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¡Por favor!
¡Por favor! ¡Está haciendo trampa!
- Hace trampa. - ¿Cómo sigue ganando?
¡Tiene el control que funciona!
Muy bien, chicos, ya vuelvo.
¡Cielos, gente! Animales.
¡Damas y caballeros, Matteo Lane!
¡Hola!
Dios mío.
Es una noche muy importante.
Tenemos muchas cosas que conversar.
Mujeres blancas.
Las mujeres blancas son,
durante el día
son normales.
Trabajan en Recursos Humanos, en Relaciones Públicas.
Todo es normal. Pero
prueban un poco de vino rosado
y se transforman: "Soy la estrella de la noche".
¿Qué les sucede?
Ya conocemos los sonidos que hace una mujer blanca ebria.
Porque nosotros... ¡Lo conocemos!
Y no es que sean ruidosas.
No. Es un sonido penetrante.
Es penetrante. Conocen el sonido.
Si las ponen bajo tierra en una base militar,
seguirán oyendo: "¿Papas fritas?". Es que...
Sí.
También he notado algo más.
Todas las conversaciones de mujeres blancas son iguales.
Todas. No importa dónde estés,
en qué país estés o a qué hora del día,
siempre será: "Le dije a Joanne el otro día que ella no...".
No tienes que acercarte a terminar la charla.
Puedes ir con otros grupo de blancas.
Terminarán la conversación por ti.
"Dijo que no hago mi trabajo, pero yo...".
Estuve en Roma hace un par de meses, y...
Ciao. Y...
Vi a tres chicas blancas caminando. De unos 19 o 20 años.
Eran jóvenes. Quizá su primera vez en Roma.
Ya se sienten adultas. Y todas iban comiendo helado,
y la chica de la derecha dice:
"Este helado es mejor que el que comimos ayer".
Y la chica del medio dice:
"Otra victoria para Tiktok".
Espero que esté muerta.
Esa sería otra victoria para Tiktok.
Y mi Tiktok e Instagram...
No sé cómo pasó esto, pero mi algoritmo
me llevó a mujeres blancas cocinando pasta.
No sé cómo llegué aquí.
Sé que los italianos son blancos. Pero hablo de Sarah, no de María.
Como ya no soy tan joven, no sabía que había recetas de moda.
No sabía que estaban de moda.
Pero la receta que veo una y otra vez
es siempre la misma. Es aceite de oliva, cebolla,
ajo, pasta de tomate, crema de leche, mozarela fresca y fusilli.
Es cualquier pasta... Pero vi a esta mujer
al comienzo del video que dice:
"Si quieres hacer esa comida que hará que él...".
Esta mujer no tiene amigos porque...
Tus amigos te hacen entrar en cintura.
Si hiciera un video de pasta y comenzara diciendo,
"si quieres hacer esa comida que haga que él...",
y luego viera a mis amigos,
me dirían: "¿De qué mierda estás hablando?".
Qué gracioso. Amo ir a Italia. ¿Hay alguien de Italia?
No de Long Island.
Voy a Italia siempre
y lo gracioso es que escribo chistes sobre Italia.
Luego me doy cuenta de que todos estos años
que he ido a Italia, nunca he hecho nada gay en Italia. Bueno...
Son conservadores.
Tienen al Vaticano allí.
Hombres en vestidos. "No se permiten chicas".
Muy gay. Pero...
Son tan gais.
Es que nunca tuve una cita...
La única vez que tuve una cita en Italia fue hace tres años.
Estaba en Roma charlando con un chico llamado Giuseppe y...
El primo de Pinocho.
Y le escribía cuando estaba en mi hotel.
Y cuando llegó, me escribió:
"Estoy abajo". Y...
Su mensaje sonaba así.
Así que bajé, y me topé con una imagen clásica de Roma.
Estaba apoyado en una Vespa roja, y le dije en voz alta:
"¿Acaso soy Lizzie McGuire?".
Yo en el asiento trasero de la Vespa, gritando: "¡Cántame, Paolo!".
De esto están hechos los sueños.
Por cierto, volví a ver esa película. Paolo es completamente mexicano.
En las escenas inéditas, seguro verán: "Y acción".
"Órale, Lizzie".
Cada vez que voy a Italia, pasa algo.
Es una locura. Hace un año...
Conocí a la mujer más famosa del mundo en Roma el año pasado.
Estoy con mi amigo, Daniele Gattano, un comediante italiano.
Es muy gracioso y también es gay. Básicamente soy yo, pero allá.
Fuimos a un restaurante que ni siquiera era muy elegante.
Era normal. Nos preguntan:
"¿Quieren comer adentro o afuera?". Elegimos afuera.
Era un lindo día. Vamos afuera, él se sienta frente a mí,
y de repente comienza a entrar en pánico.
"¡Matteo!". Le pregunto qué pasa.
"¡Opfra, Matteo!".
"¿Qué es eso de Opfra?". Me dice:
"¡Opfra Winfrey, Matteo!".
Así llaman allá a Oprah. No sé por qué.
Me di vuelta y vi que sí era Opfra.
Oprah Winfrey. Nací y viví en Chicago por 25 años,
y nunca me topé con esa perra.
Estoy en Roma y allí está Oprah.
Entonces pienso:
"Tengo que decirle algo a Oprah".
Por cierto, si ven a una celebridad, no la acosen.
Solo díganle un cumplido de pasada.
Pero pensé: "¿Qué puedo decirle para resumir todo lo que soy:
que soy gay, estadounidense, y que ella se veía genial?".
Eso pensaba.
Ella venía entrando y la tenía así de cerca.
Me quito los lentes de sol, hacemos contacto visual y le digo:
"Salimos guapas".
