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Bonjour, bonjour, bonjour!
Bienvenue dans l'émission où l'on parle
de tout ce qui se passe dans les mariages
des sujets que personne n'aborde,
mais dont nous parlons sans détour.
Je suis votre fidèle animatrice, Gill, avec un G, Langer,
et je serai votre guide dans ce voyage
vers la découverte de soi.
L'une de nos invitées préférées est avec nous.
C'est clairement l'une de mes favorites.
Vous la connaissez. Vous l'adorez.
Oui, les amis. C'est Docteur Greta.
Elle est de retour pour nous apprendre
à dire des cochonneries au lit.
Laissez-moi juste dire que j'ai vraiment hâte.
Parce que si je dois encore avoir des rapports programmés
pour faire un bébé,
quelqu'un va péter un câble,
et cette personne, c'est moi.
Fais de moi ta grosse salope, défonce-moi
Oh putain!
Ouais!
...baise-moi! Oh, oui!
MISSILE AU MENU
Si ça n'a pas fait un bébé, je ne sais pas ce qui le fera.
C'était bien, non?
C'était, euh...
Ces mots cochons, c'était nouveau.
Ouais, je les ai appris grâce à la sexologue
qu'on a reçue à l'émission la semaine dernière.
T'en penses quoi?
Je pense que, euh...
... sexologue, c'est
pas un vrai métier.
Hé!
Bien sûr que si, c'est une vraie profession.
Ah ouais?
Elle a étudié quoi à l'université?
La levrette?
Ouais, sûrement le cunnilingus et d'autres choses.
Très bien.
13 janvier,
environ 15 heures.
Jack est obsédé par l'idée de me mettre enceinte,
alors j'ai eu l'idée de corser un peu le sexe
avec quelques mots cochons
grâce aux conseils de Dr. Greta, épisode 24.
J'ai trouvé ça très excitant.
Jack avait l'air un peu perdu.
Pas perdu. La seule chose qui me perturbe, c'est
comment celle qui est ma femme depuis 20 ans
s'est transformée en grosse salope.
D'habitude Jack est un peu plus...
-réservé au lit. -Gill!
Tu termines? Ils arrivent dans une minute.
C'est mon boulot. J'ai presque fini.
Oh! Merde, c'est chaud.
Ne te brûle pas la chatte.
Trop tard.
Hé, tu fais quoi?
Hein? De quoi tu parles?
Où est ta tenue?
Oh, je ne vais pas porter ça.
Non, Jack...
Tu avais promis.
Je vais avoir l'air ridicule.
Mais non.
Tu vas être canon.
Tu crois que la cheffe nous a entendus?
Impossible! Cette maison est immense!
Tu marches trop vite. Je ne peux pas bouger avec ça.
Maintenant tu sais ce que je ressens quand je porte des leggings.
Il faut souffrir pour être beau, chéri.
Comment les gens peuvent porter ça?
On dirait...
Le comptable d'Enrique Iglesias.
Bon, on prend un petit selfie rapide...
- Oh ouais. - ...devant le panneau.
Attends une seconde, laisse-moi juste ajuster ça.
- Un peu... Voilà. - Qu'est-ce que tu fais?
- Non! - Allez, viens.
Ils veulent qu'on soit ensemble qu'on porte leurs fringues,
qu'on soit sexy, alors...
Tu ne peux pas publier ça, chérie.
Si, je dois le publier, chéri.
Non, non, non.
Allez, juste une. Une bonne.
- Je sais que tu peux le faire. - Mes élèves vont voir ça.
- Super. Tu gères. - C'est bon, tu l'as eue.
Alors, laquelle tu préfères?
Euh... quoi?
Celle-là. Bien?
- Bien. - Oui? J'adore.
- C'est bon. - Ok, super.
Tu ne devais pas faire une pause ce soir?
Je vais faire une pause.
Juste... la soirée n'a pas encore commencé,
et je dois publier une photo rapidement.
- OK. - Je publie...
Je dois faire ça très vite.
Joyeux anniversaire. Publiée.
- Enfin. - Salut.
Je voulais juste avoir un petit moment
avec ma magnifique femme.
Tu sais à quoi j'ai pensé aujourd'hui?
À quoi?
À la première fois que je t'ai vue,
il y a 20 ans,
au bout du bar, à l' El Sombrero...
Oh!
...et comment j'ai su tout de suite
que 20 ans plus tard,
je te regarderais encore comme ça.
Oh!
Vingt ans! Tu y crois?
Oui,
j'y crois,
parce que je t'aime.
Je t'aime.
- Joyeux anniversaire. - Joyeux anniversaire.
Mon Dieu...
c'était tellement mignon.
Tu sais, je suis un mec génial.
- Tu peux le refaire? - Comment ça?
- Quoi? - Pour l'épisode d'anniversaire?
- Gilly... - Allez, juste une petite vidéo.
- Le moment est passé. - C'était magnifique, chéri.
S'il te plaît. Je veux l'enregistrer.
- Faut que je me brosse les dents. - Quoi?
Tu ne viens pas de le faire?
C'est quoi ce bordel?
- Ho! Ho? - Oh, mon Dieu. Oh, mon Dieu.
C'est une fête surprise? Tu sais que je déteste les surprises.
Non, je ne te ferais jamais ça.
- Je sais. - Ils devraient être là.
Hé, on devrait, euh...
Faut qu'on essaye de ne pas trop se lâcher ce soir, d'accord?
Ah, quand tu dis "on", tu penses "moi"?
Oui, je parle de toi, petite conne...
- Vraiment? - Mmh-mmh.
- Tu sais ce que je déteste? - Non.
Les meubles de jardin.
- C'est parfait. - Pourquoi il n'y a pas de meubles?
Oh, les gars!
- Salut! - Joyeux anniversaire!
Oh mon Dieu!
Ça fait tellement plaisir de vous voir.
Joyeux anniversaire.
Vous êtes magnifiques.
- Merci d'être venus. - Toi aussi.
Allez, entrez.
- Waouh! - Tu aimes?
Oh! Des briques!
Je sais. Il y a des briques partout.
Où t'as trouvé cet endroit?
Je l'ai trouvé grâce à une agence de location incroyable,
et l'émission m'a donné un budget pour la fête.
Quoi? Waouh!
Le podcast marche super bien alors.
- Oui. - Félicitations.
Oh, mon Dieu!
- Oh! - Oh, mon vieux! Viens là!
Quoi? Regarde-moi ça... Laisse-moi... Oh.
- Hé, les gars. - Un vrai petit prince.
-Regardez-moi ça. -Waouh. Joyeux anniversaire, Jack.
Merci.
- Salut, les gars. - Dis-lui.
- Il déchire, non? - Superbe couleur, plein d'assurance.
Regarde-moi ce pantalon en cuir.
Oh... On voit ton pénis.
- Oh. - Le voilà. Juste là.
Légèrement vers la droite
et... en train de présenter les amuse-bouches.
Oh, bonjour.
Combien de vaches sont mortes pour faire ce pantalon?
Non, en fait c'est du cuir végan.
Ah, tant mieux parce que j'ai une intolérance au lactose.
Tiens, touche un peu. C'est genre...
Allez. Viens dans ma main. On dirait du vrai cuir.
- Qui veut un verre? - On prend un verre.
On prend un verre.
- Regarde ce buffet! - Je sais, c'est génial, non?
- Je peux? Merci. - Oui.
Je n'y crois pas, on a 40 ans!
Oh, je sais!
Mais j'ai l'air si jeune pourtant.
- C'est vrai. - C'est fou, non?
Est-ce qu'il y a... des toilettes quelque part?
Oui, juste à l'intérieur, à gauche.
- Merci. - Mmh-hmm.
Vous avez passé plus de temps ensemble
- que séparés. - Oui, c'est vrai.
Et maintenant, on va fonder une famille.
- Tu es enceinte? - Non. Non, non, pas encore.
- Ah. - Mais on essaie.
- C'est génial. - Oui, c'est génial.
Vous êtes ensemble depuis super longtemps.
- Oui. - C'est quoi votre secret?
Eh bien, on est un couple libre.
Enfin... ça n'a pas toujours été le cas. C'est assez récent.
Quand Ish a eu un cancer,
il ne se sentait pas sexy, alors il m'a dit:
" Va satisfaire tes besoins. "
C'est ce que j'ai fait, et puis...
Quand il allait mieux, je lui ai dit:
" Toi aussi, profites-en, parce que tu as
des fantasmes que je n'ai pas la force d'assouvir. "
Tu vois ce que je veux dire? Je lui ai dit: " Vas-y. "
Mais on a beaucoup de règles.
De janvier à mai, on n'est pas ouverts.
C'est la saison des couples.
Et on ne peut pas être dans un État où nos mères habitent.
Il y a un bidet dans les toilettes!
Enfin, je ne m'en suis pas servi. Juste...
J'ai raté quoi?
Ils vont fonder une famille.
Eh ben, eh ben, voilà la seule et unique Mo.
Waouh! Logan!
Je ne savais pas que tu serais là.
- Mais si, tu le savais. - Oui, je le savais.
- Ça va? - Super.
- Ouais? - Ouais. Et toi?
Je vais très bien.
T'es bourré?
Ouais... j'ai un peu préchauffé.
- Quoi? - Tu t'es fait...
Tu t'es fait percer le nez?
