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"O HUMOR É A MAIOR BÊNÇÃO DA HUMANIDADE."
TRUMP VOLTA SEMPRE ATRÁS
TEATRO WARNER
Aplaudam o meu irmão, Mo Amer!
Que se lixe o DJ Khaled.
Sim.
Biteezak.
Eu…
Disse-o no meu especial anterior, quer dizer "No teu cu".
Se não viram, quer dizer "No teu cu".
Achei mesmo que nunca mais iria dizê-lo, para ser sincero.
Porque me dizem Biteezaked na rua regularmente.
E são sempre os mexicanos, é sempre um mexicano.
Vou descer a rua e ele diz: Mo!"
E eu penso: "Não olhes para trás, Mo."
"Vá lá, mano. Sou o teu maior fã, vato."
Olho para trás e ele diz: "No teu cu, cabrão!"
E eu digo: "Não!
Porquê, Jose, porquê?"
Mas o DJ Khaled merece um Biteezak a 100 %.
Um Biteezak a 100 %.
É chato, porque ele é um de nós.
É palestiniano e não diz nada.
Ele nem sequer o reconhece, o que o torna mais agonizante.
E ainda o sigo no Instagram. Ainda o sigo.
E muitas pessoas enviam-me mensagens:
"Porque ainda segues o DJ Khaled no Instagram?"
"Tenho de saber o que anda a fazer.
Para poder gozar com ele, é muito importante."
E eu sou um ser humano hiperconsciente, mesmo hiperconsciente.
Mas sempre que o vejo no Instagram, penso: "Seu merdas.
Seu velho gordo, provocador de cu grande.
A comer maqluba a toda a hora, velho gordo de cu grande.
Porque tens mamas laterais? Quem tem mamas laterais?
Velho cu gordo com mamas laterais. Vejam, tem outra.
Mais uma, outra maminha."
O meu amigo diz: "Tu és gordo."
"Sou um gordo atlético, é muito diferente."
"Levanto 140 kg, ele levanta sanduíches.
Provocador velho, cu gordo."
Porque temos de dizer alguma coisa.
Não podemos ficar calados.
E o que dizemos e quando o dizemos é tudo, certo?
Quando escrevia a segunda temporada, tinha acabado a greve de 1 de outubro.
Depois veio o dia 7 de outubro e foi o caos.
Decidi vir para Washington e juntei-me a um comício da JVP.
Era a Voz Judaica pela Paz, um bando de jovens…
Isso mesmo.
Foi incrível, todos estes jovens judeus
e palestinianos a tentar fazer a coisa certa.
E à frente do Congresso perguntaram-me: "Pode falar?"
"Não é bem o público a que estou habituado,
para ser sincero.
Eu falo no fim." Não queiram falar no meio.
Alguém pode falar a seguir e dizer: "Matem-nos a todos!"
No dia seguinte sai no jornal:
"Antissemita, comediante semita ontem à noite
junta-se a comício antissemita, semita em Washington, D.C."
Mas queria usar a minha arte.
Porque acho que o stand-up é a última forma de arte livre.
Liguei para o Improv. de D.C.
E perguntei-lhes: "Quero usar o local
onde esgotei mais de 100 vezes na minha carreira."
E eles recusaram. Pensei: "Merda!"
Olhei para o meu agente e disse:
"Arranja um sítio qualquer, não quero saber onde é."
E a ironia de toda a situação,
quem me deixou fazer aquilo
foi um bar gay de cerveja alemã.
Disseram: "Sim, adoramos o Mo Amer, por favor.
Venha cá, sim.
Dê-me um abraço, és fofinho. Sim, é bom."
Disse: "Pode usar a cave segunda e terça.
No entanto, na quarta-feira estamos cheios."
"Não quero saber o que acontece na quarta-feira."
Mas fi-lo, filmei-o, não o publiquei.
Porque era tão assanhado e emotivo.
E decidi focar-me no único programa palestino-americano na televisão,
era nisso que me queria focar.
Só nesse!
Dediquei toda a minha energia a isso. De corpo e alma.
Entretanto, fazia uns pop-ups em Houston.
Muito pequenos, só para ver o que a minha comunidade estava a passar.
E, para minha surpresa,
todos estes brancos zangados estavam a comprar os bilhetes.
Uma noite, apareci no meu show e antes de pegar no microfone,
uma senhora diz: "Diz-lhes, querido.
Diz-lhes exatamente o que sentes.
Disseram-me para pesquisar.
Eu pesquisei."
Israel fez tanta merda,
que agora temos campónios a apoiar a Palestina? Que loucura.
Tive de perguntar: "Como se chama?"
Ela disse "Myrtle". E eu: "Myrtle?
Raios, Myrtle,
vou levá-la a todas as entrevistas que dou
a partir de agora até ao fim da vida."
Especialmente nas entrevistas
em que os jornalistas tentam dar-nos a volta.
Eu ali sentado: "Mo, antes de falarmos da segunda temporada,
condena o Hamas?"
E eu: "Um segundo. Myrtle, por favor?"
"Eu trato disso, Mohammed, deixa comigo.
Está a tentar enganar o meu mano Mohammed, só isso.
É uma pergunta com rasteira. Ninguém ganha com uma pergunta assim.
Deixe-me educá-lo, seu tolo, pode ser?
Já ouviu falar da Nakba? Não?
Em 1948, expulsaram mais de 750 000 palestinianos.
Evisceraram mais de 500 aldeias. Deus sabe quantos mataram.
Não, Mohammed, deixa-me continuar, deixa-me.
E pesquisei um pouco mais
e descobri que meio milhão de palestinianos vivem em Santiago, Chile.
