nào. Ta trở lại show diễn.
Được rồi. Món quà tốt hay tệ hại khác nào nữa?
- Ngay đây? - Vâng. Tôi tặng vợ máy hút bụi.
- Anh tặng vợ máy hút bụi - Ừ.
Kiểu trò đùa? Hay anh…
Không, đó là năm đầu của hôn nhân. Tôi đã nghĩ nó là món quà tuyệt.
Cô ấy đã muốn có một cái.
Cô ấy muốn một cái vào ngày Thứ Năm. Không phải là quà Giáng sinh.
Món quà đầy ẩn ý.
Giáng Sinh thật tuyệt vời. Ai sẽ dọn dẹp đống này?
Chúng tôi không còn kết hôn.
- Hai người không kết hôn nữa? - Không.
Thậm chí không dọn nổi những mảnh vỡ hôn nhân. Không tin nổi.
Vậy đây là ai?
- Ồ, đây là… - Chào.
Cô ấy không được tặng máy hút bụi.
Cô ấy không có máy hút bụi.
Ai đó lấy cho cô ấy chút nước nhé? Vì thế thật là…
Tôi hỏi: "Ai đây?"
Chúa ơi!
Chỉ là hẹn hò. Chúc mừng nhé.
- Cảm ơn. - Cảm ơn.
Chị có nẹp ở cổ tay. Chuyện gì vậy?
Không hút bụi đủ hả?
Netflix không thể chiếu điều đó, anh bạn.
Đó sẽ là hai show đặc biệt liên tiếp.
Tôi không muốn dính dáng.
Cắt ngay. Không thể tin nổi.
Rồi. Hút bụi.
Tôi có thể hiểu anh nghĩ: "Đây là thứ mình nhớ là cô ấy bảo".
"Chúng ta cần nó".
- "Mình mua cho Giáng sinh". - Ừ.
Suy nghĩ tốt, thời điểm tệ hại.
Ta sẽ phải chốt là thế. Một món quà khác?
Ngay đây trong bộ đồ lấp lánh?
Tôi là người Châu Á.
Thôi nào.
Một người thân tặng tôi một búp bê Mỹ gốc Phi
vì họ không có búp bê châu Á.
Ồ!
Khá hài đấy.
Chị đặt tên búp bê là gì?
Tôi còn chả nhớ.
Có, chị nhớ mà.
Có hai phụ nữ da đen ngồi phía trước chị,
họ…
họ đang chờ một nàng Shaniqua.
Không thể là thay thế tốt hơn.
Thật vui khi các chị ngồi gần nhau.
Thật là hài quá.
Chị vẫn vui vẻ chơi với búp bê đó?
Tất nhiên rồi.
Hồi đó đâu có nhiều đồ chơi châu Á.
- Tôi có nhiều búp bê người Mỹ gốc Phi. - Búp bê da đen?
Thật là hài.
Tôi không biết.
Chị em da đen, các cô thấy thế nào?
Nó tốt cho việc bao gồm chứ?
Hay các chị thấy sao về việc cô ấy kiểm soát người da đen?
Chính tôi cũng phân vân chuyện này. Thật đấy.
Chị nói giọng nào với búp bê?
Ai cũng nhại giọng nói chuyện với búp bê, nhỉ?
Tôi hình dung một cô bé châu Á nói:
"Con khốn, biết gì không?"
Thật là buồn cười.
Hay là…
Hay là con búp bê da đen nói: "Sin chào".
Kiểu nào cũng sai sai.
Lạy Chúa tôi.
Tiếp đi nào.
Kệ đi. Ta hỏi ngay đây.
Vài năm trước, tôi bị chẩn đoán ung thư tinh hoàn.
Đồng nghiệp đã tặng tôi nửa cái bìu làm quà Giáng sinh.
Họ tặng anh nửa cái bìu làm quà Giáng sinh.
Bìu nhựa.
Bìu nhựa. Tôi nghĩ nó như kiểu một nửa túi đậu phộng.
Ôi trời ạ.
Rồi anh có bị mất nó?
- Có. Cái hàng thật. - Không thể nào.
Anh có giữ hòn mà họ lấy ra không?
- Không. - Gì cơ?
Họ đâu cho tôi lựa chọn.
- Gì cơ? - Thế đấy.
Sỏi thận là họ đưa cho mà.
Anh nói là không thể nhận lại hòn bi à?
Anh nên làm bi bọc đồng như chân em bé.
Hiểu ý tôi chứ?
