Downloaded from YTS.LT
Official YIFY movies site: YTS.LT
Terima kasih.
Terima kasih. Wah. Terima kasih banyak.
Terima kasih. Okey.
Okey, senyaplah. Terima kasih.
Terus terang saya terharu, tapi senyaplah.
Terima kasih banyak.
Terima kasih. Selamat datang.
Saya gembira dapat kembali dengan rancangan istimewa.
Yang sebelum ini disiarkan di Netflix semasa Krismas dua tahun lalu.
Semasa itu saya kata rancangan istimewa sebelumnya dapat nombor satu
kerana ramai buat aduan.
Mereka bodoh dan tolong saya lagi.
Kenapa mereka tak belajar-belajar?
"Haramkan daripada…"
Nombor satu di semua tempat.
Nama saya tular selama tiga hari pada musim Krismas itu.
Bukan saya saja pelawak yang tular semasa itu.
Anda kenal pelawak Rosie Jones?
Dia ada palsi serebrum. Dia muncul dalam rancangan kuiz TV.
Orang kutuk dia di Twitter dan kata, "Dia tak kelakar."
"Kau cakap begitu sebab dia OKU."
"Kau sokong dia sebab dia OKU."
Bergaduh-gaduh.
Tapi itu bukan kontroversi terbesarnya.
Ini kisah benar.
Awal tahun itu, Rosie Jones buat dokumentari untuk Channel 4
tentang penyakitnya, kesulitannya,
kutukan dan penghinaan terhadapnya.
Dia beri tajuk yang kontroversi,
Adakah Aku T*rencat?
Ya. Bagus. Tabik kepada dia.
Tapi golongan yang kritik dia ialah pembela hak OKU.
Mereka larang dia guna perkataan itu. Dia tanya, "Kenapa?"
Mereka kata, "Awak cacat fizikal. Istilah itu menghina kecacatan mental.
Kalau nak menghina, gunalah istilah yang gambarkan keadaan awak."
Ertinya Rosie Jones tanya, "Adakah aku terencat?"
Pembela hak OKU pula kata,
"Tak, awak spastik."
Tak baik, bukan?
Maksud saya…
Tengoklah konteks.
Dia gunakannya untuk memperkasakan orang.
Dia digelar begitu. Dia tak cakap, "Itu bukan saya."
Dia nak ubah label negatif itu dan gunakannya secara positif.
Tapi pembela hak OKU kata, "Cakap dengan spesifik.
Cuma orang yang terencat akal boleh guna perkataan "terencat".
Tapi siapa nak beritahu mereka?
Betul tak?
Takkanlah kita nak masuk ke bilik dengan orang begitu
yang melukis dengan krayon sambil baring di lantai
dan tanya dia, "Awak sihat?"
Dia kata, "Ya."
Eh, jangan.
Sensitif. Jangan ajuk dia.
Dia jawab, "Ya." Kita tanya, "Awak tahu awak boleh sebut 'terencat'?"
"Kenapa?"
"Fikirlah, bodoh. Fikirlah."
Rosie patut dibenarkan guna perkataan itu dalam konteks itu.
Kalau dia pun tak boleh guna, mesti saya akan dikecam lagi.
Saya tak guna perkataan itu. Saya cuma nak jelaskan.
Orang akan tuduh begitu, tapi saya tak guna perkataan itu.
Menggunakan perkataan itu bererti panggil orang dengan gelaran itu.
Saya sebut perkataan itu dalam perbincangan tentang perkataan itu.
Itu patut dibenarkan dalam kalangan orang dewasa.
Tak kira apa pun fahaman politik kita, kita semua patut setuju
bahawa kebebasan bersuara masih sesuatu yang bagus.
Dari dulu lagi…
dan sampai bila-bila pun.
Tapi kini ada puak-puak yang cakap, "Kami salah. Kami tak suka.
Kami ubah fikiran. Kami dah tak suka kebebasan bersuara.
Orang yang mahu kebebasan bersuara cuma nak sebut perkara yang menyinggung."
Itu tak benar.
Kalau itu benar pun,
kebebasan bersuara membenarkan kita balas balik.
Ia sistem yang bagus.
Ia tak bererti kita bebas cakap apa saja. Itu yang orang salah faham.
Kebebasan bersuara ada banyak syarat. Saya setuju dengan semuanya.
Jangan hasut orang buat keganasan. Jangan memfitnah. Peraturan itu bagus.
Jangan buat fitnah bertulis atau libel.
Fakta menarik tentang undang-undang libel.
Ia tak terpakai kepada orang mati.
Jadi, saya boleh cakap,
"Gandhi suka diliwat."
Kalau saya nak cakaplah.
Saya nak cakap.
Kebebasan bersuara hak asasi terpenting,
sumber semua hak lain.
Tanpanya, tak adalah hak asasi manusia.
Kita masih ada kebebasan bersuara, secara teori, di negara ini buat masa ini.
Kita boleh kritik kerajaan. Kita boleh kritik polis.
Tabik kepada negara kita kerana benarkannya.
Orang negara lain cemburu.
Kalau mereka kritik polis, mereka dipukul atau lebih teruk.
Kalau kritik kerajaan, hukumannya penjara seumur hidup.
Jadi, mereka lari daripada penindasan. Mesti anda pun akan lari.
Mereka datang ke England kerana kita ada kebebasan bersuara.
Kita alu-alukan mereka. "Apa kamu nak buat?"
"Berarak." "Nak cakap apa?"
"Betapa teruknya England." "Baiklah, terima kasih."
Itu hak mereka.
Saya dah tua, jadi saya nak cakap sesuka hati
dan buat sesuka hati sepanjang masa.
Saya cuma nak buat hobi utama saya.
Saya tak nak buat hobi kedua saya
kalau saya boleh buat hobi utama saya.
Hobi utama saya ialah main tenis.
Saya wajib main setiap Jumaat.
Saya tertunggu-tunggu setiap minggu.
Kalau saya kena buat hobi kedua saya pada hari Jumaat,
macam tiga minggu lalu,
iaitu hadiri pengebumian anak jiran,
saya fikir,
"Ini
bosan betul."
Tapi kita semua nak dihormati, bukan?
Kita semua nak naikkan status kita dalam masyarakat.
Itu naluri kita, cara evolusi kita.
Dari dulu lagi, gosip berfungsi sebagai cara untuk mengawal puak.
Masih ada dua cara untuk naikkan status kita dalam masyarakat.
Satu, miliki kebolehan.
"Dia pandai memburu. Pilih dia. Dia berguna kepada kita."
Cara kedua, memiliki sifat yang bagus.
"Dia tak pandai memburu, tapi dia bijak atau baik hati."
Tapi dengan kemunculan media sosial,
tiba-tiba orang boleh mengaku mereka bagus.
Tanpa bukti.
Cukup dengan letak banyak bendera pada profil mereka.
Mereka naikkan status
dengan tuding jari kepada orang lain.
"Lihat apa dia cakap. Dia tak baik macam saya.
