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RICKY GERVAIS: MORTALIDADE
Obrigado.
Obrigado. Uau, muito obrigado.
Obrigado. Beleza.
Beleza, silêncio. Obrigado.
Sinceramente, tô chocado, mas façam silêncio.
Muito obrigado.
Obrigado. Bem-vindos ao show.
É ótimo estar de volta com um novo especial.
Meu último especial foi lançado na Netflix no Natal retrasado.
Naquele especial, falei que o especial anterior foi o nº 1
por causa de todas as reclamações.
E os idiotas fizeram de novo.
Quando vão aprender? Sinceramente…
"Tira do ar…"
Nº 1, em todos os lugares.
Meu nome foi tendência por três dias naquele Natal.
Não fui o único comediante a ser tendência naquele Natal.
Conhecem a comediante Rosie Jones?
Ela tem paralisia cerebral e tava num programa de quiz,
e os trolls apareceram no Twitter: "Ela não é engraçada.
Só dizem isso porque ela é deficiente.
Só tão defendendo ela porque ela é deficiente."
Mas não foi a maior controvérsia do ano.
Uma história real.
No início daquele ano, Rosie Jones fez um documentário para o Channel 4
sobre sua condição, sua situação,
alguns dos trolls dela, alguns dos insultos que recebe.
Ela chamou provocativamente o documentário de Sou Uma R*tardada?
Excelente. Palmas pra ela.
As pessoas que reclamaram eram ativistas das pessoas com deficiência.
Atacaram ela:
"Não pode usar essa palavra." E ela: "Por quê?"
"Você tem uma deficiência física.
É um termo depreciativo pra deficiências mentais.
Se quer usar um termo pejorativo, usa um que descreva sua condição."
Então, Rosie Jones disse: "Eu sou uma retardada?"
E os ativistas disseram: "Não, você é espasmódica."
Meio cruel, né?
Tipo…
É o contexto.
Ela estava usando pra empoderar as pessoas.
Foi chamada assim, não falou: "Não sou eu."
Ela meio que aceitou e, sabe, tomou a palavra pra si.
Ativistas tão dizendo: "Precisa ser bem específico.
Só pessoas realmente retardadas podem usar a palavra 'retardado'."
Mas quem vai dizer a eles?
Sabem? Quem vai…
Você não vai entrar num lugar e tem um Bubba
deitado no chão colorindo, né?
E você diz: "E aí, Bubba?"
Ele diz: "Sim."
Não riam.
É complicado. Vamos deixar…
Ele diz: "Sim." E você: "Sabia que você é retardado?"
"Por quê?"
"Pensa, seu idiota."
Enfim, acho que ela deveria poder usar a palavra, no contexto.
Se ela não pode… E eu usei a palavra agora,
tô encrencado de novo.
Na verdade, não usei. Quero trazer uma questão.
As pessoas dizem: "Ele usou a palavra." Não usei a palavra.
Usar a palavra seria chamar alguém disso. Isso é usar a palavra.
Eu disse a palavra numa discussão sobre a porra da palavra.
Isso deveria ser permitido entre adultos, não deveria?
Se tem algo com que deveríamos concordar, de qualquer lado da esfera política,
é que a liberdade de expressão ainda é uma coisa boa.
Sempre foi…
e sempre será.
Mas agora tem muita gente dizendo: "Não, nós erramos. Não gostamos.
Mudamos de ideia. Não gostamos da liberdade de expressão.
Pessoas que querem liberdade de expressão só querem pra dizer coisas horríveis."
O que não é verdade. Mesmo que fosse,
o lado bom da liberdade é que as pessoas podem retrucar.
É um ótimo sistema.
Não se pode dizer tudo sob as leis da liberdade de expressão.
É um equívoco total.
Há várias ressalvas a essa liberdade, e concordo com todas, na verdade.
Não pode incitar a violência. Boa regra. Não pode caluniar as pessoas. Boa regra.
Não pode difamar as pessoas.
Fato fascinante sobre a lei de difamação.
Não existe difamação contra os mortos. Então, eu poderia dizer aqui:
"Gandhi dava a bunda."
Se eu quisesse.
E eu quero.
Liberdade de expressão é o direito mais importante,
de onde vêm todos os outros.
Sem ela, não haveria direitos humanos.
Teoricamente, temos liberdade de expressão neste país, por mais algum tempo.
Podemos criticar o governo. Podemos criticar a polícia.
Devíamos honrar um país que permite isso, pois somos invejados por alguns países.
Em alguns países,
se critica a polícia, leva surra, ou pior.
Se critica o governo, pode pegar prisão perpétua.
Eles fogem da opressão, e com razão. Vocês fugiriam.
Fogem, vêm pra cá e dizem: "Quero ir pra Inglaterra."
"Por quê?" "Liberdade de expressão."
"Bem-vindos. O que farão agora?" "Fazer uma passeata." "O que dirão?"
"Como a Inglaterra é uma merda." "Valeu. Obrigado."
É direito deles.
Mas já tô velho demais pra não dizer o que eu quero.
Quero dizer e fazer o que quero o tempo todo.
Quero fazer minha atividade favorita o tempo todo.
Nem gosto de fazer a 2ª atividade favorita se acho que posso fazer a favorita.
Minha atividade favorita é jogar tênis.
Jogo todas as sextas. Deixo elas livres.
Fico esperando, aí jogo, me dá ânimo pra semana.
Se, numa sexta, eu tiver que fazer minha 2ª atividade favorita,
como há três semanas, ir ao funeral do filho de um vizinho, eu:
"Isso é
chato."
Mas todos queremos respeito, né?
Todos queremos respeito,
e todos queremos aumentar nosso status na sociedade.
Não podemos evitar. Tá enraizado na gente.
É o grupo selecionado de quando fofocas controlavam as tribos, né?
E ainda há dois jeitos de aumentar seu status na sociedade.
Ser competente em alguma coisa.
"Ele é um bom caçador. Vai com ele. Ele é bom pra tribo."
O outro jeito é ter virtude.
"Ele não é um grande caçador, mas é sábio, gentil ou sei lá o quê."
E então, com a chegada das redes sociais,
as pessoas descobriram que podiam simplesmente dizer que eram virtuosas.
Sem sinais. Sem provas.
Só um monte de bandeiras na bio, né?
E aumentam seu status rebaixando os outros, pegando no pulo.
"Olha o que ele disse. Não é tão virtuoso. Olha como sou bom. Ele…"
É daí que vem o termo "sinalização de virtude".
E odeio quando envolvem os filhos.
Podem acreditar no que quiserem, votarem como quiserem.
Vão a uma passeata.
Mas, quando vejo um garoto de 5 anos segurando um cartaz,
ele não sabe o que diz.
