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Merci.
Merci. Merci beaucoup.
Merci.
Bon, chut. Merci.
Honnêtement, ça me touche, mais chut.
Merci infiniment.
Merci. Bienvenue au spectacle.
Quel plaisir de revenir avec un nouveau spectacle.
Mon dernier spectacle est sorti sur Netflix à l'avant-dernier Noël,
et je parlais déjà du précédent qui était devenu numéro un
à cause des plaintes.
Les putains d'abrutis ont recommencé.
Quand vont-ils apprendre ? Sans déconner.
"Le bannir de…"
Numéro un, partout.
Mon nom a fait le buzz pendant trois jours ce Noël-là.
J'étais pas le seul humoriste à faire le buzz.
Vous connaissez l'humoriste Rosie Jones ?
Elle a une paralysie cérébrale, elle a participé à un jeu TV.
Les trolls sur Twitter ont sorti : "Elle est pas drôle."
"Tu dis ça car elle est handicapée."
"Tu la défends à cause de ça." Et ainsi de suite.
C'était pas sa plus grande polémique.
Histoire vraie.
Plus tôt cette année-là, Rosie Jones a réalisé un documentaire pour Channel 4
pour évoquer son état, sa détresse,
le harcèlement subi, les insultes reçues.
Pour provoquer, elle l'a intitulé :
Am I a R*tard? Suis-je attardée ?
Ouais. Bien. Bravo à elle.
Les gens qui se sont plaints étaient des militants du handicap.
Ils l'ont attaquée :
"Tu peux pas utiliser ce mot." Elle : "Pourquoi ?"
"Tu es handicapée physique.
"C'est insultant pour les handicapés mentaux.
"Utilise un terme péjoratif qui décrit ton état."
En gros, Rosie Jones a dit : "Suis-je attardée ?"
Et les militants ont dit : "Non, tu es une mongole."
C'est dur, non ?
Enfin…
C'est le contexte.
Elle s'en servait pour autonomiser les gens.
On la traitait d'attardée. Elle a pris les devants.
Elle a adopté le terme pour se l'approprier.
Les militants du handicap sont exigeants :
"Seuls les vrais attardés peuvent utiliser le mot 'attardé'."
Mais qui va leur dire ? Qui va…
C'est vrai. Qui va…
Vous allez pas entrer dans une pièce… Bubba est là,
allongé par terre à crayonner
et dire : "Ça va, Bubba ?"
"Oui."
Non, rigolez pas.
C'est une corde raide. Soyons…
Il dit : "Oui." Vous dites : "Tu sais que tu peux dire 'attardé' ?"
"Pourquoi" ?
"Réfléchis, gros con."
Elle devrait avoir le droit d'utiliser le mot dans son contexte.
Si elle a pas le droit, je l'ai fait et je suis encore dans la merde.
Mais je tiens à dire que j'ai pas utilisé le mot.
On me reproche d'utiliser tel mot.
C'est faux.
Utiliser le mot, c'est appeler quelqu'un par ce mot.
C'est la définition.
J'ai dit le mot dans une discussion sur le putain de mot.
Ça devrait être autorisé entre adultes, non ?
On peut s'accorder sur un point, quelle que soit l'orientation politique,
c'est que la liberté d'expression est encore une bonne chose.
Ça l'a toujours été…
et ça le sera toujours.
Mais maintenant, des factions osent dire : "Non, on s'est trompés.
"On a changé d'avis. On n'aime plus la liberté d'expression."
"Les gens la défendent uniquement pour balancer des horreurs."
C'est faux, et même si c'était vrai,
l'avantage de la liberté d'expression, c'est de rétorquer.
C'est un très bon système.
La liberté d'expression permet pas tout.
C'est une fausse idée.
La liberté d'expression a des limites, et je suis d'accord avec ça.
Pas d'incitation à la violence. Bonne règle.
Pas de calomnie. Bonne règle.
Pas de diffamation.
Un fait fascinant sur la diffamation.
Ça ne s'applique pas aux morts.
Donc, je pourrais dire :
"Gandhi aimait la sodomie."
Si je voulais.
Ce qui est le cas.
Tous les droits découlent de la liberté d'expression.
Sans elle, pas de droits de l'homme.
La liberté d'expression existe encore dans ce pays, en théorie.
On peut critiquer le gouvernement, la police.
On devrait en être fiers,
car certains pays nous envient.
Dans certains pays,
c'est très dangereux de critiquer la police.
Critiquer le gouvernement est passible de prison à vie.
Ils fuient l'oppression, à juste titre. C'est normal.
Ils s'enfuient et viennent ici, en Angleterre.
Pour la liberté d'expression.
"Bienvenue. Vous allez faire quoi ?"
"Manifester." "Contre quoi ?"
"L'Angleterre, c'est de la merde." "Merci."
C'est leur droit.
Mais je suis trop vieux pour tempérer mes propos.
Je veux dire et faire ce que je veux.
M'adonner à ma première passion.
Si je pense à ma première passion, je me fous de ma deuxième passion.
Ma passion, c'est le tennis.
Je libère mes vendredis pour y jouer.
J'ai hâte de jouer. Ça me motive toute la semaine.
Il y a trois semaines, j'ai dû m'adonner à ma deuxième passion un vendredi.
Aller à l'enterrement du fils d'un voisin. Je me dis :
"C'est
"chiant."
Mais on aspire tous au respect, non ?
On y aspire tous,
on veut élever notre statut au sein de la société.
C'est ainsi. C'est dans notre évolution.
Les potins étaient un mécanisme de contrôle social au sein des tribus.
Et il existe encore deux moyens d'élever son statut dans la société.
Un, avoir un talent.
"C'est un bon chasseur. Va avec lui. Il apporte à la tribu."
L'autre moyen, c'est la vertu.
"C'est pas un bon chasseur, mais il est intelligent ou gentil."
Et avec l'avènement des réseaux sociaux,
les gens ont découvert qu'ils pouvaient prétendre être vertueux.
Sans aucune preuve. Rien.
Juste des drapeaux dans une bio.
Ils élèvent leur statut
en descendant et cassant les autres.
"Vu ce qu'il dit, il a pas ma vertu.
"Moi, je suis vertueux…"
Le terme "vertu ostentatoire" vient de là.
J'ai horreur qu'ils impliquent leurs gosses.
Chacun a ses croyances, ses convictions politiques…
Manifester. Bien.
Mais un enfant de cinq ans qui brandit une pancarte,
il sait pas ce que ça signifie. C'est l'adulte.
