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"IL SENSO DELL'UMORISMO È LA PIÙ GRANDE BENEDIZIONE DELL'UMANITÀ."
TRUMP SI TIRA SEMPRE INDIETRO
Fate un bell'applauso a mio fratello, Mo Amer!
Fanculo DJ Khaled.
Sì.
Biteezak.
Io davvero…
L'ho detto nell'altro mio speciale, significa "prenditelo nel culo".
Se non l'avete visto, significa "prenditelo nel culo".
Pensavo che non l'avrei più detto, a essere sincero.
Perché mi viene detto regolarmente per strada.
E sono sempre messicani. È sempre un messicano.
Cammino per strada e sento: "Ehi, Mo!"
"Non voltarti, Mo. Non guardare."
"Dai, fratello. Sono il tuo più grande fan, vato."
Mi giro, e lui: "Prenditelo nel culo!" E io: "Oh no!
Perché, Jose, perché?"
Ma DJ Khaled si merita al 100% un biteezak.
Al 100%, un biteezak.
Mi spiace, perché è uno di noi.
È palestinese e non si esprime.
Neanche lo riconosce, il che è ancora più straziante.
E lo seguo ancora su Instagram.
E molti mi scrivono:
"Perché segui ancora DJ Khaled su Instagram?"
E io: "Devo vedere cosa fa.
Per prenderlo per il culo, è importantissimo".
E sono estremamente consapevole di me stesso,
ma se lo vedo su Instagram, penso: "Ciccione pezzo di merda.
Vecchio ciccione stronzo e bastardo.
Vecchio ciccione stronzo, bastardo e coglione.
Sta sempre mangiando maqluba, ciccione di merda.
Come fai ad avere le tettine? Chi diavolo ha le tettine?
Vecchio ciccione con le tettine. Eccone un'altra.
E un'altra e un'altra!"
Un amico mi fa: "Sei grasso anche tu". E io: "Sono un grasso atletico, è diverso.
Io sollevo 130 chili alla panca, lui panini. Vecchio ciccione di merda".
Perché devi dire qualcosa.
Non puoi non dire niente.
E quello che dici e quando lo dici è tutto, no?
Mentre scrivevo la seconda stagione, il primo ottobre è finito lo sciopero.
Poi c'è stato il sette ottobre e si è scatenato l'inferno.
Sono venuto a Washington per una manifestazione della JVP.
La Jewish Voice for Peace, dei giovani…
Esatto.
È stato fighissimo, tutti questi giovani ebrei
e giovani palestinesi che cercano di fare la cosa giusta.
Arrivo davanti al Congresso e mi fanno: "Faresti un discorso?"
E io: "Non è il palcoscenico a cui sono abituato,
a essere sincero".
Ho detto: "Vado per ultimo". A metà non conviene.
Quello dopo dice: "Fanculo, uccideteli tutti!"
E il giorno dopo sei sul giornale.
"Comico semita antisemita partecipa a manifestazione semita antisemita
ieri sera a Washington DC."
Ma volevo usare la mia arte. Lo stand-up è l'unica arte libera rimasta.
Ho chiamato la DC Improv. "Sentite, vorrei usare il vostro locale,
dove ho fatto il tutto esaurito centinaia di volte".
E mi hanno detto di no. "Oh, merda".
Ho guardato il mio manager:
"Me ne frego, trovami un posto, uno qualunque."
E ironia della sorte,
a lasciarmi fare ciò che dovevo fare
è stata una birreria gay tedesca.
"Oh ja, amiamo Mo Amer, prego, ja.
Vieni qui, oh, ja.
Abbracciami, sei morbido. Che bello, ja."
Mi fa: "Hai lo scantinato lunedì e martedì,
ma il mercoledì siamo al completo".
E io: "Non voglio sapere che succede qui mercoledì".
L'ho fatto, l'ho filmato, ma non l'ho pubblicato.
Era pieno di rabbia ed emotività, e ho voluto concentrarmi
sull'unica serie palestinese-americana in televisione.
Volevo concentrarmi su quello.
Di sempre!
Ci ho messo tutta l'energia, la mia anima e il mio cuore.
E nel frattempo facevo brevi comparse a Houston.
Piccoli show, solo per vedere come stava la mia comunità.
E con mia sorpresa,
a comprare i biglietti erano un sacco di bianchi arrabbiati.
Una sera arrivo, e prima ancora di prendere il microfono
una signora fa: "Diglielo, gioia.
Di' esattamente come ti senti.
Mi hanno detto d'informarmi, e l'ho fatto".
Israele è una tale merda
che ora i redneck sostengono la Palestina? È pazzesco.
"Signora, come si chiama?"
"Myrtle". E io: "Myrtle?
Porca vacca, Myrtle, ti porterò a ogni intervista
per il resto della vita".
Nelle interviste, a volte i giornalisti cercano di trarti in inganno.
"Mo, prima di parlare della seconda stagione,
condanni Hamas?"
"Un secondo. Myrtle, per favore?"
"Ci penso io, Mohammed. Faccio io, gioia.
Stai cercando di fregare il mio amico Mohammed.
È una domanda trabocchetto. Qualunque cosa dica, sbaglia.
Beh, ora ti faccio una lezioncina, cretino, ok?
Hai mai sentito parlare della Nakba, eh? No?
Nel 1948, hanno espulso oltre 750.000 palestinesi.
Svuotato oltre 500 villaggi. Dio solo sa quanti ne hanno uccisi.
No, Mohammed, gioia, lasciami fare.
Ho scavato di più, e ho scoperto che mezzo milione
di palestinesi vive a Santiago, in Cile.
