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"Humor ist der größte Segen der Menschheit."
WENN’S UNANGENEHM WIRD, RENNT TRUMP
Applaus für meinen Bruder, Mo Amer!
Scheiß auf DJ Khaled.
Ja.
Biteezak.
Ich…
Das war im letzten Special und bedeutet "In deinen Arsch".
Wenn ihr's nicht gesehen habt, wisst ihr's jetzt.
Ich dachte echt, ich würd's nie mehr machen.
Hätte ich nie gedacht, weil ich regelmäßig gebiteezakt werde.
Und es sind immer Mexikaner.
Ich laufe die Straße runter, und er sagt: "Mo!"
Ich denke: "Dreh dich nicht um."
"Komm schon. Ich bin dein größter Fan, Vato."
Als ich zurückschaue, sagt er: "In den Arsch!"
Da sag ich: "Warum, Jose, warum?"
Aber DJ Khaled verdient echt einen Biteezak.
Zu 100 %.
Schade, weil er einer von uns ist. Er ist Palästinenser, schweigt aber.
Noch schlimmer: Er gibt's nicht mal zu.
Und ich folge ihm immer noch auf Instagram.
Ja, und viele schreiben mir:
"Warum folgst du noch DJ Khaled auf Instagram?"
Da sag ich: "Ich will sehen, was er so treibt,
damit ich mich über den Deppen lustig machen kann."
Ich bin sehr selbstkritisch,
aber wenn ich ihn online sehe, denke ich: "Fetter Mistkerl!
Arschgesicht, Penner, alter Kaker.
Arschgesicht, Penner, alter Kaker, fetter Sack.
Frisst die ganze Zeit Maqluba.
Wieso hast du Seitentitten? Wer hat Seitentitten?
Fetter Sack mit Seitentitten. Noch eine Titte.
Noch eine, noch eine Titte."
Mein Freund sagte: "Hey, du bist fett." Ich dachte: "Ich bin athletisch fett.
Ich stemme 140 kg. Er stemmt Sandwiches.
Arschgesicht, Penner, alter Kaker."
Man muss halt was sagen.
Man kann nicht einfach schweigen.
Was man sagt und wann man's sagt, zählt, oder?
Als ich Staffel 2 schrieb, kamen wir am 1. Oktober vom Streik zurück.
Am 7. Oktober brach die Hölle los.
Ging nach DC, hab mich einer JVP-Demo angeschlossen.
Das war Jewish Voice for Peace, lauter junge …
Genau.
Echt cool! All diese jungen Juden
und Palästinenser, die das Richtige tun wollen.
Ich stand vor dem Kongress und sollte reden.
Um ehrlich zu sein, bin ich solche Bühnen nicht gewohnt.
Ich sagte: "Ich geh zuletzt."
Sonst sagt jemand nach dir: "Fick sie, tötet sie alle!"
Am nächsten Tag steht in der Zeitung:
"Antisemitischer semitischer Komiker schloss sich gestern
einer antisemitischen semitischen Kundgebung in Washington DC an."
Aber ich wollte meine Kunst nutzen,
denn Stand-up ist die letzte freie Kunstform.
Also rief ich im DC Improv an.
Ich sagte: "ich will den Club nutzen,
den ich zigmal in meiner Karriere ausverkauft habe."
Sie sagten Nein. Mist!
Ich sah meinen Manager an und sagte: "Ist mir scheißegal, wo ich auftrete."
Und die Ironie der Situation:
Der Club, der zusagte, war eine schwule deutsche Bierbar.
Sie sagten: "Wir lieben Mo Amer.
Komm gerne, oh ja.
Umarme mich, du bist kuschelig!
Hast den Keller Montag und Dienstag,
aber am Mittwoch sind wir ausgebucht."
Ich dachte: "Ich will nicht wissen, was am Mittwoch los ist."
Ich hab's nur für mich gefilmt, weil's so wütend und emotional war.
Ich konzentrierte mich auf die einzige palästinensisch-amerikanische TV-Show.
Das war wichtiger.
Die einzige!
Hab meine Energie, mein Herz und meine Seele reingesteckt.
Dazwischen machte ich Pop-ups in Houston.
Sehr kleine Shows, um zu sehen, was meine Community durchmacht.
Und zu meiner Überraschung
schnappten sich all diese wütenden Weißen die Tickets.
Eines Abends bevor ich das Mikrofon nahm,
sagte eine Frau: "Zeig's Ihnen, Baby.
Sag ihnen genau, was du empfindest.
Sie sagten: 'Informier dich.', also hab ich mich informiert."
Israel hat es so verbockt, dass Rednecks jetzt Palästina unterstützen? Ist ja irre.
Ich musste fragen: "Wie heißt du?"
Sie sagte: "Myrtle." Und ich: "Myrtle?"
"Verdammt, Myrtle, Ich nehme dich zu jedem Interview
für den Rest meines Lebens mit."
Besonders bei diesen Interviews
stellen Journalisten dir manchmal ein Bein.
Sie fragen: "Mo, bevor wir Staffel 2 besprechen,
verurteilst du die Hamas?"
Ich sage dann: "Myrtle, komm mal her!"
"Ich kümmere mich darum, Mohammed.
Du willst meinem Mohammed ein Bein stellen?
Das ist eine Fallfrage. Bei sowas verliert jeder.
Ich erkläre dir mal was, du Depp, ok?
Schon mal von der Nakba gehört?
Im Jahr 1948 wurden über 750.000 Palästinenser vertrieben.
Über 500 Dörfer wurden zerstört, unzählige wurden ermordet.
Nein, Mohammed, ich hab erst angefangen.
Wusstest du, dass 500,000 Palästinenser in Santiago, Chile leben?"
Ich sagte: "Was machen die in Santiago, Chile?
Und dann fand ich heraus, dass die meisten Christen sind.
Da dachte ich: 'Palästinenser. Christen, Bethlehem, Nazareth.
