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¡Vamos!
¡Está haciendo trampas!
- Hace trampas. - ¿Por qué sigue ganando?
¡Tiene el mando bueno!
Vale, chicos, ahora vuelvo.
¡Madre mía! Qué brutos.
Señoras y señores: ¡Matteo Lane!
¡Hola!
Madre mía.
Esta noche es muy importante.
Tenemos muchas cosas de las que hablar.
Las mujeres blancas.
A ver, las mujeres blancas
durante el día...
...estáis bien.
Estáis bien. Estáis en RR. HH. Estáis en RR. PP.
Vale, hasta ahí todo bien. Pero...
Dais un trago a un rosado...
...y pensáis: "Esta es mi noche".
¿Qué os está pasando?
Todos sabemos cómo suena una mujer blanca borracha.
Porque nosotros... ¡Lo sabéis!
Y no tiene nada que ver con el volumen.
No es eso. Es agudo.
Agudo. Sabéis a qué me refiero.
Meted una así bajo tierra en una base militar
y seguiréis escuchando: "¿Patatas fritas?". Es...
Sí.
También me he dado cuenta
de que todas sus conversaciones son iguales.
Todas. Da igual dónde estés,
en qué país, a qué hora, siempre serán:
"El otro día le dije a Joanne que no se crea... ".
No necesitáis preguntarles el final.
Acercaos a cualquier otro grupo como ese
y sabréis cómo termina la conversación.
"...él dijo que yo no hacía mi trabajo, y yo...".
Estuve en Roma hace un par de meses y...
Chao. Y...
Vi a tres chicas blancas. De unos 19 o 20.
Jovencitas. Su primera vez en Roma.
Se creen supermayores. Iban comiéndose un helado,
caminando, y la de la derecha dice:
"Este helado está mejor que el de ayer".
Y la que iba en medio dice:
"Otro triunfo de TikTok".
Espero que haya muerto.
Eso sí sería un triunfo de TikTok.
Y lo gracioso es que mi TikTok y mi Instagram...
No sé cómo ha pasado, pero mi algoritmo
ha pasado a ser mujeres blancas cocinando pasta.
No sé cómo ha llegado a eso.
Ya sé que las italianas son blancas. Me refiero a Sarah, no a Maria.
Fijaos si soy mayor, que no sabía que había recetas de moda.
No tenía ni idea.
Pero siempre veo la misma receta,
siempre la misma: aceite, cebolla, ajo,
concentrado de tomate, nata para montar, mozzarella fresca y fusilli.
Y la pasta... Bueno, eso da igual. Pero vi a una mujer.
En la introducción del vídeo, decía:
"Si queréis cocinarle algo y que él haga...".
Esa mujer no tiene amigas, porque...
...tus amigas no te dejarían hacerlo.
Si hiciera un vídeo de pasta y dijera:
"Si queréis cocinarle algo y que él haga...".
Mis amigos me dirían:
"¿Qué mariconadas estás diciendo?".
Buenísimo. Me encanta Italia. ¿Algún italiano por aquí?
No de Long Island.
Yo voy mucho Italia,
y lo gracioso es que siempre escribo sobre Italia.
Y me doy cuenta de que, en todos estos años yendo,
nunca he hecho nada gay en Italia y... Bueno...
Me refiero a que son conservadores.
Tienen el Vaticano allí.
Hombres con vestidos diciendo: "Chicas no".
Muy gay. Pero...
Supergay.
Me refiero a que nunca tengo una cita antes...
La única cita que tuve fue hace tres años.
Estaba en Roma hablando con un tipo que se llamaba Giuseppe y...
El primo de Pinocho.
Estaba chateando con él desde el hotel.
Y cuando llegó, me escribió:
"Estoy abajo". Y...
Su mensaje tenía ese acento.
Bajé y fue como muy típico de Roma.
Él apoyado en una Vespa roja y dije en alto:
"¿Soy Lizzie McGuire?".
Y justo detrás de la Vespa: "¡Cántame algo, Paolo!".
De esto están hechos los sueños
Por cierto, volví a ver la película. Paolo es mexicano.
Si pudiera ver las tomas falsas, seguro que dirían: "Acción".
"Hola, Lizzie".
Cada vez que voy a Italia, pasa algo.
Es una locura. Hace un año... A ver.
El año pasado, conocí en Roma a la mujer más famosa del mundo.
Estaba con mi amigo Daniele Gattano, un cómico italiano.
Es supergracioso y gay. Como yo aquí, pero allí.
Fuimos a un restaurante normalito, no de lujo.
Era normal. Y nos dijeron:
"¿Quieren comer dentro o fuera?". Y dijimos: "Fuera".
Hacía buen día. Salimos, él sentado enfrente de mí,
y empezó a asustarse. En plan:
"¡Matteo, Matteo, Matteo!". Y yo: "¿Qué pasa?".
"¡Opfra, Matteo!".
Y yo: "¿Qué es un Opfra?". Y él:
"¡Opfra Winfrey, Matteo! ¡Opfra Winfrey, Matteo!".
Llaman a Oprah "Opfra". No sé por qué.
Me giré y miré, ¡era Opfra!
Oprah Winfrey,... Yo de Chicago de toda la vida
y en 25 años jamás la había visto.
Vengo Roma y veo Oprah.
Y pensé:
"Tengo que decirle algo a Oprah".
Por cierto, a los famosos no hay que secuestrarlos.
Solo echarles un piropillo, ¿vale?
Pero pensé: "¿Cómo puedo condensar todo lo que soy,
lo que pienso? Que soy gay, estadounidense, y que está guapísima".
Yo pensando.
Entró. La tenía así de cerca.