Non! Enfin, si, mais ça fait déjà pas mal d'années.
C'est mignon.
Vodka?
Ta préférée.
Ouais, quand j'avais 20 ans. Retire ça.
J'en reviens pas.
Tu as l'air, euh...
Tu as l'air en bonne santé.
- " En bonne santé "? - Oui.
Je suis une vache laitière, c'est ça?
Dimanche à jeun complet, opération lundi.
C'est trop long. Trop risqué.
Le plan, c'est une fronto-temporale gauche en éveil...
Très bien, mais essayez de ne plus gaspiller le lait maternel.
- OK, merci. - Pardon?
- Au revoir. - Lana? Allô?
Allô?
Ça coupe.
Tu vas bien?
Oui. Très bien.
Essaie de t'amuser un peu.
Je vais essayer.
Euh, faut pas qu'on s'amuse trop quand même,
on doit partir à cinq heures demain matin
pour pouvoir rentrer à temps pour Rocco.
Désolé, tu disais? Je me suis perdu dans...
tes yeux gris-vert.
Dieu que tu es magnifique.
- Sam... - Sublime.
Arrête.
Je ne peux pas, mais je pense que je...
- Non, arrête. - D'accord, d'accord, d'accord.
- Ils nous attendent. - Ne dis pas de bêtises.
Putain, mais c'est Logan?!
En chair et en os!
J'avais oublié ça!
- Hé, Penelope. - Mo!
- Salut, comment ça va? - Franchement, au top.
- Merci. Oui. - Super.
- Et toi? - Très bien. Oui.
C'est super.
- Où est Ben? - Oh, il...
il n'a pas pu venir.
Tu sais, il bosse pour la campagne du sénateur Bishop.
Donc il est, euh... à la Nouvelle-Orléans ou à Baton Rouge.
Quelque part en Louisiane, c'est tout ce que je sais.
- Vous vous voyez parfois? - Tu sais,
une relation saine, c'est pas forcément une question de proximité.
Le bon sexe, si.
J'envoie un texto à Gill, je ne sais pas où ils sont.
Et toi, Logan? Comment va le groupe?
Bien. Bien, oui. On est entre deux tournées.
Entre deux tournées. C'est génial que vous tourniez encore!
Je crois que j'ai entendu votre musique
sur Radio Nostalgie l'autre jour.
Yacht Rock Radio. C'est des conneries.
- Oh, bonjour. - Salut.
On se connaît?
Oh, merde. Euh, Penelope.
Ouais, je m'en occupe. Vas-y.
Logan, Penelope.
Je te présente ma ravissante épouse, Penelope.
- Enchantée. - Tout le plaisir est pour moi.
On était tous ensemble à la fac.
Et puis toi, Jack et moi, on a partagé une chambre
en première et deuxième année.
- Oui, coloc'. - Jusqu'à ce qu'il parte
devenir une rock star, le scénario classique.
- Regarde-moi maintenant. - Et toi et Mo
vous êtes sortis ensemble un moment.
- Un bon moment, en fait. - Pas la peine
d'évoquer ça.
Jusqu'à ce que tu la largues pour le groupe.
On n'avait pas besoin de ce détail.
- Vous pouvez entrer dans le... - Jack! Jackie-Jack-Jack!
Chéri, chéri.
Oh mon Dieu.
Docteur.
- Docteur. - Docteur.
- Docteur! - Docteur!
- Oh, mon pote! - Content de te voir, mec.
Content de te voir.
Oh, waouh.
Salut, Jackie.
Loges.
Ah, merci d'être venu, mec.
- Tu m'as manqué. - Toi aussi, tu m'as manqué.
Vous m'avez manqué tous les deux! Ouais!
- Oh mon Dieu, tu es magnifique! - Vraiment?
- Tu aimes? - T'es stylée.
- On dirait une célébrité. - Les cheveux.
- Non. - Si, les cheveux.
Ouais, laisse-moi voir ces fesses. Les fesses.
- OK. - C'est pas mal, non?
Oh ouais, on dirait un petit ballon de basket.
- Je travaille le fessier. - C'est top.
Je suis tellement heureuse de te voir!
Et déçue que Ben n'ait pas pu venir.
Je sais, mais bon, c'était à prévoir.
Les amis?
Votre attention? Sil vous plaît, votre... Tout le monde...
Excusez-moi. Hé! Hoo!!
Oh!
Désolée.
Je voulais juste vous dire un grand merci à tous
d'être venus
célébrer nos quarante ans, à Jack et moi,
et je sais que certains d'entre vous ont même laissé leurs bébés
pour la toute première fois.
- Merci! - Oh, merci.
Euh, donc...
à une super soirée!
Jack?
Tu veux...
dire ce que tu voulais...
dire à tout le monde?
- Ça va? - Ouais.
C'est à toi, Jackie.
C'est marrant avec les vieux amis.
Tu peux ne pas les voir pendant des années,
et puis, tout à coup vous êtes dans la même pièce,
et c'est comme si le temps ne s'était pas écoulé.
J'imagine que l'inverse est vrai aussi.
Tu peux être avec quelqu'un depuis toujours,
et soudain, quelque chose se passe,
et t'as l'impression de plus le connaître.
Comme quand tu t'habilles tout à coup comme Rod Stewart.
J'adore Rod Stewart.
Donc...
Bref, je me suis dit que ce serait sympa
de revenir à l'époque d'avant Facebook et Instagram,
et qu'on soit simplement tous ensemble.
Sans rien pour nous distraire.
Comme avant.
Alors, Gill et moi...
-Mmm. -...on a pensé que, euh,
avant de commencer la fête,
ce serait peut-être une bonne idée
que tout le monde remette son téléphone
pour la soirée dans cette boîte "déconnectée".
-Tu plaisantes? -Non, pas du tout.
Merde! Non!
J'ai entendu parler de ce genre de soirées.
Jackie, prends-le.
-Pas loin! -Oh!
Tu ne prendras pas mon portable, pas question.
Non, sérieux, je peux recevoir un appel du boulot.
- Je vis un cauchemar, là. -Gilly, t'as accepté ça?
Oui, tu sais quoi, c'est que pour une nuit!
Et c'est juste quelques heures, si tu y réfléchis.
-Allez! -Regardez bien.
Je vais vous montrer. Voici le téléphone.
C'est le mien.
-Je le mets dans la boîte. -Voilà tout.
Gill, montre-leur comment on fait.
Euh... une seconde.
Les gars, on prend un selfie?
-Je peux? Juste avant... -Ouais, vas-y.
Avant de le faire, on peut se rapprocher?
-Cheese! -Bien joué.
Mo, c'est ton portable ultra confidentiel des services secrets?
Non, c'est mon perso.
Je ne remettrais jamais mon téléphone pro.
En plus je ne l'ai pas sur moi.
Ah, donc on a toute ton attention?
Juste pour une nuit. Hop, dans la boîte.
Personne n'y jettera un oeil, promis.
-Adieu, BradBerry. -Attends, donc...
Personne n'aura accès à son téléphone
pendant toute la soirée?
C'est le but, Penelope.
C'est bon, Penelope.
Oh, d'accord.
Super. Et si Lana a besoin de quelque chose?
- Il ne se passera rien. -Et s'il y a une urgence?
Ça ira. C'est juste...
Tu as promis, chérie.
Mets ton téléphone dans la boîte.
-Allez, essaie. -Je dois prévenir Lana,
d'abord.
D'accord.
J'attends juste de voir si elle a reçu le message.
C'est bon.
-Elle l'a reçu. -Parfait.
Ah. Très bien.
Et de retour ici.
Oh, il est là, il est là.
Euh, attends, je dois juste effacer quelques photos de bite.
Tu n'arrêtes jamais.
-Bite, bite... -Tu frimes, là.
-Très bien. Merci. -Voilà.
OK, je pourrais avoir besoin de le récupérer plus tard
-si un client a besoin de moi... -Non. Bouh!
Week-end sans boulot.
Bon, les gars, ce n'est pas si simple.
J'ai un travail.
D'accord, je crois que...
il ne reste plus qu'un seul téléphone.
-Chérie? -Oui, une seconde.
Tout le monde en place! Allez!
-Selfie, allez. -Souriez!
-Chérie, chérie, allez. -Viens, Penelope.
Une photo. Ah! Cheese! Oui!
-C'est bon. -Trop stylé. Parfait.
-Attendez, attendez une seconde. -Allez dans la boîte.
Encore une. Une dernière.
La dernière.
Oh...
-Boo! Ugh! -Oui.
-OK. -Parfait.
-Tu as ce qu'il te faut? -Oui, une seconde.
-Je poste, là. -Gill.
Je le mets en ligne. C'est la dernière.
S'il te plaît, mets ton téléphone dans la boîte.
Et nous sommes... en direct.
Coupé.
Et...
-Fais un bisou. -Je t'aime, tu me manques trop.
OK. Très bien! Alors...
Je vais mettre la boîte a l'interieur et, euh,
on démarre la fête.
On y va?
-Je reviens tout de suite! -OK!
-J'espère que vous avez faim! -On meurt de faim!
Ouais, plus de téléphones!
-Je sais... -Ça va aller, Pen, d'accord?
Ça va être...
Mes amis, comme vous avez peut-être remarqué
dans notre invitation d'anniversaire,
il y avait mention...
d'une aventure culinaire spéciale pour ce soir
que j'ai organisée tout seul.
