Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Kom igjen!
Han jukser!
- Han jukser. - Hvordan vinner han hele tiden?
Han har den gode kontrolleren!
Jeg er straks tilbake.
Herregud, folkens! Udyr.
Mine damer og herrer: Matteo Lane!
Hallo!
Herregud.
Dette er en veldig viktig kveld.
Vi har mye å diskutere.
Hvite kvinner.
Hvite kvinner,
på dagtid...
...er dere ålreite.
Dere driver med HR eller PR.
Alt er i orden.
Men drikker du én slurk rosé,
så tenker du: "I kveld handler alt om meg."
Hva skjer med deg?
Vi kjenner lyden av en full, hvit kvinne.
Fordi vi... Dere gjør det!
Og det er ikke det at det er høylytt.
Det er gjennomtrengende.
Dere kjenner lyden.
Fra en full hvit kvinne 15 meter under en militærbase
vil du fortsatt høre: "Pommes frites?"
Ja.
Dette har jeg også merket.
Alle samtaler med hvite kvinner er helt like.
Alle. Samme hvor du er,
hvilket land og klokkeslett, hører du alltid:
"Jeg sa til Joanne her om dagen at hun ikke skal..."
Man trenger ikke gå til dem.
Man kan gå til enhver annen gruppe hvite kvinner.
De avslutter samtalen for deg.
"Han sa at jeg ikke gjør jobben, men jeg..."
Jeg var i Roma for et par måneder siden, og...
Ciao. Og...
Jeg så tre hvite jenter, sikkert 19-20 år gamle.
Unge. Sikkert første gang i Roma.
De føler seg voksne. Og alle spiste gelato,
mens de gikk, og hun ene sa:
"Denne gelatoen er bedre enn gelatoen vi spiste i går."
Og jenta i midten sier:
"Nok en seier for TikTok."
Jeg håper hun er død.
Dette er nok en seier for TikTok.
Det morsomme er at min TikTok og Instagram...
Jeg vet ikke hvordan det skjedde,
men algoritmen min ble til hvite kvinner som lager pasta.
Hvordan kom jeg hit?
Og jeg vet italienere er hvite. Jeg snakker om Sarah, ikke Maria.
Jeg er så gammel at jeg ikke visste om oppskrift-trender.
Jeg visste ikke om det.
Men oppskriften jeg ser om og om igjen,
er alltid den samme. Det er olivenolje, løk, hvitløk,
tomatpuré, kremfløte, fersk mozzarella og fusilli.
Og pastaen... Sikkert god. Men jeg så en kvinne.
Hun startet videoen, og hun sa:
"Hvis du vil lage måltidet som gjør ham..."
Hun har ingen venner, fordi...
Vennene dine holder deg ansvarlig.
Hadde jeg lagd en pastavideo og startet den med:
"Hvis du vil lage måltidet som gjør ham..."
Vennene mine hadde sagt:
"Hva i homseste snakker du om?"
Jeg elsker å dra til Italia. Er noen her fra Italia?
Ikke Long Island.
Jeg drar ofte til Italia,
og det rare er at jeg ofte skriver vitser om Italia.
Så innser jeg at i alle årene jeg har dratt dit,
har jeg aldri gjort noe homofilt i Italia og...
Jeg mener bare at de er konservative.
De har Vatikanet der.
Menn i kjoler som sier: "Jenter forbudt."
Så homofilt. Men...
Du er så homofil.
Jeg har aldri vært på date før...
Jeg var bare på date i Italia for tre år siden.
Jeg var i Roma, og snakket med en fyr ved navn Giuseppe, og...
Pinocchios fetter.
Jeg tekstet ham på hotellet mitt.
Da han kom dit, tekstet han:
"Jeg er nede."
Meldingen hadde aksenten.
Så jeg gikk ned, og det er så klassisk Roma.
Han lente seg bokstavelig talt på en rød Vespa, og jeg sa høyt:
"Er jeg Lizzie McGuire?"
På baksiden av Vespaen: "Syng for meg, Paolo!"
Det er dette drømmer er laget av
Forresten, jeg så den filmen på nytt. Paolo er helt meksikansk.
Hvis du ser utklippene, sier de sikkert: "Opptak."
"Hola, Lizzie."
Hver gang jeg er i Italia, skjer det noe.
Dette er sprøtt. For et år siden...
Da jeg var i Roma i fjor, møtte jeg verdens mest berømte kvinne.
Jeg var med min venn Daniele Gattano, en italiensk komiker.
Han er morsom og homofil. Han er som meg, men der.
Vi dro på restaurant, og ikke en fancy restaurant engang.
Bare en restaurant. Og de sa:
"Vil dere spise inne eller ute?" Vi valgte ute.
Det var en fin dag. Vi gikk ut, og han satt overfor meg,
og han får panikk. Han sa:
"Matteo! Matteo!" Jeg bare: "Hva skjer?"
"Opfra, Matteo!"
Jeg sa: "Hva er en Opfra?" Han sa:
"Opfra Winfrey, Matteo!"
De kaller Oprah for "Opfra". Vet ikke hvorfor.
Jeg snudde meg, og visst var det Opfra!
Oprah pokkers Winfrey... Født og oppvokst i Chicago,
i 25 år, støtte aldri på kjerringa.
Og da jeg var i Roma, var hun plutselig der.
Så da tenkte jeg:
"Jeg må si noe til Oprah", ikke sant?
Du vil ikke holde en kjendis som gissel.
Bare gi dem et kompliment i forbifarten.
Men jeg tenker: "Hva kan jeg si som oppsummerer alt jeg er,
alt jeg tenker". At jeg er homo, amerikaner og at hun er flott.
