Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Kom op.
Hij speelt vals. - Hoe blijft hij winnen?
Hij heeft de goede controller.
Goed, jongens, ik ben zo terug.
Jezus, mensen. Beesten.
Dames en heren, Matteo Lane.
Hallo.
O, mijn god.
Dit is een belangrijke avond.
We hebben veel te bespreken.
Witte vrouwen.
Luister, witte vrouwen...
overdag...
ben je in orde.
Je bent in orde. Je zit bij HR en PR.
Alles is in orde.
Alleen bij een slokje rosé...
zeg je gelijk: Vanavond gaat over mij.
Wat is dat toch?
We kennen het geluid van een dronken, witte vrouw.
Omdat we... Dat weet je.
En het is niet dat het luid is.
Dat is het niet, maar scherp.
Het is scherp. Je kent het geluid.
Als je een dronken, witte vrouw op een militaire basis zet...
hoor je nog steeds 'frietjes?' Het is gewoon...
Dit is me ook opgevallen.
Elk gesprek met witte vrouwen is precies hetzelfde.
Elk gesprek. Waar je ook bent...
in welk land je bent en op welk tijdstip dan ook.
Ik zei tegen Joanne dat ze niet...
Je hoeft het einde niet eens te horen.
Je kunt naar elke groep witte vrouwen gaan.
Ze zullen het gesprek voor je afmaken.
Hij zei dat ik mijn werk niet doe, maar ik...
Ik was een paar maanden geleden in Rome en...
Ciao. En...
Ik zag drie witte meisjes lopen. Ze zijn zo'n 19, 20.
Jong. Ze voelen zich volwassen...
omdat ze in Rome zijn. En ze eten allemaal gelato...
ze lopen en het meisje rechts zegt:
Deze gelato is beter dan de gelato van gisteren.
En het meisje in het midden zegt:
Weer een overwinning voor TikTok.
Ik hoop dat ze dood is.
Dit is weer een overwinning voor TikTok.
En wat grappig is, mijn TikTok en Instagram...
Ik weet niet hoe dit gebeurd is...
maar mijn algoritme is veranderd in witte vrouwen die pasta koken.
Ik weet niet hoe ik hier kom.
Ik weet dat Italianen wit zijn. Ik heb het over Sarah, niet over Maria.
Ik wist niet dat er trending recepten waren.
Ik wist niet dat dit kon.
Maar het recept dat ik steeds weer zie...
is altijd hetzelfde. Het is olijfolie, ui, knoflook...
tomatenpuree, kookroom, verse mozzarella en fusilli.
En de pasta zal ook prima zijn. Maar ik zag dus een vrouw.
Ze kwam in de video en zei:
Als je die maaltijd wilt maken waarin hij zal...
Ze heeft geen vrienden, want...
Je vrienden houden je verantwoordelijk.
Als ik een pastavideo maakte en erin stapte met:
Als je die maaltijd wilt maken, waarin hij zal...
Als ik mijn vrienden zag...
zeiden ze: Waar is dat voor gay onzin?
Het is grappig. Ik ga graag naar Italië. Is hier iemand uit Italië?
Niet Long Island.
Ik ga altijd naar Italië...
en het grappige is dat ik altijd grappen over Italië schrijf.
Dan besef ik dat ik al die jaren...
nooit iets gay seksueels heb gedaan in Italië en...
Ze zijn conservatief.
Ze hebben daar het Vaticaan.
Mannen in jurken: Verboden voor meisjes.
Zo gay, maar...
Jullie zijn zo gay.
Ik heb daar nog nooit een date gehad.
De enige date in Italië was drie jaar geleden.
Ik was in Rome en sprak met ene Giuseppe en...
Pinokkio's neef.
Ik sms'te hem toen ik in mijn hotel was.
Toen hij daar kwam...
sms'te hij: Ik ben beneden.
Zijn sms had dat accent ook.
Ik ging naar beneden en het is zo klassiek Rome.
Hij leunde letterlijk op een rode Vespa...
en ik zei luid: Ben ik Lizzie McGuire?
Op de achterkant van de Vespa: Zing voor me, Paolo.
dit is waar dromen van gemaakt zijn
Trouwens, ik heb die film opnieuw bekeken. Paolo is volledig Mexicaans.
Als je de outtakes kon zien, zeiden ze vast: En actie.
Hola Lizzie.
Maar in Italië gebeurt er altijd iets.
Dit is gestoord, een jaar geleden...
Ik heb de beroemdste vrouw ontmoet toen ik in Rome was.
Ik ga om met mijn vriend, Daniele Gattano, een Italiaanse komiek.
Hij is erg grappig en ook gay. Hij is net als ik, maar daar.
We gingen naar een restaurant en het was niet chic.
Gewoon een restaurant. Ze zeiden:
Wil je binnen of buiten eten? We zeiden: We eten buiten.
We gaan naar buiten, hij zit tegenover me...
en raakt in paniek.
Hij zegt: Matteo. Ik dacht: wat is er gaande?
Opfra, Matteo.
Ik zei: Opfra, wat is een Opfra? Hij zei:
Opfra Winfrey, Matteo.
Ze noemen Oprah 'Opfra'. Ik weet niet waarom.
Ik draai me om en kijk, het is Opfra.
Oprah Winfrey. Geboren en getogen in Chicago...
25 jaar. Ik ben haar nooit tegengekomen.
Ik ben in Rome en ik zie Oprah.
Nu denk ik bij mezelf:
ik moet iets tegen Oprah zeggen.
Een beroemdheid wil je niet gijzelen.
Geef ze gewoon snel een compliment.
Maar ik dacht: wat kan ik zeggen dat alles omvat wat ik ben?
Dat ik gay ben, Amerikaans en dat ze er goed uitziet.
Ik denk erover na.
Ze loopt binnen. Ze komt dichtbij.
Ik doe mijn zonnebril af, we maken oogcontact en ik zeg:
Ziet er goed uit.
En ik zweer het je, weet je wat ze zei?
Ik zweer het, ze zegt: Ziet er goed uit.
