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Grazie.
Grazie. Wow. Grazie mille.
Grazie. Ok.
Ok, fate silenzio. Grazie.
Sono davvero commosso, ma ora fate silenzio.
Grazie mille.
Grazie. Benvenuti allo spettacolo.
È bello essere qui con un nuovo speciale.
Il mio ultimo speciale è uscito su Netflix due Natali fa,
e allora parlai di come quello prima era finito in cima alla classifica
per via delle tante lamentele.
E gli stronzetti l'hanno rifatto.
Quando impareranno? Andiamo…
"Eliminatelo dal…"
Primo in classifica ovunque.
Quel Natale, il mio nome divenne virale per tre giorni.
E non sono l'unico comico a cui successe.
Conoscete la comica Rosie Jones?
Ha una paralisi cerebrale. Partecipò a un quiz televisivo
e i troll di Twitter iniziarono a dire: "Non fa ridere.
Fingete solo perché ha una disabilità.
La difendete solo per quello". Cose del genere.
Ma quell'anno affrontò una polemica peggiore. È una storia vera.
Rosie Jones aveva presentato un documentario per Channel 4
sulla sua situazione, sui suoi problemi
e sulle critiche e gli insulti che riceve di continuo.
E scelse di intitolare il documentario
Sono r*tardata?
Ottimo. Tanto di cappello a lei.
A lamentarsi furono le organizzazioni delle persone con disabilità.
La attaccarono.
"Non puoi usare quella parola." E lei: "Perché?"
"Hai una disabilità fisica.
È un termine dispregiativo per le disabilità mentali.
Usa un termine dispregiativo che descriva la tua situazione."
In pratica, Rosie Jones aveva detto: "Sono ritardata?"
E loro hanno detto:
"No, sei spastica".
È crudele, vero?
Insomma…
È il contesto.
Lo usava per dare potere alle persone.
L'hanno chiamata così e lei non si è dissociata.
Ha adottato quel termine, l'ha rivendicato.
Quindi quelli dicevano: "No, devi essere specifica.
Solo chi è davvero ritardato può usare quella parola".
Ma chi glielo dice? Chi è…
Capite che intendo?
Non è che entrate in una stanza e vedete uno per terra
che disegna sul pavimento…
Non è che fate: "Tutto ok?"
E lui: "Sì".
No, zitti. È una questione delicata.
Lui fa: "Sì". E voi: "Sai che tu puoi dire 'ritardato'?"
"Perché?"
"Pensa, cretino. Rifletti."
Io credo che, in quel contesto, lei possa usare quella parola.
Sennò, ora l'ho fatto anch'io, e finirò di nuovo nei guai.
Anzi, non l'ho usata. È quello che intendo.
Dicono: "Ha usato quella parola".
Ma non l'ho usata.
Usarla significherebbe dirla rivolgendosi a qualcuno.
In quel caso sì.
Io l'ho solo pronunciata perché ne stavamo parlando, cazzo.
Dovrebbe essere permesso tra adulti, no?
Qualunque sia la nostra idea politica, dovremmo essere tutti d'accordo
nel dire che la libertà di parola resta un'ottima cosa.
Lo è sempre stata…
e sempre lo sarà.
Ma ora c'è chi dice: "No, abbiamo sbagliato. Non ci piace.
Abbiamo cambiato idea. Non ci piace più la libertà di parola.
Chi vuole la libertà di parola la vuole solo per dire cose brutte".
Il che non è vero e, anche se lo fosse,
il bello è che anche voi potete dire cose brutte.
È un ottimo sistema.
E non si può dire tutto con la libertà di parola.
Qui c'è un malinteso.
Ci sono molte puntualizzazioni da fare, e io sono d'accordo con tutte.
Non si può incitare alla violenza. Bene.
Non si possono diffamare le persone. Bene.
Non si possono calunniare, no?
Una curiosità sulla legge contro la diffamazione.
Non è diffamazione se sei morto.
Quindi potrei dire:
"Gandhi si faceva inculare".
Se volessi.
E lo voglio.
La libertà di parola è il diritto più importante
da cui nascono gli altri.
Senza libertà di parola, non esistono i diritti umani.
In teoria, il nostro Paese avrà ancora per un po' la libertà di parola.
Possiamo criticare il governo e la polizia.
Dovremmo riconoscerlo a questo Paese, perché altri ci invidiano.
In alcuni Paesi, se criticate la polizia, vi picchiano o peggio.
Se criticate il governo, vi sbattono in galera.
La gente fugge dall'oppressione. Lo fareste anche voi.
E vengono qui: "Vogliamo venire in Inghilterra".
"Perché?" "Per la libertà di parola." "Prego, benvenuti. Ora cosa farete?"
"Un corteo." "E cosa direte?"
"Quanto fa schifo l'Inghilterra." "Grazie tante."
È un loro diritto.
Ma sono troppo vecchio per non dire ciò che voglio.
Voglio sempre dire e fare ciò che voglio. Voglio sempre fare la mia cosa preferita.
La mia seconda cosa preferita neanche mi piace
se posso fare la numero uno in assoluto.
Cioè giocare a tennis.
Gioco ogni venerdì, sempre.
Non vedo l'ora. Mi tira su per tutta la settimana.
Così, se un venerdì devo fare la mia seconda cosa preferita,
come tre settimane fa,
quando andai al funerale del figlio di un vicino, penso:
"È proprio…
noioso".
Ma tutti vogliamo rispetto, no?
Vogliamo rispetto
e vogliamo elevare il nostro status.
Non possiamo evitarlo. È l'evoluzione.
Parliamo di quando i pettegolezzi controllavano le tribù, no?
E ci sono ancora due modi per elevare il proprio status.
Essere competenti in qualcosa.
"È un bravo cacciatore. Va' con lui. È un bene per la tribù."
L'altro modo è essere virtuosi.
"Non è un grande cacciatore, ma è saggio o gentile o quel che è."
E poi, con l'avvento dei social media,
le persone hanno scoperto che bastava dire di essere virtuosi.
Non serviva nessuna prova.
Bastava mettere le bandierine nella biografia.
Elevano il loro status sminuendo e cogliendo in fallo gli altri.
"Guarda cos'ha detto. Non è virtuoso come me.
Guarda quanto sono bravo…"
Da lì "virtue signaling", cioè l'esibizionismo morale.
E odio quando tirano in causa i figli.
Potete credere quello che volete, votare come volete…
Fate un corteo, certo.
Ma quando vedo un cartello in mano a un bimbo di cinque anni
che neanche sa cosa dice…
È l'adulto, no?