J'ai vu quelqu'un tweeter :
"Mon fils de quatre ans m'a regardée et a dit :
"'Maman, pourquoi Rishi Sunak déteste les pauvres ?'"
Putain, c'est jamais arrivé.
Le plus énervant dans la vertu ostentatoire,
c'est la suffisance des gens qui croient détenir la moralité de l'époque.
Notre milieu et notre époque déterminent ce que l'on est.
C'est pas courageux de ma part d'être athée.
Dans ce pays, en cette année.
Ça l'aurait été il y a 200 ans.
Ou stupide.
Et ça aurait été courageux dans d'autres pays, ou stupide.
Mais les gens disent que je suis antiraciste.
"Bravo. Tout le monde l'est."
C'est vrai aujourd'hui, mais ça l'aurait pas toujours été.
Tout dépend du lieu de naissance ou de l'époque.
"Non, j'aurais été antiraciste n'importe où."
Les gens disent ça, genre :
"Carrément, j'aurais caché Anne Frank."
"Vraiment ?"
C'est la guerre, Anne Frank toque à la porte.
Vous lui ouvrez. Les nazis sont partout.
"Je peux me cacher ici ?" Vous dites : "Ouah…"
Facepalm, tu te calmes Anne Frank.
"Ouah. Attends.
"Et s'ils te trouvent ?
"Ils nous tueront.
"Va chez le voisin.
"Il a un beau grenier, une machine à écrire.
"Tu vas adorer."
Mais bien sûr que je suis antiraciste.
Mais je suis prêt à admettre que si j'étais né il y a 300 ans,
blanc et riche,
j'aurais possédé des esclaves.
Parce que… Non, parce que…
J'aurais été gentil avec eux, la ferme.
J'aurais été le meilleur maître de l'Histoire…
J'aurais pris soin d'eux…
Je les aurais bien habillés, mes esclaves…
Oui. Je leur aurais fait porter de petits costumes.
J'aurais dit : "Jette ces salopettes.
"Mets ton beau costume."
Tous les autres esclaves feraient…
Je dirais : "Bon, allez,
"on va au pub, les gars."
Les autres blancs diraient que ça se fait pas.
"Je t'emmerde, fasciste.
"Je fais ce que je veux de mes esclaves."
Au pub, le barman dirait que j'ai pas le droit.
"Je t'emmerde." On va au saloon.
On a des costumes.
"Vous êtes beaux dans vos costumes.
"Par contre, portez des chaussettes."
Je dis : "C'est ma tournée. Sortez pas votre argent.
"Vous en avez pas, mais bon."
Et on s'amuse, on se taquine, on se chambre.
Si l'un d'eux va trop loin, je le punis.
Pour maintenir le statu quo.
S'il m'a traité de face de jambon.
La seule insulte raciale autorisée.
On peut traiter un blanc de face de jambon, ça passe.
Ou jouer sur l'âge : "Vieille face de jambon."
Et ça passe, mais je vais me réapproprier le terme.
Comme les noirs avec le mot commençant par N.
Je me réapproprie "Face de jambon".
Je vais chez Carluccio's à Hampstead
avec mes amis blancs.
Et on déconne, genre : "Ça va, face de jambon ?"
Comme ça. Et…
Si notre ami noir, Rupert…
On est à Hampstead. Si…
Si Rupert débarque et dit : "Face de jambon !" "Utilise pas ce terme."
Le fait est que la moralité évolue.
Avec le temps, comme tout le reste. Pensez-y.
En quelques générations,
la possession d'esclaves est passée de légale
et respectable aux yeux de Dieu
à l'ignominie d'un raciste.
Un raciste est la pire personne dans la société de nos jours.
Non, le pédophile, c'est le pire.
L'ordre, c'est pédophile, puis raciste.
Un pédophile raciste,
c'est le pire.
Si j'en voyais un, je dirais : "Baise aussi les petits noirs, sale réac."
Pas vrai ?
Ça va. C'est rien.
Non…
On m'annulera pas pour ça.
On essaie de m'annuler depuis 15 ans, en vain.
Ceux qui tentent de m'annuler sont souvent les humoristes bourges
qui radotent toujours.
"Il s'attaque aux faibles.
"L'humour doit attaquer les puissants. Comme nous."
Pour eux, ça consiste à critiquer Boris Johnson.
En quoi c'est s'attaquer aux puissants ?
Cet abruti a un trouble d'apprentissage.
Il est comme ce gros tas de Gary Busey,
un putain d'obèse albinos.
Il sait pas parler. Vous l'avez entendu parler ? Il est comme…
C'est un putain d'abruti.
J'attaque les puissants.
Je m'en prends à des gens comme Stephen Hawking.
Le plus grand cerveau de l'Histoire. On se moque… Il se marre.
Ça l'aurait pas dérangé de son vivant, il était à moitié robot.
Un fauteuil parlant,
on peut dire ce qu'on veut sur lui.
Il est allé sur l'île d'Epstein, on l'emmerde.
Je m'en tape…
Il foutait quoi là-bas ?
"Je veux y aller." "Mais pourquoi ?"
Il est là, à rien foutre…
"Pourquoi t'es là ?"
Des pédophiles tueraient pour sa place.
Et il prend une place.
Un coup de Diversité, Équité et Inclusion : "Il nous en faut un."
"Qu'est-ce que tu fous ici, Steve ?"
"J'ai des pensées bizarres."
"Putain, dégage."
C'est sûrement un crime haineux.
Oui, donc…
Un terme à la mode, "crime haineux".
Quoi qu'il arrive : "Est-ce un crime haineux ?"
"Pourquoi ?" "C'est plus grave."
Ah bon ? Pourquoi ?
Si je me fais agresser en rentrant ce soir,
je me fais tabasser, poignarder, asperger d'acide,
je me réveille en soins intensifs.
J'entrouvre les yeux.
Un policier dit : "Monsieur Gervais ?" "Oui."
"Ce n'était pas un crime haineux."
"Ah, super. Dieu merci."
C'est quand même haineux, non ?
Mais non, un crime haineux
est motivé par votre race, votre handicap ou votre sexualité.
Prenons un homme armé, il veut tuer au hasard.
Dans la foule, il fait : "Am stram gram."
Il tue quelqu'un.
Au tribunal, le juge demande la raison de son geste.
"Aucune raison."
"Vous n'êtes pas sectaire ?" "Oh, non."
Le juge fait : "Ah.
"Dix ans."
Un autre homme armé dit : "Putain, je hais les nains."
Il voit un nain. Il vise. Bang.
Il tue le nain.
Au tribunal, le juge demande la raison de son geste.
"Je déteste ces putains de nains."
