Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Kom nu!
Kom nu! Han snyder!
- Han snyder. - Hvordan vinder han?
Han har den gode controller!
Jeg er straks tilbage.
Jøsses, folkens! Dyr.
Mine damer og herrer, Matteo Lane!
Hej!
Åh gud.
Det er en meget vigtig aften.
Vi har meget at tale om.
Hvide kvinder.
Hvide kvinder,
om dagen...
...alt er fint.
Du er okay. Du er i HR og PR.
Fint, alt er fint. Det er bare...
Du får et glas rosé...
og du siger: "I aften handler om mig."
Hvad sker der?
Vi kender lyden af en fuld, hvid kvinde.
Fordi vi... Det gør I!
Og det er ikke, at det er højt.
Nej, det er gennemtrængende.
Gennemtrængende. I kender lyden.
Som en fuld, hvid kvinde under en militærbase,
og I hører stadig: "Pomfritter?" Det er bare...
Ja.
Jeg har også bemærket,
at alle samtaler med hvide kvinder er ens.
Alle. Lige meget hvor du er,
hvilket land du er i, hvad tid på dagen.
Jeg sagde til Joanne, at hun ikke behøver...
Du behøver ikke slutte samtalen med dem.
Du kan gå til andre hvide kvinder.
De afslutter samtalen for dig.
"Han sagde, jeg ikke gør mit job..."
Jeg var i Rom for et par måneder siden, og...
Ciao. Og...
Jeg så tre hvide piger ude at gå. De er nok 19-20.
Unge. Sandsynligvis første gang i Rom.
De føler sig voksne. Og de spiser gelato,
mens de går, og pigen til højre siger:
"Gelatoen er bedre end gelatoen i går."
Og pigen i midten siger:
"Endnu en sejr til TikTok."
Jeg håber, hun er død.
Det ville være endnu en sejr for TikTok.
Det sjove er, at min TikTok og min Instagram...
Jeg ved ikke, hvordan det skete, men min algoritme,
den er blevet til hvide kvinder, der laver pasta.
Hvordan er jeg endt her?
Italienere er hvide. Jeg taler bare om Sarah, ikke Maria.
Jeg vidste ikke, der var trendende opskrifter.
Jeg vidste det ikke.
Men den opskrift, jeg ser igen og igen,
er altid den samme. Det er olivenolie, løg, hvidløg,
tomatpuré, flødeskum, frisk mozzarella og fusilli.
Og pastaen... Ja, men jeg så en kvinde.
Hun kom ind på videoen og sagde:
"Hvis du vil lave det måltid, der gør ham..."
Hun har ingen venner, for...
Dine venner holder dig ansvarlig.
Hvis jeg lavede en pastavideo og sagde:
"Hvis du vil lave det måltid, der gør ham..."
Og jeg ville se mine venner senere:
"Hvad snakker du om?"
Det er sjovt. Jeg elsker at tage til Italien. Er nogen derfra?
Ikke Long Island.
Jeg tager tit til Italien,
og det sjove er, jeg skriver altid jokes om Italien.
Så indser jeg, at i alle de år, jeg har rejst dertil,
har jeg aldrig gjort noget bøsset i Italien, og...
Jeg mener, de er konservative.
De har Vatikanet der. Vatikanet.
Mænd i kjoler, som siger: "Ingen piger."
Så bøsset. Men...
I er så bøsset.
Jeg har aldrig været på date før...
Jeg var kun på date i Italien for tre år siden.
Jeg var i Rom, og jeg talte med en fyr ved navn Giuseppe, og...
Pinocchios fætter.
Jeg sms'ede ham på mit hotel.
Og da han kom derhen, sms'ede han:
"Jeg er nedenunder."
Hans sms havde accent.
Jeg gik nedenunder, og det er typisk Rom.
Han læner sig bogstaveligt talt op af en rød Vespa, og jeg sagde højt:
"Er jeg Lizzie McGuire?"
Bare bag på Vespaen: "Syng for mig, Paolo!"
Det er, hvad drømme er lavet af
Forresten så jeg den film igen. Paolo er 100 % mexicansk.
Hvis I ser fraklippene, vil de sige: "Og værsgo."
"Hola, Lizzie."
Men hver gang, jeg er der, sker der noget.
Det er vanvittigt. For et år siden...
Jeg mødte verdens mest berømte kvinde, da jeg var i Rom.
Jeg hænger ud med Daniele Gattano, som er en italiensk komiker.
Han er sjov og også bøsse. Han er mig, men der.
Vi var på restaurant. Det var ikke engang en fin en.
Blot et sted. De sagde:
"Vil I spise inde eller ude?" Vi spiser udenfor.
Det er fint vejr. Vi går udenfor, han sidder over for mig
og går i panik.
"Matteo!" Jeg tænkte: "Hvad sker der?"
"Opfra, Matteo!"
"Hvad er en Opfra?" Han sagde:
"Opfra Winfrey! Opfra Winfrey, Matteo!"
De kalder Oprah "Opfra." Jeg ved ikke hvorfor.
Jeg vender mig om, det er Opfra!
Oprah Winfrey... Jeg er født og opvokset i Chicago,
25 år, jeg har aldrig set hende.
Jeg er i Rom, det er Oprah.
Nu tænker jeg:
"Jeg må sige noget til Oprah," ikke?
Når man ser en berømthed, holder man ikke på dem.
Bare giv dem et kompliment, okay?
Men jeg tænker: "Hvad kan jeg sige for at indkapsle alt, jeg er,
som jeg tænker," ikke? At jeg er bøsse, amerikaner, og hun er flot.
Jeg tænker.
Hun går ind. Hun er så tæt på mig.
Jeg tager solbrillerne af, får øjenkontakt og jeg siger:
"Flot klaret."
Ikke? Og jeg sværger, ved I, hvad hun sagde til mig?