Mọi người hay mạ đồng cho giày em bé.
Như thế sẽ tuyệt.
Đặt nó vào miệng anh lính chì dịp Giáng sinh.
Khi anh mất một hòn, họ có thay hòn giả vào cho cân không?
Không, trống rỗng.
Anh chỉ…
- Anh chỉ xẻo nó. - Chính xác.
Dưới đó giờ chỉ có một viên?
Như chiếc đồng hồ ông cố nội.
Tuyệt.
Giờ khi anh… tôi tò mò chuyện này, khi anh mất một hòn,
anh có xuất nhanh hơn không?
Hay chậm hơn?
- Ảnh hưởng gì không? - Đó là câu hỏi dành cho cô ấy.
Cô à?
Vẫn thế.
- Vẫn thế? - Ba mươi giây.
Ba mươi giây.
Như thế đâu có gì sai.
Đó tình cờ đúng là thời gian để tới sao Hỏa.
Không có gì sai cả.
Rồi. Số lượng thì sao?
- Cùng lượng. - Cùng lượng. Thật sao?
Hả.
- Ít lần nhả đạn hơn. - Ít lần nhả đạn hơn.
Lượng vẫn thế?
Vậy là đang từ…
Tới giờ một phát…
Không thể cùng lượng.
Có hình ảnh là hỏng nhanh lắm.
Rồi. Mất một hòn.
Nửa bìu.
Đồng nghiệp thật tốt. Tôi thích lắm.
Được rồi.
Đội mũ ngay đây.
Sáu mươi bộ bài.
Này, tôi không biết anh là một gã đấy.
Tôi hoàn toàn nói thật đấy.
Trông anh như đồng tính nữ mặt thơ ngây.
Tôi đúng là bất ngờ.
Thứ lỗi.
Xin lỗi chuyện đó.
Tiếp nào.
Sáu mươi bộ bài.
Sáu mươi bộ bài. Ai đó tặng anh à?
- Ừ, mẹ tôi. - Tại sao?
Vì tôi là ảo thuật gia.
- Gì cơ? Không thể nào. - Thật đấy.
- Thật. - Trời ạ.
Thật là… Này, anh không cần làm thế nếu không muốn.
- Anh mang bài không? - Tôi có.
Không thể nào.
- Anh biểu diễn một trò nhé? - Được.
- Thật? - Phải.
- Tôi biểu diễn nhé? - Trời ạ. Tôi thích ảo thuật lắm.
Tôi mê ảo thuật.
Anh…
Luôn thế.
- Tên anh là gì? - Tôi là Gino.
Rất vui gặp anh. Anh luôn mang theo một bộ bài à?
Luôn vậy. Một trong sáu mươi bộ đó. Bộ 59 đây.
Anh bạn, chờ tới khi anh chơi bướm đi.
Nó sẽ thay đổi đời anh.
Thật là…
Thật điên rồ.
Tôi mê ảo thuật. Một trong những đam mê của tôi.
Tôi luôn nghĩ trong đầu rằng ảo thuật…
- Phép mầu là hoàn toàn có thật. - Ừ.
Giả thuyết là ảo thuật là có thật.
Và có thế giới khác, kiểu Harry Potter, nhưng quy tắc số một là
không được làm ảo thuật trước mặt người thường.
Anh không được kiếm tiền từ việc này. Có những ảo thuật gia nổi tiếng.
Giả thuyết của tôi là họ kiểu: "Mặc kệ. Mình sẽ hốt bạc
trong thế giới khác này".
- Và đôi khi chỉ thế này thôi. - Vâng.
Rồi. Vậy… Anh biểu diễn gì đây?
Gọi tên một lá bài bất kỳ trong bộ bài. Lá nào anh thích.
- Gọi đi? - Ừ.
Bảy cơ.
Bảy cơ. Tôi đã thả nó xuống đất đây này.
Cái gì thế này?
Anh bạn.
- Điên thật rồi. - Nhìn lá bảy cơ này. Sẵn sàng?
- Rồi. - Tôi uốn cong thế này.
Tôi làm thế này để anh thấy lá bảy cơ. Nó sẽ nằm ở giữa.
- Rồi. - Hãy xác nhận với tất cả là nó ở giữa.
Nhìn kỹ đây. Anh sẽ thấy điều này. Sẵn sàng? Một, hai, lên.
Thế đó.
- Anh bạn. Thật là… - Lật nó đi.
Ngay khi nó nảy nên, tôi cương một chút.
Tôi khiến anh ấy hứng.
