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¡Señoras y señores, por favor, un aplauso para Michelle Wolf!
EL POZO
Gracias.
Gracias a todos. Qué gustazo estar aquí.
He hecho pocos monólogos este año.
Me tomé los primeros siete meses libres porque tuve una hija.
Murió.
No, es broma. El bebé está bien. Está de maravilla.
Pero algo que no te cuenta nadie:
los chistes con bebés muertos cuestan más…
tras tener uno.
Nadie te advierte.
Te advierten de todo lo demás.
De que tu cuerpo cambiará. De que no volverás a dormir.
Pero nadie, ni uno de vosotros, me cogió y me dijo:
"¿Las coñas de bebés muertos que te gustan?
Te van a costar mucho más cuando tengas un bebé vivo.
Porque serás capaz de sentir.
Vas a tener un montón de emociones típicas de mujer.
Y vas a querer reciclar".
A la mayoría ni os gustaban esos chistes.
No eran para vosotros.
No, mi hija está muy bien.
Está de maravilla.
¿Y sabéis quién más?
Yo, gracias por no preguntar.
¿Me recordáis?
Soy la que lleva casi siempre al bebé en brazos.
Y es verdad. Creo que estoy bien
porque intento ser la mejor madre posible.
Intento ser un buen ejemplo y una buena persona, cariñosa y amorosa.
Y me lo curro mucho.
Pero aquí aún puedo ser la desgraciada que suelta coñas sobre bebés muertos.
Y de verdad creo que ese es el equilibrio que necesita toda madre.
Porque no siempre has sido buena gente.
Quizá la razón de tener un bebé es que eras mala gente.
Y ahora eres madre.
Pero la persona que eras antes sigue ahí en tu interior.
Y necesita una vía de escape o la sufrirá tu bebé.
Tranquis, ella no oirá esto.
Nunca lo oirá porque está en el fondo de un pozo.
No sé, que no los hagan tan tamaño bebé.
Aprendió a gatear. Que aprenda a escalar o nada.
Ser madre me ha cambiado la perspectiva de muchas cosas.
En plan, ¿algún hombre gay por aquí?
Con los años, he amasado muchos fans gais.
Pero quiero deciros a todos, aquí en público, que se acabó.
Hombres gais, ya no sé si me caes bien.
Estoy cabreada con vosotros.
Cuando dices que estás cabreada con ellos, te sueltan: "Ya, claro".
Os gusta, os encanta. Madre mía, sois…
Estabais… Se estaban abrazando.
En plan: "Sí, nos odia".
Os cuento por qué estoy cabreada. Los gais queríais derechos.
Eso no me cabrea, eso es lo justo.
Queríais derechos, y nosotras os ayudamos.
Por dos motivos.
Uno, porque la igualdad nos parecía estupenda.
Y porque teníais un gran eslogan.
Era: "El amor es amor".
Y muchas, sobre todo las mujeres blancas, pensamos: "Madre mía.
Sí.
Es que es tal cual".
Vosotros mejorasteis el "Vive, ríe, ama". Nos hacía falta.
El caso es que queríais derechos, os ayudamos y los conseguisteis.
Y, hombres gais, admitámoslo, ganasteis, ¿vale?
Charlie, tienes tu fábrica de chocolate.
Tienes tu fábrica de chocolate que convertiste en un palacio del sexo.
El trabajo de los umpa lumpas ha cambiado mucho.
Que no es que les moleste.
Y a mí tampoco me molesta nada de eso.
Me alegra que todo eso pasara.
Me cabrea que las mujeres
empezamos a perder nuestros derechos y vosotros dijisteis: "Vale, chao".
"Sentimos lo del aborto".
"Igual me quedo al bebé.
¿Será birracial? Me encantaría que lo fuera".
Creía que íbamos por el buen camino hacia la igualdad.
Y de repente Netflix sacó el documental de Jeffrey Dahmer
y lo puso en la categoría de LGBTQ.
Que es lo justo, a ver, era gay. Pero no era lo fuerte de la historia.
No te quedabas en el último episodio:
"¿Tú te crees? ¡Gay!".
Bueno, que Netflix lo puso en LGBTQ y a mucha gente le tocó las narices.
Así que Netflix lo quitó de la categoría LGBTQ,
y eso me las tocó a mí,
porque no vale eso de querer solo a los gais buenos.
Quedaos con todos los gais.
Sí, vale, a veces sois Elton John, y eso está muy bien.
Otras veces coméis gente.
Hacedme caso, sé de lo que hablo.
Soy una mujer blanca. No solo hay blancas buenas.
A veces somos Ruth Bader Ginsburg…
y otras somos el resto de las mujeres blancas.
Sinceramente, creí que con aquello sentiríais más la igualdad.
En plan: "Mira los gais.
También son capaces de llevar gente a sus casas, matarla y comérsela.
Son iguales que los heteros".
De verdad… Este año hemos perdido el aborto.
No sé adónde fue.
Ah, estará en el callejón.
Podría ser peor, podría estar en el pozo.
Bueno, que hemos perdido el aborto.
