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Komm schon!
Komm schon! Er schummelt!
- Er schummelt. - Wie gewinnt er immer?
Er hat den guten Controller!
Okay, Leute, ich bin gleich zurück.
Herrgott, Leute! Tiere.
Meine Damen und Herren, Matteo Lane!
Hallo!
Oh mein Gott.
Das ist ein sehr wichtiger Abend.
Wir haben viel zu besprechen.
Weiße Frauen.
Weiße Frauen,
tagsüber ...
geht es euch gut.
Es geht euch gut. In der Personalabteilung oder PR.
Gut, alles ist gut.
Aber nach einen Schluck Rosé ...
Glaubt ihr: "Heute Abend geht es um mich."
Was passiert mit euch?
Wir alle kennen den Klang einer betrunkenen Weißen.
Denn wir ... Das tut ihr!
Und es ist nicht so, dass er laut ist.
Das ist er nicht.
Er ist schrill. Ihr kennt den Klang.
Begräbt man eine betrunkene Weiße 15 Meter unter einer Militärbasis,
hört man noch: "Pommes?"
Ja.
Mir ist auch aufgefallen,
dass jedes Gespräch mit weißen Frauen genau gleich ist.
Jedes. Egal, wo man ist,
in welchem Land, zu welcher Tageszeit, es ist immer:
"Ich sagte Joanne neulich, dass sie nicht ... "
Für das Ende des Gesprächs
kann man zu einer beliebigen Gruppe weißer Frauen gehen.
Sie werden das Gespräch für dich beenden.
"Er sagte, ich mache meinen Job nicht, aber ..."
Ich war vor ein paar Monaten in Rom und ...
Ciao. Und ...
Ich sah drei weiße Mädchen. Sie waren wohl 19, 20.
Jung. Das erste Mal in Rom.
Sie fühlten sich erwachsen. Und sie aßen alle Gelato,
sie liefen, und das Mädchen rechts sagte:
"Das Gelato ist besser als das Gelato von gestern."
Und das Mädchen in der Mitte sagte:
"Wieder ein Sieg für TikTok."
Ich hoffe, sie ist tot.
Das wäre ein weiterer Sieg für TikTok.
Lustig ist, mein TikTok und Instagram ...
Ich weiß nicht warum, aber mein Algorithmus
zeigt nur noch weiße Frauen, die Pasta kochen.
Ich weiß nicht, wie das passiert ist.
Und ich weiß, Italiener sind weiß. Ich rede von Sarah, nicht von Maria.
So alt bin ich. Ich wusste nicht, dass es Trend-Rezepte gibt.
Ich wusste nicht, dass es das gibt.
Aber das Rezept, das ich immer wieder sehe,
ist immer dasselbe. Olivenöl, Zwiebeln, Knoblauch,
Tomatenmark, Sahne, Mozzarella und Fusilli.
Und die Pasta ist bestimmt gut. Aber ich habe eine Frau gesehen.
Sie kam ins Bild und sagte:
"Wenn du ein Essen kochen willst, zu dem er mmh sagt."
Diese Frau hat keine Freunde,
denn Freunde kontrollieren einen.
Wenn ich ein Pasta-Video machen würde, in dem ich sage:
"Wenn du ein Essen kochen willst, zu dem er mmh sagt."
Meine Freunde würden fragen:
"Was redest du da für einen Blödsinn?"
Ich bin so gerne in Italien. Ist hier jemand aus Italien?
Nicht Long Island.
Ich bin ständig in Italien,
und ich schreibe immer Witze über Italien.
Dann merke ich, in all den Jahren, wo ich dort war,
habe ich nie etwas Schwules in Italien gemacht.
Sie sind eben konservativ.
Dort ist der Vatikan.
Das sind Männer in Kleidern die sagen: "Keine Frauen."
So schwul.
Du bist so schwul.
Ich war nie auf einem Date ...
Ich hatte nur einmal ein Date in Italien vor drei Jahren.
Ich war in Rom und da war ein Typ namens Giuseppe...
Pinocchios Cousin.
Ich schrieb ihm, als ich im Hotel war.
Als er ankam, schrieb er mir:
"Ich bin unten."
Seine Nachricht hatte diesen Akzent.
Ich gehe also runter, und es ist so klassisch Rom.
Er lehnt sich an eine rote Vespa, und ich fragte laut:
"Bin ich Lizzie McGuire?"
Auf dem Rücksitz der Vespa: "Sing für mich, Paolo!"
Daraus bestehen Träume
Ich habe den Film noch mal gesehen. Paolo ist Mexikaner.
Könnte man die Outtakes sehen, wäre es sicher so: "Und Action".
"Hola, Lizzie".
Immer wenn ich in Italien bin, passiert was.
Das ist verrückt.
Ich traf letztes Jahr in Rom die berühmteste Frau der Welt.
Ich hing mit Daniele Gattano ab, einem italienischen Komiker.
Er ist sehr witzig und schwul. Er ist quasi ich, aber von da.
Wir waren in einem Restaurant. Es war nicht einmal schick.
Nur ein Restaurant. Sie fragten:
"Wo wollt ihr essen?" Wir sagten: "Wir essen draußen."
Es war ein schöner Tag. Wir gingen raus, er saß mir gegenüber,
und dann geriet er in Panik. Er sagte:
"Matteo, Matteo, Matteo!" Ich fragte: "Was ist los?"
"Opfra, Matteo!"
Ich fragte: "Opfra? Was ist ein Opfra?" Er sagte:
"Opfra Winfrey, Matteo! Opfra Winfrey, Matteo!"
Sie nennen Oprah "Opfra". Keine Ahnung, warum.
Ich drehte mich um und sah Opfra!
Oprah Winfrey ... Ich lebe seit 25 Jahren in Chicago,
und habe die Bitch nie getroffen.
Ich bin in Rom, da ist Oprah.
Dann dachte ich mir:
"Ich muss etwas zu Oprah sagen."
Wenn man einen Star sieht, will man ihn nicht als Geisel halten.
Nur ein kleines Kompliment, okay?
Aber ich dachte: "Was sage ich, um alles auszudrücken, was ich bin,
was ich denke?" Dass ich schwul bin, Amerikaner, und dass sie toll aussieht.
Ich dachte nach.
Sie kam rein. Sie war mir so nah.
Ich nahm meine Sonnenbrille ab, wir sahen uns in die Augen und ich sagte:
"Du hast es drauf."
Gut, oder? Ich schwöre, wisst ihr, was sie zu mir sagte?
Ich schwöre bei Gott, sie sagte: "Du hast es drauf!"
Ich schwöre bei Gott.
Wirklich. Sie machte uns Fleischbällchen.
Ich liebe Italien.