Donc, sans plus attendre,
je voudrais vous présenter ma nouvelle meilleure amie,
la Cheffe Sasha,
qui va nous présenter le menu de ce soir.
Cheffe, je vous laisse la parole.
Oh.
Bonsoir, belles personnes,
et bienvenue à ce qui sera sûrement
une soirée mémorable.
Comme Jack l'a mentionné, je suis une cheffe
j'ai remporté plusieurs prix
dans la cuisine gastronomique infusée au cannabis.
On va planer! Cette fête devient intéressante!
Je vais sérieusement commencer à flipper.
Ce soir, il ne s'agit pas seulement de vous faire planer.
Tout le monde peut le faire.
Ce soir, il s'agit de nourriture.
Je suis une cheffe centrée sur la cuisine,
avec une touche de cannabis.
Tout est dosé avec précision
pour un voyage en quatre plats,
à la fin duquel, je l'espère, vous planerez tous.
- Waouh. - Oui.
Bon, alors, on va commencer
par un amuse-bouche.
Jack tient...
S'il te plaît, c'est quoi ça? Un jeu télévisé?
...un tempura de feuilles de cannabis
avec un milligramme de THC par portion
provenant de la souche dominante Sativa, Squirt Juice.
- J'ai fait ça ce matin. - Waouh.
Ça devrait vous laisser détendus,
concentrés et euphoriques.
Et qui n'a pas besoin d'un peu plus d'euphorie, hein?
Moi, je veux bien.
Si vous voulez bien m'excuser,
je vais me fixer quelques intentions
et cuisiner un max de weed.
Oui. Très bien. Merci, Sasha.
- C'est Cheffe Sasha. - Ah oui, désolé.
- Mmm. - Mmm-hmm. Mmm-hmm.
Ah oui, c'est vrai.
Sers avant que ça refroidisse.
Bien, allons-y.
Oh, je dois passer des tests au boulot.
Oh, ça quitte ton système en 36 heures.
- C'est ce qu'on m'a dit. - Oh, merci, Gill et Jack.
J'ai pas mangé de "beuh" depuis le lycée.
- Tu mens! - C'est vrai.
C'est la base de notre amitié.
Combien je dois en manger?
Combien... tu en veux?
Tu vas tout manger.
- Mmm. - Eh bien...
Surprise, surprise.
Oh Jack, Jack, quel enfoiré!
Merci.
Pen, t'en veux un?
- Non, merci. - Allez, prends...
Je veux pas devoir tirer le lait et le jeter.
Tu aurais dû le faire de toute façon si tu buvais?
- Je ne bois pas. - Santé.
...va nous ramener à la maison...
- Santé, mon chéri. - Joyeux anniversaire.
Joyeux anniversaire.
Non. Alors postule.
Oh! Oh!
Aux pièces rapportées.
Les pièces rapportées.
Et qu'on soit encore longtemps, franchement,
la meilleure partie de ces soirées de potes pourries.
Tu m'as manqué.
Tu m'as manqué!
Je suis vraiment heureuse que tu ailles mieux.
Merci. Moi aussi. Ça a été...
Ça a été un long chemin.
- Et l'enseignement, alors? - Oh.
Je t'ai pas dit? J'ai démissionné.
- C'est dingue. - Je n'ai jamais été aussi heureuse.
Non, vraiment.
C'est comme si je vivais enfin la vie telle que
je devais la vivre.
J'espère que tu as un peu levé le pied.
Tu ne fais plus ces horribles semaines de 80 heures, hein?
Oh si, je fais toujours ces horribles semaines de 80 heures,
mais tu me connais, j'adore ça.
Et toi? Tu as repris le travail?
Je fais juste un peu de conseil
pour d'anciens clients britanniques.
C'est drôle. Mon travail faisait tellement partie
de mon identité, et maintenant...
Je ne sais pas, je suis tellement attachée à mon bout de chou...
Je ne supporte pas de le laisser.
Les enfants des autres, c'est horrible.
Horrible. Les enfants, y a rien de pire.
- Ce sont des petits cons. - Ugh, des petits cons.
- Leurs petites mains sales... - On les jette à la poubelle.
...et leurs petites cervelles dégoûtantes.
Je n'aurais jamais cru que ce podcast allait marcher.
Je le faisais juste pour le plaisir,
mais maintenant, des gens m'arrêtent dans la rue
et me demandent des conseils. Oui!
C'est comme si je connectais vraiment avec les gens,
et qu'ils écoutaient ce que je dis.
Oh, pardon. Tu disais quoi?
Damian, arrête!
Au moins on dirait que tu gères bien.
- C'est ce qu'on fait tous, non? - Coup de genou dans les couilles!
- Coup de genou... Non! - Mmm, non.
Ouais, non.
Cet épisode sur tes couilles, " Le sac de Jack ".
C'est hilarant!
Je l'ai partagé avec tout le service de neurologie.
- Waouh, un grand hôpital? - Oui, immense.
Ouais, je suis content que ça leur ai plu.
Elle doit gagner un max de tunes maintenant, non?
Tu peux quitter ton boulot de prof.
En fait, je n'ai pas trop envie d'arrêter.
- J'adore enseigner. - Je dis juste que...
Tu pourrais rester à la maison avec un bébé,
aller à la salle de sport, te muscler à fond
et devenir un... daddy sexy.
Ouille.
C'est quoi ton poison en ce moment?
Euh... la tequila, ça marche.
Sérieux?
Je me rappelle vaguement quelqu'un qui jurait de ne plus en boire
après notre concert à Lawrence.
Ouais, parce que les margaritas de ces péquenauds
m'ont filé un reflux acide, et après je pouvais plus chanter.
Maintenant c'est plus un problème, donc...
Je suis content que tout se soit bien passé pour toi, Mo.
Ouais, je suis en pleine forme.
Ce petit paquet de joie
a complètement niqué la libido de ma femme, mais ce soir,
je reprends ça, façon Liam Neeson,
parce que ce soir...
y'a pas de bébé pour tout foutre en l'air.
Je pense que tu as mis...
assez de craie.
Aux vieux amis.
C'est ce que nous sommes?
Oui, je l'espère.
- À l'amitié. - Mmh-hmm.
Tourner le coin, tourner la page
Et chaque seconde avec toi
C'est une fête pour moi
Monte, chéri. Monte, mon cœur.
Monte.
Souris! Souris!
Je rigole! Y'a pas de téléphone!
Abajo, al centro, y adentro.
Prêts? Non, non, ne...
Ne bois pas cul-sec. Merde. Santé.
Oh la la, tu es une mine d'or, viens vers moi
- Je t'aime tellement. - Santé. T'es la meilleure.
Euh, donc, le...
C'est une fête pour moi
Mon Dieu, j'ai l'impression que je... je ne trouve pas mes mots.
Ils sortent de ma bouche, ils sortent de ma bouche...
OK, OK...
Plus haut
Tu me fais planer
Personne ne met Jack dans un coin!
Le dîner est servi.
Comment tout le monde se sent jusqu'ici?
super.
Tu sais, je ressens pas grand-chose, en fait.
- OK. - Je vais bien.
Parfait. On cherche à faire monter l'ambiance petit à petit
pour que tout le monde passe un bon moment.
J'aimerais bien te faire passer un bon moment.
- Quoi? - Deux plats devant vous.
Pour commencer, tartelette au soffritto crème tonnato.
Ce plat contient cinq milligrammes de THC.
Et dans la grande assiette, vous avez
notre flétan poché accompagné d'une vinaigrette aux poireaux
qui contient 20 milligrammes de THC.
Les deux plats utilisent une variété dominante en sativa
appelée Chatte sauvage
pour vous garder plein d'énergie et d'excitation.
Oh, et pour mon frère vegan, bénédictions.
Devant vous, vous avez le risotto vegan
aux champignons des bois arrosé d'huile de truffe noire,
20 milligrammes de THC également,
qui vous mettra d'humeur.
Merci beaucoup.
Ça a l'air extra.
Merci, " Sefe Shasha ".
" Sefe Sasha ".
Je vais y arriver! Je recommence.
Tu peux le faire.
Merci, Cheffe Sasha.
J'ai réussi!
Ça arrive. T'es pas en train de faire un AVC.
Mais ne pensez surtout pas à un AVC.
Oh, mon Dieu. Tu sens un goût de métal?
Bon appétit.
Oh, merci.
Bon appétit.
- Bon appétit. - Oui. Merci.
Bien, ça a l'air délicieux.
Ça a l'air délicieux.
J'aimerais pouvoir prendre une photo et la publier.
Prends-en une avec ton esprit.
Elle a dit 20 milligrammes?
-Ça paraît beaucoup. -Oui, c'est beaucoup.
Je... je pense que c'est une quantité tout à fait normale, non?
On peut commencer, ou...?
Oui, oui! Bien sûr! Bon appétit!
Hé, hé, pardon, s'il vous plaît.
- Vas-y. - Merci.
Je voulais juste dire à notre couple incroyable,
Jack et Gill, merci
d'être un si bel exemple
d'amour et de vivre la vie pleinement.
-Bravo à vous deux. -C'est tout?
Merci. C'est trop gentil, Mo.
Vous avez toujours été si solides, depuis l'université.
On dirait que vous avez compris très tôt.
Je veux dire, Jack a vraiment compris très tôt.
