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Arrête !
Arrête ! Il triche !
- Il triche. - Comment il gagne ?
Il a la bonne manette !
Bon, les gars. Je reviens tout de suite.
Bon sang, quels animaux !
Mesdames et messieurs, Matteo Lane !
Bonsoir !
Oh, mon Dieu.
C'est une soirée importante.
On a beaucoup de choses à se dire.
Les femmes blanches.
Les blanches,
dans la journée...
Ça va.
Tout va bien. Vous êtes dans les RH, les RP.
Tout va bien.
Une gorgée de rosé,
et vous dites : "C'est ma soirée."
Vous avez quoi ?
On connaît tous le son d'une blanche bourrée.
Parce qu'on... C'est vrai !
Ce n'est pas forcément bruyant.
Non, c'est perçant.
Vous connaissez ce son.
Si on met une blanche ivre dans une base militaire,
on entendra "des frites ?". C'est...
Oui.
J'ai remarqué aussi
que toutes leurs conversations se ressemblent.
Peu importe où on est,
dans quel pays, à quelle heure, ce sera :
"Je disais à Joanne qu'elle n'ira pas..."
Inutile d'aller jusqu'au bout.
Il suffit d'aller voir d'autres blanches.
Elles finiront la conversation.
"Il a dit que je ne faisais pas mon travail..."
J'étais à Rome il y a quelques mois, et...
Ciao. Et...
J'ai vu trois blanches marcher, d'environ 19, 20 ans.
Jeunes. C'est leur première fois
à Rome, sûrement. Elles mangent des glaces,
elles marchent, et une fille dit :
"Cette gelato est meilleure que celle d'hier."
Et la fille du milieu dit :
"Une autre victoire pour TikTok."
J'aimerais qu'elle meure.
"Une autre victoire pour TikTok."
C'est drôle, mon compte TikTok et Instagram...
J'ignore comment c'est arrivé, mon algorithme
me renvoie toujours à des femmes cuisant des pâtes.
J'ignore d'où ça vient.
Les Italiens sont blancs. Je parle de Sarah, pas de Maria.
J'ignorais qu'il y avait des recettes à la mode.
J'ignorais ça.
Mais la recette que je revois
est toujours la même. Huile d'olive, oignon,
ail, purée de tomate, crème fouettée, mozzarella fraîche et fusilli.
Et les pâtes... Très bien. Mais j'ai vu cette femme.
Elle apparaît sur la vidéo et dit :
"Si tu veux préparer un repas qui va le..."
Elle n'a pas d'amis, car...
Vos amis réclament des comptes, non ?
Si je faisais une vidéo de pâtes en disant :
"Si tu veux préparer un repas qui va le..."
Mes amis diraient :
"De quelle cochonnerie tu parles ?"
C'est drôle. J'adore aller en Italie. Qui vient d'Italie ?
Pas Long Island.
J'y vais tout le temps,
et j'écris souvent des blagues sur l'Italie.
Et durant toutes ces années,
je n'ai jamais rien fait de gay, en Italie et...
Car ils sont conservateurs.
Ils ont le Vatican, là-bas.
Des hommes en robe refoulant les femmes.
Tellement gay. Mais...
Vous êtes trop gay.
Je n'ai jamais eu de rencard avant...
En Italie, c'était il y a trois ans.
J'étais à Rome, je parlais à un certain Giuseppe, et...
Le cousin de Pinocchio.
Je lui ai envoyé un texto à l'hôtel.
Quand il est arrivé,
il m'a écrit : "Je suis en bas."
Son texto avait un accent.
Je descends, et c'est un Romain tout craché.
Il était appuyé sur une Vespa rouge, et j'ai dit :
"Je suis Lizzie McGuire ?"
À l'arrière de la Vespa : "Chante, Paolo !"
C'est de ça que sont faits les rêves
Au fait, j'ai revu ce film. Paolo est mexicain.
Si on voyait les scènes coupées, ils diraient : "Action."
"Hola, Lizzie."
Il se passe toujours un truc en Italie.
C'est dingue, il y a un an,
j'ai rencontré la femme la plus célèbre du monde à Rome.
Je suis avec mon ami Daniele Gattano, un humoriste italien.
Il est très drôle et gay. C'est moi, mais là-bas.
On est allés dans un resto, même pas chic.
Ils ont dit : "Vous mangerez
"dedans ou dehors ?" On dit : "Dehors."
Il fait beau, on sort, il est assis en face de moi,
et il commence à paniquer. Il dit :
"Matteo !" Et moi : "Que se passe-t-il ?"
"Opfra, Matteo !"
Moi : "C'est quoi, Opfra ?" Il dit :
"Opfra Winfrey, Matteo ! Opfra Winfrey, Matteo !"
Ils l'appellent "Opfra". J'ignore pourquoi.
Je me retourne, je regarde, c'est Opfra !
Oprah Winfrey. J'ai grandi à Chicago et à 25 ans,
je l'avais jamais vue.
Je suis à Rome, je vois Oprah.
Je me dis :
"Je dois parler à Oprah."
Face à une célébrité, ne la prenez pas en otage.
Faites-lui un compliment, d'accord ?
Mais je me dis : "Comment résumer ce que je suis,
"ce que je pense ?" Je suis gay, américain, et elle a la classe.
Je réfléchis.
