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Muito obrigado.
Obrigado, pessoal. Bom vê-los. Obrigado por virem.
Como vão? Oi.
Muito obrigado. Eu…
Obrigado.
Eu…
Há cerca de um ano…
levava minha filha para casa.
Moramos no Brooklyn.
Tem umas tabacarias lá e elas têm nomes fofos
como Susan Fumacinha,
e Sim, Temos Cannabis.
E minha filha, Oona, olhou para cima, ela tem nove anos,
ela olhou o nome de uma loja, e disse: "Pai, o que é a vida boa?"
Falei: "Eu nem sei.
Não é o que estou fazendo." E…
Foi aí que pensei:
"Deveria tentar explicar drogas o melhor que puder."
"Algumas pessoas usam drogas, e elas fazem seu cérebro feliz,
mas é meio que um feliz falso,
e não quer ficar muito feliz porque aí terá que usar mais drogas
para ficar tão feliz como foi a primeira vez.
E então, na oitava ou nona vez, Você está em apuros.
De qualquer forma, mamãe e eu usamos às vezes.
Não sempre, mais quando éramos mais jovens.
Não da sua idade. Três anos mais que você."
Tenho que explicar as drogas para minha filha,
mas ninguém me explicou.
Meus pais não explicaram.
A coisa mais próxima disso foi na sexta série,
eles tinham o programa R.A.D.E., e eram os anos 80.
Era um acrônimo para Resistência ao Abuso de Drogas e Educação,
o que parece que foi escrito por alguém drogado.
Sabe, tipo… "Tem que ser quatro palavras.
Sabemos o que é o 'D'.
Vamos imprimir as camisas na segunda." Sabe?
Foi uma campanha de camisas,
e essas camisas são usadas, ironicamente, até hoje,
por pessoas que usam drogas.
E…
Antes do programa R.A.D.E., eu não tinha pensado em usar drogas, e…
depois de ver as opções, pensei: "Deveria experimentar drogas
e tomar uma decisão informada", porque fizeram parecer bem excitante.
Tipo: "Crianças virão até você." "Pode falar."
Crianças não vinham até mim.
Este foi o acontecimento social mais emocionante
da minha infância.
"Crianças vão vir. Vão oferecer metanfetamina…
e cogumelos,
e pó de anjo."
Pensei: "Pó de anjo?"
Fui coroinha na sexta série. "Vou provar este pozinho de anjo!
Voar aos céus ao lado de Nosso Senhor Jesus Cristo!"
Até hoje, não me ofereceram metanfetamina,
nem pó de anjo,
nem nenhuma… quero dizer, nem cocaína.
Nunca vi cocaína.
As pessoas nem acreditam quando eu digo isso. Trabalho em boates.
Nem uma vez alguém pensou: "Devíamos mostrar ao Mike."
É tipo: "Que cara eu tenho?"
É como me veem.
Eu estava no Washington Square Park
e um estranho estava na minha frente,
e alguém disse ao estranho:
"Tem um policial disfarçado andando atrás de você." E…
E então ele olhou para mim,
e eu olhei para trás,
e não havia ninguém lá.
E eu falei para o estranho: "Não."
É exatamente o que um policial disfarçado diria.
Nunca usei drogas recreativas.
Na faculdade, meus amigos fumavam maconha,
mas eu era a pessoa menos divertida para fumar.
Eu era o cara que ficava: "Vocês me odeiam?
Por que meu coração dói?
É raquitismo? Quem está na porta?"
Não era legal ficar perto de mim,
então eu me afastei de tudo isso, e…
Mas uso remédios controlados.
Não quero, mas preciso,
porque eu tenho um sério distúrbio de sonambulismo.
Há cerca de 20 anos,
eu caí, sonâmbulo, da janela do segundo andar
de um La Quinta Inn
em Walla Walla, Washington.
História real.
Se faz isso uma vez,
eles sempre mencionam quando vai ao médico e…
Fui diagnosticado com esta condição rara, transtorno comportamental do sono REM.
E falei tanto sobre isso nos meus especiais de comédia,
que quando você estuda Medicina e estuda distúrbios do sono,
no DSM,
o exemplo de transtorno comportamental do sono REM
sou eu.
Meu pai é médico.
Ele queria que eu estudasse Medicina, e eu não…
mas estou lá.
Basicamente, dou aula.
Fui ao meu médico do sono e mencionei isso.
"Sabe, no DSM, eu sou o exemplo do TCR."
Ele disse: "Isso não é bom."
Eu: "Como assim?
Conseguimos."
Ele: "O problema é que não estou totalmente convencido
de que é exatamente o que você tem."
E eu: "Teremos que escrever um e-mail em massa…
porque tem muita gente andando por esta Terra
achando que têm a doença do Mike Birbiglia,
e Mike Birbiglia pode não tê-la."
Podem imaginar se Lou Gehrig…
dissesse: "Estou me sentindo muito bem.
Acho que vou jogar beisebol de novo."
As pessoas ficariam furiosas.
Isso mesmo. Acabei de me comparar a Lou Gehrig.
Eu mencionei o sonambulismo
porque, há 20 anos, fui diagnosticado com TCR,
e me prescreveram Clonazepam.
E recentemente fui a uma nova médica, e ela olhou meu prontuário,
e ela disse: "Você toma Clonazepam há 20 anos?"
Falei: "Sim." E ela: "Certo."
E eu fiquei…
Não é isso que você quer ouvir quando vai ao médico.
"Ficou preocupada?"
"Sabe os efeitos colaterais?"
Falei: "Não sei."
"Depressão, perda de memória, falta de coordenação motora…"
Eu disse: "Achei que essa era a minha personalidade."
É… É um momento estranho na vida
quando percebe que sua personalidade são efeitos colaterais.
Porque aí eu analiso todas as minhas atividades diárias.
Todas as noites antes de dormir
faço minha dosagem, que é de um miligrama e meio,
e tenho que quebrar um comprimido exatamente ao meio, sim.
Sabem quem não deveria ter uma tarefa de precisão?
Alguém com dificuldade motora.
Porque, inevitavelmente, eu o quebro no meio,
e tem um monte de pó de Clonazepam na pia,
e fico deprimido,
e começo a chorar no pó,
e as lágrimas se fundem e formam um sorbet de Clonazepam,
e aí eu lambo…
o que eu percebo ser meio miligrama…
mas com certeza não é meio miligrama.
Como explico isso à minha filha?
Essa é a vida boa. Sim, isso é bom demais.
Há tantas coisas que sinto que não posso explicar à minha filha.