Una volta qualcuno ha twittato:
"Mio figlio di quattro anni mi ha chiesto: 'Mamma,
perché Rishi Sunak odia i poveri?'"
Non è mai successo.
Ma la cosa più fastidiosa
è quando la gente si compiace della propria moralità al passo coi tempi.
Siete quello che siete per via di dove e quando siete.
Non è coraggioso da parte mia essere ateo
in questo Paese quest'anno.
Sarebbe stato coraggioso 200 anni fa,
o da pazzi.
E sarebbe coraggioso in altri Paesi, o da pazzi.
Ma la gente dice cose come: "Io sono antirazzista".
"Ben fatto. Lo siamo tutti."
Ora deve essere così, ma non lo è sempre stato.
In un altro posto o in un'altra epoca, forse non lo sareste stati.
E loro: "No, sarei stato antirazzista in ogni epoca".
La gente dice cose come:
"Certo che avrei nascosto Anna Frank".
"Davvero?"
Anna Frank viene da voi, durante la guerra.
Aprite la porta, giusto? Ci sono nazisti ovunque.
Lei fa: "Posso nascondermi qui?" E voi: "Calma…"
Manata in faccia ad Anna Frank.
"Aspetta un attimo.
Che succede se ti trovano?"
"Uccidono me e te."
"Va' dal vicino.
Ha un bella soffitta e una macchina da scrivere. Ti piacerà."
Ma io sono antirazzista, certo.
Ma sono disposto ad ammettere che, se fossi nato 300 anni fa,
da uomo bianco e ricco,
forse avrei avuto degli schiavi.
Perché… No, perché…
Li tratterei bene, quindi smettetela.
Sarei il miglior proprietario di schiavi di tutta…
No, sul serio. Mi prenderei cura… Vestirei bene i miei schiavi e…
Sì. Darei loro dei bei completi.
Direi: "Buttate quelle salopette.
Mettetevi un bel completo".
E tutti gli altri schiavi…
E io direi: "Va bene,
andiamo al pub, ragazzi".
E i bianchi: "Non puoi portare gli schiavi al pub".
E io: "Fottiti, fascista, sono…
Sono i miei schiavi. Faccio come cazzo mi pare".
E il barista direbbe: "Non possono entrare".
"Vaffanculo!" E andremmo nel saloon. Siamo tutti eleganti.
"Vi stanno bene quei completi.
Ma dovete mettervi i calzini."
Direi: "Offro io da bere. Mettete via i soldi.
Non ne avete, ma avete capito".
Ci faremmo due risate, scherzando e chiacchierando.
Se uno si prendesse troppa confidenza, lo punirei.
Solo per mantenere lo status quo.
Se mi desse del "maiale bianco", magari.
È l'unico insulto razziale accettato.
Se dici che un bianco è un maiale, non ci sono problemi.
Puoi anche dire "vecchio maiale bianco", se serve.
È del tutto accettabile. Ma io rivendicherò la parola.
Come con i neri e la parola con la N.
Farò mia quella parola.
Andrò da Carluccio's, ad Hampstead, con tutti i miei amici bianchi,
e parleremo dicendo: "Come va, maiale mio?"
Giusto? E…
Se il nostro amico nero, Rupert…
Ho detto che era Hampstead. Se…
Se Rupert mi chiamerà così, io farò: "Non usare quella parola".
Il punto è che la moralità si evolve.
Cambia con i tempi, come tutto. Pensateci.
Nel giro di poche generazioni, siamo passati dalla schiavitù legale
e rispettabile agli occhi di Dio
ai razzisti come feccia della società, no?
Un razzista è la persona peggiore nella società odierna.
No, i pedofili sono peggio.
Prima i pedofili e poi i razzisti.
Un pedofilo razzista
è il peggiore di tutti.
Se incontrassi un pedofilo razzista,
direi: "Scopati pure i neri, intollerante".
Capite?
Va bene, tranquilli.
Quello… Non mi cancelleranno per quello.
Sono una quindicina d'anni che ci provano e hanno sempre fallito.
Spesso sono gli altri comici a provarci,
scrivendo per quei giornaloni.
"Attacca i più deboli.
I comici devono attaccare i più forti. Noi facciamo così."
La loro idea… Loro attaccano Boris Johnson.
E quello sarebbe più forte di loro?
Ha un disturbo dell'apprendimento.
È una specie di Gary Busey gonfio
che sembra un cazzo di uovo albino.
Non sa mettere insieme una frase. L'avete sentito parlare?
È un fottuto idiota.
Io attacco i più forti.
Io me la prendo con persone come Stephen Hawking.
Sì, il più grande genio di sempre. Lui sa gestirlo.
Non gli sarebbe dispiaciuto da vivo, perché…
Beh, è in parte robot, no?
È una sedia parlante, quindi potete dire quello che volete.
E andava sull'isola di Epstein, quindi che si fotta.
Che ci faceva lì? Perché ha…
"Voglio andare…" "Perché? Perché vuoi…"
Era lì a fare…
E io: "Cosa?" Ci sono pedofili che ucciderebbero per poterci andare.
E lui occupava un posto.
Forse per la quota disabili. Gliene serviva uno.
Dirò: "Che ci fai qui, Steve?"
E lui: "Penso roba strana".
"Vaffanculo."
Probabilmente è un crimine d'odio. Lo è, quindi…
È un'espressione che va di moda.
C'è sempre qualcuno che chiede: "Era un crimine d'odio?"
"Perché?" "Sarebbe peggio."
Davvero? Perché? Pensateci. Stanotte uno mi attacca per strada,
mi deruba, mi pugnala e mi getta dell'acido addosso.
Io mi sveglio in terapia intensiva.
Guardo attraverso le bende
e vedo un poliziotto. "Sig. Gervais?" E io: "Sì".
"Sappia che non è stato un crimine d'odio."
E io: "Oh, grazie a Dio".
Piuttosto odioso, vero?
Ma no, un crimine d'odio
è qualcosa che si basa sull'etnia, su una disabilità o sulla sessualità.
Un tizio armato che vuole uccidere qualcuno a caso
vede una folla e fa: "Ambarabà ciccì coccò".
E ammazza qualcuno.
Al processo il giudice chiede: "Perché ha ucciso lui?"
"Senza motivo."
Il giudice: "E non è un intollerante?" "Cielo, no." E il giudice: "Oh…
Dieci anni".
Un altro ha una pistola e fa: "Odio i nani".
Ne vede uno, prende la mira e spara.
Lo fa secco.
Al processo il giudice fa: "Perché ha ucciso quel nano?"
E lui: "Odio quegli stronzetti".
E l'altro: "È un intollerante. 20 anni".