Jeg tenker.
Hun kommer inn. Hun er så nær meg.
Jeg tar av meg solbrillene, vi har direkte øyekontakt, og jeg sier:
"Du får det til."
Og jeg sverger, vet dere hva hun sa til meg?
Jeg sverger, hun sa: "Du får det til!"
Sverger til Gud.
Hun lagde kjøttboller til oss.
Jeg elsker å dra til Italia, og...
I fjor sommer... Alltid på Sicilia.
Jeg har familie og venner på Sicilia, og jeg dro i fjor.
Jeg dro med vennen min Giovanni. Og på den nordøstlige delen av Sicilia
har de små øyer, som en gruppe øyer,
og en av dem heter Lipari. Veldig liten.
Jeg var med Giovanni, og vi ankom øya.
Alle sa: "Vil du spise, må du på en spesifikk restaurant.
Trattoria Siciliana. Der spiser du."
Kl. 19.00 kommer vi til restauranten.
Den er fullpakket. Eneste stedet å spise.
Det er ett bord åpent med to stoler.
Vi går til kvinnen som jobber der, som er tidlig i hundreårene...
Det er greia med italienske kvinner. De er enten 25 eller 92.
Det er ingenting imellom.
De er enten en høy modell i Milano,
eller E.T. i morgenkåpe.
Husker dere da de kledde ut E.T.?
Det er min bestemor.
Vi gikk bort til henne, og på italiensk
spurte vi: "Kan vi sette oss?" Hun sa: "Ok."
Hun fulgte oss til bordet, så...
Hun går som Mariah Carey på julekonserten.
Kommer bare så vidt...
...fram til bordet.
Vi skal snart prate om Mariah. Jeg har historier.
Vi kom oss til bordet, og i stolen...
Var det en spøk? Det bare skjedde.
Det var en katt i stolen, og hun sa bare:
"Nei."
"Hvorfor?" spurte vi. "Rocco", svarte hun.
Jeg ringte Giovanni da jeg skrev vitsen.
"Jeg skrev en vits om deg." Før jeg ble ferdig, sa han:
"Ja. Rocco."
Vi drakk kaffe hver morgen på bakeriet ved oss.
Og det er alltid det samme. E.T.-er i morgenkåper som lager mat til oss.
Se for dere Sicilia midt på sommeren.
Alle er veldig mørke, veldig brune.
En dag jobbet en jente der.
Hun er sikkert 20 år. Så hvit
at vi trodde hun hjemsøkte oss.
Hun var så hvit.
Så jeg sa: "Buongiorno."
Hun sa: "Buongiorno." Og jeg begynner å bestille kaffe.
Jeg bare...
Og hun bare: "Vent, nei. Per favore... Nei."
"Snakker du engelsk?" spurte jeg. "Fra Irland", svarte hun.
"Hva gjør du her?" spurte jeg.
Hun sa: "Jeg møtte en italiener og flyttet til øya.
Jeg jobber i morens bakeri og svetter. Hjelp meg."
Dumme hurpe.
Det kule med denne jobben er at
etter så mange år med stand-up
får jeg turnere internasjonalt. Ikke bare Canada.
Min første internasjonale turné var i fjor.
I Europa. Begynte i Frankrike. Det var kjempekult.
Åpningen jeg alltid begynte med er med en venn,
Francesco De Carlo, en morsom italiensk komiker.
Når man er i andre land, prøver man å lære korte fraser.
I en butikk i Frankrike sier man: "Bonjour. Merci."
Og når du drar: "Au revoir."
Men Francesco har så tykk aksent
at hver gang jeg sier "Au revoir", hører jeg: "Au wow."
"Francesco, hva sier du?" "Jeg kan ikke si det."
Ciao.
Jeg er så vant til å opptre for amerikanske publikum
at jeg ikke trodde små ting var så annerledes.
Et amerikansk publikum, når jeg
spør om noe, ser jeg etter et "ja"-svar.
Amerikanere sier alltid...
Slik sier vi ja.
Jeg var i Paris.
Midt i et show. Tusen homofile franskmenn.
Mer homofile franskmenn. Og...
Alle er så homo. I Paris ser jeg hetero ut.
I Paris ser jeg ut som en som drar damer.
Jøss!
Tenk dere det. Så...
I denne shortsen.
Jeg er midt i dette showet.
Tusen folk. Jeg stiller et spørsmål.
Jeg tror de kommer til å...
Og jeg sverger, alle sammen sa:
"Ja."
Etter showet dro vi til en restaurant. Og denne er
et av de mest snobbete stedene,
der alle virker så viktige.
Servitørene var ikke engang pene kvinner,
de var modeller på catwalken. Og de var så slemme mot oss.
Så slemme mot oss.
Men de var så pene at de kunne kastet suppe på meg og jeg ville sagt: "Merci."
Men en av dem holder et stort brett med glass.
Hun går og hun faller. Det knuser overalt.
Og hele restauranten titter. De bare...
Francesco spiser salat. Uten å se opp, sier han:
"Du kan ikke få alt i livet."
Forestillingene var morsomme i Paris, og så dro vi til Amsterdam.
Har noen vært i Amsterdam før?
Ja. Jeg hadde det kjempegøy.
Vet dere hvorfor? Jeg kunne ikke uttale noens navn.
Alles navn hørtes ut som et nys.
"Hei, jeg heter Matteo."
"Jeg heter..."
De sier: "Prosit? Det er sønnen min." "Hold kjeft!"
Nederlenderne er så annerledes som publikum.
Når man opptrer i Italia,
bare du blunker, sier publikum:
"Grazie, Matteo."