Jeg sværger, hun siger: "Flot klaret!"
Det er sandt.
Hun lavede kødboller til os.
Jeg elsker at tage til Italien, og...
Sidste sommer... Jeg tager altid til Sicilien.
Jeg har familie og venner på Sicilien, og jeg tog til Sicilien.
Jeg tog dertil med min ven Giovanni. Og på den nordøstlige del af Sicilien
har de små øer, som en klynge af øer, og
en af dem hedder Lipari. Så små.
Jeg er sammen med Giovanni, og vi tager dertil.
Alle siger: "Vil du spise, skal du på restaurant.
Den hedder Trattoria Siciliana. Der skal man spise."
Klokken 19 kommer vi til restauranten.
Den er pakket, ikke? Det er stedet.
Vi kan se, at der er et bord med to stole.
Så vi går til kvinden, der arbejder der, som er nær hundrede og...
Sådan er italienske kvinder. De er enten 25 eller 92.
Der er intet imellem.
Det er en høj, flot model i Milano
eller E.T. i en housecoat.
Kan I huske E.T. som drag?
Det er min nonna.
Vi går hen til hende, og på italiensk siger vi:
"Bordet er ledigt. Må vi?" Hun siger: "Okay."
Så hun følger os til bordet, så...
Hun går som Mariah Carey til sin julekoncert.
Hun når knap nok...
...til bordet.
Vi når til Mariah om lidt. Jeg har jokes...
Vi går til bordet, og i stolen...
Jeg ved ikke, om det er en joke. Det skete bare.
Der er en kat i stolen, og hun siger bare:
"Nej."
Vi sagde: "Hvad? Hvorfor?" Hun sagde: "Rocco."
Da jeg skrev joken, ringede jeg til Giovanni.
"Jeg skriver en joke om dig." Før jeg blev færdig, sagde han:
"Ja. Rocco."
Vi drak kaffe hver morgen på dette pasticceria tæt ved.
Og det er det samme. De er alle E.T.'er i housecoats, der laver mad til os.
Du er på Sicilien midt om sommeren.
Det er varmt. Alle er meget mørke, meget brune.
En dag arbejder en pige der.
Hun er nok 20 år gammel. Hun er så hvid,
vi troede, hun hjemsøgte os.
Hun var så hvid.
Så jeg går hen til hende og siger: "Buongiorno."
"Buongiorno." Og så bestiller jeg kaffe.
Jeg er ligesom...
Og hun siger: "Vent, nej. Per favore... Nej."
Og jeg: "Taler du engelsk?" Hun sagde: "Jeg er fra Irland."
"Hvad laver du her?"
"Jeg mødte en italiener for et halvt år siden og flyttede hertil.
Jeg arbejder i hans mors kagebutik og sveder. Hjælp mig."
Dumme kælling.
Men det fede ved jobbet er,
at efter så mange år med stand-up
kan jeg turnere internationalt. Ikke blot Canada. Jeg...
Min første turné var sidste år.
Det var i Europa. Vi begyndte i Frankrig. Det var sejt.
Min opvarmer er en af mine bedste venner,
Francesco De Carlo, en sjov italiensk komiker.
Og når man er i et andet land, prøver man at lære små sætninger, ikke?
Så vi er i Frankrig og siger: "Bonjour. Merci."
Og når man går: "Au revoir."
Men Francescos italienske accent er så tyk,
at hver gang jeg sagde: "Au revoir," hørte jeg bag mig: "Wow."
"Hvad siger du?" "Det ved jeg ikke. Jeg kan ikke sige det ord."
Ciao.
Jeg er så vant til at optræde for amerikansk publikum,
at små ting ville være så anderledes.
Et amerikansk publikum,
når jeg stiller et spørgsmål, leder jeg efter et "ja"-svar.
Amerikanere siger altid...
Sådan siger vi ja.
Så jeg er i Paris.
Jeg har et show. Tusindvis af homo-franskmænd.
Homoseksuelle franskmænd.
Alle ligner bøsser. Jeg er hetero i Paris.
Jeg ligner en skøjtejæger i Paris.
Hov!
Forestil jer det. Så...
I disse shorts.
Så jeg er med i dette show, ikke? Jeg laver det her show.
Og der er tusindvis af folk. Så jeg spurgte.
Jeg tror, de vil...
Og jeg sværger, at de alle siger:
"Ja."
Efter showet tager vi på restaurant. Og denne restaurant
er et af de steder, der er så snobbet,
alle virker så vigtige.
Og tjenerne var ikke engang kønne kvinder,
de var modeller på catwalken. Og de var så lede mod os.
De var onde mod os.
Men de var så kønne, de kunne kaste suppe i mit ansigt, og jeg ville sige: "Merci."
Men en af dem holder en kæmpe bakke med tallerkener og glas.
Hun går, og hun falder. Der er skår overalt.
Hele restauranten ser på. De er...
Francesco spiser salat. Han ser ikke op. Han siger bare:
"Du kan ikke få alt i livet."
Showene var sjove i Paris, og så tog vi til Amsterdam.
Har nogen været i Amsterdam?
Ja. Jeg havde det sjovt.
Ved I hvad? Jeg kunne ikke udtale nogens navn.
Alles navn lød som et nys.
Hej, jeg hedder Matteo.
"Mit navn er..."
De siger: "Gesundheit? Det er min søn." "Klap i!"
Hollænderne er et anderledes publikum.
Når man optræder i Italien,
man blinker, og publikum siger:
"Grazie, Matteo."
Sådan griner hollænderne...
Efter showet siger de:
"Det er det meste, jeg nogensinde har grinet i hele mit liv.
Jeg har ondt. Jeg har muskler.
Jeg glemmer aldrig denne aften resten af mit liv."
