Downloaded from YTS.LT
Official YIFY movies site: YTS.LT
Dank jullie wel.
Dank jullie wel. Wauw. Heel erg bedankt.
Dank jullie wel. Oké.
Oké, stil nu. Dank jullie wel.
Echt, Ik ben overdonderd, maar stil nu.
Heel erg bedankt.
Dank jullie wel. Welkom bij de show.
Fijn terug te zijn met een gloednieuwe special.
M'n laatste special kwam twee jaar geleden met kerst uit op Netflix…
…en daarin had ik het erover dat de special ervoor op nummer één kwam…
…vanwege alle klachten.
En die idioten deden het weer.
Wanneer leren ze het nou eens? Echt hoor.
'Verbied die show nu…'
Nummer één, overal.
M'n naam was die kerst drie dagen trending.
Een andere komiek was toen ook trending. Kennen jullie de komiek Rosie Jones?
Ze heeft cerebrale parese, en ze deed mee aan een tv-quiz.
Toen begonnen de trollen op Twitter: 'Ze is niet grappig.'
'Dat zeg je vanwege haar beperking.'
'Alleen daarom verdedig je haar.' Heen en weer.
Maar ze had dat jaar nog een grotere controverse, waar gebeurd.
Eerder dat jaar, maakte Rosie Jones een documentaire voor Channel 4…
…over haar aandoening, haar toestand, over de trollen en hoe ze haar beledigen.
En ze noemde de documentaire provocerend: Am I a R*tard?
Juist, geweldig. Doet ze goed.
De klagers waren voorvechters voor mensen met een beperking.
Ze vielen haar aan.
'Je mag dat woord niet gebruiken.' 'Waarom niet?'
'Je beperking is lichamelijk.
Dat is een scheldwoord voor mentaal beperkten.
Wil je een scheldwoord gebruiken, dan moet het jouw beperking beschrijven.'
Dus feitelijk zei Rosie: 'Ben ik achterlijk?'
En de voorvechters zeiden: 'Nee, je bent een spast.'
Dat is best hard, toch?
Ik bedoel…
Kijk naar de context. Ze wilde er mensen sterker mee maken.
Zo werd ze genoemd. Ze zei niet: 'Dat ben ik niet.'
Ze omarmde het en heeft het woord teruggewonnen.
De voorvechters zeiden: 'Je moet heel specifiek zijn.
Alleen mensen die echt achterlijk zijn, mogen dat woord gebruiken.'
Maar wie gaat ze dat vertellen? Snap je wat ik bedoel? Wie…
Je gaat geen kamer binnen waar Bubba…
…op de grond ligt te krijten, toch?
En dan zeggen: 'Alles goed, Bubba?', waarop hij zegt: 'Ja.' Nee, niet doen.
Het is een balanceeract.
Hij zegt: 'Ja.' En jij: 'Weet je dat je 'achterlijk' mag zeggen?'
'Waarom?'
'Denk na, tamme idioot.'
Maar ik vind dus dat zij dat woord in context mag gebruiken.
Als zij het niet mag… Ik heb het gebruikt, dus heb ik een probleem. Alweer.
Niet dus. Dat wil ik duidelijk maken.
Ze zeggen: 'Hij gebruikte dat woord.' Ik gebruikte het niet.
Ik zou het gebruiken als ik iemand dat noemde.
Dan gebruik je het.
Ik zei het woord in een discussie over het verdomde woord.
Dat moet onder volwassen mensen toch gewoon kunnen?
Als we het over één ding eens moeten zijn, wat je politieke voorkeur ook is…
…dan is het dat vrijheid van meningsuiting nog steeds iets goeds is.
Dat was het altijd al…
…en zal het altijd blijven.
Maar nu zijn er groepen mensen: 'Nee, we hadden het mis.
We hebben ons bedacht, 't ging slecht. Een vrije mening is niet goed meer.
Mensen die dat willen, willen dat alleen om akelige dingen te kunnen zeggen.'
Dat is niet waar. En al was het zo…
Het mooie eraan is dat je akelige dingen terug mag zeggen. Geweldig systeem.
Het is een misvatting dat je zomaar alles mag zeggen volgens de wet.
Er zijn allerlei beperkingen, en ik ben het met alle beperkingen eens.
Niet aanzetten tot geweld. Goede regel. Geen mensen zwartmaken. Goede regel.
Je mag mensen niet te schande maken.
Fascinerend feit over smaadwetten.
Doden kun je niet te schande maken. Dus ik kan zeggen:
'Gandhi liet zich van achteren nemen.'
Als ik dat zou willen.
En dat wil ik. Echt.
Vrije mening is ons belangrijkste recht, waaruit alle andere rechten voortkomen.
Zonder vrije mening had je geen mensenrechten.
In theorie hebben we in dit land vrije meningsuiting. Nog even dan.
We mogen de regering en de politie bekritiseren.
Een land dat dat toestaat, verdient lof. Sommige landen benijden ons erom.
Als je in sommige landen de politie bekritiseert, word je geslagen, of erger:
bekritiseer je de regering, dan krijg je levenslang.
Ze ontvluchten hun onderdrukking, zou jij ook doen.
Ze komen hier: 'We willen naar Engeland.'
'Waarom?' 'Vrije meningsuiting.' 'Kom erin, welkom. Wat nu?'
'Protesteren.' 'Wat ga je zeggen?'
'Dat Engeland waardeloos is.' 'Bedankt, hè?'
Dat is dus hun recht.
Maar ik ben nu te oud om niet te zeggen wat ik wil.
Ik wil altijd kunnen zeggen en doen wat ik wil.
Ik wil altijd m'n favoriete ding doen.
M'n tweede favoriet vind ik maar niets, als ik m'n favoriet zou kunnen doen.
M'n favoriete ding is tennissen. Ik speel elke vrijdag, ik hou ze vrij.
Ik kijk ernaar uit, het helpt me de week door.
Dus als ik ooit op een vrijdag m'n tweede favoriet moet doen…
…zoals drie weken terug…
…naar de begrafenis van de buurjongen gaan, denk ik:
dit is…
…saai.
Maar we willen allemaal respect, toch?
We willen allemaal respect, en onze status in de samenleving verhogen.
Dat is mens-eigen, door evolutie.
Dat komt van toen roddels de stammen beheersten.
En er zijn nog twee manieren waarop je je status in de samenleving kunt verhogen.
Eén, ergens goed in zijn.
'Hij is een goede jager. Volg hem, hij is goed voor de stam.'
En je kunt je status verhogen door deugd.
'Hij is geen goede jager. maar wijs, of aardig, of wat dan ook.'
En toen de sociale media opkwamen…
…ontdekten mensen dat ze gewoon konden zeggen dat ze deugdzaam waren.
Zonder 't aan te tonen, zonder bewijs. Gewoon veel vlaggen posten in je bio.
Ze verhoogden hun status, door anderen neer te halen.
'Hij zei dit, hij is niet deugdzaam. Ik ben goed, hij deugt niet.'
Daar komt de term 'deugdpronken' vandaan.
Maar laat je kinderen erbuiten. Geloof wat je wilt, stem wat je wilt…
Ga demonstreren, super.
Maar als ik vijfjarige met een bord zie, zonder idee wat erop staat…
…was dat de volwassene.
