Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Criza politică s-a intensificat din nou, azi, în Europa Centrală şi în Asia de Sud.
Mai multe acte de violenţă au izbucnit în urma particularităţilor
lansate săptămâna trecută în varianta beta pe reţeaua de socializare Traam.
Fondatorul Traam, Venis Parish, a promis,
legat de compania sa, că va acţiona cu consideraţie
înainte de lansarea finală a noilor instrumente
pentru cei patru miliarde de utilizatori.
La naiba, am scris...
Pentru lansare. Ce prostie! Am scris „Fuutu-i” cu doi „U”.
FUUTU-I.
- „Fuutu-i!” - E haios, nu?
E al dracu' de haios.
Să-l las aşa?
Putem lansa produsul global
şi să fie „Fuutu-i” cu doi „U”?
- Sau cu trei? - Nu ştiu. Îmi place cu doi.
Da. Cu doi e genial.
Gata!
Tocmai am lansat un noian de instrumente noi
care vor face tiparniţa
să pară ejaculare precoce şi am anunţat totul cu un „Fuutu-i”.
Ce e?
Având în vedere ce lansăm în lume, dacă nu ne ajută IA...
- Să cenzureze? - Nu, să conducă şi să tempereze...
Adică ai Casa Albă de partea ta acum,
dar asta se schimbă, ne scot din priză şi o luăm la vale.
Bine. Spune-i lui Janine şi consiliului că voi vorbi cu Jeff
despre IA-ul lui uimitor...
- Mulţumesc. - Şi să nu se sperie. E plictisitor.
Să aducem un soclu pentru whisky. Nişte socluri pentru whisky.
- Astea sunt fără sâmburi? - Da.
Deci un monstru unsuros de la Whole Foods şi-a băgat mâinile prin ele
şi nu-mi place asta. O clipă. Alo?
Frate! O să vin şi eu la poker.
Dacă mă poţi caza.
Ven... Categoric! E grozav!
Abia aştept să ne vedem. Vine şi Jeff?
Da, vine şi Jeff, dacă nu te superi.
Da. E grozav. La casa nouă, da?
Da, la casa nouă. Abia aştept s-o vezi.
Bine. Trebuie să-nchid. Ne vedem mai târziu.
Am înţeles.
- Soups. - Jeff. Te anunţ că vine şi Ven.
Da? Bine. E grozav.
- Da? Se reuneşte gaşca Brewster? - Soups, sunt...
- Deoarece... - Accept dacă el acceptă.
- Mă bucur să-l vad. - Bine.
- Pe curând, Soups. - Ne vedem în curând.
Te bucuri?
Da. Uite...
Sunt 36 de ore de glume proaste alături de prietenii mei. Mă bucur.
Evident, din punctul meu de vedere,
faptul că mergi la o petrecere amoroasă în Mexic e nesatisfăcător.
- Nu-mi place... - Mă descurc.
...cum se manifestă neliniştea ta, Jeff.
Doar fiindcă faci sex la o petrecere nu înseamnă că e o petrecere amoroasă.
Cred că e exact asta.
Alo?
Randy? Să ştii că vine şi Ven. Se reface gaşca Brewster!
Bine. E o veste bună. Souperman. Sunt pe drum, dar am şedinţe, aşa că...
- Înţeleg. - Bine. Pa!
Aşadar, am citit şi revizuit totul.
E totul în ordine? Cei din echipa medicală anterioară erau...
Prefer să-i calific în termeni victorieni demodaţi:
mocofani, nătângi, imbecili, cretini.
Dr. Tofler era mocofan, probabil nătâng.
Ştiu, James. Dar...
cu privire la fapte, la diagnostic...
- Cu toţii spunem că nu există tratament. - Nu te cred.
Dar, cu o îngrijire adecvată,
o mai poţi duce cinci ani sau 10, chiar 15, înainte să...
Nu eşti foarte inteligent, nu-i aşa, dr. Phipps?
Putem face atâtea lucruri,
dar nu putem repara o bucata de cartilaj din mine?
Nu e corect.
Sayonara, echipă! „Fără droizi la restaurant!” Bucuraţi-vă de baracă!
Mai exersează!
Vreau să se simtă bine. E cel mai bogat om din lume.
Are pretenţii foarte mari.
Da, cred ca Venis o să ia dormitorul meu.
- Eu merg la oaspeţi. Bine? - Te muţi?
Da. Mă scoţi de aici
şi mă treci la Oaspete Unu. Şi suntem discreţi cu informaţia asta.
Nu pentru că e umilitoare, ci pentru că e plictisitoare. Mersi, P.
A sosit primul invitat, Randall Garrett.
Super! Grozav! Spune-i că vin. Abia aştept să-l văd pe ticălos.
Într-o clipă. Vreau să văd ceva!
„Slowzo. Bun-venit la Slowzo!
Nu e doar despre meditaţie. E o aplicaţie a stilului de viaţă.
Partea mişto când sari cu factura...
când arunci cu cărămida... O cărămidă. Un teanc întreg.
Sari cu teancul întreg. Dacă bagi un teanc în aplicaţia asta,
va da naştere unui inorog.”
CONŢINUT FALS NAŞTE VIOLENŢE
Activiştii drepturilor omului din Libia cred că e o legătură
între violenţele contra imigranţilor şi falsurile generate cu instrumente
lansate de gigantul social media Traam.
Un expert spune că lansarea de azi a mesajelor dinamice suplimentare
a fost ca şi cum ai turna gaz pe foc...
Taci!
Salut! Proprietarul acestei monstruozităţi este acasă?
Rand-O! Taica Urs!
- Gandalf al banilor negri în persoană! - Jeffrey! Dragul meu! Cum stai cu pulsul?
- 73. - Eu am 80 când dorm.
- Salutare! - Nu...
- Cum face gaşca Brewster? - Da.
Cucurigu-gaşca!
Intraţi!
- Uite ce casă ai, Souperman! - Mersi.
Nu. Am zis doar „Uite”.
Fără complimente.
A fost o propunere incredibilă.
M-am dat peste cap să pregătesc Mountainhead.
- Ştii cum e. - Mountainhead?
- Da. - Ca „Fountainhead”?
Ayn Bland ţi-a decorat interioarele?
Doamne, iar începe. Bine. Ştii că indicele Nikkei e suspendat?
- Da. Şi aşa începem. - Nu?
Lui Randy îi place. Îţi freci mâinile de bucurie sau din anticipare?
- Schimbare. - Schimbare?
Schimbare. E foarte grav pentru clasa muncitoare, Jeff.
Serios? Cât crezi că e salariul minim în sudul Sudanului?
Fii serios. Care e suprafaţa?
Douăzeci şi una de mii.
S-a triplat costul la construcţii, dar ştii ceva? Calitatea e calitate.
Da. O singură dată faci un adăpost pentru pedofili.
Deci trebuie să-ţi iasă bine.
Serios, fă-i fericiţi pe copiii ăia.
- Voi vedeţi asta? - Doamne!
Panică la Tokio. Şedinţa de la Shanghai se poate suspenda.
Japonezii se sperie iar pentru nimic.
Da. Serios, Soups, casa asta e a dracului de urâtă.
- Pe bune. E un design groaznic. - Da.
Care sunt criteriile obiective pentru o evaluare estetică, Jeff?
E drept. Am cunoscut-o pe prima ta soţie.
Iar eu i-am tras-o iubitei tale.
- Scuze. Am fost răutăcios. - Tare!
Serios, Jeff, faci bani cu grămada.
Da. Faci o IA grozavă.
- Apoi o laşi să lucreze. - Da.
Sunt multe oportunităţi aici, dacă ştii ce faci.
- Ştii că vine şi Venis? - Da. Ştiu că vine şi el.
Mă bucur să-l văd.
- Chiar te bucuri? - Da.
Credeţi că nişte vorbe dintr-un podcast ne strică relaţia?
El mă îngrijorează.
ONU e pe capul lui pentru că a alimentat un război rasial, nu?
- Fii serios. - Doar mă îngrijorează.
Am auzit că dă ture cu avionul ca să adoarmă.
Are succese mari! În toate. Cu interfaţa aia? E incredibil.
Echipa a pus în aplicare viziunea lui cu „Futu-i”.
„Futu-i.” Sună bine. Sună foarte bine.
Am auzit că ai angajat un puşti să te înveţe să înjuri.
Iar eu am auzit că ai angajat un puşti din Toronto să te înveţi să faci sex.
- Da! Aşa te vreau! Aşa se face! - E bine.
- Festivalul de razz din Montreux! - Da.
E grozav!
Doamne, ce dor mi-a fost de voi!
Mă bucur să vă văd.
- Să aflu mai multe despre voi. - Aşa e.
Ce temperatură e aici?
Circa 21 de grade.
- E bună. - Da.
Da. E bine.
Rand-O, eşti bine?
- Eu? Da. Uimitor. - Cu sănătatea? Da?
Da.
Cancerul a fost ceva pozitiv.
Sunt mai înţelept cu 50%. Scopul, sensul... au crescut amândouă.
- Da. - Şi din punct de vedere fizic?
Fără nicio grijă.
E bine să nu-mi fac griji. Nu e nevoie. Aşa că nu-mi fac.
Da.
Oficialii spun că sunt copleşiţi
de calitatea şi magnitudinea buletinelor de ştiri false
şi de mărturiile falşilor martori oculari care circulă pe platforma Traam
Clipul contestat e doar unul
- ...dintre cele care contribuie... - În dormitor.
...la creşterea tensiunilor interetnice şi religioase din nordul...
...violenţa şi neliniştea au paralizat...
Ne vedem mâine!
Bună ziua, domnule! Bun-venit la Mountainhead! Pe aici...
Începem!
Cucurigu-gaşca, frate! Bun-venit la Mountainhead!
- Aşa-i că arată bine? Arată bine. - Vino aici!
- Nu-l acapara! - Mă bucur să-l văd.
- Haide! - E mişto.
Hai aici! Cucurigu-gaşca!
Da! Arăţi bine.
- Îmi plac ochelarii tăi. Ce grozav! - Diagrama Ven...
Ne îmbrăţişăm?
Da, prietene. Desigur.
- Încântat. - Vino aici!
Ai grijă. Nu mă zdrobi cu energia asta de fondator.
- M-au citat greşit. - Cum e posibil dacă tu ai spus-o?
Nu contează. Nu-mi amintesc.
Acum e bine.