É o adulto, sabem?
Vi alguém tuitar isto uma vez. Alguém tuitou:
"Meu filho de 4 anos olhou pra mim e disse:
"Mãe, por que o Rishi Sunak odeia os pobres?"
Nunca aconteceu.
Mas o mais irritante da sinalização de virtude
é essa gente se achando superior por ter a moralidade da época.
Você é o que é por causa de onde está e da época.
Não é corajoso da minha parte ser ateu
neste país nos dias de hoje.
Teria sido corajoso há 200 anos
ou insano.
E seria corajoso em outros países, ou insano.
Mas as pessoas dizem coisas como: "Sou antirracista."
"Muito bem. Todos somos."
Sabemos que é assim hoje, mas não foi sempre assim.
Se tivesse nascido em outro lugar ou época, talvez fosse diferente.
"Eu seria antirracista não importa quando nascesse."
As pessoas dizem coisas como:
"Eu teria escondido Anne Frank."
"Teria?"
Anne Frank bate à sua porta, na guerra.
Você abre, né? Tem nazistas por toda parte, né?
Ela: "Posso me esconder aqui?" E você: "Opa…"
Bate na cara de Anne Frank, assim.
"Opa! Espera.
O que acontece se te acharem?"
"Matam nós dois." "Pergunta pros vizinhos.
Eles têm um lindo sótão, uma máquina de escrever, vai adorar."
Mas sou antirracista, claro que sou,
mas tô disposto a admitir que, se eu tivesse nascido há 300 anos
e fosse branco e rico, eu provavelmente teria tido escravos.
Porque… Não, porque…
Eu seria legal com eles, beleza?
Eu seria o melhor dono de escravos da história…
Eu seria. Eu cuidaria de…
Vestiria bem os meus. Eu vestiria meus escravos…
Sim, é sério. Eu colocaria terninhos.
Eu diria: "Joga esse macacão fora.
Coloca um terninho."
Todos os outros escravos parecendo…
E eu diria: "Beleza,
vamos ao pub, rapazes."
Os "brancos": "Não pode levar escravos ao pub."
E eu: "Foda-se, fascista.
São meus escravos. Faço o que quiser com eles."
No pub, o barman dirá: "Não pode trazê-los."
"Foda-se." Vamos ao bar. Estamos usando terninhos.
E eu: "Tão ótimos de terno, rapazes.
Coloquem meias. Usamos meias com ternos."
E eu: "Vou comprar as bebidas. Guardem seu dinheiro.
Vocês não têm, mas, sabem?"
Nos divertiríamos, zombando um do outro, pura brincadeira.
Se algum ficasse íntimo demais, eu teria que puni-lo.
Só pra manter o status quo.
Se ele me chamasse de "velhaco", o único insulto racial permitido hoje.
Pode chamar um branco de "velhaco". Tá tudo bem por algum motivo.
Pode até ser etarista: "Velhaco do caralho."
É aceitável, por algum motivo. Mas vou tomar a palavra pra mim.
Como os negros tomaram a palavra com "N" pra eles.
Vou tomar "velhaco".
Estarei no restaurante Carluccio's em Hampstead com meus amigos brancos,
e diremos: "Como vai, velhaco?"
Né? E…
Se nosso amigo negro, Rupert…
Eu falei que era Hampstead. Se…
Se Rupert dissesse "velhaco", eu diria: "Não pode usar essa palavra."
Enfim, a moralidade evolui.
Ela muda com o tempo, como tudo mais. Pensem nisso.
Em poucas gerações,
passamos de ter escravos, algo legal
e respeitável aos olhos de Deus,
pra um racista ser visto como o pior dos piores.
Um racista é a pior pessoa na sociedade hoje em dia.
Na verdade, um pedófilo é pior.
Primeiro, pedófilo. Depois, racista.
Um pedófilo racista
é o pior de todos.
Se eu encontrasse um pedófilo racista, diria:
"Abusa dos pretinhos também, preconceituoso." Sabem?
Tudo bem.
Isso… Não vão me cancelar por isso.
Tentam me cancelar há uns 15 anos
e sempre fracassam.
Muitas vezes, outros comediantes tentam me cancelar
fazendo aquilo que sempre dizem.
"Ele só mira pra baixo.
A comédia tem que mirar pra cima. Só miramos pra cima."
A ideia deles de mirar pra cima… Fazem piada do Boris Johnson.
Como isso é mirar pra cima?
O desgraçado tem dificuldade de aprendizado. É tipo…
uma versão encharcada de Gary Busey,
um albino com cara de ovo.
Ele não sabe montar uma frase. Ouviram ele falar? Ele é tipo…
Ele é um idiota.
Eu miro pra cima.
Faço piada de pessoas como, sei lá, Stephen Hawking.
O maior gênio que já existiu.
Você pode… Ele aguenta.
Ele não se importaria quando vivo, porque é…
Ele é parte robô, né? Acho…
Ele é tipo uma cadeira falante, então podemos dizer o que quisermos.
Ele esteve na ilha do Epstein, então que se foda.
Eu não…
O que ele fez lá? Por quê…
"Eu quero…" "Por quê?"
Ele está lá, fazendo…
Eu diria: "O quê?"
Conheço pedófilos que fariam de tudo pra ir.
E ele só tá ocupando espaço.
Provavelmente é DEI ou algo assim, e diria: "Precisamos de um."
Eu: "O que tá fazendo aqui, Steve?"
Ele: "Tô pensando merda."
"Vai se foder."
Deve ser um crime de ódio.
É, então…
Um termo da moda é "crime de ódio".
O que quer que aconteça, alguém diz: "Foi crime de ódio?"
"Por quê?" "Torna tudo pior."
É? Por quê?
Se eu voltasse pra casa hoje e alguém me atacasse,
me batesse, me assaltasse, me esfaqueasse, jogasse ácido na minha cara
e eu acordasse na UTI.
Abro os olhos, cheios de ataduras.
Tem um policial. "Sr. Gervais?" Eu: "Sim."
"Não foi um crime de ódio." Eu: "Ah, graças a Deus."
Bem odioso, né?
Mas não, um crime de ódio
é algo baseado na raça, deficiência, sexualidade.
Um cara com uma arma, ele quer matar alguém ao acaso.
Ele vê uma multidão e faz: "Uni, duni, tê."
Pá! Mata alguém.
No tribunal, o juiz pergunta: "Por que matou a pessoa?"
Ele: "Não tem motivo."
O juiz: "Você não é preconceituoso?" Ele: "Não."
O juiz: "Ah.
Dez anos."
Outro cara tem uma arma. Ele diz: "Odeio anões, porra."
Ele vê um anãozinho. Ele mira e pá!