Elle arrive, elle est tout près.
J'enlève mes lunettes, on se regarde dans les yeux, et je dis :
"Vous déchirez."
Et je jure devant Dieu, vous savez ce qu'elle m'a dit ?
Je le jure devant Dieu : "Vous déchirez !"
Je le jure devant Dieu.
Elle nous a fait des boulettes.
J'adore aller en Italie, et...
L'été dernier... Je vais toujours en Sicile.
J'ai de la famille et des amis en Sicile, j'y étais l'an dernier.
J'y suis allé avec mon ami Giovanni. Et dans le nord-est de la Sicile,
il y a de petites îles, un groupe d'îlots,
l'une d'elles est Lipari. Minuscule.
Je suis avec mon ami Giovanni.
Et tout le monde dit : "Tu dois aller à ce resto.
"Trattoria Siciliana. Va manger là."
On arrive à 19 h au restaurant.
C'est bondé. Normal, c'est le seul.
Il y a une table avec deux chaises.
On va voir la femme centenaire qui travaille là-bas et...
C'est ça, les Italiennes. Elles ont 25 ou 92 ans.
Il n'y a rien entre les deux.
Soit c'est un mannequin de Milan,
soit c'est E.T. en robe de chambre.
E.T. en drag queen, vous voyez ?
C'est ma nonna.
En italien, on lui dit :
"Cette table est libre ?" Elle : "Oui."
Elle nous accompagne à la table...
Elle marche comme Mariah Carey à son concert de Noël.
Elle arrive
avec peine à la table.
On parlera de Mariah. J'ai des trucs sur elle.
On arrive à la table, et la chaise...
On aurait dit un gag. Écoutez bien.
Il y a un chat sur la chaise,
et elle dit : "Non."
On demande : "Pourquoi ?" Elle : "Rocco."
Quand j'ai écrit ce sketch, j'ai appelé Giovanni.
"J'écris une blague sur toi." Il m'a coupé
en disant : "Oui, Rocco."
Le matin, on prenait un café dans une pasticceria du coin.
C'était pareil, E.T. cuisinant en robe de chambre.
On est en Sicile en plein été.
Il fait chaud, on est tous bronzés.
Un jour, on voit une serveuse.
Elle doit avoir 20 ans. Elle est si pâle,
on dirait un fantôme.
Si pâle.
Je lui dis : "Buongiorno."
Elle : "Buongiorno." Et je commande un café.
Je dis...
Et elle : "Attendez, non. Per favore, non."
Moi : "Vous parlez anglais ?" Elle : "Je suis irlandaise."
Moi : "Que faites-vous là ?
"Je vis avec un Italien depuis six mois.
"Je travaille à la pâtisserie de sa mère. Aidez-moi."
Quelle idiote.
C'est ce qui est cool,
après tant d'années de stand-up,
je passe à l'international, et pas qu'au Canada.
J'ai commencé l'an dernier.
Je suis parti en Europe, en France. C'était cool.
L'un de mes amis a fait la première partie,
Francesco De Carlo, un humoriste italien.
Et à l'étranger, on essaie d'apprendre des petites phrases.
Dans un magasin, en France, on dit "bonjour, merci".
Et quand on part, "au revoir".
Mais l'accent italien de Francesco
est si fort que quand je dis "au revoir", j'entends "waouh".
"Qu'est-ce que tu dis ?" "J'arrive pas à dire ce mot."
Ciao.
J'ai l'habitude du public américain,
et je n'ai pas pensé à certains détails.
Par exemple, quand j'interroge
un Américain, il dira toujours "oui".
Les Américains font toujours...
Ça veut dire oui.
Je suis à Paris.
Je joue devant mille Français gays.
Plus gays que le Français moyen.
Ils ont tous l'air gay. Là-bas, j'ai l'air hétéro.
Je passe pour un mâle alpha à Paris.
Ouah !
Imaginez. Alors...
Dans ce short.
Je fais mon spectacle, d'accord ?
Mille personnes. Je pose une question.
Je crois qu'ils vont dire...
Et en même temps, ils disent tous...
"Oui."
Après le spectacle, on va dans un restaurant,
un endroit très prétentieux,
tout le monde semble important.
Les serveuses n'étaient pas de jolies femmes,
mais des mannequins. Elles étaient désagréables avec nous.
Très désagréables.
Mais elles auraient pu me faire les pires choses, j'aurais dit merci.
L'une d'elles porte un grand plateau de vaisselle.
Elle marche, elle tombe, il y a des débris partout.
Tout le resto regarde. Genre...
Francesco mange. Sans lever les yeux, il dit :
"On ne peut pas tout avoir."
On s'est bien amusés à Paris, puis on est allés à Amsterdam.
Quelqu'un y est déjà allé ?
J'y ai passé de bons moments.
Vous savez quoi ? Impossible de prononcer leurs noms.
Ils avaient l'air d'éternuer en disant leur nom.
"Salut, je m'appelle Matteo."
"Je m'appelle..."
"Gesundheit, c'est mon fils." "Tais-toi !"
Le public néerlandais est spécial.
En Italie, quand tu clignes des yeux,
le public dit :
"Grazie, Matteo."
Le rire hollandais, c'est...
Après le spectacle,
ils te disent : "J'ai jamais autant ri de ma vie.