Y les juro por Dios que me respondió:
"Aquí la guapa soy yo".
Lo juro por Dios.
Eso dijo. Nos cocino albóndigas.
Me encanta ir a Italia, y...
El verano pasado... Siempre voy a Sicilia.
Tengo muchos familiares y amigos en Sicilia, y fui allí el año pasado.
Fui con mi amigo Giovanni. Y en la parte noreste de Sicilia,
hay islas pequeñitas, como un grupo de islas,
una de ellas se llama Lipari. Es chiquita.
Y llego allí con mi amigo Giovanni.
Y todos dicen: "Tienes que ir a comer a este restaurante.
Se llama Trattoria Siciliana. Debes comer allí".
A las 7:00, llegamos al restaurante.
Obviamente estaba lleno. Es el único restaurante.
Vemos que hay una mesa disponible con dos sillas.
Vamos con la mujer que atendía allí, quien debía tener unos 100 años.
Eso pasa con las mujeres italianas. Tienen 25 años o 92.
No hay nada intermedio.
O son modelos altas y hermosas en Milán,
o son E.T. en bata.
¿Recuerdan a E.T. de drag queen?
Esa es mi nonna.
Caminamos hacia ella, y en italiano decimos:
"Hay un asiento libre. ¿Se puede?". Nos dice que sí.
Nos guía hasta la mesa...
Caminaba como Mariah Carey en su concierto de Navidad.
Apenas si
llega a la mesa.
En un rato hablamos de Mariah. Tengo varios cuentos.
Llegamos a la mesa, y en la silla...
No sé si fue una broma, pero es lo que pasó.
Hay un gato en la silla, y ella nos dice:
"No".
Le preguntamos por qué y nos dice: "Rocco".
Cuando escribía este chiste, llamé a Giovanni.
Le digo: "Escribo un chiste sobre ti". Antes de terminar,
él me dice: "Sí, Rocco".
Tomábamos café todas las mañanas en una pasticceria cercana.
Y era lo mismo. Todas eran E.T. en bata cocinando para nosotros.
En Sicilia, en pleno verano,
hace mucho calor y todos andan bronceados.
Un día nos atiende una chica.
Debía tener unos 20 años. Era tan blanca
que creímos que era un fantasma.
Era blanquísima.
Me acerqué y le dije: "Buongiorno".
Me responde lo mismo y le pido un café.
Yo...
Nos dice: "Esperen, no. Per favore, no".
Le pregunto si habla inglés y me dice: "Soy de Irlanda".
Le pregunto: "¿Qué haces aquí?
Entonces me cuenta: "Conocí a un italiano hace seis meses.
Trabajo en la pastelería de su madre y sudo. Ayúdame".
Perra tonta.
Pero lo genial de hacer comedia en vivo
es que después de tantos años
por fin puedo salir de gira fuera, y no solo a Canadá.
Mi primera gira internacional fue el año pasado.
Estuve en Europa. Empezamos en Francia y fue genial.
Para abrir mis shows, siempre traigo a mi buen amigo
Francesco De Carlo, un gran comediante italiano.
Cuando estás en otro país, intentas aprender frases pequeñas.
Si entras a una tienda en Francia, dices "Bonjour. Merci".
Y te despides con "Au revoir".
Pero el acento italiano de Francesco es tan marcado
que yo decía "Au revoir", y de él solo salía un "O guao".
"Francesco, ¿qué dijiste?". "No sé, me cuesta pronunciarlo".
Ciao.
Estoy tan acostumbrado a actuar en EUA.
que no pensé que cosas tan pequeñas fueran tan diferentes.
Por ejemplo, con el público de EUA,
si hago una pregunta, espero un "sí".
Los estadounidenses siempre dicen...
Así es como decimos sí.
Estoy en París
con mi show ante unos mil franceses gais.
Eran súper gais. Y...
Todos se ven tan gais. Yo me veo hétero en París.
Luzco como si me tirara a todas las francesas.
¡Vaya!
Solo imagínenme.
Con estos pantalones cortos.
Estoy en medio de mi monólogo
ante unas mil personas y pregunto algo.
Creí que me contestarían...
Y les juro que todos respondieron al mismo tiempo...
"Sí".
Después del show, fuimos a un restaurante
que es uno de esos lugares donde todo es muy pomposo
y todos parecen tan importantes.
Y las camareras no eran simplemente bonitas.
Parecían modelos de pasarela. Y fueron muy antipáticas con nosotros.
Bastante antipáticas.
Pero eran tan bellas que no me importaba si me arrojaban sopa a la cara.
Una de ellas sostenía una bandeja gigante de platos y vasos.
Iba caminando y se cayó. Todo se rompió.
Y todo el restaurante la miró...
Francesco ni levantó la vista. Solo dijo:
"No puedes tenerlo todo en la vida".
Los shows fueron muy divertidos en París, y luego fuimos a Ámsterdam.
¿Alguien ha ido a Ámsterdam?
Sí. La pasé muy bien.
Pero no podía pronunciar ningún nombre.
Los nombres de todos sonaban como un estornudo.
Yo decía: "Hola, me llamo Matteo".
"Mi nombre es...".
Dicen: "¿Gesundheit? Es mi hijo". "¡Por Dios!".
Los holandeses son un público muy diferente.
Cuando te presentas en Italia,
parpadeas y el público te dice:
"Grazie, Matteo".
Así se ríen los holandeses.
Pero después del show, te dicen:
"Nunca me reí tanto en mi vida.
Me duelen las mejillas.
Nunca olvidaré esta noche por el resto de mi vida".
Tienen muchos canales en Ámsterdam,
porque creen que son Venecia, y...
