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"El humor es la mayor bendición de la humanidad".
TRUMP SIEMPRE SE ACOBARDA
TEATRO WARNER
¡Un fuerte aplauso para mi amigo Mo Amer!
Que le jodan a DJ Khaled.
Sí.
Biteezak.
La verdad…
Lo hice en mi especial anterior. Significa "en tu culo".
Si no lo habéis visto, significa eso.
Pensaba que nunca lo volvería a hacer, si os soy sincero.
No, porque me hacen biteezak por la calle bastante a menudo.
Y siempre son mexicanos, siempre es un tío mexicano.
Voy andando por la calle y dicen: "¡Eh, Mo!".
Y yo: "No mires, Mo. No mires".
"Va, tío, que soy tu mayor fan, vato".
Me giro y él: "En tu culo, puto".
Y yo: "¡No!
¿Por qué, Jose? ¿Por qué?".
Pero DJ Khaled se merece un biteezak.
100 %, biteezak para él.
Jode porque es de los nuestros,
es palestino y no dice nada.
Ni siquiera lo menciona y eso es desesperante.
Aún lo sigo en Instagram, todavía lo sigo.
Mucha gente me escribe:
"¿Por qué sigues a DJ Khaled en Instagram?".
Y yo: "Para saber lo que hace
para poder reírme de él. Es muy importante".
Soy una persona superconsciente de sí misma, superconsciente.
Pero cada vez que lo veo en Instagram, digo: "Gordo de mierda.
Viejo de mierda, rufián de mierda, gordo de mierda.
Viejo, capullo, rufián, gordo de mierda.
Todo el día comiendo maqluba, gordo de mierda, capullo.
¿Cómo tienes tetas a los lados? ¿Quién tiene tetas ahí?
Viejo de tetas a los lados. Mira, otra teta.
Otra más, otra teta".
Y mi amigo: "Tú estás gordo".
Y yo: "Gordo, pero atlético. Es muy distinto.
Yo levanto 130 kilos, él solo sándwiches,
el viejo, rufián y gordo de mierda".
Porque tienes que decir algo.
Algo. No puedes no decir nada.
Y lo que dices y cuando lo dices lo es todo, ¿vale?
Estaba escribiendo la temporada 2. La huelga acabó el 1 de octubre,
y llegó el 7 de octubre y se desató el caos.
Decidí venir a Washington D. C. y fui a un acto de VJP,
que es Voz Judía por la Paz, un grupo de jóvenes…
Eso es.
Fue increíble, había jóvenes judíos
y jóvenes palestinos intentando hacerlo bien.
Delante del Congreso me dijeron: "¿Quieres hablar?".
Y yo: "No estoy acostumbrado a estos escenarios,
si os soy sincero".
Dije: "Saldré el último". No es plan salir a mitad
y que luego alguien diga: "¡Matadlos a todos!".
El periódico al día siguiente:
"Cómico semita antisemita
asiste a un acto semita antisemita en Washington D. C.".
Pero quería usar mi arte.
Creo que los monólogos son el último arte libre.
Llamé al D.C. Improv.
y les dije: "Quiero usar el local,
que he llenado más de 100 veces en mi vida".
Y me dijeron que no. Y yo: "Hostia".
Le dije a mi representante:
"Me la suda. Busca un local, el que sea".
Y lo más irónico de todo
es que el local que aceptó
fue una cervecería alemana gay.
Dijeron: "Ay, sí, adoramos a Mo Amer.
Por favor, sí. Ven aquí, sí.
Dame un abrazo, eres como un peluche. Sí.
Puedes usar el sótano lunes o martes,
pero el miércoles ya está completo".
Y yo: "No necesito saber qué pasa aquí el miércoles".
Pero lo hice, lo grabé y no lo publiqué porque estaba enfadado y sensible.
Decidí centrarme en la única serie palestinoestadounidense de la televisión.
Quise centrarme en eso.
¡De la historia!
Le dediqué toda mi energía. Puse mi corazón y mi alma ahí.
Y, mientras, iba haciendo monólogos en Houston.
Muy pequeños, para ver cómo estaba mi comunidad.
Y me llevé una sorpresa,
porque las entradas las estaban comprando blancos cabreados.
Una noche llegué al local y, antes de coger el micro,
una mujer dijo: "Díselo, cielo.
Diles exactamente como te sientes.
Me dijeron que me informase y eso he hecho.
Y yo: "Israel la ha cagado tanto
que ahora los paletos blancos apoyan a Palestina".
Le pregunté: "Señora, ¿cómo se llama?".
Me dijo: "Myrtle". Y yo: "¿Myrtle?
La hostia, Myrtle.
La voy a llevar a las entrevistas que dé
el resto de mi vida".
Sobre todo en entrevistas,
a veces los periodistas intentan liártela.
Estamos ahí y dicen: "Antes de hablar de la segunda temporada,
¿condenas los actos de Hamás?".
Yo: "Un segundo. Myrtle, por favor".
"Yo me encargo, Mohammed, cielo, sí.
Estás intentando liársela a mi amigo Mohammed, ¿eh?
Es una encerrona, no puede salir bien parado de eso.
Pues te voy a callar la boquita, ¿vale?
¿Has oído hablar de la Nakba? ¿Eh? ¿No?
En 1948, expulsaron a más de 750 000 palestinos,
aniquilaron más de 500 pueblos. Sabe Dios a cuantos mataron.
No, Mohammed, tengo más, cielo. Hay más.
Investigué aún más a fondo
y descubrí que hay medio millón de palestinos en Santiago de Chile.
Pensé: '¿Qué demonios hacen en Santiago de Chile?'.
