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Obrigado.
Obrigado. Muito obrigado.
Obrigado. Muito bem.
Muito bem, calem-se. Obrigado.
A sério, estou assoberbado, mas calem-se.
Muito obrigado.
Obrigado. Bem-vindos ao espetáculo.
É ótimo estar de volta com um especial novo.
O meu último especial só estreou na Netflix no Natal de há dois anos
e nesse falei sobre o especial anterior ter chegado ao primeiro lugar
por causa de todas as queixas.
E os idiotas voltaram a fazê-lo.
Quando é que vão aprender? Sinceramente.
"Banam-no da…"
Número um, em todo o lado.
O meu nome esteve nas tendências três dias nesse Natal.
Não fui o único comediante lá nesse Natal.
Conhecem a comediante Rosie Jones?
Tem paralisia cerebral, participou num concurso de televisão
e os trolls disseram no Twitter: "Ela não é engraçada."
"Só dizem isso porque tem uma incapacidade."
"Só estão a defendê-la por isso." Para cá e para lá.
Mas essa não foi a sua maior polémica do ano.
Isto é verídico.
No início desse ano, a Rosie Jones fez um documentário para o Channel 4
sobre a sua doença, a sua condição,
algum do assédio que recebe, alguns dos insultos de que é alvo.
E provocadoramente chamou ao documentário Am I a R*tard?
Sim. Ótimo. Bom para ela.
As pessoas que se queixaram eram ativistas de pessoas com deficiência.
Atacaram-na.
"Não podes usar essa palavra." Ela perguntou porquê.
"Tens uma incapacidade física.
É um termo depreciativo para incapacidades mentais.
Se quiseres usar um termo ofensivo, usa um que descreva a tua condição."
Então, basicamente, a Rosie Jones disse: "Sou atrasada?"
E os ativistas disseram:
"Não, és espástica."
É cruel, não é?
Quero dizer…
É contexto.
Ela estava a usá-lo para empoderar as pessoas.
Chamaram-lhe isso. Ela não disse: "Não sou eu."
Ela aceitou e reivindicou a palavra.
Então, os ativistas dizem: "Não, tens de ser muito específica.
Só as pessoas que são mesmo atrasadas podem usar a palavra 'atrasado'."
Mas quem lhes vai dizer? Quem…
Percebem? Quem vai…
Não vão entrar numa sala e está lá o Bubba
deitado no chão a pintar, certo?
E vocês dizem: "Tudo bem, Bubba?"
Ele diz: "Sim."
Não, não riam.
É delicado. Vamos deixar…
Ele diz: "Sim." E vocês: "Sabes que podes dizer 'atrasado'?"
"Porquê?"
"Pensa, estúpido. Pensa só."
Adiante, acho que ela devia poder usar a palavra, no contexto.
Se ela não a pode usar… Eu usei-a agora, logo, estou em apuros, de novo.
Aliás, não usei a palavra. Quero deixar claro.
Dizem: "Ele usou a palavra."
Não usei a palavra.
Usar a palavra seria chamar essa palavra a alguém.
Isso é usar a palavra.
Eu disse a palavra numa discussão sobre a porra da palavra.
Isso devia ser permitido, não devia? Entre adultos?
Se há algo em que devemos concordar, independentemente da posição política,
é que a liberdade de expressão continua a ser algo muito positivo.
Sempre foi…
E sempre será.
Mas agora há grupos de pessoas a dizer: "Não, levamos a mal. Não gostamos.
Mudámos de ideias. Já não gostamos da liberdade de expressão.
Quem quer isso só quer para poder dizer coisas horríveis."
O que não é verdade, e mesmo que fosse,
o bom disso é que as pessoas podem dizer coisas horríveis de volta.
É um sistema muito bom.
E não podes dizer tudo sob as leis da liberdade de expressão.
Isso é um grande equívoco.
Há muitas ressalvas à liberdade de expressão, com as quais concordo.
Não podes incitar à violência. Boa regra.
Não podes difamar as pessoas. Boa regra.
Não podes caluniar as pessoas.
Facto fascinante sobre a lei de difamação.
Não podes difamar os mortos.
Então, eu podia dizer aqui:
"Gandhi costumava levar no cu."
Se quisesse.
Coisa que quero.
A liberdade de expressão é o direito mais importante,
de onde vêm todos os outros.
Sem ela não podíamos ter direitos humanos.
Teoricamente, ainda a temos neste país por mais algum tempo.
Podemos criticar o governo. Podemos criticar a polícia.
Devemos felicitar o país que nos permite isso,
pois somos invejados por alguns países.
Em alguns países,
criticas a polícia, és espancado, ou pior,
criticas o governo, podes ir preso para o resto da vida.
Logo, fogem da opressão, com razão. Vocês fariam o mesmo.
Fogem e vêm para aqui. Dizem: "Queremos ir para a Inglaterra."
"Porquê?" "Liberdade de expressão."
Dizemos: "Entrem. Bem-vindos. Que vão fazer agora?"
"Ir a uma marcha." "Que vão dizer?"
"Quão merdosa é Inglaterra."
"Obrigado."
É o direito deles.
Mas já sou demasiado velho para não dizer o que quero.
Quero dizer e fazer o que quero a toda a hora.
Quero fazer sempre a minha coisa favorita.
Nem gosto de fazer a minha segunda coisa favorita,
se acho que podia estar a fazer a minha coisa favorita.
A minha coisa favorita é jogar ténis.
Jogo todas as sextas. Deixo as sextas livres.
Anseio por isso. Jogo ténis. Prepara-me para a semana.
Se alguma vez numa sexta eu tiver de fazer a minha segunda coisa favorita,
como há três semanas,
quando fui ao funeral do filho de um vizinho,
fico a pensar:
"Isto é…
… aborrecido."
Mas todos queremos respeito, certo?
Todos queremos respeito
e todos queremos elevar o nosso estatuto na sociedade.
Não podemos evitar. Faz parte da nossa evolução.
Falamos de quando os boatos controlavam as tribos, certo?
E ainda há duas formas de elevarem o vosso estatuto na sociedade.
Primeira, ser competente em algo.
"Ele é um bom caçador. Vai com ele. Ele é bom para a tribo."