"J'ai mal aux joues.
"Je n'oublierai jamais cette soirée."
Ils ont tous ces canaux à Amsterdam,
car ils se prennent pour Venise...
C'est cool. Il y a des bateaux, les gens boivent.
Des bars, des serveurs. C'est très glamour.
Francesco a dit : "Prenons un bateau."
On prend un bateau.
On tombe dans un piège à touristes, il n'y a pas de bar.
Juste un sac de Heineken, et...
"Montons sur le bateau."
On monte sur le bateau, et il y a une guide.
Le seul travail d'un guide est de nous parler d'Amsterdam.
Mais elle se croyait humoriste, on l'a immédiatement détestée.
Si vous connaissez Amsterdam,
certains immeubles sont petits, d'autres grands, c'est bancal.
Ils penchent en avant, en arrière.
Elle montre un groupe d'immeubles.
"Vous voyez ces bâtiments ?"
On dit : "Oui." Elle dit :
"On les appelle les bâtiments gay."
Mon côté gay s'en fout. Mon côté humoriste :
"C'est quoi, la chute ?"
Francesco et moi, on lève la main.
On demande : "Pourquoi gays ?"
Elle dit : "Ils sont pas droits !"
Connasse.
On a tourné en Europe.
Après, je suis allé en Australie,
pour la première fois.
Et j'ai réalisé que les Américains ne savent rien sur l'Australie.
J'étais à Sydney. Mon amie m'a appelé.
Elle a dit : "C'est exotique ?"
Moi : "Je suis à Sephora."
Les Australiens le savent.
Je suis allé sur Instagram, et j'ai posté :
"J'aimerais porter un koala."
Je ne veux pas... Encore un truc de blanche.
Pas toutes les blanches,
mais le genre de fille qui à 13 ans va aux Bahamas
et revient avec des tresses.
On lui dit : "Molly, tu es rousse.
"On est à Chicago, mets un chapeau."
Je plaisantais. "Je vais en Australie
"pour porter un koala."
Apparemment, tout le monde le sait.
J'ai reçu des messages d'Australiens :
"Ils ont la chlamydia."
Je vais pas lui lécher le cul.
C'est réel ? Beaucoup d'Américains vont faire...
"Souriez !"
J'ai dit : "Je suis gay depuis un bail.
"J'ai croisé des ours qui ont la chlamydia."
L'accent, c'est terrible.
Je sais, je suis l'étranger. C'est moi qui ai l'accent.
Le matin, je commandais le petit-déj',
et un type répondait : "Allô ?"
"Vous avez du yaourt et du granola ?
"Un truc léger."
Je sais qu'il n'a pas dit ça, mais on aurait dit...
Et il finissait par : "Si vous voulez."
J'avais trop peur, je disais oui.
Chaque matin, je mangeais du saumon.
Faites gaffe à l'accent australien.
Il faut le comprendre. J'avais 18 ans,
j'étais à la fac, et une étudiante étrangère
m'a dit : "Bonjour."
J'essaie d'être sympa : "Australienne ? Bienvenue à Chicago."
Elle a dit : "Néo-Zélandaise."
J'ai pas dit "Chinoise". J'étais pas loin.
En Nouvelle-Zélande, c'était dur, la pandémie ?
Quelqu'un s'en souvient ?
Leur premier ministre passait à la télé
et disait : "En Nouvelle-Zélande, on n'a pas de cas de COVID."
J'ai dit : "Personne ne vit là-bas !
"Je vis à Manhattan, idiot !"
Tout le monde peut le faire. "Tu vas là, et toi là.
"Problème résolu."
Quand on fait ce métier,
on voyage beaucoup.
Je suis tout le temps en Uber.
Où que j'aille, dans chaque pays,
chaque ville, Uber.
Ils ont tous leur propre culture.
À New York, on a une culture Uber.
Ici, à Los Angeles,
applaudissez
si vous parlez au chauffeur.
Ça va pas ?
À New York, on ne leur parle pas.
Ils ne veulent pas.
On ne veut pas se parler.
J'ai eu un accident dans un Uber sur la 39e et la 6e avenue
et je n'ai rien dit à mon chauffeur.
On s'est regardés dans le rétroviseur.
J'ai annulé et je suis sorti.
Mais ailleurs, ils veulent parler.
En Caroline du Nord.
C'est le pire.
Oui, j'ai bien dit ça.
Je cours vers mon Uber. Il pleut. Je vais à l'aéroport.
Avant de fermer la porte, c'est un cauchemar.
Il se retourne : "Tiens, tiens.
"On dirait que quelqu'un va à l'aéroport, aujourd'hui."
Non !
Et j'essaie de lui envoyer des signes.
"Pas de conversation !" J'ai mis huit écouteurs.
Le type s'en fout. Il va bruncher.
Il dit : "C'est super, je dois aller voir mon fils
"qui vit près de l'aéroport."
"D'accord."
Puis il dit, je n'invente rien :
"Mon fils
"a un cancer."
J'ai appuyé
sur "annuler" et je suis descendu.
Comment réagir à ça ?
Tu auras les cinq étoiles.
J'ai raconté ça, un jour, et une femme a dit :
"Pas drôle !"
J'ai dit : "Tu es chauffeur Uber ?"
C'est débile.
Elle a dit : "J'ai eu le cancer !"