De har alle disse kanaler i Amsterdam,
fordi de tror, de er Venedig, og...
Sejt. De har både, man kan leje, og folk sidder og drikker.
Barer og tjenere. Det er glamourøst.
Francesco siger: "Vi bør leje en båd."
Så vi lejer en båd og dukker op.
Vi faldt i en turistfælde, fordi vores båd havde ikke en bar.
Der var en pose Heineken, og...
"Lad os komme på båden."
Så vi tager båden, og vi har en guide.
Guidens eneste opgave er at fortælle os fakta om Amsterdam.
Men hun troede, hun var komiker, så vi hadede hende straks.
Hvis I har været i Amsterdam før,
ved I, at nogle bygninger er korte, høje. De ser skæve ud.
De læner sig fremad og tilbage.
Hun peger på en klynge og siger:
"Kan alle se de bygninger?"
"Ja." Hun siger:
"Vi kalder dem bøssebygningerne."
Bøssedelen er lige meget. Komikerdelen siger:
"Hvad er pointen?"
Francesco og jeg rakte begge hænderne op.
Hun sagde: "Ja?" "Hvorfor er de bøssebygninger?"
Hun sagde: "Fordi de ikke er straight!"
Kælling.
Så vi lavede Europa.
Og så tog jeg til Australien.
Jeg har aldrig været der før.
Og jeg har lært, at amerikanere ikke ved noget om Australien.
Ikke os. Jeg var i Sydney, og min ven ringede.
Hun sagde: "Er Australien eksotisk?
Jeg sagde: "Jeg er i Sephora."
Det er noget, alle australiere kendte.
Da jeg var på vej derover, var jeg på Instagram
og tænkte: "Jeg glæder mig til koalaen."
Jeg vil ikke... Endnu en hvid kvinde.
Koalaen. Ikke alle hvide kvinder,
men de samme hvide kvinder, der som 13-årige tog til Bahamas
og kom tilbage med håret flettet.
Vi sagde: "Du har rødt hår.
Det er Chicago. Tag en hat på."
Jeg sagde bare... "Jeg tager til Australien.
Jeg vil holde en koala."
Jeg vidste ikke, at alle vidste dette.
Jeg fik hundredvis af beskeder fra australiere:
"De har klamydia."
Jeg vil ikke slikke dens fisse.
Sker det? Er der så mange amerikanere...
"Og sig ost!"
Jeg skrev tilbage: "Jeg er bøsse.
Jeg har hængt ud med klamydiabjørne."
Det med accenten er sagen.
Jeg forstår, jeg er udlændingen. Det er mig, der har accent.
Men hver morgen ringede jeg efter morgenmad,
og han svarede: "Hallo?"
Jeg spurgte: "Har I yoghurt og granola?
"Søger noget let."
Jeg ved, han ikke sagde det, men han lød...
Og de sluttede altid: "Hvis du vil."
Jeg var bange for at sige noget, så jeg sagde ja.
Hver morgen spiste jeg laks til morgenmad.
Men pas på med australsk accent.
I skal være sikre. Da jeg var 18,
gik jeg på college, og en udvekslingsstudent kom ind,
og hun sagde: "Hej."
Jeg prøver at være sød: "Velkommen til Chicago fra Australien."
Og hun sagde: "New Zealand, faktisk."
Jeg sagde ikke Kina. Jeg var ret tæt på.
Hvor irriterende var New Zealand under pandemien?
Kan nogen huske det?
Deres premierminister sagde hver dag på tv:
"Vi i New Zealand har ingen COVID-tilfælde."
Jeg sagde: "Der bor ingen!
Jeg er på Manhattan, idiot!"
Alle kan gøre det. "Du går derhen, og du går derhen.
Problemet er løst."
Når man har det her job,
rejser man så meget.
Jeg er i Ubers hele tiden.
Hvor end jeg er, hvert land, hver by,
Uber.
Alle steder har deres egen Uber-kultur.
I New York har vi en særlig Uber-kultur.
Her i Los Angeles
vil jeg vide, klap,
hvis I taler med jeres Uber-chauffør.
Hvad er der med jer?
I New York taler vi ikke med vores Uber-chauffører.
De taler ikke med os.
Vi vil ikke tale med hinanden.
Jeg var ude for en bilulykke med min Uber på 39th Street og 6th Avenue,
og jeg sagde intet til min Uber-chauffør.
Vi fik direkte øjenkontakt i bakspejlet.
Jeg trykkede på cancel og gik ud af bilen.
Men alle andre steder vil de tale med dig.
Det værste, North Carolina.
Det værste var i North Carolina.
Jeg sagde, hvad jeg sagde.
Jeg løber til min Uber. Det regner. Jeg skal til lufthavnen.
Før jeg kan lukke døren, er han et mareridt.
Han vender sig om. "Jaså.
Det ser ud til, at nogen skal i lufthavnen i dag."
Nej!
Jeg gør alt for at give ham tegn.
Som: "Ingen snak!" Jeg har otte høretelefoner på.
Han er så ligeglad. Han er klar.
"Det er godt, for jeg skal besøge min søn,
der bor tæt på lufthavnen bagefter."
"Fint."
Så siger han, og det er rigtigt:
"Min søn har
kræft."
Så jeg trykkede cancel
og gik ud af bilen.
Hvordan skal jeg reagere på det?
Du får de fem stjerner.
Jeg lavede engang joken, og en kvinde råbte.
Hun sagde: "Ikke sjovt!"
Jeg sagde: "Er du Uber-chauffør?"
Så dum.
Hun siger: "Jeg er kræftoverlever!"
Så jeg trykkede cancel og gik.
Jeg rejser og flyver så meget, jeg er på nye hoteller.
Jeg tager Ubers. Jeg har altid ondt i ryggen.
Og jeg talte med min ven, Mitch.
