Downloaded from YTS.LT
Official YIFY movies site: YTS.LT
Terima kasih.
Terima kasih. Wow. Terima kasih banyak.
Terima kasih. Oke.
Oke, sut. Terima kasih.
Jujur, aku kewalahan, jadi diam, ya.
Terima kasih banyak.
Terima kasih. Selamat datang di acara ini.
Senang bisa kembali dengan acara spesial baru.
Acara spesial terakhirku tayang di Netflix saat Natal dua tahun lalu,
dan aku membahas soal acara sebelumnya yang menjadi nomor satu
gara-gara banyak yang protes.
Dan para bajingan dungu itu begitu lagi.
Kapan mereka akan belajar, ya? Astaga.
"Larang acaranya dari…"
Nomor satu, di mana-mana.
Namaku trending selama tiga hari saat Natal itu.
Bukan cuma aku komedian yang trending saat Natal itu.
Kalian kenal komedian Rosie Jones?
Dia mengidap lumpuh otak, dan dia tampil di acara kuis TV,
dan para troll itu nongol di Twitter, bilang, "Dia tak lucu."
"Kau bilang begitu karena dia difabel."
"Kau bela dia karena dia difabel." Bolak-balik.
Tapi bukan itu kontroversi terbesarnya.
Ini kisah nyata.
Awal tahun itu, Rosie Jones bikin dokumenter untuk Channel 4
tentang kondisinya, perjuangannya,
trolling yang dia dapat, dan semua hinaan yang dia terima.
Secara provokatif, dia beri judul,
Am I a R*tard?
Ya. Mantap. Salut buat dia.
Ternyata yang keberatan malah para pejuang isu disabilitas.
Mereka menyerang dia.
Kata mereka, "Jangan pakai kata itu." Dia balas, "Kenapa?"
Mereka bilang, "Kau itu difabel fisik.
Itu kata hinaan untuk disabilitas mental.
Jika mau pakai istilah hinaan, pakai yang relevan sama kondisimu."
Intinya, Rosie Jones bilang, "Apa aku bodoh?"
Dan para aktivis ini bilang,
"Bukan, kau itu spastik."
Itu kasar, 'kan?
Maksudku…
Ini soal konteks.
Dia pakai istilah itu untuk menyemangati orang.
Dia dipanggil begitu. Dia tak bilang, "Itu bukan aku."
Dia justru menerimanya
serta memakai kembali dan mengubah maknanya.
Intinya, mereka bilang, "Tidak, harus sangat spesifik.
Hanya orang bodoh yang boleh memakai kata 'bodoh'."
Tapi siapa yang akan bilang ke mereka? Paham, 'kan? Siapa yang…
Kau tak akan masuk ruangan dan melihat Bubba
lagi rebahan di lantai sambil mewarnai, 'kan?
Lalu bilang, "Apa kabar, Bubba?"
Dia jawab, "Ya."
Jangan ketawa.
Ini serba salah. Sudahlah…
Dia bilang, "Ya."
Kau bilang, "Kau tahu kau bisa bilang 'bodoh'?"
"Kenapa?"
"Pakai otakmu, Bodoh. Pikir."
Intinya, menurutku dia boleh pakai itu jika konteksnya tepat.
Jika dia saja tak boleh pakai, barusan aku ngomong itu,
aku akan kena masalah lagi.
Padahal aku tak pakai kata itu. Ini yang mau kutekankan.
Orang bilang, "Oh, dia pakai kata anu."
Aku tak pakai kata itu.
Memakai itu artinya memanggil orang dengan kata itu.
Itu baru benar.
Aku mengucapkan kata itu karena lagi membahas kata itu.
Seharusnya itu boleh dong, di antara orang dewasa?
Kalau ada satu hal yang bisa disepakati, apa pun kubu politik kita,
kita harus setuju kebebasan berbicara masih hal yang sangat berharga.
Selalu begitu…
dan selamanya akan begitu.
Kini ada saja faksi yang bilang, "Menurut kami, itu salah. Kami tak suka.
Kami berubah pikiran. Kami tak suka kebebasan berbicara lagi.
Orang ingin kebebasan berbicara agar mereka bebas bilang hal-hal buruk."
Yang mana itu salah, dan kalaupun benar,
dengan kebebasan berbicara, orang bisa balas dengan hal buruk juga.
Ini sistem yang sangat bagus.
Dan aturan kebebasan berbicara malah membungkam kita.
Itu sepenuhnya keliru.
Ada banyak batasan dalam kebebasan berbicara,
dan aku setuju dengan semuanya.
Dilarang menghasut kekerasan. Itu bagus.
Dilarang memfitnah orang. Aturan bagus.
Dilarang memfitnah orang secara tertulis.
Ada fakta menarik soal aturan fitnah secara tertulis ini.
Orang mati tak bisa difitnah secara tertulis.
Aku bisa di sini dan bilang,
"Gandhi dulu suka main lewat belakang."
Jika aku mau.
Dan memang aku mau.
Kebebasan berbicara itu hak manusia paling utama,
hak lain lahir dari situ.
Tanpa kebebasan berbicara, takkan ada HAM.
Secara teori, kebebasan berbicara masih ada di negara ini untuk sementara.
Kita bisa mengkritik pemerintah, mengkritik polisi.
Kita harus apresiasi negara yang mengizinkan kita
karena banyak yang iri pada kita.
Di beberapa negara,
kita bisa dihajar karena mengkritik polisi,
kita bisa dipenjara seumur hidup karena mengkritik pemerintah.
Mereka kabur dari penindasan, dan itu wajar. Kita pun pasti sama.
Mereka kabur, lalu kemari. "Kami mau ke Inggris," kata mereka.
Kata kita, "Kenapa?" "Kebebasan bicara."
Kita bilang, "Selamat datang. Lalu kau mau apa?"
"Mau demo." "Mau bilang apa?"
"Betapa buruknya Inggris."
"Makasih. Makasih, ya."
Itu hak mereka.
Tapi kini aku sudah ketuaan untuk tak ngomong sesukaku.
Aku ingin bebas ngomong setiap saat.
Aku ingin lakukan hal favoritku setiap saat.
Aku malas melakukan hal favorit keduaku
jika bisa melakukan hal favorit pertamaku.
Favoritku itu main tenis.
Main tiap Jumat. Jumat selalu kukosongkan.
Aku menantikannya. Aku main tenis. Itu menyemangati mingguku.
Jadi, jika Jumat kuganti dengan hal favorit keduaku,
seperti tiga minggu lalu,
hadir di pemakaman anak tetangga,
aku langsung,
"Ini… membosankan."
Tapi kita semua ingin dihormati, 'kan?
Kita ingin dihormati,
dan kita ingin menaikkan status kita di masyarakat.
Itu di luar kontrol kita. Begitulah evolusi kita.
Itu efek seleksi grup sejak era ketika gosip yang mengatur suku.
Dan masih ada dua cara untuk naik status di masyarakat.
Satu, jadilah ahli dalam sesuatu.
Misal, "Dia jago berburu. Ikut dia. Dia berguna untuk suku."
Cara satunya lagi, tunjukkan moralitas.
Misal, "Dia tak jago berburu, tapi dia bijak, baik, atau apalah."
Lalu, sejak ada media sosial,
orang mendadak sadar mereka bisa mengaku kalau mereka bermoral.
Tanpa bukti. Tanpa penguat.
Isinya cuma deretan bendera di bio, 'kan?
Mereka menaikkan status dengan merendahkan dan menjatuhkan orang.
"Dengar, tuh. Dia tak sebaik aku."
"Lihat, aku baik, dia jahat…"
Makanya, ada istilah "virtue signaling".
Dan aku benci saat anak-anak mereka dilibatkan.
Kau mau percaya apa, mau milih siapa, terserah…
Mau demo. Silakan.
Tapi kalau aku lihat anak lima tahun memegang papan protes,
dia mana paham isinya.