J'ai appuyé sur "annuler".
Je voyage beaucoup, je suis souvent en avion,
je dors à l'hôtel. J'ai mal au dos.
J'en ai parlé à mon ami, Mitch.
Je ne sais pas comment dire ça.
J'ai engagé un escort sans le vouloir.
Je ne voulais pas. Je vous explique.
J'ai dit à Mitch : "J'ai toujours mal au dos.
"Je dois voir un masseur."
Mitch a mal compris.
Gay divorcé d'âge mûr à son apogée sexuelle,
ce qui est redondant.
Il m'a dit : "Tu as besoin d'un masseur ?
"J'ai l'homme parfait pour toi."
Je suis trop bête. Ce type m'écrit.
Premier message : "Que du liquide."
Moi : "Compris."
On a rendez-vous à Chinatown dans un lieu paumé.
En montant les escaliers,
j'ai dit : "Ça fait peur."
C'était facile de me tuer.
Impossible à trouver.
Comme un sanctuaire de Zelda. J'étais paumé.
Vous savez ce qui est drôle ? Dans un spa,
il y a de la musique de spa. Style Enya.
Tu entres, genre...
Qui sait où va la route...
Là, non.
Je vois un mec effrayant sous un néon. "Par là, déshabillez-vous."
Moi : "J'arrive."
J'aurais aimé l'inventer. J'entre,
il y a une table, pas de couverture, je m'allonge, nu,
prêt pour le supplice.
Ma tête regarde à travers
la table de massage. C'est comme un donut.
Je vois le sol.
Je regarde le sol, j'entends la porte se fermer,
je vois ses deux jambes, et son pantalon se baisse.
Mais je suis bête, je me dis : "Il doit avoir trop chaud."
Il commence à me masser,
et comme je crois que c'est un massage, je m'endors.
Je me réveille avec un doigt dans le cul.
Je me dis : "On me viole." Et ensuite : "Non, c'est vrai.
"Je l'ai payé."
Oui, j'ai payé. Et...
J'ai laissé un pourboire.
J'appelle Mitch : "Tu oses m'envoyer là-bas ?"
Il dit : "C'était bien ?"
Et moi : "Bien sûr !"
Je devrais agir. Me faire masser.
Yoga, étirements. Je devrais, mais non.
Je suis fainéant,
je vais à la salle de sport, mais c'est trop dur pour moi,
car je n'aime pas le sport. Je n'ai jamais aimé ça.
Je suis mal à l'aise dans ce milieu.
Enfant, j'aurais adoré faire du sport.
Hockey, football, tout ça.
Mais les pères, les enfants et les coachs
étaient méchants et homophobes.
Je sais que je généralise.
Applaudissez, les hétéros.
Les gays, attrapez-les !
Je plaisante.
Mais ça se passe comme ça.
Je sais que je généralise.
Mais pour moi, quand les hétéros vont
à la salle, ils ont commencé à 15 ans.
Ils sont avec leur coach, leurs amis ou... Bref.
Ils commencent à 15 ans,
et la trajectoire est... C'est plus facile.
Ils y vont avec leurs amis, prennent confiance,
ça les met en valeur, ils y vont tout le temps.
Puis ils se marient, ont 30 ans, des enfants.
C'est là que les gays arrivent.
On sort de l'ombre. La voie est libre !
Mais je ne sais pas parler aux hétéros.
J'ai pas la même énergie.
Un coach... Il vient à ma salle.
Giovanni, du Bronx.
Latino, il fait peur, style actif.
On se voit chaque jour.
Quand on connaît quelqu'un, on se salue.
Mais la façon dont il me salue, il fait...
Je ne sais pas quoi répondre, je fais...
Je réponds de travers.
Il dit : "Salut." Moi : "Bien."
Une fois, c'était le jour
des épaules. Je travaillais les épaules,
je me regardais dans le miroir,
et le mec le plus grand était un centaure.
Il était immense.
Il s'est approché de moi.
J'étais comme Josie Grosse Truie. "Le bal ?"
Il m'a dit : "Tu peux m'aider ?"
Moi : "Bien, merci." Non.
J'ai pas dit ça. J'ai marché jusqu'au banc.
Il portait 500 kg de chaque côté.
Le poids...
Je voulais dire : "Si vous voulez survivre,
"le vent serait plus utile."
Donc...
Derrière lui, j'ai mis mes mains comme ça,
j'avais vu certains le faire.
Les hétéros n'apprennent pas la honte.
Une pompe et vous êtes aux JO.
"Ouais !" Je panique.
"Moi et mes petites mains gay !
"La seule chose qui le garde en vie."
Si ça tombe et qu'il meurt,
je cours comme Nathan Lane dans The Birdcage.
J'ai juste...
Je ne peux pas !
J'étais soulagé, à la fin. Il a dit : "Merci, mec."
J'ai dit : "Plus jamais !"
J'ai choisi un coach.
Pour me rassurer.
Pour savoir ce que je fais, me sentir mieux.
C'est sympa de choisir un coach.
J'ai demandé au directeur.
Il m'a montré des photos et j'ai dit :
"Il est canon."
J'ai choisi le plus effrayant.
Barbu, chapeau à l'envers.
Damon. Je me suis mis à fantasmer.
Ça va être comme un épisode de Ricki Lake.