Pensei: 'Mas que raio fazem em Santiago, Chile?'
Pesquisei mais e descobri que a maioria é cristã. Pensei:
'Espera aí, palestinianos, cristãos, Belém, Nazaré.'
Meu Deus! Jesus é palestiniano. Fiquei de boca aberta.
Claro que era, não admira que os judeus o quisessem matar."
"Tenha calma, Myrtle, já chega. Tenha calma.
Às vezes, exageram."
Sabiam que há quatro cidades nos EUA chamadas Palestina?
Uma delas fica no Texas.
Durante esta transmissão deve haver dois texanos confusos
a viver na Palestina, Texas, entendem o que quero dizer?
A pensar: "O que se passa na Palestina, Jebediah?
Aqui está tudo bem."
"Não, não é nesta Palestina, é na original, na Palestina."
"Espera, há outra Palestina?"
"Sim, de onde Jesus veio."
"Espera, Jesus é do Texas?"
"Sim, agora chama-se Jesus. O nome dele é Jesus."
Que a paz e as bênçãos estejam com ele.
Isto pode surpreender-vos.
Um dos meus queridos amigos ajudou-me no programa, ele é judeu.
Diz-se um sionista em recuperação, o que é hilariante.
Não me apercebi enquanto filmávamos,
as emoções que ele estava a sentir.
Vinha ter comigo e dizia: "Mo, descobri algo."
"O quê?" Ele disse: "Percebi o que Israel é para mim."
"É o quê?"
Ele disse: "Israel é como o bebé que tanto amei
e que cresce e desata a disparar em escolas."
Eu disse: "Caraças!"
Eu não o disse, foi ele, entendem?
Percebem porque vos tirei os telemóveis?
Sinceramente, tenho muita inveja dos judeus, está bem?
Tenho, porque vocês trabalham muito bem juntos.
Está bem? Se os judeus têm lojas de roscas,
juntam-se todos e decidem um preço.
Dizem: "Quem é dono das roscas?"
A minha má imitação de um judeu.
"Têm as roscas? São dono das roscas. Têm as roscas.
Cinco dólares, concordamos todos?
Pronto, são cinco dólares."
Mas nós árabes, não prestamos.
Não prestamos! Não prestamos mesmo para nada!
E não fomos maus na história, mas agora não prestamos.
Inventámos tantas coisas incríveis.
Universidades, álgebra, sabão. Sim, cabra.
Sabão, café, tudo isso. Mas não trabalhamos juntos.
Se um árabe tem uma loja de faláfel
e o outro tem uma loja à frente dele,
vai dizer: "Quanto? 4,99 dólares?
Vai-te lixar, 3,99 dólares."
"Custa 3,99 dólares? 2,99 dólares."
"Custa 2,99 dólares? Vai te lixar, é grátis.
Faço um empréstimo, falimos e morremos.
Graças a Deus."
O que estamos a fazer?
Já é difícil quanto basta.
E a segunda temporada não foi fácil de fazer.
Não foi fácil de fazer.
Enquanto a fazia e até depois, só de ouvir os comentários,
era muito frustrante.
Vi um comentário, dizia assim… Imaginem isto.
Dizia: "Mo, vi a temporada 2, episódio 8.
Estás a dar má imagem às IDF, Mo.
Estás a denegrir o exército israelita."
Pensei: "Eu estou…
… a denegrir o exército israelita? Sou eu que estou a fazer isso?
Não é o facto de estarem a bombardear a população civil?
Sai-me da frente, por favor."
É tão absurdo.
Não podemos confiar no governo, temos de confiar em nós.
E foi por isso que escolhi este local.
Para estar do outro lado da rua dos maluquinhos.
Queria dizer-lhes: "Não temos medo, estamos aqui.
Não quero saber o que fazem, estamos juntos."
Não podemos ter medo.
A verdade é a verdade, meu.
Não posso confiar no governo. Não sei o que se passa.
Há relações estranhas, Elon Musk, eles zangaram-se.
Não sei… E o Elon Musk é um tipo esquisito, têm de admitir.
Acho que ele nem sequer é real.
O seu fato de pele humana falha regularmente.
Não é real, tem um chip no cérebro. Essa merda está sempre a reiniciar.
O filho, não gosto de falar de filhos. Está na Sala Oval a dizer:
"Cala-me essa boca. Cala a tua boca de puta."
Não sei se disse "puta", mas soou-me a algo muito feio.
Qual é o nome dele? E é igual a MC ao quadrado, não sou bom a matemática.
E o pai dele está num dos maiores palcos do mundo,
completamente louco a falar de…
Não vou fazer a saudação completa, mas sabem qual é.
Sabem qual…
"Antissemita, semita, comediante supremacista ontem à noite em Washington
fez minissaudações nazis ."
A minha foto no jornal.
Ele não é uma pessoa real. Não é.
Se voltar a vê-lo, vou tentar remover-lhe a cara.
Sinto que, ao tirar-lhe a cara,
vai ver o pequenote do MIB - Homens de Negro.
E ele vai dizer: "O segredo do universo
está na lista do Epstein."
"O que está na lista?" "Na lista do Epstein."
"O que está na lista?" "Epstein."
Não!
Nunca saberemos.
Sempre que limpo a testa, sinto que sou o Louis Armstrong, não vou mentir.
Vejo árvores verdes
E rosas vermelhas também
Vejo-as desabrochar
Para mim e para ti
E penso para comigo
Que mundo maravilhoso
Claro, essa merda foi incrível.
Muito fixe.
Bem, o meu mundo
mudou para sempre porque tive um bebé.
Sim.