Investigué aún más y descubrí que la mayoría son cristianos.
Me quedé: 'Espera. Palestinos, cristianos, Belén, Nazaret.
Dios mío, Jesús es palestino'. Me voló la cabeza.
Claro que lo era, por eso querían matarlo los judíos".
"Vale, tranquila, Myrtle. Tiempo muerto, vamos a calmarnos".
A veces se pasan un poco.
Hay cuatro ciudades en EE. UU. que comparten nombre con Palestina.
Una de ellas está en Texas.
Me imagino a dos texanos viendo esto
en Palestine, Texas, confundidos. ¿Os lo imagináis?
Ahí sentados: "¿Qué pasa en Palestine, ¿Jebediah?
Si aquí todo va bien".
"No en Palestine. En Palestina, la original".
"Espera, ¿hay otra Palestina?".
"Sí, Jesús era de allí".
"Espera, ¿Jesús es de Texas?".
"Sí, aquí se escribe sin tilde".
La paz y las bendiciones sean con él.
Quizá os sorprenda,
pero uno de mis amigos, que trabajó en la serie, es judío.
Me hace gracia, se define como un sionista rehabilitado.
No me di cuenta cuando rodábamos,
pero también lo estaba pasando mal.
Me decía: "Mo, me he dado cuenta de algo".
Yo: "¿Qué?", y él: "Lo que significa Israel para mí".
Yo: "¿El qué?".
Y él: "Israel es como cuando tienes un hijo al que quieres muchísimo
y protagoniza un tiroteo en un colegio".
Y yo: "Hostia puta".
No lo dije yo, lo dijo él, ¿vale?
Por eso no permitimos móviles.
En realidad, estoy muy celoso de los judíos, ¿eh?
Sí, porque trabajáis muy bien juntos.
Sí, porque si los judíos venden bagels,
se reúnen y acuerdan un precio.
Dicen: "¿Quién vende bagels?".
Así de mal imito a los judíos.
"¿Vendes bagels? ¿Tú también? Tú vendes bagels.
Vale, 5 dólares. ¿Todos de acuerdo? ¿5 dólares?
Vale, pues 5 dólares".
Los árabes, en cambio, somos lo peor.
¡Lo peor! ¡Lo peor de lo peor! ¡Pero lo peor!
Históricamente, no. No somos lo peor, pero sí.
Hemos inventado cosas increíbles,
las universidades, el álgebra, el jabón. Sí, amigos.
El jabón, el café, todo eso. Pero no sabemos trabajar juntos.
Si un árabe vende faláfel
y otro árabe vende faláfel enfrente,
diría: "¿Por cuánto, por 4,99?
Que te den, 3,99".
"¿3,99? Que te den, 2,99".
"¿2,99? Gratis. Que te den, gratis.
Pediré un préstamo, quebraremos los dos.
Gracias a Dios".
Pero ¿qué hacemos?
¿Qué hacemos? Ya es bastante difícil todo.
Y la segunda temporada no fue fácil.
No fue fácil hacerla.
Cuando la hacía, e incluso después, escuchar los comentarios
era muy frustrante, joder.
Vi un comentario que decía… Imagináoslo.
Decía: "Mo, he visto el episodio ocho de la segunda temporada.
Haces que las FDI queden mal, Mo.
Dejas mal a las FDI".
Yo pensando: "¿Que yo hago…
que las fuerzas de ocupación israelíes queden mal? ¿Yo los dejo mal?
¿No que estén arrasando a un pueblo entero con bombas?
No me jodas, anda".
Es muy absurdo.
No se puede confiar en el gobierno.
Claramente, por eso elegí este sitio,
para estar enfrente de esos pirados de mierda
y decir: "No tenemos miedo, aquí estamos.
Me la suda lo que hagáis, estamos unidos".
No podemos tener miedo.
La verdad es la verdad.
No puedo confiar en el gobierno, no sé qué pasa.
Tienen unas relaciones rarísimas. Elon Musk, ahora han roto.
E Elon Musk es un tío rarísimo, no me lo negaréis.
Yo creo que no es ni una persona real.
Su traje de piel humana le falla constantemente.
No es real, tiene un chip en el cerebro y no deja de reiniciarse.
No me gusta hablar de niños, pero su hijo en el Despacho Oval:
"Cállate la boca, cállate la boca. Cállate la puta boca".
No sé si dijo "puta", pero dio la sensación de que sí.
Como se llame, E es igual a MC al cuadrado. Soy de letras.
Y su padre en escenarios enormes,
completamente ido, en escenarios enormes hablando de…
No voy a hacer el saludo en sí, pero sabéis de qué hablo.
Ya sabéis…
"Cómico semita antisemita supremacista blanco en Washington D. C.
se vuelve loco haciendo el minisaludo nazi".
Y mi foto en el periódico.
No es una persona real. No lo es.
Creo que si lo vuelvo a ver, intentaré quitarle la cara.
Creo que si le quito la cara,
estará el tío ese de Men in black.
Y dirá: "El secreto del universo
está en la lista de Epstein".
"¿Qué hay en la lista?". "La lista de Epstein".
"¿Qué hay en la lista?". "Epstein".
¡Nunca lo sabremos!
Cuando me seco la frente,
me siento Louis Armstrong, la verdad.
Veo árboles verdes,
y también rosas rojas.
Las veo florecer,
surgen de mí y de ti.
Y pienso:
"Qué mundo tan maravilloso".
Eso es. Ha estado de puta madre.
Qué guay.
Mi mundo
ha cambiado para siempre porque tuve un hijo.
Sí.