M-au sunat de la Fed. Pe tine nu? Ne îngrijorează chestia cu Italia?
Nu ne facem griji pentru ţările care exportă brânză.
Adică?
Nicio ţară care comercializează brânză la nivel internaţional
nu a întârziat cu plăţile la datoria naţională.
- Bla-bla-bla. - Clasicul Randy, IQ 200.
- E bine. - Arăţi bine.
De ce eşti ciudat, Soups?
- Este. - Spun că arăţi bine.
Asta e tot.
E clar că lansarea asta îţi prinde bine.
Nu. E beton. Suntem bine pregătiţi.
Dar am văzut ce face fondatorul Jeff?
Ţi s-a dublat valoarea în 24 de ore.
E din cauza morţilor de după lansarea ta.
- Acţiunile tale pe lună... - Vai! E dur!
Intraţi în ring! Staţi jos.
- E dur. - Aşezaţi-vă! Haideţi!
- Ven? - Da?
- Ce mai faci? - Fantastic.
- Da? - Da.
Nu pot sta tot weekendul. Merg să văd un Bugatti în Olanda.
Gata cu divorţul?
- Ne-am căsătorit din glumă. - Da.
Allison e un comunicator dezastruos.
Are în cap un model imprecis al lumii.
- Îmi dai un suc? - Da.
Trebuie să fiu cu băieţii mei, cu cei care înţeleg.
Doamne, sunt complet bifurcat.
Sunt foarte concentrat la lansarea asta
şi la copilul meu, ceea ce e uimitor.
- Dar trebuie să-l las de unul singur. - Tu, Randall?
- Directorul NSA vrea să ne spună ceva. - De ce nu mai merg ATM-urile în Ohio?
E vorba de o bancă sub-capitalizată.
Credit Union a unchiului Hayseed. E de minimis.
Da, pare de minimis.
Da, dar violenţele din Uzbekistan
sunt îngrijorătoare.
Scuze, iar ţările cu „stan”? Ne interesează G20. Avem priorităţi.
Bună idee. Domnilor, o discuţie!
Haideţi, să concepem o declaraţie. Noile îmbunătăţiri sunt grozave!
Suntem încântaţi. În Valley le place. Antidotul tehnologiei proaste e cea bună.
E mai bine să fim noi, nu chinezii. Fiţi veseli!
Scoatem în evidenţă cel mai bun conţinut produs de creatorii Traam? Da?
Cum e clipul cu puştiul care jonglează cu picioarele alea?
A fost bun.
Noi jucăm poker aici, la Mountainhead,
şi ne purtăm normal ca gaşca Brewster. Ne relaxăm.
La naiba! Cred că sunt picioare retezate. E o nebunie.
Jeff trage la ţintă. Trage la ţintă.
- Eşti cu noi sau nu? - Nu. Nu vă acuz.
Planeta Pământ e ca un bufet suedez
şi nu se opreşte nimeni până nu mănâncă tot, nu?
Da. Dacă ridicăm o baricadă intelectuală, care sunt punctele mele slabe?
- Omul de oţel? - Da.
Bine. Omul de oţel spune
că platforma ta era deja controversată şi versiunea nouă a înrăutăţit totul.
Acum ai inflamat o situaţie volatilă,
iar oamenii folosesc IA generativă
ca să transmită mesaje hiperpersonalizate şi falsuri de nefalsificat.
Ceva de genul persoana X merge în zona Y
ca să cumpere cutare armă, s-o ducă la cutare grup, la cutare oră,
promovând atacuri genocidale rapide,
creând diviziuni sectare cu dovezi video,
instabilitate masivă pe piaţă, fraudă.
Da, cred că toate astea sunt discutabile
la sediul Traam, nu?
Uite...
când s-a difuzat primul film, toţi au fugit ţipând
deoarece au crezut că-i loveşte trenul.
Soluţia nu a fost să oprească filmul.
- Soluţia a fost să facă mai multe filme. - Da.
O să le arătăm utilizatorilor cât de multe mizerii
până când vor înţelege că nimic nu e atât de grav.
- Da. - Nimic nu înseamnă nimic.
Totul e haios şi cool.
- Exact. Precis. - Haios.
Salon intelectual. De-asta am ridicat clădirea asta.
Exact asta mi-am imaginat.
Facem o ciornă? O proclamaţie Brewster?
Cred că ar fi ceva care ne-ar ajuta.
Să se ştie că am acces la IA de la tine.
Pentru că a ta e rasistă şi jalnică.
Haide...
Zău... E de rahat.
Nu. Pentru că voi aţi vândut Nilo şi întreaga mea divizie.
La BILTER e fenomenal ce au făcut. E intuitiv.
Serios. Fraude, diferenţieri, falsuri. Ştie de glumă.
Moderare care nu e moderare, e inteligent.
- Vinde-mi-l. - Nu.
- Futu-i! - Nu vânzări, nu mâncări...
- Nu încălţări. - Fără vânzări.
Ai aprobarea consiliului pentru asta?
Da, am înţeles. Am învăţare zero-shot
şi principiile juridice sub control, iar tu ai 4Chan pe steroizi...
- Grozav! - Vând un filtru pentru coşmaruri.
Nu e o afacere care o ia în jos.
Vrei să renunţ la asta ca să-ţi fac o favoare?
Nu-mi pasă.
- Devii bogat, în numerar sau acţiuni... - Da.
Şi e un parteneriat grozav. În orice formă. Un parteneriat strategic.
Frate, e... Mulţumesc, Ven.
Mulţumesc pentru parteneriatul tău strategic.
- Bine. - Da!
Simt strategia ta în gura mea.
Doamne, asta e energia fondatorului?
Unde mergi, partenere?
La naiba, ţi-a ieşit parteneriatul pe faţa mea!
Mulţumesc. E aşa de bun!
Eşti bolnav, Jeffrey.
Foarte haios. Dar hai să discutăm.
Confruntări violente au zguduit Armenia astăzi
după ce mai multe ştiri generate de calculator...
LUPTE ÎN CAUCAZ, VINA TRAAM
...postate pe Traam anunţau că Azerbaidjan se pregătea
pentru o intervenţie militară cu sprijinul Turciei.
Liderii comunitari îi îndeamnă pe oameni să nu aibă încredere în ştirile online,
oricât de convingătoare ar părea.
Sunt doar urşi negri aici.
Sunt timizi. Poţi merge la ei să le tragi o palmă.
E atât de frumos aici!
- Totul e bine? - Da. Cred că da.
- Creşte presiunea. - Da.
Cred că am nevoie de IA a lui Jeff. Presiunea e foarte intensă.
Aşa ştii că faci ceva important.
Da. Dar cred că lumea înţelege.
Cifrele, angajamentul, ceea ce începea să devină o îngrijorare.
De ce să se uite lumea la mărunţişuri?
Sunteţi proşti?
- Trebuie să se întâmple. - Da.
Mereu vor muri unii din cauza ta.
Între opt şi zece oameni vor face stop cardiac la Super Bowl.
Da.
Opriţi jocurile!
Ai încredere în alţi oameni?
Cred că aşa trebuie.
Da, dar tu ai? În opt miliarde de oameni reali ca noi?
Evident că nu.
Arată bine Ven, nu?
Pielea lui e splendidă.
Foloseşte Slowzo. Nu ştiu dacă e vreo legătură.
Dar e tare, nu?
A zis că trebuie să tot ejaculeze la două ore.
„Un ten splendid.”
Mă întreb dacă prietenii lui nu trebuie să-l încurajeze să se odihnească puţin.
Slowzo. Arsura e nasoală.
Aş putea... nu e mare scofală,
dar aş putea încerca să obţin o bucată mai mare?
- Un miliard, Soups? - Doar un teanc.
- Pentru o aplicaţie de meditaţie? - Nu e doar atât.
Una a stilului de viaţă.
Dacă vrei o bucată mare, nu e domeniul meu, dar pot verifica.
Înţeleg că sănătatea mentală a explodat,
cu toate alea şi...
Dacă piaţa e liberă, poate că iese ceva. Da.
Nu sunt prea ataşat de mama mea.
- Studiile arată că e foarte important. - Da.
Da, arată că e foarte important.
Am pierdut legătura cu mulţi oameni.
Nilo, Yannis şi chiar cu voi. Serios.
- Dar cu mama e greu. - Da.
Simt că, dacă am pleca de pe piatra asta, am rezolva foarte multe.
Păi, ştii,
e o planetă bună de început, dar am depăşit-o.
Vreau să ajungem la transhumanţă.
Să intrăm în reţea. Să ne dăm cu motocicleta Tron.
Milkshake-uri digitale, masturbare cu roboţi.
Să fim în Academia lui Platon, cu Platon.
Am senzaţia că universul
m-a înşfăcat şi mă strânge.
Trunchiul meu e folosit ca o pârghie cu o forţă uriaşă
şi sunt înghiţit de deşertăciunea galaxiilor.
Nu e bine.
Ven.
În cât timp crezi că vom încărca o conştiinţă umană?
Cu defecţiuni? Zece ani.
Dacă Jeff mi-i dă pe Nilo şi pe băieţi înapoi?
Cu procesoarele mele? Poate cinci.
Şi aş putea...
O să pare o prostie. Dacă iei tot ce trebuie de la Jeff,
aş putea fi printre primii care...
Sigur că da. Eşti primul pe listă.
Dar trebuie să-l testăm pe un şoarece, un porc, vreo zece cretini,
iar apoi, după ce iese bine, te digitalizăm, Randall.
Primul creier din reţea.
- Primul creier din reţea - Asta e bine.
- Frumos cântec! - Primul creier din reţea
Bravo! Uneori, e bine să cânţi aşa, fără niciun motiv.
Da.
Aşa.
Patru preşedinţi tehnologici, aici, pe Muntele Tehnologiei!
Evaluarea financiară la starea naţiunii.
Gaşca Brewster, urmează evaluarea voastră!
- Da! - Valoarea netă!
Aşa. Regele Numerarului!
Marchizul Mălaiului! Steaua Nordului a valorii nete!
- Venis Parish, cu 220 de miliarde. - Da!
- Parcă aş scrie pe granit. - Da!
- Gheaţă! - E un plutocrat.
- E şi înnebunit după Platon! - Da!
- Marele Duce al lovelelor! - Da!
- Randall Garrett, cu 63 de miliarde. - Da!
Bagă mare!
Ce bine e!
- Tipul ăsta e tinerel... - Haide.
Dar face banu' gros.
