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Vamos!
Qual é! Ele está trapaceando!
- É trapaça. - Como ele continua ganhando?
Ele tem o controle bom!
Certo, pessoal, já volto.
Nossa, gente! Que animais!
Senhoras e senhores, Matteo Lane!
Olá!
Meu Deus.
É uma noite muito importante.
Temos muitas coisas para discutir.
Mulheres brancas.
As mulheres brancas,
durante o dia...
tudo tranquilo.
Elas estão de boa. Trabalham no RH, são relações-públicas.
Tranquilo. Tudo bem.
É só tomar um gole de vinho rosé...
que elas dizem: "Hoje é sobre mim."
O que aconteceu?
Primeiro, todo mundo conhece a voz de uma branca bêbada?
Porque... Conhecem, sim!
Não estou falando que é escandalosa.
Nada disso. É uma voz penetrante.
Penetrante. Vocês conhecem.
Se puser uma branca bêbada a 15 metros abaixo da terra,
ainda dá pra ouvir: "Batata frita?" Tipo...
Isso.
Notei algo também.
Todas as conversas com mulheres brancas são a mesma coisa.
Todas. Não importa onde você esteja,
o país, a hora do dia, sempre será assim:
"Eu disse à Joanne outro dia que ela não vai..."
Nem precisa procurá-la pra terminar a conversa.
Pode procurar qualquer outro grupo de brancas.
Elas terminarão a conversa por você.
"Ele disse que não faço meu trabalho, mas eu... "
Eu estava em Roma há alguns meses e...
Ciao. E...
Eu vi três garotas brancas andando. Deviam ter 19 ou 20 anos.
Jovens. A primeira vez delas em Roma.
Se sentem adultas. Todas estavam tomando gelato
e andando, e a garota da direita disse:
"Este gelato é melhor do que o de ontem."
A garota do meio disse:
"Outra vitória para o TikTok."
Espero que ela esteja morta.
Seria outra vitória para o TikTok.
Engraçado, porque meu TikTok e Instagram...
Não sei como isso aconteceu, mas meu algoritmo
só sugere mulher branca fazendo macarrão.
Não sei como cheguei àquilo.
Sei que os italianos são brancos, mas estou falando da Sarah, não da Maria.
Sou velho mesmo, não sabia que tinha trending pra receitas.
Não sabia que isso existia.
Mas a receita que vejo repetidamente
é sempre a mesma coisa. É azeite de oliva, cebola, alho,
extrato de tomate, creme de leite, muçarela fresca e fusilli.
E a massa... Tanto faz, beleza. Mas eu vi uma mulher.
Ela entrou no vídeo e disse:
"Se você quer uma refeição que vai fazê-lo..."
Essa mulher não tem amigos, porque...
Os amigos pegam no pé, não é?
Se eu fizesse um vídeo de macarrão e depois dissesse:
"Se você quer uma refeição que vai fazê-lo..."
Quando eu visse meus amigos depois,
eles diriam: "Que viadagem foi aquela?"
É engraçado. Eu adoro ir à Itália. Tem alguém da Itália aqui?
Não de Long Island.
Vou sempre à Itália.
O engraçado é que eu sempre escrevo piadas sobre a Itália,
mas percebi que, depois de tantos anos indo lá,
nunca fiz nada gay na Itália, e... Bem...
Quero dizer que eles são conservadores.
Eles têm o Vaticano lá. O Vaticano.
Homens com vestidos dizendo: "Proibido mulheres."
Muito gay! Mas...
Vocês são muito gays.
Quero dizer que nunca tive um encontro...
Só tive um encontro na Itália e foi há três anos.
Eu estava em Roma e conversei com um cara chamado Giuseppe, e...
O primo do Pinóquio.
Mandei mensagem quando eu estava no hotel.
Quando ele chegou lá, ele respondeu:
"Estou aqui embaixo."
A mensagem tinha sotaque.
Eu desci, e foi uma coisa clássica de Roma.
Ele estava literalmente encostado em uma Vespa vermelha, e eu disse alto:
"Por acaso sou a Lizzie McGuire?"
Na garupa da Vespa, tipo assim: "Cante para mim, Paolo!"
É disso que os sonhos são feitos
A propósito, eu revi esse filme. O Paolo é totalmente mexicano.
Se forem ver os erros de gravação, aposto que seria: "E ação."
"Hola, Lizzie."
Sempre que vou à Itália, algo acontece.
Esta foi uma loucura. Um ano atrás...
Conheci a mulher mais famosa do mundo em Roma no ano passado.
Eu estava com meu amigo, Daniele Gattano, um comediante italiano.
Ele é muito engraçado, também é gay. É basicamente eu, só que lá.
Fomos a um restaurante, e nem era muito chique.
Só um restaurante. E disseram:
"Querem comer dentro ou fora?" Dissemos: "Vamos comer fora."
Era um belo dia. Fomos pra fora, ele sentou na minha frente
e começou a entrar em pânico. Ele fazia assim:
"Matteo, Matteo!" Eu disse: "O que está acontecendo?"
"A Opfra, Matteo!"
Eu disse: "Opfra? O que é Opfra?" Ele disse:
"A Opfra Winfrey, Matteo!"
Eles chamam a Oprah de "Opfra". Não sei por quê.
Eu me viro, e é a porra da Opfra mesmo!
A Oprah Winfrey... Sou nascido e criado em Chicago,
tenho 25 anos, e nunca encontrei essa mulher.
Estou em Roma, vejo a Oprah.
Então, começo a pensar:
"Preciso dizer algo para a Oprah", certo?
Quando virem uma celebridade, é melhor não fazê-las de refém.
Só façam um elogio rápido, está bem?
Pensei: "O que posso dizer para resumir tudo que sou
e o que estou pensando?" Que sou gay, americano, e ela está linda.
Fiquei pensando.
Ela entrou e passou bem perto de mim.