Non dovrebbe scontare una pena maggiore.
Se ci pensiamo, sarà stato più difficile sparargli, no?
Se fossi stato il giudice, avrei detto: "Ha sparato a un nano a 100 metri?"
"Sì." "Tanto di cappello. È…
Cinque anni.
Nell'esercito. Fatelo arruolare."
Mi sento quasi in colpa, perché ho letto delle difficoltà
avute dai nani nel corso della storia.
In epoca medievale, li torturavano e li uccidevano,
li mettevano in botti chiodate e li facevano rotolare giù da una collina.
In epoca vittoriana, li mandavano al circo a fare numeri pericolosissimi.
E poi, negli anni '80,
tenevano degli eventi nei college in cui venivano lanciati
come se fossero freccette. O ci giocavano a bowling.
Poi qualcuno ha detto: "Che cazzo stiamo facendo?
Possiamo smetterla di usarli per il nostro divertimento?"
E avevano smesso. Ora è ricominciato. Sono ai Giochi Olimpici Speciali.
Ora hanno un… Sì.
Dicono: "Facciamoli correre e vediamo…"
Già.
"Gettiamoli in acqua e vediamo se sanno nuotare."
Sanno nuotare, quindi…
Bisogna pensarci meglio.
Non sapete quanto lavoro ci sia dietro questi tour.
L'ultimo è stato di 60 serate, con roba del tutto nuova.
Poi 25 spettacoli di lavori in corso
e dopo un tour di 85 giorni negli stadi di tutto il mondo, di perfezionamento.
Un critico, seduto nella sua cucina, ha detto: "È pigro".
Mi ha dato dell'immaturo e del volgare.
Coglione quattr'occhi.
Alla mia età, mi dà fastidio tutto.
Almeno una volta al giorno dico: "Perché cazzo non funziona?"
Riferendomi a qualsiasi cosa. Il telecomando della TV funziona bene,
poi, di colpo…
Che cazzo è successo in dieci secondi?
La copertura dove vivo a Hampstead è una merda.
Giro per la mia villa dicendo: "Mi senti?"
Se telefonate dalle belle strade di Hampstead,
avete cinque tacche e va tutto bene.
Un passo nella direzione sbagliata e…
Sapete perché prende così male lì?
Perché sono tutti snob e nessuno vuole un ripetitore in giardino.
Sono brutti e fanno venire il cancro. Ho detto al consiglio:
"Troviamo una persona cieca che abbia già il cancro…
Glielo mettiamo in giardino senza neanche dirglielo".
Ma lasciamo stare gli oggetti. La cosa peggiore è la gente.
Un'altra cosa che dico ogni giorno: "C'è sempre qualcuno che rovina tutto".
No? Perché?
Io e Jane stavamo andando a San Francisco in aereo.
Siamo decollati.
Siamo in prima classe. Servono i drink ed è bellissimo.
Poi una donna, due file dietro, tira fuori il computer
e inizia a scrivere roba importante.
Porta dei bracciali,
che sbattono contro…
Mi faceva impazzire. Sembrava il ballo del Morris.
Ma so che non è illegale. Non posso dire: "Polizia dei bracciali".
Posso solo soffrire in silenzio e sperare che ci schiantiamo.
È così che riesco a superare le cose ora.
Se qualcuno mi dà fastidio, lo fisso
e ci immagino entrambi morti, e questo…
Immagino il pilota che dice: "Precipitiamo". Stiamo per morire
e vedo che lei fa…
E io…
Ci schiantiamo su una montagna e moriamo tutti,
ma io vivo abbastanza a lungo da vedere che lei è fottuta.
Se aiuta, perché no?
Arriviamo a San Francisco e facciamo una gita.
Andiamo a Sausalito, un incantevole paesino portuale.
Iniziamo la visita ma, alle 11:00, per via del jet lag, ci viene fame.
"Dobbiamo pranzare."
Troviamo un ristorante aperto.
Vuoto, ovviamente, che è il mio ristorante ideale.
Ci sediamo alla finestra e guardiamo verso la baia.
Vediamo un leone marino e un pellicano che atterra.
Il cameriere ci porta il cibo, è…
Di colpo, in quella pace perfetta e idilliaca,
dalla cucina esce un garzone.
Si mette in piedi nel ristorante vuoto e fa…
Lo guardo. Guardo Jane.
Jane non si scompone. Dice: "Non possiamo farci niente".
Sono da solo e inizio a sudare.
Faccio: "Ok, lo rifarà". E, infatti, lui…
Sbatto la forchetta sul piatto e lo guardo.
E Jane: "Non sa perché lo fissi". E io: "Voglio che chieda: 'Tutto ok?'
Così dirò: 'No, perché continui a fare così'".
E Jane: "Porca miseria, è un garzone. Sta lavorando.
Mangiamo e basta".
Pasto rovinato, no?
E non posso dire niente,
così passo gli ultimi dieci minuti a fare così.
È assolutamente vero. Sto mangiando. Ogni volta che fa…
io dico: "Coglione!"
È così che va.
Volevo fare uno spettacolo più sofisticato di così.
Scherzi a parte, credo che questo sia il mio show più onesto e intimo finora,
non al Fringe Festival di Edimburgo, no?
"Mi sono morti i genitori e sono diventato autistico." Nulla di…
Niente del genere, ok?
I miei sono morti, ma credo di non essere autistico.
Una volta mi diedero un cubo di Rubik e io lo cestinai subito.
Credo sia quello il test.
No, lo spettacolo si chiama Mortality, ma è uno speciale positivo,
credo, ed è…
Voglio dirvi alcune cose che ho imparato
sull'avere la mia età, perché ora sono vecchio.
Visto? Silenzio per il primo anno.
Prima mi dicevano: "Non sei vecchio".
E ora: "Continua".
Anzi, peggiorano la cosa.
Dicono: "Sì, ma il bello dell'invecchiare è che non badi a ciò che pensano di te".
Ma dovreste farlo. Se non v'importa di ciò che pensano,
nulla vi impedisce di andare in giro con la merda sui pantaloni.
"Oh, guarda il nonno.
Guarda, lui…
non bada a ciò che pensano di lui."
No, si masturba a un matrimonio. No.
Ma, come ho detto, è uno show positivo.
Invecchiare non è solo cupo e triste. Ci sono cose belle e cose brutte. Davvero.
Per esempio, ora ho più probabilità di avere un infarto, un ictus e il cancro,
ma meno di essere stuprato in prigione.
Sì. Visto?
Da giovane, pensavo: "Cazzo, non posso finire dentro,
non con questo bel culetto".
Ma ora sono certo che mi lascerebbero in pace.
