Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Ma dai!
Sta barando!
- Sta barando. - Come fa a continuare a vincere?
Ha il joystick buono!
Va bene, ragazzi, torno subito.
Cristo, gente! Animali.
Signore e signori, Matteo Lane!
Salve!
Buonasera a tutti!
Oh, mio Dio.
Sentite, è una serata molto importante.
Abbiamo molte cose di cui parlare.
Le donne bianche.
Dunque, voi donne bianche,
durante il giorno
state bene.
State bene. Vi occupate di risorse umane, di pubbliche relazioni.
Va tutto bene. Poi...
Bevete un sorso di rosé
e subito pensate: "Stasera sono io la star!"
Ma che avete?
Diciamocelo, chi non riconosce il verso di una donna bianca sbronza?
Perché noi... Dai lo riconoscete!
Non è una questione di volume.
Non è quello il punto. È stridulo.
Come un trapano. Dai, lo sapete com'è.
Se mettete una donna bianca sbronza sottoterra in una base militare,
potrete ancora sentire: "Patatine?"
Proprio così.
Ho notato che ogni singola conversazione
con donne bianche è la stessa.
Tutte uguali, non importa dove,
in che paese, a che ora, sarà sempre:
"L'altro giorno dicevo a Joanne che non andrà..."
Non devi avvicinarti per sentire come va a finire.
Vai da qualsiasi altra comitiva di donne bianche.
Finiranno loro la conversazione per te.
"Diceva che non faccio il mio lavoro, ma io..."
Ero a Roma un paio di mesi fa e...
Ciao. E...
Ho visto tre ragazze bianche. Avranno avuto 19 o 20 anni.
Giovani, per la prima volta a Roma.
Si sentivano adulte. Mangiavano un gelato,
passeggiavano e la ragazza a destra dice:
"Questo gelato è migliore di quello di ieri."
E la ragazza al centro
dice: "Un altro successo per TikTok."
Spero sia morta.
Questo sarebbe un vero successo per TikTok.
La cosa comica è che i miei TikTok e Instagram...
Non so come sia successo, ma il mio algoritmo
mi segnala solo donne bianche che cucinano la pasta.
Non so come sia successo.
So che gli italiani sono bianchi. Ma qui si tratta di Sarah, non di Maria.
Sono così vecchio che non sapevo che le ricette fossero di tendenza.
Non sapevo di questa moda.
Ma la ricetta che vedo di continuo
è sempre la stessa. Olio d'oliva, cipolla, aglio,
passata di pomodoro, panna da montare, mozzarella fresca e fusilli.
E la pasta... vabbè. Ci sta. Ma ho visto questa donna.
Stava entrando nell'inquadratura
e ha detto: "Se volete preparare quel piatto che gli farà dire..."
Questa donna non ha amici, perché...
I tuoi amici ti mantengono in riga, no?
Se facessi un video di una ricetta con la pasta e dicessi:
"Se volete preparare quel piatto che gli farà dire..."
E poi mi incontro con i miei amici,
diranno: "Ma di che frociaggine parli?"
Pazzesco. Adoro andare in Italia. Ci sono italiani qui?
Non da Long Island.
Vado spesso in Italia
e la cosa buffa è che scrivo sempre battute sull'Italia.
Poi mi rendo conto che, in tutti questi anni,
non ho mai fatto niente di gay in Italia e... beh...
Voglio dire, sono conservatori.
Lì c'è il Vaticano. Il Vaticano, dico.
Uomini in gonnella che dicono: "Vietato alle donne."
Molto gay. Ma...
Sono così gay.
Voglio dire che non sono mai uscito...
L'unica volta è stata tre anni fa.
Ero a Roma e parlavo con un tizio di nome Giuseppe, e...
Il cugino di Pinocchio.
Gli stavo mandando un messaggio dal mio hotel.
E quando è arrivato, mi ha risposto:
"Sono di sotto." E...
Il messaggio aveva quell'accento.
Quindi scendo e trovo questa scena classica di Roma.
Lui è lì, appoggiato a una Vespa rossa, e ho detto ad alta voce:
"Sono forse Lizzie McGuire?"
Seduta sul retro della Vespa che dice: "Canta per me, Paolo!"
È di questo che sono fatti i sogni
A proposito, ho rivisto quel film. Paolo è chiaramente messicano.
Sono sicuro che le riprese tagliate sono così: "Azione!"
"Hola, Lizzie."
Ogni volta che vado in Italia, succede qualcosa.
È pazzesco. Un anno fa...
Ho conosciuto la donna più famosa del mondo a Roma.
Ero con il mio amico Daniele Gattano, un comico italiano.
È molto divertente. Anche lui è gay. In pratica sono io, ma in Italia.
Siamo andati in un ristorante che non era neppure di lusso.
Un ristorante normale. Ci hanno chiesto:
"Mangiate dentro o all'aperto?" E noi: "All'aperto."
Era una bella giornata. Ci siamo seduti fuori e lui era di fronte a me
e all'improvviso è andato nel panico. Tipo:
"Matteo, senti, Matteo!" E io: "Che hai? Che succede?"
"Opfra! Opfra, Matteo!"
E io: "Opfra? Cos'è un Opfra?" E lui:
"Opfra Winfrey, Matteo! Opfra, Matteo!"
Chiamano Oprah, "Opfra". Non so perché.
Allora mi sono girato, ho guardato e, cazzo, era Opfra!
Dannazione, Oprah Winfrey... Nato e cresciuto a Chicago,
per 25 anni non l'ho mai incontrata.
Sono a Roma, e boom, c'è Oprah.
Quindi ho pensato tra me e me:
"Devo dire qualcosa a Oprah", giusto?
Un consiglio, quando vedete una celebrità, non trattenetela.
Limitatevi a un complimento al volo, ok?
Ma io pensavo: "Cosa posso dire per riassumere tutto ciò che sono,
tutto ciò che penso?" Sono gay, americano e lei è fantastica.
Quindi stavo pensando.
Lei stava entrando. Era a tanto così da me.
Mi sono tolto gli occhiali da sole, ci siamo guardati e le ho detto:
"Fai faville!"