Eu tirei os óculos escuros, fizemos contato visual direto, e eu disse:
"Você está lacradora."
Acreditam? E juro por Deus, sabem o que ela me disse?
Eu juro que ela disse: "Você que está lacrador!"
Juro por Deus.
Ela fez almôndegas para nós.
Adoro ir à Itália e...
Ano passado... Eu sempre vou à Sicília.
Tenho família e amigos na Sicília, e fui lá no ano passado.
Fui com meu amigo Giovanni. E, no lado nordeste da Sicília,
tem pequenas ilhas, como um aglomerado de ilhas,
e uma delas se chama Lipari. Bem pequena.
Fui até lá com meu amigo Giovanni. Quando chegamos,
todos disseram: "Para comer bem, vão a tal restaurante.
Chama-se Trattoria Siciliana. É o melhor lugar pra comer."
Então, às 19h, fomos ao restaurante.
Estava lotado. Claro, só tinha aquele restaurante.
Vimos que havia uma mesa disponível com duas cadeiras.
Fomos falar com a mulher que trabalha lá, que já estava na casa dos cem...
Esse é o lance das mulheres italianas. Elas têm 25 ou 92 anos.
Não existe meio-termo.
Ou são modelos altas e lindas em Milão,
ou são E.T.s de roupão.
Lembra quando vestiram o E.T. de drag?
Minha nonna é assim.
Fomos até ela e falamos em italiano:
"Tem uma mesa ali. Podemos ir?" E ela: "Claro."
Ela nos levou até a mesa...
Ela andava como a Mariah Carey em um show de Natal.
Quase...
não chega à mesa.
Falaremos da Mariah em breve. Tenho histórias.
Chegamos à mesa e na cadeira...
Não sei se era piada, mas aconteceu.
Tinha um gato na cadeira, e ela disse:
"Não."
Nós perguntamos: "Por quê?" Ela disse: "Rocco."
Quando escrevi a piada, liguei pro Giovanni.
"Farei uma piada com você." Antes de eu terminar, ele disse:
"Sim, Rocco."
Tomávamos café toda manhã numa pasticceria que ficava perto de nós.
A mesma coisa. São todas E.T.s de roupão cozinhando para nós.
Era Sicília no meio do verão.
Calor, todos bronzeados.
Chegamos lá um dia e vimos uma garota trabalhando.
Ela devia ter uns 20 anos. Era tão branca
que pensamos que fosse assombração.
Muito branca.
Fui até ela e disse: "Buongiorno."
Ela disse: "Buongiorno." Então comecei a pedir café.
Eu disse...
E ela disse: "Espere, não. Per favore... Não."
Eu perguntei: "Você fala inglês?" Ela disse: "Sou da Irlanda."
Perguntei: "O que faz aqui?"
Ela: "Conheci um italiano há seis meses e me mudei pra cá.
Trabalho na confeitaria da mãe dele e estou suando. Me ajude."
Que tonta.
O legal deste trabalho é que,
após tantos anos fazendo stand-up,
pude fazer turnês internacionais, não só no Canadá.
Minha primeira turnê foi ano passado.
Fiz na Europa, começando na França. Foi tão legal.
Sempre levo um amigo meu,
Francesco De Carlo, um comediante italiano.
Quando estamos em outro país, tentamos aprender frases pequenas, certo?
Se você entra numa loja na França, você diz: "Bonjour. Merci."
E, quando sai: "Au revoir".
Mas o sotaque italiano do Francesco é tão forte
que sempre que eu dizia: "Au revoir", eu ouvia atrás de mim: "Au, Au."
"Francesco, o que você disse?" "Não sei, não consigo pronunciar."
Ciao.
Estou tão acostumado a me apresentar para o público americano
que nunca achei que coisas pequenas fossem tão diferentes.
Por exemplo, para o público americano,
quando pergunto algo e espero um "sim" como resposta,
os americanos sempre fazem...
É assim que dizemos "sim".
Então, fui a Paris.
Fiz o show para milhares de franceses gays.
Franceses mais do que gays. E...
Todos parecem gays. Eu pareço hétero em Paris.
Em Paris, eu tenho cara de quem maceta xoxota.
Opa!
Imaginem só. Bom...
Com este short.
Eu estava lá fazendo o show.
Tinha umas mil pessoas. Fiz uma pergunta.
Achei que eles fariam...
Mas juro por Deus que todos disseram ao mesmo tempo:
"Sim."
Depois do show, fomos a um restaurante. Esse restaurante
era um lugar muito luxuoso,
todos pareciam tão importantes lá.
As garçonetes não eram só bonitas,
eram modelos na passarela. E elas foram tão cruéis com a gente.
Foram cruéis mesmo.
Mas eram tão lindas que podiam jogar sopa na minha cara e eu diria: "Merci."
Uma delas estava segurando uma bandeja gigante de pratos e copos.
Ela estava andando e caiu. Quebrou tudo.
O restaurante inteiro olhou e fez...
Francesco estava comendo salada. Ele nem olhou, só disse:
"Não dá pra ter tudo na vida."
Os shows foram muito divertidos em Paris, e depois fomos a Amsterdã.
Alguém aqui já foi a Amsterdã?
Legal. Eu me diverti muito.
Querem saber? Não consegui pronunciar o nome de ninguém.
O nome de todo mundo parecia um espirro.
Eu dizia: "Oi, meu nome é Matteo."
"Meu nome é..."
Tipo: "Gesundheit? É o nome do meu filho." Cale a boca!
Os holandeses são tão diferentes como público.
Quando me apresentei na Itália,
era só piscar e o público dizia:
"Grazie, Matteo."
Os holandeses riem assim...
Depois do show, eles me diziam:
"Nunca ri tanto assim na minha vida.
Estou com dor nas bochechas.
Nunca esquecerei esta noite pelo resto da minha vida."
Existem muitos canais em Amsterdã,
porque acham que são a Veneza, e...
