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"EL HUMOR ES LA MAYOR BENDICIÓN DE LA HUMANIDAD". MARK TWAIN
TRUMP SIEMPRE SE ACOBARDA
TEATRO WARNER
¡Hagan ruido por mi hermano, Mo Amer!
A la mierda DJ Khaled.
Sí.
Biteezak.
La verdad…
Lo hice en mi especial anterior. Significa: "En tu culo".
"En tu culo", por si no lo han visto.
Pensé que nunca lo haría de nuevo, la verdad.
Nunca lo pensé, porque ahora me dicen Biteezak en la calle.
Y siempre son mexicanos. Siempre es un mexicano.
Voy por la calle y me dicen: "¡Hola, Mo!".
Y yo: "No voltees, Mo. No voltees".
"Venga, bro. Soy tu fan número uno, vato".
Volteo y dice: "¡En tu culo, puto!". "¡Ay, no!
¿Por qué, José, por qué?".
Pero DJ Khaled se merece un "biteezak".
Biteezak, cien por ciento.
Es terrible porque es uno de nosotros. Es palestino y no ha hablado.
Ni siquiera lo reconoce, lo cual es más desesperante.
Y todavía lo sigo en Instagram. Todavía lo sigo.
Sí, y me mandan muchos mensajes.
"¿Por qué sigues a DJ Khaled en Instagram?".
Les digo: "Tengo que ver qué hace.
Para burlarme del pendejo. Es muy importante".
Y soy una persona muy autoconsciente. Soy muy autoconsciente.
Pero cada vez que lo veo en Instagram, digo: "Gordo de mierda".
"Perra gorda, idiota y vieja".
"Gordinflón, pendejo, gordo de mierda".
"Siempre comiendo maqluba, gordo pendejo".
"¿Cómo tienes tetas laterales? ¿Quién tienes tetas laterales?".
"El gordo con sus tetas laterales. Mira, otra teta. Otra, otra teta".
Mi amigo me dijo: "Pero tú eres gordo". "Soy gordo atlético. Muy diferente.
Cargo 140 kg, él carga sándwiches.
Puto gordinflón, gordo de mierda".
Porque tienes que decir algo.
Tienes que, no puedes callar.
Y lo más importante es qué dices y cuándo lo dices.
Escribía la segunda temporada y volvimos de la huelga el 1 de octubre.
Pasó el 7 de octubre y se desató el infierno.
Y decidí ir a D. C., a un mitin de JVP.
Jewish Voice for Peace, un grupo de jóvenes…
Así es.
Fue genial. Tantos jóvenes judíos
y palestinos intentando hacer lo correcto.
Llegué al Congreso y me dijeron: "¿Puedes hablar?".
Dije: "No estoy acostumbrado a ese tipo de escenarios,
para ser honesto".
Pensé: "Iré al final". No quieres ir en medio.
El que sigue dirá: "¡Mátenlos a todos!".
Será la noticia al día siguiente:
Un comediante semita antisemita anoche
se unió a una manifestación semita antisemita en Washington, D. C.
Pero quería usar el arte.
Creo que el stand-up es el último arte libre.
Así que llamé a DC Improv
y les dije: "Quiero usar el lugar.
Lo he llenado más de cien veces en mi carrera".
Y me lo negaron. Pensé: "Mierda".
Le dije a mi representante:
"Me importa un carajo, encuentra lo que sea".
Y la ironía de todo esto
es que el lugar que me dejó hacerlo
fue una cervecería alemana gay.
Dijeron: "Sí, nos encanta Mo Amer. Por favor, sí.
Ven aquí, sí.
Dame un abrazo, qué abrazable. Sí, bien".
Dijeron: "Usen el sótano lunes y martes.
Pero el miércoles lo tenemos reservado".
Pensé: "No necesito saber qué harán el miércoles".
Pero lo filmé, aunque no lo lancé.
Era muy emocional y lleno de ira.
Decidí concentrarme en el único programa palestino-estadounidense de la televisión.
En eso quise concentrarme.
¡En la historia!
Invertí toda mi energía, mi corazón y mi alma en eso.
Mientras, hice presentaciones en Houston.
Muy pequeñas, solo para ver cómo estaba mi comunidad.
Y para mi sorpresa,
muchos blancos enojados consiguieron boletos.
Me presentaba una noche y antes de tomar el micrófono,
una señora dijo: "Diles, nene.
Diles exactamente cómo te sientes.
Me dijeron que investigara y lo hice".
"¿Israel la cagó tan mal
que ahora los rednecks apoyan a Palestina? Qué locura".
Le pregunté: "Señora, ¿cómo se llama?".
Dijo: "Myrtle". "¿Myrtle?", le dije.
"Maldita sea, Myrtle,
voy a llevarte a cada entrevista que haga
por el resto de mi vida".
En especial, esas entrevistas donde los periodistas quieren confundirte.
Te dicen como: "Mo, antes de hablar de la segunda temporada,
¿condenas a Hamas?".
Le diría: "Espera. Myrtle, por favor".
"Ya voy, Mohammed. Ya voy, nene, sí.
Es una trampa para mi amigo Mohammed. Eso es.
Es una pregunta trampa. 'Malo si sí, malo si no', como dicen.
A ver, idiota, déjame educarte, ¿sí?
¿Has oído hablar de la Nakba? ¿No?
En 1948, expulsaron a más de 750 000 palestinos
y destruyeron más de 500 aldeas. Dios sabe a cuántos mataron.
No, Mohammed, déjame explicarle, nene.
Y busqué más, investigué más,
y leí que hay medio millón de palestinos en Santiago de Chile.