Ik zag een keer een tweet van iemand:
'M'n kind van vier keek me net aan en zei: "Mama…
…waarom haat Rishi Sunak arme mensen?"'
Dat is dus nooit gebeurd.
Maar het irritantste aan deugdpronken…
…is dat mensen zelfvoldaan beweren dat ze de moraliteit van die tijd hebben.
Je bent zoals je bent door waar je bent en wanneer je bent.
Het is niet dapper van me om atheïst te zijn…
…in dit land in dit jaar.
Dat was het 200 jaar geleden wel.
Of gestoord.
En het zou dapper zijn in sommige andere landen, of gestoord.
Maar mensen zeggen dingen als: 'O, ik ben antiracistisch.'
Bravo. Dat zijn we allemaal.
We weten dat je nu zo moet zijn. Zo was het niet altijd.
Op een andere plek of in een andere tijd misschien niet.
'Nee, ik zou in elke tijd antiracistisch zijn geweest.'
Mensen zeggen dingen als: 'Ik had Anne Frank zeker verstopt.'
'O, echt?'
Anne klopt in de oorlog bij je aan.
Je doet de deur open, en er lopen overal nazi's.
'Mag ik me hier verstoppen?' Dan zeg je: 'Ho…'
Ik heb Anne Frank net gefacepalmed.
'Ho, wacht even. Wat als ze je vinden?' 'Dan vermoorden ze mij, en jou ook.'
'Naar de buren.
Ze hebben een ruime zolder, een typemachine. Echt jouw ding.'
Maar ik ben antiracistisch, natuurlijk.
Maar ik geef eerlijk toe dat als ik 300 jaar geleden geboren was…
…en wit en rijk was…
…ik waarschijnlijk slaven had gehad.
Omdat… Nee, omdat…
Ik zou aardig tegen ze zijn, dus bek dicht.
Ik zou de beste slaveneigenaar zijn die je ooit… Echt, ik zou zorgen voor…
Ik zou ze goed kleden. Ik zou m'n slaven kleden.
Dat zou ik zeker doen. Ik zou ze pakjes geven.
Ik zou zeggen: 'Gooi die overall weg. Trek een pakje aan.'
Alle andere slaven zien eruit als… En ik zeg dan: 'Kom…
…we gaan naar de kroeg, jongens.'
De 'witten' zeggen: 'Slaven horen daar niet.'
En ik: 'Val dood, fascist.
Het zijn mijn slaven. Ik doe met ze wat ik wil.'
Binnen zegt de barman: 'Ze horen hier niet.'
'Rot op.' We gaan ook naar 't café, met onze pakjes aan.
'Die pakjes staan jullie goed, jongens. We dragen wel sokken bij een pak.'
Dan zeg ik: 'Ik betaal de drank, doe je geld weg.
Heb je niet, maar goed.'
En dan hadden we samen plezier, en plaagden we elkaar.
Als er een te amicaal werd, moest ik hem straffen.
Om de status quo te bewaren.
Als hij me 'xenofoob' noemde, of zo.
Het enige racistische scheldwoord dat mag. Dat mag je zeggen tegen een wit persoon.
Het mag zelfs op leeftijd. 'Ouwe xenofoob.'
Dat is dus volkomen acceptabel. Ik ga het woord terugwinnen.
Dat deden zwarte mensen met het n-woord. Ik ga 'xenofoob' terugwinnen.
Dus ik ga naar Carluccio's in Hampstead…
…met al m'n witte maten…
…heel relaxed, en zeggen: 'Alles goed, ouwe xenofoob?' Ja, toch?
Als onze zwarte vriend, Rupert…
Hampstead, zei ik toch? Als…
Als Rupert binnenkwam en zei: 'Xenofoob', zei ik: 'Dat woord mag jij niet…'
Ik bedoel dat moraliteit evolueert.
Het gaat met de tijd mee zoals alles. Denk daaraan.
Binnen een paar generaties…
…gingen we van legaal slavenbezit, en in Gods ogen respectabel…
…tot dat een racist het ergste uitschot is.
Een racist is de slechtste mens in de huidige maatschappij.
Nee, een pedofiel is erger.
Eerst pedofiel, en dan racist.
Een racistische pedofiel…
…is de slechtste mens.
Tegen een racistische pedofiel zou ik zeggen:
'Neuk die zwarte kleintjes dan ook, hypocriet.' Toch?
Dat kan allemaal best, echt.
Daar…
…cancelen ze me niet voor.
Ze proberen me al zo'n 15 jaar te cancelen…
…en faalden steeds.
Degenen die me wilden cancelen waren vaak andere komieken.
In de kwaliteitskrant schrijven ze:
'Hij beukt in op zwakkeren. In comedy beuken we in op superieuren.'
Hun idee daarbij is Boris Johnson belachelijk maken.
Die is toch niet superieur?
Die lul heeft een leerstoornis.
Hij is verdomme een opgeblazen Gary Busey, een albino eiermens-ding.
Hij kan geen zin afmaken. Heb je hem horen praten? Hij zegt…
Een volslagen idioot.
Ik pak ook wel superieure mensen. Ik maak grappen over Stephen Hawking.
Het grootste brein dat ooit geleefd heeft. Hij kan ertegen.
Zelfs in leven was het geen probleem, hij is…
…deels robot, toch?
Eigenlijk een pratende stoel, dus je mag zeggen wat je wilt.
En hij was op Epsteins eiland. Dus boeien. Ik snap niet…
Wat deed hij daar? Waarom… 'Ik wil graag…' 'Waarom?
Hij zat daar gewoon en kon niks. Waarom dan?
Ik ken pedo's die er een moord voor zouden doen.
En hij nam een plek in.
Vast voor de diversiteit of zo. 'We hebben er eentje nodig.'
Dan vraag ik: 'Wat doe je hier, Steve?' 'Ik denk rare dingen.' Rot toch op.
Dat is waarschijnlijk een haatmisdrijf.
Dat woord is in nu, 'haatmisdrijf.'
Bij alles hoor je: 'Was het een haatmisdaad?'
'Hoezo?' 'Dan is het nog erger.' Is dat zo? Waarom?
Als ik onderweg naar huis werd aangevallen…
…in elkaar geslagen, beroofd, neergestoken, met zuur bewerkt…
…en wakker werd op de IC…
…door 't verband zou turen…
…en een agent zou zien: 'Meneer Gervais?' 'Ja.'
'U moet weten dat het geen haatmisdaad was.'
Dan zei ik vast: 'Godzijdank daarvoor.'
Dat is toch behoorlijk hatelijk?
Maar nee, een haatmisdaad…
…is iets dat gebaseerd is op je ras, beperking, seksualiteit.
Dus een gewapende man die zomaar iemand wil vermoorden…
…ziet een menigte. Iene, miene, mutte… Pang. Schiet iemand dood.
De rechter vraagt: 'Waarom heb je diegene vermoord?'
En hij zegt: 'Zomaar.'
'Dus je bent geen fanaticus?' 'Nee.' En de rechter: 'Ah.
Tien jaar.'
Iemand anders heeft een pistool: 'Ik heb een hekel aan dwergen.'
Hij ziet een dwerg, mikt, pang. Hij schiet de dwerg dood.