Ok? E giuro su Dio, sapete che mi ha risposto?
Giuro su Dio, mi ha detto: "Tu fai faville!"
Lo giuro su Dio.
È così, poi ci ha fatto le polpette.
Adoro andare in Italia e...
L'estate scorsa... Vado sempre in Sicilia.
Ho molti parenti e amici in Sicilia, e ci sono andato l'anno scorso.
Ci sono andato col mio amico Giovanni. Nella parte nord-est della Sicilia,
ci sono delle piccole isole, tipo un gruppo di isole
molto piccole, una chiama Lipari.
Ci sono andato con Giovanni.
E tutti ci dicevano: "Se volete mangiare, andate qui.
Si chiama Trattoria Siciliana. È il posto giusto."
Alle 19:00 ci siamo presentati al ristorante.
Era pieno zeppo perché è l'unico ristorante della zona.
Abbiamo visto un tavolo libero con due sedie.
E siamo andati dalla donna che lavorava lì che avrà avuto cent'anni e...
Le donne italiane sono così. O hanno 25 anni o ne hanno 92.
In mezzo, il nulla.
O sono top model mozzafiato a Milano,
oppure sembrano E.T. in vestaglia.
Avete presente quando travestono E.T.?
È mia nonna.
Siamo andati da lei e in italiano le abbiamo chiesto:
"Ehi, c'è un tavolo libero. Possiamo?" E lei: "Ok."
Ci ha accompagnato al tavolo così...
Camminava come Mariah Carey al suo concerto di Natale.
A stento
è arrivata al tavolo.
Parleremo di Mariah tra poco. Ho delle storie...
Siamo arrivati al tavolo e sulla sedia...
Non so se fosse uno scherzo. Ma è andata così.
C'era un gatto sulla sedia
e lei dice: "No."
E noi: "Cosa? Perché?" E lei: "Rocco."
Mentre scrivevo la battuta chiamo Giovanni.
Gli dico: "Ho una battuta su di te." Prima che finissi
mi dice: "Sì, immagino, Rocco."
Prendevamo il caffè ogni mattina in una pasticceria vicina a noi.
Sempre la stessa cosa. Questi E.T. in vestaglia che cucinavano per noi.
In Sicilia in piena estate
sono tutti molto scuri, molto abbronzati.
Un giorno, c'era una ragazza che lavorava lì.
Avrà avuto una ventina d'anni. Era così bianca
che pensavamo fosse un fantasma.
Era bianchissima.
Mi sono avvicinato e le ho detto: "Buongiorno."
E lei: "Buongiorno." E ho ordinato il caffè.
Dico...
E lei: "Aspetta, no. Per favore, no."
E io: "Parli inglese?" E lei: "Sono irlandese."
E io: "Che ci fai qui?"
E lei: "Ho conosciuto un italiano sei mesi fa e mi sono trasferita.
Lavoro alla pasticceria di sua madre e sudo. Aiuto."
Stupida idiota.
La cosa bella di questo lavoro
è che, dopo tanti anni di cabaret,
posso fare un tour internazionale, che non sia andare in Canada.
Ho fatto il primo l'anno scorso.
L'ho fatto in Europa. Abbiamo iniziato in Francia. È stato forte.
Come supporter porto sempre uno dei miei migliori amici,
Francesco De Carlo, un comico italiano spassoso.
E quando sei in un altro Paese, cerchi di imparare piccole frasi, giusto?
Quindi, se entri in un negozio in Francia, dici: "Bonjour. Merci."
E quando te ne vai: "Au revoir."
Ma l'accento italiano di Francesco è così marcato,
che ogni volta che dicevo: "Au revoir", sentivo dietro di me: "Ouav."
"Francesco, ma che dici?" "Non lo so. Questa parola non mi esce."
Ciao.
Sono così abituato a esibirmi per il pubblico americano
che non mi aspettavo che anche le cose più banali fossero così diverse.
Per esempio, con il pubblico americano,
quando faccio una domanda e voglio sentirmi rispondere "sì".
Gli americani fanno sempre...
È così che diciamo "sì."
Ero a Parigi
e c'erano migliaia di francesi gay.
Ma ancora più gay. E...
Sembravano tutti gay. Io sembro etero a Parigi.
A Parigi sembro uno che spacca fighe.
Cavolo!
Immaginatevi. Quindi...
Con questi pantaloncini.
Quindi facevo questo show, ok?
E c'erano mille persone. Ho fatto una domanda.
Pensavo che avrebbero urlato...
E giuro su Dio che tutti insieme hanno detto:
"Yes."
Dopo lo show, siamo andati a mangiare. E questo ristorante
era uno di quei posti davvero snob
dove tutti sembrano così importanti.
Le cameriere non erano semplici belle donne,
erano modelle appena uscite dalle sfilate. E sono state molto maleducate con noi.
Davvero scortesi.
Ma erano talmente carine che mi tiravano la zuppa in faccia e io dicevo: "Merci."
Una di loro aveva un vassoio enorme di piatti e bicchieri.
Camminando è caduta e si è rotto tutto.
E l'intero ristorante si è girato. Erano tutti...
E Francesco mangiava la sua insalata. Senza alzare lo sguardo
dice: "Non puoi avere tutto dalla vita."
Gli show a Parigi sono stati divertenti, poi è stata la volta di Amsterdam.
Siete mai stati ad Amsterdam?
Sì, mi sono divertito.
Però sapete una cosa? Non sono riuscito a pronunciare il nome di nessuno.
Tutti i nomi sembravano uno starnuto.
Io dicevo: "Ciao, mi chiamo Matteo."
"Io mi chiamo..."
E loro: "Gesundheit? È mio figlio." "Santo cielo!"
Gli olandesi sono diversi come pubblico.
Quando ti esibisci in Italia,
sbatti le palpebre e il pubblico ti grida:
"Grazie, Matteo."
Gli olandesi ridono così...
Dopo lo show vengono da te e dicono:
"Mai riso così tanto in tutta la mia vita. Ho male alle guance.
Mi sono venuti gli addominali.
Non dimenticherò mai questa notte per tutto il resto della mia vita."