Anh ấy búng tay và tôi kiểu…
Ồ, đây rồi.
Là con bảy cơ. Thật điên rồ.
Muốn một trò nữa?
Có, một trò nữa. Sao không chứ?
Tôi đã rất tự tin là anh sẽ gọi tôi lên và đọc lá bảy cơ.
Tôi đã bỏ một lá bài vào mũ mình.
Không thể nào.
Bảy cơ.
Xin cảm ơn.
Anh bạn!
- Tuyệt thật. - Cảm ơn.
Ôi trời ơi.
Cảm ơn rất nhiều.
Xuống ngồi đi.
Anh bạn. Hoan hô Gino nào.
Quái quỷ thật.
Gino!
Khi tôi quay lại và kiểu: "Gì thế này" trước khi anh ấy làm trò với mũ,
anh ấy có nhét gì vào đó không nhỉ?
Ôi trời, anh bạn.
Quỷ dữ.
Lời bình của những kẻ ghét tôi nhất quả đất thế này:
"Sắp xếp. Anh ta hẳn biết người đó. Anh ta sắp đặt trước rồi".
Tôi đã gặp anh bao giờ chưa, Gino?
- Chưa hề. - Không. Tôi đã nghĩ anh là một cô bé.
Chưa từng.
Tôi muốn nói rõ ngay và luôn, chưa từng gặp gã này.
Khi anh ấy bảo: "Tôi đã rất tự tin là anh sẽ gọi tôi lên".
"Bảy cơ". Giờ tôi hối hận rồi.
Một chút thôi.
Đủ để cả đêm nay, khi anh ấy rời đây,
anh ấy phải làm thế này.
Show hết rồi, thật đấy. Tôi không biết làm thế nào, trừ khi tôi…
Bao quy đầu của họ đã trở lại.
Đó sẽ là điều điên rồ nhất.
Đó sẽ là… toàn bộ chương trình kết thúc.
Anh bạn, tuyệt quá, Gino. Cảm ơn vì đã chia sẻ điều đó.
Ta còn gì nữa nào?
- Vâng, ngài giơ tay đây. - Món quà tuyệt tôi nhận mỗi năm.
- Mỗi năm? - Mỗi năm.
- Bố mẹ vợ tôi ở đây, nên cùng nghe nhé. - Được rồi.
Vợ tôi chụp ảnh hàng tháng tất cả những tư thế gợi dục…
Khỏa thân.
Khoan.
Mỗi tháng, vợ anh chụp ảnh chủ đề tình dục.
Cô ấy đưa tôi hẹn hò hàng tháng, nên mỗi tháng 12 tôi nhận một cuốn sổ hay thẻ.
Tôi nghĩ năm nay sẽ là cuốn lịch. Hi vọng thế.
Rồi, nhưng không phải một tấm hình cho mỗi ngày của tháng.
- Chỉ là chủ đề của tháng. - Không.
Ảnh khỏa thân, ảnh giữ bóng bay trên ngón chân của cô ấy.
Giá mà các bạn thấy bố mẹ cô ấy lúc này.
Họ kiểu,
"Nó từng là một đứa con gái ngoan".
Ôi trời.
Hẹn hò của tháng đó là bay kinh khí cầu,
nên tôi phải cố tìm hiểu.
Khoan. Cô ấy làm gì cho tháng Hai?
Tháng Hai là sinh nhật của tôi, nên hơi đen tối hơn một chút, kiểu…
Đen tối hơn?
Nó cũng là tháng lịch sử người da đen. Anh biết chứ?
Được rồi.
Tháng Bảy là gì?
- Đó là sinh nhật của tôi. - Sinh nhật chị à?
Tôi nằm dạng tay chân, khỏa thân.
Cô ấy chỉ bắn pháo hoa ra từ chem chép?
Chà, món quà thật tuyệt. Hai người thật quá hài hước.
Hai người có con?
- Ba đứa. - Có.
Ba đứa. Trời ạ.
Hãy đợi tới lúc chúng xem cuốn lịch.
Cái đó cũng gây sang chấn. Đừng treo lịch đó trên tủ lạnh nhé.
Hai người không muốn ghi tập đá bóng ngay dưới khe mông của mẹ đâu.
Tôi chưa từng thấy đôi nào sẽ bền như hai người.
Thật tuyệt vời. Thật lãng mạn.
Ôi.
Thú thật là còn tuyệt hơn khi bố mẹ hai người ở đây.
Bố mẹ à?
Vâng.