Ela tem nove anos, e está ficando mais difícil,
porque quando são mais jovens, não importa.
São como um saco animado de arroz,
e só precisa que continuem animados.
E então, mesmo quando são pequenos,
é bem tranquilo.
"O que é isso?" "Isso é um ovo. Sou um gênio."
Mas…
Minha esposa não sabe muito também.
Ela é poetisa. Sou comediante.
Juntos, somos um escultor.
Só não sabemos muito.
Quero dizer, lemos centenas de livros sobre folhas.
Não podemos explicar folhas tão bem.
E começou a ficar muito claro para mim há um ano,
porque recebi uma ligação da minha mãe,
e ela disse: "Seu pai ficou doente,
tentei levá-lo ao médico, mas ele não quis.
E, ontem, ele caiu na banheira,
e eu liguei para o 911,
e a ambulância o levou para o hospital, e descobriu-se que ele teve um derrame."
E eu desliguei o telefone,
estava sozinho no meu quarto,
e abri o meu armário, comecei a organizar as coisas,
e comecei a chorar sozinho.
E minha filha, Oona, entra e diz: "O que foi, pai?"
Falei: "O vovô teve um derrame."
E ela disse: "Pai, o que é um derrame?"
E foi aí que eu percebi…
Não sei explicar o que é um derrame.
Eu chutei.
Quer dizer… Eu conheço os pontos principais.
"É uma lesão no cérebro, e há hemorragia no seu cérebro."
E depois houve muita associação livre.
"Seu cérebro está sangrando,
e não sei onde estava o sangue,
mas acho que estava nos vasos,
e estão todos lá, sabe,
mas agora está em toda parte.
Eu acho. E…
De certa forma, todo o nosso corpo está cheio de sangue.
Há litros e litros de sangue por todo o seu corpo.
De certa forma, estamos sempre sangrando.
Pergunte à sua mãe sobre isso.
Ou ao vovô.
Mas não esta semana." E…
Então a Oona diz: "O vovô Vin vai ficar bem?"
Falei: "Eu não sei. Vou para casa hoje à noite."
Naquela noite, eu dirigi para Providence, Rhode Island,
até o hospital,
e subi de elevador até o oitavo andar,
na unidade de AVCs, e vi meu pai, e ele era apenas uma casca de si mesmo.
Ele não conseguia mexer metade do corpo e não conseguia falar.
E a neurologista entrou e disse: "Vince!
Vamos fazer uma punção lombar."
Meu pai é neurologista aposentado.
Então, na condição em que ele estava,
ele sugeriu um tipo de punção lombar.
Ele disse: "Punção lombar guiada."
É impressionante.
Mas também um bom exemplo de como meu pai é controlador.
Estava vendo um neurologista semimorto
dizer a uma neurologista totalmente viva
como fazer o trabalho dela.
Quer dizer, isso é homexplicação de outro nível.
Isso é mortoexplicação.
Se não conhece o termo "homexplicação",
é quando um homem explica a uma mulher algo que ela entende melhor
do que o homem.
Não estou explicando. Estou transmitindo.
Eu sou "hometindo" e…
Foi devastador ver meu pai assim,
porque quando eu era criança,
sempre vi meu pai como imbatível.
Ele era quase como uma criatura mitológica.
De certa forma, eu queria ser meu pai,
porque ele sabia muita coisa.
Ele era médico,
e, nas horas vagas, ele se formou em Direito.
Sim.
É o quanto ele não queria ser pai.
Ele pensou…
"O que eu poderia fazer nesses intervalos de tempo
quando poderia estar sendo pai?"
Mas não éramos bons filhos.
Sempre quisemos ter um pai…
e ele queria outro diploma secundário.
Nossos objetivos eram conflitantes.
Nunca vi esse lado do meu pai, sabe?
Quando eu era criança, estranhos vinham até mim.
Diziam: "Seu pai é um ótimo médico."
Eu falava: "Legal."
De Worcester, Massachusetts, é assim que falam.
"Seu pai é um ótimo médico."
"Certo, ele não é meu pai."
Ele é meu pai. Isso foi ato falho.
Não sei se vai entrar no especial.
O show todo é sobre o meu pai. "Ele não é meu pai."
"O que foi que ele disse, não é o pai dele?"
"Será que vai acabar virando o final de Chinatown?"
Ele não era meu…
Ele não era meu médico.
Alguém me procurou, estava levando Oona para casa,
"Adoro sua comédia." Falei: "Valeu."
Para Oona: "Seu pai é ótimo comediante."
Ela disse: "Legal". Sabe?
Falei: "Eu sei."
Andamos alguns quarteirões.
"Oona, o que acha quando as pessoas dizem isso?"
"Desperdiçam o meu tempo." E eu fiquei…
Foi a pior coisa que alguém já me disse,
e conheço Bill Burr.
Era muito raro eu ver meu pai ser médico.
Eu me lembro… Eu jogava futebol quando criança.
Eu era o goleiro. E mergulhei de cabeça para pegar a bola,
e alcancei, e o garoto do outro time
chutou minha cabeça…
Pois é.
…com a intensidade pretendida para a bola.
E não sei o resto da história,
mas me disseram que eu pulei e disse: "Estou bem",
e acreditaram na minha palavra, e me mantiveram no jogo.
E uns 15 minutos depois, eu saio do campo…
para outro campo.
Meus colegas correram: "Mike, você está bem?"
E eu disse a eles: "O que estamos fazendo aqui?"
E meu pai correu para o campo, e ele me pegou,
me carregou e me levou para casa,
e me fez todas as perguntas que médicos fazem aos pacientes.
"Qual é o seu nome do meio? Quais são suas aulas na escola?"
Pensei: "É isso que meu pai faz."
E na outra vez, quando aconteceu,
eu estudava na Saint Mary no jardim de infância
em Shrewsbury, Massachusetts. Sexta à noite, tínhamos clube de ciências,
que é como uma fachada da máfia para a escola católica.
"Acreditamos que Jesus transformou água em vinho,
e também havia dinossauros". E…
Toda sexta à noite, havia um pai diferente explicando
como usavam a ciência no trabalho.
E, uma noite, seria meu pai.
E eu estava tão nervoso. "O que ele vai dizer?
Ele não sabe nada de ciência."
E ele entrou, trouxe suas ferramentas médicas,
e pegou uma por uma e explicou o que cada uma fazia.
Ele pegou um modelo tridimensional do cérebro,
explicou os hemisférios do cérebro,
e todas as crianças me procuraram:
"Seu pai é muito inteligente."