Ahora le estoy buscando una madre y…
Soy musulmán. Tengo tres vacantes, así que…
Me hace hacer ese chiste. A mi mujer le encanta.
No va en broma, le encanta.
Le encanta muchísimo.
Estábamos en Doha, actuaba para 5000 personas.
Antes de salir, me dijo:
"Tienes que hacer el chiste, les va a encantar".
Y yo: "Para empezar, no sabes nada de comedia, ¿vale?
Y, geográficamente,
es el peor sitio para hacer ese chiste".
Y ella: "¿Por qué?" y yo: "Porque todas están casadas".
Pero lo hice para contentarla
y nada, ni una risa. Y, de repente, oí…
Miré y era mi mujer, y yo: "Vaya, genial.
Muchas gracias, cariño".
Ella se quedó embarazada y yo tuve los síntomas, fue una locura.
Es real, es el embarazo simpático.
Tuve todos los síntomas: tuve náuseas,
tuve diarrea, vomitaba a todas horas.
Ella estaba de puta madre, iba a correr, hacía yoga…
Perfectamente. Yo vomitaba por las mañanas.
Venía: "¿Estás bien?"
y yo: "Estoy embarazado, un poco de empatía".
"¿Te duelen las tetas? Me noto raro".
Fue una locura, pero se me pasaron todos los síntomas
cuando oí el latido del bebé. En serio, todos.
Mucho "oh", pero yo estaba aliviado, "Por fin puedo fumar".
Dije: "Gracias a Dios.
Estás embarazada tú, no yo".
Busqué un médico y un hospital, lo normal.
Ella empezó a hablar con Denise, su amiga rica blanca,
y Denise decía: "Tienes que buscar una comadrona y una partera.
Que sea un parto natural en casa".
Y yo: "No confíes en Denise. Va calzada en casa
y descalza fuera de casa, no confíes en esa pirada".
Yo no quería cambios: "Mantendremos el médico".
Fuimos a ver a la comadrona y la partera. Tenían buena fama.
Sin embargo, entramos y dijeron: "Bienvenidos a los servicios de partería".
Y, sinceramente, la palabra "partería" echa un poco para atrás.
Se parece demasiado a "portería", ¿no?
Se me hace raro. Y, encima, llevaban camisetas de fútbol americano
y ponía: "Números uno en partos en casa".
Y yo: "¿Este es el plan,
que Tom Brady asista el parto? Es un poco raro".
Pero lo hicimos, las contratamos y no me prepararon.
No dijeron: "Tienes que hacer esto cuando tenga contracciones".
Nada. Yo oí…
Creía que la casa estaba poseída. Empecé a rezar.
Busco la protección de Dios, solo existe su poder.
Encendí incienso y salvia, en plan: "Lo que funcione".
Entré en plena contracción y estaba…
Hice la pregunta más estúpida posible, "¿Estás de parto?".
Y ella: "¿Tú qué crees?".
Y dije: "Lo siento". Cogí el teléfono:
"Hola, ¿locas parteras? Escuchad.
Tiene contracciones y no sé qué hacer". "Llama cuando sean cada cinco minutos".
Y yo: "Fantástico" y colgué.
Volví a la habitación y tuvo otra contracción.
Empecé a darle consejos.
Empecé: "Cariño, separa las rodillas, ¿vale?
Relaja las caderas y abre las rodillas".
Y me dijo: "¡No sabes de qué hablas!".
Dije: "Tienes razón.
No sé de qué hablo,
pero es lo que querías,
un parto natural en casa,
y ahora un cómico está asistiendo el parto. Es lo que hay".
"Toc, toc". "¿Quién es?". "Soy Mo Amer".
"No es por ser capullo. Si se tocan las rodillas, no saldrá nada".
Y tuvo otra contracción.
Hizo un movimiento como de surfera y empezó…
Y le dije: "Eso es, cariño, como si fuese una ola, así".
Me dijo: "¡No sabes de qué hablas!".
Y yo: "Tienes razón". Cojo el teléfono: "¿Locas parteras? Escuchad.
Poneos las camisetas, comienza el partido".
Y, efectivamente,
llegaron con las camisetas puestas.
La comadrona y la partera entraron al cuarto.
Al poco, mi mujer tuvo otra contracción.
La comadrona dijo: "Tienes que separar las rodillas, relaja las caderas".
Y mi mujer: "Ni se te ocurra decir nada".
Y yo: "No he dicho nada". Hizo lo del surf. Empezó…
Y la comadrona: "Eso es, como si fuese una ola, así".
No lo pude evitar, dije: "¡Te lo he dicho, joder!" y me fui.
Me fumé un porro, no lo voy a negar. Salí fuera.
Pensé: "Esto es abrumador, ¿qué hemos hecho?".
La pobre se pasó 27 horas,
sin epidural,
seis centímetros dilatada durante las últimas siete horas.
¿Vale? Hacía twerking sin música.
Perdió el control de las piernas.
Y yo: "Si sigues haciendo twerking así, te hago otro niño".
No lo dije, pero lo pensé.
Pedí un cambio, dije: "Se acabó, locas parteras.
Vamos al hospital, esto es absurdo".
Entramos y la enfermera dijo: "¿Qué pasa?".
Y yo: "Lleva 27 horas de parto, lleva siete horas en seis centímetros".
Y ella: "¿Cómo lo sabes?". "Soy el enfermero".
Dijo: "Dios, tenemos que ingresarla ya.
Hay que ponerle la epidural y hay que esterilizar.
Tienes que irte". Y yo: "Fantástico".
Salí del hospital y encendí otro porro. Estaba muy agobiado.
Y me escribió desde la cama del hospital:
"Dios mío, estoy mucho mejor.
