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Danke.
Danke. Wow, vielen Dank.
Danke. Ok.
Ok, pst.
Danke.
Ich fühle mich geehrt, aber bitte Ruhe.
Vielen Dank.
Danke. Willkommen bei der Show.
Es ist toll, mit einem neuen Special zurück zu sein.
Mein letztes Special auf Netflix kam vorletztes Weihnachten raus.
Darin sagte ich,
das vorherige Special war auf Platz eins gegangen
wegen der ganzen Beschwerden.
Die dummen Wichser haben es wieder getan.
Wann lernen sie daraus? Mal im Ernst.
"Verbietet es von…"
Nummer eins, überall.
Mein Name war an Weihnachten drei Tage lang im Trend.
Und ich war nicht der einzige Comedian.
Kennt ihr die Comedian Rosie Jones?
Sie hat Zerebralparese und war bei einer Fernsehquizshow.
Die Trolle schrieben auf Twitter: "Sie ist nicht lustig.
Das sagt ihr nur wegen ihrer Beeinträchtigung."
Und so weiter.
Das war nicht ihre größte Kontroverse.
Wahre Geschichte:
Anfang des Jahres hat Rosie Jones eine Dokumentation für Channel 4 gemacht
über ihre Krankheit und ihr Leid.
Wie sie getrollt und beleidigt wird.
Und sie nannte die Doku provokant:
"Am I a R*tard?"
Ja. Das war stark von ihr.
Die Beschwerden kamen von Aktivisten für Menschen mit Behinderung.
Sie griffen sie an.
Sie so: "Das kannst du nicht sagen." Sie: "Warum?"
"Deine Behinderung ist körperlich.
Das ist ein Schimpfwort für geistige Beeinträchtigung.
Benutze ein Schimpfwort, das sich auf deine Krankheit bezieht."
Rosie Jones fragte also: "Bin ich behindert?"
Und Aktivisten sagten:
"Nein, du bist Spastikerin."
Das ist fies, nicht wahr?
Ich meine…
Es geht um den Kontext. Sie wollte Leute dadurch bestärken.
Wenn man sie so nannte, wies sie das nicht von sich,
sondern eroberte das Wort quasi zurück.
Die Aktivisten sagen: "Du musst sehr spezifisch sein.
Nur Leute, die wirklich beschränkt sind, dürfen das Wort 'Retard' sagen."
Aber wer wird es ihnen sagen? Versteht ihr, was ich meine?
Man geht nicht in einen Raum, und dort liegt Bubba…
…auf dem Boden und malt mit Kreide.
Und man sagt: "Alles klar, Bubba?"
Er so: "Ja."
Nein, tut das nicht.
Das ist ein Drahtseilakt.
Er so: "Ja."
Du: "Du weißt, du darfst 'Retard' sagen?"
"Warum?"
"Denk doch nach, du dummer Wichser."
Jedenfalls sollte sie das Wort verwenden dürfen, in dem Kontext.
Wenn sie nicht darf…
Ich hab das Wort benutzt, also hab ich wieder Ärger.
Ich hab es nicht benutzt. Das will ich klarstellen.
Leute so: "Er benutzte dieses Wort."
Ich hab es nicht benutzt. Dazu müsste ich jemanden so nennen.
So benutzt man es.
Ich sagte das Wort bei einer Diskussion über das Scheißwort.
Das sollte unter Erwachsenen erlaubt sein.
Egal, wo man politisch steht, wir sollten uns einig sein,
dass Redefreiheit immer noch eine tolle Sache ist.
Das war es immer…
…und wird es immer sein.
Aber jetzt sagen manche Gruppen: "Das gefällt uns doch nicht.
Es ist nicht gut für uns gelaufen, wir mögen es nicht mehr.
Leute wollen nur Redefreiheit, um furchtbare Dinge zu sagen."
Stimmt nicht, und selbst wenn doch,
das Gute daran ist, man kann schlimme Dinge zurücksagen.
Es ist ein echt gutes System.
Man kann mit Redefreiheit nicht alles sagen.
Das ist ein Irrglaube.
Es gibt viele Einschränkungen, mit denen ich sogar einverstanden bin.
Man darf nicht zu Gewalt aufrufen. Gut.
Man darf niemanden beschimpfen. Gut.
Man darf Leute nicht verleumden.
Interessante Tatsache über Verleumdung:
Tote kann man nicht verleumden.
Ich kann also sagen:
"Gandhi mochte es von hinten."
Falls ich wollte.
Und ich will.
Redefreiheit ist das wichtigste Menschenrecht.
Daraus folgen alle anderen.
Ohne Redefreiheit gäbe es keine Menschenrechte.
Theoretisch haben wir Redefreiheit in diesem Land,
noch für eine Weile.
Wir können die Regierung und die Polizei kritisieren.
Wir sollten dankbar dafür sein, denn manche Länder beneiden uns darum.
Wenn man dort die Polizei kritisiert, wird man verprügelt oder schlimmer.
Kritisiert man die Regierung, bekommt man "lebenslänglich".
Sie fliehen also vor Unterdrückung. Würdet ihr auch.
Sie kommen her und sagen: "Ich will nach England."
Wir: "Warum?" Sie: "Redefreiheit."
Wir: "Willkommen. Was macht ihr jetzt?"
"Eine Demonstration." "Wogegen?"
"Wie beschissen England ist." "Toll. Vielen Dank."
Das ist ihr Recht.
Aber ich bin zu alt, um nicht zu sagen, was ich will.
Ich will immer sagen und tun, was ich will.
Ich will immer meine Lieblingssache machen.
Ich mag nicht mal meine zweitliebste Sache,
wenn ich meine Lieblingssache machen könnte.
Am liebsten spiele ich Tennis. Ich halte mir die Freitage dafür frei.
Ich freue mich darauf. Es rüstet mich für die Woche.
Wenn ich an einem Freitag meine zweitliebste Sache tun muss,
wie vor drei Wochen,
zur Beerdigung vom Nachbarskind zu gehen, denke ich mir:
"Das ist…
…langweilig."
Aber wir wollen alle Respekt, oder?
Wir alle wollen Respekt,
und wir wollen einen höheren Status in der Gesellschaft.
Das ist einfach Teil unserer Evolution.
Das stammt aus der Zeit, als Tratsch die Stämme kontrollierte.
Es gibt immer noch zwei Wege, um seinen Status zu steigern:
Erstens, bei etwas kompetent sein.
"Er ist ein guter Jäger. Nehmt ihn. Er ist gut für den Stamm."
Der andere Weg ist, Tugend zu haben.
"Oh, er ist kein guter Jäger, aber er ist weise oder gütig oder so."
Mit dem Aufkommen der sozialen Medien
wurde den Leuten klar, sie können sich einfach tugendhaft nennen.
Ohne irgendwelche Beweise.
Nur viele Flaggen in ihrer Biografie.
Sie erhöhen ihren Status, indem sie andere Leute runterziehen.
"Hört, was er sagt. Er ist nicht so tugendhaft wie ich."
Da kommt der Ausdruck "Moralapostel" her.
Ich hasse es, wenn sie ihre Kinder reinziehen.
Man kann glauben und wählen, was man will…
Demonstriert ruhig.
Aber wenn ein Fünfjähriger ein Plakat hochhält,
weiß er nicht, was da steht.
Das macht der Erwachsene.
Ich habe mal einen Tweet gesehen:
"Mein Vierjähriger sah mich an und sagte:
'Mama, wieso hasst Rishi Sunak arme Menschen?'"
Das ist nie passiert.