De rechter vraagt: 'Waarom heb je die dwerg vermoord?'
'Omdat ik die klootzakjes haat.'
De rechter: 'Fanaticus, twintig jaar.'
Hij zou niet meer moeten krijgen.
Hij is moeilijker te raken.
Als ik die rechter was, zei ik: 'Ho. Een dwerg, op 100 meter?
Verdomd knap, man.
Vijf jaar.
Het leger in met hem.'
Ik voel me rot over die grap, want ik las…
…hoe moeilijk dwergen het in 't verleden hebben gehad.
In de middeleeuwen werden ze gemarteld en gedood…
…in tonnen met pinnen gestopt en van de heuvel afgerold voor de gein.
In de Victoriaanse tijd moesten ze in het circus gevaarlijke dingen doen.
En later, nog in de jaren 80…
…weet ik nog dat ze op universiteiten aan dwergwerpen deden.
Ze waren een soort pijlen op zo'n ding.
Of dwergbowlen.
Tot iemand zei: 'Waar zijn we mee bezig?
Kunnen we stoppen met dwergen dingen te laten doen voor ons vermaak?'
En het stopte. Nu is het terug. Nu doen ze mee aan de Paralympics.
Nu hebben ze een… Ja.
Ze zeggen: 'We laten ze racen, en…'
Inderdaad.
'Gooi ze in het water, kijken of ze kunnen zwemmen.'
Dat kunnen ze. Dus…
Daar moet ik nog wat aan schaven, hè?
Er gaat echt veel werk in zo'n tour, hoor.
Bij de vorige deed ik 60 avonden met nieuw materiaal.
Toen deed ik 25 wordt-aan-gewerkt-shows.
Toen deed ik een arena-tour van 85 dagen over de hele wereld, constant aanscherpen.
Een recensent zat aan z'n keukentafel en schreef: 'Lui.'
Hij noemde me onvolwassen en vulgair.
Kloterige brilsmurf.
Ik ben nu zo oud, dat alles me irriteert.
Dit zeg ik één keer per dag: 'Waarom werken dingen nou niet gewoon?'
Snap je? Wat het ook is.
De afstandsbediening van de tv. Werkt prima. Je pakt 'm weer.
Wat? Wat is er gebeurd in de afgelopen tien seconden?
De ontvangst waar ik woon in Hampstead is kut.
Ik loop door 't landhuis: 'Hoor je me nu?'
En in een pittoresk straatje in Hampstead kun je fijn bellen met 5 streepjes…
…en je zet één stap de verkeerde kant op…
Weet je waarom de ontvangst er zo kut is? Iedereen is daar deftig.
Niemand wil zo'n mast in z'n tuin.
Ze zijn lelijk en geven je kanker. Maar ik zei tegen de raad:
'Laten we een blind persoon zoeken die al kanker heeft…
Zet hem in hun tuin. Zeg het niet eens.
Laat levenloze objecten, mensen irriteren me het meest.
Ik zeg dit ook één keer per dag: 'Er is altijd wel iemand die 't verpest.'
Toch?
Jane en ik zaten laatst in het vliegtuig naar San Francisco.
We stegen op.
Eerste klas. Gordellampje. Er kwamen drankjes. Heerlijk.
Toen pakte een vrouw twee rijen achter ons haar laptop…
…en begon iets erg belangrijks te typen. Ze had verdomme armbanden om.
En die sloegen tegen…
Ik werd er gek van. Het klonk als Morrisdansen.
Ik werd totaal…
Maar 't is niet illegaal. Ik kan niet zeggen: 'Armbandpolitie.'
Dus ik moest gewoon in stilte lijden en hopen dat we zouden neerstorten.
Zo zet ik me nu over dingen heen.
Als iemand me irriteert, staar ik en stel ik voor dat we allebei dood zijn.
Ooit. Een soort van…
Hier hoorde ik de piloot: 'We storten neer'. We zouden sterven.
Ik keek naar haar, ze deed van… En ik deed van…
Het vliegtuig knalde tegen een berg, we verbrandden…
…maar ik leefde net lang genoeg om te zien dat zij in kreukels lag.
Wat je er maar door helpt, weet je?
We kwamen in San Francisco en deden een dagtochtje.
We gingen naar Sausalito, een prachtig havenstadje.
We gaven onze ogen de kost, maar om 11.00 uur, jetlag, hadden we trek.
We moesten nodig lunchen. We vonden een restaurant dat open was.
Leeg, natuurlijk. Dat vind ik een perfect restaurant, leeg.
We zaten bij het raam, keken uit over de baai.
Er dobberde een zeeleeuw, er landde een pelikaan.
De ober bracht ons eten. Het was…
Toen kwam opeens, te midden van al die rust en perfectie…
…een hulpkelner door de keukendeur binnen, ging in 't lege restaurant staan, en deed…
Ik keek naar hem. Ik keek naar Jane.
Jane keek niet eens op, zei gewoon: 'Doe je niks aan.'
Dus ik stond alleen. En het zweten begon. Ik ga dan zweten.
Ik dacht: hij doet 't zo weer. En ja hoor…
Ik sloeg m'n vork tegen 't bord en keek hem aan.
Jane zei: 'Hij weet niet waarom je staart.'
'Hij moet me vragen: "Gaat het?"' 'Niet echt, jij snuift steeds.'
Jane zei: 'Kom op, hij is een hulpkelner, aan het werk.
We eten 't op, en gaan.' Het eten was verpest.
En ik mocht niets doen.
Dus zo kwam ik de laatste tien minuten van die maaltijd door. Echt waar.
Ik at, en elke keer dat hij snoof, zei ik: 'Lul.'
Dat krijg je dan.
Ik had gewild dat deze show wat intellectueler zou zijn.
Maar serieus, dit is m'n eerlijkste show, ik beken meer dan ooit.
Maar niet zoals dat op Edinburgh Fringe gaat.
'M'n ouders zijn overleden, dus werd ik helemaal autistisch.'
Dus niet van dat gezeik.
Ze zijn overleden, maar ik ben niet autistisch.
Want iemand gaf me eens een Rubiks-kubus, en die ging gelijk bij 't vuil.
Zo test je het, volgens mij.
Nee, hij heet Mortality, maar het is een positieve show.
Vind ik, en hij is…
Ik wil delen wat ik heb geleerd…
…hoe 't is om mij te zijn op deze leeftijd, want ik word oud.
Kijk? Stilte, voor 't eerst dit jaar. Tot dit jaar: 'Je bent niet oud.'
En nu: 'Vertel verder.'
Ze maken het feitelijk erger.
Ze zeggen dingen als:
'Maar het mooie van oud worden is dat wat mensen denken je niet boeit.'
Het moet je wel wat boeien, want wat mensen denken…
…is wat je ervan weerhoudt rond te lopen met stront in je broek.
'O, kijk opa dan. Kijk, het…
…boeit hem niks wat mensen denken.'
Inderdaad niet, hij trekt zich af op een bruiloft.
Maar het is dus een positieve show.
Oud worden is niet alleen ellende, er zitten ook voordelen aan.
Echt. Goede en slechte kanten. Ik heb bijvoorbeeld nu een grotere kans…
…op een hartaanval, een beroerte, kanker…
…maar een veel kleinere kans dat ik in de gevangenis word verkracht.