Itu ulah orang dewasa.
Aku pernah lihat seseorang mengetwit ini,
"Anak empat tahunku menatapku dan bilang,
‘Bu, kenapa Rishi Sunak benci sama orang miskin?’"
Itu sungguh kebohongan.
Tapi yang paling menyebalkan dari virtue signaling
adalah orang merasa bangga karena punya moral versi zaman ini.
Kau jadi begitu karena lokasi dan zamannya membentukmu.
Bukan sesuatu yang berani saat menjadi ateis
di negara ini, di zaman ini.
Baru dibilang berani atau gila bila 200 tahun lalu.
Dan baru dibilang berani atau gila bila melakukannya di negara lain.
Tapi orang suka bilang, "Aku antirasis."
"Bagus. Semua juga begitu."
Kini semua tahu itu yang benar, tapi dulu tak begitu.
Jika lahir di tempat atau zaman lain, mungkin sikapmu beda.
Mereka bilang, "Aku akan tetap antirasis kapan pun aku lahir."
Orang suka bilang,
"Aku pasti akan melindungi Anne Frank."
"Yakin?"
Anne Frank muncul di pintumu di masa perang.
Kau membuka pintu dan Nazi ada di mana-mana.
Dia bilang, "Boleh aku sembunyi di sini?" Jawabmu, "Wah…"
Kau arahkan tanganmu ke wajah Anne Frank, begini.
"Wah. Tunggu.
Lalu, kalau mereka menemukanmu?"
"Aku dan kau akan dibunuh."
"Pergilah ke sebelah.
Ada loteng besar yang indah, mesin tik. Kau akan suka tempat itu."
Tapi tentu saja aku antirasis,
tapi aku siap mengakui kalau aku lahir 300 tahun lalu…
aku berkulit putih dan kaya,
aku mungkin punya budak.
Karena… Tidak, karena…
Aku akan bersikap baik, jadi diam. Aku… Ya.
Aku akan menjadi pemilik budak terbaik yang pernah ada…
Serius. Aku akan jaga…
Akan kudandani mereka dengan baik. Akan kudandani…
Ya, pasti. Akan kudandani dengan jas.
Aku akan bilang, "Buang baju kodok itu.
Pakailah jas mungil ini."
Budak-budak lain akan tampak… Aku bilang…
Aku akan bilang,
"Oke, ayo kita pergi ke pub."
Orang-orang "kulit putih" bilang, "Jangan bawa budakmu ke pub."
Jawabku, "Persetan kau, Fasis. Mereka…
Mereka budakku. Terserah aku, dong."
Di pub, pelayan bilang, "Mereka tak boleh masuk."
"Persetan." Kami akan ke bar premium.
Kami mengenakan jas.
Aku bilang, "Kalian keren pakai jas.
Pakai kaus kaki. Kita pakai kaus kaki dan jas."
Aku bilang, "Aku yang bayar minumannya. Simpan uang kalian.
Kalian tak punya, tapi paham, ya."
Lalu kami cuma ketawa bareng, saling ejek, dan bercanda.
Kalau ada yang mulai kebablasan, pasti akan kuhukum.
Sekadar jaga keseimbangan saja.
Jika dia panggil aku "gammon" atau apalah.
Kini, cuma itu hinaan rasis yang diperbolehkan.
Kau bisa panggil orang kulit putih "gammon." Entah kenapa boleh.
Kau bisa hina orang karena umur. Misal, "Dasar gammon tua."
Dan anehnya, itu diperbolehkan.
Akan kurebut lagi kata itu.
Seperti orang kulit hitam yang rebut lagi kata "N",
akan kurebut lagi "gammon".
Jadi, aku akan duduk di Carluccio’s, Hampstead,
bareng semua teman kulit putihku,
lalu kami ngobrol santai, "Apa kabar, Gammon-ku?"
Benar? Dan…
Jika teman kulit hitam kami, Rupert…
Ceritanya, 'kan, di Hampstead. Jika…
Jika Rupert bilang, "Gammon-ku,"
aku akan bilang, "Jangan pakai kata itu."
Intinya, moral itu berkembang.
Moral ikut perkembangan zaman, seperti semuanya. Pikirkan saja.
Dalam beberapa generasi,
dulu punya budak itu sah,
dan terhormat di mata Tuhan,
kini rasis dianggap hal paling hina, 'kan?
Di zaman ini, rasis adalah tipe manusia paling hina.
Sebenarnya, pedofil yang paling hina. Pedofil dulu, baru rasis.
Seorang pedofil rasis
adalah yang paling hina.
Jika aku bertemu pedofil rasis, aku akan bilang,
"Bercinta sama anak kecil kulit hitam juga."
Paham?
Tak apa-apa kalau mau ketawa.
Itu…
Aku takkan diboikot karena itu.
Mereka mencoba memboikotku selama 15 tahun
dan selalu gagal.
Sering kali, yang ingin memboikotku adalah para komedian
yang memakai alasan klasik mereka.
"Dia menyerang pihak lemah."
"Komedi harus menyerang pihak yang berkuasa."
Bagi mereka, itu berarti menyerang Boris Johnson.
Kok bisa itu dibilang menyerang pihak berkuasa?
Kemampuan intelektual dia terbatas. Dia mirip…
Gary Busey yang kembung,
pria bulat albino.
Dia ngomong saja berantakan. Pernah dengar dia bicara? Dia itu…
Dia sangat bodoh.
Aku mengkritik yang berkuasa.
Aku meledek orang-orang seperti Stephen Hawking.
Orang paling genius yang pernah ada.
Kau bisa… Dia bisa menerimanya.
Dia takkan keberatan saat masih hidup karena…
dia mirip robot. Kurasa…
Dia itu kursi yang bisa bicara, jadi kau bebas mau ngomong apa saja.
Dan dia pernah ke Pulau Epstein, jadi persetan dia.
Aku tidak…
Apa yang dia lakukan di sana? Kenapa…
"Aku ingin pergi…" "Kenapa?"
Dia di sana, tak melakukan apa pun…
Aku akan bilang, "Apa?"
Aku kenal pedo yang ingin sekali ke sana.
Stephen malah menghabiskan jatah.
Mungkin ini gara-gara DEI atau apa, dan mereka bilang, "Kami butuh satu."
Aku bilang, "Kenapa di sini, Steve?"
Jawabnya, "Aku kepikiran hal aneh."
"Enyahlah."
Itu kemungkinan kejahatan kebencian.
Itu, jadi…
Itu kata kuncinya, "kejahatan kebencian".
Apa pun itu, selalu ada yang tanya, "Kejahatan kebencian?"
"Kenapa?" "Membuatnya jauh lebih buruk."
Benarkah? Kenapa?
Jika aku pulang malam ini dan tiba-tiba diserang,
dipukul, dirampok, ditusuk, disiram asam,
lalu terbangun dalam perawatan intensif.
Aku mengintip lewat perban.
Ada polisi. "Pak Gervais?" Aku bilang, "Ya."
Dia bilang, "Begini, itu bukan kejahatan kebencian."
Kubilang, "Oh, syukurlah."
Sangat benci, 'kan? Tapi bukan, kejahatan kebencian
adalah sesuatu yang didasarkan pada ras, disabilitas, seksualitasmu.
Pria berpistol ingin membunuh seseorang secara acak.
Dia melihat kerumunan. Dia acak memilih.
Dor. Membunuh seseorang.
Dia disidang. Hakim bilang, "Kenapa kau membunuh orang itu?"
Dia jawab, "Tak ada alasan."
Hakim bilang, "Kau bukan fanatik?" "Bukan."
Hakim bilang, "Wah.
Sepuluh tahun."
Ada orang lain berpistol juga. Dia bilang, "Aku benci orang kerdil."
Dia lihat orang kerdil. Dibidik. Dor.
Dia bunuh orang kerdil itu.