Analiza datelor lui i-a zăpăcit pe criticii lui.
Jeff Abredazi, eşti la 38.
Sunt la 59. E cea mai apropiată valoare.
- E 59. Preţul acţiunilor e în creştere. - Frumos!
- Da. - Scrie acolo.
- Da. - Iar acum, gazda nu prea excepţională.
Biata cunoştinţă care primeşte totuşi o invitaţie, Souperman,
Hugo Van Yalk, la o cifră deloc ruşinoasă de 521 milioane.
- Milioane! - Da, milioane.
- Bravo! - Grozav.
Gata. Să trecem la treabă.
- Diademă pentru Venis. - Da.
- Şapcă de căpitan pentru Randy. - Mersi.
De marinar pentru Jeff.
Şi, din nou, aducem polonicul acasă. Bucătăria lui Soup.
- Polonicelul! - Soup şi lingura lui enormă!
Bun. Iată-l!
- Poartă polonicul, scârbă! - Gata, domnilor, în gura mare!
Manifestarea moştenirii acceleratorului lui Dumnezeu pe munte!
- Slowzo, aplicaţie! - Transhumanţă!
Hester fără sex!
Regulile anti-trust să ajungă la entităţi competente,
ca să fim siguri că biotehnologia prelungeşte viaţa
neîngrădită de suprareglementările guvernamentale!
- Armonie mondială în transhumanţă! - Slowzo devine superaplicaţie!
Te rog, n-o lăsa pe Hester să şi-o pună cu nimeni!
Ven, vei auzi că s-a petrecut ceva oribil.
Da, am auzit. Câţi erau în clădire?
Între 300 şi 400 au ars de vii.
Dar suntem folosiţi de Căştile Albe şi de serviciile de urgenţă.
Da. Exact. Vom ieşi bine. Suntem bine.
Asta ştim. Restul e de conjunctură.
Eu cred că suntem. Problema e dacă suntem...
Suntem.
- Ce e? - Eşti bine?
E o curbă abruptă de învăţare
în regiuni unde vin mulţi utilizatori noi.
Da, pare foarte abrupt.
Lumea va înţelege. După ce un copil palestinian va vedea
un conţinut de-a dreptul nebunesc de la un copil israelian, o mizerie,
va zice: „Ia uite! Bine.” Şi cu asta, basta.
Da. Sunt sigur că vei rezolva treaba în Palestina, dar acum,
ai falsuri cu violuri în grup în satul din apropiere.
Da. Şi Snoopy cu erecţie, înalt de 18 metri, în 8K.
- Şi te prinzi. Ştii? - Da. Mă prind.
Deci tu şi excitatul Snoopy răspândiţi haosul,
iar eu îmi vând balustradele de sprijin.
E un parteneriat. O grămădoaie de bani
- ...pentru BILTER. - Eşti un bou.
Se estimează că aproape 500 de oameni au murit în ultimul atac.
Victimele au fost greşit identificate...
VIOLENŢE ÎN INDIA
...într-un clip puternic manipulat
care prezenta pregătiri pentru profanarea unor locuri religioase.
Victimele au fost închise într-un centru comunitar...
450 ÎNCHIŞI ŞI ARŞI
...de la marginea oraşului, unde mai multe femei şi copii
- ...căutaseră să se refugieze. - Incredibil!
Incendiul a fost iscat de cocteiluri Molotov aruncate pe ferestre.
Uşile fuseseră blocate cu maşini abandonate.
Un purtător de cuvânt al guvernului a declarat că dezinformarea
a atins cote care deja copleşesc autorităţile,
după upgrade-ul complet al creării de conţinut şi mesageriei Traam.
ATAC ISCAT DE IMAGINI FALSE GENERATE PE TRAAM
- Poţi să opreşti aia? Pentru Ven? - Mi se rupe.
Vreau să spun că nu e vina ta, Venis.
Evident că nu e. De ce ai spune asta?
Exact. E vina celor care aruncă sticle incendiare.
- Să anulez DJ-ul, ca formă de respect? - Da.
E nasol să vezi o macetă care taie un om,
dar voi trei dansând e atrocitate.
Multe nici nu sunt adevărate.
E atât de ultrareal, încât nu poate fi real.
Aş putea cere un marketing mai bun?
E o tâmpenie. Priviţi focul!
Se pare că am un număr nou.
Sfinte Sisoe! E o cifră foarte mare.
Bravo! Deschidem o şampanie?
Nu. Nu-i o ocazie să bem şampanie.
Jeff are oficial mai mulţi bani decât mine
şi ar fi absurd să nu-i fie recunoscută perspicacitatea.
- Nu e... - Soups, adu pălăria!
- Nu-i potrivit. - Adu pălăria!
- Frate! - Adu pălăria, Soup!
Nu aduce pălăria. Nu o vreau.
- Aduc pălăria! - Nu-i...
Felicitări, Jeffrey!
Ţi-ai urmat interesul. Deschide şampania.
Cu întreg haosul, e scârbos.
Nu ştiu ce să cred despre asta.
Ţin ascuns leacul împotriva dezinformării în timp ce lumea moare.
E ciudat.
A devenit al doilea în gaşca Brewster, iar eu sărbătoresc asta.
- Deschide şampania! - Nu vreau.
- Deschide şampania, Jeff! - Pe bune.
Am întrecut un tip în telecomunicaţii din Tailanda şi... şi pe tine?
Nu-i nevoie să fii nesimţit!
Vino încoace.
Să... bem nişte şampanie.
Glumesc.
- Felicitări, Jeff! - Aşa da.
- Eşti în primii zece. - Doar teoretic.
- Pentru Jeff. - Noroc!
- Pentru Jeff. - E doar teoretic.
- Nu, e doar teoretic. - Da.
Nu contează. Faptul că o iei atât de în serios mă face să cred
că i-ai acordat mai multă importanţă decât trebuia?
- Aşa-i? - Fals. Nu aşa explodează capetele.
- Nu aşa explodează? - Nu.
- Cum explodează? - Nu prea explodează.
Prieteni, ştiţi că e în regulă să râdeţi
la cât de proaste-s falsurile?
Mă uit la o transmisie în direct. Vrei să comentez să termine cu jafurile?
Un bărbat şi-a mitraliat vecinul pentru şerveţele umede în Kentucky.
- E toxic, dar nu în fază terminală. - E amuzant.
I-am rugat să înceteze,
dar cei din comentarii au devenit pro-jaf.
Jeff, dacă vorbeşti cu Misha,
iar conducerea anunţă că va ajuta,
nu va fi mai bine?
Vrei să vorbesc cu Misha? Mă presaţi să fac asta?
- Nu. - Mă forţaţi să-mi fac tatuaje, să fumez?
Ce s-a întâmplat cu: „Nu vânzări, nu mâncări, nu încălţări?”
Vinde-mi filtrul BILTER!
Ne e benefică amândurora.
De asta ai venit? Să-mi forţezi mâna?
De ce nu dai nişte telefoane, Ven?
De ce nu rezolvi tu ceva?
- Rezolv? Voi rezolva. - Da?
- Rezolvă. - Te rezolv pe tine.
- Da. - Ştiţi ce cred eu?
Că-i cazul să apăsăm pedala acceleraţiei până la podea.
Fac negocieri cu patru mega-centre de date, deci nimic nu-mi stă în cale.
Sugerez să continuăm! Bravo nouă!
- Da? - Da.
- Bravo nouă! Haide! - Da, frate!
Dacă boala-i mai nasoală, leacu-i mai valoros.
- Bravo, fraţilor! - Bravo, băieţi!
- Bravo, fraţilor. - Bravo, băieţi!
Bine, frate, aşa.
Vedeţi asta?
ARGENTINA, APROAPE DE COLAPS FINANCIAR
Ce dracu'?
E haos în Argentina. Argentina iese din discuţie.
Banca Centrală a luat-o razna.
Da.
Ce observăm e hiperinflaţia din sudul global şi criza de credite din nord.
Dar, ştii, poate că, dacă eşti în Ecuador,
totul e grozav, nu-i aşa, Ven?
Da, Ecuadorul pare a fi în regulă. Ba nu, Ecuadorul e dat naibii.
La naiba, e trist! Să ne uităm spre est, către Peru, şi să sperăm că rezistă.
Aveţi careva informaţii despre peninsula Yucatan?
- Hester nu răspunde. - Probabil că s-a culcat devreme.
Cu vreo doi dictatori şi o trupă de mariachi.
Da. O penetrează cu o maraca.
Ce amuzant e! Da, se culcă cu alţi bărbaţi.
Glumesc.
DAVE, CASA ALBĂ: PREŞEDINTELE VREA SĂ VORBIŢI!
Mi-au scris Dave şi Roddy. E legat de preşedinte.
Preşedintele vrea să vorbim.
- Bine. - Cu mine şi cu Ven.
Acum? Ce vrea?
Nu ştiu. Îţi faci griji?
- Nu-mi fac griji. - Bine.
Dle Abredazi, vă fac legătura. O clipă.
- Bine. E la telefon? - Suntem pe linia de aşteptare.
Preşedintele. Înfiorător.
Cât priveşte mâncarea, credeţi că ne băgăm?
Pentru că am o captură de calcan.
„Nu vânzări, nu mâncări, nu încălţări.”
- Haide. - Nu e mâncare, e peşte ales.
Poftim? Ce dracu'? Ce e ăla „peşte ales”, frate?
E seara de poker. Nu avem angajaţi, nici bucătari.
Ar trebui să mâncăm sendvişuri, burgeri de infarct,
pui prăjit.
Nu îmi place faptul că preşedintele mă pune în aşteptare.
Ce ar putea să-mi spună?
- O fi ceva despre Balcani? - Chiar e un calcan magnific.
Nu contează ce spune el, ci ce spunem noi.
Deoarece chiar s-ar putea
să ne aflăm într-un moment de distrugere creativă.
Un punct de cotitură.
Mesopotamia în T-minus 5.000.
Urbanizare, animale domesticite
şi acumulare de surplus comercial.
Tiparul cu litere mobile. Roata.
Naţiunile se clatină, politic şi economic,
şi cred că noi avem un rol în toate astea.
O să-l pun pe saprofagul ăla nenorocit la aburi.
Preluăm nişte naţiuni în decădere?
Să le arătăm cum se face?
Pentru unul sau mai multe state fragile sau în decădere din emisfera vestică:
Argentina, Venezuela sau Cuba, susţinem intelectual şi financiar
o tranziţie către state cu cripto-reţele.