Estou à procura de uma mãe para ele e…
Sou muçulmano, há três vagas livres, por isso…
Ela obriga-me a dizer esta piada. A minha mulher adora-a.
Nem estou a brincar, ela adora-a.
Ela adora esta piada.
E estávamos em Doha, um show para cinco mil pessoas.
Antes de entrar em palco:
"Tens de a contar, tens de o fazer, vais arrasar."
"Antes de tudo, não sabes nada de comédia stand-up.
E, geograficamente,
este é o pior sítio para dizer essa piada."
Perguntou: "Porquê?" "Porque as esposas estão lá todas."
Mas fi-lo só para lhe agradar.
E nada, nem uma única gargalhada. E, de repente, ouço…
Olho, e é a minha mulher. Pensei: "Ótimo.
Obrigado, amor, fantástico."
É de loucos, ela engravidou e eu tenho todos os sintomas, uma loucura.
Isso existe, são sintomas por solidariedade.
Tinha-os todos. Ela engravidou, eu tive enjoos,
diarreia, estava sempre a vomitar.
Ela estava lindamente, corria, praticava ioga e merdas assim.
Lindamente. Todas as manhãs, eu vomitava.
Perguntava: "Estás bem?"
"Cabra, estou grávido, tenta perceber.
Dói-te as mamas? Eu sinto-me estranho."
Foi estranho, mas os meus sintomas desapareceram
quando ouvi o coração do meu bebé, é verdade.
Todos eles. Fiquei aliviado. "Já posso voltar a fumar.
Graças a Deus!"
Disse-lhe: "Estás grávida, eu não."
Depois, concentrei-me no médico e no hospital, como é suposto,
e ela começa a falar com a sua amiga branca rica, a Denise.
E a Denise disse: "Tens de arranjar uma doula, uma parteira
e ter o parto em casa, está bem?"
"Não podes confiar na Denise. Ela usa sapatos dentro de casa
e anda descalça fora de casa. Não podes confiar nessa cabra."
Eu não queria alterar nada. "Mantemos o médico.
Vamos conhecer a doula e a parteira, têm boa reputação.
Mas quando entrámos, disseram: "Bem-vindos aos serviços de parteiras."
Francamente, este nome é um pouco desconcertante.
Parece haver alguma feitiçaria envolvida. Parteiras!
Não sei, é estranho. E também usam camisolas de futebol
que têm nas costas: "Número um de partos em casa"
"É isto que vamos fazer?
O Tom Brady vai dar à luz o nosso bebé? Estranho."
Mas alinhámos, contratámo-las, mas não me prepararam.
Não disseram: "Mo, faça isto quando houver uma contração."
Nada. Só ouço…
Acho que a casa está possuída.
Começo a rezar.
Procuro a proteção de Deus. Só há poder através de Deus.
Acendo incenso e salva. O que funcionar com esta cabra.
Eu entro a meio da uma contração. Ela…
E faço a pergunta mais estúpida de sempre: "Chegou a hora?"
"O que é que tu achas?"
"Desculpa." Pego no telefone e digo:
"Olá, cabras parteiras, ouçam.
Começaram as contrações. Não sei o que fazer."
"Ligue-nos quando forem de cinco minutos."
Eu disse: "Espantoso". E desliguei.
Voltei para o quarto, vinha aí outra contração.
Comecei a dar conselhos.
"Amor, afasta esses joelhos, está bem?
Solta as ancas, afasta esses joelhos."
Ela diz: "Não sabes do que raio estás a falar!"
"Tens razão.
Não sei do que raio estou a falar,
mas é o que tu querias.
Querias um parto natural em casa
e agora tens um comediante a dar à luz o nosso bebé. É o que é.
Truz-truz, quem está aí? É o Mo Amer que está aqui.
Não quero ser um cretino. Se tens os joelhos juntos, nada sai!"
Depois, tem outra contração
e ela faz este movimento estranho de surfista, ela…
"Isso, querida, surfa como se fosse uma onda, assim."
"Não sabes do que estás a falar!"
"Tens razão." Pego no telefone e digo: "Ouçam, cabras parteiras.
Vistam as camisolas, o jogo vai começar."
E, claro,
aparecem com as camisolas vestidas.
A doula e a parteira entram no quarto.
Momentos depois, começa outra contração.
A doula diz: "Querida, tem de afastar os joelhos. Soltar as ancas."
A minha mulher diz: "Não digas nada."
"Eu não disse nada." E ela começa a surfar. Começa…
E a doula diz: "Isso, surfe-a como uma onda, assim."
Não consegui ficar calado. "Eu disse-te!" E saí.
Fumei um charro, não vou mentir, fui lá para fora.
Pensei: "Isto é avassalador, o que é isto?"
Esta pobre mulher, durante 27 horas,
sem epidural,
com seis centímetros de dilatação durante sete horas.
Certo? Estava a abanar-se sem música.
Perdeu o controlo total das pernas.
"Se continuas a abanar-te assim, engravido-te outra vez, amor."
Não o disse, mas pensei.
Manifestei-me: "Acabou o jogo, suas cabras parteiras!
Vou levá-la para o hospital, isto é absurdo."
Levo-a, a enfermeira vê-me e diz: "O que se passa?"
Está em trabalho de parto há 27 horas, seis centímetros de dilatação
há sete horas." "Como é que sabe?" "Sou o enfermeiro."
"Meu Deus, temos de levá-la já.
Temos de lhe dar uma epidural, tem de ser higienizado.
Tem de sair." E eu: "Fantástico."
Vou para a frente do hospital, acendo outro charro, estou tão stressado.
E ela envia-me uma mensagem da cama de hospital. "Meu Deus!
Sinto-me muito melhor.