Aber das Nervigste an Moralaposteln ist,
dass sich Leute etwas darauf einbilden, die aktuelle Moral zu haben.
Du bist, wie du bist, wegen des Ortes und der Zeit, wo du bist.
Es ist heute und in dieser Zeit nicht mutig von mir, Atheist zu sein.
Vor 200 Jahren wäre es mutig gewesen
oder verrückt.
Und es wäre in anderen Ländern mutig oder verrückt.
Aber die Leute sagen Dinge wie: "Ich bin antirassistisch."
"Ja, toll. Sind wir alle."
So soll man heute sein, aber es war nicht immer so.
Zu einer anderen Zeit an einem anderen Ort wärst du es nicht.
Sie so: "Nein, ich wäre zu jeder Zeit antirassistisch."
Die Leute sagen Dinge wie:
"Ich hätte bestimmt Anne Frank versteckt."
Ach wirklich?
Anne Frank kommt im Krieg zu dir.
Du machst auf. Überall sind Nazis, klar?
Sie so: "Kann ich mich da verstecken?" Du so: "Woah…"
Ich haue Anne Frank so ins Gesicht.
"Woah, warte.
Was, wenn sie dich finden?"
"Sie ermorden uns beide."
"Geh nach nebenan.
Es gibt einen schönen Dachboden, eine Schreibmaschine. Wird dir gefallen."
Natürlich bin ich antirassistisch, aber ich gebe zu,
wäre ich vor 300 Jahren geboren worden und wäre ich weiß und reich,
hätte ich wohl Sklaven besessen.
Nein, weil…
Ich wäre nett zu ihnen, also seid still.
Ich wäre der beste Sklavenhalter überhaupt.
Ich würde mich kümmern… Ich würde meine Sklaven gut kleiden.
Ich würde ihnen kleine Anzüge geben.
Ich so: "Ok, werft die Latzhosen weg. Zieht euch kleine Anzüge an."
Alle anderen Sklaven schauen so…
Ich so: "Gehen wir in den Pub, Jungs."
Alle "Weißen" so: "Deine Sklaven dürfen da nicht rein."
Ich so: "Fick dich, Faschist.
Sie sind meine Sklaven. Ich mache, was ich will."
Der Barkeeper sagt: "Die können nicht rein."
"Fick dich." Wir gehen in den Saloon. Wir tragen Anzüge.
"Die Anzüge stehen euch gut, Jungs.
Wir tragen Socken zu Anzügen.
Ich kaufe die Drinks. Steckt euer Geld weg.
Ihr habt eh keines."
Wir lachen und albern einfach herum.
Wenn einer es übertreibt, müsste ich ihn bestrafen.
Um den Status quo beizubehalten.
Wenn er mich "Kalkleiste" nennt oder so.
Was jetzt die einzig erlaubte Beleidigung ist.
Aus irgendeinem Grund darf man Weiße "Kalkleiste" nennen.
Sogar altenfeindlich: "Du miese, alte Kalkleiste."
Das wird irgendwie akzeptiert. Ich erobere das Wort zurück.
Wie Schwarze mit dem N-Wort. Ich mache das mit "Kalkleiste".
Ich werde in Carluccio's in Hampstead essen,
mit all meinen weißen Freunden, und wir sagen: "Was geht ab, Kalkleiste?"
Nicht wahr?
Wenn unser Schwarzer Freund Rupert…
Ich sagte, es ist Hampstead.
Wenn Rupert sagt: "Meine Kalkleiste", sage ich: "Du darfst das nicht benutzen."
Mein Punkt ist: Moral entwickelt sich.
Sie geht mit der Zeit wie alles andere. Überlegt mal.
Im Verlauf weniger Generationen kamen wir von legalem Sklavenbesitz,
der vor den Augen Gottes respektiert wird,
zu einem Rassisten, der das Allerletzte ist.
Ein Rassist ist das Schlimmste in der heutigen Gesellschaft.
Ok, ein Pädophiler ist das Schlimmste.
Erst Pädophiler, dann Rassist.
Ein pädophiler Rassist…
…ist das Schlimmste.
Bei einem pädophilen Rassisten sage ich:
"Fick auch Schwarze Kids, du Fanatiker."
Wisst ihr?
Ist schon gut.
Dafür…
Dafür canceln sie mich nicht.
Sie wollen mich seit 15 Jahren canceln und scheitern immer wieder.
Oft haben andere Comedians versucht, mich zu canceln.
Sie schreiben in vornehmen Zeitungen:
"Er greift Schwächere an.
Comedy sollte Stärkere angreifen, wie bei uns."
Und bei denen sind Stärkere Leute wie Boris Johnson.
Wie zum Teufel ist der stärker?
Der Penner hat eine Lernschwäche. Er ist…
Dieser aufgeschwemmte Gary Busey,
dieses verdammte Albino-Eiermann-Ding.
Er kann nicht mal einen Satz sagen. Habt ihr ihn mal gehört?
Er ist ein Vollidiot.
Ich schlage Stärkere.
Ich nehme mir zum Beispiel Stephen Hawking vor.
Das größte Genie aller Zeiten.
Er kommt damit klar.
Es hätte ihm zu Lebzeiten nichts ausgemacht,
denn er ist ein halber Roboter.
Er ist im Grunde ein sprechender Stuhl, also darf man sagen, was man will.
Und er war scheinbar auf Epsteins Insel, also scheiß auf ihn.
Was hat er da gemacht?
"Ich will da…" "Warum willst du das?"
Er machte dort einfach…
Ich würde fragen: "Was?"
Pädophile würden für ein Ticket töten.
Und er nimmt einen Platz weg.
Es geht um Inklusion oder so, und sie sagen: "Wir brauchen einen."
Ich sage: "Was machst du da, Steve?"
Er so: "Ich denke komisches Zeug."
"Verpiss dich."
Das ist wohl ein Hassverbrechen.
Das ist eines.
"Hassverbrechen" ist das Wort der Stunde.
Irgendwer fragt immer: "War es ein Hassverbrechen?"
"Warum?" "Macht es schlimmer."
Wirklich? Warum?
Wenn mich heute Abend jemand überfällt,
mich verprügelt, ausraubt, absticht, mit Säure bewirft,
ich auf der Intensivstation aufwache…
…und durch die Bandage schaue,
fragt ein Polizist: "Mr. Gervais?" Ich: "Ja."
Er: "Nur zur Info, es war kein Hassverbrechen."
Ich sage dann: "Oh, Gott sei Dank!"
Ist ziemlich hasserfüllt, oder?
Aber ein Hassverbrechen
ist etwas, das auf deiner Hautfarbe, Einschränkung oder Sexualität basiert.
Ein Typ mit Waffe will willkürlich jemanden töten:
"Ene, mene, miste, es rappelt in der Kiste."
Bumm. Tötet jemanden.
Der Richter vor Gericht: "Warum hast du ihn getötet?"
Er: "Grundlos."
Der Richter: "Also kein Fanatiker?" Er: "Oh nein." Der Richter: "Ah.
Zehn Jahre."
Ein anderer mit Knarre sagt: "Ich hasse Kleinwüchsige."
Er sieht einen, zielt und schießt.
Tötet den Kleinwüchsigen.
Der Richter fragt: "Warum hast du ihn getötet?"
Er: "Ich hasse die kleinen Wichser."
Richter: "Du Fanatiker. 20 Jahre."
Er sollte nicht mehr bekommen.
Der Schuss ist sogar schwieriger, nicht?
Ich als Richter: "Du hast ihn aus 100 m getroffen?"