Slik ler nederlenderne...
Etter showet sier de:
"Har aldri ledd hardere."
"Kjeven verker. Har six-pack."
"Jeg glemmer aldri denne kvelden resten av livet."
De har mange kanaler i Amsterdam,
fordi de tror de er Venezia, og...
De har båter, og folk sitter og drikker.
Barer og servitører. Det er glamorøst.
Francesco sa: "Vi burde leie en båt."
Vi skaffet en båt og dukker opp.
Vi gikk i en turistfelle fordi båten vår ikke hadde en bar.
Den hadde en pose med Heineken, og...
"La oss gå på båten."
Vi gikk på båten og hadde en guide.
Guidens eneste jobb var å fortelle oss fakta om Amsterdam.
Men hun trodde hun var komiker, så vi hatet henne umiddelbart.
Har du vært i Amsterdam før,
vet du at noen av bygningene er korte, høye. De ser sprø ut.
De lener seg hit og dit.
Hun peker på noen av dem, og sier:
"Ser dere bygningene der?"
"Ja", sier vi. Og hun sier:
"Vi kaller dem homofile bygninger."
Det homofile i meg gir blaffen. Komikeren derimot:
"Hva er poenget?"
Francesco og jeg rakk opp hendene.
Vi spurte: "Hvorfor er de homofile bygningene?"
Og hun sa: "Fordi de er skeive!"
Kjerring.
Vi ble ferdig med Europa.
Deretter hadde jeg forestillinger i Australia.
Jeg hadde aldri vært der før.
Og jeg har lært at amerikanere ikke vet noe om Australia.
Virkelig ikke. Vennen min ringte meg i Sydney.
Hun sa: "Er ikke Australia eksotisk?
Jeg sa: "Jeg er på en Sephora."
Visste ikke at alle australiere visste dette.
Jeg var på Instagram på vei dit og tenkte:
"Gleder meg til å holde en koala."
Jeg vil ikke... Enda et trekk for hvite kvinner.
Ikke alle hvite kvinner,
men de samme som da de var 13 dro på ferie i Bahamas
og kom tilbake med flettet hår.
Vi sa: "Molly, du har rødt hår.
Dette er Chicago. Ta på hatt."
Så jeg bare tullet. Jeg sa: "Skal til Australia.
Spent på å holde en koala."
Visste ikke at alle visste dette.
Jeg fikk hundrevis av meldinger:
"De har klamydia."
Har ikke tenkt å slikke fitta deres.
Skjer dette? Prøver så mange amerikanere...
"Si smil!"
Jeg sa: "Jeg ble ikke homo i går.
Jeg har vært med bjørner med klamydia."
Aksenten, det er greia.
Jeg forstår, jeg er utlendingen. Det er jeg som har aksenten, ok?
Men hver morgen ringte jeg etter frokost,
og denne fyren svarte: "Hallo?"
Og jeg sa: "Har dere yoghurt og mysli?
Ser etter noe lett."
Han sa ikke dette, men det hørtes ut som...
Og de sa alltid: "Om du vil."
Jeg var for redd, så jeg sa ja.
Hver morgen spiste jeg laks til frokost.
Vær forsiktig med australsk aksent.
Du må få det til. Da jeg var 18,
gikk jeg på college, og en utvekslingsstudent kom
og sa: "Hei."
Jeg sa: "Velkommen til Chicago fra Australia."
Og hun sa: "New Zealand, faktisk."
Jeg sa ikke Kina. Jeg var ganske nær.
Var ikke New Zealand irriterende under pandemien?
Husker noen dette?
Statsministeren deres kom på TV hver dag og sa:
"Jeg vil bare si at vi i New Zealand ikke har COVID."
Jeg tenkte: "Ingen bor der!
Jeg er på Manhattan, idiot!"
Alle kan gjøre den jobben. "Du går dit og du går dit.
Problem løst."
Når du gjør denne jobben,
reiser du så mye.
Jeg bruker Uber stadig vekk.
Overalt hvor jeg drar, alle land og byer,
Uber.
Alle har sin egen Uber-kultur.
New York har den mest spesifikke.
Jeg vil spørre, her i Los Angeles,
jeg vil vite, klapp
hvis dere prater med Uber-sjåføren.
Hva feiler det dere?
Vi snakker ikke med Uber-sjåførene i New York.
De vil ikke det.
Ønsket om å ikke prate er så sterkt.
Jeg var i en bilulykke i en Uber på 39th Street og 6th Avenue
og sa ingenting til sjåføren.
Vi fikk øyekontakt i bakspeilet.
Jeg trykket "kanseller" og gikk ut av bilen.
Men alle andre steder vil de prate.
Nord-Carolina er verst.
Helt klart verst.
Jeg sa det jeg sa.
Jeg løper til Uberen. Det regner. Jeg må til flyplassen.
Før jeg kan lukke døra, er han en newyorkers mareritt.
Han snur seg. "Vel, vel, vel.
Ser ut som noen skal til flyplassen i dag."
Nei!
Jeg prøver å gi ham alle internasjonale tegn.
Jeg sier: "Ingen samtale!" Jeg har åtte hodetelefoner.
Han driter i det. Han vil ha brunsj.
Han sier: "Det er flott, for etter dette, må jeg besøke
min sønn som bor nær flyplassen."
"Greit."
Og jeg tuller ikke, han sa:
"Sønnen min
har kreft".
Jeg trykket "kanseller"
og gikk ut av bilen.
Hvordan skal jeg reagere på dette?
Du får de fem stjernene.
Jeg spøkte en gang, og hun skrek.
Hun sa: "Ikke morsomt!"
