Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
"JENAKA IALAH RAHMAT TERBESAR BUAT UMAT MANUSIA."
TRUMP SENTIASA KECUT TELUR
Beri tepukan gemuruh kepada saudara saya, Mo Amer!
Pergi jahanam DJ Khaled.
Ya.
Biteezak.
Saya benar-benar…
Ada dalam komediri sebelum ini. Maksudnya "boleh jalan."
Maksudnya, "boleh jalan."
Saya sangka saya takkan buat lagi, sejujurnya.
Saya tak sangka sebab saya kerap dikecam di jalanan.
Selalunya orang Mexico, selalunya lelaki Mexico.
Apabila berselisih di jalan, "Hei, Mo!"
"Jangan toleh ke belakang, Mo."
"Ayuh, bang Saya peminat setia awak, vato."
Dia pandang saya, "Boleh jalan!"
Saya kata, "Tidak!"
"Kenapa, Jose?"
Tapi DJ Khaled layak dikecam.
Sememangnya 100% layak.
Sayang sekali sebab dia geng kami.
Dia orang Palestin dan tak mahu bersuara.
Dia tak mengakuinya, yang menjadikannya lebih menyeksakan.
Saya masih ikutinya di Instagram.
Ya, dan ramai orang mesej saya,
"Kenapa awak masih ikut DJ Khaled di Instagram?"
"Saya nak tengok apa dia buat."
"Mudahlah saya nak bahan dia."
Saya manusia yang sedar diri. Saya sangat sedar diri.
Tapi setiap kali lihat dia di Instagram, "Gemuknya babi ini."
"Dasar gemuk gedempol, tua bangka tak sedar diri."
"Gemuk, gendut, boroi, bahlul."
"Gemuk kaki melantak maqluba sepanjang masa."
"Bagaimana awak ada tetek yang melayut begitu?"
"Gemuk tetek melayut. Tengok tetek dia."
"Lemak berlipat."
Kawan saya kata, "Awak pun gemuk." Saya kata, "Saya gemuk cergas lainlah."
"Saya angkat 140 kg, dia angkat sandwic."
"Gemuk gedempol."
Bersuaralah.
Bersuaralah, jangan diam saja.
Kata-kata dan bila kita bersuara itu sangat penting.
Semasa saya menulis Musim Kedua, kita kembali daripada mogok 1 Oktober.
Apabila 7 Oktober berlaku, dunia huru-hara.
Saya pergi ke D.C., saya sertai perhimpunan JVP.
Suara Yahudi untuk Keamanan, sekumpulan anak muda.
Betul.
Mereka semua orang muda Yahudi ini padu
serta anak muda Palestin cuba bersuara.
Saya ke Kongres dan mereka kata, "Boleh awak bercakap?"
Saya kata, "Sejujurnya, ini bukan pentas yang saya biasa berucap.
"Saya yang terakhir." Saya tak mahu tengah-tengah.
Kemudian ada orang jerit, "Bunuh mereka semua!"
Kecoh dalam akhbar esok.
"Pelawak anti-Yahudi dan Semitik malam tadi
menyertai himpunan anti-Yahudi, anti-Semitik di Washington, D.C."
Tapi saya nak gunakan seni saya.
Saya rasa komediri ialah seni bebas yang terakhir.
Jadi saya hubungi D.C. Improv.
Saya tanya, "Boleh saya guna tempat itu
yang habis terjual sepanjang kerjaya saya."
Mereka menolak saya. Saya kata, "Tak guna."
Saya pandang pengurus saya,
"Saya tak peduli, cari mana-mana tempat."
Ironinya,
tempat yang benarkan saya buat
ialah bar bir gay Jerman.
Mereka kata, "Oh ya, kami suka Mo Amer."
"Mari sini, ya."
"Peluk saya, awak comel. Ya, bagus."
"Guna bilik bawah pada Isnin dan Selasa."
"Tapi bar kami habis ditempah pada hari Rabu."
"Tak perlu beritahu aktiviti di sini pada hari Rabu."
Tapi saya buat tapi tak siarkannya.
Ia sangat marah dan beremosi.
Saya mahu fokus pada satu-satunya rancangan Palestin-Amerika di televisyen,
itu yang saya nak fokus.
Selamanya!
Saya curahkan seluruh jiwa raga saya untuk tujuan itu.
Sementara itu, saya buat persembahan di Houston.
Saya cuma mahu melihat apa yang komuniti saya lalui.
Saya terkejut.
Semua orang putih yang baran ini berebut nak tiket.
Ada satu malam, sebelum saya pegang mikrofon,
ada wanita ini kata, "Katakannya, sayang."
"Beritahu mereka perasaan kamu."
"Mereka suruh saya membaca. Saya sudah membaca."
Israel sangat teruk,
dan sekarang kulit putih menyokong Palestin? Ini gila.
Saya perlu tanya, "Siapa nama puan?"
Dia kata, "Myrtle." Saya kata, "Myrtle?"
"Wah, Myrtle,
ikut saya buat semua temu bual mulai sekarang seumur hidup saya."
Kadangkala dalam temu bual,
kadangkala wartawan cuba buat kita gagap.
"Mo, sebelum kita bincangkan Musim Kedua,
awak mengutuk Hamas?"
"Sekejap. Myrtle, boleh?"
"Beres, Mohammed, sayang."
"Awak cuba nak ganggu Mohammed."
"Itu soalan perangkap. Itu namanya kalah-kalah."
"Biarlah saya ajar awak, bodoh. Boleh?"
"Awak pernah dengar tentang Nakba? Tak pernah?"
"Pada tahun 1948, mereka mengusir lebih 750,000 rakyat Palestin."
"Hapus lebih 500 kampung. Mereka bunuh ramai penduduk asal."
"Kejap, Mohammed, biar saya terangkan."
"Saya membaca lebih dalam."
"Ada setengah juta warga Palestin tinggal di Santiago, Chile."
"Saya kata, 'Apa mereka buat di Santiago, Chile?'"
"Saya dapat tahu kebanyakannya Kristian.