"Ja." "Mein Respekt. Das ist…
Fünf Jahre.
Holt ihn in die Armee."
Der Witz tut mir leid, denn ich habe gelesen,
wie schwer es Kleinwüchsige im Laufe der Geschichte hatten.
Im Mittelalter hat man sie gefoltert und getötet.
Man steckte sie in Fässer mit Stacheln und rollte sie den Berg runter.
Später steckte man sie in den Zirkus, damit sie gefährliche Sachen machen.
Und sogar noch in den 1980ern
gab es auf Colleges Veranstaltungen wie "Zwergwerfen",
wo man sie wie Pfeile warf.
Oder "Zwergbowling".
Irgendwann sagte jemand: "Was machen wir da?
Hören wir auf,
Zwerge dazu zu bringen, uns zu unterhalten."
Und jetzt ist es zurück.
Jetzt sind sie bei den Special Olympics.
Jetzt haben sie… Ja.
Man sagt: "Lass sie ein Rennen machen."
Ja.
"Ins Wasser mit ihnen. Mal sehen, ob sie schwimmen."
Das können sie.
Daran muss ich noch etwas arbeiten.
In diesen Touren steckt so viel Arbeit.
Bei der letzten gab es neues Material an 60 Abenden.
Dann machte ich 25 halb fertige Shows.
Dann machte ich eine 85-tägige Arena-Tour, wo ich es feingeschliffen habe.
Ein Kritiker am Küchentisch sagte: "Faul."
Er nannte mich unreif und vulgär.
Beschissenes Vierauge.
In meinem Alter nervt mich alles.
Ich sage einmal täglich: "Warum klappt es nicht einfach?"
Worum es auch geht.
Die Fernbedienung funktioniert gut. Man benutzt sie erneut.
Was ist in den letzten zehn Scheißsekunden passiert?
Der Handyempfang in Hampstead ist beschissen.
Ich laufe durchs Herrenhaus: "Hörst du mich jetzt?"
Und wenn man auf den Pflasterstraßen anruft,
telefoniert man schön mit fünf Balken.
Dann macht man einen falschen Schritt…
Warum ist der Empfang so schlecht?
Weil dort alle vornehm sind,
und keiner will einen Handymast im Garten, weil man davon Krebs kriegt.
Ich sagte zum Stadtrat:
"Suchen wir eine blinde Person, die schon Krebs hat.
Stellt es in ihren Garten, ohne was zu sagen."
Aber vergesst leblose Objekte. Menschen nerven mich am meisten.
Das sage ich auch täglich:
"Irgendwer muss es immer ruinieren."
Warum nur?
Ich und Jane waren auf einem Flug nach San Francisco.
Wir hoben ab.
Erste Klasse. Anschnallzeichen. Getränke sind serviert. Toll.
Dann holt eine Frau zwei Reihen hinten ihren Laptop raus.
Sie tippt etwas wirklich Wichtiges und trägt verdammte Armreife.
Die prallen gegen…
Es machte mich irre. Es klang wie ein Morris-Volkstanz.
Es trieb mich…
Es ist nicht illegal. Ich kann nicht sagen: "Armbandpolizei!"
Also musste ich stillschweigend leiden
und hoffen, dass wir abstürzen. So komme ich jetzt mit Sachen klar.
Wenn mich jemand nervt, starre ich ihn an und stelle mir vor,
wie wir beide eines Tages tot sind.
Ich stellte mir den Piloten vor: "Wir stürzen ab."
Das Flugzeug stürzt ab, wir sterben. Sie macht so…
Und ich…
Wir knallen in einen Berg und verbrennen.
Aber ich lebe lange genug, um zu sehen, dass sie total am Arsch ist.
Was immer es einen durchstehen lässt.
In San Francisco machten wir einen Tagesausflug.
Wir fuhren zu dieser kleinen Hafenstadt Sausalito.
Wir sahen uns die Gegend an, aber um 11 Uhr morgens hatten wir Hunger.
"Wir brauchen Mittagessen." Also fanden wir ein offenes Restaurant.
Natürlich war es leer, was für mich perfekt ist.
Wir saßen am Fenster, schauten über die Bucht.
Ein Seelöwe trieb im Wasser. Ein Pelikan landete.
Der Kellner bringt unser Essen. Es ist…
Dann plötzlich in all dem Frieden und der Perfektion
kam ein Abräumer durch die Küchentür.
Er steht in diesem leeren Restaurant und macht…
Ich sah ihn an.
Ich sah Jane an.
Jane schaute nicht mal auf. Sie so: "Wir können nichts tun."
Ich bin also allein. Und ich komme ins Schwitzen.
Ich: "Er macht es noch mal."
Und natürlich…
Ich schlage die Gabel gegen den Teller und schau ihn an.
Jane so: "Er weiß nicht, warum du starrst."
Er soll sagen: "Alles ok?"
Ich so: "Nicht wirklich. Du machst ständig das."
Jane sagt: "Um Himmels willen, er ist ein Abräumer.
Essen wir und gehen."
Das Essen ist also ruiniert.
Und ich durfte nichts tun.
So habe ich die letzten zehn Minuten durchgestanden.
Das ist die volle Wahrheit.
Ich esse. Jedes Mal, wenn er… sage ich: "Wichser!"
Das hast du davon.
Ich wollte, dass die Show etwas intellektueller ist.
Spaß beiseite, das ist wohl meine ehrlichste Show bis jetzt,
nicht auf eine Edinburgh-Fringe-Art:
"Oh, meine Eltern starben, also wurde ich zum Autisten."
Nichts von dem Mist, klar?
Meine Eltern sind tot, aber ich bin kein Autist.
Jemand gab mir mal einen Zauberwürfel,
und ich warf ihn direkt in den Müll.
Das ist wahrscheinlich der Test.
Nein, die Show heißt "Sterblichkeit", aber sie ist positiv.
Glaube ich.
Ich will euch sagen, was ich gelernt habe,
wie es mir in diesem Alter geht, denn ich werde alt.
Zum ersten Mal diese Stille.
Leute sagten immer: "Bist du nicht."
Jetzt sagen sie: "Rede weiter."
Sie machen es sogar schlimmer.
Sie sagen Sachen wie:
"Aber das Gute am Altwerden ist, dass dir die Meinung anderer egal ist."
Es sollte dir wichtig sein, denn was Leute von dir denken,
hält dich davon ab, mit Scheiße in der Hose rumzulaufen.
"Oh, sieh dir Opa an.
Schau, er…
Ihm ist egal, was die Leute denken."
Er holt sich auf der Hochzeit einen runter.
Wie gesagt, es ist eine positive Show.
Nicht alles am Altern ist schlecht. Es gibt Gutes und Schlechtes.
Es gibt wirklich Vor- und Nachteile.
Ja, die Chance ist jetzt höher,
dass ich einen Herzinfarkt, Schlaganfall oder Krebs kriege,
aber viel geringer, dass ich im Gefängnis vergewaltigt werde.
Ja. Seht ihr?
Als junger Mann dachte ich: "Ich darf nie im Knast landen,
nicht mit meinem süßen Arsch."
Aber jetzt würde man mich wohl in Ruhe lassen.
Ich würde am ersten Tag den Flur langgehen,
pfeifend mit meinem Handtuch.
Sie würden an die Gitterstäbe gehen und… Versteht ihr?
Ich könnte so lange duschen, wie ich will.
Niemand schaut hin. Kein Blick.
Die größte Gefahr, wenn ich mich in der Gefängnisdusche bücke,
wäre wohl ein Hexenschuss.
