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Vá lá!
Ele está a fazer batota!
- Batoteiro. - Está sempre a ganhar.
Ele tem o comando bom!
Muito bem, pessoal, volto já.
Credo, pessoas! Que animais!
Senhoras e senhores, Matteo Lane!
Olá!
Meu Deus!
É uma noite muito importante.
Temos muitas coisas para discutir.
Mulheres brancas.
Olhem, as mulheres brancas,
durante o dia...
... são normais.
São mesmo. Nos departamentos de RH, de RP.
Está tudo normal. Mas...
... quando bebem um gole de rosé...
... passam logo para: "Esta noite é sobre mim."
O que vos acontece?
Todos sabemos como soa uma branca bêbeda, certo?
Porque... Sei que sabem!
E não é que sejam barulhentas.
Não. É um som estridente.
Estridente. Sabem como é.
Se pusermos uma mulher branca bêbeda num bunker
ainda conseguimos ouvir: "Querem batatas?"
Pois é.
E também reparei noutra coisa.
As conversas delas são sempre iguais.
Não importa onde estamos,
o país, a hora, é sempre:
"Já disse à Joanne que ela não vai..."
Nem temos de as seguir para saber o desfecho.
Basta ouvir outro grupo delas.
Irá ter o mesmo desfecho.
"Acusou-me de não fazer o que devia, mas..."
Estive em Roma há uns meses e...
Ciao. E...
Vi três miúdas brancas. Deviam ter 19 ou 20 anos.
Novas. A primeira vez em Roma.
Sentiam-se adultas. Estavam a comer gelato
e a miúda da direita diz:
"Este é melhor do que o que comemos ontem."
E a rapariga do meio diz:
"Obrigada mais uma vez, TikTok."
Espero que tenha morrido.
Isso sim, seria algo a agradecer.
E o melhor é que o meu TikTok e Instagram...
Não sei como aconteceu, mas o algoritmo
só me mostra mulheres brancas a cozinhar pasta.
Não sei como acabei assim.
Sei que os italianos são brancos. Mas só vejo Sarahs, não Marias.
Sou tão velho que não sabia das receitas na moda.
Ou que isso existia.
Mas a receita que vejo vezes sem conta
é sempre a mesma. É azeite, cebola, alho,
pasta de tomate, natas espessas, mozarela fresca e fusilli.
E a pasta... Claro, deve ser boa, mas vi uma mulher...
Estava a começar o vídeo e disse:
"Se queres cozinhar um prato que o faça..."
Ela não tem amigos, só pode.
Os amigos chamam-nos à razão, certo?
Se eu fizesse um vídeo que começasse por:
"Se queres cozinhar um prato que o faça..."
e visse os meus amigos depois,
diriam: "Que mariquice foi aquela?"
Tem piada, adoro ir a Itália. Há aqui alguém de lá?
E não é de Long Island.
Vou imenso a Itália
e o engraçado é que escrevo piadas sobre Itália.
Mas percebi que, nestes anos todos,
nunca fiz nada gay em Itália e... Quer dizer...
Eles são conservadores.
Têm lá o Vaticano. O Vaticano...
Homens de vestido e as mulheres não podem entrar.
Tão gay. Mas...
Vocês são tão gay.
Queria dizer que nunca tive um encontro...
O último a que fui lá foi há três anos.
Estava em Roma a falar com um tipo chamado Giuseppe e...
O primo do Pinóquio.
Estava no hotel às mensagens com ele.
Quando chegou lá, disse-me:
"Estou cá em baixo."
A mensagem tinha sotaque.
Então, desci e vi uma cena típica de Roma.
Ele estava literalmente apoiado numa Vespa vermelha e eu disse:
"Serei eu a Lizzie McGuire?"
Montado na Vespa a pedir: "Canta para mim, Paolo!"
É disto que os sonhos são feitos
A propósito, revi esse filme. O Paolo é mexicano, sem dúvida.
Aposto que as cenas cortadas são assim: "Ação!"
"Hola, Lizzie."
Sempre que vou a Itália, acontece algo.
É de loucos. Há um ano... Vamos lá.
Vi a mulher mais famosa do mundo em Roma.
Estava com o Daniele Gattano, um comediante italiano.
Muito engraçado e gay. É como eu, mas italiano.
Fomos a um restaurante, e nem era chique.
Era normal. E disseram-nos:
"Dentro ou lá fora?" E nós: "Ficamos lá fora."
Estava um dia bonito. Ele estava sentado à minha frente
e começou a ficar histérico. Disse:
"Matteo... Matteo, Matteo!" E eu: "O que se passa?"
"A Opfra, Matteo!"
"Opfra? O que é isso?" e ele:
"Opfra Winfrey, Matteo!"
Chamam "Opfra" à Oprah. Não sei porquê.
Virei-me, olhei, e era mesmo a Opfra!
O raio da Oprah Winfrey, natural de Chicago,
em 25 anos nunca a vi.
Vou a Roma e ela aparece.
Comecei a pensar para mim mesmo:
"Tenho de dizer algo à Oprah."
Quando virem um famoso, não sejam melgas.
Façam um elogio rápido e pronto.
Mas eu estava a pensar em como resumir tudo o que sou,
o que penso. Que sou gay, americano e que ela está linda.
Estava a pensar.
Ela entrou, estava perto de mim.
Tirei os óculos de sol, olhei-a nos olhos e disse:
"Arrasa, amiga."
E, juro por Deus, sabem o que ela respondeu?