Jeg sa: "Er du en Uber-sjåfør?"
Så teit.
Hun sa: "Jeg har overlevd kreft!"
Jeg trykket "kanseller" og gikk ut.
Jeg reiser så mye, jeg flyr så mye, stadig nye hoteller,
tar alltid en Uber. Alltid vondt i ryggen.
Jeg snakket med min venn Mitch.
Hvordan skal jeg starte denne historien?
Jeg hyret en eskorte, mente det ikke.
Jeg mente det ikke. Dette er det som skjedde.
Jeg sa til Mitch: "Jeg har alltid vondt i ryggen.
Jeg må til massør."
Mitch er ikke helt frisk.
Nyskilt, middelaldrende, homofil på sin seksuelle topp,
som høres overflødig ut.
Han sa: "Trenger du massør?
Jeg har den perfekte fyren til deg."
Hør hvor dum jeg er. Han tekster meg.
Hans første er: "Ta kun med penger."
Jeg bare: "Greit."
Han ba meg møte ham på et hemmelig sted i Chinatown.
Jeg gikk opp trappen og sa:
"Dette er skummelt."
Det ville vært lett å drepe meg.
Umulig å finne.
Som i et tempel i Zelda. Jeg fant ikke utgangen.
Det morsomme er at når man går på spa,
er det vanligvis spa-musikk. Enya, for eksempel.
Du går inn og hører:
Hvem kan si hvor veien går...
Slik var det ikke.
En skummel mann sier: "Gå inn og kle deg naken."
Jeg sa: "På vei."
Skulle ønske jeg fant på dette. Jeg gikk inn,
der er bordet, uten teppe. Legger meg ned med rumpa opp,
klar til å bli drept.
Her er greia, hodet mitt ser
gjennom massasjebordet... Som et smultringhull.
Ja. Så jeg kan se gulvet.
Jeg ser på gulvet, jeg hører døren lukkes,
og jeg ser to bein gå foran, og så faller buksene hans.
Men jeg er så dum at jeg tenker: "Han må være varm."
Han begynner å massere meg,
og fordi jeg tror det er en massasje, sovner jeg.
Ti minutter senere våkner jeg med en finger i rumpa.
"Jeg blir voldtatt", tenkte jeg. Så innså jeg: "Stemmer, det.
Jeg betalte for det."
Jeg betalte for det.
Jeg tipset også.
Jeg spurte Mitch: "Hvordan kunne du sende meg dit?"
Han sa: "Koste du deg?"
"Selvsagt koste jeg meg!"
Jeg bør gjøre noe. Jeg burde masseres.
Jeg burde gjøre yoga. Jeg burde gjøre noe.
Jeg er lat. Jeg trener,
men til og med det var vanskelig å begynne med,
for jeg liker ikke sport. Jeg har aldri likt det.
Jeg liker ikke sportsmiljøer.
Da jeg var liten, ville jeg elsket sport.
Hockey, fotball, noe.
Men fedrene, barna og trenerne var så homofobiske,
så jeg tenkte: "Da får jeg synge."
For jeg vet at jeg generaliserer her.
Klapp om du er streit mann.
Homofile, ta dem! Nei, jeg...
Jeg bare erter.
Men det er sånn det skjer.
Jeg vet jeg generaliserer.
Men når heterofile gutter trener,
begynte de kanskje som 15-åring.
De er med treneren eller vennene sine, eller fotball...
De starter når de er 15,
og banen er bare... Det er lettere.
De går med venner, blir mer selvsikre,
nå ser de bedre ut, det går hele tiden, nå er det sosialt.
Men jeg ser at de gifter seg, fyller 30, de har barn.
Det er da homofile kommer inn.
Vi kommer ut. Vi sier: "Kysten er klar!"
Men jeg kan ikke snakke med heterofile på trening.
Jeg har ikke samme energi.
En trener... Ikke min trener.
Giovanni fra Bronx.
Han er latino, veldig skummel, en topp.
Vi møtes hver dag.
Når du ser noen hver dag, anerkjenner man hverandre.
Men slik han anerkjenner meg, går han bare og sier...
Jeg vet ikke hva jeg skal svare, så...
Svarer på noe han ikke spurte.
Han sier: "Hei." "Bare bra, takk."
En dag hadde jeg skulderdag,
så jeg satt og trente skuldre,
og så meg i speilet,
og den største fyren der, han var kentaur.
Mannen var enorm.
Og han nærmet seg meg.
Jeg følte meg som Josie Grossie. Jeg sa: "Skoleball?"
Han sa: "Kan du spotte meg?"
Jeg sier: "Bra, takk." Nei da.
Jeg sa ikke det. Så jeg går til benkpressen.
Dere, det var et halvt tonn på hver side.
Vekten...
Jeg ville si: "Du har bedre overlevelsessjanse
om du ber vinden spotte deg."
Så...
Jeg gikk bak ham og stakk ut hendene,
for jeg har sett andre gjøre det.
Jeg elsker at heteroer aldri lærte skam.
På første løft er du i OL.
Du bare: "Ja!"
"Meg og mine svake homohender!
Er det eneste som holder ham i live."
Om denne faller, dør han,
og jeg løper som Nathan Lane i Lånte fjær og roper: "Lege!"
Jeg bare...
Jeg kan ikke!
Det var en lettelse da det var over. Han sa: "Takk."
Jeg sa: "Aldri igjen!"
Jeg skal skaffe en trener.
Det gir selvtillit.
Jeg føler meg ikke så fortapt på trening.
Det er gøy å få en trener.
Du spør sjefen: "Jeg vil ha en trener."