Estou a ter uma contração enquanto te envio uma SMS e não sinto nada."
E esta parte irritou-me: "Somos tão estúpidos."
Fiquei possesso: "Nós? Como te atreves a culpar-me desta merda?
Tentei dissuadir-te da treta das parteiras."
"Apagar."
Não é a melhor estratégia.
"Amor, queria apoiar-te no teu parto em casa.
Mas fiquei assustado quando vi
que usavam camisolas de futebol!"
"Apagar."
"Amor, estou feliz por estares feliz." Enviar. Boa estratégia.
Subo ao quarto do hospital, estamos os dois pedrados.
Ela diz: "Olá." E eu digo: "Olá."
Depois volta a dizê-lo:
"Muito melhor, somos tão estúpidos." " Sim, somos tão estúpidos."
Esta pobre mulher, parada nos seis centímetros,
passaram-se quase mais sete horas.
Finalmente, a médica aparece. "Temos de tirar este bebé."
"A sério, não me diga, temos de o tirar de lá.
Notícia de última hora,
o objetivo deste exercício é tirar o bebé de lá."
"Acalme-se, mas temos de fazer uma cesariana."
"O que seja melhor para a minha mulher e para o bebé."
E apresenta-nos outro médico.
"Ele vai ajudar-me no nascimento do seu filho e na operação."
Eu olhei para ele, ele tem um quipá.
E pensei: "Isto é uma cilada!
A Mossad está a tentar roubar o meu bebé palestiniano!"
Odeio sentir-me assim, meu Deus! Ele aproxima-se e diz:
"Paz seja convosco."
"É exatamente o que eu diria se fosse da Mossad.
Paz seja convosco."
Depois, aproxima-se e começa a falar com a minha mulher,
mas no fundo está a falar comigo. Eu percebi, ele diz:
"Ouça, como judeu marroquino, estou aqui para ajudar no nascimento do seu filho.
Mais uma vez, como judeu marroquino que acredita em Deus,
só estou aqui para ajudar no nascimento do seu filho."
"Eu sei o que está a fazer.
Sabia que sou palestiniano, não podemos ter esta conversa política.
Disse 'paz seja convosco' para me acalmar, foi ter com ela,
disse-lhe que era judeu marroquino, 'Sou do norte de África.'
Sou quase árabe, mas não sou árabe, sou quase, um pouco árabe.
Sou judeu, mas não sionista, tudo bem?"
"Fixe, mas estou de olho em si, Dr. Mossad."
E depois dão-me as batas de tamanho único.
O que é mentira, não é um tamanho único.
Estou a entrar assim na sala de partos.
E assisti à cesariana toda como um psicopata.
Disseram que nunca ninguém o tinha feito numa operação.
Como se eu soubesse o que era.
"Aquilo é um rim? Ela tem dois, tire-o da frente.
Isso, tire-o daí."
Tiraram o meu filho e disseram: "Tire uma foto."
"Não quero tirar uma foto." E ele: "Tire uma foto."
"Meu!
"O meu bebé palestiniano ficou aqui preso nas últimas 40 horas.
Não é altura de tirar fotos."
Limpei-o e levei-o à mãe.
Ela estava a chorar e eu achei que ia ficar assoberbado.
Mas nada. Não senti nada, eu tentei, mas…
Não aconteceu nada.
E, aparentemente, é verdade. Para os homens, acontece muito mais tarde.
Felizmente, foi naquela noite quando toquei pele com pele.
Pu-lo no meu peito e passei-me.
Passei-me completamente. "Meu Deus!
Meu Deus! É um bebé a sério.
Tenho de tratar da minha pensão, habibi, tenho de me organizar.
O baba cuida de ti. Não te preocupes, habibi.
Quero que saibas que te dei o nome do teu bisavô.
E do teu avô e do teu trisavô.
E do teu… Tens sete nomes muçulmanos, habibi.
Vai ser muito difícil para ti crescer nos EUA.
Vai ser tão difícil.
Mas vais saber exatamente de onde vens, habibi."
E a enfermeira entra e diz: "Sente-se bem?" "Estou bem.
Estou bem, no início da gravidez,
tive todos os sintomas. Entende?
Tive náuseas, diarreia, tive tudo.
E não senti nada até agora.
Está tudo a bater-me ao mesmo tempo.
E dei-lhe o nome do trisavô dele.
Louvado seja Deus.
Ele parece-se com o bisavô.
Não sabe o que quer dizer subhanallah, mas depois mostro-lhe uma imagem."
"Não, ele está a mamar na sua maminha." "Meu Deus!"
"Vamos dar-lhe leite", disse eu. Sim.
E foi assim que o meu filho Ali nasceu.
O pequeno Ali Alooshi.
E dei-lhe sete nomes.
Fi-lo com convicção.
Porque quero que ele saiba exatamente de onde vem.
É muito importante.
É muito, muito importante.
Daí o ter posto no último episódio da segunda temporada.
O meu professor disse: "Diz o nome do teu bisavô
do lado do teu pai." E não sabia o nome dele. Tinha nomes,
mas não qual deles era.
E ele disse: "Esta é a tua linhagem. É assim tão fácil apagar-te?"
Pensei: "Claro!"
Por isso, foquei-me em perceber de onde venho.
Levo-o tão a sério que, no último episódio da segunda temporada,
cada imagem que se vê da Palestina, é de Burin, a nossa aldeia.
É de onde viemos.
Porque…
É como um arquivo histórico.
Aconteça o que acontecer, o meu filho pode vê-las e dizer:
"É de onde eu venho." Compreendem?
É muito importante.
Sim.
E sempre fui eu próprio.
Comecei a fazer stand-up aos 14 anos no Sul, está bem?