Mi sono chiesta: 'Che ci fanno a Santiago, in Cile?'
E ho scoperto che sono perlopiù cristiani.
'Aspetta un secondo: palestinesi, cristiani, Betlemme, Nazareth.
Oddio, Gesù è palestinese!' Sono rimasta di stucco.
Certo che era palestinese, e infatti gli ebrei volevano ucciderlo."
"Ok, calmati. Timeout, Myrtle, timeout. Merda, calmati.
A volte esagerano."
Sapete che ci sono quattro città in America di nome "Palestina"?
Una è in Texas.
Immagino, durante la trasmissione, due texani
che vivono a Palestina in Texas, confusi, no?
"Che succede a Palestina, Jebediah?
Va tutto bene qui."
"No, non questa Palestina, la Palestina originaria."
"Aspetta, c'è un'altra Palestina?"
"Sì, da dove viene Gesù."
"Aspetta, Gesù è texano?"
"Sì, ora si chiama Jesus."
Pace e benedizioni a lui.
Forse vi sorprenderà,
ma un caro amico, che mi ha aiutato con la serie, è ebreo.
Si definisce "sionista in via di guarigione". Esilarante.
Girando la serie non mi ero accorto che era emotivamente provato anche lui.
Mi fa: "Mo, ho capito una cosa".
"Cosa?" "Ho capito cos'è Israele per me."
"Cos'è?"
"Israele è come un figlio che ami tanto,
poi cresce e va a sparare in una scuola."
E io: "Porca vacca!"
Non l'ho detto io, l'ha detto lui, ok? Capite perché vi ho tolto i telefoni?
In tutta onestà, sono molto invidioso degli ebrei, ok?
Sì, perché siete molto bravi a collaborare.
Ok? Se degli ebrei vendono bagel,
si mettono d'accordo sul prezzo.
"Ok, chi fa i bagel?"
La mia imitazione è terribile.
"Tu fai bagel, tu vendi bagel, tesoro. Tu fai bagel.
Ok, cinque dollari, siamo tutti d'accordo?
Ok, cinque dollari."
Noi arabi invece facciamo schifo.
Facciamo schifo! Facciamo veramente schifo!
Non è sempre stato così, ma adesso sì. Abbiamo inventato cose meravigliose.
Le università, l'algebra, il sapone. Proprio così.
Sapone, caffè, tutto. Ma non sappiamo collaborare.
Se un arabo ha un negozio di falafel e un altro ne ha uno di fronte,
dice: "Quanto? 4,99?
Fottiti! 3,99".
"3,99? Fottiti! 2,99."
"2,99? Fottiti, sono gratis.
Chiedo un prestito, chiudiamo e moriamo. Grazie a Dio."
Che stiamo facendo?
È già tutto abbastanza difficile.
E la seconda stagione non è stata facile da fare.
Non è stato facile.
Mentre la giravo e anche dopo, ascoltare i commenti
è molto frustrante, cazzo.
Ho ricevuto un commento che diceva… Immaginate:
"Mo, ho visto l'ottavo episodio della seconda stagione.
Metti in cattiva luce l'IDF, Mo."
"Io metto
le forze di occupazione israeliane in cattiva luce? È colpa mia?
Non del fatto che stiano bombardando un'intera popolazione?
Levati dal cazzo, per favore."
È così assurdo. Se non possiamo fidarci del governo,
dobbiamo poterci fidare tra noi. Perciò sono venuto qui.
Dall'altro lato della strada ci sono dei cazzo di matti.
Per dire: "Non abbiamo paura, siamo qui.
Fate il cazzo che volete, noi siamo uniti".
Non si può avere paura.
La verità è la verità.
Non posso fidarmi del governo, non so cosa stia succedendo.
Ci sono strane relazioni, con Elon Musk si sono lasciati.
Non so… Elon Musk è un tipo strano, va detto.
Non credo sia una persona vera.
La sua tuta di pelle umana non funziona più bene.
Ha un chip nel cervello che si riavvia di continuo.
Suo figlio… Non mi piace parlare di bambini,
ma era nello Studio Ovale che diceva:
"Chiudi la bocca, chiudi quella troia di bocca."
Non so se ha detto "troia", ma è stato molto brutto.
Qualunque sia il suo nome, E=mc2, non sono bravo in matematica.
E suo padre è in mondovisione,
fuori di testa, in mondovisione che parla…
Non farò il saluto completo, ma sapete di cosa parlo.
Sapete…
"Comico semita antisemita suprematista bianco
ieri sera a Washington DC
fa il saluto nazista come un forsennato."
La mia foto sul giornale.
Non è una persona vera. Non lo è.
Se mai lo rivedrò, cercherò di togliergli la faccia.
Se gli togliessi la faccia,
dentro ci sarebbe il piccoletto di Men in Black.
"Il segreto dell'universo
è sulla lista di Epstein."
"Cosa c'è sulla lista?" "La lista di Epstein."
"Cosa c'è sulla lista?" "Epstein…"
No!
Non lo sapremo mai!
Quando mi asciugo la fronte mi sento Louis Armstrong.
Vedo alberi verdi
E rose rosse
Le vedo sbocciare
Da me e da te
E penso tra me e me
Che mondo meraviglioso
Accidenti, che figata.
Troppo figo.
Beh, il mio mondo
è cambiato per sempre perché ora ho un figlio.
Sì.
Gli sto cercando una mamma, e…
Beh, sono musulmano, ho tre posti liberi.
È mia moglie a farmi fare questa battuta, la adora.
Non vi prendo per il culo, la adora.
Adora quella battuta.
Eravamo a Doha, avevo davanti 5000 persone.
