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Mesdames et messieurs, faites du bruit pour Michelle Wolf !
Merci.
Merci. Je suis ravie d'être là.
Je n'ai pas beaucoup fait de scène, cette année.
J'ai pris sept mois de congé parce que j'ai eu un bébé.
Il est mort.
Non, je plaisante. Le bébé va très bien.
Mais ça, on vous le dit jamais.
Dur de rire des bébés morts
une fois qu'on en a eu un.
Ça, on nous le dit pas.
On nous dit tout le reste.
"Ton corps va changer."
"Le sommeil, c'est fini."
Pas un seul d'entre vous n'est venu me voir pour me dire :
"Les blagues sur les bébés morts que tu adores,
"ça va être plus compliqué maintenant que tu en as un vivant.
"À cause de tes émotions.
"Tu vas ressentir un paquet de trucs.
"Et t'auras besoin d'extérioriser."
Beaucoup d'entre vous n'aiment pas rire de ça.
Vous étiez pas la cible.
Ma fille va bien.
Très bien. Vous savez qui d'autre va bien ?
Moi, merci de pas demander.
Vous me remettez ?
C'est moi qui porte le bébé presque tout le temps.
Je crois que je vais bien
parce que j'essaie d'être la meilleure mère possible.
J'essaie de donner le bon exemple, d'être gentille, affectueuse et aimante.
Je fais des efforts.
Mais sur scène, je reste une connasse
qui rit des bébés morts.
Je suis convaincue que toutes les mères ont besoin de cet équilibre.
On a pas toujours été quelqu'un de bien.
C'est peut-être d'ailleurs pour ça qu'on fait des bébés.
Une fois devenue maman,
celle qu'on était avant est toujours là, en nous.
Il faut se lâcher, ou c'est le bébé qui va ramasser.
Elle n'entendra jamais ces blagues.
Jamais, parce qu'elle est au fond d'un puits.
La taille est parfaite pour un bébé, c'est tentant.
Elle a appris à ramper, faudra apprendre à grimper.
Devenir mère a changé mon point de vue sur un paquet de choses.
Il y a des hommes gays dans la salle ?
J'ai accumulé pas mal de fans gays au fil des ans.
J'aimerais vous annoncer publiquement que c'est fini entre nous.
Les hommes gays, je vous aime plus.
Je vous en veux.
Quand on dit ça aux hommes gays, ils font : "Mais bien sûr."
Vous adorez ça, vous jubilez.
Ils se sont pris dans les bras.
"C'est vrai, elle nous déteste."
Je m'explique.
Vous avez lutté pour vos droits.
C'est pas ça qui m'énerve. C'est légitime.
On vous a aidés à lutter pour vos droits.
Pour deux raisons.
Un, parce qu'on défendait un idéal d'égalité.
Deux, vous aviez un super slogan.
"L'amour, c'est l'amour."
Et nous, surtout les femmes blanches, on s'est dit : "La vache.
"Mais oui.
"C'est vrai, en fait."
Vous avez modernisé "Vis, ris, aime," on en avait besoin.
On vous a aidés à lutter pour vos droits, et vous les avez obtenus.
Et entre nous, les hommes gays ont gagné.
Charlie a eu sa chocolaterie.
Vous avez fait de la chocolaterie un palais sexuel bizarre.
Les Oompa Loompas se sont reconvertis.
Ils s'en plaignent pas.
C'est pas ça qui m'énerve.
Tout ça, je m'en réjouis.
Mais quand les femmes
ont commencé à perdre leurs droits, les hommes gays ont fait : "OK, salut.
"Désolés pour l'avortement.
"Je vais récupérer le bébé.
"Il va être métis ? Ce serait vraiment super."
Je pensais qu'on faisait de gros progrès vers l'égalité.
Puis Netflix a sorti son documentaire sur Jeffrey Dahmer
dans la catégorie LGBTQ.
Ça se tient, il était gay. C'était pas central dans l'histoire.
C'était pas le twist final.
"Et là, on apprend qu'il est gay !"
Netflix l'a mis dans cette catégorie
et ça a énervé plein de gens.
Netflix l'a enlevé de la catégorie LGBTQ,
et ça m'a énervée.
Gardez pas que les gays qui vous arrangent !
Vous devez tous les assumer !
Parfois, vous êtes Elton John et c'est formidable.
Parfois, vous êtes cannibales.
Je sais de quoi je parle.
Je suis une femme blanche. On a un paquet de cas.
Parfois, on est Ruth Bader Ginsburg…
d'autres fois, on est les autres femmes blanches.
Je pensais que ça aiderait les gays à se sentir moins exclus.
"Regardez-les.
"Ils peuvent attirer des gens chez eux, les tuer et les manger.
"Comme les hommes hétéros."
On a perdu l'avortement cette année.
Il est passé où ?