Ich würde hinfallen und zum Bett gebracht werden
von zwei großen, schwulen Vergewaltigern.
Und sie gehen wieder.
Ich so: "Meine Schulter ist verletzt.
Könnt ihr mir einen runterholen?"
Sie so: "Nee."
Ich: "Was heißt 'Nee'? Ihr seid schwule Vergewaltiger."
Sie so: "Wir sind keine Monster."
Ich wäre selbstsicherer im Knast, weil ich jetzt Geld habe.
Ich könnte mich aus Gefahren freikaufen.
Am ersten Tag würde ich sagen: "Wer hat das Sagen? Wer ist Mr Big?"
Sie: "Chopper Harris, Trakt D."
Ich gehe und sage zu Chopper: "Also. Ich werde ein Jahr hier sein.
Auf dich wartet eine Million Pfund, wenn mich keiner verprügelt,
mein Essen klaut,
wenn mich nicht mal einer fingert.
Das habe ich noch nie gesagt.
Chopper würde sagen: "Im Knast gibt's kein Vorspiel."
In meinem Alter bin ich froh, dass wir keinen Harold Shipman haben.
Versteht ihr?
Die, die zu jung sind, um zu wissen, wer Harold Shipman ist:
Er war unser größter Serienmörder.
Er tötete 300 Menschen. Er tötete alte Leute. Das meine ich.
Er hätte mich im Auge: "Ich geb ihm noch ein paar Jahre."
Und er war Arzt, klar?
Aber ihr habt nichts von ihm gehört,
weil er nie auf Listen der schlimmsten Serienmörder erscheint.
Und er war einer der schlimmsten überhaupt.
Aber er benahm sich nicht wie ein Serienmörder.
Er war ein altmodischer Hausarzt.
Mit Hemd und Krawatte, Tweed-Sakko,
kleiner Bart, kleine Brille.
Er machte Hausbesuche. Er ging zu Edna, 85 Jahre alt.
"Alles gut, Edna?" "Ja." "Eine Tasse Tee?" "Ja, bitte."
Er machte Edna eine schöne Tasse Tee.
Er gab nur eine tödliche Menge Drogen dazu.
Reichte Edna den Tee und sah ihr beim Trinken zu.
Sie schlief ein und starb, das war alles.
Er masturbierte nicht mal.
Ja, so eine Verschwendung, Sir.
Du dreckiger Mistkerl.
Das ist…
Und…
…er kam auf die Idee, als er noch klein war.
Der kleine Harold Shipman,
er sah, wie seine Mum an Lungenkrebs starb und Morphium bekam.
Das löste etwas in ihm aus: "Ich werde Arzt und mache das."
Ich weiß nicht, ob es ihm gefiel, wie das Morphium seine Mutter erlöste.
Also waren das Gnadentötungen.
Er wollte die Güte nachempfinden. Oder das Gegenteil.
Er war neidisch auf Alte, die länger lebten als seine Mum.
Er bestrafte sie. Ist nicht wichtig.
Doch, ist es.
Wenn man wirklich versteht, warum jemand so etwas tut,
könnte man zukünftige Anzeichen sehen und ein Verbrechen verhindern.
Das denke ich mir bei Schulmassakern in Amerika.
Es ist normalerweise irgendein Emo,
der in einem Kindergarten 30 Kleinkinder tötet.
Dann erschießt er sich.
Und alle Augenzeugen sagen immer dasselbe:
"Er war ein Einzelgänger und saß ganz hinten.
Er war schüchtern, wurde gemobbt."
Treiben wir die Wichser zusammen.
Versteht ihr mich?
Man geht in eine Schule und schaut, wer gerade verdroschen wird.
Man sagt: "Ich übernehme jetzt."
Und man schleppt den kleinen Penner in den Jugendknast oder ins Gefängnis.
Zum Mobber: "Such noch einen." Er macht das.
Der Mobber leistet tolle Arbeit.
Sie verprügeln zukünftige Kindermörder.
Man wird im Alter besessen von Verbrechen und Bestrafung.
Es hat mich immer interessiert.
Ich habe Philosophie studiert. Moral ist da sehr wichtig.
Ich war schon immer gegen die Todesstrafe.
Ich war ein junger Liberaler und gegen die Todesstrafe.
Jetzt bin ich ein alter Liberaler und immer noch dagegen.
Aber ich genieße es, wenn jemand stirbt,
weil er etwas Verbotenes tut.
Stellt euch vor: ein Typ in Brasilien. Ein Geiselvideo.
Er bedroht ein Mädchen mit der Waffe: "Du kriegst mich nicht lebend, Bulle."
Der Scharfschütze schießt ihm das Stammhirn raus.
Ich liebe das.
Pause. Zurückspulen.
Oder wenn ein Stierkämpfer zertrampelt wird. Das mag ich am liebsten.
Vor allem, wenn das Horn den Arsch hochgeht.
Das nenne ich "Einlochen in Juan".
Danke.
Nein, nicht.
Oder diese Videos aus dem "gesetzlosen" New York.
Man sieht sie auf Instagram und YouTube. Jemand mit einem iPhone.
Jemand raubt gerade einen kleinen Laden aus.
Mit Kapuzenpulli und Messer. Er klaut Schnaps.
Die Kamera ist ihm egal. Er wird davonkommen.
Dann hinter der Theke
kommt ein 70-jähriger Koreaner hervor,
der ihn mit dem Besen totprügelt.
Ich liebe das, verdammt.
Ich möchte auch mit 70 Selbstjustiz üben.
Ich laufe durch Hampstead mit einem Spazierstock.
Oh, aber es ist ein Schwert.
Ich male ihn weiß an, um noch wehrloser zu wirken.
Mit dunkler Brille.
Ich sehe eine Jugendbande und sage zu ihnen:
"Verzeiht, Jungs.
Wisst ihr, wo der Nike-Laden ist? Ich will mit Bargeld Air Jordans kaufen."
Wenn sie danach greifen: "Ihr kleinen Wichser."
Aber die Todesstrafe ist nicht so. Es ist keine Notwehr.
Nicht in der Hitze des Gefechts. Es ist kalte Gerechtigkeit.
Egal, was du getan hast. Du könntest ein Mörder sein.
Sie sprechen dich schuldig und stecken dich in den Todestrakt.
Manchmal zehn, fünfzehn Jahre lang,
was unnötig grausam wirkt.
Dann bringen sie dich vor Zeugen um.
Und das ist aus der Bibel: "Auge um Auge. Zahn um Zahn."
Der Staat sagt: "Du hast gemordet, also ermorden wir dich."
Aber vergewaltigt und ermordet man jemanden,
wird man trotzdem nur getötet.
Das ist ein Schlupfloch, nicht?
Das stinkt nach Misogynie.
Also sagt der Richter: "Die Vergewaltigung war umsonst, aber…"
Ein Richter soll sagen: "Du hast vergewaltigt und gemordet,
also wirst du an einen Ort gebracht, wo du gehängt
und vergewaltigt wirst."
"Was, zur gleichen Zeit?" "Ja."
"Wir haben viele Freiwillige mit Dildos."
Er hängt also und sagt:
"Verpiss dich!"
"Du Wichser."
"Ok, er ist tot."
"Ja, ich weiß."
Klingt machbar.
Je länger man lebt, desto mürrischer wird man.
Das wird euch allen passieren.
Denn man sieht immer mehr Scheiße.
Man denkt sich: "Scheiße, das schon wieder."
Umso größer ist die Last.
Und man wird schwächer, also wird die Last schwerer.