Mata o anão.
No tribunal, o juiz diz: "Por que matou esse anão?"
"Porque odeio esses merdinhas."
O juiz: "Preconceituoso. Vinte anos."
A pena não deveria ser maior por atirar num anão.
É mais difícil acertar, né?
Se eu fosse o juiz, diria: "Atirou num anão a 100 metros?"
"Sim." "Parabéns! Isso é…
Cinco anos.
Coloca ele no Exército."
Me sinto mal pela piada, pois andei lendo
sobre os tempos difíceis que os anões passaram pela história.
Na época medieval, eram torturados e mortos,
colocados em barris com espinhos e levados morro abaixo por diversão.
Na época vitoriana, trabalhavam no circo fazendo coisas perigosas pra porra.
E depois, ainda na década de 1980,
as faculdades tinham eventos como arremesso de anões,
em que eles eram dardos. Ou boliche com anões.
Um dia, alguém disse: "O que estamos fazendo?
Será que dá pra parar de usar anões pra nos entreter?"
E acabou. Agora tá de volta.
Agora estão nas Olimpíadas Especiais.
Agora eles têm… Sim.
Dizem: "Vamos fazer eles correr e…"
É.
"Vamos jogar eles na água e ver se sabem nadar."
Eles sabem. Então…
Preciso melhorar essa.
As pessoas não percebem o trabalho dessas turnês.
Na última turnê, fiz 60 noites só com piadas novas.
Aí fiz 25 shows ainda ajustando as coisas.
Depois, fiz uma turnê de 85 dias pelo mundo, lapidando tudo o tempo todo.
Um crítico, sentado à mesa da cozinha, disse:
"Preguiçoso."
Ele me chamou de imaturo e vulgar.
Desgraçado de quatro olhos.
Tô numa idade em que tudo me irrita.
Digo isto uma vez por dia: "Por que as coisas não funcionam?"
Sabem? Seja o que for.
O controle remoto da TV. Funcionando bem. Uso de novo.
"O que aconteceu nos últimos dez segundos?
O sinal de celular onde moro em Hampstead é horrível.
Eu ando pela mansão: "Tá me ouvindo agora?"
Se fizer uma ligação nas ruas de Hampstead,
pode ter cinco barras, conversando.
Você dá um passo na direção errada…
Sabem por que o sinal lá é uma merda? Porque todos são bacanas lá,
e ninguém quer torres no jardim,
pois são horríveis e dão câncer.
Mas falei à prefeitura:
"Vamos achar um cego que já esteja com câncer…
Coloca no jardim dele. Nem conta pra pessoa."
Mas esqueçam objetos inanimados. As pessoas são as que mais me irritam.
Também digo isto uma vez por dia: "Tem sempre alguém que estraga tudo."
Sabem? Por quê?
Um tempo atrás, eu e a Jane estávamos num voo para São Francisco.
Decolamos, certo?
Primeira classe, sinais do cinto, bebidas servidas.
Aí, uma mulher duas fileiras atrás pega o laptop,
começa a digitar algo muito importante.
Ela usava pulseiras.
Elas batiam em…
Tava me enlouquecendo. Parecia a dança Morris.
Tava me deixando… Mas não é ilegal. Não posso dizer: "Polícia da pulseira."
Então, tive que sofrer em silêncio
e torcer pra batermos.
É assim que aguento as coisas agora. Se uma pessoa me irrita, olho pra ela
e imagino nós dois mortos, um dia, e meio que…
Eu imagino o piloto dizendo: "Vamos cair."
O avião tava caindo, íamos morrer.
Olhei e ela tava…
E eu…
O avião bate numa montanha, e somos queimados,
mas sobrevivo por um segundo só pra ver ela totalmente fodida.
Cada um aguenta de um jeito, sabem?
Chegamos a São Francisco e saímos pra um passeio.
Fomos a Sausalito, uma adorável cidade portuária.
Passeamos pelos pontos turísticos,
mas, às 11h, devido ao fuso, estávamos famintos.
"Precisamos almoçar." Achamos um restaurante aberto às 11h.
Vazio, o que era minha ideia de um restaurante perfeito.
Sentamos perto da janela. Estávamos olhando pra baía.
Tinha um leão-marinho por lá. Um pelicano pousou.
O garçom trouxe nossa comida.
Então, de repente, no meio dessa paz e perfeição,
sai um ajudante da cozinha.
Ele fica parado nesse restaurante vazio e faz…
Olhei pra ele. Olhei pra Jane.
Jane nem levantou a cara: "Não podemos fazer nada."
Era problema meu.
Comecei a suar.
Pensei: "Ele vai fazer de novo." Com certeza, ele…
Bati o garfo no prato e só olhei pra ele.
Jane: "Ele não sabe por que tá olhando pra ele."
Queria que ele falasse: "Tudo bem?" "Não. Você fica fazendo isso."
Jane: "Pelo amor de Deus, ele é ajudante, tá trabalhando.
Vamos comer e ir embora." Almoço arruinado, né?
E não me deixaram fazer nada.
Escutem como aguentei os últimos 10 minutos do almoço.
É 100% verdade. Eu tava comendo. Quando ele fazia…
Eu dizia: "Babaca!"
Tá vendo? Bem feito!
Queria que este show fosse mais intelectual que isso.
Brincadeiras à parte, acho que este é meu show mais sincero e pessoal,
não do tipo "Edinburgh Fringe", sabem?
"Meus pais morreram, então meu lado autista emergiu." Nada de…
Nada dessa merda, certo?
Meus pais morreram, mas tenho certeza de que não sou autista
porque, uma vez, alguém me deu um cubo mágico,
e joguei direto no lixo.
Acho que esse é o teste.
Não, se chama Mortalidade, mas é um show positivo,
eu acho, e é… Quero dizer algumas coisas que aprendi,
como é ser eu nesta idade, porque tô ficando velho.
Viram? Silêncio, pelo primeiro ano.
Até este ano, diziam: "Você não tá velho." Agora, dizem: "Continua."
Na verdade, pioram tudo.
Dizem coisas como: "Sim, mas o bom de envelhecer
é que não se importa com o que pensam de você."
Você deveria se importar um pouco, pois é o que te impede
de andar por aí com merda nas calças.
"Olha o vovô.
Olha, ele…
não se importa com o que pensam dele."
Não, ele tá se masturbando num casamento. Não se importa.
Mas, como falei, é um show positivo.
Envelhecer não é só tristeza e melancolia. Tem lado bom e ruim.
Verdade, envelhecer tem lado bom e ruim.
Por exemplo, tem mais chance
de eu ter um ataque cardíaco, um derrame, câncer,
mas tem muito menos chance de eu ser estuprado na prisão.