Dije: '¿Qué diablos hacen en Santiago de Chile?'.
Así que descubrí que la mayoría son cristianos y pensé:
'Espera un momento. Palestina, cristianos, Belén, Nazaret'.
Dios mío, Jesús era palestino. Me voló la cabeza.
Obvio lo era, por eso los judíos querían matarlo".
"Está bien, calma. Tiempo, Myrtle. Tómatelo con calma, carajo.
Se pasa a veces".
¿Sabían que cuatro ciudades de los EE. UU. se llaman Palestina?
Una de ellas está en Texas.
Imagino que en este momento hay dos tejanos
viviendo en Palestina, Texas, confundidos, ¿saben?
Están diciendo: "¿Qué pasa en Palestina, Jebediah?
Todo está bien aquí".
"¡No, no esta Palestina, la original! Palestina Palestina".
"Espera, ¿hay otra Palestina?".
"Sí, de donde era Jesús".
"Espera, ¿Jesús de Texas?".
"Sí, ahora se llama Jesús. Ahora se llama Jesús".
Paz y bendiciones para él.
Quizá les sorprenda saber
que un amigo que me ayudó en el programa es judío.
Se dice "sionista en recuperación", que es muy gracioso.
Y no me di cuenta en ese tiempo
que tenía muchas emociones atoradas.
Llegó y me dijo: "Mo, descubrí algo".
"¿Qué?", le dije. "Descubrí lo que Israel es para mí".
"¿Qué?".
Me dijo: "Israel es como el bebé que tienes,
que amas mucho, pero crece y se convierte en tirador".
Pensé: "Carajo".
Yo no lo dije, él lo dijo, ¿saben?
¿Ven por qué les pedí el celular?
La verdad, tengo mucha envidia de los judíos, ¿sí?
Sí, porque ustedes trabajan muy bien juntos.
Si los judíos tienen tiendas de bagels,
todos se juntan y acuerdan un precio.
Dicen "Bueno, ¿quién tiene bagels?".
Pésima imitación judía.
"¿Tienen bagels? Un bagel. Tienen bagels.
Son $5. ¿Estamos de acuerdo en que son $5?
Está bien, son $5".
Los árabes, en cambio, somos terribles.
¡Somos terribles! ¡Somos los peores!
Y no éramos terribles antes, pero lo somos hoy.
Inventamos muchas cosas asombrosas.
Las universidades, el álgebra, el jabón. Sí, perra.
El jabón, el café, todo eso. Pero no sabemos cooperar.
Si un árabe tiene una tienda de falafel y otro tiene otra igual enfrente,
dice: "¿Cuánto? ¿4.99 dólares?
Jódete, $3.99.
$3.99, vete a la mierda, $2.99.
$2.99, gratis, jódete, gratis.
Nos vamos a la quiebra y morimos.
Gracias a Dios".
¿Qué estamos haciendo?
De por sí es difícil.
Y no fue fácil hacer la segunda temporada.
No fue fácil.
Cuando la estaba haciendo y escuchaba los comentarios,
era muy frustrante.
Vi un comentario que decía… imagínense esto.
Decía: "Mo, vi el episodio ocho de la segunda temporada.
Haces quedar mal a las FDI, Mo.
Haces quedar mal a las FDI".
Pensé: "¿Yo hago…?
¿Yo hago quedar mal a las fuerzas de ocupación israelíes?
¿No el hecho de que bombardeen a una población civil?
Vete a la mierda con eso, por favor".
Es absurdo.
No podemos confiar en el gobierno, solo en nosotros.
Y por eso elegí este lugar.
Para estar enfrente de los malditos locos, ¿sí?
Para decir: "No tenemos miedo, aquí estamos.
No me importa, estamos juntos".
No puedes tener miedo.
La verdad es la verdad.
No confío en el gobierno, no sé qué sucede.
Hay relaciones extrañas. Se peleó con Elon Musk.
No sé… Elon Musk es un tipo raro, la verdad.
Ni siquiera parece una persona real.
Su traje de piel humana falla muy seguido.
No es real, tiene un chip en el cerebro que se reinicia todo el tiempo.
Y su hijo… no hablo de los niños, pero está en la Oficina Oval:
"Cállate la boca, cállate. Cierra la puta boca".
No sé si dijo "puta", pero así se sintió, fue horrible.
Como se llame, E=mc². Soy malo con las matemáticas.
Y su papá está en todos los escenarios,
enloquecido, en todos los escenarios, hablando de…
No voy a hacer el saludo, pero me entendieron.
¿Saben…?
"Comediante semita antisemita, supremacista blanco, en Washington, D. C.
hace un minisaludo nazi".
Mi foto en el periódico.
No es una persona real. No.
Siento que si lo vuelvo a ver, intentaré quitarle la cara.
Siento que si le quito la cara,
va a estar el pequeñín de Hombres de Negro.
Y dirá: "El secreto del universo
está en la lista de Epstein".
"¿Qué hay en la lista?". "La lista de Epstein".
"¿Qué hay en la lista?". "Epstein".
¡No!
Nunca lo sabremos.
Cuando me seco la frente, siento que soy Louis Armstrong.
Veo árboles verdes.
Rosas rojas también.
Las veo florecer.
De mí y de ti.
Y pienso:
"Qué mundo tan maravilloso".
Sí, hombre. Excelente.
Muy bien.
Mi mundo
cambió para siempre porque tuve un bebé.
Sí.
Le estoy buscando una mamá, así que…
Soy musulmán, tengo tres vacantes, así que…
A mi esposa le encanta ese chiste y me hace contarlo.
No es broma, le encanta.