Es genial porque puedes alquilar unos botes y sentarte a beber.
Hay bares y camareras. Es genial y muy glamoroso.
Entonces Francesco me dice: "Alquilemos uno".
Eso hicimos y fuimos.
Pero caímos en una trampa para turistas porque nuestro bote no tenía bar.
Solo había muchas cervezas y...
"Igual subamos al bote".
En el bote nos recibe una guía turística.
El único trabajo de la guía turística era hablarnos de Ámsterdam.
Pero ella se la daba de comediante, así que la odiamos de inmediato.
Si han estado en Ámsterdam antes,
saben que algunos edificios son pequeños y altos. Parecen torcidos.
Se inclinan hacia adelante y atrás.
Ella señala un grupo y nos dice:
"¿Ven esos edificios de allá?".
Y le decimos: "Sí".
"Pues los llamamos edificios gais".
Lo de los gais no me importa. Pero mi yo comediante piensa:
"¿Cuál es el chiste?".
Francesco y yo levantamos la mano para preguntar.
"¿Por qué son gais esos edificios?".
"¡Porque son como locas!".
Perra.
Estuvimos en Europa.
Y luego, fui a hacer varios shows en Australia.
Nunca había ido a Australia.
Y aprendí que los estadounidenses no saben nada de Australia.
Nada. Yo estaba en Sídney y me llamó una amiga.
Me pregunta: "¿Qué tan exótica es Australia?".
Le dije: "Estoy en Sephora".
Ignoraba que los australianos lo supieran.
Camino a Australia, publiqué en Instagram:
"Ansío abrazar a un koala".
Pero yo no quiero hacer eso... Otra cosa de mujer blanca.
No lo hacen todas las blancas,
pero sí las mismas que, a los 13 años, viajaron a Bahamas
y volvieron con el pelo trenzado.
¿Las recuerdan? "Molly, eres pelirroja.
Esto es Chicago. Ponte un sombrero".
Lo dije en broma. "Voy a Australia.
Ansío abrazar a un koala".
No sabía que todos lo sabían.
Recibí cientos de mensajes de australianos
que decían: "Los koalas tienen clamidia".
Pero no les lameré el coño.
¿Esto pasa? ¿Hay estadounidenses intentando...?
"¡Y digan whisky!".
Les respondí: "Soy gay desde siempre.
Estuve con osos que tenían clamidia".
Pero entiendo lo del acento.
Yo soy el extranjero y soy quien tiene el acento.
Pero todas las mañanas, llamaba para desayunar
y este tipo contestaba y decía: "¿Hola?".
Yo le decía: "¿Tienen yogur y granola?
Busco algo liviano".
Y sé que no dijo esto, pero a mí me pareció que decía...
Y siempre terminaba con: "Si quieres".
Como temía decir algo, solo dije que sí.
Así que cada mañana desayunaba salmón.
Tengan cuidado con el acento australiano.
Deben saber identificarlo. Recuerdo cuando tenía 18 años
en la universidad, y vino una estudiante de intercambio.
Me dice: "Hola".
Y yo por ser amable, le digo: "Bienvenida a Chicago desde Australia".
Y me corrige: "Soy de Nueva Zelanda".
Bueno, no dije China. Estuve cerca.
¿Qué tan fastidiosa fue Nueva Zelanda en la pandemia?
¿Alguien lo recuerda?
Su primer ministro salía en televisión a diario
y decía: "En Nueva Zelanda no hay casos de COVID".
Yo pensaba: "¡Pero es que nadie vive allá!
¡Yo vivo en Manhattan, idiota!".
Era un trabajo sencillo. "Tú ve allí y tú allá.
Problema resuelto".
Cuando eres comediante,
viajas mucho.
Uso Ubers todo el tiempo.
En cada país, en cada ciudad,
uso Uber.
Y cada lugar trata distinto a los Ubers.
En Nueva York, el trato es muy particular.
Les pregunto algo, aquí en Los Ángeles.
Aplaudan
si hablan con su chofer de Uber.
¿Qué les sucede?
En Nueva York, no hablamos con los choferes.
Ellos no nos hablan.
Les daré un ejemplo.
El Uber en el que iba sufrió un accidente entre la calle 39 y 6,
y aun así no le dije nada a mi chofer de Uber.
Hicimos contacto visual en el retrovisor.
Presioné "cancelar" y salí del auto.
Pero en otras ciudades, quieren hablarte.
La peor es Carolina del Norte.
Lo peor fue Carolina del Norte.
Lo tenía que decir.
Corro hacia el Uber porque está lloviendo y debo ir al aeropuerto.
El chofer era la pesadilla de un neoyorquino.
Se da vuelta y dice: "Vaya,
Parece que alguien irá al aeropuerto hoy".
¡No!
Yo intenté darle todas las señales internacionales.
"¡No conversemos!". Me pongo unos ocho auriculares.
Pero a él no le importó. Está listo para hablar.
Me dice: "Genial, porque debo visitar a mi hijo
que vive cerca del aeropuerto".
"Qué bien".
No les estoy inventando lo que me dijo luego.
"Mi hijo tiene
cáncer".
Presioné "cancelar"
y me bajé del auto.
¿Qué podía responderle?
Obtendrás las cinco estrellas.
Una vez hice este chiste y una mujer gritó:
"¡No da risa!".
Le pregunté si era conductora de Uber.
Qué estúpido.
Me dice: "¡Sobreviví a un cáncer!".
Entonces cancelé y me fui.
Viajo mucho, me subo a muchos aviones. duermo en muchos hoteles
y viajo mucho en Ubers. Mi espalda me mata.
Y estaba charlando con mi amigo Mitch.