A outra forma é ter virtude.
"Ele não é um grande caçador, mas é sensato ou bondoso ou o que seja."
E depois, com o aparecimento das redes sociais,
as pessoas, de repente, descobriram que podiam só dizer que eram virtuosas.
Sem provas.
Bastava pôr bandeiras na biografia, certo?
E elevam o seu estatuto menosprezando e perseguindo os outros.
"Olha o que ele disse. Não é virtuoso como eu.
Vê quão bom sou. Vê quão mau…"
É daí que vem o termo "sinalização de virtude".
E odeio quando envolvem os filhos nisso.
Podes acreditar no que quiseres, votar no que quiseres…
Ir a marchas. Ótimo.
Mas quando vejo uma criança de cinco anos com um cartaz,
ela não sabe o que diz.
É o adulto, sabem?
Vi alguém a tuitar isto. Alguém tuitou:
"O meu filho de quatro anos olhou para mim e disse: 'Mamã,
porque é que o Rishi Sunak odeia os pobres?'"
Nunca aconteceu.
Mas o mais irritante na sinalização de virtude
é que as pessoas se vangloriam de possuir a moralidade da época.
És quem és por causa de onde estás e quando estás.
Não é corajoso da minha parte ser ateu
neste país este ano.
Teria sido corajoso há 200 anos
ou insano.
E teria sido corajoso em outros países, ou insano.
Mas as pessoas dizem coisas como: "Sou antirracista."
"Sim, muito bem. Todos somos."
Sabemos que agora é assim, mas não foi sempre assim.
Se tivesses nascido num lugar ou época diferente, talvez não fosses.
Dizem: "Não, teria sido antirracista em qualquer altura."
As pessoas dizem coisas como:
"Sim, teria escondido a Anne Frank, sem dúvida."
"Terias?"
A Anne Frank bate-te à porta, na guerra.
Tu abres, certo? Há nazis por todo o lado, certo?
Ela pergunta: "Posso esconder-me aqui?" Tu ficas do tipo…
Metes a mão na cara dela, assim.
"Espera.
Que acontece se te encontrarem?"
"Matam-me a mim e a ti."
"Vai à do vizinho.
Têm um belo sótão grande, uma máquina de escrever.
Vais adorar."
Mas sou antirracista, claro que sou,
mas estou disposto a admitir que se tivesse nascido há 300 anos,
e eu fosse branco e rico,
provavelmente teria tido escravos.
Porque… Não, porque… Seria simpático para eles, calem-se. Sim.
Seria o melhor dono de escravos que vocês já…
Não, seria. Cuidaria…
Vestiria bem os meus. Vestiria os meus escravos…
Sim, é verdade. Vestiria os meus escravos com fatos.
Eu diria: "Deita essas jardineiras fora.
Veste um fato."
Todos os outros escravos ficariam…
E eu diria: "Certo,
vamos ao bar, rapazes."
Os "brancos" diriam: "Não podes levar os escravos para o bar."
Eu diria: "Vai-te foder, fascista. São…
São meus escravos. Faço o que quero com eles."
No bar, o barman diria: "Não pode trazê-los aqui."
"Vai-te foder." Vamos para a outra sala.
Temos fatos vestidos.
Digo: "Ficam bem com fatos, rapazes.
Usem meias. Usamos meias com fatos."
Digo: "Eu pago as bebidas. Guardem o vosso dinheiro.
Não têm, mas vocês percebem."
E depois rimo-nos, provocamo-nos, tudo na brincadeira.
Se algum deles se esticasse, eu teria de o castigar.
Só para manter o statu quo.
Se ele me chamasse "reacionário" ou assim.
Que é o único insulto racial permitido agora.
Podem chamar isso a uma pessoa branca. Não faz mal, por alguma razão.
Até podes ser idadista. "Seu cota reacionário."
E é totalmente aceitável, por alguma razão.
Mas vou reivindicar a palavra.
Como os negros com a palavra começada por "p".
Vou reivindicá-la.
Vou estar no Carluccio's em Hampstead
com os meus amigos brancos,
vamos estar a conviver e a dizer: "Que tal, reacionário?" Certo? E…
Se o nosso amigo negro, o Rupert…
Eu disse que estava em Hampstead. Se…
Se o Rupert entrasse e dissesse isso, eu diria: "Não digas isso, caralho."
O que quero dizer é que a moralidade evolui.
Move-se com o tempo, como tudo o resto. Pensem nisso.
Em poucas gerações,
passámos de ter escravos como sendo uma coisa legal
e respeitável aos olhos de Deus
para um racista ser considerado o mais desprezível.
Um racista é a pior pessoa na sociedade atual.
Aliás, um pedófilo é pior.
É pedófilo, depois racista.
Um pedófilo racista
é o pior.
Se conhecesse um pedófilo racista, diria:
"Fode também os miúdos negros, preconceituoso."
Sabem?
Tudo bem.
Tudo…
Não me vão cancelar por isto.
Estão a tentar cancelar-me há uns 15 anos
e falharam sempre.
E, muitas vezes, quem me tenta cancelar são outros comediantes
a fazer aquilo que dizem sempre.
"Ele ataca os mais fracos.
A comédia devia atacar os mais fortes. Só atacamos esses."
A ideia deles de atacar os mais fortes… Atacam o Boris Johnson.
Como é que isso é atacar os mais fortes?
O idiota tem dificuldades de aprendizagem. Ele é como…
… um Gary Busey inchado,
um albino que parece um ovo.
Não consegue formar uma frase. Já o ouviram falar? É do tipo…
É um otário de merda.
Eu ataco os mais fortes.
Ataco pessoas como, não sei, o Stephen Hawking.
Sim, o maior cérebro de sempre.
Vocês podem… Ele aguenta.
Ele não se teria importado quando era vivo porque é...
É parte robô, não é? Acho…
É basicamente uma cadeira falante, então podem dizer o que quiserem.
E parece que esteve na ilha do Epstein, logo, que se foda.
Eu não…
O que fazia lá? Porque é que ele…
"Quero ir…" "Porquê? Porque é que tu… Porquê?"
Ele está ali, a fazer…
Penso: "O quê?"
