Downloaded from YTS.LT
Official YIFY movies site: YTS.LT
Kiitos.
Kiitos. Jopas. Kiitoksia.
Kiitos. Selvä.
Hys nyt. Kiitos.
Olen aivan häkeltynyt, mutta hys.
Kiitoksia. Tervetuloa show'hun.
On kiva palata uuden spesiaalin kera.
Edellinen spesiaalini julkaistiin toissajouluna Netflixissä,
ja siinä kerroin sitä edellisen spesiaalin nousseen ykköseksi valitusten ansiosta.
Typerät mulkut tekivät sen taas.
Milloin he oikein oppivat?
"Tämä on kiellettävä…" Ykkösenä kaikkialla.
Nimeni trendasi kolme päivää sinä jouluna.
En tosin ollut ainoa trendaava koomikko. Tiedättekö koomikko Rosie Jonesin?
Hänellä on CP-vamma. Hän oli visailuohjelmassa,
ja trollit jankkasivat Twitterissä, ettei hän ole hauska.
"Sanot noin, koska hän on vammainen." "Puolustat häntä, koska hän on vammainen."
Mutta hän herätti toisenkin kiistan. Tämä tarina on tosi.
Aiemmin samana vuonna Rosie Jones teki dokumentin Channel 4:lle -
hänen tilastaan, ahdingostaan,
trolleista ja siitä, miten häntä haukutaan.
Dokkarin nimi oli provosoivasti Am I a R*tard?
Niin. Hienoa. Hyvä hänelle.
Vammaisaktivistit ottivat siitä talikot käteen.
Häntä kritisoitiin. "Et voi käyttää tuota sanaa." "Miksen?"
"Koska sinulla on fyysinen vamma. Sillä haukutaan kehitysvammaisia.
Käytä omaan tilaasi sopivaa halventavaa termiä."
Rosie kysyi: "Olenko kehari?"
Vammaisaktivistit sanoivat: "Et, olet spastikko."
Melko ikävää minusta.
Siis -
kyse on kontekstista. Hän voimaannutti ihmisiä.
Häntä haukuttiin siksi.
Hän ei puolustellut itseään, vaan otti sanan takaisin.
Vammaisaktivistit vaativat tarkkuutta.
"Vain kehitysvammaiset voivat käyttää sanaa 'kehari'."
Mutta kuka heille kertoo? Tiedättekö? Kuka…
Eihän sitä rynnätä huoneeseen, jossa Bubba -
makaa lattialla värittämässä,
ja sanota: "Terve, Bubba."
Hän vastaa: "Joo." Ei, älkää.
Olen heikoilla jäillä. Annetaan…
Hän vastaa: "Joo." "Tiesitkö, että voit sanoa 'kehari'?"
"Miksi?"
"Mieti sitä, typerä mulkku."
Rosien tulisi antaa käyttää sitä sanaa oikeassa kontekstissa.
Jos hän ei saa, niin sittenhän minä olen taas pulassa.
En kyllä käyttänyt sitä sanaa. Se on pointtini.
"Hän käytti sitä sanaa." Enkä käyttänyt.
Silloin haukkuisin jotakuta siten. Sitä käyttäminen tarkoittaa.
Sanoin sanan, koska jumalauta keskustelin siitä.
Se pitäisi sallia näin aikuisten kesken.
Poliittisesta näkökulmasta viis, meidän tulisi olla samaa mieltä siitä,
että sananvapaus on yhä hyvä juttu.
Se on aina ollut -
ja tulee aina olemaan.
Nyt osa ihmisistä sanoo: "Ei, emme pidä siitä enää.
Muutimme mieltämme. Emme pidä enää sananvapaudesta.
Sananvapautta halutaan vain, jotta saa sanoa ikäviä asioita."
Eihän se ole totta, ja vaikka olisikin,
hyvä juttu siinä on se, että ikävyyksiä voi sanoa takaisin.
Se on hyvä systeemi.
Eikä se tarkoita, että voi puhua sivu suunsa.
Se on väärä käsitys.
Siihen liittyy erinäisiä ehtoja, joista olen muuten samaa mieltä.
Ei voi yllyttää väkivaltaan. Hyvä sääntö. Ei saa panetella ihmisiä. Hyvä sääntö.
Ei voi herjata ihmisiä. Kiehtova fakta kunnianloukkauslaista.
Kuolleita ei voi herjata.
Voisin siis vapaasti sanoa: "Gandhi tykkäsi pyllytoiminnasta."
Jos haluaisin.
Ja haluanhan minä.
Sananvapaus on tärkein ihmisoikeus, josta kaikki oikeudet kumpuavat.
Ilman sitä ei ole ihmisoikeuksia.
Tässä maassa on teoriassa sananvapaus vielä pikku tovin.
Voimme kritisoida hallitusta ja poliisia.
Siitä pitää antaa kiitos, koska moni muu maa kadehtii meitä.
Joissakin maissa poliisin kritisoimisesta saa selkäänsä -
ja hallituksen kritisoimisesta joutuu linnaan.
He pakenevat ymmärrettävästi sortoa. Tekisitte samoin.
He pakenevat tänne. "Haluamme Englantiin." "Miksi?" "Sananvapauden takia."
"Tulkaa. Tervetuloa. Mitäs aiotte nyt?"
"Osoitamme mieltämme." "Mitä sanotte?" "Englanti on sysipaska." "Kiitti. Kiitos."
Se on heidän oikeutensa.
Olen liian vanha varoakseni sanojani. Haluan sanoa ja tehdä mitä lystään.
Haluan tehdä lempiasioitani koko ajan.
En halua tehdä kakkossuosikkiani, jos voin tehdä suosikkiani.
Suosikkini on pelata tennistä. Pelaan joka perjantai. Pidän ne vapaana.
Odotan sitä. Se valmistelee minua viikkoa varten.
Jos joudun perjantaisin tekemään kakkossuosikkiani -
kuten kolme viikkoa sitten, kun menin naapurin lapsen hautajaisiin,
ajattelen:
"Tämä on -
tylsää."
Mutta me kaikki haluamme kunnioitusta.
Haluamme kunnioitusta -
ja kiivetä yhteiskunnassa parempaan asemaan.
Se johtuu evoluutiosta.
Ennen muinoin juorut hallitsivat heimoja.
Edelleenkin on kaksi tapaa kohentaa asemaansa.
Yksi: Ole taitava jossakin.
"Hän on hyvä metsästäjä. Hänestä on hyötyä heimolle."
Tai sitten voi olla hyveellinen.
"Hän ei ole hyvä metsästäjä, mutta hän on viisas tai kiltti."
Sosiaalisen median myötä -
ihmiset keksivät voivansa vain sanoa olevansa hyveellisiä -
ilman minkäänlaisia todisteita.
Kuvaukseen vain lisätään kasa lippuja.
He nostavat asemaansa repimällä muita alas.
"Katso, mitä hän sanoi. Olen hyveellisempi. Olen hyvä, hän ei."
Siitä termi "hyvesignalointi" tulee. Inhoan, kun siihen sotketaan lapset.