É legal. Eles têm barcos, e as pessoas sentam e bebem.
Há bares e garçons. Muito legal. É bem glamouroso.
Francesco disse: "Vamos pegar um barco."
Então pegamos um barco e fomos.
Caímos numa armadilha para turistas, porque nosso barco não tinha bar.
Só uma caixinha de Heineken e...
"Tanto faz. Vamos entrar no barco."
Então entramos no barco e havia uma guia turística.
O único trabalho da guia turística era nos contar os fatos sobre Amsterdã.
Mas ela achava que era comediante, então imediatamente a odiamos.
Quem já foi a Amsterdã
sabe que alguns prédios são baixos, altos. Eles têm aparência instável.
Se inclinam pra frente e pra trás.
Ela apontou para alguns prédios e disse:
"Estão vendo aqueles prédios ali?"
Nós: "Sim." Aí ela disse:
"Chamamos de prédios gays."
A parte gay não ligou, mas a parte comediante pensou:
"Qual é a graça?"
Então Francesco e eu levantamos a mão.
Ela perguntou: "Sim?" E nós: "Por que são prédios gays?"
E ela disse: "Porque se inclinam pra frente!"
Desgraçada.
Terminamos na Europa.
Logo depois disso, fui à Austrália fazer shows.
Nunca estive na Austrália antes disso.
E aprendi uma coisa: os americanos não sabem nada sobre a Austrália.
Não mesmo. Em Sydney, uma amiga ligou.
Ela disse: "A Austrália é muito exótica?"
Eu disse: "Estou em uma Sephora."
Não sabia que todos os australianos sabiam disto.
A caminho de lá, entrei no Instagram
e disse: "Quero abraçar um coala."
Só que não quero... Essa é outra jogada de mulher branca.
Abraçar coala. Não todas as brancas,
mas as mesmas brancas que, aos 13 anos, foram às Bahamas
e voltaram com o cabelo trançado.
Lembram? Dissemos: "Molly, você é ruiva.
Aqui é Chicago. Coloque um chapéu."
Eu disse em tom de piada: "Vou à Austrália.
Quero abraçar um coala."
Eu não sabia que todos sabiam disto,
mas recebi centenas de mensagens de australianos:
"Sabia que eles têm clamídia?"
Tá, não vou lamber a boceta deles.
Isso acontece? Existem americanos que tentam...
"Diga 'xis'!"
Só respondi: "Não virei gay ontem.
Já saí com ursos que têm clamídia."
E tem o lance do sotaque.
Eu entendo, sou o estrangeiro. Sou eu que tenho sotaque.
Mas, toda manhã, eu ligava pra pedir café da manhã,
e um cara atendia e dizia: "Alô?"
Eu perguntava: "Vocês têm iogurte e granola?
Quero comer algo leve."
Claro que ele não dizia isto, mas, pra mim, soava desse jeito...
E sempre terminavam com: "Se você quiser."
Eu tinha medo de responder, então aceitava.
Acabei comendo salmão todo dia no café da manhã.
Mas cuidado com o sotaque australiano.
É preciso acertar. Lembro quando eu tinha 18 anos,
estava na faculdade, e uma aluna de intercâmbio chegou
e disse: "Olá. Oi."
Eu tentei ser legal e disse: "Bem-vinda a Chicago. Veio da Austrália."
E ela disse: "Nova Zelândia, na verdade."
Como se eu tivesse dito China. Cheguei bem perto.
E a Nova Zelândia foi muito chata durante a pandemia, né?
Alguém se lembra disso?
O primeiro-ministro aparecia na TV todos os dias e dizia:
"Só quero dizer que, na Nova Zelândia, não temos casos de covid-19."
Eu pensava: "Mas ninguém mora aí!
Estou em Manhattan, seu idiota!"
Qualquer um podia fazer isso. "Você vai pra lá, e você vai pra lá.
Problema resolvido."
Quando estamos neste trabalho,
viajamos muito.
Eu uso Uber o tempo todo.
A todo lugar que vou, em qualquer país, cidade...
Uber.
Cada lugar tem uma cultura Uber.
Nova York é a mais específica.
Quero perguntar uma coisa aqui em Los Angeles.
Quero saber. Aplaudam...
se vocês conversam com o motorista do Uber.
Qual é o problema de vocês?
Em Nova York, não conversamos com motoristas de Uber.
Eles não querem conversar.
Vou dar um exemplo de como acontece.
Sofri um acidente no meu Uber na Rua 39 com a 6a Avenida
e mesmo assim não disse nada ao motorista do Uber.
Fizemos contato visual pelo retrovisor.
Apertei "cancelar" e saí do carro.
Em qualquer outro lugar, eles querem conversar.
O pior é na Carolina do Norte.
Foi o pior que já vi.
Pronto, falei.
Corri até o Uber, estava chovendo. Eu precisava chegar ao aeroporto.
Antes de eu fechar a porta, vi que seria o pesadelo do nova-iorquino.
Ele se virou e disse: "Ora, ora.
Parece que alguém vai ao aeroporto hoje."
Não!
Tentei de tudo, fiz todos os sinais universais.
Eu não queria conversar. Coloquei oito fones de ouvido.
O cara nem ligava. Ele queria bater papo.
Ele dizia: "Isso é ótimo, porque preciso visitar meu filho
que mora perto do aeroporto depois da corrida."
"Tudo bem."
Ele disse uma coisa, e não estou inventando.
"Meu filho tem
câncer."
Apertei "cancelar"
e saí do carro.
Como vou responder a isso?
Você receberá as cinco estrelas.
Já fiz essa piada uma vez, e uma mulher gritou.
Ela disse: "Não tem graça!"
Eu perguntei: "Você é motorista de Uber?"
Que idiota!
Ela disse: "Sou uma sobrevivente de câncer!"
Apertei "cancelar" e saí de lá.
É isso, eu viajo muito, estou sempre em aviões, novos hotéis,
novos Ubers. Minhas costas sempre doem.