Me quité las gafas de sol, hicimos contacto visual y le dije:
"Más te vale trabajar".
Y ¿sabéis lo que me dijo? Os lo juro.
Os juro que me dijo: "¡Más te vale a ti!".
Os lo juro.
En serio. Nos hizo albóndigas.
Me encanta ir a Italia y...
El verano pasado fui a Sicilia.
Tengo familia y amigos en Sicilia. Y fui el año pasado.
Fui con mi amigo Giovanni. Y en la parte noreste de Sicilia
hay unas islas diminutas, como un grupo de islas,
una se llama Lipari. Una pequeñita.
Y mi amigo Giovanni y yo fuimos a esa.
Y todos: "Para comer bien, id a este restaurante.
Se llama Trattoria Siciliana. Es el mejor".
A las 19:00 llegamos al restaurante.
Lleno. Claro, era el único sitio.
Vimos una mesa libre con dos sillas.
Vimos a una mujer que trabaja allí, de unos cien años...
Eso pasa con las italianas. O tienen 25 o tienen 92.
No hay nada intermedio.
O es la típica modelo de Milán,
o E. T. en bata.
¿Recordáis a E. T. vestido de mujer?
Así es mi abuela.
Nos acercamos a ella y, en italiano, le dijimos:
"Hay sitio libre, ¿podemos?". Y ella: "Vale".
Nos acompañó a la mesa.
Andaba como Mariah Carey en un concierto de Navidad.
Llegó a la mesa...
...por los pelos.
Luego hablamos de Mariah. Tengo anécdotas. Y...
Llegamos a la mesa y en la silla...
No sé si fue broma, pero fue así.
En la silla había un gato, y dice:
"No".
Y nosotros: "¿Qué? ¿Por qué?". Y dijo: "Rocco".
Cuando estaba escribiendo esto, llamé a Giovanni.
Le dije: "Estoy escribiendo sobre ti". Y me dice:
"Ya, lo de Rocco".
Desayunábamos cada mañana en una pastelería cercana.
Y lo mismo. Llena de E. T.s en bata cocinando para nosotros.
Estás en Sicilia en pleno verano.
Todos están morenos, muy morenos.
Fuimos un día, había una chica trabajando
de unos 20 años. Superblanca,
creíamos que nos perseguía.
Era superblanca.
Y me acerqué y le dije: "Buongiorno".
Y ella: "Buongiorno". Y empecé a pedir café.
"Capuchino y expreso".
Y ella: "Espere, no. Por favor... No".
Y le dije: "¿Hablas inglés?". Y ella: "Soy irlandesa".
Y yo: "¿Qué haces aquí?".
Y ella: "Conocí a un italiano hace seis meses y me vine.
Trabajo en la pastelería de su madre y estoy sudando. Ayuda".
Será pava.
Pero lo guay de este trabajo
es que, después de muchos años,
por fin me voy de gira, y no solo por Canadá. Me...
Mi primera gira internacional fue el año pasado.
Por Europa. Empezamos en Francia. Fue genial.
Mi primer telonero fue Francesco De Carlo,
un humorista italiano muy bueno.
Cuando estás en otro país, intentas aprender frases cortas, ¿verdad?
Si entras en una tienda en Francia: "Bonjour. Merci".
Y al irte: "Au revoir".
Pero Francesco tiene mucho acento italiano.
Cada vez que digo: "Au revoir" escucho detrás: "Oh, guau."
Le digo: "¿Qué dices?". "No sé, no puedo pronunciarlo".
Chao.
Estoy tan acostumbrado a actuar para estadounidenses
que no pienso en esos pequeños detalles.
Por ejemplo, cuando pregunto algo
a un público estadounidense, busco un "sí".
Los estadounidenses hacen: "Uh".
Así decimos que sí.
Así que estaba en París.
En un un bolo. Había mil franceses gais.
Más gais. Y...
Todos parecen gais. Yo parezco hetero en París.
Tengo pinta de follarme a todo coño viviente.
¡Hala!
Imaginaos. En fin...
Con estas bermudas.
Estaba actuando, ¿vale? Estaba haciendo el monólogo.
Había mil personas. Y hago una pregunta.
Pensando que harían: "Guau".
Y os juro que dijeron todos a la vez:
"Sí".
Después del programa fuimos a un restaurante. Y ese restaurante
es uno de esos sitios superpijos,
todos con pinta de importantes.
Y las camareras no eran solo mujeres guapas,
eran modelos de pasarela. Y fueron malísimas con nosotros.
Se portaron muy mal.
Pero al ser guapas podían tirarme la sopa en la cara y decir: "Merci".
Una de ellas llevaba una bandeja enorme llena de platos y vasos.
Iba andando y se cayó. Llenó todo de cristales.
Y todo el restaurante en plan: "Hala".
Y Francesco, comiendo y sin inmutarse, suelta:
"No se puede tener todo".
El bolo de París fue genial, y de ahí nos fuimos a Ámsterdam.
¿Habéis estado en Ámsterdam?
Sí, yo me lo pasé genial.
Aunque no fui capaz de pronunciar el nombre de nadie.
Todos los nombres sonaban a estornudo.
Decía: "Hola, me llamo Matteo".
"Yo me llamo...".
Decían: "¿Gesundheit? Es mi hijo". "¡Cállate!".
El público holandés es otro mundo.
Cuando actúas en Italia,
parpadeas y el público dice:
"Grazie, Matteo".
Los holandeses se ríen así...
Después de actuar, te dicen:
"No me había reído tanto en mi vida.
Me duelen las mejillas.
No olvidaré esta noche jamás".