Conheço pedófilos que matariam para ir lá.
E ele está só a ocupar espaço.
Deve ser pela diversidade, igualdade e inclusão. "Precisamos de um."
Pergunto-lhe: "Que fazes aqui, Steve?"
E ele: "Penso em merdas estranhas."
"Baza daqui."
Isto deve ser um crime de ódio.
É, por isso…
É a expressão da moda, "crime de ódio".
Seja o que for, dizem sempre: "Foi um crime de ódio?"
"Porquê?" "Torna isso muito pior."
Torna? Porquê?
Se estivesse a ir a pé para casa e me atacassem,
espancassem, assaltassem, esfaqueassem, atirassem ácido à cara,
acordava nos cuidados intensivos.
Abria os olhos com ligaduras.
Estava lá um polícia. "Sr. Gervais?" Eu diria: "Sim."
E ele: "Queremos que saiba, não foi um crime de ódio."
Eu diria: "Graças a Deus."
É muito odioso, não é?
Mas não, um crime de ódio
é algo baseado na tua raça, incapacidade, sexualidade.
Um tipo com uma arma quer matar alguém ao calhas.
Ele vê uma multidão. Faz: "Pim, pam, pum."
Bum! Mata alguém.
Vai a tribunal. O juiz pergunta: "Porque matou aquela pessoa?"
Ele responde: "Por nada."
O juiz pergunta: "Não é preconceituoso?"
- Ele responde: "Não." - O juiz diz…
"Dez anos."
Outro tipo tem uma arma. Diz: "Odeio anões, caralho."
Vê um pequeno anão. Faz mira. Bum!
Mata o anão.
Vai a tribunal. O juiz pergunta: "Porque matou aquele anão?"
Ele responde: "Porque odeio os cabrõezinhos."
O juiz diz: "É preconceituoso. Vinte anos."
Não devia apanhar mais anos por alvejar um anão.
Quando muito, é mais difícil, não é?
Se fosse o juiz, diria: "Espere, o quê? Alvejou um anão a 100 metros?"
"Sim." "Muito bem, caraças. Isso é…
Cinco anos.
Metam-no no exército."
Sinto-me mal com esta piada, pois estive a ler
sobre as dificuldades que os anões enfrentaram ao longo da história.
Nos tempos medievais, costumavam torturá-los e matá-los,
colocá-los em barris com picos e atirá-los colina abaixo por diversão.
Nos tempos vitorianos, punham-nos no circo
e obrigavam-nos a fazer coisas perigosas.
E depois, nos anos 80,
lembro-me de que as faculdades tinham eventos como o lançamento de anões,
onde os usavam como dardos.
Ou bólingue de anões.
E alguém acabou por dizer: "Que porra estamos a fazer?
Podemos parar de obrigar os anões a fazer merdas para nosso entretenimento?"
E parou. E agora está de volta.
Agora, estão nos Special Olympics.
Agora, eles têm… Sim.
Dizem: "Vamos competir com eles e…"
Sim.
"Vamos atirá-los à água e ver se sabem nadar."
Eles sabem. Então…
Esta tem de ser melhorada.
As pessoas não percebem o trabalho que dá uma digressão.
Na minha última, fiz 60 noites com material novo.
Depois, fiz 25 espetáculos de trabalho em progresso.
Depois, fiz uma digressão de 85 dias em arenas por todo o mundo,
sempre a aperfeiçoá-la.
Um crítico, sentado à mesa da cozinha, disse: "Preguiçoso."
Chamou-me imaturo e vulgar.
Cabrão caixa de óculos.
Estou na idade em que tudo me irrita.
Digo isto uma vez por dia. Digo: "Porque é que as coisas não funcionam?"
Sabem? Seja o que for.
O comando da TV. Está a funcionar bem.
Volto a usar.
O que aconteceu na porra dos últimos dez segundos?
A rede móvel onde vivo em Hampstead é uma merda.
Ando à volta da mansão a dizer: "Já me ouves?"
Se fizerem uma chamada nas ruas com calçada de Hampstead,
a rede é ótima, falam sem problemas.
Dão um passo na direção errada…
Sabem porque é que a rede é tão merdosa lá?
Porque lá são todos chiques
e ninguém quer um daqueles postes no jardim,
porque ficam uma merda e causam cancro.
Mas eu disse à Câmara:
"Vamos procurar um cego que já tem cancro…
Ponham no jardim dele. Nem lhe digam."
Mas esqueçam os objetos inanimados. As pessoas irritam-me mais.
Também digo isto uma vez por dia.
"Há sempre alguém que estraga tudo."
Sabem? Porquê?
Estávamos num voo para São Francisco há uns tempos, eu e a Jane.
Descolámos, certo?
Primeira classe. Cinto de segurança. Bebidas. Fantástico.
Depois, uma mulher duas filas atrás saca do portátil,
começa a teclar algo muito importante.
Está a usar umas malditas pulseiras.
Estão a bater contra…
Está a enlouquecer-me. Parecia o raio da dança de Morris.
Estava a enlou…
Mas sei que não é ilegal. Não posso chamar a polícia das pulseiras.
Então, tenho de sofrer em silêncio
e esperar que caiamos.
É assim que supero as coisas agora.
Se alguém me irrita, olho para a pessoa
e imagino-nos ambos mortos, um dia, e é meio que…
Aqui, imaginava o piloto: "Vamos cair."
O avião ia cair, nós íamos morrer,
eu olho e ela está…
E eu…
E o avião choca contra a montanha e pegamos todos fogo,
mas eu vivo um segundo a mais
só para a ver toda fodida.
Qualquer ajuda é bem-vinda, sabem?
Chegámos a São Francisco e fizemos uma pequena viagem de um dia.
Fomos a um sítio chamado Sausalito, uma bela cidade portuária.
Estamos a andar, a passear,
mas às 11 horas estávamos a morrer de fome.
Pensámos: "Temos de almoçar."
Encontrámos um restaurante aberto.
Vazio, claro, que é a minha ideia de um restaurante perfeito, vazio.
Sentámo-nos à janela. Estávamos a ver a baía.
Havia um leão-marinho a boiar. Um pelicano aterrou.