"Você tem o pai mais inteligente."
Pensei: "Sim,
Eu tenho o pai mais inteligente.
Mas por que ele não explicou essas coisas para mim antes?"
Eu não vi muito disso.
Ele voltava para casa do trabalho por volta das oito da noite,
e ele sentava para ler um romance de guerra,
de cara feia.
E, de vez em quando, ele meio que perdia o controle
sobre alguma coisinha.
"Onde estão minhas malditas chaves?"
Eu falava: "Temos que achar as chaves do papai!"
Passei a vida toda procurando as chaves.
Pulei de uma janela para pegar as chaves.
Meu pai não gostaria dessa piada.
Procurávamos as chaves, e minha mãe rezava.
Ela dizia: "Vou rezar para Santo Antônio."
Eu tinha sete anos. "Acho que não vai dar certo.
Precisamos de táticas melhores para localizar as chaves."
O Santo Antônio cristão
é o cara que acha as coisas,
o que não parece um bom negócio como um santo.
Porque é difícil ser santo. Você tem que fazer três milagres,
eles têm que verificar os milagres.
Há muito dinheiro obscuro nessa área.
Muitos: "É, eu vi".
E depois é canonizado, com sorte,
e é provável que você descubra cinco minutos antes de morrer, sabe?
"Ótimas notícias! Você é um santo!"
Você… Sabe?
"Ah. Tem que achar as chaves de todo mundo."
Você diz: "Não!" E aí você morre.
Estava com meu pai em março no hospital, e era devastador.
Se esteve com alguém que teve um derrame,
é a pior coisa que você pode imaginar.
Mas, se vou ser completamente honesto,
isso o acalmou.
A maioria das piadas são para vocês,
mas algumas são para mim.
É um mecanismo de defesa.
Espero que seja para vocês.
Na maioria das vezes, isso é horrível.
Mas, de vez em quando: "Cadê o derrame quando eu tinha cinco anos?"
Entendem?
Quando eu era criança: "Cadê minhas malditas chaves?"
Agora ele fala: "Chaves". E eu…
Não posso dizer que não prefiro o último.
É um pouco mais educado.
Me acompanhem. É o meu pai.
Eu posso.
Seria estranho se fosse seu pai, sabe?
E eu dissesse: "O pai desse cara fala: 'Chaves'!"
"O Mike realmente passou dos limites."
O insulto cômico mais perverso de todos os tempos.
"O insulto de Mike Birbiglia aos pais doentes da plateia!"
Então, estou com meu pai em março, no hospital,
e ele não pode nem mexer o rosto,
e o único jeito de entender a expressão dele
é através dos olhos.
E a expressão
nos olhos dele
é de medo.
Como explico isso à minha filha?
Essa não é a vida boa.
Então, alguns dias depois, voltei para casa,
e levei minha filha
a uma festa de aniversário de uma amiga dela.
Eu vou a uns 300 aniversários de crianças por ano.
É uma grande parte da minha vida. Eu…
Minha filha tem seis amigas.
Ano passado, fui a 235 festas de aniversário.
O complexo industrial da festa de aniversário está fora de controle.
É a parte da minha vida que menos gosto. Eu realmente…
Eu não gosto, porque eu não gosto das amigas da minha filha.
Posso dizer isso?
Eu nem sei.
Eu amo minha filha mais do que tudo.
Não gosto das amigas dela. Não sei…
Não sei se já passaram muito tempo com crianças de nove anos
das quais não são parentes.
Esse bando é insuportável.
Quando estou com as amigas dela:
"Realmente não entendo a pedofilia."
Me acompanhem. Vou pisar em ovos pelo campo minado
desse assunto.
"Não acompanhamos você no derrame." Eu…
Obviamente, estou evocando o mais hediondo dos crimes,
mas quando estou com as amigas: "Não entendo o gancho.
Não entendo por que vende."
Quem iria querer perder tempo com essas pessoas?
São nossas piores e mais idiotas.
Me acompanhem. Tenho exemplos.
Então…
Vou dar um exemplo. Estamos indo para a festa de aniversário,
e somos eu e a Jenny,
minha esposa, Jenny, nossa filha, Oona,
e uma das amigas dela, e o pai da amiga.
Os pais são perdedores. Podemos falar sobre os pais?
Eu não, o outro pai. Eles não são como eu.
Quer dizer…
todos têm o olhar morto,
desenvolveram gagueira, eles invadem a sala:
"Se alguém perguntar, tentei achar leite de aveia."
Sabe?
Procuram desesperadamente um álibi
para uma infração com a qual não estou familiarizado…
Estávamos com um dos pais. Rob.
É um ótimo amigo.
Jenny e eu o chamamos de Rob Brócolis e…
Obrigado por rir.
Achamos hilário. Brócolis não riu nenhuma vez.
Já o chamamos assim centenas de vezes,
o que, tecnicamente, é bullying.
Então somos eu,
Jenny, Oona, Brócolis,
e depois o filho do Brócolis, Arrow, que é um nome.
Moramos no Brooklyn.
Não é o único Arrow que conhecemos.
Conhecemos uma aljava de Arrows.
Nós conhecemos…
Um bando de Beaus. Quer dizer…
Estamos indo para o aniversário, paramos numa padaria,
e é o que me deixa louco com crianças de nove anos.
Arrow diz ao pai: "Pai, não quero ciabatta de 'alequim'.
Quero ciabatta 'nolmal'."
Eu queria dizer ao garoto: "Olha, Arrow.
A vida vai lhe servir todo tipo de ciabatta.
Se quiser ser fiel a si mesmo, espere pela "nolmal".
Então pegamos a ciabatta "nolmal" e saímos da padaria
para um lugar chamado Urban Air,
que, se não… Sim, se não conhece esses lugares,
são fábricas de festas de aniversário.
É como um armazém
com trampolins e sorvete,
e bastões do American Gladiators com que as crianças podem se bater,
e no momento em que você entra,
tem que assinar uma pilha de formulários,
porque sabem que seu filho está prestes a se machucar.
E eles são bem específicos.
"Sua filha ficará presa debaixo de um trampolim enferrujado."
"Mike Birbiglia."
"Ela pode pular tão alto, que ficará presa nas vigas."
"Mike Birbiglia."
"Ela pode vomitar num trampolim.
Limpe com seu próprio esfregão e balde,
disponíveis na loja da Urban Air."
"Mike Birbiglia."
Enquanto preenche os formulários,
o alto-falante fala:
"Aniversário da Angelina na sala 571.