Tumbaron la ley del aborto.
Mi problema con el debate sobre el aborto estos años
no era con los republicanos.
Los republicanos han dejado claro qué querían, ¿vale?
Te gusten o los odies,
hay que reconocerlo, esos tíos planean.
Ven un problema y están dale que te pego hasta que es una esvástica.
Han intentado tumbar la ley del aborto desde que se aprobó.
Han jugado a corto y largo plazo, y al final lo han conseguido.
Pero los demócratas tenían una estrategia para evitar que la anularan.
Y su estrategia era: "Tranquis, que no pasará nada".
La estrategia demócrata es la misma razón por la que abortas.
"Tranqui, cari, no pasará nada".
Los demócratas son muy frustrantes
porque son el grupo menos efectivo que me he echado a la cara.
Si alguien organiza una carrera normal,
los demócratas corren a tres piernas.
El resto: "Nosotros correremos normal".
Y ellos: "Nosotros somos un equipo, así que…".
Frustra porque tienen buenas ideas.
Hablan de muchas cosas que suenan muy bien,
pero no consiguen hacer nada.
No saben… No planean para posibles obstáculos o problemas.
Y no consiguen hacer nada.
¿Sabéis a quién me recuerdan?
Me recuerdan al tío que creó Parque Jurásico.
Estamos de acuerdo: un parque de dinosaurios es una gran idea.
A todos nos encantaría un parque así.
Nos encantaría.
Pero el tío no se anticipó a nada.
No pensó: "¿Y si hay una tormenta…
en mi isla de dinosaurios en mitad del mar?".
No digo que vaya a votar alguna vez a los republicanos,
pero pondría uno a dirigir Parque Jurásico.
Habría tenido a los dinosaurios muy separados.
Y, si os acordáis, uno de los errores garrafales fue
que se suponía que eran todos hembra.
No debían poder tener crías.
Pero, por algún motivo, tuvieron crías.
Los republicanos no lo permitirían.
"Estas dinosaurias lesbianas no pueden tener críos".
¿El parque no da mucho más miedo
si piensas que es una isla de dinosaurias lesbianas?
"Quiero ir, pero me da que va a haber muchas reglas".
Los republicanos también saben poner nombres.
Crearon "provida".
Estaremos de acuerdo, "provida" es genial. Fantástico.
"Proelección" es una tontería.
Suena fatal.
Pareces una pava insoportable que no sabe qué elegir,
que pregunta: "¿Tú qué vas a pedir?".
Provida es genial. Provida mola.
Y, estaremos de acuerdo, la mayor parte del día somos provida.
A todos nos gusta la vida casi todo el día.
Fijo que un 95 % del día.
Hay un 5 % del día en que pensamos: "No sé yo eso de la vida".
Pero también sabemos que los republicanos son provida solo en teoría.
¿Sabéis? En la práctica no.
Si fueran provida, les importarían cosas como…
la sanidad, la educación y la seguridad con las armas.
Se preocuparían por cosas como los árboles.
No dirían: "¿Quién quiere agua potable? Bebe petróleo y ya".
Tampoco tengo petróleo.
Así que son provida en teoría, ¿vale?
Es como que un pedófilo se llame a sí mismo "proniño".
En teoría, es cierto.
Superproniño.
Os dejo que le deis una vuelta.
¿Hay algo más típico de una madre que beberse algo caliente, frío?
Vivimos en un mundo donde hay que tener a todos los bebés.
Hay que tenerlos a todos.
Una esperaría que crearan infraestructura.
Porque la que tiene un hijo no es solo una persona.
Colectivamente, estamos dando a luz al futuro,
y deberíamos preocuparnos por eso,
porque no creo que la cosa vaya muy bien ahora mismo.
Así que igual deberíamos coger el futuro y, no sé, probar algo distinto.
¿Vale? Y una espera algo de infraestructura.
Cosas como sanidad y educación.
Pero también que cuiden a las madres.
¿Os acordáis de ellas?
Ya, ni todo el mundo aplaude. Qué bien.
Es justo. Seguro que pensáis: "Estoy mosca con mi madre.
Me la sopla que me diera la vida, ha llamado tres veces por la contraseña".
Deberíamos, ¿sabéis?
Ojalá llegue un momento en el que tengamos
cosas como atención materna,
apoyo a la lactancia
y bajas remuneradas, y…
en el que finjamos que las mujeres nos importan aunque sea un pelín.
Solo…
una dilatación de uno o dos centímetros.
Esperemos que todo eso pase.
Por desgracia, son objetivos a largo plazo.
Se puede hacer algo a corto plazo,
se puede hacer algo por las mujeres ya que mejorará nuestras vidas de inmediato.
Y es que nos hagan ropa con putos bolsillos.
No sé quién dijo que no queremos bolsillos,
pero es una puta trolera.
Queremos. El otro día compré un blazer.
Creía que tenía bolsillos. Parecía que sí.
Eran bolsillos falsos. ¡Cómo me puse!
Es como la fruta de decoración.