Ik zweer het je.
Ze heeft gehaktballen gemaakt voor ons.
Ik ga graag naar Italië.
Vorige zomer... Ik ga altijd naar Sicilië.
Ik heb veel familie en vrienden op Sicilië en vorig jaar ging ik ook.
Ik ging met mijn vriend Giovanni. In het noordoosten van Sicilië...
hebben ze kleine eilandjes, een cluster eilanden...
en eentje heet Lipari. Heel klein.
Ik ben bij mijn vriend Giovanni en we komen aan.
Iedereen zei dat als je goed wilt eten...
dan ga je naar Trattoria Siciliana. Daar eet je goed.
Om 19.00 uur kwamen we aan en gingen naar het restaurant.
Het zit bomvol. Het is de enige plek om te eten.
We zien dat er een tafel vrij is met twee stoelen.
We gaan naar de vrouw die daar werkt, die in de vroege honderd is...
Dat is het met Italiaanse vrouwen. Ze zijn 25 of 92.
Er zit niets tussen.
Ze zijn een lang, prachtig model...
uit Milaan of ze zijn E.T. in een jas.
Weet je nog dat E.T. een jurk droeg?
Dat is mijn oma.
In het Italiaans...
zeiden we: Mogen we daar zitten? Ze zei: Oké.
Ze loopt mee naar de tafel.
Ze loopt als Mariah Carey tijdens haar kerstconcert.
Ze komt...
nauwelijks aan bij de tafel.
We komen zo bij Mariah. Ik heb verhalen.
We komen aan bij de tafel en in de stoel...
Ik weet niet of dit een grap is. Het is gebeurd.
Er zit een kat in de stoel...
en ze zegt: Nee.
We zeiden: Wat? Waarom? Ze zei: Rocco.
Toen ik deze grap schreef, belde ik Giovanni.
Ik schrijf een grap over jou. Voor ik klaar was...
zei hij: Ja, Rocco.
We dronken elke ochtend koffie in een pasticceria in de buurt.
Het is hetzelfde. Het zijn allemaal E.T.'s in jassen die voor ons koken.
Je bent midden in de zomer op Sicilië.
Het is heet. Iedereen is donker, bruin.
Op een dag werkte er een meisje.
Ze was vast 20 jaar. Ze is zo wit...
we dachten dat ze om ons heen spookte.
Ze was zo wit.
Ik liep naar haar toe en zei: Buongiorno.
Ze zei: Buongiorno. En ik bestelde koffie.
Ik zei zo van...
En zij zei: Nee. Wacht. Per favore. Nee.
En ik zei: Spreek je Engels? Ze zei: Ik kom uit Ierland.
Ik zei: Wat doe je hier?
Ik heb een Italiaan ontmoet en ben hierheen verhuisd.
Ik werk in zijn moeders banketbakker en ik zweet. Help me.
Stomme trut.
Maar dat is het coole aan dit werk.
Na al die jaren stand-up...
kan ik internationaal touren. Ik bedoel niet alleen Canada.
Mijn eerste internationale tour was vorig jaar.
In Europa. We begonnen in Frankrijk. Het was zo cool.
Tijdens mijn openingsact mee, ik Francesco De Carlo mee...
een grappige Italiaanse komiek en een goede vriend.
En als je in een ander land bent, probeer je kleine zinnen te leren, toch?
In een winkel in Frankrijk: Bonjour.
En als je gaat: Au revoir.
Maar Francesco's Italiaanse accent is zo dik...
dat elke keer als ik 'au revoir' achter me zei, ik 'au wauw' hoorde.
Francesco, wat zeg je? Ik kan dit woord niet zeggen.
Ciao.
Ik ben zo gewend om voor Amerikaans publiek...
op te treden dat kleine dingen niet zo anders zouden zijn.
Als ik een Amerikaans publiek...
een vraag stel en ik zoek een 'ja'-antwoord...
zeggen Amerikanen altijd...
Zo zeggen we ja.
Ik ben in Parijs.
Ik doe een optreden. Duizend gay Fransen.
Gayere Fransen.
Iedereen is zo gay. Ik ben hetero in Parijs.
Ik zie eruit als een vrouwenverslinder in Parijs.
Gewoon, wauw.
Stel je voor.
In deze korte broek.
Ik doe een show.
Er zijn 1000 mensen. Dus ik vraag iets.
Ik denk dat ze zo doen...
En tegelijkertijd doen ze allemaal zo:
Ja.
Na de show gaan we naar een restaurant. En dit restaurant...
is zo'n plek waar het zo hoogdravend is...
dat iedereen zo belangrijk lijkt.
En de serveersters waren niet eens mooie vrouwen...
ze waren modellen van de catwalk. Ze waren zo gemeen tegen ons.
Ze waren zo gemeen.
Maar ze waren zo mooi dat ze soep konden gooien en ik kon zeggen: Merci.
Maar een van hen hield een enorm blad met borden en glazen vast.
Ze loopt en valt. Het valt overal.
Het hele restaurant kijkt. Ze waren zo van...
Francesco eet een salade. Hij kijkt niet op...
en zegt: Je kunt niet alles hebben.
De shows waren heel leuk in Parijs en toen gingen we naar Amsterdam.
Is iemand in Amsterdam geweest?
Ja. Ik had een geweldige tijd.
Weet je wat het is? Ik kon niemands naam uitspreken.
Iedereens naam klonk als een nies.
Ik zei dan: Hoi, ik ben Matteo.
Mijn naam is...
Ze zeiden: Gesundheit, dat is mijn zoon. Hou je mond.
De Nederlanders zijn zo anders als publiek.
Als je in Italië optreedt...
knipper je met je ogen...
en zegt het publiek: Grazie, Matteo.
Zo lachen de Nederlanders...
Na de show komen ze naar je toe:
Ik heb nog nooit zo hard gelachen.
Mijn wangen doen pijn.
Ik zal deze nacht nooit meer vergeten.
Ze hebben van die kanalen in Amsterdam...
omdat ze denken dat ze Venetië zijn en...