Ma mère me contrôle pas.
J'ai 13 ans. "Je vous emmerde."
Puis un sergent-instructeur me crie dessus, je pleure.
C'était un fantasme.
Je suis allé le rencontrer le premier jour.
"Damon, je m'appelle Matteo. Ton week-end, c'était bien ?" Et lui :
"Mon chien est malade, ça m'inquiète."
C'est de ça que sont faits les rêves
Il est gay et australien.
Je l'aime tant.
Je voulais parler à Giovanni, l'autre coach,
de ma blague sur lui.
Si je blague sur quelqu'un, il doit le savoir.
Mariah ne m'a pas répondu. Mais...
Salut, Mariah.
Mais je lui ai dit : "Salut, je m'appelle Matteo.
"Je suis humoriste." J'ai expliqué la blague.
Il n'a pas répondu.
Mais à chaque fois, il fait ça à la salle.
J'ai envie de me le faire.
C'est amusant d'écrire.
Chacun a sa méthode.
Certains font un show d'une heure,
ils parlent d'un thème ou suivent un fil rouge.
Pour moi, mon stand-up, c'était plutôt :
"On se voit au brunch." Je sais pas, léger.
J'écris peut-être mal...
C'est dur, car je parle de ma vie,
je veux parler de certaines choses,
et je voulais parler du fait que je suis mexicain.
Ma mère est italienne.
Italienne et mexicaine,
je ressemble à Jafar qui sort du placard.
"Prince Abubu".
Il est trop gay.
Jafar était gay, rappelez-vous.
"Je souhaite que la princesse Jasmine m'aime."
Je dis : "On a tous eu ce souhait."
C'est trop gay.
Revenons aux Mexicains. Qui d'autre est gay ?
Mufasa.
Je sais que Scar est gay, on oublie Scar.
Il y a une scène où Mufasa crie sur Scar,
puis Zazu débarque, et...
Zazu est gay aussi.
J'ai plein de noix de coco
Meuf !
Zazu atterrit sur Mufasa. Ils se plaignent de Scar.
Zazu se moque de Scar.
"Il ferait un beau tapis de trône."
Mufasa, très viril, dit :
"Oh, Zazu."
Je dis : "Gay !"
Je le vois.
Encore un.
Le Miroir Magique
de Blanche-Neige est trop gay.
Je me trompe ?
Avant, j'étais ce miroir au lycée.
Je disais à mes copines : "Tu es la plus jolie."
Je sais...
Je connais cette vie.
Mais ce miroir était nul.
Il savait que la reine était folle.
Il n'avait qu'à dire : "Tu es la plus belle."
Un jour, elle a dit :
"Qui est la plus belle du pays ?"
"Cette garce, attrape-la !"
Du calme.
Je suis à moitié mexicain et je parle espagnol.
J'ai d'abord appris l'italien,
et j'ai l'accent quand je parle espagnol.
Les autres latinos me disent :
"On dirait Mario."
Je ne sais rien de ma famille mexicaine,
c'est une histoire de telenovela,
mais la meilleure façon de la décrire...
Il y a deux ans,
j'ai fait une émission mexicaine, Noches con Platanito.
Il y a des Mexicains, ici.
Ça veut dire La Nuit de la petite banane.
C'est super mexicain, c'est présenté par un clown.
Le producteur m'a dit :
"Il parlera de ton grand-père." Il est mexicain.
Première question :
"Votre grand-père est mexicain. Vous êtes mexicain.
"Parlez-nous de votre papy."
J'ai dit : "Oui, c'est vrai. Il est de Jalisco."
Et...
Vous voyez...
Mais j'ai dit : "C'est vrai.
"Ma famille vient de Jalisco.
"Mais je ne les ai jamais connus,
"car mes grands-parents ont eu cinq enfants ensemble.
"Et en même temps,
"il a eu cinq enfants avec une autre femme et...
"Il leur a tous donné les mêmes noms."
Je m'attendais à une réaction.
Au lieu de ça, il a dit : "Il est malin."
Je m'identifie plus à mon héritage mexicain.
Mon mari vient
du Mexique, on faisait beaucoup d'allers-retours.
Là, il vit à New York.
Mais chaque fois
que je vais au Mexique,
il y a un problème. À chaque fois.
Avant qu'il vienne à New York, une fois,
j'étais à San Antonio, au Texas.
Et... Non. Et...
C'est très joli.
Je vais à l'aéroport.
Je vole sur Aeroméxico.
Tous les panneaux : "Retardé, retardé."
Moi : "Qu'y a-t-il ? Ils disent :
"Il y a une éruption volcanique
"à Mexico, on ignore combien de temps
"ça prendra."
En général, quand on apprend
qu'un volcan est en éruption, on se dit :
"Je vais reporter mon voyage."
Mais... Je m'étais fait une douche anale.
Alors...
J'ai dit à la réception : "Bonjour.
"Je sais qu'il y a une éruption, mais...
"J'ai pris une douche.
"Si vous ne comprenez pas,
"il y a bien un steward qui me comprendra...
"J'ai trois heures devant moi.
"Je peux vous aider.
"Envoyez-moi là-bas, je m'assiérai sur le volcan."
Un hétéro a dit : "J'ignore de quoi il parle."
Sept heures et demie de retard.
Sept heures et demie.