'Sekejap, Palestin. Kristian, Bethlehem, Nazareth.'"
"Aduhai, Jesus orang Palestin. Tak sangka sungguh."
"Sudah tentu, patutlah orang Yahudi mahu membunuhnya."
"Bertenang. Sudahlah, Myrtle. Aduhai."
"Kadangkala terbawa-bawa."
Anda tahu ada empat bandar di Amerika bernama Palestin?
Salah satunya di Texas.
Saya bayangkan semasa siaran ini, ada dua orang Texas
tinggal di Palestin, Texas, sedang keliru.
"Apa yang berlaku di Palestin, Jebediah?"
"Semuanya okey di sini."
"Tidak, bukan Palestin di sini, Palestin yang asal."
"Kejap, ada satu lagi Palestin?"
"Ya, tempat asal Jesus."
"Kejap, Jesus dari Texas?"
"Ya, nama dia Jesus sekarang. Namanya Jesus."
Selawat dan salam ke atas junjungan.
Jangan terkejut.
Salah seorang kawan tolong saya ialah seorang Yahudi.
Dia gelar dirinya Zionis yang sedar. Saya rasa kelakar.
Saya tak sedar semasa rancangan,
dia sendiri ada perasaannya.
Dia akan kata, "Mo, saya dapat tahu sesuatu."
"Apa?" Dia kata, "Saya tahu apa makna Israel."
"Apa?"
Dia kata, "Israel umpama bayi kita
yang kita sangat sayang, besar-besar jadi penembak sekolah."
Saya kata, "Tak guna."
Saya tak cakap, dia yang cakap.
Faham kenapa telefon dilarang?
Sebenarnya, saya sangat cemburu dengan orang Yahudi, okey?
Ya, sebab kamu semua bekerjasama dengan baik.
Jika orang Yahudi memiliki kedai bagel,
mereka jaga sesama mereka.
"Okey, siapa pemilik bagel?"
Hodohnya cara saya tiru Yahudi.
"Awak ada bagel? Awak ada jual bagel."
"Okey, $5, kita semua setuju $5?"
"Okey, $5."
Orang Arab, sebaliknya, teruk.
Teruk gila!
Bukan dalam sejarah, tapi kita teruk.
Kita pencipta banyak kehebatan,
universiti, algebra, sabun. Betul.
Sabun, kopi, kita cipta. Tapi kita tak boleh bekerjasama.
Jika lelaki Arab ada kedai falafel
dan ada satu lagi kedai di seberang jalan,
dia akan tanya, "Berapa? $4.99?"
"Tak guna, $3.99."
"$3.99, tak guna, $2.99."
"$2.99, percuma, tak guna, percuma."
"Saya pinjam bank, pakat-pakat lingkup."
"Alhamdulillah."
Apa yang kita buat?
Di sini dah cukup sukar.
Musim kedua tak mudah untuk dibuat.
Bukan mudah nak buat.
Semasa dan selepas buat, malah dengan membaca komen saja
sudah cukup mengecewakan.
Ada satu komen tertulis… Bayangkan ini.
"Mo, saya tonton Musim Kedua, Episod 8."
"Awak burukkan imej IDF, Mo."
Saya kata, "Saya…
yang burukkan imej penjajah IDF? Saya yang buat begitu?"
"Bukan kerana mereka mengebom karpet seluruh penduduk awam?"
"Pergi jahanamlah, babi."
Mengarut betul.
Jangan percaya sangat kerajaan.
Sebab itu saya pilih tempat ini.
Saya tak nak dekat dengan orang gila di luar sana.
Saya nak kata, "Kami tak takutlah."
"Pergi mampus. Kami bersatu."
Sikit pun tak takut.
Tak boleh takut.
Kebenaran tetap kebenaran.
Saya tak boleh percayakan kerajaan.
Tiba-tiba ada hubungan dengan Elon Musk, alih-alih berpisah.
Entahlah, Elon Musk memang pelik nak mampus.
Entah-entah bukan manusia sebenar.
Sut kulit manusianya semakin tertanggal.
Dia ada cip dalam otaknya. Benda itu sentiasa bermula semula.
Tak elok kutuk budak, tapi anaknya di Pejabat Oval memekik,
"Diamlah. Diamlah, sial."
Bunyinya macam maki hamun. Ia kedengaran kesat.
Apa entah namanya? E = mc2? Saya bukannya pandai matematik.
Ayahnya pula di pentas terbesar di dunia,
meroyan teruk sambil bercakap tentang…
Saya takkan buat tabik hormat begitu.
Anda tahulah…
"Pelawak anti-Yahudi, anti-Semitik, ketuanan kulit putih
malam tadi di Washington D.C.
membuat tabik hormat Nazi."
Gambar saya masuk akhbar.
Dia bukan manusia sebenar. Bukan.
Jika saya jumpa dia lagi, saya akan tanggalkan topengnya.
Jika saya buang mukanya,
tentu dia macam lelaki dalam Men in Black.
"Rahsia alam semesta
ada dalam senarai Epstein."
"Apa dalam senarai?" "Senarai Epstein."
"Apa dalam senarai?" "Epstein."
Tidak!
Kita takkan tahu.
Setiap kali usap dahi,
saya rasa macam Louis Armstrong.
Aku nampak pepohonan hijau
Serta mawar merah
Aku nampak ia mekar
Daripada aku dan kamu
Aku fikir sendiri
Indahnya dunia ini
Ya, mantap sungguh lagunya.
Sangat hebat.
Dunia saya
selamanya berubah kerana saya ada anak.
Ya.
Saya sedang mencari seorang ibu untuknya.
Saya Muslim, jadi ada lagi tiga slot.
Dia suruh saya buat lawak. Isteri saya suka lawak itu.
Percayalah, dia suka.
Dia suka lawak itu.
Saya buat persembahan di Doha untuk 5,000 orang.
Sebelum ke pentas, dia kata, "Buat jenaka itu. Tentu lawak gila."
"Pertama sekali, awak tak pandai komediri, okey?"