Ze hebben boten die je kunt huren waarop je kunt zitten en drinken.
Die hebben bars met serveerders. Het is heel glamoureus.
Francesco zei: We moeten een boot huren.
We nemen een boot en komen aan.
We vielen duidelijk in een toeristenval, omdat onze boot geen bar had.
Er lag een zak Heinekens in en...
Laten we de boot opgaan.
We stappen op de boot en hebben een gids.
De enige taak van de gids is om ons feiten over Amsterdam te vertellen.
Maar ze dacht dat ze komiek was, dus we haatten haar meteen.
Als je eerder in Amsterdam bent geweest...
weet je dat sommige gebouwen kort en lang zijn. Ze zien er niet goed uit.
Ze leunen naar voren, naar achteren.
Ze wijst naar een paar huizen en zegt:
Ziet iedereen die gebouwen daar?
Wij zeggen: Ja. Ze zegt:
Dat noemen we de gay gebouwen.
Het gay deel boeit het wel. De komiek in me zegt:
Wat is de grap?
Francesco en ik staken allebei onze handen op.
Ze zei: Ja? We vroegen: Waarom zijn het gay gebouwen?
En zij zegt: Omdat ze niet straight zijn.
Kutwijf.
Dus we deden Europa.
Daarna ging ik naar Australië voor shows.
Ik was nog nooit in Australië geweest.
En ik heb iets geleerd, dat Amerikanen niets weten over Australië.
Echt niet. Ik was in Sydney en een vriendin belde.
Ze zei: Hoe exotisch is Australië?
Ik zei: Ik ben in een Sephora.
Ik wist niet dat Australiërs dit wisten.
Ik zat op Instagram en dacht: ik kan niet wachten...
om een koala vast te houden.
Wat ik eigenlijk niet wil doen. Dat is zo voor witte vrouwen.
Niet alle witte vrouwen...
maar de witte vrouwen die naar de Bahama's gingen op hun 13e...
en terugkwamen met gevlochten haren.
We zeiden: Molly, je hebt rood haar.
Dit is Chicago. Zet een hoed op.
Dus ik zei: Grapje. Ik ging naar Australië.
Ik wil een koala houden.
Ik wist niet dat iedereen dit wist.
Ik kreeg honderden berichten van Australiërs...
die zeiden: Ze hebben chlamydia.
Ik probeer haar poesje niet te likken.
Gebeurt dit? Zijn er zoveel Amerikanen die...
En zeg cheese.
Ik zei: Ik ben geen gay sinds gisteren.
Ik ben met beren geweest die chlamydia hebben.
Maar dat is het met een accent.
Ik snap het, ik ben de buitenlander. Ik heb het accent, oké?
Maar elke ochtend belde ik voor het ontbijt...
en een man nam op en zei: Hallo?
Ik zei: Hebben jullie yoghurt en muesli?
Ik zoek iets lichts.
Hij zei dit niet, maar het klonk alsof hij zei...
En ze eindigden altijd met: Als je wilt.
Ik durfde niks te zeggen, dus ik zei ja.
Elke ochtend at ik zalm als ontbijt.
Maar pas op met dat Australische accent.
Je moet het begrijpen. Toen ik 18 was...
zat ik op de universiteit...
en een uitwisselingsstudent zei: Hallo.
Ik wilde aardig zijn en zei: Welkom in Chicago uit Australië.
En ze zei: Nieuw-Zeeland.
Ik zei niet China. Ik was er bijna.
En hoe irritant was Nieuw-Zeeland tijdens de pandemie?
Herinnert iemand zich dit?
De meeste... Hun premier kwam elke dag op tv...
en zei: Ik wil zeggen dat we in Nieuw-Zeeland geen covid-gevallen hebben.
Ik zei: Daar woont niemand.
Ik ben in Manhattan, idioot.
Iedereen kan dat werk doen. Je gaat daarheen en jij daarheen.
Probleem opgelost.
Als je dit werk doet...
reis je zo veel.
Ik zit de hele tijd in Ubers.
Ik ben overal waar ik kom, elk land...
elke stad, Uber.
Overal hebben ze hun eigen Uber-cultuur.
New York heeft de specifiekste Uber-cultuur.
Ik wil je vragen, hier in Los Angeles...
ik wil dit weten: klap...
als je met je Uber-chauffeur praat.
Wat is er mis met jullie?
We praten niet met onze Uber-chauffeurs in New York.
Dat willen ze niet.
We willen niet met elkaar praten.
Ik had een auto-ongeluk op 39th Street en 6th Avenue...
en ik zei niets tegen m'n chauffeur.
We hadden oogcontact in de spiegel.
Ik drukte op annuleren en liep de auto uit.
Maar overal willen ze met je praten.
Het ergste, North Carolina.
Het ergste was in North Carolina.
Ik zei wat ik zei.
Ik ren naar mijn Uber. Het regent. Ik moet naar het vliegveld.
Voor ik de deur kan sluiten, een nachtmerrie voor New Yorkers.
Hij draait zich om. Nou, nou.
Iemand gaat vandaag naar het vliegveld.
Nee.
En ik probeer hem allemaal signalen te geven.
Ik ben zo van: Geen gesprek. Ik heb acht koptelefoons op.
Het boeit hem niet. Hij wil brunchen.
Hij zegt: Dat is geweldig, want ik moet mijn zoon bezoeken...
die dicht bij het vliegveld woont.
Prima.
Toen zei hij: Ik verzin dit niet.
Mijn zoon...
heeft kanker.
Ik drukte op annuleren...
en liep de auto uit.
Hoe moet ik hierop reageren?
Je krijgt de vijf sterren.
Bij een grap schreeuwde een vrouw een keer.
Ze zei: Niet grappig.
Ik zei: Ben je een Uber-chauffeur?
Zo stom.
Ze zei: Ik heb kanker overleefd.
Dus ik drukte op annuleren en liep weg.
Ik reis zo veel, ik zit zo vaak in vliegtuigen, in nieuwe hotels...
en in ubers. Mijn rug doet altijd pijn.
En ik sprak met mijn vriend, Mitch.