Sûrement dans une ruelle.
Au moins, il est pas dans le puits.
On a perdu l'avortement.
Roe v. Wade a été révoqué.
Ce qui me chiffonne dans ce débat depuis plusieurs années,
c'est pas les républicains.
Eux, ils assument ce qu'ils veulent.
Qu'on les aime ou non,
il faut reconnaître qu'ils sont organisés.
Ils repèrent un problème, le triturent et ça finit en croix gammée.
Ils veulent révoquer l'arrêt Roe v. Wade depuis le début.
Ils ont misé à court terme, à long terme,
jusqu'à y parvenir.
Les démocrates avaient un plan
pour empêcher la révocation.
Le plan consistait à dire : "T'inquiète, ça n'arrivera pas."
Le même genre de plan qui cause des avortements.
"T'inquiète, chérie. Ça n'arrivera pas."
Les démocrates sont frustrants.
Ce sont les gens les plus inefficaces au monde.
Les autres courent normalement,
et eux proposent une course à trois pattes.
Les autres disent non,
et eux : "Bon, on est dans le même bateau…"
Dommage, ils ont de bonnes idées.
Sur le papier, c'est très séduisant,
mais ça ne se concrétise jamais.
Ils n'anticipent aucun obstacle ni problème.
Et ils n'arrivent à rien.
En fait, les démocrates
me font penser au vieux qui a fondé Jurassic Park.
On est tous d'accord, un parc de dinosaures est une super idée.
On est tous partants.
Ce serait génial.
Mais ce type n'a rien anticipé.
"Et s'il y avait une tempête…
"sur mon île aux dinosaures au milieu de l'océan ?"
Je ne dis pas que je compte voter républicain,
mais j'en mettrais un à la tête de Jurassic Park.
Eux, ils auraient séparé les dinosaures.
Et si vous vous souvenez bien, sur le papier,
il n'y avait que des femelles.
Donc, pas de reproduction.
Et pourtant, ils se sont reproduits.
Pas avec les républicains.
"Pas d'enfants pour ces dinosaures lesbiennes."
C'est pas terrifiant d'imaginer
une île pour dinosaures lesbiennes ?
"Ça me dit, mais j'ai peur qu'il y ait un tas de règles."
Les républicains sont doués pour trouver des noms.
Comme "pro-vie".
On est d'accord, c'est super.
"Pro-choix", c'est idiot.
Ça sonne mal.
On dirait une cruche qui sait pas quoi commander.
"Et toi, tu prends quoi ?"
Pro-vie, c'est super. Ça sonne bien.
On est tous d'accord pour être pro-vie dans la plupart des cas.
La plupart du temps, on aime tous la vie.
Environ 95 % de la journée.
Bon, 5 % de la journée, on se dit : "Je sais pas trop."
Mais on sait que les républicains ne sont pro-vie qu'en théorie.
Pas en pratique.
S'ils étaient vraiment pro-vie, ils s'intéresseraient
à la santé, à l'éducation, au danger des armes à feu…
Ils s'intéresseraient aux arbres.
Ils diraient pas : "Oublions l'eau propre, buvons du pétrole !"
J'ai pas de pétrole non plus.
Ils sont techniquement pro-vie.
C'est comme si un pédophile se disait "pro-enfant".
Techniquement, c'est vrai.
Super pro-enfant.
Je vous laisse y réfléchir.
Boire une boisson chaude refroidie, c'est vraiment un truc de maman.
Maintenant, on doit garder tous les bébés.
On doit tous les garder.
Ils pourraient prévoir les infrastructures.
On ne parle pas d'une personne qui a un bébé.
Il s'agit de notre avenir collectif,
et on devrait s'en soucier,
parce que je trouve pas que ça se passe super bien, là.
Peut-être qu'à l'avenir, on devrait essayer autre chose.
Si possible avec des infrastructures adaptées.
Des services de santé, l'éducation…
Mais aussi du soutien pour les mères.
Ça vous parle ?
J'en vois qui n'applaudissent même pas. Super.
Je comprends. Vous vous dites : "Ma mère me gonfle.
"Elle m'a donné la vie,
"mais elle me soûle avec son mot de passe."
Ça donne envie.
Rêvons d'une société dans laquelle on pourrait avoir
des soins de maternité,
le soutien à l'allaitement,
et des congés payés…
Faites semblant de vous soucier des femmes, rien qu'un peu.
Juste comme ça,
un ou deux centimètres de dilatation.
J'espère que ça arrivera.
Mais, hélas, ce sont des objectifs à long terme.
On peut quand même agir à court terme,
une mesure pour les femmes
qui améliorera leur vie presque immédiatement.
Faites-nous des fringues avec des foutues poches.
Celle qui vous a dit qu'on n'en voulait pas
est une sale menteuse.
On veut des poches ! J'ai acheté un blazer,
on aurait dit qu'il y avait des poches.