Usko mihin lystäät ja äänestä miten lystäät.
Mene miekkariin.
Mutta viisivuotias ei tiedä, mitä hänen kyltissään lukee.
Aikuinen sen on tehnyt.
Joku tviittasi kerran:
"Nelivuotiaani kysyi: 'Äiti, miksi Rishi Sunak vihaa köyhiä?'"
Ja paskat, sanon minä.
Ärsyttävintä hyvesignaloinnissa on -
aikakauden moraalista johtuva omahyväisyys.
Sitä on sellainen kuin on paikan ja aikakauden ansiosta.
En ole rohkea, koska olen ateisti tässä maassa tänä vuonna.
Se olisi ollut rohkeaa 200 vuotta sitten. Tai pähkähullua.
Tai jossain muussa maassa. Tai pähkähullua.
Mutta ihmiset sanovat: "Olen rasisminvastainen."
"Hyvä homma. Niin muutkin."
Sellaista se nyt on, mutta aina ei ole ollut.
Eri paikassa tai eri aikaan sitä ei ehkä olisi vastustanut.
"Olisin silti ollut rasisminvastainen."
Ihmiset sanovat: "Olisin piilottanut Anne Frankin."
Olisitko?
Anne Frank tulee ovelle sota-aikaan. Kun avaa oven, näkee natseja kaikkialla.
Hän kysyy: "Saanko tulla piiloon?" "Hetkinen nyt."
Kämmentä Anne Frankin naamalle.
"Hetkonen nyt.
Entä jos sinut löydetään?"
"Meidät molemmat murhataan." "Mene naapuriin."
"Heillä on iso ullakko ja kirjoituskone. Ihastut taatusti."
Tietenkin vastustan rasismia,
mutta myönnän, että jos olisin syntynyt 300 vuotta sitten -
valkoisena ja rikkaana, olisin varmaan omistanut orjia.
Koska… Ei, koska… Olisin kiva heille, joten hiljaa.
Olisin paras orjanomistaja, jonka olette… Olisinpa. Huolehtisin…
Pukisin heidät hyvin. Pukisin orjani…
Kyllä vain. Antaisin heille pikku puvut.
"Heittäkää nuo haalarit pois ja laittakaa tästä puvut yllenne."
Kaikki muut orjat… Sanoisin…
Sitten pyytäisin pojat pubiin.
"Valkoiset" sanoisivat: "Orjia ei tuoda pubiin."
"Haista paska, fasisti. He ovat…
Teen omilla orjillani mitä lystään."
Baarimikko yrittäisi kieltää minua.
"Haista paska." Menemme baariin pikku puvut yllämme.
"Hyvältä näyttää, pojat. Puvun kanssa käytetään sukkia.
Minä tarjoan paukut. Laittakaa rahanne taskuun.
Eihän teillä sitä kyllä ole."
Naureskelemme ja pilailemme toistemme kustannuksella.
Liiallisesta tuttavallisuudesta rankaisisin, jotta arvovaltani säilyisi.
Jos hän vaikka kutsuisi minua "kinkuksi". Se on ainoa sallittu rasistinen herja.
Valkoisia voi jostain syystä kutsua kinkuksi.
Pilkataan vielä ikääkin. "Hiton vanha kinkku."
Se jostain syystä käy. Mutta otan sanan takaisin.
Kuten mustat ottivat N-sanan. Otan "kinkun" takaisin.
Menen Carluccio'siin Hampsteadissa valkoisten ystävieni kanssa,
ja hengailemme siellä: "Miten menee, kinkku?"
Jos musta ystävämme Rupert…
Tämähän on Hampstead. Jos…
Jos Rupert tulee ja sanoo minua kinkuksi, sanon: "Älä käytä sitä sanaa."
Tarkoitan, että moraali kehittyy. Se kulkee ajan mukana kuten kaikki muukin.
Muutamassa sukupolvessa orjien omistaminen ei ole enää laillista -
ja kunniallista Jumalan silmissä,
ja rasistit ovat pohjasakkaa.
Rasisti on nyky-yhteiskunnan kurjin tyyppi.
Itse asiassa pedofiili on pahin.
Pedofiili ja sitten rasisti. Rasistinen pedofiili -
on pahin.
Jos tapaisin rasistisen pedofiilin, sanoisin:
"Pane pikku mustiakin, fanaatikko."
Ei hätää.
Ei minua tuosta canceloida.
Minua on yritetty canceloida 15 vuotta ja aivan turhaan.
Aika usein minua yritetään canceloida koomikkojen toimesta.
He väittävät aina, että pilkkaan vähempiosaisia.
"Me pilkkaamme vain parempiosaisia."
Ja sitten he pilkkaavat Boris Johnsonia.
Miten helvetissä hän on parempiosainen?
Sillä mulkulla on oppimisvaikeuksia.
Hän on kuin turvonnut Gary Busey, albiino-munamiesolio.
Hänhän ei osaa puhuakaan. Oletteko kuulleet hänen puhuvan?
Hän on ääliö.
Pilkkaan parempiosaisia. Esimerkiksi Stephen Hawkingia.
Ihmiskunnan älykkäintä miestä. Häntä voi… Hän kestää sen.
Eikä hän piitannut eläessäänkään, koska hän oli osittain robotti.
Hän oli puhuva tuoli, joten voin sanoa mitä haluan.
Hän oli Epsteinin saarella, joten paskat hänestä. En…
Mitä hän siellä teki? Miksi… "Haluan mennä…" Miksi?
Hän vain nökötti siellä…
Mitä ihmettä? Moni pedari tappaisi hänen paikastaan.
Hän vei vain tilaa.
Kai hän sai jonkin vähemmistöpaikan. "Tarvitsemme sellaisen."
"Mitä sinä täällä teet, Steve?" "Ajattelen outoa paskaa." Painu hittoon.
Tuo lienee viharikos.
Suosittu muotisana. Viharikos.
Joka tilanteessa joku kysyy: "Oliko se viharikos?"
"Miksi?" "Se on pahempi."
Miksi?
Jos joku kävisi kimppuuni tänään -
ja hakkaisi, ryöstäisi, puukottaisi ja hapottaisi minut… Herään teholta.
Avaan silmäni siteiden läpi. Poliisi sanoo: "Herra Gervais?" "Joo."
"Tiedoksenne, ettei se ollut viharikos." "Taivaalle kiitos siitä."
Melko vihaista.
Mutta ei, viharikos perustuu rotuun, vammaan tai seksuaalisuuteen.
Kuvitelkaa, että joku haluaa tappaa sattumanvaraisesti.
Hän näkee väkijoukon. "Entten, tentten." Pam. Hän ampuu jonkun.
Oikeudessa tuomari kysyy: "Miksi tapoit uhrin?"
"Muuten vain." "Et siis ole fanaatikko?" "En suinkaan."
Tuomari sanoo: "Voi."
"Kymmenen vuotta."
Toinen pyssymies sanoo: "Inhoan kääpiöitä."
Hän näkee pienen kääpiön. Hän tähtää. Pam. Kääpiö kuolee.
