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"L'HUMOUR EST LA PLUS GRANDE BÉNÉDICTION DE L'HUMANITÉ."
TRUMP SE DÉGONFLE TOUJOURS
THÉÂTRE WARNER CE SOIR
Faites du bruit pour mon frère, Mo Amer !
J'emmerde DJ Khaled.
Oui.
Biteezak.
Je…
C'était dans mon précédent spectacle.
Si vous ne l'avez pas vu, ça veut dire "dans ton cul".
Je pensais sincèrement ne jamais le refaire.
Car on m'envoie souvent du Biteezak dans la rue.
Et c'est toujours les Mexicains.
Je me balade et j'entends : "Mo !"
Je me dis : "Te retourne pas, Mo."
"Allez, mec. Je suis ton plus grand fan, vato."
Je me retourne : "Dans ton cul !"
Je dis : "Oh non !
"Pourquoi, Jose ?"
Mais DJ Khaled mérite vraiment un Biteezak.
Carrément.
Dommage, c'est l'un des nôtres.
Il est palestinien, mais ne prend pas position.
Il n'en parle pas,
ce qui est encore pire.
Je le suis toujours sur Instagram.
Les gens me demandent :
"Pourquoi tu suis encore DJ Khaled sur Instagram ?"
"Je veux voir ce qu'il fait
"pour pouvoir me foutre de lui, c'est important."
Je suis très conscient de ce que je suis,
mais quand je le vois sur Instagram, je pense : "Gros tas.
"Gros tas de graisse, gros cul.
"Gros cul, enfoiré de gros tas.
"Tu te goinfres de maqluba, connard de gros tas.
"Comment tu fais pour avoir des nichons sur le côté ?
"Gros cul. Regardez, un autre nichon.
"Encore un nichon."
Mon pote me dit : "T'es gros aussi."
"Oui, mais je suis sportif, c'est différent.
"Je soulève 130 kg. Lui, juste des sandwiches.
"Enfoiré de gros tas de graisse."
Il faut dire quelque chose.
Il faut parler. On peut pas se taire.
C'est capital de dire les bons mots au bon moment. Vous voyez ?
Lors de l'écriture de la saison 2, la grève a pris fin le 1er octobre.
Puis le 7 octobre est arrivé, et ça a été le chaos.
J'ai participé à une manif à Washington.
La "Voix juive pour la Paix", une bande de jeunes…
C'est ça.
C'était génial. Plein de jeunes juifs
et Palestiniens qui veulent faire le bien.
J'y étais, devant le Congrès. "Tu veux bien parler ?"
J'ai dit :
"J'ai pas trop l'habitude de ce genre de scène, à vrai dire.
"Je passe en dernier." Il faut pas être au milieu.
Sinon, l'intervenant suivant : "Tuez-les tous !"
Ça fait la une le lendemain.
"Hier soir, le comédien antisémite, sémitique
a participé à une manifestation antisémite, sémitique à Washington."
Mais je voulais utiliser mon art.
Le stand-up reste une forme d'art libre.
J'ai appelé le DC Improv.
J'ai voulu réserver la salle
que j'ai remplie des tas de fois dans ma carrière.
Et ils ont refusé. J'ai pensé : "Merde."
J'ai dit à mon manager :
"Trouve-moi une salle, peu importe laquelle."
Et quelle ironie…
La salle qui m'a ouvert ses portes
était un bar à bière gay allemand.
Ils ont dit : "On adore Mo Amer, je t'en prie.
"Viens chez nous.
"Fais-moi un câlin. Tu es tout doux. Super.
"On te laisse le sous-sol lundi et mardi.
"En revanche, c'est déjà pris le mercredi."
"Je veux pas savoir ce qui se passe le mercredi."
J'ai pas diffusé le spectacle,
car j'étais ému et en colère.
Et j'ai décidé de me consacrer à la seule série américano-palestinienne.
C'était le plus important.
Toujours !
J'y ai mis toute mon énergie. Mon cœur et mon âme.
Entre-temps, je faisais des popups à Houston,
de petits spectacles, pour rester en contact avec les gens.
Et à ma grande surprise,
c'étaient des blancs en colère qui remplissaient les salles.
Un soir, avant même que je prenne le micro,
une dame me dit : "Dis-leur, mon grand.
"Dis-leur ce que tu ressens.
"On m'a dit de me renseigner, c'est ce que j'ai fait."
Israël a tellement merdé
que même les péquenauds soutiennent la Palestine ? Dingue !
Je lui demande son nom.
Elle répond : "Myrtle." Moi : "Myrtle ?
"Bon sang, Myrtle,
"Je vais t'emmener à chacune de mes interviews
"pour le reste de ma vie."
Surtout que parfois, les journalistes essaient de me piéger.
Ils disent : "Mo, avant d'évoquer la saison 2,
"condamnez-vous le Hamas ?"
"Un instant. Myrtle, s'il te plaît."
"C'est bon, Mohammed. Je m'en occupe.
"Vous essayez de piéger mon petit Mohammed.
"C'est une question très provoc. Perdant-perdant, comme on dit.
"Laissez-moi vous expliquer deux-trois trucs.
"Vous connaissez la Nakba ?
"En 1948, plus de 750 000 Palestiniens ont été expulsés de chez eux.
"Cinq cents villages détruits, Dieu sait combien de morts.
"Non, Mohammed, laisse-moi continuer.
"En creusant un peu plus, j'ai découvert
"qu'un demi-million de Palestiniens vivent à Santiago du Chili.
"J'ai pensé : 'Que font-il au Chili ?'
"Ensuite j'ai découvert que la plupart sont chrétiens.