Prima che salga sul palco mi fa:
"Devi fare quella battuta, piacerà un casino."
Io: "Prima di tutto, non sai niente di stand-up comedy, ok?
E poi, geograficamente parlando, questo è il posto peggiore per farla".
"Perché?" "Perché ci sono le mogli. Sì."
Ma per farla contenta l'ho fatta.
E niente, neanche una risata. Poi all'improvviso sento…
Guardo, ed è mia moglie. E penso: "Oh, ottimo.
Grazie amore, fantastico".
È pazzesco, è rimasta incinta e a me son venuti tutti i sintomi.
È vero, si chiama "gravidanza simpatica".
Li ho avuti tutti. Ho avuto la nausea,
la diarrea, vomitavo in continuazione.
Lei stava benissimo, correva, faceva yoga e tutto, cazzo.
Stava benissimo. Io vomitavo ogni mattina.
Veniva da me: "Stai bene?"
"Sono incinto, cazzo. Un po' di comprensione.
A te fanno male le tette? Mi sento strano."
È stato assurdo, ma tutti i sintomi sono spariti
quando ho sentito il battito del bambino.
Tutti. Ero sollevato. "Posso riprendere a fumare.
Grazie a Dio".
"Sei tu a essere incinta, non io."
Scelgo la dottoressa e l'ospedale come fanno tutti,
ma lei parla con la sua amica ricca e bianca, Denise.
E Denise dice: "Devi trovarti una doula e un'ostetrica
e fare un parto naturale in casa, ok?"
E io: "Non puoi fidarti di Denise. Porta le scarpe dentro casa
ma non fuori. Non puoi fidarti di lei".
Non volevo cambiare i piani. "Teniamo la dottoressa".
Andiamo a conoscere doula e ostetrica, molto rispettabili.
Però entriamo e ci fanno: "Benvenuti al nostro servizio di ostetricia".
La parola "ostetricia", onestamente, è sinistra. No?
Sembra che ci sia di mezzo la stregoneria. "Ostetricia"!
Non lo so, è strana. E poi indossavano maglie da football
con scritto dietro: "Numero uno dei parti in casa".
"È questo che faremo?
Tom Brady farà nascere nostro figlio? È strano."
Ma ok, le abbiamo assunte, però non mi hanno preparato.
"Ehi, Mo, ecco cosa fare quando c'è una contrazione."
Niente, sento solo…
Credo che la casa sia posseduta.
Inizio a pregare.
Cerco la protezione di Dio. Non c'è potere se non attraverso Dio.
Accendo incenso e salvia per debellare questa merda.
Entro e lei è in piena contrazione, fa…
E le faccio la domanda più stupida possibile: "È ora?"
E lei: "Secondo te?"
E io: "Scusa". Prendo il telefono: "Salve, squinzie di ostetricia. Sentite.
Ha le contrazioni e non so cosa fare".
"Richiami quando sono ogni cinque minuti". "Fantastico". Ho riattaccato.
Torno nella stanza, e inizia un'altra contrazione.
Così inizio a dare consigli. "Amore, allarga le ginocchia, ok?
Sciogli i fianchi, allarga le ginocchia".
E lei: "Non sai di che diavolo parli!"
E io: "Hai ragione.
Non so di che diavolo parlo,
ma è quello che volevi. Volevi un parto naturale in casa,
e ora c'è un comico a far nascere nostro figlio.
'Toc toc, chi è?' Mo Amer, ecco chi.
Non voglio fare lo stronzo, se le ginocchia si toccano non esce!"
Poi ha un'altra contrazione
e fa uno strano movimento da surfista, tipo…
E io: "Così, amore, cavalcala come un'onda, così".
E lei: "Taci, non sai di cosa parli!"
"Hai ragione". Prendo il telefono. "Sentite, squinzie di ostetricia.
Mettetevi le maglie, è ora di giocare".
Si presentano con le maglie addosso.
La doula e l'ostetrica entrano in camera.
Ma moglie ha un'altra contrazione.
La doula dice: "Tesoro, allarga le ginocchia, sciogli i fianchi".
E mia moglie: "Non dire niente".
Io: "Non dico niente". Poi fa la mossa da surfista.
E la doula: "Esatto, tesoro, cavalcala come un'onda, così".
Non ho potuto trattenermi. "Te l'avevo detto!" E me ne sono andato.
Ho fumato una canna, non mentirò. Sono uscito.
"Mi sento sopraffatto, che stiamo facendo?"
Quella povera donna, per 27 ore,
senza epidurale,
ferma a sei centimetri per le ultime sette ore.
Ok? Twerkava senza musica.
Ha perso il controllo delle gambe.
"Se continui a twerkare così, ti metto di nuovo incinta, amore."
Non l'ho detto, ma l'ho pensato.
Ho cambiato strategia. "Game over, squinzie di ostetricia.
La porto in ospedale, è assurdo".
La porto, l'infermiera mi vede e dice: "Che succede?"
"Siamo in travaglio da 27 ore, è ferma a sei centimetri da sette ore."
"Come lo sa?" "Sono il suo infermiere."
"Mio Dio, dobbiamo ricoverarla subito.
Le serve un'epidurale, va disinfettata.
Lei deve andarsene." "Fantastico."
Mi sono fatto un'altra canna lì davanti, ero stressatissimo.
Poi mi scrive dal letto d'ospedale: "Oddio.
Mi sento molto meglio.
Sto avendo una contrazione mentre ti scrivo e non sento niente".
E questa parte mi ha fatto incazzare: "Oddio, siamo due stupidi".
"Siamo? Come osi coinvolgermi in questa cazzata?