O empregado trouxe-nos a comida. É…
De repente, em toda aquela paz e perfeição,
das portas da cozinha sai um ajudante de mesa.
E ele fica parado, num restaurante vazio, e faz…
Olhei para ele. Olhei para a Jane.
Ela nem olhou para cima. Só disse: "Não podemos fazer nada."
Estou sozinho nisto.
E os suores começam. Começo a transpirar.
Digo: "Ele vai voltar a fazê-lo." Claro que ele… Assim.
Bato com o garfo no prato e olho para ele.
A Jane diz: "Ele não sabe porque olhas para ele."
Digo: "Quero que pergunte se estou bem".
Vou dizer: "Nem por isso. Está sempre a fazer isso."
A Jane diz: "Por amor de Deus, é ajudante de mesa. Está a trabalhar.
Vamos comer e sair."
A refeição está arruinada.
E eu não podia fazer nada,
foi assim que sobrevivi aos últimos dez minutos da refeição.
Isto é pura verdade.
Estou a comer. Sempre que ele fazia… Eu dizia: "Cabrão!"
É nisto que dá.
Queria que este espetáculo fosse mais intelectual do que isto.
A sério, acho que este é o meu espetáculo mais sincero e confessional até agora,
não à maneira do Festival Fringe de Edimburgo, sabem?
"Os meus pais morreram, por isso tornei-me autista." Nada de…
Nada dessa merda.
Os meus pais morreram, mas sei que não sou autista,
porque uma vez deram-me um cubo de Rubik e deitei-o logo na porra do lixo.
Acho que é esse o teste.
Não, chama-se Mortality, mas é um espetáculo positivo,
acho, e é…
Quero dizer-vos algumas das coisas que aprendi,
como é ser eu nesta idade porque estou a ficar velho.
Veem? Silêncio, pelo primeiro ano.
Até este ano, diziam: "Não és velho." Agora dizem: "Continua."
É como… Até dizem coisas piores.
Coisas como: "Sim, mas o bom de envelhecer
é que não te importas com o que pensam de ti."
Devíamos importar-nos um pouco, importarmo-nos com o que dizem de nós
é o que nos impede de andar por aí com merda nas calças.
"Olha o avô.
Olha, ele…
Ele não se importa com o que pensam dele."
Não, ele está a bater uma num casamento. Não se importa, não.
Mas, como digo, é um espetáculo positivo.
Envelhecer não é só tristeza. Há coisas boas e más em envelhecer.
Há mesmo. Há coisas boas e más em envelhecer.
Por exemplo, sim, agora há mais hipóteses
de eu ter um ataque cardíaco, ter um AVC, ter cancro,
mas muito menos hipóteses de eu ser violado na prisão.
Sim. Veem?
Quando era jovem, pensava: "Foda-se, nunca posso ir preso,
não com este cu jeitoso."
Mas agora, teria bastante certeza de que me deixariam em paz.
Estaria a andar no corredor, no primeiro dia,
com a minha toalhinha, a assobiar.
Viriam todos espreitar pelas barras e… Sabem?
Poderia passar o tempo que quisesse no duche.
Ninguém olharia, nem uma espreitadela, nada.
O grande perigo para mim, hoje em dia, ao dobrar-me no duche da prisão,
seria as minhas costas bloquearem, certo?
E cair no chão e pedir ajuda para chegar ao beliche
a dois grandes gays violadores
e deixarem-me nu e saírem.
E eu: "Antes de irem, magoei o ombro.
Podem dar-me uma mãozinha?"
Eles respondem: "Não." E eu: "Como assim, não?
São gays violadores."
Eles respondem:
"Não somos monstros."
Também me sentiria mais confiante indo preso porque tenho algum dinheiro.
Sei que podia pagar para estar a salvo.
No primeiro dia, diria: "Certo, quem manda? Quem é o chefe?"
E eles: "Chopper Harris, ala D."
Então, iria ter com o Chopper e diria: "Muito bem, vou estar aqui um ano.
Há um milhão de libras à tua espera se garantires que ninguém me bate,
rouba a minha comida, ninguém enfia um dedo em mim."
Nunca disse isso. Nunca…
O Chopper diria: "Não há preliminares na prisão, meu."
Estou na idade em que estou feliz
por não termos um Harold Shipman por aí.
Percebem?
Para os que são demasiado novos para saber quem é o Harold Shipman,
ele é o nosso assassino em série mais prolífico.
Matou 300 pessoas. Matou velhos. É aí que quero chegar.
Ele estaria de olho em mim. "Vou dar-lhe mais uns anos."
E ele era médico.
Mas nunca ouviram falar dele
porque nunca aparece naquelas listas dos piores assassinos em série.
E ele foi um dos piores de sempre.
Mas ele não agia como assassino em série.
Era médico de família. Era da velha guarda.
Usava camisa e gravata, um casaco tweed,
barba, óculos pequenos.
Fazia visitas domiciliárias. Ia ver a Edna, de 85 anos.
"Tudo bem, Edna?" "Sim." "Chá?" "Sim, por favor."
E fazia um belo chá para a Edna.
Depois, punha uma quantidade letal de opioides,
dava o chá à Edna e via-a a beber.
E adormecia e morria, e pronto.
Ele nem se masturbava.
Sim, é um desperdício, senhor. Sim.
Seu safado.
Isso é…
E…
Acham que ele teve a ideia quando era pequeno.
Harold Shipman, o pequeno Harold Shipman,
viu a mãe a morrer de cancro do pulmão, tomava morfina.
Desencadeou algo nele, pensou: "Vou ser médico e fazer isto."
Não sei se significa que gostava da forma como a morfina
aliviava a dor da mãe, então eram mortes piedosas.
Reviver a bondade. Ou o contrário.
Tinha inveja dos velhos que viviam mais do que a mãe.
Estava a castigá-los. Não sei. Não importa.
Aliás, importa, porque se conseguirem entender
porque alguém faz isso,
podem identificar os sinais no futuro e impedir um crime antes que aconteça.
Penso isso quando há um tiroteio numa escola na América.
Normalmente, é algum emo, certo?
Que entra num infantário, mata umas 30 crianças,
aponta a arma para ele próprio.