J'étais le seul Américain. Tous mexicains.
J'étais fasciné,
car ils étaient alignés comme une petite armée.
Deux par deux.
Toutes ces abuelas en fauteuil roulant.
Seize Coco.
Souviens-toi de moi
Je les regardais.
Pas de portable ni d'iPhone, rien.
Sept heures et demie...
On attend que le pilote nous dise :
"On y va ? On n'y va pas ?"
Après sept heures et demie,
le pilote émerge, un petit homme.
C'était théâtral. Il s'est avancé
vers le podium pour parler.
Il va vers le haut-parleur et fait...
"OK, tout le monde."
Ça veut dire : "On y va."
Tout le monde est content.
Souviens-toi de moi
On est dans l'avion depuis une heure.
Quand on voyage souvent, on sent quand ça va pas.
On attend, on attend. Ils font une annonce.
"Ce vol est annulé."
En général, quand votre vol est annulé,
Delta, United, même Spirit,
vous envoient un e-mail
disant : "Voici votre nouvelle carte d'embarquement.
"Le nouvel horaire de vol. On verra..."
J'ai jamais rien vu d'aussi mexicain.
Ça ne s'invente pas.
Avant qu'on descende,
le pilote revient et dit :
"Bon, tout le monde.
"Je vais laisser l'avion ici.
"Alors...
"Revenez demain matin.
"Et on partira."
C'est mon oncle Mike qui pilote ?
Et c'était drôle.
On a apporté notre carte d'embarquement froissée,
genre Aeroméxico.
Trop drôle. Mêmes personnes, mêmes tenues.
Comme dans un centre de vacances. Genre : "Salut !"
On s'est envolés pour Mexico.
Mexico vaut le détour.
C'est la ville la plus incroyable au monde.
Les gens sont incroyables.
Ayant grandi
dans la culture italienne, j'ignorais
la similitude entre Italiens et Mexicains.
De grandes familles, de la bonne cuisine, du catholicisme, du drame.
Mon mari disait qu'il n'exagérait pas, mais une fois,
il avait un peu bu,
et je lui ai dit : "Rodrigo, ne tombe pas."
"Je ne tomberai jamais."
OK, Chat Potté.
Je l'ai épousé parce qu'il ne ronfle pas.
C'est tout.
J'ai 38 ans.
Applaudissez si vous ronflez.
Les gens qui ronflent sont égoïstes.
Vous vous prenez pour qui ?
Douze heures
à vous étouffer avec un millier de bites.
C'est quoi, votre problème ?
Personne ne se réveille aussi frais le matin
que quelqu'un qui n'a pas respiré de toute la nuit.
Poumons affaissés, cou bleu. Ils se réveillent.
Bonjour
Quand on dort à côté d'un ronfleur,
il n'y a qu'une chose à faire : le frapper.
Tu le frappes, et il fait...
Et maintenant,
tu as 30 à 50 secondes pour essayer de dormir.
Il ne ronfle pas,
mais il fait quelque chose d'étrange. Deux choses.
Il parle dans son sommeil.
Et à chaque fois, sans exception, il rit.
Parler, ça va. C'est mignon.
S'il parle en dormant, on dit :
"C'est trop mignon. Il rêve."
C'est le rire.
Il est minuit.
La pièce est sombre.
Et de nulle part...
"Non, je veux le gros !"
En anglais, ça va.
Je comprends.
Mais parfois, c'est en espagnol.
En espagnol, sa voix baisse d'une octave.
Cette présence démoniaque à côté de moi...
C'est toujours le gros ?
Une fois... écoutez comme c'est calme.
Une fois, il était...
Parfois, je baise avec lui quand il dort.
Il dormait, il parlait, et il a dit...
Il a dit : "Oui, trois."
Et j'ai dit : "C'est quoi, trois ?"
Lui : "Trois, c'est plus que deux."
Bien, Mariah Carey. Alors...
J'adore Mariah. La meilleure chanteuse du monde.
Elle écrit tout. Je m'en lasse pas.
Je l'ai vue en live 12 fois.
On ne devrait pas être appelés agneaux, mais facilitateurs.
Mariah est toujours en retard, c'est le problème.
Toujours.
À son spectacle de Noël au Madison Square Garden,
deux heures de retard.
Deux heures, même pas 1h40.
Pas une heure... Deux heures pile.
Il y avait 30 000 personnes.
On attendait tous. C'était silencieux, à un moment,
et un gay a crié : "Tes cheveux sont beaux !"
Il était habillé comme un lutin, et...
Ça commence toujours pareil. Elle a un DJ,
il nous pose une question, on dit : "Ouah !" Oui, pour un français.
Il passe 30 secondes de musique. C'est sympa, vous voyez ?
"Ça va, la génération Y ?"
"Vous aimez Whitney Houston ?" Nous : "Oui !"
Je veux danser avec...
"Mariah arrive dans 15 minutes."
Deux heures plus tard.
Il a passé toutes ses chansons.
Tout son stock.
iTunes, Spotify, Apple Music.
Il télécharge LimeWire. Il est à sec.
On voit qu'il n'a plus de musique, et il dit :
"Qui aime Bach ?" C'était si...
Finalement, Mariah arrive. C'est spectaculaire.
Elle descend du plafond. On se serait cru dans Wicked.
Elle était Glinda.