Jeg ved ikke, hvordan det startede.
Jeg hyrede en eskorte, ikke med vilje.
Ikke med vilje. Her er, hvad der skete.
Jeg talte med Mitch: "Min ryg gør altid ondt.
Jeg skal have massage."
Mitch er ikke sig selv.
Han er en nyskilt midaldrende bøsse på begynderniveau,
hvilket lyder overflødigt.
Han sagde: "Skal du have massage?
Jeg har den perfekte fyr til dig."
Så dum er jeg. En fyr sms'er mig.
Første besked er: "Tag kun penge med."
Jeg siger: "Okay."
Vi skulle mødes på et hemmeligt sted i Chinatown.
Jeg gik op ad trappen og sagde:
"Det er skræmmende."
Jeg ville være så nem at myrde.
Det var umuligt at finde.
Som var jeg i et tempel i Zelda. Jeg fandt ikke udgangen.
Ved I, hvad det sjoveste er? Når man går på spa,
er der som regel spamusik. Enya er på.
Man kommer ind.
Hvem ved, hvor vejen fører hen...
Der var ingen Enya.
En uhyggelig mand i neonlyset siger: "Gå ind og tag tøjet af."
Jeg sagde: "Jeg er på vej."
Gid jeg fandt på det. Jeg går ind,
der er bordet, intet tæppe, og jeg lægger mig ned nøgen,
klar til at blive dræbt.
Mit hoved kigger gennem
det massagebord... Det er et donuthul.
Ja. Så jeg kan se gulvet.
Jeg ser gulvet, jeg hører døren lukke,
og jeg ser to ben gå foran, og så tager han bukserne af.
Men jeg er så dum, at jeg tænker: "Han må have det varmt."
Så han masserer mig,
og fordi jeg tror, det er en massage, falder jeg i søvn.
Jeg vågner ti minutter senere med en finger i røven.
"Jeg bliver voldtaget." Og jeg tænkte: "Nej.
Jeg betalte."
Ja. Jeg betalte for det. Og...
Jeg gav drikkepenge.
Så sjovt. Jeg ringer til Mitch senere. "Hvordan kunne du?"
"Har du hygget dig?"
"Selvfølgelig hyggede jeg mig!"
Jeg burde gøre noget. Jeg burde masseres.
Jeg burde lave yoga. Et eller andet, men det gør jeg ikke.
Jeg er doven. Jeg går i træningscenteret,
men det var så svært for mig at komme i gang,
for jeg er ikke sportsmand. Det har jeg aldrig været.
Jeg er ikke tilpas i sportsmiljøer.
Som barn elskede jeg at dyrke sport.
Hockey, fodbold, bare noget.
Fædrene, børnene og trænerne var onde og homofobiske.
"Godt, så synger jeg bare."
For jeg ved godt, jeg generaliserer her.
Klap, hvis I er hetero.
Bøsser, tag dem! Nej, jeg...
Jeg driller bare.
Men det er sådan, det sker.
Jeg ved, jeg generaliserer.
Men i mit sind, når heterofyre træner,
startede de måske, da de var 15.
De er med deres træner eller venner eller fodbold... Lige meget.
De starter, når de er 15,
og banen er bare... Det er nemmere.
De tager med vennerne, de bliver mere selvsikre,
så ser de bedre ud, de er der hele tiden, det er socialt.
Men jeg ser, at de bliver gift, fylder 30, de får børn.
Det er der, bøsserne kommer.
Vi kommer ud af skabet. Vi siger: "Kysten er klar!"
Men jeg ved bare ikke, hvordan jeg skal tale med de heterofyre.
Jeg har ikke energi.
Der er en træner... Ikke min træner, men han er der.
Giovanni og han kommer fra Bronx.
Han er latino, meget skræmmende, ovenpå og...
Vi ses hver dag.
Og når man ser nogen hver dag, hilser man.
Men måden, han hilser på, han bare...
Jeg ved ikke, hvad jeg skal sige, så...
Jeg besvarer spørgsmål.
Han siger: "Hej." "Godt, tak."
Engang trænede jeg, det var skulderdag,
så jeg sad og lavede skuldre,
og jeg ser i spejlet
den største fyr i salen, han var en kentaur.
Denne mand var enorm.
Og han nærmede sig mig.
Jeg følte mig som Josie Grossie. Jeg sagde: "Bal?"
Han sagde: "Kan du hjælpe mig?"
Jeg siger: "Godt, tak." Nej, jeg sagde...
Det sagde jeg ikke. Så jeg går op til bænkpressen.
Der var vist 500 kg på hver side.
Vægten...
Jeg ville sige: "Du har bedre chance for at overleve,
hvis du spurgte vinden om hjælp."
Så...
Så jeg går bag ham og rækker hænderne ud,
for jeg har set andre gøre det.
Jeg elsker, at heterofyre aldrig lærte skam.
Ens første løft, så er man til OL.
Jeg går i panik.
"Det er bare mig og mine svage hænder.
Det eneste, der holder ham i live."
Hvis den falder, dør han,
og jeg løber rundt som Nathan Lane i The Birdcage. "Redder!"
Jeg er bare...
Jeg kan ikke!
Det var en lettelse, da han var færdig. Han sagde: "Tak."
Jeg tænkte: "Aldrig igen!"
Jeg ville have en træner.
Det giver tillid.
Så vil jeg vide, hvad jeg laver og ikke føle mig så fortabt.
Det er sjovt at få en træner.
Sig til bestyreren: "Jeg vil have en træner."
De åbner en bog og viser billeder, og jeg tænker:
"Han er lækker."
Jeg valgte den mest skræmmende fyr.
Han havde skæg og hat på.
Han hedder Damon. Og så fik jeg fantasier.
Det bliver som et afsnit af Ricki Lake.
Som, min mor kan ikke styre mig.