Percorrerei il corridoio fischiettando con l'asciugamano in mano.
Si avvicinerebbero alle sbarre e… Capite che intendo?
Potrei starmene tranquillo sotto la doccia.
Non sbircerebbero nemmeno.
La cosa pericolosa del chinarmi nella doccia di una prigione
sarebbe farmi male alla schiena.
Crollerei a terra e dovrei essere riportato in cella
da due grossi stupratori gay che…
mi lascerebbero lì nudo.
Direi: "Mi sono fatto male alla spalla. Mi dareste una mano?"
E loro: "No". "In che senso? Siete stupratori gay."
E loro: "Non siamo mica mostri".
Mi sentirei più sicuro in carcere anche perché ho un po' di soldi.
Potrei pagare per stare al sicuro.
Il primo giorno, direi: "Chi comanda? Chi è il capo?"
E loro: "Chopper Harris, blocco D".
Io andrei da Chopper e direi: "Senti, devo stare qui per un anno.
Ti do un milione di sterline se ti assicuri che non mi picchino,
che non mi rubino il cibo e che non mi facciano un ditalino".
Non l'avevo mai detto prima. Non l'avevo…
Chopper direbbe: "Niente preliminari in prigione".
Alla mia età, sono felice che non abbiamo un Harold Shipman.
Capite che intendo?
Per chi è troppo giovane per conoscerlo,
Harold Shipman è il nostro serial killer più prolifico.
Ha ucciso 300 persone, tutte anziane. È questo il punto.
Penserebbe: "Gli darò ancora qualche anno".
Ed era un medico, no?
Ma non ne avete mai sentito parlare
perché non figura tra i serial killer più malvagi.
E lui era tra i peggiori.
Ma non si comportava da serial killer.
Era un medico di famiglia,
con camicia, cravatta e giacca di tweed, barba e occhiali.
Faceva visite a domicilio. Andava da Edna, 85 anni.
"Stai bene, Edna?" "Sì." "Del tè?" "Sì, grazie."
E le preparava del tè.
Poi ci metteva una dose letale di oppioidi,
lo dava a Edna e la guardava mentre lei lo beveva,
si addormentava e moriva. Tutto qua.
Non si masturbava neanche.
Sì, un vero spreco, signore. Sì.
Brutto bastardo.
È…
E si crede che l'idea gli sia venuta quando era solo un ragazzino.
Il piccolo Harold Shipman
vide che davano della morfina alla madre, malata di cancro.
Scattò qualcosa. Pensò: "Diventerò medico e farò così".
Non so se gli fosse piaciuto il modo in cui la morfina
aveva messo fine al dolore della madre. Eutanasia, quindi.
Voleva rivivere quella gentilezza. O era l'opposto.
Era geloso di chi viveva più a lungo della madre.
Li stava punendo. Non lo so. Non importa.
Cioè, importa, perché se capite perché qualcuno lo fa,
potreste riconoscere i segnali in futuro e sventare un crimine.
Come con le sparatorie nelle scuole americane.
Di solito è un ragazzino emo che…
entra in un asilo, uccide 30 bambini e poi si spara.
I testimoni dicono sempre la stessa cosa.
"Era un tipo solitario, sempre in disparte.
Era timido. Era bullizzato."
Riuniamo tutti i coglioni così.
Capite che intendo?
Basta entrare in una scuola e vedere con chi ce l'ha il bullo.
"Adesso ci penso io, amico. Grazie."
E trascinate il secchione in riformatorio o in carcere.
E dite al bullo: "Trovane un altro". Capite?
Fa un ottimo lavoro. Servono più bu…
Loro picchiano i futuri killer di bambini.
Invecchiando, ti appassioni ai reati e alle pene.
Mi hanno sempre interessato.
Ho studiato filosofia all'università, e si parlava di moralità.
Sono da sempre contro la pena di morte.
Ero un giovane liberale, contrario alla pena di morte.
E ora sono un vecchio liberale, ancora contrario,
ma adoro quando qualcuno viene ucciso mentre fa qualcosa che non dovrebbe fare.
Magari vedete il video di un tizio in Brasile che ha una pistola
puntata alla testa di una bambina. Fa: "Non mi prenderete vivo!"
E il tiratore scelto gli fa saltare il cervello.
Lo adoro.
Pausa. Indietro.
O quando un torero viene incornato.
È una cosa che adoro.
Soprattutto quando il corno gli entra nel culo.
Dico: "Ha fatto centro".
Grazie.
No.
O quei video della New York "senza legge".
Li vedete su Instagram e YouTube. È gente con un iPhone.
Riprendono un tizio che ruba in un minimarket.
Ha una felpa e un coltello e ruba degli alcolici.
Non gli importa di essere ripreso. La passerà liscia.
Poi, da dietro il bancone, viene fuori un ometto coreano di 70 anni
che lo picchia a morte con una scopa. Mi piace, cazzo.
Non vedo l'ora di essere un vigilante di 70 anni.
In giro per Hampstead con un bastone da passeggio.
Oh, ma è una spada.
Lo dipingerei di bianco, per sembrare più vulnerabile.
Con gli occhiali scuri.
Vedrei una gang di giovani e direi: "Scusate, ragazzi.
Dov'è il negozio Nike? Voglio comprare delle Air Jordan con questi soldi".
Loro ci provano e io: "Brutti stronzetti".
Ma la pena di morte non è così, no? Non è legittima difesa.
Non è nella foga del momento. È giustizia nuda e cruda.
Qualsiasi cosa abbiate fatto. Uccidete qualcuno,
vi processano e vi giudicano colpevoli.
Vi mettono nel braccio della morte, magari per dieci o 15 anni,
il che è già crudele. Poi vi uccidono davanti a dei testimoni.
E viene dalla Bibbia: "Occhio per occhio, dente per dente".
Lo Stato dice: "Hai ucciso qualcuno, quindi noi uccideremo te".
Ma, se stuprate e uccidete qualcuno, venite solo uccisi.
È una falla, no?
Mi puzza di misoginia.
Il giudice sta dicendo: "Lo stupro è gratis, ma…"
Voglio che dica: "Hai stuprato e ucciso qualcuno,
quindi andrai in un posto dove sarai impiccato
e sarai stuprato".
"Contemporaneamente?" "Sì.
Abbiamo molti volontari armati di dildo."
Così viene impiccato e…
"Vaffanculo."
"Coglione."
"Ok, è morto."
"Sì, lo so."
Potrebbe funzionare.
Ma, più a lungo si vive, più si diventa scontrosi.
Non solo io. Succederà a tutti.
Perché avrete visto più stronzate.