Soyons heureux.
Sauf qu'elle ne peut pas le faire.
Elle a chanté en play-back, pour sa sécurité, et je...
C'était le spectacle de drag queen le plus cher que j'aie vu.
Non, Mariah ne chante pas en playback.
Elle chante très bien. C'est une histoire dingue,
je fais gaffe, ses avocats sont fous.
C'est véridique. En 2016,
j'ai vu son concert de Noël
au Beacon Theater, à New York, deux fois en une semaine.
Ce n'est pas gênant.
La première fois, j'avais acheté ma place.
La deuxième fois, des amis m'avaient invités.
La première fois, elle était à l'heure.
45 minutes de retard. Pile à l'heure.
C'était phénoménal.
C'était magnifique, sa voix, elle.
C'était un super concert.
Le lendemain, j'y vais avec mon ami Evan,
hétéro et ex-accro à la coke.
Ça entre en jeu, donc...
On est au deuxième rang, on a de super places.
Elle fait tout le concert. Elle chante super bien.
À un moment, elle dit : "On a un invité surprise."
Je me dis : "Elle ne sait pas que je sais, et personne
"ne sait que je sais que c'est John Legend."
On est en 2016, elle dit : "L'artiste qui arrive
"sur scène est un ami très cher.
"C'est un compositeur si talentueux. Merci d'accueillir R. Kelly."
J'ai demandé à Evan : "C'est une vanne ?"
Ces deux-là n'ont rien en commun.
Mariah, 45 ans, porte une robe de princesse et...
Vous voyez de quoi je parle !
R. Kelly ressemble à Jada Pinkett Smith dans Matrix.
Je ne sais plus ce qui se passe.
Et la chanson qu'ils chantent...
Des châtaignes rôties sur un feu ouvert
Et les gays à côté prennent de la coke.
Les gays, écoutez.
La cocaïne à un concert normal de Mariah...
Pas de coke sur Dream Lover,
mais à un concert de Noël. Elle est vraiment...
Noël
Ces gays sont sortis de chez eux en chantant :
Je rêve d'un Noël blanc
J'ai dit à mon ami Evan :
"Ne rechute pas à un concert de Mariah Carey !"
Pendant 16 ans, il est aux AA,
et là, il rechute. On lui demande :
"Evan, que s'est-il passé ?"
"Mariah."
Bref.
J'adore Mariah. Ces divas, vous voyez ?
Une chose leur arrive à un moment.
Elles deviennent divines.
C'est une histoire dingue.
J'ai joué à Vegas l'an dernier,
et je n'aime pas ça. Je n'aime pas les casinos.
Dans un casino,
les agents offrent de bons contrats.
Pour rivaliser avec la concurrence
et vous fidéliser.
Je me pointe... Comme je suis gay,
leur contrat... J'arrive. "Matteo, bienvenue à Vegas.
"On est ravis de t'avoir.
"On t'a eu des billets gratuits
"pour voir Katy Perry en concert."
Et j'ai dit : "Non, merci."
Je m'en fichais. À Vegas, j'avais mieux à faire.
Et eux: "Il y a une rencontre."
Moi : "À quelle heure ?"
J'ai amené Evan, l'ami du concert de Mariah Carey.
On va dans la loge de Katy Perry,
tout est décoré.
Son agent nous accueille comme des VIP.
Il m'amène vers Katy, qui est superbe,
et il dit : "Katy, Matteo Lane. Un humoriste.
"Il joue à Vegas. Matteo, Katy Perry."
Elle dit : "Un humoriste".
Et moi : "Salut." Elle sort : "Un humoriste gay."
J'ai dit : "Oui."
"Et voici mon ami Evan. Il fait ma 1re partie".
Et elle : "Un autre gay." Lui :"Moi, non."
Et elle : "C'est ça."
J'ai la vidéo. Je devrais la poster.
On est partis tôt. On avait faim...
Elle dansait avec des hot-dogs géants.
Ça m'a donné faim.
Elle a l'air d'avoir de l'humour.
Il doit y avoir quelqu'un
dans sa vie qui la ramène sur Terre.
Tous nos amis devraient se moquer de nous tout le temps.
Mon groupe d'amis...
Ils sont trop méchants. C'est horrible.
On est nuls. Une fois, mon ami...
Une fois, mon ami Patty a frappé un flic.
Patty fait 1,65 m, cheveux longs et roux,
on avait la vidéo. Un lutin gay qui courait
après un agent de police
en criant comme Miss Piggy. Genre : "Prends ça !"
Bien sûr, il se fait arrêter.
Bob et moi, on est allés payer sa caution. C'est méchant,
mais on a fait en sorte qu'en entrant chez lui,
il entende Cell Block Tango de Chicago, la comédie musicale.
Il ouvre la porte.
Pop, six, Cicero
Il l'a bien cherché Il a juste...
Même Patty, ça l'a fait rire.
On a dit : "Patty, c'était comment ?"
Et lui : "J'ai fait une douche anale
"pour un rencard, j'ai cru vivre un fantasme."
Mes amis et moi, on sort pas. On ne sort pas ensemble.
Personne ne boit ou se drogue.
On regarde Youtube, on joue à Fortnite et...
C'est très rare qu'on sorte. Une fois,
pour son anniversaire, Patty a dit :
"On va tous en boîte."