"Kedua, dari segi geografi, ini bukan tempat untuk jenaka itu"
Dia tanya, "Kenapa?" "Sebab semua isteri ada di sana.
Tapi saya buat jenaka itu demi dia.
Haram tak ada sesiapa ketawa. Tiba-tiba, saya dengar…
Isteri saya rupanya. "Oh, bagus."
"Terima kasih sayang. Bagus."
Gila betul sebab yang hamil isteri saya, tapi saya yang alami gejala.
Benar, ia dipanggil simptom simpati.
Dia hamil, saya rasa loya,
saya cirit-birit, muntah sepanjang masa.
Dia baik-baik saja. Dia berjoging, buat yoga dan sebagainya.
Elok saja. Setiap pagi, saya akan muntah.
Dia akan tanya, "Awak okey?"
"Hoi, saya hamil. Bersimpatilah sikit."
"Tetek awak sakit? Sebab saya rasa pelik."
Saya alami semua gejalanya.
Leganya saya sebaik dengar degupan jantung anak.
Anda kata "Wah". Saya rasa lega, "Aku boleh kembali merokok."
"Syukurlah."
"Awak hamil, saya tak hamil."
Saya bawa isteri ke temu janji doktor apa semua,
kemudian dia borak dengan kawannya yang kaya, Denise.
Denise kata, "Awak perlu cari doula dan bidan
dan bersalin alami di rumah, okey?"
"Awak tak boleh percaya Denise. Dia pakai kasut di dalam rumah
dan tiada kasut di luar rumah. Jangan percaya dia."
Saya malas nak gaduh, "Kami tetap jumpa doktor."
Kami jumpa doula dan bidan yang sangat terkenal ini.
Namun, apabila kami ke sana, "Selamat datang ke khidmat perbidanan."
Perkataan perbidanan sejujurnya agak merisaukan.
Rasa macam ada ilmu hitam digunakan. Perbidanan!
Macam pelik. Tapi mereka pakai jersi bola sepak tertulis,
"Bersalin di rumah nombor satu".
"Ini yang kita nak buat?"
"Tom Brady akan sambut kelahiran anak kita?" Pelik.
Tapi kami tetap upah mereka, tapi mereka tak ajar saya.
Tak ada, "Mo, buat begini sebaik saja kontraksi berlaku."
Tak ada. Cuma…
Saya rasa rumah itu ada benda. Saya mula berdoa.
Ya Allah, lindungilah kami.
Siap bakar kemenyan apa semua. Asal membantu, kita buat.
Saya masuk dan dia sedang tahan sakit.
Saya tanya soalan paling bodoh. "Dah sampai masanya?"
Dia kata, "Awak rasa?"
Saya kata, "Maaf." Saya ambil telefon,
"Helo, bidan, dengar sini."
"Dia alami kontraksi. Nak buat apa?"
"Telefon semula selepas lima minit." "Baik." Saya letak telefon.
Saya kembali ke bilik, dia alami kontraksi lagi.
Saya mula beri nasihat.
Saya kata, "Sayang, kangkang, okey?"
"Longgarkan pinggul, kangkang."
Dia kata, "Awak tak tahu apa yang awak cakapkan!"
Saya kata, "Betul."
"Entahlah apa yang saya maksudkan,
tapi ini yang awak mahu."
"Kelahiran alami di rumah."
"Sekarang ini, pelawak yang akan sambut kelahiran awak."
"Assalamualaikum, saya Mo Amer."
"Bukan nak marah, tapi kalau tak kangkang, celah mana nak keluar!"
Kemudian dia alami kontraksi lagi dan mula buat gerak meluncur pelik…
"Betullah itu, sayang. Buat macam meluncur ombak."
"Awak tak tahu apa yang awak cakapkan!"
"Betul." Saya telefon bidan, "Dengar sini, cik bidan."
"Pakai jersi, tiba masa perlawanan."
Sungguh,
mereka muncul dengan memakai jersi.
Doula dan bidan masuk ke bilik tidur.
Isteri saya mula kontraksi lagi.
Doula berkata, "Sayang, kangkang. Longgarkan pinggul awak."
Isteri saya kata, "Jangan cakap apa-apa."
"Saya tak cakap apa-apa." Dia meluncur begini…
Doula berkata, "Betul, macam meluncur ombak."
Geramnya saya. "Saya dah cakap!" Kemudian, saya keluar.
Saya mula merokok di luar.
"Habislah, apa kita nak buat?"
Si wanita ini, selama 27 jam
tanpa epidural
tersekat pada enam sentimeter tujuh jam lepas.
Okey? Joget bertonggek tanpa muzik.
Dia tak dapat mengawal kakinya sepenuhnya.
"Bertonggek lagi begitu. Tak pasal-pasal mengandung lagi."
Saya cuma cakap dalam hati.
Saya masuk ganti, "Permainan tamat, bidan."
"Mari ke hospital. Mengarut betul."
Jururawat di hospital tanya, "Apa dah jadi?"
"Sudah 27 jam, dia tersekat pada enam sentimeter.
Dia tanya, "Bagaimana awak tahu?" Saya kata, "Saya jururawat."
Dia kata, "Aduhai, lekas bawa dia masuk."
"Beri epidural. Kena sanitasi."
"Awak perlu pergi." Saya kata, "Baik."
Saya keluar di depan hospital, rasa tertekan dan merokok.
Kemudian dia mesej dari katil hospital. Dia kata, "Oh Tuhan."
"Saya rasa lebih baik."
"Saya alami kontraksi semasa mesej awak dan saya tak rasa apa-apa."
Tapi yang buat saya nak marah, dia kata, "Oh Tuhan, kita sangat bodoh."
Saya bengang dan saya kata, "Kita? "Sekarang nak petik saya sekali?"
"Saya cuba halang awak buat ini."
"Padam."
Jangan mengamuk sekarang.
"Sayang, saya nak menyokong awak dalam perjalanan kelahiran awak."
"Tapi saya tahu ia satu masalah besar
semasa mereka pakai jersi bola!"
"Padam."