Saya baik. Dia jahat."
Itulah maksudnya "acah-acah bagus".
Saya benci apabila mereka libatkan anak.
Percayalah apa yang anda nak, undilah sesiapa pun…
Pergilah berarak.
Tapi budak lima tahun yang pegang sepanduk
tak tahu maksudnya.
Orang dewasa yang suruh.
Saya pernah baca satu twit.
"Anak saya yang empat tahun pandang saya dan kata, 'Ibu,
kenapa Rishi Sunak benci orang miskin?'"
Tak logiklah.
Saya paling meluat dengan orang yang acah bagus tapi bangga
semata-mata dia ikut standard moral masa kini.
Anda cuma begitu kerana anda di sini pada zaman ini.
Saya tak dikira berani kalau jadi ateis
di negara ini pada tahun ini.
Itu cuma berani 200 tahun lalu
atau gila.
Sekarang ini ia cuma dikira berani di negara lain atau gila.
Tapi orang kata, "Saya antirasis."
"Syabas. Kita semua begitu."
Itu standard sekarang, tapi dulu lain.
Jika anda lahir di tempat atau zaman lain, mungkin anda rasis.
Tapi orang tak rasa mereka akan rasis pada zaman lain.
Orang kata,
"Saya pasti akan sorokkan Anne Frank."
Betulkah?
Katakan Anne datang semasa perang.
Anda buka pintu. Ada Nazi di mana-mana.
Dia nak menyorok di rumah anda. Anda cakap, "Hei…"
Anda tepis muka Anne Frank.
"Hei. Tunggu.
Apa jadi kalau awak ditemui?
Kita berdua akan dibunuh. Pergi ke rumah sebelah.
Loteng mereka besar dan ada mesin taip.
Mesti awak selesa."
Tapi saya antirasis. Mestilah.
Tapi saya mengaku, kalau saya lahir 300 tahun lalu
sebagai orang putih dan kaya,
saya mungkin ada hamba.
Sebab… Tak, sebab…
Saya akan layan hamba baik-baik. Diamlah.
Saya akan jadi pemilik hamba terbaik.
Saya akan jaga mereka.
Saya akan pakaikan mereka cantik-cantik.
Betul. Saya akan suruh mereka pakai sut.
Saya akan kata, "Buang dungari kamu.
Pakailah sut."
Semua hamba lain nampak selekeh.
Saya akan ajak mereka
lepak di pub.
Orang "putih" lain kata, "Awak tak boleh bawa hamba ke pub."
Saya kata, "Diamlah, fasis.
Mereka hamba aku. Suka hati akulah nak buat apa."
Kalau pelayan di pub larang mereka masuk,
saya bawa mereka ke bar mewah.
Kami pakai sut.
Saya kata, "Kamu semua nampak segak.
Tapi pakailah stoking dengan sut."
Saya kata, "Saya belanja minum. Simpan duit kamu.
Kamu tak ada duit pun."
Kami akan bergelak ketawa, bergurau sesama sendiri.
Kalau hamba saya lebih-lebih, saya perlu hukum dia.
Untuk kekalkan status quo.
Kalau dia panggil saya "babi merah".
Itu saja cacian rasis yang dibenarkan pada zaman ini.
Panggillah orang putih "babi merah".
Panggil dia "babi tua merah" pun tak apa.
Entah kenapa ia dibenarkan. Tapi saya nak ubah label negatifnya.
Macam orang kulit Hitam guna perkataan "N" secara positif.
Kalau saya melepak di restoran Carluccio's, Hampstead
dengan geng kulit putih,
saya nak cakap, "Apa khabar, babi merah?"
Boleh?
Kalau kawan kulit Hitam kami, Rupert…
Saya kata kami di Hampstead. Kalau…
Kalau Rupert sebut, "Babi merah," saya akan kata, "Kau tak boleh sebut."
Maksud saya, standard moral berubah
mengikut masa, seperti apa-apa saja.
Cuba fikir.
Dalam beberapa generasi,
perbuatan memiliki hamba dah diharamkan undang-undang
dan tak dianggap mulia di mata Tuhan.
Kini rasis dianggap paling hina.
Orang rasis paling keji dalam masyarakat sekarang.
Sebenarnya, pedofil paling keji.
Pedofil paling bawah, barulah rasis.
Pedofil yang rasis
paling keji.
Kalau saya jumpa pedofil rasis, saya akan marah dia.
"Main dengan budak kulit Hitam juga. Jangan prejudis."
Tak apa.
Saya takkan diboikot sebab cakap begitu.
Orang dah cuba boikot saya selama 15 tahun,
tapi sentiasa gagal.
Orang yang cuba boikot saya selalunya pelawak lain
dan selalu guna ayat yang sama.
"Dia kutuk orang lemah.
Kutuklah orang yang tak selemah kita."
Tapi mereka buat lawak tentang Boris Johnson.
Bukankah dia lebih lemah?
Dia ada masalah pembelajaran.
Dia macam Gary Busey yang sembap,
macam albino berbentuk telur.
Dia tak tahu susun ayat. Anda pernah dengar dia bercakap?
Dia bodoh nak mampus.
Saya kutuk orang yang lebih berkuasa,
macam Stephen Hawking.
Ya, orang terbijak dalam sejarah.
Dia tak kisah dikutuk
walaupun semasa dia masih hidup
sebab dia separa robot, bukan?
Dia kerusi yang boleh bercakap, jadi kita boleh cakap apa-apa saja.
Lagipun, dia pergi ke pulau Epstein. Dia memang celaka.
Apa dia buat di sana? Kenapa?
"Saya nak pergi…" "Kenapa?"
Dia tak buat apa-apa pun.
Saya tahu ramai pedofil yang teringin sangat nak pergi ke sana.
Dia cuma menyemak saja.
Mungkin mereka ajak dia untuk penuhkan kuota saja.
Saya nak tanya, "Awak buat apa di sini?"
"Saya fikir benda pelik-pelik."
"Pergi matilah."
Mungkin lawak itu boleh dianggap jenayah benci.
Itu topik utama masa kini.
Orang suka kaitkan semua insiden dengan jenayah benci.
Sebab mereka rasa ia lebih teruk.
Betulkah? Kenapa?
Kalau saya diserang semasa pulang malam ini,
dipukul, dirompak, ditikam dan disimbah asid
dan saya terjaga di ICU
dengan muka berbalut…
Ada polis. "En. Gervais?" Saya jawab, "Ya."
"Untuk makluman, ini bukan jenayah benci."
Saya kata, "Syukurlah."
Itu perbuatan benci, bukan?
Tak, jenayah benci
menyerang bangsa, kekurangan upaya dan seksualiti seseorang.
Katakanlah ada lelaki nak tembak orang secara rawak.
Dia nampak orang ramai dan tembak saja
lalu bunuh seseorang.
Hakim tanya dia, "Kenapa awak bunuh orang itu?"
Dia kata, "Saja-saja."
Hakim tanya, "Awak prejudis?" Dia kata, "Tak."