Na maior parte dos sítios, nunca tinham visto um árabe.
E sempre fui eu próprio.
E muito cedo na minha carreira, fui encorajado a mudar de nome.
E ir para Los Angeles e não dizer que sou palestiniano.
Foi importante. Nunca faria isso, eu perder-me-ia.
No entanto, após o 11 de Setembro, fui italiano durante dois meses.
Foram só dois meses.
Porque sempre me senti como um peixe fora de água.
De certeza que muitos de vocês se identificam.
Nasci no Kuwait, frequentei a New English School.
Que é uma escola inglesa britânica. E eu falava com um sotaque britânico.
Ao chegar aos EUA,
levei logo uma coça, compreendem?
Cheguei à aula e disse: "Olá!"
Entendem? Foi assim.
Não sabia o que era ser fixe, usar isto e não aquilo.
Não tinha nada, está bem?
E fui tão abençoado por ter dois amigos que me elucidaram.
Foi o Bruce, que era negro, e o Jose, que era mexicano.
Com o Bruce, percebi muito depressa que com os negros
se há uma verdade que tem de ser dita,
se fazes merda com o que vestes,
levas um raspanete à frente da escola toda.
Não sabia, apareceria na escola com os sapatos errados
e o Bruce dizia: "Merda!
Aproximem-se todos.
Jose, vem ver o teu rapaz.
O Moe está a usar Pro Wings da Payless. Custam 13,99 dólares, é pobre."
E eu respondo.
"Sou pobre?" Entendem?
Mas o José foi mais carinhoso.
Um pouco mais simpático quando eu fazia merda.
Quando eu usava a coisa errada, o José dizia:
"Mano,
pareces uma miúda, mano.
Quem é que te vestiu, mano?
Não vou mentir, quero dar-te uma tareia, mano.
Ouve, não podemos jogar hoje, está bem?
Mas talvez amanhã, sim? Talvez amanhã.
Ouve, vou-me embora, não me cumprimentes, está bem?"
Era assim.
E não sabia que o inglês britânico era bem diferente do americano.
Eu ia mesmo lixar-me regularmente, certo?
O meu irmão deu-me uma gatinha para ajudar com o PSPT.
O problema era falar inglês britânico.
Em casa, nunca diria "gata",
diria: "Vem cá, bichana (rata)."
E ninguém me corrigia em casa. Dizia: "Vem cá, bichana."
Por isso, decidi, no recreio,
divulgar esta nova informação ao meu amigo Bruce.
Aproximei-me dele e disse: "Bruce, sabes que mais?"
"O quê?"
"Tenho uma bichana, não é fantástico?"
Ele disse: "O que disseste, meu?
Acho que não ouvi bem."
"Tenho uma bichana pequena e fofinha, queres vê-la?"
O Bruce disse logo: "Aproximem-se todos.
Jose, vem ver o teu rapaz."
À frente da escola toda: "Mo, tens uma bichana (rata)?
"Sim, tenho uma bichana, não é fantástico?"
E o José passou-se: "O quê, mano?
A sério? Tens uma vagina?
A sério, mano?
Foste meu amigo este tempo todo e não sabia que tinhas uma vagina?
A sério, mano?
Estás a gozar comigo?"
Depois, fez uma pausa e disse: "Posso vê-la, mano?"
Sou tão inocente, não sabia.
"Sim, tens de vir a minha casa se a quiseres ver."
Terrivelmente traumatizante.
Comecei a fazer stand-up muito novo. E viajei pelo Sul todo.
E falo a sério, foi a primeira vez que viram um árabe
na maioria das vezes, em quase todas as vezes.
Até ao ponto de ficaram chocados.
Diziam-me: "És mesmos árabe?
Não pareces árabe."
Devia andar sempre com um camelo?
É o que identifica um árabe?
Levo o camelo e digo: "Com licença, sou um árabe com o meu camelo.
Não lhe façam festas, ele morde." Entendem? Mas que raio?
É muito estranho.
Fazia shows antes do 11 de setembro
e por volta de 2003, convidaram-me para ir a Houma, Louisiana.
Que fica perto de Nova Orleães. A terra dos cajuns saloios.
Um tipo liga-me e diz: "Olá!
Falo com o Mo Amer?"
"Sim, fala o Mo…
Ele disse: "Rapaz, ouvi muita cousa boa de ti.
Ele disse: "Abe?"
O tipo não disse um único S na conversa toda.
"Abe, tenho um clube aqui chamado Lanya Muted Cafe."
"Música?" "Sim, Muted Cafe.
Vamos fazer comédia na 'exta-feira' à noite."
"Esta-feira?"
"Sim, 'esta-feira' à noite.
Tens de vir.
Mas só tenho um quarto de hotel com duas camas.
Traz o teu número de abertura."
"Está bem, quanto é que me paga?"
"Vou pagar-lhe cerca de mil 'dólare'."
Pensei: "Caraças, já estou a caminho.
Eu e o meu camelo vamos para leste."
Estava muito entusiasmado.
Em 2003, ganhar mil dólares numa noite. Liguei ao meu amigo Gary Bell.
É um comediante que vive mesmo na fronteira do Texas, Louisiana.
E ele também fala assim.
Contratei-o, não por ter piada, porque não tem.
É péssimo, nunca teve sucesso, nem nunca terá.
A única fama que vai ter sou eu a falar mal dele em palco.
Mas eu trouxe-o como uma camada de proteção.
Se acontecer alguma merda, ele pode dizer: "Deixem-no em paz.
Ele é um Mohammed normal."
Só o contratei por isso, e ele sabia isso.