Man denkt: "Das schon wieder."
Und heutzutage kann man nicht sterben.
"Oh, Gott sei Dank sterbe ich.
Fuck, ich bin zurück."
Sie können jetzt jedes Organ transplantieren.
Einfach jedes Organ.
Nicht dein Gehirn. Das wäre unlogisch. Du bist dein Gehirn.
Dann würde man alles andere transplantieren.
Da wäre ich dabei.
Das ist mir egal. Das da oben soll mit.
Wenn ich der Wissenschaft eine Million hinterlassen könnte…
Sagen wir, mein Körper wird zerquetscht, aber mein Kopf ist intakt.
Auf Eis legen. Körperspende abwarten.
Einem Kerl wird der Kopf zertrümmert.
Mein Kopf kommt auf seinen Körper, und ich bin zurück.
Statistisch gesehen bekomme ich auch einen größeren Penis.
Die Chancen stehen da für mich wirklich gut.
Ich wache in der Zukunft auf: "Oh, das ist in Ordnung."
"Sie wollten immer einen großen Penis?" "Ja, ich wollte immer einen.
Lasst mich mal kurz allein."
Aber immer, wenn ich runterschaue, denke ich: "Das ist nicht meiner.
Das ist nicht mein Schwanz.
Das ist nicht mein Schwanz."
Es ist auch nicht meine Hand. Mach weiter.
Ich hatte vor einer Weile ein Interview. Der Journalist mochte mich nicht.
Er stellte mir diese unhöfliche Frage.
Also gab ich eine falsche Antwort.
Er so: "Was haben Sie für Ihre Beerdigung geplant?"
Und ich: "Ich will an die Löwen im Londoner Zoo verfüttert werden."
Er: "Wirklich?" Ich: "Ja."
Ich will, dass der Zoowärter
meine große, fette, nackte, aufgeblähte Leiche rausschiebt.
Er kippt sie einfach ins Löwengehege.
Lauter Touris sagen: "Ist das nicht der aus 'The Office'?"
Dann kommen zwei große Löwen und fressen mich auf.
Löwen fangen mit den weichen Körperteilen an,
um an den Brustkorb zu kommen.
Jeder schnappt sich einen Hoden.
Das wäre am leichtesten.
Bis dahin wären meine Hoden weit auseinander.
Das wäre einfach.
Sie fressen sich zu mir vor.
Wie bei "Susi und Strolch", richtig romantisch.
Ich scherzte nur, aber er glaubte es.
Als er den Artikel schrieb,
fragte er sogar beim Zoo nach, ob das erlaubt sei.
Sie sagten: "Nein, natürlich nicht."
Als der Artikel rauskam, lautete die Schlagzeile:
"Londoner Zoo lehnte Rickys Bitte ab, an Löwen verfüttert zu werden."
Als wäre ich ein verdammter Psychopath.
Man darf sich nicht sorgen, was nach dem Tod passiert.
Andere sollen sich sorgen.
Du hast deinen Beitrag geleistet.
Manche sind echt gestresst, was nach ihrem Tod passiert.
Religiöse Menschen.
Sie glauben an Himmel und Hölle und all das.
Sie denken sich langsam: "War ich gut genug?
Der Himmel ist toll, aber was, wenn ich in die Hölle komme?"
Ich sage: "Die Hölle wurde erfunden, um Kinder zu ängstigen."
Mein Lieblingshorrorfilm ist immer noch der originale "Der Exorzist".
Als ich ihn erstmalig auf Video sah, war ich geplättet.
Ich habe ihn gleich noch mal geschaut.
Es gibt eine Szene, die einem echt nahegehen soll.
Ich lachte, als ich sie zum ersten Mal sah.
Es war die Vorstellung, dass der Teufel so krass und kindisch ist.
Das kleine Mädchen ist vom Teufel besessen.
Sie machen einen Exorzismus.
Sie bespritzen sie mit Weihwasser. Sie faucht.
Sie sagen: "Die Kraft Jesu Christi bezwingt dich."
Der Teufel lässt das Mädchen ihren Kopf herumdrehen und sagen:
"Deine Mutter lutscht Schwänze in der Hölle."
Und der Typ ist am Boden zerstört.
Denn er denkt sich:
"Oh, das ist der echte Teufel, also muss es wahr sein.
Meine arme Mutter lutscht Schwänze in der Hölle."
Wenn Wissenschaftler wirklich den Teufel finden und ich mich irre…
Sie testen ihn, es wurde von Kollegen überprüft.
Es gewinnt den Nobelpreis für alles,
weil es die größte Entdeckung aller Zeiten wäre.
Es würde mich von den Socken hauen und sagen:
"Die Wissenschaft hat recht. Ich glaube an den Teufel."
Es wäre kein Glaube, sondern Wissen. Ich würde ihn treffen wollen.
Wenn der Teufel wirklich existiert, will ich ihn selbst sehen.
Solange ich sicher bin. Was immer vor dem Teufel schützt.
Aber wenn er existiert, würden wir es rausfinden.
Vampire leben ewig, aber wir wissen, Knoblauch macht sie alle.
Wir würden etwas entdecken.
Wenn man den Teufel in einen Käfig mit Petersilie sperrt,
schwächt ihn das oder so.
Ich würde den Teufel treffen und sagen…
Er wäre da. "Bist du der Teufel?" Er so: "Ja."
Dann wollte er mich kränken,
und er hatte nichts Besseres?
Er so: "Rick." Ich: "Was?"
"Deine Mutter lutscht Schwänze in der Hölle."
Ich würde sagen: "Ist mir doch egal."
Erstens ist sie tot.
Zweitens war sie heterosexuell.
Drittens trug sie am Ende nie ihre Zähne.
Also… Nein.
Aber es ist die Hölle.
Ihr könnten furchtbare Dinge passieren:
Vergewaltigung mit Schürhaken. Ratten fressen ihre Augen.
Meine Mum bekommt Schwanzdienst? Na los. Das ist doch…
Das muss einer der besseren Jobs
in der Hölle sein.
Schrecklicher Job auf Erden.
Ich habe noch nie einen gelutscht.
Aber wenn ich sterbe und in der Hölle aufwache,
ewige Folter.
Ich sehe den ersten Schwanz und schnappe ihn.
"Gar kein Problem."
Ich sehe, wie Leute gehäutet werden. Ich schlinge ihn runter.
Verdammt, ich… So…
Ich würde zum Boss sagen: "Ich leiste tolle Arbeit. Lasst mich."
Und…
Der Teufel hält ein Klemmbrett und schaut verwirrt.
"Niemand hat sich jemals direkt auf den Schwanz gestürzt."
Und er so: "Ok, mach weiter."
Ich so…
Was, wenn er sagt: "Du solltest eigentlich bügeln"?
Ich: "Scheiße, ich könnte…
Ich hätte bügeln können."
Wer kriegt in der Hölle einen geblasen? Das will ich wissen.
Wir sollen da bestraft werden, aber das ist eine Belohnung.
Ich wäre da und würde selbstgefällig denken:
"Das ist toll."
Nicht toll, aber ich…
Der Teufel ist ein Trickser.
Eines Tages sage ich: "Wessen Schwanz ist das?
Oh, der verdammte Hitler.
Ich lutsche Hitlers verdammten Schwanz."
Wie darf man das in der Öffentlichkeit sagen?
Denn…
Wenn ich jemandem folge und durch den Briefkastenschlitz brülle:
"Hitlers Schwanz in der Hölle lutschen", ruft ihr die Polizei.