- Populaţia acceptă şi sunt în creştere. - Simplu.
Acolo vom ajunge, la distrugere creativă. Primăvara arabă.
Să ne uităm la El Salvador ca la un test.
Uitaţi-vă la Argentina, băncile, străzile...
- Se duce de râpă. - Ce trist!
Am o casă în Buenos Aires. Ba nu, am vândut-o.
- Te trimitem pe tine. - Sau nu?
Souper? Un fel de preşedinte al Argentinei.
E o ţară adevărată.
Poate începem în Panama sau cumpărăm St. Barts.
E foarte mică, Jeff. De minimis.
- Am putea cumpăra Haiti. - Cu 15 milioane de locuitori?
O mie de dolari pe cap pentru relocare. Ne costă 15 miliarde.
Nu ştiu dacă vreau să merg în Haiti.
- Mult amidon, multe cutremure. - Tu mergi în Argentina, Souperman.
Serios, să luăm un elicopter, un avion, echipament de PR pentru criză,
să notificăm banca centrală, armata,
în caz că trimitem pe cineva la Buenos Aires.
- Cum stai cu spaniola? - Tu cum stai cu engleza?
Nu ştiu dacă vreau să conduc singur Argentina.
Nu când am un proiect de construcţii major.
- Vai, primarul Parisului asasinat? - E fals.
Nu, au filmări din nouă unghiuri. Vorbeşti prostii, Zapruder.
- Nasol. - Sunt 300.000 de oameni în Piaţa Roşie.
E pe bune. Nu-l pot opri.
Aşa e când e ceva foarte bun.
Obţii un efect de distilare a conţinutului.
Nu poţi opri o revoltă la jumătate, nu?
Mai aşteptăm Casa Albă?
Părerea mea, care e practic hegeliană,
e că toată istoria funcţionează pe principiul: „La dracu'! Ce? Super!”
La dracul cu bronzul! Ce? Super!
Civilizaţie. La dracul cu fierul! Ce? Super! Imperiu.
La dracul cu producţia industrială! Ce? Super!
Valoare adăugată şi fericire materialistă.
Şi acum, cu sclavia. La dracu', sunt sclav!
Ce? Sunt tot sclav.
Lecţia din istorie este că totul e super, câtă vreme ajungi acolo.
- Legea lui Randall. - Nu.
- Nu... - Da.
Nu vreau o lege după numele meu. E o prostie.
E doar o teorie, de origine hegeliană.
Cred că va deveni lege. Serios.
Mulţi parizieni spun că e bine.
Ba chiar de preferat.
Vor fi goluri în lanţul de aprovizionare. Unilever, Nestlé, acţiuni... E jale.
Avem multe stocuri de calorii.
Ţările vestice au rezerve strategice de mărfuri.
Ulei de rapiţă, untură, suc congelat, bla-bla-bla.
Mă ajută cineva cu platoul rece?
Nu vreau. O să iau
un sendviş cu ulei de rapiţă, untură şi suc de portocale.
Bine.
Vă uitaţi la Turcia şi Armenia? Apelurile false?
Au anulat declararea războiului, dar militarii sunt mobilizaţi.
Străzile nu arată bine. E foarte nasol.
- Poate fi super. - Da, poate fi.
- Poate deveni ceva important. - Adică?
În care totul iese la suprafaţă.
Toată ura. Toate resentimentele.
O scurgere uşor neplăcută, dar foarte cathartică
a acestei otrăvi istorice, etnice, rasiale, religioase...
E o schimbare de direcţie grozavă.
Cred că de-asta mă încântă aşa de mult aceste atrocităţi.
Sigur. Sunt încântătoare.
Mă gândesc la oamenii care nu se ucid între ei.
- Ordin de mărime mai mare. - E bine pentru ecosistem.
- Un foc controlat. - Nu, înţeleg.
Dar e o problemă cu oamenii îngropaţi de vii.
- „O problemă.” - Da, sigur.
- Va trebui să exploatăm ura. - Să exploatăm ura?
Bretton Woods cade.
Monedele fiduciare se prăbuşesc. Blockchainul domină.
Mulţumesc. Suntem noi bolşevicii
noii ordini mondiale tehnologice care începe azi?
Souper...
capcana asta urâtă a morţii
a devenit cartierul general al omenirii.
Aripa de vest a Casei Albe.
Comunicaţii, logistică? Armată, software, infrastructură?
Financiar. IA. Meditaţii, diverse.
Şi mergem în Argentina, Paraguay, Chile?
- Sau în Haiti, Cuba, Panama, Mexic? - Bună întrebare. De la sud la nord, nu?
În Caracas, de Crăciun.
O să refolosim aperitivele, dacă sunteţi de acord.
Ven, preşedintele e gata. Vrea să discute cu tine,
dar vrei să încep eu sau...
Îţi pregătesc discuţia.
Ce naiba, Jeff? E doar un om.
O acumulare de carbon. Mă descurc.
- Mişto. - Salută-l din partea mea.
O să-şi amintească.
Bine.
Un carbon important.
Sunt panicaţi şi vei auzi asta când vei vorbi cu el.
Nu, e şi el implicat.
Da, le place atmosfera, dar nu le place...
Au fost multe incidente pe teritoriul american.
Atacuri. Reale, false, răfuieli. Par scăpate de sub control.
NSC vrea o întrerupere a circuitului. Eşti de acord?
Da.
Dle preşedinte, ce mai faceţi?
A avut nişte critici slab documentate. E afectat. E speriat.
Preşedintele e un tip de treabă, ne e prieten, dar e cam naiv.
Mă întreb, având în vedere ezitările lor, dacă mergem împotriva curentului,
profităm de hardware, software, date, extindem totul şi scoatem SUA din ecuaţie?
„Scoatem SUA din ecuaţie?” E o enchilada cam mare.
Cred că mănânc un ou.
Un ou simplu de găină, mit salz. Da.
Te referi la o lovitură de stat?
- În SUA? - Va fi greu.
Da.
„Autocraţii din tehnologie mi-au furat radioul public.” Dar ce urmează?
Şcolile funcţionează, infracţionalitatea scade
şi devenim atât de populari, încât vor dori să şi-o tragă cu noi.
Vorbim despre SUA, nu?
Aia cu armată, cu avioane, cu puşcaşi marini şi...
Cum îi cucerim? Îi plesnim cu calcanul lui Soup?
Sunt implicat puternic în hardware, software...
- Plăţi, salarii... - Da.
Ce capacităţi militare operaţionale
are SUA fără cooperarea noastră?
Dacă am fi spiriduşi?
Dacă opresc totul?
Nu zboară şi nu mişcă nimic.
Unchiul Sam rămâne cu nişte infanterişti şi praştiile lor.
Îi copleşim cu dronele lor în 20 de minute.
Adică noi, Mike şi Roddy din interior, Sam, Jerry şi D?
Doamne!
- E posibil. - Da.
Chiar putem face asta.
Să-l sun pe Roddy de la NSA? E iute. Am linie directă la Casa Albă.
Toată lumea are. Îţi trebuie doar un telefon.
Am o linie foarte directă.
- Direct unde trebuie. - Randall...
- Ai vrea să ai un rol... - Nu vreau să fiu preşedinte.
Nici interimar.
Nu? Dar n-ai avut parte de aprecieri.
Ba am avut. Mă simt foarte apreciat.
Nu. Credeţi că vreau să numească o bibliotecă după mine?
- Nu. Nu vreau să fiu preşedinte. - Să gătim!
Sigur vom şti să conducem lumea mai bine?
Pentru că, Randall, cred că fierbi oul fără apă.
Am alte preocupări acum, Jeff.
Marcus Aurelius n-a fiert niciodată un ou.
Nu ştiu. Serios? Ai crescut cu el?
Souperman? Ce e...
- Nu curge apa? - Nu.
E ciudat. Nu curge apa. De ce e oprită apa?
Presiunea e cam naşpa în casa asta, Soups?
Nu. Nu e vorba de presiune, Jeff. Presiunea e excelentă.
Mă învineţesc când fac duş. Cinci bari.
Robinetele sunt ca nişte tunuri. Cred că e ceva...
Oare mi-au deconectat apa?
Poate e intenţionat. Categoric poate fi.
Da. China vrea să ne deshidrateze.
Dacă aş fi China, oare i-aş ataca pe cei mai deştepţi oameni din America?
- „Da, i-aş ataca.” - Să zicem aşa.
Francezii i-au convins pe canadieni să-i spună statului să-mi taie apa?
O fi din cauza primarului din Paris? Paula!
Scuze. Mai aude cineva un sunet ascuţit?
Unul pe care nu-l puteţi auzi? Sub-acustic?
Pentru că au o frecvenţă acum
care te face să te scapi pe tine instantaneu.
Serios? Crezi că îţi fac asta
când cumperi de la CVS sau...
- Ce? - Când mergi la CVS.
- După medicamente... - Du-te naibii!
- Nu. Sunt... - Du-te dracu'!
Du-te dracu'!
Sunt... din gaşca Brewster. Glumesc.
Prieteni!
- Ce ziceţi de geamul ăsta? - E prea mare? Mă întrebam asta.
Garda Republicană e enervată.
M-aş simţi mai bine departe de geam.
Chiar Garda Republicană? Cum e cea iraniană?
Crezi că sunt în Utah? Au venit la Sundance?
E un risc uriaş.
Uşurel. Să mergem jos. Nu vrem să intre şrapnel aici.
Să mergem! Haideţi!
E un buncăr la subsol. Ne ascundem acolo.
Nu pricep de ce ne îndepărtăm.
O singură pistă mi s-a părut sărăcăcioasă.
Randy, tu erai la Rezerva Federală? Sau la Argentina, Souper?
Cine se ocupă de Argentina?
Mă ocup eu de Rezerva Federală. Plus Argentina, Uruguay şi Paraguay.
Dar ai distrus un lanţ de cafenele locale
în mai puţin de şase luni?
Să conduci o ţară ca Paraguay e mai uşor
decât să intri într-un sector de consum matur, Jeff.
Da, mai degrabă aş rezolva lucrurile în Africa subsahariană,
decât să lansez un competitor Sweetgreen pe piaţa actuală.
Am putea să nu mai jucăm cu fructele? Se strică mecanismul.
Pepenele e fruct. Bine. Dă-o dracu'!
Mai rămâne să ne întrebăm
dacă emisfera vestică nu e cam sărăcăcioasă.