En Ámsterdam tienen muchos canales,
porque se creen que es Venecia, y...
Está chulo. Hay barcos donde sentarse a tomar algo.
Tienen bar y camareros. Molan. Son muy glamurosos.
Francesco dijo: "Deberíamos ir a un barco".
Así que fuimos.
Caímos en una trampa turística porque el barco no tenía bar.
Solo una bolsa de Heinekens y...
"Da igual. Subamos al barco".
Subimos al barco y había una guía turística.
El único trabajo de la guía era contarnos cosas sobre Ámsterdam.
Pero ella se creía humorista, así que la odiamos de inmediato.
Si habéis estado en Ámsterdam,
conoceréis esos edificios bajos, altos. Con ese aspecto tan raro.
Inclinados hacia delante, hacia atrás.
Señala a un grupo de ellos y dice:
"¿Ven esos edificios?".
Decimos: "Sí".
Y ella: "Los llamamos edificios gais".
A mi parte gay le da igual, pero la cómica piensa:
"¿Dónde está la gracia?".
Y Francesco y yo levantamos la mano.
Y nos dice: "¿Sí?". Y nosotros: "¿Por qué son gais?".
Y dice: "¡Porque están torcidos!".
Zorra.
Hicimos Europa.
Y me fui a Australia.
Nunca había estado en Australia.
Y he aprendido que los estadounidenses no saben nada de Australia.
En serio. Estando en Sídney me llamó un amigo.
Me dijo: "Australia es superexótica".
Y yo: "Estoy en un Sephora".
No sabía que los australianos lo conocían.
Cuando iba de camino, estaba en Instagram
y pensaba: "Qué ganas de abrazar a un koala".
Aunque no quiero... Otra cosa de mujeres blancas.
Abrazar a un koala. No todas,
pero sí las mismas que a los 13 fueron a las Bahamas de puente
y volvieron con trencitas.
¿Recordáis? "Molly, eres pelirroja.
Estamos en Chicago. Ponte gorra".
Como iba diciendo... Era de coña. Pensé: "Voy a Australia.
Quiero abrazar a un koala".
No sabía que todos lo sabían.
Recibí cientos de mensajes de australianos diciendo:
"¿Sabes que tienen clamidia?".
Sí, no pretendo lamerles el coño.
¿Eso pasa? ¿Tantos estadounidenses están ahí...?
"¡Y di 'patata!'".
Le respondí: "No soy gay desde ayer.
He salido con osos con clamidia".
Pero lo del acento es otro tema.
Lo entiendo, soy extranjero. El que tiene acento soy yo.
Llamaba todas las mañanas para pedir el desayuno,
y me contestaba un tío: "¿Hola?".
Y yo: "¿Tenéis yogur con granola?
Quiero algo ligero".
Sé que no lo dijo, pero a mí me pareció que decía...
Y siempre terminaban con: "Si le apetece".
Me daba miedo decir nada, así que aceptaba.
Todas las mañanas desayunaba salmón.
Hay que tener cuidado con el acento australiano.
Hay que entenderlo bien. Recuerdo que, cuando tenía 18,
llegó a la universidad una estudiante de intercambio,
y me dijo: "Hola".
Yo intentando ser amable: "Bienvenida a Chicago desde Australia".
Y ella: "Nueva Zelanda, para ser exactos".
Bueno, no he dicho China. No me había alejado tanto.
¿Cómo le fue a Nueva Zelanda en la pandemia?
¿Alguien se acuerda?
Su primera ministra salía en televisión cada día diciendo:
"En Nueva Zelanda no hay casos de COVID".
Y yo: "¡Allí no vive nadie!
¡Estoy en Manhattan, idiota!".
Cualquiera podría hacer eso: "Tú ahí y tú allí.
Problema resuelto".
Cuando trabajas en esto,
viajas mucho.
Me paso el día en Uber.
Allá donde vaya, en cada país o ciudad,
Uber.
Cada sitio tiene su propia cultura Uber.
La de Nueva York es la más peculiar.
Y ahora os pregunto por la de Los Ángeles,
quiero saber, aplaudid...
...si habláis con el conductor del Uber.
¿Qué os pasa?
En Nueva York no hablamos con los conductores de Uber.
Ellos no quieren.
Escuchad un ejemplo.
Tuve un accidente en Uber en la 39 con la Sexta Avenida
y no le dije nada al conductor.
Nos miramos por el retrovisor.
Pulsé "cancelar" y me bajé del coche.
Pero en otros sitios quieren hablar.
El peor, Carolina del Norte.
El peor fue Carolina del Norte.
Os cuento. Iba...
Iba corriendo al Uber. Llovía. Tenía que llegar al aeropuerto.
Al entrar, ya supe que era la pesadilla de un neoyorquino.
Se da la vuelta: "Vaya, vaya.
Parece que alguien va hoy al aeropuerto".
¡No!
Intento hacerle todo tipo de señales internacionales.
En plan: "¡Nada de hablar!". Llevo ocho auriculares.
Le daba igual. Solo pensaba en su brunch.
Dijo: "Genial, porque tengo que visitar a mi hijo
que vive cerca del aeropuerto".
"Vale".
Y no me lo invento. Dice:
"Mi hijo tiene
cáncer".
Así que pulsé "cancelar"
y me bajé del coche.
¿Qué se supone que tengo que responder a eso?
Te daré las cinco estrellas.
Una vez conté esto y una mujer gritó:
"¡No tiene gracia!".
Le contesté: "¿Lleva usted un Uber?".
Qué estupidez.
Y dice: "¡He salido de un cáncer!".
Pulsé "cancelar" y me fui.