Oh mein Gott, Jesus ist Palästinenser!' Verrückt!
Kein Wunder, dass die Juden ihn töten wollten."
"Ok, immer mit der Ruhe. Auszeit, Myrtle.
Manchmal gehen sie zu weit."
Du weißt, dass es vier Städte namens Palästina in Amerika gibt?
Eine davon ist zufällig in Texas.
Ich stell mir vor: zwei Texaner sitzen in Palästina, Texas voll verwirrt!
"Was ist in Palästina los, Jebediah?" Hier ist alles in Ordnung."
"Nein, im ursprünglichen Palästina!"
"Es gibt noch ein Palästina?"
"Ja, da, wo Jesus herkommt."
"Moment, Jesus kommt aus Texas?"
"Ja, er heißt jetzt Jesus und gießt unsere Geranien."
Friede und Segen seien auf ihm.
Einer meiner guten Freunde, der an der Show mitgeholfen hat, ist Jude.
Er nennt sich selbst einen "genesenden Zionisten“!
Als ich die Show filmte, ahnte ich nicht, dass er selbst was durchmachte.
Er sagte: "Mo, mir ist was eingefallen.
Ich habe herausgefunden, was Israel mir bedeutet."
Ich sagte: "Was? Er: "Israel ist wie das Kind,
das du so sehr liebst, und das später zum Amokläufer wird."
Ich dachte: "Verdammt."
Er hat's gesagt! Nicht ich.
Deshalb musstet ihr eure Handys abgeben!
Ehrlich gesagt bin ich sehr neidisch auf die Juden,
denn ihr arbeitet echt gut zusammen.
Wenn Juden Bagel-Läden besitzen,
einigen sich alle auf einen Preis.
Sie sagen: "Wer verkauft Bagels?" Das ist meine miese Juden-Imitation.
"Hast du Bagels? Verkaufst du Bagels?
Wir verkaufen sie für fünf Dollar pro Stück, ok?
Gut, der Preis ist fünf Dollar."
Araber hingegen machen Scheißgeschäfte!
Geschichtlich betrachtet waren wir gut!
Wir haben viele tolle Dinge erfunden: Unis, Algebra, Seife. Jawohl.
Seife, Kaffee! Aber wir können nicht zusammenarbeiten.
Wenn zwei Araber einen Falafel-Laden haben,
sagt der eine: "Wie viel? 4,99 $? Fick dich, 3,99 $."
"Fick dich, 2,99 $."
"Bei mir gibt's alles umsonst. Fick dich!
Ich nehme einen Kredit, geh pleite und sterbe."
Was machen wir nur?
Es ist schon schwer genug.
Staffel 2 war nicht einfach.
Es war nicht leicht.
Ich hörte mir nur die Kommentare an, und es war verdammt frustrierend.
In einem Kommentar stand:
"Mo, ich habe Staffel 2, Folge 8 gesehen.
Du gibst der IDF einen schlechten Ruf."
"Du gibst der IDF einen schlechten Ruf."
Ich dachte: "Ich gebe…
…der israelischen Besatzungsmacht einen schlechten Ruf? Ich?
Nicht die Bombardierung einer ganzen Zivilbevölkerung?"
Hau ab!
Es ist so absurd.
Man kann der Regierung nicht trauen.
Deshalb wählte ich diesen Ort.
Den verdammten Verrückten gegenüber, ok?
Um ihnen zu sagen: "Wir haben keine Angst!
Mir scheißegal, was ihr tut! Wir halten zusammen."
Keine Angst.
Die Wahrheit ist die Wahrheit, Mann.
Ich kann der Regierung nicht trauen. Ich kapiere nichts.
Die haben seltsame Beziehungen. Mit Elon Musk ist Schluss.
Elon Musk ist echt schräg. Das muss man zugeben.
Er ist nicht mal ein echter Mensch.
Sein Menschenhautanzug versagt regelmäßig.
Er hat einen Chip im Gehirn. Der Mist startet ständig neu.
Ich lästere nicht gern über Kinder, aber im Oval Office sagt sein Sohn:
"Halt die Klappe! Halt deine versiffte Klappe."
Ein ungefähres Zitat, aber es fühlte sich hässlich an.
Wie auch immer er heißt, E = mc². Bin leider schlecht in Mathe.
Und Papa ist auf den größten Weltbühnen.
Er ist total verrückt und redet über…
Ich mach jetzt nicht den Gruß, aber ihr wisst schon.
Ihr wisst schon…
"Ein antisemitischer, semitischer, weißer, rassistischer Komiker hat gestern
in Washington DC den Hitler-Gruß gemacht."
Mein Bild in der Zeitung.
Er ist nicht real.
Wenn ich ihn je wiedersehe, nehm ich ihm das Gesicht ab.
Dann sitzt da der kleine Kerl von "Men in Black".
Und er wird sagen: "Das Geheimnis des Universums
ist auf Epsteins Liste."
- "Was steht auf der Liste?" - "Epsteins Liste."
- "Was steht auf der Liste?" - "Epstein."
Nein!
Wir werden es nie erfahren.
Wenn ich meine Stirn abtupfe, fühle mich wie Louis Armstrong.
Ich sehe Bäume voller grüner Blätter
Rote Rosen auch
Ich sehe sie blühen
Für mich und dich
Und ich denke mir
Was für eine wunderbare Welt
Ja, das Lied war unglaublich.
Total cool.
Meine Welt
wurde für immer von einem Baby verändert.
Ja.
Ich suche eine Mutter für ihn und…
Ich bin Muslim, Ich habe noch drei Plätze frei…
Meine Frau liebt den Witz. Sie zwingt mich, ihn zu erzählen.
Sie liebt ihn.
Sie liebt diesen Witz.
In Doha machte ich eine Show vor 5.000 Leuten.
Bevor ich auf die Bühne ging, sagte sie: "Du musst den Witz erzählen!"