Saya kata, "Yang penting awak gembira." Itulah sepatutnya.
Saya kembali ke biliknya. Masing-masing dah lalok.
Dia kata, "Hei." Saya kata, "Hei."
Dia masih ulang,
"Lega rasanya. Bodohnya kita." Saya kata, "Ya, kita sangat bodoh."
Dia masih tersekat pada enam sentimeter,
hampir tujuh jam lagi berlalu.
Akhirnya, doktor kami muncul, "Kita perlu keluarkan bayi."
Saya kata, "Memanglah kena keluarkannya."
"Faham tak, kami buat semua ini
sebab kami nak keluarkan bayi ini.
"Bertenang, tapi melalui pembedahan Caesar.
"Buatlah apa saja yang terbaik untuk mak dan bayi, doktor."
Kemudian doktor lain datang.
Dia kata, "Dia akan bantu saya dalam prosedur kelahiran isteri awak."
Saya pandang dia, dia pakai yarmulke.
Saya fikir, "Ini satu perangkap!"
"Mossad cuba rampas bayi Palestin saya!"
Aduhai, takutnya saya. Kemudian dia datang dan cakap,
"Assalamualaikum."
"Itulah apa saya akan cakap jika saya Mossad."
"Waalaikumussalam."
Kemudian dia pergi berbual dengan isteri saya,
tapi caranya bercakap macam nak buat saya dengar sekali,
"Sebagai orang Yahudi Maghribi, saya akan membantu kelahiran anak awak."
"Sekali lagi, sebagai Yahudi Maghribi yang percaya Tuhan,
saya cuma nak bantu dalam kelahiran anak awak."
Saya kata, "Saya faham."
"Awak masuk, tahu saya orang Palestin, dilarang sembang politik."
'Waalaikumussalam', berjumpa isteri saya,
kata awak Yahudi Maghribi, 'Saya dari Afrika Utara.'
'Saya Arab celup."
Saya Yahudi, tapi bukan Zionis.'"
"Okey, tapi saya memerhatikan awak, Dr. Mossad."
Kemudian saya dapat sut perubatan satu saiz.
Tipu, satu saiz muat semua konon.
Saya cuma masuk begini ke bilik bersalin.
Saya tengok pembedahan macam orang gila.
Mereka kata prosedur ini dibuat pertama kali.
Macamlah saya faham.
"Adakah itu buah pinggang? Dia ada dua."
"Bagus, alih sikit."
Mereka keluarkan anak saya, "Ambil gambar."
Saya kata, "Saya tak nak ambil gambar." Dia kata, "Ambil gambar."
Saya kata, "Abang!"
"Bayi Palestin saya tersekat di pusat pemeriksaan ini selama 40 jam."
"Tiada masa untuk bergambar."
Saya bersihkan dia, bawa jumpa ibunya.
Isteri saya menangis, dan saya sangka saya akan terharu.
Saya tak rasa apa-apa. Saya cuba…
Tiada apa-apa berlaku.
Nampaknya ini benar. Bagi lelaki, ia berlaku lambat sikit.
Nasib baik ia berlaku pada malam semasa kami bersentuhan kulit.
Saya letak dia atas dada saya dan rasa sebak.
Saya hilang kawalan, Saya kata, "Oh Tuhan."
"Oh Tuhan, bayi ini benar."
"Habibi, saya kena menyimpan untuk kamu."
"Baba akan jaga awak. Jangan risau, habibi."
"Baba namakan kamu sempena moyang kamu."
"Datuk dan moyang kamu."
"Moyang kamu… Kamu ada tujuh nama Muslim, habibi."
"Pasti sukar untuk kamu membesar di Amerika."
"Ia pasti sukar."
"Tapi kamu akan kenal asal-usul kamu, habibi.
Jururawat masuk, "Awak okey?" Saya kata, "Saya okey."
"Saya okey, cuma pada awal kehamilan,
saya yang alami semua gejala.
"Loya, cirit-birit, semuanya."
"Saya juga tak rasa apa-apa sehingga sekarang."
"Tup-tup, segala perasaan datang menerpa."
"Saya juga namakannya sempena moyangnya."
"Subhanallah."
"Dia mirip moyangnya."
"Awak tak tahu apa maksud subhanallah, tapi saya akan tunjuk gambar nanti."
Dia kata, "Bukan, dia hisap tetek awak." "Aduhai."
"Mari beri dia susu."
Begitulah anak saya, Ali, dilahirkan.
Adik Ali Alooshi.
Saya beri dia tujuh nama.
Saya memang sengaja.
Sebab saya nak dia tahu tempat asalnya.
Ia sangat penting.
Itu sangat-sangat penting.
Sebab itu saya letak dalam episod terakhir Musim Kedua.
Cikgu saya kata, "Sebut nama moyang kamu
dari sebelah ayah." Saya tak dapat namakan dia. Saya ada nama,
tapi saya tak dapat tentukan.
Dia kata, "Itulah asal keturunan kamu. Semudah itukah kamu dipadamkan?"
Saya kata, "Bijak!"
Jadi saya wajib belajar untuk fahami asal usul saya.
Saya ambil serius dalam Musim Kedua episod terakhir.
Setiap keratan yang ada di Palestin ialah kampung sebenar kami, Burin.
Tempat asal kami.
Kerana…
Kerana ia macam arkib sejarah.
Tak kira apa yang berlaku, anak saya boleh imbas kembali,
"Inilah asal-usul aku." Anda faham?
Ia sangat penting.
Ya.
Saya sentiasa jadi diri saya.
Saya mula jadi pelawak sejak berumur 14 tahun di Selatan, okey?
Kebanyakan tempat saya pergi tak pernah ada orang Arab.
Saya sentiasa jadi diri saya.
Pada awal kerjaya saya, saya digalakkan untuk tukar nama saya.
Pergi ke L.A., rahsiakan bahawa awak orang Palestin.
Itu penting. Saya tak mahu. Saya akan kehilangan diri saya.
Tapi selepas 9/11, saya jadi orang Itali selama dua bulan, okey?