Le fascina ese chiste.
Un día me presentaba en Doha ante 5000 personas.
Antes de subir, me dijo:
"Tienes que contar ese chiste. Les va a encantar".
Le dije: "Primero, no sabes un carajo de comedia, ¿sí?
Segundo, geográficamente,
es el peor lugar donde podría contarlo".
"¿Por qué?", dijo. "Porque todas las esposas están aquí".
Pero lo hice solo para complacerla.
Nada, ni una sola risa, y oigo de repente…
Volteo y es mi esposa. Pensé: "Muy bien.
Gracias, amor. Genial".
Es una locura porque se embarazó y yo tuve todos los síntomas.
Es real, se llama "embarazo por simpatía".
Tuve todo. Tuve náuseas,
diarrea, vomitaba todo el tiempo.
Ella estaba bien. Corría, hacía yoga y esas cosas.
Perfecta. Yo vomitaba todas las mañanas.
Me decía: "¿Estás bien?".
"Perra, estoy embarazado, ten consideración".
"¿Te duelen las tetas? Me siento raro".
Fue una locura, pero los síntomas desaparecieron
cuando escuché los latidos de mi bebé, de verdad.
Todos. Fue un alivio. "Puedo volver a fumar", pensé.
Pensé: "Gracias a Dios.
Tú estás embarazada, yo no".
Conseguí a un doctor y un hospital como es debido,
y empezó a hablar con Denise, su amiga blanca y rica.
Y Denise le dijo: "Necesitas una comadrona y una partera,
y tener un parto natural en casa".
Le dije: "No puedes confiar en Denise. Usa zapatos dentro de la casa
y anda descalza afuera. No confíes en esta perra".
No quise mover nada. No le cancelamos al doctor.
Fuimos a ver a la comadrona y a la partera. Muy recomendadas.
Pero entramos y dijeron: "Bienvenidos a los servicios de partería".
Y la palabra "partería" es un poco desagradable, ¿saben?
Se siente como brujería o algo así. ¡La partería!
No sé, es raro. Además, llevaban camisetas de fútbol.
Decían atrás: "Partera número uno".
"¿Eso haremos?", pensé.
"¿Tom Brady va a traer al bebé? Qué raro".
Pero bueno, las contratamos, pero no me prepararon.
No dijeron: "Mo, haz esto cuando llegue la contracción".
Nada, solo oí…
Pensé: "La casa está poseída". Me puse a rezar.
"Dios, protégeme. No hay poder más que Dios".
Prendí incienso y salvia. Lo que sea que funcione.
Entré y estaba en una contracción, como…
Y le hice la pregunta más tonta que podía: "¿Es hora?".
"¿Qué diablos crees?", me dijo.
Le dije: "Lo siento". Saqué el teléfono.
"Hola, perras parteras, escuchen.
Está teniendo contracciones y no sé qué hacer".
"Llama cuando sean cada cinco minutos". "Genial". Colgué el teléfono.
Cuando volví, comenzaba otra contracción.
Y empecé a darle consejos.
"Cariño, abre las rodillas, ¿sí?
Afloja las caderas, separa las rodillas".
Me dijo: "¡No sabes de qué diablos estás hablando!".
"Tienes razón", le dije.
"No sé de qué diablos estoy hablando,
pero esto es lo que querías, querías un parto natural en casa
y ahora tienes un partero comediante. Eso es lo que está pasando".
"Toctoc, ¿quién es?". "Mo Amer es".
"No quiero ser imbécil, pero si las rodillas se tocan, no saldrá".
Y tuvo otra contracción.
Hizo un movimiento raro como de surf, hizo…
Le dije: "Muy bien, nena, monta la ola así".
"¡No sabes de lo que hablas!", me dijo.
Le dije: "Tienes razón". Y llamé: "Perras parteras, escuchen.
Pónganse sus camisetas que el juego va a empezar".
Efectivamente,
llegaron con sus camisetas.
Entraron la comadrona y la partera,
y mi esposa comenzó otra contracción.
La comadrona dijo: "Nena, abre las rodillas y afloja las caderas".
Mi esposa dijo: "No digas nada".
"No diré nada". Entonces hizo lo del surf, como…
Y la comadrona dijo: "Muy bien, nena, monta la ola así".
No pude contenerme, dije: "¡Te lo dije!", y me fui.
Prendí un porro, la verdad. Salí.
"Es demasiado. ¿Qué estoy haciendo?".
Esta pobre mujer, durante 27 horas,
sin epidural,
pasó las últimas siete horas en seis centímetros.
¿Sí? Perreaba sin música.
Perdió el control de las piernas.
Pensé: "Sigue perreando así y te volveré a embarazar, cariño".
No lo dije, pero lo pensé.
Les dije: "Se acabó el juego, perras parteras.
Vamos al hospital, esto es absurdo".
Llegamos y la enfermera preguntó qué pasa.
"Tenemos 27 horas de parto. Lleva siete horas en seis centímetros".
"¿Cómo lo sabe?". "Soy su enfermero".
Dijo: "Hay que meterla de inmediato.
Le pondremos la epidural, desinfectaremos.
Tiene que irse". Dije "Fantástico".
Salí a la calle, prendí otro porro porque estaba estresado.
Y me escribió un mensaje desde el hospital: "Dios mío.
Me siento mucho mejor.
Estoy teniendo una contracción mientras te escribo y no siento nada".
Y esta parte me molestó, dijo: "Por Dios, qué estúpidos somos".
Enfurecí y le dije: "¿Somos? ¿Cómo te atreves a meterme en esta mierda?
No quería esa mierda de la partería".
"Borrar".