Juro que ela disse: "Tu também!"
Juro por Deus.
E arrasou, fez-nos almôndegas.
Adoro ir a Itália e...
Tem piada, no verão... Vou sempre à Sicília.
Tenho família e amigos na Sicília e fui lá no ano passado.
Fui com o meu amigo Giovanni. E no nordeste da Sicília,
há umas ilhazinhas, uma espécie de arquipélago,
uma delas chama-se Lipari. Minúscula.
Estava com o meu amigo Giovanni, fomos para lá.
Todos diziam: "Têm de ir a um restaurante.
O Trattoria Siciliana. Têm de comer lá."
Então, às 19h00, fomos ao restaurante.
Estava cheio, certo? E era o único.
Havia uma mesa vazia com duas cadeiras.
Dirigimo-nos à empregada de mesa, que tinha cento e poucos anos...
As italianas são assim. Ou têm 25 anos ou 92.
Não há um intermédio.
Ou desfilam em Milão, lindas,
ou parecem o ET de robe.
Lembram-se dele vestido de mulher?
A minha nonna é assim.
Dirigimo-nos a ela, e dissemos, em italiano:
"Desculpe, há ali uma mesa." E ela: "Certo."
Ela levou-nos à mesa e...
Parecia a Mariah Carey no concerto de Natal.
Mal conseguia...
... caminhar até à mesa.
Já voltamos à Mariah. Tenho umas histórias.
Chegámos à mesa, e, na cadeira...
Não sei se era a gozar. Foi assim.
Estava um gato na cadeira e ela disse:
"Não."
E nós: "O quê? Porquê?" E ela diz: "Rocco."
Ao escrever isto, liguei ao Giovanni.
"Escrevi uma piada nossa." Antes de terminar, ele diz:
"Claro, sobre o Rocco."
Tomávamos café todas as manhãs numa pasticceria por perto.
E é o mesmo em todo o lado, com os ET de robe a cozinhar para nós.
Estamos na Sicília a meio do verão.
Está calor, estão todos bronzeados.
Um dia, estava lá uma rapariga.
Devia ter uns 20 anos. Era tão branca
que pensámos ser uma assombração.
Era tão branca.
Fui ter com ela e disse: "Buongiorno."
E ela: "Buongiorno." E comecei a pedir café.
Disse...
E ela diz: "Espere, não. Per favore... Não."
Disse-lhe: "Fala inglês?" E ela: "Sou da Irlanda."
E eu: "Que fazes aqui?"
"Conheci um italiano há seis meses e vim para cá.
Trabalho na pastelaria da mãe e suo imenso. Ajuda-me."
Que gaja burra.
O mais fixe deste trabalho é,
após tantos anos a fazer stand-up,
poder fazer digressões internacionais, e não só no Canadá.
A primeira foi no ano passado.
Foi na Europa, começámos em França. Foi tão fixe.
E quem abre os espetáculos é um amigo meu,
o Francesco De Carlo, um comediante incrível.
E quando estamos noutro país, tentamos aprender frases curtas, certo?
Se entramos numa loja em França: "Bonjour."
E quando saímos: "Au revoir".
Mas o sotaque do Francesco é tão forte
que sempre que dizia: "Au revoir!" ouvia "Au au!" atrás de mim.
- "Francesco, o que é isso?" - "Não sei, não consigo dizê-lo."
Ciao.
Estou tão habituado ao público americano
que nem pensei na dimensão das pequenas diferenças.
Num público americano,
se faço uma pergunta e quero a resposta "sim",
os americanos fazem sempre...
É o que fazemos.
Mas em Paris,
num espetáculo com mil franceses gays...
Franceses ainda mais gays. E...
São tão gay. Eu pareço hétero em Paris.
Em Paris, pareço um garanhão.
Eu...
Imaginem só. Então...
Com estes calções, claro.
Estava em palco, certo? Estava a meio do espetáculo.
Com mil pessoas. Fiz uma pergunta.
Achei que iam...
E, juro por Deus, disseram todos:
"Sim."
Depois, fomos a um restaurante. E este restaurante
é um daqueles sítios que é tão pretensioso,
todos parecem tão importantes.
E as empregadas não eram apenas bonitas,
eram modelos fora da passarela. E trataram-nos tão mal.
Mesmo muito mal.
Mas eram tão bonitas que podiam atirar-me sopa à cara e eu diria: "Merci!"
Uma delas tinha um tabuleiro cheio de pratos e copos.
Estava a andar e caiu. Havia vidro por todo o lado.
E o restaurante parou, a olhar. Ficou...
E o Francesco a comer. Nem olhou, só disse:
"Não se pode ter tudo na vida."
Paris foi muito divertido. Depois fomos para Amesterdão.
Já alguém esteve em Amesterdão?
Boa. Eu diverti-me imenso.
Sabem porquê? Não sabia pronunciar os nomes de ninguém.
O nome das pessoas parece um espirro.
Eu dizia: "Olá, sou o Matteo."
"O meu nome é..."
- "O Gesundheit é meu filho." - "Cala-te!"
O público holandês é tão diferente.
Quando damos um espetáculo em Itália,
pestanejamos e o público grita:
"Grazie, Matteo."
Os holandeses riem-se assim...
Depois do espetáculo, dizem-nos:
"Nunca me ri tanto na vida.
Doem-me as bochechas.
Nunca mais esquecerei esta noite."
Eles têm tantos canais em Amesterdão
que acham que são como Veneza...