Letzten Sommer ... Ich fliege immer nach Sizilien.
Ich habe Familie und Freunde in Sizilien und war letztes Jahr in Sizilien.
Ich war mit meinem Freund Giovanni da. Im Nordosten Siziliens
gibt es winzige Inseln, quasi einen Inselhaufen,
und eine davon heißt Lipari. Sehr klein.
Mein Freund Giovanni und ich fuhren da hin.
Und alle sagten: "Ihr müsst in diesem Restaurant essen."
"Es heißt Trattoria Siciliana. Dort geht man essen."
Also, um 19:00 Uhr waren wir da und gingen ins Restaurant.
Es war voll. Klar. Es ist das einzige Lokal.
Wir sahen, dass ein Tisch mit zwei Stühlen frei war.
Wir wandten uns an die Angestellte, die Anfang hundert war ...
So ist das mit Italienerinnen. Sie sind entweder 25 oder 92.
Dazwischen gibt es nichts.
Entweder ein langbeiniges Model in Mailand
oder E.T. im Hausmantel.
Erinnert ihr euch noch an E.T. als Dragqueen?
So sieht meine Nonna aus.
Wir gingen zu ihr und sagten auf Italienisch:
"Hey, da ist ein Platz frei. Dürfen wir? Sie sagte: "Okay,"
Sie brachte uns zum Tisch ...
Sie lief wie Mariah Carey bei ihrem Weihnachtskonzert.
Sie schaffte es kaum ...
zum Tisch.
Wir kommen gleich zu Mariah. Ich habe Storys. Also ...
Wir gingen zum Tisch und auf dem Stuhl ...
Keine Ahnung, ob das ein Scherz war.
Da saß eine Katze im Stuhl, und sie sagte:
"Nein."
Wir fragten: "Was? Warum?" Sie sagte: "Rocco."
Als ich den Witz schrieb, rief ich Giovanni an.
Ich sagte: "Ich schreibe einen Witz über dich." Er sagte direkt:
"Ja. Rocco."
Wir tranken jeden Morgen Kaffee in einer Pasticceria in der Nähe.
Und dort ist es genauso. Es sind alles E.T.s in Hausmänteln, die für uns kochen.
Es war mitten im Sommer auf Sizilien.
Es war heiß. Alle sind sehr dunkel, sehr gebräunt.
Wir gingen rein, und da arbeitete ein Mädchen.
Sie war etwa 20 Jahre alt. Sie war so weiß,
wir dachten, sie sucht uns heim.
Sie war so weiß.
Ich ging zu ihr und sagte: "Buongiorno."
Sie sagte: "Buongiorno." Und ich bestelle Kaffee.
Ich sagte ...
Und sie sagte: "Warte, nein. Per favore ... Nein."
Und ich fragte: "Sprichst du Englisch?" Sie sagte: "Ich bin aus Irland."
Ich dann: "Was machst du hier?
Sie sagte: "Ich traf einen Italiener und zog auf diese Insel.
Ich arbeite in der Konditorei seiner Mutter und schwitze. Helft mir."
Dumme Schlampe.
Das Coole an diesem Job ist,
dass ich nach so vielen Jahren Stand-Up
endlich international touren darf, und nicht nur in Kanada.
Meine erste internationale Tour war letztes Jahr.
Ich war in Europa. Sie begann in Frankreich. Es war so cool.
Vor mir tritt einer meiner besten Freunde auf,
Francesco De Carlo, ein lustiger italienischer Komiker.
In einem anderen Land versucht man, ein paar Worte zu lernen, oder?
In einem französischen Laden sagt man: "Bonjour. Merci."
Und wenn man geht: "Au revoir."
Aber Francescos italienischer Akzent ist so stark,
jedes Mal, wenn ich "Au revoir" sagte, hörte ich hinter mir: "Au wow."
"Francesco, was sagst du da?" "Ich kann es nicht sagen."
Ciao.
Ich bin das amerikanische Publikum so gewohnt,
dass ich nicht dachte, dass Kleinigkeiten so anders wären.
Bei einem amerikanischen Publikum,
wenn ich eine Frage stelle, will ich ein "Ja" hören.
Amerikaner sagen immer ...
So sagen wir ja.
Ich bin also in Paris.
Ich mache die Show. Tausend schwule Franzosen.
Schwulere Franzosen. Und ...
Alle sehen schwul aus. In Paris sehe ich hetero aus.
In Paris sehe ich so aus, als würde ich in Pussys ertrinken.
Wow!
Stellt euch vor. Also ...
In diesen Shorts.
Also, ich bin hatte einen Auftritt.
Da waren tausend Leute. Ich fragte etwas.
Ich erwarte ein ...
Und ich schwöre bei Gott, sie sagen alle:
"Ja."
Nach der Show gingen wir ins Restaurant. Und dieses Restaurant
war so hochtrabend,
alle wirkten ungeheuer wichtig.
Und die Kellner waren nicht einfach hübsche Frauen,
sie waren Models vom Laufsteg. Und sie waren so gemein zu uns.
Sie waren so gemein.
Aber sie waren so hübsch, sie könnten mich mit Suppe bewerfen und ich sagte: "Merci."
Aber eine davon hielt ein riesiges Tablett mit Geschirr und Gläsern.
Sie lief und stürzte. Alles ging zu Bruch.
Und das ganze Restaurant schaute. Sie machten ...
Und Francesco aß seinen Salat. Er sah nicht mal auf. Er sagte:
"Man kann im Leben nicht alles haben."
Die Shows in Paris waren echt lustig, und dann fuhren wir nach Amsterdam.
War schon mal jemand in Amsterdam?
Ja. Ich hatte eine tolle Zeit.
Wisst ihr, was das Ding war? Ich konnte keinen Namen aussprechen.
Jeder Name klang wie ein Niesen.
Ich sagte: "Hi, ich heiße Matteo."
"Mein Name ist ..."
Sie sagten: "Gesundheit? So heißt mein Sohn." "Sei still!"
Die Niederländer sind als Publikum so anders.
Wenn man in Italien auftritt,
blinzelt man und das Publikum sagt:
"Grazie, Matteo."
So lachen die Niederländer ...
Nach der Show kommen sie zu dir:
"So viel habe ich noch nie gelacht.
Meine Wangen tun weh.
Ich werde diesen Abend niemals vergessen."
Es gibt so viele Kanäle in Amsterdam,
weil sie denken, sie seien Venedig, und ...
Es ist cool. Man kann Boote leihen, und es wird getrunken.
Es gibt Bars und Kellner. Es ist sehr glamourös.
Francesco sagte: "Wir brauchen ein Boot."
Wir mieteten also ein Boot und gingen einfach hin.