Falei com meu amigo Mitch.
Nem sei como começar essa história.
Contratei um acompanhante sem querer.
Foi sem querer mesmo. Aconteceu o seguinte.
Falei pro Mitch: "Minhas costas sempre doem.
Preciso de um massoterapeuta."
Só que o Mitch não está mentalmente bem.
É um gay de meia-idade recém-divorciado no auge sexual,
e sei que parece redundante.
Quando eu disse isso, ele falou: "Precisa de massagista?
Tenho o cara perfeito para você."
Vejam como sou idiota. O cara mandou mensagem.
A primeira frase: "Apenas em dinheiro."
E disse: "Entendido."
Ele me disse pra encontrá-lo num local estranho em Chinatown.
Lembro que subi a escada falando alto:
"Que medo!"
Seria muito fácil me matar.
Era impossível de achar.
Parecia um santuário de Zelda. Eu não achava a saída.
Sabem o que é engraçado? Quando vamos a um spa,
geralmente tem música de spa. Sempre toca Enya.
A gente entra e ouve:
Quem pode dizer aonde a estrada leva...
Não estava tocando Enya.
Vi um homem assustador sob uma luz neon. Ele disse: "Entre e tire a roupa."
Eu disse: "Já estou indo."
Queria que fosse mentira. Eu entrei na sala.
Tinha uma mesa, sem cobertor, e eu me deitei com a bunda pra cima,
pronto para ser morto.
É o seguinte, eu coloquei minha cabeça
na coisa da mesa de massagem... É um buraco de donut, certo?
Isso. Dá pra ver o chão.
Fiquei olhando para o chão e ouvi a porta fechar.
Depois vi duas pernas na minha frente e a calça dele caiu.
Eu sou burro, pensei: "Ele deve estar com calor." Eu nem...
Ele começou a me massagear,
e, como achei que era só massagem, comecei a cair no sono.
Acordei dez minutos depois com um dedo na bunda.
Por um minuto, pensei: "Fui estuprado!" Depois: "Não, é mesmo.
Eu paguei por isso."
Pois é, eu paguei. E...
dei uma gorjeta. Então...
Liguei pro Mitch depois: "Como ousa me mandar pra lá?"
Ele disse: "Se divertiu?"
Eu: "Claro que me diverti!"
Eu preciso fazer alguma coisa. Fazer massagem.
Fazer ioga, alongamento. Qualquer coisa, mas não faço.
Sou preguiçoso. Vou à academia,
mas academia é uma coisa complicada pra mim,
porque não sou esportista. Nunca fui de esportes.
Não me sinto bem em ambientes esportivos.
Quando criança, eu adorava praticar esportes.
Hóquei, futebol, qualquer coisa.
Mas os pais, as crianças e os treinadores eram tão homofóbicos
que eu pensei: "Tá, vou cantar." Então...
É o seguinte. Sei que estou generalizando.
Bata palmas quem for homem hétero.
Gays, peguem eles!
Só estou brincando.
Mas é assim que acontece.
Sei que estou generalizando, certo?
Mas, na minha cabeça, quando héteros vão à academia,
talvez tenham começado aos 15 anos.
Vão com o treinador, os amigos do futebol... Tanto faz.
Eles começam aos 15 anos,
e a trajetória é mais fácil pra eles.
Vão com os amigos, ficam mais confiantes,
começam a ficar mais bonitos, vão sempre, se socializam.
Mas percebi que eles se casam, fazem 30 anos, têm filhos.
É aí que os gays entram.
É aí que saímos da toca. Tipo: "A barra está limpa!"
Até hoje, não sei conversar com héteros na academia.
Não tenho a mesma energia.
Tem um personal na minha academia, mas não é o meu.
Se chama Giovanni, é do Bronx.
Ele é latino, assustador, cara de ativo.
Nos vemos todos os dias.
E, quando vemos alguém todo dia, é comum cumprimentarmos.
Mas ele me cumprimenta assim, só passa e faz...
E eu não sei como responder, então faço assim...
Respondo coisas que ele nem perguntou.
Ele: "E aí?" Eu: "Bem, obrigado."
Uma vez eu estava malhando os ombros,
então estava sentado fazendo o exercício.
Eu estava olhando pro espelho,
e tinha um cara enorme na academia. Era um centauro.
Esse homem era gigante.
Ele se aproximou de mim.
Eu me senti a Josie Grossie. Eu disse: "Baile?"
Ele chegou e disse: "Pode me auxiliar?"
E eu: "Bem, obrigado." Não...
Eu não disse isso. Fui até o supino.
Gente, tinha uns 500kg de cada lado.
A quantidade de peso...
Eu queria dizer: "Senhor, você tem mais chances de sobreviver
se o vento te auxiliar aqui."
Então...
Fui por trás dele e estendi as mãos assim,
porque já vi outras pessoas fazerem.
O que eu adoro nos héteros é que não têm vergonha.
Na primeira levantada, está nas Olimpíadas.
Ele: "Isso!" E eu em pânico.
Tipo: "Só eu e minhas mãos gays fracas
mantendo esse homem vivo."
Se cair, ele morre,
e eu fico que nem o Nathan Lane em A Gaiola das Loucas. "Paramédico!"
Tipo...
Não dá!
Foi um alívio quando acabou. Ele disse: "Valeu."
E eu, tipo: "Nunca mais!"
Decidi arranjar um personal trainer.
Isso me daria confiança.
Saberia o que fazer, não me sentiria perdido na academia.
O processo de arranjar um personal é divertido.
Pedi ao gerente: "Quero um personal."
Ele abriu um livro, mostrou as fotos, e eu disse:
"Esse é gato."
Escolhi o cara mais assustador.
Tinha barba, boné pra trás.
Se chamava Damon. E então comecei a ter fantasias.
Tipo um episódio de Ricki Lake.
"Minha mãe não me controla.