Fate: "Oh, cazzo, un'altra volta". Vi portate dietro più pesi.
E siete più deboli, quindi vi pesano di più.
E fate: "Oddio, di nuovo".
Oggi non si può morire. Capite?
Fate: "Grazie a Dio, sto morendo. Cazzo, sono di nuovo qui". Capite?
Si possono trapiantare tutti gli organi. Qualsiasi…
Ogni organo.
Il cervello no. Non avrebbe senso. Siamo il cervello.
Trapianteremmo tutto il resto.
Ma io ci starei. Non m'importa del corpo. È solo un mezzo.
Vorrei lasciare un milione alla scienza, così quando morirò…
Magari il mio corpo resta schiacciato, ma la mia testa è intatta.
La tengono in fresco in attesa di un donatore.
A un tizio gli sfondano la testa
e piazzano la mia sul suo corpo. Sarei di nuovo io, no?
Statisticamente, avrei anche un pene più grande, quindi…
Ci guadagnerei di sicuro, credetemi.
Mi sveglio nel futuro e faccio: "Oh, molto bene.
Ho sempre voluto una mazza grossa. Sì, è proprio vero.
Mi prendo del tempo per me, ok?"
Inizio, ma poi guardo giù e dico: "Quello non è il mio". No?
Faccio: "Non è il mio pene.
Non è il mio.
Neanche la mano è mia". E continuo, no?
Feci un'intervista tempo fa. Al giornalista non piacevo.
Mi fece una domanda che mi sembrava scortese.
Così diedi una risposta falsa.
Disse: "Hai qualche progetto per il tuo funerale?"
E io: "Voglio essere dato in pasto ai leoni dello zoo di Londra".
"Davvero?" "Sì.
Voglio che il guardiano dello zoo
trasporti il mio cadavere grasso, nudo e gonfio in una carriola
e che lo scarichi in mezzo ai leoni.
I turisti si domanderanno: 'È il tizio di The Office?'
Poi verranno fuori due leoni che mi divoreranno."
I leoni iniziano dalle parti morbide del corpo
per arrivare agli organi.
Acchiapperebbero un testicolo a testa, perché sarebbe la parte più…
Si ritroverebbero a un metro l'uno dall'altro, così sarebbe facile…
Si avvicinerebbero sempre di più,
come in Lilli e il vagabondo. Una cena molto romantica.
Lo dissi per scherzo e lui mi credette. Mentre scriveva l'articolo,
chiamò lo zoo per chiedere se fosse permesso.
E loro: "No, certo che no".
Quando uscì l'articolo, il titolo era:
"Lo zoo rifiuta la richiesta di Ricky di essere dato in pasto ai leoni".
Come se fossi uno psicopatico.
Ma non potete pensare a ciò che accadrà dopo la morte.
Se ne preoccuperanno gli altri. Siete morti. Avete già dato.
C'è gente preoccupatissima per ciò che accade dopo la morte,
persone religiose.
Gente che crede al paradiso e all'inferno.
E si chiedono: "Sono stato abbastanza buono?
Il paradiso è bello, ma l'inferno? Oddio, e se andassi lì?"
E io: "L'inferno non esiste. Serve a spaventare i bambini".
Il mio film horror preferito di sempre è ancora L'esorcista originale.
La prima volta l'ho visto in videocassetta. Pazzesco.
L'ho rivisto subito. Una bomba.
C'è una parte che dovrebbe essere intensa.
La prima volta ho riso,
perché presentava l'idea di un diavolo volgare e infantile.
Avete capito. La bambina posseduta dal diavolo.
Fanno un esorcismo con l'acqua santa e lei sibila.
Fanno: "Il potere di Cristo ti scaccia".
Il diavolo le fa ruotare la testa e le fa dire:
"Tua madre succhia cazzi all'inferno".
E il tizio è devastato.
Pensa: "Questo è il vero diavolo,
quindi lo sa. È vero. La mia povera madre succhia cazzi all'inferno".
Se gli scienziati trovassero il diavolo, sarei in torto. Lo trovano,
ci fanno dei test, pubblicano i risultati
e vincono il Nobel per tutto,
perché sarebbe la scoperta più grande di sempre.
E io resterei sbalordito dalla scienza.
Ma direi: "Crediamo nella scienza, quindi credo nel diavolo".
Non servirebbe credere. Saprei che esiste. Vorrei incontrarlo.
Se il diavolo esistesse davvero, vorrei vederlo con i miei…
Restando al sicuro, e non so come si potrebbe fare.
Ma, se esistesse, lo scopriremmo, no?
I vampiri vivono per sempre, ma ora sappiamo che l'aglio li scaccia.
Scopriremmo qualcosa.
Magari che, se lo mettete in una gabbia col prezzemolo,
si indebolisce, no?
Se incontrassi il diavolo, farei…
Farei: "Sei tu il diavolo?" E lui: "Sì". Lui proverebbe a ferire i miei sentimenti.
E quello sarebbe il suo meglio? Direbbe: "Rick". "Che c'è?"
"Tua madre succhia cazzi all'inferno."
E io: "Non me ne frega niente".
Per prima cosa: è morta.
Due: era etero.
E, per finire, non aveva più neanche i denti.
Quindi… No.
Ma è l'inferno. Pensate alle cose orrende che potrebbero accadere.
Stupri con ferri roventi, occhi divorati dai ratti…
A mia madre tocca il cazzo. Così si fa, bella!
Deve essere uno dei lavori migliori all'inferno.
Sulla Terra è terribile. Non ho mai succhiato un cazzo in vita mia.
Ma se morissi e andassi all'inferno, pronto a torture eterne,
e vedessi un cazzo, direi: "Ci sto.
Non c'è problema".
Guarderei la gente scuoiata viva intorno a me e ci darei dentro.
Porca… Sì, così…
Guarderei il capo e direi: "Sono bravo. Lasciami continuare qui".
E…
Il diavolo sarebbe lì, confuso e col taccuino in mano:
"Nessuno è mai andato subito verso i cazzi, ma…"
E poi: "Ok, continua".
E fine.
E se facesse: "Ti avevo assegnato alla stireria".
E io: "Merda, avrei…
Avrei potuto stirare".
Chi si fa succhiare il cazzo all'inferno? Questo voglio sapere.
Siamo lì per essere puniti, ma quello è un premio.
Io me ne starei lì, con l'aria tutta compiaciuta, pensando:
"È fantastico".
Non fantastico, ma sarei…
Ma il diavolo è furbo. Penserei: "Chissà di chi è questo cazzo". Guardo e…
"Porca troia, è Hitler.
Sto succhiando il cazzo di Hitler."
Come può essere permesso in pubblico?