No sé por dónde entrarle a esta historia.
Contraté sin querer a un acompañante.
No fue mi intención. Esto fue lo que pasó.
Le decía a Mitch: "Siempre me duele la espalda.
Necesito un masajista".
Pero Mitch pasaba por un mal momento.
Es un hombre gay recién divorciado y libidinoso,
lo cual suena redundante.
Cuando le dije eso, me preguntó: "¿Necesitas un masajista?
Tengo uno perfecto para ti".
Así de estúpido soy. Este tipo me escribe.
Su primer mensaje es: "Solo trae efectivo".
Le dije: "Entendido".
Me pidió vernos en un lugar secreto en el Barrio Chino.
Recuerdo que subía las escaleras y decía
en voz alta: "Esto da miedo".
Sería muy fácil asesinarme. Así que...
Era imposible encontrarlo.
Me sentía en un santuario en Zelda. No encontraba la salida.
¿Y saben qué es gracioso? Cuando van a un espá,
suele haber música de espá. Suena Enya.
Pero aquí entro y oigo:
¿Quién puede decir adónde va el camino?
No sonaba Enya.
Veo a un hombre bajo una luz de neón que me dice: "Desnúdate".
Y le digo: "Enseguida".
No lo estoy inventando. Entro a la sala,
hay una mesa, sin manta, y me acuesto encueradito,
listo para morir.
Metí la cabeza dentro
de la mesa de masajes... Es como una rosquilla, ¿verdad?
Sí. Desde allí se ve el suelo.
Estoy mirando el suelo, oigo la puerta cerrarse,
y veo dos piernas al frente, y luego caen unos pantalones.
Pero soy tan estúpido que pienso: "Debe tener calor". Ni siquiera...
Entonces empieza a masajearme,
y como creo que es un masaje, empiezo a quedarme dormido.
Me desperté 10 minutos después con un dedo en el trasero.
Pensé: "Me están violando". Pero recordé: "Es verdad.
Yo pagué por esto".
Sí, lo pagué, y...
Le dejé propina.
Llamé a Mitch y le dije: "¿Por qué me mandaste allí?".
Me dice: "¿Te divertiste?".
"¡Claro que me divertí!".
Yo debería hacer algo. Debería recibir masajes.
Debería hacer yoga y estiramientos. Pero no hago nada.
Soy perezoso. Voy al gimnasio,
pero incluso ir... Me costó mucho ir al gimnasio
porque no soy deportista. Nunca me han gustado.
No me siento cómodo en ambientes deportivos.
De niño, me habría encantado practicar algún deporte.
Hockey, fútbol, algo.
Pero los papás, niños y entrenadores me odiaban,
así que decidí cantar.
Porque sucede algo y sé que generalizo.
Aplaudan los heterosexuales.
¡Gais, a por ellos! No, yo...
Solo bromeaba.
Pero así es como sucede.
Sé que estoy generalizando.
Pero, para mí, cuando los heterosexuales van al gimnasio,
empiezan quizá a los 15 años.
Están con su entrenador o con sus amigos del fútbol.
Empiezan a los 15,
y ese proceso es más fácil para ellos.
Van con sus amigos, se sienten seguros
y ahora es el lugar para lucir mejor y para socializar.
Pero noto que se casan, cumplen 30, tienen hijos.
Ahí es cuando entran los gais.
Salimos de la nada. "¡No hay moros en la costa!".
Pero aún no sé cómo hablar con heterosexuales en el gimnasio.
No tengo la misma energía.
Hay un entrenador en mi gimnasio. No es el mío.
Se llama Giovanni. Es del Bronx.
Es latino, muy intimidante. Así...
Nos vemos todos los días.
Y cuando ves a alguien todos los días, uno se saluda.
Pero él lo hace de esta forma. Se acerca y hace...
Y no sé cómo responder. Yo hago...
Respondo preguntas que no me hace.
Me dice: "Hola". "Bien, gracias".
Una vez, era día de hombros,
y allí estaba trabajándolos
y mirándome al espejo.
Entonces el tipo más grande allí, era como un centauro...
Era gigante.
Y se me acercó.
Me sentía como Josie Grossie. Pensé: "¿Bailamos?".
Se me acerca y me dice: "¿Me ayudas?".
Le dije: "Bien, gracias". No, yo no...
No dije eso. Entonces fui a la barra de pesas.
Pesaban como 500 kilos de cada lado.
La cantidad de peso...
Pensé decirle: "Tienes más posibilidades de sobrevivir
si el viento te ayuda".
Así que...
Me pongo detrás de él y coloco las manos así,
porque he visto a otros hacerlo.
Los heterosexuales no se avergüenzan. Eso me gusta.
Levantan una pesa y van a las Olimpiadas.
Se alegran, pero yo entro en pánico.
"Mis débiles manos gais y yo
son lo único que lo mantiene vivo".
Si esto cae, se muere.
Estoy desesperado como Nathan Lane en The Birdcage. "¡Paramédicos!".
Yo solo...
¡No puedo!
Fue un alivio cuando terminó. Me dijo: "Gracias".
Y pensé: "¡Nunca más!".
Me buscaré un entrenador.
Eso me dará confianza.
Sé lo que hago. No me siento perdido en el gimnasio.
Conseguir un entrenador es divertido.
Le dices al gerente que quieres uno.
Abren un libro, te muestran fotos, y yo digo:
"Este es sexi".
Elegí a uno de aspecto aterrador.
Tenía barba y sombrero.
Se llamaba Damon. Y enseguida empecé a fantasear.
Será como un episodio de Ricki Lake.
Mi mamá no puede controlarme.