Ich sagte: "Stand-up Comedy ist mein Ding, ja?
Und dieser Ort ist für den Witz sowas von unpassend!"
Sie: "Warum?" Ich dachte: "Weil alle Ehefrauen da sind."
Aber ich erzähle ihn ihr zuliebe.
Und nichts, kein einziges Lachen. Und plötzlich höre ich…
Ich schaue hin. Es ist meine Frau. Na toll.
"Vielen Dank, Schatz, toll."
Schon verrückt. Sie wurde schwanger und ich hatte alle Symptome.
Das nennt man mitfühlende Symptome.
Ich hatte sie alle: Mir wurde übel,
ich hatte Durchfall, ich hab ständig gekotzt.
Ihr ging's gut, sie joggte, machte Yoga und so.
Ich musste mich jeden Morgen übergeben.
Sie fragte: "Alles ok?"
Ich sagte: "Ich bin schwanger! Hab Mitleid."
"Sind deine Titten wund? Ich fühle mich komisch."
Es war irre, aber meine Symptome verschwanden,
sobald ich den Herzschlag meines Babys hörte.
Alle. Ich war erleichtert und dachte: "Jetzt kann ich wieder rauchen!"
Ich dachte: "Du bist schwanger, ich nicht."
Ich reservierte den Arzt und das Krankenhaus.
Da redet sie mit ihrer reichen weißen Freundin Denise.
Und Denise sagte: "Du brauchst eine Doula und eine Hebamme
und eine natürliche Hausgeburt!"
Ich sagte: "Du kannst Denise nicht trauen. Die Tussi trägt Schuhe im Haus
und keine Schuhe draußen."
Ich wollte nichts ändern: "Wir behalten den Arzt."
Wir treffen diese hoch angesehenen Doula und Hebamme.
Aber wir gingen rein und sie sagten: "Willkommen beim Hebammendienst."
Ich finde das Wort Hebamme etwas abstoßend.
Es fühlt sich wie Hexenkram an!
Es ist einfach komisch. Aber dann tragen sie Fußballtrikots
auf denen "Top-Hausgeburtshebamme" steht.
So ist das?
Tom Brady bringt unser Baby auf die Welt?
Mich haben sie aber nicht vorbereitet.
Sie sagten nicht: "Bei Wehen tust du dies oder das."
Ich höre nur…
Das Haus ist wohl besessen. Ich fang an zu beten.
Ich suche Gottes Schutz. Nur Gott kann helfen.
Ich zünde Weihrauch und Salbei an. Egal was funktioniert.
Ich komm rein und sie hat gerade eine Wehe…
Da stelle ich die dümmste Frage: "Ist es soweit?"
Sie sagt: "Was meinst du?"
Ich: "Tut mir leid." Ich rufe an:
"Hallo, Hebammen-Tussis, hört zu!
Sie hat Wehen. Was soll ich tun?"
"Rufen Sie bei 5-Minuten-Abstand zurück." Ich sage "toll" und lege auf.
Ich komme ins Zimmer, als sie noch eine Wehe hatte.
Also gebe ich ihr Ratschläge: "Schatz, spreiz die Knie auseinander, ok?
Hüften locker, Knie auseinander."
Sie sagt: "Was redest du da?"
Ich: "Du hast recht.
Ich weiß nicht, wovon ich rede, Aber du wolltest es doch so."
"Du wolltest eine Hausgeburt,
und jetzt bringt ein Comedian unser Baby auf die Welt."
- "Klopf, klopf, wer ist da?" - "Mo Amer ist da."
"Ich will kein Arsch sein, aber so kommt nichts raus!"
Dann hat sie noch eine Wehe
und macht eine seltsame surferähnliche Bewegung…
Da sag ich: "Jawohl, Schatz, wie eine Welle reiten."
Sie sagt: "Was redest du da?"
Ich: "Du hast recht." Ich ruf an: "Hört zu, ihr Hebammen-Tussis.
Trikots anziehen, es ist Spielzeit."
Und natürlich kommen sie mit ihren Trikots an.
Doula und Hebamme gehen ins Schlafzimmer.
Kurz darauf hat meine Frau wieder eine Wehe.
Die Doula sagt: "Knie auseinander. Hüfte locker."
Meine Frau sagt: "Kein Wort!"
Ich: "Ich sag doch nichts. Sie macht das Surfer-Ding.
Die Doula: "Ja, Schätzchen, wie eine Welle reiten."
Ich musste ihr sagen: "Ich hab's dir gesagt!" Dann ging ich.
Ich ging raus, um einen Joint zu rauchen.
Ich dachte: "Echt überwältigend. Was machen wir da?"
Diese arme Frau musste 27 Stunden lang
ohne Epiduralanästhesie
und bei 6 cm die letzten sieben Stunden ausharren.
Sie twerkte ohne Musik.
Sie hat die Kontrolle über ihre Beine verloren.
Ich sage: "Twerke weiter so, und wir zeugen das Nächste, Schatz."
Gut, ich hab's nur gedacht.
"Neuer Plan, Hebammen-Tussis.
Ich bring sie ins Krankenhaus. Ist ja irre."
Dort fragt eine Krankenschwester: "Was ist?"
Ich sage: "Sie steckt seit 7 Stunden bei 6 cm fest."
Sie: "Wir müssen ihr sofort eine Epiduralanästhesie geben
und desinfizieren.
Sie müssen gehen." Da sagte ich: "Fantastisch."
Ich rauchte noch einen Joint vorm Krankenhaus. Bin so gestresst.
Und dann simst sie mir: "Oh Gott. Ich fühle mich so viel besser.
Ich habe gerade eine Wehe, und ich spüre nichts."
Und folgendes hat mich echt genervt: "Wir waren so dumm."
"Wir? Wie kannst du mich da reinziehen?
Ich wollte dir den Hebammen-Mist ausreden."
"Löschen."
Kein guter Zug.