Dia disidang, hakim bertanya, "Kenapa bunuh orang kerdil itu?"
Dia jawab, "Aku benci bajingan kecil itu."
Hakim bilang, "Kau fanatik. Dua puluh tahun."
Jangan dihukum lebih lama karena menembak orang kerdil.
Jika kejadian, itu tembakan yang lebih sulit, 'kan?
Jika aku hakim, kubilang, "Kau menembak orang kerdil dari jarak 100 meter?"
"Ya." "Astaga. Itu…
Lima tahun.
Masukkan dia ke ketentaraan."
Aku merasa bersalah soal lelucon itu karena aku baca
betapa beratnya hidup orang kerdil sepanjang sejarah.
Pada abad pertengahan, mereka biasa disiksa dan dibunuh,
dimasukkan ke tong berduri dan digulingkan dari bukit demi hiburan.
Di era Victoria, dilempar ke sirkus
dan disuruh melakukan hal-hal berbahaya.
Lalu, hingga akhir 1980-an,
aku ingat saat dulu kuliah ada acara seperti lempar orang kerdil,
mereka dijadikan anak panah untuk dilempar.
Atau boling orang kerdil.
Akhirnya ada yang bilang, "Apa-apaan ini?
Jangan buat orang kerdil menjadi bahan hiburan lagi."
Sempat berhenti. Dan kini balik lagi.
Kini mereka tampil di Olimpiade Khusus.
Kini mereka punya… Ya.
Mereka bilang, "Suruh mereka balapan dan…"
Ya.
"Ayo lempar mereka ke air dan lihat apa mereka bisa berenang."
Mereka bisa. Jadi…
Perlu sedikit usaha di bagian itu.
Banyak yang tak tahu betapa ribetnya menyiapkan tur begini.
Turku sebelumnya, ada 60 acara dengan materi baru.
Lalu 25 acara dengan pengembangan materi.
Setelah itu, aku tur arena 85 hari dunia, sambil menyempurnakan materinya.
Seorang kritikus, duduk di meja dapurnya, berkata, "Malas."
Dia menyebutku kekanak-kanakan dan vulgar.
Bangsat bermata empat.
Di usiaku kini, semua terasa mengganggu.
Setiap hari aku mengomel, "Kenapa semua tak pernah beres?"
Paham, 'kan? Apa pun itu.
Remot TV. Berfungsi dengan baik.
Terus kucek lagi.
Apa yang terjadi dalam sepuluh detik barusan?
Sinyal telepon di rumahku di Hampstead bapuk.
Aku jalan di sekitar mansion, kataku, "Bisa dengar aku?"
Jika kau menelepon di jalan berbatu Hampstead,
sinyal lima bar, ngobrol lancar.
Kau melangkah ke arah yang salah…
Tahu kenapa sinyalnya bapuk di sana?
Karena itu permukiman orang kaya,
tak boleh ada tiang di kebun mereka
karena jelek dan bisa bikin kanker.
Tapi aku bilang ke dewan kota,
"Ayo cari orang tunanetra yang sudah mengidap kanker…
Taruh tiang itu di kebunnya. Jangan beri tahu dia."
Lupakan benda mati. Yang paling bikin emosi itu manusia.
Aku pun mengomel ini tiap hari.
"Selalu saja ada perusak suasana."
Paham? Kenapa?
Kami dalam pesawat menuju San Francisco beberapa waktu lalu, aku dan Jane.
Kami lepas landas, oke?
Kelas satu. Tanda sabuk pengaman, ding. Minuman disajikan. Lancar.
Lalu wanita ini, dua baris di belakang, dia mengeluarkan laptopnya,
mengetik keras-keras, sesuatu yang amat penting.
Dia memakai gelang.
Gelang-gelangnya beradu…
Aku kesal sekali. Suaranya seperti tarian Morris.
Itu bikin…
Itu bukan pelanggaran. Aku tak bisa teriak, "Polisi gelang."
Jadi, aku harus menderita dalam diam
dan berharap pesawat kami jatuh.
Kini begitulah caraku mengatasi banyak hal.
Jika ada yang menggangguku, akan kutatap dia,
dan kubayangkan kami mati, suatu hari, dan itu semacam…
Di sini, kubayangkan pilotnya bilang, "Kita akan jatuh."
Pesawatnya akan jatuh, kami akan mati,
lalu aku menoleh, dan dia…
Lalu aku…
Pesawat menabrak gunung, dan kami semua hangus,
tapi aku hidup cukup lama
hanya demi melihat dia dalam kondisi menyedihkan.
Apa pun yang membantumu bertahan.
Sampai di San Francisco, kami jalan-jalan sebentar.
Kami pergi ke Sausalito, kota pelabuhan kecil indah.
Kami jalan, berkeliling,
tapi pukul 11.00, karena jetlag, kami lapar.
Kami pikir, "Kita harus makan siang."
Jadi, ada satu restoran yang buka.
Kosong, tentu ini sempurna karena kosong.
Kami duduk di samping jendela. Kami melihat ke teluk.
Ada singa laut terombang-ambing. Pelikan mendarat.
Pelayan membawakan makanan kami. Oh, ini…
Lalu tiba-tiba, di tengah kedamaian dan kesempurnaan itu,
dari pintu dapur muncul pelayan bebersih meja,
dan dia berdiri di restoran kosong ini, lalu begini…
Aku menatapnya. Aku menatap Jane.
Jane tak menoleh. Dia bilang, "Kita tak bisa apa-apa."
Harus kuhadapi sendirian.
Keringat mulai bercucuran. Aku berkeringat.
Kubilang, "Dia akan begitu lagi." Benar saja, dia… Begitu.
Kubanting garpuku, lalu aku menatapnya.
Jane bilang, "Dia tak tahu kenapa kau menatapnya."
"Aku mau dia tahu dan tanya, 'Kau tak apa?'"
Mau kujawab, "Tidak juga. Kau terus melakukannya."
Jane bilang, "Astaga, dia pelayan. Dia lagi kerja.
Ayo makan, lalu pergi."
Rusak sudah makan siang kami.
Aku pun dilarang bertindak,
jadi begini caraku melewati sepuluh menit terakhir makan siang itu.
Ini sungguh terjadi.
Aku makan. Tiap kali dia…
Ucapku, "Keparat!"
Ya, itu akibatnya.
Tadinya aku mau acara ini lebih intelek dari ini.
Ini serius, ini acaraku yang paling jujur dan blak-blakan sejauh ini,
bukan model Edinburgh Fringe. Paham, 'kan?
"Oh, orang tuaku meninggal, makanya aku autistik." Bukan…
Bukan omong kosong itu, 'kan?
Orang tuaku meninggal, tapi aku yakin aku bukan autistik,
karena ada yang memberiku Rubik,
itu langsung kubuang.
Kurasa itu cara mengujinya.
Tidak, ini diberi judul Mortality, tapi ini acara yang positif,
kupikir, dan itu…
Aku ingin bagi beberapa hal yang kupelajari,
bagaimana rasanya jadi aku di usia kini karena aku makin tua.
Tuh, 'kan? Langsung hening setahun penuh.
Sampai tahun ini, orang bilang, "Kau belum tua."
Kini mereka bilang, "Lanjutkan."
Justru mereka memperburuknya.
Mereka bilang, "Hal positif dari makin tua itu,
kau jadi tak peduli omongan orang.
Tetap harus agak peduli karena peduli omongan orang itulah
yang mencegahmu berkeliaran dengan tahi di celana.
"Oh, lihat Kakek.
Lihat, dia…
Dia tak peduli omongan orang lain."
Tidak, dia lagi coli di pesta pernikahan. Tidak.
Tapi seperti kataku, ini acara positif.
Tua itu tak selalu suram. Ada sisi baik dan buruknya.
Sungguh. Ada sisi baik dan buruknya.