Tuomari kysyy: "Miksi ammuit sen kääpiön?"
"Koska vihaan niitä mulkkuja."
"Olet fanaatikko. 20 vuoden kakku."
Eihän hänen kakkunsa tulisi olla pidempi. Kääpiöhän on hankalampi kohde.
Tuomarina sanoisin: "Ammuitko kääpiön sadan metrin päästä?"
"Joo." "Melkoinen kyky. Se on…
Viisi vuotta. Lähettäkää hänet armeijan leipiin."
Vitsistä tulee paha mieli, koska luin,
miten kurjaa kääpiöillä on ollut maailman sivu.
Keskiajalla heitä kidutettiin ja tapettiin,
laitettiin piikikkäisiin tynnyreihin ja kieritettiin mäkeä alas.
Viktoriaanisella ajalla he tekivät sirkuksissa kaikenlaista vaarallista.
Vielä 80-luvullakin -
muistan, että yliopistoissa oli kääpiönheittoa,
jossa he toimivat tikkoina. Tai kääpiökeilausta.
Lopulta joku sanoi: "Mitä hittoa me teemme?
Voisimmeko lopettaa kääpiöiden käyttämisen viihteenä?"
Se loppui, mutta nyt se on palannut. Nyt he ovat Special Olympicsissa.
Nyt heillä on… Niin. "Laitetaan heidät kisaamaan keskenään."
"Heitetään heidät veteen ja katsotaan, osaavatko he uida."
Osaavat he. Joten…
Tuo vaatii vielä vähän työstöä.
Kiertueet vaativat yllättävän paljon työtä.
Edellisellä kiertueella oli 60 uuden materiaalin iltaa.
Sitten 25 työstöä vaativaa show'ta.
Sitten 85 päivän areenakiertue ympäri maailmaa hioen sitä koko ajan.
Yksi keittiönpöytänsä ääressä istuva kriitikko sanoi: "Laiskaa."
Olin muka lapsellinen moukka.
Rillipäinen mulkku.
Tässä iässä kaikki ärsyttää minua.
Sanon kerran päivässä: "Miksei mikään toimi?"
Mitä se sitten onkaan. Telkkarin kaukosäädin toimii normaalisti.
Palaan asiaan. Mitä kymmenessä sekunnissa tapahtui?
Kenttä on paska kotopuolessa Hampsteadissa.
Kävelen ympäri kartanoani: "Kuuletko nyt?"
Jos soitan Hampsteadin mukulakivikaduilta viiden palkin kentälläni -
ja astun askeleen väärään suuntaan…
Tiedättekö, miksi se on niin paska?
Hienohelmat eivät halua puhelinpylväitä takapihalleen.
Ne ovat rumia ja aiheuttavat syöpää.
Olen sanonut valtuustolle, että etsitään syöpäsairas sokea ihminen…
Tällätään se hänen takapihalleen vaikka ihan salaa.
Viis elottomista esineistä, ihmiset ne ärsyttäviä ovat.
Sanon kerran päivässä: "Joku aina pilaa kaiken."
Miksi ihmeessä?
Olimme lentämässä San Franciscoon. Minä ja Jane siis.
Nousimme ilmaan.
Ykkösluokka. Turvavyövalot, pim. Juomia. Mainiota.
Kahden rivin päässä joku rouva otti läppärin esiin -
ja alkoi paukuttaa jotain tärkeää.
Hänellä oli rannekoru poikineen. Ne hakkasivat…
Tulin hulluksi. Kuin morris-tanssia konsanaan.
Tulin… Mutta eihän se laitonta ole. En ole rannekorupoliisi.
Minun piti vain kärsiä hiljaisuudessa ja toivoa koneen tippumista.
Siten minä selviän pulmista.
Tuijotan ärsyttävää ihmistä ja kuvittelen meidät molemmat vainaina ja…
Kuvittelin lentäjän sanovan: "Me tipumme."
Kone putoaa, me kuolemme, ja minä katson naista, kun hän…
Ja minä teen…
Kone törmää vuoreen, ja me kärvennymme,
mutta elän yhden sekunnin pidempään ja ehdin nähdä rouvan täysin tohjona.
Näin minä selviän pulmista.
Pääsimme San Franciscoon ja lähdimme päiväretkelle.
Menimme Sausalitoon, joka on pieni kiva rannikkokaupunki.
Katselimme paikkoja, mutta nälkä iski jo kello 11 aikaeron takia.
Halusimme lounasta ja löysimme ravintolan.
Se oli tyhjä, eli mielestäni täydellinen ravintola.
Istuimme ikkunan vieressä. Katselimme lahtea.
Merileijona keikkui vedessä. Pelikaani laskeutui.
Tarjoilija toi ruokamme. Se oli…
Yhtäkkiä kesken rauhallisuuden ja täydellisyyden -
keittiön ovesta ilmestyi plokkari,
joka seisoskeli tyhjässä ravintolassa ja teki…
Katsoin häntä ja sitten Janea.
Jane ei edes katsonut ylös. Hän sanoi: "Ei sille mitään voi."
Olin siis yksin. Aloin hikoilla. Hiki tuli pintaan.
"Hän tekee sen uudelleen." Tietenkin hän…
Kalautin haarukan lautasta vasten ja katsoin häntä.
Jane sanoi: "Ei hän ymmärrä tuijotustasi."
"Haluan hänen kysyvän, olenko kunnossa. 'En ole, kun röhkit.'"
Jane: "Taivaan tähden, hän on töissä. Syö nyt vain, ja lähdetään."
Ateria oli pilalla.
Enkä saanut tehdä mitään,
joten näin selvisin viimeiset kymmenen minuuttia.
Tämä on totta.
Söin. Aina kun hän röhkäisi, kiljaisin: "Mulkku."
Siitäs sai.
Halusin show'n olevan tätä älykkäämpi.
Vitsit sikseen, tämä on rehellisin ja avoimin show'ni.
Ei toki Edinburgh Fringen tyyliin.
"Vanhempani kuolivat, ja minusta tuli autistinen."
Ei mitään sellaista roskaa.
Kuolivat he, mutta melko varmasti en ole autistinen,
koska kerran sain Rubikin kuution ja nakkasin sen roskikseen.
Sillä asia selvisi.
Show'n nimi on Mortality, kuolevaisuus, mutta se on positiivinen.
Minusta, ja se on…
Haluan kertoa teille, mitä olen oppinut ja miten minulla menee, koska olen vanha.
Yleisökin on hiljennyt.
Tähän mennessä ihmiset sanoivat, etten ole vanha. Eivätpä enää.
Se tekee tilanteesta kurjemman.
"Juu, mutta vanhenemisessa hyvää on se, ettei piittaa muiden mielipiteistä."
Pitää niistä hieman piitata, koska kun niistä piittaa,
ei kuljeskele ympäriinsä housut paskassa.
"Katsokaa isoisää. Hän… Hän ei piittaa muiden mielipiteistä."
Eipä niin. Hän runkkaa häissä.
Mutta show on positiivinen.