Aniversário do Joshua na sala 1.310."
É como o Sétimo Círculo do Inferno, e tudo que quero fazer é ir para casa.
Felizmente, nossa filha se fere quase imediatamente,
e eu digo…
Eu digo "felizmente" não porque desejo isso,
ainda mais à minha filha,
mas se for acontecer, você quer que seja cedo
para vencer o rush da Urban Air.
Então, eu levo Jenny e Oona da Urban Air até a Urgência…
que poderia ter ônibus direto.
Havia muitos rostos familiares ali, e…
Não estou convencido de que deve haver a Urgência.
Eu só…
Não sei exatamente o que eles fazem.
Acho que criaram uma coisa porque alguém teve um ataque de pânico,
e disse: "Preciso de socorro!"
E disseram: "Quando?"
"Agora!"
Um bem-intencionado disse: "Sou dono deste prédio vazio,
e podemos pintar a palavra 'Urgência' do lado,
e abrirei meu laptop no WebMD.com."
É só isso, não é?
A Urgência é o Urban Air da medicina.
Quatro semanas por ano, é uma loja de Halloween.
Isso é um sinal de alerta.
Entramos. Estamos exaustos.
"Nossa filha pisou em falso no trampolim com o pé."
E disseram: "Ela deveria ver um médico."
"Por isso viemos aqui."
E eles: "Não, não conhecemos nenhum médico."
Então nos enviaram a uma ortopedista pediátrica.
Ela diz: "Oona deveria fazer um raio-x."
Oona olha para mim: "Pai, o que é raio-x?"
E eu dei um chute. Eu disse: "Bem…
você entra nesta máquina, e tem esses raios…
e os raios atravessam sua pele…
e eles olham ao redor…
dos seus ossos, certo?
E depois voltam, eu acho,
e não sei como eles saberiam como voltar,
mas vamos torcer.
Depois, contratamos um artista,
e o artista desenha os ossos com base…
no que os raios disseram.
E tudo acontece naquela sala ali.
Mamãe e eu estaremos aqui.
Não podemos ficar perto do que está prestes a acontecer.
É muito perigoso.
Eu…
Haverá técnicos com você.
Vão usar coletes à prova de balas.
Você não vai usar um. Não pense muito nisso.
E…
Podem levá-la, pessoal." Então…
Ela está preocupada, e por um bom motivo,
porque a médica saiu minutos depois
e disse: "Oona quebrou um dos ossos do pé dela,
então vamos engessá-la."
E ela ficou de gesso por uns dois meses.
E quando sua filha quebra o pé,
é como se toda a família quebrasse seu pé coletivo,
porque tem que inventar muitas atividades sem os pés.
"Que tal sentar no sofá ou ferver de raiva?"
E…
Oona estava brava com Arrow, que pulou na frente dela no trampolim,
e eu, com a Urban Air.
Cheguei a dizer: "Vamos processar a Urban Air."
E então me lembrei de toda a papelada que assinamos
que afirmava que nunca processaríamos a Urban Air.
Mas os papéis não mencionam nada sobre eu falar da Urban Air
no contexto de um show de comédia.
Então,
se eu aparecesse no Beacon Theatre hoje à noite
e dissesse: "A Urban Air não deveria ser uma empresa",
saberiam que é uma piada.
Não é o que penso da Urban Air.
Acho que é uma empresa fantástica que machuca crianças 365 dias por ano,
que é uma hipérbole cômica.
Se eu viesse aqui e dissesse
"Armas não matam pessoas. A Urban Air mata pessoas.",
vocês saberiam
que esse é o exemplo perfeito de sátira, Meritíssimo, e…
Mas a Urban Air e a Urgência trouxeram uma luz
em como posso explicar poucas coisas à minha filha.
Não sei explicar derrames, raio-x ou drogas.
Cada vez mais, temos que explicar o sexo, cada vez mais jovens,
porque os dispositivos de todos em seus bolsos têm acesso à pornografia.
Então também temos que explicar pornografia,
que, sabe, posso acertar alguns pontos,
mas… não sei os gêneros.
Mesmo os gêneros mais simples, como pornografia caseira, me confundem.
Depois de transar, só consigo pensar: "Pelo menos ninguém viu isso." Sabe?
Nunca penso: "Por que não filmamos?
Beleza, de novo.
Serão 40 minutos."
Eu não tive uma conversa sobre sexo.
Quando eu tinha 12 anos, eu tinha mamilos duros…
que eu sei que não é sexo.
Eu tinha mamilos duros e…
Acontece às vezes durante a puberdade.
"Às vezes", porque quando tive coragem
de contar ao meu amigo da faculdade,
ele riu por cinco minutos seguidos.
No fim das risadas, ele me disse, e eu cito:
"Acho que é coisa só sua."
Aos 12 anos, tinha mamilos duros, e sempre fui hipocondríaco,
então achei que fosse câncer.
E, se você conhece um hipocondríaco, sabe que não é exagero.
Não achei que talvez fosse câncer.
Pensei: "Tenho câncer.
E agora?"
Não havia Urgência…
e eu não conhecia nenhum médico…
além do meu pai.
E assim,
uma noite, entrei na sala,
ele estava lendo seu romance de guerra,
e falei: "Ei, pai,
acho que estou com câncer."
Ele disse: "Por que acha?"
"Tenho mamilos duros."
"Isso não é sintoma."
Eu disse: "Veja você mesmo", e tirei a camisa.
Meu pai se levantou, veio até mim…
e sentiu meus mamilos duros.
O que foi legal.
Me acompanhem.
Eu não sou de uma família muito afetiva fisicamente. Eu…
Não dizemos "eu te amo". Não nos abraçamos.
Então, quando meu pai acariciou meus mamilos duros…
Lembro-me muito bem de ter pensado: "Não é 'eu te amo',
mas eu aceito."
E então meu pai, Dr. Vince Birbiglia,
me deu o mais breve diagnóstico médico que recebi até hoje.
Ele disse: "Não".
E esse foi o fim da conversa.
Isso foi o mais próximo que tive de uma conversa sobre sexo.
Não éramos fisicamente afetuosos.
Só de vez em quando.
Quando eu tinha uns cinco anos,
Eu estava hipotônico, ou perigosamente desidratado.
E mamãe me contou uma história.
Eu estava desmaiado, e ela me pegou, me jogou no carro,
e me levou à emergência.
Ela era enfermeira e explicou: "Ele está hipotônico.
Ele precisa de soro."