E todas as testemunhas dizem sempre o mesmo.
"Ele era solitário. Sentava-se atrás."
"Era tímido. Sofria bullying."
Vamos reunir esses cabrões.
Estão a perceber?
É como ir a uma escola ver em quem o rufia está a bater, certo?
"Eu trato disto agora. Obrigado."
E arrastar o idiota para o reformatório ou para a prisão ou assim.
Dizer ao rufia: "Arranja outro."
Sabem? Ele está a fazer…
Ótimo trabalho. Precisamos de mais…
Estão a espancar futuros assassinos de crianças.
Ao envelhecermos, ficamos fascinados por crimes e castigos.
Sempre tive muito interesse.
Estudei filosofia e uma grande parte disso é a moralidade.
E sempre fui contra a pena de morte.
Era um jovem liberal e era contra a pena de morte.
E agora sou um velho liberal e ainda sou contra a pena de morte,
mas agora adoro quando alguém morre a fazer algo que não devia estar a fazer.
Tipo, um gajo no Brasil. Um vídeo de reféns.
Ele tem uma arma apontada a uma rapariga.
Diz: "Não me levarás vivo, bófia."
E depois o atirador atinge-o na cabeça.
Adoro.
Pausa. Rebobinar.
Ou quando um toureiro é morto pelo touro.
É o meu favorito.
Sobretudo quando o chifre vai cu acima.
Chamo-lhe "hole in Juan".
Obrigado.
Não.
Ou aqueles vídeos que vêm da Nova Iorque "sem lei".
Vemo-los no Instagram e no YouTube. É alguém com um iPhone.
É alguém a roubar uma pequena loja de conveniência.
Tem um capuz e uma faca e rouba álcool.
Não quer saber se está a ser filmado. Vai safar-se.
Depois, de trás do balcão, sai um homem coreano de 70 anos
que lhe bate até à morte com uma vassoura.
Adoro.
Estou ansioso para ser um justiceiro de 70 anos.
A andar por Hampstead com uma bengala.
Mas é uma espada.
Também a pintaria de branco, para parecer ainda mais vulnerável.
Usaria óculos escuros assim.
Veria um bando de jovens.
Iria ter com eles e diria: "Desculpem, malta.
Sabem onde fica a loja da Nike?
Quero comprar Air Jordans com este dinheiro."
E enquanto tentam roubar… "Seus cabrõezinhos."
Mas a pena de morte não é assim, pois não?
Não é em autodefesa.
Não é no calor do momento. É justiça nua e crua.
Não importa o que fizeste. Podias ter matado pessoas.
Vais a julgamento. Consideram-te culpado.
Vais para o corredor da morte,
às vezes, durante dez, 15 anos, o que parece desnecessariamente cruel.
Depois matam-te à frente de testemunhas.
E é da Bíblia. "Olho por olho. Dente por dente."
O Estado diz: "Assassinaste alguém, logo, vamos assassinar-te."
Mas, se violares e assassinares alguém,
acabas por ser só assassinado.
É uma lacuna, não é? É como…
Isso parece-me misoginia.
É como o juiz dizer: "A violação não conta, mas vamos…"
Quero que o juiz diga: "Violaste e assassinaste alguém,
logo, vais daqui para um lugar onde serás pendurado pelo pescoço
e violado."
"O quê, ao mesmo tempo?" "Sim.
Temos imensos voluntários com dildos."
Ele desce assim e…
"Baza daqui."
"Seu cabrão."
"Pronto, está morto."
"Sim, eu sei."
Talvez resulte.
Mas quanto mais tempo vives, mais mal-humorado ficas.
Não sou só eu. Vai acontecer-vos a todos.
Quanto mais tempo vives, mais merdas vês.
E dizes: "Foda-se. Isto outra vez."
E mais fardos carregas.
Quanto mais velhos ficamos, mais fracos ficamos, o fardo aumenta.
E dizes: "Céus, isto de novo."
Hoje em dia não se pode morrer. Sabem?
"Graças a Deus, estou a morrer.
Foda-se, voltei." Sabem?
Já conseguem transplantar qualquer órgão. O que tiver…
Qualquer órgão.
O cérebro não. Não faria sentido. Tu és o teu cérebro.
Transplantaríamos tudo o resto.
Mas eu inscrever-me-ia.
Não quero saber disto. É apenas um meio.
Se pudesse deixar um milhão à ciência, para que quando morresse…
Supondo que morria, corpo esmagado, mas cabeça intacta.
Guardavam em gelo. Esperavam por um dador.
Um coitado tem a cabeça esmagada.
Põem a minha cabeça no corpo dele, e eu estou de volta, não estou?
Estatisticamente, também teria um pénis maior, por isso…
As probabilidades estão a meu favor, acreditem.
Acordo no futuro, vejo a cicatriz e digo: "Aceito.
Sempre quis um pau grande. Sim, sempre quis.
Vamos ter um tempo a sós, sim?"
Começo, mas sempre que olho para baixo, penso: "Este pau não é meu." Sabem?
Digo: "Este pau não é meu.
Este pau não é meu."
Também não é a minha mão. Continua. Sabem?
Há uns tempos dei uma entrevista. Acho que o jornalista não gostou de mim.
Ele fez-me uma pergunta. Achei indelicado.
Então, dei uma resposta falsa.
Ele perguntou: "O que tem planeado para o seu funeral?"
E respondi: "Quero que me deem de comer aos leões do Jardim Zoológico de Londres."
Ele disse: "A sério?" E eu: "Sim."
Quero que o tratador
leve o meu corpo grande, gordo, morto, nu e inchado num carrinho de mão.
Que o atire para a jaula dos leões, assim.
Muitos turistas a perguntar: "É o tipo de A Empresa?" Assim.
E depois saem dois leões grandes e começam a comer-me.
E os leões começam pelas partes moles do corpo
para chegar à caixa torácica.
Provavelmente, ficariam com um testículo cada, seria o mais fácil.
Nessa altura, estariam a um metro de distância.
Assim seria fácil…
Começavam a comer de fora para dentro,
como em A Dama e o Vagabundo, muito… romântico.
Eu disse isso a brincar, mas ele acreditou.