É giro. Têm barcos, as pessoas sentam-se e bebem.
Com bares e empregados. É muito glamoroso.
O Francesco queria um barco.
Reservámos um e aparecemos lá.
Caímos numa armadilha para turistas, claro, o barco não tinha bar.
Tinha um saco de Heinekens e...
Aceitámos só e entrámos.
Entrámos no barco e havia lá uma guia.
A única tarefa da guia turística era contar-nos factos sobre Amesterdão.
Mas ela achava-se uma comediante, por isso, odiámo-la logo.
Se já estiveram em Amesterdão,
sabem que os edifícios são baixos, altos. São meio tortos.
Inclinados para a frente, para trás.
Ela aponta para uns e diz:
"Estão a ver aqueles prédios?"
E nós: "Sim", e ela:
"Chamamos-lhes edifícios gays."
O gay em mim nem pestanejou, mas o comediante pensou:
"E a piada?"
Eu e o Francesco levantámos as mãos.
E ela diz: "Sim?" E nós: "Porque lhes chamam isso?"
E ela: "Porque são espampanantes."
Vaca.
Acabámos a Europa.
Depois, fiz espetáculos na Austrália.
Nunca tinha ido à Austrália.
E aprendi que os americanos não sabem nada sobre a Austrália.
Nada. Em Sydney, uma amiga ligou-me.
Diss: "Isso aí é muito exótico?"
E eu: "Estou na Sephora."
E há algo que todos eles sabem.
Quando ia para lá, publiquei no Instagram:
"Quero tanto abraçar um coala."
Coisa que não quero. É coisa de mulher branca.
Os coalas. Não de todas,
mas das que foram às Bahamas com 13 anos
e voltaram com trancinhas.
Sabem? E nós: "Molly, és ruiva.
Isto é Chicago, mete um chapéu."
Estava a brincar. Disse: "A caminho da Austrália.
Quero muito abraçar um coala."
Não sabia de um facto conhecido.
Recebi centenas de mensagens a dizer:
"Eles têm clamídia, sabias?"
Também não tenciono lambê-los.
Será verdade? Haverá americanos a tentar...
"Sorriam!"
Só respondi: "Não sou um gay novato.
Já saí com uns ursinhos com clamídia."
O que me trama é o sotaque.
Eu percebo, o estrangeiro sou eu. Eu é que tenho sotaque, sim?
Todas as manhãs, pedia o pequeno-almoço,
o homem atendia e dizia: "Tudo bum?"
E eu: "Têm iogurte e granola?
Queria algo leve."
E sei que ele não dizia isto, mas parecia dizer...
E acabava sempre com: "Se quiser."
Tinha tanto medo de responder que só aceitava.
Então, comi salmão todas as manhãs.
Mas cuidado com o sotaque australiano.
Temos de o conhecer. Quando tinha 18 anos,
chegou uma aluna estrangeira à faculdade
e disse: "Olá, olá."
E eu tentei ser simpático: "Bem-vinda a Chicago, australiana."
E ela: "Sou da Nova Zelândia."
Até parece que disse China. Quase acertei.
E quão irritante foi a Nova Zelândia na pandemia?
Alguém se lembra disto?
A primeira-ministra aparecia na TV todos os dias e dizia:
"Na Nova Zelândia, não temos casos de COVID."
E eu: "Também não vive aí ninguém!
Estou em Manhattan, idiota!"
O trabalho dela foi fácil. "Tu para ali e tu para ali.
Problema resolvido."
Quando somos comediantes,
viajamos tanto.
Estou sempre a andar de Uber.
Em todos os países, todas as cidades,
sempre Uber.
E cada sítio tem a sua etiqueta.
Nova Iorque é a mais específica.
Quero perguntar-vos, aqui em LA,
batam palmas...
... se falam com o motorista.
Mas vocês são loucos?
Em Nova Iorque, não falamos com os motoristas.
Eles não querem.
Eis o quanto não queremos falar.
Tive um acidente no Uber, num cruzamento,
e não dirigi a palavra ao motorista.
Trocámos olhares pelo retrovisor.
Cancelei a viagem e saí do carro.
Mas, em qualquer outro sítio, querem falar.
O pior, Carolina do Norte.
Foi o pior sítio.
Não retiro o que disse.
Corro para o Uber debaixo da chuva. Vou para o aeroporto.
Ao entrar, deparo-me com o pesadelo dos nova-iorquinos.
Ele vira-se: "Ora, ora.
Parece que alguém vai para o aeroporto."
Não!
Tentei dar-lhe sinais internacionais.
"Nada de conversa! Tenho oito pares de auscultadores."
Quer lá ele saber, aquilo parece um brunch.
Diz-me: "Ótimo, tenho de visitar o meu filho
que vive perto do aeroporto."
"Boa."
E ele diz... Não estou a inventar. Diz:
"O meu filho tem...
... cancro."
Cancelei a viagem
e saí do carro.
Queriam que respondesse o quê?
Eu dou-vos cinco estrelas, só não...
Já agora, uma vez, uma mulher gritou:
"Não teve piada!"
E eu: "É motorista da Uber?"
Que idiota.
E ela: "Sobrevivi a um cancro!"
Cancelei e saí.
Mas é isso, viajo tanto em aviões, fico em hotéis,
ando em Ubers. Dói-me sempre as costas.
Falei com o meu amigo Mitch e...
Nem sei como começar a história.
Fui a um prostituto sem querer.
Foi mesmo sem querer. Eis o que aconteceu.