No es lo mejor.
Le dije: "Mi amor, quise apoyarte en tu parto en casa,
pero supe que era una señal de alarma
¡porque llevaban putas camisetas de fútbol!".
"Borrar".
Le dije: "Mi amor, estoy contento y tú también". Enviar. Eso.
Subí a la habitación. Los dos estábamos drogados.
"Hola", me dijo. "Hola", le dije.
Y lo hizo de nuevo, dijo:
"Es mucho mejor, qué estúpidos". "Sí, qué estúpidos".
Esta pobre mujer seguía en seis centímetros
y pasaron siete horas más.
Al fin, llegó la doctora y dijo: "Tenemos que sacar al bebé".
Dije: "No me digas. Tenemos que sacar al bebé.
¡Noticia de última hora!
¡La misión de todo esto es sacar al bebé!".
Dijo: "Calma, pero necesita una cesárea".
"Lo que sea mejor para mi esposa y para mi bebé".
Y nos presentó a otro médico:
"Él me ayudará a traer a su hijo y en el procedimiento".
Lo miré y llevaba un yarmulke.
Pensé: "Esto es una trampa. ¡Es una trampa!
¡El Mossad quiere a mi bebé palestino, está pasando!".
Odio sentirme así, por Dios. Se acercó y dijo: "La paz sea contigo".
"Eso es lo que diría si fuera del Mossad", pensé.
"Y la paz sea contigo".
Luego se acercó a hablar con mi esposa,
pero me estaba hablando a mí. Me di cuenta. Dijo:
"Como judío marroquí, solo estoy aquí para ayudar en el nacimiento de su hijo.
De nuevo, como judío marroquí que cree en Dios,
estoy aquí para ayudar en el nacimiento de su hijo".
Y yo: "Sé lo que haces.
Entraste, sabes que soy palestino y no podemos hablar de política.
Dijiste: 'La paz sea contigo' para calmarme,
dijiste que eres judío marroquí, como diciendo:
'Soy casi árabe, pero no soy árabe. Soy un poco árabe.
Soy judío, no sionista. ¿Cool?'".
Pensé: "Cool, pero te estoy vigilando, Dr. Mossad".
Luego me dieron una bata talla única.
Y es mentira, no es talla única.
Entré así a la sala de partos.
Y vi toda la cesárea como psicópata.
Dijeron que nadie más lo había hecho en la historia.
Como si supiera lo que hacían.
"¿Eso es un riñón? Tiene dos, mueve eso.
Está bien, solo sácalo".
Por fin trajeron a mi hijo y dijeron: "Foto".
"No quiero tomar una foto", dije. Él dijo: "Toma una foto".
Le dije: "¡Bro!
Mi bebé palestino lleva 40 horas en ese puesto de control.
No hay tiempo para tomar fotos".
Lo limpié y se lo llevé a su mamá.
Ella estaba llorando y pensé que me conmovería,
pero nada, no sentí nada. Lo intenté, como…
No pasó nada.
Y es cierto, a los hombres nos pasa mucho más tarde.
A mí me pasó en la noche, cuando lo puse contra mi piel.
Me lo puse en mi pecho y perdí la cabeza.
La perdí. Pensaba: "Dios mío.
Dios mío, es un bebé de verdad.
Debo invertir para mi retiro, debo hacerlo.
Baba te va a cuidar. No te preocupes, habibi.
Quiero que sepas que te puse como tu bisabuelo.
Y tu abuelo, y tu tataratatarabuelo.
Y tu tataratatara… tienes como siete nombres musulmanes.
Será muy difícil crecer en Estados Unidos.
Será muy difícil.
Pero vas a saber exactamente de dónde vienes, habibi".
La enfermera entró y dijo: "¿Está bien?". "Estoy bien.
Estoy bien, solo que al principio del embarazo,
tuve todos los síntomas, ¿sí?
Tuve náusea, diarrea. Lo tuve todo.
Y no sentí nada hasta ahora.
Todo me está golpeando como un tren en un segundo.
Y le puse el nombre de su tatarabuelo.
Alabado sea Dios.
Se parece a su bisabuelo.
No sabe lo que significa subhanallah, pero luego le enseño una foto".
Me dijo: "No, le está chupando la teta".
"Vamos a darle leche", le dije. Sí.
Y así nació mi hijo Ali, muchachos.
El pequeño Ali Alooshi.
Y le puse siete nombres.
Fui muy deliberado,
porque quiero que sepa exactamente de dónde viene.
Es muy importante.
Es muy muy importante.
Lo puse en el último episodio de la segunda temporada.
Un maestro me dijo: "Nombra a tu bisabuelo del lado de tu papá".
Y no pude. Tenía algunos nombres,
pero no pude precisarlo.
Y me dijo: "Es tu linaje. ¿Qué tan fácil se borra?".
Pensé: "Qué loco".
Así que me propuse entender mi origen.
Me lo tomo tan en serio que en el último episodio de la temporada,
cada escena que ven de Palestina es de nuestro pueblo, Burin.
Es de donde venimos.
Porque…
es como un archivo histórico.
Pase lo que pase, mi hijo puede verlo y decir:
"De aquí vengo". ¿Entienden?
Es muy importante.
Sí.
Y siempre he sido auténtico.
Empecé a hacer stand-up a los 14 años en el sur, ¿sí?
La mayoría de los lugares nunca habían visto a un árabe.
Y siempre he sido auténtico.
Al inicio de mi carrera, me animaron a cambiarme el nombre.
"Y si vas a Los Ángeles, no les digas que eres palestino".
Era importante. Pensé que nunca lo haría, me perdería.