"Schatz, ich wollte dich bei deiner Hausgeburt unterstützen,
aber ich hatte ein schlechtes Gefühl
als sie Fußballtrikots trugen!"
"Löschen."
Ich sage: "Schatz. Ich freue mich für dich." Genau!
Ich geh aufs Zimmer. Jetzt sind wir beide high.
Sie sagt: "Hey." Ich sage: "Hey."
Dann sagt sie nochmal:
"So viel besser, wir sind so dumm." Ich sage: "Wir sind so dumm."
Schon wieder muss die arme Frau bei 6 cm weitere sieben Stunden ausharren.
Endlich taucht unsere Ärztin auf und sagt: "Das Baby muss raus."
Ich denke: "Nee, echt jetzt? Eilmeldung: das Baby muss raus!
Darum ging's doch schon die ganze Zeit!"
Sie sagt: "Wir machen einen Kaiserschnitt."
"Tun Sie, was für meine Frau und das Baby am besten ist."
Sie stellt eine andere Ärztin vor.
Sie sagt: "Er hilft mir bei Geburt und Eingriff.“
Er trägt eine Kippa.
Ich denke: "Das ist eine Falle!
Der Mossad will mein palästinensisches Baby entführen!"
Ich hasse mich dafür. Dann sagt er: "Friede sei mit euch."
Ich denke: "Das würde ich als Mossad auch sagen.
Und Friede sei mit dir."
Dann redet er mit meiner Frau,
aber eigentlich redet er mit mir. Ich hab's bemerkt!
Er sagt: "Als marokkanischer Jude helfe ich bei der Geburt Ihres Sohnes.
Als marokkanischer Jude, der an Gott glaubt,
helfe ich nur bei der Geburt Ihres Sohnes."
Ich denke: "Ich weiß, was du tust.
Du weißt, ich bin Palästinenser und kann nicht über Politik reden.
Um die Lage zu entspannen,
sagst du, dass du ein marokkanischer Jude bist."
"Bin fast arabisch, aber doch nicht, dann aber doch.
Bin jüdisch, aber nicht zionistisch. Cool?'"
Ich denke: "Ja, aber ich beobachte dich, Dr. Mossad."
Dann krieg ich die OP-Kluft in Einheitsgröße,
aber es ist keine Einheitsgröße!
Ich komme so in den Kreißsaal rein.
Hab beim Kaiserschnitt wie ein Psychopath zugeschaut.
Sie sagen, das hätte noch nie jemand getan.
Als wüsste ich Bescheid.
Ich frage: "Ist das eine Niere? Sie hat zwei, aus dem Weg. Raus damit."
Sie nehmen meinen Sohn raus: "Foto?"
Ich sage: "Nein." Er sagt: "Machen Sie ein Foto."
Ich sage: "Mann!
Mein palästinensisches Baby steckte 40 Stunden am Checkpoint fest!"
"Keine Zeit für Fotos."
Hab ihn geputzt und seiner Mutter gegeben.
Sie weint, und ich dachte, ich wäre überwältigt,
aber ich fühlte nichts! Ich hab's versucht…
Aber es kam nichts.
Stimmt wohl, dass es bei Männern viel später passiert.
Zum Glück passierte es am Abend, als ich ihn auf der Brust hatte.
Ich bin durchgedreht!
Total durchgedreht! Ich dachte: "Oh mein Gott.
Es ist ein echtes Baby.
Ich muss mich zusammenreißen, Habibi.
Baba wird sich um dich kümmern. Keine Sorge.
Ich hab dich nach deinem Urgroßvater benannt.
Und deinem Großvater, und deinem Ur-Ur-Ur-Großvater.
Du hast sieben muslimische Namen.
Du wirst es echt schwer haben, in Amerika aufzuwachsen.
Aber du wirst wissen, wo du herkommst, Habibi."
Die Krankenschwester kommt rein und sagt: "Geht's?"
Ich: "Gut, aber zu Beginn der Schwangerschaft
hatte ich alle Symptome.
Übelkeit, Durchfall, alles.
Ich hab bis jetzt nichts gespürt.
Jetzt spüre ich alles auf einmal.
Ich habe ihn nach seinem Ur-Ur-Großvater benannt.
Gelobt sei Gott. Er gleicht seinem Urgroßvater.
Sie wissen nicht, was Subhanallah bedeutet. Ich zeig Ihnen später ein Foto."
Sie antwortet: "Nein, er saugt an Ihrer Brust."
Ich sagte: "Besorgen wir ihm Milch",
und so wurde mein Sohn Ali geboren.
Der kleine Ali Alooshi.
Und ich gab ihm sieben Namen.
Das war Absicht, denn er soll wissen, woher er kommt.
Es ist wichtig!
Es ist sehr wichtig.
Deshalb sag ich's in der letzten Folge von Staffel 2.
Mein Lehrer sagte: "Nenne deinen Urgroßvater väterlicherseits."
Ich wusste Namen, aber nicht ganz sicher.
"Das ist deine Abstammung. Wie schnell bist du vergessen?"
Das war clever!
Also wollte ich unbedingt verstehen, wo ich herkomme.
Ich nehme es so ernst, dass in Staffel 2 der letzten Folge
jede Szene, die man in Palästina sieht, unser Dorf Burin zeigt.
Da kommen wir her.
Weil…
Wie ein historisches Archiv.
Egal, was, mein Sohn kann sich das anschauen und sagen:
"Da komme ich her." Verstanden?
Es ist wichtig!
Ja.
Und ich war immer ich selbst.
Ich fing als 14-Jähriger in den Südstaaten mit Stand-up an.
Wo ich hinkam, hatten viele noch nie ’nen Araber gesehen.
Und ich war immer ich selbst.
Ganz am Anfang meiner Karriere sollte ich meinen Namen ändern,
nach L.A. gehen und niemandem sagen, dass ich Palästinenser bin.