Vanheneminen ei ole pelkästään synkkää. Hyviäkin puolia on.
Tosiaan. Sillä on hyvät ja huonot puolensa.
Sydänkohtauksen, halvauksen ja syövän todennäköisyys kasvaa,
mutta vankilassa raiskatuksi joutumisen todennäköisyys pienenee.
Eikö? Näettekö?
Nuorena ajattelin, ettei minusta ole linnaan näin söpöllä perällä.
Nyt minut todennäköisesti jätettäisiin rauhaan.
Köpöttelisin käytävällä vihellellen pyyhkeeni kanssa.
Muut katsoisivat kaltereiden välistä ja… Tiedättekö?
Saisin olla suihkussa kaikessa rauhassa.
Kukaan ei edes vilkaisisi.
Suurin vaara vankilan suihkussa kumartelemisessa -
olisi selän niksahtaminen.
Valahtaisin lattialle, ja minut auttaisi punkkaan -
kaksi isoa homoraiskaria, ja he vain jättäisivät minut punkkaan.
"Pojat, olkapäänikin meni siinä rytäkässä. Auttaisitteko vähän?"
He kieltäytyisivät. "Miksette? Olette homoraiskareita."
"Vaan emme hirviöitä."
Minua auttaisi myös se, että nyt minulla on kylmää kahisevaa.
Ostaisin itselleni turvaa.
Kysyisin heti, kuka on linnan pääjehu.
"D-siiven Hakkuri-Harris."
Menen Hakkurin pakeille. "Sain vuoden kakun.
Saat miljoona puntaa, jos varmistat, ettei minua hakata,
ruokaani varasteta eikä minua edes sormeteta."
En ole koskaan ennen sanonut noin.
Hakkuri sanoisi: "Linnassa ei ole esileikkiä."
Tässä iässä on mukavaa, ettei Harold Shipman enää elä.
Tiedättekö? Teille, jotka olette liian nuoria tietääksenne,
hän on tuotteliain sarjamurhaajamme.
Hän tappoi 300 ihmistä, lähinnä vanhuksia.
Hän silmäilisi minua. "Odotan vielä pari vuotta."
Hän oli lääkäri.
Ette ole kuulleet hänestä,
koska hän ei ole koskaan pahimpien sarjamurhaajien listoilla.
Hän oli yksi pahimmista ikinä.
Mutta hän ei käyttäytynyt kuin sarjamurhaaja.
Hän oli lääkäri ja vanhaa koulukuntaa. Hänellä oli solmio ja tweed-takki,
parta ja silmälasit.
Hän teki kotikäyntejä 85-vuotiaan Ednan luona.
"Hyvinkö menee, Edna?" "Joo." "Maistuuko tee?" "Kiitos."
Hän teki Ednalle maistuvan teekupposen terästettynä tappavalla opioidiannoksella.
Hän katsoi, kun Edna joi teen, nukahti ja kuukahti. Se oli siinä.
Harold ei edes masturboinut.
Kyllä, hyvä murha meni hukkaan.
Törkyinen paskiainen.
Tuo on…
Ja -
hän luultavasti sai idean pikkupoikana.
Pikku Harold Shipman -
näki keuhkosyöpään kuolevan äitinsä saavan morfiinia.
Siitä hän sai ajatuksen: "Minusta tulee lääkäri ja teen näin."
En tiedä, pitikö hän siitä, että morfiini -
auttoi äidin kipuihin, ja ne olivat armomurhia.
Hän eli armoa uudelleen. Vai päinvastoin.
Hän kadehti vanhuksia, jotka elivät kauemmin kuin äitinsä ja rankaisi heitä.
Jos ymmärtää, miksi joku tekee niin,
voi ehkä huomata merkit ja estää jotakuta tekemästä samoin.
Niin kuin amerikkalaiset kouluampumiset.
Se on yleensä joku emo,
joka ampuu 30 taaperoa päiväkodissa ja sitten itsensä.
Todistajat sanovat aina samaa:
"Hän oli yksinäinen ja istui takarivissä." "Hän oli ujo ja häntä kiusattiin."
Kootaan ne paskiaiset kokoon nyt.
Tiedättekö?
Mennään kouluun katsomaan, ketä kiusaaja pistää pataan,
ja jatketaan siitä.
Raahataan se nysvä nuorisovankilaan tai jotain.
Kiusaaja saa etsiä toisen. Hän…
Hän on tehokas työssään. Tarvitsemme… He hakkaavat tulevia lapsenmurhaajia.
Vanhempana rikos ja rangaistus alkavat kiinnostamaan.
Minulle se ei ole uutta.
Opiskelin filosofiaa yliopistossa. Moraali on iso osa sitä.
Olen aina vastustanut kuolemantuomiota.
Olin nuori liberaali ja vastustin kuolemantuomiota.
Nyt olen vanha liberaali ja sitä yhä,
mutta nyt pidän siitä, kun joku kuolee tehdessään vääryyksiä.
Jos on vaikka jokin panttivankivideo Brasiliasta,
jossa äijä uhkaa nuorta tyttöä aseella. "Minua et pidätä, kyttä."
Ja sitten tarkka-ampuja mäsäyttää häneltä aivot pihalle.
Pidän siitä.
Kelaan vielä takaisinkin.
Tai kun härkätaistelija pääsee nirristään. Se on suosikkini.
Etenkin, kun sarvi uppoaa persiiseen.
Kutsun sitä nimellä "hole in Juan".
Kiitos. Älkää.
Tai ne videot "laittomasta" New Yorkista.
Niitä on Instassa ja YouTubessa. Joku kuvaa puhelimella.
Joku ryöstää pikku lähikaupan.
Huppariäijä varastaa viinaa veitsellä uhaten.
Hän ei välitä siitä, että häntä kuvataan.
Sitten tiskin takaa tulee 70-vuotias korealainen mies,
joka hakkaa hänet hengiltä luudalla. Pidän siitä.
Haluan olla 70-vuotias sissioikeuden jakaja.
Kuljen Hampsteadissa kävelykeppini kanssa.
Vaan se onkin miekka.
Maalaisin sen valkoiseksi näyttääkseni vieläkin haavoittuvammalta.
Tummat lasit päähän.
Näkisin nuorisojengin. Menisin sen pakeille: "Anteeksi, kaverit.
Missähän Nike-myymälä on? Ostaisin Air Jordanit tällä käteisellä."
Kun he kävisivät kimppuun, kävisin toimeen. "Mulkut."
Mutta kuolemantuomio ei toimi niin.
Se ei ole itsepuolustusta tai huumaa. Se on kylmää oikeutta.
Oli sitten tehnyt mitä vain. Ehkä murhannut.
Sitä tuomitaan syylliseksi oikeudessa.
Sitten joutuu kuolemanselliin ehkä 15 vuodeksikin,
mikä on melkoisen julmaa.
Sitten vanki murhataan todistajien edessä. "Silmä silmästä. Hammas hampaasta."
"Sinä murhasit jonkun, joten me murhaamme sinut."
Mutta jos joku raiskaa ja murhaa jonkun, tekijä silti vain murhataan.