Tanto que, enquanto escrevia o artigo,
ligou para o zoo e perguntou se tal seria permitido.
E responderam: "Claro que não."
Então, quando o artigo saiu, a manchete era:
"O Zoológico de Londres recusou o pedido de Ricky de servir de alimento aos leões."
Como se eu fosse um maldito psicopata.
Não te podes preocupar com o que acontece após morreres.
Deixa outra pessoa fazê-lo.
Estás morto. Já fizeste a tua parte.
Conheço quem se stresse com o que acontece depois de morrerem,
pessoas religiosas.
E acreditam no Céu e no Inferno e nisso tudo.
Então, agora pensam: "Tenho sido bom o suficiente?
O Céu é ótimo, mas o Inferno? Meu Deus, e se for para o inferno?"
E eu digo: "Não existe Inferno. É inventado para assustar crianças."
O meu filme de terror favorito de todos os tempos ainda é O Exorcista original.
A primeira vez que o vi, em cassete, fiquei impressionado.
Voltei logo a vê-lo. Adorei.
Há uma parte que é suposto ser muito comovente.
E eu ri-me da primeira vez que o vi,
porque era esta ideia de o Diabo ser grosseiro e infantil.
Sabem qual é. A menina está possuída pelo Diabo.
Estão a fazer um exorcismo.
Estão a atirar-lhe água benta. Ela está a sibilar.
Eles dizem: "O poder de Cristo ordena-te.
O poder de Cristo ordena-te."
E, a certa altura, o Diabo faz a rapariga virar a cabeça e dizer:
"A tua mãe chupa pilas no Inferno."
E o tipo está devastado.
Ele está… Porque está a pensar: "Este é o verdadeiro Diabo,
então sabe, então é verdade.
A minha pobre mãe a chupar pilas no Inferno."
Se os cientistas encontraram o Diabo, eu estava errado, eles encontraram-no,
testaram-no, foi avaliado por especialistas,
ganhou o Prémio Nobel de tudo,
porque seria a maior descoberta de sempre.
E eu olharia para a ciência. Ficaria impressionado.
Mas diria: "Temos de seguir a ciência, então, sim, acredito no Diabo."
Nem seria crença. Seria conhecimento. Quereria conhecê-lo.
Se o Diabo existisse mesmo, quereria vê-lo por mim…
Desde que estivesse a salvo. Não sei o que está a salvo dele.
Mas se ele existisse, descobriríamos, não é? Nós…
Tipo, os vampiros vivem para sempre,
mas agora sabemos que o alho os fode.
Descobriríamos algo.
Como se pusesses um demónio numa jaula com um ramo de salsa,
ele ficaria fraco ou assim, não é?
E eu encontrar-me-ia com o Diabo e diria…
Ele estaria lá. Eu perguntava: "És o Diabo?" E ele: "Sim."
E tentaria ferir-me os sentimentos.
E isso seria o seu melhor?
Ele diria: "Rick." E eu: "O quê?"
E ele: "A tua mãe chupa pilas no Inferno."
Eu responderia: "Não quero saber."
Primeiro, ela está morta.
Segundo, ela era heterossexual.
Três, para o fim, ela não tinha dentes.
Por isso… Não.
Mas é o Inferno!
Pensem nas coisas terríveis que poderiam acontecer.
Ser violada com ferro quente. Ratos comerem-lhe os olhos.
A minha mãe ficou com pilas. Força, miúda.
Tem de… Isso…
Tem de ser um dos melhores empregos do Inferno.
É tipo… É o pior trabalho na Terra.
Nunca chupei uma pila. Nunca irei.
Mas se morresse e acordasse… "Foda-se, estou no Inferno."
Tortura para sempre.
Veria a primeira pila e diria: "Eu trato disto.
Sem problema."
Olharia em volta, via gente a ser esfolada viva,
eu devoraria.
Eu… Assim. Eu…
Olharia para o chefe e diria:
"Estou a fazer um ótimo trabalho. Deixa-me aqui."
E…
O Diabo seguraria uma prancheta, um pouco confuso, e pensaria:
"Nunca ninguém foi diretamente para as pilas, mas…"
E ele diria: "Certo, continua."
Eu faria… Assim.
E se ele depois dissesse:
"Tinha-te a passar a ferro"?
Eu dizia: "Foda-se. Podia…
Podia estar a passar a ferro."
Quem vai ser chupado no Inferno? É o que quero saber.
Porque estamos lá para ser castigados e isso é um miminho.
Eu estaria lá, um pouco presunçoso, a pensar: "Isto é fantástico."
Fantástico não, mas estaria…
Mas o Diabo é um trapaceiro.
Um dia, eu diria: "De quem é esta pila?" Ia pesquisar.
"É do cabrão do Hitler.
Estou a chupar a pila do Hitler, porra."
Como é isto aceitável de fazer em público?
Porque… se seguisse um de vocês hoje e gritasse pela vossa caixa de correio:
"Chupar a pila do Hitler no Inferno",
chamariam a polícia.
Mas pagaram para me ouvir dizer estas merdas.
Foda-se.
Digo-vos o que é muito popular em Inglaterra, de momento,
e na América, especialmente na Califórnia.
Doenças mentais.
Tornaram-se populares. Muito.
Quando andava na escola, ou eras estúpido ou esperto,
normal ou maluco, certo?
Agora há todo um espetro.
Costumava ser um estigma. Diziam: "Não sou maluco."
Agora dizem: "Sou maluco."
Querem… "Sou maluco."
Toda a gente que conheço nos média tem TDAH.
Dizem: "Tenho TDAH." "Sim, eu também. Fizeste o teste?"
"Cinco vezes. Passei à quinta." "Muito bem." Certo?
E é como… Eles…
"Escrevo uma canção sobre isso."
"E eu um livro." "Muito bem. Sim."
E gabam-se disso. Põem no currículo e no…
Está escrito "transtorno".
Quando começámos a gabar-nos de ter um transtorno?
Há vinte anos, não receberíamos um cartão de visita
a dizer "Ron Pike, verrugas anais".
Sabem?
Guardem para vocês. Ninguém quer saber.