Elles étaient bidon. J'étais en pétard.
C'est comme les fruits en plastique.
Je veux pas de raisins que je peux pas manger.
Les mecs ont plein de poches.
Vous en avez partout.
Des grosses poches sur vos frocs larges.
Sur vos chemises, sur vos vestes…
Vous avez même des poches à pochettes !
Et des grandes mains.
Vos mains sont objectivement plus grandes.
Et vous portez qu'un seul truc.
On vous en demande deux, mais vous trouvez pas l'autre.
Même si ça se trouve là où on l'a dit.
Pendant ce temps, les femmes sont privées de poches.
Et on a de toutes petites mains.
Ça vous plaît, vos pénis ont l'air plus gros.
On a…
des mains minuscules et on porte plein de trucs.
Nos clés, notre café, notre portable
et les émotions de toute la famille.
Vous allez me dire : "Et votre sac ?"
Déjà, notre sac est plein.
Ensuite, il y a des endroits où c'est interdit
parce que les hommes trimballent des armes partout.
Allez savoir pourquoi,
on a plus le droit à notre sac à main, ce qui est dingue,
parce qu'on cache pas vos flingues dedans.
Si c'était le cas, un tas de fusillades n'auraient pas eu lieu.
On aurait fait : "Attends, je cherche.
"Tu veux ça ? Un tampon déballé.
"Je sais pas, t'as l'air d'en avoir peur.
"Tu veux un goûter ?
"T'auras peut-être plus envie de tuer des gens après le goûter."
Les femmes ont beaucoup trop de choses à faire et à gérer.
Ça m'inquiète,
parce qu'il n'y a pas beaucoup de modèles féminins à suivre.
Je veux que ma fille en ait.
Moi, pas question.
Il y a peu de femmes à admirer
parce qu'on ne met pas assez leurs réussites en valeur.
Après cette blague, un type a dit :
"Et Eleanor Roosevelt ?"
J'ai répondu : "Elle est morte."
Et ça date pas d'hier.
Et qu'a-t-elle accompli, au fond ?
Elle a même pas assumé son homosexualité.
Les modèles féminins sont rares.
J'adore Martha Stewart.
Elle a 81 ans.
Et c'est…
une femme d'affaires milliardaire.
Récemment,
elle a fait la une d'un magazine de maillots de bain.
Voilà, c'est ça le problème.
Personne n'applaudit une femme d'affaires milliardaire de 81 ans.
Sauf quand je dis qu'elle a posé en maillot de bain.
C'est une femme d'affaires milliardaire de 81 ans.
Non !
Trop tard, vous avez plus le droit.
Quand elle a fait cette une,
on a dit : "81 ans, le nouveau 21 ans ?"
Déjà, j'espère pas.
Mais surtout, c'est pas ça qui compte.
Ce qui compte, c'est que c'est une femme d'affaires de talent.
Mais on s'en fiche jusqu'à ce qu'elle pose en maillot de bain sur un canapé.
N'importe qui peut être beau sur une photo.
Je veux que ce soit une photo animée.
Je veux pouvoir appuyer dessus
et la voir se lever du canapé.
Voilà ma théorie :
une dame âgée qui fait de l'artisanat
fait la une en maillot de bain,
et on se dit : "Ça veut dire que moi,
"jeune femme qui a le même hobby,
"je peux aussi faire la une en maillot de bain."
Gardez bien ça en tête :
Martha Stewart est extraordinaire.
Pas vous.
Martha Stewart est incroyable, talentueuse et travailleuse.
Elle a fait du mannequinat
au début de sa carrière.
Elle savait que ça ne durerait pas.
Elle s'est dit : "Tout le monde mange et a une maison.
"Voilà dans quoi je vais me reconvertir."
Ça lui a rapporté des millions.
Puis elle a fait un peu de prison.
Elle est sortie, et elle a amassé des centaines de millions.
Et là, elle retrempe un orteil dans le mannequinat.
Elle est incroyable, talentueuse et travailleuse.
Vous, vous avez un peu de moustache.
C'est ça, le truc.
On sous-estime le talent et le travail
parce qu'on voit les gens tout faire sur les réseaux.
Je le fais aussi.
On scrolle,
on voit les gens être nuls en tout.
Faire des playbacks ringards, des danses ridicules sur TikTok.
Du genre…
On voit ça et on se dit : "Moi aussi, je peux le faire."
Évidemment, cette danse est pourrie.
Ça ne requiert aucun talent.
Les gens qui font ces danses ont l'air nuls au pieu.
Du genre à renoncer en plein milieu d'une pipe.
Alors que Martha Stewart,
c'est elle qui décide quand tu jouis.
Elle a sûrement renoncé en pleine pipe,
mais c'est ta faute, pas la sienne.