Cam uzată? E mare, dar ce e asta?
Da, o grămadă de cutii de la Amazon care gâtuie o infrastructură din anii '50.
O grămadă de burrito reci livraţi unor trântori.
Dacă pleci din emisfera vestică,
joci şotron în Magreb, Arabia Saudită, Iran. Asia?
CCP e o ca o gorilă de 225 kg, în ce priveşte triumviratul global.
Ce slăbiciuni strategice şi tactice are regimul chinez?
Ia să ne gândim.
Da.
Vreau să spun că e supertare.
Am vrut să petrecem un weekend frumos, cu evenimente,
dar a devenit cam sumbru.
Dacă am putea doborî China,
să punem capăt statului-naţiune... Am face ceva memorabil.
E mult mai bine să îmbunătăţim întreaga lume
decât să peticim pe ici-colo. „Eliminarea malariei.”
Da. „Sunt bătrân şi am eliminat malaria.”
„Mai bagă nişte africani!”
„Mulţumesc pentru africani. Îmi plac!”
Am reuşit, prieteni.
Chiar avem resursele, capacitatea mentală, viziunea să...
Ar fi ridicol să spunem că „preluăm conducerea lumii”.
Dar, în termeni profani, preluăm conducerea lumii.
Punem în mişcare mineralele rare, nu mai şovăim, Jeff.
Ven, puţină cooperare, dezlănţuim IA-urile.
Sincer, putem ajunge la post-umanism în cinci ani.
O viaţă eternă de confort nesfârşit pentru trilioane de oameni.
Un weekend clasic.
Şi nanotehnologia, Randy?
Asta deschide uşa spre diminuare?
La zece minute după ce obţinem inteligenţa artificială,
vom avea oameni-nano. Punct.
Doamne, putem fi mici şi să locuim unii în alţii.
Ştiu că glumeşti, dar unul dintre noi rămâne mare, nu?
- Dacă locuim... - Eu rămân mare.
Eu rămân mare,
iar voi locuiţi în mine.
E ca un vis. Noi, în intestinele tale? Mulţumesc.
- Bine. - Ven.
Mi se cere să te întreb dacă ştii că UE te va bloca?
Franţa îşi va trimite specialiştii după mine
când se vor întoarce de la masă?
Poate e dinte pentru dinte.
Doborâm Europa de Vest ca semn de putere?
- Reţelele? Am putea. O pană de curent? - Floare la ureche.
Ce e grozav la mine e că îi ştiu pe toţi şi pot face orice.
Pană de curent!
- Pană de curent! - Pană de curent! Staţi!
- Începem. - Sigur e Franţa?
Sau Belgia. Ticăloşii ăia cu ciocolata.
Bunicule, ai lanterna aprinsă.
Ar trebui să discutăm despre sănătatea mentală a oamenilor.
- Da? - Adică...
IA va prelua toate slujbele,
banii se împuţinează, ajungem la singularitate de Crăciun.
E bine ca oamenii să intre online sănătoşi la cap.
Doamne! Soups, te bagi?
Zic doar că Jeff s-a băgat şi ar fi un moment bun
să vină nişte investitori cu bani.
Jeff s-a băgat la Slowzo?
Nu. Am spus că mă uit la piaţă. Eşti cam guraliv, Soups.
Sunt bucuros. Iar tu...
Cum o să jonglezi între aplicaţia de meditaţie şi preşedinţia Argentinei?
- E de stil de viaţă... - Bine.
Şi vrem să corectăm postura, să oferim terapie
şi o culoare nouă.
- O culoare nouă? - Da.
Doamne! Gata, mă bag. Ce dracu' e cu tine?
Te-ai lovit la cap în casa ta cu podele extrem de alunecoase?
- Ven? - Da?
Janine, şefa consiliului, a venit. E la poartă
şi vrea să intre. Ce facem?
Probabil a venit să zică: „Mulţumesc, dle Venis, că mi-aţi distrus logodna.”
- Mă duc s-o frec înainte de întâlnire. - Bravo! Ejaculare tactică.
- Deştept. - Am trimis mesaje.
Argentinienii sunt gata.
Vreau să spun că totul se petrece incredibil de repede,
în ce priveşte ascensiunea mea.
Ar fi grozav şi să vorbesc cu părinţii mei. Tare!
Tu urmezi, Eva Perón!
Buenos Aires! Aici Mountainhead! Mă auziţi? Sunt Hugo Van Yalk.
Deci... cine ce-a făcut pentru lovitură?
Cum a fost? Bine?
A fost intens. Chiar ne-am implicat.
Manualul transparenţei radicale. Cam direct, dar, da.
Ştiaţi că nouă preşedinţi din America Latină
au fost asasinaţi după război?
Janine?
Da, probleme în consiliu. Janina i-a spus Mishei.
- Consiliu mare, probleme mari. - Pană de curent. Reţeaua Belgiei a picat.
Ai afectat cât? 30% din capacitatea energetică?
Chiar cu generatoare de rezervă,
vor fi nişte incubatoare ATI care vor suferi undeva.
Să sperăm.
Să le arătăm ălora mici cine e şeful, nu?
Ce spune? Pare supărată.
Da. De parcă l-ar atinge.
Nu-mi place să fiu ameninţat.
Nu te ameninţă nimeni, dar, din câte înţeleg,
la zece minute după ce-l pornim, filtrul lui IA BILTER poate,
dacă oamenii vor, să spună ce e real şi ce nu e.
Bine. Dacă asta îi interesează pe oameni, bine. Eu am...
o înţelegere cu Jeff. E o chestiune de calendar.
- Berry? - Da?
- Adu-l pe Sabre aici. - Bine.
- Ne-am înţeles? - Da.
Mulţumesc.
- Bună! - Bună! Îl aduc acum.
I-ai explicat că i s-a amânat somnul cu o oră sau două?
- Da. - E bucuros?
- Da. - Se poate opune.
- Durule! - Bine.
Bună! Da...
- Scuze, ne laşi puţin? - Desigur.
Bună! Am luat-o razna, dar tati va fi bine.
Fac totul pentru tine.
E frumos, nu?
E drăguţ.
Prieteni?
- Bună! - Salut!
Fii atent.
Vai!
Sunt piesele mele de şah?
E cam trist.
- E mai bine decât nimic. - Da?
- Nu e? - E bine.
- Spune: „Pa, tati!” Bine. - Stai!
Auzi...
Mersi c-ai venit să mă saluţi.
Nu l-am mai văzut niciodată în halul ăsta.
Bine, s-a luat de un copac...
Avem o luptă cu copaci.
E deştept.
Trebuie să te eliberezi. Isteţ.
Futu-i!
Salut, Taica Urs! Ai un minut?
Vino jos, Jeffrey! Hai să te distrezi!
Ven e bine?
Nu baţi palma cu el?
Aş fi cam tupeist să-mi bag copilul la înaintare
pentru că Ven s-a înţepat şi a intrat în direct cu un fotomodel.
Dacă ai bate palma, am putea ajunge acolo.
Filtrul tău BILTER, puterea lui de calcul.
- Ajungem la post-umanism în cinci ani. - Cinci ani.
- Mişto. Poate. - Da.
Şi corpurile noastre agăţate la uscat?
Iar noi să fim electroni care hoinăresc prin reţea?
- Exact. - Da. Te-ai înţepenit, Taica Urs?
Mi-e ca un frate.
Dar mai întâi principiile. Eu sunt pe val, el se topeşte.
Îmbunătăţirea e ca o rugăciune.
Ne vedem de treabă, nu?
- La nivelul lui Taica Urs. - Da.
Te îngrijorează? Atâta scărpinare,
orele de vampir, noi să locuim în el? Mai ţii minte asta?
El să lupte cu un copac?
Eşti bun pentru el. Îl ţii pe linia dreaptă,
intelectual, moral, dar nu vei fi mereu lângă el.
Şi...
când pleci, îmi fac griji.
Şi...
Înainte ca Venis să exagereze cu crime de război...
cred că trebuie să vorbim cu lumea.
Adică?
Adică să vorbim cu consiliul lui.
O combinaţie în consiliu... Poate că Ven îşi ia liber o săptămână
sau o lună, şase luni, câţiva ani.
Ai fost primul lui investitor, Randall.
O să ieşi ştiind că ai făcut ce trebuia.
Eu cred toate astea. Serios.
Legaţi de o monarhie corporatistă, declarat cyber până la ultimul om.
Haos pe pâine.
Dar acum ne distrăm cu dolarii în casele şi în corpurile noastre.
Statul naţiune.
Dacă bătrâna mai are de trăit 20 de ani?
Nu sunt toţi neanderthalieni în DC.
Putem să-i ţinem din scurt. Mâncare bună şi prăzi bogate.
- Vorbesc ca-n gaşcă. - Da.
- Sigur. Da. - E... Da.
Ven se retrage, intră cineva ales de tine.
El calmează lucrurile
şi bem piña colada privind protestele din piaţă.
- Poate fi bine. - Lasă-mă să mă gândesc.
Scuze, cred că e Hester.
Da, Lena.
La naiba!
Lucrurile scapă de sub control, Randy. Cred că Hester are necazuri.
Lena, putem trimite doi băieţi la Hester?
Să fie cu ochii pe ea mereu?
Ca să ştiu că e bine. Să fie discreţi.
Pentru siguranţă personală. Nu e ciudat.
E foarte interesant cu centrala,
dar vreau să mă întorc la ce spuneam înainte,
adică la Slowzo.
Facem schimbări majore, investiţii. Ar fi bine să participi.
Are o culoare nouă.
Aveţi o populaţie foarte relaxată, foarte docilă.
- Scuze, sunt distras... - Souper!
Putem vorbi între patru ochi?
Cinci. Cinco. Bine, băieţi?
Am câteva idei grozave pentru pensiile din sectorul vostru public.
Ce mai faci?
Bine. Îmi place Argentina.
Punem un star pop de faţadă pentru mine.
Vor să investesc într-o centrală, ceea ce pare cam...
Cred că trebuie să punem la cale un plan ca să-l ucidem pe Jeff.
- Ce naiba vorbeşti? - Nu îl ucidem la propriu.
E o mişcare intelectuală să-l ucidem pe Jeff.
Aşa că ar trebui să găsim o soluţie prin care să obţinem
un rezultat similar uciderii lui Jeff,
dar care nu implică uciderea lui propriu-zisă.
- Aşa-i. - „Uciderea” e un fel de-a spune.