Pero después del 11 de septiembre, fui italiano por dos meses, ¿sí?
Fue solo por dos meses.
Siempre me he sentido como pez fuera del agua.
Seguro que muchos pueden entenderlo.
Nací en Kuwait, fui a una escuela británica,
es decir, una escuela inglesa británica. Y hablaba con acento británico.
Así que cuando llegué a los EE. UU., me patearon el trasero de inmediato.
Llegué como: "¡Hola!".
¿Saben? Así fue.
No tenía concepto de la moda, ponerme esto o no ponerme aquello.
No sabía nada, ¿sí?
Y tuve la bendición de haber conocido a dos amigos que me enseñaron.
Bruce, que era negro, y José, que era mexicano.
Y con Bruce descubrí algo sobre los negros,
que si hay una verdad que hay que decir,
si la estás cagando en tu atuendo,
te van a poner en evidencia frente a toda la escuela, ¿sí?
Yo no lo sabía. Iba con los zapatos equivocados
y Bruce decía: "¡Mierda!
Vengan todos.
José, ven a ver a tu amigo.
Moe usa Pro Wings de Payless. Cuestan 13.99, es pobre".
Y yo: "¿Qué?
¿Soy pobre?". ¿Saben?
Pero José era más tierno,
era más amable cuando la cagaba.
Llevaba algo mal y José se acercaba:
"Oye, bro,
pareces una perra, bro.
¿Quién diablos te vistió, bro?
Dan ganas de darte unas bofetadas, bro.
Oye, no podemos jugar hoy, ¿sí?
Pero quizá mañana, ¿sí? Quizá mañana.
Bueno, ya me voy. No te despidas de mí, ¿sí?".
Era así.
Y no sabía que el inglés británico era tan diferente al americano.
Así que la cagaba todo el tiempo, ¿sí?
Mi hermano me dio un gatito para el estrés postraumático.
Pero yo hablaba inglés británico.
En casa, nunca decía: "Cat".
Decía: "Ven, pussy pussy".
Y nadie me corregía en casa. Solo decía: "Ven, pussy pussy".
Así que decidí, en el recreo,
revelar esta nueva información a mi amigo Bruce.
Le dije: "Bruce, ¿sabes qué?".
Y Bruce: "¿Qué?".
"Tengo un pussy, ¿no es fabuloso?".
Dijo: "¿Qué? ¿Qué dijiste, viejo?
Creo que no te escuché bien".
"Tengo un pussy pequeño y suave, ¿quieres verlo?".
Bruce, de inmediato: "Vengan todos.
José, ven a ver a tu amigo".
En frente de toda la escuela: "Mo, ¿tienes un pussy?".
Y yo: "Sí, tengo un pussy, ¿no es genial?".
Y José lo perdió. Dijo: "¿Qué, bro?
¿De verdad, bro? Como…
¿De verdad, bro?
¿De verdad?".
Luego hizo una pausa y dijo: "¿Me enseñas, bro?".
Y yo, todo inocente:
"Sí, ven a mi casa si quieres ver mi pussy".
Fue terriblemente traumático.
Empecé a hacer stand-up muy joven y viajé por todo el sur.
Y en serio, era la primera persona árabe que conocían.
La mayor parte del tiempo, un porcentaje alto.
Hasta el punto de que se sorprendían.
Me decían: "¿Seguro de que eres árabe?
No pareces árabe".
¿Debería traer un camello todo el tiempo?
¿Es una de las señales de que eres árabe?
Tienes un camello: "Perdón, vengo con mi camello, soy árabe.
No lo acaricien, muerde". ¿Saben? ¿Qué carajo?
Es muy raro, ¿sí?
Ya me presentaba antes del 11-S y después del 11-S, en 2003,
recibí una llamada para ir a Houma, Luisiana,
que está debajo de Nueva Orleans, en la zona rural cajún.
Me llamó un hombre y dijo: "¡Hola!
¿Es Mo Amer?".
Dije: "Sí, soy Mo…".
Dijo: "Viejo, oí muchas cosas buenas de ti, nene".
Dijo: "Ecucha".
Este tipo no dijo una S en toda la conversación.
Dijo: "'Ecucha', tengo un club llamado Lanya Muted Cafe".
Le dije: "¿Music?". Dijo: "Así es, Muted Cafe.
Tenemos comedia la noche del 'miércole'".
"¿El miércoles?", dije.
"Exacto, el 'miércole' por la noche".
Dijo: "Ven,
pero solo tengo una habitación con dos camas.
Trae a tu propio abridor".
"¿Y cuál es la paga?", le dije.
"La paga es de $1000".
Dije: "Mierda, nene, voy para allá.
Voy con mi camello al este".
Estaba muy emocionado.
Era 2003 y eran mil dólares en una noche, así que llamé a mi amigo Gary Bell.
Es un comediante que vive en la frontera de Texas y Luisiana.
Y él también… "habla así". Sí.
Y no porque sea gracioso, no lo es.
Es un pésimo comediante que nunca va a tener éxito.
Esto es lo más famoso que será: la mierda que hablo de él.
Pero lo llevé como una capa de protección.
En caso de que pasara algo, podía decir: "No, déjenlo en paz.
Mohammed es de aquí". ¿Ya saben?
Solo por esa razón lo llevé y él lo sabía.
Llegamos, nos registramos en el hotel y fuimos al Lanyard Muted Cafe.
Gary Bell subió al escenario y lo odiaron de inmediato.
Un tipo dijo: "¿Quién contrató a este hijo de puta?". Así.
Gary entró en pánico. Quería caerles bien.
Dijo: "¿Han cazado alguna vez?".