Chegamos, alojamo-nos no hotel e fomos ao Lanyard Muted Cafe.
O Gary Bell sobe ao palco e odeiam-no imediatamente.
Um tipo diz: "Quem contratou este idiota?" Foi assim.
O Gary começa a passar-se, quer ser mais empático.
Pergunta: "Já caçaram?"
"Vou matar-te e tirar-te já do palco."
Tive de ir ao palco tirar-lhe o microfone.
Foi a única vez que o fiz na minha carreira.
Faço o meu número, arraso.
"O problema é teu, Gary, não do público."
Saio do palco, o dono do clube dá-me mil dólares.
Pensei: "Estou rico."
Viro-me e vejo um inspetor e um agente da polícia.
O inspetor diz: "Anda cá, rapaz."
Como se sabe, nada de bom vem a seguir a essa frase.
E este cenário não foi diferente, certo?
"Mostras-me a tua carta de condução?"
"Sim, aqui tem a minha carta de condução."
Ele liga para a central e diz:
"Carta número um, dois, sete, nove, sete, seis, dois, sete."
E a senhora responde logo de volta: "Sim, é ele."
"É ele?"
"Sim, és tu." "Sou eu?"
"Sim, és tu." "De certeza que sou eu?" "És tu."
Respondi: "Quem sou eu, quem és tu, quem somos nós?
Somos todos um." Certo?
"Não, és só tu." Pensei: "Merda!"
E leva-me lá para fora onde estão uma dúzia de agentes à minha espera.
Há seis carros-patrulha, todos com as luzes acesas.
O público começa a sair.
Chega outro agente e pergunta: É ele?"
"És tu, Jebediah?" O que raio se está a passar?
Outro inspetor aproxima-se e diz:
"O que fazes aqui em Houma, Louisiana?"
E eu ali ao lado do cartaz que diz:
"Hoje, Mo Amer, às 20 horas."
E tem a minha fotografia.
"Mano, não sei como foram as vossas investigações anteriores,
mas este é a pior investigação que já fizeram, está bem?"
O público está a apoiar:
"Deixem-no em paz, ele tinha graça." Disse um tipo.
Depois, vem outro e diz: "Se vão prender alguém,
prendam o idiota do Gary Bell.
Por fazer-se passar por comediante."
E pensei: "Onde raio está o Gary?
Foi exatamente por isto que eu trouxe este idiota.
E não o vejo em lado nenhum." Certo?
Que loucura, depois o agente diz: "O que fizeste no Japão e na Coreia?"
"Espere, calma aí.
Como é que sabe que eu estive no Japão e na Coreia?"
"Porque já revistámos o teu quarto."
Pensei: "Meu, revistaram o meu quarto.
"Mas vão-se passar com isto, está bem?
Porque fora de Houma, há todo um outro mundo lá fora.
Em miúdo sonhava ser comediante.
E esse sonho já levou-me ao Japão e à Coreia.
Para atuar para as tropas americanas.
Após o 11 de Setembro, pensei: "Tenho tanto medo de ser eu próprio.
Se puder ser eu à frente deles,
posso ser eu à frente de todos. Era o que eu estava a fazer."
O cérebro dele derreteu. Disse-lhe: "Sei o que acha.
Que sou um terrorista.
Acha que vim para Houma, Luisiana…
… de todos os alvos nos EUA.
Ouça, se eu fosse um terrorista
e trouxesse uma bomba para Houma, Louisiana,
não saberia o que fazer explodir nesta terreola, está bem?
Vou ser sincero, para mim, este sítio já explodiu.
Se lançasse uma bomba aqui, só estaria a redecorar.
E resolveria o vosso problema de crack que claramente existe."
E o agente é sincero e diz: "Sim, temos um problema de crack."
Deu-me um saco do lixo com os meus pertences
e disse-me para falar com o outro agente.
Ele ia escoltar-me até ao hotel.
Quando saímos, o Gary aparece por detrás dos arbustos atrás do clube.
"Gary, onde raio estiveste?"
E ele responde muito sinceramente: "Estão a tentar matar-me."
"Eu vou matar-te. Entra no carro."
E, estranhamente, senti-me pior por ele do que por mim.
Entrámos no carro da polícia, fomos para o hotel.
Quando chegámos, o agente pediu-me desculpa.
Diz-me: "Lamento muito isto ter-te acontecido, sinceramente.
Mas não fomos nós.
Foi o hotel que chamou a polícia."
"Meu Deus, Sr. Agente, Gary, vamos entrar no hotel.
Vamos confrontar o segurança."
E eu entro muito agressivamente.
"Quem é que chamou a polícia?"
E uma senhora chega-se à frente. Tem um casaco de segurança
e faltam-lhe a maioria dos dentes da frente.
E sempre que falava, sibilava ou assobiava o tempo todo.
Perguntei: "Porque chamou a polícia?"
E ela: "Espere aí.
Espere aí."
Perguntei: "Está a ver um jogo de basquete?
O que raio se passa?
Parecem ténis a pisar chão de madeira, não sei o que se passa."
"Espere aí."
Aparecem todos estes cães vadios. "De quem são estes cães?"
Perguntei: "Porque chamou a polícia?"
"Bem,
vi o nome Mohammed
e pensei: 'Temos aqui um terrorista.'"
"Foi só isso? Viu o nome Mohammed
e achou que eu era um terrorista?"
E ela: "Quem está a assobiar?" Fiquei…
"Certo."
E eu disse: "Pois.
Lamento, mas não pode chamar a polícia
só por causa de um nome.
Tem de ter provas concretas.
Lamento que o nosso país lhe tenha falhado
e que acredite em tudo o que lhe dizem na televisão.