Les gens ont réagi
en la voyant en couverture de ce magazine
parce qu'elle est âgée.
Ça rappelle le mouvement body positive, qui dit :
"Regardez, une dame âgée peut porter un maillot de bain."
"Quoi, vous étiez pas au courant ?
"Vous allez pas à la salle le matin ?"
Si vous l'avez fait, vous savez qu'elles peuvent en porter,
mais aussi qu'elles peuvent ne pas en porter.
Juste devant vous.
On lui dit : "Je peux vous aider ?"
Elle : "Non, ça va."
"D'accord, parce qu'on est que deux dans le vestiaire.
"Il y a plein de bancs."
J'associe maintenant l'odeur du chlore aux vieilles dames nues.
Les gens ont réagi à la couverture de Martha Stewart
à cause du mouvement body positive.
J'ai toujours détesté ce mouvement.
Je le déteste. Je vous crois pas du tout.
Vous dites : "Non,
"j'adore mes cuisses, ma cellulite,
"et ma jambe qui fusionne avec mon pied sans vraie cheville."
On dirait un homme gay qui s'assume pas
et qui prétend aimer les vagins.
"J'adore les vulves et les lèvres,
"quand on tourne la tête
"et qu'on appuie dessus, c'est comme si on avait une conversation."
"Salut, ça roule ?
"Moi, ça va.
"On va juste discuter.
"Confions-nous des secrets."
C'est moi, ou ça a pas l'air désagréable ?
Je sais pas.
Je m'égare. Je suis une maman, maintenant.
Il y a eu le mouvement body positive,
et un autre lui a succédé.
C'était bête, ça n'a pas duré.
C'était encore pire. La body neutrality.
C'est né de gens
qui revenaient de la body positivity en disant :
"C'est vrai, je n'aime pas mon corps.
"Mais j'apprécie qu'il fonctionne."
Bon, allez.
On en fait trop, là.
Vous voulez connaître le secret ?
Détestez votre corps.
Détestez-le et soyez libres !
Que vous soyez gros, mince, en forme ou pas.
Détestez votre corps parce qu'il est dégoûtant.
On est tous dégoûtants.
On est des animaux sans fourrure.
C'est bizarre.
On est comme les chats sans poils.
Des chats sans poils qui marchent sur deux jambes,
l'air de rien.
Détestez votre corps et soyez libres.
Si vous voulez vous faire beaux, faites-le.
Essayez.
Soignez votre tenue.
Mais regardez-vous en sortant.
Trouvez dans votre reflet un détail qui vous fait faire : "Beurk."
Et sortez quand même !
Allez vous amuser avec vos amis
qui se détestent aussi.
Si l'un de vos amis ne déteste pas son corps,
sachez que ce n'est pas votre ami,
parce qu'il a une personnalité abominable.
Vous croyez que j'ai toujours l'impression de sortir bien coiffée ?
Mes cheveux font comme ils peuvent.
Mes cheveux sont comme un cancre.
On demande à sa mère : "Comment Max s'en sort en maths ?"
Elle répond : "Comme il peut."
J'ai horreur de ces histoires de body positivity.
Ça nous pousse à en faire beaucoup trop.
On incite les femmes à être belles
et c'est une perte de temps.
Et les drag queens, vous nous aidez pas.
Vous en faites beaucoup trop !
Je vois des drag queens et je me dis : "C'est quoi, ces cils ?"
Elles : "J'en ai cousu trois."
Moi : "Ça suffit, c'est trop."
On a assez de boulot.
C'est dingue.
J'en veux aux drag queens.
Voilà pourquoi.
Vous vous habillez bien,
tout le monde dit : "Elle est forte et fabuleuse."
Quand les femmes font pareil, on dit :
"Elle fait sa diva."
Deux poids, deux mesures.
Récemment, au Met Gala,
le salon de mode organisé par Vogue,
des stars viennent en robe.
Cette année-là, Blake Lively portait une robe sublime.
Elle a gravi les marches du Met Gala,
des hommes l'ont encerclée,
ils ont déplié sa robe sur les marches et elle a changé de couleur,
c'était époustouflant.
C'était très impressionnant.
J'ai vu des gens dire sur Internet :
"C'est bon, les drag queens font ça depuis des années.
"Elle leur a piqué le truc."
"Tu veux jouer à ça ?
"Vous nous avez piqué nos robes !
"Tu veux remonter à quand ?"
Le Congo trouve des diamants et la Belgique dit : "C'est à nous !"
Pour détendre l'atmosphère,
une blague sur la colonisation.
Revenons au vrai problème : les drag queens.
Cette année, pour le mois des fiertés, Target a fait des maillots de bain
pour les femmes
avec un endroit où ranger son pénis.
Ça ne me pose aucun problème, mais je me demande
si on peut s'en servir de poche.
Peut-on avoir de quoi ranger notre pénis ici ?