Sim. Viram?
Quando eu era jovem, pensava: "Porra, nunca posso ser preso,
não com essa bundinha linda."
Mas agora, tenho certeza de que me deixariam em paz.
Eu iria pelo corredor, no 1º dia,
com minha toalha, assobiando.
Todos iriam às grades e… Entendem?
Eu passaria quanto tempo quisesse no chuveiro.
Ninguém olharia, nem uma olhadinha.
O grande perigo ao me abaixar no chuveiro de uma prisão
seriam minhas costas travarem, né?
Eu cairia e teria que ser carregado até o beliche
por dois gays estupradores, que me largariam lá pelado e iriam embora.
"Antes de irem, machuquei o ombro.
Podem dar uma mão aqui?"
Eles: "Não." "Como assim? São gays estupradores."
Eles: "Não somos monstros."
Eu também ficaria mais confiante na cadeia porque tenho grana.
Posso pagar pra me livrar do perigo.
No primeiro dia, eu diria: "Beleza, quem tá no comando?"
Diriam: "Chopper Harris, ala D."
Vou até o Chopper e digo: "Beleza, vou ficar aqui um ano.
Te dou um milhão de libras se garantir que ninguém vai me bater,
roubar minha comida, enfiar o dedo em mim.
Nunca falei isso. Eu nunca…
Chopper diria: "Não tem preliminares na prisão, cara."
Tô na idade em que fico feliz de não termos um Harold Shipman por aqui.
Sabem?
Quem é jovem demais pra saber quem é Harold Shipman,
é nosso assassino em série mais prolífico.
Matou 300 pessoas. Matava idosos. É o que quero dizer.
Ficaria de olho em mim: "Darei mais uns anos."
E ele era médico. Mas a razão pela qual não ouviram falar dele
é porque ele nunca aparece nessas listas dos piores assassinos em série.
E ele foi um dos piores.
Mas não agia como um assassino em série.
Era clínico geral, tradicional. Usava camisa e gravata, casaco de tweed,
barba, óculos. Fazia visitas domiciliares.
Ele ia ver Edna, 85.
"Tudo bem, Edna?" "Sim." "Xícara de chá?" "Sim."
E faria um chá delicioso pra Edna.
Aí colocaria uma quantidade letal de opioides,
daria o chá pra Edna, veria ela beber,
dormir e morrer, e pronto.
Ele nem se masturbava.
Sim, é um desperdício, senhor. Sim.
Seu safado imundo.
É…
E…
acham que ele teve a ideia quando era garoto.
O pequeno Harold Shipman
viu a mãe, morrendo de câncer de pulmão, receber morfina.
Algo aflorou nele, que pensou: "Serei médico e farei isso."
Não sei se significa que gostou da forma como a morfina
tirou a dor da mãe. Eram assassinatos por misericórdia.
Reviver a gentileza. Ou o contrário.
Ele tinha ciúmes dos idosos, que viveram mais que a mãe.
Tava punindo eles. Não sei, não importa.
Aliás, importa, porque, se você puder entender
por que alguém faz isso,
pode identificar os sinais no futuro e impedir um crime antes que aconteça.
Penso nisso quando há um tiroteio numa escola nos EUA.
Geralmente, é algum emo, que…
vai ao jardim de infância, mata umas 30 crianças,
aponta a arma pra si.
E as testemunhas sempre dizem a mesma coisa:
"Era solitário. Se sentava atrás.
Era tímido. Sofria bullying."
Vamos reunir esses babacas agora.
Sabem?
É tipo entrar numa escola e ver quem o valentão tá espancando, né?
"Eu assumo agora, cara. Valeu."
E arrastar aquele nerd pro reformatório, pra cadeia ou algo assim.
Ir até o valentão: "Vai atrás de outro." Sabem? Ele tá fazendo um…
ótimo trabalho. Precisamos de mais valentões.
Tão espancando futuros assassinos de crianças.
Você fica obcecado com crime e punição à medida que envelhece.
Sempre me interessei.
Estudei filosofia na universidade, e grande parte disso é moralidade.
E sempre fui contra a pena de morte.
Eu era um jovem liberal e era contra a pena de morte.
Agora, sou um velho liberal e ainda sou contra a pena de morte,
mas agora adoro quando alguém morre fazendo algo que não deveria fazer.
Tipo, você vê um cara no Brasil, um vídeo com refém,
com uma arma na cabeça de uma garota:
"Não vai me levar vivo, policial."
E aí o atirador estoura os miolos dele.
Adoro isso.
Pausa. Volta.
Ou quando um toureiro leva chifradas até morrer.
É o meu favorito.
Especialmente quando o chifre entra na bunda.
Chamo isso de "furo no Juan".
Obrigado.
Não precisa.
Ou aqueles vídeos de uma Nova York "sem lei".
Você vê no Instagram e no YouTube. É alguém com um iPhone.
Tem alguém roubando uma lojinha de conveniência.
Tem um capuz, uma faca e tá roubando bebida.
Não se importa de ser filmado. Ele vai se safar.
Então, de trás do balcão, sai um coreano de 70 anos
que mata ele com uma vassoura.
Adoro isso. Mal posso esperar pra ser um justiceiro de 70 anos,
andando por Hampstead com uma bengala,
mas é uma espada.
Eu pintaria de branco pra parecer ainda mais vulnerável.
Usaria óculos escuros. Veria uma gangue de jovens.
Eu iria até eles e diria: "Com licença, pessoal.
Sabem onde fica a loja da Nike? Quero comprar um tênis com essa grana."
Quando tentam roubar: "Seus filhos da puta."
Mas pena de morte não é assim. Não é em legítima defesa.
Não é no calor do momento. É justiça calculista.
Não importa o que fez. Pode ter matado pessoas.
Você é julgado, te consideram culpado.
Te colocam no corredor da morte, às vezes por 10, 15 anos,
o que parece desnecessariamente cruel. E te matam na frente de testemunhas.
E é da Bíblia: "Olho por olho, dente por dente."
O Estado diz: "Você matou alguém, então vamos te matar."
Mas, se você estuprar e matar alguém,
você só é morto.
É uma brecha, né? É tipo…
Parece misoginia pra mim.
É como se o juiz dissesse: "O estupro foi de graça, mas…"
Quero que o juiz diga: "Você estuprou e matou alguém,
então será levado a um lugar onde será enforcado e estuprado."
"Ao mesmo tempo?"
"Sim.
Temos muitos voluntários com consolos."
Então ele cai assim e…
"Vai se foder!
Seu filho da puta!"
"Tá morto."
Sim, eu sei.
Talvez funcione.
Quanto mais você vive, mais mal-humorado fica.