Das könnte ich nie, denn ich wüsste nicht mehr, wer ich bin.
Aber nach dem 11. September war ich zwei Monate lang Italiener!
Es waren nur ein paar Monate.
Weil ich mich immer fehl am Platz gefühlt hab.
Viele hier können es bestimmt nachvollziehen.
Ich wurde in Kuwait geboren und ging auf eine britische Schule.
Ich sprach mit britischem Akzent.
Als ich in Amerika ankam, hat man mit gleich die Hölle heiß gemacht.
In der Schule sagte ich: "Hallo!" und zack!
Ich hatte kein Konzept von cool, nach dem Motto: Zieh das da an.
Ich hatte nichts, ok?
Bin den zwei, die mir den Weg gezeigt haben, echt dankbar.
Und zwar Bruce, der schwarz war, und Jose, der Mexikaner war.
Ich fand schnell etwas über Schwarze heraus.
Wenn was gesagt werden muss,
wenn du furchtbare Klamotten anhast,
wirst du vor der gesamten Schule beschimpft.
Ich tauchte mit den falschen Schuhen auf.
Bruce sagte: "Verdammt! Seht euch das an!
Jose, komm her.
Moe trägt Pro Wings von Payless. Sie kosten 13,99, er ist arm."
Ich sagte: "Oh!
Ich bin arm?"
Aber Jose war etwas netter, wenn ich Mist gebaut hatte.
Wenn ich das Falsche trug, sagte Jose: "Kumpel!
Du siehst versifft aus.
Wer hat dich angezogen?
Ich will dich dafür glatt vermöbeln.
Wir können heute nicht spielen, ok?
Aber vielleicht morgen.
Hör zu, ich gehe jetzt, klatsch mir nicht ab, ok?"
So war das.
Mir war nicht klar, dass britisches und US-Englisch so unterschiedlich sind.
Ich bin also über die eigenen Füße gestolpert.
Mein Bruder gab mir ein Kätzchen als psychologische Krücke.
Leider sprach ich britisches Englisch. Zu Hause sagte ich nie "Katze",
sondern "Pussy", was hier "Muschi" bedeutet.
Und niemand verbesserte mich zu Hause.
Also beschloss ich in der Pause,
diese neue Information mit meinem Freund Bruce zu teilen.
Ich ging auf ihn zu, und sagte:"Hey, Bruce."
Er antwortete: "Was?"
Ich: Ich hab 'ne Pussy! Toll was?"
Er sagte: "Du hast was?
Ich hab wohl falsch verstanden."
"Eine kleine und flauschige Pussy. Willst du sie sehen?"
Bruce sagte sofort: "Versammelt euch!
Jose, komm hierher!"
Vor der ganzen Schule sagte er: "Mo, du hast eine Pussy?"
Ich: "Ja, ich habe eine Pussy. Toll, was?"
Und Jose hat den Verstand verloren:
"Ist das dein Ernst?
Im Ernst? Wie…
Du bist mein Freund und ich wusste nicht, dass du eine Vagina hast? Echt jetzt?
Willst du mich verarschen?"
Dann hielt er inne und sagte: "Darf ich sie sehen?"
Ich war so unschuldig.
Ich sagte: "Komm zu mir, wenn du sie sehen willst."
Schrecklich traumatisierend.
Ich fing sehr früh mit Stand-up an. Und ich reiste durch den ganzen Süden.
Es war meistens das erste Mal, dass sie einen Araber trafen.
Die Leute waren regelrecht schockiert.
Sie sagten: "Bist du echt ein Araber? Du siehst nicht arabisch aus."
Hätte ich mit einem Kamel ankommen sollen?
Ist das eins der Wahrzeichen eines Arabers?
Etwa so: "Entschuldigung, als Araber komme ich mit meinem Kamel.
Nicht streicheln, er beißt." Was soll das?
Es ist so seltsam, gell?
Ich trat vor und nach dem 11. September auf.
So um 2003 ging's nach Houma, Louisiana.
Das ist fast wie New Orleans. Mitten im Cajun-Nirgendwo.
Ein Typ rief mich an: "Hallo! Ist da Mo Amer?"
"Ja, hier spricht Mo"
Er sagte: "Junge, man hat dich empfohlen.
Hör mal zu jetzt."
Der Typ sagte während des ganzen Gesprächs kein einziges "S“.
Er sagte: "Ich hab 'nen Club: den Lanya Muted Cafe."
Ich sagte: "Musik?" Er antwortete: "Genau, Muted Cafe.
Wir machen am Mittwochabend hier Tand-up-Comedy."
Ich: "Stand-up-Comedy?"
Er: "Genau, Tand-up-Comedy."
"Komm her. Ich hab aber nur ein Hotelzimmer mit zwei Betten.
Bring deinen Eröffner mit."
Ich sagte: "Ok, wie viel zahlen Sie?" Er sagte: "Etwa 1.000 Dollar."
Ich sagte: "Verdammt! Ich komme!
Ich und mein Kamel ziehen nach Osten."
Ich war sehr aufgeregt.
Für eine Nacht war das 2003 viel Geld. Also rief ich meinen Freund Gary Bell an.
Er ist ein Komiker, der an der Grenze zu Texas lebt.
Er redet auch so.
Den buchte ich nicht, weil er witzig ist.
Er ist ein furchtbarer Comedian, der's nie schaffen wird.
Berühmter als heute Abend wird er nicht mehr.
Aber ich brachte ihn als Schutzschild mit.
Wenn's Probleme gäbe, könnte er einspringen:
"Das ist ein normaler Mohammed."
Er wusste, dass es der einzige Grund war.
Wir kommen an, checken im Hotel ein, gehen ins Lanyard Muted Café.
Gary Bell kommt auf die Bühne und sie hassen ihn sofort.
Einer sagt: "Wer hat den Wichser gebucht?"
Gary flippt aus. Er will besser rüberkommen:
"Geht ihr auf die Jagd?"