Hakim kata, "Baguslah.
Sepuluh tahun."
Ada satu lagi penembak yang kata dia benci orang kerdil,
nampak orang kerdil dan tembak dia
lalu orang kerdil itu mati.
Hakim tanya, "Kenapa awak bunuh orang kerdil?"
Dia kata, "Saya benci mereka."
Hakim kata, "Prejudis, 20 tahun."
Dia tak patut dihukum lebih berat.
Orang kerdil lebih susah nak ditembak, bukan?
Hakim itu patut kagum.
"Awak tembak dari 100 meter?" "Ya."
"Hebat betul.
Lima tahun.
Suruh tentera rekrut dia."
Saya rasa bersalah buat lawak itu sebab saya baca
tentang kesulitan yang orang kerdil lalui dari dulu.
Pada zaman pertengahan, mereka diseksa dan dibunuh,
digolekkan turun bukit dalam tong berisi pancang
sebagai hiburan.
Pada zaman Victoria,
mereka dicampak masuk sarkas untuk buat benda berbahaya.
Selewat tahun 1980-an pun,
universiti masih adakan acara seperti lontar orang kerdil.
Mereka dilontar macam damak. Atau dijadikan bola boling.
Akhirnya ada orang kata, "Apa masalah kita?
"Boleh kita berhenti aniaya orang kerdil untuk hiburkan diri kita?"
Ia dihentikan. Tapi dah mula balik.
Sekarang mereka masuk Olimpik Khas.
Betul.
Orang dapat idea untuk suruh mereka berlumba.
Betul.
"Kalau campak dalam air, mereka boleh berenangkah?"
Mereka boleh.
Lawak itu perlu diasah lagi.
Persembahan jelajah perlukan banyak kerja.
Sebelum ini saya buat 60 persembahan dengan jenaka baru,
kemudian 25 persembahan yang diperhalus
dan 85 persembahan arena seluruh dunia dengan penambahbaikan tanpa henti.
Seorang pengkritik yang duduk di meja dapurnya kata, "Malas."
Dia kata saya tak matang dan biadab.
Bangsat mata empat.
Saya dah tua. Saya cepat marah.
Saya cakap sekali sehari, "Kenapa semua benda tak berfungsi?"
Tak kisahlah apa-apa pun.
Alat kawalan jauh TV. Mula-mula okey.
Tapi 10 saat kemudian, apa yang berlaku?
Isyarat telefon di Hampstead teruk.
Saya kena jalan di sekitar rumah agam. "Dah dengar tak?"
Kalau kita buat panggilan di jalan Hampstead,
panggilan yang mula-mula jelas
akan putus kalau silap selangkah saja.
Nak tahu kenapa isyaratnya teruk?
Itu kawasan orang kaya dan mereka tak nak menara telefon di taman mereka.
Ia buruk dan sebabkan kanser.
Saya beritahu majlis daerah, carilah orang buta yang menghidap kanser.
Pasanglah di taman rumahnya. Jangan beritahu dia.
Tapi manusia buat saya lebih marah.
Setiap hari, saya cakap
"Ada saja orang yang rosakkan keadaan."
Saya dan Jane naik penerbangan ke San Francisco.
Kami berlepas. Kelas pertama.
Isyarat tali keledar dimatikan. Minuman disajikan.
Dua baris di belakang, ada wanita keluarkan komputer riba
dan mula taip laju-laju.
Dia pakai banyak gelang
yang keletak-keletuk…
Ia buat saya naik gila. Bunyinya macam orang menari tap.
Saya geram.
Tapi ia tak salah. Saya tak boleh jadi "polis gelang".
Jadi, saya perlu pendam rasa marah
dan harap pesawat terhempas.
Itulah cara saya hadapinya sekarang.
Saya tenung orang yang buat saya marah dan bayangkan kami berdua mati.
Saya bayangkan juruterbang kata pesawat akan terhempas,
kami akan mati,
wanita itu ketakutan
dan saya ketawa.
Pesawat itu langgar gunung, kami terbakar,
tapi saya sempat tengok dia cedera parah sesaat sebelum saya mati.
Tak kisahlah, janji membantu.
Kami tiba di San Francisco dan buat lawatan sehari
ke Sausalito, pekan pelabuhan yang indah.
Kami bersiar-siar, tapi pada pukul 11 pagi,
disebabkan perbezaan zon waktu, kami dah kelaparan.
Kami jumpa restoran yang dibuka.
Ia masih kosong. Itu restoran yang sempurna bagi saya.
Kami duduk di tepi tingkap dan tengok pemandangan teluk.
Ada singa laut dan burung pelikan.
Pelayan bawa makanan. Sempurna sekali.
Tiba-tiba, suasana aman dan sempurna itu
diganggu oleh pembantu pelayan yang keluar dari dapur,
berdiri di restoran kosong itu dan berbunyi…
Saya pandang dia. Saya pandang Jane.
Jane tak dongak pun.
Dia kata, "Apa boleh buat?"
Saya serabut sendirian. Saya mula berpeluh.
Saya tahu dia akan buat lagi. Memang dia buat lagi.
Saya hentak garpu dan pandang dia.
Jane kata, "Dia tak faham pandangan awak."
Saya kata, "Dia patut tanya, 'Awak okey?'"
Saya nak jawab, "Tak. Buatlah lagi."
Jane berkata, "Biarlah. Ini tempat kerja dia.
Mari makan dan pergi."
Rosak selera saya.
Saya tak dibenarkan buat apa-apa.
Jadi, ini cara saya hadapi 10 minit terakhir hidangan itu.
Ini memang benar.
Setiap kali dia berbunyi,
saya kata, "Bangsat!"
Nasiblah.
Persembahan ini sepatutnya lebih sofistikated.
Ini persembahan saya yang paling jujur dan penuh pengakuan setakat ini.
Bukan macam gaya komedi Edinburgh Fringe.
"Selepas ibu bapa saya mati, saya jadi semakin autistik."
Bukan begitu, okey?
Ibu bapa saya mati, tapi saya tahu saya tak autistik
kerana apabila saya diberi kiub Rubik,
saya campak terus ke tong sampah.
Saya rasa itulah cara ujiannya.
Tajuknya Mortality, tapi ia persembahan yang positif.
Saya nak kongsi perkara yang saya belajar,
perasaan jadi saya pada umur ini sebab saya dah tua.
Nampak tak? Tahun ini, orang diam.
Dulu orang kata, "Awak tak tua."
Sekarang orang kata, "Teruskan."
Malah, orang buat saya rasa lebih teruk dan kata,
"Ya, tapi yang bagusnya, apabila kita tua,
kita tak pedulikan kata orang."
Kita patut peduli sedikit kata orang tentang kita
supaya kita tak jalan-jalan dengan seluar bernajis.
"Tengoklah atuk.
Tengoklah, dia…
Dia tak peduli kata orang."
Dia tak peduli. Dia melancap di majlis kahwin.
Ini persembahan yang positif.