Hanno tutti questi canali ad Amsterdam,
perché pensano di essere Venezia, e...
È fico. Hanno questi locali sui barconi e la gente si siede e beve.
Ci sono bar con camerieri. È bello. È molto glamour.
Francesco mi ha detto: "Andiamo in barca."
Così ne abbiamo prenotata una.
Ma era una trappola per turisti perché la barca non aveva un bar.
Aveva solo un pacco di Heineken e...
"Vabbè. Saliamoci comunque."
Siamo saliti e c'era una guida turistica.
Il suo unico compito era raccontarci curiosità su Amsterdam.
Ma pensava di essere una comica, quindi l'abbiamo subito odiata.
Se siete già stati ad Amsterdam,
sapete che alcuni edifici sono bassi, altri alti. Sembrano tutti sbilenchi.
Pendono in avanti o all'indietro, no?
Lei ne ha indicato un gruppo dicendo:
"Vedete quegli edifici laggiù?"
E noi: "Sì." E lei:
"Li chiamiamo gli edifici gay."
Ora, come gay me ne sbatto. Ma il comico in me ha pensato:
"Qual è la battuta?"
Allora io e Francesco abbiamo alzato la mano.
E lei ha detto: "Sì?" E noi: "Perché sono chiamati 'edifici gay'?"
E lei: "Perché non sono allineati!"
Cogliona.
Abbiamo girato l'Europa.
E subito dopo sono stato in Australia.
Non ero mai stato in Australia.
E ho imparato una cosa, che gli americani non sanno niente dell'Australia.
Davvero. Ero a Sydney e mi ha chiamato un'amica.
Ha detto: "Ma quanto è esotica l'Australia?"
E io: "Sono da Sephora."
Non immaginavo che esistesse in Australia.
Durante il viaggio, ero su Instagram
e ho detto: "Voglio abbracciare un koala."
Cioè, è un'altra cosa che fanno le donne bianche.
Non tutte abbracciano un koala,
solo quelle che a 13 anni andavano alle Bahamas per le vacanze di primavera
e tornavano con le treccine.
Ricordate? E noi: "Molly, sei rossa.
Siamo a Chicago, mettiti un cappello."
Stavo scherzando e ho detto: "Vado in Australia.
Abbraccerò un koala."
Non immaginavo lo sapessero tutti.
Ho ricevuto tanti messaggi di australiani che dicevano:
"Sai che hanno la clamidia?"
Beh, ma non le avrei leccato la fica.
È una cosa che succede? Così tanti americani cercano di...
"E dite 'cheese!'"
Ho risposto dicendo: "Non sono diventato gay ieri.
Ho frequentato orsi con la clamidia."
Ma l'accento è il problema.
Capisco, sono io lo straniero. Sono io quello che ha l'accento, ok?
Ma ogni mattina chiamavo per avere la colazione
e questo tizio rispondeva e diceva: "Pronto?"
E io: "Avete yogurt e granola?
Qualcosa di leggero."
So che non l'ha detto, ma a me è sembrato dicesse...
Finendo sempre con: "Se vuole."
Ero troppo spaventato, ho solo risposto: "Sì."
Ho finito per mangiare salmone a colazione tutti i giorni.
Ma dovete stare attenti all'accento australiano.
Dovete saperlo distinguere. Ricordo che a 18 anni
ero al college e una studentessa straniera arrivò
e disse: "Hello. Hi."
Cercavo di essere gentile e le ho detto: "Benvenuta a Chicago dall'Australia."
E lei: "In realtà, vengo dalla Nuova Zelanda."
Beh, non ho detto Cina. Ci sono andato vicino.
E quanto è stata irritante la Nuova Zelanda durante la pandemia?
Ve lo ricordate?
La loro premier andava in TV ogni giorno e diceva:
"Voglio solo dire che in Nuova Zelanda non abbiamo casi di COVID."
E io: "Non ci vive nessuno!
Sono a Manhattan, idiota!"
Chiunque potrebbe fare quel lavoro: "Tu rimani là e tu di qua.
Problema risolto."
Quando fai questo lavoro,
viaggi tantissimo.
Passo il tempo su Uber.
Ovunque vada, in ogni paese o città,
sempre Uber.
Ovunque vai, c'è una cultura Uber diversa.
A New York abbiamo quella più particolare.
Qui a Los Angeles, voglio chiedervi
di applaudire
se parlate con l'autista Uber.
Ma che avete?
A New York, non parliamo con gli autisti Uber.
Non vogliono parlarci.
Ecco un esempio di quanto ci evitiamo.
Il mio Uber ha fatto un incidente all'incrocio tra la 39a e la 6a Avenue
e non ho detto una parola al conducente.
Ci siamo solo scambiati uno sguardo nello specchietto.
Ho premuto "annulla" e sono uscito dall'auto.
Ma in altri luoghi, vogliono parlarti.
Il peggio? In North Carolina.
È stata la situazione peggiore.
L'ho detto e lo confermo...
Sto correndo al mio Uber. Sta piovendo. Devo andare all'aeroporto.
Non ho ancora chiuso la portiera, ma so che è l'incubo di ogni newyorkese.
L'autista si volta e dice: "Bene, bene.
Sembra che qualcuno oggi vada in aeroporto."
No!
Provo in ogni modo a fargli capire il messaggio universale:
"Non parlare!" Indosso otto cuffie.
Non gliene frega niente. È pronto per il brunch.
E lui: "È fantastico, perché dopo questa corsa devo andare a trovare
mio figlio che vive vicino all'aeroporto."
"Bene."
Poi dice, e non me lo sto inventando,
"Mio figlio
ha il cancro."
Ho premuto "cancella"
e sono uscito dall'auto.
Come dovrei rispondere?
Avrai le cinque stelle.
A questa battuta una volta una donna ha urlato:
"Non fa ridere!"
E io: "Sei un'autista Uber?"
Che commento stupido.
Dice: "Sono sopravvissuta al cancro!"
Ho premuto "cancella" e me ne sono andato.
È questo il punto, viaggio tanto, prendo aerei, dormo in nuovi hotel,
mi muovo con Uber. Mi fa sempre male la schiena.