Juist, zie je?
Toen ik jong was, dacht ik: ik mag de gevangenis niet in…
…niet met dit lekkere kontje.'
Maar ik denk nu te weten dat ze me met rust laten.
Ik loop door de gang, op m'n eerste dag, met m'n handdoekje, fluitend.
Iedereen loopt naar z'n tralies en… Snap je?
Ik kon zo lang blijven douchen als ik wilde.
Niemand zou kijken, of komen ruiken.
Het grootste gevaar van daar bukken in de douche is nu…
…dat ik door m'n rug ga, toch?
Dat ik op de grond val en naar m'n bed word geholpen…
…door twee grote gaye verkrachters, die…
…me naakt neerleggen en gaan. 'Nog even jongens, m'n schouder.
Willen jullie… Klein rukje?'
Ze zeggen: 'Nee.' 'Hoezo niet? Jullie zijn verkrachters.'
Antwoord: 'Maar geen monsters.'
Ik zou nu ook relaxter de cel ingaan, omdat ik wat geld heb.
Ik kan gevaar afkopen, denk ik.
Op m'n eerste dag zeg ik dan: 'Wie is de grote baas hier?'
'Chopper Harris, D-vleugel.'
Dus ik ga naar Chopper: 'Goed, ik zit hier een jaar.
Je krijgt een miljoen pond als ik niet in elkaar word geramd…
…m'n eten niet wordt gejat, en niet word gevingerd.'
Dat heb ik nog nooit gezegd.
Chopper zou zeggen: 'In de bak doen we niet aan voorspel.'
Op mijn leeftijd ben ik blij dat er geen Harold Shipman rondloopt.
Snap je?
Voor wie te jong is om hem te kennen: onze meest productieve seriemoordenaar.
Hij vermoordde 300 mensen. Oude mensen, dat is m'n punt.
Ik zou een doelwit zijn. 'Hij mag nog even.'
En hij was arts.
Maar jullie kennen hem niet…
…omdat hij nooit in die lijsten voorkomt van de ergste seriemoordenaars.
En hij was een van de ergste ooit. Maar hij gedroeg zich niet als moordenaar.
Hij was huisarts, ouderwets. Overhemd, stropdas, tweed jasje…
…baardje, brilletje. Hij ging op huisbezoek.
Hij ging naar Edna, van 85.
'Gaat het, Edna?' 'Ja.' 'Kopje thee?' 'Ja, graag.'
Dan maakte hij een lekker kopje thee, met een dodelijke dosis opioïden…
…gaf Edna de thee, keek hoe ze het opdronk…
…in slaap viel, en stierf. Dat was alles.
Hij masturbeerde niet eens.
Ja, dat is inderdaad zonde, meneer.
Vuile smeerlap.
Dat is…
En…
…ze denken dat hij erop kwam toen hij een jochie was, Haroldje Shipman.
Hij zag dat z'n ma, die stierf aan longkanker, morfine kreeg.
Een gedachte werd getriggerd: ik word dokter en ga dit doen.
Wie weet betekent het dat hij 't fijn vond hoe de morfine…
…z'n moeder van pijn verloste, dat het genademoorden waren.
De genade herbeleven. Of juist niet.
Dat oude mensen niet langer mochten leven dan z'n ma.
Dat hij ze strafte. Geen idee, boeit niet.
Het boeit wel, want als je echt snapt waarom iemand zoiets doet…
…heb je het misschien in het vervolg door, en kun je het voorkomen.
Dat denk ik altijd bij een schoolaanslag in Amerika. Het is meestal zo'n emo…
…die in een kleuterschool 30 peuters afschiet en daarna zichzelf.
Alle ooggetuigen zeggen altijd hetzelfde.
'Hij was een eenling, zat achterin. Hij was verlegen en werd gepest.'
Laten we die hufters nu oppakken.
Snap je?
Ga naar een school, kijk wie de pestkop in elkaar slaat, toch?
'Ik neem het wel over, bedankt.'
En sleep dat sulletje naar een instelling, of naar de gevangenis, of zo.
Zeg tegen de pestkop: 'Zoek er nog één.' Hij doet…
Hij doet 't super. Geef ons meer pesters. Ze pakken toekomstige kindermoordenaars.
Op leeftijd worden misdaad en straf een obsessie. Interesse had ik al.
Ik heb filosofie gestudeerd, dat is vooral veel ethiek.
En ik ben altijd tegen de doodstraf geweest.
Ik was een jonge liberaal, ik was er echt tegen.
Nu ben ik een oude liberaal. Ik ben er nog tegen…
…maar ik geniet als iemand sterft tijdens iets wat hij niet hoort te doen.
Bijvoorbeeld een man in Brazilië. Een gijzelingsvideo.
Hij bedreigt een meisje met een pistool. 'Je pakt me niet levend, wout.'
En dan knalt de scherpschutter z'n hersenstam eruit. Daar hou ik van.
Pauze. Terugspoelen.
Of als een stierenvechter wordt gespiest. Dat is echt m'n favoriet.
Vooral als de hoorn z'n reet ingaat.
Dat noem ik een Hole in Juan.
Bedankt.
Nee, niet doen.
Of video's uit het 'wetteloze' New York.
Je ziet ze op Instagram en YouTube. Iemand met een iPhone.
Je ziet iemand die een kleine supermarkt overvalt.
Met een hoodie en een mes, en hij jat drank.
Dat filmen boeit hem niet, hij komt er toch mee weg.
Dan komt er, van achter de toonbank, een 70-jarig Koreaanse mannetje…
…die hem doodslaat met een bezem. Dat vind ik verdomme geweldig.
Dat wil ik worden, een 70-jarige burgerwacht.
Dan loop ik rond in Hampstead met een wandelstok.
Maar wacht: het is een zwaard.
Ik zou hem ook wit verven, om er nog weerlozer uit te zien.
Donkere bril op.
Dan zie ik een jeugdbende, en ga erheen:
'Pardon, jongens. Waar is de Nike-winkel? Ik wil Air Jordans kopen met al dit geld.'
En als ze ervoor gaan: 'Stelletje hufters.'
Maar de doodstraf is anders. Het is geen zelfverdediging.
Niet in het heetst van de strijd. Het is kille gerechtigheid.
Wat je ook hebt gedaan. Wellicht mensen vermoord.
Je staat terecht, wordt schuldig bevonden, gaat de dodencel in.
Soms wel 10, 15 jaar lang, wat onnodig wreed lijkt.
Dan vermoorden ze je, met getuigen. Het komt uit de Bijbel:
'Oog om oog, tand om tand.'
Jij hebt iemand vermoord, dus de staat vermoordt jou.
Maar als je iemand verkracht en vermoordt, word je alleen maar vermoord.
Een maas in de wet, lijkt me.
Dat riekt naar vrouwenhaat.
Dat de rechter zegt: 'Die verkrachting krijg je, maar…
Zei hij maar: 'Goed. Verkrachting en moord.
Dus je wordt straks ergens heengebracht, opgehangen en verkracht.'
'Tegelijkertijd?' 'Ja, inderdaad. We hebben veel vrijwilligers met dildo's.'
Dus hij valt zo naar beneden…
'Rot op.'
'Vuile hufter.'
'Hij is dood.'
'Ja, weet ik.'