Jadi tua bukan tragedi. Ada baik dan buruknya menjadi tua.
Memang ada baik dan buruknya menjadi tua.
Ya, risikonya lebih tinggi
untuk kena serangan jantung, strok atau kanser,
tapi risikonya lebih rendah
untuk dirogol di penjara.
Ya. Nampak?
Semasa muda, saya fikir, "Saya tak boleh masuk penjara.
Punggung saya terlalu comel."
Tapi kini saya yakin banduan takkan kacau saya.
Bayangkan hari saya masuk penjara,
saya bawa tuala sambil bersiul.
Banduan lain tinjau saya, tapi tak berselera.
Saya boleh mandi puas-puas.
Tak ada orang pandang atau berminat.
Kalau saya bongkok semasa mandi, kini ada bahaya lain.
Saya takut pinggang saya kejang.
Nanti saya terjatuh dan perlu dipapah ke katil
oleh dua perogol gay berbadan besar yang baringkan saya yang bogel dan pergi.
Saya kata, "Bahu saya cedera.
Boleh kamu lancapkan saya?"
Mereka kata, "Tak nak."
Saya tanya, "Kenapa? Kamu perogol gay."
Mereka kata,
"Kami tak sekeji itu."
Saya juga lebih yakin masuk penjara sebab saya ada duit.
Saya boleh bayar untuk lindungi diri.
Pada hari pertama, saya boleh tanya, "Siapa bos besar?"
"Chopper Harris, Sayap D."
Jadi, saya jumpa Chopper dan kata,
"Saya masuk penjara setahun.
Awak dapat sejuta paun kalau tiada orang pukul saya,
curi makanan saya
atau jolok saya."
Saya tak pernah cakap begitu.
Mesti Chopper kata, "Banduan tak reti ringan-ringan."
Pada umur sekarang, saya lega
tak ada orang macam Harold Shipman.
Betul tak?
Untuk penonton muda yang tak kenal Harold Shipman,
dia pembunuh bersiri UK yang paling prolifik.
Dia bunuh 300 orang. Dia bunuh orang tua.
Dia akan awasi saya. "Saya beri dia beberapa tahun lagi."
Dia doktor.
Tapi anda tak pernah dengar tentang dia
kerana dia tak muncul dalam senarai pembunuh bersiri paling dahsyat.
Padahal dia antara yang paling dahsyat.
Tapi dia tak berlagak macam pembunuh bersiri.
Dia doktor. Dia orang lama.
Dia pakai kemeja, tali leher, jaket tweed, berjanggut, bercermin mata.
Dia rawat pesakit di rumah mereka. Dia jumpa Edna, 85.
"Awak sihat, Edna?" "Ya." "Awak nak teh?" "Ya."
Dia bancuhkan teh untuk Edna.
Dia masukkan dos opiod yang membawa maut,
beri Edna teh dan perhatikan dia minum,
tertidur dan mati, itu saja.
Dia tak melancap pun.
Ya, rugi betul, encik. Ya.
Tak senonoh.
Itu…
Dengar kata
dia dapat idea itu semasa dia kecil.
Semasa kecil, Harold Shipman
lihat ibunya diberi morfin semasa nazak akibat kanser paru-paru
lalu dia terfikir, "Saya nak jadi doktor dan buat begini."
Saya tak tahu kalau dia suka cara morfin itu
hilangkan sakit ibunya, jadi dia membunuh sebab kasihan.
Dia teringat jasa doktor itu. Atau sebaliknya.
Dia cemburukan orang tua yang hidup lebih lama daripada ibunya.
Dia hukum mereka. Entah, tak penting.
Sebenarnya, ia penting sebab kalau kita faham
tujuan orang buat begitu,
kita boleh nampak tanda-tandanya dan hentikan jenayah sebelum ia berlaku.
Apabila ada kes tembakan di sekolah Amerika,
pelakunya mesti budak emo
yang serang tadika, bunuh 30 budak kecil,
tembak dirinya sendiri.
Semua saksi cakap perkara yang sama.
"Dia kera sumbang. Dia duduk di belakang.
Dia pemalu, dia dibuli."
Tangkap mereka semua sekarang.
Betul tak?
Pergilah ke sekolah, cari budak yang dipukul kaki buli.
"Biar saya ambil alih. Terima kasih."
Heret budak lembik itu ke penjara.
Suruh pembuli itu cari budak lagi.
Dia berjasa. Kita perlukan lebih ramai pembuli.
Mereka belasah bakal pembunuh kanak-kanak.
Makin tua, makin saya minat dengan jenayah dan hukuman.
Saya minat dari dulu.
Saya belajar falsafah di universiti, Moraliti amat penting.
Saya menentang hukuman mati.
Saya liberal muda yang menentang hukuman mati.
Kini saya liberal tua dan masih menentang hukuman mati,
tapi kini saya suka apabila orang dibunuh
semasa dia buat jahat.
Saya pernah tonton video seorang lelaki yang tahan tebusan di Brazil.
Dia acukan pistol ke kepala gadis
dan kata polis takkan tangkap dia hidup-hidup.
Kemudian polis tembak otaknya.
Saya suka sangat.
Berhenti. Ulang balik.
Atau semasa matador mati dirodok lembu.
Itu yang saya paling suka.
Terutamanya kalau tanduk lembu tusuk lubang duburnya.
Siapa suruh lawan haiwan, Juan?
Terima kasih.
Sudahlah.
Atau video jenayah di New York.
Tengoklah di Instagram dan YouTube, yang dirakam guna iPhone.
Video orang merompak kedai runcit.
Dia pakai baju berhud, bawa pisau. Dia curi arak.
Dia tak peduli dia dirakam. Dia akan terlepas.
Tapi dari belakang kaunter,
keluar lelaki Korea berumur 70 tahun yang pukul dia dengan penyapu sampai mati.
Saya suka sangat.
Saya tak sabar nak jadi penegak keadilan berusia 70 tahun.
Jalan-jalan di Hampstead bawa tongkat yang sebenarnya pedang.
Saya nak cat dengan warna putih supaya nampak lebih lemah.
Pakai cermin mata gelap.
Saya nampak geng remaja, dekati mereka dan cakap,
"Tumpang tanya. Di mana kedai Nike?
Saya nak beli Air Jordan dengan duit tunai."
Semasa mereka cuba curi, saya tikam mereka.
Tapi hukuman mati bukan begitu. Ia bukan untuk bela diri.
Ia bukan aksi spontan, tapi sistem keadilan.
Kalau anda bunuh orang pun,
anda dibicarakan dulu, didapati bersalah,
dihantar ke penjara maut,
kadangkala selama 10, 15 tahun.
Itu sangat kejam.
Anda dibunuh di depan saksi.
Itu ajaran Bible. "Buat jahat dibalas jahat."
Kerajaan kata, "Anda bunuh orang, jadi kami bunuh anda."
Tapi kalau anda rogol dan bunuh orang,
anda cuma dibunuh.
Itu kelemahan undang-undang.