Ik weet niet hoe ik hiermee moet beginnen.
Ik had een escort ingehuurd, niet expres.
Dat wilde ik niet. Dit is wat er gebeurde.
Ik zei tegen Mitch: Mijn rug doet pijn.
Ik moet naar een massagetherapeut.
Maar Mitch is niet scherp.
Pas gescheiden, oudere gay in z'n seksuele bloei...
wat overbodig klinkt.
Toen ik dat zei, zei hij: Heb je een massagetherapeut nodig?
Ik heb de perfecte man voor je.
Zo stom ben ik. Die man stuurt me berichten.
Zijn eerste bericht is: Neem contant geld mee.
Ik zei: Begrepen.
Ik moest hem ontmoeten op een geheime plek.
Ik weet nog dat ik de trap opliep...
en hardop zei: Dit is eng.
Ik zou zo makkelijk te vermoorden zijn.
Het was onmogelijk te vinden.
Net als een tempel vinden in Zelda. Ik vond de uitgang niet.
Weet je wat grappig is? Als je naar een spa gaat...
is er meestal spamuziek. Enya staat op.
Als je binnenkomt hoor je...
wie weet waar de weg heen gaat
Er was geen Enya.
Een enge man onder een neonlicht zegt: Ga die kamer in, kleed je uit.
Ik zei: Onderweg.
Verzon ik dit maar. Ik liep de kamer in...
en daar was de tafel, geen deken, en ik lag naakt, billen omhoog...
klaar om gedood te worden.
Mijn hoofd kijkt door dat gat...
weet je wel, in de massagetafel. Het is net een donutgat.
Ja. Ik kan de grond zien.
Ik kijk naar de vloer, ik hoor de deur sluiten...
en ik zie twee benen naar voren lopen en dan valt zijn broek omlaag.
Maar ik was zo dom dat ik dacht: hij moet het warm hebben.
Hij begint me te masseren...
en omdat ik denk dat het een massage is, val ik in slaap.
Na tien minuten word ik wakker met een vinger in m'n kont.
Even dacht ik: ik word verkracht. En toen dacht ik: o, nee.
Ik heb ervoor betaald.
Ja. Ik had ervoor betaald. En...
Ik gaf fooi, dus...
Ik bel Mitch later: Hoe durf je me daarheen te sturen?
Was het leuk?
Natuurlijk vond ik het leuk.
Ik moet iets doen. Ik moet worden gemasseerd.
Ik moet yoga doen. Ik moet iets doen, maar nee.
Ik ben lui, ik ga naar de sportschool...
maar zelfs de sportschool was zo moeilijk om naartoe te gaan...
want ik ben geen sporter. Ik ben nooit een sporter geweest.
Ik voel me niet op mijn gemak in sport.
Als kind had ik graag gesport.
IJshockey, voetbal, iets.
Maar de vaders, kinderen en coaches waren...
zo gemeen en homofoob, dus zei ik: Ik ga zingen.
Want ik weet dat ik aan het generaliseren ben.
Klap als je een hetero man bent.
Gays, pak ze.
Ik plaag je maar.
Maar zo gebeurt het.
Ik weet dat ik generaliseer.
Maar als hetero's naar de sportschool gaan...
beginnen ze misschien toen ze 15 waren.
Ze zijn bij hun coach, vrienden of voetbal... Het zal wel.
Ze beginnen op hun 15e...
en het traject is gewoon makkelijker voor ze.
Ze gaan met hun vrienden en worden zelfverzekerder.
Ze gaan om er goed uit te zien. Nu is het een sociale activiteit.
Maar ik zie dat ze trouwen, ze worden 30 en krijgen kinderen.
Dan komen de gays.
Dan komen wij aan. We zeggen: De kust is veilig.
Maar ik kan nog steeds niet met hetero's praten in de sportschool.
Ik heb niet dezelfde energie.
Een trainer... Hij is een trainer in mijn sportschool.
Giovanni uit de Bronx.
Hij is Latino. Heel eng, als een top.
We zien elkaar elke dag.
En als je iemand elke dag ziet, erken je elkaar.
Maar zoals hij mij erkent, loopt hij naar me toe en doet...
Ik weet niet hoe ik moet reageren, dus ik doe zo...
Ik beantwoord vragen die hij niet stelt.
Hij zegt: Hé. Ik zeg: Goed, bedankt.
Ik trainde een keer, het was schouderdag...
dus ik zat daar, schouders te trainen...
en keek in de spiegel.
De grootste man stond daar. Hij was een centaur.
Deze man was enorm.
En hij benaderde me.
Ik voelde me net Josie Grossie. Ik zei: Schoolbal?
Hij liep naar me toe en zei: Kun je me helpen?
Ik zei: Goed, bedankt. Nee, hoor.
Dat zei ik niet. Dus ik loop naar het bankdrukstel.
Jongens, het was 450 kg aan elke kant.
Het gewicht was...
Ik wilde zeggen: Meneer, u heeft meer kans op overleving
om de wind te vragen in plaats van mij.
Dus...
Ik ging achter hem staan en stak mijn handen zo uit...
want ik zag anderen het doen.
Dat is leuk aan hetero's, je hebt nooit schaamte geleerd.
Dus je doet alsof je bij de Spelen bent.
Maar ik raak in paniek.
Ik ben zo van: Ik en mijn zwakke gay handen.
Het enige wat deze man in leven houdt.
Als dit valt, sterft hij...
en ren ik rond als Nathan Lane in The Birdcage. Zo van: Ambulance.
Ik...
Ik kan het niet.
Het was zo'n opluchting toen het over was. Hij zei: Bedankt.
Ik zei: Nooit meer.
Ik besloot een trainer te nemen.
Dat geeft vertrouwen.
Ik weet wat ik dan moet doen en dan voel ik me niet verloren.
Het is leuk om een trainer te vinden.
Je vraagt: Ik wil een trainer.
Ze openen een boek, laten je foto's zien en ik zeg:
Hij is knap.
Ik koos een man, de engste man.
Hij had een grote baard.