Từng làm gì đại loại thế chưa?
Có lẽ tệ hơn.
Khoan nào, hãy nghe họ nói.
Có gì tương tự thế?
Bố mẹ làm gì vào lễ kỷ niệm? Còn tệ hơn.
Ông bà nhận được gì vào lễ kỷ niệm?
Vé máy bay để chịch trên chuyến bay.
Tít trên cao.
Câu lạc bộ Tít trên cao.
Hai người thử rồi?
Ồ rồi.
Hay!
Hãng bay nào?
Nó ở Vegas.
Nó ở Vegas. Có máy bay tình dục ư?
Phải.
Thật kinh quá.
Có thể tưởng tượng ngồi ghế giữa trên chuyến bay đó?
Có người khác trên máy bay không?
Phi công, nhưng cửa đóng và anh ta đeo tai nghe.
- Kiểu máy bay riêng? - Phải.
Ồ, được rồi.
Tôi đã nghĩ nó như Southwest Airlines.
Và có một buồng vệ sinh và những hàng các cặp rên rỉ:
"Nhanh nào!"
"Nửa đường tới Phoenix rồi. Đi nào!"
Ông bà thật tuyệt. Một món quà tuyệt vời.
Thật tuyệt cho ông bà.
Ta sẽ chuyển chủ đề này, nhé?
Nếu ta nói về quà,
chúng ta phải nói về được tặng quà thế nào.
Không phải ai cũng được tặng quà Giáng sinh.
Anh phải có trong danh sách, đúng không? Phải vào danh sách tốt.
Ông già Noel có một danh sách, tích hai lần.
Anh mà tốt, có tên trong danh sách ngoan.
Anh được tặng quà.
Nếu năm nay anh không ngoan, sẽ nằm trong danh sách hư.
Anh chẳng nhận được quà gì. Đó là một truyền thống quan trọng
mà nhiều người chúng ta nên theo.
Vào cuối mỗi năm,
tất cả chúng ta nên tự suy ngẫm một chút và nói,
"Năm nay mình có tốt không?"
"Tôi đã là một người tốt? Tôi có vị tha?"
"Tôi có lẽ đã giúp được ai đó?"
"Tôi có thể cải thiện điều gì?"
"Hay là tôi đã bị vào danh sách hư".
Danh sách này dễ có tên hơn.
Nhưng chắc chắn sẽ vui hơn.
Nhưng tôi nghĩ tất cả chúng ta nên cố gắng tốt nhất có thể,
Dù cuối cùng là không tốt. Ít ra là cố.
Tôi cố tạo các việc tốt mỗi năm.
Dù tôi ở thành phố nào cho buổi diễn cuối cùng trước Giáng sinh,
Tôi sẽ lái xe đầy đồ chơi. Mời khán giả mang đồ chơi tới.
Tôi mua vài trăm món đồ chơi.
Chúng tôi tặng chúng cho các nhà trẻ địa phương ở thành phố đó.
Cảm giác đó là một việc vị tha.
Thật tuyệt khi làm gì đó cho ai đó.
Có nhiều bà mẹ ở đó sắp sửa có nhiều thời gian rảnh rỗi.
Việc này hơi hư một chú thôi.
Tôi tò mò liệu có ai ở đây đã làm gì năm nay
để đưa mình vào danh sách hư hoặc tốt.
Tôi sẽ thức ở đây cả đêm.
Ngay đây.
Chồng tôi có vấn đề về thận nhiêu năm rồi,
và năm nay anh ấy cần một quả thận,
nên tôi đã kiểm tra xem có thể hiến cho anh ấy.
Thật không may, tôi không thể vì tiền sử bệnh của tôi,
nhưng con rể mới của tôi,
hai đứa mới kết hôn khoảng một tháng đã hiến thận cho chúng tôi.
Không tin nổi.
- Rất tuyệt. Tận hưởng cuộc sống! - Thật điên rồ.
Không biết anh có biết không,
họ thực tế không thay thế quả thận. Họ cấy thêm một quả cho anh ấy.
Tôi không hề biết.
Giờ anh có ba quả thận ư?
- Đúng vậy. - Không thể nào.
Anh có thấy to hơn không?
Không, nhưng tôi cảm nhận được. Họ đặt nó phía trước.
- Anh cảm nhận được nó phía trước? - Ừ.
Không thể nào, kiểu túi đeo hông.
Khá tuyệt đó.
Chị nói con rể vừa mới kết hôn với con gái anh
khoảng chừng một năm?