Não sou só eu. Acontecerá com todos.
Quanto mais vive, mais merda você vê. E você diz: "Ah, merda, de novo."
E mais peso você carrega.
Quanto mais velho fica, mais fraco fica. O peso aumenta. E você: "De novo."
Não se pode morrer hoje em dia, sabem?
Você: "Graças a Deus, vou morrer."
"Porra, voltei." Sabem?
Podem transplantar todos os órgãos agora. Transplantam todos os órgãos.
Não o cérebro. Não faria sentido. Você é seu cérebro.
Seria transplante de todo o resto.
Mas eu aceitaria. Não me importo com isto. Isto que importa.
Se eu pudesse deixar um milhão de libras pra ciência…
Digamos que eu morra, corpo destruído, mas cabeça intacta.
Guardam no gelo, esperam um doador de corpo.
Algum coitado tem a cabeça esmagada.
Colocam minha cabeça no corpo dele, e eu volto, né?
Estatisticamente, também terei um pênis maior, então…
As chances estão a meu favor, acreditem.
Eu acordo no futuro e digo: "Opa, beleza."
"Você sempre quis um pau grande." "Sempre quis um pau grande."
"Vou dar uma relaxada aqui, beleza?"
Eu começo, mas, quando olho pra baixo: "Não é meu pau." Sabem?
"Esse não é meu pau."
Também não é a minha mão, continua. Sabem?
Dei uma entrevista há um tempo. Acho que o jornalista não gostou de mim.
Ele me fez uma pergunta. Achei grosseira.
Então dei uma resposta falsa.
Ele disse: "O que você planejou pro seu funeral?"
Falei: "Quero ser dado aos leões do Zoológico de Londres."
Ele: "Sério?" Eu: "Sim.
Quero que o cara do zoológico
leve meu corpo grande, gordo, morto, nu e inchado num carrinho.
E que jogue na cova dos leões, assim."
Turistas diriam: "Aquele é o cara do The Office?"
E aí dois grandes leões começam a me comer.
E os leões começam com as partes macias do corpo
pra chegar à caixa torácica.
Provavelmente comeriam um testículo cada porque seria o mais fácil…
Meus testículos estariam a um metro um do outro.
Seria fácil…
Começariam a comer por fora.
Como A Dama e o Vagabundo, muito romântico.
Falei de brincadeira, mas ele acreditou. Quando ele escreveu o artigo,
ligou pro Zoológico de Londres e perguntou se seria permitido.
Falaram: "Claro que não."
Quando o artigo saiu, a manchete foi:
"Zoológico de Londres recusa pedido de Ricky pra ser dado aos leões."
Como se eu fosse um psicopata do caralho.
Não dá pra se preocupar com o que acontece depois de morrer.
Deixa outra pessoa se preocupar. Você morreu, fez a sua parte.
Conheço pessoas preocupadas com o que acontece após a morte,
pessoas religiosas.
Acreditam no Céu, no Inferno e tal.
Agora ficam pensando: "Fui bom o suficiente?
O Céu é ótimo, mas o Inferno? E se eu for pro Inferno?"
Eu: "Não tem Inferno. É inventado pra assustar crianças."
Meu filme de terror favorito ainda é O Exorcista original.
Na primeira vez que vi, em VHS, fiquei impressionado.
Assisti de novo imediatamente. Adorei.
Tem um trecho que era pra ser bem comovente.
E eu ri na primeira vez que vi,
porque a ideia era o Diabo ser muito grosseiro e infantil.
Vocês sabem. A garotinha tá possuída pelo Diabo.
Tão fazendo o exorcismo. Jogam água benta nela.
Ela sibila. Dizem: "O poder de Cristo te obriga."
E, a certa altura, o Diabo faz a garota virar a cabeça e dizer:
"Sua mãe chupa pau no Inferno."
E o cara fica arrasado.
Ele pensa: "Esse é o Diabo mesmo, então ele sabe, é verdade.
Minha pobre mãe chupa pau no Inferno."
Se os cientistas achassem o Diabo… Eu estava errado, acharam o Diabo,
testaram, foi revisado por colegas,
ganhou o Prêmio Nobel por tudo.
Seria a maior descoberta de todos os tempos.
Eu ficaria impressionado com a ciência:
"É preciso seguir a ciência, então acredito no Diabo."
Nem seria crença. Seria conhecimento. Quero conhecer ele.
Se o Diabo existisse, gostaria de ver com meus…
Desde que fosse seguro. Não sei se é seguro com o Diabo.
Mas, se ele existisse, descobriríamos, né? Nós…
Vampiros vivem pra sempre,
mas agora sabemos que o alho acaba com eles.
Descobriríamos algo.
Tipo, se colocar o Diabo numa jaula com um ramo de salsinha,
fica fraco ou algo assim, sabem?
E eu me encontraria com o Diabo.
Ele estaria lá, e eu: "Você é o Diabo?" Ele: "Sou."
Ele tentaria ferir meus sentimentos.
E era o melhor que ele podia fazer?
Ele: "Rick." Eu: "O quê?"
"Sua mãe chupa pau no Inferno."
Eu diria: "Tô nem aí."
Primeiro, ela tá morta.
Segundo, ela era heterossexual.
Terceiro, ela nem tinha mais dentes no fim.
Então… Não.
Mas é o Inferno.
Pensem nas coisas terríveis que podem acontecer.
Ser estuprada por ferros em brasa. Ratos comendo os olhos dela.
Minha mãe fica com o pau. Vai nessa! Deve ser…
um dos melhores trabalhos do Inferno.
É um trabalho terrível na Terra.
Nunca chupei um pau na vida.
Se eu morresse e acordasse: "Porra, tô no Inferno."
Torturado pela eternidade. Veria o 1º pau e: "Tô dentro.
De boa."
Eu veria pessoas sendo esfoladas vivas…
Eu chuparia muito.
Porra… Assim.
Eu olharia pro grandão: "Tô fazendo um ótimo trabalho, me deixa."
E…
O Diabo com uma prancheta parecendo confuso, pensando:
"Ninguém nunca foi direto pro pau, mas…"
E ele: "Beleza, continua."
E eu…
E se ele falasse:
"Você ia passar roupa."
Eu diria: "Porra!
Eu podia estar passando roupa."
Quem terá o pau chupado no Inferno? Quero saber.
Estamos lá pra sermos punidos, e isso é um agrado.
É como se eu estivesse lá, me sentindo um pouco presunçoso,
pensando: "Que ótimo."
Não ótimo, mas eu ficaria…
Mas o Diabo é trapaceiro. "De quem é esse pau?" Eu olharia pra cima.
"É o maldito Hitler.
Tô chupando o pau do Hitler."