Zijn naam was Damon. En toen kreeg ik fantasieën.
Het wordt een aflevering van Ricki Lake.
Mijn moeder beheerst me niet.
Ik ben 13 en denk: val dood.
Toen kwam er een drilsergeant schreeuwend en huilde ik.
Het was een fantasie.
Ik ging naar hem toe, de eerste dag.
Ik zei: Damon, ik ben Matteo. Hoe was je weekend?
Ik denk dat mijn hond ziek is en ik ben echt boos.
dit is waar dromen van gemaakt zijn
Hij is zo gay en Australisch.
Ik hou van hem.
Ik ga Giovanni vertellen dat ik een grap...
over hem heb.
Als ik een grap over iemand heb, moet hij het weten.
Mariah heeft me niet teruggebeld.
Hé, Mariah.
Maar ik ging naar hem toe en zei: Ik heet Matteo.
Ik ben een komiek. En ik legde de grap uit.
Hij reageerde niet echt.
Maar steeds als ik hem zie, doet hij dit.
Ik wil hem echt neuken.
Stand-up schrijven is grappig.
Iedereen doet het zo anders.
Sommige mensen hebben een heel uur...
en praten over drama, of ze hebben een doorlopend verhaal.
Mijn stand-up was altijd meer van:
We praten bij tijdens brunch. Gewoon lichtjes.
Ik ben een slechte schrijver.
Het is moeilijk, want ik praat echt over mijn leven...
en er zijn dingen waar ik echt over wil praten.
Ik wilde praten over het feit dat ik Mexicaans ben.
Mijn moeder is Italiaans.
Mijn moeder is Italiaans en Mexicaans...
dus ik lijk op Jafar als hij uit de kast zou komen.
Prins Abubu.
Hij is zo gay.
Jafar was gay , weet je z'n wens nog?
Ik wens dat prinses Jasmine wanhopig verliefd op me wordt.
Die wens hebben we allemaal gehad.
Zo gay.
We komen nog terug bij Mexicanen. Weet je wie ook gay is?
Mufasa.
Ik weet dat Scar gay is. We slaan Scar over.
Er is een scène waarin Mufasa tegen Scar schreeuwt...
en Zazu verschijnt en...
Zazu is ook gay.
ik heb heerlijke kokosnoten
Dat is nogal wat.
Zazu landt op Mufasa's schouder. Ze krijgen ruzie over Scar.
Zazu maakt een grap over Scar.
Hij zegt: Hij zou een mooi troonkleed zijn.
En Mufasa zegt vanuit het niets:
O, Zazu.
Ik zei: Gay.
Ik zie het.
Oké, nog eentje.
Nog eentje. Ik denk echt...
dat de magische spiegel van Sneeuwwitje gay is.
Heb ik het mis?
Ik was die spiegel op school.
Ik zei tegen mijn beste vriendinnen: Jij bent de mooiste.
Ik ken dat...
Ik ken dat leven.
Maar deze spiegel was erg.
Deze spiegel wist dat die koningin gek was.
Om alles soepel te laten verlopen, hoefde hij alleen te zeggen: Je bent de beste.
Op een dag zei ze:
Wie is de mooiste van het land?
Die trut, pak haar.
Rustig.
Ik ben deels Mexicaans en ik spreek Spaans.
Ik leerde eerst Italiaans...
en nu, als ik Spaans spreek, heb ik een heel dik Italiaans accent.
Als ik andere Latino's spreek, zeggen ze:
Je klinkt als Mario.
Ik weet niets over mijn Mexicaanse familie...
omdat het een telenovelaverhaal is...
maar de beste omschrijving gaat als volgt.
Een paar jaar geleden...
deed ik mee aan een Mexicaanse serie genaamd Noches con Platanito.
Er zijn hier Mexicanen.
Het betekent Nacht van de kleine banaan.
Het is super Mexicaans met een clown. Het slaat nergens op.
De producent zei van de show zei:
Hij zal vragen naar je opa, mijn opa is Mexicaans.
De eerste vraag was:
Oké, je opa is Mexicaans. Dus jij bent Mexicaans.
Vertel ons over je opa.
En ik zei: Ja, dat is waar. Mijn opa komt uit Jalisco.
En, weet je...
Weet je...
Maar ik zei: Dat is waar.
Mijn opa komt uit Jalisco.
Maar ik heb ze nooit leren kennen...
want mijn opa en mijn oma hadden samen vijf kinderen.
En tegelijkertijd had hij...
vijf kinderen met een andere vrouw...
en gaf ze allemaal dezelfde namen.
Ik dacht dat Noches zo zou reageren.
Maar hij zei: Je opa is erg slim.
Ik heb meer contact gehad met mijn Mexicaanse afkomst.
Mijn man komt uit Mexico...
dus ik reisde heen en weer en we hadden een langeafstandsrelatie.
Nu woont hij in New York.
En ik heb gemerkt dat...
elke keer als ik naar Mexico ga...
er altijd een probleem is. Elke keer.
De laatste keer dat ik naar Mexico ging...
was ik in San Antonio, Texas.
En... Nee.
Het is daar mooi.
Ik ga naar het vliegveld.
Ik vlieg met Aeroméxico.
Ik loop naar boven en er staat: Vertraagd.
Ik zei: Wat gebeurt er? Ze zeiden: Er is een vulkaan...
uitgebarsten in Mexico-Stad...
dus we weten niet hoelang het duurt...
voordat we hier weg kunnen.
Normaal gesproken, als je hoort...
dat er een vulkaan uitgebarsten is op je bestemming, denk je:
ik moet deze reis verzetten.
Maar ik had me al vanachter schoongemaakt.
Dus...
Ik liep naar de receptie en zei: Hoi, meneer.
Ik weet dat er een vulkaan is uitgebarsten, maar...
Ik heb me vanachter schoongemaakt.
Je weet misschien niet wat dat betekent...
maar er is vast een steward aan boord die dat wel weet.
Ik heb ongeveer drie uur om hiermee te werken.
Als hebt hulp nodig, roep me.
Stuur me en ik ga op de vulkaan zitten.