E parlavo con il mio amico Mitch.
Non so come raccontare questa storia.
Ho ingaggiato un escort. Non era mia intenzione. E...
Davvero non volevo. Ecco cos'è successo.
Parlavo con Mitch, dicevo: "Mi fa sempre male la schiena.
Devo chiamare un massaggiatore."
Ma Mitch non è al massimo della lucidità.
È un gay di mezza età, divorziato, nel suo risveglio sessuale,
sì, lo so, sembra ridondante.
Quando gli ho parlato, mi ha detto: "Ti serve un massaggiatore?
Ho l'uomo perfetto per te."
Sono un idiota. Il tizio mi ha messaggiato.
Il primo era: "Porta solo contanti."
E io: "Ok."
Mi diceva di incontrarlo in una location misteriosa a Chinatown.
Ricordo che, salendo le scale, mi sono detto:
"Fa paura."
Sarebbe così facile uccidermi. Quindi...
Era impossibile trovarlo.
Mi sentivo in un tempio in Zelda. Non trovavo l'uscita.
Sapete qual è la cosa divertente? Di solito, quando entri in una spa
c'è musica rilassante. Enya, per intenderci.
Entri e senti:
Chi può dire dove va la strada...
Non c'era Enya.
Ma c'era un uomo spaventoso sotto un neon che mi ha detto: "Spogliati."
E io: "Arrivo."
Magari fosse inventata. Sono entrato nella stanza,
c'era il lettino senza lenzuolo e mi sono sdraiato nudo a pancia in giù
pronto per essere ucciso.
Avevo la testa poggiata
in quella sorta di ciambella sul lettino, avete presente?
Sì, così vedevo il pavimento.
Guardavo il pavimento, quando ho sentito la porta chiudersi,
ho visto due gambe avvicinarsi e i pantaloni cadere, senza preavviso.
Ma sono così stupido che ho pensato: "Avrà caldo."
Così ha iniziato a massaggiarmi,
e siccome pensavo fosse un massaggio, mi sono addormentato.
Mi sono svegliato dieci minuti dopo con un dito nel culo.
Per un attimo mi sono detto: "Mi sta violentando." E poi: "Non è vero.
L'ho pagato."
L'ho fatto. L'ho pagato per farlo. E...
Ho dato la mancia.
Poi ho chiamato Mitch, gli ho detto: "Come hai potuto?"
E lui: "Ti sei divertito?"
E io: "Certo che mi sono divertito!"
Dovrei fare qualcosa. Dovrei farmi massaggiare.
Fare yoga, stretching. Dovrei fare qualcosa, ma non lo faccio.
Sono pigro. Vado in palestra,
ma anche frequentarla è stata una vera sfida,
perché non sono portato per lo sport. Non sono mai stato uno sportivo.
Gli ambienti sportivi non fanno per me.
Da bambino, mi sarebbe piaciuto fare sport.
Hockey, calcio, qualcosa del genere.
Ma padri, figli e allenatori erano sgradevoli e omofobi,
così mi sono detto: "Ok, canterò."
So che sto generalizzando.
Uomini etero applaudite!
Gay, prendeteli! No, io...
Sto scherzando.
Ma funziona così.
So che sto generalizzando, ok?
Ma nella mia mente, quando gli etero vanno in palestra,
forse hanno iniziato a 15 anni.
Ci vanno con il loro allenatore, gli amici o fanno calcio... o chissà cosa.
Iniziano a 15 anni
e il loro percorso è... in discesa.
Ci vanno con gli amici, acquistano fiducia,
diventano più belli, non smettono più, diventa un rituale sociale.
Ma ho notato che si sposano, compiono 30 anni, hanno figli.
È allora che arrivano i gay.
Usciamo allo scoperto. Diciamo: "Via libera!"
Ma ancora oggi non so parlare con gli etero in palestra.
Non ho la stessa energia.
C'è un istruttore... Non il mio, ma è nella mia palestra.
Si chiama Giovanni. Viene dal Bronx.
È latino. Imponente, aria da dominatore. E...
Ci vediamo tutti i giorni.
Quando incroci qualcuno, è normale scambiarsi un saluto.
Ma lui, quando mi incrocia, si avvicina e fa così...
E io non so come rispondere quindi faccio così.
Rispondo a domande che non mi fa.
Lui mi dice: "Ehi." E io: "Bene, grazie."
Una volta era il giorno dedicato alle spalle
ed ero seduto lì a fare esercizi per le spalle
e guardavo allo specchio
quando vedo il più grosso della palestra, un centauro,
un uomo gigantesco,
che si avvicinava.
Mi sono sentito come Josie Grossie. Ho detto: "Prom?"
Lui viene da me e mi dice: "Mi dai una mano?"
E io: "Anche due, figurati." No, non l'ho detto.
Non l'ho fatto. Mi sono avvicinato alla panca.
C'era un peso assurdo su ogni lato, tipo 450 kg da ogni parte.
La quantità di peso...
Volevo dirgli: "Hai più possibilità di sopravvivere
se chiedi al vento di aiutarti."
Quindi...
Sono andato dietro di lui e ho messo le mani così,
perché ho visto altre persone farlo.
Adoro il fatto che gli uomini etero non conoscano la vergogna.
Al primo sollevamento era alle Olimpiadi.
Diceva: "Sì!" E io ero nel panico.
Pensavo: "Solo io e le mie deboli mani gay
teniamo in vita quest'uomo."
Se avessi ceduto, sarebbe morto
e mi sarei sentito come Nathan Lane in Piume di struzzo che grida: "Paramedici!"
Io...
Non ce la facevo!
È stato un sollievo quando è finita. Ha detto: "Grazie, amico."
E io: "Mai più!"
Ho deciso di prendere un personal trainer.
Per avere più sicurezza.
Per capire cosa fare e non sentirmi così perso in palestra.
Trovare un personal trainer è divertente.
Chiedi al manager: "Vorrei un personal trainer."
Aprono un libro, ti mostrano le foto e io dico:
"È sexy."
Ho scelto questo tizio. il tipo più spaventoso.
Barba folta, cappello al contrario.
Si chiamava Damon. Poi ho iniziato a farmi delle fantasie.