Perché se seguissi uno di voi a casa e urlassi nella buca delle lettere:
"Succhio il cazzo di Hitler all'inferno", chiamereste la polizia.
Ma voi avete pagato per sentirmi dire questa roba.
Porca troia.
Vi dico una cosa che va molto forte in Inghilterra
e in America, soprattutto in California.
Le malattie mentali.
Vanno davvero forti.
Quando andavo a scuola io, o eri stupido o eri intelligente,
normale o disturbato, no?
Ora ci sono mille disturbi diversi.
Era uno stigma. La gente diceva: "Non sono disturbato".
E ora: "Ho un disturbo". Vogliono… "Ho un disturbo."
Tutti quelli che conosco nei media hanno l'ADHD.
"Ho l'ADHD." "Ho l'ADHD." "Sì, anch'io ho l'ADHD."
"Hai fatto il test?" "Cinque volte. L'ho superato alla quinta." "Bravo."
"Ci sto scrivendo una canzone." "Ci sto scrivendo una poesia."
"Ci sto scrivendo un libro." "Oh, bravo. Sì."
E se ne vantano. Lo mettono nel curriculum e nel…
C'è scritto "disordine". Da quand'è che ci vantiamo di averne uno?
Vent'anni fa, non vi avrebbero mai dato un biglietto da visita
con su scritto: "Ron Pike, verruche anali".
Tenetelo per voi. Non frega a nessuno.
Credo che le nuove pandemie tra i giovani saranno paura e ansia,
perché c'è un'intera generazione cresciuta con i social media.
Gratificazione immediata. Non li tempra.
Non socializzano. Non sanno rapportarsi faccia a faccia.
Si nascondono dietro un nome e un avatar.
Gli insegnanti e i genitori favoriscono la loro malattia mentale,
piuttosto che cercare di guarirla.
Temono ciò che una volta amavano. Sono preoccupati per Internet e l'IA.
Hanno paura dell'intelligenza artificiale.
E voglio dire una cosa.
Se inizia a diventare un peso, basta spegnerla, no?
Come facemmo con mia nonna.
E…
Un'altra loro paura è il cambiamento climatico.
Sono preoccupati per il riscaldamento globale.
Se le calotte polari si scioglieranno del tutto,
il livello del mare si alzerà ovunque di 60 metri.
Le zone costiere ne risentiranno,
ma la vera devastazione, la vera catastrofe,
sarà in Cina e in India.
Quindi state calmi. È…
tutto ok.
Ma tutti soffriamo di qualche malattia mentale.
Siamo tutti nello spettro, no? Ansia o disturbo ossessivo-compulsivo.
Io sono ipocondriaco.
Ogni mattina mi sveglio e penso: "Cosa c'è? Cos'è quello? Ieri non c'era".
Lo cerco su Google e rendo tutto catastrofico.
Su Google, i primi cinque o sei risultati mi vanno bene.
Forse è ansia. È possibile.
Insonnia. Sì.
Poche fibre. Aggiusto la dieta. Poca vitamina B. Prendo…
Non mi arrendo e lo trovo: "Cancro". E decido: "È cancro". Punto.
Una volta, uscito dal bagno, faccio: "Jane, forse ho il cancro al colon".
E lei: "Ieri abbiamo mangiato la rapa rossa". "Giusto."
Voglio concludere con un paio di aneddoti reali.
Come ho detto, credo che questo sia il mio speciale più onesto e intimo,
quindi voglio parlare di una cosa nuova, per farvi sbirciare dietro le quinte
dei Golden Globes. E…
Grazie. Io ho…
Ho presentato l'ultima volta i Golden Globes nel 2020.
Per la quinta volta in dieci anni.
Sempre più belli. Gli ultimi sono i miei preferiti.
Perché il mondo è cambiato in quei dieci anni.
La prima volta è stata nel 2010,
e la stampa americana mi odiava a morte, cazzo.
"Chi è questo inglese che insulta le persone più importanti del mondo?"
Ma, all'ultima premiazione, dicevano: "Fa' pure, che si fottano".
Perché la gente comune era stufa marcia
di essere rimproverata da quei multimilionari…
Non c'è niente di male. Questi…
intrattenitori d'élite liberale che dicevano come votare e come riciclare,
quando si sapeva che andavano col jet sull'isola di Epstein.
Ha proprio centrato lo spirito del tempo.
Ma era sempre uguale. Dicevo: "Sì, li presento io.
Ma mi scrivo le battute da solo", cosa apparentemente inaudita.
"Scriverò io le battute e non farò le prove,
così voi non le sentirete prima e non potrete eliminarle."
E me lo permettevano.
Dovevo mostrarle a un avvocato un'ora prima
per assicurarmi di non aver infranto nessuna legge.
A volte mi chiedeva: "Sicuro di voler dire così?"
E io: "È legale?" E lei: "Tecnicamente sì".
E io: "Facciamolo".
I Golden Globes non mi hanno mai bloccato.
Il che la dice lunga.
Comunque… Grazie.
L'ultima volta mi dicono:
"Devi vedere l'avvocato il giorno prima". E io: "Va bene".
Mi portano al Beverly Hills Center, dove stanno preparando tutto.
Le foto delle star sono sulle sedie.
C'è Brad, c'è Leo, c'è Bob. Avete presente?
Una guardia mi porta in una stanza e chiude la porta dietro di me.
Mi guardo intorno e vedo dieci avvocati in giacca e cravatta.
Di solito era una signora di mezza età con un maglione.
Penso: "Che cazzo succede?
È perché è l'ultima volta? Non vogliono che dica…"
Così faccio: "Salve". E loro: "Salve".
"Faccio il monologo?" "Prego." Un pubblico difficile, no?
Così inizio con il monologo. È lungo tra i sette e gli otto minuti.
Dopo ogni battuta che faccio, alzo lo sguardo
e li vedo così che prendono appunti.
Un paio dei più giovani fanno…
Arrivo alla fine e dico: "Finito".
E loro: "Bene". E io: "Fantastico". E loro: "Sì".
Poi il capo, con i capelli bianchi e sulla sessantina,
fa: "Sì, ci sarebbe una cosa".
C'era una battuta. Non so se vi ricordate.
"Il mondo ha visto James Corden nel ruolo della fichetta grassa.
Era anche nel film Cats, ma non l'ha visto nessuno."
Poi a un certo punto faccio: "Ma Dame Judi Dench
ha detto di essere nata per quel ruolo. Adora sedersi sul tappeto,
alzare la gamba e leccarsi la fregna".
E l'avvocato…
Fa…
È tutto vero, comunque.