De åpner en bok og viser bilder, og jeg tenker:
"Han var pen."
Jeg valgte den skumleste fyren.
Han hadde skjegg, hatt.
Han het Damon. Og så fantaserte jeg.
Det blir som en Ricki Lake-episode.
Mamma styrer meg ikke.
Jeg er 13 og sier: "Faen ta deg."
Så kommer en sersjant og skriker, og jeg gråter.
Det var en fantasi.
Jeg dro for å møte ham den første dagen.
Jeg sa: "Damon, jeg heter Matteo. Hvordan var helgen din?" Han sa:
"Hunden min er syk, og jeg er opprørt."
Det er dette drømmer er laget av
Han er så homofil og australsk.
Jeg elsker ham.
Jeg skal si til Giovanni, den andre treneren, at jeg har
en vits om ham.
Om jeg har en vits om noen, bør de vite det.
Og Mariah har ikke ringt tilbake. Men...
Hei, Mariah.
Men jeg gikk bort og sa: "Jeg heter Matteo.
Jeg er komiker." Og jeg bare forklarte vitsen.
Og han svarte ikke.
Men hver gang jeg ser ham, gjør han dette.
Jeg vil knulle ham.
Morsomt å skrive stand-up.
Alle gjør det så forskjellig.
Noen har en hel time,
og de snakker om drama, eller de har en rød tråd.
Jeg følte alltid at standupen min var mer:
"Vi ses på brunsj." Vet ikke, bare lett.
Kanskje jeg skriver dårlig...
Det er vanskelig, for jeg snakker om
livet mitt, og det er noe jeg vil snakke om,
nemlig at jeg er meksikaner.
Mor er italiensk...
Mor er italiensk og meksikansk,
så jeg ser ut som Jafar om han kom ut av skapet.
"Prins Abubu."
Han er så homofil.
Jafar var homofil. Husker dere?
"Prinsesse Sjasmin skal forelske seg i meg."
Jeg sa: "Vi har alle ønsket det."
Så homofilt.
Vi kommer tilbake til meksikanere. Hvem andre er homo?
Mufasa.
Jeg vet at Scar er homofil.
Det er en scene der Mufasa kjefter på Scar,
og så dukker Zazu opp, og...
Zazu er også homo.
Jeg har en flott haug med kokosnøtter
Jøss, Mary!
Zazu lander på Mufasas skulder. De snakker om Scar.
Zazu spøker om Scar.
"Han blir et fint tronteppe."
Og Mufasa bytter fra å være tøff,
sier: "Å, Zazu."
"Homofil!" tenker jeg.
Jeg ser det.
Ok, én til. Greit.
Jeg tror virkelig
at det magiske speilet fra Snøhvit er så homofilt.
Tar jeg feil?
Jeg var det speilet på videregående.
Jeg sa til jentevennene mine: "Du er penest."
Jeg vet at...
Jeg kjenner det livet.
Men speilet var kjipt.
Speilet visste at dronningen var gal.
Alt han måtte gjøre, var å si: "Du er best."
Og en dag spurte hun:
"Hvem er den vakreste i landet?"
"Den kjerringa, ta henne!"
Rolig.
Jeg er halvt meksikansk, og jeg snakker spansk.
Jeg lærte italiensk først,
og når jeg snakker spansk, har jeg en veldig tykk italiensk aksent.
Snakker jeg med andre latinoer, sier de:
"Du høres ut som Mario."
Grunnen til at jeg ikke vet noe om min meksikanske familie,
det er som en telenovela,
men den beste måten å beskrive det på er...
For noen år siden
var jeg med i et meksikansk show ved navn Noches con Platanito.
Det er noen meksikanere her.
Det betyr "Den lille bananens natt",
og det er super-meksikansk.
Jeg visste produsenten skulle si:
"Han vil spørre om din meksikanske bestefar."
Første spørsmål er:
"Bestefaren din er meksikaner. Så du er meksikansk.
Fortell om bestefaren din."
Og jeg sa: "Ja, det er sant. Bestefar fra Jalisco."
Og, du vet...
Men jeg sa: "Det er sant.
Bestefar er fra Jalisco i Mexico.
Men jeg ble aldri kjent med dem,
for bestefaren min og bestemoren min hadde fem barn sammen.
Og samtidig
hadde han fem barn med en annen kvinne
og ga dem alle samme navn."
Dette trodde jeg Noches ville svare.
Men han sa: "Bestefaren din er smart."
Så jeg har knyttet meg mer til min meksikanske arv.
Mannen min
er fra Mexico, så jeg reiste mye da vi hadde avstandsforhold.
Han bor i New York nå.
Men hver gang
jeg drar til Mexico,
er det alltid et problem. Hver gang.
Sist jeg dro til Mexico før han flyttet hit,
var jeg i San Antonio i Texas.
Og... Nei. Og...
Det er fint der.
Jeg drar til flyplassen.
Jeg flyr Aeroméxico.
Jeg går opp til skiltene: "Forsinket."
Jeg bare: "Hva skjer med forsinkelsene?" De sa:
"Det er vulkanutbrudd i Mexico by,
så vi vet ikke hvor lang tid det vil ta
før vi kan dra."
Vanligvis
når det er vulkanutbrudd der du skal, tenker man:
"Jeg bør dra en annen gang."
Men jeg hadde allerede skylt meg.
Så...
Jeg gikk til resepsjonen og sa: "Hei, sir.
Jeg vet at en vulkan eksploderer, men...
Jeg har skylt meg. Og...
Du vet kanskje ikke hva det betyr,
men det er nok en flyvert bak der som vet det...
Jeg har omtrent tre timer å jobbe med, og...