Sehän on porsaanreikä.
Se on naisvihaa.
Tuomari ihan sanoo: "Raiskauksen saat ilmaiseksi, mutta…"
Tuomarin pitäisi sanoa: "Raiskasit ja murhasit,
joten sinut viedään paikkaan, jossa sinut hirtetään ja raiskataan."
"Samaan aikaanko?" "Niin.
Dildoilla varustettuja vapaaehtoisia riittää."
Siellä hän sitten riippuu ja…
"Painu helvettiin."
"Helvetin paskiainen."
"Selvä, hän on kuollut." "Tiedän."
Se voisi toimia.
Vanhetessaan tulee äkäiseksikin. Niin tapahtuu minulle ja teille kaikille.
Sitä näkee kaikenlaista paskaa.
"Jumalauta, tätä taas." Ja sitä painavampaa taakkaa kantaa.
Vanhempana on heikompi, joten taakka on raskaampi.
"Taas tätä."
Nykyään ei voi kuollakaan.
"Luojan kiitos, minä kuolen. Saatana, heräsin henkiin."
Elinsiirroilla hoituu nyt kaikki. Kaikki elimet ovat siirrettävissä.
Ei aivot. Se olisi järjetöntä. Ihminen on aivonsa.
Sittenhän muuta ei tarvitsisi siirtää. Minulle se sopisi.
En piittaa kehostani, aivoistani kyllä.
Jos voisin jättää millin tieteelle, jotta kun kuolen…
Ajatellaan, että kehoni on murskana mutta pääni ei.
Sitten odotellaan kehonluovuttajaa. Jonkun raukan pää on murskana.
Pääni siirretään hänen kehoonsa, ja olen taas hengissä.
Tilastollisesti saan kaupassa isomman peniksenkin.
Todennäköisyys on minun puolellani.
Herään tulevaisuudessa ja näen arven. "Tuo kyllä käy."
"Olet aina halunnut ison mulkun." "Näin on näreet."
"Pidetäänpä vähän omaa kivaa."
Aloitan, mutta aina kun katson alas: "Tuo ei ole mulkkuni."
Eikä minun kätenikään. Ei kun jatketaan.
Olin taannoin haastattelussa.
Toimittaja ei tainnut pitää minusta. Pidin hänen kysymystään töykeänä,
joten vastaukseni oli höpönlöpöä.
Hän kysyi: "Millaiset hautajaiset olet suunnitellut?"
"Haluan tulla syötetyksi Lontoon eläintarhan leijonille."
"Onko noin?" "On."
Haluan eläintarhanhoitajan -
heittävän lihavan, alastoman ja turvonneen ruumiini kottikärryihin.
Sitten vain leijonan luolaan.
Turistit kysyvät: "Onko tuo se Konttorin kaveri?"
Kaksi isoa leijonaa tulee ulos ja alkaa syödä minua.
Leijonat aloittavat pehmeistä osista päästäkseen rintakehän sisään.
Ne kai kävisivät käsiksi kiveksiin, koska ne olisivat helpoimmat…
Kivekseni olisivat metrin päässä toisistaan, joten ne…
Ne söisivät kohti minua kuin Kaunottaressa ja Kulkurissa.
Se oli vitsi, mutta hän uskoi minua.
Hän jopa soitti Lontoon eläintarhaan kysyäkseen, kävisikö se.
He vastasivat kieltävästi.
Kun hänen artikkelinsa ilmestyi, otsikkona oli:
"Lontoon eläintarha ei suostu syöttämään Rickyä leijonille."
Ihan kuin olisin psykopaatti.
Kuoleman jälkeistä elämää murehditaan turhaan.
Joku muu voi murehtia sitä. Vainaa on jo tehnyt osansa.
Jotkut uskonnolliset ihmiset murehtivat sitä ihan tosissaan.
He uskovat taivaaseen ja helvettiin.
He miettivät, ovatko olleet tarpeeksi hyviä.
"Taivas on huippu. Mitä jos joudun helvettiin?"
Helvettiä ei ole. Sillä vain pelotellaan lapsia.
Lempikauhuelokuvani on yhä alkuperäinen Manaaja.
Vakuutuin heti nähtyäni sen kasetilla. Katsoin sen oitis uudelleen.
Erään kohtauksen kuuluisi olla pikantti.
Nauroin nähtyäni sen ekan kerran,
koska paholainen oli hyvin karkea ja lapsellinen.
Tiedätte sen. Tyttö on paholaisen riivaama.
Muut manaavat.
Hänen päälleen heitetään pyhää vettä. "Kristus käskee sinua."
Paholainen kääntää tytön pään ympäri ja laittaa tämän sanomaan:
"Äitisi imee kulleja helvetissä."
Äijä otti siitä itseensä.
Hän ajatteli, että kyseessä oli paholainen, joten se oli totta.
"Äitirukka imee kulleja helvetissä."
Jos tieteilijät löytäisivät paholaisen, myöntäisin erehtyneeni.
Tutkimus läpäisisi vertaisarvioinnin ja voittaisi kaikki Nobelit,
koska se olisi kaikkien aikojen löytö.
Olisin siitä hämilläni,
mutta seuraisin tiedettä ja uskoisin paholaiseen.
Ei se olisi uskoa, vaan tietoa. Haluaisin tavata hänet.
Jos paholainen olisi olemassa, haluaisin nähdä…
Kunhan se olisi turvallista. En tiedä, miten.
Selvittäisimme senkin, miten pysyisimme turvassa.
Vampyyrit elävät ikuisesti, mutta valkosipulilla niistä pääsee.
Keksisimme jotain.
Jos hänet vaikka heittää häkkiin persiljan kera, hän heikkenee.
Tapaisin hänet ja sanoisin…
Hän on tässä. "Oletko paholainen?" "Joo."
Sitten hän yrittäisi loukata minua. Eikö hän parempaan pysty?
"Rick." "No?" "Äitisi imee kulleja helvetissä."
"Jaa. Vähät minä siitä."
Hänhän on kuollut ja sen lisäksi hän oli hetero.
Eikä hän loppuaikoina pitänyt tekareita. Joten… Ei.
Mutta se on helvetti.
Miettikää mahdollisia kauheuksia.
Hiilihangolla raiskaaminen vaikka. Äiti sai kullihommat. Hyvä hänelle.
Sen täytyy… Sen täytyy olla helvetin parempia hommia.
Maan päällähän se on kamalaa.
En ole kuunaan imenyt kullia, mutta jos heräisin helvetissä -
kidutettuna, ottaisin homman vastaan.
"Ei ongelmaa."
Muita nyljettäisiin elävältä, ja minä sen kuin lutkuttaisin.
Minä… Näin.
Sanoisin isolle kiholle: "Tässä minä pärjään. Jätä homma minulle."
Ja…
Kirjoituslevyä kantava hämmentynyt paholainen miettisi:
"Kukaan ei ole itse koskaan valinnut kullia,
mutta jatka pois."
Näytän peukkua. Sitten hän sanoisi:
"Ajattelin laittaa sinut silittämään." "Jumalauta…"
"Olisin voinut silittää."