Disse ao Mitch: "Dói-me sempre as costas.
Tenho de ir ao massagista."
Mas o Mitch não está muito lúcido.
É um gay de meia-idade divorciado no auge sexual,
o que parece redundante.
Disse: "Precisas de um massagista?
Tenho o tipo perfeito para ti."
Vejam só a estupidez. Recebo uma mensagem.
Diz: "Só aceito dinheiro vivo."
E eu: "Certo."
Disse-me para ir ter com ele a Chinatown.
Lembro-me de subir as escadas e dizer:
"Que assustador."
Seria tão fácil matar-me.
Não conseguia dar com aquilo.
Parecia que estava no Zelda. Não encontrava a saída.
E sabem o mais engraçado? Quando vamos a um spa,
costuma haver música, da Enya ou assim.
Entramos e ouvimos:
Quem sabe dizer onde a estrada vai dar...
Ali não havia Enya.
Vejo um homem assustador e ele diz: "Dispa-se ali."
E eu: "É para já."
Quem me dera estar a inventar. Entro na sala,
tem uma mesa, sem cobertor, e deito-me de barriga, nu,
pronto para ser assassinado.
Eis a questão, tinha a cara no...
A mesa de massagens tem aquele buraco, certo?
Sim, dá para ver o chão.
Olho para o chão, ouço a porta a fechar-se,
vejo duas pernas à minha frente e as calças dele vão ao chão.
Mas sou tão idiota que penso: "Deve ter calor."
Ele começa a massajar-me,
e, como acho que é uma massagem, começo a adormecer.
Acordei 10 minutos depois com um dedo no rabo.
Achei que estava a ser violado. Mas percebi: "Não, espera.
Eu paguei."
Paguei mesmo. E...
... dei-lhe gorjeta.
Ligo ao Mitch e digo: "Como te atreves?"
E ele: "Foi giro?"
E eu: "Claro que foi!"
Devia fazer algo. Devia ser massajado.
Fazer ioga. Alongar. Devia fazê-lo, mas não faço.
Sou preguiçoso. Vou ao ginásio,
mas até começar a ir ao ginásio foi uma tarefa difícil,
porque não gosto de desporto, nunca gostei.
Fico desconfortável nesses ambientes.
Em miúdo, adorava praticar desporto.
Hóquei, futebol, o que fosse.
Os pais, os miúdos, os treinadores, eram homofóbicos.
E eu só aceitava e cantava.
A questão é esta, e sei que estou a generalizar.
Homens hétero, batam palmas.
Gays, apanhem-nos!
Estou a brincar.
Mas é assim que acontece.
Sei que estou a generalizar.
Mas quando os heterossexuais vão ao ginásio...
Começam a ir aos 15 anos.
Têm os treinadores, os amigos, o futebol... O que quer que seja.
Começam a ir aos 15 anos
e a trajetória é... Para eles, é mais fácil.
Vão com os amigos, ficam mais confiantes,
ficam com melhor aspeto, vão mais, torna-se uma atividade social.
Mas reparei que casam, fazem 30 anos, têm filhos.
É aí que aparecem os gays.
Saímos da toca. É do género: "A costa está livre!"
Mas, até hoje, não sei falar com eles no ginásio.
Somos diferentes.
O PT... Não é meu, está lá no ginásio.
Chama-se Giovanni. É do Bronx.
É latino, muito assustador, parece um ativo.
Vemo-nos todos os dias.
Quando isso acontece, cumprimentamos as pessoas.
Mas a forma como me cumprimenta... Ele chega e faz...
Não sei como reagir, por isso faço...
Nem faz perguntas, mas eu respondo.
Diz "olá" e eu: "Bem, obrigado."
Uma vez, num treino de ombros,
estava sentado, a fazer ombros,
olhei para o espelho
e o maior tipo do ginásio... Parecia um centauro.
Era gigante.
Veio na minha direção.
Senti-me a Josie Grossie. "Levas-me ao baile?"
Disse-me: "Ajudas-me com a minha barra?"
E eu: "Sim, obrigado."
Não lhe disse isso. Então, fui até ao supino.
Malta, ele tinha uns 500 quilos de cada lado.
O peso que...
Queria dizer: "Tem mais hipóteses de sobreviver
se pedir ajuda ao vento."
Então...
Pus-me atrás dele e estendi as mãos assim
porque vi outros a fazê-lo.
Adoro que os héteros não saibam o que é a vergonha.
Parece que estão nos Jogos Olímpicos.
Ele fez... E eu em pânico.
As minhas frágeis mãos de gay
são a única coisa que o mantém vivo.
Se isto cair, ele morre.
Pareço o Nathan Lane no Casa de Doidas. "Paramédico!"
Eu...
Não consigo!
Foi um alívio quando acabou. E ele: "Obrigado, meu."
E eu: "Que não se repita!"
Decidi arranjar um PT.
Para ganhar confiança.
Para saber o que fazer e não me sentir perdido.
E o processo é divertido.
Dizemos ao gerente: "Quero um PT."
Abre um catálogo, mostra-nos fotos e eu:
"Este é giro."
Escolhi um tipo, o mais assustador.
Barba, boné para trás.
Chamava-se Damon. E comecei a fantasiar.
"Vai ser como um episódio de Ricki Lake.
A minha mãe não tem mão em mim.
Tenho 13 anos. Vão-se lixar."
Com um sargento a gritar comigo até chorar.
Era só uma fantasia.
Então, fui ter com ele logo no primeiro dia.