"Je me suis dit : 'Attends. Palestiniens, chrétiens, Bethléem, Nazareth.
"'Purée, Jésus est palestinien.' Ça m'a époustouflée.
"C'est évident. C'est pour ça que les juifs veulent le tuer."
"C'est bon. Du calme.
"On fait une pause, Myrtle. Mollo."
Parfois, elle va trop loin.
Savez-vous qu'il y a quatre villes nommées Palestine aux États-Unis ?
L'une d'elles est au Texas.
Je vois d'ici les habitants de Palestine, qui regarderont ce spectacle à la télé
et seront complètement perdus.
Genre : "Que se passe-t-il à Palestine, Jebediah ?"
"Tout va bien ici."
"Non, pas ici. La première Palestine."
"Attends, il y a une autre Palestine ?"
"Oui, d'où vient Jésus."
"Attends, Jésus du Texas ?"
"Oui, on l'appelle Jesus, maintenant."
Que la paix et la bénédiction soient avec lui.
Ça va vous surprendre.
J'ai un ami qui participe à la série et qui est juif.
Il se dit sioniste en voie de guérison. C'est drôle.
Pendant le tournage, j'ai pas vu qu'il avait ses propres émotions à gérer.
Il m'a dit : "Mo, j'ai compris un truc."
"Quoi ?" "J'ai compris ce qu'est Israël pour moi."
"Quoi donc ?"
Il a dit : "Israël est comme le bébé qu'on a,
"qu'on aime et qui devient l'auteur d'une tuerie dans une école."
J'ai pensé : "La vache."
Je l'ai pas dit, c'est lui.
J'ai bien fait de confisquer vos portables.
Pour être franc, je suis très jaloux des juifs.
C'est vrai, parce que vous savez coopérer.
Si les juifs ont des boutiques de bagels,
ils s'entendent sur les prix.
"Qui contrôle les bagels ?"
J'imite mal les juifs.
"Tu vends des bagels, mon petit ?
"On est tous d'accord sur cinq dollars ?
"D'accord, c'est cinq dollars."
Les Arabes, en revanche, on est nuls.
On est nuls ! Trop nuls ! Nuls à chier.
On n'a pas toujours été nuls, mais c'est le cas.
On a inventé des trucs incroyables.
Les universités, l'algèbre, le savon. Carrément.
Savon, café, tout ça. Mais on sait pas coopérer.
Si un Arabe a un magasin de falafels et qu'un autre en a un juste en face,
il dira : "Combien ? 4,99 $ ?
"Va chier, 3,99 $."
"3,99 $ ? Va chier. 2,99 $."
"2,99 $ ? Va chier. C'est gratuit."
"J'emprunterai, on fera faillite et on mourra. Dieu soit loué."
Qu'est-ce qu'on fait ?
C'est vrai, c'est déjà assez dur comme ça.
Et la saison 2 n'a pas été facile à faire.
Pas facile.
Pendant le tournage, et après, j'écoutais les commentaires.
C'était très frustrant.
J'ai vu un commentaire qui disait… Imaginez.
"Mo, j'ai vu l'épisode 8 de la saison 2.
"Tu donnes une mauvaise image de l'armée israélienne."
J'ai pensé : "C'est moi…
"qui donne une mauvaise image des forces d'occupation israélienne ?
"Pas le fait qu'ils pilonnent la population civile ?
"Arrêtez vos conneries, s'il vous plaît."
C'est absurde.
Notre gouvernement n'est pas fiable. Nous devons l'être.
Voilà pourquoi j'ai choisi cette salle.
Pour être tout près des dingues.
Pour leur dire : "On n'a pas peur.
"Faites ce que vous voulez, on est unis."
N'ayons pas peur.
La vérité est la vérité.
Le gouvernement n'est pas fiable. J'ignore ce qui se passe.
Des relations étranges. Rupture avec Elon Musk.
Je sais pas… Et Elon Musk est vraiment zarbi.
Je pense pas qu'il soit réel.
Son costume de peau humaine lui fait souvent défaut.
Il est pas réel. La puce dans son cerveau redémarre sans cesse.
J'aime pas parler des enfants, mais son fils a dit au président :
"Ferme ta gueule. Toi, ferme ta gueule de con."
Je sais pas s'il a dit "con", mais on aurait dit. Incroyable.
Et son nom : "E égale MC carré". Je suis nul en math.
Et son père craque complètement devant le monde entier,
et fait…
Je vais pas faire le salut, mais vous voyez.
Vous savez…
"Hier soir à Washington, un humoriste antisémite, sémitique, suprémaciste blanc
"enchaîne les mini-saluts nazis."
Ma photo dans le journal.
C'est pas une vraie personne. Non.
Si je le revois, j'essaierai de lui enlever le visage.
Sous son visage, je suis sûr
qu'il y aura le petit gars de Men in Black.
Il dira : "Le secret de l'univers
"est sur la liste Epstein."
"Y a quoi sur la liste ?" "La liste Epstein."
"Y a quoi sur la liste ?" "La liste…"
On le saura jamais.
Quand je fais ça,
j'ai l'impression d'être Louis Armstrong.
Je vois des arbres verts
Et des roses rouges
Je les vois fleurir
Pour toi et moi
Et je me dis tout bas
Quel monde merveilleux
C'est de la bombe.
Trop cool.
Eh bien, mon monde
a changé à jamais parce que j'ai eu un bébé.
Je lui cherche une mère et…
Je suis musulman. J'ai trois places libres.
Elle m'oblige à faire cette blague. Ma femme l'adore.
Sans déconner. Elle l'adore.
Elle adore cette blague.
À Doha, je jouais devant 5 000 personnes.