Pensavo: "Sarà come un episodio di Ricki Lake."
Mia madre non mi controlla.
Ho 13 anni e dico: "Vaffanculo."
Poi un sergente istruttore arriva, mi urla contro e io piango.
Era solo una fantasia.
Sono andato a incontrarlo il primo giorno. Mai visto prima.
Gli ho detto: "Damon, piacere Matteo. Com'è andato il tuo weekend?" E lui:
"Penso che il mio cane stia male e sono sconvolto."
È di questo che sono fatti i sogni
È così gay e australiano.
Lo adoro.
Ho deciso di dire a Giovanni, l'altro allenatore,
della mia battuta.
Se ho una battuta su qualcuno, credo che debbano saperlo.
E Mariah non mi ha risposto. Ma...
Ehi, Mariah.
Ma sono andato da lui e gli ho detto: "Ehi, mi chiamo Matteo.
Sono un comico." E gli ho spiegato la battuta.
E lui non ha risposto.
Ma ora, tutte le volte che lo vedo in palestra, fa così.
Voglio davvero scoparmelo.
Scrivere battute è divertente.
Ognuno lo fa in modo diverso.
Alcuni hanno un'ora intera
e parlano di qualche dramma oppure seguono un filo conduttore.
Ho sempre pensato che la mia routine fosse tipo:
"Ci vediamo al brunch." Quindi, spensierata.
Forse non sono un bravo autore, ma...
È difficile perché parlo della mia vita,
ma ci sono altre cose di cui voglio parlare,
come del fatto che sono messicano...
Mia madre è italiana.
È buffo, mia madre è italo-messicana
il che fa di me una sorta di Jafar che si è appena dichiarato gay.
"Principe Abubu."
È così gay.
Jafar era gay. Ricordate il suo desiderio?
"Desidero che la principessa Jasmine si innamori disperatamente di me."
E io: "Certo, lo abbiamo desiderato tutti."
Così gay.
Torneremo sui messicani. Sapete chi altro è gay?
Mufasa. Ok. Dunque...
Mufasa è gay! So che Scar è gay, ma non parleremo di lui.
Ok, c'è questa scena in cui Mufasa urla contro Scar,
poi arriva Zazu e...
Anche Zazu è gay. Quindi...
Ho tante noci di cocco splendide
Santo cielo, che gay! Ok, dunque...
Zazu si posa sulla spalla di Mufasa. Iniziano a sparlare di Scar.
Zazu fa una battuta su Scar.
Tipo: "Sarebbe un magnifico scendiletto."
E Mufasa, da maschiaccio, dice:
"Oh, Zazu."
E io: "Gay!"
Beccato.
Ok, ancora uno.
Un altro. Penso che
lo Specchio Magico di Biancaneve sia molto gay.
Mi sbaglio?
Come prima cosa, io ero quello specchio al liceo.
Dicevo alle mie migliori amiche: "Sei la più bella."
Conosco...
Conosco quella vita, sapete?
Ma questo specchio è stronzo.
Sa che la regina è pazza.
Doveva solo stare al gioco e dire: "Sei la migliore."
Ma un giorno la regina dice:
"Chi è la più bella del reame?"
E lui: "Quella stronza. Becca questa!"
Calmati.
Sono in parte messicano e parlo spagnolo.
Prima ho imparato l'italiano però,
e ora, quando parlo spagnolo, ho un forte accento italiano.
Ogni volta che parlo con altri latini, mi dicono:
"Sembri Mario."
Il motivo per cui non so niente della mia famiglia messicana
è una storia da telenovela,
ma il modo migliore per descriverla è...
Un paio di anni fa,
ho fatto una serie TV messicana intitolata Noches con Platanito.
Ci sono dei messicani gay qui. Dunque...
Significa La notte della piccola banana...
È molto messicano. È condotto da un clown. Non ha senso. Comunque...
Quando sono andato a fare lo show,
mi hanno detto che mi avrebbe chiesto di mio nonno che è messicano.
Allo show la prima domanda è stata:
"Ok, tuo nonno è messicano. Quindi tu sei messicano.
Parlaci di tuo nonno."
E io: "Sì, è vero. Mio nonno è di Jalisco."
E...
Ma...
Ma ho detto: "È vero.
La famiglia di mio nonno è di Jalisco in Messico.
Ma non li ho mai conosciuti
perché i miei nonni hanno avuto cinque figli insieme.
E, allo stesso tempo,
lui ha avuto cinque figli con un'altra donna
e ha dato a tutti gli stessi nomi."
Pensavo che Noches avrebbe reagito così.
Invece ha detto: "Tuo nonno è molto furbo."
Mi sto avvicinando di più alle mie radici messicane.
Mio marito è messicano
e io facevo avanti e indietro durante la nostra relazione a distanza.
Ora vive a New York.
E ho notato, però,
che ogni volta che vado in Messico,
c'è sempre un problema. Capita ogni volta.
L'ultima volta che sono stato in Messico,
ero a San Antonio, Texas.
E... No. E...
È bello lì, quindi...
Ma ero all'aeroporto.
Volavo con Aeroméxico.
Quando sono arrivato il display diceva "ritardo".
Ho chiesto: "Che succede? Perché siamo in ritardo?" E loro:
"È esploso un vulcano a Città del Messico
quindi non sappiamo quanto ci vorrà
per decollare."
Di solito,
quando un vulcano erutta nel luogo dove siete diretti dite:
"Rimanderò il viaggio."
Ma... avevo già fatto il doccino.
Quindi...
Sono andato al banco della linea aerea e ho detto:
"Salve, so che c'è un vulcano in eruzione, ma...
Ho fatto il doccino. E...
Forse non sa cosa significa,
ma di sicuro c'è uno steward che lo sa.
Ho circa tre ore a disposizione e...
Se vi serve aiuto.
Chiamatemi e mi siederò sul vulcano."
L'etero dice: "Non so di cosa stia parlando."
Abbiamo fatto un ritardo di sette ore e mezza.
Sette ore e mezza. Lo so.
Ero l'unico americano. Erano tutti messicani.