Hanya untuk beberapa bulan.
Sebab saya selalu rasa tersisih.
Tentu ramai antara kamu boleh faham.
Saya dilahirkan di Kuwait, masuk New English School.
Ia sekolah Inggeris British. Saya bercakap dengan loghat British.
Maknanya saya sampai ke Amerika dan saya terus ditendang.
Saya ke sekolah, "Helo!"
Faham? Begitulah jadinya.
Saya tak tahu saya kena buat begitu, pakai begini.
Saya tak tahu apa-apa, okey?
Mujurlah saya jumpa dua kawan yang banyak ajar saya.
Bruce, orang kulit Hitam, dan Jose, orang Mexico.
Melalui Bruce, saya belajar tentang orang kulit Hitam.
Jika ada kebenaran yang perlu diberitahu,
jika awak langgar peraturan pakaian,
awak akan dimarahi di depan seluruh sekolah, okey?
Saya pula datang ke sekolah memakai kasut yang salah
dan Bruce akan kata, "Tak guna!"
"Semua orang berkumpul."
"Jose, mari jumpa kawan awak."
"Mo pakai Pro Wings dari Payless. Harganya 13.99 dolar. Dia miskin."
Saya kata, "Oh."
"Saya miskin?" Faham tak?
Tapi Jose lebih lembut.
Dia lebih baik jika saya buat silap.
Saya silap pakai, dan Jose akan kata,
"Bang,
awak nampak macam perempuan jalang."
"Siapa yang pakaikan awak baju?"
"Saya betul-betul rasa nak tampar awak sekarang."
"Kita tak boleh main hari ini, okey?"
"Tapi mungkin esok."
"Saya akan pergi. Jangan sep buku lima."
Begitulah.
Saya tak sedar bahasa Inggeris British lain daripada Amerika.
Memang hari-harilah saya diejek.
Abang saya belikan anak kucing untuk bantu PTSD saya.
Masalahnya, saya cakap bahasa Inggeris British.
Di rumah, saya takkan sebut "kucing,"
Saya akan kata, "Sini, bulu. Sini, bulu."
Tiada siapa betulkan saya. Saya cakap, "Nah, bulu."
Jadi saya putuskan, pada waktu rehat,
untuk beritahu maklumat baharu ini kepada kawan saya, Bruce.
Saya jumpa dia dan kata, "Bruce, cuba teka."
Bruce kata, "Apa?"
"Saya ada bulu sekarang. Padu tak?"
Dia kata, "Apa awak kata?
"Saya macam salah dengar."
"Saya ada bulu. Nak tengok?"
Bruce tak tunggu, "Semua orang berkumpul."
"Jose, tengok kawan awak."
Di depan satu sekolah, dia tanya, "Mo, awak ada bulu?"
Saya kata, "Ya, saya ada bulu. Hebat, bukan?"
Jose hilang akal, dia kata, "Apa?"
"Biar betul? Awak ada puki berbulu?"
"Biar betul?"
"Awak kawan saya selama ini dan saya tak tahu awak ada faraj?"
"Betulkah, kawan?"
"Awak biar betul?"
Kemudian dia berhenti dan kata, "Boleh saya tengok?"
Saya pula bodoh ubi.
"Datang ke rumah jika awak mahu lihat faraj saya."
Sangat trauma.
Saya mula berjenaka sejak kecil lagi. Saya menjelajah ke seluruh Selatan.
Percayalah, sayalah orang Arab pertama ke sana.
Begitulah kebanyakan masa. Saya yakin.
Sehingga orang di Selatan terkejut.
Mereka akan tanya, "Awak orang Arab?"
"Tak nampak Arab pun."
Patutkah bawa unta sepanjang masa?
Adakah itu salah satu simbol utama menjadi orang Arab?
"Maaf,
orang Arab ini nak lalu naik unta."
"Jangan belai. Ia menggigit." Apa bendalah?
Sangat pelik, bukan?
Saya buat persembahan sebelum 9/11
dan selepas 9/11, sekitar 2003, saya dipanggil ke Houma, Louisiana.
Tak jauh dari New Orleans. Negeri hulu.
Ada seorang lelaki telefon saya, "Helo!"
"Ini Mo Amer?"
Saya kata, "Ya, ini Mo"…
"Saya dengar banyak perkara perkara baik tentang awak, sayang."
"Sini dengar."
Lelaki ini pekat betul pelatnya.
Dia kata, "Sini dengar, saya ada kelab di sini dipanggil Kafe Lanya Bisu."
Saya kata, "Muzik?" Dia kata, "Betul, Kafe Bisu."
"Kita adakan rancangan komedi pada malam Rabu."
"Malam Rabu?"
Dia kata, "Betul, malam Rabu."
"Datanglah."
"Saya ada satu bilik hotel, dua katil."
"Bawa persembahan pembukaan."
"Okey, berapa awak nak bayar?"
Dia kata, "Saya akan bayar $1,000."
Saya kata, "Baik, tunggu saya sampai."
"Saya dan unta saya menuju ke timur."
Saya sangat teruja.
Tahun 2003, dapat 1,000 dolar semalam. Jadi, saya telefon kawan saya, Gary Bell.
Dia pelawak yang masih hidup di sempadan Texas, Louisiana.
Dia juga "Cakap begini, ya."
Saya tempah dia bukan sebab dia kelakar.
Dia pelawak yang takkan ada masa depan.
Paling tidak, dia akan terkenal kerana saya maki dia di atas pentas.
Tapi saya bawa dia sebagai perlindungan.
Kalau ada sesuatu berlaku, dia boleh kata, "Jangan ganggu dia."
"Dia seorang Mohammed." Cuma itu
satu-satunya sebab saya tempah dia, dan dia tahu.
Kita tiba di sana, daftar masuk hotel, pergi ke Kafe Lanyard Bisu.
Gary Bell naik ke pentas dan mereka terus membencinya.
Seorang lelaki kata, "Siapa tempah si sial ini?" Begini.
Gary mula panik, dia mahu lebih mesra.