Ho cercato di dissuaderti da 'sta ostetricia."
"Cancella."
Non è la mossa giusta.
"Amore, volevo sostenerti nel tuo progetto di parto in casa.
Ma sapevo che era un enorme segnale d'allarme
che indossassero delle cazzo di maglie da football!"
"Cancella."
"Amore, sono felice se sei felice". Ecco la mossa giusta.
Salgo nella sua stanza. Ora siamo entrambi fatti, no?
Mi fa: "Ciao". E io: "Ciao".
Poi lo fa di nuovo, dice:
"Sto molto meglio, siamo due stupidi." "Sì, siamo due stupidi."
La poveretta è ancora ferma a sei centimetri
dopo quasi altre sette ore.
Finalmente arriva la dottoressa. "Il bambino deve uscire".
"Ma non mi dire, il bambino deve uscire. Ultime notizie, il bambino deve uscire…
È lo scopo di questo esercizio, far uscire il bambino!"
E lei: "Stia calmo, dobbiamo fare un cesareo".
E io: "Fate ciò che è meglio per mia moglie e il bambino".
E poi mi presenta un altro medico.
"Mi assisterà nella nascita di suo figlio e nell'intervento."
Io lo guardo, e indossa una yarmulke.
"È una trappola!
Il Mossad vuole prendersi il mio bambino palestinese!"
Oddio, odio sentirmi così! E poi lui si avvicina e fa:
"La pace sia con lei."
"È proprio ciò che direi se fossi nel Mossad!"
"E che la pace sia con lei."
Poi si avvicina, inizia a parlare con mia moglie
ma in realtà parla con me. Io lo capisco, e mi fa:
"Come ebreo marocchino, sono qui per aiutare a far nascere suo figlio.
Ripeto, come ebreo marocchino che crede in Dio,
sono qui solo per aiutare a far nascere suo figlio."
E io: "Vedo cosa vuoi fare.
Entri, sai che sono palestinese, non si può discutere di politica.
Dici: 'La pace sia con lei' per calmarmi, vai da mia moglie,
dici che sei un ebreo marocchino, che vieni dal Nordafrica.
'Sono quasi arabo, ma non sono arabo'".
"Sono ebreo ma non sionista, ok?"
"Fanculo, ok, ma ti tengo d'occhio, dottor Mossad."
E poi mi danno il camice taglia unica.
Che è una bugia, non è taglia unica.
Entro così in sala parto.
E guardo tutto il cesareo come uno psicopatico.
Dicono che nessuno nella storia l'abbia mai fatto.
Come se sapessi cosa facevano. "È un rene? Ne ha due, toglilo di mezzo.
Bene, tiralo fuori".
Tirano fuori mio figlio, "Faccia una foto".
"Non voglio fare una foto." "Faccia una foto."
"Fratello!
Il mio bambino palestinese è fermo a questo checkpoint da 40 ore.
Non c'è tempo per le foto."
Lo pulisco e lo porto a sua madre.
Lei è in lacrime, e pensavo che sarei stato sopraffatto.
Niente. Non ho sentito niente, Ci ho provato, tipo…
Non è successo niente.
E a quanto pare è vero. Agli uomini succede molto dopo.
Per fortuna è successo quella notte durante il contatto pelle a pelle.
L'ho messo sul petto e ho perso la testa.
L'ho persa completamente.
"Oddio! Oddio, è un bambino vero.
Devo fare la dichiarazione dei redditi, habibi.
Papà si prenderà cura di te, tranquillo.
Sappi che ti ho chiamato come il tuo bisnonno.
E tuo nonno, e il tuo bis-bis-bisnonno.
E il tuo bis-bis… hai tipo sette nomi musulmani, habibi.
Sarà molto dura per te crescere in America.
Sarà durissima.
Ma saprai esattamente da dove vieni, habibi."
Entra l'infermiera e fa: "Sta bene?" "Sto bene!"
"Sto bene, è che all'inizio della gravidanza
ho avuto tutti i sintomi, sa?
La nausea, la diarrea, tutto.
E non ho sentito niente fino a ora.
Mi sta colpendo come un treno tutto in una volta.
E l'ho chiamato come il suo bis-bisnonno.
Subhanallah! Somiglia proprio al suo bisnonno!
Lei non sa cosa significa subhanallah, ma dopo le faccio vedere una foto."
E lei: "No, le sta succhiando una tetta". "Oddio!"
Ho detto: "Diamogli del latte". Sì.
Ed ecco com'è nato mio figlio Ali, gente.
Il piccolo Ali Alooshi.
E gli ho dato sette nomi.
L'ho fatto apposta.
Voglio che sappia esattamente da dove viene.
È molto importante.
È molto, molto importante.
Perciò l'ho messo nell'ultimo episodio della seconda stagione.
Il mio insegnante mi fa: "Come si chiama il tuo bisnonno paterno?"
Non lo sapevo. Sapevo dei nomi,
ma non di chi fossero.
Mi fa: "È da qui che vieni. È facilissimo cancellarlo".
E io: "Bomba!"
Così mi sono impegnato a capire da dove vengo.
Ci tengo così tanto
che nell'ultimo episodio della seconda stagione
ogni scorcio che si vede della Palestina è il nostro villaggio, Burin.
È da lì che veniamo.
Perché…
Perché è come un archivio storico.
Qualunque cosa accada, mio figlio può guardarlo e dire:
"È da qui che vengo". Capite?
È molto importante.
Sì.
E sono sempre stato me stesso.
Ho iniziato a fare stand-up a 14 anni nel sud, ok?
Dove andavo non avevano mai visto un arabo.