Juste avant, elle dit :
"Tu dois raconter cette blague, ça va faire un carton."
"D'abord, tu connais rien au stand-up.
"Et d'un point de vue géographique, y a pas pire endroit pour la faire."
"Pourquoi ?" Je lui dis : "Toutes les épouses sont là."
Mais je la fais, pour l'apaiser.
Et rien, pas un seul rire. D'un coup, j'entends…
Je regarde. C'est ma femme. "Oh, super.
"Merci, chérie. Génial."
Elle est tombée enceinte, et j'ai eu les symptômes, c'est dingue.
Ça existe, ça s'appelle le syndrome de couvade.
Je les ai tous eus : les nausées,
la diarrhée, je vomissais en continu.
Elle allait très bien. Elle courait, faisait du yoga, tout ça.
Super bien. Chaque matin, je vomissais.
Elle se réveillait : "Ça va ?"
"Meuf, je suis enceint. Un peu de compassion.
"Tes seins te font mal ? Je me sens bizarre."
C'était dingue. Tous mes symptômes ont disparu
quand j'ai entendu battre le cœur de mon bébé.
Tous. Vous dites…
J'étais soulagé, je pouvais fumer de nouveau. Dieu merci.
"C'est toi qui es enceinte, pas moi."
J'ai choisi un obstétricien et une maternité.
Et elle a discuté avec Denise, sa riche amie blanche.
Denise lui a dit : "Il te faut une doula, une sage-femme,
"et un accouchement naturel."
"Ne te fie pas à Denise. Elle garde ses chaussures dans la maison
"et les enlève dehors. Ne la crois pas."
Je voulais rien changer. "On garde l'obstétricien."
On va voir la doula et la sage-femme. Très réputées.
On entre et on nous dit : "Bienvenue aux services de maïeutique."
Mais franchement, le mot "maïeutique" est un peu rebutant.
On croirait que c'est de la sorcellerie.
Maïeutique !
C'est bizarre.
Et elles portaient des maillots de football
avec écrit : "N° 1 de l'accouchement à la maison".
"Tu veux vraiment ça ?
"Que Tom Brady fasse naître notre bébé ? Bizarre."
On les a engagées, mais elles m'ont pas préparé.
J'ai pas eu : "Voilà quoi faire quand la contraction arrive."
Rien. J'entends…
Comme si la maison était possédée. Je me mets à prier.
"Je cherche la protection de Dieu. Dieu est tout-puissant."
J'allume de l'encens. Tout ce qui peut fonctionner.
J'entre, elle est en pleine contraction.
Je pose une question stupide : "C'est le moment ? "
"Qu'est-ce que t'en penses ?"
"Désolé." Je prends le téléphone.
"Services de maïeutique, écoutez.
"Elle a des contractions. Je sais pas quoi faire."
"Rappelez quand l'intervalle est de 5 min."
"Fantastique." J'ai raccroché.
J'y retourne, elle a une autre contraction.
Je lui donne des conseils.
"Chérie, écarte tes genoux, d'accord ?
"Détends tes hanches, écarte les genoux."
Elle dit : "T'y connais rien du tout !"
Moi : "Tu as raison.
"J'y connais rien.
"C'est ce que tu voulais.
"Tu voulais accoucher à la maison.
"Résultat, un comédien va faire naître notre bébé."
"Toc toc, qui est là ?" "C'est Mo Amer."
"J'essaie d'être sympa,
"mais si tu serres les genoux, ça sortira pas !"
Une autre contraction.
Elle fait un drôle de mouvement de surfeur.
Je lui dis : "Vas-y, bébé. Prends la vague, comme ça."
"Ta gueule, t'y connais rien !"
"Tu as raison." J'appelle : "La maïeutique, écoutez.
"Enfilez vos maillots, c'est l'heure du match."
Bien sûr,
elles arrivent avec leurs maillots.
La doula et la sage-femme entrent.
Ma femme a une autre contraction.
La doula dit : "Écarte tes genoux, détends tes hanches."
Ma femme dit : "Ne dis rien."
"Je ne dirai rien." Et elle fait le truc du surfeur.
La doula lui dit : "Vas-y. Prends la vague, comme ça."
J'ai pas pu m'en empêcher. "Je te l'avais dit !" Et je suis sorti.
J'ai fumé un joint. J'étais là, dehors.
"C'est flippant. Qu'est-ce qu'on fait ?"
Cette pauvre femme, pendant 27 heures,
sans péridurale,
coincée à six centimètres les sept dernières heures.
D'accord ? Elle twerkait sans musique.
Elle avait perdu le contrôle de ses jambes.
"Si tu twerkes comme ça, je vais te remettre enceinte."
Je l'ai pensé, en tout cas.
J'ai dit : "Vous avez perdu, la maïeutique.
"Je la conduis à l'hôpital, c'est absurde."
L'infirmière demande : "Que se passe-t-il ?"
"27 heures de travail, elle est à six centimètres depuis sept heures."
"Comment vous le savez ?" "Je suis infirmier."
"On l'admet tout de suite.
"Il faut faire une péridurale et désinfecter.
"Vous devez partir." J'ai pensé : "Génial."
Je suis sorti. J'ai allumé un autre joint, trop stressé.
Et elle m'a envoyé un message depuis son lit d'hôpital : "Bon sang.
"Je me sens tellement mieux.
"J'ai une contraction en ce moment et je sens rien."
Cette partie m'a vraiment énervé. "Bon sang, on est trop bêtes."
J'ai vu rouge : "'On' ? Comment tu oses m'inclure là-dedans ?
"J'ai voulu te dissuader de faire ces…"
"Effacer."