Estoy teniendo una contracción mientras te escribo y no siento nada".
Y lo siguiente me cabreó mucho. Dijo: "Dios mío, qué tontos hemos sido".
Yo hecho una fiera: "¿Hemos? ¿Cómo te atreves a meterme en esa mierda?
Yo intenté disuadirte".
"Borrar.
No es buena idea".
Escribí: "Amor, quería apoyarte en lo del parto en casa,
pero me pareció una bandera roja enorme
¡que llevasen camisetas de fútbol, joder!".
"Borrar".
"Amor, si tú eres feliz, yo soy feliz" y lo envié. Mejor idea.
Subo a la habitación y ahora vamos los dos colocados.
Dice: "Hola" y yo: "Hola".
Y vuelve a lo mismo:
"Mucho mejor, qué tontos hemos sido". Y yo: "Sí, qué tontos hemos sido".
La pobre sigue con seis centímetros.
Pasan casi otras siete horas.
Al final, aparece la doctora: "El bebé tiene que salir".
Y yo: "No me digas, el bebé tiene que salir.
Última hora: el bebé tiene…
¡Por eso estamos aquí, para que salga el bebé!".
Y ella: "Tendremos que hacer una cesárea".
Y yo: "Lo que sea mejor para mi mujer e hijo. Es lo importante".
Y nos presenta a otro doctor,
dice: "Me ayudará con el nacimiento de tu hijo y la cesárea".
Y lo miro y lleva kipá,
y yo: "¡Es una trampa!
¡El Mosad se quiere llevar a mi bebé palestino!".
Me da rabia pensar eso, Dios mío. Y se me acerca y dice:
"La paz sea contigo".
Y yo: "Eso es lo que diría si fuese del Mosad, sí".
"La paz sea contigo también".
Se acerca y empieza a hablar con mi mujer,
pero, en realidad, me habla a mí. Me di cuenta. Dijo:
"Soy un marroquí judío y voy a asistir el nacimiento de tu hijo.
Repito, como marroquí judío que cree en Dios,
asistiré el nacimiento de tu hijo".
Y yo: "Sé lo que intentas.
Sabes quien soy, que soy palestino. No podemos ponernos políticos.
Dices 'la paz sea contigo' para aliviar la tensión
y que eres marroquí, como: 'Del norte de África.
Soy casi árabe, pero no soy árabe. Casi, más o menos.
Soy judío, pero no sionista'".
Y yo: "A la mierda, vale, pero te vigilo, doctor Mosad".
Y luego me dan un pijama de talla única,
que, obviamente, no es la mía.
Entro así al paritorio
y me vi toda la cesárea como un psicópata.
Dijeron que nadie había hecho eso en toda la historia.
Como si supiese lo que hacían,
yo: "¿Qué es, un riñón? Tiene dos, apartadlo.
Fuera, no hace falta".
Y al final lo sacaron y dijeron: "Haz una foto".
Y yo: "No quiero". Y él: "Haz una foto".
Y yo: "¡Tío!
Mi bebé palestino lleva 40 horas en el control fronterizo.
No es el momento de hacer fotos".
Lo limpié y se lo llevé a su madre, que se echó a llorar.
Yo esperaba estar abrumado,
pero nada. No sentí nada. Lo intenté, en plan…
No pasó nada.
Y es que, por lo visto, a los hombres tarda mucho más en pasarnos.
Por suerte, me pasó esa noche, cuando hice el piel con piel.
Me lo puse en el pecho y me desbordó.
Pero del todo. Empecé: "Dios mío.
Dios mío, es un bebé de verdad.
Tengo que pensar en mi plan de jubilación, habibi.
Papá te cuidará, no te preocupes, habibi.
Quiero que sepas que llevas el nombre de tu bisabuelo,
y el de tu abuelo y el de tu tatarabuelo.
Y el de… Tienes siete nombres musulmanes, habibi.
Se te va a hacer difícil vivir en Estados Unidos.
Va a ser muy difícil.
Pero sabrás exactamente de donde vienes, habibi".
Y entra la enfermera y dice: "¿Estás bien?", y yo: "Sí.
Estoy bien, es que al principio del embarazo
tuve todos los síntomas, ¿sabes?
Tuve náuseas, diarrea, de todo,
y hasta ahora no había sentido nada.
Y, de golpe, me ha arrollado como un tren.
Y lo he llamado como su tatarabuelo.
Alabado sea Dios.
Se parece a su bisabuelo.
No sabes a lo que me refiero, pero luego te enseño una foto.
Y ella: "No, está mamando de tu teta". Y yo: "Dios.
Vamos a darle leche".
Y así nació mi hijo Ali.
El pequeño Ali Alooshi.
Y le puse siete nombres.
Lo tenía muy claro,
porque quería que supiese exactamente de donde viene.
Es muy importante.
Es muy muy importante.
Por eso está en el último episodio de la temporada 2.
Mi profesor dijo: "Di el nombre de tu bisabuelo,
del paterno". Y no pude. Me sonaban los nombres,
pero no sabía cual era el suyo.
Y dijo: "Es el linaje del que vienes. ¿Tan fácil es borrarlo?".
Y yo: "¡Cuánta razón!".
Así que me empeñé en entender de donde vengo.
Me lo tomé tan en serio que en el último episodio de la temporada
todo lo que se ve de Palestina es nuestra aldea, Burin.
Es de donde venimos.
Porque…
es como un archivo histórico.
Pase lo que pase, mi hijo podrá mirar eso y decir:
"Yo vengo de ahí". ¿Entendéis?
Es muy importante.
Sí.
Siempre he sido yo mismo.