Tengo 13 años y la mando al diablo.
Entonces llega un sargento a gritarme y yo lloro.
Era solo una fantasía.
Así que fui a conocerlo el primer día.
"Hola, Damon, me llamo Matteo. ¿Qué tal tu fin de semana?". Y me dice:
"Creo que mi perro está enfermo y eso me enoja mucho".
De esto están hechos los sueños
Es tan gay y australiano.
Lo quiero mucho.
Le diré a Giovanni, el otro entrenador,
que bromeo sobre él.
Si tengo un chiste sobre alguien, deberían saberlo.
Y Mariah no me respondió. Pero...
Hola, Mariah.
Pero me le acerqué y le dije: "Me llamo Matteo.
Soy comediante". Y le expliqué el chiste.
Y no me dijo nada.
Pero ahora cada vez que lo veo en el gimnasio, hace esto.
Me lo quiero tirar.
Es gracioso escribir monólogos.
Todos lo hacen diferente.
Algunas personas arman una hora
y hablan de un drama, o tienen una línea.
Siempre sentí que mi estilo era más bien
de charla de brunch. Algo ligero.
Quizá soy mal escritor, pero...
Es difícil porque hablo de mi vida,
y hay cosas de las que quiero hablar,
y algo de lo que quería hablar es que soy mexicano, y...
Mi madre es italiana...
Mi mamá es italo-mexicana,
así que parezco Jafar si saliera del clóset.
"Príncipe Abubu".
Él es muy gay.
Jafar era gay. ¿Recuerdan su deseo?
"Deseo que la princesa Jasmín se enamore de mí".
Pensé: "Nena, todos tuvimos ese deseo".
Qué gay.
Ya vamos con los mexicanos. ¿Sabes quién más es gay?
Mufasa. Sí.
Mufasa es gay. Ya sabemos que Scar lo es.
Hay una escena en la que Mufasa le grita a Scar,
y entonces aparece Zazu y...
Zazu también es gay.
Tengo un hermoso montón de cocos
¡Vaya, Mary!
Zazu cae sobre Mufasa y empiezan a hablar de Scar.
Zazu bromea sobre Scar.
Dice: "Sería una linda alfombra".
Y Mufasa, de marimacho, dice:
"Ay, Zazu".
¡Eso es muy gay!
Lo veo.
Bien, uno más.
Uno más. Creo
que Espejo Mágico de Blancanieves es muy gay.
¿Me equivoco?
Pues yo fui ese espejo en la secundaria.
Les decía a mis amigas: "Eres la más bonita".
Sé cómo...
Cómo es esa vida.
Pero este espejo era odioso.
Sabía que esa reina estaba loca.
Para que todo marchara bien solo debía decir: "Eres la mejor".
Y un día, ella llegó y preguntó:
"¿Quién es la más bella del reino?".
"Esa perra. ¡Atrápala!".
Tranquilo.
Soy mitad mexicano y hablo español.
Primero aprendí italiano,
y ahora, cuando hablo español, lo hago con acento italiano.
Cada vez que hablo con otros latinos,
me dicen: "Suenas como Mario".
No sé nada de mi familia mexicana
porque es una historia muy de telenovela.
Pero la mejor forma de describirla es...
Hace un par de años,
hice un show mexicano llamado Noches con Platanito.
Hay algunos mexicanos aquí. Bueno...
Significa "La noche de la banana" y...
Es súper mexicano y el anfitrión es un payaso. Todo absurdo.
Cuando fui al programa,
me advirtieron que él me preguntaría por mi abuelo mexicano.
La primera pregunta que me hizo fue:
"Tu abuelo es mexicano. Significa que eres mexicano.
Cuéntanos sobre tu abuelo".
Le dije: "Sí, es verdad. Mi abuelo es de Jalisco".
Y ya sabes...
Ya sabes...
Pero dije: "Es verdad.
La familia de mi abuelo es de Jalisco, México.
Pero nunca llegué a conocerlos
porque mi abuelo y mi abuela tuvieron cinco hijos juntos.
Y al mismo tiempo,
tuvo cinco hijos con otra mujer
y a todos les puso los mismos nombres".
Pensé que eso respondería.
Pero más bien me dijo: "Tu abuelo es muy listo".
Me he estado conectando más con mi herencia mexicana.
Mi esposo es de México,
así que iba y venía cuando estábamos saliendo.
Ahora vive en Nueva York.
Y he notado
que cada vez que voy a México,
siempre hay un problema. Todo el tiempo.
La última vez que fui a México a verlo,
yo estaba en San Antonio, Texas.
Y... No.
Es un lugar hermoso.
Pero voy al aeropuerto a tomar
el vuelo de Aeroméxico.
Me acerco y veo: "Retrasado".
Pregunté por qué había retraso y me dicen:
"Un volcán hizo erupción en Ciudad de México,
así que no sabemos cuánto tardará
hasta que podamos irnos".
Normalmente, cuando oyes
que un volcán hizo erupción en tu destino, piensas:
"Debería reprogramar este viaje".
Pero ya me había hecho un lavado.
Así que...
Me acerqué a información y dije: "Hola, señor.
Sé que un volcán hizo erupción, pero
ya me hice un lavado.
Quizá no sepa qué significa,
pero seguro hay una azafata que sí, así que...
Tengo unas tres horas para aprovecharlo, y...
Avíseme si necesitan ayuda.
Envíenme y me sentaré en el volcán".
El heterosexual dice: "No sé de qué habla".
Nos demoramos siete horas y media.
Siete horas y media, sí.
Yo era el único estadounidense. Todos eran mexicanos.
Y yo estaba fascinado
porque se habían alineado como un pequeño ejército.