"Vous êtes sectaire. Vingt ans."
Il devrait pas prendre plus pour avoir buté un nain.
C'est plus dur à viser, non ?
À la place du juge, je dirais : "Un nain à 100 mètres ?"
"Oui." "Putain, beau tir, c'est…
"Cinq ans.
"Enrôlez-le dans l'armée."
Je m'en veux un peu, je me suis renseigné
sur les horreurs subies par les nains à travers l'Histoire.
Au Moyen-Âge, ils étaient torturés et tués,
mis dans des tonneaux qu'on faisait rouler sur la colline pour rigoler.
À l'époque victorienne, on mettait leurs vies en danger au cirque.
Et même jusque dans les années 80,
je m'en souviens, des universités organisaient des lancers de nain,
ils les lançaient comme des fléchettes.
Ou le bowling de nains.
Quelqu'un a fini par dire : "Putain !
"Arrêtons de faire subir ça aux nains pour nous divertir."
Ça s'est arrêté. Mais c'est revenu avec les Special Olympics.
Ils ont… Ouais.
Ils disent : "Qu'ils fassent la course, et…"
Ouais.
"Jetons-les à l'eau pour voir s'ils savent nager."
Ils peuvent. Donc…
Faut que je peaufine cette vanne.
Ces tournées représentent un travail colossal.
Pour ma dernière tournée, j'ai fait 60 dates de rodage.
Puis 25 autres dates pour le retravailler.
Après, j'ai fait 85 dates en salle à travers le monde pour le perfectionner.
Un critique, assis à sa table de cuisine, a écrit : "Fainéant."
Il m'a traité d'immature et vulgaire.
Connard de binoclard.
Je suis à un âge où tout m'énerve.
Je dis ça une fois par jour. Je me dis : "Pourquoi ça marche pas ?"
Tout m'énerve.
La télécommande de la télé. Elle marche.
Je réessaie.
Que s'est-il passé les dix dernières secondes ?
Je vis à Hampstead, le réseau est à chier.
J'erre dans le manoir : "Tu m'entends, là ?"
Un appel dans les rues pavées de Hampstead,
cinq barres de signal, on cause, bien.
Un pas dans la mauvaise direction et…
Vous savez pourquoi ça capte pas ?
Y a que des bourges, et personne veut de ces pylônes dans son jardin,
c'est moche et ça donne le cancer.
Mais j'ai dit à la mairie, trouvez un aveugle qui a déjà un cancer…
Mettez-le dans son jardin. Sans le prévenir.
Les objets, ça passe encore. Mais les gens me gonflent.
Tous les jours, je dis : "Toujours quelqu'un pour me faire chier."
Pourquoi ?
Il y a quelque temps avec Jane, on a pris l'avion pour San Francisco.
On décolle.
Première classe. Signal sonore. Boissons servies. Parfait.
Deux rangs derrière, une femme sort son ordi portable.
Elle tape très fort un truc important.
Elle porte des bracelets.
Ils tapent contre le…
Ça me rend dingue. On aurait dit une danse Morris.
Ça me rendait…
C'est pas illégal. Je vais pas appeler la police des bracelets.
Donc, je dois juste souffrir en silence
et espérer qu'on s'écrase.
C'est comme ça que je me détache de tout ça.
Si une personne m'agace, je la fixe.
Et j'imagine qu'on crève tous les deux, un jour, et ça me…
J'imagine le pilote dire : "On descend."
L'avion s'écrase, on va mourir,
je la regarde, elle crie…
et je fais…
L'avion percute une montagne, on crame.
Mais je vis une seconde de plus pour la regarder et la voir agoniser.
Chacun son truc.
On arrive à San Francisco, on part en excursion.
À Sausalito, une charmante petite ville portuaire.
On se promène, on visite,
mais à 11 h, avec le décalage horaire, on mourait de faim.
On trouve un restaurant ouvert.
Vide, mon idée d'un restaurant parfait, vide.
On s'assoit près de la fenêtre, avec vue sur la baie.
Un lion de mer se trémousse. Un pélican atterrit.
Le serveur apporte à manger. C'est…
Tout d'un coup, au milieu de cette paix et cette perfection,
un serveur sort par la porte de la cuisine,
il reste debout dans ce restaurant vide, et il fait…
Je l'ai regardé. J'ai regardé Jane.
Sans même lever les yeux, Jane dit : "On n'y peut rien."
Je suis tout seul.
Et je me mets à transpirer.
Il va recommencer. Évidemment, ça loupe pas.
Je plaque ma fourchette et je le mate.
Jane dit : "Il sait pas pourquoi tu le mates."
Mais il doit savoir et me demander si tout va bien pour que je réponde non.
Jane dit : "Pour l'amour du ciel, il est serveur. Il bosse.
"Mangeons et partons."
Le repas est gâché.
Je pouvais absolument rien faire.
J'ai passé les dix dernières minutes du repas comme ça.
C'est la vérité. Je mange.
À chaque reniflement, je disais : "Enculé !"
Bien fait pour sa gueule.
Je voulais un spectacle plus cérébral que ça.
Blague à part, c'est mon spectacle le plus honnête et intime jusqu'à présent,
pas dans le genre du Fringe Festival d'Édimbourg.
"Mes parents sont morts, je suis devenu autiste." Non…
Je fais pas ça, moi.
Ils sont morts, mais je suis pas autiste.
Quand on m'a donné un Rubik's Cube,
je l'ai jeté à la poubelle.
C'est ça, le test.
Non, ça s'appelle Mortality, mais c'est un spectacle positif.
Je pense, et c'est…
Je veux vous dire ce que j'ai appris,
ce que ça fait d'avoir mon âge, parce que je me fais vieux.
Vous avez vu ce silence ?
Avant, on me rassurait sur mon âge. Maintenant, c'est : "Continue."
Mais en réalité, c'est encore pire quand ils disent :
"L'avantage de vieillir, c'est qu'on se fout de l'opinion des gens."
Il faut s'en soucier un peu.
C'est l'opinion des gens qui fait qu'on sort pas le froc rempli de merde.
"Regarde grand-père.
"Regarde, il…
"il se fout de l'opinion des gens."
Non, il se branle à un mariage. Il s'en fout.
Je l'ai dit, c'est un spectacle positif.
Vieillir n'est pas que morose. Il y a du bon et du mauvais.
Vieillir a des bons et des mauvais côtés.
J'ai plus de chances de faire une crise cardiaque, un AVC,
d'avoir un cancer,
mais beaucoup moins de chances de me faire violer en prison.
Vous voyez ?