Et, le saviez-vous,
nos pénis ont souvent la taille et la forme d'un téléphone.
Comme il peut être à gauche ou à droite,
mettez donc deux poches.
Pas mal de gens râlent contre les drag queens
parce qu'elles font la lecture aux enfants.
Je tiens à préciser que ce n'est pas mon cas.
Ça m'est égal, et je crois que ce n'est pas vrai.
Ces deux personnes ne sont pas éveillées en même temps.
C'est comme voir un vampire et un coq ensemble.
Dans cet exemple, les vampires sont les enfants,
et les coqs, les drag queens,
parce que "cock" veut dire… Vous savez.
Vous avez compris. Vous êtes intelligents.
J'ai changé d'avis sur un tas de choses depuis que j'ai un bébé.
Je suis devenue mère sur le tard.
J'ai appris ma grossesse à 37 ans, je suis une maman âgée.
Jeune papa, mais maman âgée.
À 37 ans, c'est trop tard pour décider d'avoir un bébé,
on sait que la vie peut être belle.
On devrait tous prendre cette décision au début de la vingtaine,
avant d'avoir de l'argent,
de savoir qui on est,
quand on se cherche, que tout est difficile,
et que seul le sourire d'un bébé nous permet de tenir.
J'avais 37 ans et j'avais du succès.
J'ai pris des jets privés.
Zapper les contrôles de sécurité, c'est mieux qu'un sourire de bébé.
J'étais pas sûre de vouloir un enfant.
Il existe de nombreux types de femmes.
Le saviez-vous ?
Il n'y en a pas qu'un.
Certaines sont sûres de vouloir des enfants,
d'autres sont sûres de ne pas en vouloir.
Certaines adoreraient, mais sont en difficulté.
Et un autre groupe, dont je fais partie,
ces femmes qui disent : "J'en sais rien."
C'est quand on n'en sait rien.
Soit on décide d'en avoir un, soit on arrive à court de temps.
J'ai décidé d'en avoir un. Je me suis dit : "On tente le coup."
Un bébé, c'est un drôle de coup à tenter.
"Et si je gâchais nos deux vies ?
"Créer un traumatisme transgénérationnel.
"Tu pourras le transmettre à ta fille."
Une fois la décision prise, ça n'a pas disparu.
Je ne me suis pas dit tout à coup :
"Super, je suis trop contente, on y va !"
J'hésitais encore.
J'étais de plus en plus enceinte, avec cette tête.
C'était une période difficile,
parce que mes amies qui ont de grands enfants
ne sont pas des gens à consulter
quand on hésite là-dessus.
Demandez à celles qui ont des bébés, elles vous diront :
"Fais un bébé, on sera dans le même bateau.
"On vivra les hauts et les bas ensemble."
Mes amies qui ont de grands enfants,
quand je demande leur avis, disent :
"J'aime tellement ma famille.
"En allant faire les courses,
"j'ai envisagé de ne jamais revenir.
"Je les aime.
"Je les adore.
"Ils m'ont offert un collier de pierres de naissance.
"On dirait un peu un collier électrique.
"En fait, c'est un boulot dont je suis la cheffe et tous les employés.
"Mais c'est l'éclate."
C'est ce que les mères pensent
parce qu'elles aiment leurs enfants à la folie.
Je n'étais pas sûre d'en vouloir
parce que cette intensité affective me faisait peur.
Ça en fait, de l'amour.
Même sans enfants, on a une maman,
et son amour peut être étouffant.
"Calmez-vous, madame."
Tout cet amour me faisait peur.
Puis j'ai compris qu'il n'en fallait pas moins
pour que les enfants survivent.
Si les mères aimaient moins leurs enfants,
on serait beaucoup moins nombreux.
Elles se diraient : "Celui-ci est cassé, on le jette."
Beaucoup de mères auraient conduit leur monospace dans un lac.
"Mangez autant de gâteaux que vous voulez.
"Écran illimité pour le reste de votre vie."
J'entends un appel dans l'air ce soir
Attends
Cette quantité d'amour me paraissait effrayante.
J'étais inquiète parce que j'adore mon travail.
J'aime mon métier.
Logiquement, je savais que ce serait possible,
mais logistiquement, je savais que ce serait difficile.
Je voyage beaucoup.
Ça implique des gens pour s'occuper du bébé,
donc des chambres d'hôtel et des billets d'avion en plus.
Ai-je envie de voyager autant avec un bébé ?
Est-ce juste pour elle de vivre entre les hôtels et les aéroports ?
Où va-t-on mettre le puits ?
Ça fait beaucoup de choses à prévoir.
J'ai réalisé que j'avais de la chance.
J'ai pu choisir la durée de mon congé
et mon temps de travail actuel.
J'ai pu m'absenter sept mois.
Sept mois, ça a l'air d'être du luxe.