Viajo mucho, viajo mucho en avión, voy a hoteles nuevos,
voy en Uber. Siempre me duele la espalda.
Y hablando con mi amigo Mitch,
no sé ni cómo empezar la historia.
Contraté a un escolta, no quería. Y...
No era mi intención. Escuchad lo que pasó.
Le estaba diciendo a Mitch: "Siempre me duele la espalda.
Necesito un masajista".
Pero Mitch no está muy bien.
Gay maduro recién divorciado en pleno apogeo sexual,
aunque suene redundante.
Le dije eso, y dijo: "¿Necesitas un masajista?
Tengo al hombre perfecto para ti".
Así de estúpido soy. Me escribe el tío.
Su primer mensaje es: "Trae efectivo".
Y yo: "Entendido".
Me decía que quedáramos en un lugar secreto de Chinatown.
Subí las escaleras diciendo en voz alta:
"Qué miedo".
Qué fácil sería asesinarme.
Era imposible encontrarlo.
Parecía que estaba en un santuario de Zelda. No veía la salida.
¿Y sabéis lo gracioso? Cuando vas a un spa,
suele haber música de Enya.
Entras y suena:
¿Quién sabe adónde va la carretera?
No había Enya.
Veo a un hombre que daba miedo y me dice: "Pasa y desnúdate".
Y yo: "Ahora mismo".
Ojalá me lo inventara. Entro en la sala,
veo una camilla, sin mantita, y me tumbo bocabajo, desnudo,
listo para morir.
Tenía la cabeza metida en eso,
ya sabéis, la camilla... Parece el agujero de un dónut.
Sí, veía el suelo.
Yo mirando al suelo, oigo la puerta cerrarse,
pasan dos piernas por delante y veo que se bajan los pantalones.
Y como soy tan tonto, pienso: "Tendrá calor".
Empezó a darme el masaje,
y como creo que es un masaje, empecé a dormirme.
Me desperté a los 10 minutos con un dedo en el culo.
Y pensé: "Me están violando". Pero luego pensé: "Ah, no.
He pagado por ello".
Eso es. He pagado por ello. Y...
Le di propina. Y...
Llamé a Mitch y le dije: "¿Cómo me mandas ahí?".
Y él: "¿Te ha gustado?".
Y yo: "¡Claro que sí!".
Algo tenía que hacer. Necesitaba un masaje.
Debería hacer yoga, estiramientos. Hacer algo, pero no.
Soy un vago. Voy al gimnasio,
pero incluso ir... El gimnasio suponía un esfuerzo enorme para mí
porque no soy deportista. Nunca lo he sido.
No estoy a gusto en ambientes deportivos.
De pequeño me encantaba hacer deporte.
Hockey, fútbol, lo que fuera.
Pero padres, niños y entrenadores eran homófobos,
y pensé: "Bueno, pues canto". Así que...
Sé que estoy generalizando.
Aplaudid si sois hetero.
Gays, ¡a por ellos! No, yo...
Es una broma.
Pero es algo así.
Sé que estoy generalizando.
Pero yo creo que cuando los heteros van al gimnasio,
que empezarán a los 15 más o menos,
van con su entrenador, con sus amigos o los de fútbol, lo que sea.
Empiezan a los 15,
y el camino es... Es más fácil.
Van con sus amigos, se sienten más seguros,
es un lugar donde se lucen mejor, van siempre, es algo social.
Pero veo que se casan, cumplen los 30, tienen hijos.
Ahí es cuando los gais entran en acción.
Salimos de la nada. En plan: "¡No hay moros en la costa!".
Pero aún no sé cómo hablar con los heteros del gimnasio.
No tengo la misma energía.
Hay un entrenador... El mío no, uno del gimnasio.
Se llama Giovanni. Es del Bronx.
Es latino, da mucho miedo, un activo. Y...
Nos vemos todos los días.
Y cuando ves a alguien tanto, te reconoces.
Pero su forma de saludarme, se acerca y hace...
Y no sé cómo responder, así que...
Respondo cosas sin que me pregunte.
Me dice: "Hola". "Bien, gracias".
Una vez estaba entrenando hombros,
estaba ahí sentado haciendo hombros
mirando al espejo
y el tío más grande del gimnasio, era un centauro,
era gigantesco,
se iba acercando a mí.
Me sentía como Josie Grossie. En plan: "¿Al baile?".
Vino y me dijo: "¿Me ayudas con el peso?".
Y yo: "Bien, gracias". No, no dije...
No dije eso. Así que fui al press banca.
Chicos, había más de 450 kilos a cada lado.
La cantidad de peso...
Quería decir: "Tiene más probabilidades de sobrevivir
pidiéndole al aire que le ayude".
Así que...
Me puse detrás de él con las manos así,
porque he visto a otros hacerlo.
Me encanta que los heteros no tengan vergüenza.
Al primer esfuerzo, a las Olimpiadas.
En plan: "¡Sí!". Y yo cagado.
"¡Yo solito y mis manitas gais!
Lo único que mantiene vivo a este hombre".
Si esto se cae, se muere,
y yo como Nathan Lane en Una jaula de grillos, en plan: "¡Un médico!".
En plan:
"¡No puedo!".
Qué alivio cuando terminó. Me dijo: "Gracias".
Y yo: "¡Nunca más!".
Voy a buscar entrenador.
Eso me dará confianza.
Para saber lo que hago y no sentirme perdido en el gimnasio.
Buscar entrenador es divertido.
Le dices al jefe: "Quiero un entrenador".
Abren un libro, te enseñan fotos, y yo:
"Está bueno".
Elegí al tío que más miedo daba.
Con barba y gorra hacia atrás.