De dos en dos en silla de ruedas.
Todas estas abuelas en sillas de ruedas.
Solo 16 Cocos. Solo...
Recuérdame
Y los estaba viendo.
Ni celular, ni iPhone, nada.
Siete horas y media así...
Esperábamos que el piloto saliera y nos dijera
si nos íbamos o no.
Por fin, luego de siete horas y media,
aparece el piloto, un hombrecito.
Fue dramático. Pudo habérnoslo dicho allí,
pero caminó lentamente al podio.
Sube, se acerca al micrófono y dice...
"Muy bien, todos".
O sea, "nos vamos". Así que...
Subimos al avión y todos felices.
Recuérdame
Estuvimos en el avión como una hora.
Si vuelas mucho, sabes que algo anda mal.
Esperamos y esperamos. Nos dan el aviso.
"Este vuelo se cancela".
Lo sé. Cuando tu vuelo se cancela,
Delta, United e incluso Spirit,
te envían un correo
y te dicen: "Toma otra tarjeta de embarque.
Es tu nueva horario de vuelo. Ya veremos...".
Esta es la mierda más mexicana que me ha pasado.
A nadie se le ocurriría.
Antes de dejarnos bajar del avión,
el piloto vuelve al podio y dice:
"Muy bien, todos.
Dejaré el avión aquí.
Así que...
Vengan mañana temprano.
Y nos iremos".
¿Acaso mi tío Mike pilotea el avión?
Y fue gracioso.
Trajimos nuestro pase arrugado la mañana siguiente.
"Sí, Aeroméxico".
Fue muy gracioso. La misma gente, vestidos igual.
Como si estuvieras en un hotel. Hasta nos saludábamos.
Y partimos hacia México. Y debo decir
que si no han ido a Ciudad de México, vayan.
Es la ciudad más increíble del mundo. ¡Vayan!
La gente es increíble.
Es tan...
Al crecer dentro de la cultura italiana,
no sabía cuán parecidos son italianos y mexicanos.
Familias grandes, buena comida, catolicismo, drama. Es...
Mi esposo dice que no es dramático, pero una vez en unas escaleras,
él estaba algo ebrio
y se tambaleaba. "Rodrigo, no te caigas".
Y me dijo: "Nunca me caeré".
Bien, Gato con Botas.
Creo que me casé con él porque no ronca.
Me basta eso.
Es todo. Ya tengo 38 años. Uno no...
Aplaudan si su pareja ronca.
La gente que ronca... es egoísta.
¿Quién carajo se creen que son?
Solo 12 horas
ahogándote con mil penes.
¿Qué les pasa?
Y nadie se despierta más fresco en la mañana
que alguien que no ha respirado en toda la noche.
Sus pulmones colapsan, su cuello se pone azul y despiertan.
Buenos días
Y cuando duermes junto a alguien que ronca,
hay una cosa que solo tú puedes hacer: golpearlos.
Lo golpeas, y entonces hacen...
Y ahora,
tienes entre 30 y 50 segundos para tratar de dormir.
Así que no ronca,
pero sí hace algo muy extraño. Bueno, dos cosas.
Habla dormido.
Pero siempre, religiosamente, se ríe.
Hablar está bien. Hasta es lindo.
Alguien habla dormido y hace...
"Qué lindo. Están soñando".
El problema es la risa.
Es medianoche.
El cuarto está a oscuras.
Y de la nada...
"¡No, quiero el grande!".
Si es en inglés, no hay problema.
Entiendo lo que pasa.
Pero como es bilingüe, a veces es en español.
Y cuando habla en español, su voz baja una octava.
Ahora hay una presencia demoníaca a mi lado.
¿Sigue siendo el grande?
Una vez... Mira lo tranquilo que quedó.
Una vez estaba...
A veces, lo fastidio cuando duerme y...
Estaba hablando dormido y dice:
"Sí, tres".
Y le digo: "¿Qué es tres?".
Me dice: "Tres es más que dos".
Muy bien, Mariah Carey.
Amo a Mariah Carey. Es la mejor cantante del mundo.
Compone toda su música. No me canso de ella.
La he visto en vivo 12 veces. Y...
Lo sé, nos deberían llamar alcahuetes.
Mi problema con Mariah es que siempre llega tarde.
Siempre llega tarde.
Fui a su concierto navideño en el Madison Square Garden
y llegó dos horas tarde.
Dos horas. Ni una hora con cuarenta.
Ni siquiera una hora. Dos horas exactas.
Y había 30 000 personas.
Todos esperando. De hecho, hubo un momento de silencio
y oyes a un gay gritar: "¡Tu cabello se ve bien!".
Estaba vestido como un elfo en un estante y...
A ella siempre le abre el mismo. Tiene un DJ que sale
y nos pregunta algo. Siempre decimos: "¡Guau!". O si eres francés, "Sí".
Luego toca 30 segundos de una canción. Es divertido.
"¿Dónde están mis bebés de los 80?".
Y gritamos. "¿Quién ama a Whitney Houston?". "Pues nosotros".
Quiero bailar con...
"Mariah saldrá en 15 minutos".
Dos horas después.
Este hombre pone todas sus canciones.
No hay nada que no haya puesto.
Las de itunes, Spotify, Apple Music.
Está descargando LimeWire. Ya no tiene más canciones.
Se nota que se queda sin música cuando pregunta:
"¿Quién ama a Bach?" Fue tan...
Finalmente, Mariah sale y todo es muy dramático.
Sale del techo. Creí que estábamos en Wicked.
Pensé que era Glinda.
Alegrémonos
Excepto que ella no pudo hacer eso. Y...
Cantó con playback, y yo...