En Suède, on me dirait : "Cinq mois trop tôt, imbécile."
Aux États-Unis, on me dit : "Six mois de trop, sale garce."
Et j'ai retrouvé un métier que j'adore.
Beaucoup de femmes ont moins de temps, voire pas de congés,
et retrouvent un métier qu'elles détestent.
Il faut y retourner avec un corps qui ressemble à un accident de bagnole.
Votre corps est une carcasse de voiture.
Vous saviez que vos os se déplaçaient après avoir eu un bébé ?
Ils changent de place.
Il faut reprendre le travail avec des os qui ont bougé.
Vous travaillez, l'air de rien,
vous êtes au bureau, et un tocard du nom de Jerry vous dit :
"Jill, où sont les données ?"
"On n'est pas dans un film de braquage, Jerry.
"Mais je t'ai envoyé les tableaux il y a deux heures."
Et bien sûr que vous l'avez fait.
Jerry n'a rien vu parce qu'il est idiot.
Jerry a toujours été un idiot.
Le truc, c'est que Jerry ne s'est pas absenté pour avoir un bébé.
Il est peut-être pas dégourdi, mais il est là.
Il n'est pas officiellement au-dessus de vous,
Mais il est…
un peu au-dessus de vous.
Et Jerry le sait. C'est le seul truc qu'il sait.
Il devient très condescendant.
Vous retrouvez un boulot que vous n'aimez pas,
Vous n'avez pas envie d'y être, ou vous vous sentez redevable
et vous vous sentez coupable de ne pas vouloir être avec votre bébé,
vous auriez pu allaiter ici
mais le placard est trop petit et on vous observe…
C'est un tourbillon d'émotions,
vos pensées se bousculent.
Je trouve étonnant que si peu de femmes fassent des tueries au bureau.
Peut-être…
qu'elles ne trouvent simplement pas leur flingue.
"Il est où ?
"Oh, je l'ai rangé dans ma poche à pénis.
"Je l'ai mis là parce que l'acier froid soulage ma cicatrice."
Je vous interdis d'être dégoûtés par ça !
Vous venez tous de là !
Votre mère s'est déchiré le vagin.
On ne dit pas "Beurk," on dit "Merci, maman."
C'est un truc qui m'échappera toujours.
Messieurs, vous devez m'expliquer.
Je sais.
Les règles et l'accouchement, c'est dégueu.
Je comprends.
Mais vous aimez les trucs dégueu !
Pourquoi pas ça ?
C'est votre truc !
C'est votre truc préféré.
Vous aimez les films où les gens se font flinguer,
où il y a du sang dans l'eau,
quand les gens se font exploser,
vous adorez Mortal Kombat…
Les exécutions de Mortal Kombat sont toutes absolument écœurantes.
Mais quand une femme demande un tampon,
vous faites : "Beurk, dégueu."
Ce serait une bonne exécution dans Mortal Kombat,
enlever un tampon.
Le sien, pas celui de l'adversaire.
Genre : "Achève-le !"
"Beurk, beurk."
"Fatality."
Ça m'inquiétait.
J'avais peur d'avoir un bébé,
parce que l'une des raisons de mon succès en tant qu'humoriste
était que je n'avais pas d'enfant. C'est beaucoup plus facile.
Beaucoup d'hommes humoristes ont des familles et disent :
"Ma famille me manque quand je voyage."
Moi : "T'as qu'à les emmener.
"Ils te manqueraient pas.
"Et ils seraient là tout le temps."
On dit que le milieu de l'humour est sexiste et misogyne.
Ça va vous surprendre, mais tous les boulots le sont.
On n'en parle que dans les boulots chouettes,
mais c'est vrai aussi dans les pharmacies.
J'ai un micro, je peux en parler. Pas eux.
Sauf pour les annonces en magasin.
"Il y a du sexisme au rayon… Dans tous les rayons."
Bien sûr, il y a du sexisme dans l'humour,
mais après avoir accouché,
vous savez qui j'ai trouvé le plus sexiste ?
Les bébés.
Quand le bébé sort, il dit pas :
"Je vais partager mon temps entre vous deux.
"Papa, maman, on est dans le même bateau."
Quand le bébé arrive, on le donne au père,
le bébé demande : "C'est qui, lui ?
"Il sent pas comme nous ! C'est qui ?
"Y a rien dans ses tétons !
"Je crois qu'il va me bouffer.
"Bien sûr que je suis contrarié ! Fais pas ta garce !
"Y a pas longtemps, j'étais contenu par des murs.
"Là, y en a plus, j'ai l'impression de tomber tout le temps.
"Je flippe, et tu me refiles à ce type.
"C'est qui, bordel ?"
Tous les papas le savent. Les bébés apprennent à vous aimer,
mais à la naissance, ils se foutent de vous.
Ce bébé est un frein, bien plus qu'un homme.