Ein Typ sagt: "Ich murkse dich auf der Bühne ab."
Ich musste Gary das Mikro wegnehmen.
Das war das erste Mal in meiner Karriere.
Ich trete auf. Voller Erfolg!
Ich sage: "Gary, es liegt an dir, nicht am Publikum."
Ich geh von der Bühne. Der Clubbesitzer gibt mir 1.000 $.
Ich denke: "Ich bin reich."
Dann drehe ich mich um und sehe zwei Polizisten.
Ein Polizist sagt: "Komm her, Junge."
Historisch betrachtet folgt nichts Gutes auf "Komm her, Junge."
Und so lief es hier auch.
Er sagt: "Führerschein bitte."
Ich sage: "Hier ist mein Führerschein."
Er ruft die Zentrale an und sagt:
"Führerschein Nr. eins, zwei, sieben, neun, sieben, sechs, zwei, sieben."
Und die Dame ruft sofort zurück: "Ja, das ist er."
Ich sage: "Das ist er?"
"Ja, das bist du." Ich sage: "Das bin ich?"
"Ja, das bist du." "Ganz sicher?" "Ja."
Ich denke: "Wer bin ich, wer bist du, wer sind wir? Wir sind alle eins?"
Er sagt: "Nein, nur du." Ich denke: "Mist."
Er führt mich raus, und da warten ein Dutzend Polizisten
und sechs Streifenwagen auf mich.
Die Zuschauer versammeln sich langsam.
Ein anderer Bulle hält an und fragt: "Ist er das?"
Ich frag mich, was los ist.
Jetzt sagt ein anderer Polizist:
"Was machst du hier in Houma, Louisiana?"
Und ich stehe da neben dem Schild, auf dem steht: "Mo Amer, heute um 20 Uhr."
Da ist mein Gesicht drauf!
Ich sage: "Wie liefen Ihre früheren Ermittlungen?
Das ist der schlimmste Ermittlungsjob Ihrer Karriere, oder?"
Die Menge mischt sich ein: "Lasst ihn in Ruhe, er war witzig."
"Wenn ihr jemanden verhaften wollt, nehmt den Wichser Gary Bell.
Der hat sich als Comedian ausgegeben."
Da denke ich: "Wo zum Teufel ist Gary?
Deshalb hab ich das Arschgesicht doch mitgebracht.
Und jetzt ist er verschwunden!"
Dann fragt der Bulle: "Warum warst du in Japan und Korea?"
Jetzt reicht's aber!
"Woher wissen Sie, dass ich in Japan und Korea war?"
Er sagt: "Wir haben dein Zimmer durchsucht."
Ich denke: "Ihr habt mein Zimmer durchsucht!
Wow, haltet euch fest,
denn außerhalb von Houma gibt's eine ganz andere Welt.
Als Kind wollte ich Comedian werden.
Der Traum brachte mich bereits nach Japan und Korea.
Und die meisten Shows waren für U.S.Truppen,
weil ich nach dem 11. September Angst hatte, ich selbst zu sein.
Wenn ich vor ihnen ich selbst sein konnte, konnte ich es vor jedem sein."
Sein Gehirn ist geschmolzen. "Sie halten mich für einen Terroristen.
Sie denken, ich kam ausgerechnet…
…nach Houma, Louisiana!"
"Wenn ich ein Terrorist wäre
und mit einer Bombe in Houma auftauchen würde,
wüsste ich nicht, was ich dem Kaff sprengen sollte.
Hier sieht alles eh aus, als wär's schon gesprengt worden.
Eine Bombe würde das Nest nur umdekorieren
und das offensichtliche Crack-Problem hier lösen."
Der Bulle sagt: "Stimmt mit dem Crack-Problem."
Er gibt mir einen Müllsack mit meinen Sachen
und verweist mich an einen anderen Polizisten.
Er will mich zurück ins Hotel begleiten,
als Gary aus dem Gebüsch auftaucht.
Ich sage: "Gary, wo zum Teufel warst du?"
Er antwortet: "Sie wollen mich umbringen."
Ich: "Ich werde dich umbringen. Ab ins Auto."
Schon seltsam! Er tut mir mehr leid als ich mir selbst.
Die Polizei fährt uns ins Hotel.
Dort entschuldigt sich der Bulle bei mir:
"Mann, es tut mir so leid, aber es lag nicht an uns!
Das Hotel hat die Polizei angerufen."
Ich sage: "Gehen wir alle ins Hotel und konfrontieren den Wachmann."
Ich gehe sehr aggressiv rein:
"Wer war's? Wer rief die Bullen an?"
Eine Frau in Sicherheitsjacke kommt aus dem Hinterzimmer.
Ihr fehlen die meisten Vorderzähne.
Wenn sie spricht, pfeift sie.
Ich frage, warum sie die Polizei rief. Sie sagt: "Moment.
Moment mal."
Ich sage: "Schauen Sie sich ein Basketballspiel an?"
Klingt wie Turnschuhe auf Hartholz.
"Moment mal."
All diese streunenden Hunde tauchen auf. "Wessen Hunde sind das?
Warum haben Sie die Bullen gerufen?" Sie sagt: "Na ja…
Ich hab den Namen Mohammed gesehen, 'und dachte an Terrorismus.'"
Ich: "Sie sehen den Namen Mohammed und Sie denken direkt an Terrorismus?"
Da sagt sie: "Wer pfeift denn da?"
Ok.
Klar doch.
Ich sage: "Tut mir so leid, aber man kann die Bullen
nicht wegen eines Namens rufen.
Sie brauchen echte Beweise.
Tut mir so leid, dass unser Land Sie enttäuscht hat
und sie alles glauben, was das TV Ihnen eintrichtert.
Die wollen uns spalten, damit sie uns kontrollieren können."
Leider hat sie nichts mitbekommen.
Sie sagt: "Ich hab Mohammed gesehen
und dachte gleich an Terrorismus.'"