Dia kata, "Anda pernah memburu?"
Seorang lelaki kata, "Saya akan bunuh awak di sini sekarang."
Saya perlu ambil mikrofon daripada Gary.
Cuma satu masa itulah saya terpaksa buat begitu.
Saya berjenaka, penonton ketawa.
"Awak yang tak kelakar, Gary."
Saya turun dari pentas, pemilik kelab beri saya $1,000.
Saya kata, "Aku kaya."
Kemudian saya nampak detektif dan pegawai polis berdiri di sana.
Detektif kata, "Mari sini."
Mengikut sejarah, "mari sini" itu petanda buruk.
Dalam senario ini, sama saja.
"Boleh beri saya lesen memandu?"
Saya kata, "Ya, ini dia. Ini lesen memandu saya."
Dia mula bercakap,
"Lesen memandu satu, dua, tujuh, sembilan, tujuh, enam, dua, tujuh."
Wanita dalam telefon terus kata, "Ya, dia itu."
Saya fikir, "Dia itu?"
"Ya, awak." Saya kata, "Itu saya?"
"Ya, awak." "Pasti?" Mereka kata, "Ya, awak."
"Siapa saya, siapa awak, siapa kita?"
"Kita semua satu." Betul tak?
"Tak, cuma awak." Saya kata, "Tak guna."
Dia bawa saya keluar dan ramai polis menunggu saya.
Ada enam kereta skuad, semua lampu menyala.
Orang ramai dah mula berkumpul.
Seorang lagi polis berhenti, turunkan tingkap dan kata, "Itukah dia?"
Saya kata, "Itu awakkah, Jebediah?" Apa yang sedang berlaku?
Detektif lain pula datang jumpa saya,
"Apa awak buat di sini di Houma, Louisiana?"
Saya berdiri di sebelah khemah yang tertulis,
"Sekarang menampilkan, Mo Amer, pukul 8 malam."
Ada gambar saya,
"Hei, saya tak tahu tentang siasatan sebelum ini, tapi…
ini kerja detektif yang paling teruk awak pernah buat, okey?"
Orang ramai bersorak,
"Jangan ganggu dia, dia kelakar." Seorang lelaki kata.
Seorang lagi kata, "Jika nak tangkap orang,
tangkap Gary Bell si sial itu."
"Kerana menyamar sebagai pelawak."
Kemudian saya fikir, "Di mana Gary?"
"Kerana senario beginilah aku bawa dia ikut aku."
"Dia tiada di mana-mana."
Kemudian polis kata, "Apa awak buat di Jepun dan Korea?"
Saya kata, "Nanti dulu."
"Mana awak tahu saya pergi ke Jepun dan Korea?"
Dia kata, "Kami dah geledah bilik awak."
Saya kata, "Awak geledah bilik saya."
"Wah, awak tentu akan terkejut beruk."
"Sebab di luar Houma, ada dunia lain di luar sana."
"Impian saya nak jadi pelawak."
"Impian itu sudah membawa saya ke Jepun dan Korea."
"Kebanyakan persembahan itu untuk tentera A.S."
"Saya fikir, selepas 9/11, saya takut jadi diri sendiri."
"Jika saya boleh hiburkan mereka,
saya boleh jadi diri saya di mana-mana. Itu yang saya buat."
Dia terkejut. "Saya tahu apa awak fikir."
"Awak fikir saya pengganas."
"Awak fikir saya ke Houma, Louisiana, dalam banyak-banyak…
tempat di Amerika."
"Dengar sini, jika saya pengganas
dan saya membawa bom ke Houma, Louisiana,
saya takkan tahu nak letupkan apa di tempat jin bertandang ini.
"Sejujurnya, tempat ini nampak macam dah diletupkan."
"Jika saya letupkan bom, saya akan hias semula tempat ini."
"Masalah keretakan yang jelas di sini akan selesai."
Polis terus kata, "Ya, kami memang ada masalah retak."
Dia beri saya beg sampah yang ada barang saya
dan arahkan saya untuk jumpa pegawai lain.
Dia nak iringi saya kembali ke hotel.
Dalam perjalanan, Gary muncul di belakang kelab.
Saya kata, "Gary, ke mana awak pergi?"
Dia dengan tak bersalahnya kata, "Mereka cuba bunuh saya."
"Saya akan bunuh awak. Masuk ke dalam kereta."
Peliknya, saya lebih kasihan akan dia.
Kami naik kereta polis dan pergi ke hotel.
Apabila sampai, polis minta maaf.
Dia kata, "Saya minta maaf ini berlaku kepada awak."
"Tapi bukan kami, okey?"
Hotel yang laporkan awak kepada kami."
Saya kata, "Oh Tuhan, pegawai, Gary, kita akan ke hotel ini."
"Kita akan jumpa pengawal keselamatan."
Saya masuk dengan sangat agresif,
"Siapa dia? Siapa yang laporkan saya kepada polis?"
Wanita ini keluar dari belakang memakai jaket keselamatan
dan kebanyakan gigi depannya rongak.
Setiap kali bercakap, dia tiup angin atau bersiul sepanjang perbualan.
"Kenapa panggil polis?"
Dia kata, "Sekejap."
"Tunggu sebentar."
"Awak tonton perlawanan bola keranjang?" "Apa yang berlaku?"
"Bunyinya macam tapak kasut di atas kayu. Entahlah."
"Sekejap."
Banyak anjing liar muncul. Saya tanya, "Ini anjing siapa?"
"Kenapa panggil polis?"
Dia kata, "Baiklah,
saya nampak nama Mohammed,
dan saya kata, 'Hei, kita ada pengganas di sini.'"
Saya kata, "Itu saja? Awak nampak nama Mohammed,
alih-alih ada pengganas di sini?"
Kemudian dia kata, "Siapa yang bersiul?"
"Okey."
Saya kata, "Ya."
"Saya minta maaf, tapi awak tak boleh laporkan sesiapa
hanya kerana nama mereka."
"Awak perlu ada bukti sebenar."
"Saya bersimpati sebab negara awak dah basuh otak awak
melalui propaganda televisyen."