Bagi saya, itu misogini.
Seperti hakim berkata, "Rogol itu percuma."
Hakim patut kata, "Awak merogol dan membunuh,
jadi awak akan digantung
dan dirogol."
"Serentak?"
"Ya.
Ada ramai sukarelawan dengan zakar tiruan."
Bayangkan dia jatuh begini…
"Janganlah."
"Celaka."
"Dia dah mati."
"Ya, saya tahu."
Boleh juga, bukan?
Orang tua memang cepat marah.
Bukan saya saja. Semua orang alaminya.
Makin lama kita hidup, makin banyak kita lihat.
"Tak guna. Ini lagi."
Makin berat beban kita.
Makin tua, makin lemah. Jadi, beban itu makin berat.
Kita selalu fikir, "Ini lagi."
Kita dah tak boleh mati sekarang.
Kita kata, "Mujurlah, aku nak mati.
Tak guna, aku hidup balik."
Setiap organ dah boleh dipindahkan.
Setiap jenis organ.
Otak tak bolehlah. Itu tak logik. Kitalah otak kita.
Tapi semua organ lain boleh dipindahkan.
Itu saya teringin.
Badan saya cuma untuk bawa otak saya.
Saya sanggup derma sejuta paun untuk majukan sains.
Jadi, kalau saya mati dan badan hancur, tapi kepala saya elok,
bekukannya dan tunggu penderma badan,
lelaki malang yang pecah kepala.
Saya boleh guna badannya dan hidup semula.
Secara statistik, saya pasti dapat zakar lebih besar.
Peluang saya cerah. Percayalah.
Saya bangun pada masa depan, tengok parut dan kata, "Wah."
Saya akan kata, "Saya dah lama nak zakar besar.
Masa untuk puaskan diri."
Tapi apabila saya tengok bawah, ini bukan zakar saya.
"Ini bukan zakar saya.
Ini bukan zakar saya."
Bukan tangan saya juga. Teruskan.
Saya baru ditemu bual. Saya tak rasa wartawan itu suka saya.
Dia tanya soalan. Saya rasa soalan itu biadab.
Jadi, saya beri jawapan palsu.
Dia tanya, "Apa rancangan awak? Untuk pengebumian awak?"
Saya kata, "Saya nak singa di Zoo London makan saya."
Dia kata, "Yakah?" Saya jawab, "Ya."
Saya nak penjaga zoo
sorong mayat saya yang gemuk, bogel dan kembung
lalu humbankannya ke kandang singa.
Ramai pelancong akan cakap, "Itu pelakon The Office?"
Dua ekor singa besar keluar dan baham saya.
Singa mula makan bahagian badan yang lembut
untuk masuk ke rusuk.
Cara termudah adalah dengan makan satu testikel setiap seekor…
Testikel orang tua dah terpisah jauh.
Jadi, senanglah.
Singa akan makan ke arah saya.
Macam Lady and the Tramp. Sangat romantik.
Saya bergurau tapi dia percaya.
Semasa dia tulis artikel itu,
dia tanya Zoo London kalau hal itu dibenarkan.
Zoo kata, "Mestilah tak boleh."
Apabila artikel itu terbit, tajuknya
"Zoo London tolak permintaan Ricky untuk dimakan oleh singa."
Macamlah saya orang gila.
Jangan risau apa yang berlaku selepas kita mati.
Biar orang lain risau.
Kita dah mati.
Ada orang stres tentang nasib mereka selepas mati,
orang beragama.
Mereka percaya wujud syurga dan neraka.
Jadi, mereka risau. "Adakah saya cukup baik?
Baguslah kalau masuk syurga, tapi kalau masuk neraka?"
Saya kata, "Neraka tak wujud. Ia cuma untuk takutkan budak-budak."
Filem seram kegemaran saya masih Exorcist yang asal.
Saya mula-mula tonton dalam format VHS dan terpukau.
Saya tonton lagi. Saya sukakannya.
Ada babak yang sepatutnya menyentuh hati.
Saya ketawa semasa tonton kali pertama
kerana ia tunjukkan syaitan bersikap tak sensitif dan tak matang.
Anda tahu babak itu. Budak itu dirasuk syaitan.
Mereka nak halau syaitan dan simbah air suci pada budak itu.
Dia mendesis.
Mereka sebut berulang kali, "Kuasa Christ menundukkan kau."
Tapi syaitan pusing kepala budak itu dan buat dia cakap,
"Mak kau hisap konek di neraka."
Lelaki itu sangat sedih.
Dia fikir, "Ini syaitan sebenar.
Dia tahu, jadi ia benar.
Mak aku yang malang hisap konek di neraka."
Kalau saintis buktikan kewujudan syaitan dan saya salah,
kalau mereka buat ujian, kajian semula setara,
menang semua Hadiah Nobel
sebagai penemuan terhebat sepanjang zaman…
Saya pasti kagum dengan sainsnya.
Saya percayakan sains, jadi saya akan percaya kewujudannya.
Itu bukan kepercayaan lagi tapi fakta. Saya nak jumpa dia.
Kalau syaitan wujud, saya nak tengok sendiri.
Asalkan saya selamat. Apa kelemahan syaitan?
Kalau dia wujud, mestilah kita tahu kelemahannya.
Drakula hidup selamanya,
tapi bawang putih membahayakannya.
Kita akan jumpa kelemahan syaitan.
Mungkin syaitan lemah kalau dikurung dalam sangkar dengan daun parsli.
Saya nak jumpa syaitan dan tanya,
"Kau syaitan?" Dia akan jawab, "Ya."
Kalau dia cuba sakiti perasaan saya dan cuma mampu cakap begitu?
Dia kata, "Rick." Saya kata, "Apa?"
Dia kata, "Mak kau hisap konek di neraka."
Saya kata, "Aku tak peduli."
Satu, ibu saya dah mati.
Dua, dia heteroseksual.
Tiga, dia dah tiada gigi pada akhir hayat.
Jadi… Taklah.
Tapi itu neraka.
Macam-macam jenis azab boleh berlaku.
Disula oleh besi panas. Tikus makan matanya.
Ibu saya dapat hisap konek. Syabas.
Itu mesti… Itu…
Itu mesti salah satu kerja terbaik di neraka.
Itu kerja yang teruk di bumi.
Saya tak pernah hisap konek.
Tapi kalau saya mati dan terjaga di neraka,
diseksa selamanya,
nampak saja konek, saya terus hisap.
Tak ada masalah.
Orang lain disiat kulitnya hidup-hidup.
Saya semakin bersemangat. Bersungguh-sungguh macam ini.
Saya akan pandang bos. "Saya rajin. Biar saya teruskan."
Mesti…
Ada syaitan dengan papan klip yang nampak keliru,
"Tiada orang pernah pilih konek tapi…"
Dia kata, "Okey. Teruskan."
Saya lega.
Tapi kalau dia kata,
"Tugas awak menyeterika"?
Mesti saya menyesal.
"Aku patutnya menyeterika."