Mauvaise idée.
"Chérie, je voulais te soutenir dans ton projet.
"Mais j'ai su que c'était une connerie
"quand j'ai vu les putains de maillots de foot !"
"Effacer."
"Je suis heureux que tu sois heureuse." "Envoyer."
Je remonte dans la chambre. On est tous les deux défoncés.
Elle dit : "Salut." Et moi : "Salut."
Et elle recommence :
"Ça va mieux, on est trop bêtes." "Oui, on est trop bêtes."
La pauvre, toujours coincée à six centimètres.
Presque sept heures de plus.
Enfin, la médecin arrive : "On doit faire sortir le bébé."
"Oui, sans blague ! On doit le faire sortir.
"Flash info ! Le but de cet exercice
"est de faire sortir le bébé."
"Du calme. On doit faire une césarienne."
"Faites au mieux pour ma femme et mon bébé."
Elle nous présente un autre médecin.
Et elle dit : "Il va m'aider à faire naître votre fils."
Je le regarde. Il porte une kippa.
Et je me dis : "C'est un piège.
"Le Mossad essaie de prendre mon bébé palestinien !"
Je déteste ressentir ça. Puis il s'approche et dit :
"Salam aleykoum."
"Je dirais ça si j'étais du Mossad.
"Aleykoum salam."
Puis il commence à discuter avec ma femme,
mais c'est à moi qu'il parle. J'ai pigé. Il dit :
"En tant que juif marocain, je suis là pour aider votre fils à naître.
"En tant que juif marocain qui croit en Dieu,
"je suis là pour aider votre fils à naître."
"Je vois ce que vous faites.
"Vous savez que je suis palestinien, on peut pas parler politique.
"Vous détendez l'atmosphère et dites à ma femme
"que vous êtes juif marocain." "Je viens d'Afrique du Nord.
"Je suis presque arabe, mais pas arabe. Mais un peu.
"Je suis juif, mais pas sioniste. Ça va ?"
"D'accord, mais je vous surveille, Dr Mossad."
Ils me donnent une blouse taille unique.
La taille unique ne va pas à tout le monde.
J'entre comme ça en salle d'accouchement.
Je regarde la césarienne comme un taré.
Personne n'a jamais fait ça avant. Je regarde comme si je m'y connaissais.
"C'est un rein ? Elle en a deux, poussez-le de là.
"Bien, virez-moi ça."
Ils sortent enfin mon fils. "Prenez une photo."
Je dis : "Je veux pas prendre de photo." "Allez-y."
Je dis : "Frère !
"Mon bébé palestinien est coincé à ce point de contrôle depuis 40 h.
"Pas le temps pour les photos."
Je le nettoie et je l'apporte à sa mère.
Elle est en larmes.
Je croyais que je serais fou d'amour, mais rien.
Je ressens rien. J'essaie.
Il se passe rien.
Et apparemment, c'est vrai. Pour les hommes, ça arrive bien plus tard.
Heureusement, ça m'est arrivé cette nuit-là, en faisant le peau à peau.
Je l'ai mis sur le torse et j'ai fondu.
J'ai fondu en larmes. "Mon Dieu.
"C'est un vrai bébé.
"Il me faut des points retraite. Faut que j'assure.
"Baba va s'occuper de toi. Rassure-toi, habibi.
"Sache que tu as le nom de tes arrière-grands-pères.
"De ton grand-père, et de ton arrière-arrière-grand-père.
"Et ton arrière-arrière… Tu as sept noms musulmans, habibi.
"Ça va être dur de grandir aux États-Unis.
"Très dur.
"Mais tu sauras d'où tu viens, habibi."
L'infirmière entre, elle me demande : "Ça va ?" "Oui.
"Oui, mais au début de la grossesse,
"j'avais tous les symptômes.
"J'avais la nausée, la diarrhée, tout.
"Et j'avais encore rien ressenti.
"Et là, ça me percute comme un train.
"Je lui ai donné le nom son arrière-grand-père.
"Louange à Dieu.
"Il lui ressemble.
"Vous comprenez pas soubhanallah, mais je vous montrerai une photo."
"Non, il suce votre sein." "Mon Dieu.
"Il faut lui donner du lait."
Voilà comment mon fils, Ali, est né.
Le petit Ali Alooshi.
Je lui ai vraiment donné sept prénoms.
J'y tenais.
Je veux qu'il sache exactement d'où il vient.
C'est très important.
J'en ai parlé dans le dernier épisode de la saison 2.
Mon prof nous demandait le nom de notre arrière-grand-père
du côté de notre père. Et j'ai pas pu… J'avais des noms.
Mais je savais pas lequel c'était.
"Si vous ne connaissez pas votre lignée, on peut vous effacer."
J'ai pensé : "Waouh !"
J'ai tout fait pour comprendre d'où je viens.
Je prends ça très au sérieux. Dans le dernier épisode de la saison 2,
tous les plans de Palestine ont été filmés dans notre village de Burin.
C'est là d'où on vient.
Parce que…
C'est comme des archives historiques.
Quoi qu'il arrive, mon fils pourra regarder ça et dire :
"C'est de là que je viens." Vous comprenez ?
C'est très important.
Et j'ai toujours été moi-même.
J'ai commencé le stand-up à 14 ans dans le Sud.
J'étais le premier Arabe que les gens rencontraient.
J'ai toujours été moi-même.
Très tôt dans ma carrière, on m'a conseillé de changer de nom,
d'aller à LA et de ne pas dire que j'étais palestinien.
Sérieux. J'ai pensé : "Je peux pas faire ça, je me perdrais."