Rappelez-vous, il avait tout un tableau Excel
qui montrait pourquoi Gill devait sortir avec lui.
-C'était scientifique. -Je t'ai aidé pour ça!
Je trouvais ça sexy!
-Je savais ce que je voulais. -Je l'adorais.
Vraiment peu sexy. Euh...
Mais bon, apparemment, ça a marché
parce que maintenant vous êtes ce couple magnifique, parfait
qui met toujours, l'autre en priorité.
Oui, votre... amour, votre soutien
sont vraiment inspirants.
-Ah. -On vous aime et...
vous le savez, on souhaite que votre succès continue
dans tout, dans l'enseignement,
dans ton podcast si actuel,
dans votre chemin vers la parentalité.
Euh... l'ensemble pantalon chemise de Jack.
Bon...
On espère... peu importe ce que ça signifie,
j'espère qu'il arrivera à dire sa vérité.
Moi, ça me parle.
Bref, on adore, on adore tout,
et on vous adore, alors joyeux anniversaire,
et j'ai fini. Merci. Santé.
Merci! Je vous aime!
-Dans les yeux! -Dans les yeux!
Oh, je vous aime tous tellement!
Je suis désolée.
Et je veux juste remercier chacun de vous
d'être ici pour célébrer nos 40 ans.
Ça signifie tout pour moi. Je vous aime tous.
Merci à vous.
Combien de... shit on va consommer?
Pas assez.
J'ai les doigts qui picotent.
Pardon, Gill, tu peux m'indiquer les toilettes?
-Les quoi? -Les toilettes.
Les toilettes? Oh, oh.
Je peux.
-C'est à l'étage. -Euh, c'est à l'étage.
-Il y en a un en bas. -Mais il y en a un...
- Elle veut prendre une douche? - Tu veux prendre une douche?
Il faut que tu montes à l'étage pour la douche...
Mais si c'est juste pour les toilettes...
- Elle veut faire caca! - ...c'est à gauche.
Je vais trouver.
Tu veux que je vienne avec toi?
- Aux toilettes? - Oui.
- Pourquoi? - Je pourrais peut-être t'aider.
- Pour quoi faire? - Ce que tu veux...
Non. Non.
Lana?
Lana! Oh, salut! Salut!
Tu m'entends?
Salut! Comment va Rocco? Il va bien?
Oh! Ah non?
Il a tout bu? C'est fantastique!
Oh, bravo.
Oh!
Oh...
Lana, tu penseras à surveiller le moniteur
au cas où il se démaillote pendant son sommeil?
Le lange?
L... lange.
Oui. C'est juste que...
ça m'est arrivé l'autre nuit.
Oh mon Dieu!
Je sais que c'est pas cool de faire ça pendant l'anniversaire, désolé.
Mais je suis obligé, d'accord?
On sera de retour à la première heure, euh...
à sept heures... peut-être six.
Disons six. On revient à six heures.
Oui. Bonne soirée, Lana.
Merci. Je vais essayer.
Merci. Merci beaucoup.
D'accord. Je t'aime.
Je... Enfin, je t'aime. Merci, Lana.
Merci. Salut.
Salut.
Oui, salut.
Ishaan, je...
Je suis follement amoureux de toi.
Je suis tellement...
Je suis amoureux de toi depuis dix ans, et...
Je veux juste continuer à t'aimer pour toujours.
J'ai cette putain d'alliance dans ma poche depuis des lustres.
J'ai... j'ai essayé de trouver
le courage de te demander de passer ta vie avec moi.
Qu...
Et de faire de moi la personne la plus heureuse.
Il y a un missile!
Il arrive en Californie,
il faut qu'on trouve un abri!
Bon, Penelope a craqué.
On a tous reçu le même texto.
" Menace de missile balistique.
Cherchez un abri immédiatement. "
C'est sûrement juste un exercice, Pen.
" Ce n'est pas un exercice. " C'est la dernière phrase.
Attends, attends. T'as ton téléphone?
Oui, je vérifiais que Rocco allait bien,
et j'ai reçu le message.
- Comment tu as trouvé la boîte? - Quoi?
Comment tu as trouvé la boîte? Je l'avais cachée.
Ce n'était pas compliqué. Pourquoi vous paniquez pas tous?
- On a tous reçu le même message! - Merde! Putain!
C'est quoi... c'est quoi ce truc?
Oh mon Dieu, je suis morte de trouille.
Putain de merde.
T'as vu ça? Mon Dieu, qu'est-ce qu'on fait?
Ok, je vais appeler un ami.
- Appelle tes parents. - OK.
- T'as appelé Lana? - Pas depuis ce message.
- Je vais lui envoyer un texto. - Merde. Boîte vocale.
On a combien de temps? Quelqu'un sait?
On devrait pas aller quelque part où il y a moins de fenêtres?
- Quelqu'un arrive à appeler? - Non!
J'ai pas survécu au cancer pour mourir comme ça!
Ça sonne partout occupé!
- Moi aussi. - Les lignes doivent être saturées.
J'ai reçu un texto de Ben.
Il peut tomber d'une minute à l'autre,
donc il faut tout de suite chercher un abri.
Quel abri on pourrait trouver?
- Il y a un sous-sol! - Super, allons-y.
D'accord.
Je suis censée savoir où c'est?
- Non, je sais! - Indique-nous!
Je peux le faire!
On passe par là! Par là!
- Attendez! - Dépêche-toi, putain!
Je peux pas aller plus vite!
La cheffe. Aïe!
- Merde, ça va, mon pote? - C'est ma cheville.
- Ma cheville. - Jack! Qu'est-ce qui s'est passé?
Chéri, ça va aller.
C'est ce pantalon, putain!
- Ça va? - Allez, allez!
C'est sans issue! Par ici! Par ici!
Allez!
Non! Demi-tour! Demi-tour!
Oh mon Dieu! Oh mon Dieu!
- Aïe! Ma jambe! - Portez-le!
Oh, ta jambe! allez, allez!
Attendez! Attendez!
- Attendez, attendez! - On est tous là?
- Oui. - Hé!
Hé!
- Allez! - Merde! Désolé.
- Entre, entre! - Hé, les gars, écoutez,
C'est pas une super idée de rester dans une pièce pleine de verre.
- Allons plutôt dans le... - D'accord.
Les gars, par ici!
J'allais justement venir te chercher, Pen.
- Allez. - Par ici!
Mo! Mo! Mo, Mo, Mo.
Tu penses que tu pourrais joindre
un de tes contacts au gouvernement pour avoir plus d'infos?
Qui a envoyé la bombe? Combien y en a?
Est-ce que les États-Unis contrôlent toutes nos lignes de défense?
J'essaie de joindre mon ami qui travaille au Pentagone.
- Mais... merde. - Quoi?
- Il n'y a pas de réseau ici. - Oh mon Dieu! Non!
Non, je ne capte rien.
Putain de merde! Il n'y a pas de Wi-Fi!
Les circuits peuvent être saturés si on essaie tous en même temps.
Qu'est-ce qui se passe, bordel?
C'est l'apocalypse, putain!
- Et si on montait? - Non, surtout pas.
On est beaucoup plus en sécurité dans le sous-sol.
Ça dépend de la taille et de l'emplacement du missile...
- Qui voudrait nous bombarder? - Sérieusement?
Je connais plein de gens qui voudraient nous bombarder.
- Oh mon Dieu! - Le fait est...
On ne sait pas qui l'a lancé.
Ça peut être la Chine, la Russie, cette foutue Corée du Nord,
et on ne sait même pas ce qu'ils ont lancé.
Ça peut être un missile hypersonique
qui peut aller 20 fois plus vite que le son,
ou un missile supersonique
qui peut généralement échapper à tous nos systèmes
de défense antimissile et aux différents types de radars.
Le fait est qu'il y a plein
de types de missiles différents.
Donc on ne peut même pas détecter la bombe?
Missile! C'est un missile. Ça fait 40 fois que je dis "missile"!
Oui, et ce qu'on doit vraiment craindre, c'est après.
Il pourrait y avoir des retombées nucléaires, c'est pourquoi je pense
qu'on doit rester à l'intérieur pendant au moins 24 heures.
Vingt-quatre heures?!
Au minimum! Vous pouvez tous vous asseoir, bordel?
- Désolé. - Mais ça fait beaucoup d'un coup.
Probablement 48 si...
- Quarante? - ...si le missile frappe.
Et quelle est la probabilité?
- Je ne sais pas. - Mon Dieu, on va devoir
remettre ces masques! - Si on survit, oui!
Pourquoi on n'essaie pas tous de rester positifs?
D'accord? Parce qu'imaginer
le pire pendant qu'on est là-dessous,
ça va rien arranger, hein?
Euh, c'est une putain de bombe, Gill!
Merde, je le sais, Sam!
J'essaie juste de rester positive
face à cette putain de bombe, Sam!
Missile.
- Mo, Mo, Mo, écoute. - Oui?
Quelle est la probabilité qu'on puisse arrêter
le missile qui vient droit sur nous?
- Euh... - C'est ce que tu analyses.
En quelque sorte.
J'analyse le développement des armes étrangères.
- Mais la, euh... probabilité... - C'est pareil.
...dépend de beaucoup de variables et de facteurs.