Wir sind offenbar in eine Touristenfalle getappt, denn unser Boot hatte keine Bar.
Es gab eine Kiste Heinekens und ...
"Egal. Gehen wir aufs Boot."
Wir stiegen aufs Boot und hatten eine Reiseführerin.
Die Reiseführerin sollte uns nur die Fakten über Amsterdam erzählen.
Aber sie hielt sich für eine Komikerin, also hassten wir sie sofort.
Wenn man schon mal in Amsterdam war,
weiß man, dass einige der Gebäude mal klein mal groß sind. Schief und krumm.
Sie lehnen sich vor und zurück.
Sie zeigte auf einer Gruppe von ihnen und fragte:
"Sieht jeder die Gebäude dort?"
Wir sagten: "Ja." Sie sagte:
"Wir nennen sie die schwulen Gebäude."
Dem schwulen Teil war das egal. Der komödiantische Teil fragte:
"Wo ist die Pointe?
Francesco und ich hoben beide die Hand.
Sie sagte: "Ja?" Und wir: "Warum sind die Gebäude schwul?"
Und sie: "Weil sie nicht straight sind!"
Miststück.
Wir waren also in Europa.
Danach hatte ich Auftritte in Australien.
Ich war noch nie in Australien gewesen.
Und ich habe gelernt, dass Amerikaner nichts über Australien wissen.
Wirklich nichts. Eine Freundin rief mich in Sydney an.
Sie fragte: "Wie exotisch ist Australien?
Ich sagte: "Ich bin bei Sephora."
Ich wusste nicht, dass alle Australier Folgendes wissen:
Auf dem Hinflug schrieb ich bei Instagram:
"Ich freue mich. einen Koala zu halten."
Na ja, ich will eigentlich... Sowas machen weiße Frauen auch.
Koalas halten. Nicht alle Weißen,
aber dieselben weißen Frauen, die mit 13 auf die Bahamas flogen
und mit geflochtenem Haar zurückkamen.
Wisst ihr noch: "Molly, du hast rote Haare.
Das ist Chicago. Setz einen Hut auf."
Das war ein Scherz. Ich sagte: "Ich fliege nach Australien.
Ich freue mich auf Koalas."
Ich wusste nicht, dass alle Folgendes wusste.
Ich bekam hunderte Nachrichten von Australiern:
"Du weißt, sie haben Chlamydien."
Ja, ich will nicht seine Muschi lecken.
Passiert das? Versuchen so viele Amerikaner ...
"Und sagt Cheese!"
Ich schrieb: "Ich bin nicht seit gestern schwul.
Ich kenne Bären mit Chlamydien."
Das Ding ist aber der Akzent.
Ich verstehe, ich bin der Ausländer. Ich habe den Akzent, okay?
Aber jeden Morgen bestellte ich Frühstück,
und dieser Typ ging ran und sagte: "Hallo?"
Ich fragte: "Haben Sie Joghurt und Müsli?
Etwas Leichtes."
Ich weiß, er sagte das nicht, aber für mich klang es so ...
Und es endete immer mit: "Wenn Sie wollen."
Ich hatte Angst, etwas zu sagen, also sagte ich Ja.
Also aß ich jeden Morgen Lachs zum Frühstück.
Vorsicht mit dem australischen Akzent.
Man muss es hinkriegen. Ich weiß noch, als ich 18 war,
war ich auf dem College, und eine Austauschstudentin sagte:
"Hallo. Hi."
Und ich wollte nett sein. Ich sagte: "Willkommen in Chicago aus Australien."
Und sie sagte: "Eigentlich aus Neuseeland"
Okay, ich sagte nicht China. Ich war nah dran.
Und wie nervig war Neuseeland während der Pandemie?
Erinnert sich jemand daran?
Ihr Premierminister kam jeden Tag ins Fernsehen und sagte:
"Wir in Neuseeland haben keine Corona-Fälle."
Ich dachte mir: "Da wohnt niemand!
Ich bin in Manhattan, du Idiot!"
Jeder würde das schaffen: "Du geht dorthin und du hierhin.
Problem gelöst."
Bei meinem Job
reist man so viel.
Ich sitze ständig im Uber.
Überall, wo ich hingehe, jedes Land, jede Stadt,
Uber.
Überall gibt es eine eigene Uber-Kultur.
In New-York haben wir die speziellste Uber-Kultur.
Ich möchte euch fragen, hier in Los Angeles,
klatscht ...
wenn ihr mit eurem Uber-Fahrer redet.
Was ist los mit euch?
In New York reden wir nicht mit Uber-Fahrern.
Sie reden nicht mit uns.
So sehr wollen wir nicht miteinander reden.
Ich hatte einen Unfall in meinem Uber an der Ecke der 39th Street und 6th Avenue
und ich sagte trotzdem nichts zu meinem Uber-Fahrer.
Wir hatten Augenkontakt im Rückspiegel.
Ich drückte auf "Abbrechen" und stieg aus dem Auto.
Aber überall wollen sie mit dir reden.
Am schlimmsten, North Carolina.
Am schlimmsten war North Carolina.
Ich sagte, was ich sagte.
Ich rannte zu meinem Uber. Es regnete. Ich musste zum Flughafen.
Bevor ich die Tür schloss, der Albtraum eines jeden New Yorkers.
Er drehte sich um: "Sieh an, sieh an.
Heute fährt wohl jemand zum Flughafen."
Nein!
Und ich versuche, ihm internationale Zeichen zu geben.
Ich sage: "Keine Gespräche!" Ich habe acht Kopfhörer auf.
Dem Mann war das scheißegal. Er wollte quatschen.
Er sagte: "Das ist toll, denn ich muss meinen Sohn besuchen,
der in der Nähe des Flughafens wohnt."
"In Ordnung."
Dann sagte er, ich erfinde das nicht:
"Mein Sohn hat
Krebs."
Also brach ich ab,
und stieg aus dem Auto.
Wie soll ich darauf reagieren?
Du bekommst die fünf Sterne.
Übrigens, bei diesem Witz hat eine Frau mal gerufen:
"Nicht witzig!"
Ich fragte: "Bist eine Uber-Fahrerin?"
So dumm.
Sie sagte: "Ich habe Krebs überlebt!"
Also drückte ich auf Abbrechen und stieg aus.
Ich reise so viel, ich bin in Flugzeugen, in neuen Hotels,
in Ubers. Mein Rücken tut immer weh.
Und ich sprach mit meinem Freund Mitch.
Ich weiß nicht, wie ich das einleiten soll.
Ich engagierte einen Begleitservice. Das wollte ich nicht.
Das wollte ich echt nicht. Folgendes ist passiert.
Ich sprach mit Mitch: "Mein Rücken tut immer weh.