Fue el show de drags más caro al que he ido.
Mentira. Mariah no usa playback. Lo digo en serio.
Es una cantante fenomenal. Esta historia es una locura,
y lo diré con cuidado para evitar problemas legales.
Es una historia real. En 2016,
fui a su concierto navideño
en el Teatro Beacon en Nueva York dos veces en una semana, y...
Eso no es vergonzoso.
Fui la primera vez porque compré boletos.
Fui la segunda vez porque mis amigos me compraron boletos.
Fui la primera vez. No llegó tarde.
Solo 45 minutos tarde. Llegó justo a tiempo.
Y el concierto fue fenomenal.
Su voz es fenomenal. Se ve genial.
Fue un concierto increíble.
A la noche siguiente, fui con mi mejor amigo Evan,
heterosexual y exdrogadicto.
Ese detalle es importante.
Estamos en la segunda fila con asientos grandiosos.
Ella dará el concierto completo y está cantando como nunca.
En un momento dice: "Traeré un invitado especial".
Y como fui la noche anterior, pensé: "Ella no sabe que yo sé
que ellos no saben que yo sé que es John Legend".
Recuerden que estamos en 2016. Ella dice: "La persona que subirá
al escenario es un amigo muy querido.
Es un compositor muy talentoso. Denle la bienvenida a R. Kelly".
Le dije a Evan: "¿Estamos en la zona de sorpresas?".
Primero, estos dos no encajan en un mismo escenario.
Mariah tiene 45 años con un vestido de quinceañera y...
¡Saben de qué hablo!
Y R. Kelly viste como Jada Pinkett Smith en The Matrix.
Ya no sé qué está pasando.
Y la canción que interpretan juntos es...
Castañas asadas al fuego
Y los gais de al lado consumen cocaína.
Gais, esta es la cosa.
Consumir cocaína en un concierto de Mariah es...
Nadie consume cocaína con Dream Lover.
Pero en un concierto navideño. Ella cantaba...
Navidad
Cuando esos gais salieron de su casa, cantaban...
Sueño con una Navidad blanca
Le dije a Evan:
"¡No recaigas en un concierto de Mariah Carey!".
¿Se lo imaginan sobrio durante 16 años,
entrando a AA a rehabilitarse?
Preguntarán: "Dios mío, Evan, ¿qué pasó?".
"Pues Mariah".
Lo mismo.
Amo a Mariah y a esas divas. ¿Me entienden?
Algo les pasa después de un tiempo.
Se vuelven deidades y...
Porque esta es una historia de locos.
El año pasado actué en Las Vegas,
aunque no me gusta actuar allí. Odio los casinos y la ciudad.
Pero cuando actúas en un casino,
los promotores te ofrecen buena paga.
Quieren competir con los otros casinos
y quieren que vuelvas con ellos.
Cuando llegue... Supongo que por ser gay,
me ofrecieron esto. Me dicen: "Matteo, bienvenido a Las Vegas.
Nos emociona mucho tenerte.
Como regalo especial, tenemos entradas gratis
para ver a Katy Perry esta noche".
Les digo: "No, gracias".
No me molesta Katy Perry. Yo tenía otras cosas que hacer.
"Podrías conocerla personalmente".
Les pregunto: "¿A qué hora?".
Voy y llevo a mi mejor amigo Evan del concierto de Navidad de Mariah Carey.
Llegamos hasta un sótano de Katy Perry,
con decoración y todo.
Su mánager nos llevó y me sentí importante.
Me lleva directo hasta Katy, quien se ve genial, y dice:
"Katy, él es Matteo Lane. Es comediante.
Actuará en Las Vegas. Matteo, ella es Katy Perry".
Y ella dice: "un comediante".
La saludo y ella dice: "Un comediante gay".
Le confirmo que sí.
Y él es mi amigo Evan, quien abre mi show.
Ella dice: "Otro gay". Y él le aclara que no lo es.
Katy le dice: "Sí, claro".
Lo tengo en video. Debería publicarlo.
Nos fuimos temprano. Teníamos mucha hambre.
Como ella baila con salchichas y hamburguesas,
a mí me dio mucha hambre.
Ella parece tener un gran sentido del humor.
Debe haber alguien en su vida
que le hace poner los pies sobre la Tierra.
Creo que todos tus amigos deberían burlarse de ti todo el tiempo.
Deberían. Mi grupo de amigos...
Mis amigos son crueles. Es una historia espantosa.
Así de malvados somos. Una vez, mi amigo... Es horrible.
Una vez, mi amigo Patty fue arrestado por golpear a un policía.
Lo gracioso es que Patty mide 1,62 y es pelirrojo,
y teníamos el video. Es como un duende gay
corriendo detrás de un policía
con voz de Miss Piggy haciendo así.
Claro que lo arrestaron.
Bob y yo tuvimos que pagar la fianza. Aquí viene lo cruel.
Nos aseguramos de que al llegar y abrir la puerta,
sonara Cell Block Tango del musical Chicago.
Él abre la puerta.
Papá, seis, Cicero
Se lo merecía Él solo...
Patty se lo tomó todo con humor.
Le preguntamos: "¿Qué tal la cárcel?".
Dijo: "Me hice un lavado porque creí que tendría una cita,
y miré alrededor y pensé: 'Quizá sea mi fantasía'".
Mis amigos y yo no salimos. No nos gusta salir.
Nadie bebe y nadie se droga.
Estamos en casa, vemos Youtube, jugamos Fortnite y...
Es muy raro cuando decidimos salir.
Una vez, Patty, en su cumpleaños, dice:
"Vamos todos a un club".
Y nos vamos. Suelo vestirme
como empleado de charcutería.