Vous vous arrachez à l'étreinte de ces petites mains de bébé
et vous reprenez.
Ce bébé est dans votre tête toute la journée.
Il y a fait son nid.
"Tu bosses ? Sympa. On devait pas faire du peau à peau ?
"Tu fais une présentation ? Et mon développement ?
"T'es en réunion sans ton portable ?
"Et si j'étais mort ?
"Peut-être que je suis mort et que t'as pas pu me sauver
"parce que tu veux concilier travail et vie privée."
Je sais, les hommes pensent aussi à leur famille au travail.
À un moment, ça vous revient : "C'est vrai, j'ai une famille.
"La vache, j'en ai deux !
"J'oublie toujours la deuxième.
"Leur dites rien, ça leur plaît pas."
Je n'étais pas sûre de vouloir un bébé,
mais je savais comment je voulais accoucher.
Je voulais vivre le truc à fond.
J'ai décidé d'accoucher chez moi.
Il y en a d'autres, ici ?
À chaque fois, le même nombre.
Une.
En général, une dame qui sent l'huile essentielle d'arbre à thé.
"Ça peut servir de déodorant, ça marche pour tout."
Blague à part, je vais vous dire quelque chose.
Si vous êtes enceinte ou comptez l'être,
que vous n'avez pas songé à ça
ou que vous n'y pensez que maintenant,
je vous encourage à vous renseigner
parce que c'était, de loin, la plus belle expérience de ma vie.
C'était incroyable.
C'était génial.
On découvre à quel point on peut être forte en tant que femme.
C'est pour ça qu'on décourage les femmes à le faire
parce que…
ce serait affreux.
La fausse raison pour laquelle j'ai fait ce choix, parce que c'est plus drôle…
c'est que je n'étais pas sûre de vouloir un bébé.
À sa naissance, j'aurais pu dire "Oups" et faire…
"Regarde ce lever de soleil," et hop…
"C'est dingue, un faucon l'a emporté.
"Ça arrive souvent, ça ?
"Les faucons volent beaucoup de bébés ?"
Il y a des différences entre accoucher à l'hôpital et chez soi.
À la maison, tu es entourée de gens
qui t'aiment, qui te permettent d'aller à ton rythme et t'encouragent.
À l'hôpital, tu es entourée de gens qui crient :
"C'est une urgence.
"On est jeudi, on doit vous ouvrir."
Un point pour l'accouchement à domicile.
Un point pour l'accouchement à l'hôpital :
la plupart des hôpitaux ont un sol en linoléum,
c'est facile à essuyer.
À la maison, tout est absorbant.
Plus tard, aux invités,
on peut dire : "C'est là que j'ai accouché.
"Envie de spaghettis ?"
J'aime servir des spaghettis.
J'étais décidée.
Je voulais acheter une piscine d'accouchement.
J'ignorais un détail.
C'est juste une piscine gonflable normale.
Pas un modèle particulier.
Comme celle où vous barbotez tristement en famille.
J'avais hâte de vivre cette douce venue au monde.
Je n'ai pas eu le temps de m'en servir,
mon accouchement a été très rapide.
Ma fille est venue trop vite,
c'est la dernière fois qu'elle pourra dire ça.
Ne m'enlevez pas ma fille.
Je tiens pas à cette blague, mais j'ai pas le choix.
Pour celle-là, je vais vous demander de vous préparer, parce que…
Croyez-moi.
Après avoir accouché, j'ai bu un smoothie au placenta.
Déjà, on l'a mixé avec des fruits rouges.
Ça en avait le goût.
Le corps a produit le placenta, qui a nourri le bébé
et lui a donné ce qu'il lui fallait.
Après avoir expulsé le placenta,
en manger une partie est censé aider à récupérer physiquement et mentalement.
Malgré mes explications, vous vous dites encore :
"C'est dégueulasse."
Voilà ma réponse.
Vous avez avalé du sperme.
Ça vous a aidés à récupérer de quoi ?
Ça vient pas de vous !
Ça vient de lui !
C'est qui, lui ?
Depuis quand c'est en lui ?
Il a mangé quoi ?
Bref, ma fille est géniale. J'ai pris le risque, ça a payé.
Maintenant, elle babille.
Elle fait : "Ba-ba-ba" et je lui réponds,
comme je m'adresse à vous en ce moment.
Car je suis marrante.
Elle fait : "Ba-ba-ba," je réponds : "Intéressant."
"Ba-ba-ba."
"Je trouve aussi."
"Ba-ba-ba."
"Ravie que tu m'en parles."
Sous-entendu : "Abrège."
J'aime me dire qu'elle me parle d'un rêve qu'elle a fait
ou de quelque chose qu'elle a vu en promenade.
Si c'est ça, c'est super.
Mais peut-être pas.
Elle dit peut-être : "Ces satanés juifs !"