Ich brauche einen Massagetherapeuten."
Aber Mitch ist nicht in der richtigen Verfassung.
Er ist ein geschiedener Schwuler in seiner sexuellen Blütezeit,
was schon redundant klingt.
Er fragte dann: "Du brauchst einen Massagetherapeuten?
Ich habe den Perfekten für dich."
So dumm bin ich. Der Typ schrieb mir.
Er schrieb als erstes: "Nur Bargeld."
Ich schrieb: "Verstanden."
Er sagte, ich solle ihn irgendwo in Chinatown treffen.
Ich ging die Treppe hoch und sagte laut:
"Das ist beängstigend."
Ich wäre so leicht zu ermorden, also ...
Es war unmöglich zu finden.
Wie in einem Schrein in Zelda. Ich fand den Ausgang nicht.
Und wisst ihr, was lustig ist? Wenn man in ein Spa geht,
gibt es meistens Spa-Musik. Zum Beispiel läuft Enya.
Man kommt rein und ...
Wer weiß, wo die Straße hinführt ...
Es gab keine Enya.
Ich sah einen beängstigenden Mann im Neonlicht, der sagte: "Zieh dich aus."
Ich sagte: "Auf dem Weg."
Ich wünschte, das wäre erfunden. Ich ging rein,
da ist die Liege, keine Decke, und ich legte mich drauf, Arsch hoch,
bereit zu sterben.
Dann schaute ich durch das Loch
der Massageliege ... Wie ein Donut-Loch, oder?
Ich konnte den Boden sehen.
Ich schaute auf den Boden, hörte die Tür zufallen,
und sah zwei Beine nach vorne gehen, und dann fiel seine Hose.
Aber ich war so dumm und dachte: "Ihm muss warm sein."
Er fing an, mich zu massieren,
und weil ich dachte, es sei eine Massage, dämmerte ich weg.
Ich wachte 10 Minuten später mit einem Finger in meinem Arsch auf.
Ich dachte kurz: "Ich werde vergewaltigt." Dann fiel mir ein: "Oh, stimmt.
Ich zahlte dafür."
Ich habe dafür bezahlt. Und ...
Ich gab Trinkgeld.
Ich rief Mitch an: "Wie kannst du es wagen?"
Er fragte: "Hattest du Spaß?"
Natürlich hatte ich Spaß!
Ich sollte etwas tun. Ich sollte massiert werden.
Yoga, Dehnen. Ich sollte etwas tun, aber das tue ich nicht.
Ich bin faul, ich gehe ins Fitnessstudio,
aber selbst das Fitnessstudio war so schwer zu überwinden,
weil ich kein Sportler bin. Ich war nie ein Sportler.
Ich fühle mich unwohl in Sportumgebungen.
Als Kind hätte ich gerne Sport gemacht.
Hockey, Fußball, irgendwas.
Aber die Väter, Kinder und Trainer waren so gemein und homophob,
dass ich mir dachte: "Gut, ich singe."
Ich weiß, ich verallgemeinere das.
Klatscht, wenn ihr ein Hetero-Typ seid.
Schwule, schnappt sie! Nein ...
Ich mache nur Spaß.
Aber so läuft es.
Ich weiß, ich verallgemeinere das.
Aber wenn Heteros ins Fitnessstudio gehen,
fangen sie vielleicht mit 15 an.
Sie sind bei ihrem Trainer oder Freunden oder Fußball ... was auch immer.
Sie beginnen mit 15
und die Laufbahn ist halt ... Es ist einfacher für sie.
Sie gehen mit Freunden, sie werden selbstbewusster,
dann sehen sie besser aus, sie gehen regelmäßig, es ist gesellig.
Aber ich merke, sie heiraten, werden 30, kriegen Kinder.
Dann kommen die Schwulen ins Spiel.
Wir kommen aus dem Unterholz. Wir sagen: "Die Luft ist rein!"
Bis heute kann ich nicht mit Heteros im Fitnessstudio reden.
Ich habe nicht dieselbe Energie.
Ein Trainer ... Nicht meiner, aber in meinem Fitnessstudio.
Er heißt Giovanni aus der Bronx.
Er ist Latino. Sehr einschüchternd und dominant.
Wir sehen uns jeden Tag.
Wenn man jemanden sieht, erkennt man sich an.
Aber wie er mich anerkennt, er geht einfach und macht ...
Ich weiß nicht, wie ich antworten soll, also mache ich ...
Ich beantworte ungefragte Fragen.
Er sagt: "Hey." "Gut, danke."
Einmal trainierte ich, es war Schultertag,
also sitze ich da und trainiere die Schultern,
und ich schaue in den Spiegel,
und der größte Typ im Studio, er war ein Zentaur.
Dieser Mann war riesig.
Und er kam auf mich zu.
Ich fühlte mich wie Josie Grossie. Ich so: "Abschlussball?"
Er kam zu mir: "Kannst du mir helfen?"
Ich sagte: "Gut, danke."
Das sagte ich nicht. Also ging ich zur Flachbank.
Es hingen 450 Kilogramm auf jeder Seite.
Das Gewicht ...
Ich wollte sagen: "Sir, Sie haben bessere Überlebenschancen,
wenn der Wind Ihnen hilft."
Also ...
Ich ging hinter ihn und streckte meine Hände aus,
weil ich das bei anderen gesehen hatte.
Was ich an Heteros liebe, sie schämen sich nie.
Du bist bei der Olympiade.
Du denkst: "Ja!" Ich habe Panik.
Ich dachte: "Ich und meine schwulen Hände!
Das Einzige, was ihn am Leben hält."
Denn wenn das fällt, stirbt er.
Ich renne herum wie Nathan Lane in The Birdcage und sage: "Sanitäter!"
Ich ...
Ich kann nicht!
Ich war erleichtert, als es vorbei war. Er sagte: "Danke."
Ich sagte: "Nie wieder!"
Ich besorge mir einen Trainer.
Das gibt mir Zuversicht.
Dann fühle ich mich im Fitnessstudio nicht so verloren.
Der Prozess dahin macht Spaß.
Man fragt den Manager: "Ich will einen Trainer."
Er öffnet ein Buch, zeigt Bilder, und ich so:
"Er ist heiß."
Ich wählte den einschüchterndsten Typen.
Dichter Bart und umgekehrte Kappe.
Er hieß Damon. Und dann hatte ich Fantasien.
Es wird wie eine Ricki Lake Folge.
Meine Mutter kontrolliert mich nicht.
Ich bin 13 und sage: "Fick dich."
Dann kommt ein Ausbilder und schreit mich an, ich weine.
Es war nur eine Fantasie.
Also trafen wir uns zum ersten Mal. Ich hatte ihn noch nie gesehen.