Konek siapa dihisap di neraka? Itu yang saya nak tahu.
Kita di sana untuk dihukum, tapi itu seronok.
Bayangkan saya di sana,
dengan angkuhnya berfikir, "Seronoknya."
Bukan seronok tapi…
Tapi syaitan ada banyak helah.
Suatu hari, saya akan sedar itu konek siapa.
"Alamak, Hitler.
Aku hisap konek Hitler."
Kenapa saya boleh buat begini di tempat awam?
Kalau saya ikut seorang penonton pulang malam ini
dan jerit di depan pintu,
"Hisap konek Hitler di neraka,"
anda telefon polis.
Tapi anda bayar untuk dengar saya cakap begini.
Gila betul.
Saya nak beritahu apa yang popular di England
dan Amerika, terutamanya California.
Penyakit mental.
Ia sangat popular.
Pada zaman saya di sekolah, yang ada cuma budak bodoh atau pandai,
normal atau sakit mental.
Tapi sekarang ada seribu jenis sakit mental.
Dulu ia stigma. Orang takkan mengaku.
Sekarang semua orang mengaku sakit mental.
Semua orang media yang saya kenal ada ADHD.
Mereka kata, "Saya ADHD." "Saya ADHD." "Saya pun."
"Awak dah buat ujian?" "Lima kali. Lulus ujian kelima." "Syabas."
Mereka suka cakap,
"Saya tulis lagu." "Saya tulis puisi." "Saya tulis buku." "Syabas."
Mereka bangga dan masukkannya dalam resume.
Sejak bila kita bangga kalau kita ada penyakit?
Dua puluh tahun lalu, kita takkan dapat kad nama
yang tertulis, "Ron Pike, ketuat dubur."
Mana ada.
Rahsiakannya.
Orang tak peduli.
Saya rasa ramai anak muda akan dilanda ketakutan dan kerisauan
kerana generasi mereka membesar dengan media sosial.
Kepuasan serta-merta. Tak mengajar kesabaran.
Mereka tak bersosial, takut berdepan dengan orang.
Mereka menyorok di sebalik identiti dan avatar.
Guru dan ibu bapa melayan penyakit mental mereka,
bukan cuba bantu mereka pulih.
Mereka takut perkara yang dulu disukai.
Anak muda risau tentang Internet dan AI, kecerdasan buatan.
Ini pendapat saya tentang AI.
Kalau ia mula membebankan, matikannya.
Macam kita matikan suis nenek.
Anak muda juga takut tentang perubahan iklim.
Mereka sangat risau tentang pemanasan global.
Saya dapat tahu kalau ais kutub cair sepenuhnya,
paras laut akan naik 60 meter di seluruh dunia.
Semua kawasan pantai akan terjejas sedikit,
tapi bencana dan kehilangan nyawa
yang paling dahsyat adalah di China dan India.
Jadi, relaks.
Tak apa.
Kita semua ada isu mental.
Kita semua ada ciri autisme. Semua orang ada OCD atau keresahan.
Saya alami hipokondria.
Setiap pagi saya fikir, "Aku sakit apa?
Ini apa? Semalam tak ada pun."
Saya cari di Google. Saya bayangkan masalah paling teruk.
Lima atau enam carian Google yang awal masih okey.
"Mungkin keresahan." "Ya, mungkin."
"Kurang tidur." "Ya."
"Kurang serat." "Vitamin B." "Saya boleh makan…"
Saya cari sampai jumpa "kanser".
Saya kata, "Mesti kanser."
Saya pernah cakap selepas keluar tandas, "Jane, saya ada kanser usus."
Dia kata, "Kita makan ubi bit semalam."
Saya nak akhiri persembahan dengan kisah benar.
Macam saya kata tadi, ini persembahan saya yang paling jujur.
Ini sesuatu yang saya tak pernah ceritakan
iaitu kisah di sebalik tabir
Anugerah Golden Globe.
Terima kasih. Saya…
Saya kali terakhir jadi hosnya pada 2020,
kali kelima dalam 10 tahun.
Saya paling suka yang terakhir itu
kerana dunia dah berubah dalam 10 tahun itu.
Semasa kali pertama saya jadi hos pada 2010,
media Amerika bencikan saya.
"Siapa orang British yang kecoh ini? Dia hina orang paling penting di dunia.
Tapi pada tahun terakhir saya, mereka kata, "Ya, kutuklah mereka."
Sebab orang biasa dah jemu dan meluat
dileteri oleh jutawan…
Tak salah jadi jutawan.
Oleh penghibur elit liberal
yang nak ajar orang mengundi dan kitar semula,
padahal mereka semua naik jet percuma ke Pulau Pedo.
Lawak saya sesuai dengan zaman itu.
Seperti biasa, saya setuju untuk jadi hos, asalkan saya boleh tulis jenaka sendiri.
Hos lain tak buat begitu.
Saya juga enggan buat latihan
dan tak benarkan mereka dengar atau tapis jenaka saya.
Mereka setuju,
asalkan ada peguam semak jenaka saya sejam sebelum itu
untuk pastikan saya tak langgar undang-undang.
Kadangkala peguam tanya, "Betulkah awak nak cakap begitu?"
Kalau lawak itu tak melanggar undang-undang,
saya tak takut.
Golden Globe tak pernah tapis lawak saya.
Itu kelebihan penganjurnya.
Jadi… Terima kasih.
Pada kali terakhir itu, saya disuruh jumpa peguam sehari sebelum.
Saya pun setuju dan dibawa ke Beverly Hills.
Mereka buat persiapan.
Gambar selebriti ada pada kerusi mereka.
Saya kata, "Itu Brad, Leo, Bob."
Pengawal berbadan besar tinggalkan saya di sebuah bilik dan tutup pintunya.
Ada 10 orang peguam memakai sut.
Biasanya saya jumpa seorang mak cik yang berbaju sejuk.
Saya fikir, "Apa halnya? Sebab ini kali terakhir sayakah?
Mereka nak pastikan saya jaga mulut."
Saya tegur mereka, "Hai." Mereka kata, "Hai."
Saya kata, "Nak dengar monolog?" Mereka kata, "Ya."
Seriusnya.
Jadi, saya bacalah monolog saya selama tujuh atau lapan minit.
Selepas setiap jenaka, saya pandang mereka.
Mereka cuma angguk dan catat nota.
Ada peguam muda nak tergelak.
Selepas habis, saya kata, "Itu saja."
Mereka kata, "Bagus."
Saya kata, "Baguslah."
Tapi ketua peguam
yang berumur 60 tahun dan beruban
berkata, "Tapi ada satu perkara."
Saya tak tahu jika anda ingat lawak ini.
Ia berbunyi, "Orang dapat tengok James Corden berbulu dan gemuk.
Dia juga berlakon Cats, tapi orang tak tengok filem itu."
Saya juga cakap,
"Dame Judi Dench kata dia dilahirkan untuk bawakan watak itu.