Nu zic să-l ucidem în sensul propriu-zis, evident.
Aşa-i, desigur.
De unde... Cum ai ajuns la asta?
Păi, e un trădător. Şi vrea să oprească viitorul,
iar cineva trebuie să-l oprească să fie...
Practic, să fie.
Aşa că mă întrebam cum opreşti pe cineva să fie.
Poate îi scoţi creierul
şi îl pui într-o cutie pe care o lansezi în spaţiu.
La asta mă gândeam.
Pot să-ţi spun ceva?
E tulburător ce spui.
Vrea ca Ven să fie eliminat de consiliu şi să dea guvernului
uneltele IA pentru reglementări.
E un opozant al progresului cu o viziune apocaliptică şi teamă de riscuri.
Nu puteai discuta cu el?
Poate. Dar mişcarea inteligentă e să-l elimin.
Pe bune, frate!
Voiam să ne simţim bine împreună. Acum trebuie să-l ucidem pe Jeff?
- Am văzut mesajul. - Salut!
Intră. Ţine-te bine.
- Intră. - Asta e camera ta?
Nu. Adică da, dar e mai mare decât pare.
- Adică? - Teoretic e cea mai mare cameră din casă.
- Autosabotaj? - Randy vrea să-l ucidă pe Jeff.
- Nu! - Poftim?
Doar evidenţiez modalităţi de a-l opri pe Jeff fără a face ilegalităţi.
Continuă.
Vrea să fii dat afară de consiliul tău.
Sper că glumeşti.
Nu va vinde. E un şarpe împotriva progresului.
Soups, te-a minţit legat de investiţia în Slowzo pentru a obţine avantaj.
Vrea să oprească lumea nouă din concepere.
Şi?
Şi mă gândeam
că, dacă ar dispărea, putem să ne gândim cum mai încolo...
Dacă ar dispărea, Misha şi Jamal, echipa lui, sunt inteligenţi. Ei înţeleg.
- Dacă ar dispărea... - Misha te-ar susţine.
- Păi... - Experienţă, statut, statură, minte.
Pui mâna pe IA-ul lui Jeff, da? Cu infrastructura ta, bum!
- IAG. Nano. Biotehnologie, gata viaţa. - Dumnezeule!
Banii dispar,
minţile a miliarde de fiinţe conştiente complet realizate în calculatoare.
De dragul schimbului de idei,
nu mai există şi alte modalităţi de a scăpa de el? O scrisoare deschisă?
Mai deschis decât să-l ucidem?
Scuze, Randall, ai... Nu vrem să-l ucidem.
Sunt total deschis, dar nu va accepta niciodată asta,
nici structurile lui corporatiste, cât e în viaţă.
A ameninţat să spună public despre Manibesto
şi despre chestiunea din Paolo Alto.
Da?
Am ejaculat pe o prăjitură, iar el a mâncat-o. Şi ce?
Sigur. Nu e mare scofală.
Totuşi, cred că dacă...
o utopie în reţea de libertate şi viaţă,
fără limite, ar fi ţinută ostatică de un individ,
probabil că el ar trebui să fie, cum spui tu, substituit.
Cum l-aţi numi pe cel care a încercat să oprească apariţia a ceea ce,
după orice definiţie tradiţională, s-ar numi rai?
Un bou.
Un termen demodat ar fi „diavol”.
- Noi suntem de partea bună. - Înţeleg logica.
Şi o spun cu voce tare, e super să ucizi pe cineva.
E tare să ucizi pe cineva.
- E primitiv. - E al naibii de primitiv!
„Nu te plac. Eşti o problemă.
- Adio!” - Da.
- Dar chestiunile morale? - Randall? Morale? Ai vreuna?
Da, desigur.
În ce priveşte legea naturii sau chiar cea juridică,
practic e autoapărare, dar, într-un sens platonic sau kantian,
imperativul categoric e să ne facem datoria, deci...
Cred că ai citat greşit din Kant.
Da? Pentru că eu îl iau în serios pe Kant, ce dracu'!
Din punct de vedere utilitar,
dacă acceptăm că cea mai mare fericire pentru cei mai mulţi
apare în absenţa lui Jeff, atunci întrebarea logică nu e
de ce să-l ucidem pe Jeff, ci de ce nu?
Dacă vorbim serios despre eliminarea lui, cred că, din punct de vedere moral,
eu ar trebui să pot dovedi
că moartea lui ar salva o multitudine de vieţi viitoare.
- Putem folosi un model? - Brian e rapid.
Da, dar discret.
Nu-l pregăti pentru Jeff, ci pentru un obiectiv uman identic cu Jeff.
Ştiţi ceva?
Cu cât mă gândesc mai mult, e al naibii de tare!
Nici nu e aşa de greu!
- Oamenii sunt foarte fragili. - Eu ştiu Krav Maga.
Poţi rupe gâtul cuiva ca pe un covrig.
Nici nu-i pasă de relativ puţinii oameni care sunt arşi.
Care poate nici nu există.
Nu ne facem griji că, dacă-l ucidem... şi e doar o idee nebunească,
dar ar putea să vină aici un poliţist din Snowbird
cu maşina lui de poliţie şi să întrebe: „Ce se petrece aici?”
Ştiu că nu s-ar întâmpla, dar asta mă frământă acum.
Poate o graţiere?
Putem obţine o graţiere prezidenţială.
- Sau una anticipată. - Da. Cred că putem obţine una.
Poţi lua legătura cu Roddy de la NSA?
Să-l sunăm pe Dave şi să spunem:
„Uite, Dave, vrem să ucidem pe cineva.”
- Da. - Nu. Să spunem...
„Apelăm la tine deoarece vedem o cale în situaţia actuală,
dar, ştii, e nevoie de o execuţie extrajudiciară.
- Ne poţi ajuta?” - Da, Dave va înţelege.
Presupunând că iese bine, cum vom...
„executa treaba?”
Cel mai simplu e cu trei bandiţi înarmaţi în baie.
Da, să-l împuşcăm şi să-i stoarcem sângele,
dar, dacă ar trebui să zboare în Montana,
ar trebui refăcut într-o clinică. Îi măcinăm creierul în mixer...
- Îl putem bea. - Souper. Fii serios.
- Hai să... - Scuze, a fost neplăcut.
Ca să fim pe aceeaşi undă, care ar fi „povestea” noastră?
Varianta oficială
trebuie să fie: „A murit.”
- Da. A murit. Îmi place. - „Ce a păţit Jeff?” „Jeff a murit.”
- Păi... - Evident, se vor întreba cum.
- Brusc. - Bine.
Dacă ne iese,
dacă ies cifrele, ei îl omoară pe Jeff, iar noi anunţăm: „Jeff a murit brusc.”
Zburăm în Argentina, Dubai, Singapore
şi conducem criza dintr-un hotel de şapte stele.
Pot controla retorica cu Traam.
- Da, bine. - Scuze. El ne poate vedea?
Hai, urmaţi-mă!
Bine. În cine avem încredere?
Soups, ai oameni cărora să le dai sarcina asta?
Păi... e ceva serios...
E greu să-i ceri cuiva să ucidă pe cineva.
Dacă refuză, e cu totul altă poveste.
În stoicismul aurelian şi simplitatea juridică,
soluţia lui Nietzsche ar fi s-o facem noi.
- Noi? - Da.
Fără intermediari, da. Soups, ai spus că poţi să-i rupi gâtul ca pe un covrig.
Nu. Am spus în teorie.
Teoretic aş putea face asta. Oricine poate face asta.
Dar, prieteni, nu ştiu despre noi. Despre ce vorbim aici?
Trebuie să fie brutal şi rapid.
E ceva real. Vorbim teoretic?
Ceea ce se petrece,
şi mă gândeam la asta, e alunecarea şi căderea.
Casa asta nu e alunecoasă.
- De ce tot spuneţi asta? - Puţin vin, nişte ciuperci.
Iese din gaura K, un mic brânci şi gata, utopia americană!
- Uşor. - Fiţi atenţi!
Hai să mâncăm nişte brânză, luăm nişte ecstasy şi ne mai gândim.
Poate fi fără intenţie.
Poate fi un accident pe care să nu-l prevenim.
E un mod excelent de a conceptualiza totul.
- Eu nu vreau neapărat... - Jucăm poker?
- Tragem pe nas? Vreau să mă afum! - Soups, da?
Haide! Câştigătorul ia tot, învinsul pierde tot.
Noapte bună, fetelor! Noapte bună, Paula!
Randall, ai văzut ce e în Mexic?
Oamenii sunt acuzaţi că ar fi informatori, deşi nu sunt.
Apoi sunt spânzuraţi de bande şi apoi...
poliţia federală
deschide focul contra armatei.
Crezi că ar trebui să facem ceva?
Jeff?
Vino să vezi.
- Ce? - Uită-te în jos.
La ce? În jos?
Nu pot explica scenariul. E fractal.
- Vino! - Scenariu fractal?
Uite!
- Fractal? - Fii atent.
Bine.
Stai aici. Vreau să-ţi arăt ceva.
E pentru fractali.
Măcar arată bine. Soups, experienţa utilizatorului pe Slowzo
e groaznică. Am intrat şi designul e stresant,
e stresant pe faţă, ceea ce e ciudat pentru că e o aplicaţie de relaxare.
Nu ştiu dacă ai vrut
să creezi stresul, iar apoi să-l disipezi...
Ce naiba, frate?
Soups!
- Ce? E o porcărie! Puteai să mă omori. - A fost o glumă.
- Ce te-a apucat? - A fost o glumă!
- Nu-i amuzant. - O glumă.
Jeff, eşti bine?
- Puteam să mor. - Soups!
Soups!
- A fost cam exagerat. - Nu e bine.
- Am glumit. A fost o... - Ţie îţi place?
Scuze.
Ce? Nu! Trebuia să fie ceva haios!
- Eu... - Gaşca Brewster!
Nu, frate...
Lăsaţi-mă puţin.
- Pari speriat. - Vreau s-o sun pe Hes.
- Nu mă atinge. - Nu-l atinge.
M-am pus în cap.
Scuze, Jeff.
De ce?
Credeam că...
Credeam că el îl va împinge.
Îţi datorăm nişte scuze.
Da. Nu s-a putut atunci.
Am crezut că mergem toţi, apoi voi v-aţi oprit,
dar de fapt, eu eram nemişcat.
Dar părea că eu mă mişc, iar voi nu.