Se llamaba Damon. Y empecé a tener fantasías.
Como si fuera un episodio de Ricki Lake.
Mi madre no puede conmigo.
Tengo 13 años y todo me la suda.
Entonces un sargento de instrucción me grita, y yo a moco tendido.
Solo ha sido una fantasía.
Fui a conocerlo el primer día. Nunca lo había visto.
Dije: "Hola, Damon, me llamo Matteo. ¿Qué tal el fin de semana?". Y me dice:
"Creo que mi perro está malito, y estoy hecho polvo".
De esto están hechos los sueños
Es supergay y australiano.
Lo quiero mucho.
Le voy a decir a Giovanni, el otro entrenador,
que hablaré sobre él.
Porque si voy a hacerlo, prefiero que lo sepa.
De Mariah no sé nada, pero...
Hola, Mariah.
Me acerqué a él y le dije: "Hola, me llamo Matteo.
Soy humorista". Y le expliqué lo que iba a decir.
Y no me dijo nada.
Pero cada vez que lo veo ahora en el gimnasio, hace así.
Qué ganas de follármelo.
Escribir monólogos es divertido.
Cada uno lo hace a su manera.
Algunos dedican una hora entera
a hablar de alguna peli o usan un hilo conductor.
Yo siempre he pensado que los míos son más en plan:
"Vamos a ponernos al día en el brunch".
Seré pésimo como escritor, pero...
Es difícil porque hablo de mi vida,
y hay cosas de las que quiero hablar,
y una de ellas es que soy mexicano y...
Mi madre es italiana...
Mi madre es italiana y mexicana,
así que soy como si Jafar hubiera salido del armario.
"Príncipe Abubu".
Es muy gay.
Jafar era gay. ¿Recordáis su deseo?
"Deseo que la princesa Jasmine se enamore de mí".
Y yo: "Eso lo hemos deseado todos, nena".
Qué gay.
Volvamos a los mexicanos. ¿Sabéis quién más es gay?
Mufasa. Sí.
¡Mufasa es gay! Y Scar también, se me olvidaba.
Hay una escena en la que Mufasa está gritando a Scar,
y aparece Zazu, y...
Zazu también es gay.
Tengo un montón de cocos preciosos
¡Bueno, Mari! Vale...
Zazu cae sobre Mufasa. Empiezan a cuchichear sobre Scar.
Zazu hace una broma sobre Scar.
Dice: "Quedaría bien de alfombra".
Y Mufasa, en plan machote, dice:
"Ay, Zazu".
Y yo: "¡Gay!".
Te pillé.
Vale, una más.
Una más. Tengo claro
que el espejo de Blancanieves es gay.
¿Me equivoco?
Además, yo era como ese espejo en el instituto.
Les decía a todas mis amigas: "Eres la más guapa".
En plan, sé cómo...
Sé cómo es esa vida.
Pero el espejo era un cabrón.
Sabía que la reina estaba loca.
Y para no meterse en líos, decía: "Eres la mejor".
Y un día ella se acercó y dijo:
"¿Quién es la más bella del país?
Esa zorra. ¡A por ella!".
Tranquilos.
Soy medio mexicano y hablo español.
Aprendí primero italiano,
y ahora, cuando hablo español, tengo acento italiano.
Cuando hablo con otros latinos, dicen:
"Hablas como Mario".
La razón por la que no sé nada de mi familia mexicana,
es un poco de telenovela,
pero la mejor forma de describirlo es...
Hace un par de años,
hice una serie mexicana que se llamaba Noches con Platanito.
Aquí hay mexicanos. Vale...
Que quiere decir: Las noches de platanito,
supermexicana, la presenta un payaso. No tiene sentido. En fin...
Lo supe cuando fui al programa,
el productor dijo: "Te preguntará por tu abuelo". Era mexicano.
Llegué y la primera pregunta fue:
"Tu abuelo es mexicano. Así que tú también lo eres.
Háblanos de tu abuelo".
Y yo: "Sí, es verdad. Mi abuelo es de Jalisco".
Y, ya sabes...
Ya sabéis...
Y dije: "Cierto.
La familia de mi abuelo es de Jalisco.
Aunque nunca he llegado a conocerlos
porque mi abuelo y mi abuela tuvieron cinco hijos juntos.
Pero, al mismo tiempo,
él tuvo otros cinco con otra mujer...
...y les puso los mismos nombres".
Eso pensé que diría.
Y en cambio, dijo: "Tu abuelo era muy listo".
Por eso he establecido más vínculos con mi origen mexicano.
Mi marido es de México,
así que iba y venía cuando estábamos saliendo.
Vive en Nueva York.
Pero he notado
que cada vez que voy a México
hay un problema. Siempre.
La última vez que fui a México, antes de venirse él,
estaba en San Antonio, Texas.
Y... No. Y...
Es precioso.
Fui al aeropuerto.
Volaba con Aeroméxico.
Me acerqué, todos los rótulos decían: "Retrasado".
Y yo: "¿Qué pasa? ¿Retrasado por qué?". Y ellos:
"Ha estallado un volcán en Ciudad de México,
y no sabemos cuánto vamos a tardar
en salir de aquí".
Normalmente,
cuando oyes que ha estallado un volcán en tu destino, piensas:
"Debería reprogramar el viaje".
Pero... ya me había hecho mi ducha anal.
Así que...
Me acerqué al mostrador y dije: "Hola.
Sé que ha explotado un volcán, pero...
...me he hecho la ducha anal...
Puede que tú no sepas lo que es,
pero seguro que algún tripulante lo sabe, así que...
Tengo unas tres horas para trabajar aquí y...
Si necesitas algo, mírame.