Tenho 13 anos. Foda-se."
Aí um sargento grita comigo, e eu começo a chorar.
Uma fantasia louca.
Fui encontrá-lo no primeiro dia. Nunca tinha visto ele antes.
Cheguei: "Oi, Damon, meu nome é Matteo. Como foi seu fim de semana?" E ele:
"Meu cachorro está doente, estou chateado."
É disso que os sonhos são feitos
Ele é muito gay e australiano.
Eu o amo muito.
Decidi contar ao Giovanni, o outro personal,
a piada sobre ele.
Acho que a pessoa deve saber quando faço uma piada sobre ela.
A Mariah ainda não me respondeu, mas...
Oi, Mariah.
Mas fui até ele e disse: "Oi. Meu nome é Matteo.
Sou comediante." Eu expliquei a piada.
E ele não respondeu.
Mas agora, sempre que o vejo na academia, ele faz assim.
Quero muito transar com ele.
É engraçado escrever stand-up.
Cada um faz de uma forma diferente.
Alguns têm uma hora de duração
e falam sobre drama ou seguem uma linha de pensamento.
Sempre achei que meu stand-up era mais do tipo
uma conversa durante o brunch. Sei lá, uma coisa leve.
Talvez eu escreva mal, mas...
É difícil, porque eu só falo da minha vida,
e tem algumas coisas que eu gostaria de falar.
Uma das coisas que quero falar é que sou mexicano e...
Minha mãe é italiana...
Minha mãe é italiana e mexicana,
então eu seria tipo o Jafar, se ele tivesse saído do armário.
"Príncipe Abubu."
Ele é tão gay.
O Jafar era gay. Lembram o desejo?
"Desejo que a Princesa Jasmine se apaixone loucamente por mim."
Tipo: "Garota, todos tivemos esse desejo."
Muito gay.
Depois eu volto aos mexicanos. Sabem quem mais é gay?
O Mufasa. Beleza...
O Mufasa é gay! Claro que Scar é gay, vamos pular.
Tem uma cena em que o Mufasa grita com o Scar,
aí o Zazu aparece e...
O Zazu também é gay.
Tenho uma dúzia de cocos tão bonitinhos
Uau, mulher!
Zazu pousa no ombro do Mufasa. Começam a fofocar do Scar.
O Zazu faz uma piada sobre o Scar.
Ele disse: "Ele daria um tapete muito bonito."
E o Mufasa sai todo machão e diz:
"Ah, Zazu."
E disse: "Gay!"
Eu sabia.
Tá, só mais um.
Só um. Eu realmente acho
que o Espelho Mágico da Branca de Neve é muito gay.
Estou errado?
Primeiro, eu era o espelho no colégio.
Eu dizia às minhas amigas: "Você é a mais bonita."
Eu conheço...
Conheço essa vida, entendem?
Mas o espelho foi sacana.
O espelho sabia que a rainha era louca.
Pra manter tudo sob controle, ele só tinha que dizer: "Você é a melhor."
Mas um dia, ela apareceu e perguntou:
"Quem é a mais bela de todas?"
"Aquela vadia. Vai atrás dela!"
Calma.
Sou parte mexicano e falo espanhol.
Aprendi italiano primeiro,
e agora, quando falo espanhol, tenho um forte sotaque italiano.
Toda vez que falo com outros latinos, eles dizem:
"Você parece o Mario."
O motivo de eu não saber nada da minha família mexicana
daria uma história de novela,
mas a melhor forma de descrever seria...
Há alguns anos,
fui a um programa de TV mexicano chamado Noches con Platanito.
Tem mexicanos aqui. Beleza...
Significa "Noite da Bananinha", e...
é supermexicano. Não faz sentido. O apresentador é palhaço.
Quando fui ao programa,
o produtor disse: "Ele vai perguntar sobre o seu avô."
Cheguei lá e foi a primeira pergunta:
"Seu avô é mexicano. Significa que você é mexicano.
Conte-nos sobre seu avô."
Eu disse: "Sim, é verdade. Meu avô é de Jalisco."
E, sabe...
Né...
Mas eu disse: "É verdade.
A família do meu avô é de Jalisco, México.
Só que eu nunca os conheci,
porque meu avô e minha avó tiveram cinco filhos juntos.
E, ao mesmo tempo,
ele teve cinco filhos com outra mulher e...
deu os mesmos nomes a todos."
Achei que Noches reagiria assim.
Mas ele disse: "Seu avô é muito esperto."
Tenho me conectado mais com minha herança mexicana.
Meu marido é do México,
eu ia muito pra lá quando namorávamos à distância.
Ele mora em NY agora.
Eu notei que,
toda vez que vou ao México,
sempre há um problema. Toda vez.
A última vez foi antes de ele se mudar pros EUA.
Eu estava em San Antonio, Texas.
E... Não.
É lindo lá. Bem...
Pois é, fui ao aeroporto.
Eu ia voar na Aeroméxico.
Cheguei, e as placas diziam: "Atrasado."
Perguntei: "O que está havendo? Por que tudo atrasado?" E eles:
"Um vulcão explodiu na Cidade do México,
então não sabemos quanto tempo vai levar
para sairmos daqui."
Geralmente,
quando você descobre que um vulcão explodiu no seu destino,
você pensa em remarcar a viagem.
Mas... eu já tinha feito a chuca.
Então...
Fui até a recepção e disse: "Oi, senhor.
Sei que tem um vulcão em erupção, mas...
eu já fiz a chuca, então...
Pode não saber o que significa,
mas sei que tem algum comissário lá que sabe, então...
Está valendo por mais umas três horas.
Se precisar, estou novinho.
Pode me mandar que eu sento naquele vulcão."
O único hétero pensou: "Não sei do que ele está falando."
Teve um atraso de sete horas e meia.
Sete horas e meia.
Eu era o único americano. Todos eram mexicanos.
Eu achei impressionante,
porque fizeram uma fila, tipo um miniexército.