Ero incuriosito
perché si erano schierati come un piccolo esercito.
Erano a coppie su sedie a rotelle.
Tutte queste abuelas su queste sedie a rotelle.
Immaginate 16 Coco.
Ricordami
E le guardavo.
Niente cellulare, niente iPhone, niente.
Sette ore e mezza, così...
Aspettavamo che il pilota uscisse e ci dicesse:
"Partiamo? O forse no?"
Finalmente, dopo sette ore e mezza,
è arrivato il pilota, un minuscolo ometto.
Una scena teatrale. Poteva dircelo subito,
ma con aria solenne è salito sul podio.
È salito, ha preso il microfono e ha detto...
"Ok, gente."
Significava: "Andiamo." Quindi...
Tutti felici siamo saliti sull'aereo.
Ricordami.
Eravamo seduti sull'aereo da un'ora.
Se voli molto sai che, quando succede, qualcosa non va.
Eravamo lì ad aspettare quando è arrivato l'annuncio:
"Il volo è stato cancellato."
Lo so. Di solito, quando il volo viene cancellato,
Delta, United, e altre linee come Spirit,
ti mandano un'e-mail
e ti dicono: "Questa è la tua nuova carta d'imbarco.
Il volo è stato riprogrammato a quest'ora. Vedremo..."
Questa è la cosa più messicana che mi sia mai successa.
Non puoi inventartela.
Prima di farci scendere dall'aereo,
il pilota è tornato a fare un nuovo annuncio per dire:
"Ok, gente.
Lascio qui l'aereo.
Quindi...
Tornate domattina.
E partiremo."
Mio zio Mike era forse il pilota?
È stato divertente. E il giorno dopo...
Così siamo tornati con la carta d'imbarco stropicciata,
e loro: "Sì, ok, Aeroméxico."
Divertente. Stessa gente, stessi vestiti.
Era come essere in un resort. Tipo: "Ciao!" E...
Comunque, siamo partiti per il Messico. E devo dire,
se non siete mai stati a Città del Messico, fatelo.
È la città più incredibile del mondo. Andateci!
La gente è incredibile.
Sapete,
crescendo in un contesto culturale italiano,
non avevo mai notato le affinità tra italiani e messicani.
Grandi famiglie, ottimo cibo, cattolicesimo, teatralità.
Mio marito diceva di non essere teatrale, ma una volta, salivamo le scale,
aveva bevuto un paio di drink
e barcollava. Gli ho detto: "Rodrigo, non cadere."
E lui: "Non cadrò."
Ok, Gatto con gli Stivali.
Credo di averlo sposato solo perché non russa.
È ciò che conta.
Solo quella. Ho 38 anni. Se non...
Applaudite se avete un partner che russa.
Le persone che russano... sono egoiste.
Chi cazzo ti credi di essere?
Dico, 12 ore passate...
A soffocare con migliaia di cazzi in gola.
Ma che problemi avete?
E nessuno si sveglia più rinfrescato
di qualcuno che non ha respirato tutta la notte.
Si svegliano con polmoni collassati e collo blu e dicono:
Buongiorno.
E quando dormi accanto a qualcuno che russa,
c'è una sola cosa che puoi fare. Colpirlo.
Lo colpisci e quello fa...
E ora
hai dai 30 ai 50 secondi per provare a dormire.
Mio marito non russa,
ma fa qualcosa di molto strano e sono due cose.
Parla nel sonno.
Ma ogni volta, senza eccezioni, ride.
Mi va bene che parli. È quasi carino.
Quando qualcuno parla nel sonno fa così...
E tu: "Che carino. Sogna."
Il problema è la risata.
È mezzanotte.
La stanza è buia.
E dal nulla...
"No, no! Voglio quello grande!"
Quando è in inglese, va bene.
Capisco cosa succede.
Ma è bilingue, quindi a volte parla spagnolo.
E quando parla spagnolo, la sua voce cala di un'ottava.
Quindi c'è questa presenza demoniaca accanto a me.
Parli ancora di quello grande?
Una volta... Guardate come siete silenziosi.
Una volta era...
A volte lo confondo mentre dorme e...
Dormiva, parlava e diceva
cose come: "Sì, tre."
E io: "In che senso tre?"
E lui: "Tre è più grande di due."
Ok, Mariah Carey. Allora...
Adoro Mariah Carey. È la migliore cantante del mondo.
Scrive i suoi pezzi. Non mi stanca mai.
L'ho vista dal vivo 12 volte.
Noi fan non dovremmo chiamarci "lambs", agnelli, ma complici.
Il mio problema con Mariah è che è sempre in ritardo. Ecco tutto.
È sempre in ritardo.
Ero al Madison Square Garden per il concerto di Natale
e ha fatto due ore di ritardo.
Due ore. Mica un'ora e quaranta.
Mica un'ora e... Due ore precise.
E c'erano circa 30.000 persone.
Ed eravamo lì ad aspettare. A un certo punto è calato il silenzio,
e si è sentito un gay urlare: "I tuoi capelli sono a posto!"
Era vestito come l'elfo di Elf on a Shelf e...
Ha sempre lo stesso numero di apertura, un DJ. Entra in scena
e fa una domanda. Noi diciamo sempre: "Oh!" O, se siete francesi, "Sì."
Poi suona 30 secondi di un pezzo. È divertente.
Ha chiesto: "Dove sono i nati negli anni '80?"
E noi: "Oh!" E lui: "Chi ama Whitney Houston?" E noi: "noi!"
Voglio ballare con...
"Mariah arriverà tra 15 minuti."
Due ore dopo.
Il DJ ha suonato tutti i pezzi che aveva.
Non si è dimenticato di nulla.
iTunes, Spotify, Apple Music.
Sta scaricando LimeWire. Ha esaurito il repertorio.
Si vede che sta finendo i pezzi quando ci dice:
"Chi ama Bach?" Era così...
Alla fine, Mariah è arrivata. È così teatrale.
È scesa dall'alto. Per un attimo ho pensato guardassimo Wicked.
Pensavo fosse Glinda.
Rallegriamoci
Solo che lei non avrebbe saputo cantarlo.
Oh, ha dato spettacolo con quel playback e io...