Ich sah den Beamten an: "Sie haben echt ein Crack-Problem."
Der Bulle sagt: "Ich hab was kapiert."
Ich: "Was noch?"
Er sagt: "Wir haben das Zimmer durchsucht.
Etwas beschäftigte mich.
Er sieht Gary an und sagt:
"Gary, die Porno-Magazine gehören dir, oder?"
Ich: "Du hast Porno-Magazine dabei?
Wir teilen ein Zimmer. Das ist eklig!"
Das Zimmer ist ein einziges Chaos,
außer Garys perfekt gemachtes Bett.
Sie ließen alle Porno-Magazine liegen, damit wir verstehen:
"Wir wissen, was ihr Schwuchteln hier treibt."
Ich zähle sie: "Zwölf?
Du hast ein Dutzend Porno-Magazine dabei?
Wie oft wolltest du heute Abend wichsen?"
Gott sei Dank hat sie die Bullen gerufen!
Sie hat einen anderen Terroranschlag in jener Nacht vereitelt.
Aber ich war immer noch ein mutmaßlicher Terrorist.
Bis ich meinen TSA-Pre-Check bekam.
Wenn ihr nicht wisst, was TSA-PreCheck ist:
Man geht ins Sicherheitsbüro des Flughafens,
gibt ihnen 100 Dollar, füllt Papierkram aus,
und man ist kein mutmaßlicher Terrorist mehr.
Es ist allgemein bekannt,
dass Terroristen Papierkram hassen.
Bin so erleichtert, denn TSA-Angestellte sind sehr aggressiv.
Warum sind sie sauer? Sie brüllen immer: "Laptops raus!
In einen separaten Behälter!
Weiterschieben! Nicht ich, sondern Sie.
Bis zum Schluss! Schuhe ausziehen!"
Bloß kein Wasser mitnehmen! Heiliger Strohsack!
Du bringst Wasser, und…
"Was ist mit der Flasche Edelwasser?
Das geht nicht."
Sie treiben dich in den Wahnsinn.
Sie sagen: "Sie können hier nicht trinken, aber dort schon."
Und du willst nichts verschwenden, also spielst du Waterboarding.
"Tut mir leid, ich habe einen Liter dabei. Geht ruhig mal vor."
Ich sah, wie sie eine alte weiße Frau im Rollstuhl anschnauzten.
Sie hatte Apfelsaft und sie fuhren sie an: "Das dürfen Sie nicht mitnehmen!"
Sie meinte: "Aber… ich brauche ihn für meinen Diabetes."
Ich dachte: "Was soll das?"
Sie warfen den Saft aggressiv weg.
"Klappe, Schlampe! Nicht heute, Al Kaida!
"Nicht heute, Osama!" Ich sagte: "Ist gut!
Sie braucht Apfelsaft. Gib ihr einfach den Scheißsaft."
Ähnliches Szenario: Älterer Mann im Rollstuhl.
Er wirkt, als hätte er ’nen Schlaganfall, weil er kaum laufen kann.
Sie lassen ihn durch den Scanner gehen.
Er geht so rein und die brüllen: "Arme hoch!"
Er kann den rechten Arm nicht heben, also greift er ihn mit der linken Hand.
Der Typ brüllt: "Nicht bewegen!
Nicht bewegen!"
Ich dachte: "Ich knalle alle ab.
TSA hat mich radikalisiert. Das war's."
Was soll die Obsession mit 100 ml? Ich muss es jetzt wissen!
Sie reagieren so…
- "Was ist?" - "Da steht 120 ml. Das geht nicht."
"Aber "80 % der Flüssigkeit fehlt."
"Ist egal. Auf der Flasche steht 120 ml."
Kann man mit dieser Flüssigkeit eine Bombe machen?
Ist das das Problem?
Ich darf nämlich beliebig viele 100 ml Flaschen mitnehmen.
Also…
…könnte man das einfach später mischen.
Bitte tut das nicht. Bitte!
Gott, bewahre uns davor.
"Antisemitischer, semitischer,
weißer, rassistischer Terrorkomiker warb gestern Abend in Washington DC
für die Herstellung von Flüssigbomben im Warner Theatre."
- "Mo, möchten Sie kommentieren?" - "Moment mal, Myrtle, bitte."
"Warte mal, Mistkerl."
Sie sagt: "Was man sät, das erntet man, Mistkerl."
Vielleicht stimmt's.
Vielleicht haben wir deshalb so viel offenen Rassismus.
Genau das scheinen Weiße zu befürchten.
Nicht die Weißen hier! Umarmt einen Weißen.
Dich meine ich nicht.
Haben Sie Angst, weil wir wissen,
was geschah mit Amerikas Urbevölkerung,
mit den Afroamerikanern durch Sklaverei, mit den Chinesen beim Bau der Eisenbahn?
Was haben die Mexikaner gemacht?
Sie kamen zurück. Sie wohnten ja vorher hier.
Man sagt, das Erbgut speichere traumatische Erinnerungen.
Sie wissen vielleicht nicht, warum sie zurückkommen.
"Ich weiß nicht, wohin ich gehe, "Pero necesito. Ich muss da hin."
"Mein Urgroßvater hat was vergessen, Vato, das ist alles."
Muslime, in allen Formen, Größen und Farben
werden diskriminiert. Wer ist der Nächste? Weiße.
Vielleicht haben sie Angst, dass sie an der Reihe sind.
Vielleicht stellen sie sich vor,
ein Weißer geht Kuchen essen,
und da ist ein Schwarzer hinter der Theke.
Er sagt: "Entschuldigung.
Ich hätte gerne ein Stück Pecan-Pie."
Und der Schwarze sagt: "Tut mir leid.
Deine Sorte bedienen wir nicht, Sklaventreiber.
Du willst mit dem Manager sprechen? Hey, Jose!"