Empecé a hacer monólogos con 14 años, en el sur, ¿vale?
Iba a muchos sitios donde no habían visto a un árabe.
Pero siempre he sido yo mismo.
Desde muy pronto me sugirieron cambiarme el nombre,
irme a Los Ángeles y no decir que era palestino.
Me lo recomendaron mucho. Y yo: "Nunca, perdería mi esencia".
Aunque después del 11-S fui italiano durante dos meses, ¿vale?
Fueron solo un par de meses.
Siempre me sentí un pez fuera del agua.
Seguro que os pasa a muchos.
Nací en Kuwait, fui a New English School,
que es un colegio británico, así que tenía acento británico.
Cuando llegué a EE. UU. no tardaron en lloverme palos.
Fui al colegio, dije "hola" y…
No hizo falta más.
No sabía qué molaba, qué llevar, qué no llevar…
No tenía ni idea.
Y tuve la gran suerte de conocer a dos amigos que me ayudaron.
Bruce, que era negro, y Jose, que era mexicano.
Y con Bruce descubrí pronto que, con la gente negra,
si hay una verdad que tiene que ser dicha,
si la cagas con la ropa,
se reirá de ti delante de todo el colegio.
No lo sabía. Iba al colegio con unas zapatillas malas
y Bruce empezaba: "¡Hostia!
Venid todos aquí.
Jose, mira a tu amigo.
Mo lleva unas Pro Wings, son de Payless y cuestan 13,99. Es pobre".
Y yo: "¿Qué?
¿Que soy pobre?". ¿Sabéis?
Jose era más delicado.
Era un poco más majo cuando la cagaba.
Si iba mal vestido, Jose se me acercaba:
"Tío…
pareces un pringado, tío.
¿Quién te ha vestido, tío?
La verdad, me dan ganas de darte una hostia, tío.
Mira, hoy no podemos jugar, ¿vale?
Puede que mañana, ¿vale? Puede.
Mira, me voy a ir. No me choques, ¿vale?".
Así era.
Yo no sabía que el inglés británico y el americano son distintos
y metía la pata bastante a menudo.
Mi hermano me regaló un gatito para ayudarme con el trauma.
Y, claro, yo hablaba inglés británico.
En casa, yo no decía "cat",
decía: "Ven aquí, pussy, ven".
Nadie me explicó que aquí llaman así al coño. Y yo: "Pussy".
Y, en el recreo, decidí
revelarle esta información a mi amigo Bruce.
Me acerqué a él y dije: "Bruce, ¿a que no sabes qué?".
Y Bruce: "¿Qué?".
Y yo: "Ahora tengo un pussy. Mola, ¿no?".
Y él: "¿Qué es lo que has dicho?
Creo que no te he oído bien".
Yo: "Tengo un pussy, muy suave, ¿quieres verlo?".
Y Bruce enseguida: "Venid todos aquí.
Jose, mira a tu amigo".
Delante de todo el colegio dijo: "Mo, ¿tienes un pussy?".
Y yo: "Sí, ¿no os parece fantástico?".
A Jose le voló la cabeza, dijo: "¿Qué dices?
¿Va en serio? ¿Tienes panocha?
¿De verdad, tío?
¿Has sido mi amigo todo este tiempo y no sabía que tenías panocha?
¿Va en serio, tío?
No mames".
Y luego para y dice: "¿Puedo verlo, tío?".
E inocente de mí, no lo sabía:
"Sí, tienes que venir a mi casa para ver mi pussy".
Menudo trauma.
Empecé a hacer monólogos muy joven y viajé por todo el sur
y, en serio, fui su primera interacción con un árabe la mayoría de las veces.
El porcentaje era alto.
Había gente que hasta se sorprendía.
Se acercaban: "¿Seguro que eres árabe?
No lo pareces".
¿Debería ir siempre con un camello?
¿Es una de las señales de que eres árabe?
Vas con tu camello: "Disculpa, que paso con mi camello, somos árabes.
No lo toques, que muerde". ¿Es eso? ¿Qué cojones?
Es muy raro, ¿vale?
Empecé antes del 11-S
y, después, sobre el 2003, me llamaron de Houma, en Luisiana,
muy cerca de Nueva Orleans, una zona de paletos cajunes.
Me llama un tío y dice: "¿Hola?
¿Eres Mo Amer?".
Y yo: "Sí, soy Mo…".
Dijo: "He oído hablar muy bien de ti, chico".
Y siguió: "Ecucha".
Todo esto sin pronunciar ni una ese en toda la conversación.
Dijo: "Ecucha, tengo un local, el Lanyard Muted Cafe".
Y yo: "¿Music?", y dice: "Correcto, Muted.
El miércole por la noche vienen cómico".
Y yo: "¿El miércoles?".
Dijo: "Correcto, el miércole.
Vente, pero solo tengo una habitación de hotel, con dos camas.
Puedes traer a un telonero".
Le dije: "¿Cuánto me pagas?".
Y él: "Te pagaré unos mil dólares".
Y yo: "Hostia, tío, ahora mismo voy.
Mi camello y yo nos vamos al este".
Estaba emocionadísimo, ¿eh?
En 2003 iba a ganar mil dólares en una noche. Llamé a mi amigo Gary Bell.
Es un cómico que vive en la frontera de Texas y Luisiana
y que habla igual que el hombre.
No lo llamé por ser gracioso, no lo es.
Es un cómico horrible, nunca triunfará, no hay posibilidades.
Lo más famoso que será es que porque lo estoy criticando.
Pero lo llevé como escudo de protección.
Por si pasaba algo malo, que dijese: "No, dejadlo en paz.