Jeg er 13 og tænker: "Fuck dig." Ikke?
Så kommer der en sergent og råber ad mig. Jeg tuder.
Det var en fantasi.
Så jeg mødte ham den første dag. Jeg har aldrig set ham før.
Jeg sagde: "Hej, Damon, jeg hedder Matteo. Hvordan var din weekend?"
"Min hund er syg, og jeg er ked af det."
Det er, hvad drømme er lavet af
Han er bøsse og australsk.
Jeg elsker ham.
Jeg siger til Giovanni, den anden træner,
at jeg har en joke.
Hvis jeg har en joke, bør de vide det.
Og Mariah har ikke ringet tilbage.
Hej, Mariah.
Jeg gik hen til ham og sagde: "Hej, jeg hedder Matteo.
Jeg er komiker." Og jeg forklarede bare joken.
Og han svarede ikke.
Men hver gang jeg ser ham, gør han det.
Jeg vil knalde ham.
Det er så sjovt at skrive.
Alle gør det så forskelligt.
Nogle har en hel time,
og de taler om drama, eller de har en rød tråd.
Jeg har altid følt, at min stand-up var mere:
"Vi ses til brunch." Jeg ved ikke, let.
Måske er jeg dårlig.
Det er svært, for jeg taler bare om mit liv,
og der er ting, jeg gerne vil tale om,
og jeg vil tale om, at jeg er mexicaner og...
Min mor er...
Mor er italiensk og mexicansk,
så jeg ligner Jafar, hvis han kom ud af skabet.
"Prins Abubu."
Han er så bøsse.
Jafar er bøsse. Kan I huske hans ønske?
"Prinsesse Jasmin skal forelske sig i mig."
Det ønske har vi alle haft.
Så bøsset.
Tilbage til mexicanere. Hvem er ellers bøsse?
Mufasa.
Mufasa er det. Jeg ved, Scar er bøsse, vi dropper Scar.
Der er en scene, hvor Mufasa råber ad Scar,
og Zazu dukker op, og...
Zazu er også bøsse.
Jeg har en dejlig flok kokosnødder
Okay, stop!
Zazu lander på Mufasas skulder. De sladrer om Scar.
Zazu laver en joke om Scar.
"Han ville være et fint tæppe."
Og Mufasa, fra totalt macho, siger:
"Åh, Zazu."
Jeg siger: "Bøsse!"
Jeg kan se det.
Okay, en til.
En til. Jeg tror virkelig,
det magiske spejl fra Snehvide er bøsse.
Tager jeg fejl?
Jeg var det spejl i gymnasiet.
Jeg sagde til mine bedste veninder: "Du er køn."
Jeg ved, at...
Jeg kender det liv.
Men spejlet var slemt.
Spejlet vidste, at dronningen var skør.
Han skulle bare sige: "Du er den bedste."
Og en dag kom hun op og sagde:
"Hvem er den smukkeste i landet?"
"Den kælling. Afsted!" Ikke?
Rolig nu.
Jeg er halvt mexicansk og taler spansk.
Jeg lærte italiensk først,
og nu har jeg en tyk italiensk accent.
Når jeg taler med andre latinoer, er det bare:
"Du lyder som Mario."
Jeg ved intet om min mexicanske familie,
det er en telenovela-historie,
men den bedste måde at beskrive det er...
For et par år siden
lavede jeg et mexicansk tv-show, der hed Noches con Platanito.
Der er nogle mexicanere herinde.
Det betyder "Den lille banans nat", og...
...det er supermexicansk, hvor værten er en klovn. Skørt.
Jeg vidste, da jeg skulle med,
at produceren ville sige: "Han spørger til din bedstefar."
Jeg kommer, og første spørgsmål er:
"Din bedstefar er mexicaner. Så du er mexicaner.
Fortæl om din bedstefar."
Jeg sagde: "Det er sandt. Han er fra Jalisco."
Og I ved...
I ved...
Men jeg sagde: "Det er sandt.
Min bedstefars familie er fra Jalisco i Mexico.
Men jeg lærte dem aldrig at kende,
for min bedstefar og bedstemor havde fem børn sammen.
Og på samme tid
havde han fem børn med en anden kvinde og...
...gav dem alle de samme navne."
Sådan troede jeg, Noches ville reagere.
Men han sagde blot: "Din bedstefar er klog."
Jeg er blevet mere bundet til min mexicanske arv.
Min mand er fra Mexico,
så jeg rejste meget frem og tilbage, da vi datede.
Han bor i New York nu.
Jeg har dog bemærket,
hver gang jeg tager til Mexico,
er der altid et problem. Hver eneste gang.
Sidst jeg var i Mexico, inden han flyttede til USA,
var jeg i San Antonio, Texas.
Og... Nej. Og...
Det er skønt der.
Jeg tager i lufthavnen.
Jeg flyver med Aeroméxico.
Jeg går op og ser: "Forsinket."
"Hvad foregår der? Hvorfor er vi forsinkede?" De sagde:
"En vulkan er i udbrud i Mexico City,
så vi ved ikke, hvor længe det tager,
før vi kan komme herfra."
Normalt,
når en vulkan er i udbrud tæt ved ens destination, tænker man:
"Jeg bør flytte turen."
Men... Jeg havde allerede skyllet mig.
Så...
Jeg gik hen til receptionen: "Hej.
"Jeg ved, der er en vulkan i udbrud, men...
Jeg har skyllet mig. Og..."
I ved måske ikke, hvad det betyder,
men den stewardesse der, gør.
"Jeg har omkring tre timer at arbejde med her, og...
Sig til, jeg er frisk.
Så bare send mig, så sætter jeg mig på vulkanen."
En heterofyr siger: "Hvad taler han om?"
Vi blev forsinket i syv en halv time.
Syv en halv time.