No me pongas uvas delante que no me puedo comer.
Y los hombres tenéis bolsillos. Os sobran.
Los tenéis en todas partes y son más grandes.
Tenéis bolsillos en las camisas, en todas partes en las chaquetas.
Tenéis tantos bolsillos que tenéis uno para poneros un pañuelo.
Y tenéis manos grandes. Los hombres tenéis las manos más grandes.
Y solo lleváis una cosa.
Os pedimos que cogierais dos cosas, pero no encontrabais la otra.
Aunque está justo donde dijimos que estaba.
Nosotras, por el contrario, tenemos muy pocos bolsillos.
Y manos enanas.
Tenemos manitas pequeñitas, y os gusta.
Así vuestros penes parecen más grandes. Tenemos…
manitas diminutas y cargamos con un montón de cosas.
Llevamos las llaves, el café, el móvil
y los sentimientos de toda la familia.
Ya sé que pensáis: "¿Y el bolso?".
Para empezar, lo tenemos lleno.
Además, ya no nos dejan llevar el bolso a todas partes
porque los hombres empezasteis a llevar armas.
Y eso significa que el bolso ya no entra a todas partes.
Y es de traca.
¡No llevábamos vuestra pistola en el bolso!
De ser así, nos habríamos ahorrado tiroteos.
La escena sería: "Vale, espera, que busco.
Toma, ¿quieres esto? Es un tampón abierto.
Y a mí qué me cuentas. A ti te dan miedo.
¿Una chocolatina?
Igual no quieres matar gente después de comértela".
Son muchas cosas.
Las mujeres tenemos que encargarnos de tantas cosas.
Y también me preocupo.
Me preocupa que no hay suficientes mujeres que den ejemplo.
Tengo una hija y quiero que tenga referentes.
Yo no voy a ser uno.
Y no hay muchas mujeres a las que admirar
porque no destacamos a las mujeres que consiguen cosas, ¿sabéis?
El otro día conté esta broma y un tío dijo:
"¿Y Eleanor Roosevelt?".
Y yo: "Está muy muerta".
O sea, está supermuerta.
Y, además, ¿qué hizo en realidad?
No pudo ni decir que era lesbiana.
Tenemos pocos referentes femeninos.
A mí me encanta Martha Stewart.
Martha Stewart tiene 81 años.
Y es…
Tiene 81 años y es una empresaria multimillonaria.
Además, hace poco,
salió en la portada de Sports Illustrated en bañador.
Sí, y ese es justo el problema.
Digo que es una empresaria multimillonaria de 81 años
y nadie aplaude.
Pero digo que posó en bañador y todo el mundo se emociona.
Es una empresaria multimillonaria de 81 años.
¡No!
Habéis perdido el derecho a gritar.
En cuanto sale en una portada en bañador,
empezáis: "¿Los 81 son los nuevos 21?".
Y, para empezar, Dios, espero que no.
Pero es que eso da igual.
Lo importante aquí es que es una empresaria con un talento increíble.
Pero a nadie le importa hasta que se tumba en el sofá en bañador.
Y cualquiera sale bien en una foto en bañador.
Quiero esa portada en una foto animada.
Quiero poder apretar en la portada
y verte levantarte del sofá.
Esta es mi teoría: la gente vio a una anciana que hace manualidades
en la portada del Sports Illustrated y pensó: "Quizá significa que yo,
una joven que también hace manualidades,
podría salir algún día en la portada del Sports Illustrated".
Pero os recuerdo una cosa.
Martha Stewart es extraordinaria.
Vosotras no.
Martha Stewart es increíble, tiene talento y es trabajadora.
Empezó su carrera como modelo.
Empezó como modelo.
Pero es muy lista. Sabía que todo se cae.
Y pensó: "Todo el mundo come y tiene casas.
Así que… voy a meterme en el negocio de comer y tener casa".
Y eso hizo, y ganó millones de dólares.
Y luego fue a la cárcel una temporada.
Y salió y ganó cientos de millones más.
Y ahora vuelve a hacer pinitos en el mundo del modelaje.
Es increíble, tiene talento y es trabajadora.
A vosotras se os ve el bigote.
Lo que pasa es esto:
la gente, creo yo, infravalora el talento y el trabajo duro.
Porque vemos a todo el mundo haciendo de todo en redes.
Digo "vemos" porque yo también.
Todo el día haciendo scroll viendo a gente que da pena en todo.
Hacen lip syncs idiotas o los bailes esos chorras de TikTok.
Esos que hacen…
Y tú ves el baile y piensas: "Hala, creo que yo puedo hacerlo".
Sí, claro que puedes. Es un baile cutre.
No hace falta ningún talento.
La gente de los bailes de TikTok tiene pinta de ser mala en la cama.
Parece gente que se rinde a mitad de una mamada.
¿Sabéis qué parece Martha Stewart? Que ella decide cuándo te corres.
Seguro que ha dejado mamadas sin terminar,
no porque no pudiera, sino porque no estabas listo.
La otra razón del revuelo
de ver a Martha Stewart en el Sports Illustrated
es que es una mujer mayor.