Es un Mohammed normal". Es…
la única razón por la que lo llevé y él lo sabía.
Llegamos, vamos al hotel y, luego, al Lanyard Muted Cafe.
Gary Bell sube al escenario y lo detestan desde el principio.
Un tío dice: "¿Quién ha contratado a este hijoputa?".
Gary se pone nervioso, quiere ser cercano.
Dice: "¿Habéis ido de caza?".
Y un tío suelta: "Te voy a matar en ese escenario".
Tuve que ir y quitarle el micro a Gary.
Es la única vez que lo he hecho en mi carrera.
Hago mi monólogo y les flipa.
En plan: "Eras tú, Gary, no el público".
Bajo del escenario y el dueño me da mil dólares.
Y yo: "¡Soy rico!".
Me giro y veo a un inspector y un agente de policía ahí plantados.
El inspector dice: "Ven aquí, chico".
Históricamente, nunca pasa nada bueno después de esas palabras.
Este caso no fue distinto, ¿vale?
Me dice: "¿Puedo ver tu carné?".
Y yo: "Sí, aquí está mi carné".
Y llama y dice:
"Carné número uno, dos, siete, nueve, siete, seis, dos, siete". Así.
Y la mujer contesta al instante: "Es él".
Y yo: "¿Que es él?".
"Sí, eres tú", y yo: "¿Soy yo?".
"Sí, eres tú". "¿Yo, seguro?". Y ellos: "Sí, tú".
Y yo: "¿Quién soy, quién eres, quiénes somos? Somos uno".
Y él: "No, chico, solo tú", y yo: "Mierda".
Me hace salir y hay una decena de policías esperándome
y seis coches patrulla con las luces.
Se está empezando a unir el público.
Llega otro policía, baja la ventanilla y dice: "¿Es él?".
Y yo: "¿Eres tú, Jebediah?". ¿Qué cojones pasa aquí?
Se me acerca otro inspector y dice:
"¿Qué te trae a Houma, Luisiana?".
Y yo al lado del cartel en el que pone:
"Hoy actúa Mo Amer a las 20:00".
Con mi foto. Y yo:
"Tío, no sé cómo han sido tus otras investigaciones, pero…
tiene que ser tu peor caso como inspector, ¿no?".
El público mete baza:
"Dejadlo en paz, es gracioso", dice uno.
Otro añade: "Si vais a detener a alguien,
detened al hijoputa de Gary Bell…
por hacerse pasar por cómico".
Y yo pensé: "Pero ¿dónde está Gary?
Lo traje precisamente por si pasaba algo así
y ahora no aparece".
Una locura. Y el poli dice: "¿A qué fuiste a Japón y Corea?".
Y yo: "Espera un momento,
¿cómo cojones sabes que he estado en Japón y Corea?".
Y dice: "Hemos registrado tu habitación".
Y yo: "Ah, habéis registrado mi habitación.
Vale, esto te va a petar la cabeza.
Más allá de Houma hay todo un mundo.
De pequeño soñaba con ser cómico
y ese sueño ya me ha llevado a Japón y a Corea
a actuar, sobre todo, para el ejército de EE. UU.
Después del 11-S me daba tanto miedo ser yo mismo que dije:
'Si lo soy delante de ellos,
puedo serlo delante de cualquiera'. A eso fui allí".
Le cortocircuitó el cerebro. Y yo: "Lo sé, crees que soy terrorista.
Crees que he venido a Houma, en Luisiana…
de todos los posibles objetivos.
Escucha, si fuese un terrorista
y llegase con una bomba a Houma, Luisiana,
no tendría muy claro qué volar en este estercolero.
Si te soy sincero, parece que ya lo han volado.
Si pusiese una bomba aquí, solo estaría redecorando.
Y solucionaría el problema con el crac que sin duda tenéis".
Y el poli se sincera y dice: "Sí que lo tenemos".
Me dio una bolsa de basura con mis cosas
y me señaló que fuese con otro agente
que me iba a escoltar hasta el hotel.
Mientras nos alejábamos, aparece Gary de entre unos arbustos.
Y yo: "Gary, ¿dónde te habías metido?".
Y, muy sincero, me dice: "Me querían matar".
Y yo: "Te voy a matar yo. Sube al coche".
Me sentí peor por él que por mí.
Subimos al coche de policía,
y, cuando llegamos al hotel, el poli se disculpa.
Dice: "Tío, siento mucho que te haya pasado esto, en serio.
Pero no fuimos nosotros.
El hotel llamó a la policía hablando de ti.
Y yo: "Dios mío, agente, Gary, vamos a entrar al hotel
y vamos a hablar con seguridad".
Y entro todo agresivo:
"¿Quién ha sido? ¿Quién ha llamado a la poli?"
y sale una mujer con una chaqueta de seguridad.
Le faltan casi todos los dientes.
Cada vez que hablaba, o soplaba o silbaba todo el rato.
Dije: "¿Por qué avisas a la policía?". Y ella: "Espera un segundo.
Un segundín".
Y yo: "¿Estás viendo el baloncesto?
¿Qué pasa aquí?
Parecen zapatillas en el suelo de madera, no sé qué pasa".
"Espera un segundo".
Empezaron a llegar perros callejeros y yo: "¿De quién son?".
Dije: "¿Por qué llamas a la poli?".
Y dice: "Bueno,
he visto el nombre Mohammed
y he dicho: 'Cuidado, podría ser terrorista'".
Y yo: "¿Y ya está? ¿Me llamo Mohammed
y eso me hace ser terrorista?".
Y dice: "¿Quién está silbando?". Y yo…
Y yo: "Vale".
Dije: "Sí".