- Pare firesc? - Nu. Mi-aţi făcut-o!
M-am simţit ca un cretin.
- Eşti supărat? - Sunt foarte supărat!
- Haide. - În acel moment am...
- Am simţit o reţinere... - Credeţi că sunt prost?
- Prostul de Souper. - Nu.
Noi propunem, el execută pentru că e cretin.
- Nu. - Să trimitem clovnul.
- Mă străduiesc. - Nu e...
- Mă străduiesc, futu-i! - Noi...
- Ascult podcastul. - Da.
Mă uit la videouri.
Ţi-am citit cărţile. Şi aia cu informaţii rasiale.
Şi nu pot...
Nu pot s-o fac. Nu pot trece la următorul...
Nu pot ajunge să fiu companie unicorn. Nu pot face un miliard.
Bine? Şi...
Eşecul e firesc, Soups. Eşecul face parte din joc.
- Eşec mare. - Da.
- Dureros. - Da.
- Extindere. - Exact, da.
Dar, ca să ai succes, trebuie să nu mai eşuezi.
- Toţi te plac, Soups. - Da.
Slowzo e o afacere mică şi normală.
Pentru că-i ştiu pe toţi şi mă plac,
dar rata de cheltuire e oribilă
la veniturile de la cei care uită să anuleze.
Deci locuinţa asta a fost o decizie groaznică.
- Parcă sunt un faraon în mormântul lui. - Nu, Soups.
Ştiţi ce e o nebunie uneori?
Cred că voi ajunge într-o bucătărie pentru supe...
Cineva mă va întreba cum mă cheamă şi voi spune: „Păi...
prietenii mei m-au poreclit „Soup Kitchen”,
pentru că eram cel mai sărac miliardar din gaşcă.”
Şi apoi, probabil voi fi bătut.
Deci voi spune: „Numele meu e Hugo Van Yalk”, dar...
Nici asta nu va duce la ceva bun, deci pierd oricum.
- Îmi pare rău. Nu a fost... - Da...
Cu asta ai arătat că eşti cel mai tare!
- Aşa e. - Iar noi am eşuat...
Mă întreb dacă mâine, în timp ce vânăm,
dacă nu cumva cineva îi va trage una în cap din greşeală.
E un plan bun?
- Are sens? - Îmi place şi subscriu. Soups?
Sigur, cum vreţi.
- Grozav. - Adică, eu nu...
Mă gândesc doar...
la IA pe care aţi pregătit-o, ceea ce este uimitor.
Nu mă înţelegeţi greşit, e chiar puţin neliniştitor
din perspectiva omului obişnuit.
Am putea să analizăm implicarea într-o aplicaţie de meditare. Da?
- Adică una de stil de viaţă? - Da.
E interesant.
Bine.
- Jeff vrea să vorbim. - Crezi că a simţit ceva?
Cred că voi pleca.
Nu pleca.
- Nu? Nu vrei? De ce? - Pentru că te plac.
E plăcut să fii aici cu caraghioslâcurile tale.
Te-am supărat
când am fost mai bogat decât tine?
Nu.
Banii nu mă preocupă.
Putem să nu fim de acord în privinţa banilor, a lui Traam sau Ven,
dar oricât de bogat aş fi, tu rămâi tot Taica Urs.
Chiar dacă sunt şeful tău, asta nu schimbă nimic. Sincer...
Nu vând nimic.
Cred că Ven ar trebui să se retragă cinci ani, ca Jobs.
Steven?
Te iubesc.
Jeff.
- A mirosit ceva? Ce a vrut? - A fost dezgustător.
Zicea să separăm prietenia de afaceri.
Şi zicea că mă iubeşte. Doamne!
- A fost un truc. - Pare un truc. Ce i-ai zis?
I-am zis rânjind: „Şi eu te iubesc.”
Are incontinenţă emoţională. A fost dezgustător.
Emoţional e un om de paie,
aşa că a dat de bucluc când a dat-o pe latura umană.
Nu era necesar.
Mi-am dat seama ce face.
Bine. Dacă ia pastile de somn,
putem să-l terminăm?
În conformitate cu IGA, Ven.
Echivalează cu miliarde de vieţi infinite pentru oamenii perfecţionaţi.
Progres!
Progres.
Da.
Conspiraţia lui Catilina.
Conspiraţia lui Catilina!
Khashoggi!
- Khashoggi! - Haide...
Khashoggi!
Un fleac. Da?
Da?
- Da. - Rămâneţi fermi.
Înainte de bătălia de la Actium, Octavian, viitor Caesar Augustus,
a oferit o rugăciune de victorie răposatului său însoţitor, Marc Antoniu.
Iar diseară vom face la fel.
- Ai bila de bowling? - Da, o am.
- Înfăşoară capul cu asta mai întâi şi... - Eu?
- E casa ta. Tu eşti gazda. - Ziceai că poţi să ucizi.
- Uneori îmi supraestimez capacităţile... - Veniţi aici!
Cred că înjunghierea lasă multă mizerie.
Nu am putea să băgăm mai multe pastile şi să aşteptăm?
Mi se pare că...
Sânge? Oprim sângele, găurim aorta şi noapte bună.
Mi se pare că suntem ca într-un cerc. Totul ţine de aer.
- Îi oprim aerul. - Lasă aerul. Cu aerul e greu.
Corpul funcţionează cu sânge. Îi oprim inima. Inima contează.
Staţi aşa. Noi trebuie să oprim creierul, indiferent de metodă.
Trebuie să-i deconectăm creierul.
De acord. Şi putem ajunge la creier într-un singur mod,
şi anume prin gât.
- Da? - Da.
Mult noroc să ajungi aici, sus, la Fort Knox.
Nu. Trebuie să scoatem creierul prin gât.
Poate că soluţia pentru a ajunge la creier
e să-l priveşti direct în...
Dacă stai să te gândeşti, craniul uman are multe găuri.
- E ca şvaiţerul. - E o nebunie. Alege unul.
- Toate ajung la creier. - Ce ziceţi?
Intrăm toţi trei cu aceste frigărui şi... Ştiţi?
Vreau să spun
că, în privinţa sănătăţii mentale,
trebuie să luăm în considerare traumele noastre.
Îmi place sângele, dar nu e mai bine să-l sufocăm cu perna?
Da. Perna? Da.
Bine. Casa mea, alegerea mea. Perna.
Bine. Îl facem cu perna, ca pe bunica.
Pune-te pe el!
- Ţine perna bine! - Ţineţi-l!
Ţineţi-l! Să-l ţină cineva. Randy, luminile, te rog!
- Soup? - Aprinde lumina.
Souper?
- Dacă îl auzim, respiră prin pernă? - E puf.
- E puf de raţă din Islanda. - Apleacă-te peste el, Soups.
Să-l lovesc cu crosa?
- Sau cu bila? - Loveşte-l!
- Sparge-i capul, Randy! - Nu, eşti pe capul lui.
- Loveşte-l în cap, pe lângă mine. - Nu pot să-mi iau avânt.
- Loveşte-l în corp, Rand. - Asta nu rezolvă nimic.
E degradare suplimentară.
Dă-i cu bila!
Ridică-te! La o parte! Aşa.
Rahat!
E funcţional. Din nou! Corpul e funcţional. Dă-i cu crosa!
- Cu crosa. - Creierul e în craniu.
Venis.
Dacă sar la o parte, îl faci creierii pilaf?
Sau mai bine Randy, cu bila.
Nu aş vrea să-i sparg mutra cu bila de bowling.
E groaznic, din punctul meu de vedere.
- Nu e grozav să stai pe el! - Doamne, nu moare deloc, Souper?
Nărăvaşul slăbeşte, nu?
Se zbate. Poate că moare.
Apasă-l! Rămâi pe poziţie!
- Dă-i cu bila în corp, Rand! - Ce prostie!
- Picioarele! - I-am dat cu bila!
- Opreşti diafragma. - Nu-l ucizi!
- Mai dă-i! - Poftim, dă-i tu!
- Bine. - Ai grijă de picioare.
- Rahat! - Futu-i...
Ce mama dracu'?
- Dă drumul la apă. - Nu fac baie.
- Stai jos! - M-am enervat!
- Dă drumul la apă. Îl înecăm. - Eşti retrograd
Ce dracu'?
Şi refuzi să vinzi tehnologia de care avem nevoie pentru o lume nouă.
- În care să trăim veşnic. - Nu-i vorbi!
Nu! Vreau să negociez. Lăsaţi-mă să negociez, ce naiba!
Dacă-l înecăm, să acţionăm unitar.
- Da. - Bine?
Nu! Înapoi!
- Pe el! - Lăsaţi-mă!
- Nu te zbate! - Ia-l de picioare! De mâini!
- Nu! - Aduceţi-l aici!
- Ia picioarele! - Nu!
- Rahat... - Futu-i!
Ascultaţi... băieţi.
- E fierbinte? - Ce naiba se petrece?
- Opăreşte-l! Îneacă-l! - E fierbinte. A revenit apa.
Dar nu e destulă.
Futu-i! Înapoi sau vă tai!
- Da? - Nu ne taie.
Dacă o ţine înclinată, ne poate tăia.
- Nu poate decât să ne bărbierească. - Toate astea nu au sens!
Nu spuneţi nimic. Nu-l ascultaţi. E rănit. E pe moarte.
Nu sunt pe moarte. Sunt stabil. N-am nimic.
- Loveşte-l! - Nu are niciun sens.
E vorba de condamnarea IA şi alarmismul deceleraţionist.
- Ce? - Da.
Ce naiba? Primele principii. Ce vreţi să obţineţi?
Vrem să te ucidem. Gazaţi-l, ardeţi-l, înecaţi-l!
Atacul vostru nu are niciun sens.
Dacă am început, trebuie să încheiem.
Eroare de judecată.
- Continuăm din cauza represaliilor. - Terminăm ce începem.
Nu. Eşuăm, mergem mai departe, eşuăm, iar mergem şi avem succes.
Nu neapărat!
Futu-i!
- Doamne! - Dobitocule!
- Poate ieşi? - Nu are cum să scape.
ALARMĂ ACTIVATĂ
- Vai, am dat-o-n bară. - Nu. Nu deznădăjdui.
- Ne-am descurcat bine. E greu. - Multe învăţăminte.
Poţi controla toată casa?
Da, iepurele e în vizuină. E captiv.
- Dacă a ajuns la panou, nu poate intra? - Dacă ar şti să programeze.
- Bine, Soups. - Da.