É o que eles querem.
Que estejamos divididos para nos conquistar a todos, não percebe?"
E, infelizmente, ela não ouviu.
Disse: "Espere aí, vi o nome Mohammed
e pensei: 'Temos aqui um terrorista.'"
Olhei para o agente,
"Têm mesmo um problema de crack."
E o agente olha para mim e diz: "Descobri uma coisa."
"O quê? O que mais poderia ser?"
"Revistamos o seu quarto." "Já tinha dito isso."
"Estava a incomodar-me. Acho que descobri porquê."
Ele olha para o Gary e diz:
"Gary, as revistas pornográficas são suas, não são?"
Olhei para o Gary e disse: "Trouxeste revistas pornográficas?
Partilhamos um quarto, mano. Que merda é esta?"
E entro no quarto e está todo desarrumado,
exceto a cama do Gary, feita na perfeição.
E deixaram as revistas pornográficas de fora só para nos dizer:
"Sabemos o que vocês tarados fazem aqui."
Olhei para baixo e contei. "Doze?
Trouxeste uma dúzia de revistas pornográficas?
Mano, quantas punhetas ias bater esta noite?
Ainda bem que ela chamou a polícia.
Evitou que outro plano terrorista acontecesse naquela noite."
Mas eu era sempre… Era sempre suspeito de ser terrorista.
Até fazer a minha TSA PreCheck.
Se não sabem o que é uma TSA PreCheck,
temos de ir ao gabinete de segurança do aeroporto,
pagar cem dólares, preencher a papelada
e já não suspeitam que somos terroristas.
Toda a gente sabe
que os terroristas odeiam preencher papelada.
E estou tão aliviado porque os agentes TSA são muito agressivos.
Não sei porque estão zangados, dizem: "Tire o portátil!
Ponha-o numa coisa! Num compartimento separado, ouviu?
E meta-o lá dentro. Eu não meto, meta-o lá dentro.
Até estar todo dentro, tire os sapatos."
Não se atrevam a trazer água. Grande asneira.
Se trouxerem, ficam…
Pergunto: "Acqua Panna? Qual o problema?"
"Não pode trazer isto."
Dão-nos cabo da cabeça, dão uns passos
e dizem: "Não pode beber aqui, mas pode beber aqui, se quiser."
E não a queremos desperdiçar, parece a tortura da água. "Credo!
Desculpem, trouxe um litro. Vá, passem à minha frente."
Tão frus… Vi-os a repreender esta velha branca numa cadeira de rodas.
Trazia sumo de maçã e eles começaram:
"Não pode trazer isto!"
E ela responde: "Mas…
… é por causa da diabetes."
Disse: "Espera aí, que merda é esta?"
Deitaram-no no lixo agressivamente.
"Cala-te, cabra! Hoje não, Al-Qaeda!
"Hoje não, Osama!" E eu disse: "Calma,
ela precisa do sumo, dê-lhe o raio do sumo de maçã."
Um cenário semelhante, um homem mais velho numa cadeira de rodas.
Parece ter tido um ataque cardíaco.
Custa-lhe andar
e estão a obrigá-lo a passar pelo raio X.
Ele entra assim e eles dizem: "Levante os braços!"
Não consegue levantar o braço direito e agarra-o com a mão esquerda.
Ele levanta-o e o tipo diz: "Fique quieto!
Fique quieto!"
E eu: "Que se lixe, vou matá-los todos.
Vou matar toda a gente. A TSA radicalizou-me. Acabou-se."
Que fixação é esta com 100 ml? Preciso de saber, está bem?
Ficam todos…
"O que se passa?" "Diz aqui 124 ml, é por isso."
"Bem, só resta 20 %, qual é o problema?"
"Não interessa, a garrafa tem 124 ml."
Pode-se fazer uma bomba com este líquido ou algo assim?
É esse o problema?
Bem, não há restrições em quantos garrafas de 100 ml
podemos trazer. Ou seja,
tecnicamente, podemos misturá-las depois.
Por favor, não façam isso. Por favor.
Por favor, não façam isso.
"Antissemita, semita, supremacista branco,
comediante terrorista ontem à noite em Washington, D.C.
promove fazer bombas líquidas no Teatro Warner.
Mo, quer comentar?" "Espere aí. Myrtle, por favor."
"Espera aí, filho da mãe.
Cá as fazes, cá as pagas, filho da mãe."
Talvez seja verdade.
Talvez seja a causa do aumento de racismo neste momento.
Do que os brancos têm tanto medo.
Não os brancos aqui, não se preocupem. Abracem um branco.
Abracem um branco ao vosso lado. Não estou a falar de vocês.
Mas, sinceramente, o medo é esse?
Porque sabemos o que aconteceu
com a população indígena dos EUA,
com os afro-americanos e a escravatura, os chineses com o caminho de ferro.
Mexicanos, o que fizeram eles?
Estavam a voltar. É de onde eles são, estão apenas a voltar.
E dizem que o ADN…
Dizem que o ADN tem memórias traumáticas.
Logo, não sabem porque estão a voltar.
Pensam assim: "Não sei, mano, pero…
Não sei para onde vou, pero, necesito, mano…
Tenho de ir, mano.
Eu não fiz nada, o meu bisavô esqueceu-se de algo, vato, só isso."
Temos muçulmanos, de todas as formas, tamanhos e cores
a lidar com discriminação. Quem são os próximos? Brancos.
Talvez seja esse o medo, que volte para eles.
Talvez tenham um cenário na cabeça
onde um tipo branco entra numa House of Pies
e há um negro a trabalhar atrás do balcão.
Ele entra e diz: "Desculpe.
Dá-me uma fatia dessa tarte de nozes, por favor?"