De hetero zegt: Ik weet niet waar hij het over heeft.
We hadden 7,5 uur vertraging.
Zeven en een half uur.
Ik was de enige Amerikaan. De rest was Mexicaans.
Ik was gefascineerd...
want ze stonden in een rij als een klein legertje.
Twee bij twee in rolstoelen.
Al die oma's in rolstoelen.
Gewoon 16 Coco's.
ken je me nog?
En ik keek naar ze.
Geen mobieltje, geen iPhone, niets.
Zeven en een half uur en ze waren zo...
We wachten tot de piloot komt...
om te zeggen dat wel of niet vertrekken.
Eindelijk, na zeven en een half uur...
komt de piloot, een klein mannetje.
Zo dramatisch. Hij kon het daar zeggen...
maar hij moest naar het podium lopen.
Hij kwam naar de speaker en zei:
Oké, iedereen.
Dat betekent: Laten we gaan.
Iedereen is blij omdat we gaan.
ken je me nog?
We zitten een uur in het vliegtuig.
Als je veel vliegt, denk je: er is iets mis.
Dus we wachten. Ze komen met een aankondiging.
Deze vlucht is geannuleerd.
Als je vlucht geannuleerd is, zullen Delta, United...
of wat dan ook, zelfs Spirit...
je e-mailen...
en zeggen: Hier is je nieuwe instapkaart.
Dit is je nieuwe vliegtijd. We zien...
Dit is de meest Mexicaanse shit ooit.
Dit kun je niet verzinnen.
Voordat ze ons laten uitstappen...
gaat de piloot terug en zegt:
Oké, iedereen.
Ik laat het vliegtuig hier.
Dus...
kom morgenochtend terug.
En dan gaan we.
Bestuurt mijn oom Mike het vliegtuig?
Het was grappig.
We hadden onze gekreukte oude instapkaart...
en zo van: Ja, Aeroméxico.
Het was grappig. Dezelfde mensen en outfits.
Het was alsof je in een resort was. Je zei: Hoi.
We gingen naar Mexico. En als je niet...
in Mexico-Stad bent geweest, ga dan.
Het is een geweldige stad. Ga maar.
De mensen zijn ongelooflijk.
Toen ik opgroeide met...
een Italiaanse achtergrond, wist ik niet dat...
Italianen en Mexicanen op elkaar leken.
Grote families, geweldig eten, katholicisme, drama.
Mijn man zegt dat hij niet dramatisch is maar we liepen een keer...
de trap op na wat drankjes...
en hij was aan het wiebelen. Ik zei: Niet vallen.
Hij zei: Ik zal nooit vallen.
Oké, Gelaarsde Kat.
Ik ben met hem getrouwd omdat hij niet snurkt.
Meer is niet nodig.
Ik ben 38.
Klap als je een snurkende partner hebt.
Mensen die snurken zijn egoïstisch.
Wie denk je dat je bent?
Twaalf uur van dit geluid...
stikkend in duizend lullen.
Wat mankeert jou?
En niemand wordt 's ochtends fris wakker...
als je de hele nacht niet geademd hebt.
Hun longen zijn ingestort, hun nek is blauw. Ze worden wakker:
goedemorgen
En als je naast iemand slaapt die snurkt...
is er maar één ding dat je kunt doen: Je moet ze slaan.
Je slaat ze en dan doen ze...
En nu...
heb je 30 tot 50 seconden om te proberen te slapen.
Hij snurkt niet...
maar doet wel iets heel vreemds. Het zijn twee dingen.
Hij praat in zijn slaap.
Maar elke keer lacht hij.
Praten is prima. Dat is best schattig.
Iemand die in z'n slaap praat.
Je denkt: wat schattig. Ze dromen.
Het is het lachen.
Het is middernacht.
De kamer is donker.
En uit het niets hoor je:
Nee, ik wil de grote.
In het Engels is het prima.
Ik snap het.
Hij is tweetalig, dus soms Spaans.
Als hij Spaans spreekt, is zijn stem een octaaf lager.
Dus nu is het een demonische aanwezigheid naast me.
Is het nog steeds de grote?
Eén keer... Kijk eens hoe stil het is geworden.
Eén keer was hij...
Soms dol ik met hem als hij slaapt en...
Hij sliep en praatte en hij zei...
Hij zei: Ja. Drie.
En ik zei: Wat is drie?
Hij zei: Drie is meer dan twee.
Oké, Mariah Carey.
Ik vind Mariah Carey de beste zangeres ter wereld.
Ze schrijft zelf. Ik krijg geen genoeg van haar.
Ik heb haar 12 keer live gezien.
We moeten geen lammeren heten, we moeten enablers heten.
Mijn probleem met Mariah is dat ze altijd te laat is.
Ze is altijd laat.
Ik ging vorig jaar naar haar kerstshow op Madison Square Garden...
en ze was twee uur te laat.
Twee uur. Niet eens een uur veertig.
Niet eens een uur. Gewoon twee uur.
En er waren 30.000 mensen.
We wachten allemaal. Op een gegeven moment werd het stil...
en hoorde je een gay roepen: Je haar zit goed.
Hij was gekleed als een elf op een plank.
Ze heeft altijd dezelfde opener. Ze heeft een dj die komt...
en hij stelt ons een vraag. Dan zeggen we 'Whoo' of 'Ja' als je Frans bent.
Dan speelt hij 30 seconden lang een lied. Het is wel leuk.
Hij zegt: Waar zijn mijn jaren 80-baby's?
Wij doen zo: Whoo. Hij zei: Wie houdt van Whitney Houston? Wij: Wij.
ik wil dansen met...
Mariah komt over 15 minuten.
Twee uur later.
Deze man heeft al zijn nummers gespeeld.
Hij heeft alles afgespeeld.
iTunes, Spotify, Apple Music.
Hij downloadt LimeWire. Hij heeft niks meer.
Je ziet dat zijn muziek opraakt als hij zegt:
Wie houdt er van Bach?
Uiteindelijk kwam Mariah op en het was zo dramatisch.