Un tipo dijo: "Te voy a matar en este momento".
Tuve que subir al escenario y quitarle el micrófono.
La única vez en mi carrera que lo he hecho.
Hice mi número, me fue increíble.
"Fuiste tú, Gary, no el público".
Bajé, el dueño del club me dio $1000.
Pensé: "Soy rico".
Me di la vuelta y vi a un detective y un policía parados ahí.
El detective dijo: "Ven aquí, muchacho".
Históricamente, nada bueno viene después de: "Ven aquí, muchacho".
Y este escenario no era diferente.
Dijo: "¿Puedo ver tu licencia de conducir?".
"Sí, aquí está mi licencia de conducir".
Y la leyó. Dijo:
"Licencia número uno, dos, siete, nueve, siete, seis, dos, siete". Así.
Y la mujer dijo de inmediato: "Sí, es él".
"¿Es él?", dije.
"Sí, tú". "¿Yo?".
Dije: "¿Seguro que soy yo?". "Sí, eres tú", dijo.
Dije: "¿Quién soy yo, quién eres tú o nosotros?
Todos somos uno". ¿No?
Dijo: "No, solo tú". Pensé: "Mierda".
Me llevó afuera y había una docena de policías esperándome.
Seis patrullas con las luces encendidas.
La gente comenzaba a acercarse para ver.
Otro policía paró, bajó la ventana y dijo: "¿Es él?".
Y yo: "¿Eres tú, Jebediah?". ¿Qué mierda está pasando?
Otro detective se me acercó y dijo:
"¿Qué haces en Houma, Luisiana?".
Y yo estaba junto a la marquesina que decía:
"Mo Amer, a las 8 p. m.".
Y tenía mi foto.
Pensé: "Bro, no conozco tus investigaciones anteriores, pero…
este es el peor trabajo detectivesco, ¿de acuerdo?".
El público empezó a gritar: "Déjenlo en paz, fue gracioso".
Eso dijo uno.
Otro dijo: "Si van a arrestar a alguien,
arresten a ese hijo de puta de Gary Bell.
Por hacerse pasar por comediante".
Y pensé: "¿Dónde diablos está Gary?
Traje al pendejo para un escenario como este.
Y no está por ningún lado". ¿No?
Una locura. Y el policía dijo: "¿Qué hiciste en Japón y Corea?".
Dije: "Espera, tiempo.
¿Cómo mierda sabes que fui a Japón y Corea?".
Dijo: "Bueno, registramos tu habitación".
Pensé: "Registraron mi habitación".
"Bueno, esto te va a alucinar, ¿sí?
Afuera de Houma hay otro mundo.
De niño soñé con ser comediante
y ese sueño ya me llevó a Japón y a Corea.
Y los shows fueron para tropas de EE. UU.,
porque después del 11-S tenía mucho miedo de ser auténtico.
Si podía serlo con ellos,
podría hacerlo con cualquiera. Eso estaba haciendo".
La cabeza le explotó. "Sé qué piensas", dije.
"Crees que soy un terrorista. Crees que vine a Houma, Luisiana…
de todos los objetivos.
Mira, si fuera terrorista
y llegara con una bomba a Houma, Luisiana,
no sabría qué explotar en este cagadero, ¿de acuerdo?
De hecho, parece que este lugar ya explotó.
Si hiciera estallar una bomba aquí, sería una redecoración.
Y resolvería su claro problema con el crack".
Y el policía dijo todo serio: "Sí, tenemos un problema".
Me dio una bolsa con mis pertenencias
y me dijo que fuera con otro oficial,
que iba a escoltarme de vuelta al hotel.
Íbamos caminando y Gary apareció. Salió de los arbustos detrás del club.
Le dije: "Gary, ¿dónde diablos estabas?".
Y dijo, todo sincero: "Tratan de matarme".
Le dije: "Yo voy a matarte. Sube al auto".
Extrañamente, me sentí peor por él que por mí mismo.
Subimos a la patrulla y fuimos al hotel.
Cuando llegamos, el policía me pidió disculpas.
Me dijo: "Hombre, siento mucho que esto te haya pasado a ti,
pero no fuimos nosotros.
Fue el hotel el que llamó a la policía".
Dije: "Cielos, oficial. Gary, vamos al hotel.
Vamos a confrontar al guardia".
Y entré todo agresivo.
"¿Quién fue? ¿Quién llamó a la policía?".
Y salió una señora de atrás con una chaqueta de seguridad.
Le faltaban los dientes frontales
y cada vez que hablaba, soplaba viento o silbaba.
- "¿Por qué llamaste a la policía?", dije. - Dijo: "Espera un segundo.
Espera un segundo".
Pensé: "¿Ves un partido de baloncesto? ¿Qué carajos sucede?
Suena como los tenis en la duela, no sé qué está pasando".
"Espera un segundo".
Llegaron unos perros callejeros. "¿De quién son estos perros?".
"¿Por qué llamaste a la policía?".
Dijo: "Bueno,
vi el nombre de Mohammed
y pensé: 'Oigan, tenemos un terrorista aquí'".
Pensé: "¿Eso fue todo? ¿Solo viste el nombre Mohammed
y pensaste: 'Tenemos un terrorista'"?.
Y me dijo: "¿Quién silba?". Y yo…
"Está bien".
Dije: "Sí".
Le dije: "Lo siento, pero no puedes llamar a la policía
solo por un nombre.
Tienes que tener pruebas reales.
Siento que nuestro país te haya fallado
y que creas todo lo que vomitan en la televisión.
Eso quieren.
Quieren dividirnos para conquistarnos, ¿no lo entiendes?".