Y esto es por el rollo de la positividad corporal:
"Ves, las mujeres mayores también llevan bañador".
Y pienso: "Primero, ¿no lo sabías?
¿No has ido al gimnasio por la mañana?".
Si has ido, sabrás que las mujeres mayores llevan bañador
y que también pueden no llevarlo.
Delante de ti.
Le preguntas: "Hola, ¿te ayudo?". Y ella: "No, todo bien".
Y yo: "Vale, porque solo somos dos en el vestuario.
Hay muchos otros bancos".
Vamos…
que no puedo oler cloro y no imaginarme a una anciana desnuda.
A la gente le emocionó que saliera en el Sports Illustrated
por lo de la positividad corporal.
Y yo personalmente siempre he odiado este movimiento.
Sí, lo odio. Es que no os creo. No os creo ni una palabra.
Vais de "No, me encantan mis muslos y mi celulitis,
y que las piernas me acaben en el pie sin tener tobillo".
¿Sabéis qué parecéis? Un gay reprimido
diciendo que le gustan las vaginas.
"No, me encanta la vulva y los labios,
y cómo, si giras la cabeza de lado
y aprietas los labios, es como si estuvieras charlando".
"Hola, ¿qué tal?".
"Yo bien.
Mejor esta noche solo hablamos.
Podemos compartir secretos".
¿Soy yo o cuanto más lo hago, más parece que daría gustito?
No sé. Tíos…
Eso aquí no. Ahora soy madre.
En fin, que hubo un movimiento de positividad corporal,
y después de ese llegó otro.
Duró poco porque era una idiotez.
Era aún peor. Se llamaba neutralidad corporal.
Aquí decían…
Los de la positividad corporal se pasaron y decían:
"Vale, sí. No amo mi cuerpo.
Pero doy gracias por que funcione".
Yo pienso: "Vale, chavales.
Os esforzáis demasiado, ¿vale?".
¿Queréis saber el secreto? Os lo cuento.
Odiad vuestro cuerpo.
¡Odiadlo y sed libres!
Me la sopla que seas gordo, delgado, estés en forma o sin forma.
Odia tu cuerpo porque da asco.
Damos todos repelús.
Somos animales sin pelaje.
Es raro.
Habéis visto gatos sin pelo. Eso somos.
Somos gatos sin pelo que caminan sobre las patas traseras
y fingen que está bien.
Odiad vuestro cuerpo y sed libres.
Y, si queréis estar guapos, deberíais poneros guapos.
Intentadlo, ¿vale?
O sea, arreglaos. Pero miraos al espejo antes de salir.
Miraos al espejo y buscad algo que aún os haga pensar…
¡Y os vais igualmente!
Idos y pasadlo bien con vuestros amigos que también odian sus cuerpos.
Y, si algún amigo no odia su cuerpo,
si a algún amigo le gusta, no es vuestro amigo,
porque su personalidad es horrorosa.
¿Creéis que salgo de casa cada día pensando que tengo el pelo estupendo?
A ver, mi pelo se esfuerza.
Mi pelo es igual que un niño tonto, ¿sabéis?
Le preguntas a la madre: "¿Qué tal Max en Mates?".
Y te dice: "Se esfuerza".
Odio todas las positividades corporales.
Los odio porque nos esforzamos demasiado.
Nos esforzamos por estar guapas,
y es una puta pérdida de tiempo.
Y llegáis las drag queens y eso no nos ayuda en nada.
Os esforzáis un huevo, es que es flipante.
A algunas drags les pregunto: "¿Y esas pestañazas"?
- Y ellas: "Llevo tres postizas juntas". - Y yo: "Parad ya, es de locos".
No podéis darnos más trabajo. Os pasáis.
También estoy cabreada con las drags.
Os cuento por qué.
Vosotras os arregláis
y todos dicen: "Caray, qué atrevida, qué fabulosa".
Pero nos arreglamos nosotras y dicen:
"Uy, esta es dificilita".
Sí. Parece que hay un montón de doble rasero.
Hace un par de años, en la Met Gala,
que es un superevento de moda de Vogue
donde las famosas van con vestidos y tal…
Aquel año, Blake Lively llevaba un vestido precioso
y subió las escaleras a la Met Gala,
y unos hombres la rodearon
y desplegaron su vestido por la escalera y cambió de color.
Dejó a todos boquiabiertos.
Y con razón, fue una pasada.
Y luego vi que la gente en redes comentaba:
"Eh, las drag queens llevan años haciendo eso.
Se lo ha robado".
Y yo: "¿Nos ponemos a acusar con el dedo?
Porque vosotras nos robasteis los vestidos.
¿Dónde empezamos?".
Como con los diamantes del Congo, que Bélgica dijo: "¡Eh, eso es nuestro!".
Sí, relajo la broma de las drags
con una sobre colonización.
Volvamos al problema de verdad… ¡las drags!
Este año, por el Mes del Orgullo, Target sacó unos bañadores,
para mujeres, pero tenían un hueco para meter el pene.