- Không, tầm… ba tháng. - Một tháng rưỡi.
Một tháng rưỡi.
Họ phát hiện trong tuần trăng mật là anh con rể phù hợp.
- Không thể. - Trên bãi biển ở Mexico.
Thật là một kiểu phá hủy kỳ nghỉ.
Khá là… Mấy quả thận nằm ở đâu nhỉ?
- Chúng ở… - Ở phía sau.
Chúng ở phía sau. Giờ họ ghép một quả phía trước.
Có vẻ nguy hiểm đấy.
Trông anh dễ đánh nhau lắm.
Nào.
- Quá già để đánh đấm, nên không sao. - Quá già để đánh đấm. Tôi thích điều đó.
Đưa ví cho tôi mau. Ngay.
Vì anh sẽ không đáp trả đâu.
Không. Giờ khi tôi biết anh không tự vệ, tuyệt rồi.
Rồi. Chà. Anh con rể.
Một chàng trai tốt. Danh sách tốt.
Phải. Giờ thì chẳng thể cáu với anh ta vì chơi con gái anh nhỉ?
Anh ta cứu mạng anh.
Anh ta được đền bù. Hiểu ý tôi chứ?
Cậu ấy đổi họ theo họ con gái tôi.
Ôi chà. Vậy là con gái chị chơi anh ta.
Trời ạ, lấy thận và cả họ của anh ta.
Chà. Anh chàng đó quả là gặp khó khăn đây.
Được rồi.
Còn ai trong danh sách tốt?
Đây, đội mũ Ông già Noel.
Tôi là chỉ huy đoàn đội hướng đạo vùng Phoenix.
Tôi đưa họ đi cắm trại hơn một tuần mỗi mùa hè.
Tuyệt vời. Chris Hansen. Anh ra đây mau được không?
Ừ, anh ra đây mau bởi vì…
Ta tóm được hắn rồi.
Anh là chỉ huy đoàn.
Đưa họ vào rừng một chút.
Hàng năm.
Được rồi.
Đây là hoạt động hướng đạo sinh?
Hướng đạo sinh, phải. Giờ là con gái và con trai.
Hiểu rồi. Giờ anh có lựa chọn.
Phải.
Mừng cho anh.
Tôi không biết họ vẫn làm vậy.
Này, khi anh cho họ vào rừng, họ có học kỹ năng đặc biệt gì không?
Có cuộc thi ăn kem không dùng tay.
Thi ăn kem không dùng tay.
Ai giám khảo cuộc thi?
Vài cố vấn.
Ghê quá, anh bạn.
Phải, số bốn thắng rồi.
Trời ạ, chuyện này không có gì ngoài vấn đề.
Tôi hỏi một điều dựa trên giọng anh nhé.
Gay?
- Ừ. - Ừ.
Tôi ngạc nghiên anh không tổ chức thi ăn xúc xích ngoài đó.
Được rồi.
Anh tức giận thế nào khi họ cho cả con gái tham gia hoạt động này?
Chúng sẽ phá hỏng.
Danh sách hư, chắc chắn luôn.
Tôi biết anh cố làm điều tốt, nhưng không thể nào.
Không thể bỏ qua nó, anh bạn.
Ôi trời.
Phải, đó là báo cáo cảnh sát.
Rồi, còn gì nữa?
- Tôi có. Danh sách tốt. Chắc luôn. - Chị có việc tốt?
Chị đã làm gì?
Chúng tôi đến California, Newport Beach. Chúng tôi đang ở bến tàu.
Một bà mẹ đang la hét, cuồng loạn. Cô ấy không thấy con trai mình đâu.
- Một bà mẹ lạc con trai ở Newport. - Chúng tôi có ba con.
Chúng tôi có bé 11 tuổi và hai đứa 8 tuổi, sinh đôi.
Một bé 11 và hai bé tám tuổi.
- Vậy chị tặng một đứa cho bà mẹ kia. - Ừ.
- Tuyệt. - Cặp sinh đôi.
Tốt nhất cho một trong cặp đó. Anh sẽ chẳng để ý.
Là một người mẹ, tôi chắc các bà mẹ đều biết,
bạn muốn tất cả giúp tìm con mình.
Tất nhiên.
Tôi hỏi, con chị trông thế nào? Cho tôi xem ảnh. Tên là gì?
Tôi bảo, mọi người hãy giữ một đứa bé, vì có nhiều trẻ quá.
Mỗi người giữ một đứa bé.
Anh ấy cũng nói thế.
Mọi người tạo đôi nào.