Mutta kenen kullia imetään helvetissä?
Siellähän ollaan rangaistuksena eikä kivan perässä.
Miettisin siinä vähän omahyväisenä: "Tämä on hienoa.
Tai ei hienoa, mutta…"
Mutta paholainen on huijari. Kurkkaisin nähdäkseni, kenen kulli se on.
"Jumalauta, Hitlerin.
Imen Hitlerin kullia."
Miten tätä saa tehdä julkisesti?
Jos seuraisin jotakuta teistä kotiin ja huutaisin postiluukun läpi:
"Imen Hitlerin kalua helvetissä", soittaisitte poliisit.
Sen sijaan maksoitte kuullaksenne juttujani.
Jumalauta.
Minäpä kerron, mikä on suosittua Englannissa -
ja Amerikassa, erityisesti Kaliforniassa.
Mielisairaus. Siitä on tullut kunnon hitti.
Koulussa minun aikanani oli joko tyhmä tai fiksu,
normaali tai sekaisin.
Nyt sekaisin voi olla tuhannella eri tavalla.
Eivätkä ihmiset halunneet myöntää olevansa sekaisin. Nyt kyllä haluavat.
He haluavat… "Olen sekaisin." Mediassa kaikilla on ADHD.
"Minulla on ADHD." "Samoin minulla."
"Teitkö testin?" "Viisi kertaa. Viidennellä kerralla natsasi." "Hyvä."
Se on… He…
"Kirjoitan siitä biisin." "Minä taas kirjan." "Sepä hienoa."
Sillä rehennellään. Se laitetaan ansioluetteloon.
"Häiriö." Milloin häiriöillä alettiin kehuskella?
20 vuotta sitten käyntikortissa ei lukenut:
"Ron Pike, anaalisyyliä." Tiedättekö?
Se on omaa tietoa. Ketään ei kiinnosta.
Uusi pandemia nuorten keskuudessa on pelko ja ahdistus,
koska kokonainen sukupolvi on varttunut somen parissa.
Välitön tyydytys ei rakenna luonnetta.
Heitä ei ole sosialisoitu. He eivät voi olla kasvokkain,
koska he piileskelevät avatarin takana.
Nyt opettajat ja vanhemmat mahdollistavat mielenterveysongelmat.
Nyt he pelkäävät entistä harrastustaan, nettiä ja tekoälyä.
Nuoret ovat siitä huolissaan.
Tämän sanon tekoälystä:
Jos se alkaa olla taakka, ottakaa töpseli seinästä.
Kuten mekin teimme mummin kanssa. Ja…
Ilmastonmuutostakin nuoret pelkäävät.
Ilmaston lämpeneminen aiheuttaa suurta huolta.
Jos napajäätiköt sulavat tyystin,
merenpinta nousee kaikkialla noin 60 metriä.
Rannikkoalueilla se vaikuttaa hieman,
mutta todellinen tuho ja henkien menetys iskee etenkin Kiinaan ja Intiaan.
Joten rauhoittukaa. Eihän se -
haittaa.
Kaikkihan me kärsimme mielenterveysongelmista.
Olemme kaikki kirjolla. On pakkomiellettä ja ahdistusta.
Itse olen luulotautinen. Mietin aina aamuisin, mikä on pielessä.
"Mikä tuo on? Ei se eilen tuossa ollut."
Googletan sitä ja laitan kunnon myllyn käyntiin.
Ekat viisi tai kuusi tulosta ovat ihan okei.
"Mahdollista ahdistusta." "Ehkä niin." "Unen puutetta." "Joo."
"Kuidun puute." "Otan lisää." "B-vitamiinin puute." "Haen…"
Jatkan, kunnes "syöpä" tulee vastaan. "Se on syöpä."
Sanoin Janelle: "Jane, minulla taitaa olla suolistosyöpä."
Hän sanoi: "Söimme punajuurta eilen." "Ai niin."
Lopuksi kertoisin pari tositarinaa, jos vain sopii.
Tämä on tosiaan rehellisin ja avoimin show'ni tähän mennessä,
joten haluan puhua uudesta asiasta -
ja avata teille Golden Globes -gaalan taustatapahtumia. Ja…
Kiitos. Minä…
Viimeksi juonsin ne vuonna 2020. Se oli viides kerta 10 vuoden aikana.
Pidin siitä yhä enemmän. Viimeisin oli lempparini,
koska maailma muuttui kymmenen vuoden aikana.
Kun juonsin ne ensimmäistä kertaa vuonna 2010, Amerikan media vihasi minua.
"Kuka on tämä britti, joka loukkaa planeetan tärkeimpiä ihmisiä?"
Viime kerralla he yllyttivät minua.
Tavallisia ihmisiä kyllästytti se, että monimiljonäärit saarnasivat…
Ei siinä mitään. Nämä -
liberaalieliitin viihdyttäjät saarnasivat, miten äänestää ja kierrättää,
kun samalla he lensivät pedofiilisaarelle.
Se alkoi nyppimään.
Diili oli aina sama. "Joo, juonnan,
mutta kirjoitan omat vitsini." Se oli uutta.
"Kirjoitan ne enkä harjoittele,
jottette kuule niitä eikä niitä canceloida."
Sain luvan.
Minun piti näyttää vitsit asianajajalle noin tuntia ennen -
varmistaakseni, etten ole rikkonut lakeja.
Joskus hän sanoi: "Haluatko varmasti sanoa noin?"
"Onko se laillista?" "Onhan se." "Hommiin sitten."
He eivät koskaan poistaneet yhtäkään vitsiä.
Se kertoo jotain heistä. Joka tapauksessa… Kiitos.
Viimeksi jouduin tapaamiseen päivää ennen. Suostuin.
Minut vietiin Beverly Hills Centeriin, jota valmisteltiin gaalaan.
Tuoleilla oli julkkisten kuvat.
"Tuossa ovat Brad ja Leo. Tuolla on Bob."
Iso vartija vei minut huoneeseen, avasi oven ja jätti minut sinne.
Huoneessa olikin kymmenen asianajajaa puvut päällä.
Se oli yleensä keski-ikäinen nainen neuleessa.
Mietin, mitä hittoa tapahtui.
Mietin, johtuiko se siitä, että tämä oli viimeinen kerta.
He nököttivät huoneessa, ja tervehdimme toisiamme.
Kysyin, luenko monologini. "Anna mennä." Hankala yleisö.
Kävin monologia läpi. Se oli seitsemän kahdeksan minuuttia pitkä.
Kerroin vitsiä vitsin perään ja katsoin ylös,
ja he tekivät muistiinpanoja.
Pari nuorempaa naureskeli näin.
Päästyäni loppuun sanoin: "Se oli siinä."
He sanoivat: "Hyvä." "Hienoa."
Sitten 60-vuotias harmaahapsinen pääasianajaja sanoi:
"Yksi asia kyllä oli."
En tiedä, muistatteko tätä vitsiä.
"Maailma näki James Cordenin lihavana mirrinä.