È stato il drag show più costoso a cui sia mai stato.
Sto scherzando. Mariah non canta in playback. Davvero.
È una cantante fenomenale. Sono stato a... È una storia assurda,
lo dico per dovere legale perché i suoi avvocati sono iene.
Questa è una storia vera. Nel 2016
sono andato al suo concerto di Natale
al Beacon Theater di New York due volte in una settimana e...
Non è imbarazzante.
Una volta ci sono andato con il mio biglietto.
La seconda volta con quello compratomi dai miei amici.
La prima serata, non fece neppure ritardo.
Cioè, solo 45 minuti. Puntualissima.
Lo show era fenomenale.
La voce straordinaria. Lei era stupenda.
È stato un concerto incredibile.
La sera dopo ho portato con me il mio migliore amico, Evan,
etero e in riabilitazione dalla coca.
Capirete dopo perché ve l'ho detto.
Eravamo seduti in seconda fila, ottimi posti.
Ha fatto tutto il concerto. Ha cantato i pezzi più svariati. È stata divina.
A un certo punto, ha detto: "È il momento di un ospite speciale."
C'ero stato la sera prima, così ho detto: "Io so già chi è,
ma loro no, è John Legend."
Quindi, ricordate che siamo nel 2016, ha detto: "L'ospite che salirà sul palco
è un mio carissimo amico.
Un cantautore di talento. Diamo il benvenuto a R. Kelly."
Ho guardato Evan e gli ho detto: "Siamo nel posto giusto?"
Questi due non dovrebbero stare sullo stesso palco.
Mariah aveva 45 anni e indossava un abito da quinceañera e...
Sapete di cosa sto parlando!
E R. Kelly era vestito da Jada Pinkett Smith in Matrix.
Non capivo più niente.
E la canzone che hanno cantato era...
Le castagne scoppiettano sul fuoco
E i gay accanto a noi hanno iniziato a farsi di cocaina.
Gay, il punto è questo.
Farsi di cocaina a un concerto di Mariah è...
Non sniffi cocaina e ascolti Dream Lover,
figurati a un concerto di Natale. È letteralmente...
A Natale
Quei tizi quando sono usciti di casa cantavano...
Sto sognando un bianco Natale
Ho detto a Evan:
"Non ricaderci durante il concerto di Natale di Mariah Carey!"
Ve lo immaginate, uno sobrio da 16 anni
va agli Alcolisti Anonimi e getta il suo gettone.
Gli chiedono: "Oddio, Evan, cos'è successo?"
E lui: "Mariah."
Stessa cosa qui.
Adoro Mariah. È una di quelle dive... Avete presente?
Dopo qualche tempo succede qualcosa.
Diventano divinità e...
Perché... Ho una storia assurda per voi.
L'anno scorso ero in tour a Las Vegas,
non mi piace esibirmi lì. Non mi piacciono i casinò né Las Vegas.
Ma quando ti esibisci in un casinò,
i promoter rendono sempre l'offerta più allettante.
Vogliono competere con gli altri casinò
e assicurarsi che torni da loro.
Sono arrivato e, forse perché sono gay,
mi hanno preparato... Mi hanno detto: "Matteo, benvenuto a Las Vegas.
Siamo felici di averti qui.
Abbiamo un regalo speciale per te, biglietti gratis
per vedere Katy Perry in concerto."
E io ho detto: "Va bene."
Niente contro Katy Perry. Ma ero a Las Vegas. Avevo altro da fare.
E loro: "Puoi conoscerla.'"
E io: "A che ora?"
Ci sono andato con il mio amico Evan, quello del concerto di Mariah Carey.
Siamo scesi in questo seminterrato
allestito a tema Katy Perry.
Ci ha accolto il manager. Mi sono sentito un VIP.
Ci ha portato da Katy, che era splendida, e le ha detto:
"Katy, lui è Matteo Lane. È un comico.
Si esibisce a Las Vegas. Matteo, lei è Katy Perry."
E lei: "Un comico."
E io: "Ehi." E lei: "Un comico gay."
E io: "Sì." E poi:
"Ti presento il mio amico Evan. Aprirà il mio show." E lei:
"Un altro gay." E lui: "Io non sono gay."
E lei: "Certo."
Ho ripreso la scena, dovrei postare il video.
Ce ne siamo andati prima... Avevamo molta fame...
Stava ballando con hot dog giganti e hamburger.
E io stavo morendo di fame.
Però sembra avere un ottimo senso dell'umorismo.
Dev'esserci qualcuno nella sua vita
che la tiene con i piedi per terra.
Penso che tutti i tuoi amici dovrebbero prenderti sempre in giro.
Davvero. Il mio gruppo di amici...
Il mio gruppo è davvero cattivo. Questa storia è tremenda.
Sentite quanto siamo cattivi. Una volta... Che storiaccia.
Il mio amico Patty è stato arrestato per aver picchiato un poliziotto.
La cosa buffa è che Patty è circa 1,60 e ha i capelli lunghi e rossi
e avevamo il video. Immaginate un leprecauno gay
che correva dietro a un agente di polizia,
con la verve di Miss Piggy. Tipo: "Tiè!" Avete presente?
Ovvio che lo hanno arrestato.
Sono andato con Bob alla stazione a pagare la cauzione. Ora, e questo è crudele,
ma ci siamo assicurati che, appena aperta la porta di casa,
partisse il Tango del sole a scacchi dal musical Chicago.
Lui apre la porta.
Pop! Sei! Cicero!
Se l'è cercata... Se l'è...
Patty l'ha presa con filosofia.
Gli abbiamo chiesto: "Com'era il carcere?"
E lui: "Mi ero fatto un doccino perché avevo un appuntamento,
mi sono guardato intorno e ho pensato: 'Forse è il mio mondo.'"
Io e i miei amici non usciamo. Non siamo di quelle comitive che escono.
Nessuno beve e nessuno si droga.
Stiamo a casa, guardiamo YouTube, giochiamo a Fortnite e...
È molto raro che usciamo. Una volta
il mio amico Patty, per il suo compleanno
ha detto: "Andiamo in questo club, vengono tutti."