Y no me molesta que exista ese bañador,
pero me pregunto si podemos usar eso de bolsillo.
Igual podríamos tener un hueco para meter el pene aquí.
Y, no sé si lo sabíais,
pero nuestros penes tienen el tamaño y la forma de un móvil…
Y nunca se sabe a qué lado estará el pene,
así que poned dos bolsillos.
Supongo que mucha gente está cabreada con las drags
porque les leen a los niños.
Que quede claro: yo no estoy cabreada por eso.
Eso no me cabrea, y tampoco doy crédito a que pase,
porque no creo que estén despiertos a la misma hora.
Es como ver a un vampiro y a un pollo juntos.
Curiosamente, en este ejemplo, los vampiros son niños
y los pollos son drags,
porque pollo, polla… ya lo pilláis.
No tengo que explicároslo. Sois muy listos.
Pero que sepáis que he cambiado mi opinión sobre muchas cosas
desde mi hija.
Soy una madre mayor.
Me quedé embarazada a los 37, así que soy una madre mayor.
Un padre joven, pero una madre mayor.
Y a los 37 eres demasiado mayor para decidir si quieres un bebé,
porque sabes lo que es la buena vida.
Creo que todos deberían decidir o tener un hijo a los veintialgo.
A los veintialgo, antes de tener pasta.
No sabes quién eres,
aún vas dando tumbos, cada día es una lucha,
y entonces ves esa sonrisita y te llega al alma.
Yo tenía 37 años y tenía éxito.
O sea, he volado en jets privados.
No hay sonrisa de bebé
mejor que saltarse el control del aeropuerto.
Y no estaba segura de si quería tener un hijo.
Creo que hay muchos tipos distintos de mujer.
No sé si lo sabéis. Hay…
No hay solo un tipo.
Hay mujeres que tienen claro que quieren tener hijos
y hay mujeres que tienen claro que no quieren.
Y hay…
Y hay mujeres a las que les encantaría, pero les cuesta.
Y luego hay otro grupo, en el que estaba yo,
que son mujeres que dicen: "No sé".
Y esas no lo saben.
Y o decides si tenerlo o no, o lo acabas teniendo.
Así que decidí tenerlo. Dije: "Vamos a jugárnosla".
Y jugársela con un hijo tiene lo suyo.
"No sé, igual puedo arruinar las vidas de las dos.
Igual puedo empezar trauma generacional.
Te daré algo que heredarle a tu hija".
Cuando decidí tenerlo, no es que aquello desapareciera.
No me decidí de repente: "Voy a tener un hijo"
y ya solo pensaba: "Qué ganas, quiero vivirlo todo".
Aún pensaba: "No sé".
Pero cada vez estaba más y más embarazada y…
Y…
Y lo estaba pasando mal porque además…
Tengo amigas más mayores con críos mayores,
y a ellas no les puedes preguntar
si deberías tenerlo o no.
Pregúntale a otra gente que también tenga bebés, que te dirá:
"No, ten tú uno también, así pasamos esto juntas.
En lo bueno y en lo malo, pero los criaremos juntas".
Tengo amigas mayores con hijos mayores
y, si les preguntas, dicen:
"Uy, quiero a mi familia por encima de todo.
Y, hoy, estaba yendo al Target
y estaba pensando en no volver a casa.
No, los quiero mucho.
Los quiero.
Me dieron un collar con sus piedras natales.
Parece que lleve una valla eléctrica de collar.
Resulta que esto es un trabajo, yo soy la jefa y todas las empleadas, y…
Pero es muy divertido".
En parte creo que las madres piensan así
porque quieren a sus hijos una barbaridad.
Por eso tampoco sabía si quería hijos,
porque me daba miedo esa cantidad de amor.
Es mucho amor.
Aunque no tengas hijos, tienes madre, y sabes que tu madre te quiere a rabiar.
Uno piensa: "Supéralo ya, mujer".
Y a mí me daba miedo esa cantidad de amor.
Pero luego vi que es la cantidad que necesitas para un hijo
para que sobreviva.
Si las madres quisieran a sus hijos menos,
muchos no estaríamos aquí.
Muchas madres dirían: "Este está roto, a la basura".
Muchas madres habrían hundido la miniván en el lago, ¿sabéis?
"No, come todas las marranadas que quieras.
Puedes ver la tele el resto de tu vida".
Lo oigo gritar a lo lejos esta noche.
Espera.
Pero tal cantidad de amor es una cantidad que da miedo.
Y me preocupaba también porque amo mi trabajo.
Amo lo que hago.
A ver, sabía que iba a ser posible seguir haciéndolo,
pero, logísticamente, sabía que sería difícil.
¿Sabéis? No paro de viajar.
Necesito a gente que me ayude con el bebé.
Y eso son cuartos de hotel extra y vuelos.
Y, debo pensar: ¿quiero viajar tanto con un bebé?
¿Es justo que el bebé se pase la vida de un hotel a otro y en el aeropuerto?
Y, además, ¿dónde metemos el pozo? Y…
Son muchas cosas que organizar, ¿sabéis?