Ich sagte: "Hey, Damon, ich bin Matteo. Wie war dein Wochenende?" Und er sagte:
"Ich glaube, mein Hund ist krank, und ich bin sehr traurig."
Daraus bestehen Träume
Er ist schwul und Australier.
Ich liebe ihn so sehr.
Ich entschied, ich erzähle Giovanni, dem anderen Trainer,
von dem Witz mit ihm.
Wenn ich einen Witz über jemanden mache, soll er es wissen.
Und Mariah hat sich nicht gemeldet. Aber ...
Hey, Mariah.
Aber ich ging zu ihm und sagte: "Hey, mein Name ist Matteo.
Ich bin Komiker." Und ich habe den Witz erklärt.
Und er antwortete nicht wirklich.
Aber jetzt macht er immer das, wenn ich ihn sehe.
Ich will ihn ficken.
Es ist so lustig, Witze zu schreiben.
Jeder macht das so anders.
Manche Leute haben eine Stunde Zeit
und reden über Drama oder haben einen roten Faden.
Mein Stand-Up ist dagegen eher so,
als würden wir uns locker beim Brunch unterhalten.
Ich schreibe schlecht, aber ...
Es ist schwer, denn ich rede über mein Leben,
und es gibt Dinge, über die ich reden will,
und etwas, worüber ich sprechen wollte, ist, dass ich Mexikaner bin, und ...
Meine Mutter ist...
Sie ist Italienerin und Mexikanerin,
also sehe ich aus wie Jafar, wenn er sich outen würde.
"Prinz Abubu."
Er ist so schwul.
Dschafar war schwul. Sein Wunsch?
"Prinzessin Jasmin soll sich in mich verlieben."
Ich dachte: "Wir hatten alle diesen Wunsch."
So schwul.
Zurück zu den Mexikanern. Wisst ihr, wer noch schwul ist?
Mufasa. Okay. Also ...
Mufasa ist schwul! Scar ist offensichtlich schwul.
Okay, es gibt eine Szene, in der Mufasa Scar anschreit,
und dann kommt Zazu und ...
Zazu ist auch schwul. Also ...
Ich habe einen schönen Haufen Kokosnüsse
Wow, Mary! Okay, also ...
Zazu landet auf Mufasas Schulter. Sie streiten über Scar.
Zazu macht einen Witz über Scar.
Er sagt: "Er wäre ein schöner Thronteppich."
Und Mufasa, total maskulin, sagt:
"Oh, Zazu."
Ich sage: "Schwul!"
Ich erkenne es.
Okay, noch einer.
Noch einer. Ich glaube,
der Zauberspiegel aus Schneewittchen ist so schwul.
Liege ich falsch?
Ich war dieser Spiegel in der Highschool.
Ich sagte meinen Freundinnen: "Du bist die Hübscheste."
Ich kenne das ...
Ich kenne dieses Leben.
Aber der Spiegel war eine Bitch.
Der Spiegel wusste, die Königin spinnt.
Um alles am Laufen zu halten, musste er nur sagen: "Du bist die Beste."
Eines Tages fragte sie:
"Wer ist die Schönste im ganzen Land?"
"Diese Bitch. Schnappt sie!"
Ganz ruhig.
Ich bin Halb-Mexikaner und spreche Spanisch.
Zuerst lernte ich Italienisch,
und jetzt habe ich im Spanischen einen starken italienischen Akzent.
Wenn ich mit anderen Latinos rede, sagen sie:
"Du klingst wie Mario."
Der Grund, warum ich nichts über meine mexikanische Familie weiß,
ist wie in einer Telenovela,
aber am besten beschreibt man es ...
Vor ein paar Jahren
war ich in dieser mexikanischen Show namens Noches con Platanito.
Da sind ein paar Mexikaner.
Es heißt "Nacht der kleinen Banane",
supermexikanisch, von einem Clown moderiert. Macht keinen Sinn.
Als ich in die Show ging,
sagte der Produzent: "Er wird nach deinem Opa fragen." Er ist Mexikaner.
Als ich ankam, war die erste Frage:
"Okay, dein Opa ist Mexikaner. Also bist du Mexikaner.
Erzähl uns von deinem Opa."
Und ich sagte: "Ja, das stimmt. Mein Opa ist aus Jalisco."
Und...
Aber ich sagte: "Das stimmt.
Die Familie meines Opas ist aus Jalisco, Mexiko.
Aber ich habe sie nie kennengelernt,
denn mein Opa und meine Oma hatten fünf Kinder zusammen.
Zur gleichen Zeit
hatte er fünf Kinder mit einer anderen Frau
und gab ihnen allen dieselben Namen."
Ich dachte, Noches würde so reagieren.
Stattdessen sagt er: "Dein Opa ist klug."
Ich habe meine mexikanischen Wurzeln mehr ergründet.
Mein Mann ist aus Mexiko,
also fuhr ich oft hin und her, als wir eine Fernbeziehung hatten.
Er lebt in New York.
Mir ist aufgefallen,
dass es immer, wenn ich nach Mexiko fahre,
ein Problem gibt. Jedes Mal.
Das letzte Mal, als ich nach Mexiko fuhr, bevor er herzog,
war ich in San Antonio, Texas.
Und ... Nein. Und ...
Es ist schön dort.
Aber ich fahre zum Flughafen.
Ich fliege mit Aeroméxico.
Ich kam an, auf allen Anzeigen: "Verspätet."
Ich fragte: "Was ist los? Warum verspäten wir uns?" Und sie sagten:
"In Mexiko-Stadt ist ein Vulkan ausgebrochen,
wir wissen nicht, wie lange es dauert,
bis wir hier wegkommen."
Normalerweise,
wenn man hört, dass ein Vulkan an seinem Ziel ausbrach, denkt man:
"Ich sollte die Reise verschieben."
Aber ... ich hatte schon einen Einlauf gemacht.
Also ...
Ich ging zum Schalter und sagte: "Hi, Sir.
Ich weiß, ein Vulkan bricht aus, aber ...
Ich machte einen Einlauf und ...
Sie wissen nicht, was das heißt,
aber ein Flugbegleiter da hinten schon, also ...
Ich habe hier etwa drei Stunden Zeit, und ...
Ich bin sauber.
Schicken Sie mich einfach und ich sitze auf dem Vulkan."
Der eine Hetero sagt: "Ich weiß nicht, wovon er redet."
Wir hatten siebeneinhalb Stunden Verspätung.
Siebeneinhalb Stunden.
Nur ich war Amerikaner. Alle waren Mexikaner.
Ich war fasziniert,
weil sie sich aufstellten wie eine kleine Armee.
Zwei mal zwei im Rollstuhl.
All diese Abuelas in Rollstühlen.