Người lớn giữ người nhỏ. Người nhỏ giữ người lớn.
Chúng tôi chạy quanh Newport Beach tìm đứa bé.
Và tôi thấy một cậu bé đang bị một người đàn ông túm cánh tay.
Một người đàn ông túm cánh tay?
Có phải anh ta ôm cậu bé kiểu, "Đây rồi"?
Hay kiểu, "Đi nào".
- Kiểu tức giận. - Tức giận?
Tôi nói tên đứa bé, nó nhìn tôi, và tôi thốt lên: "Chúa ơi, là nó".
Và tôi hỏi: "Anh là ai?"
Anh ta đáp: "Tôi là bố nó".
Và tôi bảo: "Vậy, đi với tôi".
Chúng tôi tới chỗ người mẹ. Là ông bố, nhưng họ hoàn toàn say xỉn.
Tôi nghĩ đứa bé chạy loanh quanh. Nhưng chúng tôi đã tìm được.
Ôi chà. Không, khoan đã.
Cô ấy không tìm thấy đứa trẻ. Ông bố tìm thấy.
Tôi kết nối gia đình đó.
Chị kết nối gia đình đó.
Dù gì thì có vẻ họ sẽ không làm được đâu.
Được rồi.
- Chị có hỗ trợ. - Tốt?
Tôi sẽ cho vào danh sách tốt.
Ý định của chị đúng chỗ, nhưng mà, lo việc của mình đi.
Hiểu ý tôi chứ?
Chị có khó chịu khi ai đó lại bày cho chị phải làm mẹ thế nào không?
Quay lại danh sách hư nào.
Chị. Ngay sau đó.
Ngồi ngay cạnh MBX Mike Wazowski.
Rồi.
Tôi muốn vạch trần mẹ tôi.
Được.
Khi bà lớn lên, bà bị bại liệt.
Bà ấy bị bại liệt?
Phải, giờ có tuổi rồi, bà bị chứng hậu bại liệt.
Nó trở lại ư?
Phải.
Bà phải bó hai chân ở mắt cá lại. Bà không thể đi lại.
Bó hai chân ở mắt cá lại ư? Mẹ cô là tiên cá à?
- Đó là cách hay để miêu tả bà. - Đó là cách hay để miêu tả bà.
Cô có thể biến mẹ thành món taquito. Tôi không biết thành gì nữa…
Rồi, hai chân bó ở mắt cá.
Đôi khi bà ấy phải dùng xe tập đi.
Xe tập đi ư?
- Chính xác là nó trông như thế! - Buồn quá đi.
Về cơ bản bà là người khuyết tật.
Tôi cũng cho là vậy.
Anh biết quảng cáo đó chứ?
Quảng cáo động vật buồn bã ấy?
Quảng cáo của Sarah McLachlan, phải.
Họ có trẻ em làm phát ngôn
cho bệnh viện nhi Shriners.
- Được rồi. - Họ yêu cầu quyên góp.
Họ yêu cầu quyên góp.
Mẹ tôi tới thăm và cả nhà chúng tôi xem TV,
và quảng cáo đó xuất hiện, và là bản thân là người khuyết tật,
mẹ tôi nhìn đám trẻ đang xin tài trợ này,
và nhắm với một trong số chúng, bà nói:
"Tao muốn vả âm hộ vào mặt đứa nhóc đó".
Mẹ chị, một người khuyết tật, thấy một đứa trẻ ốm yếu
và nói: "Tao muốn vả âm hộ vào mặt đứa nhóc đó".
Đứa bé ngồi xe lăn ư?
Vừa tầm âm hộ.
Thế đúng là…
Bà cũng nghĩ rằng đám trẻ ở St. Jude bị ung thư
là giả vờ ung thư.
Bà ấy nói chúng giả vờ bị ư?
Đám trẻ này nên đá đít mẹ chị đấy.
Ừ, giờ tôi muốn xem bà ấy và đám trẻ đáp trả nhau.
"Bà sẽ vả âm hộ vào mày".
"Mở nó ra đi, mụ khốn".
Phải, bà ấy buộc chân tới đâu?
Chưa đủ.
Thật là điên rồ.
Thật mỉa mai khi chính bà cũng khuyết tật.
Vấn đề là thế này. Nếu bà ấy không khuyết tật, bà ấy sẽ là kẻ tệ nhất đời.
Chúng tôi thực tế đã gửi quyên góp nhân danh bà để bà nhận được cái chăn.
Họ trùm chăn bà ấy ư?