Disse: "Damon, chamo-me Matteo. Como foi o teu fim de semana?"
E ele: "O meu cão está doente, estou tão triste."
É disto que os sonhos são feitos
Era tão gay e australiano.
Adorei-o imenso.
Decidi contar ao Giovanni, o outro PT,
da piada sobre ele.
Gosto de avisar as pessoas disso.
A Mariah ainda não me respondeu, mas...
Oi, Mariah.
Mas fui ter com ele e disse: "Olá, sou o Matteo."
"Sou comediante." E expliquei-lhe a minha piada.
E ele não disse nada.
Mas agora, sempre que me vê, faz isto.
Quero mesmo comê-lo.
Fazer stand-up é tão giro.
Cada um tem o seu estilo.
Há quem demore uma hora,
a falar de dramas, como quem segue um guião.
Sempre achei que o meu era mais
uma conversa durante o brunch, uma coisa leve.
Talvez não saiba escrever...
É difícil porque só falo da minha vida
e há assuntos que quero abordar,
como o facto de ser mexicano e...
A minha mãe é italiana...
A minha mãe é italiana e mexicana,
então, pareço um Jafar que saiu do armário.
"Príncipe Abubu."
Ele é tão gay.
É mesmo. Lembram-se do desejo dele?
"Quero que a princesa Jasmine se apaixone por mim."
E eu: "Mana, vai para a fila."
Tão gay.
Já falamos dos mexicanos. Sabem quem também é?
O Mufasa. Então...
O Mufasa é gay! O Scar já sabíamos.
Há uma cena em que ele grita com o Scar
e o Zazu aparece e...
O Zazu também é gay.
Tenho um belo monte de cocos
Calminha, Mary!
O Zazu pousa no Mufasa. Começam a falar do Scar.
O Zazu goza com o Scar.
"Daria um belo tapete."
E o Mufasa, todo machão, diz:
"Zazu."
E eu: "Gay!"
Eu vi.
Mais um.
Só mais um. Acho mesmo
que o Espelho de A Branca de Neve é gay.
Não acham?
Antes de mais, fui aquele espelho no liceu.
Dizia às minhas amigas: "És a mais bonita."
Eu sei...
Sei como essa vida é.
Mas este é sacana.
Ele sabia que a rainha era louca.
Para que nada desse para o torto, dizia-lhe: "És a melhor."
E um dia ela chegou
e perguntou: "Quem é a mais bela de todas?"
"Aquela gaja. Vai-te a ela!"
Menos.
Tenho uma costela mexicana e falo espanhol, sim.
Aprendi italiano antes,
e, agora, quando falo espanhol, tenho um sotaque forte.
Sempre que falo com latinos, dizem-me:
"Pareces o Mario."
Não sei nada sobre a minha família mexicana,
e isto parece uma novela,
mas a melhor forma de o explicar é...
Há uns anos,
fui a um programa chamado Noches con Platanito.
Temos aqui alguns mexicanos, boa...
Significa "Noite da Bananinha" e...
É uma coisa muito mexicana, feita por um palhaço. Não faz sentido.
Quando fui ao programa,
disseram-me que iam falar sobre o meu avô, que é mexicano.
Chego lá e perguntam-me:
"O teu avô é mexicano. Então, és mexicano.
Fala-nos do teu avô."
E eu disse: "Sim, é verdade. Ele é de Jalisco."
E, sabem...
Sabem como é...
Mas eu disse: "É verdade.
A família do meu avô é de Jalisco, no México,
mas nunca os conheci,
porque o meu avô e a minha avó tiveram cinco filhos juntos.
E, ao mesmo tempo,
ele teve cinco filhos com outra mulher
e deu-lhes nomes iguais."
Era essa a reação que esperava.
Mas o palhaço disse: "Que avô inteligente."
Tenho-me ligado mais às minhas raízes mexicanas.
O meu marido é mexicano
e eu ia lá muito quando namorávamos à distância.
Agora, vive em NI.
Mas reparei que,
sempre que vou ao México,
surge sempre um problema. Sempre.
A última vez que lá fui, antes de ele se mudar,
estava em San Antonio, no Texas.
E... não.
É um sítio lindo.
Fui para o aeroporto.
Ia na Aeroméxico.
Entro e as placas dizem: "Atrasado."
E eu: "O que se passa? Porquê este atraso?"
"Houve uma erupção na Cidade do México,
não sabemos quanto tempo vai demorar
até sairmos daqui."
Normalmente,
quando ouvimos que houve uma erupção pensamos:
"Devia remarcar a viagem."
Mas... já tinha lavado as partes íntimas.
Então...
Fui ao balcão e disse: "Olá, senhor.
Sei que há um vulcão em erupção, mas...
Já lavei as partes e...
Pode não saber o que isso é,
mas certamente haverá uma hospedeira que sabe.
Restam-me umas três horas e...
Eu estou fresquinho.
Mandem-me para lá e eu sento-me em cima do vulcão."
O hétero diz: "Não estou a perceber nada."
Atrasámo-nos sete horas e meia.
Sete horas e meia, pois.
Era o único americano entre mexicanos.
E fiquei fascinado
porque eles pareciam um exército.
Pares de cadeiras de rodas.
Montes de abuelas em cadeiras de rodas.
Umas 16 Cocos.
Lembra-te de mim
E eu a observá-las.
Sem telemóvel, sem iPhone, nada.
Sete horas e meia, e elas...
Estávamos à espera que o piloto dissesse
se íamos ou não.