Ceci dit, après le 11 septembre, j'ai été italien pendant deux mois.
Juste pour quelques mois.
Je me suis jamais senti à ma place.
Beaucoup d'entre vous connaissent ça.
Né au Koweït, je suis allé à l'école anglaise.
On y apprenait l'anglais britannique, et j'avais un fort accent.
En arrivant aux États-Unis,
je me suis tout de suite fait laminer.
À l'école : "Bonjour."
Direct.
J'ignorais ce qui était cool, ce que je devais porter.
J'avais rien.
J'ai eu la chance de me faire deux amis qui m'ont aidé.
Bruce, qui était noir, et Jose, qui était mexicain.
Et Bruce… J'ai vite compris ça sur les noirs.
S'il y a une chose à révéler,
si t'as foiré ta tenue,
tu te feras gronder devant toute l'école.
Je le savais pas. Je mettais les mauvaises chaussures,
et Bruce disait : "Oh merde !
"Venez tous.
"Jose, viens voir ton pote.
"Mo porte des Pro Wings. Elles coûtent 13,99 $, il est pauvre."
Je me suis dit : "Oh.
"Je suis pauvre ?" Vous voyez ?
Mais Jose était plus délicat.
Il était plus sympa quand je merdais.
Je portais pas le bon truc, et Jose disait :
"Mec, euh…
"T'as l'air d'une gonzesse.
"Qui t'a habillé, mon pote ?
"Franchement, j'ai envie de te mettre des baffes.
"On peut pas jouer ensemble aujourd'hui.
"Peut-être demain, d'accord ?
"Je m'en vais. On checke pas, d'accord ?"
C'était comme ça.
J'avais pas compris que l'anglais était différent de l'américain.
Je me sabordais très souvent.
Mon frère m'avait pris un chaton pour mon stress post-traumatique.
Je parlais l'anglais britannique.
Je ne disais pas "chat".
Je disais : "Viens, minou."
Et personne ne m'a corrigé. "Viens, petit minou."
À la récréation, je décide
de divulguer cette information à mon ami Bruce.
Je vais le voir : "Bruce, devine quoi."
Bruce répond : "Quoi ?"
"J'ai un minou. C'est pas fantastique ?"
"Qu'est-ce que t'as dit ?
"J'ai pas bien entendu."
"J'ai un minou. Poilu et mignon, tu veux le voir ?"
Bruce, tout de suite : "Venez tous.
"Jose, viens voir ton pote."
Devant toute l'école : "Mo, tu as un minou ?"
"Oui, j'ai un minou. Vous trouvez pas ça fantastique ?"
Et Jose pète un câble : "Quoi, mec ?
"Sérieux ? T'as une vulve ?
"Pour de vrai ?
"Tout ce temps, je savais pas que t'avais une vulve !
"Pour de vrai ?
"Tu déconnes pas ?"
Il fait une pause et il dit : "Je peux voir ?"
J'étais super innocent.
"Oui, viens chez moi, si tu veux voir mon minou."
Extrêmement traumatisant.
J'ai commencé le stand-up très jeune. Je me déplaçais dans tout le Sud.
J'étais le premier Arabe que les gens rencontraient,
la plupart du temps. Très souvent.
Les gens étaient choqués dans le Sud.
"Vous êtes vraiment arabe ?
"On dirait pas."
Je devrais avoir un chameau avec moi ?
C'est ce qui caractérise les Arabes ?
"Excusez-moi, je passe avec mon chameau. Je suis arabe.
"Ne le caressez pas, il mord." Vraiment ?
C'est trop bizarre.
C'était avant le 11 septembre.
Et après, en 2003, on m'a invité à Houma, en Louisiane.
C'est près de la Nouvelle-Orléans. Le pays des ploucs cajuns.
Un type m'appelle, il dit : "Bonjour !"
"C'toi, Mo Amer ?"
J'ai dit : "Oui, c'est Mo…"
"J'ai entendu des tas d'bonnes choses sur toi, mon p'tit.
"Écout'."
Il avalait toutes ses voyelles.
"Écout', j'ai une salle qui s'appelle le Lanya Muted Cafe."
"'Music' ?" Il répond : "Oui, Muted Cafe.
"On va faire d'la comédie le mercredi soir."
"Le mercredi soir ?"
"C'est ça, le mercredi."
"Viens.
"J'ai une chambre d'hôtel avec deux lits.
"Choisis une première partie."
J'ai demandé : "Vous payez combien ?"
Il dit : "Dans les 1 000 $."
J'ai répondu : "La vache ! J'arrive."
"Avec mon chameau, on est partis vers l'est."
J'étais super content.
En 2003, gagner 1 000 $ en une soirée…
J'appelle mon ami Gary Bell.
Un comédien qui vit à la frontière du Texas et de la Louisiane.
Lui aussi, il parle comm' ça.
Je l'ai invité. Il est pas drôle.
Il est nul comme humoriste, il percera jamais.
Son heure de gloire, c'est quand je me fous de lui sur scène.
Mais je l'ai fait venir pour me protéger.
Si ça se passait mal, il pourrait : "Non, laissez-le tranquille.
"C'est un gentil Mohammed." C'est…
la raison pour laquelle je l'ai invité, et il le savait.
On arrive, on s'installe à l'hôtel, on va au Lanyard Muted Cafe.
Gary Bell monte sur scène, et ils le détestent.
Un type dit : "Qui a invité c't'enfoiré ?" Comme ça.
Gary panique. Il veut créer un lien.
"Vous avez déjà chassé ?"
Un type dit : "Je vais t'chasser de cette scène."
J'ai dû monter sur scène et lui prendre le micro.