Quand j'étais jeune, j'aurais jamais pu aller en prison,
pas avec ce joli petit cul.
Mais là, je suis sûr qu'on me laissera tranquille.
Le premier jour, je descends le couloir
avec ma serviette en sifflant.
Ils s'agrippent aux barreaux et font…
J'ai tout mon temps pour me doucher.
Aucun regard, pas un reniflement, rien.
Le danger pour moi si je me penchais sous la douche,
ce serait un lumbago.
Que je m'effondre par terre.
Deux gros violeurs gays me portent nu jusqu'à mon lit,
me déposent et sortent.
"Dites, les gars, j'ai mal à l'épaule.
"Une petite… branlette ?"
Ils refusent. "Comment ça, 'Non' ?
"Vous êtes des violeurs gays."
"On n'est pas des monstres."
Je serais plus confiant si j'allais en prison, j'ai du fric.
Je pourrais payer pour m'en sortir.
Le premier jour, je demande qui est le grand boss.
"C'est Chopper Harris, aile D."
Je vais voir Chopper et je dis : "Bon. Je suis là pour un an.
"Je te donne un million si personne me tabasse,
"vole ma bouffe,
"ou essaie de me doigter."
J'avais jamais dit ça. Jamais…
Chopper dirait : "Y a pas de préliminaires en taule."
Je suis à un âge où je suis content qu'un Harold Shipman soit pas là.
Vous connaissez ?
Pour les plus jeunes qui connaissent pas Harold Shipman,
c'est notre tueur en série le plus prolifique.
Il a tué 300 personnes âgées. Donc, j'en parle.
Je serais sa cible : "Non, trop jeune."
Il était médecin.
Mais si vous le connaissez pas,
c'est parce qu'il apparaît jamais dans ces listes des pires tueurs en série.
Et c'était l'un des pires.
Mais il n'agissait pas comme un tueur en série.
C'était un généraliste, à l'ancienne.
Chemise, cravate, veste en tweed, petite barbe, lunettes.
Il consultait à domicile. Il allait voir Edna, 85 ans.
"Ça va, Edna ?" "Oui." "Un thé ?" "Oui, merci."
Il préparait la tasse de thé d'Edna.
Il y mettait une dose mortelle d'opiacés,
lui donnait le thé et la regardait boire.
Elle s'endormait et mourait, c'était tout.
Il se masturbait même pas.
Tout à fait, monsieur. Quel gâchis !
Sale pervers.
C'est…
Et
il aurait eu l'idée dans son enfance.
Petit, Harold Shipman
a vu sa mère mourante se faire injecter de la morphine.
Il a eu un déclic : "Je serai médecin et je ferai ça."
Je sais pas s'il avait aimé le fait que la morphine
soulage sa mère, et que donc, il tuait par bonté.
Pour revivre cette compassion.
Ou l'inverse, il jalousait ceux qui vivaient plus longtemps que sa mère.
Une punition. On s'en fout.
En fait, non, parce que si on comprenait la raison de son geste,
on pourrait repérer des signes avant-coureurs et empêcher un crime.
Les tueries dans les écoles aux États-Unis.
C'est souvent un emo,
il tue 30 bébés dans un jardin d'enfants,
retourne l'arme contre lui.
Les témoins disent toujours la même chose :
"C'était un solitaire. Toujours assis au fond.
"Il était timide, harcelé."
Rassemblons tous ces connards.
C'est pas con.
On va dans une école, on repère qui harcèle et tabasse les autres.
On lui dit : "Je prends le relais. Merci."
Et on emmène le petit blaireau en maison de correction ou en prison.
On demande au harceleur d'en chercher un autre.
Il fait du bon boulot. Il en faut plus…
Ils tabassent de futurs tueurs d'enfants.
Avec l'âge, on est obnubilé par le crime et le châtiment.
Ça m'a toujours intéressé.
J'ai étudié la philo à la fac, notamment, la moralité.
J'ai toujours été contre la peine de mort.
J'étais un jeune libéral contre la peine de mort.
Je suis un vieux libéral toujours contre la peine de mort.
Mais j'adore quand quelqu'un se fait tuer alors qu'il fait du mal.
Par exemple, un gars dans la vidéo d'une prise d'otage au Brésil.
Il menace une fille avec son arme : "Tu m'auras pas vivant, sale flic."
Et le tireur d'élite lui éclate la cervelle.
Ça, j'adore !
Pause. Rembobinage.
Quand un torero se fait encorner à mort.
C'est ce que je préfère.
Surtout quand la corne lui empale le cul.
J'appelle ça un coup perfecto.
Merci.
Non, arrêtez.
Ou ces vidéos d'un New York sans foi ni loi.
On les voit sur Insta et YouTube. Filmées avec un iPhone.
Un type braque une supérette.
Sweat à capuche, couteau, il pique de l'alcool.
Il se fout d'être filmé. Il sait qu'il va s'en tirer.
Puis, un Coréen de 70 ans surgit de derrière le comptoir
et le frappe à mort avec un balai.
Bordel, j'adore ça.
J'ai trop hâte de devenir un justicier de 70 ans.
Je me promène dans Hampstead avec une canne.
Oh, mais c'est une épée.
Je la peins en blanc pour avoir l'air plus vulnérable.
Des lunettes teintées.
Je vois des jeunes.
Je vais les voir et je leur dis : "Excusez-moi.
"Où est le magasin Nike ?
"Je veux acheter des Air Jordan."
Ils m'agressent et je tabasse ces connards.
La peine de mort n'a rien à voir. C'est pas de la légitime défense.
On n'est pas dans le feu de l'action. C'est une justice implacable.
Quel que soit votre crime. Un meurtre.
On vous déclare coupable, puis c'est le couloir de la mort,
parfois pendant 10 ou 15 ans,
ce qui semble inutilement cruel.
Puis l'exécution devant témoins.
Et ça vient de la Bible : "Œil pour œil, dent pour dent."
L'État dit : "Vous avez tué quelqu'un, donc on va vous tuer."
Mais si on viole et qu'on tue quelqu'un,
on se fait juste tuer.
C'est une faille du système.
Ça pue la misogynie.
Le juge dit : "Le viol était gratuit, mais on va…"
Il devrait dire : "Vous avez violé et tué,
"vous allez être pendu par le cou
"et violé."
"Quoi, en même temps ?" "Oui."
"On a plein de volontaires avec des godes."
Donc, il se fait pendre et…
"Va te faire foutre !"
"Sale enculé."
"Il est mort."
"Ouais, je sais."
Ça peut marcher.
On devient plus grincheux avec l'âge.
Pas que moi. Ça vous arrivera.