D'accord. D'accord. Grosso modo,
en tenant compte de tous les facteurs et variables,
d'un point de vue professionnel,
est-ce que c'est le début de la Troisième Guerre mondiale,
ou est-ce qu'on pourra intercepter
le missile invisible qui fonce sur nous,
et que tout ça n'est qu'un malentendu?
C'est un peu difficile à évaluer.
OK, donc t'es en train de dire que c'est plutôt grave.
Fous-lui la paix, Jack!
Jack, nos systèmes de défense américains
ont le potentiel de protéger les citoyens
contre une attaque nucléaire.
" Ont le potentiel. "
- C'est le cas, non? - Oui.
Théoriquement. En théorie. Tout est théorique.
Et les hypersoniques?
On ne dépense pas assez pour la défense.
On n'investit pas dans les avancées militaires.
Mais de quoi tu parles, bordel?
On fait que ça, des dépenses pour la défense!
On devrait dépenser plus dans l'éducation.
Ça n'a rien à voir avec ce qui se passe, Jack!
Tout est lié, Ishaan!
J'arrive plus à respirer.
Chérie, j'arrive plus à respirer.
Bébé? Qu'est-ce qui se passe?
Je sais pas. Mon Dieu, je sais pas.
Oh mon Dieu, j'ai la tête qui tourne.
Oh mon Dieu, je n'arrive plus à respirer,
et j'ai mal à la poitrine.
Gill fait une crise cardiaque!
- Moi?! - Non?!
Hé, qu'est-ce qui ne va pas?
Tu as l'impression d'être sous l'eau?
- Grave ouais. - Tu ressens une douleur
qui irradie la mâchoire gauche,
l'épaule gauche, le bras gauche?
- Gauche? - Oui, gauche, gauche, gauche!
Pas à gauche. Non, non, à gauche tout va bien.
OK, rien du côté gauche?
Rien du côté gauche.
OK, OK, Gill, respire profondément avec moi, d'accord?
- D'accord. - Inspire profondément.
Expire profondément.
Inspire profondément.
Expire profondément.
Tu te sens mieux?
Oui, un peu, je crois.
C'est bon. Elle fait une crise de panique.
Ah. J'en fais tout le temps.
- Elle va bien. - Je vais bien?
- Oui, oui, oui. - Je ne me sens pas bien.
Tu vas aller bien. Il faut juste... Écoute, Jack,
fais-moi plaisir, pose ta main sur sa poitrine.
- Cette main? - Oui, cette main.
- Pose cette main sur ma poitrine. - Oui.
- Tu peux l'aider à se calmer. - Ouais.
Laisse à ton corps le temps de s'adapter.
- Tu vas aller bien. - Merci.
- De rien. Reste là. - Respire, c'est tout.
- Où veux-tu que j'aille? - Ne pars pas.
Je pense qu'il faut qu'on reste positifs
ici dans l'abri anti-bombes.
Bon sang, j'ai besoin de Wi-Fi
pour vérifier si mon bébé va bien.
Pen, il n'y a pas de Wi-Fi ici.
Pen, reste tranquille.
J'ai envoyé un message à Lana avant qu'on descende.
- Reste ici au sous-sol. - Oui, je sais, Sam.
Je pense juste qu'on devrait être avec Rocco maintenant.
Il est à trois heures d'ici, et...
il y a une bombe.
Je n'aurais jamais dû partir il y a 20 ans.
Quoi?
J'aurais dû rester avec toi.
Construire une vie avec toi.
Logan...
C'est juste... ça craint de réaliser ça juste maintenant.
Je n'aurais pas dû faire autant de conneries.
J'ai perdu tellement de temps.
J'étais tellement concentré sur ma carrière
que j'ai laissé tout ce temps filer.
Si je m'étais repris en main plus tôt...
J'aurais rencontré Pen plus tôt.
On aurait pu avoir au moins...
trois enfants de plus.
Bon sang, tais-toi!
J'ai toujours voulu une grande famille. J'ai toujours...
imaginé être entouré ...
d'une flopée de gosses.
J'en aurais pris un seul
si Gill avait été d'accord.
Quoi?
De quoi tu parles?
J'ai trouvé tes pilules contraceptives.
On peut éviter de faire ça devant tous nos amis, s'il te plaît?
Ah oui, attendons plutôt
qu'on soit tous incinérés par une explosion nucléaire.
- Jack, s'il te plaît... - J'essaie juste de comprendre,
pourquoi... pourquoi t'as fait ça?
Je sais pas. J'allais te le dire.
Ah oui? Tu allais me le dire?
Maintenant tu veux plus d'enfant? C'est ça ton délire?
Je sais pas.
Putain, mais quoi?
Pourquoi tu m'as rien dit, hein?
- Pourquoi tu m'as rien dit?! - Je sais pas. Je...
Au moins je l'ai pas découvert dans ton podcast.
Non, c'est pas juste, Jack.
Ah non? C'est pas juste?
Tu déballes tous nos problèmes devant
des millions de followers en gros, des inconnus,
mais tu ne dis rien à moi, la personne avec qui tu vis.
Tu me mens! Ça, c'est pas juste!
Tu veux savoir ce qui n'est pas juste, Jack?
Quand ton mari te met la pression
et ne t'écoute pas
et prend une décision énorme pour nous deux
et ne voit pas ce que je voulais vraiment.
C'est ça qui n'est pas juste, Jack.
Je n'ai pas vu ce que tu voulais?
Excuse-moi de ne pas avoir cru aux mots
qui sortaient de ta bouche!
Je pensais pas que quand tu disais
que tu voulais un enfant avec moi,
en fait tu voulais juste en parler
dans ton putain de podcast à la con!
C'est tellement dégueulasse, espèce de connard!
Ce putain de podcast à la con,
c'est ce qui a payé pour ce soir
et qui paie tes factures de portable.
D'abord, c'est un forfait famille!
C'est logique, c'est tout. Ensuite, si ce soir
tu veux tout reprendre, vas-y, reprends tout.
Commence par ce putain de pantalon en cuir.
Tiens, j'en veux plus de ce putain de-
-Ah! Ah! Aïe! -Tu sais quoi, Jack?
Peut-être que si tu écoutais vraiment mon podcast,
tu comprendrais pourquoi il a autant de succès.
À propos, pourquoi tu veux un enfant?
Tu vas aller le chercher à l'entraînement de foot
complètement défoncé?
Mo et moi, on a couché ensemble à la fête de Deltopia
en 2001!
-Quoi?! -Quoi?
-Sam? -Quoi?
Qu'est-ce que tu veux dire par "couché ensemble"?
On s'est mis ensemble.
Bon, pour ma défense,
j'étais complètement saoule.
-Ça aurait pu être n'importe qui. -C'est dégueulasse.
Donc t'as couché avec Mo et tu me l'as pas dit?
Oh mon Dieu.
Espèce d'enfoiré!
Bon, j'allais pas en parler parce que...
je pensais que tu ne pourrais pas le supporter, mais tant pis.
J'ai couché avec lui.
-Quoi? -Oh mon Dieu!
Oh, moi?
Salut.
Ouais. C'était à Londres,
quand tu jouais avec The Jinx au Half Moon
en 2010 je crois.
2010, hein?
Oh ouais!
-Ouais! -Comment tu vas?
Je t'avais pas reconnue avec...
Je sais. J'étais, euh...
Bah, je suis plus mince maintenant, ouais.
Le monde est petit. Comment ça va?
Je vais bien! Ouais, super.
Je t'ai pas reconnu. Je me disais: "Je le connais".
Mais t'as changé de coiffure.
Oui. J'avais une crête blonde.
Exact. Je m'en souviens très bien,
et elle ne bougeait pas, même après...
Ouais, c'était fou.
C'était vraiment, vraiment...
C'était vraiment fou.
Comment t'as pu coucher... avec lui?!
Je savais que tu pourrais pas le supporter.
C'est dégueulasse!
-Hé! -Pourquoi tu m'as rien dit?
Je ne t'ai rien dit, Sam,
parce que je savais pas que tu le connaissais.
Je suis partie en vacances avec Mo.
T'aurais dû me le dire.
La ferme!
Qu'est-ce qu'on en a à foutre?!
Les hétéros!
Mon Dieu, vous êtes tellement dysfonctionnels!
On croirait une mauvaise télé-réalité.
Nous, on fait de la bonne télé-réalité!
On fait Drag Race et des concours de pâtisserie,
et vous, vous faites Occupation double!
Je suis désolé.
- Bon... - Je suis désolé.
On devrait rester dans quelque chose de léger, de détendu.
Ouais, bonne idée. Très bonne idée.
D'accord.
Faisons un tour de table et disons simplement...
ce pourquoi nous sommes reconnaissants.
- Bonne idée. - D'accord? Allons-y.
- Pourquoi tu ne commences pas, Ish? - Quoi?
Commence, toi.
Euh...
Je suis reconnaissant pour...
Wow, j'étais en train de dire quoi?
- Pour quoi tu es reconnaissant. - Oh mon Dieu.
Oh mon Dieu, je plane à mort. Euh...
Euh... je suis reconnaissant envers...
... ma famille.
Pour la force que je ne pensais pas avoir...
et que j'ai trouvée grâce à...
l'amour de ma vie, Damian.
Tu es tout pour moi.
Tu fais de moi une meilleure personne.
Tu me fais rire chaque jour.
C'est très touchant.
C'est la vérité.
Je suis reconnaissant envers, hmm...
mon frère et ma mère et...