J'avais jamais fait ça de toute ma carrière.
Je fais mon spectacle, j'assure.
"C'était bien toi, Gary, pas le public."
Je termine, le propriétaire me donne 1 000 $.
Je me dis : "Je suis riche."
Je me retourne et je vois un lieutenant et un agent de police.
Le lieutenant dit : "Viens là, mon garçon."
Rien de bon ne vient après ça. L'histoire l'a démontré.
Ce scénario n'était en rien différent.
Il dit : "Papiers, s'il vous plaît."
"Oui, tenez. Mes papiers."
Et il vérifie :
"Permis d'conduire numéro un, deux, sept, neuf, sept, six, deux, sept."
Et la dame rappelle tout de suite : "Oui, c'est lui."
Je dis : "C'est lui ?"
"Oui, c'est toi." "C'est moi ?"
"Oui, c'est toi." "Vous êtes sûr ?" "Oui, c'est toi."
Je dis : "Qui suis-je, qui sommes-nous ?
"Nous sommes tous unis."
Il dit : "Non, mon grand. Juste toi." "Merde."
Dehors, une douzaine de policiers m'attendent.
Six voitures, gyrophares allumés.
Le public commence à se rassembler.
Un autre flic arrive, baisse sa vitre : "C'est lui ?"
"C'est toi, Jebediah ?" C'est quoi ce bordel ?
Un autre lieutenant me demande :
"Que faites-vous à Houma, Louisiane ?"
Je suis devant la marquise où il est écrit :
"Ce soir à 20 h, Mo Amer."
Il y a même ma photo.
Je me dis : "Mec, je sais pas comment tu fais ton travail, mais…
"c'est la pire enquête de ta vie."
Le public intervient :
"Laissez-le tranquille, il était drôle."
Un autre dit : "Si vous voulez arrêter quelqu'un,
"arrêtez cet enfoiré de Gary Bell.
"Il s'est fait passer pour un humoriste."
Je me dis : "Où est Gary ?
"C'est exactement pour ça que je l'ai fait venir.
"Et il est introuvable."
Dingue. Le flic me demande : "Que faisiez-vous au Japon et en Corée ?"
Je dis : "Attendez.
"Comment vous savez que je suis allé au Japon et en Corée ?"
Il répond : "On a fouillé vot' chambre."
Je dis : "Vous avez fouillé ma chambre ?
"Ça va vous épater.
"En dehors de Houma, il y a tout un monde.
"J'ai toujours rêvé d'être humoriste.
"Et ce rêve m'a conduit au Japon et en Corée.
"J'ai fait des spectacles pour les troupes américaines.
"Après le 11 septembre, j'avais si peur d'être moi-même,
"que si j'y arrivais devant eux,
"je pourrais être moi-même devant n'importe qui. Voilà la raison."
Il s'est décomposé. "Vous me prenez pour un terroriste.
"Vous croyez que je suis venu à Houma, en Louisiane…
"Malgré toutes les cibles possibles…
"Écoutez, si j'étais un terroriste,
"et que j'avais une bombe à Houma, Louisiane,
"je saurais même pas où faire exploser ce bordel !
"Franchement, cette ville a déjà l'air dévastée.
"Si je faisais exploser une bombe ici, je ferais de la déco.
"Et je résoudrais votre problème de crack."
Le flic dit : "C'est vrai, on a un problème de crack."
Il me rend mes affaires dans un sac poubelle
et me dit d'aller voir un autre agent de police
qui va me reconduire à l'hôtel.
Alors qu'on s'en va, Gary apparaît des buissons derrière le club.
Je lui dis : "Gary, t'étais passé où ?"
Il me répond, en toute ingénuité : "Ils veulent me tuer."
"Je vais te tuer. Monte dans la voiture."
Bizarrement, j'ai eu plus de peine pour lui que pour moi.
La voiture de flic nous ramène à l'hôtel.
En arrivant, le flic s'excuse.
"Je suis vraiment désolé de ce qui vous est arrivé.
"C'est pas notre faute.
"L'hôtel a appelé la police."
Je dis : "Bon sang, monsieur l'agent, Gary, on va à l'hôtel.
"On va parler à l'agent de sécurité."
Et j'entre de manière très agressive.
"C'était qui ? Qui m'a dénoncé aux flics ?"
Une femme arrive du fond, avec une veste de sécurité.
Il lui manque ses dents de devant.
Chaque fois qu'elle parle, elle siffle en même temps.
Je dis : "Pourquoi avoir appelé les flics ?"
Elle répond : "Attendez.
"Attends un instant."
"Vous regardez un match de basket ?
"Il se passe quoi ?
"J'entends les baskets sur le plancher. Je comprends rien."
"Attendez."
Des chiens errants se pointent. "À qui sont ces chiens ?
"Pourquoi vous avez appelé les flics ?"
Elle répond : "Eh bien,
"j'ai vu le nom 'Mohammed'
"et j'ai pensé qu'on avait un terroriste ici."
"C'est tout ? C'était juste à cause du nom 'Mohammed'
"que vous avez pensé avoir un terroriste ?"
Elle dit : "Qui siffle ?" Et je…
"C'est bon."
J'ai dit : "Oui.
"Je suis navré, mais on n'appelle pas les flics
"à cause d'un nom.
"Il faut de vraies preuves.
"Navré que votre pays vous ait abandonnée et que vous croyiez
"tout ce que vous voyez à la télévision.
"C'est ce qu'ils veulent.
"Ils veulent nous diviser pour nous conquérir. Vous comprenez ?"
Malheureusement non.
Elle dit : "J'ai vu le nom 'Mohammed'
"et j'ai pensé qu'on avait un terroriste ici."