Plus on vit, plus on a de merdes.
Et on se dit : "Putain. Encore."
Le fardeau s'alourdit.
Avec l'âge, on s'affaiblit, le fardeau s'alourdit.
On se dit : "Et allez, encore."
On peut pas mourir de nos jours.
"Dieu merci, je vais mourir.
"Merde, je suis de retour."
On peut greffer tous les organes. N'importe lequel…
Tous les organes, sauf le cerveau. Ce serait absurde. On est notre cerveau.
Ce serait une greffe de tout le reste, mais je serais partant.
Le corps est qu'un vaisseau du cerveau.
Je lègue un million à la science à ma mort…
Je meurs, le corps écrasé, tué sur le coup, mais ma tête est intacte.
On la congèle en attendant un donneur.
Un malheureux se fait écraser la tête.
On met ma tête sur son corps, et je suis de retour !
Statistiquement, j'aurai un plus grand pénis, donc…
Ça joue en ma faveur, croyez-moi.
Je me réveille dans le futur et je fais : "Oh, pas mal."
"T'as toujours voulu une grosse queue."
"J'en ai toujours rêvé. Je m'accorde un petit plaisir."
Je me branle, mais quand je baisse les yeux, c'est pas ma queue.
Je dis : "C'est pas ma queue.
"C'est pas ma queue."
C'est pas ma main non plus. Continue.
J'ai donné une interview à un journaliste qui m'aimait pas.
Il m'a posé une question que j'ai trouvée malpolie.
J'ai donné une fausse réponse.
Il m'a demandé ce que j'avais prévu pour mes funérailles.
J'ai dit : "Je veux être donné en pâture aux lions du Zoo de Londres."
Et lui : "Sérieux ?" Moi : "Oui."
Je veux que le gardien du zoo
jette mon gros corps mort, nu et gonflé dans une brouette.
Qu'il me jette dans l'enclos des lions.
Les touristes disent : "C'est pas le mec de The Office ?"
Deux gros lions sortent et commencent à me manger.
Les lions commencent par les parties molles du corps
pour accéder au thorax.
Ils prennent un testicule chacun, c'est le plus accessible…
Mes couilles seraient à un mètre d'écart.
Ce serait facile…
Ils se rapprochent en me dévorant,
comme dans La Belle et le Clochard… C'est romantique.
C'était une blague, mais il m'a cru.
Au point que pour son article,
il a appelé le zoo pour demander si c'était légal.
Ils ont répondu : "Non, bien sûr que non."
Quand l'article a été publié, le titre était :
"Le Zoo de Londres refuse la demande de Ricky d'être jeté aux lions."
Comme si j'étais un psychopathe.
Vous souciez pas de ce qui se passe après la mort.
Vivez votre vie. C'est bon. Vous êtes mort. Vous avez donné.
Certains stressent à l'idée de ce qui arrivera après leur mort,
les gens religieux.
Ils croient au paradis et à l'enfer.
Ils se demandent s'ils ont été assez bons.
"Le paradis, c'est bien. Et si je finis en enfer ?"
C'est une invention destinée à effrayer les enfants.
Mon film d'horreur préféré de tous est L'Exorciste, premier du nom.
La première fois que je l'ai vu en VHS, j'étais bluffé.
Je l'ai rematé direct. J'ai adoré.
Il y a un moment censé être très poignant.
J'ai ri la première fois que je l'ai vu,
car c'était l'idée du démon grossier et puéril.
La petite fille est possédée par le diable.
Ils l'exorcisent. Ils lui jettent de l'eau bénite. Elle couine.
Ils disent : "Le pouvoir du Christ t'oblige."
Et le démon fait faire une rotation à la tête de la fille et dire :
"Ta mère suce des bites en enfer."
Et le mec, il est dévasté.
Il réfléchit : "C'est le diable, donc il sait, donc c'est vrai.
"Ma pauvre mère suce des bites en enfer."
Si les scientifiques trouvent le diable, j'avais tort, le diable existe.
Il a été testé et examiné par des pairs.
Prix Nobel de tout,
c'est la plus grande découverte de tous les temps.
Je regarde l'étude. Je suis sur le cul.
Je dis : "Je crois en la science, donc je crois au diable."
Ce serait pas une croyance, mais de la connaissance.
Si le diable existait, je voudrais le voir de mes…
Tant que je suis en sécurité, si c'est possible.
Mais s'il existait, on le saurait, non ?
Les vampires sont éternels.
Mais l'ail leur démonte la gueule.
On ferait d'autres découvertes.
Si on mettait un diable en cage avec un brin de persil, ça l'affaiblirait.
Je rencontre le diable, et je fais…
Il est là. Je dis : "Vous êtes le diable ?" "Oui."
Il essaierait de me vexer.
Il a pas mieux que ça ?
Il dit : "Rick." "Quoi ?"
"Ta mère suce des bites en enfer."
Je lui fais : "Pfff. Je m'en fous."
Un, elle est morte.
Deux, elle était hétérosexuelle.
Trois, à la fin, elle mettait plus ses dents.
Donc… Non.
Mais c'est l'enfer.
Pensez aux horreurs qui pourraient lui arriver.
Violée au fer rouge. Les rats bouffent ses yeux.
Ma mère est de corvée bite. Vas-y, ma grande ! Ça doit être…
ça doit être l'un des meilleurs boulots en enfer.
C'est… un boulot affreux sur Terre.
J'ai jamais sucé de bite.
Mais si je meurs et que je me réveille en enfer.
La torture éternelle.
Je fonce sur la première bite venue.
"Pas de problème."
Je regarde les écorchés vivants autour.
Gorge profonde.
Putain, je… Comme ça.
Je dis au grand patron : "Je fais du bon boulot. Je gère."
Et…
Le diable me regarde, bloc-notes à la main, l'air paumé.
"C'est le premier volontaire pour la bite, mais…"
Il dit : "Bien. Continue."
Je fais ça.
Et s'il dit : "Je t'avais mis au repassage."
"Putain. J'ai failli…
"J'ai failli être de repassage."
Qui se fait sucer en enfer ? Je veux savoir.
On y est pour le châtiment, pas pour la gâterie.
J'y suis, l'air un peu arrogant, je me dis : "C'est génial."
Bon, pas génial, mais…
Le diable est un farceur.
Si un jour, je me demande à qui est la bite.
"Putain, c'est Hitler.
"Je suce la bite d'Hitler."
C'est acceptable de faire ça en public ?
Si je vous suis chez vous ce soir et crie dans la boîte aux lettres :
"Suce la bite d'Hitler en enfer", vous appelez la police.