Dije: "Lo siento, pero no puedes llamar a la poli
solo por un nombre.
Se necesitan pruebas.
Siento que tu país te haya fallado y que te creas
todo lo que vomitan en la televisión.
Es lo que quieren.
Nos quieren divididos para poder conquistarnos a todos. ¿No lo ves?".
Por desgracia, no escuchó nada.
Dijo: "Bueno, espera un segundo, he visto el nombre Mohammed
y he dicho: 'Cuidado, podría ser terrorista'".
Miré al agente:
"Claramente hay un problema con el crac aquí".
El poli me mira y dice: "He caído en algo".
Y yo: "¿Qué? ¿Qué pasa ahora?".
Dice: "Registramos toda la habitación". Y yo: "Ya".
Dice: "No me cuadraba y creo que ahora sí".
Mira a Gary y dice:
"Gary, las revistas porno son tuyas, ¿no?".
Miré a Gary y dije: "¿Has traído revistas porno?
Que compartimos habitación, tío. ¿Cómo das tanto asco?".
Voy a la habitación y está todo hecho un desastre,
menos la cama de Gary, que está hecha.
Y dejaron las revistas porno a la vista para dejarnos claro:
"Sabemos lo que hacéis aquí, raritos".
Me fijé y las conté, dije: "¿Doce?
¿Has traído una docena de revistas porno?
Tío, ¿cuántas pajas te ibas a hacer esta noche?".
Yo: "Menos mal que los ha llamado.
Resulta que sí que ha evitado un ataque terrorista".
Pero siempre… Siempre he sido un presunto terrorista.
Hasta que hice el TSA PreCheck.
Si no sabéis lo que es el TSA PreCheck,
vas a la oficina de seguridad del aeropuerto,
les das 100 dólares, rellenas los papeles
y ya no eres un presunto terrorista.
Todo el mundo sabe
que los terroristas odian hacer papeleo.
Es un alivio. En los aeropuertos la seguridad es muy agresiva.
No sé por qué están cabreados, pero dicen: "¡Saca el portátil!
¡Ponlo en esa cosa! Pero en otro compartimento.
Y lo empujas tú. Yo no lo voy a empujar, empújalo tú.
Quiero verlo bien. ¡Y descálzate!".
Y pobre de ti si llevas agua, ¡madre de Dios!
Si llevas agua, se ponen…
Y yo: "Es Acqua Pana, ¿no te gusta?".
"No puedes llevar esto".
Parece una broma, andan medio metro
y dicen: "No puedes beber esto aquí, pero te lo puedes beber aquí".
No quieres malgastarla y acabas torturándote a lo submarino tú solo.
"Lo siento, llevaba un litro. Pasad vosotros antes".
Los vi regañar a una mujer mayor blanca en silla de ruedas.
Llevaba zumo de manzana y empezaron a gritarle:
"¡No puede llevarlo!".
Y ella: "Pero…
lo necesito por la diabetes".
Y yo: "Espera un segundo, ¿qué?".
Lo tiraron con agresividad,
como: "Calle, zorra. ¡No será hoy, Al-Qaeda!
¡No hoy, Osama!", y yo: "Tío, cálmate,
necesita el zumo de manzana, dale el puto zumo".
Otro caso parecido: un hombre mayor en silla de ruedas.
Parece que ha tenido un derrame,
porque le cuesta andar
y lo hacen pasar por los rayos X.
Va el hombre caminando y le dicen: "¡Levante los brazos!".
No puede levantar el brazo derecho y lo agarra con el izquierdo,
lo levanta y le dicen: "¡Estese quieto!
¡Estese quieto!".
Y yo: "A la mierda, les voy a disparar.
La seguridad del aeropuerto me ha radicalizado. Ya está".
¿Qué les pasa con los 100 mililitros? Necesito saberlo.
Se ponen…
"¿Qué pasa?". "Pone 125 mililitros, eso pasa".
"Bueno, pero falta el 80 % del líquido".
"Da igual, la botella es de 125 mililitros".
¿Se puede usar este fluido para hacer una bomba o algo?
¿Es ese el problema?
No hay restricciones de cuantos 100 mililitros
puedes llevar.
Técnicamente, lo puedes mezclar luego.
Por favor, no lo hagáis. Por Dios.
Por Dios, no lo hagáis.
"Cómico semita antisemita, supremacista blanco
y terrorista actúa en Washington D. C.
y fomenta la fabricación de bombas líquidas en el teatro Warner".
"Mo, ¿tienes algo que decir?". "Un segundo. Myrtle, por favor".
"Espera un segundo, hijo de puta".
Y dice: "Donde las dan, las toman, hijo de puta".
Igual eso es verdad.
Igual de ahí viene tanto racismo como vemos últimamente.
Igual los blancos tienen miedo.
No los que estáis aquí, no os preocupéis.
Abrazad a un blanco si lo tenéis cerca. No digo vosotros.
Pero, en serio, ¿es ese el miedo?
Porque sabemos lo que pasó,
sabemos lo que pasó con los indígenas en América,
los afroamericanos con la esclavitud, los chinos con el ferrocarril,
los mexicanos, ¿qué hacían?
Solo volvían. Vienen de aquí, solo vuelven.
Y dicen que el ADN…
Dicen que el ADN lleva recuerdos traumáticos.
Igual ni saben por qué vuelven.
En plan: "No lo sé, tío, pero…
No sé adónde voy, pero lo necesito, tío…
Tengo que ir, tío.
Yo no he hecho nada, mi tatarabuelo se olvidó algo, vato".
Hay musulmanes de todos los tamaños y colores
sufriendo discriminación. ¿Quién queda? Los blancos.