Hän oli myös elokuvassa Cats, mutta kukaan ei nähnyt sitä."
Se jatkuu: "Dame Judi Denchin mukaan hän oli syntynyt rooliin,
koska hän heittäytyy mielellään makuulle, nostaa kinttuaan ja nuolee omaa lettuaan."
Se asianajaja sanoi…
Tämä on muuten totta.
"Kun kutsut James Cordenia lihavaksi mirriksi,
tarkoitatko vain hänen rooliaan Catsissa?" Minähän myöntelin.
"Joo, ehdottomasti."
Hän oli mielissään.
"Tämä on helppoa", ajattelin.
Halusin sanoa: "Kutsutko itseäsi asianajajaksi?"
Se oli siinä. He toivottivat hyvää show'ta.
Kun olin lähdössä,
toinen asianajaja näytti puhelintaan pääasianajajalle.
Pääasianajaja kutsui minut takaisin.
Minä palasin. Hän katsoi puhelinta.
He olivat googlettaneet sanan "lettu".
Luulin selvinneeni. Odotin joutuvani torutuksi.
Hän sanoi: "Tämän mukaan 'lettu' on halventava termi naisten sukuelimille."
Sanoin: "Se on slangisana 'emättimelle' Englannissa. Tehän ette käytä sitä."
"Emme niin, mutta show näytetään muuallakin,
ja nyt tiedämme, että se on halventava, joten sana on sensuroitava."
Pyysin, ettei niin tehtäisi, koska katsojat eivät kuulisi sitä.
Se oli vitsin pointti.
"Jos se on halventava, meidän on pakko." "Mitä sanaa sitten voin käyttää?"
"Voisit sanoa 'emätin'."
Sanoin, etten voi, koska se on kliininen eikä hauska.
Judi Dench miettisi, miksi puhun hänen emättimestään.
Sanoin, että "lettu" on eri asia. Se ei ole niin tarkka.
Koska "emätin" on niin… "Missä emättimesi on?" "Tuossa."
"Missä lettusi on?" "Tuossa."
Yksi nuoremmista ehdotti "lootaa".
"En jumalauta sano 'loota'."
"Nuolee lootaansa."
Yritin puolustaa lettua. "Ihmiset eivät tiedä…
Amerikkalaiset eivät ymmärrä. Ei se ole loukkaava."
Sanoin lasten käyttävän sanaa Englannissa.
Heille se ei käynyt.
Sitten ehdotin "majavaa".
Sitten he googlettivat sen.
"Se on hämmentävää, koska Amerikassa se on vain eläin."
Se siitä sitten… "Antakaa minun sanoa 'lettu' vapaasti."
Olin täysin letun kannalla.
Se oli kuin Valamiesten ratkaisu. Kukaan ei lähde, ennen kuin saan sanoa "lettu".
He uuvahtivat kymmenessä minuutissa. "Ei, tuo ei toimi."
Lupasin, että valituksia ei tule.
Viimein pääasianajaja luovutti. "Ettekö sensuroi sitä?" "Emme."
"Lupaatko?" "Lupaan." Arvasin, että se sensuroidaan.
Sensuroitiinhan se.
Niinpä sanoessani "lettu" osoitin sormella.
Kysytyin Golden Globesiin liittyvä kysymys on tämä:
"Tuliko joku vihaisena jälkikäteen…" Sanon aina, että ei.
En myöntäisi sitä muutenkaan, koska en pidä juoruista.
Yksi tyyppi otti itseensä.
Se ei ollut paha… Ei. En voi sille mitään, jos kamerat kuvaavat.
Hän yllättyi. Elton John siis.
Vitsi ei ollut ikävä. Esittelin Madonnan.
Kuulin myöhemmin, että heillä oli riitaa -
eikä Elton halunnut olla samassa lauseessakaan.
En tiennyt. Olin hämmentynyt.
Se ei ollut osa monologia, mutta olin siellä kolme tuntia.
Välillä minulta kysyttiin, halusinko esitellä jonkun.
Tein sen joko suoraan tai improlla.
Tämän vedin improlla, koska Elton oli eturivissä.
Tulin siis lavalle ja sanoin:
"Seuraava juontajamme on popin kuningatar.
Et sinä, Elton. Istu alas."
Häntä kuvattiin. Mietin, että hän vihasi sitä.
Mietin, luuliko hän, että olen homofobinen.
"En ole." Mieleni myllersi.
Ajattelin, että hän on kuullut pahempaakin.
1980-luvulla, kun Elton John oli kaapissa… Hän oli naimisissa naisen kanssa.
Hän oli Watford FC:n puheenjohtaja.
Kun hän kävi vaimoineen Watfordin peleissä,
koko yleisö lauloi:
"Älä kumarru, kun Elton on lähellä, tai saat persiiseesi parrua."
Se laittaa pikku vitsini perspektiiviin.
En tiedä, miten futisfanit osaavat aloittaa oikeaan aikaan.
Jaetaanko heille nuotit? Laulamme "Persiiseen parrua" C-duurissa.
Jeff hoitaa soolon. Se on…
Yleensä perinteisen sävelmän sanat vaihdetaan.
Joku nero vaihtaa sanat -
loukatakseen jotakuta, jotain, tai jossain tai mitä vain.
Muistan heidän valitsemansa sävelmän, sen cockney-hyppelyn.
Isäni käski seurata pakettiautoa
Älä kuhnastele matkalla
Muistatteko termin "kuhnastella"? Futisbiisissä sitä käytetään luovasti.
Tämä oli heidän lyriikkansa. Se oli 80-lukua.
Se ei ole poliittisesti korrekti. Anteeksi.
He ovat futishuligaaneja.
Analysoidaan heidän nerokasta sanoitustaan. Tätä he lauloivat:
Älä kumarru, kun Elton on lähellä Tai saat persiiseesi parrua
Ehkä saakin.
Ei välttämättä hänen,
mutta matemaatikot voivat laskea: "On pieni…"
Jos tuhat ihmistä kumartui, kun Elton oli paikalla,
joku voi vain… Joku voi tulla pyörällä. "Anteeksi."
"No, helvetti." Tieteilijät sanoisivat: "Yksi."
On siis pieni…
"Kun Elton on paikalla." Se on epäselvää. Se voisi sopia…
Jos kaksi herraa harrastaa anaaliseksiä hotellihuoneessa -
ja seuraavana päivänä selviää, että Elton oli viereisessä huoneessa,
he sanovat: "Sain persiiseen parrua, kun Elton oli paikalla."
Onhan se mahdollista.
Älä kumarru, kun Elton on lähellä Tai saat persiiseen parrua
Hän on muka meidän pomo Mutta hänpä onkin helvetin homo
Anteeksi. Sitten se menee:
Hän tykkää kuhnia ja hissutella. Miksi?
Hän tykkää kuhnia ja hissutella Ja muiden pippeleillä hassutella
En tiedä, mitä hassuttelulla tarkoitetaan.
Sehän voi olla… Se voi olla mitä vain.
"Luulin, että imet sitä." "En."