Jeg var amerikaner. Alle andre var mexicanere.
Og jeg var fascineret,
fordi de sad som en lille minihær.
To og to i kørestol.
Alle disse abuelaer i disse kørestole.
Bare 16 Coco'ere. Bare...
Kan du huske mig?
Og jeg så på dem.
Ingen mobil, ingen iPhone, intet.
Syv en halv time, de er...
Vi venter på, at piloten siger:
"Kan vi tage afsted? Kan vi ikke?"
Efter syv en halv time
dukker piloten op, denne lille mand.
Så dramatisk. Han kunne bare have sagt det,
men han gik hele vejen hen til podiet.
Så han kom op til mikrofonen og sagde...
"Okay, alle sammen."
Det betyder: "Lad os gå."
Vi sidder i flyet. Alle er glade.
Kan du huske mig?
Vi sidder i flyet i en time.
Flyver man meget, ved man, at der er noget galt.
Så vi venter og venter. De annoncerer det.
"Flyet er aflyst."
Ja. Normalt, når ens fly bliver aflyst,
vil Delta, United, selv Spirit,
de e-mailer dig
og skriver: "Her er dit nye boardingkort.
Det er din nye flyvetid. Vi får se..."
Det er det mest mexicanske lort, jeg har været ude for.
Det kan man ikke finde på.
Før de lader os gå fra flyet,
kommer piloten tilbage og siger...
"Okay, alle sammen.
Jeg efterlader bare flyet her.
Så...
Kom tilbage i morgen tidlig."
Så flyver vi."
Flyver min onkel Mike flyet?
Og det var sjovt. De...
Vi kom med vores boardingkort, krøllede i tøjet,
og sagde: "Ja, Aeroméxico."
Det var sjovt. De samme mennesker. Samme tøj.
Som var du på et resort. Du sagde: "Hej!"
Nå, men vi tog til Mexico.
Hvis I ikke har været der, så gør det.
Det er den mest utrolige by på Jorden. Gør det!
Folk der er utrolige.
Og...
Da jeg voksede op med italiensk kultur,
vidste jeg ikke, hvor ens de var.
Store familier, god mad, katolicisme, drama.
Min mand sagde, han ikke var dramatisk, men da vi gik op ad trappen,
han havde fået et par drinks,
og han slingrede. "Jøsses, Rodigo, fald ikke."
Han sagde: "Jeg falder ikke."
Okay, Bestøvlede Kat.
Jeg giftede mig, fordi han ikke snorker.
Mere kræver det ikke.
Sådan. Jeg er 38.
Klap, hvis I har en partner, der snorker.
Folk, der snorker... er egoistiske.
Hvem fanden tror du, du er?
Bare 12 timer med...
...at blive kvalt i tusindvis af pikke.
Hvad er der galt med jer?
Og ingen vågner mere frisk om morgenen
end en, der ikke har trukket vejret hele natten.
Lungerne er kollapset, nakken blå. De vågner.
Godmorgen.
Og når man sover ved siden af en, der snorker,
er der én ting, som kun man kan gøre. Man skal slå dem.
Man slår dem, og så gør de...
Og nu
har man 30-50 sekunder til at falde i søvn.
Han snorker ikke,
men han gør noget sært. Han gør to ting.
Han taler i søvne.
Men hver gang griner han altid.
Talen er fin nok. Det er ret sødt.
Nogen taler i søvne. De er...
"Det er så sødt. De drømmer."
Det er latteren.
Det er midnat.
Værelset er mørkt.
Og ud af det blå...
"Nej, jeg vil have den store!"
På engelsk er det fint.
Jeg forstår det.
Men han er tosproget, og så er det spansk.
Når han taler spansk, falder hans stemme en hel oktav.
Så nu er der en dæmonisk tilstedeværelse ved min side.
Er det stadig den store?
Engang... Hør, hvor stille der blev.
Engang var han...
Nogle gange, når han sover, er vi sammen og...
Han sov, og han talte, og han sagde...
Han sagde: "Ja. Tre."
Og jeg spurgte: "Hvad er tre?"
Han sagde: "Tre er større end to."
Okay, Mariah Carey. Så...
Jeg er vild med Mariah Carey. Hun er verdens bedste sanger.
Hun skriver selv sin musik. Jeg kan ikke få nok.
Jeg har set hende live 12 gange.
Vi burde ikke kaldes lam, vi burde kaldes hjælpere.
Mit problem med Mariah, er, at hun altid er sent på den.
Altid for sent på den.
Jeg så hendes juleshow sidste år i Madison Square Garden,
og hun kom to timer for sent.
To timer. Ikke en time og 40 minutter.
Ikke engang en time... To timer.
Og der var 30.000.
Så vi venter alle. Der blev stille,
og man hører en bøsse råbe: "Dit hår er fint!"
Han var klædt som en Elf on a Shelf, og...
Hun har altid den samme opvarmer. Hun har en DJ. Han kommer ud,
og han stiller os et spørgsmål. Vi siger: "Hej!" Eller hvis du er fransk: "Ja."
Så spiller han 30 sekunder af en sang. Det er sjovt, ikke?
"Hvor er 80'er-børnene henne?"
"Her!" Han sagde: "Hvem elsker Whitney Houston?" "Vi gør!"
Jeg vil danse med...
"Mariah kommer ud om 15 minutter."
To timer senere.
Han har spillet alle sine sange.
Han har været igennem alt.
iTunes, Spotify, Apple Music.
Han downloader LimeWire. Manden er løbet tør.
Man kan se, han er løbet tør for musik, når han...
"Hvem elsker Bach?" Det var så...
Endelig kom Mariah ud, og det er så dramatisk.
Hun kommer ned fra loftet. Jeg troede, vi var på Wicked.
Jeg troede, det var Glinda.