... et ma famille choisie, et mon...
notre griffon bruxellois, Sebastian.
- Il me manque... - Oh mon Dieu.
... tellement, putain!
Il me manque trop. Je veux mon chien!
Et de t'avoir trouvé, toi, tu es mon âme sœur.
Je t'aime tellement. Tu es mon meilleur ami.
J'ai failli t'épouser.
Oh! Presque.
Peut-être si on ne se fait pas exploser.
Waouh.
Bon.
À toi, Jack.
Pourquoi suis-je reconnaissant?
Je suis reconnaissant pour comment les choses étaient avant.
J'ai passé la moitié de ma vie avec la personne
que je pensais connaître mieux que quiconque au monde.
Ça me manque.
Moi aussi je suis reconnaissante pour cette vie, Jack.
Et je me sens vraiment chanceuse d'avoir pu vivre
une vie aussi merveilleuse avec toi.
C'était vraiment émouvant.
Bon, à qui le tour?
Je suis reconnaissante pour mon fils.
Je ne me pardonnerai jamais de l'avoir abandonné.
Je regarde notre fils, et je n'arrive pas à croire
qu'on ait créé cette vie ensemble.
C'est nous qui avons fait ça.
Il est parfait. Il est...
C'est un fait totalement objectif.
Ses petites mains, ses petits orteils, il est...
... absolument parfait.
Tu es une mère incroyable.
Merci.
Bon, je commence. Hum...
Je suis reconnaissante envers ma famille,
mes amis, et le travail que je fais.
Cela a vraiment beaucoup compté pour moi
de savoir que je sers à quelque chose.
Et je suis vraiment reconnaissante
pour tous les moments que j'ai partagés avec chacun de vous.
Vraiment reconnaissante.
Je suis reconnaissante que mon groupe m'ait viré.
- Quoi? - Oui.
C'est arrivé il y a quelques semaines, mais, hum...
ça couvait depuis longtemps.
Qu'est-ce qui s'est passé?
Des divergences artistiques.
J'écrivais de nouveaux morceaux, et...
eux voulaient continuer à jouer les mêmes vieilles daubes.
Je suis désolée.
T'inquiète.
Vraiment, ça va. Je veux dire...
Au début, j'ai paniqué, je me suis dit,
" Est-ce que c'est tout ce que je suis? " Et...
Mais ensuite, ça m'a... ça m'a libéré.
Cet exercice a vraiment fonctionné.
- Oui. - Oui.
J'ai l'impression de me réveiller
après vingt putains d'années, tu vois?
J'ai toute cette musique dans la tête.
Chante quelque chose.
J'ai roulé toute la nuit
À essayer de retenir ce qui ne va pas
Je connais la réponse, mais est-ce que je t'appelle?
Elle est à toi.
J'aime toujours cette chanson.
On a écrit une bonne chanson.
- On part? - Non.
On va où alors?
Oh, bingo.
Oh!
- Hé, Pen, Pen, Pen. - Oui?
- Ils ont le même vase. - Quoi?
Ils ont le même vase que nous. Regarde.
C'est pour ça que tu m'as amenée ici?
- Non, non, non. - OK.
Je t'ai amenée ici
pour être seul avec toi, pour te dire
à quel point tu es belle.
Sam, je ne me sens pas très belle.
- Eh bien, tu l'es. - Merci.
Tu es superbe.
- Oh, pardon! Pardon. - Merde! Ah!
- Ah! - Désolée.
Attends, attends, attends.
Sam, qu'est-ce que tu fais?
Je me suis dit que je devrais saisir le moment.
J'ai peur d'avoir un bébé.
Enfin, j'ai peur que toute ma vie
s'arrête complètement et devienne uniquement centrée sur le bébé,
et je ne suis pas prête pour ça, pas maintenant.
J'ai peur aussi.
- Vraiment? - Oui.
Tout le monde a peur.
Et puis, je ne sais même pas si je serais une bonne mère.
En ce moment, j'adore passer du temps à travailler
et à faire le podcast,
et je suis vraiment, vraiment douée pour ça.
Et ça me rend vraiment heureuse.
Je n'ai pas envie de t'en vouloir
de devoir renoncer à tout ça, parce que sinon,
je ne serais vraiment pas une bonne mère.
Tu serais une mère géniale.
Merci.
Mais je pense que quelqu'un qui veut être mère...
devrait vraiment, vraiment en avoir envie.
Je n'ai pas dormi,
et j'ai encore sacrément mal.
Je ne me sens pas moi-même. Je me sens dégoûtante.
Tu comprends?
Je ne suis pas dans mon corps.
C'est comme s'il appartenait encore à Rocco.
Je veux juste être avec lui.
C'est tout ce à quoi je pense.
Moi aussi, à 100 %.
C'est juste que, vu les circonstances,
je pensais qu'on pourrait enfin avoir un peu de sexe sexy.
Quel genre de personne a envie de faire l'amour dans un moment pareil?
Ça ne te gêne pas que ça fasse aussi longtemps?
Honnêtement, Sam, je suis tellement fatiguée...
- J'y pense même pas. - Ah, tu n'y penses pas?
Eh bien, c'est un sacré problème, Pen.
Je suppose que oui, Sam.
Et tu penses que, tu sais,
imaginons qu'on survive à tout ça,
que tu seras prête un jour?
Je ne sais pas.
C'est à cause de moi?
Je pense que tout est allé trop vite entre nous. On...
On sortait ensemble, puis enceinte, puis mariés,
en un an et demi.
Je croyais que tu voulais te marier.
Toi, tu voulais te marier.
Tu étais enceinte.
Ouais...
Et c'est pour ça qu'on l'a fait?
Non, c'est pas que pour ça.
On l'a fait parce qu'on s'aime.
Est-ce que tu m'aimes?
Oh je t'en prie.
Tu es le père de mon fils.
Bien sûr que...
j'ai de l'amour pour toi.
Tu " as de l'amour " pour moi?
Qui dit ça?
Moi, je t'aime.
- Tu ne m'aimes pas? - J'ai dit: j'ai de l'amour pour toi.
Je ne sais pas ce que tu veux que je dise.
Je ne veux pas te faire de mal.
Sam, je suis désolée.
Tu...
Tu es désolée?
Je suis désolée.
Mais juste une chose.
Tu te rends compte
du nombre de femmes avec qui j'aurais pu coucher?
-Pardon? -Des dizaines.
Peut-être même une trentaine. ou un peu moins,
mais sûrement dans ces eaux-là!
Combien de femmes me sautent dessus
tout le temps, Pen!
Tu veux une médaille ou quoi?
Je ne veux pas de putain de médaille.
Alors pourquoi tu me dis ça?
Pourquoi tu me balances ça? Juste pour me faire du mal?
Comment je pourrais te faire du mal?
T'as pas de cœur, putain!
Va te faire foutre.
Tu m'as manqué.
Tu m'as manqué aussi.
Tellement.
J'ai tout fait pour t'oublier.
Je n'y suis pas arrivé.
Tu sais?
Je...
Je n'ai jamais trouvé quelqu'un qui t'arrive à la cheville.
Je t'aime, Mo.
Moi aussi je t'aime.
Mmm.
-On le refait? -Oui, on peut faire mieux.
Je pense.
Tu as toute cette autre vie,
ce tout autre monde, et je n'en fais pas partie.
Et, tu sais, je suis content que tu sois heureuse.
Vraiment, tu sais.
Mais moi, je ne le suis pas.
Tu ne l'es pas?
Je ne veux pas que tu sois malheureux, Jack.
Je pense que peut-être que je voulais un... un bébé
et fonder une famille...
pour te récupérer,
passer plus de temps avec toi.
On est déjà une famille, Jack.
Et on le sera toujours.
Un bébé changera jamais ça.
-Qu'est-ce que vous regardez? -Oh mon Dieu.
Ton mariage est fini?
Quoi?
Ça paraît une éternité. Combien de temps encore?
Ça peut être d'une minute à l'autre. Dans une seconde.
C'est horrible. Que cette merde explose et qu'on en finisse!
J'arrête pas de repenser à ces dernières années.
Je me suis tapé un an de chimio,
et je suis retourné bosser.
J'avais fait des tas de projets, et je ne...
Je ne sais pas pourquoi j'en ai réalisé aucun.
J'allais faire le tour du monde.
Avec moi?
Bien sûr. On...
On aurait dû planifier un voyage.
Je suis vraiment désolé qu'on ne se soit jamais mariés.
-C'est vrai? -Oui.
C'est juste que...
Maintenant que...
je suis proche de la mort,
je m'aperçois que c'est quelque chose j'ai toujours voulu,
et, quand j'y pense...
Quand j'imagine notre mort, tu vois...
enfin, évidemment, c'est toi qui meurs en premier.
-Évidemment. -Parce que...
tu es très, très vieux.
J'ai... sept mois de plus que toi.
Sept mois et demi.
Et je nous voyais mariés, tu vois
parce que, tu sais...
je serais le mari fidèle,
beaucoup plus jeune, endeuillé, qui ne...
ne t'aurait jamais quitté.
-Tu sais? Ouais. -Oh.
C'est mignon.
Et... et un peu morbide.
Je ne savais pas que ça comptait autant pour toi.
Je pense que si.
On aurait dû le faire.
On devrait le faire maintenant.
-Maintenant? -Oui!
Pourquoi pas? Qu'est-ce qu'on a à perdre?