Misal, kini ada lebih banyak kesempatan
untuk aku kena serangan jantung, strok, kanker,
tapi sekarang peluangku diperkosa di penjara jauh lebih kecil.
Ya. Paham?
Waktu muda, kupikir, "Aku tak boleh sampai masuk penjara,
tidak dengan bokong menarik ini."
Tapi kini, aku cukup yakin aku takkan diganggu.
Kususuri koridor di hari pertamaku,
dengan handuk kecilku, sambil bersiul.
Mereka muncul di jeruji, ngomong… Paham, 'kan?
Aku bisa selama yang kumau di kamar mandi.
Tak ada yang lihat, tak ada yang tertarik.
Bahaya terbesar untukku sekarang jika membungkuk di kamar mandi penjara
adalah sakit punggungku kumat.
Meringkuk di lantai dan harus dibantu ke ranjangku
oleh dua pemerkosa gay besar
yang membaringkanku telanjang, lalu pergi.
Aku bilang, "Tunggu, bahuku cedera.
Bisakah kalian coli aku?"
Mereka bilang, "Tidak." Kubilang, "Kok 'tidak'?
Kalian itu pemerkosa gay."
Mereka bilang,
"Kami bukan monster."
Masuk penjara pun, kini aku lebih percaya diri
karena ada uang.
Aku bisa bayar biar tak diganggu.
Hari pertama aku akan bilang, "Siapa bos di sini? Siapa?"
"Chopper Harris, Sayap-D."
Kutemui Chopper, dan bilang, "Ya."
Kubilang, "Ya, aku dipenjara setahun.
Ada satu juta paun untukmu jika kau menjagaku, tak ada yang memukul,
mencuri makananku,
dan menyodokku."
Aku tak pernah bilang itu. Aku tak pernah…
Chopper akan bilang, "Tak ada foreplay di penjara."
Di umur sebegini, aku senang tak ada Harold Shipman yang gentayangan.
Paham maksudku?
Untuk yang masih muda dan tak kenal Harold Shipman,
dia pembunuh berantai paling produktif.
Dia membunuh 300 orang. Membunuh orang tua. Itu maksudku.
Dia pasti mengincarku. "Kubiarkan dia hidup dulu."
Dan dia seorang dokter.
Tapi alasan kau belum pernah mendengar dia
karena dia tak pernah muncul di daftar pembunuh berantai terburuk itu.
Dan dia salah satu yang terburuk.
Tapi dia tak seperti pembunuh berantai.
Dia dokter umum, tampangnya kolot.
Pakai kemeja dan dasi, jaket wol kecil,
jenggot tipis, kacamata kecil.
Dia dokter rumahan.
Dia akan menemui Edna, 85 tahun.
"Kau sehat, Edna?" "Ya." "Mau teh?" "Ya, mau."
Dia akan membuatkan teh untuk Edna.
Lalu dia memasukkan dosis opioid yang mematikan,
lalu memberikannya ke Edna, melihat dia meminumnya,
tertidur, lalu mati. Begitu cara dia membunuh.
Dia bahkan tidak coli.
Ya, sia-sia, Pak. Ya.
Dasar bajingan kotor.
Itu…
Dan…
Katanya ide itu muncul saat dia masih kecil.
Harold Shipman kecil,
dia melihat ibunya yang sekarat karena kanker paru-paru diberi morfin.
Sesuatu memicunya, dan dia kepikiran, "Aku akan jadi dokter dan melakukan ini."
Aku tak tahu apa dia suka efek morfin
yang menghilangkan sakit ibunya, jadi itu seperti membunuh karena kasihan.
Menghidupkan kembali kebaikan. Atau sebaliknya.
Dia iri pada orang tua yang hidup lebih lama dari ibunya.
Dia menghukum mereka. Entahlah. Tak penting.
Sebenarnya penting, karena jika kau bisa paham
kenapa seseorang melakukan itu,
kelak kau bisa lihat ciri-cirinya
dan menghentikan kejahatan sebelum terjadi.
Aku berpikir begitu saat ada penembakan di sekolah di AS.
Biasanya anak emo, 'kan,
yang masuk ke TK, membunuh 30 balita,
lalu bunuh diri.
Semua saksi mata selalu bilang hal yang sama.
"Dia penyendiri. Duduk di belakang.
Dia pemalu, suka dirundung."
Ayo kumpulkan para bangsat itu.
Paham maksudku?
Ibarat masuk sekolah dan lihat siapa yang sedang dirundung, bukan?
"Kini biar aku yang urus. Makasih."
Dan seret si culun itu ke penjara remaja, penjara, atau apalah.
Bilang ke si perundung, "Cari yang lain." Paham? Dia…
Dia hebat, si per… Kita butuh lebih banyak…
Mereka menghajar pembunuh anak-anak di masa depan.
Makin kau tua, makin kau terobsesi akan kejahatan dan hukuman.
Aku dari dulu memang tertarik.
Aku ambil jurusan filsafat, dan banyak berkaitan dengan moral.
Dan aku selalu menentang hukuman mati.
Dulu aku liberal muda dan sangat anti hukuman mati.
Dan kini aku liberal tua dan masih anti hukuman mati,
tapi kini aku suka saat seseorang terbunuh
saat melakukan sesuatu yang tak seharusnya.
Kau lihat pria di Brasil. Video penyanderaan.
Dia todongkan pistol ke gadis muda.
"Kalian takkan bisa menahanku hidup-hidup."
Lalu penembak jitu menembak kepalanya.
Aku suka itu.
Jeda. Putar ulang.
Atau saat matador ditanduk sampai mati.
Itu favoritku.
Terutama saat tanduk banteng menyodok bokongnya.
Aku menyebutnya "hole in Juan".
Terima kasih.
Jangan tertawa.
Atau video keluar dari New York "tanpa hukum".
Ada di Instagram dan YouTube. Seseorang dengan iPhone.
Ada seseorang, dia mencuri toko kecil ini.
Pakai hoodie, bawa pisau, dan mencuri miras.
Tak peduli direkam. Dia akan lolos begitu saja.
Lalu, dari balik meja, ada seorang pria Korea berusia 70 tahun
memukulnya sampai mati dengan sapu.
Aku suka itu.
Aku tak sabar berusia 70 dan main hakim sendiri.
Berjalan-jalan di Hampstead dengan tongkat.
Tapi itu pedang.
Aku juga akan mengecatnya putih agar tak tampak berbahaya.
Pakai kacamata hitam.
Kulihat sekelompok pemuda.
Kudatangi mereka, lalu bilang, "Maaf, Semua.
Kalian tahu di mana toko Nike?
Aku mau beli Air Jordans dengan uang ini."
Dan begitu mereka mau merampok, "Dasar bajingan."
Tapi hukuman mati tak begitu. Ini bukan untuk bela diri.
Bukan reaksi spontan. Ini keadilan tanpa emosi.
Tak peduli apa yang kau lakukan. Kau bisa saja membunuh orang.
Kau diadili. Kau diputus bersalah.
Divonis hukuman mati,
kadang hukuman penjara 10-15 tahun,
yang tampaknya begitu kejam.
Lalu kau dibunuh di depan saksi.
Dan seperti ayat di Alkitab, "Mata ganti mata. Gigi ganti gigi."
Negara bilang, "Kau membunuh seseorang, jadi kami akan membunuhmu."
Tapi meski kau memerkosa dan membunuh,
hukumannya tetap cuma dibunuh.
Itu celah hukum, 'kan? Seperti…
Menurutku, ini sangat misoginis.
Seolah hakim bilang, "Perkosaannya gratis, tapi kami…"
Aku mau hakim bilang, "Kau memerkosa dan membunuh orang,
jadi kau akan dibawa ke suatu tempat untuk digantung,
lalu diperkosa."
"Di saat yang sama?"
"Ya. Ada banyak sukarelawan berdildo."
Dia dihukum gantung dan…
"Enyahlah."
"Dasar bajingan."
"Dia sudah mati."