"Itu tujuan mereka."
"Mereka nak kita berpecah supaya mereka boleh menakluki kita semua."
Malangnya dia tak faham bahasa.
Dia kata, "Tunggu sebentar, saya pernah lihat nama Mohammed
dan saya kata, 'Hei, kita ada pengganas di sini.'"
Saya pandang polis,
"Mungkin otak dia dah retak sebab ambil barang."
Polis itu pandang saya, "Saya dapat agak."
Saya fikir, "Apa? Ada sebab lainkah?"
"Kami periksa bilik awak." Saya kata, "Awak dah cakap."
"Ia mengganggu saya. Saya rasa saya dah tahu."
Dia pandang Gary,
"Gary, majalah lucah itu awak punya, bukan?"
Saya pandang Gary, "Awak bawa majalah lucah?"
"Kita berkongsi bilik. Jijiknya awak."
Saya masuk ke bilik dan seluruh bilik bersepah
kecuali katil Gary, ia kemas.
Mereka keluarkan semua majalah lucah untuk beritahu kami,
"Kami tahu apa geng kunyit macam kamu buat."
Saya kira majalah itu, saya kata, "12?"
"Awak bawa 12 majalah lucah?"
"Hoi, awak nak melancap banyak mana malam ini?"
"Mujurlah mak cik tadi telefon polis."
"Dia halang satu rancangan keganasan daripada berlaku malam itu."
Tapi saya sentiasa disyaki sebagai pengganas.
Sehingga saya lulus PraSemak TSA.
Jika anda tak tahu apa itu PraSemak TSA,
kita pergi ke pejabat keselamatan lapangan terbang,
bayar $100, isi borang,
kini kita bukan lagi disyaki pengganas.
Kita sedia maklum
bahawa pengganas benci isi borang.
Saya sangat lega kerana ejen TSA sangat agresif.
Baran semacam, "Keluarkan komputer riba awak!"
"Letak dalam ruang berasingan, okey?"
"Awak yang letak, saya takkan letak."
"Lalui semuanya, tanggalkan kasut."
Minta simpang malaikat 44 kalau anda nak bawa air.
Jika bawa air…
"Acqua Panna? Kenapa dengan Acqua Panna?"
"Awak tak boleh bawa ini."
Mereka buat kita pening.
"Jangan minum di sini, tapi boleh minum di sini jika awak mahu."
Kita tak mahu membazir, jadi saya langgah macam tangki. "Tuhan."
"Maaf, saya bawa air seliter. Ayuh, pergi dulu."
Saya nampak mereka mengganggu wanita tua di atas kerusi roda.
Dia minum jus epal dan mereka paksa dia.
"Puan tak boleh bawa jus ini!"
Mak cik itu kata, "Tapi…
saya pesakit diabetes."
"Sekejap, apakah?"
Mereka buang dalam tong sampah.
"Diamlah, pelacur! Bukan hari ini, Al-Qaeda!"
"Bukan hari ini, Osama!" "Bertenang."
"Dia perlukan jus epal. Beri dia jus epal itu."
Senario yang sama, ada lelaki tua berkerusi roda.
Nampaknya dia pernah alami strok.
Sebab dia susah nak berjalan
dan mereka paksa dia lalui mesin sinar-X.
Dia berjalan begini, dan mereka kata, "Angkat tangan!"
Dia tak boleh angkat tangan kanan, jadi dia pegang dengan tangan kiri.
Dia angkat, dan pegawai kata, "Jangan bergerak!"
"Tak guna, aku akan tembak semua orang."
"Saya akan tembak semua orang. TSA buat saya jadi radikal."
Kenapa nak berkira sangat dengan 100 mL? Saya perlu tahu, okey?
Mereka seperti…
"Kenapa?" "Ia tertulis 110 mL, itu tak boleh."
"80 peratus air hilang, apa masalahnya?"
"Tak penting, botol itu 110 mL."
Cecair ini boleh dibuat menjadi bomkah?
Itukah masalahnya?
Tiada sekatan tentang berapa 100 mL
kita boleh bawa.
Padahal nanti boleh campur jadi banyak.
Tolonglah jangan buat. Aduhai.
Tolonglah jangan buat.
"Pelawak pengganas anti-Semitik, ketuanan kulit putih,
malam tadi di Washington, D.C.
mengajar cara pembuatan bom cecair di Warner Theatre."
"Mo, ada komen?" "Tunggu sebentar. Myrtle, silakan."
"Sekejap, budak tak guna."
"Padan muka, si tak guna."
Mungkin benar, padan muka.
Mungkin itu sebabnya rasisme berleluasa sekarang.
Mungkin itu yang orang putih sangat takutkan.
Bukan orang putih di sini. Peluk orang putih.
Peluk orang kulit putih di sebelah anda. Bukan anda.
Tapi adakah itu ketakutannya?
Sebab kita tahu apa yang berlaku terhadap penduduk asli di Amerika,
Afrika Amerika dengan perhambaan, orang Cina dengan landasan kereta api.
Apa yang orang Mexico buat?
Mereka cuma kembali. Di sinilah asalnya mereka.
Kata orang…
Kata orang, DNA membawa memori traumatik.
Jadi mereka tak tahu kenapa mereka kembali.
"Entahlah, tapi…"
"Saya tak tahu ke mana saya pergi, tapi…"
"Saya perlu pergi, kawan."
"Saya tak buat apa-apa, moyang saya yang buat semua itu."
Orang Islam, pelbagai bentuk, saiz dan warna
berdepan dengan diskriminasi. Siapa seterusnya? Orang putih.
Mungkin mereka takut jika ia akan kembali kepada mereka.
Mungkin mereka membayangkan
ada lelaki kulit putih masuk ke House of Pies
dan ada lelaki kulit Hitam bekerja di kaunter.
Dia masuk dan kata, "Maafkan saya."
"Boleh beri saya sepotong pai pekan itu?"
Lelaki kulit hitam di kaunter, "Maaf."
"Kami tak layan kaum awak."