"Quando dice che James Corden è una fichetta grassa,
si riferisce al suo ruolo in Cats, vero?" E io: "Sì.
Certamente".
E lui: "Ok, ottimo".
Penso: "È stato facile".
Mi viene da dire: "E ti consideri un avvocato?"
E finisce lì. Mi dicono: "In bocca al lupo" e io esco.
Mentre vado via,
uno degli avvocati mostra l'iPhone al suo capo,
che fa: "Ah, sì, giusto. Scusi, Ricky, può tornare qui?"
Così torno dentro. Lui ha il telefono lì.
Avevano cercato la parola "fregna".
Pensavo di scamparla.
Ora mi sento rimproverato.
L'avvocato capo fa: "Qui dice che la parola 'fregna'
è un termine dispregiativo per i genitali femminili".
E io: "Sì, è uno slang per 'vagina'. Non si usa in America, vero?"
E lui: "No, ma ci guarderà il mondo intero,
quindi, per correttezza, dato che è dispregiativo,
dovremo censurarlo".
E io: "Non censuratelo. La gente non saprà cos'ho detto.
È la battuta finale".
E lui: "Se è offensiva, dobbiamo farlo". E io: "Che parola potrebbe andare bene?"
E lui: "Potrebbe dire 'vagina', no?"
E io: "Non dirò 'vagina'". Non fa ridere. È un termine clinico.
Mi immagino Judi Dench che pensa: "Perché parla della mia vagina?
'Fregna' non è così. È un termine meno specifico".
Perché "vagina" è…
"Dov'è la tua vagina?" "Lì." No?
"Dov'è la tua fregna?"
"Lì." È più…
Un altro avvocato fa: "Magari 'patata'?"
E io: "Cazzo, non dirò 'patata'.
'Si lecca la patata'.
'Fregna' è perfetto. La gente non saprà cosa…
In America non sapranno… Non è dispregiativo. È…"
Dico: "In Inghilterra anche i bambini lo dicono".
Giusto? Ma niente.
Così faccio:
"Che ne dite di 'sorca'?"
E vanno a cercare la parola "sorca".
"Potrebbe confondere gli spettatori, perché significa 'topo'".
E io: "Ok… Vi prego, lasciate che dica 'fregna' e non censuratelo".
Facevo il tifo per "fregna", ok?
Come in La parola ai giurati:
"Non ce ne andremo finché non me lo lascerete dire".
Li sfinisco in dieci minuti.
"No, non funziona." E io: "Vi prego.
Fidatevi, non riceverete nessuna lamentela".
Alla fine, il capo fa: "Ok, può dire 'fregna'".
E io: "Non lo censurerete". E lui: "No".
"Promesso?" "Sì." Ma sapevo che l'avrebbero fatto.
E l'hanno fatto, no?
Così, quando ho detto "fregna",
ho indicato.
La domanda più frequente che ricevo sui Golden Globes è sempre:
"Qualcuno era così arrabbiato da venire da te dopo…"
E io: "Oddio, no".
Non lo direi neanche se fosse successo, perché non mi piacciono i pettegolezzi.
C'è stato uno che pensavo l'avesse presa male.
Non era una… No.
Non sono io a controllare le telecamere,
e l'hanno inquadrato in quel momento. Era Elton John.
Non era una brutta battuta. Stavo presentando Madonna, ok?
E poi ho scoperto che tra lui e Madonna era in corso una faida
e lui odiava essere nella stessa frase con lei.
Non lo sapevo. Ero confuso.
E non fa parte del monologo, ma sono lì per tre ore
e, ogni tanto, il direttore di scena fa:
"Vuoi presentare Tizio e Caio?" E io: "Sì".
A volte ci faccio una battuta e altre no.
Vedo Elton in prima fila e improvviso una battuta.
Salgo sul palco e dico:
"Adesso tocca alla Regina del Pop.
Non tu, Elton. Siediti".
E lo inquadrano.
Penso: "Cazzo, non gli è piaciuta.
Perché stava… Oddio, crede che io sia omofobo?
Non sono omofobo". Sono agitato.
Poi penso: "Avrà sentito di peggio".
Negli anni '80, quando Elton John non era ancora dichiarato…
Era sposato con una donna
ed era presidente del Watford Football Club.
Andava con sua moglie a guardare le partite del Watford
e la folla cantava:
"Non chinatevi vicino a Elton o vi ritroverete un pisello nel sedere".
Il che mette in prospettiva la mia battuta, no?
Non so come facciano i fan del calcio a iniziare tutti insieme, all'unisono.
Danno uno spartito prima di ogni…
"Andiamo con 'Pisello nel sedere' in Do.
Jeff fa un assolo." È…
Usano una melodia tradizionale e cambiano il testo.
Un genio cambia il testo
per offendere qualcuno, qualcosa, qualche posto o altro.
Ricordo la melodia che usavano.
Era di quella vecchia canzonetta da pub.
Mio marito mi ha detto di alzare i tacchi
E non gingillarmi tutto il dì
Avete presente di quale canzone parlo?
La loro versione era molto creativa, sapete?
Ecco il testo. Erano gli anni '80.
Non è politicamente corretto. Chiedo scusa.
Ma sono degli ultras. Che possiamo farci?
Analizziamo il loro testo geniale. Ecco quello che cantavano.
Non chinatevi vicino a Elton O vi ritroverete un pisello nel sedere
Beh, è possibile.
Non per forza il suo, ma…
I matematici in sala pensano: "Le probabilità…"
Se mille persone si chinassero vicino a Elton, una potrebbe…
Qualcuno potrebbe cadere dalla bici e finire… E poi: "Oh, cazzo".
E gli scienziati direbbero: "Uno".
Capito? È possibile che…
E "vicino a Elton" è ambiguo. Potrebbe funzionare con…
Potrebbero esserci due signori che fanno sesso anale in un hotel
e il giorno dopo scoprono che Elton John era nella stanza accanto
e dicono: "Mi è finito un pisello nel sedere vicino a Elton".
Lo accetterei comunque.
Non chinatevi vicino a Elton O vi ritroverete un pisello nel sedere
Lui ci vede di buon occhio
Ma sappiamo che è un finocchio
Scusate.
Poi fa…
Un uomo costui
Alziamo il registro, no?
Un uomo costui
Che gioca con i piselli altrui
Non so cosa intendano in questo contesto.
Potrebbe… Potrebbe significare qualunque cosa, no?
"Pensavo volessi succhiarlo." "No."
Un uomo costui Che gioca con i piselli altrui
È in ogni sedere della città
Io li fermerei lì. Insomma, probabilmente non è vero.
Non ogni sedere, no?