Misschien werkt 't.
Hoe langer je leeft, hoe norser je wordt.
Niet alleen ik, dat gebeurt iedereen. Want je ziet steeds meer shit.
Dan denk je: verdomme, dit weer. Je draagt steeds meer last.
Je wordt ook steeds zwakker, de last wordt zwaarder.
O God, dit weer.
Tegenwoordig kun je niet meer dood.
Je denkt: godzijdank, ik ga dood.
Verdomme, ben ik weer. Snap je?
Ze kunnen nu elk orgaan transplanteren. Wat er ook is, elk orgaan.
Niet je hersenen. Dat is onlogisch. Je bent je brein.
Dan transplanteer je al het andere, toch? Zou ik best willen.
Dit boeit me niet, transport hiervoor.
Als ik een miljoen kon nalaten aan de wetenschap…
Stel m'n lijf wordt geplet, op slag dood, maar m'n hoofd is intact.
Dat gaat op ijs, wachten op een donor. De kop van een pechvogel wordt geplet.
Zet mijn hoofd op zijn lichaam, en ik ben terug, toch?
Statistisch gezien krijg ik ook een grotere penis, dus…
Extreem waarschijnlijk, geloof me.
Dan word ik wakker in de toekomst: 'O, dat is fijn.'
'Je hebt altijd al een grote pik willen hebben.' 'Inderdaad.'
'Even wat tijd voor mezelf.'
Ik begin, maar steeds als ik kijk: 'Dat is mijn pik niet.'
'O, dat is mijn pik niet.
O, dat is mijn pik niet.'
Het is ook niet mijn hand. Nou, en?
Ik werd laatst geïnterviewd. De journalist mocht me niet.
Hij stelde me een vraag. Onbeschoft, vond ik.
Dus ik gaf een vals antwoord.
Hij zei: 'Wat zijn je plannen voor je begrafenis?'
Ik zei: 'Ik wil aan de leeuwen worden gevoerd in London Zoo.'
Hij zei: 'Serieus?' En ik: 'Ja.
Ik wil dat de oppasser m'n dikke, naakte, opgezwollen lijf in een kruiwagen legt…
…en het zo in de leeuwenkuil gooit.
En heel veel toeristen: "Is dat die gast van The Office?"
En dat twee grote leeuwen me dan opeten.'
Leeuwen beginnen met de zachte delen van 't lijf om in de ribbenkast te komen.
Dan krijgen ze elk een testikel, want dat is het eerst beschikbaar.
Dan liggen m'n testikels een meter uit elkaar, simpel om…
Ze eten gewoon naar me toe.
Zoals in Lady en de Vagebond, heel erg… romantisch.
Een grap, maar hij geloofde me.
Hij belde zelfs London Zoo om te vragen of dat wel mocht.
Ze zeiden: 'Nee, natuurlijk niet.'
Dus toen het artikel uitkwam, was de kop:
'London Zoo weigerde Ricky's verzoek om aan leeuwen gevoerd te worden.'
Alsof ik een psychopaat ben.
Ik bedoel: boeien wat er na je dood gebeurt.
Dat is aan iemand anders. Je bent dood. Jouw taak zit erop.
Ik ken mensen die zich er echt druk om maken, religieuze mensen.
En ze geloven in de hemel en de hel en zo.
Ze beginnen zich af te vragen: 'Leefde ik goed genoeg?
De hemel is mooi, maar de hel? Wat als ik naar de hel ga?'
Dan zeg ik: 'De hel is bedacht om kinderen bang te maken.'
M'n favoriete horrorfilm ooit is nog steeds de originele Exorcist.
De eerste keer dat ik hem zag, was ik verbluft.
Ik keek hem meteen weer. Geweldig.
Er zit een stuk in dat schokkend moet zijn.
De eerste keer dat ik het zag, lachte ik…
…om het idee dat de duivel zo grof en kinderachtig was.
Je kent het. Het meisje is bezeten door de duivel, ze doen een exorcisme.
Ze gooien wijwater, ze sist.
Ze roepen: 'De kracht van Christus dwingt je.'
Dan laat de duivel het meisje haar hoofd omdraaien en zeggen:
'Je moeder zuigt op pikken in de hel.'
En die vent is er helemaal kapot van.
Hij denkt: dat is de echte duivel. Dus hij weet het, dus het is waar.
M'n arme moeder zuigt op pikken in de hel.
Als wetenschappers de duivel vonden en ik het mis had…
…en ze hem getest hadden, en dat was getoetst…
…en de Nobelprijs had gewonnen voor alles: grootste ontdekking ooit…
Dan zou ik verbijsterd zijn.
Maar zeggen: 'Ik volg de wetenschap, dus ik geloof in de duivel.'
Niet eens geloof, kennis. Dan zou ik hem willen ontmoeten.
Als de duivel echt bestond, zou ik het zelf willen zien.
Als ik maar veilig was. Geen idee wanneer dat zo is.
Maar als hij bestond, kwamen we erachter, toch?
Vampiers leven eeuwig…
…maar ze gaan kapot aan knoflook. We zouden dus iets ontdekken.
Als je de duivel opsluit met een takje peterselie…
…verzwakt hij of zo, toch?
Dan zou ik hem gaan ontmoeten.
Daar is hij. 'Ben jij de duivel?' Hij zegt: 'Ja.'
Als hij me dan zou willen kwetsen, is dat dan z'n beste poging?
Dat hij zegt: 'Rick.' 'Wat?'
'Je moeder zuigt op pikken in de hel.'
Dan zou ik zeggen: 'Nou, boeien.'
Ten eerste is ze dood. Ten tweede was ze heteroseksueel.
Ten derde had ze tegen het eind haar gebit niet meer in, dus…
Maar het is de hel. Er kunnen haar ergere vreselijke dingen overkomen.
Gloeiende poken, ratten die haar aanvreten.
En ma mag pikken zuigen? Kom op, meid. Dat moet toch…
Dat moet toch een van de betere banen daar zijn.
Op aarde is het een vreselijke baan. Ik heb nog nooit iemand afgezogen.
Maar als ik doodging en wakker werd in de hel…
…eeuwige marteling, en de eerste pik zag, zei ik: 'Heb ik.
Geen probleem.'
Ik zou overal mensen levend gevild zien worden. Doorzuigen.
Echt zo, ik…
Ik zou de baas aankijken en zeggen: 'Laat mij dit maar doen.'
En dan…
…staat de duivel er met een klembord, ietwat verward:
'Niemand ging ooit gelijk op de pik af, maar…
Oké, ga maar door.'
Duim omhoog.
Wat als hij dan zei: 'Ik had strijken voor je.'
'Verdomme, echt?
Ik had kunnen staan strijken nu.'
Wie laat zich pijpen in de hel? Dat wil ik weten.
We zijn er voor straf, en dat is een traktatie.
Ik zou er dus wat zelfvoldaan staan zuigen en denken: dit is geweldig.
Niet geweldig, maar ik zou…
Maar de duivel is een schelm. Ik zou me gaan afvragen wiens pik 't was.
O, van Hitler, verdomme.
Ik heb Hitlers pik in m'n mond.
Hoezo mag ik dit in het openbaar doen? Want…
…als ik een van jullie zou volgen en door de brievenbus schreeuwde:
'Ik zuig op Hitlers pik in de hel', bel je de politie.