Por fim, após sete horas e meia,
surge o piloto, um homenzinho pequeno.
Foi tão dramático. Podia ter-nos dito logo,
mas foi até ao pódio.
Ele sobe, chega-se ao altifalante e diz:
"Muito bem, pessoal."
Isto significa: "Vamos."
Embarcamos, felizes.
Lembras-te de mim
Ficamos sentados uma hora.
Quando voamos muito, já sabemos. "Passa-se algo."
Fartamo-nos de esperar até que anunciam:
"Este voo está cancelado."
Normalmente, quando o voo é cancelado,
a Delta, a United, até a Spirit,
enviam um e-mail
a dizer: "Eis o novo cartão de embarque.
O voo novo é o seguinte. Veremos se..."
Isto é a coisa mais mexicana que já me aconteceu.
Isto nem inventado.
Antes de sairmos do avião,
o piloto volta a falar e diz...
"Muito bem, pessoal.
Vou deixar o avião aqui.
Então...
Voltem amanhã de manhã.
E depois vamos."
O piloto é o meu tio Mike?
Mas teve piada, eles...
Trouxemos o cartão de embarque velho.
"Aeroméxico, boa."
Foi engraçado. As mesmas pessoas, a mesma roupa.
Parecíamos vizinhos de hotel. "Olá!"
Enfim, lá fomos nós. Tenho um conselho,
se nunca foram à Cidade do México, vão.
É a cidade mais incrível à face da terra.
As pessoas são fantásticas.
É tão... E, sabem,
ao crescer numa cultura italiana,
nunca me apercebi das semelhanças.
Famílias grandes, boa comida, catolicismo, drama.
O meu marido diz que não é dramático, mas ao subir as escadas
após bebermos uns copos,
estava todo torto e disse-lhe: "Não caias, Rodrigo."
E ele disse: "Nunca cairei."
Está bem, Gato das Botas.
Acho que casei com ele porque não ressona.
Não sou exigente.
Isso basta. Tenho 38 anos. Não...
Se o vosso parceiro ressona, aplaudam.
As pessoas que ressonam... são egoístas.
Quem raio pensam que são?
Umas 12 horas de...
A engasgarem-se com mil pilas.
Qual é o vosso problema?
E ninguém acorda mais revigorado de manhã
do que alguém que não respirou a noite toda.
Os pulmões colapsam, o pescoço fica azul. Acordam e...
Bom dia
E se dormimos ao lado de quem ressona,
só temos uma solução. Bater-lhes.
Batemos-lhes e eles...
E, a partir desse momento,
temos 30 a 50 segundos para tentar adormecer.
Ele não ressona,
mas faz uma coisa estranha. Duas, aliás.
Fala enquanto dorme.
Mas, sem falta, ri-se sempre.
Não faz mal falar, até é fofo.
Quem fala a dormir é meio...
"Que fofo, está a sonhar."
O problema é o riso.
É meia-noite.
Num quarto escuro.
E, do nada...
"Não, eu quero o grande!"
Se for em inglês, até passa.
Consigo perceber.
Mas ele é bilíngue, às vezes fala espanhol.
E quando fala espanhol, tem uma voz mais grave.
Parece uma presença demoníaca ao meu lado.
"Ainda queres o grande?"
Uma vez... Ficaram tão caladinhos.
Uma vez, ele...
Às vezes, meto-me com ele quando dorme...
Ele estava a dormir, a falar e disse...
Ele disse: "Sim, três."
E eu: "Três o quê?"
Ele: "Três é maior que dois."
Muito bem, passando à Mariah Carey.
Adoro a Mariah Carey. É a melhor cantora do mundo.
Compõe a música dela. Não me canso.
Já a vi ao vivo 12 vezes e...
Não deviam chamar-nos cordeiros, mas sim facilitadores.
A única falha da Mariah são os atrasos dela. Só isso.
Atrasa-se sempre.
Fui ao espetáculo de Natal no Madison Square Garden
e ela atrasou-se duas horas.
Duas. Não uma hora e quarenta.
Ou uma. Duas horas certas.
E estavam lá 30 mil pessoas.
Estávamos à espera, todos calados,
e ouvimos um gay gritar: "O teu cabelo está bom!"
Estava vestido de elfo e...
É sempre a mesma pessoa a abrir os concertos, um DJ, que sai
e faz uma pergunta. Dizemos sempre "Ena!" ou "Sim", se formos franceses.
Ele toca 30 segundos de uma música. É divertido, certo?
"Há aqui gente dos anos 80?"
"Quem adora a Whitney Houston?" E nós: "Nós adoramos!"
Quero dançar com...
"A Mariah vem daqui a 15 minutos."
"Duas horas depois..."
O homem já tocou tudo o que tinha.
Já correu tudo.
iTunes, Spotify, Apple Music.
Está a instalar o LimeWire. Ficou sem opções.
Vê-se que está a ficar sem música quando diz:
"Alguém gosta de Bach?"
Por fim, a Mariah aparece, e é tão dramática.
A descer do teto. Parecia que estávamos no Wicked.
Parecia a Glinda.
Alegremo-nos
Só que ela não atinge esta nota.
Ela faz sempre playback.
Foi o espetáculo de drag mais caro a que já fui.
Estou a brincar, ela não faz isso. A sério.
É fenomenal. Fui a... Esta é uma história louca,
tenho de ter cuidado, ela tem advogados loucos.