Mais vous avez payé pour m'entendre dire ça.
Putain de merde.
Je vais vous dire ce qui cartonne en Angleterre,
et en Amérique, surtout en Californie.
La maladie mentale.
Ça cartonne, ça fait fureur.
Quand j'étais à l'école, on était soit con, soit intelligent,
normal ou taré, quoi.
Maintenant, il y a mille nouvelles sortes de tarés.
C'était un stigmate. On niait être taré.
De nos jours, ils le revendiquent. Ils en sont fiers.
Toutes mes connaissances dans les médias sont TDA.
"Je suis TDA." "Oui, moi aussi." "Tu as fait le test ?" "Cinq fois."
"Je l'ai eu la 5e fois." "Bravo."
Comme si… Ils…
"J'écris une chanson là-dessus." "J'écris un livre." "Ouais, bravo."
Et ils s'en vantent. C'est dans leur CV et dans leur…
C'est écrit "trouble".
Depuis quand on se vante d'avoir un trouble ?
Il y a 20 ans, on n'aurait pas donné une carte de visite :
"Ron Pike, verrues anales."
C'est juste…
Gardez ça pour vous. On s'en fout.
Je pense que la nouvelle pandémie chez les jeunes sera la peur et l'anxiété.
Toute une génération a grandi avec les réseaux sociaux.
Gratification immédiate. Caractère pas forgé.
Socialisation bancale. Incapacité à interagir.
Cachés derrière une identité et un avatar.
Les profs et les parents encouragent la maladie
au lieu de les aider à la vaincre.
Ils ont peur de ce qu'ils ont aimé : internet et l'IA.
Les jeunes craignent l'IA.
Voilà ce que j'en pense.
Si ça devient un fardeau, il suffit de l'éteindre.
Comme mamie.
Et…
Pareil avec le changement climatique.
Les jeunes sont très inquiets à ce sujet.
Je me suis renseigné, si la calotte polaire fond,
le niveau de la mer montera d'environ 60 mètres.
Les zones côtières seront affectées,
mais la vraie catastrophe, les pertes humaines,
ce sera surtout en Chine et en Inde.
Donc, tranquille. C'est…
Ça ira.
Mais on souffre tous d'une maladie mentale.
On a tous un côté dérangé. Un trouble obsessionnel compulsif.
Moi, je suis hypocondriaque.
Chaque matin, au réveil, j'ai un problème.
"C'est quoi, ça ? C'était pas là hier. C'est quoi ?"
Je fais des recherches sur internet. Je pense au pire.
Les cinq ou six premiers résultats sur Google, ça va.
"Problème d'anxiété." "C'est possible."
"Insomnie." "Oui."
"Carence en fibres." "J'en prendrai plus." "Carence en vitamine B."
Je continue et puis : "Cancer".
"Ça y est, j'ai le cancer." Comme ça.
Une fois en sortant des toilettes : "Jane, j'ai un cancer du côlon."
"On a mangé de la betterave hier soir." "Ah ouais."
J'aimerais terminer sur quelques histoires vraies.
Comme je l'ai dit, c'est mon spectacle le plus honnête et intime,
j'ai envie d'aborder un sujet inédit,
pour vous donner un aperçu des coulisses
des Golden Globes.
Et…
Merci. Je…
je les ai présentés pour la dernière fois en 2020.
Pour la cinquième fois en dix ans.
C'était mieux à chaque fois. Surtout la dernière.
Le monde a changé pendant ces dix ans.
Après la première cérémonie, en 2010,
la presse américaine, putain… Ils me détestaient.
"Qui est cet Anglais arrogant qui insulte les grands de ce monde ?"
À la dernière cérémonie, ils étaient là : "Vas-y, défonce-les."
Parce que les gens ordinaires en avaient marre
de se faire sermonner par ces multimillionnaires.
Aucun mal à l'être.
Ces artistes d'élite libérale leur disaient comment voter, recycler
tout en allant en jet sur l'île de la pédophilie.
C'est vraiment dans l'air du temps.
Mais c'était toujours pareil. J'acceptais de présenter.
À condition d'écrire mes blagues. C'était inédit.
"J'écris mes blagues, pas de répétition.
"Personne les entend à l'avance pour pas les annuler."
Et ils ont accepté.
Je montrais les vannes à un avocat une heure avant
pour éviter d'enfreindre une loi, ça a jamais été le cas.
Parfois, l'avocat disait : "Tu es sûr de celle-là ?"
"C'est légal ?" "Oui, techniquement."
"C'est bon, alors."
Les Golden Globes ont jamais censuré une vanne.
Ça en dit long sur eux.
Donc, bref… Merci.
Pour la dernière cérémonie, je devais voir l'avocat la veille.
"OK, parfait."
On m'a conduit au Beverly Hills Center,
en pleine préparation.
Les photos des stars sur les chaises.
Il y a Brad, Leo, De Niro. Tout est prêt.
Et un grand vigile m'emmène dans une pièce et referme derrière moi.
Et là, je me retrouve face à dix avocats en costume.
Avant, c'était une femme âgée en pull en tricot.
Je me suis dit : "Putain, il s'est passé quoi ?
"C'est parce que c'est ma dernière fois ? Pour que je dise pas de…"
Ils sont là, je les salue. Eux aussi.
Je dis : "Je fais le monologue ?" "Vas-y."
Public exigeant.
Le monologue est prêt.
Je le récite. Ça dure sept ou huit minutes.
Je sors les vannes, et je les regarde après chaque blague,
et ils prennent des notes.
Les plus jeunes font… Comme ça.
J'arrive à la fin et je dis : "C'est tout."
Ils disent : "Bon."
"Cool, alors." "Oui."
Et le directeur juridique, la soixantaine, les cheveux blancs, dit :
"Ah oui, juste une chose."
Je sais pas si vous vous souvenez de celle-là.
"Le monde a pu voir James Corden en grosse chatte.
"Il était aussi dans Cats, mais personne l'a vu."
Je continue en disant : "Dame Judi Dench a dit que c'était le rôle de sa vie
"parce qu'elle adore se vautrer sur la moquette,
"lever la jambe et se lécher la cramouille."
Alors, cet avocat a fait…
Il a dit…
Tout est vrai, au fait.
Il me dit : "Quand tu traites James Corden de grosse chatte,
"tu fais référence à son rôle dans Cats ?"
Et moi : "Ouais.
"C'est évident."
Il a dit : "Bien, parfait."
J'ai trouvé ça facile.
J'avais envie de dire : "Vous vous dites avocat ?"
Voilà, ils m'ont souhaité un bon spectacle, je suis parti.