E sono sempre stato me stesso.
Agli inizi, sono stato incoraggiato a cambiare nome,
andare a Los Angeles e non dire che sono palestinese.
Ma io non avrei mai potuto farlo, avrei perso me stesso.
Però dopo l'11 settembre sono stato italiano per due mesi, ok?
Solo per un paio di mesi.
Mi sono sempre sentito un pesce fuor d'acqua.
Molti di voi mi capiscono, no?
Sono nato in Kuwait, ho frequentato una New English School,
che è una scuola britannica. Parlavo con l'accento britannico.
Quindi arrivato in America le ho prese immediatamente, capite?
Arrivo a scuola: "Ciao!"
Capite? Così.
Non sapevo cosa fosse figo, cosa mettermi e cosa no.
Non avevo niente, ok?
Per fortuna avevo due amici che mi hanno insegnato tutto.
Bruce, che era nero, e Jose, che era messicano.
E Bruce… Ho scoperto in fretta che coi neri,
se c'è una cosa che devono dirti,
se sei vestito di merda,
verrai sgridato davanti a tutta la scuola, ok?
Andavo a scuola con le scarpe sbagliate,
e Bruce: "Oh, merda!
Venite tutti qui.
Jose, vieni a vedere il tuo amico.
Mo si è messo le Pro Wings di Payless. Costano 13,99, è povero".
E io: "Oh".
"Oh, sono povero?" Mi capite?
Jose era un po' più gentile.
Era più gentile quando facevo casini.
Se mi mettevo la cosa sbagliata, veniva da me:
"Fratello…
Sembri una fighetta, fratello.
Chi diavolo ti ha vestito, fratello?
Non mentirò, vorrei farti il culo, fratello.
Oggi non possiamo giocare insieme, ok?
Ma forse domani, ok? Forse domani. Senti, ora me ne vado, non salutarmi, ok?"
Così.
E non avevo capito che inglese britannico e americano sono diversi.
Perciò facevo continue figure di merda, no?
Mio fratello mi prese una gattina per aiutarmi col PTSD,
ma io parlavo inglese britannico.
A casa, non dicevo "gatta",
dicevo: "Vieni qui, micia".
E nessuno mi correggeva! "Vieni qui, micia".
Così decido, durante la ricreazione,
di rivelare questa nuova informazione al mio amico Bruce.
Vado da lui, "Bruce, indovina un po'".
E Bruce mi fa: "Cosa?"
"Ho una micia ora, non è fantastico?"
"Cosa? Che hai detto? Non credo di aver sentito bene."
"Ho una micia, è piccola e pelosa, vuoi vederla?"
Bruce, immediatamente: "Venite tutti qui. Jose, vieni a vedere il tuo amico".
Davanti a tutta la scuola, mi fa: "Mo, hai la micia?"
"Sì, ho una micia, non è fantastico, ragazzi?"
E Jose ha perso la testa. "Cosa, fratello?
Dici sul serio? hai la vagina?
Davvero, fratello?
Siamo amici da tanto tempo e non sapevo che hai la vagina?
Davvero, fratello?
Mi prendi in giro?"
Poi fa una pausa, e mi fa: "Posso vederla, fratello?"
Io, innocente e ignaro:
"Sì, devi venire a casa mia per vedere la mia micia."
Un trauma orribile.
Ho iniziato a fare stand-up da giovanissimo, e ho girato tutto il sud.
E dico sul serio, era quasi sempre la loro prima interazione con un arabo.
Tanto che la gente rimaneva scioccata.
Venivano da me e dicevano: "Sicuro di essere arabo? Non sembra".
Avrei dovuto un cammello sempre con me?
È un elemento caratterizzante degli arabi?
"Chiedo scusa, permesso, sono un arabo col suo cammello.
Non lo accarezzi, morde". Capite? Ma che cazzo…?
È strano, ok?
Mi esibivo prima dell'11 settembre, poi dopo, intorno al 2003,
mi propongono di andare a Houma, in Louisiana,
che è vicino a New Orleans. Un covo di bifolchi cajun.
Un tale mi chiama e mi fa: "Ciao!
Parlo con Mo Amer?"
E io: "Sì, sono Mo…"
"Mi hanno parlato molto bene di te, gioia."
Mi fa: "Acolta".
Non ha pronunciato una S in tutta conversazione.
"Acolta, ho un club qui chiamato Lanyard Muic Cafe."
"Music?" "Bravo, Muic Cafe."
"Vogliamo un comico per mercoledì era."
"Mercoledì sera?"
"Bravo, mercoledì era."
"Vieni qui.
Ma ho un'unica camera d'albergo con due letti.
Portati qualcuno che apra per te."
E io: "Ok, quanto mi pagate?"
"Ti pago circa 1000 dollari."
E io: "Merda, gioia, arrivo.
Io e il mio cammello andiamo a est".
Ero molto emozionato.
Nel 2003, 1000 dollari in una sera. Così ho chiamato il mio amico Gary Bell.
È un comico che vive al confine tra Texas e Louisiana.
E parla "coì" anche lui.
E l'ho ingaggiato, non perché faccia ridere.
È un comico terribile, non sfonderà mai.
Non sarà mai più famoso di così, io che ne parlo male sul palco.
Ma l'ho portato per protezione.
Se fosse successo qualcosa, avrebbe detto: "No, non lo toccate.
È un Mohammed normale, lui".
È l'unico motivo per cui l'ho ingaggiato, e lo sapeva.
Arriviamo, facciamo il check-in in hotel, andiamo al Lanyard Muic Cafe.
Gary Bell sale sul palco e lo odiano immediatamente.