Acho que a nova pandemia entre os jovens vai ser o medo e a ansiedade,
porque agora temos toda uma geração que cresceu com as redes sociais.
Gratificação instantânea. Não forma o caráter.
Não socializam bem. Não conseguem lidar cara a cara com as pessoas.
Escondem-se atrás de uma identidade e de um avatar.
Agora têm professores e pais que alimentam a sua doença mental,
em vez de tentarem tirá-los disso.
Temem aquilo que outrora amaram. Estão preocupados com a Internet e a IA.
Os jovens estão preocupados com a IA.
E digo isto sobre a IA.
Se começar a tornar-se um fardo, desliguem-na, certo?
Como fizemos com a avó.
E…
Outro grande medo entre os jovens são as alterações climáticas.
Estão muito preocupados com o aquecimento global.
Investiguei, e se as calotas polares derreterem totalmente,
o nível do mar vai subir cerca de 60 metros em todo o mundo.
Todas as zonas costeiras serão afetadas um pouco,
mas a verdadeira devastação, a verdadeira perda de vidas,
será em sítios como a China e a Índia.
Por isso, relaxem. Está…
… tudo bem.
Mas todos sofremos um pouco de doenças mentais.
Estamos todos no espetro, certo? Todos temos um pouco de TOC ou ansiedade.
Eu sou hipocondríaco.
Todas as manhãs acordo e penso: "O que se passa?
O que é isto? Não estava cá ontem. O que é isto?"
E pesquiso no Google. "O que pode…" E também imagino o pior.
Pesquiso e os primeiros cinco ou seis resultados não me incomodam.
Diz: "Pode ser ansiedade." "Sim, pode ser."
"Falta de sono." "Sim."
"Falta de fibra." "Tomo mais." "Falta de vitamina B." "Vou arranjar um…"
Continuo e aparece: "Cancro."
Digo: "É cancro." Assim.
Uma vez, saí do WC e disse: "Jane, acho que tenho cancro do intestino."
Ela disse: "Comemos beterrabas ontem." Respondi: "Pois."
Queria terminar com histórias verídicas, se me permitem.
E, como disse, acho que é o espetáculo mais sincero e confessional até agora,
logo, quero falar de algo do qual nunca falei,
e é para vos dar um vislumbre dos bastidores
dos Globos de Ouro.
E…
Obrigado. Eu…
A última vez que os apresentei foi em 2020.
Era a quinta vez em dez anos.
Gostava cada vez mais. A última foi a favorita.
Porque o mundo mudou nesses dez anos.
A primeira vez que os apresentei em 2010,
a imprensa da América odiava-me.
"Quem é o britânico irritante a insultar as pessoas mais importantes do planeta?"
Da última vez que os apresentei, disseram: "Sim, força, que se fodam."
Porque as pessoas comuns estavam fartas
de ouvir sermões destes multimilionários…
Não há nada de mal nisso. Estes…
… artistas da elite liberal a dizer-lhes como votar e como reciclar,
quando todos sabiam que ganhavam viagens para a Ilha dos Pedófilos.
Isso realmente captou o espírito da época.
Mas era sempre o mesmo acordo. Eu disse: "Sim, quero apresentar.
Mas vou escrever as minhas piadas", algo inédito.
"Vou escrever as minhas piadas e não vou ensaiar,
não podem ouvir as piadas de antemão e não podem negar nenhuma."
E deixaram-me fazer isso.
Tive de mostrar as piadas a um advogado cerca de uma hora antes
para garantir que não infringia nenhuma lei, e nunca o fiz.
Às vezes, o advogado dizia: "De certeza que queres dizer isto?"
Eu perguntava: "É legal?" E ele: "Sim, tecnicamente."
Eu dizia: "Vamos a isso."
Nunca tive uma piada negada pelos Globos de Ouro.
Isso diz algo sobre essas pessoas.
Por isso… Seja como for… Obrigado.
Da última vez, disseram:
"Tens de ir ter com o advogado no dia antes."
Eu disse: "Certo."
Levaram-me para o Beverly Hills Center
e estavam a preparar tudo.
As fotos das celebridades nas suas cadeiras…
Disse: "Ali está o Brad, o Leo, o Bob." Isto tudo, certo?
E um grandalhão levou-me a uma sala. Abriu a porta e fechou-a atrás de mim.
Olhei e, de repente, estavam dez advogados de fato.
Costumava ser uma mulher de meia-idade de camisola.
E pensei: "Que porra aconteceu?" Acho…
"É por ser a minha última vez? Estão a garantir que não digo nada…"
Eles estavam lá e eu disse: "Olá." E eles: "Olá."
Eu disse: "Devo dizer o monólogo?" E eles: "Por favor."
Que público difícil, não?
Li o monólogo.
E estava a ler. Tinha uns sete ou oito minutos.
Eu dizia piadas e, após cada uma, olhava para cima
e eles estavam a anotar coisas.
Alguns dos mais novos faziam… assim.
E cheguei ao fim e disse: "E é isto."
E eles disseram: "Boa." Eu disse: "Ótimo." E eles: "Sim."
E o advogado principal, tinha uns 60 anos, cabelo branco,
disse: "Sim, havia uma coisa."
Fiz esta piada. Não sei se se lembram.
"O mundo pôde ver James Corden como uma bichana gorda.
Ele também entrou no filme Cats, mas ninguém viu isso."
E continua. A certa altura: "Mas Dame Judi Dench
disse que tinha nascido para o papel.
Porque ela adora atirar-se para o chão,
levantar a perna de trás e lamber a própria passarinha."
Então, este advogado disse…
Ele disse…
A propósito, é tudo verdade.
Ele disse: "Quando dizes que o James Corden é uma bichana gorda,
referes-te ao papel dele em Cats, certo?"
Eu disse: "Sim.
Sim, sem dúvida."
E ele disse: "Está bem, ótimo."
Pensei: "Isto é fácil."
Quis dizer: "E dizes que és advogado?"
E foi isso. Eles disseram: "Tem um ótimo espetáculo", e saí.
E quando estava a sair,
vi um dos outros advogados a mostrar o iPhone ao advogado principal.
E o advogado principal disse: "Sim.
Desculpa, Ricky, podes voltar?"