Lad os være glade
Men det kunne hun ikke.
Hun synkroniserer sit liv, og jeg...
Det var det dyreste dragshow, jeg har været til.
Jeg driller. Mariah synkroniserer ikke. Det mener jeg.
Hun synger fænomenalt. Det er en sindssyg historie,
og det skete rigtigt, for hendes advokater er skøre.
Det er en sand historie. I 2016
så jeg hendes julekoncert
på Beacon Theater i New York to gange på en uge, og...
Det er ikke pinligt.
Jeg købte billet til mig selv første gang.
Anden gang havde mine venner købte billetter. Selvfølgelig ville jeg.
Første gang kom hun ikke for sent.
Femogfyrre minutter for sent. Hun kom til tiden.
Showet var fænomenalt.
Stemmen er fænomenal. Hun er flot.
Det var en utrolig koncert.
Anden gang har jeg min bedste ven Evan med,
som er hetero og misbruger i behandling.
Det er vigtigt. Så...
Vi sidder på anden række. Vi har gode pladser.
Hun laver hele koncerten. Hun synger godt.
Hun siger: "Jeg har taget en særlig gæst med."
Fra aftenen før tænker jeg: "Hun ved ikke, jeg ved det,
og de ved ikke, jeg ved, det er John Legend."
Så husk, at det er 2016, og hun siger: "Den næste, der kommer på scenen,
er sådan en kær ven.
"Han er en talentfuld sangskriver. Velkommen til scenen, R. Kelly."
Jeg spurgte Evan: "Er det skjult kamera?"
De to hører ikke til på samme scene.
Mariah er 45 i en quinceañera-kjole og...
I ved, hvad jeg snakker om!
Og R. Kelly er som Jada Pinkett Smith i The Matrix.
Jeg ved ikke, hvad der sker.
Og sangen, de synger sammen, er...
Kastanjer, der steger på åben ild
Og bøsserne ved siden af tager kokain.
Bøsser, her er sagen.
Kokain til en normal Mariah koncert er...
Ingen tager kokain til Dream Lover,
men til en julekoncert. Hun er bare...
Juletid
De bøsser forlod deres hus. Som...
Jeg drømmer om en hvid jul
Jeg sagde til min ven Evan:
"Vov ikke at få et tilbagefald til Mariahs julekoncert!"
Forestil jer, at han har været ædru i 16 år,
han går til et AA-møde, og nu er det alvor.
"Åh nej, Evan. Hvad er der sket?"
"Mariah."
Ja.
Jeg elsker Mariah. De divaer, forstår I?
Der sker dem bare noget.
De bliver guder og...
Fordi... Det er en sindssyg historie.
Jeg optrådte i Vegas sidste år,
og jeg kan ikke lide det. Jeg kan ikke lide kasinoer. Eller Vegas.
Men når du optræder der,
prøver promotorerne altid at gøre det bedre.
De vil konkurrere med de andre
og sikre sig, du kommer tilbage.
Når jeg gør... Måske fordi jeg er bøsse,
får jeg deres aftale. Jeg kommer. De siger: "Matteo, velkommen til Vegas.
Vi er så glade for, du er her.
Som noget særligt har vi gratis billetter til dig
til Katy Perrys koncert i aften."
Og jeg sagde: "Det er okay."
Katy Perry er okay. Jeg er i Vegas. Jeg har andre ting at lave.
De sagde: "Der er et arrangement."
Jeg spørger: "Hvad tid?"
Jeg tog min bedste ven Evan med fra Mariah Careys julekoncert.
Vi tager hen til denne Katy Perry-kælder,
og den er dekoreret.
Manageren fangede os. Jeg følte mig vigtig.
Han førte mig hen til Katy, som ser flot ud, og sagde:
"Katy, det er Matteo Lane. Han er komiker.
Han optræder i Vegas. Matteo, det er Katy Perry."
Hun sagde: "En komiker."
"Hej." Hun sagde: "En bøssekomiker."
Jeg sagde: "Ja,
det er min ven Evan. Han varmer op for mig."
"Endnu en bøsse." Og han siger: "Jeg er ikke bøsse."
Hun sagde: "Okay."
Jeg har det på video. Jeg burde lægge det ud.
Vi gik tidligt... Vi var meget sultne...
Hun dansede med hotdogs og hamburgere.
Jeg siger: "Jeg er sulten."
Hun virker til at have god humor.
Der må være nogen i hendes liv,
der stadig trækker hende ned på Jorden.
Alle dine venner burde altid gøre grin med dig. Alle...
Mine venner...
Mit hold er så ondt. Det er en grim historie.
Så slemme er vi. En gang... Det er så forfærdeligt.
En gang blev min ven Patty anholdt for at slå en betjent.
Det sjove er, at Patty er 163 cm med langt rødt hår,
og vi havde en video. Som en bøsse-nisse,
der løb efter en politibetjent,
der lød som Miss Piggy. Som: "Hejsa!" Ikke?
Selvfølgelig bliver han anholdt.
Bob og jeg måtte kautionere for ham. Det er så ondt,
men vi sørgede for, at da han åbnede døren,
spillede vi Cell Block Tango fra Chicago-musicalen.
Han åbner døren.
Pop, seks, Cicero
Han fortjente det Han...
Og selv Patty syntes, det var sjovt.
Vi spurgte: "Hvordan var fængslet?"
"Jeg skyllede mig, for jeg troede, jeg skulle date
og kiggede rundt og tænkte: 'Måske er det hele drømmen.'"
Mine venner og jeg går ikke ud. Det gør vi ikke.
Ingen drikker eller tager stoffer.
Vi slapper af derhjemme, ser Youtube, spiller Fortnite...
Det er sjældent, vi går ud. En gang
sagde Patty til sin fødselsdag:
"Vi skal i klubben, og alle skal med."