Aber ihr habt dafür bezahlt, dass ich diesen Scheiß sage.
Verdammt noch mal.
Ich sage euch, was in England gerade sehr beliebt ist.
Und in Amerika, besonders in Kalifornien.
Psychische Erkrankungen.
Die gehen echt durch die Decke.
Als ich in der Schule war, war man entweder dumm oder schlau.
Normal oder irre.
Jetzt gibt es tausend Arten von "irre".
Es war ein Stigma. Man sagte: "Ich bin nicht irre."
Jetzt: "Ich bin irre."
Sie wollen… "Ich bin irre."
Jeder, den ich aus der Medienwelt kenne, hat ADHS.
Sie so: "Ich hab ADHS." "Ich habe auch ADHS."
"Test gemacht?" "Fünfmal."
"Beim fünften Mal bestanden." "Gut gemacht."
Sie so: "Ich schreibe ein Lied darüber." "Ich ein Gedicht."
"Ich schreib ein Buch darüber." "Gut gemacht."
Sie geben damit an. Sie schreiben es in ihren Lebenslauf.
Da steckt "Störung" drin. Seit wann geben wir mit einer Störung an?
Vor 20 Jahren bekäme man keine Visitenkarte,
auf der steht: "Ron Pike, Analwarzen". Wisst ihr…
Behalt es für dich. Kümmert keinen.
Die neue Pandemie unter jungen Leuten wird Angst und Beklemmung sein,
denn eine ganze Generation ist mit sozialen Medien aufgewachsen.
Sofortige Befriedigung. Keine Charakterbildung.
Keine Sozialisierung. Können nicht persönlich interagieren.
Sie verstecken sich hinter Identitäten und Avataren.
Jetzt fördern Lehrer und Eltern ihre geistige Erkrankung,
anstatt sie da rauszuholen.
Sie fürchten, was sie geliebt haben. Sie sorgen sich wegen Internet und KI.
Junge Leute sorgen sich wegen künstlicher Intelligenz.
Ich sage das über KI:
Wenn es zum Problem wird, schaltet es ab, ok?
Wie bei Omi.
Und…
Junge Leute haben auch Angst vor dem Klimawandel.
Sie sind wirklich besorgt wegen der Erderwärmung.
Wenn die Polarkappen komplett schmelzen, wird der Meeresspiegel um 60 m steigen.
Alle Küstengebiete wären etwas betroffen,
aber die wahre Verwüstung, der wahre Verlust an Leben
wird in Ländern wie China und Indien stattfinden.
Entspannt euch. Es ist…
…gut.
Aber wir alle sind ein wenig psychisch krank.
Wir sind alle im Spektrum,
haben Zwangsstörungen oder Angstzustände.
Ich bin ein Hypochonder.
Jeden Morgen denke ich: "Was stimmt nicht?
Was ist das? Das war gestern nicht da. Was ist das?"
Und ich google es und male mir das Schlimmste aus.
Mit den ersten fünf oder sechs Suchergebnissen komme ich klar.
"Könnten Angstzustände sein." "Stimmt."
"Schlafmangel." "Ja."
"Ballaststoffmangel." "Ich nehme…" "Vitamin-B-Mangel." "Ich hole…"
Dann kommt: "Könnte Krebs sein."
Ich so: "Es ist Krebs." Einfach so.
Ich kam mal aus dem Bad und sagte: "Jane, ich glaube, ich hab Darmkrebs."
Sie: "Wir aßen gestern Rote Bete." Ich: "Oh ja."
Ich möchte es mit ein paar wahren Geschichten beenden.
Und wie gesagt, das ist meine ehrlichste Show bis jetzt,
also will ich über etwas anderes reden,
um euch einen Blick hinter den Vorhang der Golden Globes zu geben.
Und…
Danke. Ich…
Ich moderierte die Golden Globes zuletzt 2020.
Das fünfte Mal in zehn Jahren.
Ich fand es immer besser, das letzte Mal am besten.
Die Welt hat sich verändert in den zehn Jahren.
Zum ersten Mal moderierte ich im Jahr 2010.
Die amerikanische Presse hat mich gehasst:
"Wer ist der nervige Brite, der die wichtigsten Leute beleidigt?"
Beim letzten Mal schrieben sie: "Ja, mach sie schon fertig."
Denn normale Leute waren es leid,
belehrt zu werden von diesen Multimillionären…
Daran ist nichts verkehrt.
Liberale Entertainer, die sagen, wie sie wählen und recyceln sollen,
obwohl sie Gratisflüge zur Pädophileninsel bekamen.
Es traf wirklich den Zeitgeist.
Bei jeder Einladung sagte ich:
"Ja, ich moderiere, aber ich schreibe meine Witze."
Das war völlig neu.
"Ich schreibe meine Witze und werde nicht proben,
damit ihr keine Witze hört und nichts canceln könnt."
Und sie stimmten zu.
Ich musste sie eine Stunde vorher einem Anwalt zeigen,
damit ich keine Gesetze breche, was ich nie tat.
Manchmal sagte der Anwalt: "Willst du das wirklich sagen?"
Ich: "Ist es legal?" "Ja, technisch gesehen."
"Dann los."
Die Golden Globes haben nie einen Witz gestoppt.
Das muss man ihnen lassen.
Wie auch immer… Danke.
Letztes Mal sagten sie: "Du musst jetzt am Vortag zum Anwalt."
Ich: "Ok, toll."
Ich wurde zum Beverly Hills Center gefahren.
Sie bereiten alles vor.
Die Fotos der Promis sind auf ihren Stühlen.
"Oh, da ist Brad, da ist Leo, da ist Bob." Das alles.
Ein breiter Wachmann brachte mich in einen Raum und schloss die Tür.
Ich schaute, und da waren plötzlich zehn Anwälte in Anzügen.
Sonst war es eine mittelalte Dame im Pulli.
Ich dachte: "Was ist los? Ist es, weil es mein letztes Mal ist?
Sorgen sie dafür, dass ich nichts sage, das…"
Sie waren da. Ich sagte: "Hi." Sie so: "Hi."
Ich so: "Soll ich den Monolog machen?" Sie: "Bitte."
Schwieriges Publikum.
Ich hatte den Monolog und ging ihn durch. Er war sieben oder acht Minuten lang.
Ich trug die Witze vor und schaute nach jedem auf.
Und sie machten alle Notizen.
Ein paar von den Jüngeren machten so…
Ich kam zum Ende und sagte: "Das war's."
Und sie so: "Gut."
Ich so: "Toll." Sie: "Ja."
Der Chefanwalt, etwa 60 Jahre alt mit weißem Haar, sagte:
"Oh ja, da gab es eine Sache."
Ich weiß nicht, ob ihr euch an diesen Witz erinnert.
Er ging so: "Die Welt konnte James Corden als fette Pussy sehen.
Er war auch im Film 'Cats', aber den sah keiner."
Später sage ich:
"Aber Dame Judi Dench sagte, es sei die Rolle ihres Lebens.
Denn sie lässt sich gern auf den Teppich plumpsen, hebt ihr Bein
und leckt sich die Möse."
Also sagte dieser Anwalt…
Er sagte… Das ist übrigens alles wahr.
Er so: "Wenn Sie sagen, James Corden ist eine fette Pussy,
meinen Sie seine Rolle in 'Cats', oder?"
Ich sagte: "Ja.
Ja, definitiv."
Und er so: "Ok, toll."
Ich dachte: "Das ist leicht."
Ich wollte sagen: "Du nennst dich einen Anwalt?"
Das war's.