Como é aceitável fazer isso em público?
Se eu seguisse um de vocês até em casa hoje à noite
e gritasse pela caixa de correio: "Chupando o pau do Hitler no Inferno."
Chamariam a polícia, mas pagaram pra me ouvir dizer isso.
Que merda…
Vou dizer o que é popular na Inglaterra, no momento,
e nos EUA, principalmente na Califórnia.
Doença mental.
Ah, tem ficado bem popular.
Quando eu estava na escola, ou você era burro ou inteligente,
normal ou maluco, certo?
Agora há vários tipos de maluco.
Era um estigma. Diziam: "Não sou maluco."
Agora dizem: "Sou maluco."
"Sou maluco."
Todos que conheço na mídia têm TDAH.
Todos falam: "Tenho TDAH." "Fez o teste?" "Cinco vezes."
"Passei no quinto." "Muito bem." Não é?
E é tipo… "Tô compondo uma música sobre isso."
"Tô escrevendo um livro sobre isso." "Muito bem."
E eles se gabam disso. Colocam no currículo e…
Colocam "transtorno".
Quando começamos a nos gabar de ter um transtorno?
Há 20 anos,
você não recebia um cartão de visita com "Ron Pike, verrugas no ânus".
Sabem?
Guarda pra você. Ninguém quer saber.
Acho que a nova epidemia entre os jovens será medo e ansiedade,
pois temos uma geração que cresceu com as redes sociais.
Gratificação instantânea. Não têm personalidade.
Não socializaram direito. Não sabem lidar cara a cara.
Se escondiam atrás de uma identidade e um avatar.
Agora, há professores e pais incentivando a doença mental deles,
em vez de trazê-los de volta à realidade.
Temem o que um dia amaram. Tão preocupados com a internet e a IA.
Os jovens tão preocupados com inteligência artificial.
E eu digo isto sobre IA.
Se começar a virar um peso, é só desligar, né?
Como fizemos com a vovó.
E…
Outro grande medo entre os jovens é a mudança climática.
Tão preocupados com o aquecimento global.
Se as calotas polares derreterem completamente,
o nível do mar subirá uns 60m ao redor do mundo.
Todas as áreas costeiras serão afetadas,
mas a verdadeira devastação, a verdadeira perda de vida,
será em lugares como China e Índia.
Então relaxem. Tá…
tudo bem.
Mas todo mundo sofre de alguma doença mental.
Estamos todos no espectro, né? Todos temos TOC ou ansiedade.
Sou hipocondríaco. Toda manhã, acordo e penso: "Qual o problema?
O que é isso? Não tava aí ontem. O que é isso?"
Pesquisei: "O que poderia…" E já imagino o pior também.
Pesquisei e não me importei com os primeiros cinco ou seis.
Falava: "Ansiedade." "Sim, pode ser."
"Falta de sono." "Sim."
"Falta de fibras." "Comerei mais." "Falta de vitamina B." "Vou comprar…"
Continuo vendo e: "Câncer."
Aí eu penso: "É câncer."
Quando saí do banheiro: "Jane, tô com câncer de intestino."
Ela: "Comemos beterraba ontem." Eu: "Ah, é."
Quero terminar com algumas histórias verdadeiras.
Acho que este é o meu show mais sincero e pessoal até agora,
então quero contar algo que nunca contei antes
e falar um pouco dos bastidores
do Globo de Ouro.
E…
Obrigado. Eu…
A última vez que apresentei o Globo de Ouro foi em 2020.
Foi a 5ª vez num período de 10 anos.
Eu gostava cada vez mais. O último foi meu favorito.
Porque o mundo mudou nesses dez anos.
Na primeira vez que apresentei, em 2010,
a imprensa dos EUA, porra… Me odiaram. "Quem é esse britânico chato,
insultando os mais importantes do planeta?"
Na última vez que apresentei: "Isso, acaba com eles."
Porque pessoas comuns ficaram cansadas e de saco cheio
de ouvir discurso dos multimilionários… Nada de errado com isso. Esses…
artistas da elite liberal
dizendo como votar e como reciclar,
quando todos sabiam que iam de graça pra Ilha da Pedofilia.
Então, captou o espírito do momento.
Mas era sempre o mesmo acordo: "Tá, eu apresento.
Mas escreverei minhas piadas", o que era inédito.
"Escreverei minhas piadas e não ensaiarei.
Não podem ouvir as piadas antes e não podem cancelar nenhuma."
E permitiram.
Tive que mostrar as piadas a um advogado uma hora antes
pra garantir que não violavam nenhuma lei, e nunca violei.
Às vezes, o advogado dizia: "Certeza de que quer dizer isso?"
Eu: "Tá dentro da lei?" Eles: "Tecnicamente."
Eu: "Vamos lá."
Nunca tive uma piada barrada pelo Globo de Ouro.
Isso diz muito sobre eles.
Então… Obrigado.
Na última vez, disseram: "Precisa ver o advogado um dia antes."
Falei: "Beleza."
Fui levado ao Beverly Hills Center,
e tavam montando tudo,
as fotos dos astros todas nas cadeiras.
"O Brad, o Leo, o Bob." Tudo isso, sabem?
Um guarda grandão me levou a uma sala. Ele abriu a porta e fechou atrás de mim.
Eu olhei, e, de repente, vi dez advogados de terno.
Geralmente, era uma mulher de meia-idade de suéter.
E eu pensei: "O que aconteceu? Acho…
É por ser minha última vez? Tão garantindo que eu não diga nada…"
Estavam lá, e eu disse "oi". Eles disseram "oi".
Eu: "Devo fazer o monólogo?" Eles: "Por favor."
Plateia difícil, né?
Então, fiz o monólogo.
E eu já tinha falado por uns sete ou oito minutos.
Eu fazia as piadas. Depois de cada piada, eu olhava pra cima,
e eles tavam assim, anotando tudo.
Alguns dos mais jovens faziam assim…
Cheguei ao fim e disse: "É isso."
Eles falaram: "Bom." Falei: "Ótimo". Eles: "É."
E o advogado-chefe,
que tinha uns 60 anos e cabelo branco,
disse: "Tem uma coisa."
Eu fiz uma piada. Não sei se lembram.
Falei: "O mundo pôde ver James Corden como um bichano gordo.
Ele participou do filme Cats, mas ninguém viu."
E continua:
"Mas Judi Dench disse que era o papel para o qual nasceu.
Porque o que ela mais gosta é de se jogar no chão,
levantar a perna de trás e lamber a própria xana."
Então, esse advogado…
Ele disse…
A propósito, é tudo verdade.
"Quando você diz que James Corden é um bichano gordo,
se refere ao papel em Cats, certo?"