Ja muiden pippeleillä hassutella Hän on kylän joka persiissä
Tuohon pitäisi lopettaa. Se on valetta. Ei hän joka persiissä ole.
Sen voi todistaa. Mietitäänpä pientä Watfordia.
120 000 ihmistä. Hän ei ole 120 000 persiissä.
Puolet heistä on naisia. 60 000 maksimissaan.
Enkä usko siihenkään. Onnea hänelle, jos on.
Se ei ole jutun ydin. Tämä on:
Mitä hänen vaimonsa oli mieltä? Elton oli kaapissa.
Vaimo oli saanut Eltonin haaviinsa. Hän oli rakastunut.
Hän oli ylpeä tästä. Elton oli Watfordin pomo.
"Olen naimisissa Elton Johnin kanssa."
Sitten koko yleisö laulaa:
"Älä kumarru, kun Elton on lähellä, tai saat persiiseesi parrua."
Vaimo kai kysyi: "Miksi he laulavat noin?" "Hitostako minä tiedän? Katso peliä."
Tiedättekö? Se oli kai kiusallista.
Siinä oli melkein kaikki, mutta…
Sanoin, että Golden Globes ei ole poistanut vitsejäni,
ja se on totta,
mutta yhden poistin itse, koska rupesin jännittämään.
Taisin olla liian varovainen. Kerron sen. Sain esitellä Jason Momoan.
Tiedättekö hänet?
Ajattelin osoittaa tekopyhyyteni ja pelkuruuteni.
Pilkkaan näyttelijöitä. Kuka pelkää näyttelijöitä?
Mutta kun äijä on iso, pelkään. Aioin sanoa:
"Seuraavasta juontajasta ei ole pahaa sanottavaa,
koska hänen kullinsa on kuin vauvan käsivarsi."
Kerroin siitä kaverilleni, ja hän kysyi: "Onkohan tuo rasistista?"
"Miksi olisi?" "Koska hän on monitaustainen."
Sanoin, ettei se liittynyt siihen. Hän on vain isokokoinen,
joten kullikin lienee kuin vauvan käsivarsi.
En siis sanonut sitä. Lisävitsikin oli hyvä. Kerron koko jutun.
Näin se olisi mennyt:
"Seuraavasta juontajasta ei ole pahaa sanottavaa,
koska hänen kullinsa on kuin vauvan käsivarsi.
Toisin kuin Peter Dinklagella, jonka käsivarsi on kuin vauvan kulli."
On hienoa kuulla tällaista naurua,
koska viimeiset kymmenen vuotta ovat olleet koomikoille outoja.
Joudumme miettimään kovasti sanojamme.
Ihmiset voivat loukkaantua mistä vain,
mutta me voitimme, joten haistakoot he paskat.
Seuraavaan kertaan asti. He vain nuolevat haavojaan.
Hullumpaa on tiedossa.
Muistakaa, että kyseessä ovat koulutetut keskiluokkaiset,
etuoikeutetut elitistit, jotka sanelevat työväenluokalle,
mitä saa tehdä, sanoa tai mille saa nauraa,
eivätkä he tajua, miten tärkeää komedia on työväenluokalle.
Kun vartuin Readingissä tyhjätaskuna, huumori pelasti nahkani.
Se oli supervoima.
Ei oikea kuten lentäminen, mutta kuitenkin.
Supervoimaksi lasketaan useimmiten lentäminen -
ja sitten valtavat voimat, mikä on hienoa.
Supersankarin on lennettävä ja oltava vahva,
mutta jossain vaiheessa superroisto sanoo: "Katsokaa tuota paskiaista.
Nappaan ja murhaan hänet."
Minun supervoimallani en jäisi kiinni. Supervoimani olisi salainen.
Se pelastaisi mistä vain.
Supervoimani olisi kyky saada kenet tahansa paskomaan alleen.
Jos joutuisin vaikka ryöstetyksi. "Lompsa tänne."
Minä vain… Ja hän… "Voi perkele."
Peli oli siinä.
Toinen asia, josta olen ylpeä,
on se, etten ole koko 64 vuoden aikana koskaan paskonut alleni.
Älkää taputtako. Ei.
Ei! Aivan.
Niin.
"Miksi pidät Lontoosta, Rick?"
Koska täällä saa aplodit, kun ei ole paskonut alleen.
Aivan. Se on seuraava vaihe.
Seuraavan kymmenen vuoden aikana…
Mutta persreikäni ei ole vielä pettänyt minua.
Persreikä on aliarvostettu.
"Ihmisaivot, maailman suurin tietokone. Maksa voi uusiutua."
Persreikä työskentelee kellon ympäri.
Jopa nukkuessa. "Et tule ulos."
"Ei."
"Et tule ulos. Etkä sinä tule sisään."
Tämähän on kuin viemäri.
Mutta meillä on viemärinkansi.
Miettikää sitä, kun kävelette kadulla.
Jos se posahtaa… Tiedätte, mitä viemärissä on.
Kusta ja paskaa -
ja mälliä -
ja kuollut kultakala.
Sikiöitä.
Kiinassa. Vain…
Vain tyttösikiöitä. Rauhoittukaa.
Koska olen viihdealalla, minulta kysellään kasvojenkohotuksesta.
En mene sellaiseen.
Oletteko nähneet niitä? Ne ovat tällaisia.
Tohtori kysyy:
"Haluatko näyttää vanhalta vai kiinalaiselta?"
Kiinalaiset saavat näyttää kiinalaisilta. Muilta se on kummallista.
Se on loukkaavaa. Miksi se on sallittua? Emme voi meikata kasvoja mustaksi.
Ehkä siihen liittyy ehtoja rasismin varalta.
Tohtori sanoo: "Silmät on hoidettu,
mutta älä mene ulos lampunvarjostin päässä…"
Hirveän lapsellista.
Toivottavasti show oli positiivinen. Kyse oli elämästä.
Jotkut unohtavat elää murehtiessaan kuolemaa.
Jotkut pelkäävät tehdä asioita. "Ei, se on vaarallista."
Hauskuus on vaarallista. Tiet ovat vaarallisia.
Alkoholi on vaarallista myrkkyä.
Tiedän, koska myyn sitä. Dutch Barn.
Se aiheuttaa aivosairauksia, maksasairauksia,
munuaissairauksia, sydänsairauksia ja mielisairauksia, mutta se myös rentouttaa.
Miettikää, miten moni on syntynyt sen ansiosta.
Moni epämuodostuneena, jos äiti jatkoi juomista.
Mutta epämuodostumissa hyvä juttu on se, että…
Kuulkaa.
Hyvä juttu siinä on se, että voi ryypätä nuorempana,
eikä kukaan piittaa…
Normaali nuori saa tuta juomisesta.
Epämuodostunutta taas kannustetaan. Tiedättekö?
Olet kahdeksan. Sinulle on tehty 27 leikkausta.
Olet tavannut Olly Mursin. Ota paukku.
No,
kuten näkyy, laatumateriaali loppui.
Mutta olitte loistoyleisö. Kiitos ja hyvää yötä.
Tekstitys: Minea Laakkonen