Jeg kan hjelpe.
Så bare send meg, så sitter jeg på vulkanen."
Han ene streite sier: "Hva snakker han om?"
Vi ble sju og en halv time forsinket.
Sju og en halv time.
Jeg var eneste amerikaner. Alle var meksikanere.
Jeg var fascinert,
for de hadde stilt seg opp som en liten hær.
To og to i rullestol.
Alle disse abuelaene i rullestoler.
Bare 16 Cocos. Bare...
Husk meg
Og jeg så på dem.
Ingen mobil, iPhone, ingenting.
Sju og en halv time, og de bare...
Vi venter på at piloten skal si:
"Skal vi dra? Skal vi ikke dra?"
Etter sju og en halv time
dukker piloten opp, en liten mann.
Så dramatisk. Han kunne sagt det der og da,
men han gikk til podiet.
Han gikk til høyttaleren og sier:
"Ok, alle sammen."
Det betyr: "La oss dra."
Vi stiger fornøyd på flyet.
Husk meg
Vi sitter på flyet i en time.
Flyr du mye, tenker du: "Noe er galt."
Vi venter. De gjør kunngjøringen.
"Flyet er innstilt."
Ja. Når flyet ditt innstilles,
vil flyselskapet ofte
sende deg e-post
og si: "Her er ditt nye boardingkort.
Dette er din nye flytid. Vi får se..."
Dette er det mest meksikanske som har hendt meg.
Du kan ikke dikte det opp.
Før de lar oss gå av flyet,
gjør piloten en ny kunngjøring:
"Ok, alle sammen.
Jeg forlater bare flyet her.
Så...
Kom tilbake i morgen tidlig.
Så drar vi."
Flyr onkel Mike flyet?
Og det var morsomt. De...
Vi tok med vår sammenkrøllede flybillett dagen etter
og de bare: "Ja, Aeroméxico."
Samme folk, samme antrekk.
Som om du var på ferie. Du bare: "Hei!"
Vi dro til Mexico.
Har du ikke vært i Mexico by, dra dit.
Det er den mest utrolige byen på planeten. Dra!
Folket er utrolige.
Det er så...
Med min bakgrunn med italiensk kultur,
innså jeg ikke hvor like de er meksikanere.
Store familier, god mat, katolisisme, drama.
Mannen min sa han ikke var dramatisk, men en gang gikk vi opp trappen
og hadde drukket tidligere,
han var ustø. Jeg sa: "Herregud, ikke fall."
Han sa: "Jeg faller aldri."
Ok, Pus med støvler.
Jeg giftet meg med ham fordi han ikke snorker.
Det er alt.
Jeg er 38.
Klapp hvis du har en partner som snorker.
Folk som snorker... er egoistiske.
Hvem faen tror du at du er?
Bare 12 timer med...
...å kveles av tusen pikker.
Hva feiler det dere?
Og ingen våkner mer uthvilt om morgenen
enn noen som ikke har pustet hele natten.
Lungene har kollapset, halsen er blå. De våkner.
God morgen
Når du sover ved siden av noen som snorker,
er det kun én ting du kan gjøre. Du må slå dem.
Du slår dem, og så sier de...
Og nå
har du 30 til 50 sekunder på å prøve å sovne.
Så han snorker ikke,
men han gjør noe rart. Det er to ting.
Han snakker i søvne.
Men hver gang, uten unntak, ler han alltid.
Det går bra. Det er litt søtt.
Noen snakker i søvne.
Du tenker: "Det er så søtt. De drømmer."
Det er latteren.
Det er midnatt.
Rommet er mørkt.
Og ut av det blå...
"Nei, jeg vil ha den store!"
På engelsk er det greit.
Jeg forstår det.
Men han er tospråklig.
Når han snakker spansk, går han ned en hel oktav.
Så nå er det et demonisk nærvær ved siden av meg.
Er det fortsatt den store?
En gang... Hør hvor stille det ble.
En gang var han...
Jeg kødder med ham når han sover, og...
Han sov, og han snakket, og han sa...
Han sa: "Ja. Tre."
Og jeg sa: "Hva er tre?"
Han sa: "Tre er større enn to."
Ok, Mariah Carey. Så...
Mariah Carey er verdens beste sanger.
Hun skriver sin egen musikk. Jeg får ikke nok.
Jeg har sett henne live 12 ganger.
Vi burde ikke kalles lam, vi burde kalles hjelpere.
Mitt problem med Mariah er at hun alltid er sen.
Hun er sen.
Jeg så juleshowet hennes i fjor,
og hun var to timer sen.
Ikke engang en time og førti.
Ikke en time og femti, men to timer.
Det var 30 000 der.
Så alle venter. En gang ble det stille,
og en homofil fyr roper: "Håret ditt ser greit ut!"
Han var kledd som en rampenisse, og...
Hun har alltid samme åpner. Hun har en DJ som kommer ut
og stiller oss et spørsmål. Vi jubler alltid, eller om du er fransk: "Ja."
Så spiller han 30 sekunder av en sang. Det er gøy, ikke sant?
Hvor er 80-tallsbabyene?
Han sa: "Hvem elsker Whitney Houston?" "Vi!"
Jeg vil danse med...
"Mariah kommer ut om 15 minutter."
To timer senere.
Han har spilt alle sangene sine.
Han har gått gjennom alt.
iTunes, Spotify, Apple Music.
Han laster ned LimeWire. Mannen har gått tom.
Du ser at han går tom for musikk når han sier...
"Hvem elsker Bach?" Det var så...
Endelig kom Mariah ut, og det var så dramatisk.