Sie sagten: "Gute Show noch." Ich ging.
Und als ich ging,
zeigte einer der anderen Anwälte dem Chefanwalt sein iPhone.
Der Chef so: "Oh ja. Sorry, Ricky. Könnten Sie zurückkommen?"
Ich war da und sagte: "Ja?" Er hatte das Handy.
Sie hatten das Wort "Möse" nachgeschlagen.
Fast wäre ich durchgekommen.
Jetzt werde ich ausgeschimpft.
Der Chefanwalt sagte: "Hier steht, dass das Wort 'Möse'
abfällig für weibliche Genitalien ist."
Ich so: "Das ist bei uns ein Slangwort für 'Vagina'. Ihr benutzt es nicht."
Er so: "Nein, aber wir werden weltweit ausgestrahlt,
und jetzt wissen wir, dass es abwertend ist,
und müssen es zensieren."
Ich so: "Tut das nicht. Die Leute werden es nicht kennen.
Das ist buchstäblich die Pointe."
"Wenn es abfällig ist, müssen wir das."
Ich so: "Welches Wort könnte ich benutzen?"
Und er so: "Sie könnten 'Vagina' sagen."
Ich so: "Ich sage nicht 'Vagina'." Es ist nicht lustig. Das ist so klinisch.
Ich stellte mir Judi Dench vor:
"Warum redet er über meine tatsächliche Vagina?"
Ich sagte: "Möse ist nicht so. Es ist nicht so spezifisch."
Denn "Vagina" ist so…
"Wo ist deine Vagina?" "Da."
"Wo ist deine Möse?"
"Da."
Einer der jüngeren Anwälte so: "Und Döschen?"
Ich so: "Ich sage doch nicht 'Döschen', Mann."
"Sie leckt ihr Döschen."
Ich sagte: "Möse ist perfekt. Die Leute wissen nicht…
In Amerika kennen sie das nicht. Es ist nicht beleidigend."
Ich sagte: "Kinder benutzen das in England."
Sie wollten nichts davon hören.
Also sagte ich:
"Was ist mit 'Flansch'?"
Sie schauten das Wort "Flansch" nach.
Er: "Das ist verwirrend, denn in Amerika ist der Flansch Teil einer Spüle."
Ich so: "Oh, das…
Bitte lasst mich 'Möse' sagen und zensiert es nicht."
Möse war wirklich mein Favorit.
Wie bei "Die zwölf Geschworenen": "Keiner geht, bis ich 'Möse' sagen darf."
Nach zehn Minuten gaben sie nach.
"Das geht nicht."
Ich: "Bitte. Ihr werdet keine Beschwerden bekommen."
Irgendwann sagte der Chefanwalt: "Ok, Sie dürfen 'Möse' sagen."
"Ihr zensiert es nicht?" "Nein."
"Versprechen Sie es?" "Ja." Ich wusste, sie tun es.
Und das taten sie auch.
Als ich "Möse" sagte,
zeigte ich…
Die häufigste Frage über die Golden Globes ist immer:
"War jemand so wütend, dass er hinterher zu dir kam?”
Ich immer: "Oh nein."
Ich würde es sowieso nicht sagen, denn ich mag Klatsch eigentlich nicht.
Ich glaube, ein Typ hat es falsch aufgenommen.
Es war nicht übel. Nein.
Die Kameras zeigten ihn. Ich bediene sie nicht.
Das hat ihn kalt erwischt. Es war Elton John.
Aber es war kein übler Witz. Ich wollte Madonna ankündigen, ok?
Ich fand später heraus, dass er und Madonna diese Fehde hatten.
Er wollte nicht mit ihr in einem Satz erwähnt werden.
Damals wusste ich es nicht. Ich war verwirrt.
Es war nicht Teil des Monologs, aber ich bin drei Stunden da.
Hin und wieder sagt der Bühnenmanager:
"Kündigst du den und den an?" "Ja."
Ich mache es direkt oder improvisiere.
Das war improvisiert. Ich sah Elton in der ersten Reihe.
Ich kam raus und sagte:
"Als Nächstes kommt die Queen of Pop.
Nicht du, Elton. Setz dich."
Die Kamera ging zu ihm.
Ich so: "Mist. Er fand das übel."
Warum ist er so…
Oh Gott, hält er mich für homophob? Ich bin nicht homophob."
Das denke ich mir.
Dann dachte ich: "Er muss Schlimmeres gehört haben."
In den 1980ern, als Elton John sich noch nicht geoutet hatte,
war er mit einer Frau verheiratet.
Er leitete auch den Watford Football Club.
Und er und seine damalige Frau schauten Watford beim Spielen zu.
Und die ganze Menge sang:
"Bück dich nicht, wenn Elton da ist, sonst steckt dir ein Pimmel im Po."
Was meinen kleinen Seitenhieb relativiert.
Ich weiß nicht, wie Fußballfans alle in derselben Tonlage lossingen.
Verteilen sie davor Notenblätter?
Wir machen "Pimmel im Po" in C-Dur.
"Jeff macht ein Solo". Es ist wie…
Sie nehmen meist ein bekanntes Lied und ändern den Text.
Irgendein Genie verändert den Text,
damit es eine Person, eine Sache oder einen Ort beleidigt.
Ich weiß noch, sie benutzten diesen alten Cockney-Gassenhauer:
Mein Alter sagte, folge dem Van
Und bummel nicht auf dem Weg herum
Kennt ihr das? Oder das Wort "herumbummeln"?
In ihrer Version haben sie es sehr kreativ benutzt.
Das war also ihr Text.
Es war in den 80ern.
Das ist nicht politisch korrekt. Verzeihung.
Es sind Fußball-Hools. Was will man machen?
Analysieren wir ihren genialen Text. Das haben sie damals gesungen:
Bück dich nicht, wenn Elton da ist
Sonst steckt dir ein Pimmel im Po
Das könnte passieren.
Nicht unbedingt seiner, aber…
Mathematiker unter euch sagen: "Es gibt eine geringe…"
Wenn sich 1.000 Leute bücken würden, wenn Elton da ist, könnte einer von ihnen…
Jemand könnte vom Fahrrad steigen. "Sorry." Und die so: "Oh Scheiße!"
Die Wissenschaftler würden sagen: "Eins." Es gibt eine geringe…
Und "Wenn Elton da ist", das ist nicht eindeutig.
Zwei Gentlemen könnten in einem Hotelzimmer Analsex haben.
Am nächsten Tag erfahren sie, dass Elton John im Nebenzimmer war.
Sie so: "Ich hatte einen Pimmel im Po, als Elton in der Nähe war."
Da haben sie schon recht.
Bück dich nicht, wenn Elton da ist Sonst steckt dir ein Pimmel im Po
Er wagt es, uns "Schatz" zu nennen
Wir alle wissen Dass er eine Tunte ist
Sorry.
Dann singen sie:
Er bummelt und trödelt
Warum drehten sie es um?
Er bummelt und trödelt
Er spielt mit fremden Dödeln
Ich weiß nicht, was "spielen mit" in diesem Kontext heißt.
Es könnte so sein… Es könnte alles sein, oder?
"Ich dachte, du bläst." "Nein."
Er bummelt und trödelt Er spielt mit fremden Dödeln
Er steckt in jedem Arsch der Stadt
Ich würde sie unterbrechen. Das ist nachweislich falsch.
Er steckt nicht in jedem Arsch, oder?
Nehmt eine Kleinstadt wie Watford.
120.000 Einwohner.
Er steckt nicht in 120.000 Ärschen, oder?