"Precisamos que preencha estes formulários."
Então, ela preenche loucamente esses formulários,
e meu pai estava trabalhando no hospital,
e ele entrou, avaliou a situação,
e disse: "Dê um soro ao maldito garoto!"
E eles deram,
o que é uma afirmação estranha da personalidade disfuncional do meu pai,
porque funcionou, então não me lembro de tudo.
Minha mãe me explicou.
Mas o que eu lembro é que fui internado no hospital
por quatro dias.
Um dia, meu pai entrou, e éramos só eu e ele,
e ele me trouxe um boneco do Curious George.
Era deste tamanho. Guardei por toda a minha infância.
E ele esfregou meu ombro
por uns 15 minutos.
E foi um pequeno gesto…
e ainda me lembro.
Jenny e eu somos o oposto com nossa filha.
Somos demais.
O que for demais, nós vamos descobrir quando ela for adulta, porque…
Nós dizemos "eu te amo", nós a abraçamos, apertamos.
Na apresentação de balé dela há alguns anos,
estávamos na plateia, chorando,
porque ela não tem talento.
E…
Somos das artes. Temos um bom olho.
Há muitos indícios, e…
Choramos porque gastamos milhares de dólares nas aulas,
e centenas de horas indo aos ensaios,
e ela não vai ser profissional. Não vai rolar.
Não, choramos pelas razões certas.
E corri até ela depois, e eu a apertei e disse:
"Oona, você foi fantástica!"
E ela diz: "Pai, você diria que sou fantástica
mesmo se eu não fosse fantástica."
Eu sei.
Eu tive que dizer a ela: "É verdade.
Você é muito melhor em lógica do que no balé."
Agora…
Omiti o último trecho.
Vou guardar até quando ela tiver 15 anos e me disser que sou um lixo,
e vou dizer: "Eu tinha pensamentos sinceros sobre você também…
quando tinha sete anos, que eu omiti por respeito,
mas eu compartilhei com estranhos no Beacon Theatre, em Nova York."
Somos muito emotivos, mas escondemos certas coisas.
Eu escondo a raiva.
Sinto raiva e a guardo,
porque quando eu era criança, meu pai ficava bravo,
e me lembro de pensar: "Eu nunca vou fazer isso."
Porque as crianças não sabem muito,
mas absorvem tudo.
Se você é egoísta, seus filhos sabem que você é egoísta.
Se você é gentil, eles sabem que é gentil.
Há alguns meses,
Oona notou que, quando acordei, Jenny tinha feito panqueca para mim.
Ouviram certo. Foi só uma.
Ela me fez panqueca,
e eu disse: "Obrigado pela panqueca."
Porque ela conhece meu perfil de saúde
e que a quantidade certa de panquecas para eu comer…
é panqueca.
Eu queria fazer algo legal para ela, minha linguagem do amor é contar pontos.
Se está aplaudindo, a sua também é.
E se você não está aplaudindo, a sua também é,
e está perdendo.
Você não sabia que estava rolando um jogo. Eu…
Ano passado, Jenny me disse:
"Sinto como se contasse pontos."
E eu falei: "Certo."
Não estou sendo modesto.
"Por que tem um quadro branco na cozinha?"
Só não sou sutil. Eu queria ser.
Jenny me descreve como o narrador do nosso casamento
que ninguém pediu.
Estou lavando pratos na pia, e eu digo: "Estou lavando a louça,
e depois vou pegar sorvete para seus pais,
depois tirar o cabelo do ralo do chuveiro."
E ela diz: "Não precisa dizer tudo isso.
Você pode fazer, e estará feito.
Não precisamos falar sobre isso.
Eu também faço muita coisa.
Não falo disso. Eu faço e pronto."
E eu disse:
"Vou lhe dar cinco pontos aqui no quadro branco.
Você ainda perde por três pontos. Não importa."
Eu anoto. Não me orgulho. Nem sei de onde veio.
Não sei se aprendi com meus pais…
Não sei como ser casado.
Ninguém me ensinou a ser casado.
Eu improviso todos os dias.
Meu casamento não parece com o dos meus pais.
Meus pais discutiam o tempo todo,
e Jenny e eu discutimos, mas é diferente, pois Jenny é introvertida.
E discutir com um introvertido é ler os silêncios…
e decidir qual dos silêncios quer que tenha palavras.
Estávamos indo buscar a Oona, e Jenny parecia quieta.
Falei: "O que é?" Ela: "Nada". Mas não era nada.
Era como uma bifurcação onde eu pensei:
"Espere. Eu sondo
ou deixo quieto?"
Alguém sabe?
Estou casado há 16 anos. Não faço ideia.
Alguém…
Quem está casado há muito tempo? Gritem quantos anos.
Há quantos anos está casado?
Trinta e cinco.
Trinta e cinco anos. Alguém com mais de 35?
- Quarenta. - Quarenta. E você?
Cinquenta e sete.
É muita coisa. Isso…
Primeiro, qual é o seu nome?
Anne?
- Qual é o nome do seu marido? - Jan.
O nome do seu marido é Jan?
E seu nome é Anne?
Certo. E…
Estou entendendo direito? Anne e Jan?
São pessoas reais?
Vocês são…
Então, Anne e Jan estão casados há 57 anos.
A propósito, meus pais estão casados há 60 anos.
Sim. Muito tempo, certo?
Tipo…
Quando eu tinha 20 anos, eu disse à minha mãe
algo que guardei por anos.
"Mãe, se você quisesse se divorciar do papai,
nós concordaríamos."
Achei que ela fosse dizer: "Obrigada." Sabem?
Mas ela disse algo que jamais esquecerei.
"Michael,
você não entende do casamento de outra pessoa."
Acha que é verdade, Anne?
Jan, acha que é verdade?
Anne e Jan…
Ou é "Jan e Anne"?
Então, Anne e Jan…
vocês são o Rob Brócolis da plateia.
Acho isso hilário.
Vocês provavelmente não acham hilário.
Esta é a sua vida o tempo todo.
Anne, quero lhe pedir um conselho.
Se você está nesta situação, e você diz ao Jan,
"No que está pensando?" E ele: "Nada".
você sondaria
ou você deixaria quieto?
- Sondaria. - Sondaria.
Então, Anne diz sondar.
E Jan…
você sondaria
ou você deixaria quieto?
Deixaria quieto.
E é por isso que funciona, pessoal.
É por isso que a história de Anne e Jan tem um final feliz.
Porque
são o azeite e o vinagre que criam uma salada de um casamento bem-sucedido.