Un tale fa: "Chi ha ingaggiato queto figlio di puttana?"
Gary si agita, vuole essere uno di loro.
"Avete mai cacciato?"
E uno fa: "Ti ammazzo se non scendi dal palco".
Son dovuto salire sul palco a togliere il microfono a Gary.
L'unica volta in tutta la mia carriera.
Faccio il mio set, va alla grande.
"Era colpa tua, Gary, non del pubblico."
Scendo dal palco, il proprietario mi dà 1000 dollari.
Penso: "Sono ricco".
Poi mi giro e vedo un detective e un agente di polizia lì in piedi.
Il detective mi fa: "Vieni qui, giovane".
Niente di buono può succederti dopo un "vieni qui, giovane".
E questa situazione non era diversa, no?
"Posso avere la tua patente?"
"Sì, ecco la mia patente."
Chiama la centrale e dice:
"Patente numero uno, due, sette, nove, sette, sei, due, sette."
E la tizia risponde subito: "Sì, è lui".
E io: "È lui?"
"Sì, sei tu." "Sono io?"
"Sì, sei tu." "È sicuro che sia io?" "Sì, sei tu."
"Chi sono io, chi sei tu, chi siamo noi?
Siamo una cosa sola". No?
E lui: "No, gioia, solo tu". "Oh, merda".
Usciamo e ci sono una dozzina di poliziotti che mi aspettano.
Sei auto della polizia con le luci accese. La folla sta uscendo dopo lo show.
Un altro poliziotto si ferma, abbassa il finestrino e fa: "È lui?"
E io: "Sei tu, Jebediah?" Che cazzo succede?
Arriva un altro detective.
"Che ci fai qui a Houma, Louisiana?"
E io sono lì accanto al manifesto che dice:
"Mo Amer, alle 20:00."
E c'è la mia foto. Gli dico:
"Fratello, non conosco le tue indagini precedenti, ma
questa è l'indagine peggiore di sempre, ok?"
La folla si avvicina,
un tale dice: "Lasciatelo in pace, fa ridere!"
E un altro: "Se volete arrestare qualcuno, c'è quel figlio di puttana di Gary Bell.
Si è spacciato per un comico".
E io: "Dove diavolo è Gary?
È proprio la situazione per cui ho portato quello stronzetto,
e lui è sparito". No?
È una follia. Poi il poliziotto fa: "Che ci facevi in Giappone e Corea?"
E io: "Aspetta, timeout.
Come cazzo lo sai che sono stato in Giappone e Corea?"
"Beh, abbiamo perquisito la tua stanza."
"Accidenti, hai perquisito la mia stanza?
Wow, questo ti sconvolgerà, ok?
C'è tutto un mondo fuori da Houma. Sogno di fare il comico fin da piccolo,
e quel sogno mi ha già portato in Giappone e Corea.
A esibirmi perlopiù per l'esercito americano.
Perché dopo l'11 settembre ho avuto paura di essere me stesso.
Se posso essere me stesso davanti a loro, posso farlo di fronte a chiunque."
Gli si è sciolto il cervello. "Lo so, pensi che sia un terrorista.
Pensi che sia venuto a Houma, Louisiana…
tra tutti gli obiettivi in America.
Senti, amico, se fossi un terrorista e fossi venuto con una bomba
a Houma, Louisiana, non saprei cosa far esplodere
in questo buco di merda, ok? Sarò sincero, questo posto sembra pre-esploso.
Se facessi esplodere una bomba, lo renderei più bello.
E risolverei l'evidente problema di crack che avete".
E il poliziotto: "Sì, abbiamo un problema di crack".
Mi dà un sacco della spazzatura con le mie cose
e mi dice di andare da un altro agente
che mi avrebbe accompagnato in hotel.
Mentre ce ne andiamo, Gary sbuca dai cespugli dietro al club.
"Gary, dove diavolo eri?"
E lui, sincero: "Stanno cercando di uccidermi".
"Ti uccido io, sali su 'sta cazzo di auto."
E stranamente mi spiaceva più per lui che per me.
Torniamo in hotel con l'auto della polizia.
Mentre accosta, il poliziotto mi chiede scusa.
"Mi dispiace tanto, davvero. Ma non siamo stati noi, ok?
È stato l'hotel a chiamare la polizia."
E io: "Oddio, agente, Gary, andiamo in hotel.
Sentiamo l'addetto alla sicurezza".
Entro in modo molto aggressivo.
"Chi è stato? Chi ha chiamato gli sbirri?"
E dal retro esce una signora col giubbotto della sicurezza
a cui mancano quasi tutti i denti davanti.
E ogni volta che parla, fischia tutto il tempo.
"Perché ha chiamato la polizia?"
E lei: "Aspetta un secondo".
E io: "Sta guardando la pallacanestro? Che cazzo succede?
Sembra il rumore di scarpe sul pavimento di legno".
"Aspetta un secondo."
Arrivano un sacco di cani randagi. "Di chi sono questi cani?"
"Perché ha chiamato la polizia?"
E lei: "Beh,
ho visto il nome Mohammed
e ho pensato: 'Ehi! Abbiamo un terrorista'".
"È bastato questo? Hai visto il nome Mohammed
e ha pensato a un terrorista?"
E lei: "Chi è che fischia?" E io…
E io: "Ok".
"Sì."
Le ho detto: "Mi scusi, ma non può chiamare la polizia
solo per un nome.
Servono delle prove.
E mi spiace che il nostro Paese l'abbia ridotta a credere a tutto
ciò che la TV le vomita addosso. È quello che vogliono.
Che siamo divisi, così possono fare ciò che vogliono, non capisce?"