Hun kommer ut fra taket. Jeg trodde vi var på Wicked.
Var det Glinda?
La oss være glade
Men hun kunne ikke gjøre det. Og...
Hun mimet for livet sitt, og jeg...
Det var det dyreste dragshowet jeg har vært på.
Jeg tuller. Mariah mimer ikke. Jeg mener det.
En fenomenal sanger. Dette er en sprø historie,
og jeg må si det fordi advokatene er gale.
Dette er sant. I 2016 dro jeg for
å se julekonserten hennes
på Beacon Theater i New York to ganger på en uke, og...
Det er ikke flaut.
Kjøpte først billetter til meg selv.
Andre gang fordi vennene mine kjøpte billetter.
Første gang var hun ikke sen.
45 minutter sen. Hun var presis.
Showet var fenomenalt.
Stemmen var fenomenal. Hun var flott.
Det var en utrolig konsert.
Jeg tok med bestevennen min, Evan,
hetero og rehabilitert kokainmisbruker.
Dette er viktig.
Vi sitter på andre rad. Vi har flotte seter.
Hun gjør hele konserten. Ditt og datt. Hun synger bra.
Hun sier: "Jeg har med en spesiell gjest."
Kvelden før sa jeg: "Hun vet ikke at jeg vet det,
og de vet ikke at jeg vet at det er John Legend."
Så husk at dette er 2016. Hun sa: "Den neste personen som kommer på scenen,
er en av mine kjære venner.
En talentfull låtskriver. Velkommen til scenen, R. Kelly."
Jeg sa til Evan: "Er vi i sprutsonen?"
Disse to hører ikke til på samme scene.
Mariah er 45 i en quinceañera-kjole og...
Dere vet hva jeg snakker om!
R. Kelly er utkledd som Jada Pinkett Smith i The Matrix.
Jeg vet ikke hva som skjer lenger.
Og sangen de synger sammen er...
Kastanjer som steker på åpen ild
Og homsene ved siden av tar kokain.
Homser, her er greia.
Kokain på en vanlig Mariah-konsert er...
Ingen tar kokain til Dream lover,
men på en julekonsert. Hun holder på...
Juletid
De homofile dro hjemmefra og tenkte:
Jeg drømmer om en hvit jul
Jeg sa til Evan:
"Ikke våg å få tilbakefall på en Mariah-julekonsert!"
Se for dere, edru i 16 år,
på vei inn på AA, kaster fra seg brikken.
"Hva skjedde, Evan?"
"Mariah."
Samme her.
Jeg elsker Mariah. De divaene, skjønner du?
Noe skjer med dem etter en stund.
De blir guder og...
Dette er en sprø historie.
Jeg opptrådte i Vegas i fjor, og jeg liker
ikke å opptre i Vegas. Jeg liker ikke kasinoer.
Men når du opptrer på kasino,
prøver promotørene å strø sukker på avtalen.
De vil konkurrere med andre kasinoer
så du kommer tilbake til dem.
Når jeg kommer... Fordi jeg er homofil,
får jeg en avtale. De sier: "Matteo, velkommen til Vegas.
Vi er glade for å ha deg.
Vi har gratisbilletter til deg for å se
Katy Perry på konsert i kveld."
Og jeg sa: "Ellers takk."
Katy Perry er ok. Men jeg hadde andre ting å gjøre.
De sa: "Det er et møte."
Jeg sa: "Når?" Så...
Jeg tok med Evan fra Mariah Carey-julekonserten.
Vi drar til en Katy Perry-kjeller,
som er dekorert.
Manageren grep oss. Jeg følte meg viktig.
Han tok meg med til Katy og sa:
"Katy, dette er Matteo Lane. Han er komiker.
Han opptrer i Vegas. Dette er Katy Perry."
Hun sa: "En komiker." Jeg sa:
"Hei." Hun sa: "En homofil komiker."
Jeg sa: "Ja,
og dette er min venn Evan. Han åpner for meg." Hun sa:
"Enda en homo." Han sa: "Jeg er ikke homo."
Hun sa: "Nemlig."
Jeg har det på film. Burde legges ut.
Vi dro tidlig. Vi var sultne...
Hun danser med store pølser og hamburgere.
Jeg bare: "Jeg er sulten."
Hun virker som hun har god humor.
Det må være noen i livet hennes
som fortsatt drar henne ned til jorda.
Jeg synes alle vennene dine bør gjøre narr av deg hele tiden.
Vennegruppen min...
Gjengen er for slem. En grusom historie.
Så ille er vi. En gang... Dette er grusomt.
En gang ble min venn Patty arrestert for å slå en politimann.
Det rare er at Patty er 1,62 med langt rødt hår,
og vi hadde videoen. Det var en homofil nisse som løp
etter en politibetjent
og hørtes ut som Miss Piggy. Liksom...
Selvsagt blir han arrestert.
Bob og jeg måtte kausjonere ham ut. Dette er så slemt,
men vi sørget for at da han åpnet døra,
spilte vi Cell Block Tango fra Chicago-musikalen.
Han åpnet døra.
Pop, seks, Cicero
Han fortjente det Han bare...
Selv Patty hadde god humor.
"Hvordan var det i fengsel?" spurte vi.
Han sa: "Jeg skylte meg fordi jeg skulle på date,
tittet rundt og tenkte: 'Dette er kanskje fantasien.'"
Vennene mine og jeg går ikke ut sammen.
Ingen drikker og ingen tar dop.
Vi ser på Youtube, spiller Fortnite...
Vi går sjelden ut. En gang på bursdagen sin,
sa min venn Patty: "Vi skal
til klubben, og alle skal bli med."
Jeg pleier å kle meg...