Einfach 16 Cocos. Einfach ...
Denk stets an mich
Ich beobachtete sie.
Kein Handy, kein iPhone, nichts.
Siebeneinhalb Stunden saßen sie so...
Wir warteten, dass der Pilot kommt und uns sagt,
ob wir fliegen oder nicht.
Endlich, nach siebeneinhalb Stunden
tauchte der Pilot auf, ein winziger Mann.
So dramatisch. Er hätte es dort sagen können,
aber er musste zum Podium laufen.
Er kam hoch, ging zum Lautsprecher und sagte ...
"Okay, Leute."
Das heißt: "Los geht's." Also ...
Im Flugzeug waren alle froh.
Denk stets an mich
Wir saßen eine Stunde im Flugzeug.
Wenn man viel fliegt, denkt man: "Etwas stimmt nicht."
Wir warteten, wir warteten, wir warteten. Dann kam eine Durchsage:
"Dieser Flug wurde storniert."
Ich weiß. Wenn ein Flug storniert wird,
schreiben Delta, United, sogar Spirit,
normalerweise eine E-Mail
mit den Worten: "Hier ist Ihre neue Bordkarte.
Das ist Ihre neue Flugzeit. Wir sehen Sie ..."
Das war der mexikanischste Scheiß, der mir je passiert ist.
Das kann man sich nicht ausdenken.
Bevor sie uns aussteigen ließen,
machte der Pilot noch eine Durchsage:
"Okay, Leute.
Ich lasse das Flugzeug hier.
Also ...
Kommen Sie einfach morgen früh wieder.
Und wir fliegen."
Fliegt mein Onkel Mike das Flugzeug?
Und es war lustig. Sie ...
Wir brachten unsere alte Bordkarte am nächsten Morgen mit,
und es hieß: "Ja, ja, Aeroméxico."
Es war so lustig. Dieselben Leute und Outfits.
Als wärst du im Resort. Man sagt: "Hi!" Und ...
Wir flogen nach Mexiko. Und ich muss sagen,
wenn ihr noch nie in Mexiko-Stadt wart, los.
Es ist die unglaublichste Stadt auf dem Planeten. Los!
Die Menschen sind unglaublich.
Sie ist so ... Und wisst ihr,
da ich mit der italienischen Kultur aufwuchs,
wusste ich nicht, wie gleich Italiener und Mexikaner sind.
Große Familien, tolles Essen, Katholizismus, Drama.
Mein Mann sagt, er ist nicht dramatisch, aber einmal gingen wir die Treppe hoch
und er hatte etwas getrunken
und schwankte. Ich sagte: "Rodrigo, fall nicht hin."
Und er sagte: "Ich werde nie fallen."
Okay, gestiefelter Kater. Also ...
Ich habe ihn nur geheiratet, weil er nicht schnarcht.
Das reicht.
Ich bin 38.
Klatscht, wenn euer Partner schnarcht.
Menschen, die schnarchen ... sind egoistisch.
Für wen zum Teufel hältst du dich?
Zwölf Stunden lang...
erstickend an tausend verdammten Schwänzen.
Ich meine, was ist los mit dir?
Und niemand wacht morgens erholter auf als jemand,
der die ganze Nacht nicht geatmet hat.
Ihre Lungen kollabieren, der Hals blau. Sie wachen auf.
Guten Morgen.
Wenn man neben jemandem schläft, der schnarcht,
kann man nur eines tun: Man muss ihn schlagen.
Man schlägt ihn, und dann macht er ...
Und jetzt
hast du 30 bis 50 Sekunden, um einzuschlafen.
Er schnarcht zwar nicht,
aber macht etwas Seltsames. Es sind zwei Dinge.
Er redet im Schlaf.
Aber jedes Mal, ohne Ausnahme, lacht er immer.
Das Reden ist okay. Das ist irgendwie süß.
Jemand redet im Schlaf. Er macht ...
Man denkt: "Wie süß. Er träumt."
Es ist das Lachen.
Es ist Mitternacht.
Der Raum ist dunkel.
Und aus dem Nichts ...
"Nein, ich will den Großen!"
Auf Englisch ist es okay.
Ich verstehe das.
Aber manchmal ist es Spanisch.
Spricht er Spanisch, fällt seine Stimme um eine Oktave.
Jetzt ist da diese dämonische Präsenz neben mir. Einfach ...
Ist es immer noch der Große?
Einmal ... Schau, wie still es geworden ist.
Einmal war er ...
Manchmal lege ich mich mit ihm an, wenn er schläft.
Er hat geschlafen, und er hat geredet und ...
Er sagte: "Ja. Drei."
Und ich: "Was ist drei?"
Er sagte: "Drei ist größer als zwei."
Okay, Mariah Carey. Also ...
Ich liebe Mariah Carey. Sie ist die beste Sängerin.
Sie schreibt ihre Musik selbst. Ich kriege nie genug.
Ich habe sie 12 Mal live gesehen. Und ...
Wir sollten nicht "Lambs" heißen, sondern "Enabler".
Mein Problem mit Mariah ist, dass sie immer zu spät kommt.
Sie kommt immer zu spät.
Ich war bei ihrer Weihnachtsshow im Madison Square Garden,
und sie kam zwei Stunden zu spät.
Zwei Stunden. Nicht einmal eine Stunde vierzig.
Nicht mal eine Stunde ... Genau zwei.
Und es waren 30.000 Leute da.
Also warteten wir alle. Irgendwann wurde es still
und ein Schwuler rief: "Schicke Frisur!"
Er war wie ein Weihnachtswichtel angezogen ...
Es gibt immer dasselbe Vorprogramm Sie hat einen DJ, der rauskommt
und eine Frage stellt. Wir antworten: "Whoo!" Oder wenn du Franzose bist, "Ja."
Dann spielt er 30 Sekunden eines Songs. Es ist toll, nicht?
Er fragte: "Wo sind meine Kinder der 80er?"
Wir jubelten. Er fragte: "Wer liebt Whitney Houston?" Wir riefen: "Wir!"
Ich will tanzen mit ...
"Mariah kommt in 15 Minuten raus."
Zwei Stunden später.
Er hatte jeden seiner Songs gespielt.
Er hatte alles durchgespielt.
iTunes, Spotify, Apple Music.
Er war dabei LimeWire runterzuladen. Ich meine, der Mann hatte nichts mehr.
Man merkte, dass ihm die Musik ausging, als er rief ...
"Wer liebt Bach?" Es war einfach so ...
Endlich kam Mariah raus, und es war so dramatisch.
Sie kam von der Decke. Ich dachte, wir wären bei Wicked.
Ich dachte, es wäre Glinda.