Maar jullie hebben betaald om me dit te horen zeggen.
Godsamme.
Weet je wat momenteel erg populair is in Engeland…
…en in Amerika, met name in Californië.
Geestesziekte.
Dat gaat echt als een malle.
Toen ik op school zat, was je dom of slim…
…normaal of gestoord, toch?
Nu heeft 'gestoord' duizend nieuwe variaties.
Het was een stigma. 'Ik ben niet gestoord.'
Nu zeggen ze: 'Ik ben gestoord.' Snap je? Ze willen…
Iedereen die ik ken in de media heeft ADHD.
'Ik heb ADHD.' 'Ik ook.' 'Ik ook, ik heb ADHD.'
'Vijf keer getest, ikke.
De vijfde keer slaagde ik.' 'Goed gedaan.' Toch?
Het is alsof… 'Ik schrijf er een lied over.' 'Ik een gedicht.'
'Ik schrijf er een boek over.' 'Heel goed.'
En ze scheppen erover op. Ze zetten het op hun cv…
Het is een stoornis. Sinds wanneer scheppen we daarover op?
Twintig jaar geleden kreeg je geen visitekaartje met:
'Ron Pike, anale wratten.'
Snap je? Hou dat…
Hou het stil. Het boeit niemand.
De nieuwe pandemie onder de jeugd wordt angst en onrust…
…want er is een hele generatie opgegroeid met sociale media.
Instant bevrediging. Nul karakteropbouw.
Ze zijn niet gesocialiseerd, persoonlijk contact is ze vreemd.
Ze verstoppen zich achter een avatar.
Leraren en ouders maken hun geestesziekte mogelijk…
…en proberen ze niet te genezen. Ze maken zich nu zorgen om internet en AI.
Jongeren maken zich er echt zorgen over nu.
Weet je wat ik zeg over AI?
Als het een last wordt, trek dan de stekker eruit, toch?
Zoals we bij oma deden.
En…
De jeugd is ook erg bang voor klimaatverandering.
De opwarming van de aarde baart ze veel zorgen.
Ik heb het onderzocht. Als de poolkappen smelten…
…stijgt de zeespiegel wereldwijd zo'n 60 meter.
Dus de kustgebieden zullen dat merken…
…maar de echte verwoesting en massale sterfte…
…zie je in landen als China en India.
Dus maak je niet druk.
Niks aan de hand.
Maar we hebben allemaal een beetje geestesziekte.
Iedereen zit op het spectrum, iedereen heeft wat OCS of angst.
Ik ben een hypochonder.
Elke ochtend word ik wakker: wat heb ik?
Wat is dat? Dat was er gisteren nog niet. Wat is dat?
Dan googel ik het. 'Wat kan 't zijn?' Ik ga doemdenken.
Dus ik googel het, en de eerste vijf of zes vind ik prima.
'Het kan angst zijn.' 'Ja, dat kan.'
'Gebrek aan slaap.'
'Weinig vezels.' 'Eet ik meer.' 'Weinig vitamine B.' 'Haal ik…'
Dan ga ik door tot: 'Kan kanker zijn.' 'Ik heb dus kanker.'
Ik kwam een keer van de wc: 'Jane, ik denk dat ik darmkanker heb.'
'We hebben rode biet gegeten.' 'Klopt ook.'
Ik wil graag afsluiten met wat waargebeurde verhalen.
En, zoals ik al zei: dit is volgens mij m'n eerlijkste show tot nu toe…
…dus hier heb ik het nog nooit over gehad. Een kijkje achter het gordijn…
…van de Golden Globes. En…
Bedankt. Ik…
Ik was in 2020 voor het laatst de presentator.
De vijfde keer in tien jaar.
Ik vond ze steeds leuker, de laatste 't leukst.
Want de wereld is veranderd in die tien jaar.
De eerste keer dat ik presenteerde in 2010…
…had de Amerikaanse pers een bloedhekel aan me.
'Wie is die irritante Brit? Hij beledigt de belangrijkste mensen.'
De laatste keer dat ik presenteerde: 'Ja, toe maar, brand ze af.'
Omdat gewone mensen het zat waren geworden…
…de les te worden gelezen door multimiljonairs.
Niets mis mee. Die…
…liberale entertainers die zeggen hoe je moet stemmen en recyclen.
Iedereen wist dat ze gratis naar pedo-eiland vlogen.
Dat raakte de tijdgeest.
Maar de deal bleef hetzelfde. 'Ik wil best presenteren…
…maar ik schrijf m'n eigen grappen.' Dat was uniek.
Ik schrijf m'n eigen grappen, repeteer niet, zodat jullie…
…de grappen niet al horen en ze kunnen cancelen. Dat mocht.
Een advocaat moest ze wel zien, een uur voor de tijd…
…om te kijken of ik legaal bleef. Ik ken de wet.
Soms zei de advocaat: 'Weet je zeker dat je dat wilt zeggen?'
'Is het legaal?' 'Technisch gezien wel.' 'Dan doen we het.'
De Globes hebben nooit een grap tegengehouden.
Dat zegt wel iets over ze.
Maar goed. Bedankt.
De vorige keer zeiden ze: 'De advocaat moet nu een dag eerder.'
Ik zei 'Prima.'
Ze reden me naar 't Beverly Hills Centre, ze waren aan 't voorbereiden.
De foto's van de sterren op de stoelen.
'O, daar zit Brad, daar zit Leo, daar zit Bob.'
Een bewaker bracht me naar een kamer. Hij opende de deur en sloot hem achter me.
En ik keek rond en opeens zaten er tien advocaten in pak.
Meestal zat er een vrouw van 40 in een trui.
En ik dacht: wat is er gebeurd?
Willen ze zorgen dat ik de laatste keer niets zeg…
Ze stonden er, en ik zei: 'Hoi.' En zij: 'Hoi.'
'Zal ik de monoloog doen?' Ze zeiden: 'Ja, graag.'
Lastig publiek.
Ik had de monoloog.
En ik ging erdoor. Het duurde zeven of acht minuten.
Ik maakte de grappen en na elke grap keek ik op.
Ze deden van… en noteerden dingen.
Een paar jongere gingen van… Zo.
En ik kwam aan het einde, en zei: 'Dat was het.'
Zij zeiden: 'Goed.' En ik: 'O, mooi zo.'
En toen zei de hoofdadvocaat, zo'n 60 jaar oud, met wit haar:
'O ja, er was nog wel iets.'
Ik had een grap, misschien weet je het nog.
'De wereld zag James Corden als kittig mietje.'
Hij zat ook in Cats, maar die heeft niemand gezien.'
En het ging door. Ik zei nog: 'Dame Judi Dench…
…zei dat ze geboren was voor de rol. Ze ploft graag neer op het tapijt…
…om haar been op te tillen en haar flamoes te likken.'
Die advocaat zei dus…
Hij zei… Dit is trouwens allemaal waar.
Hij zei: 'Als je zegt dat James Corden een kittig mietje is…
…verwijs je naar z'n rol in Cats, toch?' -Toen ze ik: 'Ja.'
Ja, zeker.'
En hij zei: 'Oké, geweldig.'
Ik dacht: dit is makkelijk.