"Ya, aku tahu."
Mungkin berhasil.
Tapi makin lama kau hidup, makin mudah kau marah.
Bukan aku saja. Kau juga akan begitu.
Makin lama hidup, makin banyak drama busuk.
Dan kau bilang, "Astaga. Ini lagi."
Dan makin banyak bebanmu.
Makin tua, makin lemah, jadi bebannya makin berat.
Kau bilang, "Astaga, ini lagi." Kau tak boleh mati sekarang. Paham?
Katamu, "Syukurlah, aku sekarat."
"Sial, aku kembali sehat." Paham?
Kini semua organ bisa ditransplantasi. Apa pun yang rusak…
Transplantasi semua organ.
Bukan otakmu. Itu mustahil. Kau adalah otakmu.
Transplantasi semua organ, kecuali otak.
Tapi aku mau daftar untuk itu.
Aku tak peduli badanku, itu kendaraan untuk otakku.
Andai bisa sumbang sejuta paun untuk sains, jadi saat aku mati…
Misal aku mati, badanku hancur, tewas seketika, tapi kepalaku masih utuh.
Mereka simpan itu di es. Menunggu donor badan.
Ada pria malang yang kepalanya hancur.
Kepalaku ditaruh di badannya, lalu aku kembali hidup.
Secara statistik, aku juga akan mendapat penis yang lebih besar, jadi…
Statistiknya berpihak padaku, percayalah.
Aku terbangun di masa depan, dan bilang, "Oh, tak apa."
Kubilang, "Kau selalu ingin penis besar." "Ya, memang."
Kubilang, "Beri aku waktu sendiri, ya?"
Aku mulai coli, tapi tiap lihat ke bawah,
kataku, "Itu bukan penisku."
Aku bilang, "Oh, itu bukan penisku.
Oh, itu bukan penisku."
Ini juga bukan tanganku. Tapi ya sudah.
Aku sempat diwawancara, tapi rasanya si jurnalis tak menyukaiku.
Dia menanyakan pertanyaan ini. Kupikir itu tak sopan.
Jadi, aku memberikan jawaban palsu.
Dia bilang, "Apa yang kau rencanakan untuk pemakamanmu?"
Kujawab, "Oh, aku ingin dilempar ke kandang singa di London Zoo."
Dia bilang, "Serius?" Kujawab, "Ya."
Aku mau penjaga kebun binatang
menyeret jasadku yang besar, telanjang, dan bengkak pakai gerobak dorong.
Buang saja ke kandang singa, seperti itu.
Turis akan heboh, "Bukannya itu pria di The Office?"
Lalu dua singa besar keluar dan mulai memakanku.
Singa itu selalu mulai dari spot yang paling lunak
untuk menembus tulang rusuk.
Mungkin mengambil testis dulu, satu-satu, karena itu yang termudah…
Saat itu, testisku sudah terpental semeter.
Jadi, akan mudah…
Mereka akan mulai memakanku,
persis Lady and the Tramp… sangat romantis.
Aku bercanda, tapi dia percaya.
Saking seriusnya dia, saat menulis artikelnya,
dia menelepon London Zoo untuk bertanya apa itu bisa?
Dan mereka jawab, "Tentu saja tak boleh."
Jadi, saat artikel itu keluar, judulnya adalah
"London Zoo menolak permintaan Ricky untuk jadi santapan singa."
Seolah-olah aku ini psikopat.
Intinya, tak perlu cemas soal urusan setelah mati.
Biar orang lain yang memikirkannya.
Kau sudah mati. Tugasmu sudah selesai.
Aku kenal orang-orang yang stres memikirkan kehidupan setelah mati,
orang-orang religius.
Dan mereka percaya surga dan neraka.
Mereka jadi ragu, "Apa aku sudah cukup baik?"
"Surga enak, tapi kalau neraka? Astaga, bagaimana jika aku masuk neraka?"
Aku bilang, "Neraka itu tak ada. Itu cuma cerita untuk menakuti bocah."
Film horor favoritku sepanjang masa masih Exorcist yang asli.
Begitu pertama lihat di VHS, aku langsung terkesima.
Aku langsung menontonnya lagi. Aku suka.
Ada satu momen yang seharusnya amat menyentuh.
Tapi aku tertawa pertama kali melihatnya
karena iblisnya digambarkan begitu norak dan kekanak-kanakan.
Kau tahu momen itu. Si gadis kecil kerasukan setan.
Eksorsisme dilakukan.
Mereka menyiramkan air suci. Dia mendesis.
Mereka bilang, "Kuasa Kristus memerintahkanmu.
Kuasa Kristus memerintahkanmu."
Ada momen ketika iblis memutar kepala si bocah dan bikin dia bilang,
"Ibumu mengisap penis di neraka."
Dan pria itu langsung terpukul.
Dia seperti berpikir, "Oh, itu iblis sungguhan,
dia tahu. Itu benar.
Ibuku yang malang mengisap penis di neraka."
Kalau ilmuwan menemukan iblis, aku salah, mereka menemukan iblis,
menguji dia, ditelaah para ahli,
meraih Hadiah Nobel untuk segala hal
karena itu akan jadi penemuan terbesar sepanjang masa.
Aku cek itu, dan aku akan terpukau.
Tapi aku akan bilang, "Harus patuh pada sains,
jadi kini aku percaya iblis.
Bukan kepercayaan. Lebih ke pengetahuan. Dan aku mau bertemu dia.
Kalau iblis memang ada, aku ingin melihat sendiri…
Asal aku aman. Tapi aku tak tahu apa yang bikin aman dari iblis.
Tapi jika dia ada, kita akan tahu, 'kan? Kita…
Vampir bisa hidup selamanya,
tapi bawang putih melukai mereka.
Jadi, kita akan menemukan sesuatu.
Misal, iblis dikurung dengan sebatang peterseli,
dia jadi lemah, 'kan?
Iblisnya muncul. Aku tanya…
Dia ada, kutanya, "Kau iblis?" Dia jawab, "Ya."
Lalu dia mencoba menyakiti hatiku.
Hanya itu usaha terbaiknya?
Lalu dia bilang, "Rick." "Apa?"
Dia bilang, "Ibumu mengisap penis di neraka."
Aku bilang, "Aku tak peduli."
Satu, ibuku sudah mati.
Kedua, ibuku heteroseksual.
Tiga, menjelang kematiannya, ibuku tak pakai gigi palsu.
Jadi… Tidak.
Tapi ini neraka.
Bayangkan segala hal ngeri bisa terjadi.
Disodok batang besi panas. Tikus makan matanya.
Ibuku kebagian mengisap penis. Lanjutkan, Bu.
Itu pasti… Itu…
Itu pasti salah satu pekerjaan terbaik di neraka.
Itu… Pekerjaan buruk di bumi.
Aku tak pernah mengisap penis.
Tapi jika aku mati dan terbangun di neraka.
Disiksa selamanya.
Penis yang pertama tampak. Kubilang, "Aku ini saja.
Tak masalah."
Kulihat sekeliling, ada yang dikuliti hidup-hidup,
Aku… Kulahap penisnya.
Aku… Seperti ini. Aku…
Kulirik atasanku dan bilang, "Aku jago. Biar kulanjutkan."
Dan…
Iblis yang memegang papan catat tampak agak kebingungan,
"Belum pernah ada yang langsung menyambar penis, tapi…"
Dan dia berkata, "Oke. Lanjutkan."
Aku akan… Begitu.
Bagaimana jika dia bilang,
"Kudaftarkan kau di tugas menyetrika"?
Aku akan, "Sial. Aku…
Seharusnya aku menyetrika."
Penis siapa yang diisap di neraka? Itu pertanyaanku.
Karena tujuannya dihukum, dan itu malah seperti bonus.
Aku akan di sana, agak jumawa,
berpikir, "Wah, mantap."
Tidak mantap, tapi aku akan…
Tapi iblis itu licik.