Dies ist ein Tag
Nur konnte sie das nicht tun. Und ...
Oh, sie hat um ihr Leben Playback gesungen und ich ...
Es war die teuerste Dragshow, bei der ich je war.
Ein Witz. Mariah singt kein Playback. Im Ernst.
Sie ist eine tolle Sängerin. Das ist eine irre Geschichte,
und ich muss das sagen, weil ihre Anwälte verrückt sind.
Das ist eine wahre Geschichte. 2016
sah ich ihr Weihnachtskonzert
im Beacon Theater in New York City zweimal in einer Woche, und ...
Das ist nicht peinlich.
Fürs erste Mal habe ich Tickets gekauft.
Fürs zweite Mal kauften mir meine Freunde Tickets. Natürlich ging ich.
Beim ersten Mal war sie nicht zu spät.
Fünfundvierzig Minuten zu spät. Sie war pünktlich.
Und die Show war phänomenal.
Die Stimme war phänomenal. Sie sah toll aus.
Es war ein tolles Konzert.
Am nächsten Abend brachte ich meinen besten Freund Evan mit,
der hetero und kokssüchtig ist.
Das kommt ins Spiel. Also ...
Diesmal saßen wir in der zweiten Reihe. Wir hatten tolle Plätze.
Sie spielte das ganze Konzert. Dies und das. Sie sang toll.
Und dann sagte sie: "Ich habe einen besonderen Gast."
Da ich zuvor da war, sagte ich: "Sie weiß nicht, dass ich es weiß
und sie wissen nicht, dass ich weiß, es ist John Legend."
Denkt daran, das war 2016. Sie sagte: "Der Nächste auf der Bühne
ist so ein lieber Freund von mir.
Er ist so ein talentierter Songwriter. Willkommen auf der Bühne: R. Kelly."
Ich fragte Evan: "Sind wir in der Spritzzone?"
Die beiden gehören nicht zusammen auf eine Bühne.
Mariah war 45 in einem Quinceañera-Kleid und ...
Ihr wisst, was ich meine!
Und R. Kelly war wie Jada Pinkett Smith in Matrix angezogen.
Ich weiß nicht mal mehr, was abgeht.
Und das Lied, das sie sangen, war ...
Kastanien rösten auf offenem Feuer
Und die Schwulen neben uns nahmen Kokain.
Bei Schwulen ist es so:
Kokain auf einem normalen Mariah-Konzert ist ...
Keiner nimmt Kokain bei Dream Lover,
aber bei einem Weihnachtskonzert. Ich meine, sie singt doch ...
Weihnachtszeit
Diese Schwulen haben ihr Haus verlassen und sangen ...
Ich träume von einer weißen Weihnacht
Ich sagte zu meinem Freund Evan:
"Wage es nicht, bei einem Mariah-Konzert rückfällig zu werden!"
Nachdem er 16 Jahre clean war,
verzweifelt in der Selbsthilfegruppe. Sie fragen:
"Oh mein Gott, Evan. Was ist passiert?"
"Mariah." Wisst ihr ...
Genau.
Ich liebe Mariah. Diese Divas, wisst ihr, was ich meine?
Nach einer Weile passiert etwas.
Sie werden zu Gottheiten und ...
Das ist eine verrückte Geschichte.
Ich trat letztes Jahr in Vegas auf,
und ich trete nicht gern in Vegas auf. Ich mag keine Casinos oder Vegas.
Aber wenn man im Casino auftritt,
versüßen die Promoter den Deal.
Sie konkurrieren mit anderen Casinos
und wollen, dass man immer zurückkommt.
Als ich ankam... Wohl weil ich schwul bin,
war ihr Deal ... Ich kam an. Sie sagten: "Matteo, willkommen in Vegas.
Schön, dass du hier bist.
Als besondere Belohnung haben wir dir Freikarten
für das Konzert von Katy Perry heute Abend besorgt."
Und ich sagte: "Schon gut."
Ich habe nichts gegen sie. Ich war in Vegas. Ich hatte anderes zu tun.
Sie sagten: "Es gibt ein Fantreffen."
Ich fragte: "Wann?" Also ging ich.
Ich hatte meinen besten Freund Evan vom Weihnachtskonzert mitgebracht.
Wir gingen in einen Katy-Perry-Keller
und alles war dekoriert.
Ihr Manager packte uns. Ich war wichtig.
Er führte mich zu Katy, die toll aussah, und sagte:
"Katy, das ist Matteo Lane. Er ist Komiker.
Er tritt in Vegas auf. Matteo, das ist Katy Perry."
Und sie sagte: "Ein Komiker." Ich sagte:
"Hey." Sie sagte: "Ein schwuler Komiker."
Ich sagte: "Ja.
und das ist mein Freund Evan. Er macht das Vorprogramm." Sie sagte:
"Noch ein Schwuler." Er sagte: "Ich bin nicht schwul."
Sie sagt: "Genau."
Ich habe es auf Video und sollte es posten.
Wir gingen früher ... Wir hatten Hunger ...
Sie tanzte mit riesigen Hotdogs und Hamburgern.
Ich dachte: "Ich verhungere."
Sie hat einen guten Sinn für Humor.
Es muss jemanden in ihrem Leben geben,
der sie auf die Erde runterzieht.
Ich finde, alle deine Freunde sollten sich ständig über dich lustig machen.
Das sollten sie. Mein Freundeskreis ...
Meine Crew ist zu fies. Eine grässliche Geschichte.
So schlimm sind wir. Einmal, mein Freund ...
Einmal wurde Patty verhaftet, weil er einen Bullen schlug.
Lustig ist, Patty ist 1,70 m groß mit langen roten Haaren,
und wir hatten ein Video. Ein schwuler Kobold.
der einem Polizisten nachlief
und wie Miss Piggy klang. So: "Hiya!"
Natürlich wurde er verhaftet.
Bob und ich mussten ihn rausholen. Das ist so gemein,
aber als wir ihn heimbrachten und er die Tür öffnete,
spielten wir Cell Block Tango aus dem Musical Chicago.
Er öffnete die Tür.
Pop, sechs, Cicero
Er hatte es verdient Er hat nur ...
Und sogar Patty hatte Sinn für Humor.
Wir fragten: "Patty, wie war der Knast?"
Er sagte: "Ich machte einen Einlauf. Ich dachte, das wird ein Date,
und sah mich um und dachte: "Das könnte die volle Fantasie sein."
Meine Freunde und ich, wir gehen nicht aus.
Niemand trinkt und nimmt Drogen.
Wir sind zu Hause, schauen Youtube, spielen Fortnite und ...
Es ist selten, wenn wir ausgehen. Einmal sagte
mein Freund Patty an seinem Geburtstag:
"Wir gehen in den Club und alle kommen mit."