Ik wilde zeggen: 'Noem jij jezelf advocaat?'
En dat was het, ze zeiden: 'Fijne show,' en ik ging weg.
En toen ik wegging…
…zag ik dat een advocaat de hoofdadvocaat z'n iPhone liet zien.
De hoofdadvocaat zei: 'O, ja. Sorry, Ricky. Kom nog even terug.'
Ik terug, en zei: 'Ja?' Hij had de telefoon.
Ze hadden het woord 'flamoes' opgezocht.
Ik dacht dat ik ermee weg was gekomen. Nu kreeg ik straf.
De hoofdadvocaat zei: 'Hier staat dat "flamoes"…
…staat voor vrouwelijke genitaliën.'
Ik zei: 'Het is straattaal voor "vagina" in Engeland. Jullie gebruiken het niet.'
Hij zei: 'Nee, maar we zenden overal uit…
…en nu we weten dat het denigrerend is, zullen we het moeten wegpiepen.
'Niet doen, dan weten de mensen niet wat ik heb gezegd.
En het is letterlijk de clou.' Hij zei: 'We zullen wel moeten.'
'Welk woord mag ik wel gebruiken, zonder wegpiepen?'
Hij zei: 'Je zou "vagina" mogen zeggen.'
'Ik zeg geen "vagina".' Dat is niet grappig… Het is zo klinisch.
Judi Dench denkt dan thuis:
waarom heeft hij het over m'n echte vagina?
Ik zei: '"Flamoes" is anders. Het is niet zo specifiek.'
Want 'vagina' is zo…
'Waar zit je vagina?' 'Daar.' Toch?
'Waar zit je flamoes?' 'Daar.' Dat is…
Een jongere advocaat zei: 'En "doos"?'
'Ik ga geen "doos" zeggen, vriend. Ze likt haar eigen doos.'
Ik zei: '"Flamoes" is perfect. Ze weten toch niet wat…
In Amerika weten ze niet… Het is niet beledigend.'
Ik zei: 'Kinderen gebruiken dat woord ook in Engeland.'
Toch? Ze wilden het niet.
Dus ik zei: 'Wat vinden jullie van "flens"?'
Ze zochten het woord 'flens' op.
'Dat zou verwarrend zijn, in Amerika hoort dat bij de gootsteen.'
Ik zei: 'Laat me alsjeblieft "flamoes" zeggen en piep 't niet weg.'
Ik maakte me echt sterk voor 'flamoes'.
Net 12 Angry Men. 'Niemand vertrekt, voor ik "flamoes" mag zeggen.'
Na tien minuten kreeg ik ze klein. 'Nee, dat werkt niet.' 'Toe?'
Ik zei: 'Ik schrijf 't… Jullie krijgen geen klachten.'
Uiteindelijk zei de hoofdadvocaat: 'Zeg maar "flamoes".'
'Zonder wegpiepen?' 'Goed.'
'Beloofd?' 'Ja.' En ik ging. Ik wist dat ze 't zouden doen.
En ze deden het ook.
Dus toen ik 'flamoes' zei…
…wees ik.
Wat mensen me het vaakst vragen over de Golden Globes is:
'Was er iemand zo boos dat diegene daarna bij je kwam…'
Ik zeg altijd: 'God, nee.'
Als het wel zo was, zou ik het niet zeggen, ik hou niet van roddelen.
Er was wel iemand die het volgens mij verkeerd opvatte.
Het was geen slechte… Nee.
De camera's gingen naar hem, die bedien ik niet.
Daardoor verstarde hij. Het was Elton John, oké?
Maar het was geen slechte grap. Ik stelde Madonna voor, oké?
En ik kwam er later achter dat hij een vete had met Madonna…
…en niet in één adem met haar genoemd wilde worden.
Dat wist ik toen niet: verwarring.
En het hoorde niet bij de monoloog, maar ik stond er drie uur.
En af en toe zei de toneelmeester: 'Wil je die-en-die voorstellen?' 'Goed.'
Dat kon dan simpel, of ik improviseerde.
En dat deed ik toen, want ik zag Elton op de eerste rij.
Dit was de grap. Ik kwam op en zei:
'Onze volgende presentator is de Queen of Pop. Jij niet, Elton. Zit.'
Toen kwam hij in beeld.
En ik dacht: shit, dat vond hij vreselijk. Hij denkt toch niet dat ik homofoob ben?
Ben ik niet. Dat ging door m'n hoofd.
Toen dacht ik: hij heeft vast wel erger gehoord.
In de jaren 80, toen Elton John nog in de kast zat…
Hij was toen nog getrouwd met een vrouw, en ook voorzitter van een voetbalclub.
Hij ging met z'n vrouw kijken naar de wedstrijden…
…en het hele publiek zong dan: 'Buk je niet als Elton er is…
…of je krijgt een piemel in je reet.'
Dan viel mijn grapje wel mee, toch?
Hoe weten hooligans wanneer ze moeten inzetten in de goeie toonsoort?
Delen ze voor die tijd bladmuziek uit? We doen 'Piemel in je reet' in C.
Jeff doet een solo. Het is alsof… En…
Normaal nemen ze een bekend liedje en veranderen dan de tekst.
Een of ander genie verandert de tekst…
…zodat die beledigend is over iemand, of iets of ergens of wat dan ook.
Het liedje dat ze gebruikten, weet ik nog, was dat oude Cockney-liedje.
mijn vader zei volg het busje en niet dralen en treuzelen onderweg
Termen bekend, 'treuzelen' en 'dralen'?
Ze gebruiken het heel creatief in hun versie.
Dit was hun tekst. Het was in de jaren 80.
Het is niet politiek correct, excuses. Maar 't zijn hooligans. Wat doe je eraan?
Laten we hun geniale tekst even analyseren. Dit zongen ze vroeger:
buk je niet als Elton er is
of je krijgt een piemel in je reet
Misschien wel.
Niet per se de zijne, maar…
…de wiskundigen hier zullen zeggen: 'Er is een kans…'
Als duizend mensen zich bukken als Elton er is, kan een van hen zomaar…
Wie weet stapt er iemand zo van een fiets: 'Sorry.' 'O, shit.'
Dan tellen de wetenschappers: 'Eén'. Snap je? Er is een kans…
En 'als Elton er is' is dubbelzinnig. Dat zou kunnen passen…
Er zouden twee heren anale seks in een hotelkamer kunnen hebben…
…die er de dag erna achter komen dat Elton John in de kamer ernaast zat.
'Dus ik kreeg een piemel in m'n reet toen Elton er was.'
Dat zou ook kunnen.
buk je niet als Elton er is of je krijgt een piemel in je reet
hij gilt naar de spits: mietje richt 's maar wij weten dat hij de nicht is
Sorry.
Dan gaat het…
het is treuzelen en dralen
Hoezo omgedraaid?
het is treuzelen en dralen hij speelt met wat palen
En wat betekent 'spelen met' in deze context?
Het kan zijn van… Het kan van alles zijn, toch?
'Ga je er niet op zuigen?'
treuzelen en dralen hij speelt met wat palen
hij paalt elk gat in de stad
Dan hield ik ze tegen. Ik zei dan: 'Dat is aantoonbaar fout.
Hij paalt niet elk gat in de stad, hè?