De duas em duas cadeiras de rodas.
Um monte de abuelas em cadeiras de rodas.
Tinha umas 16 Cocos.
Lembre de mim
Eu fiquei observando.
Sem celular, iPhone, nada.
Ficaram sete horas e meia assim...
Ficamos esperando o piloto anunciar.
"Vamos viajar ou não?"
Finalmente, após sete horas e meia,
o piloto surge, um homenzinho.
Foi dramático. Ele podia ter nos dito de lá,
mas foi andando até o pódio.
Ele sobe, pega o microfone e faz assim...
"Certo, pessoal."
Isso significa: "Vamos."
Entramos felizes no avião.
Lembre de mim
Ficamos sentados no avião por uma hora.
Quem voa muito sabe quando tem algo de errado.
Ficamos esperando. Por fim, chegou o aviso.
"Este voo foi cancelado."
Pois é. Geralmente, quando seu voo é cancelado,
Delta, United, sei lá, até Spirit,
eles enviam um e-mail
dizendo assim: "Aqui está seu novo cartão de embarque.
Este é seu novo horário de voo. Nos vemos..."
Essa foi a coisa mais mexicana que já aconteceu comigo.
Impossível inventar uma coisa assim.
Antes de nos deixarem sair do avião,
o piloto volta para fazer outro anúncio.
"Certo, pessoal.
Vou deixar o avião aqui.
Então...
voltem amanhã de manhã.
E nós iremos."
Meu tio Mike está pilotando o avião?
E foi engraçado. Literalmente...
Levamos o mesmo cartão de embarque amassado no outro dia.
"Beleza, é da Aeroméxico."
E foi engraçado. Mesmas pessoas, mesmas roupas.
Parecia um resort. Todo mundo: "Oi." Entendem?
Enfim, fomos para o México. E tenho que dizer:
se nunca foram à Cidade do México, vão.
É a cidade mais incrível da face da Terra. Vão!
As pessoas são inacreditáveis.
Ótimo. Sabem,
como cresci só com a cultura italiana,
não sabia que italianos e mexicanos eram parecidos.
Famílias grandes, ótima comida, catolicismo, drama.
Meu marido diz que não é dramático, mas uma vez subimos a escada
e ele tinha tomado uns drinques,
então estava capengando. Eu disse: "Rodrigo, não caia."
E ele disse: "Eu nunca vou cair."
Tá bom, Gato de Botas.
Acho que me casei com ele porque ele não ronca.
Só preciso disso.
Só isso. Tenho 38 anos.
Aplauda se seu parceiro ronca.
Pessoas que roncam... são egoístas.
Quem você pensa que é?
São 12 horas assim...
engasgando com mil paus.
Qual é o seu problema?
Ninguém acorda mais revigorado de manhã
do que alguém que não respirou a noite toda.
Os pulmões colapsaram, o pescoço está azul, mas acordam assim.
Bom dia
E, quando você dorme ao lado de alguém que ronca,
só há uma coisa que você pode fazer: cutucar.
A gente cutuca, e eles fazem...
E, agora,
você tem de 30 a 50 segundos para tentar dormir.
Ele não ronca,
mas faz algo muito estranho. São duas coisas.
Ele fala enquanto dorme.
Mas, toda vez, sem exceção, ele ri.
Falar tudo bem. Até que é fofo.
As pessoas falam dormindo assim...
Você pensa: "Que fofo! Sonhando."
É a risada.
É meia-noite.
O quarto está escuro.
E do nada...
"Não! Eu quero o grandão!"
Quando é em inglês, tudo bem.
Eu entendo o que rola.
Mas ele é bilíngue, às vezes é espanhol.
E, quando ele fala espanhol, a voz dele cai uma oitava.
De repente, é uma presença demoníaca ao meu lado.
Ainda é o grandão?
Uma vez... Nossa, como ficou silencioso.
Uma vez ele estava...
Às vezes, gosto de zoar com ele enquanto dorme e...
Ele estava dormindo, falando e disse...
Ele disse: "Três."
Eu perguntei: "O que é três?"
Ele disse: "Três é maior que dois."
Beleza, Mariah Carey. Então...
Eu amo a Mariah Carey. Ela é a melhor cantora do mundo.
Ela compõe todas as músicas. Não me canso dela.
Fui vê-la ao vivo 12 vezes.
Não devíamos ser chamados de lambs, mas de facilitadores.
Meu único problema com a Mariah é que ela sempre se atrasa.
Ela sempre se atrasa.
Fui ver o show de Natal no Madison Square Garden ano passado,
e ela atrasou duas horas.
Duas horas. Não foi uma hora e quarenta
nem uma hora e... Duas horas exatas.
E havia umas 30.000 pessoas lá.
Estávamos esperando. Na verdade, uma hora ficou um silêncio,
e deu pra ouvir um gay gritar: "Seu cabelo está ótimo!"
Ele estava vestido de elfo.
Ela sempre faz a mesma abertura. Tem um DJ que aparece,
faz uma pergunta e todos fazem... Ou, se você for francês, "Sim."
Aí ele toca 30 segundos de uma música. É divertido.
Ele diz: "Cadê meus bebês dos anos 80?"
Todo mundo faz... Ele pergunta: "Quem ama Whitney Houston?" "Nós!"
Quero dançar com...
"A Mariah vai entrar em 15 minutos."
Duas horas depois.
Ele tocou todas as músicas que existe.
Não deixou nada pra trás.
iTunes, Spotify, Apple Music.
Ele até baixou o LimeWire. Acabaram as opções do cara.
Dá para ver que ele está ficando sem música quando faz...
"Quem ama Bach?" Foi tão...
Finalmente, a Mariah apareceu, e foi tão dramático.
Ela veio do teto. Pensei que estivéssemos no Wicked.
Achei que fosse a Glinda.
Vamos ficar felizes
Só que ela não conseguiria fazer isso.