J'ai regardé le policier.
"Vous avez un gros problème de crack, ici."
Le flic me dit : "J'ai compris quelque chose."
Je dis : "Quoi ? Quoi encore ?"
"On a fouillé votre chambre." "Oui, je le sais."
"Un truc me dérangeait, mais j'ai compris."
Et il regarde Gary.
"Gary, les magazines pornos sont à vous, non ?"
J'ai regardé Gary. "T'as apporté des magazines pornos ?
"On partage la chambre. C'est dégueu !"
J'entre dans la chambre Tout est sens dessus dessous.
Sauf le lit de Gary. Parfaitement fait.
Ils ont placé les magazines pornos dessus pour nous prévenir :
"On sait ce que vous faites ici, les homos."
J'ai compté : "Douze ?
"Tu as apporté douze magazines pornos ?
"Tu comptais passer la soirée à te branler ?
"Heureusement qu'elle a appelé les flics.
"Elle a déjoué le vrai complot terroriste. Dieu merci !"
J'ai toujours été soupçonné de terrorisme,
jusqu'à ce que j'obtienne mon TSA PreCheck.
Si vous ne savez pas ce que c'est,
vous pouvez aller voir la sécurité de l'aéroport,
leur donner 100 $, remplir des papiers,
et vous n'êtes plus soupçonné de terrorisme.
C'est bien connu.
Les terroristes détestent la paperasse.
Je suis soulagé, car les agents de la TSA sont très agressifs.
Je sais pas ce qui les énerve. "Sortez votre ordi !
"Mettez-le dans un compartiment séparé, d'accord ?
"Et vous le poussez. C'est pas mon boulot.
"Jusqu'au bout. Enlevez vos chaussures."
N'apportez surtout pas d'eau. La vache !
Si vous avez de l'eau, c'est…
"Quel est le problème de l'eau minérale ?"
"Vous ne pouvez pas l'emporter."
Ensuite, ils vous embrouillent. Ils font un mètre.
Vous ne pouvez pas boire ça ici. Mais là, ça va."
Vous ne voulez pas gaspiller, donc vous vous forcez. "Purée.
"Désolé, j'ai apporté un litre. Passez devant."
Je les ai vus réprimander une femme blanche en fauteuil roulant.
Elle avait du jus de pomme. Ils n'arrêtaient pas :
"Vous ne pouvez pas emporter ça !"
Elle disait : "Mais…
"J'en ai besoin pour mon diabète."
J'ai pensé : "C'est pas vrai."
Ils l'ont jeté de façon agressive.
"La ferme, putain ! Pas aujourd'hui, Al-Qaïda !
"Pas aujourd'hui, Osama !" "Du calme."
"Elle en a besoin. Donnez-lui son jus de pomme."
Scénario similaire : un homme plus âgé, en fauteuil roulant.
Victime d'un AVC ou autre.
Il a du mal à marcher.
Ils l'obligent à passer sous le portique.
Et il arrive comme ça. "Relevez vos bras."
Son bras droit ne se relève pas, alors il l'attrape avec sa main gauche.
Il le soulève, "Ne bougez pas !
"Ne bougez pas !"
J'ai pensé : "Je vais les buter.
"Je vais tous les buter. TSA m'a radicalisé. C'est bon."
Quelle est cette drôle d'idée sur les 10 cl ? J'ai besoin de comprendre.
Genre…
"Qu'y a-t-il ?" "Ça fait 12 cl, ça ne va pas."
"C'est presque vide. Où est le problème ?"
"Peu importe. La bouteille fait 12 cl."
Est-ce que ce liquide peut servir à faire une bombe ?
C'est ça, le problème ?
Il n'y a pas de restrictions sur le nombre de 10 cl
qu'on peut prendre. Enfin,
on peut très bien les mélanger plus tard.
Je vous en prie. Ne le faites pas.
Je vous en prie.
"Hier soir, à Washington, un humoriste terroriste,
"antisémite, sémitique, suprémaciste blanc
"a encouragé la fabrication de bombes liquides au théâtre Warner."
"Mo, des commentaires ?" "Attends.
"Myrtle, s'il te plaît."
"Attends un peu, mon salaud.
"On récolte ce que l'on sème."
C'est peut-être vrai.
Ça explique peut-être la recrudescence du racisme.
Ou pourquoi les Blancs ont si peur.
Pas ceux qui sont ici. Faites un câlin à un blanc
si vous en avez près de vous. Je ne parle pas de vous.
Mais vraiment, c'est ça, la peur ?
On sait ce qui s'est passé.
On sait ce qui est arrivé à la population autochtone d'Amérique,
aux Afro-Américains avec l'esclavage, aux Chinois avec le chemin de fer,
aux Mexicains. Que font-ils ?
Ils reviennent. Ils sont d'ici. Ils reviennent, c'est tout.
Il paraît que l'ADN
porte les souvenirs traumatisants.
Ils ignorent pourquoi ils reviennent.
Genre : "Je sais pas, mec, pero…
"Je sais pas où je vais, pero, genre, necesito, mec…
"Je dois y aller, frère.
"J'ai rien fait. Mon arrière-grand-père a oublié un truc, vato, c'est tout."
Toutes sortes de musulmans font face à la discrimination.
Et ensuite ? Ce sera les blancs ?
Ça explique leur peur. Ils craignent que ce soit leur tour.
Ils ont un scénario en tête.
Un Blanc entre dans une pâtisserie.
Il y a un noir derrière le comptoir.
Le blanc entre et dit : "Excusez-moi.
"Je voudrais de la tarte à la noix de pécan."
Et l'employé noir dit : "Désolé.