Falei: "Sim.
Sim, com certeza."
E ele: "Ótimo."
Pensei: "Foi fácil."
Eu queria falar: "Você acha que é advogado?"
Foi isso. Disseram: "Tenha um ótimo show", e fui embora.
Quando eu ia sair,
vi outro advogado se inclinar e mostrar a ele o iPhone.
O advogado disse: "Ah, sim."
Ele disse: "Ricky, pode voltar?"
Eu falei: "Sim." Ele estava com o telefone lá.
Procuraram a palavra "xana".
Achei que tinha me safado.
Iam me encher o saco,
e o advogado disse: "Aqui diz que a palavra 'xana'
é um termo pejorativo pra genitália feminina."
"Bem, é uma gíria pra 'vagina'. Vocês não usam aqui, né?"
"Não, mas a transmissão é pro mundo todo,
e agora que sabemos que é depreciativo, teremos que censurar essa palavra."
Falei: "Não censurem. As pessoas em casa não saberão."
Falei: "É literalmente a piada." "Se é depreciativo, temos que censurar."
"Que palavra eu poderia usar que não censurariam?"
E ele: "Pode dizer 'vagina'."
Falei: "Não vou dizer 'vagina'." Não tem graça… É tão técnico.
Pensei na Judi Dench falando:
"Por que ele tá falando da minha vagina de verdade?"
Falei: "'Xana' não é assim. Não é tão específico."
Porque "vagina" é tão… "Cadê sua vagina?"
"Ali." Certo?
"Cadê sua xana?"
"Ali." Tipo…
Um dos advogados mais jovens disse: "E 'perseguida'"?
Falei: "Não direi 'perseguida'." "Lambendo a própria perseguida."
Falei: "'Xana' é perfeito." As pessoas não saberão…"
"Elas não saberão…" Falei: "Não é ofensivo. É…"
Falei: "Muita gente usa essa palavra."
Certo? Eles não deram ouvidos.
Então falei:
"Que tal 'capô de fusca'?"
Procuraram o termo "capô de fusca".
Ele disse: "Seria confuso, porque é uma parte do fusca."
Falei: "Bem, isso…
Me deixem dizer 'xana' e não censurem."
Eu tava torcendo por "xana", sabem?
Parecia 12 Homens e uma Sentença: "Ninguém sai até eu poder dizer 'xana'."
Após dez minutos, se cansaram. "Essa não." Eu pedi "por favor".
Falei: "Vou escrever o… Não vão reclamar."
Finalmente, o advogado-chefe disse: "Pode dizer 'xana'."
Falei: "Não vão censurar." Ele: "Não."
"Promete?" "Sim." E fui embora. Sabia que censurariam.
E censuraram, né?
Então, quando falei "xana",
eu apontei.
A pergunta mais frequente sobre o Globo de Ouro é sempre:
"Alguém ficou puto e te procurou depois…" Sempre falo: "Meu Deus, não."
Eu nem diria se tivesse acontecido, pois não gosto de fofoca, pra ser sincero.
Acho que um cara levou pro lado errado, sabem?
Não foi ruim… Não.
As câmeras focaram nele, e não controlo elas.
Os holofotes focaram nele. Foi Elton John, sabem?
Mas não foi uma piada de mau gosto. Eu tava apresentando a Madonna.
E depois descobri que ele e a Madonna tinham uma rixa,
e ele odiava ser mencionado na mesma frase que ela.
Mas eu não sabia na época. Fiquei confuso.
E não era parte do monólogo, mas fico lá por umas três horas,
e, de vez em quando, o gerente de palco diz:
"Quer apresentar fulano?" "Sim."
Eu entro no palco e apresento logo ou improviso.
E esse foi improvisado, pois vi Elton na primeira fila.
A piada era esta. Eu falei:
"Quem vai apresentar agora é a Rainha do Pop.
Você não, Elton. Fica sentado."
E ele foi filmado.
Pensei: "Porra, ele odiou."
Pensei: "Por que ele… Será que acha que sou homofóbico?
Não sou homofóbico." Pensei nisso tudo. Pensei: "Ele deve ter ouvido coisa pior."
Nos anos 80, quando Elton John estava no armário…
Ele não era assumido, era casado com uma mulher.
E era presidente do Watford Football Club. Ele e a esposa foram ver o Watford jogar,
e toda a multidão cantou:
"Não se abaixa com Elton por perto ou pode acabar sendo enrabado."
Faz minha piada parecer bobagem, né?
Não sei como os fãs de futebol sabem como começar na hora certa,
no mesmo tom.
Será que distribuem partituras antes de…
Vamos cantar "Pau no rabo" em dó maior.
Jeff vai fazer um solo. É tipo…
Eles usam uma música conhecida e mudam a letra.
Algum gênio muda a letra
pra ser ofensiva contra alguém, alguma coisa, algum lugar, o que for.
Me lembro da música que usaram. Foi aquela velha música festiva londrina.
Meu pai disse pra seguir o caminhão
E não enrolar no caminho
Conhecem? Lembram-se do termo "enrolar"?
Usam de forma muito criativa na versão deles, né?
Essa foi a letra deles. Eram os anos 80.
Não é politicamente correto. Peço desculpas.
Mas são hooligans. Como seria diferente?
Vamos analisar a letra genial. É o que cantaram.
Não se abaixa com Elton por perto
Ou pode acabar sendo enrabado
Bem, talvez.
Não necessariamente por ele, mas…
Matemáticos entre vocês diriam: "Tem uma pequena…"
Se mil pessoas se abaixassem com Elton por perto,
uma poderia, ao acaso…
Alguém pode descer de uma bicicleta e: "Desculpa." E a pessoa: "Porra!"
E os cientistas diriam: "Uma."
Sabem? Tem uma pequena…
E também: "Com Elton por perto." É ambíguo. Poderiam ser…
Poderiam ser dois cavalheiros fazendo sexo anal num quarto de hotel,
e no dia seguinte descobrem que Elton John estava no quarto ao lado
e dizem: "Fui enrabado com Elton por perto."
Poderia ser.
Não se abaixa com Elton por perto Ou pode acabar sendo enrabado
Nos chama de "querido", que beleza Todos sabemos que é bicha, com certeza
Desculpa.
E continua…
Ele enrola, enrola
Mudaram. Por quê?
Ele enrola, enrola E brinca com a rola
Não sei o que "brinca com" significa nesse contexto.
Poderia ser tipo… Poderia ser qualquer coisa, né?
"Pensei que você fosse chupar." "Não."
Ele enrola, enrola E brinca com a rola
Come todo rabo da cidade
Eu pararia eles. Diria: "Não." Dá pra provar que é falso.
Ele não come todo rabo da cidade, né?