Mándame y me sentaré en el volcán".
El hetero dice: "No sé de qué habla".
Nos retrasamos siete horas y media.
Siete horas y media.
Era el único estadounidense. Todos eran mexicanos.
Y me fascinaba
porque estaban en formación como en un miniejército.
En sus sillas de ruedas.
Todas las abuelas en sus sillas.
16 Cocos. Solo...
Recuérdame
Y yo mirándolas.
Ni móvil, ni iPhone, nada.
Siete horas y media todas así...
Estábamos esperando a que el piloto dijera
si íbamos a salir o no.
Tras siete horas y media,
aparece el piloto, un hombre superbajito.
Qué drama. Nos lo podía haber dicho ahí,
pero tenía que darse el paseo al podio.
Se acerca, llega al micro y dice...
"Atención".
Eso significa: "Vamos". Y...
Subimos al avión. Todos felices.
Recuérdame
Llevábamos una hora en el avión.
Si vuelas mucho, piensas: "Algo va mal".
Así que estamos esperando. Y lo anuncian:
"Este vuelo está cancelado".
Normalmente, cuando se cancela tu vuelo:
Delta, United, el que sea, incluso Spirit,
te mandan un correo
que dice: "Esta es su nueva tarjeta de embarque.
Su nueva hora de vuelo. Veremos...".
Era lo más mexicano que me había pasado jamás.
Esto no se puede improvisar.
Antes de que nos dejaran bajar,
el piloto vuelve al micrófono y dice:
"Atención.
Voy a dejar el avión aquí.
Así que...
Vuelvan mañana por la mañana.
Y nos iremos".
¿Mi tío Mike pilota el avión?
Y fue gracioso. Literalmente...
Al día siguiente volvimos con la tarjeta arrugada,
en plan: "Sí, Aeroméxico".
Brutal. La misma gente con la misma ropa.
Parecía un resort. Ibas por ahí: "¡Hola!".
En fin, salimos hacia México. Una cosa:
si no habéis ido a Ciudad de México, id.
Es la ciudad más increíble del planeta. ¡Id!
La gente es increíble.
Es tan... Y, ya sabéis,
al criarme en un entorno italiano,
no veía el parecido de italianos y mexicanos.
Me refiero a grandes familias, buena comida, catolicismo, drama.
Mi marido decía que no era dramático, y, una vez, en unas escaleras
llevando dos copas de más,
dado tumbos. Le dije: "Ay, Rodrigo, no te caigas".
Y él: "No me voy a caer".
Vale, Gato con Botas. Así que...
Creo que me casé con él porque no ronca.
No hace falta más.
Tengo 38 años.
Aplaudid si vuestra pareja ronca.
La gente que ronca... es egoísta.
¿Quién coño os creéis que sois?
Con 12 horas de...
...atragantándose con mil jodidas pollas.
¿Qué os pasa?
Y nadie se despierta más descansado por la mañana
que alguien que no ha respirado en toda la noche.
Con los pulmones colapsados, el cuello azul. Se despiertan.
Buenos días
Cuando duermes con alguien que ronca,
hay una cosa que solo tú puedes hacer: pegarle.
Le pegas y hacen...
Y ahora
tienes de 30 a 50 segundos para intentar dormirte.
Él no ronca,
pero hace algo muy extraño. Son dos cosas.
Habla en sueños.
Pero siempre, no falla, siempre se ríe.
Lo de hablar está bien. Queda mono.
Alguien hablando en sueños. Es como...
Dices: "Qué mono. Está soñando".
Son las carcajadas.
Es medianoche.
Está oscuro.
Y de la nada:
"¡No, quiero el grande!".
En inglés queda bien.
Lo entiendo.
Pero es bilingüe, y a veces es en español.
Y en español la voz le baja una octava entera.
Hay una presencia demoníaca a mi lado.
¿Sigue siendo el grande?
Una vez... Qué silencio.
Una vez estaba...
A veces le toco los huevos cuando duerme y...
Estaba durmiendo, hablando y dice...
Dice: "Sí, tres".
Y yo: "¿Qué es tres?".
Y él: "Tres es más grande que dos".
Vale, Mariah Carey. Así que...
Me encanta Mariah Carey. Es la mejor cantante del mundo.
Escribe su propia música. No me canso de ella.
La he visto en directo 12 veces.
No deberíamos llamarnos corderos, sino posibilitadores.
Mi problema con Mariah es que siempre llega tarde.
Siempre.
El año pasado fui al Madison Square Garden en Navidad
y llegó dos horas tarde.
Dos horas. Ni una hora 40.
Ni una hora... Dos horas.
Y había unas 30 000 personas.
Todos esperando. Una vez se hizo el silencio
y un gay gritó: "¡Tienes el pelo bien!".
Iba vestido de Elf on a Shelf y...
Siempre lleva el mismo telonero. Lleva un DJ que sale
y nos hace una pregunta, siempre decimos: "¡Guau!", o si eres francés: "Sí".
Y toca 30 segundos de una canción. Es divertido, ¿verdad?
Dice: "¿Y mis bebés de los 80?".
Todos: "Uh". Él: "¿Quién quiere a Whitney?". Nosotros: "¡Nosotros!".
Quiero bailar con...
"Mariah sale en 15 minutos".
Dos horas después.
El tío tocó todo su repertorio.
No se saltó ni una.
iTunes, Spotify, Apple Music.
Se estaba descargando LimeWire. No le quedaban más.
Se nota que se queda sin música cuando dice...
"¿Quién quiere a Bach?". Era tan...
Por fin sale Mariah, y fue superemocionante.
Salió del techo. Creía que estábamos en Wicked.