Y traje a mi amigo Nick. Seguro conocen a Nick.
Y Nick parecía...
Yo estaba con una muñeca victoriana embrujada de 1,93 m, y...
El siempre se viste como un jarrón chino. Y...
Estábamos en la pista de baile intentando bailar.
Pero todos llegaban a esta altura. Nick estaba más arriba. Y...
Nick es muy alto, y no suele ver a gente más alta que él.
Y había un sujeto que era más alto que Nick.
Pasa delante de nosotros y Nick hace así.
Le pregunto: "Nick, ¿qué sucede?".
Me dice: "¿Quién dejó entrar a Frankenstein?".
Esa misma noche, estábamos sentados porque ya somos treintones.
Esa misma noche, estaban allí un montón de bailarines.
A mí me encanta ver a todos estos bailarines.
En Nueva York, es ilegal desnudarse.
Debes tener algo que cubra algo.
Este bailarín se sube a la mesa y comienza a desnudarse por completo.
Pero se dejó los calcetines con unas sandalias.
Lo más gay de toda esta situación
no fue que su agujero quedara al aire.
Fue que los otros gais alrededor gritaran: "¡Mira esos zapatos!".
Pero esto es muy especial. Sé que es especial.
Pero es especial para mí. He estado haciendo monólogos por 16 años y es...
Sí. Es mucho tiempo.
Es gracioso porque la gente siempre me pregunta:
"¿Cómo empiezas a hacer monólogos de comedia?".
Y es una pregunta razonable porque...
Todo acerca de esto es extraño.
No es que escribas algo y enseguida subes al escenario.
Son años y años haciendo micrófonos abiertos,
que es, si no lo saben, estar en un sótano
con otros 60 novatos. Te anotas,
y luego de dos horas, subes y haces dos minutos.
Debes hacer eso cada noche por años.
Luego, avanzas un poco y actúas en un bar,
lo que para nosotros es glamoroso. "Tengo un show,
un show en un bar".
Pero un show de bar significa que la gente se divierte,
y le arruinamos la diversión.
El detalle es que soy gay, y...
Tenía que decirlo todas las noches.
Es raro tener que explicarlo cada noche.
Uno busca nuevas formas de revelarlo
y hacerlo gracioso, y confesarlo una y otra vez.
Y ustedes pensarán: "Pero si luce y suena gay".
Pero si no lo mencionas, se siente la tensión.
Preguntan: "¿Es alemán?". Es tan...
Estaba tan harto de bromear al respecto que subía al escenario y decía,
"Muchas gracias, obviamente soy gay" y seguía con la rutina.
Mi carrera va muy bien ahora, pero no era así hace cuatro años
porque aquí es donde estaba mi carrera hace cuatro años.
Recuerdo que era abril de 2021
y mi agente me llamó porque la pandemia estaba menos intensa.
Estaban reabriendo clubes de comedia
y mi agente me llamó. "Matteo, están reabriendo
un club de comedia en Phoenix, Arizona,
y tienen que reentrenar al personal.
Necesitan a cualquiera en el escenario".
Y acepté ir.
Llegué allí. Recuerden que hacía esto cada noche,
y llevaba un año sin actuar. "Ni siquiera sé qué decir".
Mis notas decían: "Liza Minnelli". No tenía adónde ir.
Podía hacer una hora de chistes de Liza.
Solo tenía mi chiste de apertura.
"Gracias. Obviamente soy gay".
Estaba tras bambalinas y el presentador anuncia mi nombre.
"Bienvenido al escenario, Matteo Lane".
Salí y dije: "Muchas gracias, obviamente soy gay".
Y un hombre en primera fila dice: "¿Qué?".
Y eso no me agradó. Estaba tan oxidado
que no le contesté enseguida. Y le dije:
"¿No te agradan los gais?".
Y me responde: "No".
Estaba con su esposa, y, por lo general,
las mujeres suelen ser más amables con los gais.
Así que le dije: "¿Te agradan?".
Y digo: "Bueno, no puedo irme".
Pero dije: "Si no quieren quedarse, pueden irse".
Se levantaron y se fueron.
Pero había un gay en el público. Dios bendiga a este hombre gay.
Estaba sentado en el pasillo y mientras la pareja salía,
pude ver que hizo ese típico gesto que un gay cuando se arma de valor.
Y en cuanto lee pasaron cerca, les dijo:
"Y quédense afuera".
Muchas gracias, Los Ángeles. Esto fue increíble.
Gracias.
Muchas gracias por venir.
Buenas noches.
Volvió.
Muévete.
Está bien.
Bien. ¿Qué me perdí?
Estoy ganando.
- Estaba mejorando. - Bueno, inténtalo.
Bien, debo hacer tomas adicionales. ¿Dónde está mi director Jared?
Bien. Continuemos con la transición de Nueva Zelanda a Uber,
y tomemos un poco más de eso.
Cuando dices: "Viajo mucho por este trabajo,
y tomo Ubers siempre", y dices el primer chiste sobre Ubers...
Espera, ¿qué?
Ni siquiera sabía que esa era la transición.
Solo quiero filmar el puente entre lo de Nueva Zelanda y lo de Uber.
Terminaré la parte de Nueva Zelanda e iré con lo de Uber.
Exactamente.
Nueva Zelanda me odiará. Está bien.
Bien. "Ustedes allí y ustedes allá. Problema resuelto".
Qué loco. Dios mío.
Ni recuerdo cómo llegué al próximo chiste, Jared. Lo siento.
No lo recuerdo.
Te juro que no lo recuerdo, Jared.
Me siento humillado. ¿Ponen más niebla? Bien...
Subtitulado por Kristina Perez-Ortiz