Suatu kali aku kepo, "Ini penis siapa?" Lalu aku mendongak.
"Oh, Hitler sialan.
Aku mengisap penis Hitler."
Kok bisa ini diperbolehkan di depan umum?
Karena…
jika malam ini aku menguntit salah satu dari kalian, lalu teriak,
"Isap penis Hitler di neraka," kau akan panggil polisi.
Tapi kau membayar untuk dengar aku membacot beginian.
Sialan.
Yang lagi hit di Inggris saat ini,
juga di Amerika, khususnya California,
adalah gangguan mental.
Itu langsung meledak. Laku keras.
Waktu aku sekolah dulu, pilihannya cuma bodoh atau pintar,
normal atau sakit mental, bukan?
Kini ada seribu jenis sakit "mental" baru.
Dulu itu aib. Orang bilang, "Aku tak gila."
Kini, "Aku sakit mental." Mereka bilang, "Aku sakit mental."
Sepertinya semua kenalanku di dunia media mengidap ADHD.
Mereka bilang, "Aku ADHD." "Aku ADHD." "Aku juga. Aku ADHD."
"Sudah tes?" "Lima kali."
"Lulus di tes kelima." "Keren." Bukan begitu?
Dan itu seperti… Mereka…
"Kutulis lagu soal itu."
"Aku menulis buku soal itu." "Bagus. Ya."
Dan mereka malah pamer. Ditulis di CV dan di…
Ada "gangguan" disematkan.
Sejak kapan kita bangga punya gangguan?
Dulu, dua puluh tahun lalu, mana ada kartu nama,
"Ron Pike, kutil di anus."
Kau tahu, tolong…
jangan diumbar.
Tak ada yang peduli.
Kurasa pandemi berikutnya di kalangan anak muda
adalah ketakutan dan kecemasan
karena generasi ini tumbuh bersama media sosial.
Kepuasan instan. Karakter diri tak terbentuk.
Sosialisasinya kacau. Tak bisa menghadapi orang.
Terbiasa bersembunyi di balik nama samaran dan avatar.
Guru dan orang tua mendukung gangguan mental mereka,
bukannya mencoba mengatasinya.
Takut dengan hal yang dulu mereka cintai. Kini cemas akan internet dan AI.
Kaum muda cemas akan kecerdasan buatan.
Ini pendapatku soal AI.
Kalau itu mulai merepotkan, matikan saja, oke?
Seperti saat kita matikan Nenek.
Dan…
Ketakutan besar anak muda lainnya, perubahan iklim.
Mereka khawatir soal pemanasan global.
Setelah kucari tahu, jika es di kutub cair semua,
laut akan naik 60 meter di seluruh dunia.
Wilayah pantai terdampak,
tapi bencana besarnya, korban sebenarnya,
akan terjadi di Tiongkok dan India.
Jadi, tenanglah…
Aman.
Tapi kita semua punya sedikit gangguan mental.
Kita punya spektrum, 'kan? Punya sedikit OCD atau kecemasan.
Seperti aku mengidap hipokondria.
Tiap bangun pagi, isi otakku, "Ada apa lagi, nih?"
Lalu aku berpikir, "Apa itu? Baru muncul. Apa itu?"
Aku cek di Google. "Apa ini…" Dan aku langsung panik.
Aku cek di Google, 5-6 hasil pertama masih aman.
Google bilang, "Mungkin cemas." Aku, "Bisa jadi."
"Kurang tidur." "Ya."
"Kurang serat." "Akan kutambah." "Kurang vitamin B." "Akan kubeli."
Kucek terus, lalu muncul, "Kanker."
Aku bilang, "Ini kanker." Seperti itu.
Begitu keluar kamar mandi, kubilang, "Jane, sepertinya aku kena kanker usus."
Dia bilang, "Kita makan bit semalam." "Oh, ya."
Izinkan aku menutup acara ini dengan dua kisah nyata.
Seperti kubilang, ini acaraku yang paling jujur dan blak-blakan,
jadi aku mau bahas hal yang belum pernah kubahas,
memberi bocoran sekilas di balik layar
Golden Globes.
Dan…
Terima kasih. Aku…
Aku terakhir memandu Golden Globes tahun 2020.
Itu kali kelima dalam sepuluh tahun.
Aku makin suka. Yang terakhir terfavorit.
Karena dunia berubah dalam sepuluh tahun itu.
Pertama kali aku memandu itu tahun 2010,
dan pers Amerika… mereka sangat membenciku.
"Siapa orang Inggris menyebalkan ini, menghina para tokoh penting dunia?"
Di kali terakhir, sikap mereka jadi, "Ayo, libas saja."
Karena orang biasa sudah sakit dan lelah
diceramahi oleh miliuner ini…
Tak ada yang salah soal itu. Para…
penghibur liberal-elite ini
sok mengatur cara voting dan mendaur ulang,
padahal jelas mereka terbang gratis ke Pulau Pedo.
Jadi, itu sungguh tepat sasaran.
Intinya selalu sama. Kubilang, "Ya, aku jadi pewara.
Tapi kutulis leluconku sendiri," sesuatu yang jarang.
"Aku akan menulis leluconku, dan aku takkan berlatih,
jadi tak bisa didengar duluan dan tak bisa dibatalkan."
Mereka mengizinkanku.
Aku harus tunjukkan itu ke pengacara sejam sebelumnya
untuk memastikan tak melanggar hukum, dan aku selalu aman.
Kadang pengacaranya bilang, "Kau yakin ingin bilang itu?"
Kutanya, "Apa legal?" Dijawab, "Ya, secara teknis."
Kubilang, "Akan kupakai."
Leluconku tak pernah dilarang Golden Globes.
Orang-orang di belakangnya memang bagus.
Pokoknya… Terima kasih.
Yang terakhir, mereka bilang,
"Temui pengacara sehari sebelumnya."
Kubilang, "Oke."
Aku tiba di Beverly Hills Center,
dan semua lagi bersiap.
Foto tokoh-tokoh top ditempel di kursi.
Aku bilang, "Oh, ada Brad, Leo, Bob." Dan seterusnya.
Penjaga besar menunjukkan ruangan. Pintu dibuka, lalu ditutup dari belakang.
Aku lihat sekeliling, tiba-tiba ada sepuluh pengacara berjas.
Biasanya cuma ibu paruh baya pakai sweter.
Dan batinku, "Apa yang terjadi?" Kupikir…
"Apa karena Golden Globes terakhir? Ingin pastikan aku tak ngawur…"
Mereka di sana, lalu kusapa, dan mereka balas menyapa.
Aku tanya, "Kumulai monolognya?" Mereka, "Silakan."
Penonton yang sulit dihibur.
Aku pegang monolognya,
dan aku mulai membacanya. Durasinya 7-8 menit.
Jadi, aku melucu dan melucu, dan tiap kali menengok,
mereka sibuk membuat catatan.
Beberapa yang lebih muda akan… seperti itu.
Sampai akhir, aku bilang, "Selesai."
Dan mereka bilang, "Bagus."
Kubilang, "Bagus." Mereka jawab, "Ya."
Lalu kepala pengacaranya,
sekitar usia 60 tahun, berambut putih,
dia bilang, "Oh, ada satu hal."
Ada satu lelucon. Entah ingat atau tidak.
"Dunia akhirnya melihat James Corden sebagai "fat pussy."
Dia juga main di film Cats, tapi tak ada yang lihat."
Terus berlanjut. Ada bagian aku bilang, "Tapi Dame Judi Dench
bilang peran itu tercipta baginya.
Karena dia senang duduk di karpet,
mengangkat kakinya, dan menjilat minge-nya."
Jadi, pengacara ini bilang…
Dia bilang…
Ini sungguh kejadian.
Dia bilang, "Saat kau bilang James Corden adalah 'fat pussy',
itu karena dia main di Cats, 'kan?"