D'habitude, je m'habille...
On dirait un boucher,
et j'ai amené mon ami Nick. Vous connaissez Nick.
Nick ressemblait...
J'étais avec une poupée victorienne hantée de 1,95 m, et...
Il est toujours déguisé en vase chinois.
Sur la piste, on essaie de danser, mais tout le monde
a la tête ici. Nick est perché là-haut.
Il est si grand, il n'a pas l'habitude qu'on le dépasse.
Il voit un géant, un mec plus grand que lui,
et je le vois faire ça.
Je lui dis : "C'est quoi, ça ?" Et lui :
"Qui a laissé entrer Frankenstein ?"
Le même soir, on était assis, car on avait la trentaine.
Il y avait des gogo boys...
Il n'y a rien de mieux pour moi qu'un gogo boy.
À New York, c'est illégal d'être nu.
Il faut porter quelque chose.
Donc, ce gogo monte sur la table et se met complètement nu.
Mais il garde ses chaussettes et ses sandales.
Le plus gay dans cette situation,
ce n'était pas ses fesses à l'air.
Les autres gays disaient : "Regardez ces foutues sandales !"
Cette soirée est spéciale. Je sais,
mais c'est spécial pour moi. Je fais du stand-up depuis 16 ans.
Oui, c'est long.
C'est drôle, on me demande toujours :
"Comment avez-vous commencé le stand-up ?"
C'est une bonne question, parce que...
Tout ça est étrange.
Ce n'est pas juste "on écrit un truc et on monte sur scène".
C'est des années de scène ouverte,
on se retrouve dans un sous-sol
avec 60 humoristes. On est tirés au sort.
Au bout de deux heures, on joue deux minutes.
Tous les soirs pendant des années.
Puis on finit par jouer dans des cabarets,
et pour nous, c'est... Glamour. J'ai un spectacle
dans un cabaret,
mais ça veut dire que les gens s'amusent,
et on gâche tout...
Le truc, c'est que je suis gay et...
Je devais l'annoncer tous les soirs.
C'est bizarre, on doit le répéter chaque soir.
On doit sans cesse trouver des façons
de l'annoncer qui soient drôles.
On se dit : "Inutile de le dire, j'ai l'air gay,
"mais si on n'en parle pas, on sent la tension."
"Il est allemand ?" C'est si...
J'en avais marre des blagues où j'arrivais sur scène
en disant : "Merci, je suis gay."
Les choses se passent bien pour moi, aujourd'hui,
mais ce n'était pas le cas il y a quatre ans, loin de là.
Je me souviens qu'en avril 2021,
mon agent m'a appelé, la pandémie commençait à ralentir.
Ils rouvraient les Comedy clubs.
Mon agent me dit : "Matteo,
"ils rouvrent un club à Phoenix, en Arizona,
"il faut former le personnel.
"Il faudrait n'importe qui sur scène."
Je lui dis : "J'y serai."
J'y vais. Et n'oubliez pas que je fais ça tous les soirs,
ne pas le faire pendant un an... "Je ne sais pas quoi dire."
Dans mes notes, je n'avais que "Liza Minnelli."
Je pourrais blaguer une heure sur elle.
J'avais juste le début.
"Merci. Je suis gay."
J'entends l'animateur dire mon nom.
"Bienvenue, Matteo Lane."
Je sors en disant : "Merci, je suis gay."
Un type au premier rang a dit : "Quoi ?"
Et ça ne m'a pas plu du tout. J'étais rouillé, impossible
de trouver une bonne réplique. Et j'ai dit :
"Vous n'aimez pas les homos ?"
Et il a dit : "Non."
Il était avec sa femme, et souvent,
les femmes sont plus sympa avec les gays.
"Et vous ?" Elle a fait...
J'ai dit : "Je ne peux pas partir.
"Si vous ne voulez pas rester, partez."
Et ils sont partis.
Mais il y avait un gay dans le public. Que Dieu le bénisse.
Il était assis dans l'allée, et quand ils sont sortis,
je l'ai vu... Vous voyez, quand un gay se sent fort.
Ils s'approchaient de lui, et dès qu'ils l'ont dépassé,
il a dit : "Et ne revenez pas !"
Merci beaucoup, Los Angeles. C'était incroyable.
Merci.
Merci d'être venus.
Bonne nuit.
Il est de retour.
Pousse-toi.
D'accord.
J'ai raté quoi ?
Je gagne.
- Je progressais. - Vas-y.
Je dois faire des raccords. Où est mon réalisateur, Jared ?
Bien, reprenons la transition de la Nouvelle-Zélande à Uber,
et ajoutons quelques infos.
Quand tu dis : "Je voyage beaucoup,
"je prends souvent des Uber."
Quoi ?
J'ignorais que c'était la transition.
Je veux juste faire le lien entre la Nouvelle-Zélande et Uber.
Je finis la Nouvelle-Zélande, et je passe à Uber.
C'est ça.
La Nouvelle-Zélande va me détester.
"Tu vas là-bas, toi là." Problème résolu.
Mon Dieu, j'ai oublié
comment j'arrive à la blague suivante, Jared.
Je ne m'en souviens pas.
Je te jure que je ne me souviens pas, Jared.
Je suis humilié. On peut avoir plus de brouillard ?
Sous titres : Pascale Bolazzi