Estou com você, Anne.
Estou. Eu sondo.
Acho que é melhor saber mais do que menos.
Eu disse à Jenny: "No que está pensando?"
Ela disse "Nada." Dobrou a aposta.
E fiz um arremesso lento.
"De onde você acaba de vir?"
"Estava em casa assistindo ao noticiário,
e fiquei triste com a guerra."
E eu disse: "Acha que a culpa é minha?"
E…
Fui criado católico.
Estou aberto à ideia de que tudo pode ser culpa minha.
Acho que é possível que eu me masturbava tanto
que causei uma guerra no Oriente Médio.
Posso ser um sonhador,
mas tenho certeza de que é disso que trata essa música.
Meu pai não gostaria dessa piada. Eu…
Meu pai não gosta das minhas piadas, e ele detesta quando são grosseiras
e também pessoais.
Então ele não adoraria
a seção de cinco minutos sobre mamilos duros.
E ele não gosta de piadas políticas.
Quando eu tinha 20 anos, estava fazendo uma piada política
e acabamos tendo essa discussão sobre política,
e… foi tenso.
Sabe, eu fui visitá-lo,
e fomos dar uma volta
neste caminho arborizado atrás de sua casa,
e quanto mais caminhávamos,
mais tenso ficava,
a ponto de dizer coisas mesquinhas sobre mim,
e comecei a dizer coisas mesquinhas sobre ele.
E voltei para o meu carro, disse: "Tchau, pai."
E ele não se despediu.
Ele disse: "Bem…
você foi por outro caminho."
E foi isso.
E eu dirigi para casa,
e me senti tão à deriva.
Sabe, eu pensei a vida toda que eu queria ser meu pai.
E, a certa altura, decidi que queria que ele fosse eu.
Mas nunca tive isso com a minha mãe. Somos próximos desde que era criança.
Ela é muito religiosa. Quando eu era criança, também era,
porque crianças adoram magia.
E eu…
Adorava ir à igreja, o padre arrancava tantas gargalhadas
com tão pouco material, sabe?
Dizia: "Mateus, Marcos, Lucas e João."
As pessoas diziam: "O Padre Patrick é hilário!"
Falei: "Ele não é hilário.
Piadas sem conclusão. É tudo armação."
E…
Só falei: "Me ponham lá.
Me ponham no microfone.
Me inscrevam em alguns altares abertos.
Eu ia cair matando.
Eu ia crucificar.
Quero dizer, no contexto certo, eu ia crucificar.
Queria ser padre na infância.
Depois fui coroinha, e a resposta é não, eu não fui.
Eles sabiam que eu falava muito.
Tenho aquele olhar.
Eu era péssimo, pensaram que se era ruim em acender velas,
não ia ser bom apagando fogo.
Não, eu sei.
Para algumas pessoas, é demais.
Mas o que os padres fizeram nos anos 80 era demais.
Minha piada sobre isso nem se compara.
Acho que não devemos deixar quieto.
Fui criado muito católico.
É difícil até descrever para os meus amigos agora
como a religião acompanhou minha infância, mas de vez em quando ela surge.
Jenny e eu estávamos em um Uber recentemente,
e um hino da igreja me veio à cabeça.
Toda a letra.
Era um hino que diz…
Lembre-se
Que Jesus Cristo
Morreu por nós
E ressuscitou dos mortos
Essa letra entrou na minha cabeça
em um Uber para a farmácia.
Você não pode ser curado desta religião.
É como as substâncias químicas eternas das religiões.
Olhei para a Jenny no Uber, e eu disse a ela:
"Este hino me veio à cabeça."
Aí eu cantei para ela, como cantei para vocês.
Mas ela não riu.
Era uma cara de pedra.
"Mas é engraçado, né?" Aí eu cantei mais alto.
Ela ainda tinha uma cara muito séria.
Aí ela me mandou uma mensagem
a oito centímetros de mim.
Pensei: "Eita."
Olhei para o celular,
e era uma mensagem da Jenny que dizia:
"O motorista do Uber tem um rosário no painel dele."
E sou um improvisador.
Então eu disse: "A razão pela qual estou trazendo esse hino…
é que é muito importante para mim…
e eu gostaria de ensiná-lo a você.
Então, repita depois de mim."
Lembre-se
Eu tinha um rosário na infância.
Minha avó me deu para minha primeira comunhão.
Se não sabe o que são rosários, são como um ábaco para os católicos.
Conte suas preces, sabe?
Se não sabe o que é um ábaco, é como uma calculadora.
Uma calculadora católica.
E eu o herdei da minha avó,
e toda noite, antes de dormir, eu rezava.
Eu rezava ave-marias, pais-nossos e glórias-ao-pai.
E toda a minha infância, minha consciência
era eu e Deus.
E, a certa altura,
era só eu.
Então, em maio,
fui visitar meu pai no hospital com minha mãe,
e ela estava rezando, e eu não,
mas sou uma espécie de dançarina de apoio. Sabem? Tipo…
Vocês sabem.
Estou concordando com tudo, e…
Mas ela está rezando porque meu pai piorou.
Além de não poder se mexer, ele tem um bloqueio no estômago,
e ficou tão ruim,
que colocaram um tubo na garganta dele para sugar o líquido e o gás,
e ele estava em agonia.
O estômago dele estava distendido uns 13 cm.
Ele me disse: "Michael, vou morrer."
E eu disse: "Pai, acho que não vai morrer."
Mas eu não sabia.
E na manhã seguinte, recebo uma ligação de Jim Gaffigan, o comediante,
que conheço há anos, mas ele tinha um tom diferente.
"Ei, o papa, o Papa Francisco,
quer conhecer um monte de comediantes,
e, aparentemente, você está na lista, e eu estou na lista,
e, não sei,
eu vou."
E fiquei surpreso. Eu digo:
"O papa sabe que se ele convidar um bando de comediantes,
provavelmente falarão sobre isso no palco?"
E Jim diz:
"Ele tem que saber.
Mas talvez pegue leve com o assunto dos abusos."
E pensei: "Farei isso quando eles fizerem."
Você primeiro, Igreja Católica.
Não batam palmas, porque se torna um comício. Eu…
Minha primeira reação foi dizer não,
porque, durante anos,
meus pais encorajaram a mim e à Jenny a levar Oona à igreja,
e não fomos.
Não por algo antirreligioso,
mas se qualquer lugar tivesse esse tipo de histórico…
Se houvesse um Whole Foods no Brooklyn
que tivesse uma série de abusos,
não faríamos mais compras lá.