Also gingen wir. Ich kleide mich oft ...
Ich sehe immer aus wie ein Feinkosthändler oder so,
und ich hatte meinen Freund Nick dabei. Ihr kennt Nick sicher.
Und Nick sah aus wie ...
Ich war mit einer 1,90 m großen viktorianischen Spukpuppe, und ...
Er ist immer wie eine chinesische Vase angezogen.
Wir waren auf der Tanzfläche und versuchten zu tanzen und so,
aber alle Köpfe sind auf der Höhe. Nick ist ganz da oben. Und ...
Nick ist so groß, er ist größere Menschen nicht gewohnt.
Dieser eine Typ, der größer als Nick war,
lief vorbei, und ich sah, wie Nicks Gesicht das tat.
Ich fragte: "Nick, was soll das?" Er sagte:
"Wer hat Frankenstein reingelassen?"
Am selben Abend ... Wir saßen, weil wir über 30 waren.
Am selben Abend gab es Go-go-Boys.
Für mich gibt es nichts Besseres als einen Go-go-Boy. All diese Go-go-Boys.
In New York ist es illegal, sich nackt auszuziehen.
Man muss etwas bedecken.
Dieser Go-go-Boy kommt auf den Tisch und fängt an, sich komplett auszuziehen.
Aber er trug noch seine Socken mit Birkenstocks.
Das Schwulste an der ganzen Situation
war nicht, dass sein Loch zu sehen war.
Sondern dass die Schwulen um ihn herum sagten: "Schau dir die Scheißschuhe an!"
Aber das ist was Besonderes. Ich weiß, das ist es,
aber es ist besonders für mich. Ich mache seit 16 Jahren Stand-up und ...
Ja, das ist lange.
Es ist lustig, denn die Leute fragen mich immer,
in Interviews und so: "Wie fängt man mit Stand-up an?"
Das ist wohl eine berechtigte Frage, denn es ...
Alles daran ist seltsam, wisst ihr?
Man schreibt nicht einfach etwas und ist dann auf der Bühne.
Man ist jahrelang bei Open Mics,
das heißt, man ist in einem Keller
mit 60 anderen Möchtegern- Komikern. Namen werden gezogen.
Nach zwei Stunden darfst du für zwei Minuten hoch.
Das musst du jahrelang jeden Abend tun.
Dann arbeitest du dich schließlich zu Barshows hoch,
die für uns Komiker glamourös sind. Ich habe eine Show,
eine Barshow,
aber eine Barshow bedeutet, dass die Leute Spaß haben
und dann ruinieren wir es ...
Die Sache ist, ich bin schwul, und es ist ...
Ich musste mich jeden Abend outen.
Das ist das Komische, du musst dich jeden Abend outen.
Du musst neue Wege finden, dich zu outen
und es lustig zu machen und es immer wieder zu tun.
Man denkt, ich muss es nicht sagen, ich sehe schwul aus, klinge so,
aber ohne es zu sagen, spürt man die Spannung.
Sie fragen sich: "Ist er Deutscher?" Es ist so ...
Ich hatte die Witze so satt, dass ich auf die Bühne ging und sagte:
"Danke, ich bin schwul" und weitermache.
Meine Karriere läuft jetzt sehr gut, aber vor vier Jahren lief es nicht so gut,
denn hier war ich vor vier Jahren, was meine Karriere angeht.
Ich erinnere mich, es war im April 2021,
und mein Agent rief an, und die Pandemie flaute ab.
Sie öffneten wieder Comedy-Clubs,
mein Agent rief an und sagte: "Hey, Matteo,
sie öffnen einen Comedy-Club in Phoenix, Arizona,
und sie müssen das Personal umschulen.
Sie brauchen irgendwen auf der Bühne."
Ich sagte: "Ich komme."
Und jetzt denkt daran, dass ich das jeden Abend mache,
und es für ein Jahr nicht zu machen ... "Ich weiß nicht, was ich sagen soll."
Auf meinen Karten stand nur: "Liza Minnelli." Ich hatte nichts.
Ich könnte eine Stunde Liza-Minnelli-Witze machen.
Ich hatte nur den Eröffnungswitz.
"Vielen Dank. Ich bin schwul."
Ich hörte den Moderator meinen Namen rufen. Er sagte:
"Willkommen auf der Bühne, Matteo Lane."
Ich ging raus und sagte: "Hi, danke, ich bin schwul."
Ein Mann in der ersten Reihe sagte: "Was?"
Und ich war so was von uncool. Ich war so eingerostet,
dass ich keinen schnellen Konter hatte. Und ich fragte:
"Du magst keine Schwulen?"
Und er sagte: "Nein."
Und er war mit seiner Frau da, und normalerweise
sind Frauen netter zu Schwulen. Also fragte ich:
"Magst du Schwule?" Und sie machte ...
Ich sagte: "Okay, ich kann nicht gehen."
Aber ich sagte: "Wenn ihr nicht bleiben wollt, geht."
Sie standen auf und gingen.
Aber es gab einen Schwulen im Publikum. Gott segne diesen schwulen Mann.
Er saß am Gang, und als sie rausgingen,
sah ich ihn. Ihr wisst, Schwule, wenn wir die Kraft dazu haben.
Sie kamen näher, und sobald sie an ihm vorbeigingen, sagte er:
"Und bleibt draußen!"
Vielen Dank, Los Angeles. Das war unglaublich.
Danke. Danke. Danke.
Vielen Dank.
Danke fürs Kommen.
Gute Nacht.
Er ist zurück.
Rutsch rüber.
Okay.
Gut. Was habe ich verpasst?
Ich gewinne.
- Ich wurde viel besser. - Okay, versuch es einfach.
Also gut. Ich soll weitermachen. Also, wo ist mein Regisseur, Jared?
Okay, machen wir weiter mit dem Übergang von Neuseeland zum Uber,
und erfahren wir ein wenig mehr darüber.
Wenn du sagst: "Ich reise so viel für den Job,
ich bin ständig in Ubers", und dann geh zum ersten Uber-Witz ...
Warte, was?
Ich wusste nicht, dass das der Übergang war.
Ich will nur die Brücke zwischen Neuseeland und dem Uber-Teil.
Ich beende den Teil über Neuseeland und komme dann zum Uber.
Genau das ist es.
Neuseeland wird mich hassen.
Okay. "Du gehst dorthin und du hierhin. Problem gelöst."
Psycho. Mein Gott,
ich weiß nicht mal mehr, wie ich zum nächsten Witz kam. Tut mir leid.
Ich erinnere mich nicht.
Ich schwöre, ich erinnere mich nicht, Jared.
Ich bin so gedemütigt. Können wir mehr Nebel haben?