Sebab dia suka duduk di permaidani,
angkat kaki belakang dan jilat pantat sendiri."
Peguam itu kata…
Dia kata…
Ini cerita benar.
Dia kata, "Awak kata James Corden berbulu dan gemuk.
Itu merujuk wataknya dalam Cats?"
Saya cakap, "Ya.
Ya, mestilah."
Dia kata, "Okey, bagus."
Saya fikir, "Senangnya."
Saya nak tanya, "Biar betul awak peguam?"
Mereka kata, "Selamat berjaya."
Tapi semasa saya nak keluar,
seorang peguam tunjukkan iPhonenya kepada ketua peguam.
Ketua peguam itu kata, "Maaf, Ricky. Datang sini semula."
Saya masuk balik. Dia tunjukkan telefon itu.
Mereka cari perkataan "pantat".
Saya sangka saya terlepas.
Mesti saya kena marah.
Ketua peguam itu kata,
"Itu bahasa kasar untuk alat sulit wanita."
Saya kata, "Ya, itu slanga untuk 'vagina' di England.
Bukan di Amerika."
Dia kata, "Tapi ini siaran sedunia.
Selepas mengkaji, kami tahu perkataan itu kasar
dan perlu ditapis."
Saya kata, "Jangan, nanti orang di rumah tak tahu apa yang saya cakap.
Hilanglah lawaknya nanti."
Dia kata, "Kami terpaksa."
Saya tanya, "Perkataan apa boleh lepas?"
Dia kata saya boleh sebut "vagina".
Saya kata, "Tak naklah. Ia tak lucu dan terlalu klinikal."
Mesti Judi Dench pelik.
"Kenapa dia cakap tentang vagina sebenar saya?"
Saya kata, "Perkataan saya tak terlalu spesifik macam vagina."
Sebab "vagina" sangat…
"Mana vagina awak?" "Situ."
"Mana pantat?"
"Situ."
Peguam muda cadangkan saya sebut "bunga".
Jangan haraplah saya nak sebut "bunga".
"Jilat 'bunga' sendiri."
Saya kata, "Perkataan saya paling sesuai. Orang Amerika takkan faham.
Ia tak menyinggung.
Budak-budak England pun sebut begitu."
Mereka tak percaya.
Jadi, saya tanya,
"Kalau sebut 'apam'?"
Mereka cari maksudnya.
Dia kata, "Itu mengelirukan.
Orang akan ingat ia sejenis kuih."
Saya beritahu mereka, "Benarkanlah saya sebut perkataan itu.
Saya mati-mati nak sebut.
Macam 12 Angry Men.
"Kamu tak boleh pergi selagi saya tak boleh sebut."
Saya merayu selama 10 minit.
Saya berjanji mereka takkan terima aduan.
Akhirnya, ketua peguam mengalah.
Dia janji perkataan itu boleh disiarkan.
Tapi saya tahu mereka tipu.
Mereka tapis perkataan itu.
Jadi, semasa saya sebut,
saya tunjuk.
Ini soalan yang paling selalu orang tanya tentang Golden Globe.
"Ada sesiapa yang marah sampai datang cari awak?
Jawapannya tak pernah.
Kalau ada pun, saya takkan cakap. Saya tak suka gosip.
Tapi ada seorang lelaki yang tersinggung.
Kamera fokus pada dia. Bukan saya yang kawal kamera.
Dia tercengang. Orangnya Elton John.
Lawak saya tak jahat pun. Saya perkenalkan Madonna.
Rupa-rupanya Elton bergaduh dengan Madonna
dan tak suka disebut dalam ayat yang sama.
Disebabkan saya tak tahu, saya keliru.
Selain menyampaikan monolog, sepanjang tiga jam itu,
sekali-sekala pengurus pentas akan minta saya
perkenalkan orang itu dan ini.
Saya perkenalkan mereka tanpa skrip.
Apabila saya nampak Elton di barisan depan,
saya buat lawak spontan.
"Penyampai seterusnya ialah Ratu Pop.
Bukan awak, Elton. Duduk."
Kamera siarkan dia. Saya fikir, "Alamak. Dia benci lawak itu."
Saya takut dia ingat saya ada perasaan homofobia.
Itu tak benar. Saya dah risau.
Kemudian saya fikir, "Dia pernah dengar lebih teruk."
Pada 1980-an, Elton John belum dedahkan kecenderungannya.
Dia ada isteri semasa itu.
Dia pengerusi Kelab Bola Sepak Watford.
Apabila dia dan isterinya tonton perlawanan Watford,
semua penonton menyanyi,
"Jangan tonggeng kalau Elton dekat,
nasib tak baik, kau kena liwat."
Kalau dibandingkan, lawak saya okey, bukan?
Bagaimana peminat bola boleh menyanyi serentak dan tak sumbang?
Adakah mereka edarkan helaian muzik?
"Kita nyanyi 'Kena Liwat' dalam nada C.
Jeff nyanyi solo."
Mereka juga suka tukar lirik lagu tradisional.
Ada orang pandai yang tukar lirik
untuk hina orang, tempat atau apa-apa saja.
Mereka guna lagu Cockney yang orang nyanyi di pub.
Ayah suruh aku kejar van
Jangan lengah-lengah berjalan
Anda tahu lagu itu?
Mereka ubah "lengah-lengah". Versi mereka kreatif.
Ini lirik mereka. Tahun 80-an.
Liriknya menyinggung. Saya minta maaf.
Apa boleh buat? Mereka perusuh bola sepak.
Mari kita analisis lirik genius mereka. Ini yang mereka nyanyikan.
Jangan tonggeng kalau Elton dekat
Nasib tak baik, kau kena liwat
Kalau nasib tak baik.
Tak semestinya oleh dia,
tapi ahli matematik akan kata, "Ada kebarangkalian…"
Kalau seribu orang tonggeng semasa Elton ada,
mungkin ada orang turun dari basikal dan kata, "Maaf."
"Alamak."
Saintis akan catat, "Satu."
Tak mustahil.
Lirik "Kalau ada Elton" pun boleh ditafsirkan pelbagai cara.
Katakanlah ada dua lelaki berasmara di bilik hotel
dan esoknya dapat tahu
Elton John menginap di bilik sebelah.
Mesti mereka fikir, "Aku kena liwat masa Elton ada dekat."
Betullah lirik itu.
Jangan tonggeng kalau Elton dekat
Nasib tak baik, kau kena liwat
Berani dia panggil kita "sayang"
Kita tahulah dia songsang
Maaf.
Kemudian…
Dia berlenggang
Kenapa mereka tukar?
Dia berlenggang
Main pelir orang
Saya tak tahu maksud "main" dalam konteks ini.
Apa-apa pun mungkin, bukan?
"Kau tak nak hisapkah?" "Tak."
Dia berlenggang Main pelir orang
Satu bandar kena liwat
Mereka tak patut kata begitu. Itu boleh dibuktikan palsu.
Takkanlah satu bandar?
Kita boleh buktikannya.
Bandar kecil macam Watford
cuma ada 120,000 penduduk.