-Rien, je suppose. -Ouais!
Comment on fait ça?
Comment on fait ça maintenant?
Je suis ordonné.
-Quoi? -Ouais.
Je l'ai fait en ligne l'été dernier
quand notre batteuse, Julie, et notre maquilleuse
se sont mariées au Costa Rica.
Eh bien, c'est... c'est génial!
Génial! Il peut le faire!
Allez, on le fait!
- Voici la mariée -Arrête, s'il te plaît.
Oh.
Bienvenue.
On l'a fait, les gars.
Nous sommes réunis ici aujourd'hui pour...
Eh bien, en fait, pour l'anniversaire de Jack et Gill.
Mais ensuite, y a eu le texto de la bombe,
alors on a tous couru ici, et puis...
d'autres choses sont arrivées.
Euh, mais maintenant nous sommes ici,
pour célébrer l'amour
de Damian et Ishaan.
Vous êtes prêts?
Je vais faire court parce que le temps presse.
Damian...
veux-tu prendre Ishaan pour époux,
pour être ton partenaire dans la vie,
pour marcher à ses côtés dans l'égalité de l'amour,
comme un reflet fidèle de toi-même,
pour l'honorer et le chérir, dans les bons et les mauvais moments?
Je le veux.
Bonne réponse, mon pote.
Désolé, j'ai juste... oublié ça.
Voilà, c'est bon.
-Merci. -C'est bon.
-Ishaan. -Hein?
Même question.
Veux-tu prendre Damian pour époux,
pour être ton partenaire dans la vie,
pour marcher à ses côtés dans l'égalité de l'amour,
pour l'honorer et le chérir,
dans les bons et les mauvais moments?
Vas-y, passe-la lui.
-Non, je ne peux pas. -Quoi?
Oh, mon Dieu! Ça commence!
Oh mon Dieu!
C'était ça?
-C'était ça? -Je ne sais pas.
C'est fini?
C'était peut-être juste le premier.
-Oh, merde. -Quoi?
-La cheffe. -Il faut aller la chercher.
-J'y vais. -Non. Elle est morte.
Non. J'ai organisé tout ça. C'est ma responsabilité.
Je peux y aller.
Il pourrait y avoir des retombées nucléaires.
-Je monte à l'étage. -Pen, non, non!
Je monte à l'étage, bordel!
Attends!
Je viens avec toi.
D'accord.
Attendez!
-Merde! -Seigneur!
Vous allez avoir besoin de protection.
Pourquoi tu cries comme ça?
Merde, Gill.
Merde. Cheffe?
Cheffe?
-Pen! -Oh mon Dieu!
Oh mon Dieu!
-Elle respire encore. -Oh, merci, mon Dieu.
Normalement, je ne la déplacerais pas dans cet état,
mais vu les circonstances...
Pen? Pen? Prends-lui les jambes.
-Vas-y. -D'accord.
Prêt? Un, deux, trois, go.
OK. Bouge, bouge.
-OK. -Allons-y.
-Doucement, doucement. -Sam, plus vite.
Non, non, non. Doucement, doucement.
D'accord.
Pen!
Merde.
Putain...
Il n'y a pas de bombe.
Quoi?
Putain, il n'y a pas de bombe!
Pen! Oh, merde!
Oh mon Dieu.
Il n'y a pas de bombe!
-Quoi? -Quoi?!
"Il n'y a aucune menace de missile ni de danger
pour l'État de Californie.
Je répète. Fausse alerte."
-Oh mon Dieu! -C'est vrai?
On va vivre!
Oh mon Dieu!
Foutons le camp de ce sous-sol alors!
Oui, oui. Attendez, mais... mais c'était quoi cette explosion?
Oh mon Dieu. Je dois sortir d'ici.
Oh mon Dieu!
Oh, merde. Les gars, hé, on... Pardon, chérie.
On devrait allonger Jack sur le canapé
pour qu'il puisse surélever sa jambe.
Désolé. Il a juste besoin de s'asseoir.
D'accord. C'est bon. On y est presque.
Oh, laisse-moi prendre un coussin ici.
Oh mon Dieu.
Oh.
-J'ai reçu le même texto. -Moi aussi.
Lana a envoyé un texto. Elle et Rocco vont bien.
Mes parents vont bien.
Ils se cachaient dans leur garage.
Mais c'était vraiment une fausse alerte?
C'est quoi, ce bordel? C'est tellement dingue!
Qui peut déconner avec une bombe nucléaire?
Le système a été piraté.
On ne peut pas savoir exactement ce qui s'est passé.
Un autre pays a piraté notre système d'alerte d'urgence
et nous a foutus en l'air.
Ishaan, on ne sait pas si c'était un autre pays.
Ça peut très bien être un mec en slip dans le Michigan.
Il n'y a qu'une seule chose dont on peut être certains.
On n'aurait rien su de tout ça
sans... un téléphone.
Quoi?
Pourquoi vous me regardez comme ça?
Eh bien...
Penelope...
Parce que si tu n'avais pas...
fait ton petit coup en douce
et pris le boîtier de déconnexion,
on serait toujours en train de fêter notre anniversaire.
-Mm-hmm. -Hmm?
Peut-être en train de manger un peu de...
-"Chatte sauvage", c'est ça? -Oui. Mm-hmm.
On n'aurait rien vécu de tout ça.
Non, rien du tout.
Qui organise une fête sans téléphone
et invite la mère d'un nouveau-né?
Eh bien, je vais te dire qui. Moi. C'est moi.
-C'est lui. -Oui.
Tu n'as pas d'enfants, alors tu ne peux pas comprendre.
-Ce n'est pas très délicat. -Oh, la ferme.
C'est juste un fait, Gill.
Déjà, tu ne dis pas à ma femme de la fermer.
-Merci. -Les jeune mamans
ne devraient vraiment pas être séparées de leurs bébés
pendant les premiers mois.
C'est un peu moralisateur.
Et ils ne devraient certainement pas se retrouver
par hasard à une soirée sans téléphone.
Ça s'appelle des "fêtes sans écrans".
Exactement.
Le but, c'est de réunir des vieux potes
-pour se reconnecter... -Se reconnecter.
-...sans téléphone! -Absolument.
Ce que nous aurions fait
-si tu n'avais pas pris le tien. -Mm-hmm.
Je n'ai pas demandé à fuir la réalité
et c'est pas moi qui ai provoqué cette catastrophe.
Ce n'est pas de ma faute.
-Mmm... -Eh...
-Enfin...un peu quand même. -Oui.
Même Gill a lâché son portable, et elle est accro
-à ce putain de truc. -Merci.
Très bien.
Si ça te soulage, vas-y, accuse-moi.
Je m'en tape.
Je crois que je vais y aller, là.
-D'accord. -D'accord, excellente idée.
-Tu viens? -Tu veux que je vienne avec toi?
Je vais retrouver notre fils, Sam.
-Tu viens, oui ou non? -Il est tard, et c'est loin,
et Rocco doit déjà dormir maintenant.
-Oh mon Dieu. -Il va bien, Pen.
-Tes priorités sont vraiment nulles. -Oh, mes priorités?
Tu viens de me dire que tu ne m'aimais pas,
alors me fais pas la leçon
sur les priorités maintenant.
-J'en ai assez. -D'accord, à plus.
Non, tu ne me reverras pas.
Merci à tous pour cette soirée horrible.
Bonne nuit.
Bonne nuit!
Sammy. Hé, mon grand.
Attends, j'ai...
Hé.
-Chéri? -Désolé, mec.
Tu t'es bien amusé?
-Oui, absolument. -Um...
Que s'est-il passé en bas?
Pourquoi tu as dit que tu ne pouvais pas?
On peut en parler plus tard?
Non, je veux en parler maintenant.
Je ne veux pas te faire de peine, Damian.
Trop tard pour ça.
Chéri, j'ai toujours été très honnête
sur mes sentiments à propos du mariage.
Je ne suis pas très pour. Je ne l'ai jamais été.
J'ai été très clair avec toi dès le premier jour.
Oui, justement. Ça, c'était au début.
-Ça fait des années. -Rien n'a changé.
-Tout a changé. -Qu'est-ce qui a changé?
Tout... Toi et moi, on a changé.
Ça fait dix ans qu'on est ensemble.
Je t'ai soutenu pendant ton cancer.
Je t'aime tellement, Damian. Je...
-Tu m'aimes? -Oui!
Je suis un enfant de divorcés.
Je suis... je suis avocat spécialisé en divorce.
Je sais ce que ça donne. J'ai vu le pire chez les gens.
Eh bien, alors pourquoi tu as dit oui dans le sous-sol?
J'étais sous le choc!
Tu m'as demandé ça devant tous tes amis.
On croyait...
On croyait qu'on allait crever.
Ah, donc faut qu'on frôle la mort pour que tu m'épouses!
Cool.
Je pense qu'on a juste besoin tous les deux de souffler un peu.
La soirée a été longue, Damian.
La soirée ne fait que commencer, messieurs dames!
-Quoi?! -Oh mon Dieu, Cheffe Sasha.
Oh, ça commence à faire effet, hein?
-Qu'est-ce qui t'est arrivé? -Oh, je vous demande pardon.
Mon réservoir d'azote liquide a explosé
et j'ai perdu connaissance un moment.
Mais tout va bien maintenant.
C'était donc ça le bruit.