Parecía Glinda.
Alegrémonos
Pero ella no podía hacerlo. Y...
Lleva toda su vida haciendo playback, y...
Fue el espectáculo de drags más costoso al que he asistido.
Mariah no hace playback. Lo digo en serio.
Es una cantante extraordinaria. Fui a... Esta historia es una locura,
y no miento porque sus abogados están locos.
Esta historia es real. En 2016
fui a ver su concierto de Navidad
en el Teatro Beacon de Nueva York dos veces en una semana y...
No me avergüenzo.
La primera, yo me compré las entradas.
La segunda, me las compraron mis amigos.
La primera vez no llegó tarde.
45 minutos era llegar a su hora.
La actuación fue una pasada.
La voz es una pasada. Ella es guapísima.
Fue un concierto increíble.
Y la noche siguiente me llevé a mi mejor amigo, Evan,
hetero y excocainómano.
Esto influye. Entonces...
Estábamos en segunda fila, ¿vale? Un sitio genial.
Ella dando el concierto. Esto y lo otro. Cantando genial.
Y de repente dice: "Tengo a un invitado especial".
La noche anterior dije: "Ella no sabe que yo lo sé
ni ellos que yo sé que es John Legend".
Recordad que estamos en 2016, y dice: "La persona que subirá ahora al escenario
es muy amigo mío.
Es un compositor con mucho talento. Demos la bienvenida a R. Kelly".
Me volví hacia Evan, y le dije: "¿Están de coña?".
Primero: estos dos no pegan en el mismo escenario.
Mariah con 45 años y un vestido de quinceañera y...
¡Ya sabéis a qué me refiero!
Y R. Kelly como Jada Pinkett Smith en Matrix.
No sé qué está pasando.
Y la canción que cantan juntos es...
Castañas asadas en fuego abierto
Los gais de al lado metiéndose coca.
Gais, escuchad.
Meterse coca en un concierto normal de Mariah es...
Nadie se mete coca con Dream Lover,
pero ¡en un concierto de Navidad! Queda literalmente...
Es tiempo de Navidad
Como esos gais que se han ido de casa. En plan...
Sueño con una Navidad blanca
Le dije a mi amigo Evan:
"¡No recaigas en un concierto de Mariah Carey!".
Imaginaos, 16 años sin ponerse,
entra en AA, tirar su ficha, y ellos:
"Madre mía, Evan. ¿Qué ha pasado?".
"Mariah".
Igual.
Me encanta Mariah. Esas divas, ¿sabéis a qué me refiero?
Algo les pasa después de un tiempo.
Se vuelven deidades y...
Esta es una historia de locos.
El año pasado actué en Las Vegas
y no me gusta actuar en Las Vegas. No me gustan los casinos.
Pero cuando actúas en uno,
los promotores intentan dorarte la píldora.
Quieren competir con los demás,
saber que volverás.
Al llegar... Imagino que por ser gay,
apuestan por mí... Llego. Y ellos: "Matteo, bienvenido a Las Vegas.
Qué ganas de verte por aquí.
Como regalo especial, tenemos unas entradas para ti
para ver a Katy Perry esta noche".
Y yo: "No os molestéis".
Me daba igual Katy Perry. Estaba en Las Vegas. Tenía otros planes.
Y ellos: "Hay un acto de bienvenida".
Y yo: "¿A qué hora?".
Fui. Me llevé a mi amigo Evan, del concierto de Mariah Carey.
Llego, entramos al sótano de Katy Perry,
todo superdecorado y eso.
El mánager nos llamó. Me sentí muy importante.
Me llevó hasta Katy, que estaba preciosa, y dijo:
"Katy, este es Matteo Lane. Es humorista.
Actúa en Las Vegas. Matteo, Katy Perry".
Y dice: "Un humorista". Yo: "Hola".
Y ella: "Un humorista gay".
Y yo: "Sí.
Y él es mi amigo Evan. Es mi telonero". Y ella:
"Otro gay". Y él: "Yo no soy gay".
Y ella: "Ya".
Tengo el vídeo. Debería publicarlo.
Nos fuimos pronto. Teníamos hambre...
¿Estaba bailando con perritos calientes y hamburguesas?
Y yo: "Qué hambre".
Tiene sentido del humor.
Tiene que haber alguien en su vida
que hace que mantenga los pies en la Tierra.
Vuestros amigos deberían reírse de vosotros constantemente.
Deberían. Mi grupo de amigos...
Mis amigos son terribles. Veréis qué historia.
Así de malos somos. Una vez, un amigo mío... Qué horror.
Una vez detuvieron a mi amigo Patty por pegar a un poli.
Patty mide 163 cm, tiene el pelo largo y pelirrojo,
teníamos el vídeo. Igual que un duende gay
corriendo detrás de un policía
que parecía la Cerdita Peggy. En plan: "¡Hola!".
Claro que lo detuvieron.
Bob y yo tuvimos que ir a pagar la fianza. Y esto fue terrible,
pero nos aseguramos de que en cuanto llegara a casa,
sonaría Cell Block Tango del musical de Chicago.
Abre la puerta.
Pop, six, Cicero
Se lo merecía Él solo...
Hasta Patty se lo tomó con humor.
¿Qué tal la cárcel, Patty?".
Y él: "Me había duchado porque creía que tenía una cita,
y eché un vistazo y pensé: 'Será una fantasía'".
Mis amigos y yo no salimos. No salimos en grupo.
Ninguno bebe ni toma drogas.
Quedamos en casa, vemos Youtube, jugamos a Fortnite y...
Raramente decidimos salir. Y una vez
mi amigo Patty dijo en su cumpleaños:
"Nos vamos todos a una discoteca".