Ela fez um lip-sync de primeira.
Foi o show de drag mais caro que já vi.
Mentira. A Mariah não dubla. Estou falando sério.
Ela é uma cantora fenomenal. Vou contar uma história maluca,
e preciso dizer legalmente, os advogados dela são loucos.
História real. Era 2016,
fui ver o show de Natal dela
no Beacon Theater, em Nova York, duas vezes na mesma semana e...
Isto é vergonhoso.
A primeira vez, porque comprei o ingresso.
A segunda, porque meus amigos compraram pra mim. Claro que fui.
Fui a primeira vez, e ela nem se atrasou.
Quarenta e cinco minutos de atraso. Na hora exata.
E o show foi fenomenal.
A voz estava fenomenal. Ela estava linda.
Foi um show incrível, certo?
Na noite seguinte, levei meu melhor amigo, Evan,
que é hétero e foi viciado em cocaína.
Esse fato é importante.
Estávamos sentados na segunda fila. Ótimos lugares.
Ela estava fazendo o show. Cantando muito bem.
De repente, ela disse: "Vou chamar um convidado especial."
Como eu tinha ido na noite anterior, pensei: "Ela não sabe que eu sei,
e eles não sabem que eu sei que é o John Legend."
Lembrem-se que foi em 2016. Ela disse: "A pessoa que vai entrar
é um amigo muito querido.
Um compositor muito talentoso. Por favor, recebam ao palco R. Kelly."
Virei para o Evan e disse: "Estamos na zona de respingo?"
Primeiro, os dois não combinam juntos no palco.
Mariah tem 45 anos, usando um vestido de festa de 15 anos...
Você sabe do que estou falando!
O R. Kelly estava parecendo a Jada Pinkett Smith em Matrix.
Não estava entendendo mais nada.
E a música que cantaram juntos foi...
Castanhas assando em uma fogueira
E os gays ao nosso lado estavam usando cocaína.
Gays, é o seguinte.
Cheirar cocaína em um show normal da Mariah é...
Ninguém cheira em Dreamlover,
mas no show de Natal? Ela estava literalmente cantando...
Época de Natal
Sabemos que esses gays saíram de casa só pra...
Estou sonhando com um Natal branquinho
Virei pro meu amigo Evan e disse:
"Não ouse ter uma recaída no show de Natal da Mariah Carey!"
Imaginem ele depois de 16 anos sóbrio
chegando ao AA e entregando a ficha.
"Meu Deus, Evan, o que aconteceu?"
"Mariah."
Pois é.
Eu amo a Mariah e todas essas divas, entende?
Acontece algo com elas depois de um tempo.
Se tornam divindades e...
Esta história é maluca.
Eu estava me apresentando em Las Vegas ano passado,
e não gosto de me apresentar lá. Não gosto de cassinos.
Mas, quando nos apresentamos em cassinos,
os promotores sempre tentam melhorar o negócio.
Querem competir com outros cassinos
pra garantir que você volte.
Talvez porque eu seja gay,
quando cheguei lá, disseram: "Matteo, bem-vindo a Vegas.
Estamos animados com sua presença.
Como presente, conseguimos ingressos grátis
para ver o show da Katy Perry hoje."
E eu disse: "Estou de boa."
Não é por causa da Katy Perry. Era Vegas, tinha outras coisas pra fazer.
Disseram: "Você vai conhecê-la depois."
Eu disse: "Que horas?"
Eu fui. Levei meu melhor amigo, Evan, do show de Natal da Mariah Carey.
Fomos ao porão da Katy Perry,
e estava tudo decorado e tal.
O gerente dela nos acompanhou. Me senti importante.
Ele me levou até a Katy, que estava linda, e disse:
"Katy, este é Matteo Lane. Ele é comediante.
Vai fazer um show em Las Vegas. Matteo, esta é Katy Perry."
E ela disse: "Comediante!" Eu disse:
"Oiê!" Ela disse: "Um comediante gay."
Eu disse: "É.
Este é meu amigo, Evan. Ele vai abrir meu show." Ela disse:
"Outro gay." Ele disse: "Não sou gay."
E ela disse: "Claro."
Tenho gravado. Eu deveria postar.
Saímos cedo, estávamos famintos.
Ela ficou dançando com salsichas e hambúrgueres.
Fiquei tipo: "Estou faminto."
Ela parece ter um bom senso de humor.
Deve ter alguém na vida dela
que precisa puxá-la pra realidade.
Acho que os amigos devem zombar da gente o tempo todo.
É sério. Meu grupo de amigos...
Meu grupo é muito malvado. Esta história é horrível.
Vejam só como somos maus. Uma vez, meu amigo... Que horror!
Meu amigo, Patty, foi preso por dar um soco num policial.
O engraçado é que Patty tem 1,60m e um cabelão ruivo,
e temos isso gravado. Parecia um duende gay
correndo atrás de um policial
com a voz da Miss Piggy. Tipo: "Hiya!" Entendem?
É claro que ele foi preso.
Bob e eu tivemos que pagar a fiança dele. Isto foi crueldade,
mas, quando o trouxemos para casa, na hora em que ele abriu a porta,
estava tocando Cell Block Tango do musical Chicago.
Ele abriu a porta.
Pop, seis, Cícero
Ele mereceu
Até o Patty achou graça disso.
Perguntamos: "Como é a prisão?"
Ele disse: "Fiz a chuca porque achei que teria um encontro.
Quando olhei pro lado, pensei: 'Vou realizar minha fantasia.'"
Meus amigos e eu não saímos muito. Não somos de ficar saindo.
Ninguém bebe nem usa drogas.
Ficamos em casa vendo YouTube, jogamos Fortnite e...
É muito raro quando decidimos sair. Uma vez,
era aniversário do Patty, e ele disse:
"Hoje todos vamos a uma boate."
Então fomos. Eu costumo vestir algo...
Eu sempre pareço um funcionário de mercado.