À ce moment-là,
un autre avocat a montré son iPhone au directeur juridique.
Celui-ci a fait : "Ah oui.
"Désolé, Ricky, tu peux revenir ?"
Je reviens, je suis là. Il tient le téléphone.
Ils avaient recherché le mot "cramouille".
Je croyais m'en être tiré.
Ça sentait la réprimande.
Le directeur juridique dit : "Le terme 'cramouille'
"est insultant pour le sexe féminin."
Je réponds : "Oui, c'est un mot d'argot pour 'vagin', chez moi.
"Pas chez vous."
"Oui, mais c'est diffusé dans le monde entier.
"Vu que nous savons que c'est péjoratif,
"on devra le censurer."
"Ne le censurez pas. Les gens comprendront pas le mot,
"c'est justement ça, la chute."
"C'est péjoratif, pas le choix."
"Quel mot je peux utiliser sans être censuré ?"
Il me sort : "Tu peux dire 'vagin'."
"Non, je dirai pas 'vagin'." C'est pas drôle… C'est trop médical.
J'imaginais Judi Dench se dire :
"Pourquoi il parle de mon vrai vagin ?"
"'Cramouille', c'est pas pareil. C'est pas si… spécifique."
Le terme "vagin", est…
"Où est ton vagin ?" "Là."
"Et ta cramouille ?" "Par là."
Un des plus jeunes a dit : "Et 'con' ?"
"Je vais pas dire 'con', mec.
"Elle se lèche le con.
"'Cramouille' est parfait. Les gens sauront pas…
"Les Américains sauront pas. C'est pas insultant."
J'ai dit :
"Les gamins le disent, chez nous."
Bon, ils m'ont pas cru.
Donc, j'ai dit :
"Et 'mouillette', alors ?"
Ils ont cherché le mot "mouillette".
"Ce serait déroutant, chez nous, une mouillette est un morceau de pain."
"On patauge, là. Laissez-moi dire 'cramouille', le censurez pas."
Un ardent défenseur de la "cramouille".
Comme dans Douze hommes en colère.
"Personne ne part tant que je peux pas dire 'cramouille'."
Je les ai eus à l'usure.
"Non, pas question." Je les suppliais.
J'ai dit : "J'écrirai le… Vous aurez pas de plainte."
Le directeur juridique a craqué : "OK pour 'cramouille'."
"Me censurez pas." "Non".
"Promis ?" "Oui." Et je suis parti.
Je savais qu'ils le feraient. Et ils l'ont fait.
Donc, quand j'ai dit "cramouille",
j'ai pointé du doigt.
La question qu'on me pose le plus souvent sur les Golden Globes,
c'est si quelqu'un était vexé au point de venir me voir…
C'est jamais arrivé.
Je le dirais même pas si c'était arrivé. J'aime pas les potins.
Mais un type a mal pris une vanne.
C'était pas méchant…
Les caméras ont zoomé sur lui, j'y peux rien. Il s'est figé.
C'était Elton John.
Mais c'était pas une blague méchante. J'annonçais Madonna.
J'ai appris plus tard que c'était tendu entre lui et Madonna.
Il détestait qu'on associe son nom au sien.
Je savais pas. D'où ma confusion.
C'était pas dans le monologue, mais je reste 3 h sur scène.
De temps en temps, le régisseur me demande
d'annoncer untel, donc soit je présente direct, soit j'improvise.
J'ai improvisé. J'ai vu Elton au premier rang.
Voilà la vanne, j'ai dit :
"Cette intervenante est la reine de la pop.
"Pas toi, Elton. Assieds-toi."
Gros plan sur lui.
Je me dis : "Merde. Il a pas aimé.
"Pourquoi il a… Merde, il va me croire homophobe.
"Je suis pas homophobe." Je stresse.
Puis je me suis dit qu'il a dû entendre pire.
Dans les années 80, avant de faire son coming out,
Elton John était marié à une femme.
Il était président du FC Watford,
et avec sa femme de l'époque, ils assistaient aux matchs de foot.
Tout le stade chantait :
"Te penche pas quand Elton est là ou tu finiras avec un zizi dans le cul."
Ce qui relativise ma petite vanne, non ?
Je sais pas comment ils arrivent à chanter juste et au bon moment.
Ils distribuent la partition avant le match…
On va chanter "Zizi dans le cul" en do.
Jeff assure le solo. C'est comme… Et…
Ils prennent un air populaire et ils changent les paroles.
Un génie modifie les paroles
pour insulter quelqu'un, quelque chose, un lieu, peu importe.
Je me souviens, ils ont repris l'air d'une vieille chanson cockney de pub.
Mon homme m'a dit de suivre le camion
Et de pas lambiner en chemin
Vous la connaissez ?
Ils utilisent le terme "lambiner" de façon créative dans leur version.
Je vous dis les paroles. C'étaient les années 80.
C'est pas politiquement correct. Je m'excuse.
Ce sont des hooligans. On n'y peut rien.
Alors, analysons leurs paroles de génie. Voilà ce qu'ils chantaient :
Te penche pas quand Elton est là
Ou tu finiras avec un zizi dans le cul
C'est possible.
Pas forcément le sien.
Les mathématiciens pourraient calculer la probabilité.
Si 1 000 quidams se penchaient en présence d'Elton, l'un d'eux pourrait…
Un type chute à vélo : "Désolé."
"Oh, merde."
Les scientifiques diraient : "Un".
La probabilité est là.
Aussi, "Quand Elton est là." C'est ambigu. Ça englobe plein de…
Deux messieurs pratiquent le sexe anal dans une chambre d'hôtel.
Le lendemain, ils apprennent qu'Elton John dormait à côté
et l'un dit : "J'ai eu un zizi dans le cul quand Elton était là."
C'est crédible.
Te penche pas quand Elton est là Ou tu finiras avec un zizi dans le cul
Il ose nous appeler "chéri"
On sait tous que c'est un pédé fini
Désolé.
Puis ça enchaîne sur…
Il tire au flanc
Pourquoi ils changent ?
Il tire au flanc
Il joue avec le zizi des gens
Quel est le sens de "jouer avec" dans ce contexte ?
Ça pourrait être…
Ça pourrait être n'importe quoi.
"Tu le suces pas ?" "Non."
Il tire au flanc Il joue avec le zizi des gens
Il encule tout le monde en ville
Je les arrêterais là. "Non." C'est probablement faux.
Il encule pas tout le monde.
On peut le prouver.
Prenez une petite ville. Watford. 120 000 personnes.
Il va pas enculer 120 000 personnes.