"On ne sert pas les gens comme toi, p'tit blanc.
"Tu veux parler au responsable ? Hé, Jose !"
Jose dit : "Tu fous quoi ici, gringo ?
"Allez, mec. Tu peux pas être vu ici.
"On a de vrais clients.
"Genre…
"Beurk, vato.
"Allez, mec.
"Tu veux parler au propriétaire ? Il est chinois.
"Ils ont tout maintenant."
Le blanc répond : "Allez vous faire foutre." Et il s'en va.
Personne n'est mieux que les autres.
Personne.
Mais on dirait
que l'histoire se répète encore et encore.
Ma mère m'a dit, assez récemment, et ça m'a vraiment secoué :
"J'ai l'impression de vivre la même vie que mes grand-mères."
Ça m'a vraiment chamboulé.
Et le temps
est invaincu.
Le temps est fugace et il file.
Et on ne peut pas remonter le temps.
On dit : "Je vais rattraper le temps perdu."
On ne peut pas.
On peut prendre le temps, mais on n'a jamais assez de temps.
J'ai un ami qui s'en fiche. Il dit : "Je passe le temps."
"Tu passes le temps ? Il n'y a pas de temps à perdre."
"Je regarde Love Island."
"Love Island ?"
Et je me prends au jeu.
"Huda, pourquoi tu fais ça ?
"Huda, pourquoi ?
"Sois pas jalouse, Tu t'es défoulée sur Jeremiah.
"Il jongle avec ses sentiments. Tout le monde s'embrasse.
"Et Chelley et Ace ne s'aiment pas. Ils veulent l'argent, c'est tout."
Je me dis : "Purée, 40 épisodes, 40 heures, quelle perte de temps !"
En tout cas, il faut pas être en avance sur son temps.
Si vous l'êtes, attendez-vous à mourir.
De ceux qui meurent jeunes,
on dit : "Il était en avance sur son temps.
"Il était très en avance sur son temps.
"Si loin dans le futur, qu'il est mort."
Jimi Hendrix, Bob Marley, Amy Winehouse, Chris Farley.
Tous en avance sur leur temps.
Jeffrey Epstein.
Eh bien, il trouvait le temps long et avait fait son temps.
Cette situation est une bombe à retardement.
Les méchants mettent une éternité à mourir.
Et quand ils meurent, on dit : "Il était temps.
"Je croyais que ce salaud n'allait jamais mourir.
"Qu'il avait tout le temps du monde.
"Oui, son heure était venue. On ne peut pas échapper au temps."
Certains disent : "Mo, tu es en avance sur ton temps.
"Tu es le premier arabo-américain à faire du stand-up.
"Tu portais un keffieh pour ton premier spectacle.
"Tu as fait la première série télé américano-palestinienne."
Pas question d'être en avance sur mon temps !
Je veux être ponctuel, faire les choses en temps et en heure,
arriver à temps et être intemporel. Je veux avoir le temps
de me donner du bon temps avec mes êtres chers.
Les gens qui seront tout le temps là pour moi,
pour m'éviter d'avoir à remonter le temps ou à rattraper le temps perdu.
Je peux être présent maintenant.
Si vous vous aimez, vous devriez vous voir de temps en temps.
Ma mère me dit toujours ça :
"Si tu m'aimes, montre-le-moi."
Et c'est pour ça que je suis si énervé contre DJ Khaled, sincèrement.
Sérieux. Il est palestinien. C'est l'un des nôtres.
En ces temps obscurs, au lieu de vivre avec son temps,
il est à la traîne.
Et pour lui, c'est toujours l'heure du dîner.
Je sais, c'est l'hôpital qui se fout de l'obésité.
Je voulais pas dire ça. Qui me l'a soufflé ? Dieu !
Mais il n'est pas le seul à la traîne.
Il y en a plein d'autres.
Je ne donnerai pas de noms. Seinfeld.
Je crois qu'il a dit : "Je me fiche de la Palestine."
Jerry, je me soucie de tout le monde.
Mieux vaut tuer le temps que tuer tout court.
Un Festivus pour nous autres.
Je regardais cette série en des temps plus simples.
Qu'en est-il de notre époque ? Les gens croient plus Ms Rachel
que le New York Times.
Bienvenue dans Real Time avec Mo Amer. Oui.
Désolé de vous l'apprendre, mais on va tous mourir.
On va tous mourir. On n'a qu'un temps.
Et le temps presse. Je pourrais continuer.
Malheureusement, je n'ai presque plus le temps.
On est en prime time, le temps c'est de l'argent.
Il n'y a pas de temps mort, chaque seconde compte. On est sur le fil.
Et la vie se termine en un rien de temps.
Souvenez-vous de ce qui transcende le temps et l'espace.
On manque vite de temps.
On pensait marquer notre époque, mais non.
On est pressés par le temps. C'est une course contre la montre.
Il est temps, c'est le moment décisif, le moment clé, la fin des temps.
À la prochaine. Myrtle ?
"Libérez la Palestine !"
Merci beaucoup, Washington.
Je vous aime du fond du cœur.
Merci d'être venus ce soir.
Merci.
Je vous adore. Ça me touche beaucoup. Merci.
Ça va ? Ravi d'être ici.
Les gens disent toujours ça.
Les gens disent ça, mais ne sont pas sincères. Moi, si.
REMERCIEMENTS MAMAN, TU ES MON INSPIRATION.
STEPHANIE, JE T'AIME
À MON FRÈRE ET MA SŒUR.
TELLEMENT EN AVANCE SUR VOTRE TEMPS. VOUS ME MANQUEZ.
Sous-titres : Audrey Forzy