Takkan dia liwat 120,000 orang?
Separuh daripada mereka wanita, jadi paling ramai pun 60,000.
Kalau dia dah liwat 60,000, semoga dia selamatlah.
Tapi ini yang saya nak cakap.
Apa yang isterinya fikir semasa Elton belum mengaku gay?
Dia baru kahwin dengan Elton John. Dia dilamun cinta.
Dia bangga dengan suaminya. Pengerusi Watford.
Dia fikir, "Suami aku Elton John, bintang pop."
Tapi semua penonton nyanyi,
"Jangan tonggeng kalau Elton dekat, nasib tak baik, kau kena liwat."
Mesti dia tanya, "Kenapa mereka nyanyi begitu?"
Elton jawab, "Entah. Tontonlah sajalah."
Mesti keadaan itu kekok.
Kita hampir ke penghujungnya.
Tadi saya cakap Golden Globe tak pernah tapis lawak saya.
Itu memang benar.
Tapi saya teringat satu lawak yang saya sendiri tapis
kerana saya tiba-tiba takut.
Saya berhati-hati. Tapi saya nak kongsi sekarang.
Saya ada peluang untuk perkenalkan Jason Momoa.
Anda tahu Jason Momoa, bukan?
Saya nak buat lawak yang tunjukkan sikap hipokrit dan pengecut saya.
Saya berani kutuk pelakon. Siapa yang takut dengan pelakon?
Tapi saya tak berani kutuk lelaki besar.
Saya nak cakap,
"Saya tak boleh kutuk penyampai seterusnya
sebab zakarnya sama besar macam lengan bayi."
Saya beritahu kawan saya, tapi kawan saya cakap,
"Tak rasiskah?" Saya tanya, "Apa yang rasisnya?"
Dia kata, "Sebab dia bukan orang putih."
"Itu tak ada kaitan pun.
Tapi badannya besar,
jadi zakarnya mungkin besar."
Jadi, saya batalkan niat walaupun lawak susulannya lucu.
Ini lawak saya.
Saya akan naik ke pentas.
"Saya tak boleh kutuk penyampai seterusnya
sebab zakarnya sebesar lengan bayi.
Terbalik dengan Peter Dinklage. Lengannya sebesar zakar bayi."
Seronok dengar ketawa begini
sebab sebagai pelawak, 10 tahun ini amat pelik.
Kami selalu ragu-ragu. "Bolehkah buat lawak begini?"
Orang boleh tersinggung dengan apa saja.
Tapi kami teruskan. Kami menang. Lantaklah mereka.
Tapi mereka belum mengalah, cuma merajuk sekejap
sebelum menggila semula.
Tapi ingatlah mereka.
Mereka selalunya orang terpelajar, kelas pertengahan,
golongan senang dan elit yang nak mengajar orang biasa
apa yang boleh dibuat, disebut dan diketawakan,
tapi tak sedar betapa pentingnya komedi kepada orang biasa.
Sebagai budak miskin di Reading,
jenakalah penyelamat saya.
Ia seperti kuasa luar biasa.
Bukan kuasa macam kebolehan terbang.
Ramai orang mesti nak kuasa
macam kebolehan terbang
atau kekuatan luar biasa.
Kalau anda adiwira, baguslah anda boleh terbang dan kuat.
Tapi lambat-laun, penjahat akan kata,
"Tengoklah bangsat itu.
Aku nak tangkap dan bunuh dia."
Saya lebih suka ada kuasa yang orang tak sedar.
Saya boleh selamatkan diri dalam sebarang situasi.
Saya nak kuasa untuk buat sesiapa saja
serta-merta terberak.
Kalau saya disamun dan perompak minta dompet saya,
saya boleh buat dia terberak.
"Alamak."
Selamatlah saya.
Itu satu lagi yang saya bangga.
Sepanjang 64 tahun saya hidup,
saya tak pernah terberak sekali pun.
Jangan tepuk tangan. Jangan.
Janganlah!
Ya.
"Kenapa awak suka London, Rick?"
Saya dapat tepukan gemuruh sebab tak terberak.
Okey.
Tapi itu fasa seterusnya.
Dalam 10 tahun akan datang, mungkin ia berlaku.
Buat masa sekarang, dubur saya tak pernah kecewakan saya.
Orang tak sedar kelebihan dubur.
Semua orang kata otak manusia ialah komputer terhebat.
Hati manusia boleh tumbuh semula.
Tapi dubur kita sentiasa bekerja.
Walaupun semasa kita tidur. "Kau tak boleh keluar.
Tak boleh.
Kau pula tak boleh masuk."
Di dalam ini macam pembetung.
Mujurlah kita ada penutup lurang.
Bayangkan kita berjalan di kaki lima dan pembetung meletup.
Kita tahu isinya, bukan?
Air kencing, najis,
air mani,
bangkai ikan emas.
Janin.
Di China.
Cuma…
Bayi perempuan saja. Relaks.
Sebagai orang tua dalam industri hiburan,
orang tanya, "Awak tak buat muka?"
Saya cakap, "Tak."
Orang yang bedah muka akan nampak begini.
Doktor tanya kita,
"Nak nampak tua atau macam orang Cina?"
Tak salah berwajah Cina kalau kita orang Cina.
Kalau kita bukan Cina, ia pelik.
Ia menghina. Kenapa ia dibenarkan?
Kita tak dibenarkan hitamkan muka. Kenapa ini boleh pula?
Mungkin ada terma dan syarat untuk kurangkan unsur rasis.
Doktor kata, "Saya dah buat mata awak,
tapi jangan keluar rumah pakai terendak lampu."
Lawak itu kebudak-budakan.
Semoga anda rasa persembahan ini positif. Ia tentang kehidupan, bukan kematian.
Ada orang takut mati sampai lupa nak hidup.
Mereka takut nak buat apa-apa. Mereka kata, "Itu bahaya."
Semua yang seronok memang bahaya. Jalan raya pun bahaya.
Arak bahaya. Arak itu racun.
Saya tahulah. Saya jual arak. Jenama Dutch Barn.
Ya, arak menyebabkan penyakit otak, penyakit hati,
penyakit buah pinggang, jantung dan mental,
tapi ia menenangkan kita di parti.
Fikirkan semua bayi yang lahir kerana arak.
Kebanyakannya cacat kalau ibunya tak berhenti minum.
Tapi ada kelebihan kalau dilahirkan cacat.
Anda…
Dengar dulu.
Kalau anda cacat, anda boleh minum arak dari kecil.
Tak ada orang akan kacau anda.
Kita marah kalau nampak budak normal minum.
Tapi kalau dia cacat, mesti kita biarkan saja.
Bayangkan budak lapan tahun yang terseksa dibedah 27 kali,
dah jumpa Olly Murs.
Minumlah. Tak apa.
Baiklah.
Saya dah habis lawak yang berkualiti.
Anda semua hebat. Terima kasih dan selamat malam.
Terjemahan sari kata oleh FZA