Igual es su miedo, que les acabará tocando.
Igual se han montado una película
en la que un tío blanco va a una cafetería
y hay un tío negro detrás del mostrador.
Entra y dice: "Disculpa,
¿me pones una porción de tarta de pacanas?".
Y el tío negro que lo atiende: "Lo siento,
aquí no servimos a gente como tú, blancucho.
Ah, ¿quieres hablar con el jefe? ¡Jose!".
Y Jose: "¿Qué haces aquí, gringo?
Venga ya, tío, no puedes estar aquí.
Tenemos clientes de verdad, tío.
Fuera, vato.
Venga ya, tío.
¿Quieres hablar con el dueño? Es chino.
Son los dueños de todo".
Y el tío blanco: "Que os den", y se va.
Nadie es mejor que los demás.
Nadie.
Parece que la historia se repite una y otra vez.
Mi madre me dijo hace bastante poco algo que me removió por dentro:
"Siento que estoy viviendo la misma vida que mis abuelas".
Y me afectó mucho.
Y el tiempo
es imbatible.
El tiempo es fugaz y vuela.
Y no se puede retroceder en el tiempo.
La gente dice: "Ya haré tiempo".
¡No puedes hacer tiempo!
Puedes hacer tiempo, pero nunca es suficiente.
A un amigo mío se la suda el tiempo, dice: "Voy a matar el tiempo".
"¿Que vas a matar el tiempo? No hay tiempo que matar".
Y él: "Voy a ver Love Island".
¿Love Island?
Pues me acabé enganchando:
"Huda, ¿por qué haces esto, Huda?
¡No! Huda, ¿por qué?
No te pongas celosa.
Te has desahogado con Jeremiah y él está hecho un lío.
Todo el mundo se besa
y Chelley y Ace no están juntos,
lo hacen solo por dinero, joder".
Pensé: "Dios, 40 episodios, 40 horas. Qué pérdida de tiempo".
Lo malo es ser un adelantado a tu tiempo.
Si lo eres, posiblemente estés muerto.
De todo el que muere joven
se dice: "Era un adelantado a su tiempo.
Adelantadísimo a su tiempo.
Tanto, que estaba en el futuro y murió, sí".
Todos adelantados a su tiempo.
Pasaba tiempo a la sombra en un mal sitio y un mal momento.
Todo aquello era cuestión de tiempo.
Parece que las malas personas tardan la vida en morirse.
Y, cuando se mueren, todo el mundo: "Ya era hora.
Pensaba que el hijo de puta no se iba a morir nunca,
que tenía todo el tiempo del mundo".
"Sí, le llegó el momento. No se puede huir del tiempo, sí".
Hay gente que me dice: "Mo, eres un adelantado a tu tiempo,
el primer árabe estadounidense con un especial de comedia,
en el que llevabas una kufiya.
Has creado la primera serie palestinoestadounidense".
Yo digo: "Una mierda, no quiero ser un adelantado.
Quiero llegar a tiempo, estar en el sitio y momento adecuados.
Quiero ser oportuno y atemporal.
Quiero llegar justo a tiempo con tiempo de sobra
para pasar tiempo con mis series queridos,
los que estarán a mi lado todo el tiempo.
No quiero viajar en el tiempo ni tener que hacer tiempo.
Quiero estar presente en este momento".
Si alguien os importa, deberíais dedicarle tiempo.
Mi madre siempre me dice: "Si me quieres, demuéstramelo".
Y por eso me frustra tanto lo de DJ Khaled, de verdad.
No, en serio, es palestino. No deja de ser uno de nosotros.
Y, en este momento sin precedentes, no se adapta a los tiempos que corren,
se ha quedado desfasado.
A él solo le importa tener tiempo de comer.
Lo sé, le dijo la sartén al cazo.
No quería decirlo. ¿Quién lo ha puesto en mi corazón? ¡Dios!
Pero no es el único desfasado.
Hay muchísimos más.
No voy a dar nombres. Seinfeld.
Creo que dijo: "No me importa Palestina".
Pues, Jerry, a mí me importa todo el mundo.
Es mejor matar tiempo que matar con tu tiempo.
Féstivus para los demás.
Yo antes veía esa serie. Eran otros tiempos.
¿Qué dice de estos tiempos que confiemos en Ms. Rachel
más que en The New York Times?
Es la hora de la verdad con Mo Amer, sí.
Siento deciros que todos vamos a morir.
Todos, estamos aquí un tiempo limitado.
El tiempo es oro.
Podría seguir, pero, por desgracia, casi no me queda tiempo.
Porque el tiempo no se detiene.
Vivimos tiempo prestado, contra reloj. Cada segundo cuenta.
En la vida no hay tiempo extra
y hay que recordar al que transciende el tiempo y el espacio.
De repente, te quedas sin tiempo.
Nos creíamos los amos del tiempo y para nada.
Andamos cortos de tiempo, es una carrera contra el reloj.
Es la hora, el momento de la verdad, hora de irse, el fin de los tiempos.
Hasta la próxima. ¿Myrtle?
"¡Palestina libre!"
Muchas gracias, Washington, D. C.
Os quiero, de corazón os lo digo.
Muchas gracias por venir esta noche.
Gracias.
Os quiero mucho. Esto es muy importante para mí, gracias.
¿Cómo estáis? Me alegro de estar aquí.
Siempre se dice eso, ¿no?
Siempre, pero la gente no lo dice en serio, yo sí.
Mamá, eres mi inspiración. Stephanie, te quiero.
Para mis hermanos, adelantadísimos a su tiempo. Os echo de menos.
Subtítulos: Laura Soriano Diéguez