Dat is te bewijzen. Een kleine stad als Watford bijvoorbeeld, 120.000 mensen.
Hij paalt geen 120.000 gaten, of wel?
De helft ervan is vrouw, dus 60.000. Max.
Hij heeft er vast geen 60.000 gepaald. Zo ja: klasse. Maar dit is m'n punt:
Wat vond zijn toenmalige vrouw van dit alles? Hij zat nog in de kast.
En ze was net getrouwd met Elton John. Ze was verliefd.
Ze was trots op hem. Voorzitter van Watford.
'Ik ben getrouwd met Elton John, de popster.'
En dan zingt het hele publiek:
'Buk je niet als Elton er is of je krijgt een piemel in je reet.'
Ze vroeg 'm vast: 'Waarom zingen ze dat, Elton?'
Hij: 'Geen idee, kijk naar de wedstrijd.'
Snap je wat ik bedoel? Het moet ongemakkelijk zijn geweest.
Ik ben bijna klaar, maar ik heb…
Ik zei eerder dat de Golden Globes nooit een grap hebben tegengehouden…
…en dat is echt waar…
…maar ik herinner me er net één die ik zelf tegenhield…
…omdat ik hem niet aandurfde, en ik wil…
Ik was te voorzichtig, ik wil hem delen.
Ik kreeg dus de kans om Jason Momoa te introduceren.
Jullie kennen Jason Momoa, toch?
De meta-grap zou dan zijn dat ik m'n hypocrisie en lafheid toonde.
Acteurs maak ik rustig belachelijk. Wie is daar nou bang voor?
Maar bij zo'n kleerkast ben ik minder dapper.
Ik wilde zeggen: 'Geen kwaad woord over de volgende presentator…
…want hij heeft een pik als een babyarm.'
Ik zei het tegen m'n maat, en die zei: 'Zouden ze dat racistisch vinden?'
'Hoezo racistisch?' 'Hij is iemand van kleur, en…'
'Daar slaat het niet op. Hij is zo groot…
…dat z'n pik vast zo groot is als een babyarm.'
Ik deed 't niet. De volggrap was ook goed. Ik zal het hele stukje doen.
Ik zou oplopen en zeggen:
'Geen kwaad woord over de volgende presentator…
…want hij heeft een pik als een babyarm.
Peter Dinklage heeft dan weer een arm als een babypik.'
Geweldig om weer zulk gelach te horen, komieken hadden een rare tien jaar.
We twijfelden echt aan alles: 'Mag dat nog wel?
Mensen konden alles aanstootgevend vinden.
Maar we boden weerstand en wonnen, dus stik erin.
Tot de volgende keer. Ze zijn er nog, ze likken hun wonden.
Ze komen terug met iets gekkers.
Maar onthoud wie het zijn.
Het zijn altijd goed opgeleide middenklassers.
Bevoorrechte, elitaire mensen, die de arbeidersklasse vertellen…
…wat ze mogen doen en zeggen, waarom te lachen…
…niet beseffend hoe belangrijk comedy is voor de gewone mensen.
Als kind in Reading had ik niets, en humor was een redder in nood.
Het was net een superkracht. Geen echte, zoals vliegen, maar toch.
Vraag mensen naar hun superkracht, en zeven van de tien willen vliegen.
En drie willen supersterk zijn, wat geweldig is.
Ben je een rondvliegende, supersterke superheld? Geweldig.
Maar vroeg of laat zegt een superschurk: 'Kijk die sukkel.
Ik ga hem pakken en vermoorden.'
De mijne, niemand zou weten dat ik het deed.
Of dat er een superkracht werd gebruikt. Het redt je uit elke situatie.
Mijn superkracht zou het vermogen zijn om wie dan ook zich meteen…
…te laten beschijten.
Stel je wordt beroofd. 'Geef me je portemonnee.'
Dan doe je gewoon… En zij: 'Kut. Ah, verdomme.'
Dan is het over en uit.
Daar ben ik ook erg trots op.
Ik kan eerlijk zeggen, in al m'n 64 jaren, heb ik mezelf nooit bescheten, dus…
Niet applaudisseren. Nee.
Niet doen. Juist.
'Waarom vind je Londen zo leuk?'
'Je krijgt applaus als je jezelf niet beschijt.'
Nou, goed. Maar dat is nu de volgende fase.
Ik zal me denk ik in de komende tien jaar…
Maar tot nu toe heeft m'n anus me nooit in de steek gelaten.
Erg ondergewaardeerd, de anus.
Iedereen zegt: 'Het menselijk brein, beste computer ooit.
De menselijke lever kan regenereren.'
Jouw anus werkt 24 uur per dag.
Zelfs als je slaapt, doet hij: 'Jij komt er niet uit.
Nee, hoor.
Je komt er niet uit. En jij er niet in.'
Het is net een riool daarbinnen, hè? Maar er zit een prachtige putdeksel op.
Denk er eens aan als je op de stoep loopt.
Als die losknalt… Je weet wat in een riool zit, hè?
Pis en schijt…
…en zaad, en…
…dode goudvissen.
Foetussen.
In China. Alleen de…
Alleen de meisjes. Rustig maar.
Ik ben nu ook zo oud. Ik zit in 't amusement…
…en hoor vaak: 'Neem je een facelift?' Dan zeg ik: 'Nee.'
Heb je facelifts gezien? Het is gewoon dit. Weet je?
Je gaat naar de arts, die zegt: 'Wil je er oud uitzien, of Chinees?'
Er Chinees uitzien is prima. Als je het bent.
Zo niet, dan is het wat raar. Beledigend zelfs. Hoezo mag dat?
Je mag je niet zwart schminken, maar dat mag wel?
Misschien zijn er voorwaarden om het beperkt te houden.
De arts: 'We hebben je ogen gedaan, maar zet nooit een lampenkap op, want…'
Wat kinderachtig. Zo vreselijk kinderachtig.
Hopelijk vonden jullie de show ook positief. Niet over dood maar leven.
Mensen vergeten te leven uit angst om te sterven.
Mensen zijn zo bang om dingen te doen: 'Dat is gevaarlijk.'
Alle leuke dingen zijn dat. Wegen zijn gevaarlijk.
Alcohol is gevaarlijk. Alcohol is een vergif.
Ik kan het weten. Ik verkoop het. Dutch Barn.
Van alcohol krijg je hersenaandoeningen, leveraandoeningen…
…nierziektes, hartziektes, geestesziektes…
…maar het maakt je ook wat losser op feestjes, dus…
Denk aan alle baby's die zijn geboren door alcohol.
Velen waren misvormd, als de moeder bleef drinken.
Maar het goede aan misvormd geboren worden is…
…dat je…
Luister eerst even.
Het goede daaraan is dat je veel jonger kunt beginnen met drinken…
…en niemand doet… Snap je?
Als een normaal kind drinkt: 'Kutkind.'
En als een misvormd kind drinkt: 'Ja, doe maar.' Jullie snappen me wel.
Je bent acht of negen, hebt 27 pijnlijke operaties gehad…
…hebt Olly Murs ontmoet. Je mag best wat drinken.
Nou…
Zoals je merkt is het kwaliteitsmateriaal op.
Maar jullie waren geweldig. Bedankt en een fijne avond.
Vertaling: Martijn Beunk