Aconteceu mesmo. Em 2016,
fui ao concerto de Natal dela
no Beacon Theater em Nova Iorque duas vezes numa semana e...
Não me envergonho.
No primeiro, comprei bilhetes.
Os outros foram-me oferecidos por amigos porque queria ir.
No primeiro, nem se atrasou.
Demorou quarenta e cinco minutos, mesmo a horas.
E foi fenomenal.
A voz estava fenomenal, ela estava linda.
Foi um concerto incrível.
Ao outro, levei o meu melhor amigo Evan,
hétero e ex-viciado em cocaína.
É um detalhe importante.
Estamos na segunda fila, temos uns lugares ótimos.
Ela está a fazer o espetáculo, a cantar muito bem.
E diz: "Vou chamar um convidado especial."
Como já tinha ido, pensei: "Ela não sabe que eu sei
e eles não sabem que sei que é o John Legend."
Lembrem-se, estamos em 2016. Ela diz: "A pessoa a subir ao palco
é um amigo muito próximo.
É um compositor muito talentoso. Deem as boas-vindas ao R. Kelly."
Virei-me para o Evan e disse: "Saltámos de dimensão?"
Primeiro, eles nem pertencem ao mesmo palco.
A Mariah, com 45 anos, tem um vestido de quinceañera e...
Vocês sabem do que estou a falar!
E o R. Kelly parece a Jada Pinkett Smith no Matrix.
Já nem sei o que se passa.
E a canção que cantam juntos é...
Castanhas a assar numa fogueira
E os gays ao nosso lado a cheirar cocaína.
Gays, é o seguinte,
consumir cocaína num concerto da Mariah...
Ninguém o faz a ouvir "Dreamlover",
mas num concerto de Natal? Ela está literalmente...
O Natal chegou
Todos sabemos que foram ali para...
Eu sonho com um Natal branco
Virei-me para o Evan e disse:
"Livra-te de teres uma recaída a ver a Mariah Carey!"
Conseguem imaginar, 16 anos sóbrio,
a entrar nos NA e a pousar a medalha.
"Céus, o que aconteceu, Evan?"
"A Mariah."
Compreensível.
Adoro a Mariah. É uma daquelas divas, sabem?
Acontece-lhes algo após um tempo.
Tornam-se deusas e...
Porque... Tenho uma história louca.
No ano passado, atuei em Vegas,
não gosto de atuar lá. Não gosto de casinos, de Vegas.
Mas quando atuamos num casino,
os promotores vêm com falinhas mansas.
Querem competir com os outros,
garantir que voltamos.
Quando cheguei... Como sou gay,
disseram-me o seguinte: "Matteo, bem-vindo a Las Vegas.
Estamos tão entusiasmados.
Como presente, temos bilhetes para ires
ao concerto da Katy Perry hoje."
E eu disse: "Deixe estar."
A Katy Perry não é má, mas estava em Vegas, há mais coisas.
E eles: "Ela vai falar com os fãs."
E eu: "A que horas?"
Levei o meu melhor amigo Evan, do concerto da Mariah Carey.
Lá fomos nós, a uma cave da Katy Perry,
estava tudo decorado e assim.
O agente chamou-nos, senti-me importante.
Levou-me à Katy, que estava linda, e disse:
"Katy, este é o Matteo Lane. É um comediante.
Vai atuar em Vegas. Esta é Katy Perry."
E ela diz: "Um comediante."
Digo-lhe olá. E ela: "Um comediante gay!"
E eu disse: "Sim.
E este é o meu amigo Evan. Vai abrir o meu espetáculo."
E ela: "Outro gay", mas ele diz: "Eu não sou gay."
Ela diz: "Claro."
Tenho vídeos disto, devia publicá-los.
Saímos mais cedo, ficámos com fome.
Ela estava a dançar com cachorros quentes e hambúrgueres.
Fiquei esfomeado, sabem?
Mas ela parece ter sentido de humor.
Deve haver alguém na vida dela
que a mantém de pés assentes na terra.
Acho que os amigos deviam gozar imenso connosco.
Acho mesmo. Os meus amigos...
O meu grupo é meio cruel. Esta história é terrível.
Vejam a crueldade. Uma vez, o meu amigo... Que mau.
Uma vez, o meu amigo Patty foi preso por dar um murro a um polícia.
O Patty tem 1,62 metros, cabelo ruivo comprido
e nós filmámos tudo. Era um duende gay
a correr atrás de um polícia
com uma voz de Miss Piggy. A fazer...
Claro que foi preso.
Eu e o Bob tivemos de pagar a fiança e... Isto é muito cruel,
mas fizemos com que, assim que abriu a porta de casa,
tocasse a "Cell Block Tango" do musical Chicago.
Ele abre a porta...
Pop, seis, Cícero
Foi merecido, ele...
E até o Patty achou engraçado.
E nós: "Como foi a prisão?"
Respondeu: "Lavei as partes íntimas porque ia a um encontro,
olhei para aquilo e pensei que era uma fantasia maravilhosa."
Eu e os meus amigos não saímos. Não gostamos de sair.
Ninguém bebe nem se droga.
Ficamos em casa, vemos algo no Youtube, jogamos Fortnite e...
Saímos muito raramente. E, numa dessas vezes,
no aniversário do Patty, ele diz:
"Vamos a uma discoteca, todos."
Lá fomos nós. Costumo vestir-me
como alguém que trabalha numa mercearia,
e levei o meu amigo Nick. Já conhecem o Nick.
E o Nick parecia...