Die Hälfte davon sind Frauen, also höchstens 60.000.
Ich glaube nicht, dass es 60.000 waren. Wenn ja, viel Glück.
Unwichtig. Ich will darauf hinaus:
Was dachte seine damalige Frau? Er hatte sich noch nicht geoutet.
Sie war frisch verheiratet mit Elton John und verliebt.
Sie ist stolz auf ihn. Er ist der Leiter von Watford.
Sie so: "Ich habe den Popstar Elton John geheiratet."
Und dann singt die ganze Menge:
"Bück dich nicht, wenn Elton da ist, sonst steckt dir ein Pimmel im Po."
Sie sagte sicher: "Warum singen sie das, Elton?"
Er so: "Keine Ahnung. Schau das Spiel."
Versteht ihr? Es muss peinlich gewesen sein.
Ich bin schon fast fertig.
Ich habe gesagt, die Golden Globes haben nie einen Witz unterbunden,
und das ist wahr.
Aber ich habe mich bei einem Witz gestoppt.
Ich habe mich zurückgehalten.
Ich war übervorsichtig und erzähle ihn euch.
Ich hatte die Chance, Jason Momoa anzukündigen.
Kennt ihr Jason Momoa? Ja, oder?
Ich dachte, der Meta-Witz wäre, meine Heuchelei und Feigheit zu zeigen.
Ich verarsche gern Schauspieler. Wer hat schon Angst vor denen?
Aber bei einem großen Kerl bin ich nicht so mutig.
Ich wollte sagen:
"Ich kann nichts Schlechtes über unseren nächsten Moderator sagen,
weil er einen Schwanz wie den Arm eines Babys hat."
Ich sagte das einem Kumpel, und er so:
"Ist es nicht rassistisch?" Ich: "Warum rassistisch?"
"Weil er eine Person of Color ist, und…"
"Damit hat es nichts zu tun. Es geht darum, dass er so groß ist,
dass er sicher einen Schwanz wie einen Babyarm hat."
Ich ließ es. Danach folgte noch was Tolles.
Ich erzähle euch alles. Folgendes hatte ich vor.
Ich wollte rausgehen und sagen:
"Ich kann nichts Schlechtes über den nächsten Moderator sagen,
weil er einen Schwanz wie einen Babyarm hat.
Anders als Peter Dinklage, der einen Arm wie einen Babypimmel hat."
Toll, so ein Gelächter zu hören.
Wir Comedians hatten zehn wirklich seltsame Jahre,
wo wir wirklich gezweifelt haben: "Ist das ok?"
Leute konnten alles beleidigend finden,
aber wir wehrten uns und haben gewonnen, also scheiß auf sie.
Bis zum nächsten Mal. Sie sind noch da, sie lecken nur ihre Wunden.
Sie kommen noch verrückter zurück.
Merkt euch, wer das sein wird.
Es sind immer diese gebildeten, gutbürgerlichen,
privilegierten, elitären Leute, die Menschen aus der Arbeiterklasse sagen,
was sie tun können, worüber sie lachen dürfen,
ohne zu verstehen, wie wichtig Comedy für gewöhnliche Leute ist.
Als ich in Reading mit nichts aufwuchs, war Humor ein Lebensretter.
Es war eine Superkraft, klar?
Keine echte wie Fliegen, aber ihr versteht schon.
Fragt nach einer Superkraft.
Sieben von zehn werden "Fliegen" sagen.
Drei sagen "Superstärke", was toll ist.
Wenn du als Superheld herumfliegst und stark bist, toll.
Aber irgendwann sagt ein Superschurke: "Sieh dir den Wichser an. Ich werde…
Ich werde ihn ermorden."
Meine Superkraft würden sie nicht mal bemerken.
Sie wüssten nicht mal, dass ich sie einsetze.
Es befreit dich aus jeder Lage.
Meine Superkraft wäre die Fähigkeit, dass sich jemand
sofort einscheißt.
Man wird mit einem Messer bedroht: "Gib mir dein Geld."
Du nur so… Er: "Oh Scheiße!"
Das Spiel ist vorbei.
Darauf bin ich auch sehr stolz.
In all meinen 64 Jahren
habe ich mich nicht einmal vollgeschissen.
Nein, kein Applaus. Nein.
Nein! Genau.
Ja.
"Warum magst du London so sehr, Rick?"
Man bekommt Applaus, weil man sich nicht einscheißt.
Genau.
Aber das ist die nächste Phase.
Ich glaube, in den nächsten zehn Jahren…
Aber bis jetzt hat mich mein Arschloch nie im Stich gelassen.
Das Arschloch ist unterschätzt.
Alle so: "Das Gehirn, der beste Computer überhaupt.
Die menschliche Leber kann sich regenerieren."
Dein Arschloch arbeitet rund um die Uhr.
Selbst wenn du schläfst, macht es so: "Du kommst nicht raus.
Nein.
Du kommst nicht raus. Und du nicht rein."
Da drin ist es wie in einer Kanalisation.
Aber man hat einen Schachtdeckel.
Ihr lauft einen Bürgersteig entlang.
Wenn das platzt… Ihr wisst, was in der Kanalisation ist?
Pisse und Scheiße
und Sperma und…
…tote Goldfische.
Föten.
In China.
Nur die…
Nur die Mädchen. Entspannt euch.
Bei einem Entertainer in meinem Alter sagen die Leute:
"Machst du ein Facelifting?" Ich so: "Nein."
Habt ihr Facelifts gesehen? Sie sind immer noch nur das.
Du gehst zum Arzt, und der sagt:
"Wollen Sie alt oder chinesisch aussehen?"
An Chinesisch ist nichts verkehrt, wenn man Chinese ist.
Ansonsten ist es etwas komisch.
Warum ist das erlaubt?
Man darf dich nicht schwärzen. Warum darf man das tun?
Vielleicht gibt es Bedingungen, damit man nie so rassistisch ist.
Der Arzt: "Wir haben die Augen gemacht,
aber gehen Sie nie aus dem Haus mit einem Lampenschirmhut."
So kindisch.
Das ist so kindisch.
Ich hoffe, es war eine positive Show. Es ging um das Leben, nicht den Tod.
Manche haben solche Angst vorm Sterben, dass sie nicht leben.
Sie haben solche Angst, Dinge zu tun, und sagen: "Das ist gefährlich."
Die spaßigsten Dinge sind gefährlich. Straßen sind gefährlich.
Alkohol ist gefährlich. Alkohol ist Gift.
Ich weiß es, ich verkaufe ihn: Dutch Barn.
Alkohol verursacht Hirnerkrankungen, Lebererkrankungen,
Nierenleiden, Herzleiden, psychische Krankheiten,
aber es macht einen locker auf Partys, also…
Denkt an all die Babys, die wegen Alkohol zur Welt kamen.
Viele haben Missbildungen, wenn die Mutter weitergetrunken hat.
Aber das Gute an einer Missbildung ist,
dass du…
Hört mich an.
Aber das Gute an einer Missbildung ist, dass man viel früher trinken darf.
Und keiner sagt einem…
Ein normales Kind trinkt, du so: "Du Pisser."
Bei einem missgebildeten Kind sagt man: "Ja, nur zu."
Ihr wisst schon?
Du bist acht oder neun, hattest 27 schmerzhafte Operationen.
Du hast Olly Murs getroffen. Gönn dir einen Drink, oder?
Nun,
ich habe kein hochwertiges Material mehr.
Aber ihr wart absolut fantastisch. Danke und gute Nacht.
Untertitel von: Matthias Gross