Kujawab, "Ya.
Ya, jelas."
Dan dia bilang, "Oke, bagus."
Kupikir, "Ini mudah."
Dalam hatiku, "Kau sebut dirimu pengacara?"
Selesai, lalu mereka bilang, "Sukses acaranya," dan aku pergi.
Dan saat aku pergi,
ada pengacara memberikan iPhone ke kepala pengacara itu.
Kepala pengacara bilang, "Oh, ya."
Katanya, "Maaf, Ricky, sebentar."
Aku di sana. Kubilang, "Ya." Dia memegang ponsel itu.
Mereka mencari arti kata "minge".
Kupikir aku sudah lolos.
Sekarang aku seperti dimarahi.
Kepala pengacara bilang, "Di sini tertulis bahwa kata 'minge'
adalah istilah merendahkan kelamin wanita."
Kubilang, "Ya, itu kata slang untuk 'vagina' di Inggris.
Di AS tak pakai itu."
Dia bilang, "Tidak, tapi siaran ini global,
dan setelah pemeriksaan, kita tahu itu istilah menghina,
kita harus sensor itu."
Kubilang, "Jangan sensor. Orang di rumah tak tahu aku ngomong apa."
Kataku, "Ini bagian paling lucunya."
Dia bilang, "Jika menghina, harus disensor."
Kubilang, "Kata apa yang bisa dipakai agar tak disensor?
Dia bilang, "Kau bisa bilang 'vagina'."
Kubilang, "Aku tak mau bilang 'vagina'." Itu tak lucu. Itu sangat klinis.
Kupikir Judi Dench akan bilang,
"Kenapa dia bahas soal vaginaku yang sebenarnya?"
Kubilang, "'Minge' tak seperti itu. Itu seperti… Itu tak terlalu spesifik."
Karena "vagina" sangat…
"Di mana vaginamu?" "Di sana." Benar?
"Di mana minge-mu?"
"Di sana."
Salah satu pengacara muda bilang, "Kalau 'box'?"
Aku bilang, "Aku tak mau bilang 'box'."
"Menjilat box-nya sendiri."
Kubilang, ,"'Minge itu bagus. Orang takkan tahu apa…"
"Di AS, mereka takkan tahu… Itu tak menghina. Itu…"
Aku bilang, "Anak-anak pakai kata itu di Inggris."
Benar? Mereka tak memercayainya.
Jadi, kubilang,
"Bagaimana kalau 'flange'?"
Jadi, mereka mencari kata "flange".
Dia bilang, "Itu akan membingungkan, karena di AS,
itu bagian dari bak cuci."
Kataku, "Oh, itu…"
Kubilang, "Biarkan aku bilang 'minge' dan jangan disensor."
Aku sangat mendukung kata "minge".
Serasa di 12 Angry Men.
Kubilang, "Jangan ada yang pergi sampai aku diizinkan."
Setelah sepuluh menit, mereka menyerah.
"Takkan berhasil." Kubilang, "Ayolah."
Kubilang, "Aku akan tulis… Takkan ada yang komplain."
Akhirnya kepala pengacara itu bilang, "Oke, sebut saja 'minge'."
Kubilang, "Jangan sensor." Katanya, "Tidak."
"Janji?" "Ya." Aku pergi. Sudah kuduga akan disensor.
Dan mereka menyensornya.
Jadi, saat aku bilang "minge",
aku menunjuk.
Yang paling sering orang tanya soal Golden Globes adalah,
"Ada yang mengamuk dan mendatangimu setelah acara?"
Kujawab, "Astaga, tidak."
Kalaupun itu pernah terjadi, aku takkan cerita. Aku bukan tukang gosip.
Tapi ada satu orang yang kupikir salah menangkap.
Itu bukan hal buruk… Tidak.
Kam­era mengarah padanya, aku tak bisa mengaturnya.
Dia tercengang. Ternyata itu Elton John.
Tapi itu bukan lelucon buruk. Aku memperkenalkan Madonna, oke?
Belakangan aku tahu bahwa dia dan Madonna lagi berseteru,
dan dia kesal jika namanya disandingkan dengan Madonna.
Aku tak tahu saat itu. Aku bingung.
Itu bukan bagian dari monolog, tapi aku di sana sekitar tiga jam,
dan sesekali manajer panggung bilang,
"Mau perkenalkan si anu?" Kujawab, "Ya."
Aku keluar, kulakukan langsung atau adlib.
Dan sedikit adlib karena Elton ada di barisan depan.
Ini leluconnya. Aku bilang,
"Pewara kita berikutnya adalah Ratu Pop.
Bukan kau, Elton. Duduklah."
Dan kamera menyorotnya.
Kubilang, "Astaga. Dia benci itu."
Aku berpikir, "Kenapa dia… Apa dia pikir aku homofobia?
Aku tak begitu." Pikiranku ke mana-mana.
Lalu kupikir, "Dia pasti pernah dengar yang lebih buruk."
Pada 1980-an, saat Elton John masih belum terbuka soal dia gay…
Dia belum mengaku. Dia menikahi perempuan.
Dia juga ketua Watford Football Club,
dan dia dan istrinya menonton Watford bermain,
lalu seluruh penonton bernyanyi,
"Jangan bungkuk saat Elton di dekatmu
atau nanti bokongmu disodok."
Itu bikin lelucon kecilku kelihatan standar, 'kan?
Entah bagaimana fan bola bisa bernyanyi bareng,
di nada yang sama.
Apa partitur dibagikan sebelum…
Kita akan menyanyikan "Sodok Bokong" di kunci C.
Jeff bernyanyi solo. Ini seperti… Dan…
Biasanya mereka ambil lagu tradisional, lalu liriknya diganti.
Lalu ada genius yang mengganti liriknya
jadi seofensif mungkin tentang seseorang, sesuatu, atau apalah.
Jadi, nadanya, aku masih ingat,
itu lagu pesta Cockney klasik.
Ayahku bilang ikut saja vannya
Dan jangan buang waktu di jalan
Tahu lagu itu? Ingat istilah "buang waktu"?
Dipakai sangat kreatif dalam versi mereka.
Jadi, ini lirik mereka. Era tahun '80-an.
Ini tak benar secara politis. Maaf.
Tapi mereka itu suporter rusuh bola. Lantas apa?
Mari kita analisis lirik genius mereka. Ini yang biasa mereka nyanyikan.
Jangan bungkuk saat Elton di dekatmu
Atau nanti bokongmu disodok
Maksudku, mungkin.
Belum tentu dia, tapi…
kalian yang jago matematika pasti ngomong, "Ada kemungkinan kecil…"
Kalau seribu orang membungkuk saat Elton ada,
salah satunya bisa saja…
Mungkin ada yang jatuh dari sepeda dan bilang, "Maaf."
Dia bilang, "Astaga."
Para ilmuwan akan bilang, "Satu."
Paham? Ada sedikit…
Juga, "Saat Elton di dekatmu." Itu ambigu. Bisa beberapa arti…
Bisa saja dua pria sedang berhubungan anal di kamar hotel,
lalu besoknya mereka tahu
bahwa Elton John menginap di kamar sebelah,
dan mereka bilang, "Aku akan disodok saat Elton di dekatku."
Aku akan percaya itu.
Jangan bungkuk saat Elton di dekatmu
Atau nanti bokongmu disodok
Dia berani memanggil kita "sayang"
Kita semua tahu dia itu queer sialan
Maaf.
Lalu…
Dia teralihkan dan telat
Itu dibalik. Kenapa?
Dia teralihkan dan telat
Dia main dengan penis orang
Sekali lagi, entah apa arti "main dengan" di sini.
Bisa jadi seperti… Bisa apa saja, bukan?
"Kukira kau akan mengisapnya." "Tidak."
Dia teralihkan dan telat Dia main dengan penis orang
Dia menyodok semua warga kota
Takkan kulanjutkan. Aku bilang, "Tidak." Itu jelas salah.