Ma lei non ha capito niente.
"Aspetta un secondo, ho visto il nome Mohammed
e ho pensato: 'Ehi, abbiamo un terrorista'."
Ho guardato l'agente: "Avete senza dubbio un problema di crack".
E lui mi guarda e fa: "Ho capito una cosa".
"Cosa? Cos'altro può mai esserci?"
"Abbiamo perquisito la tua stanza." "Lo so."
"M'infastidiva, ma forse ho capito." "Cosa?"
Poi guarda Gary e fa:
"Gary, le riviste porno sono tue, vero?"
Ho guardato Gary: "Ti sei portato le riviste porno?
Siamo in camera insieme, fai schifo".
Poi entro in camera ed è un disastro,
tranne il letto di Gary, che è perfetto.
Hanno lasciato fuori tutte le riviste porno per dirci:
"Sappiamo cosa fate qui dentro voi invertiti."
Io le conto e gli dico:
"Dodici? Hai portato dodici riviste porno?
Quante seghe volevi farti stasera?
Grazie a Dio ha chiamato la polizia.
Ha impedito l'altro complotto terroristico della serata."
Ma sono sempre stato… Sono sempre stato un sospetto terrorista.
Finché non ho fatto il TSA PreCheck.
Se non sapete cosa sia,
vai all'ufficio sicurezza dell'aeroporto,
paghi 100 dollari, compili le scartoffie
e non sei più un sospetto terrorista.
È risaputo
che i terroristi odiano le scartoffie.
E mi solleva, perché ai controlli sono tutti molto aggressivi.
Non so perché siano così arrabbiati. "Tira fuori il PC!
Mettilo nel coso! In uno scomparto diverso, ok?
E spingilo dentro. Non lo faccio io, fallo tu.
Spingilo fino in fondo. Togliti le scarpe".
E Dio non voglia che tu abbia dell'acqua. Porca troia.
Se ce l'hai…
"L'Acqua Panna? Cos'ha che non va?"
"Non puoi portarla."
Ti perculano, si spostano di 90 centimetri e dicono: "Non puoi berla qui, ma qui sì".
E tu non vuoi sprecarla e ti fai waterboarding da solo. "Dio!"
"Scusate, è un litro. Passate pure avanti."
Li ho visti rimproverare una vecchietta bianca in sedia a rotelle.
Aveva del succo di mela e le strillavano: "Non può portarlo!"
E lei: "Ma… mi serve per il diabete".
E io: "Ma che cazzo…?"
Gliel'hanno buttato via con violenza. "Zitta, troia! Non oggi Al-Qaeda!"
"Non oggi, Osama!" "Rilassati, fratello.
Ne ha bisogno, dalle quel cazzo di succo di mela."
Un'altra volta, un vecchietto in sedia a rotelle.
Sembra aver avuto una specie di ictus, fa fatica a camminare
e sta passando nell'apparecchio a raggi X.
Cammina così, e gli fanno: "Alza le braccia!"
Non può sollevare il braccio destro, e lo prende con la sinistra.
Lo solleva,
e il tizio gli fa: "Stai fermo!" E io: "Fanculo, sparo a tutti.
I controlli in aeroporto mi hanno radicalizzato, è finita".
Cos'è questa fissazione per i 100ml? Devo saperlo, ok?
Loro…
"Cosa c'è?" "Dice 120ml, ecco cosa c'è."
"Beh, l'80% è vuoto, che problema c'è?"
"Non importa, il contenitore è da 120ml."
Con questo liquido posso farci una bomba?
È questo il problema?
Non ci sono restrizioni su quanti contenitori da 100ml
posso portare. Tecnicamente, potrei mescolarli dopo.
Non fatelo. Dio, vi prego.
Vi prego, non fatelo.
"Comico semita antisemita suprematista bianco terrorista
ieri sera a Washington DC
promuove la creazione di bombe liquide al Warner Theatre."
"Mo, hai qualche commento?" "Aspetta un secondo. Myrtle, per favore.
Aspetta, figlio di puttana.
Chi la fa l'aspetti, figlio di puttana."
Forse è vero, chi la fa l'aspetti.
Forse è per questo che il razzismo dilaga adesso.
È questo che fa paura ai bianchi.
Non i presenti, tranquilli. Abbracciateli.
Abbracciateli se li avete vicino. Non parlo di voi.
Ma davvero, è questa la paura?
Perché sappiamo cos'è successo alla popolazione indigena in America,
agli afroamericani con la schiavitù, ai cinesi con la ferrovia.
E i messicani cosa facevano?
Stavano tornando. Vengono da qui e stavano tornando.
E dicono che il DNA…
Dicono che i traumi restino impressi nel DNA.
Perciò non sanno perché tornano.
"Non lo so, fratello, pero, tipo…
Non so dove sto andando, pero, tipo, necesito, fratello…
Devo andare, fratello.
Non c'entro, il mio bisnonno si è scordato qualcosa, vato, tutto qui."
I musulmani, di tutte le forme, dimensioni e colori
subiscono discriminazioni. A chi tocca? Ai bianchi.
Forse è questa la paura, che tocchi a loro.
Forse hanno uno scenario in mente
in cui un bianco entra da House of Pies
e c'è un nero che lavora dietro al bancone.
Entra e gli dice: "Scusi,
potrei avere una fetta di torta alle noci pecan?"
E il nero al bancone gli fa: "Scusa,
non serviamo quelli come te, feccia bianca.
Oh, vuoi parlare col direttore? Ehi, Jose!"
E Jose gli fa: "Che fai qui, gringo?
Dai, fratello, non puoi farti vedere qui. Stanno arrivando i clienti veri.