C'est pour ça que je babille pas.
Je parle pas la langue.
Je veux pas dire un truc super raciste par accident.
En plus, ma fille est à moitié noire.
Et si elle disait le mot en N ?
Elle, elle a le droit.
Je veux pas le lui répéter par accident.
Elle penserait que sa mère est une conne raciste.
Et moi : "Je suis d'accord avec toi pour les juifs."
C'est fascinant.
C'est fascinant d'être la partie blanche de l'héritage d'un bébé à moitié noir.
Je suis une femme blanche.
Et je dois faire des efforts pour ne pas en être une.
On était à la librairie de l'aéroport,
la librairie du coin, pour nous.
D'accord, les livres pour bébé, c'est nul.
J'en ai acheté un pour qu'elle l'ouvre à peine
avant d'essayer de tout lécher dans l'avion.
Il existe une série de livres pour bébé du style :
Si j'étais un chiot, une girafe, une licorne, un dinosaure,
une pieuvre…
Le dernier s'appelle Si j'étais un singe.
"Je laisse ton papa t'acheter celui-là, parce que moi,
"je refuse de passer à la caisse avec ce livre
"en tant que femme blanche avec une fille noire.
"Pas question."
Tous les blancs le savent,
parfois, on est racistes par accident.
Parfois, on l'est de façon intentionnelle.
Mais des fois, on l'est par accident.
Et on espère que ces accidents surviennent
dans l'intimité de notre foyer.
Moi, je n'ai pas ce luxe,
parce que des noirs vivent chez moi.
Mon mari est la moitié noire d'un couple mixte.
Ça se voit.
Sauf dans le noir.
On lui en veut d'avoir épousé une blanche
et lâché les familles noires.
Je comprends la logique,
mais j'aimerais recadrer la conversation,
comme une femme blanche.
Il n'a pas tant lâché les familles noires
qu'évité l'existence d'une famille blanche.
En fait, c'est un héros.
Je n'ai été vraiment énervée qu'une seule fois en tant que mère.
J'achetais des vêtements.
Et qu'ont les vêtements pour bébé ?
Des poches.
Pour y mettre quoi ? Nos inquiétudes ?
J'ai la chance de pouvoir allaiter.
Mais c'est bizarre.
J'ai toujours soutenu les mères allaitantes, surtout en public.
Je m'attendais à être bien moins à l'aise que je ne le suis
et à trouver ça bizarre.
Je peux n'importe où.
Mais je comprends la gêne des gens,
parce que, même quand on soutient, on ignore comment l'exprimer.
Vous voyez ?
Je ressens la même chose quand je croise quelqu'un qui n'a qu'un bras
et que je croise son regard.
Il ne faut pas détourner le regard trop vite,
ni en faire des caisses.
"Toi et moi, on marche dans la rue.
"On est des gens, et toi…
"Je peux t'aider si besoin.
"Mais je sais que tu t'en sors très bien d'habitude.
"Donc tu n'as pas besoin d'aide.
"Tu te débrouilles. Mais sinon…"
Quelle tête exprime ça ?
Difficile de passer ce message avec son visage.
Je comprends que les gens soient mal à l'aise.
Aux États-Unis, vu qu'on se soucie énormément des femmes…
il y a des cabines d'allaitement dans les aéroports.
C'est gentil.
Je ne m'en suis jamais servi.
Et je ne compte pas le faire.
Je n'ai jamais vu une femme y entrer, mais surtout,
en ressortir.
Je suis quasiment sûre qu'en ouvrant la porte,
vous trouverez un mec à l'intérieur en train de s'allaiter.
Un jour, je venais d'allaiter ma fille.
Elle avait fini, je l'ai soulevée au-dessus de ma tête.
Vous avez deviné la suite.
Je l'ai soulevée, et je me suis dit :
"Un jour, je vais faire ça,
"et elle va me vomir sur le visage."
Voilà à quel point on est liées.
J'avais à peine fini d'y penser
que mon bébé a vomi directement dans ma bouche.
Tant et si bien que je n'ai rien eu sur le visage.
Directement de sa bouche à la mienne.
J'ai reçu une becquée inversée.
J'étais sous le choc, mais je la tenais.
Impossible de paniquer quand on tient un bébé,
parce qu'on tient un bébé.
Alors, j'ai avalé.
Je sais, ça a l'air dégueu, mais c'est toujours mieux que du sperme.
C'est allé de mon sein à sa bouche puis dans la mienne.
C'est qui, lui ?
Merci beaucoup, c'était Michelle Wolf.
Bonne soirée.
MERCI À TOUTES LES FEMMES QUI M'AIDENT À M'OCCUPER DE MON BÉBÉ
POUR QUE JE PUISSE FAIRE L'IDIOTE SUR SCÈNE
Sous-titres : Béranger Viot-Pineau