Mesmo que dissessem: "Só acontece às vezes",
eu diria: "Esse é meu número. Esse é o meu limite, às vezes."
Minha tendência era dizer não.
Estava com meu pai naquele dia no hospital,
e eu disse: "Pai, fui convidado para conhecer o papa."
E ele se iluminou
como o vovô Joe em A Fantástica Fábrica de Chocolate.
E foi aí que eu percebi que iria ao Vaticano encontrar o papa.
Em junho, ganho uma passagem de avião para mim, Jenny e Oona,
e voamos para Roma.
E estávamos andando pelo Vaticano, e foi surpreendentemente emocionante,
porque é um lugar deslumbrante, é claro,
e comecei a explicar para a Oona.
"Esta é a religião em que fui criado e, sabe,
a vovó MJ acredita em muitas dessas coisas,
e acredito em algumas coisas,
e muitas dessas obras de arte foram roubadas,
e não acho que você deveria roubar obras de arte,
mas se fizer isso, não devolva."
Acho que essa é a lição do Vaticano. Se roubar, roube mesmo.
Não devolva.
E a Oona me fez uma pergunta que me pegou de surpresa.
Ela disse: "Pai,
quem é Jesus?"
Pensei: "É um grande descuido na educação da minha filha."
Porque ela sabe muita coisa.
Ela conhece os deuses gregos e os romanos, e os egípcios e os nórdicos…
De alguma forma, eu mal falei sobre Jesus.
Fiz um curso intensivo.
"Bem, tem um cara, e há 2.000 anos,
ele andava por aí, e ele era como Deus,
mas também era filho de Deus, e ele tinha uma seita e…
Era uma seita bem-intencionada, e…"
O que, aliás, nem é controverso.
Se Jesus estivesse aqui no palco comigo,
ele diria: "Sim, era uma seita. Éramos 12.
No máximo 70."
Sabe, ele ficaria muito confuso pelo que aconteceu com o Cristianismo.
Ele diria: "Não era o que eu pretendia.
Sou uma mistura de David Blaine e um banco de alimentos."
Era uma seita bem-intencionada e sem ofensas às seitas.
Alguma ofensa às seitas. Quer dizer…
Não, eu não…
Não apoio seitas,
mas eu vou dizer Jenny e eu ficamos viciados
nos documentários sobre as seitas.
No primeiro episódio,
que é sempre sobre compartilhar refeições e carona…
Nós sempre dizemos: "Pode dar certo".
Procuramos no Google Maps: "Onde é esse lugar?"
O 2º episódio é sombrio.
"Depois tivemos que transar com o Líder."
E eu sempre pergunto: "Com que frequência?" Sabem?
"Há 100 de vocês. Com que frequência você está no rodízio?
Uma vez por mês? A cada três? Você sabe quantas coisas eu faço
uma vez a cada três meses que são piores do que sexo com o Líder?
Ponha no calendário."
É a chave para um bom casamento.
Tem que colocar no calendário.
Às vezes, eu transo com o Líder.
Às vezes, Jenny transa com o Líder.
Às vezes transo com a Jenny, e vou chamá-la de Líder.
Acho que contamos.
Tenho que cuidar meu tom quando falo de seitas,
porque recebi um e-mail recentemente quando alguém foi a um dos meus shows.
"Gostei do show, mas quero que saiba
que, se entrasse numa seita, Jenny teria que transar com o Líder
com mais frequência do que você."
E isso me deixou em parafuso,
porque eu pensei: "Como estou transmitindo mal meu humor
se alguém sai do meu show
e pensa, "A", talvez eu entre para uma seita,
e "B",
que se eu entrasse para uma seita, que eu não sei
que Jenny teria que transar com o Líder
com mais frequência do que eu.
Quero aproveitar este momento no show
para apontar
que o que eu digo é piada.
A questão é que estava em Roma com minha família e…
É interessante. Onde quer que vá em Roma,
tem essas lindas capelas e estátuas de Jesus,
e pinturas de Jesus,
ao ponto em que disse ao nosso guia, falei: "Ele esteve aqui?
Eu sei que não. Estudei em escola católica,
mas acho que vocês fazem parecer que ele esteve."
De certa forma, Roma é culpada do caso original
de apropriação cultural. Sabem?
Porque Jesus não teve todas as coisas divertidas de Roma.
Ele não teve a pizza e o macarrão.
Ele não fez "mamma mia" com os amigos dele.
Tudo que ele sabe sobre Roma
é que os romanos apareceram em sua seita em Jerusalém
e disseram: "Adoramos o que está fazendo.
É uma ótima história. É o clássico do lixo ao lixo.
Achamos que seria mais convincente se o protagonista morresse."
Não, eu sei. Também não estou feliz.
E depois o mataram, o que é muito triste,
mas, mais perverso do que isso, é que o mataram
e depois venderam pinturas de si mesmos matando-o
para dominar metade do mundo.
É como se a família Wilkes Booth vendesse Lincoln Logs. Tipo…
Então eu explico isso ao papa, e ele acha hilário,
mas ele não fala inglês, então, quem sabe? E…
Não, na verdade, não nos apresentamos para o papa,
o que foi uma oportunidade perdida, porque havia grandes comediantes.
Eram Chris Rock, Stephen Colbert e Conan O'Brien,
David Sedaris, todas essas pessoas, e eu.
Aliás, entendo que estou no fim da lista.
Eles me chamaram em maio para ir em junho.
Tenho certeza de que havia uma lista em abril e eles tiveram alguns "nãos",
e o papa pesquisou "comediante" no Google, no laptop Dell dele…
E o sobrenome dele é Bergoglio,
e meu sobrenome é Birbiglia,
e acho que ele disse: "Ele é um Birbiglia. Eu sou Bergoglio.
É meu primo perdido há muito tempo!" E…
Ele não fala assim.
Eu…
Ele nem é italiano.
Ele é de Buenos Aires.
Mas não acho que a comunidade comediante já estabeleceu isso como um sotaque,
então, até que isso aconteça,
"Mamma mia! Sou o papa!
Fazemos pizza com a Eucaristia!"
Meu pai não adoraria essa piada.
Não nos apresentamos para o papa.
O papa falou conosco,
comediantes,
sobre comédia.
Um ótimo exemplo do poder que corrompe.
Se você chega a um ponto onde você é tão bom em ser padre
que pensa: "Vou convidar Chris Rock à minha casa
e dizer a ele o que penso sobre comédia…"
É como se eu fosse à NASA: "Tenho ideias sobre foguetes.