Aunque me di cuenta de la suerte que tengo.
Pude decidir cuánto tiempo tomarme libre
y cuánto trabajo ahora.
Me pude tomar siete meses libres.
Siete meses parecen todo un lujo.
En Suecia lo llamarían: "Cinco meses de menos, mema".
Pero en EE. UU. dicen: "Son seis meses de más, cacho perra".
Y encima pude volver a un trabajo que me encanta.
Muchas mujeres no pueden cogerse tanto tiempo, o nada,
y deben volver a un trabajo que ni les gusta.
Y, a ver… Has de volver a trabajar y tu cuerpo parece un coche accidentado.
La carrocería del coche es tu cuerpo, literal.
¿Sabíais que los huesos se mueven al dar a luz?
Los huesos cambian de posición.
Tienes que volver a trabajar con los huesos en otro lugar.
Vas por ahí como si fuera normal,
vuelves, y un capullo llamado Jerry
te suelta: "Jill, ¿y los datos?".
Y tú: "No vamos a dar un gran golpe, Jerry.
Pero te he enviado las hojas de cálculo hace unas de horas".
Y, sí, le has pasado a Jerry las hojas de cálculo,
pero no las ha visto porque es idiota.
Jerry es…
Jerry siempre ha sido idiota.
Lo que pasa es esto: Jerry no se fue a tener un hijo.
No será listo, pero está ahí.
Y no es que oficialmente esté por encima de ti,
pero está…
Está un poco por encima.
Y Jerry lo sabe. Es lo único que sabe, pero lo sabe.
Por eso es muy condescendiente.
Vuelves al curro, no te gusta tu trabajo,
quizá no tengas ganas de estar ahí, o quizá estés agradecida,
y eso también te hace sentir culpable por no querer estar con tu bebé,
y piensas: "Podría dar de mamar aquí, pero el cuartito es muy pequeño
y creo que alguien me mira".
Y…
Son muchas las cosas que sientes y tienes un revoltijo en la cabeza.
Y digo esto para decir
que me sorprende que más mujeres no maten a gente.
Seguramente…
Seguramente lo harían, pero: "No encuentro la…
¿Dónde está?
Ah, claro, está en mi bolsillo para el pene.
La he puesto ahí porque el acero frío da me da gustirrín en los puntos".
Que no os dé asco eso. Ni se os ocurra.
Así es como nacisteis.
Desgarrándole la vagina a vuestra madre. No digáis "puaj", sino "gracias, mamá".
Esto es algo que nunca entenderé.
Hombres, algún día me lo explicáis,
porque, a ver, lo sé.
La regla da asco. Un parto da asco.
Lo entiendo.
Pero os gustan las cosas asquerosas.
¿Por qué esto no?
Es lo que os gusta.
Es, literal, lo que os gusta.
O sea, os gustan las pelis donde disparan a la gente
y hay sangre en el agua,
y os encanta cuando la gente revienta,
os encanta Mortal Kombat.
Los golpes finales de Mortal Kombat no podrían dar más ascazo.
Pero una mujer dice: "Necesito un tampón",
y vosotros: "Puaj, qué asco".
Aunque, mira, no sería un mal golpe final en Mortal Kombat:
sacar un tampón.
Vuestro, no de vuestro rival.
En plan: "Acaba con él".
"Puaj, puaj, puaj".
"Fatality".
El caso es que me preocupaba. Me preocupaba tener un hijo
porque una de las razones por las que he triunfado en la comedia
es que no tenía hijos.
Esto es más fácil sin un bebé.
Conozco a muchos humoristas hombres con familia que dicen:
"Cuando viajo echo de menos a mi familia". Y yo: "Pues tráetelos.
Así no los echarás de menos.
Y están ahí todo el tiempo".
Y en la comedia se habla mucho
de que esta es sexista y misógina.
Y, no sé si lo sabéis, pero todos los trabajos lo son.
Solo hablamos de sexismo en los curros divertidos,
pero también pasa en las farmacias.
Yo tengo un micro y puedo hablar del tema, ellas no tienen…
Bueno, tienen megafonía…
Podrían decir: "Hay sexismo en el pasillo… En todos los pasillos".
Y no digo que no haya sexismo en la comedia,
pero, tras tener un bebé,
¿sabéis quiénes creo que son los más sexistas?
Los bebés.
El bebé no sale y dice:
"Voy a pasar la mitad de mi tiempo con cada uno, ¿vale?
Mamá, papá, somos los tres. Somos un equipo. ¡Vamos!".
El bebé sale, se lo das al padre,
y el bebé: "¿Quién coño es este?
No huele como nosotros, ¿quién es?
De sus pezones no sale nada.
Uy, creo que se me va a comer.
Claro que lloro, estás siendo un poco gili ahora mismo.
El otro día, sentía paredes a mi alrededor.
Ahora no hay paredes y siento que caigo en todo momento.
Yo pasando miedo y me das al tío este.
¿Quién cojones es el tío este?".
Todos los padres lo saben. El bebé ha aprendido a quereros,
pero, cuando salió, se la sudabais totalmente.