Bleah, vato.
Dai, fratello.
Vuoi parlare col proprietario? È cinese. Ora possiedono tutto".
E il tizio bianco dice: "Andate a farvi fottere", e se ne va.
Nessuno è meglio di nessun altro.
Nessuno.
Sembra che la storia continui a ripetersi.
Mia madre mi ha detto di recente, e mi ha davvero sconvolto:
"Mi sembra di vivere la stessa vita delle mie nonne."
È stato un duro colpo.
E il tempo
non si batte.
Il tempo è sfuggente, e il tempo vola.
E non si può tornare indietro nel tempo.
Alcuni dicono: "Lo recupererò". Il tempo non si recupera.
Puoi trovare il tempo ma non c'è mai abbastanza tempo.
Ho un amico che se ne frega. "Vado ad ammazzare il tempo".
"Vuoi ammazzare il tempo? Già non ce n'è da perdere."
"Vado a guardare Love Island."
Love Island?
E in un attimo ti risucchia.
"Huda, perché lo fai, Huda?
Oh, Huda, perché?
Non essere gelosa, hai fatto una scenata a Jeremiah.
Sta cercando di capire cosa prova. Tutti baciano tutti,
e tra Chelley e Ace non c'è neanche una vera storia,
sono qui solo per i soldi."
"Oddio, 40 episodi, 40 ore, che perdita di tempo".
Qualunque cosa facciate, non siate in anticipo sui tempi.
Se sei in anticipo sui tempi, probabilmente sei morto.
Tutti quelli che muoiono giovani erano sempre in anticipo sui tempi.
"Era molto in anticipo sui tempi.
Così proiettato nel futuro che è morto, già."
Jimi Hendrix, Bob Marley, Amy Winehouse, Chris Farley.
Tutti in anticipo sui tempi.
Jeffrey Epstein.
Beh, ha passato un momentaccio nel posto sbagliato al momento sbagliato.
Tutta quella situazione era una bomba a tempo.
Sembra che le persone orribili ci mettano tanto a morire.
E quando muoiono, si dice: "Era ora, ce n'è voluto di tempo.
Pensavo che quel figlio di puttana non sarebbe mai morto.
Pensavo avesse tutto il tempo del mondo".
"Sì, è successo a tempo debito. Dal tempo non si scappa, già."
Alcuni dicono: "Mo, sei in anticipo sui tempi.
Sei il primo comico arabo-americano a fare uno stand-up.
Nel tuo primo speciale indossavi una kefiah.
Hai fatto il primo programma TV palestinese-americano".
No, fanculo. Non voglio essere in anticipo sui tempi.
Voglio essere giusto in tempo, al passo coi tempi.
In tempo e senza tempo.
Voglio farcela appena in tempo, con tempo da perdere.
Per passare tempo di qualità con chi ci tiene.
Chi ci sarà per me nel corso del tempo.
Per non dover tornare indietro nel tempo né recuperare tempo perso.
Posso essere presente in questo momento.
Perciò, se ci tenete davvero, dedicate del tempo gli uni agli altri.
Mia mamma mi dice sempre: "Se mi vuoi bene, dimostramelo".
Ed è per questo che ce l'ho così tanto con DJ Khaled, sinceramente.
No, sul serio. È palestinese. Alla fine è uno di noi.
E in questi tempi senza precedenti, invece di essere al passo coi tempi,
è in ritardo.
Ma per mangiare ha sempre tempo!
Lo so, sono il bue che dice grasso all'asino.
Non volevo dirlo, chi me l'ha messo nel cuore? Dio!
Ma non è l'unico a essere in ritardo.
Ce ne sono molti altri.
Non farò nomi. Seinfeld.
Credo abbia detto: "Non m'importa della Palestina".
Beh, Jerry, a me importa di tutti.
Ed è meglio ammazzare il tempo che ammazzare col proprio tempo.
"Festivus per il resto di noi."
Guardavo quella serie in tempi più semplici.
Che tempi sono questi in cui il mondo si fida di Miss Rachel
più che del New York Times?
Benvenuti a Real Time con Mo Amer. Sì.
Mi dispiace dirvelo, ma moriremo tutti.
Moriremo tutti. Si potrebbe dire che siamo qui a tempo limitato.
E che il tempo stringe. Potrei proseguire all'infinito.
Purtroppo, il tempo è quasi scaduto. Avevamo un certo tempo e il tempo stringe.
Abbiamo i minuti contati, ciascuno conta. Resta poco tempo.
E in questa vita, non c'è un secondo tempo.
E dovete ricordarvi di colui che trascende spazio e tempo.
In un attimo, non c'è più tempo.
Crediamo di fare il buono e il cattivo tempo, e invece no.
Chi ha tempo non aspetti tempo, è una corsa contro il tempo.
Dai tempo al tempo, il tempo è galantuomo, è tempo di agire, è la fine dei tempi.
Ci rivedremo tra un po' di tempo. Myrtle?
"Palestina libera!"
Grazie mille, Washington DC.
Vi amo dal profondo del mio cuore.
Grazie mille di essere venuti stasera.
Grazie.
Vi voglio bene, significa tutto per me. Grazie.
Come state? Caspita, è bello essere qui.
Si dicono sempre queste stronzate, no?
La gente lo dice, ma non dice davvero. Io dico davvero.
MAMMA ADORATA, SEI LA MIA ISPIRAZIONE. STEPHANIE, TI AMO.
DEDICATO A MIO FRATELLO E MIA SORELLA. IN ANTICIPO SUI TEMPI. MI MANCATE.
Sottotitoli: Chiara Valentini