Tu mergi sus. Strigă dacă-l vezi. Noi mergem jos.
Jeff?
Hai, frate. Ne-am mai gândit.
L-a prins!
Vino!
Porcul e în ţarc.
- Te-a văzut? - Nu cred. Futu-i! Bine.
- Bine. - Deci l-am încolţit.
Dăm mai tare? Îl omorâm aşa?
E o moarte mişto, dar e infailibilă?
- Băieţi... - La dracu'!
- Futu-i! - Hai să vorbim, bine?
- Soups, ai... - Da?
- Putem băga gaz? - Imediat.
Bine.
Pornim o maşină, aducem un furtun şi băgăm fum.
- Hai să vorbim! - Nu te uita la el.
Nu mă uit.
Putem să-l lăsăm să decidă cum vrea să moară.
- Să-i dăm de ales. Poate... - Eşti generos.
Un aruncător de flăcări e exagerat.
- Ce-i asta? - Să-i turnăm...
- Facem o cameră a morţii. - E gaz.
- Bine. Haideţi! - Suntem prieteni!
- Nu! Hai să negociem! - Nu-i nimic.
- Da. - Nu. Uşor.
- Vreau să negociez! - Gata.
- Vreau să negociez! - Începem.
- Am trecut de negocieri, Jeff! - Nu!
Gata, prietene.
Hai să negociem!
- Ne bucurăm că facem asta. - Merit să negociem!
- Doamne! Pute! - Scuze.
- Nu vreau să mor aşa! - Nu cu mâna.
- Stai. - Intră odată!
- Dacă... - E bine.
Uite, am o unealtă.
Am o unealtă. S-o folosim!
- Zău aşa, Jeff! - Jeff, nu face asta! Termină!
Să vă ia dracu'!
- Futu-i! - Termină!
- Stai aşa. - Nu face asta!
- Băieţi! - Perfect!
- Toarnă şi împinge! - Îmi place.
Foarte frumos!
- Souper, eşti un geniu. - Încă puţin.
Venis, te distrug!
- O să se aprindă. - Te distrug!
Asta e.
- Nu. - Bine.
Nu faceţi asta!
La naiba! Cred...
- Termină! - Nu faceţi asta!
- O facem? - Să mă dau în spate?
- Scuze. - Nu, stai.
- Nu, Souper... - Nu.
- Îi dăm foc împreună. - Nu.
- Ce te frământă? - Prieteni.
Evident, eu voi locui aici
şi dacă îl văd pe Jeff în flăcări...
Mă tem că spiritul lui ar putea, nu să mă bântuie, dar...
- Fantome... - Nu, nu o fantomă.
Mă tem că va rămâne percepţia lui
şi nu voi putea sta în saună.
- Souper. - Alo!
Salvăm vieţi. Vrei să ţii minte asta?
Înţeleg, dar merită să vedem un om arzând de viu?
Alo! E seara de poker, da?
- E seara de poker, deci jucăm. - Doamne, ce sâcâitor e!
- Ştiu. - Dacă câştig, trăiesc. Dacă pierd...
Mi-o faceţi cu ketamină. Faceţi ce vreţi.
Chiar dacă câştigi la poker, eu controlez BILTER.
- Da. - Îţi dau IA şi păstrez restul.
Pe dracu'!
- Nu eşti în situaţia să negociezi. - Uite!
E un târg foarte bun.
Hai, Rand-O. Uite. E marfă bună.
Acum stăm la masă. Da?
- Postările sugerează... - Randy, te gândeşti...
- E bună. E marfă bună. - Ce ziceţi? Ne băgăm?
- Da. - Vorbesc serios.
Cred că e foarte greu să faci aşa ceva impermeabil.
- Sincer, cred că arde. - Nu!
Putem trece peste subtilităţi juridice sau privim un om arzând de viu?
Orice acceptă, va spune că a fost constrâns.
- Practic, e o provocare. - Nu voi spune!
De dragul discuţiei, vorbeşte cu avocaţii de acolo?
Da. Acord de confidenţialitate, scrisoare de intenţie, diseară.
- Subminează podcastul? - Da!
Apelăm la Roddy de la NSA, Casa Albă, Misha din consiliul lui. Conferinţă video?
- Merită să discutăm. - Da.
Da. Tot tacâmul, scrisoare de intenţie cu condiţii.
Să facem asta cât încă avem asigurarea cu benzina.
Dacă Dave şi Preşedintele subscriu, Juridicul cade pe locul doi.
- Îl plac pe Jeff. - Şi eu.
- Scoatem o ciornă?
- Da! - Taci!
Bine. Da.
Da?
- Da. - Jeff?
- Da? Hai s-o facem. - O să mergem.
- Nu, tu vei rămâne aici. - Nu! Daţi-mi drumul!
- Jeff, nu! - Jeff!
Nu face asta! Încetează!
- Stai jos, Jeff! - Strici totul!
- Haide! Strici totul! - Stai jos!
Vreau să-mi zâmbeşti, Jeff! Zâmbeşte, Jeff! Nu strica totul. Stai jos!
- Să-ţi văd dinţii, Jeff. - Zâmbeşte, Jeff!
- Alo! Calmează-te! - Să-ţi văd dinţii.
Calmează-te.
- Aşa. Aşa te vreau. - Aşa.
- Să vedem ce viitor ai. - Ce facem?
- Scriem de mână? - Doamne!
Bună! Veniţi direct în spate.
Avocaţii în partea aia. Crizele, cei de la PR, lângă mine.
Bine ai venit, Jim! Mulţumesc că v-aţi grăbit.
Totul e live. Abia aştept să vă explic.
- Pare mai bine în India. - În Grecia nu e grozav.
India e mai mare.
MARŞURI DE PACE ÎN INDIA
SCRISOARE DE INTENŢIE
Gata! A ajuns. Actul e semnat.
Felicitări, Souper! Ai trecut de 500 de milioane.
- Ai fost cumpărat cu două miliarde. - Da!
Am terminat acordul de confidenţialitate şi scrisoarea. Rolul meu e gata.
Vă spun ceva. Vreau să-mi conduc toate negocierile
cu adversarul îmbibat de benzină, iar eu să ţin chibritul.
Cine va da drumul copoiului?
Paula!
Dl Abredazi a zis că vrea să doarmă în saună.
E timpul să plece. Condu-l la maşină.
Sigur.
Crezi că va veni aici?
Iese direct la maşină.
Sper că n-a făcut dezastru.
Avea o găleată. Nu cred că a umplut-o.
Băieţi, rezultatul e grozav. Ne-am atins ţelurile.
Două miliarde.
Şi eu care credeam că am alergie la miliarde.
Bună dimineaţa!
- Doamne! Vine... - Scârbos.
- Sper că n-o să tragă de timp. - A adus gorilele.
'Neaţa!
- 'Neaţa! - Salut!
Mă descurc.
Mi-e cam sete.
N-ai primit... Ţi-am trimis nişte apă Evian.
Ba da. Dar tot sunt puţin deshidratat...
- După o noapte în saună. - Da.
Trage de timp.
Sucurile sunt excelente, dacă vrei.
Da, sunt trei tipuri.
Ăsta are trei tipuri de varză şi alte prostii.
E foarte bun.
Mulţumesc, băieţi.
Eşti bine?
Ce pot să spun?
Ai şi alţi prieteni.
Ne tot spuneai despre prietenii tăi de la golf.
Glumiţi? Vă iubesc.
De aceea cred că e greu să trec
peste tentativa de a mă ucide.
Vinovăţia.
- Era să-mi daţi foc de viu. - Cocoşii sunt cocoşi.
Ne pare rău dacă crezi că am greşit cu ceva.
- Ne pare rău. - Regretăm că eşti supărat.
Am primit acest cadou.
Distileria Brewster. E un whisky japonez din Kentucky.
E o investiţie-trofeu.
E o afacere drăguţă,
dar ştiu că nu vreţi să intraţi în consumabile.
DISTILERIA BREWSTER
Mulţumesc, Jeff.
Da.
Da. Soups, mergi în Argentina sau...
- Poate. Sau voi fi păpuşar din Miami. - Am vorbit despre un proiect mai mare.
Dar nimeni nu a vrut să aibă de-a face cu DMV.
Canale etcetera.
Nu face pe prostul. Te plăcem. Dar aşa a fost logic.
Asta e o experienţă groaznică şi nu ştiu dacă-mi voi reveni.
Nu fi ursuz.
A fost la limită, agresiv, dar a ieşit. N-o lua personal.
A fost un weekend nebun.
Pe bune.
Bine. Mă duc să fac un duş. Şi apoi...
Da.
Cucurigu-gaşca!
- Bună, Hes! - Bună, Jeff!
Cum a fost?
Oribil, la aeroporturi.
Acum eşti în siguranţă, deci...
Nu-mi place să fiu urmărită. Jeff, m-am speriat.
La LA e bine.
Mergem şi intrăm în buncăr până găsesc ceva în Noua Zeelandă.
Vii cu mine?
Da.
Scuze, Hes.
Voiam să-ţi spun...
că a fost ideea lui Randall.
- Bine. - Nu c-ar însemna ceva.
Nu e scuzabil, dar...
Sunt sub multă presiune.
N-am dormit, i-am scris un e-mail lung lui Berry.
Nu sunt în formă bună.
- Dar... - Ven.
A fost haios.
- Da? - Nu am resentimente.
O să scap de toate.
Îţi vei petrece viaţa în tribunale,
negând ceea ce tocmai ai semnat?
Toţi vor să iau eu ce-i al tău.
Mai bine să fii erou şi să faci ce trebuie.
Fă un târg, vino cu noi.
Nu cu Randall. E prea mult.
- Randall e bolnav. - Da, cancer.
Cancer de acaparare.
Dacă-l elimin pe Randall, facem târgul?
Intrăm?
Pot intra şi eu.
Dar în cele din urmă, te voi ataca.
Asta e frumuseţea.
Abia aştept să văd ce se întâmplă, să-mi văd platforma operaţională.
- Nu e nimic. - Nimic?
Nimic.
Cred că e o şansă să fie un dezastru.
Da şi nu.
Atunci, trebuie să punem un pariu.
În sfârşit, în weekendul de poker se întâmplă ceva.
Futu-i!
Bună, sunt Slowzo şi te voi îndruma în cadrul şedinţei de azi.
Inspiră...
şi expiră.
Inspiră...
şi expiră.
Subtitrarea: Marcel Negrău