Jose sagt: "Was willst du hier, Gringo? Man kann dich hier drin nicht sehen.
Wir haben echte Kunden, Alter."
"Wie…"
"Igitt, Mann…
Komm schon!
Willst du mit dem Besitzer sprechen? Er ist Chinese. Denen gehört jetzt alles."
Und der Weiße sagt: "Ihr könnt mich mal!" und geht.
Niemand ist besser als andere.
Niemand.
Die Geschichte scheint sich immer wieder zu wiederholen.
Meine Mutter sagte mir vor Kurzem, und das hat mich echt erschüttert:
"Ich lebe dasselbe Leben wie meine Großmütter."
Das hat mich hart getroffen.
Und die Zeit
ist unbesiegt.
Die Zeit verfliegt.
Und man kann sie nicht zurückdrehen.
Manche Leute denken: "Das hole ich nach." Du kannst keine Zeit nachholen.
Man kann sich Zeit nehmen, aber man hat nie genug Zeit.
Meinem Freund ist sie scheißegal: "Ich schlag die Zeit tot."
"Du willst sie totschlagen? Wir haben keine Zeit zum Totschlagen."
- Er sagt: "Ich schaue 'Love Island'." - "Love Island"?
Dann wurde ich infiziert: "Huda, warum tust du das, Huda?
Oh, Huda, warum?
"Du hast dich bei Jeremiah abreagiert.
Er jongliert mit seinen Gefühlen. Alle küssen alle.
Chelley und Ace sind nicht mal zusammen. Sie wollen nur's Geld.
Oh mein Gott, 40 Folgen, 40 Stunden, was für eine Zeitverschwendung."
Man sollte seiner Zeit nicht voraus sein.
Denn dann ist man wahrscheinlich tot.
Wenn jemand jung stirbt,
hört man immer: "Er war seiner Zeit voraus.
Er war seiner Zeit so weit voraus.
So fern in der Zukunft."
Jimi Hendrix, Bob Marley, Amy Winehouse, Chris Farley.
Sie waren ihrer Zeit voraus.
Jeffrey Epstein.
Er hatte es schwer zur falschen Zeit am falschen Ort.
Die ganze Situation ist eine tickende Zeitbombe.
Es scheint, als würden schlimme Menschen ewig leben.
Wenn sie sterben, sagen alle: "Na, endlich!
Ich dachte, dieser Mistkerl würde niemals sterben.
Ich dachte, er hätte alle Zeit der Welt."
"Ja, es kam alles zu seiner Zeit. Der Zeit kann man nicht davonlaufen."
Manche sagen: "Als erster arabisch-amerikanische Komiker
mit einem Stand-up-Special bist du deiner Zeit voraus.
Du hast im ersten Special eine Kufiya getragen.
"Du hast die erste palästinensisch- amerikanische TV-Show gemacht."
Ich sagte: "Ich will meiner Zeit nicht voraus sein.
Ich will zur richtigen Zeit am richtigen Ort sein.
Zeitgemäß und zeitlos.
Ich will es rechtzeitig schaffen, mit viel Zeitreserve
für die Menschen, die mir wichtig sind und jederzeit für mich da sind.
Ich will nicht zurück, nichts Versäumtes nachholen.
Einfach da sein, im Hier und Jetzt.
Wenn’s euch ernst ist, vergesst nicht, euch zu melden.
Meine Mutter sagt immer: "Wenn du mich liebst, zeig es mir."
Und deshalb bin ich so frustriert mit DJ Khaled.
Er ist Palästinenser. Letztendlich ist er einer von uns.
Und in diesen beispiellosen Zeiten anstatt mit der Zeit zu gehen,
hinkt er der Zeit hinterher.
Und für diesen Kerl ist es immer Essenszeit.
Ich weiß, es ist ein Kalorien-Verbrechen.
Das wollte ich nicht sagen. Wer hat es mir ins Ohr geflüstert?
Aber er ist nicht der Einzige, der hinterherhinkt. Es gibt viele andere.
Ich nenne keine Namen. Seinfeld.
Ich glaube, er sagte: "Palästina ist mir egal."
Jerry, mir sind alle wichtig.
Es ist besser, die Zeit totzuschlagen, als mit deiner Zeit totzuschlagen.
Festivus für alle anderen.
Hab mir die Show in einfacheren Zeiten angeschaut.
Was sagt das über diese Zeit aus, wenn die Welt Miss Rachel mehr glaubt
als der New York Times?
Willkommen bei "Real Time" mit Mo Amer!
Ich sag's nur ungern, aber wir werden alle sterben.
Man könnte sagen, wir sind nur eine begrenzte Zeit hier.
Und die Zeit drängt. Ich könnte ewig weitermachen.
Leider ist die Zeit fast um. Es ist Hauptsendezeit, und die Uhr tickt.
Die Zeit drängt, jede Sekunde zählt. Es ist fünf vor zwölf.
Und in diesem Leben gibt's keine Verlängerung.
Erinnere dich an den, der Raum und Zeit transzendiert.
Plötzlich ist keine Zeit mehr.
Wir dachten, unsere Stunde schlägt groß!
Tatsächlich rennen wir im Takt.
Es ist höchste Zeit. Der Countdown läuft. Jetzt schlägt die Stunde. Das Ende naht.
Bis zum nächsten Mal. Myrtle?
"Freies Palästina!"
Vielen Dank, Washington, DC!
Ich liebe euch aus ganzem Herzen.
Danke, dass ihr gekommen seid.
Danke.
Ich liebe euch so sehr! Das bedeutet mir echt viel.
Wie geht's? Ich freue mich, hier zu sein.
Das sagen die Leute immer, oder?
Aber sie meinen es nicht ernst. Ich meine es ernst.
Vielen Dank an meine geliebte Mutter.
Stephanie, ich liebe dich. An meine Geschwister.
Deiner Zeit so weit voraus. Ich vermisse dich.
Untertitel von: Catherine Bow.