Euh, mais j'ai... j'ai une mauvaise nouvelle.
Quoi?
Il n'y a pas de sorbet.
-Oh. -Oh!
On a pas besoins de sorbet.
Moi, j'en prendrais bien un peu, en fait.
Mais elle a eu une grosse soirée, tu sais?
Ah bon?
Je n'ai que la pavlova au citron et bleuets
au beurre de cannabis et le tiramisu
au mascarpone infusé à la noix de coco
pour mon frère végan,
les deux à 15 milligrammes de THC par portion.
Ça va, c'est juste l'empoisonnement à l'azote.
Ça va passer dans quelques semaines.
-D'accord. -Les deux desserts sont faits avec
une de mes variétés préférées,
-Foufoune rose... -Bien sûr.
...ce qui devrait vous aider à libérer votre créativité,
comme ça l'a fait pour moi.
-Mon Dieu. -Waouh.
-OK. -Au centre, s'il vous plaît.
Oh, mon Dieu, c'est somptueux!
N'y touchez pas avant que je sois partie.
-Promis. Bien sûr. -Merci.
Bien, je ne veux pas...euh... retarder la fête,
et je pense que je devrais m'allonger
et probablement boire un peu de vinaigre.
J'ai passé un moment tellement formidable
à apprendre à vous connaître, chacun et chacune
et à être votre guide dans cette aventure.
Merci infiniment
et, de tout cœur,
namaste.
-Merci beaucoup. -Merci.
-Merci, Cheffe Sasha. -Cheffe Sasha.
Elle n'est même pas au courant.
Peut-être que quand elle s'est évanouie,
elle a oublié la bombe?
Elle doit sûrement éteindre son portable quand elle travaille
pour pouvoir rester...
présente et être dans l'instant
et profiter pleinement du plaisir de cuisiner.
Ces desserts ont l'air vraiment bons.
Ouais, c'est vrai.
Tiens, prends ça.
Pardon.
Où tu vas, chérie?
Qu'est-ce qu'elle fait?
-Oh, merde! -Qu'est-ce... est-ce que ça a...
C'est trop rebelle, j'adore!
Oh mon Dieu!
Je ne peux pas croire que j'ai fait ça!
Je viens de jeter mon téléphone dans le feu!
Ouais, tu l'as fait!
Et ça fait tellement de bien!
Allez!
Allez, qui est avec moi?
-Je suis avec toi. -Oui, Logan!
-Donne-moi ton téléphone! -Je ne sais même pas où il est.
Il ne sait même pas où est son téléphone!
C'est parfait. Mo, viens. Sam.
Allez, on balance tous nos téléphones dans le feu, putain!
Soyons libres!
-Waouh. -Jack.
Mon amour, je vais t'aider.
Oui! Oui!
Je t'aime tellement!
Moi aussi, je t'aime.
Oh, ouais! C'est sexy.
-Tu peux le faire! -Fier de toi, mon pote.
-Allez! Allez! -Tu peux le faire!
Fais-le! Oh.
-Raté. -Je vais le chercher pour toi.
-D'accord. -Je m'en occupe.
D'accord.
Aïe. Aïe. Voilà.
Ouais!
Ça ne fait pas du bien?
Ç'aurait été encore mieux si j'avais mieux lancé, mais ouais.
Viens, c'est pas grave.
Regardons-le brûler.
Euh, je suis à fond avec eux,
mais je vais juste le mettre en mode vibreur, je crois.
Non?
On va s'en sortir, hein?
J'espère.
Ça serait nul si ce n'était pas le cas.
Je te promets de passer plus de temps avec toi,
et de ne pas laisser autant de temps s'écouler
sans qu'on se parle, d'accord?
D'accord.
Je promets de ne pas fumer autant de beuh sur le canapé.
-Oh! -Je vais...
essayer de varier et fumer un peu sur la terrasse à la place.
On ne peut rien dire à personne.
Faut juste... faire comme si de rien n'était.
Ouais, non, je ne peux pas faire ça.
- Tu dois le faire. - Je peux pas, parce que...
...tu m'as dit que tu étais encore amoureuse de moi, Mo.
C'était un moment intense.
J'ai cru qu'on allait mourir.
D'accord, mais c'est pas justement dans ces moments-là
que les gens expriment leurs pensées les plus intimes?
On pourra tout surmonter,
tant que je ne te perds pas.
Non.
Tu ne me perdras jamais.
Tu es ma famille.
Je t'aime...
tellement...
mais tellement fort.
Moi aussi, je t'aime tellement, tellement fort.
On ne fait aucun plan
On signe nos vies en liquide
J'ai pas d'avenir
Car avec toi, il n'y a pas de passé
Alors on signe nos vies en liquide
Donne-moi juste de l'espace
On a tout le temps pour effacer les compteurs
J'ai fait semblant pour qu'on sauve la face
Alors signe nos vies en liquide
Et n'attends pas
N'attends pas
Vous êtes magnifiques quand vous chantez ensemble.
Ah. Un vieux classique, mais c'est toujours bon.
Hé! On ne leur a même pas encore chanté
" Joyeux anniversaire à ces deux-là!
- Oui! - Non, vous n'êtes pas obligés.
- Si, on doit le faire. - Oui, on doit le faire.
Et voici la tonalité.
Joyeux anniversaire
Joyeux anniversaire, Jack et Gill
Joyeux anniversaire
Oh, merci.
- Je vous aime tellement. - Oui, on vous aime.
Allez, on mange!
Bonne idée. Oh, je veux un de ces petits trucs.
Oh, j'en veux un de ceux-là.
Donne-moi un peu de ce tiramisu.
- Tu en veux? - Oui, s'il te plaît.
Oh! Oh! Oh! Ah!
Oh!
Mmm! Oh mon Dieu!
Ça fait du bien d'être en vie.
- Vraiment. - Les gars...
Devinez quelle heure il est...
C'est l'heure de danser! Whoo!
- Allez! Les gars... - Elle a perdu la tête.
Allez, on danse. Non, non, non. Il nous faut de la musique.
Ah, ça y est.
J'adore cette chanson! Montez le son!
Oui! Oh mon Dieu!
- Allez. - Je savais que tu dirais oui.
Vas-y, ma belle.
Allez!
Tu veux danser avec moi? Je suis folle!
Je sais que tu connais encore ces mouvements. Allez!
Allez. Oui, ma belle! Mo...
Voilà ce que c'est, une bonne soirée
Je vais aux toilettes
Non, reviens, tu vas où?
Oh mon Dieu
Je vais remuer ça comme une cerise dans un verre
Secoue, secoue tout ça - Oui!
Oui! Allez, Sam!
J'ai 40 ans...
C'est quoi ce bordel...
Un tremblement de terre!
Bonjour, bonjour, bonjour, chers auditeurs.
Bienvenue à nouveau dans Le Mariage à l'âge mûr,
où l'on parle de tout sans exception concernant le mariage.
Avec moi aujourd'hui, un invité très spécial.
Vous m'avez entendu parler de lui des centaines de fois,
puisque c'est mon mari.
Je vous demande d'accueillir Jack Langer.
Oh, je ne savais pas qu'il y aurait des applaudissements enregistrés.
C'est sympa. J'aimerais bien avoir ça chaque fois qu'on me présente.
- Rien que pour toi, chéri. - Merci.
Ça fait plaisir de te voir, ma femme.
Ça fait plaisir de te voir aussi,
mon mari.
- Merci. - Oui, ça faisait longtemps.
Merci d'être avec nous.
Aujourd'hui, c'est le jour où nous allons raconter
à tous les auditeurs...
Roulement de tambour, s'il vous plaît...
...la fête de nos 40 ans.
Au secours Oui, je Je ne suis pas sûr
d'être prêt à revivre ça,
mais je suis là pour toi
et tes merveilleux auditeurs.
Alors, Jack,
prêt à te lancer?
Oui, allons-y.
Je traverse la chaleur
Cette pièce est brumeuse
Je cours vers les lumières dans ma tête
Je prends un verre
Maintenant j'en suis à six ou sept
Mon Dieu
Je vais le sentir demain matin
Mais je m'en fiche pour l'instant
Je vais continuer la fête
Alors enflamme-moi
Un visage que je n'ai jamais vu
Son corps contre le mien
Et soudain, plus rien entre nous
Continue de bouger au rythme
Dernier verre, je les préfère secs
Il est trois heures et demie
Bon Dieu
Je vais le sentir demain matin
Mais je m'en fiche pour l'instant
Je vais faire durer la fête
Bon Dieu
Je vais le sentir demain matin
Mais je m'en fiche pour l'instant
Je vais faire durer la fête
Bon Dieu
Je vais le sentir demain matin
Mais je m'en fiche pour l'instant
Je vais faire durer la fête
Bon Dieu
Je vais le sentir demain matin
Mais je m'en fiche pour l'instant
Je vais faire durer la fête
Alors allume-moi
Continue
Alors allume-moi
Un visage que je n'ai jamais vu
Continue
Alors allume-moi
Jamais vu
Alors allume-moi
Continue
Allume-moi
Bon Dieu
Je vais le sentir demain matin
Mais je m'en fiche pour l'instant
Je vais faire durer la fête
Bon Dieu
Je vais le sentir demain matin
Mais je m'en fiche pour l'instant
Je vais faire durer la fête
Alors allume-moi
Pew, pew, pew.