Così siamo andati. Di solito mi vesto...
Sono sempre vestito da commesso di un deli
e ho portato il mio amico Nick. Di sicuro conoscete Nick.
E Nick sembrava
una bambola vittoriana posseduta, alta 1,90 e...
È sempre vestito come un vaso cinese. E...
Siamo sulla pista da ballo e cerchiamo di ballare,
e sono circondato da tizi che mi arrivano qui. Nick è lassù.
Lui è alto. Non è abituato a vedere persone più alte di lui.
Ma arriva questo tizio così alto, più alto di Nick
e Nick fa questa faccia.
E io: "Nick, che hai?" E lui:
"Chi cazzo ha fatto entrare Frankenstein?"
Quella sera stessa... Eravamo seduti perché abbiamo più di 30 anni.
Quella notte, c'erano i go-go boys, e io li adoro.
Adoro i go-go boys. Che spettacolo di ragazzi, vero?
Ora, a New York, è illegale spogliarsi.
Devi avere qualcosa che ti copra proprio lì.
Ma questo go-go boy sale sul tavolo e inizia a spogliarsi completamente.
Rimane solo in calzini e Birkenstock.
La cosa più gay di tutta questa situazione
non era il fatto che avesse il culo di fuori.
Ma che gli altri gay intorno a lui dicessero: "Guarda che scarpe del cazzo!"
Ma questo è davvero speciale. So che è speciale,
ma questo è davvero speciale per me. Faccio cabaret da 16 anni ed è...
Sì, è un sacco di tempo.
La cosa comica è che la gente mi chiede sempre,
nelle interviste: "Come si inizia nel cabaret?"
È una domanda legittima, perché...
Beh, tutto del cabaret è strano.
Non è che scrivi qualcosa e un bel giorno sei sul palco,
ma fai per anni serate open mic che, se non lo sapete,
significa stare in un seminterrato
con altri 60 comici. Metti il nome in un secchio.
Dopo due ore, puoi salire sul palco e fare due minuti.
Devi farlo ogni notte per anni e anni.
Poi ti fai strada fino a fare i cosiddetti "bar show"
che per noi comici sono un grande evento. Ti vanti: "Ho uno spettacolo
in un locale."
Un "bar show" significa gente al bar che si gode la serata
e noi che gliela roviniamo...
Il fatto è che sono gay e...
Dovevo trovare il modo di dichiararlo ogni sera.
È strano. Devi fare coming out ogni singola sera.
Dovevo trovare nuovi modi di farlo
e renderlo divertente.
Pensate che non dovrei dirlo, sembro gay, parlo da gay,
ma se non lo dichiaro, la tensione è palpabile.
Pensano: "È tedesco?" È così...
Non ne potevo più di inventare battute, quindi salivo sul palco e dicevo:
"Grazie, sono ovviamente gay", e andavo avanti.
La mia carriera ora sta andando bene, ma non era così quattro anni fa perché...
Ora vi dirò a che punto era la mia carriera quattro anni fa.
Ricordo che era l'aprile del 2021
e il mio agente mi ha chiamato, la pandemia aveva iniziato a rallentare.
Stavano riaprendo dei club
e il mio agente mi aveva chiamato dicendo: "Ehi, Matteo,
riaprono un club a Phoenix, Arizona,
e devono riqualificare lo staff.
Basta che mettano qualcuno sul palco."
E io: "Ci sarò."
Arrivo. E ora, tenete a mente che lo faccio tutte le sere,
ma non farlo per quasi un anno... Pensavo: "Non so nemmeno cosa dire."
Sui miei appunti c'era scritto "Liza Minnelli". Non avevo nulla da dire.
Potevo fare un'ora di battute su Liza Minnelli.
Avevo solo la battuta iniziale.
"Grazie mille. Ovviamente sono gay."
Sono nel backstage e sento il presentatore che mi chiama:
"Diamo il benvenuto a Matteo Lane."
Esco e dico: "Ciao, grazie, sono ovviamente gay."
E un uomo in prima fila mi guarda e dice: "Cosa?"
Non l'ho presa bene. Ero così impacciato
che non avevo una risposta pronta e ho detto:
"Non ti piacciono i gay?"
E lui: "No."
E lui era con sua moglie. E di solito
le donne sono più gentili con i gay. Così dico:
"A te piacciono i gay?" E lei fa...
E io: "Ok, non posso andarmene."
Così ho detto: "Se non volete restare, potete andarvene."
Si sono alzati e sono andati via.
Ma c'era un gay tra il pubblico. Dio lo benedica.
Era seduto nel corridoio e mentre loro se ne andavano
ho visto che lui... Avete presente quando noi gay ci carichiamo?
Si avvicinavano. E il momento in cui lo hanno superato lui ha detto:
"E rimanete fuori!"
Grazie mille, Los Angeles. È stato fantastico.
Grazie mille. Davvero.
Grazie.
Grazie mille per essere venuti.
Buonanotte.
È tornato, rieccolo.
Spostatevi.
Ok.
Va bene. Cosa mi sono perso?
Sto vincendo.
- Stavo migliorando. - Ok, allora provaci.
Ok, devo fare delle riprese extra. Dov'è il mio regista, Jared?
Ok, procediamo con il passaggio dalla Nuova Zelanda a Uber,
e diamo più contesto.
Quando dici: "Viaggio tanto per questo lavoro
e prendo sempre Uber", e poi fai la prima battuta su Uber...
Aspetta, cosa?
Non sapevo che quello fosse il passaggio.
Voglio collegare la battuta sulla Nuova Zelanda con quella su Uber.
Ok, finisco la parte sulla Nuova Zelanda e passo a Uber.
Proprio così.
La Nuova Zelanda mi odierà. Ok.
Ok. Va bene. "Tu rimani là e tu di qua. Problema risolto."
Cioè, da pazzi. Mio Dio,
non ricordo nemmeno come sono passato alla battuta successiva, Jared. Scusa.
Non me lo ricordo.
Te lo giuro, non me lo ricordo, Jared.
Sono così imbarazzato. Possiamo aggiungere altra nebbia? Ok...
Sottotitoli: Anna Battista