Jeg er alltid kjøttdisk-arbeider eller noe,
og jeg tok med min venn Nick. Dere kjenner nok Nick.
Og Nick så ut som...
Jeg var sammen med en 1,93 høy hjemsøkt viktoriansk dukke, og...
Han er alltid kledd som en kinesisk vase. Og...
Vi er på dansegulvet, og vi prøver å danse og sånt,
men alles hode er her. Nick er langt der oppe.
Nick er så høy at han ikke er vant til at folk er høyere enn ham.
Men en fyr som var enda høyere enn Nick
gikk forbi, og du så ansiktet til Nick slik.
Jeg sa: "Hva er det, Nick?" Han sa:
"Hvem slapp Frankenstein inn?"
Samme kveld satt vi ned fordi vi er i trettiårene.
Samme kveld hadde de gogo-gutter, og jeg elsker...
Finnes ikke noe bedre enn en gogo-gutt.
I New York er det ulovlig å kle av seg.
Greit. Du må ha noe som dekker noe.
En gogo-gutt legger seg på bordet og begynner å kle seg helt naken.
Men hadde fortsatt på sokker og sandaler.
Så det mest homofile med hele situasjonen
var ikke at hullet hans var synlig.
De andre homofile rundt ham sa: "Se på de jævla skoene!"
Men dette er spesielt. Jeg vet det er en spesial,
men dette er spesielt for meg. Jeg har drevet med stand-up i 16 år, og...
Ja. Det er lenge.
Det er rart, for folk spør meg alltid:
"Hvordan starter du i stand-up?"
Det er et rimelig spørsmål, for det...
Alt ved dette er rart.
Du skriver ikke noe, og en dag er du på scenen.
Du er i en kjeller med åpen mikrofon,
en kjeller med 60 andre
som vil være komikere. Putt navnet ditt i en bøtte.
Etter to timer får du to minutter.
Du må gjøre det hver kveld i årevis.
Etterhvert opparbeider man seg til barshow,
for oss som komikere... Glamorøst. Jeg har en forestilling,
på en bar,
men det betyr bare at folk koser seg på bar,
og vi ødelegger det...
Saken er at jeg er homofil, og det er...
Jeg måtte komme ut hver eneste kveld.
Det er rart. Du må komme ut hver kveld.
Det er å finne nye måter å
komme ut på og gjøre det morsomt.
Skulle tro det var unødvendig. Jeg ser og høres homo ut.
Men hvis du ikke nevner det, føler du spenningen.
De sier: "Er han tysk?" Det er bare så...
Jeg var så lei av å finne på vitser at jeg gikk på scenen
og sa: "Takk, jeg er homofil."
Karrieren min går veldig bra nå, men det gikk ikke så bra
for fire år siden, for jeg... Det var her jeg var for fire år siden.
Jeg husker det var april 2021,
og agenten min ringte og pandemien hadde begynt å sakke ned.
Komedieklubber åpnet igjen
og agenten min ringte og sa: "Matteo,
de gjenåpner en klubb i Phoenix i Arizona,
og de må lære opp de ansatte.
De trenger hvem som helst på scenen."
Jeg sa: "Jeg kommer."
Jeg kom dit, og husk at jeg gjør dette hver kveld,
men etter ett år visste jeg ikke hva jeg skulle si.
Det sto kun "Liza Minnelli" i notatene mine.
Kunne gjort en time med Liza Minnelli-vitser.
Jeg hadde bare åpningen.
"Takk. Jeg er homofil."
Jeg er bak scenen og hører verten si:
"Ta godt imot Matteo Lane."
Jeg sier: "Hei, jeg er åpenbart homofil."
Og en mann på første rad ser opp og sier: "Hva?"
Og det var ikke greit for meg. Jeg var så rusten
at jeg ikke kom tilbake. Og jeg bare:
"Liker du ikke homofile?"
Og han sier: "Nei."
Han var med kona, og vanligvis
er kvinner litt snillere mot homser,
så jeg sa: "Liker du homser?"
Jeg sa: "Jeg kan ikke dra."
Men jeg sa: "Vil du ikke bli, kan dere gå."
De gikk rett ut.
Men det var én homofil i publikum. Gud velsigne han.
Han satt i midtgangen, og mens de gikk ut,
kunne jeg se ham... Homofile når de blir styrket.
De nærmet seg, og så fort de passerte ham, sa han:
"Og bli ute!"
Tusen takk, Los Angeles. Dette var utrolig.
Takk.
Takk for at dere kom.
God kveld.
Han er tilbake.
Flytt dere.
Ok.
Hva gikk jeg glipp av?
Jeg vinner.
- Jeg ble mye bedre. - Bare prøv.
Greit. Jeg skal gjøre pickuper. Hvor er regissøren min, Jared?
Greit. La oss fortsette overgangen fra New Zealand til Uber,
og lede litt mer på det.
Når du sier: "Jeg reiser så mye i jobben min
og tar Uber stadig vekk", gå rett til første Uber-vits...
Vent, hva?
Jeg visste ikke at det var overgangen.
Jeg vil bare ha overgangen mellom New Zealand-biten og Uber-biten.
Jeg fullfører New Zealand-biten og tar Uber.
Akkurat.
New Zealand vil hate meg. Greit.
Greit. "Du går dit, og du går dit, problemet er løst."
Psykopat. Herregud,
jeg husker ikke hvordan jeg begynner neste vits, Jared. Beklager.
Jeg husker ikke.
Jeg sverger, jeg husker ikke, Jared.
Jeg er så ydmyket. Kan vi få mer tåke?
Oversatt av: Nicolay Styhr