Trùm cái chăn cho bà ấy?
Phải.
"Cái chăn quyên tặng đẹp quá". "Là đồ giả".
Đây là một ví dụ hoàn hảo về
khi ai đó có tính hài hước,
họ đã thực sự trải nghiệm đời.
Những người luôn thấy bị xúc phạm, bạn thấy là họ chưa trải sự đời.
Đó là người từng vượt qua bại liệt,
thua ở lần thứ hai,
và giờ thấy nó hài hước.
Chúng ta đều thắng vì khiếu hài hước của bà.
Chính xác. Chị đã truyền lại nó.
Truyền lại tinh thần cao đẹp. Tôi thích thế.
Tôi yêu mẹ chị. Lần tới đưa bà tới nhé. Chúng tôi sẽ có bể cá trên này.
Mọi thứ cần sẽ có.
Còn ai thấy họ đã đóng góp năm nay?
Mũ Ông già Noel đây?
Tôi giải cứu lũ lừa.
Chị giải cứu lũ lừa?
Từ Mexico à?
Tôi ghét là lừa được giải cứu từ Mexico.
"Tôi đang được thổi kèn năm đêm mỗi tuần".
"Giờ anh đưa tôi vào trang trại này?"
Chị giải cứu chúng từ đâu?
Đám lừa hoang, sát nhà tôi, ngoài sa mạc.
Lừa hoang, kiểu, chỉ ở sa mạc?
- Phải. - Không thể nào.
Hoang dã, nhưng chúng… Có đám lừa con ngoài đó.
Chúng mất bố mẹ, và tôi đưa chúng vào đám lừa hoang giải cứu gần nhà.
Thật đáng yêu.
Tôi nghĩ giải cứu là vào danh sách tốt.
Cún con của tôi cũng là giải cứu.
Chúng tôi có con pit bull 10 tháng.
Tôi rất yêu nó.
Tôi yêu nó nhiều. Tên nó là Hammer.
Nó thực sự có cái bít tất ở đây.
Nó là con pit bull nhỏ đáng yêu. Tôi yêu nó.
Tôi ghét việc một ngày nào đó nó sẽ cắn trẻ con, nhưng…
Chúng là thế mà.
Đây là Halloween đầu của nó.
Nó có áo Michael Vick.
Tôi khá hào hứng vụ này.
Phải. Tôi nghĩ đã đủ…
Có lẽ đã đủ thời gian trôi qua.
Một điều nữa nào.
Ngay đây? Chào anh!
- Là anh, nhỉ? - Đúng vậy.
Được rồi.
Anh có thể là một đồng tính nữ Mexico. Chắc luôn.
Được rồi.
Tôi biết ở phía sau khó thấy, nhưng hãy tưởng tượng.
Dù bạn tưởng tượng gì, chuẩn.
Cô ấy đã giúp một bà cuối tám mươi
đầu chín mươi tuổi đang cố leo lên ngựa.
Cô ấy đã giúp cụ bà 90 tuổi leo lên ngựa.
Là ước nguyện cuối của bà ấy.
- Là ước nguyện cuối của bà ấy. - Ừ.
Bà ấy qua đời không lâu sau đó.
Sao đó bao nhiêu phút
từ khi cô đặt
bà cụ càm ràm này lên lưng thú hoang?
Người điều hành cơ sở chăm sóc
là bạn của một người tôi quen.
Họ bảo: "Michelle biết…"
Và cô làm việc với ngựa?
Phải, tôi làm việc với ngựa. Đó là con ngựa ngoan.
Bà ấy có thể cưỡi nó trước khi ra đi.
Tôi biết đó là việc tốt,
nhưng đó cũng là giết người cấp độ hai, tôi khá chắc là thế.
Có vài người ở đó. Nên không giống…
Cô không muốn cười một mình khi bà ấy ngã. Tốt đấy.
Tôi từng làm trị liệu bằng cưỡi ngựa cho nhiều người.
Trị liệu bằng cưỡi ngựa? Là gì?
Bất kỳ ai bị đa xơ cứng hoặc ngồi xe lăn,
anh đỡ họ lên ngựa, và có thể giữ họ.
Cô đặt người bị đa xơ cứng…
Tôi đặt người không cử động được lên lưng ngựa.
Cô đưa người bị liệt lên lưng ngựa.
Cực kỳ vô trách nhiệm.
- Cô đưa bất kỳ ai lên đó? - Bất cứ ai.
Cô phải đưa mẹ chị ấy lên đó.