Y por desgracia no escuchó nada.
Dijo: "Espera un segundo. Vi el nombre de Mohammed
y pensé: 'Oigan, tenemos un terrorista aquí'".
Miré al oficial y le dije: "Sí que tienen un problema con el crack".
El policía me miró y dijo: "Noté algo".
Pensé: "¿Qué? ¿Qué más podría haber?".
"Registramos tu habitación". "Ya lo dijiste", dije.
Dijo: "Me molestaba, Creo que lo descubrí".
Volteó a ver a Gary y dijo:
"Gary, las revistas porno son tuyas, ¿no?".
Le dije a Gary: "¿Trajiste revistas porno?
Compartimos habitación, bro. ¡Eres un asco!".
Entré a la habitación y estaba toda revuelta,
excepto la cama de Gary, que estaba perfecta.
Y dejaron todas las revistas porno como un mensaje:
"Sabemos lo que hacen aquí, maricas".
Las conté y dije: "¿Doce?
¿Trajiste una docena de revistas porno?
Bro, ¿qué tanto te la ibas a jalar esta noche?".
Pensé: "Al menos llamó a la policía.
Detuvo la otra conspiración terrorista de la noche".
Pero siempre creyeron que era terrorista,
hasta que saqué mi TSA PreCheck.
Para quien no sepa qué es TSA PreCheck,
vas a la oficina de seguridad del aeropuerto,
les das $100, llenas el formulario
y ya no eres sospechoso de terrorismo.
Es un hecho sabido
que los terroristas odian el papeleo.
Y es un alivio porque los agentes de la TSA son muy agresivos.
No sé por qué se enojan tanto, pero dicen: "¡Saca tu laptop!
¡Ponla en una cosa! ¡Cada cosa en su cosa!
Y tú empújalas, yo no lo haré. Empújalas.
Hasta el final, y quítate los zapatos".
Dios no quiera que lleves agua. Con un carajo, ¿sí?
Si llevas agua, hacen…
Y yo: "¿Acqua Panna? ¿Qué tiene de malo?".
"No puedes subir eso".
Luego te torturan, caminan un metro y dicen:
"No puedes beber esto aquí, pero puedes beberlo aquí si quieres".
Y no quieres desperdiciar, así que te ahogas tomándotela. "Dios.
Lo siento, chicos, traje un litro. Ustedes adelántense".
Tan fru… los vi regañando a una anciana blanca en silla de ruedas.
Traía jugo de manzana y enloquecieron.
"¡No puede traer esto!".
Y ella dijo: "Pero…
lo necesito para la diabetes".
Pensé: "Espera, ¿qué diablos?".
Y lo azotaron en la basura.
Como: "¡Cállate, puta! ¡Hoy no, Al-Qaeda!
¡Hoy no, Osama!". "Calma, hermano,
necesita jugo, solo dale el maldito jugo".
Un escenario similar: un señor en silla de ruedas.
Parecía que había tenido una embolia.
Le costaba trabajo caminar
y lo pasaban por la máquina de rayos X.
Entró así y le dijeron: "¡Los brazos arriba!".
No podía levantar el brazo derecho y lo tomó con la mano izquierda.
Lo levantó y le dijeron: "¡Quieto!
¡Quieto!".
Dije: "Al carajo, haré un tiroteo.
Haré un tiroteo. TSA me radicalizó. Es todo, se acabó".
¿De dónde la obsesión con los 100 ml? Necesito saberlo, ¿sí?
Le hacen…
"¿Qué pasa?". "Dice 124 ml, eso es lo que pasa".
"Solo queda una quinta parte, ¿qué tiene?".
"No importa, la botella es de 124 ml".
¿El líquido puede servir para hacer una bomba o algo así?
¿Es ese el problema?
Pero no hay restricciones para cuántos frascos de 100 ml
puedes llevar, o sea,
técnicamente, podrías mezclarlos después.
Por favor, que nadie lo haga. Por favor.
Por favor, Dios, no lo hagan.
"Comediante semita antisemita, supremacista blanco y terrorista,
anoche en Washington, D. C.
promueve la fabricación de bombas líquidas en el Teatro Warner".
"Mo, ¿algo que decir?". "Un momento. Myrtle, por favor".
"Un momento, hijo de perra.
Cosechas lo que siembras".
Quizá sí, cosechas lo que siembras.
Quizá por eso hay tanto racismo últimamente.
Quizá eso temen tanto los blancos.
No los blancos aquí, calma. Abracen a un blanco.
Abracen a un blanco a su lado. No hablo de ustedes.
Pero de verdad, ¿ese es su miedo?
Porque sabemos lo que pasó,
sabemos lo que pasó con los indígenas de América,
con los negros y la esclavitud, con los chinos con el ferrocarril.
¿Y qué hicieron los mexicanos?
Solo volvieron. Son de aquí, solo volvieron.
Y dicen que el ADN…
dicen que el ADN lleva recuerdos traumáticos.
Quizá no saben por qué vuelven.
Dicen: "No sé, bro, pero…
No sé a dónde voy, pero como que necesito…
Tengo que ir, bro.
No hice nada. Mi bisabuelo olvidó algo. Eso es todo, bro".
Musulmanes de todas las formas y colores
sufren de discriminación. ¿Quién sigue? Los blancos.
Quizá eso es lo que temen, que se les regrese.
Quizá piensan en un escenario
donde un blanco entra a House of Pies
y hay un negro trabajando detrás del mostrador.
Entra y dice: "Disculpa.
¿Me das un trozo de pay de nuez?".
Y el negro le dice: "Lo siento.
No servimos a los de tu clase, cracker.