Podemos provar. Pega uma cidade pequena, Watford.
São 120 mil pessoas.
Ele não come 120.000 rabos, né?
Metade dos rabos são de mulheres. Então, 60 mil, no máximo.
Acho que não comeu 60 mil. Se comeu, parabéns.
Mas eis o que quero dizer.
O que a esposa dele achou disso? Porque ele tava no armário, sabem?
Eles tinham acabado de se casar. Ela tava apaixonada,
tinha orgulho dele, e ele era presidente do Watford.
"Sou casada com Elton John, a estrela pop."
E a plateia inteira canta:
"Não se abaixa com Elton por perto ou pode acabar sendo enrabado."
Ela deve ter falado: "Por que cantaram isso?"
E ele: "Sei lá, assista ao jogo."
Sabem? Deve ter sido constrangedor.
Quase acabei, mas eu…
Eu disse que nunca tive uma piada barrada pelo Globo de Ouro,
e é verdade,
mas me lembrei de uma piada em que eu me contive,
porque fiquei com receio e quero…
Acho que fui cauteloso. Quero dividir.
Então, tive a chance de apresentar o Jason Momoa.
Sabem quem é Jason Momoa? Sabem, né?
Achei que a metapiada seria mostrar minha hipocrisia e covardia.
Não tenho problema em falar mal de atores. Quem tem medo de atores?
Mas, com um cara grande, não sou tão corajoso.
Eu ia dizer:
"Não tenho nada de ruim pra dizer do próximo apresentador,
pois o pau dele é do tamanho do braço de um bebê."
Falei pro meu amigo que ia dizer isso, e ele disse: "Acha que é racismo?"
Eu: "Por que racismo?"
Ele: "Porque ele é uma pessoa de cor e…"
Falei: "Não é por isso.
É por ele ser tão grande
que deve ter o pau do tamanho do braço de um bebê."
Não falei, e eu tinha uma boa sequência. Vou contar tudo o que eu ia falar.
Então, eu falo:
"Não tenho nada de ruim pra dizer do próximo apresentador,
pois o pau dele é do tamanho do braço de um bebê.
Ao contrário de Peter Dinklage, com o braço do tamanho do pau de um bebê."
É ótimo ouvir essa risada,
pois foram dez anos esquisitos pros comediantes,
em que pensamos duas vezes: "Isso pode?"
As pessoas podem achar qualquer coisa ofensiva,
mas nós resistimos e vencemos. Que se fodam eles.
Até a próxima. Não foram embora, tão só lambendo as feridas.
Voltarão com algo mais louco. Mas lembrem quem são na próxima.
São sempre pessoas instruídas, da classe média,
privilegiadas e elitistas dizendo às pessoas comuns da classe trabalhadora
o que podem ou não fazer, dizer, e do que podem rir,
sem perceber como a comédia é importante pras pessoas comuns.
Eu cresci em Reading sem nada, e o humor foi salvador.
Era tipo um superpoder.
Não de verdade, como voar, mas sabem?
Perguntem o superpoder de alguém. Acho que sete de dez dirão "voar",
três dirão "superforça" ou algo assim, o que é ótimo.
Se você é um super-herói voando por aí, com superforça, ótimo.
Mas, cedo ou tarde, um supervilão dirá:
"Olha esse maldito. Vou…
Vou pegar ele e matar ele."
Meu superpoder, nem saberiam que era eu fazendo.
Nem saberiam que foi usado um. Dá pra fugir de qualquer situação.
Meu superpoder seria a habilidade de fazer qualquer um, instantaneamente,
se cagar.
Você tá sendo assaltado: "Me dá sua carteira."
Você faz… E ele: "Porra!
Merda!"
É fim de papo.
Outra coisa que me orgulha.
Posso dizer que, em todos os meus 64 anos,
nunca me caguei, então…
Não aplaudam. Não.
Não! Beleza.
É.
"Por que gosta tanto de Londres, Rick?" Porque recebe palmas por não se cagar.
É.
Mas é a próxima fase.
Acho que, nos próximos dez anos, vou…
Mas, até o dia de hoje, meu cu nunca me decepcionou.
Muito subestimado, o cu humano.
"O cérebro humano, o maior computador que existe."
"O fígado humano pode se regenerar."
Seu cu trabalha 24 horas por dia.
Mesmo dormindo, ele tá lá: "Você não vai sair.
Não.
Não vai sair. E você não vai entrar."
Porque é como um esgoto, né? Mas tem uma tampinha de bueiro adorável.
Pensem nisso. Andando pela calçada.
Se estourar… E sabem o que tem num esgoto, né?
Mijo e merda
e porra e…
peixes-dourados mortos.
Fetos.
Na China.
Só as…
Só as meninas. Relaxem.
Também tô nessa idade, pois trabalho com entretenimento.
As pessoas dizem: "Vai fazer lifting?" Eu digo: "Não."
Já viram lifting facial? Ainda é só isso. Sabem?
Você vai ao médico, que diz:
"Quer parecer velho ou chinês?" É tipo…
Nada de errado em parecer chinês, se for um.
Se não for, é um pouco estranho. É ofensivo. Por que é permitido?
Você não pode fazer blackface. Por que pode fazer isso?
Talvez haja termos e condições pra nunca ser tão racista.
O médico diz: "Fizemos os olhos,
mas nunca sai de casa com uma cúpula de abajur…"
É infantil.
É muito infantil.
Espero que tenham achado um show positivo. Foi sobre a vida, não sobre a morte.
Alguns se preocupam tanto com a morte que se esquecem de viver.
Alguns têm tanto medo de fazer as coisas: "É perigoso."
As coisas mais divertidas são perigosas. Estradas são perigosas.
Álcool é perigoso. Álcool é um veneno.
Eu sei disso, eu vendo. Dutch Barn, sabem?
Sim, o álcool causa doenças cerebrais, hepáticas, renais, cardíacas, mentais,
mas te relaxa nas festas, então…
Pensem nos bebês nascidos por causa do álcool. É.
Muitos seriam deformados se a mãe continuasse bebendo.
Mas o bom de nascer deformado é
que você…
Me escutem.
O lado bom de ser deformado é que pode começar a beber mais jovem
e ninguém te enche… Sabem?
Você vê uma criança normal bebendo: "Seu desgraçado."
Mas vê um garoto deformado bebendo: "Continua."
Sabem?
Você tem 8 ou 9 anos, passou por 27 cirurgias dolorosas,
conheceu Olly Murs.
Toma uma, sabem?
Bem,
como podem ver, acabaram as piadas de qualidade.
Mas vocês foram incríveis. Obrigado e boa noite.
Legendas: Bruno Spinosa Tiussi