Thật là…
Cho vào túi ngủ thôi.
Khá tốt. Tôi sẽ cho vào danh sách tốt, dù…
Quay lại vào show tới, cho tôi biết điều gì đó gặp vấn đề, nhé?
Nó có tiềm năng vào danh sách hư.
Tôi nghĩ danh sách tốt là phần quan trọng của show này.
Thế giới này thật kinh khủng.
Thấy mọi người đều là lũ khốn?
Mỗi ngày, thế giới thật tiêu cực.
Thật tuyệt khi đi quanh phòng
và nêu gương người làm điều tốt.
Thú thật, đó là lý do tôi yêu Tempe.
Tôi muốn quay show đặc biệt ở đây. Tôi biết có người tốt
những người còn tinh thần Giáng sinh. Cảm ơn đã là một phần đó.
Giáng Sinh chính là thế.
Nó là về việc quây quần bên người thân, bạn bè, gia đình
đồng nghiệp của bạn, và gạt sang bên những vấn đề bạn phải xử lý cả năm
để tận hưởng một kỳ nghỉ đầy yêu thương, tiếng cười và niềm vui.
Tôi chân thành mong Giáng sinh này bạn có lý do để mỉm cười.
Tôi hi vọng bạn có lý do khiến ai đó mỉm cười.
Tôi hi vọng bạn vui bằng nửa tôi có khi quay show này.
Tempe, các bạn thật tuyệt.
Tôi yêu các bạn. Cảm ơn là chủ nhà cho show đặc biệt này.
Và các khán giả ở nhà, tôi yêu các bạn, và chúc Giáng sinh vui vẻ.
Cảm ơn tất cả mọi người.
BỊ HỦY KHI CỐ CHƠI PHIÊN BẢN ĐỔI QUÀ DA ĐEN.
HƯ
ÔNG HỒI PHỤC HOÀN TOÀN
TỐT
NGƯỜI ANH.
HƯ
ĐÃ ĐỔI GIỌNG SANG ĐỠ KIỂU HÉT ĐỠ CHÓI TAI
TỐT
CÓ THÊM 4 CON NGOÀI DÃ THÚ VỚI KYLE
HƯ
CẢI SANG ĐẠO THIÊN CHÚA
HƯ
ĐỂ MATT NÓI TỪ-N
TỐT
ĐÃ KHÂU LẠI BAO QUY ĐẦU
TỐT
CON TRAI CÔ ẤY TIẾP TỤC PHÁ KỶ LỤC THẾ GIỚI
HƯ
CÔ ẤY TIẾP TỤC CÓ CÔNG VIỆC TẠI QUÁN ĂN Ở BALTIMORE
TỐT
BÁN HẾT BÚP BÊ MỸ GỐC PHI CỦA CÔ ẤY
HƯ
LÀ GÃ CÒN NỬA SỐ BI TÍCH CỰC HƠN NỮA
TỐT
CÔNG KHAI LÀ NỮ ĐỒNG TÍNH
HƯ
ẤN BẢN THÁNG 12 CỦA HỌ CÓ MATT MẶC ĐỒ YÊU TINH GÓP MẶT
HƯ
GẦN ĐÂY XƠI LUÔN TRINH TIẾT CỦA CON RỂ
HƯ
TỪ ĐÓ KHÔNG THẤY NỮA
HƯ
ĐỨA CON ĐÓ LÀ JONBENÉT RAMSEY.
TỐT
QUYÊN TẶNG TÒA BỘ QUỸ HƯU CỦA MẸ CHO ĐÁM TRẺ BỊ BỆNH
TỆ
GIẢI CỨU MẸ CÔ ẤY KHỎI ĐẠI DƯƠNG
TỐT
BỊ BUỘC TỘI GIẾT NGƯỜI CẤP ĐỘ 2 VÌ ĐẶT JOE BIDEN LÊN LƯNG NGỰA
HƯ
Anh, đang giơ tay.
Tôi không nhớ món quà mình dã tặng,
nhưng giờ tôi có một món muốn tặng.
Anh muốn tặng quà tôi ư?
Chưa chắc nhé.
Ôi trời ạ.
Không thể nào!
Lạy Chúa tôi. Từ chối đi!
Hỏi cô ấy đi. Đàn ông lên.
- Em sẽ lấy anh chứ? - Chúa ơi.
- To lên cho đằng sau nghe với. - Em hãy lấy anh chứ?
Xin chúc mừng!
TỐT
Biên dịch: Tony Viet