Levei meu amigo Nick. Vocês devem conhecer o Nick.
O Nick parecia...
Eu estava com aquele boneco vitoriano assombrado de 1,90m.
Ele sempre se vestiu como um vaso chinês.
Estávamos na pista tentando dançar e tal,
mas todos têm a cabeça nesta altura, já o Nick está lá em cima.
O Nick é muito alto. Nunca vemos ninguém mais alto que ele.
Aí um cara mais alto que o Nick
passou pela gente, e eu vi o rosto do Nick fazer assim.
Eu perguntei: "Nick, o que foi?" Ele disse:
"Quem deixou aquele Frankenstein entrar?"
Na mesma noite... Estávamos sentados, porque já passamos dos 30.
Na mesma noite, tinha go-go boys, e eu adoro...
Não há nada melhor para mim do que um go-go boy. Tinha vários lá.
Em Nova York, é ilegal ficar pelado.
Precisa ter algo cobrindo as partes.
O go-go boy subiu na mesa e ficou completamente pelado.
Só que ele não tirou as meias nem os tênis Birkenstocks.
A coisa mais gay daquela situação toda
não foi o fato de ele estar com o furico pra fora,
foi que os outros gays em volta disseram: "Olha só aqueles tênis!"
Mas isto é muito especial. Sei que é um especial,
mas é especial para mim. Faço stand-up há 16 anos.
Pois é. Muito tempo.
É engraçado, porque sempre me perguntam
nas entrevistas: "Como se começa no stand-up?"
Acho que é uma pergunta justa porque...
Tudo aqui é estranho, sabe?
Não é só escrever alguma coisa e depois subir ao palco.
São anos e anos de microfone aberto.
Pra quem não sabe, é um porão
com 60 aspirantes a comediante. Põe seu nome num balde.
Depois de duas horas, você sobe lá e faz dois minutos.
Fazemos isso toda noite durante anos.
Até que, uma hora, você alcança os shows de bares,
que para nós, comediantes, é glamoroso. "Tenho um show.
Tenho um show de bar."
Mas isso significa pessoas se divertindo no bar,
aí a gente estraga tudo...
A questão é que sou gay e...
Eu precisava sair do armário toda noite.
Isso é muito estranho. Temos que nos assumir toda noite.
Precisamos encontrar formas de sair do armário
de forma engraçada, e fazer isso várias vezes.
Sei que nem preciso dizer. Tenho aparência e voz de gay,
mas, se eu não falar, fica aquela tensão no ar.
As pessoas dizem: "Ele é alemão?"
Eu estava cansado de inventar piadas, então subia ao palco e dizia:
"Muito obrigado. Sou gay." E seguia em frente.
Minha carreira está indo muito bem agora, mas não estava há quatro anos.
Vou falar de como eu estava na carreira há quatro anos, pessoal.
Lembro que era abril de 2021,
e meu agente ligou. A pandemia tinha começado a desacelerar.
Estavam reabrindo os clubes de comédia.
Meu agente ligou e disse: "Oi, Matteo.
Vão reabrir um clube de comédia em Phoenix, no Arizona,
e precisam treinar a equipe de novo.
Precisam de qualquer um no palco."
Eu disse: "Estarei lá."
Cheguei lá. Lembrem-se: eu faço isso todas as noites.
Ficar sem fazer por um ano, foi tipo: "Nem sei o que dizer."
Minhas anotações diziam: "Liza Minnelli." Eu não tinha aonde ir.
Daria pra fazer uma hora de piadas sobre Liza Minnelli.
Eu só tinha a piada de abertura.
"Muito obrigado. Sou gay."
Eu estava nos bastidores e ouvi chamarem meu nome, tipo:
"Recebam ao palco Matteo Lane."
Eu entrei e disse: "Oi. Muito obrigado. Sou gay."
Um homem na primeira fila olhou pra cima e disse: "O quê?"
Eu fiquei tão desconfortável com aquilo. Eu estava tão enferrujado
que nem tive uma resposta rápida. Eu só disse:
"Não gosta de gays?"
E ele disse: "Não."
E ele estava com a esposa. Geralmente,
mulheres são mais gentis com os gays. Aí perguntei:
"Você gosta de gays?" Ela respondeu:
Eu disse: "Bem, não posso ir embora."
Eu disse: "Mas, se quiserem, podem ir."
E eles foram embora.
Mas tinha um gay na plateia. Que Deus abençoe esse homem gay.
Ele estava sentado no corredor e, enquanto os dois saíam,
dava pra ver ele... Sabem gay quando fica com raiva?
Os dois se aproximaram e, assim que passaram por ele, ele disse:
"E fiquem lá fora!"
Muito obrigado, Los Angeles. Foi incrível.
Obrigado.
Muito obrigado por virem.
Boa noite.
Ele voltou.
Chegue para lá.
Está bem.
Beleza. O que eu perdi?
Estou ganhando.
- Eu estava melhorando. - Então tente.
Eu tenho que fazer a transição. Cadê o meu diretor, Jared?
Vamos fazer a transição da Nova Zelândia para o Uber.
E faça uma introdução a essas histórias.
Primeiro, você diz: "Viajo muito no trabalho,
por isso uso Uber o tempo todo." Aí faz a primeira piada de Uber.
Espere, como é?
Eu nem sabia que essa era a transição. Beleza.
Vamos fazer uma ponte entre a piada da Nova Zelândia e do Uber.
Vou terminar a da Nova Zelândia e passar pra do Uber.
Exatamente isso.
A Nova Zelândia vai me odiar. Certo.
Tá. "Você vai pra lá, e você vai pra lá. Problema resolvido."
Que loucura! Meu Deus.
Nem lembro mais como entrar na próxima piada, Jared. Desculpa.
Não lembro.
Juro que não lembro, Jared.
Me sinto humilhado. Podem jogar mais fumaça? Beleza.
Legenda João Felipe da Costa