Devemos construí-los e voar neles,
mas nunca por fora, como nos desenhos.
E isso conclui minhas palestra sobre foguetes.
Agora, todos beijem minha aliança."
Todo mundo diz: "Está suada."
O papa nos falou sobre comédia.
E este papa, se não sabem, o Papa Francisco é muito bom,
mas só comparado a outros papas.
Tipo…
Se você o conhecesse em uma festa: "Que cara chato". Tipo…
Mas comparado a outros papas, ele é incrível.
E ele nos convidou para entrar para o Palácio Apostólico,
e fez um discurso sobre humor.
E durou uns 40 minutos, mas anotei minhas partes favoritas.
Essas são… minhas partes favoritas.
Foi em italiano, mas nos deram uma tradução. Ele diz:
"Queridos amigos, em meio a tantas notícias tristes,
imersos como estamos em muitas emergências sociais e pessoais,
vocês têm o poder de espalhar sorrisos.
Estão entre os poucos com a habilidade de falar com as pessoas
de diferentes gerações e passados culturais."
É uma graça. Coisa boa e amigável de papa.
Então, diz: "De acordo com a Bíblia…" É aqui que ele me perde um pouco.
"No começo do mundo, enquanto tudo estava sendo criado,
a sabedoria divina praticou a sua arte para o benefício do próprio Deus,
o primeiro espectador da história."
Um conceito que sempre me incomodou
desde a escola.
Porque o espectador da história é algo que ensinaram
quando eu estava crescendo. "Deus está de olho em você
a todo momento."
Levei ao pé da letra. Eu tinha sete.
Achei que ele me seguia em um Chevy Malibu,
"O que Mike Birbiglia está fazendo?
Escondendo pornografia na floresta.
Ele não vai namorar até os 20 anos."
E a profecia se cumpriu, então talvez Deus exista.
Mas aquela imagem ficou na minha cabeça durante a minha infância.
Aos 15, comecei a me masturbar.
Achei que Deus estava me observando fazendo isso também.
Então eu trapaceava para a câmera, porque eu…
Se ele olhasse no monitor naquele momento:
"Já vi muitos garotos se masturbando,
mas esse garoto é bom.
Ele pode se profissionalizar."
E me profissionalizei, um final feliz.
Tecnicamente, não, mas…
Certo. Então o papa disse…
"Eu me lembro do Livro do Gênesis
quando Deus prometeu a Abraão que ele teria um filho.
Ele e sua esposa Sarah eram velhos e sem filhos."
Ela tinha 23 anos.
"Sara teve um filho na velhice."
Vinte e quatro.
"Então Sarah disse: 'Deus fez o riso para mim.'
Por isso deram o nome de Isaac ao filho deles, que significa 'ele ri'."
E, finalmente, ele disse: "Lembrem-se disto.
Quando conseguem tirar sorrisos dos lábios de apenas um espectador,
vocês também fazem Deus sorrir."
O que achei legal.
E nos deu rosários.
Ele nos deu uma bolsa verde com um rosário que ele abençoou,
e o trouxe para casa para meus pais em julho.
Era o aniversário de 84 anos do meu pai,
e éramos eu, minha mãe e meu irmão Joe,
minha irmã Jean e minha irmã Patty, e todos os nossos filhos,
os seis netos do meu pai,
e estávamos ao redor do meu pai,
e levei esse rosário para ele.
E ele se iluminou,
e minha mãe disse: "Michael, você foi chamado por Deus."
Quero que saibam que…
não acho que fui chamado por Deus.
E quando ela disse isso, o que eu queria dizer era: "Não".
"Fui chamado por Jim Gaffigan…
que foi chamado por Stephen Colbert,
que pode ter sido chamado por Deus."
Mas quando se tem um ano como meus pais tiveram,
você se encontra dizendo coisas como: "Sim…
fui chamado por Deus."
Levamos um bolo para o meu pai,
e todos foram para casa.
E eu estava lá com meu pai. Ele estava deitado na cama,
e estava falando com ele. Ele fala,
mas não se lembra de nada que aconteceu no último ano.
Faço perguntas sobre coisas que aconteceram há muito tempo.
Ele nasceu em 1940 em Bushwick, Brooklyn,
e eu disse: "Na sua infância,
sua família voltava da Segunda Guerra Mundial?"
E ele disse: "Bem, meus tios, Charlie, Joe e Tony,
todos voltaram, e eles tinham histórias malucas
sobre como quase foram mortos."
Perguntei: "Foi convocado ao Vietnã?"
E ele disse: "Sim, fui convocado, mas, como eu era médico,
me colocaram em uma base no Texas,
e é aí que sua mãe e eu conhecemos muitos dos nossos amigos mais próximos
pelo resto de nossas vidas."
"Na sua infância, qual era o seu endereço em Bushwick?"
Ele me disse o endereço, e coloquei no meu celular,
e desenhei uma linha
entre a casa da infância do meu pai
e a casa da sua neta, Oona, agora,
e fica a uns 6,5 km, e eu mostrei a ele,
e pensei: "Como é que meu pai nunca me contou nada disso antes?"
Aí pensei: "Por que não perguntei?"
E meu pai estava ficando cansado, e ele não conseguia mais falar,
mas estava com ele…
e queria apoiá-lo.
Porque você sabe, quando seu pai passou
pelo que meu pai passou,
você não sabe quantas vezes mais vai vê-lo de novo.
Então eu estendi a mão, e massageei o ombro dele,
e eu soube pelos olhos dele que ele gostou.
E seus lábios se moveram um pouco.
Então eu esfreguei o ombro dele por uns 15 minutos.
E eu me senti tão perto do meu pai
como quando era criança
e ele me trouxe o boneco Curious George no hospital…
E quando eu tinha 12 anos e ele acariciou meus mamilos duros.
E, na manhã seguinte, levei Jenny e Oona para casa em Nova York,
e alguns dias depois, estava buscando a Oona na escola,
e eu penso: "Isso é tudo que posso ensinar à minha filha…
que é que nunca saberemos tudo.
Com frequência, estaremos errados.
E é possível que pequenos atos de bondade seja tudo o que temos.
E talvez…
essa seja a vida boa."
Muito obrigado!
Muito obrigado por terem vindo!
PARA MINHA FILHA, OONA, E MEU PAI, VINCE
AGRADECIMENTO À RED HEARSE POR SUA MÚSICA
AGRADECIMENTO AO PAPA FRANCISCO 1936-2025
Legendas: Natalia Serrano