Så vi gør det. Jeg plejer at tage noget på...
Jeg ser altid ud som en deli-arbejder,
og jeg tog min ven Nick med. I kender sikkert Nick.
Og Nick lignede...
Jeg var sammen med en 193 cm høj, hjemsøgt victoriansk dukke, og...
Han ligner altid en kinesisk vase.
Vi er på dansegulvet, og vi prøver at danse,
men alles hoveder er her. Nick er helt deroppe.
Nick er så høj, han er ikke vant til at se højere folk end ham.
Men en fyr, der var højere end Nick,
gik forbi, og Nick var bare...
Og jeg sagde: "Nick, hvad er der?"
"Hvem lod Frankenstein ind?"
Samme aften... Så vi sad ned, fordi vi er i 30'erne.
Den aften havde de en masse go-go-drenge...
Der er intet bedre end en go-go-dreng. Alle disse go-go-drenge.
I New York er det ulovligt at optræde nøgen.
Man må have noget til at skjule noget.
Så denne go-go-dreng lægger sig på bordet og bliver helt nøgen.
Men han havde stadig sokker og Birkenstocks på.
Så det mest bøssede ved hele situationen
var ikke, at hans hul var ude.
Det var, at de andre bøsser omkring ham sagde: "Se de sko!"
Men det er specielt. Jeg ved, det er specielt,
men det er specielt for mig. Jeg har lavet stand-up i 16 år, og det er...
Ja. Det er længe.
Det er sjovt, for folk spørger mig altid
i interviews: "Hvordan starter man i stand-up?"
Og det er et rimeligt spørgsmål, for det...
Alt ved det her er mærkeligt.
Man skriver ikke bare noget, og så står man på scenen i årevis.
Man står på scenen i årevis,
som er nede i en kælder
med andre wannabe-komikere. Dit navn er i spanden.
Efter to timer får du to minutter.
Det må man gøre hver aften i årevis.
Så arbejder man sig op til barshows,
som for os komikere... Fantastisk. Jeg har et show,
et barshow,
men et barshow betyder, at folk hygger sig på en bar,
og så ødelægger vi det...
Sagen er, at jeg er bøsse, og det er...
Jeg måtte komme ud hver eneste aften.
Det er skørt. Du skal komme ud hver eneste aften.
Man prøver at finde nye måder at komme ud på
og lave det sjovt og komme ud igen og igen.
Jeg ser bøsset ud, lyder bøsset, men hvis du
ikke siger det, kan du mærke spændingen.
De siger: "Er han tysk?" Det er bare så...
Jeg var så træt af jokes, at jeg gik på scenen og sagde:
"Tak, jeg er bøsse." Og så i gang med showet.
Min karriere går godt nu, men det gik ikke så godt for fire år siden,
for jeg... Det var her, jeg var for fire år siden.
Det var april 2021,
og min agent ringede, og pandemien var begyndt at sænke farten.
Komedieklubberne var begyndt at genåbne.
Min agent ringede og sagde: "Matteo,
de genåbner en komedieklub i Phoenix, Arizona,
og de skal træne personalet.
De har bare brug for nogen på scenen."
Jeg sagde: "Jeg kommer."
Og husk nu, at jeg gør det hver eneste aften,
så ikke at have gjort det i et år... "Hvad skal jeg sige?"
Alle mine noter sagde: "Liza Minnelli." Hvad skulle jeg gøre?
Jeg kunne lave Liza Minnelli-jokes.
Jeg havde kun min åbningsjoke.
"Mange tak. Jeg er bøsse."
Jeg er backstage, og jeg hører værten sige:
"Velkommen på scenen, Matteo Lane."
Jeg går ud og siger: "Mange tak. Jeg er bøsse."
En mand på forreste række ser op og siger: "Hvad?"
Og jeg var ikke okay med det. Jeg var så rusten,
at jeg ikke havde et hurtigt svar. Og jeg sagde bare:
"Kan du ikke lide bøsser?"
Og han siger: "Nej."
Han var sammen med sin kone,
og kvinder er normalt lidt sødere ved bøsser.
"Kan du lide bøsser?" Og hun svarer...
Jeg tænkte: "Jeg kan ikke gå."
Men jeg sagde: "Hvis I ikke vil blive, må I gå."
De rejste sig og gik.
Men der var en bøsse iblandt publikum. Gud velsigne den bøsse.
Han sad ved midtergangen, og da de gik ud,
kunne jeg se ham som... Bøsser, når vi får styrken.
De kom tættere på, og så snart de gik forbi ham, sagde han:
"Og bliv ude!"
Mange tak, Los Angeles. Det var fantastisk.
Tak.
Tak, fordi I kom.
Godnat.
Han er tilbage.
Ryk dig.
Okay.
Hvad gik jeg glip af?
Jeg vinder.
- Jeg var begyndt at blive meget bedre. - Okay, så prøv.
Jeg skal hente dem. Hvor er min instruktør, Jared?
Lad os fortsætte overgangen fra New Zealand til Uber
og få lidt mere indledning.
Når du siger: "Jeg rejser meget for jobbet,
jeg er i Ubers hele tiden..." og du laver din første Uber-joke...
Vent, hvad?
Jeg vidste ikke, det var overgangen.
Jeg vil bare have broen mellem New Zealand-delen og Uber-delen.
Jeg gør New Zealand færdig og tager Uber.
Det er præcis det.
New Zealand vil hade mig.
Okay, så: "Du går derhen, og du går derhen. Problemet er løst."
Hysterisk. Jøsses,
jeg kan ikke engang huske, hvordan jeg kommer til den næste joke, Jared.
Det kan jeg ikke huske.
Jeg sværger, at jeg ikke kan huske det, Jared.
Jeg er så ydmyget. Kan vi få mere tåge?
Tekster af: Pernille Sunesen