Ese bebé será más lastre para vosotras que cualquier hombre.
Y digamos que consigues escaparte del abrazo brutal de ese bebé
y vuelves al tajo.
Y no te lo quitas de tu cabeza. Ahí lo tienes.
Se ha instalado en tu cabeza.
"¿Estás trabajando? Interesante. Creía que tocaba abrazarnos.
¿Vas a hacer una presentación? No sé cómo irá mi desarrollo.
¿Estás en una reunión sin móvil?
Igual me he muerto.
Igual me he muerto y no has podido salvarme
porque no te bastaba con ser solo madre".
Pero los hombres también pensarán en sus familias en el curro.
Seguro que en algún momento pensáis: "Es verdad, tengo familia.
La leche, si tengo dos.
Siempre me olvido de la segunda.
No se lo contéis. No les hace gracia".
Y eso, que no lo sabía, no sabía si quería un hijo,
pero sí sabía lo que quería hacer con el parto.
Iba a vivir a fondo la experiencia del parto.
Por eso decidí tenerlo en casa.
¿Alguna mamá más?
Esa es sistemáticamente la cifra.
Una.
Normalmente, una mujer que huele a aceite de té de árbol.
"Úsalo como desodorante. Para lo que quieras. Va bien para todo".
Y yo os digo algo. Fuera bromas, no es broma.
Si estáis embarazadas o queréis quedaros,
y no habéis contemplado el parto en casa o lo hacéis ahora por primera vez,
os animo a que lo investiguéis
porque fue, en serio, la mejor experiencia de mi vida.
Una cosa increíble. Fue flipante.
Ahí te das cuenta del poder y la capacidad que tienes como mujer.
Y también por eso no se anima a que se dé a luz en casa, porque…
eso sería terrible.
Pero hay… Vale, la razón coña por la que di a luz en casa, tiene gracia…
es que no sabía seguro si quería un bebé, ¿sabéis? Y…
Si el bebé salía y pensaba "Uy", podría haber dicho:
"Hala, mira ese amanecer", y coger y… ¿sabéis?
"Vaya tela, ha entrado un halcón.
¿Pasa mucho en los partos en casa?
¿Los halcones roban muchos bebés?".
Hay varias diferencias entre un parto en casa y en un hospital.
En un parto en casa, estás rodeada de gente
que te quiere y que quiere que puedas ir a tu ritmo
y te anima.
Y, en el hospital, de gente en plan:
"Ay, no, emergencia.
Es jueves, así que tenemos que abrirte".
Así que punto para el parto en casa.
Un punto para el parto en hospital es que…
muchos hospitales son de plástico y linóleo,
que se limpian con facilidad.
En casa, todo es absorbente.
Y, cuando la gente te visita,
puedes decir: "Aquí es donde tuvimos al bebé.
¿Te apetecen espaguetis?".
Me encanta servirles espaguetis.
No sé, quería vivirlo a tope.
Iba a ser un parto en el agua. Iba a comprar una piscinita.
Y una cosa que no sabía.
¿Sabíais que son piscinitas normales?
No hay ninguna para partos.
Es como la que usáis en el jardín con vuestra triste familia.
Me emocionaba. Creía que sería una gentil transición al mundo.
Pero al final no la pude usar
porque tuve un parto muy rápido.
Mi hija llegó demasiado rápido,
y no volverá a poder decir eso.
Por favor, no os llevéis a mi hija.
Si ni quiero contar ese chiste. Pero está a huevo.
Pero para este quiero que os preparéis porque…
Hacedme caso.
Tras tener al bebé, me… bebí un smoothie de placenta.
Vale, a ver, primero, lo mezclamos con frutos del bosque.
Sabía a frutos del bosque.
Además, tu cuerpo creó la placenta, dio de comer a tu bebé
y le dio lo necesario para nacer.
Y luego tienes al bebé y a la placenta,
y se supone que comértela te ayuda a recuperarte física y mentalmente.
Y sé que tras decir todo eso seguís pensando:
"Qué puto asco".
Pero una cosa os digo:
os tragáis el semen.
¿Y eso de qué os ayuda a recuperaros?
Vuestro cuerpo no lo hace. Lo hace su cuerpo.
¿Quién es?
¿Cuánto tiempo lleva ahí eso?
¿Qué ha comido?
Pero ahora tengo una hija estupenda. Me la jugué, y premio.
Tengo una hija estupenda que balbucea como un bebé.
Hace: "ba-ba-ba-ba-ba", y yo le contesto,
pero le contesto como os hablo a vosotros.
Porque soy una mami díver.
Ella hace: "Ba-ba-ba-ba-ba", y yo: "Qué interesante".
"Ba-ba-ba-ba".
"Caray, qué razón tienes".
"Ba-ba-ba-ba-ba".
"Gracias por contármelo".
Que es un "ve acabando", ¿sabéis?
Me gusta pensar que me está contando un sueño que ha tenido
o quizá algo que ha visto cuando hemos ido a pasear.