¿Quieres hablar con el gerente? ¡José!".
Y José dice: "¿Qué haces aquí, gringo?
Bro, no pueden verte aquí.
Tenemos clientes, bro.
Como… vato…
Por favor, bro.
¿Quieres hablar con el dueño? Es chino. Ahora son dueños de todo".
Y el blanco dice: "Bueno, váyanse a la mierda".
Nadie es mejor que nadie.
Nadie.
Parece que la historia se repite una y otra vez.
Mi madre me dijo hace poco algo que me estremeció.
Me dijo: "Siento que estoy viviendo la misma vida que mis abuelas".
Y eso fue muy duro.
Y al tiempo
nadie le gana.
El tiempo es fugaz, el tiempo vuela,
y no puedes retroceder en el tiempo.
Dicen: "Recuperaré el tiempo".
No puedes recuperar el tiempo.
Puedes hacer tiempo, pero nunca hay suficiente tiempo.
A mi amigo no le importa el tiempo. Dice: "Voy a matar el tiempo".
"¿Vas a matar el tiempo? No hay tiempo que matar".
Dice: "Voy a ver Love Island".
¿Love Island?
Pero me terminó atrapando.
"Huda, ¿por qué haces esto, Huda?
Huda, ¿por qué?
No seas celosa, te descargaste con Jeremiah.
Y solo está inseguro. Todos están besando a todos.
Y lo de Chelley y Ace ni siquiera es real,
¡solo quieren el puto dinero!".
Pensé: "Dios, 40 episodios y 40 horas, qué pérdida de tiempo".
Como sea, no quieres adelantarte a tu tiempo.
Si te adelantas a tu tiempo, te moriste.
Cuando alguien muere joven,
dicen: "Se adelantó a su tiempo.
Estaba muy adelantado a su tiempo.
Tan adelantado que se murió, sí".
Jimi Hendrix, Bob Marley, Amy Winehouse, Chris Farley.
Todos se adelantaron a su tiempo.
Jeffrey Epstein.
Bueno, estaba cumpliendo mucho tiempo en el lugar y momento equivocados.
Toda esa situación es una bomba de tiempo.
La gente terrible tarda una eternidad en morir.
Y cuando mueren, todos dicen: "Ya era tiempo.
Pensé que ese hijo de puta nunca se iba a morir.
Pensé que tenía todo el tiempo del mundo".
"Sí, todo fue a su debido tiempo. Nunca puedes huir del tiempo. Sí".
Algunos me dicen: "Mo, estás muy adelantado a tu tiempo.
El primer comediante árabe-estadounidense en tener un especial.
Usaste una kufiya en tu primer especial.
Hiciste el primer programa de televisión palestino-estadounidense".
Digo: "A la mierda, no quiero adelantarme a mi tiempo".
Quiero estar a tiempo, en el lugar y momento correctos.
Quiero ser puntual y atemporal.
Quiero llegar justo a tiempo, con mucho tiempo de sobra,
para poder pasar tiempo de calidad con mi gente,
los que estarán ahí para mí en cualquier tiempo.
No tengo que volver en el tiempo ni recuperar tiempo.
Puedo estar presente en este momento y tiempo.
Así que si te importa, busca a tu gente de vez en cuando.
Mi mamá siempre me dice esto: "Si me amas, demuéstramelo".
Y por eso estoy tan frustrado con DJ Khaled, de verdad.
No, en serio, es palestino. Es uno de nosotros como sea.
Y en estos tiempos sin precedentes, en lugar de estar con los tiempos,
se quedó atrás en el tiempo.
Y para este tipo, siempre es tiempo de cenar.
Lo sé, es un delito de gordo a gordo.
No quería decirlo, pero ¿quién lo puso en mi corazón? ¡Dios!
Pero no es el único que se quedó atrás en el tiempo.
Hay muchos muchos más.
No voy a nombrar a nadie. Seinfeld.
Creo que dijo: "No me importa Palestina".
Jerry, a mí me importan todos.
Y es mejor matar el tiempo que matar con tu tiempo.
Festivus para el resto.
Veía ese programa en un tiempo mucho más simple.
¿Qué dice sobre los tiempos que el mundo confíe en Ms. Rachel
más que en The New York Times?
Bienvenidos a Tiempo Real con Mo Amer. Sí.
Odio decírselo, pero todos vamos a morir.
Todos vamos a morir. Estamos aquí por tiempo limitado.
El tiempo es esencial. Y podría seguir y seguir.
Por desgracia, casi se me acaba el tiempo.
Porque es tiempo estelar y corre.
El tiempo es prestado y cada segundo cuenta hasta el último.
Y en esta vida no hay tiempo extra.
Y recuerden al que trasciende el espacio y el tiempo.
Cuando volteas, no hay tiempo.
Creímos que era tiempo de cosas grandes, pero no.
Y ahora tenemos poco tiempo. Es una carrera contra el tiempo.
Es tiempo, tiempo de la verdad, tiempo de actuar, el fin de los tiempos.
Hasta la próxima. ¿Myrtle?
¡Palestina libre!
Muchas gracias, Washington, D. C.
Los amo con todo mi corazón.
Muchas gracias por venir esta noche.
Gracias.
Los amo mucho, significa el mundo para mí, gracias.
¿Cómo están? Qué gusto estar aquí.
La gente dice esa mierda, ¿no?
Siempre, pero no lo dicen en serio, yo sí.
Gracias a mi madre. Eres mi inspiración. Stephanie, te amo.
A mi hermano y hermana. Te adelantaste. Te extraño. Quisiera tener más tiempo.
Subtítulos: Abraham Jácome