Y fuimos. Suelo vestirme en plan...
...como si trabajara en una charcutería o algo,
y me llevé a mi amigo Nick. Ya conocéis a Nick.
Y Nick parecía...
Yo iba con una muñeca victoriana embrujada de 180 cm y...
Siempre va vestido de jarrón chino. Y...
Estábamos en la pista, intentando bailar,
todas las cabezas por aquí. La de Nick más arriba. Y...
Nick es muy alto, no sueles ver a gente más alta que él. Y...
...había un tío superalto, más alto que Nick,
que pasó, y veo que Nick hace así.
Y dije: "Nick, ¿qué pasa?". Y me dice:
"¿Quién es el puto Frankenstein ese?".
Esa misma noche... Estábamos sentados porque ya tenemos los 30 cumplidos.
Había muchos bailarines, y me encantan...
No hay nada mejor que un bailarín de discoteca.
En Nueva York, es ilegal desnudarse.
Tienes que llevar algo tapando algo.
Y un bailarín se subió a la mesa y empezó a desnudarse.
Pero llevaba unos Birkenstocks con calcetines.
Lo más gay de toda esta situación
no fue que llevara el culo al aire.
Fue que los demás gais dijeron: "¡Mira qué zapatos!".
Pero es muy especial. Sé que lo es.
Lo es para mí. Llevo 16 años haciendo monólogos y...
Sí. Es mucho tiempo.
Es curioso, porque la gente siempre me pregunta
en entrevistas y cosas así: "¿Cómo empezaste?".
Y es una buena pregunta, porque...
Todo esto es raro, ¿sabéis?
No quiere decir que escribas algo y de ahí al escenario,
son años y años de micro abierto,
básicamente, meterte en un sótano
con otros 60 humoristas y tu nombre en un cubo.
Después de dos horas, subes y haces dos minutos.
Y así cada noche durante años.
De ahí pasas a algo llamado salas de música,
que para los cómicos... Es superglamuroso. Tengo un bolo,
un bolo en una sala,
pero una sala es donde la gente va a pasarlo bien,
y nosotros lo jodemos...
El caso es que soy gay y es...
Tenía que actuar todas las noches.
Es raro. Tienes que actuar todas las noches.
Y tienes que ir cambiando las actuaciones
y ser gracioso una y otra vez.
Y tú: "Sobra decirlo, tengo pinta de gay, sueno gay,
pero si no lo mencionas, sientes la tensión en la sala".
Dicen: "¿Es alemán?". Como si fuera...
Estaba tan harto de inventar historias que salía y me limitaba a decir:
"Muchas gracias, soy gay". Y seguía.
Mi carrera va muy bien ahora, pero no era así hace cuatro años,
porque... Aquí es donde estaba hace cuatro años, en cuanto a mi carrera.
Recuerdo que era abril de 2021
y me llamó mi agente, la pandemia empezaba a remitir.
Volvían a abrir clubes de comedia
y mi agente me llamó y me dijo: "Hola, Matteo,
van a volver a abrir un club en Phoenix, Arizona,
y necesitan nuevo personal.
Necesitan a cualquiera en el escenario".
Y yo: "Allí estaré".
Fui. Pero tened en cuenta que yo hago esto cada noche,
y llevaba un año sin hacerlo... "No sabía ni qué decir".
Mis notas decían: "Liza Minnelli". Y nada más.
Podía hacer chistes de Liza Minnelli.
Solo tenía mi broma inicial.
"Gracias. Soy gay".
Estaba entre bastidores, y me presentaron.
"Demos la bienvenida a Matteo Lane".
Salí y dije: "Muchas gracias, soy gay".
Y un señor de la primera fila me miró y dijo: "¿Qué?".
Y no me gustó. Estaba tan oxidado
que no pude responder rápido. Y le dije:
"¿No le gustan los gais?".
Y él: "No".
Estaba con su mujer. Y, normalmente,
ellas son más majas con los gais. Y le dije:
"¿Le gustan los gais?". Y me dice...
Y dije: "Vale, yo no puedo irme.
Pero si no quieren quedarse, se pueden ir".
Y lo hicieron.
Pero había un gay en el público. Dios bendiga a ese gay.
Estaba sentado en el pasillo y mientras salían,
lo veía como... ya sabéis, un gay con las cosas bien claras.
Se acercaban. Y en cuanto pasaron por su lado, dijo:
"¡Y quédense fuera!".
Muchas gracias, Los Ángeles. Ha sido increíble.
Gracias.
Muchas gracias por venir.
Buenas noches.
Ya viene.
Aparta.
Bueno.
Vale. ¿Qué me he perdido?
Voy ganando.
- Estaba mejorando. - Vale, inténtalo.
Vale. Tengo que recoger cosas. ¿Dónde está mi director, Jared?
Vale. Sigamos con la transición de Nueva Zelanda al Uber
y vayamos un poco más allá.
Cuando dices: "Viajo mucho por trabajo,
siempre voy en Uber", y empiezas con lo del Uber...
Espera, ¿qué?
No sabía que esa era la transición. Vale.
Solo quiero el puente entre Nueva Zelanda y Uber.
Terminaré lo de Nueva Zelanda y empiezo lo del Uber.
Exactamente eso.
En Nueva Zelanda me van a odiar. Vale.
Vale. "Tú ahí y tú allí, problema resuelto".
En plan psicópata. Dios mío,
no recuerdo cómo enlazaba con el siguiente, Jared.
No me acuerdo.
Te juro que no me acuerdo, Jared.
Me siento humillado. ¿Podemos poner más niebla?
Subtítulos: Cristina Zapata