Y, si es eso, qué bonito.
Pero ¿y si no?
¿Y si lo que dice es: "Dichosos judíos"?
Por eso yo no balbuceo.
No hablo ese idioma.
No quiero decir sin querer algo superracista.
Y, para colmo, tengo una bebé mulata.
¿Y si me está diciendo "negrata"? Ella puede.
Pero no quiero decírsela a ella por accidente.
Pensará: "Mi madre es una puta racista".
Por eso debo darle la razón con lo de los judíos.
Es muy interesante
ser la parte blanca cuando tienes un bebé mulato.
Porque yo soy una mujer blanca.
Y tengo que tener mucho cuidado para no serlo.
Estábamos en la librería de un aeropuerto,
nuestra librería de confianza, y…
Los libros para bebés son una porquería.
Ah… Pero pensé comprar uno para que lo mirara 30 segundos
antes de que intentara chuparlo todo en el avión.
Y hay un montón de libros para bebé de la misma serie:
Si fuera un cachorro, Si fuera una jirafa, Si fuera un unicornio, un dinosaurio,
Si fuera un pulpo.
El último de la serie es Si fuera un mono.
Y pensé: "Este que te lo compre tu padre, porque yo no…
No me pillarás con esto. No pienso ir a la caja,
con un bebé negro y un libro sobre un mono.
No vas a pillarme".
Creo que todos los blancos sabemos
que a veces somos racistas sin querer.
A ver, que hay veces que somos racistas queriendo.
Pero, a veces, muchos lo somos sin querer.
Y uno espera que cuando eres racista sin querer
sea en la intimidad de tu casa.
Pero en casa no puedo ser racista,
porque en casa es donde están los negros.
Y mi marido, él es el negro con una bebé mulata.
Se le ve. Si no está oscuro.
La gente le recrimina: "Te casaste con una blanca,
has abandonado a los negros".
Y entiendo la lógica de esa frase,
pero quiero reformularla, como buena mujer blanca.
No creo que abandonara a las familias negras,
sino que evitó que se creara una familia blanca.
En realidad, es un héroe.
Solo ha habido una vez, como mamá, en que me he cabreado de verdad,
y ha sido comprando ropa.
¿Sabéis qué tiene la ropa para bebés?
Bolsillos.
Tienen bolsillitos diminutos para, no sé, tus penas.
Y yo… Me veo… Tengo la suerte de dar el pecho.
Aunque dar el pecho es raro. Es raro.
Siempre he apoyado que se dé el pecho, sobre todo en público.
Me siento demasiado cómoda dando el pecho en público.
Creía que me sentiría incómoda.
Sí.
Pero lo hago donde sea.
Aunque entiendo que a la gente le incomode, porque,
aunque estés a favor, no sabes cómo demostrarlo.
¿Sabéis?
Es lo mismo que cuando veo a una persona con un solo brazo
y nuestras miradas se cruzan.
No quiero apartarla de inmediato…
¿Sabéis?
No quieres que sea incómodo.
Quieres que sea algo en plan: "Mira, los dos caminando por la calle.
Dos personas, y tú eres… Pero, si necesitas ayuda, te ayudo.
Aunque también sé que esto te pasa mucho.
Así que no… No necesitas ayuda, pero…
Tú puedes. Pero, si no, ya sabes…".
Es difícil saber qué cara poner, ¿sabéis?
Es difícil saber cómo decir todo eso con la cara.
Así que lo pillo. Sé cuándo la gente está incómoda.
Y, en EE. UU., como les importan tanto las mujeres…
ponen esos cuartitos para dar el pecho en muchos aeropuertos.
Qué majetes.
Yo nunca he usado uno.
Y no creo que vaya a usarlo.
Nunca he visto a una mujer entrar, pero, sobre todo, tampoco salir.
Y estoy casi segura de que, si abres la puerta,
verás a un tío que te suelte: "Sí, yo también tengo leche".
Pero, un día, le estaba dando el pecho,
acabó y la levanté por encima de mi cabeza.
Y, sí, pasó justo lo que estáis pensando que pasó.
La levanté y pensé:
"Un día de estos voy a hacer esto
y mi hija me vomitará en toda la cara".
Y así de conectadas estamos las dos.
Nada más acabar de pensarlo,
mi hija me vomitó directamente en la boca.
Fue tan directo que no me cayó nada en la cara.
Fue directamente de su boca a la mía.
Como una mamá pájaro, pero al revés.
Menudo susto me llevé, pero la estaba sujetando.
Y no hay quien se asuste sujetando a un bebé,
porque estás sujetando a un bebé.
Así que me lo tragué.
Y sé que suena asqueroso, pero sigue sin ser lefa.
Fue de mi teta a su boca y de vuelta a mi boca.
¿Quién es él?
Muchas gracias, soy Michelle Wolf.
Buenas noches.
GRACIAS A TODAS LAS MUJERES QUE ME AYUDARON A CUIDAR A MI HIJA
PARA QUE YO HICIERA LA IDIOTA EL POZO
Subtítulos: Juan Villena Mateos