Parecia uma boneca assombrada da época vitoriana de 1,93 metros.
Parece sempre uma jarra chinesa.
Estávamos na pista de dança, a tentar dançar,
mas tínhamos a cabeça aqui, e o Nick estava lá em cima.
Ele é tão alto, nunca vê pessoas mais altas que ele.
Mas um rapaz muito alto, mais alto do que o Nick,
passou por nós, e vi a cara dele assim.
Perguntei-lhe o que se passava. E ele diz:
"Quem deixou o Frankenstein entrar?"
Nessa mesma noite... Estávamos sentados porque temos 30 anos.
A discoteca tinha dançarinos e eu adoro...
Não há nada melhor para mim do que um dançarino.
Em Nova Iorque, é ilegal despirem-se.
Têm de ter algo tapado.
Um dançarino sobe para a mesa e começa a despir-se por completo.
Mas ficou com as meias e com as Birkenstock.
A coisa mais gay nesta situação
não foi o facto de lhe vermos o rabo,
foi os outros gays à volta dele a dizer: "Que sapatos péssimos!"
Mas isto é especial. Sei que é um especial,
mas é especial para mim. Faço stand-up há 16 anos e é...
Sim. Há muito tempo.
Tem piada, as pessoas perguntam-me sempre,
nas entrevistas: "Como começaste?"
E acho que é uma pergunta justa porque...
Tudo nisto é estranho, sabem?
Não é só escrever algo e saltar logo para um palco.
São anos e anos de noites de microfone aberto que,
caso não saibam, são caves com 60 aspirantes
a comediantes onde tiramos nomes à sorte.
Depois de duas horas, atuamos dois minutos.
Temos de o fazer todas as noites durante anos.
Depois, chegamos aos espetáculos em bares,
que, para nós, comediantes, é glamoroso, ter um espetáculo.
Um espetáculo num bar.
Mas isso significa que as pessoas foram ali divertir-se
e nós tiramos-lhes isso...
A questão é que sou gay e...
Tinha de o revelar todas as noites.
É estranho, ter de o fazer todas as noites.
Tentar encontrar novas formas de o fazer,
torná-lo engraçado e fazê-lo vezes sem conta.
E penso: "Não tenho de o dizer, pareço gay."
Mas, se não o disser, sente-se a tensão na sala.
As pessoas pensam: "Será alemão?"
Estava tão farto de inventar piadas que queria subir ao palco e dizer:
"Obrigado, sou gay" e seguir em frente.
A minha carreira está a correr bem, mas, há quatro anos, não estava.
Porque... Para terem uma noção de onde estava há quatro anos,
lembro-me de ser abril de 2021
e o meu agente ligar... A pandemia tinha começado a melhorar.
Os clubes de comédia estavam a reabrir
e o meu agente liga-me e diz: "Olha, Matteo,
vão reabrir um clube em Phoenix, Arizona,
e têm de voltar a formar o pessoal.
Precisam de alguém em palco, não interessa quem."
E eu: "Lá estarei."
Cheguei lá e, lembrem-se, eu faço isto todas as noites.
Após uma pausa de um ano, nem sabia o que dizer.
As minhas notas só diziam "Liza Minnelli", estava perdido.
Podia fazer uma hora de piadas sobre ela.
Só tinha a de abertura.
"Obrigado. Como podem ver, sou gay."
Estou nos bastidores e o apresentador chama-me:
"Deem as boas-vindas ao Matteo Lane."
Saí e disse: "Olá, obrigado, como podem ver, sou gay."
E um homem na primeira fila olha e diz: "O quê?"
E aquilo caiu-me tão mal. Estava tão fora de forma
que nem consegui responder. Só disse:
"Não gosta de gays?"
E ele responde: "Não."
Estava com a mulher e, por norma,
as mulheres são mais simpáticas com gays.
"E a senhora, gosta?" e ela faz assim...
Disse-lhes: "Não me posso ir embora."
"Mas se não quiserem ficar, podem ir-se embora."
E eles levantaram-se e foram.
Mas havia um gay na plateia. Deus abençoe este gay.
Ele estava no corredor e, quando eles iam embora,
vi-o a fazer... Sabem quando os gays ganham coragem?
Aproximaram-se dele e, quando passam por ele, ele diz:
"E não voltem!"
Muito obrigado, Los Angeles. Isto foi fantástico.
Obrigado, muito obrigado.
Obrigado.
Muito obrigado por terem vindo.
Boa noite.
Ele voltou.
Abram espaço.
Muito bem.
O que é que eu perdi?
Estou a ganhar.
- Já estava muito melhor. - Tenta e pronto.
Tenho de ensaiar as transições. Onde está o meu realizador, o Jared?
Vamos ensaiar a transição da Nova Zelândia para a Uber
e insistir um pouco mais nisso.
Quando dizes "Os comediantes viajam tanto,
ando sempre em Ubers" e passas para a primeira piada da Uber...
Espera, o quê?
Nem sabia que a transição era essa.
Só quero perceber a ligação entre a parte da Nova Zelândia e a da Uber.
Então, vou da Nova Zelândia para a Uber.
Isso mesmo.
A Nova Zelândia vai odiar-me.
"Tu para ali e tu para ali, problema resolvido."
Que psicopata. Céus.
Já nem me lembro de como ir para a próxima, Jared, desculpa.
Não me lembro.
Juro que não me lembro, Jared.
Sinto-me tão humilhado. Podem lançar um pouco de fumo?
Tradução: Sofia Espada