Possiamo dimostrarlo. Prendiamo un paese come Watford.
Ha 120.000 abitanti.
Non si fa 120.000 culi, no?
Insomma, metà appartengono a donne, quindi al massimo sono 60.000.
Non credo sia possibile, ma buon per lui.
Ma il punto non è quello.
Cosa stava pensando sua moglie? Perché non aveva fatto coming out, no?
E ha sposato Elton John. Non può… È innamorata.
È fiera di lui. Elton John. Ed è il presidente del Watford.
Fa: "Sono sposata con Elton John, la pop star".
E poi la folla canta: "Non chinatevi vicino a Elton
o vi ritroverete un pisello nel sedere".
Avrà chiesto: "Perché dicono così, Elton?"
E lui: "Non lo so. Guarda la partita".
Capite che intendo? Sarà stato imbarazzante.
Ho quasi finito, ma…
Ho detto che non mi hanno mai bloccato una battuta ai Golden Globes.
Ed è verissimo.
Ma una volta mi sono bloccato io,
perché ho avuto fifa, e voglio…
Ho voluto essere cauto. Ora vi racconto.
Mi era capitata l'occasione di presentare Jason Momoa.
Sapete chi è? Lo sapete, sì?
Con una meta-battuta, volevo mostrare la mia ipocrisia e la mia codardia.
Tipo che mi sta bene sparlare degli attori perché non fanno paura,
ma quando l'attore è grosso, un po' di fifa ce l'ho. Volevo dire:
"Non ho niente di male da dire sul prossimo personaggio,
perché ha un cazzo grosso come il braccio di un bambino".
L'avevo anticipata a un mio amico, e lui:
"Non trovi che sia razzista?" E io: "No, perché?"
E lui: "Beh, è una persona di colore e…"
"Quello non c'entra.
È perché è così grosso
che forse ha un cazzo grande come il braccio di un bambino".
Così ho rinunciato. E non finiva lì.
Ora ve la dico. Ecco cosa avrei fatto.
Sarei andato lì dicendo:
"Non ho niente di male da dire sul prossimo personaggio,
perché ha il cazzo come il braccio di un bambino.
Non come Peter Dinklage,
che ha il braccio come il cazzo di un bambino".
È bello sentire queste risate,
perché per i comici sono stati dieci anni molto bizzarri.
Mettevamo in dubbio tutto: "Si può dire così?"
Tutto poteva offendere qualcuno,
ma non ci siamo arresi e abbiamo vinto. Che si fottano.
Ma non finisce qui. Si stanno solo leccando le ferite.
Torneranno con altre assurdità. Ma ricordate di chi parliamo.
Sono sempre questi snob borghesi, colti e privilegiati
che dicono ai normali lavoratori
ciò che possono e non possono fare, di cosa ridere e no,
senza capire quanto conti la commedia per le persone normali.
Da bambino cresciuto a Reading con niente,
l'umorismo mi ha salvato la vita. Era quasi un superpotere.
Non come volare. Ma avete capito, no?
Come superpotere preferito, sette persone su dieci dicono "volare"
e tre "super forza" o roba simile.
Se sei un supereroe, volare ed essere forte è fantastico.
Ma, prima o poi, un cattivo dirà:
"Guarda quel coglione.
Ora lo prendo e lo ammazzo".
Nel mio caso, non mi noterebbero neanche.
Non sembrerebbe neanche un superpotere. Vi salverebbe da qualsiasi guaio.
Il mio superpotere preferito sarebbe l'abilità di far cagare sotto chiunque.
Vi aggrediscono con un coltello: "Dammi il portafogli".
E voi… E loro: "Cazzo.
Oh, cazzo".
Game over.
È un'altra cosa di cui vado fiero. Nei miei 64 anni di vita, posso dire
di non essermi mai cagato sotto, quindi…
No, non applaudite. No.
No! Giusto.
Sì.
"Perché ti piace tanto Londra, Rick?"
"Ti applaudono perché non te la fai sotto."
Giusto.
Ma è la prossima fase.
Sarà nei prossimi dieci anni che…
Ma, per ora, il mio ano non mi ha mai deluso.
L'ano umano è molto sottovalutato.
"Il cervello umano è il computer più potente al mondo.
Il fegato umano può rigenerarsi."
Il vostro ano funziona 24 ore su 24.
Anche mentre dormite, lui non demorde: "Tu non uscirai.
No.
Non uscirai. E tu non entrerai".
Perché è come una fogna lì dentro, no?
Ma avete un tombino fantastico.
Immaginate di camminare sul marciapiede.
Se esplode… Sapete cosa c'è nella fogna, no?
Piscio, merda,
sborra e…
pesci rossi morti.
Feti.
In Cina.
Solo…
Solo le femmine. Non vi agitate.
Alla mia età, dato che lavoro nello spettacolo,
mi chiedono: "Ti farai un lifting?"
E io: "No".
Ma li avete visti? Diventano tutti così, no?
Andate dal medico, che vi chiede:
"Vuoi sembrare vecchio o cinese?" È…
Non c'è niente di male, se siete cinesi.
Se non lo siete, è un po' strano. È offensivo. Perché è permesso?
Non potete dipingervi il viso di nero. Perché quello sì?
Forse ci sono termini e condizioni per non essere troppo razzisti.
Il medico fa: "Abbiamo rifatto gli occhi,
ma non uscire col cappello a cono, perché…"
Molto infantile. Davvero infantile.
Spero sia stato uno show positivo. Non si parlava di morte, ma di vita.
Si teme così tanto la morte che si dimentica di vivere.
La gente ha paura di fare le cose. Dicono: "No, è pericoloso".
Come tutte le cose divertenti. Le strade sono pericolose
e anche l'alcol. È un veleno.
E lo dico io che lo vendo. Dutch Barn, no?
L'alcol causa malattie cerebrali, epatiche, renali, cardiache e mentali,
ma alle feste vi fa sciogliere un po', quindi…
Pensate a tutti i bambini nati grazie all'alcol. Già.
Molti con delle deformità se la madre ha continuato a bere.
Ma il bello del nascere deformi
è che voi…
Ascoltate.
Il bello del nascere deformi è che potete iniziare a bere prima
e nessuno vi fa… Giusto?
A un ragazzino normale che beve dite: "Bastardo".
Se ha qualche deformità, invece: "Continua". Capite che intendo?
A sette anni avete già subito 27 operazioni dolorose.
Conoscete Olly Murs.
Fatevi un drink, no?
Beh, come potete vedere, ho terminato le battute migliori.
Ma voi siete stati fantastici. Grazie e buonanotte.
Sottotitoli: Fabrizia Caravelli