Dia tak menyodok semua warga kota.
Kita bisa buktikan itu. Misal, kota kecil Watford.
Ada 120.000 orang.
Mustahil dia main sebanyak itu.
Setengahnya saja adalah wanita, jadi maksimum di 60.000.
Kurasa dia belum sampai 60.000. Kalau sudah, ya mantap.
Tapi bukan itu intinya. Ini intinya.
Apa yang dipikirkan istrinya saat itu? Karena dia belum mengaku.
Dia baru menikahi Elton John. Dia sedang jatuh cinta.
Dia bangga pada Elton John. Dia ketua Watford.
Katanya, "Aku menikahi Elton John, bintang pop."
Lalu seluruh penonton bernyanyi,
"Jangan bungkuk saat Elton di dekatmu atau nanti bokongmu disodok."
Dia pasti bilang, "Kenapa mereka menyanyikan itu, Elton?"
Elton bilang, "Entahlah. Tonton saja pertandingannya."
Paham, ya? Pasti canggung.
Ini hampir berakhir, tapi aku…
Seperti kataku, tak pernah ada leluconku yang dihentikan Golden Globes,
dan itu benar,
tapi aku baru ingat satu lelucon yang malah kuhentikan sendiri,
karena aku agak ciut, dan aku ingin…
Saat itu aku terlalu hati-hati. Aku mau cerita ini.
Jadi, aku berkesempatan memperkenalkan Jason Momoa.
Tahu siapa Jason Momoa? Tahu, 'kan?
Jadi, kupikir meta joke-nya
memperlihatkan kemunafikan dan ketakutanku.
Seperti, aku bebas menyerang aktor. Siapa yang takut aktor?
Tapi jika lawannya pria besar, aku tak begitu berani.
Jadi, aku bilang,
"Tak ada hal buruk untuk kuucapkan tentang pewara berikutnya,
soalnya penisnya besar sekali."
Kubilang ke temanku aku akan bilang itu, dan dia bilang,
"Menurutmu itu rasis?"
Kutanya, "Kenapa rasis?"
Katanya, "Karena dia kulit berwarna, dan…"
"Tak ada hubungannya dengan itu.
Itu karena badannya sangat besar
sehingga dia mungkin punya penis yang sangat besar."
Jadinya kubatalkan, dan ada lelucon lanjutan.
Akan kuceritakan semuanya. Ini yang tadinya mau kulakukan.
Benar, jadi aku bilang,
"Tak ada hal buruk untuk kuucapkan tentang pewara berikutnya,
soalnya penisnya besar sekali.
Tak seperti Peter Dinklage,
yang lengannya seperti penis bayi."
Senang mendengar tawa begini,
karena komedian melewati sepuluh tahun yang sangat aneh,
di mana kami terus ragu-ragu, bilang, "Apa itu boleh?"
Orang bisa menemukan hal yang menyinggung,
tapi kami lawan balik, dan kami menang. Persetan dengan mereka.
Sampai lain waktu. Mereka belum pergi. Mereka memulihkan diri.
Lalu kembali dengan hal lebih gila.
Lain kali, ingatlah siapa orangnya.
Mereka selalu berpendidikan, kelas menengah,
yang berprivilese dan elite, yang memberi tahu orang di kelas pekerja
apa yang boleh atau tak boleh dilakukan,
tanpa menyadari betapa pentingnya komedi bagi orang-orang biasa.
Saat aku kecil dan tumbuh dalam kemiskinan di Reading,
humor itu bak penyelamat.
Itu bak kekuatan super.
Bukan kekuatan super sungguhan, seperti terbang.
Tanya orang soal kekuatan super,
aku yakin tujuh dari sepuluh akan sebut "terbang",
dan tiga lagi bilang "tenaga super" atau semacamnya.
Jika kau pahlawan super,
terbang, jadi super kuat, bagus.
Tapi cepat atau lambat, penjahat super akan bilang,
"Lihat keparat itu. Aku akan…
Aku akan menangkap dan membunuhnya."
Kekuatan superku, mereka takkan tahu itu ulahku.
Tak tahu ada kekuatan super yang dipakai.
Itu bisa menyelamatkanmu.
Kekuatan superku adalah bikin siapa saja langsung berak
saat itu juga.
Kau dirampok, lalu dia bilang, "Serahkan dompetmu."
Kau cukup begitu… Dia bilang, "Sial.
Oh, sial."
Gagal sudah.
Itu hal lain yang kubanggakan.
Jujur saja, di usia 64 tahun ini,
aku belum pernah sekalipun berak di celana, jadi…
Jangan bertepuk tangan. Jangan.
Jangan! Bagus.
Ya.
"Kenapa suka sekali London, Rick?"
Karena aku disoraki karena tak berak di celana.
Ya.
Tapi itu fase selanjutnya.
Kurasa sepuluh tahun ke depan, aku akan…
Tapi mulai sekarang, anusku tak pernah mengecewakanku.
Anus manusia itu kurang diapresiasi.
Semua bilang, "Otak manusia, komputer terhebat yang pernah ada.
Hati manusia bisa beregenerasi sendiri."
Anusmu bekerja 24-7.
Bahkan saat kau tidur, itu tetap bekerja. "Kau takkan keluar.
Tidak.
Kau takkan keluar. Dan kau takkan masuk."
Karena di dalamnya seperti got, 'kan?
Tapi kau punya tutup got kecil yang baik.
Bayangkan itu di dunia nyata. Lagi jalan di trotoar.
Jika itu jebol… Kau tahu isi got itu apa, 'kan?
Kencing, kotoran,
air mani, dan…
ikan mas mati.
Janin.
Di Tiongkok.
Hanya…
Hanya janin perempuan. Tenang…
Aku kini di usia itu, dan karena aku di industri hiburan,
orang tanya, "Kau mau facelift?
Kujawab, "Tidak."
Pernah lihat facelift? Masih seperti itu.
Kau ke dokter, dan dia bilang,
"Mau kelihatan tua atau seperti Tionghoa?"
Tak apa mirip Tionghoa jika kau Tionghoa.
Jika bukan, rasanya aneh.
Ini menyinggung. Kok diizinkan?
Tak boleh menghitamkan diri. Kenapa kau boleh begitu?
Mungkin ada aturan main supaya kau tak sampai serasis itu.
Dokter bilang, "Matanya sudah ditarik,
tapi jangan pernah pergi memakai caping karena…
Sangat kekanak-kanakan.
Semoga setuju ini acara positif. Bukan tentang kematian, tapi kehidupan.
Ada yang takut mati sampai lupa untuk hidup.
Ada yang takut melakukan sesuatu. "Tidak, itu bahaya."
Semua hal paling seru itu berbahaya. Jalan raya berbahaya.
Miras berbahaya. Miras itu racun.
Aku jelas tahu. Aku menjualnya. Dutch Barn. Betul?
Ya, miras memicu penyakit otak, hati,
ginjal, jantung, gangguan mental.
Tapi di pesta, itu bikin kau lebih santai, jadi…
Pikirkan semua bayi yang terlahir karena miras. Ya.
Banyak dari mereka lahir difabel jika ibunya terus minum.
Tapi sisi positifnya lahir difabel itu adalah
kau…
Dengarkan aku.
Keuntungan lahir difabel itu, kau bisa minum dari usia lebih muda
dan tak ada yang… Paham?
Kau lihat anak normal minum, kau bilang, "Keparat."
Kau lihat anak difabel minum, kau bilang, "Lanjutkan."
Paham maksudku?
Umur 8-9 tahun, kau sudah menjalani 27 operasi menyakitkan.
Kau sudah jumpa Olly Murs.
Silakan minum, paham?
Begini,
kau lihat sendiri, materi bagusku sudah habis.
Tapi kau luar biasa. Terima kasih dan selamat malam.
Terjemahan subtitle oleh Zulfikar Irfan