Ze komt uit het plafond. Ik dacht dat we bij Wicked waren.
Ik dacht dat het Glinda was.
laten we blij zijn
Maar dat kon ze niet doen.
Ze playbackte voor haar leven en ik...
Het was de duurste dragshow waar ik ooit ben geweest.
Grapje. Mariah doet niet aan playbacken. Dat meen ik.
Ze is een fenomenale zangeres. Dit is een krankzinnig verhaal...
en ik moet dit zeggen omdat haar advocaten gek zijn.
Dit is een waar verhaal. In 2016...
ging ik naar haar kerstconcert...
in het Beacon Theater in New York twee keer in één week en...
Dat is niet gênant.
De eerste keer kocht ik een kaartjes voor mezelf.
De tweede keer kochten mijn vrienden een kaartje.
De eerste keer kwam ze niet te laat.
45 minuten te laat maar. Ze was precies op tijd.
En de show was fenomenaal.
Haar stem is fenomenaal. Ze zag er geweldig uit.
Het was een geweldig concert.
Dus de volgende avond ga ik met mijn beste vriend Evan...
die hetero is en herstelt van cokeverslaving.
Dit gaat een rol spelen.
We zitten op de tweede rij. We hebben geweldige plaatsen.
Ze doet het hele concert. Dit en dat. Ze zingt geweldig.
En ze zei: Ik heb een speciale gast meegenomen.
Omdat ik de avond ervoor was gegaan, weet ze niet dat ik weet...
dat het John Legend is.
Onthoud dat dit 2016 is. Ze zegt: De volgende die op het podium komt...
is zo'n goede vriend van me.
Hij is zo'n getalenteerde songwriter. Een warm welkom voor R. Kelly.
Ik keek naar Evan en zei: Is dit soms een grapje?
Ten eerste horen ze niet eens op hetzelfde podium.
Mariah is 45 in een quinceañera-jurk en...
Je weet waar ik het over heb.
R. Kelly is verkleed als Jada Pinkett Smith in The Matrix.
Ik weet niet eens meer wat er gebeurt.
En het lied dat ze zingen is...
kastanjes die roosteren op een open vuur
En de gays naast ons gebruiken cocaïne.
Gays, het zit zo.
Cocaïne gebruiken bij een Mariah-concert doe je niet...
Niemand gebruikt coke bij Dream Lover...
maar het is een kerstconcert. Ze is letterlijk zo van...
Kerstmis
Die gays verlieten vast hun huis en zongen:
ik droom van een witte kerst
Ik zei tegen Evan:
Ga niet terugvallen bij een Mariah Carey-concert.
Stel je voor dat hij 16 jaar nuchter is...
en de AA binnenloopt en ze zeggen:
Mijn god, Evan. Wat is er gebeurd?
Mariah.
Ik ook.
Ik hou van Mariah. Die diva's, weet je wel?
Er overkomt ze iets na een tijdje.
Ze worden goden.
Dit is een gestoord verhaal.
Ik trad vorig jaar op in Vegas en ik hou niet...
van optreden in Vegas. Ik hou niet van casino's.
Maar als je in een casino optreedt...
proberen de promotors het goed te maken.
Ze willen concurreren...
met de andere casino's.
Als ik er ben, misschien omdat ik gay ben...
hebben ze een deal voor me. Ze zeggen: Matteo, welkom in Vegas.
We zijn zo blij dat je er bent.
We hebben gratis kaartjes voor je...
om Katy Perry vanavond te zien optreden.
Ik zei: Dat hoeft niet.
Ik vind Katy niet erg. Ik had andere dingen te doen.
Ze zeiden: Meet and greet.
Ik zei: Hoe laat?
Ik nam mijn beste vriend Evan mee van Mariah Careys kerstconcert.
Ik ga naar de kelder van Katy Perry.
Alles is versierd.
Haar manager nam ons mee. Ik voelde me belangrijk.
Hij brengt me naar Katy, die er goed uitzag, en zei:
Katy. Dit is Matteo Lane. Hij is een komiek.
Hij treedt op in Vegas. Matteo, dit is Katy Perry.
Zij zei: Een komiek. Ik zei:
Hé. En ze zei: Een gay komiek.
Ik zei: Ja. Ik zei:
Dit is mijn vriend Evan die voor me opent. Ze zei:
Nog een gay. Hij zei: Ik ben geen gay.
Ze zei: Vast.
Ik heb het op video, dat moet ik posten.
We gingen vroeg weg. We hadden echt honger.
Ze danst met enorme hotdogs en hamburgers.
Ik denk: ik heb honger.
Ze heeft een goed gevoel voor humor.
Er moet nog iemand in haar leven zijn...
die haar met beide benen op de grond zet.
Al je vrienden moeten je altijd belachelijk maken.
Echt. Mijn vriendengroep...
Mijn vrienden zijn gemeen. Dit is een lelijk verhaal.
Zo erg zijn we. Eén keer werd mijn vriend... Dit is erg.
Een keer werd Patty gearresteerd voor het slaan van een agent.
Het grappige is dat Patty 1,75 m is met lang rood haar...
en het stond op film. Het was gay seksuele kabouter
die achter een agent aan rende...
en klonk als Miss Piggy. Zo van: Hoi.
Natuurlijk wordt hij gearresteerd.
Bob en ik moesten hem helpen. Dit is gemeen, maar we zorgden ervoor...
dat zodra hij de deur zou openen...
het nummer Cell Block Tango van de musical Chicago zou afspelen.
Hij opent de deur.
pop, zes, Cicero
hij had het verdiend hij had...
Zelfs Patty zag de humor ervan in.
We vroegen: Hoe was de gevangenis?
Hij zei: Ik had me schoongemaakt, omdat ik dacht dat ik...
op date ging en dacht: dit is misschien de fantasie.
Mijn vrienden en ik gaan niet uit. We zijn geen uitgaansgroep.
Niemand drinkt of gebruikt drugs.
We kijken YouTube en spelen Fortnite.