E o tipo negro diz: "Desculpe.
Não servimos sulistas aqui.
Quer falar com o gerente? Jose!"
E o José diz: "O que faz aqui, gringo?
Vá lá, mano, não pode estar aqui.
Temos clientes a sério, mano.
Meu…
Vá lá, mano.
Quer falar com o dono? É chinês, mano.
Agora são donos de tudo."
E o branco diz: "Vão à merda!" E sai porta fora.
Ninguém é melhor do que ninguém.
Ninguém.
Mano, parece que a história repete-se vezes sem conta.
A minha mãe disse-me recentemente, e isto abalou-me muito,
ela disse: "Sinto que estou a viver a mesma vida que as minhas avós."
E isso bateu-me forte e feio.
E o tempo
é invencível.
O tempo é fugaz e o tempo voa.
E não podemos voltar atrás no tempo.
Há quem diga: "Eu arranjo tempo."
Não se arranja tempo.
Pode-se arranjar tempo, mas nunca é o suficiente.
O meu amigo não quer saber do tempo.
Diz-me: "Vou fazer horas."
"Vais fazer horas? Não se fazem horas."
Ele diz: "Vou ver Love Island."
Love Island?
Quando dou por isso, alinhei:
"Huda, porque estás a fazer isto?
Porquê, Huda?
Não tenhas ciúmes, descarregaste no Jeremiah.
E ele está a brincar com os sentimentos. Estão todos a beijar-se
e a Chelley e o Ace nem têm uma relação séria,
só fazem isto pelo dinheiro."
"Meu Deus! 40 episódios, 40 horas, que perda de tempo."
Não queiram estar à frente do tempo.
Se estiverem, provavelmente estão mortos.
Quando alguém morre jovem,
dizem sempre: "Estava à frente do seu tempo.
Ele estava tão à frente do seu tempo.
Tão à frente no futuro, por isso, morreu."
Jimi Hendrix, Bob Marley, Amy Whinehouse, Chris Farley.
Todos à frente do seu tempo.
Jeffrey Epstein.
Bem, ele estava a ter um tempo difícil no sítio errado à hora errada.
Toda aquela situação é uma bomba-relógio.
Parece que as pessoas horríveis nunca mais morrem.
E quando morrem, dizem: "Já não era sem tempo!
Achei que aquele filho da mãe nunca mais morria.
Achei que tinha todo o tempo do mundo."
"Sim, foi tudo a seu tempo. Nunca podem fugir do tempo. Sim."
Há quem diga: "Mo, estás à frente do teu tempo.
És o primeiro árabe-americano a fazer um especial de stand-up.
Usaste um keffiyeh no primeiro especial de stand-up.
Fizeste o primeiro programa de televisão palestino-americano."
Eu disse: "Não quero estar à frente do meu tempo.
Quero estar no meu tempo. No sítio certo à hora certa.
No tempo certo, intemporal.
Quero chegar a tempo, com muito tempo de sobra.
Passar tempo de qualidade com quem realmente importa.
Com quem tem tempo para mim a qualquer momento.
Para não voltar atrás no tempo, não ter de o recuperar.
Posso estar presente neste tempo exato.
Se se preocupam mesmo, falem de tempos a tempos.
A minha mãe diz-me sempre: "Se me amas, mostra-me."
E é por isso que estou tão frustrado com o DJ Khaled, genuinamente.
Não, a sério, ele é palestiniano. Afinal, ele é um de nós.
E nestes tempos sem precedentes, em vez de estar neste tempo,
ele é antiquado.
E para este tipo, é sempre hora de jantar.
Eu sei, é um crime de gordura mais gordura.
Não queria dizer isto, quem a pôs no meu coração? Foi Deus!
Mas ele não é o único antiquado.
Há muitos outros.
Não vou dizer nomes. Seinfeld.
Acho que ele disse: "Não quero saber da Palestina."
Bem, Jerry, eu preocupo-me com todos.
E é melhor matar o tempo do que perder tempo contigo.
Festivus para nós.
Via esse programa em tempos muito mais simples.
Que tempos são estes quando o mundo confia mais na Sra. Rachel
do que no New York Times?
Bem-vindos ao Real Time com Mo Amer. Sim.
Tenho pena de vos informar, mas vamos todos morrer.
Vamos todos morrer. Pode dizer-se que estamos aqui por tempo limitado.
E o tempo é essencial. E podia continuar.
Infelizmente, estou quase sem tempo.
É horário nobre e o tempo não para.
É tempo emprestado e cada segundo conta. Chegámos ao fim.
E nesta vida, não há horas extraordinárias.
E têm de se lembrar de quem transcende o espaço e o tempo.
Quando damos por isso, não há tempo.
Achávamo-nos reis do tempo, mas somos temporários.
E agora temos pouco tempo. É uma corrida contra o tempo.
São tempos de crise, é hora de avançar, é o fim dos tempos.
Até à próxima. Myrtle?
"Libertem a Palestina!"
Muito obrigado, Washington, D.C.
Adoro-vos do fundo do coração.
Muito obrigado por terem vindo.
Obrigado.
Adoro-vos, isto significa tanto para mim, obrigado.
Como estão? É tão bom estar aqui.
Dizem sempre essa merda, não é?
Dizem-no sempre, mas não é a sério. Eu digo-o a sério.
AGRADECIMENTO - QUERIDA MÃE UMA INSPIRAÇÃO
STEPHANIE, AMO-TE
DEDICO ISTO AOS MEUS IRMÃOS
À FRENTE DO TEMPO. SAUDADES. TIVEMOS POUCO TEMPO.
Legendas: Ulrica Husum