La moitié sont des femmes, donc 60 000, grand max.
Il s'en est pas tapé 60 000. Si oui, bonne chance.
Mais je m'égare. Je reprends.
Qu'en a pensé sa femme de l'époque ? Il a pas encore fait son coming out.
Elle vient d'épouser Elton John. Elle l'aime.
Elle est fière de lui, le président de Watford.
"J'ai épousé Elton John, la pop star."
Et là, tout le stade chante :
"Te penche pas quand Elton est là ou tu finiras avec un zizi dans le cul."
Elle a dû lui demander pourquoi ils chantent ça.
"J'en sais rien, putain. Regarde le match."
Ça devait être gênant.
C'est presque la fin, mais…
Comme je l'ai dit, j'ai jamais été censuré par les Golden Globes,
et c'est la vérité.
Mais il y a une vanne que j'ai pas faite.
Par manque de courage, et je veux…
J'ai été trop prudent, je veux la partager.
Donc, je devais annoncer Jason Momoa.
Vous voyez qui est Jason Momoa ?
Je me suis dit que la métablague serait d'afficher mon hypocrisie et ma lâcheté.
Ça me dérange pas de descendre des acteurs. Qui a peur d'eux ?
Mais si c'est un costaud, je fais pas le malin.
Je comptais dire :
"J'ai rien de mal à dire sur le prochain intervenant,
"car il a une bite comme un bras de bébé."
Je l'ai faite à un pote et il a dit :
"C'est pas raciste ?"
"Pourquoi ce serait raciste ?"
"C'est une personne de couleur, et…"
"Ça n'a rien à voir.
"Avec sa carrure, il a sûrement une queue aussi grosse qu'un bras de bébé."
Je l'ai pas faite, mais j'avais une chute. Je vais vous raconter la vanne en entier.
Donc, je suis là :
"J'ai rien de mal à dire sur le prochain intervenant,
"car il a une bite comme un bras de bébé.
"Pas comme Peter Dinklage, qui a un bras comme la bite d'un bébé."
C'est bon d'entendre ces rires.
La dernière décennie a été vraiment bizarre pour les humoristes,
on remet tout en doute : "Ça passe ou pas ?"
Tout était susceptible d'être insultant,
mais on s'est battus, on a gagné, on les emmerde.
Ils ont pas dit leur dernier mot, ils pansent leurs plaies.
Ce sera encore plus absurde.
Oubliez pas qui ils sont.
Ce sont toujours ces gens instruits, de classe moyenne,
privilégiés et élitistes qui dictent à la classe ouvrière
ce qu'ils peuvent faire, dire et trouver drôle,
sans comprendre l'importance de l'humour pour les gens ordinaires.
J'ai grandi à Reading, sans rien,
l'humour m'a sauvé la vie.
C'était mon superpouvoir.
Pas un vrai, comme voler, mais vous pigez.
Quel superpouvoir les gens choisissent ? Sept fois sur dix, c'est "voler".
Le reste veut une "superforce". Soit. Parfait.
Vous êtes un superhéros volant, super fort, génial.
Tôt ou tard, un superméchant débarquera :
"Regarde-moi ce connard.
"Je vais le choper et le buter."
Il saurait pas que j'utilise mon superpouvoir.
Un superpouvoir imperceptible.
Le truc imparable.
Le superpouvoir de déclencher une chiasse instantanée à n'importe qui.
Une agression au couteau : "File ton portefeuille."
Superpouvoir… "Oh, putain.
"Oh, merde."
Partie terminée. C'est plié.
Une autre chose dont je suis fier.
Je peux dire qu'en 64 ans,
je me suis jamais chié dessus une seule fois, donc…
Non, n'applaudissez pas. Non.
Non ! Bon.
"Pourquoi tu adores Londres, Rick ?"
On m'y applaudit pour pas m'être chié dessus.
Ouais.
Mais c'est la prochaine étape.
Les dix prochaines années, je vais…
Jusqu'à présent, mon trou du cul m'a jamais laissé tomber.
Très sous-estimé, l'anus humain.
On glorifie le cerveau humain, le plus grand ordinateur.
Le foie humain, capable de se régénérer.
Votre trou du cul bosse 24 heures sur 24.
Même quand on dort, il est comme ça : "Tu sortiras pas.
"Non.
"Tu sortiras pas. Et tu n'entres pas."
C'est comme un égout là-dedans.
Une jolie petite plaque d'égout.
Imaginez, vous marchez dans la rue.
Si ça pète… Vous savez ce qu'il y a dans un égout ?
De la pisse, de la merde,
du sperme et…
des poissons rouges morts.
Des fœtus.
En Chine.
Que les…
Que les fœtus féminins. On se calme.
Comme je suis dans le show-biz, j'ai l'âge où on me parle de lifting.
Il en est pas question.
Vous avez vu leurs gueules ? Ça donne ça.
Le toubib vous demande :
"Vous voulez avoir l'air vieux ou chinois ?"
C'est bien d'avoir l'air chinois si on est Chinois.
Si on l'est pas, c'est bizarre.
C'est insultant et légal.
Le blackface est interdit. Pourquoi pas ça ?
Il doit y avoir une modalité légale pour pas être raciste à ce point.
Le toubib dit : "On a fait les yeux,
"mais sortez jamais avec un petit abat-jour…"
C'est puéril.
Si puéril.
J'espère que vous avez trouvé ça positif. Je parle de la vie, pas de la mort.
Certains oublient de vivre par peur de mourir.
Certains ont peur de tout. "Non, c'est dangereux."
Tout ce qui est cool est dangereux. Les routes.
L'alcool est dangereux. C'est un poison.
Je le sais, j'en vends. Dutch Barn.
L'alcool provoque des maladies cérébrales, des maladies du foie,
des maladies rénales, cardiaques, mentales,
mais ça vous détend en soirée, donc…
Pensez à tous les bébés nés grâce à l'alcool.
Beaucoup sont difformes si la mère a continué à boire.
Mais l'avantage d'être né difforme, c'est…
c'est que…
Écoutez-moi !
L'avantage d'être né difforme, c'est qu'on peut picoler plus jeune.
Tout le monde s'en fout.
Un gamin normal boit, c'est un petit con.
Mais si un gamin difforme boit : "C'est bon, vas-y."
Vous savez bien.
Avant ses dix ans, il a déjà subi 27 opérations lourdes.
Il a vu Olly Murs.
Bois un coup.
Bon,
comme vous le voyez, je suis à court de bonnes vannes.
Mais vous avez été fantastiques. Merci et bonne soirée.
Sous-titres : Jérôme Salic