Het is heel zeldzaam als we uitgaan. Een keer gingen we...
op de verjaardag van Patty die zei:
We gaan naar die club en iedereen gaat mee.
Dus we gingen. Ik kleed me meestal...
Ik ben altijd gekleed als een broodjesverkoper.
Ik nam mijn vriend Nick mee. Jullie kennen Nick vast wel.
En Nick zag eruit als...
Ik zat met een spookachtige Victoriaanse pop van 1,90 m.
Hij is altijd gekleed als een Chinese vaas.
We zijn op de dansvloer en we proberen te dansen en zo...
maar iedereen heeft zijn hoofd hier. Nick is helemaal daar.
Nick is zo lang dat niet gewend is om langere mensen te zien...
dus een man die zo lang was, liep langs...
en ik zag Nicks gezicht dit doen.
Ik zei: Wat? Hij zei: Wie heeft Frankenstein...
binnengelaten?
Diezelfde avond... We gingen zitten, omdat we in de 30 zijn.
Diezelfde avond hadden ze go-go-dansers.
Er is niets beters dan een go-go-dansers.
In New York mag je je niet uitkleden.
Je moet iets hebben dat het verbergt.
Dus die go-go-danser komt op tafel en begint helemaal naakt te worden.
Maar hij droeg zijn sokken nog met Birkenstocks.
Het gayste aan deze hele situatie was...
niet het feit dat zijn helemaal bloot was.
De andere gays om hem heen zeiden: Moet je die schoenen zien.
Maar dit is echt speciaal. Het is speciaal...
maar dit is speciaal voor mij. Ik doe al 16 jaar stand-up en het is...
Ja, dat is lang.
Het is grappig, want mensen vragen me altijd:
Hoe begin je in stand-up?
Dat is een redelijke vraag, want...
Alles hieraan is vreemd.
Het is niet alsof je iets schrijft en op een dag sta je op het podium...
Het zijn jaren van open mics.
Dan zit je in een kelder met 60...
andere wannabe-komieken. Je doet je naam in een emmer.
Na twee uur wachten, krijg je twee minuten.
Dat moet je jarenlang elke avond doen.
Uiteindelijk werk je je op naar barshows...
die voor ons als komieken glamoureus zijn. Ik heb een show.
Ik heb een barshow.
Maar een barshow betekent dat mensen in een bar lol hebben...
en wij het dan verpesten.
Het punt is, ik ben gay en het is...
Ik moest elke avond uit de kast komen.
Dat is raar. Je moet elke avond uit de kast komen.
Je probeert nieuwe manieren te vinden...
om het grappig te maken.
Ik zie er gay uit, klink gay...
maar als je er niet over begint, voel je de spanning.
Ze zeggen: Is hij Duits?
Ik was het zo zat om grappen te bedenken dat ik het podium op liep...
en zei: Bedankt, ik ben duidelijk gay, en gewoon doorging.
Mijn carrière gaat nu heel goed, maar vier jaar geleden ging het niet goed...
want dit is waar ik vier jaar geleden was, qua carrière, jongens.
Ik weet nog dat het april 2021 was...
mijn agent belde en de pandemie begon net af te remmen.
Ze heropenden comedyclubs...
en mijn agent belde en zei: Hé, Matteo...
ze heropenen een comedyclub in Phoenix, Arizona...
en ze moeten het personeel omscholen.
Ze hebben wie dan ook op het podium nodig.
Ik zei: Ik zal er zijn.
Dus ik kom er aan. En onthoud dat ik dit elke avond doe...
dus een jaar lang niet doen was zo van: Ik weet niet wat ik moet zeggen.
In al mijn notities stond 'Liza Minnelli'. Ik kon nergens heen.
Ik kon een uur Liza Minnelli-grappen doen.
Ik had mijn openingsgrap.
Bedankt. Ik ben duidelijk gay.
Ik ben backstage en ik hoor de gastheer mijn naam roepen:
Verwelkom op het podium, Matteo Lane.
Ik ga naar buiten en zeg: Bedankt, ik ben duidelijk gay.
Een man op de eerste rij keek omhoog en zei: Wat?
En ik vond het niet cool. Ik was zo roestig...
dat ik geen snelle comeback had. En ik zei:
Hou je niet van gays?
En hij zei: Nee.
En hij was met zijn vrouw.
Meestal zijn vrouwen aardiger tegen gays...
Dus ik vraag: Hou jij van gays? Ze deed zo van...
Ik dacht: oké, ik kan nu niet weg.
Maar ik zei: Als je niet wilt, mag je gaan.
Ze liepen zo weg.
Maar er was één gay in het publiek. God zegene deze gay.
Hij zat in het gangpad en terwijl ze naar buiten liepen...
zag ik hem als een gay die z'n kracht krijgt.
Ze kwamen dichterbij en zodra ze hem passeerden...
zei hij: En blijf weg.
Heel erg bedankt, Los Angeles. Dit was geweldig.
Bedankt.
Bedankt voor jullie komst.
Fijne avond.
Hij is terug.
Schuif eens op.
Oké.
Goed. Wat heb ik gemist?
Ik ga winnen.
Ik werd veel beter. - Probeer het gewoon.
Ik moet pick-ups doen. Waar is mijn regisseur, Jared?
Laten we doorgaan met de overgang van Nieuw-Zeeland naar Uber...
en praat daar meer over.
Als je zegt: Ik reis zoveel voor deze baan...
ik zit altijd in Ubers, en dan de eerste Uber-grap.
Wacht, wat?
Ik wist niet eens dat dat de overgang was.
Ik wil de brug tussen Nieuw-Zeeland en de Uber.
Ik maak het Nieuw-Zeeland-stuk af en ga dan naar Uber.
Dat is het precies.
Nieuw-Zeeland zal me haten.
Jij gaat erheen en jij gaat daarheen, probleem opgelost.
Psychopaat.
Ik weet niet eens meer hoe ik bij de volgende grap kom, Jared.
Ik weet het niet meer.
Ik zweer het je. Ik herinner het me niet, Jared.
Ik voel me zo vernederd. Mogen we meer mist?
Ondertiteld door: Angelo