"Mahu bercakap dengan pengurus? Jose!"
Jose pula, "Apa awak buat di sini?"
"Ayuh, awak tak boleh dilihat di sini."
"Kami ada pelanggan sebenar."
"Awak…"
"Jijiknya…"
"Ayuh, kawan."
"Nak jumpa pemiliknya? Dia orang Cina."
"Mereka tauke sekarang."
Lelaki kulit putih itu kata, Pergi matilah." Dia pergi.
Tiada sesiapa lebih mulia daripada sesiapa yang lain.
Tiada sesiapa.
Adoi, nampaknya sejarah umpama berulang lagi.
Ibu saya kata kepada saya baru-baru ini, dan ini sangat mengejutkan saya.
Dia kata, "Mak rasa kehidupan mak sekarang macam sama seperti nenek moyang mak."
Saya rasa tertampar.
Masa pula
tak boleh dikalahkan.
Masa berlalu dengan cepat.
Kita tak boleh kembali ke masa lalu.
Ada orang, "Saya akan gantikan masa."
Kita tak boleh ganti masa.
Kita boleh ambil masa, tapi kita tak pernah cukup masa.
Kawan saya tak peduli tentang masa. "Saya akan habiskan masa."
"Awak nak habiskan masa? Tiada masa untuk dihabiskan."
"Saya nak tonton Love Island."
Love Island?
Tiba-tiba, saya terjebak.
"Huda, kenapa awak buat begini?"
"Alahai, Huda, kenapa?"
"Jangan cemburu. Awak marahkan Jeremiah."
"Perasaannya berbolak-balik. Semua orang cium sana sini,
dan Chelley dan Ace bukan bercinta pun,
mereka hanya mahukan wang."
Saya kata, "Oh Tuhan, 40 episod, 40 jam, buang masa saja."
Apa pun, kita tak mahu mendahului masa kita.
Jika mendahului masa, kita mungkin dah mati.
Semua yang mati muda,
tentu dikata, "Dia mendahului zamannya."
"Dia jauh mendahului zamannya."
"Jauh betul mendahului, sampai mati."
Jimi Hendrix, Bob Marley, Amy Winehouse, Chris Farley.
Semuanya mendahului masa mereka.
Jeffrey Epstein.
Dia buat masalah di tempat dan masa yang salah.
Seluruh situasi itu cuma menunggu masa.
Kenapalah orang yang jahat liat sungguh nak mati?
Apabila mereka mati, semua orang kata, "Inilah masanya."
"Saya ingat si tak guna itu takkan mati."
"Saya ingat dia abadi."
"Ya, semuanya tepat pada masanya. Awak tak boleh lari dari masa. Ya."
Ada orang kata, "Mo, awak mendahului masa awak."
"Awak pelawak Arab-Amerika pertama membuat persembahan istimewa."
"Awak pakai keffiyeh dalam persembahan khas pertama."
"Awak buat rancangan televisyen Palestin-Amerika yang pertama."
"Tak guna, saya tak mahu mendahului zaman saya."
Saya nak berada di tempat dan masa yang betul.
Saya mahu jadi malar segar.
Saya nak sampai tepat pada masanya, dan masih punya masa.
Saya nak luangkan masa dengan yang tersayang.
Orang yang setia di sisi pada bila-bila masa.
Jadi saya tak perlu kembali dan gantikan masa lalu.
Saya boleh nikmati saat yang saya miliki sekarang.
Jadi jika anda benar-benar peduli, saling bertanya khabar sekali-sekala.
Mak saya selalu pesan kepada saya, "Jika betul sayang mak, tunjukkannya."
Sebab itulah saya sangat kecewa dengan DJ Khaled.
Dia orang Palestin. Pucuk pangkalnya, dia orang kami.
Dalam era yang tak pernah berlaku ini, dan bukannya mengikut zaman,
dia ketinggalan zaman.
Bagi lelaki ini, masanya cuma untuk isi perut.
Saya tahu. "Mengata dulang paku serpih."
Saya tak nak cakap, tapi siapa yang beri ilham? Tuhan!
Tapi bukan dia seorang saja ketinggalan zaman.
Ada ramai lagi.
Saya takkan sebut nama. Seinfeld.
Saya percaya dia kata, "Saya tak peduli tentang Palestin."
Jerry, saya peduli tentang semua orang.
Lebih baik kita habiskan masa daripada membazir masa.
Festivus untuk kita semua.
Saya pernah tonton rancangan itu dulu.
Bayangkan pada zaman ini, dunia percayakan Cik Rachel
lebih daripada The New York Times?
Selamat datang ke Real Time bersama Mo Amer. Ya.
Maaf cakap, tapi kita semua akan mati.
Kita semua akan mati. Boleh dikatakan masa kita cuma pinjaman.
Masa sangat penting. Saya boleh teruskan ceramah.
Malangnya, saya kesuntukan masa.
Masa utama berlalu dengan cepat.
Setiap detik kita berharga. Kita dah sampai ke penghujung.
Dalam hidup ini, tiada masa lebih akan diberikan.
Anda perlu ingat seperkara yang melangkaui ruang dan masa.
Kelak, kita akan kehabisan masa.
Kita fikir kita banyak masa, tapi tidak.
Sekarang kita kesuntukan masa. Kita berlumba dengan masa.
Masa yang genting, masa untuk pergi, inilah penghujung masa kita.
Jumpa lagi. Myrtle?
"Bebaskan Palestin!"
Terima kasih, Washington, D.C.
Saya sayang anda sepenuh hati saya.
Terima kasih kerana hadir.
Terima kasih.
Saya sayang anda. Terima kasih banyak-banyak.
Apa khabar? Wah, seronok berada di sini.
Orang selalu cakap begitu, bukan?
Padahal mereka tak maksudkannya. Saya maksudkannya.
Penghargaan Mak sumber ilhamku
Stephanie Saya cintakan awak.
Khas buat adik-beradik saya.
Kamu pergi terlalu awal. Saya rindu kamu berdua.
Terjemahan sari kata oleh Jentayu