Voltei. Disse: "Sim." Ele tinha o telemóvel.
Procuraram a palavra "passarinha".
Pensei que me tinha safado.
Agora é como se me repreendessem,
e o advogado principal disse: "Diz aqui que 'passarinha'
é pejorativo para a genitália feminina."
Disse: "Bem, sim, em Inglaterra é calão para 'vagina'.
Nem a usam cá."
Ele disse: "Não, mas vamos pelo mundo fora,
e com a devida diligência, agora sabemos que é ofensivo.
Vamos ter de a censurar."
Disse: "Não censurem. O público em casa não saberá o que disse.
É literalmente o remate."
Ele disse: "Se é ofensivo, é assim."
Eu disse: "Que palavra poderia usar para não censurarem?"
E ele disse: "Podias dizer 'vagina'."
Respondi: "Não vou dizer 'vagina'." Não tem piada. É tão frio.
Pensei na Judi Dench em casa:
"Porque está ele a falar da minha vagina?"
Eu disse: "'Passarinha' não é assim. É… Não é tão específico."
Porque "vagina" é tão…
"Onde está a tua vagina?" "Ali." Certo?
"A tua passarinha?"
"Ali."
Um dos advogados mais novos disse: "E 'grelo'?"
Respondi: "Não vou dizer 'grelo'."
"A lamber o próprio grelo."
Disse: "'Passarinha' é perfeito. O público não saberá o que…
Na América, eles não saberão… Não é ofensivo. É…"
Eu disse: "Os miúdos usam a palavra em Inglaterra."
Certo? Eles não acreditaram.
Então, eu disse:
"Que tal 'entrefolhos'?"
Eles procuraram a palavra "entrefolhos".
Ele disse: "Pode ser confuso para o espetador,
significa 'esconderijo'."
Respondi: "Bem, isso…
Por favor, deixem-me dizer 'passarinha' e não censurem."
Estava mesmo a torcer por isso.
Parecia o Doze Homens em Fúria. Disse: "Ninguém sai até poder dizer isso."
Passados uns dez minutos, cansei-os.
"Não, não vai resultar." Pedi por favor.
Disse: "Vou escrever o… Não terão queixas."
E o advogado principal acabou por dizer: "Pronto, podes dizer."
E eu: "Não vão censurar." Disseram que não.
"Prometem?" "Sim." E saí. Eu sabia que iam censurar.
E censuraram.
Então, quando disse "passarinha",
apontei.
A pergunta mais frequente sobre os Globos de Ouro é sempre:
"Alguém ficou tão zangado que veio falar contigo depois…"
Digo sempre: "Céus, não."
Nem diria se isso tivesse acontecido, não gosto de mexericos, para ser sincero.
Havia um tipo que achei que tivesse levado a mal.
Não foi uma piada… Não.
As câmaras foram até ele, e eu não as controlo.
Ele foi surpreendido. Era o Elton John.
Mas não foi uma piada má. Eu estava a apresentar a Madonna.
E mais tarde descobri que ele e a Madonna tinham uma desavença
e ele odiava ser mencionado na mesma frase do que ela.
Mas, na altura, eu não sabia. Estava confuso.
E não fazia parte do monólogo, mas eu fico lá umas três horas
e, de vez em quando, o diretor de palco diz:
"Queres apresentar tal e tal?" Digo: "Sim."
Eu apareço e apresento só ou improviso.
E isto foi um improviso, porque vi o Elton na fila da frente.
A piada foi esta. Eu disse:
"A nossa próxima apresentadora é a Rainha da Pop."
Não és tu, Elton. Senta-te."
E a câmara filmou-o.
E pensei: "Foda-se. Ele odiou.
Porque é que ele… Céus! Ele acha que sou homofóbico?
Não sou." Estava a pensar nisto tudo.
Depois pensei: "Ele já deve ter ouvido pior."
Nos anos 80, quando o Elton John estava no armário…
Ele não era assumido. Era casado com uma mulher.
Também era presidente do Watford Football Club.
E ele e a sua então esposa iam ver o Watford jogar
e toda a multidão cantava:
"Não te dobres quando o Elton está
ou podes levar com uma pilinha no rabo."
O que põe a minha piadinha em perspetiva, não é?
Não sei como os fãs de futebol sabem quando começar na hora certa,
no mesmo tom.
Distribuem partituras antes de…
Vamos cantar a "Pilinha no Rabo" em Dó.
O Jeff vai fazer um solo. É como… E…
O que fazem é pegar numa melodia tradicional e mudar a letra.
Algum génio muda a letra
para que seja ofensiva para alguém, algo, algum lugar ou qualquer outra coisa.
A melodia que usavam, lembro-me,
era a velha canção animada típica cockney.
O meu cota disse para seguir a carrinha
E não perder tempo pelo caminho
Conhecem? Lembram-se da parte do "perder tempo"?
A versão que fizeram disso é criativa.
Esta era a letra deles. Estávamos nos anos 80.
Não é politicamente correto. Peço desculpa.
Mas eram arruaceiros do futebol. O que vamos fazer?
Vamos analisar as suas letras geniais. Eis o que eles cantavam.
Não te dobres quando o Elton está
Ou podes levar com uma pilinha no rabo
Quero dizer, podes.
Não necessariamente a dele, mas…
Os matemáticos entre vocês teriam de dizer: "Há uma ligeira…"
Se mil pessoas se dobrassem quando o Elton estava por perto,
uma podia aleatoriamente…
Alguém pode cair de uma bicicleta… "Desculpa."
E ficam do tipo: "Foda-se."
E os cientistas escreveriam: "Um."
Sabem? Há uma ligeira…
E: "Quando o Elton está." Isso é ambíguo. Isso pode ser…
Podemos ter dois cavalheiros a fazer sexo anal num quarto de hotel
e, no dia seguinte, descobrem que o Elton John estava no quarto ao lado
e dizem: "Tive uma pilinha no rabo quando o Elton estava por aí."
Vou dar-lhes esse crédito.
Não te dobres quando o Elton está
Ou podes levar com uma pilinha no rabo
Ele tem a coragem de nos chamar "querido"
Todos sabemos que ele é maricas
Desculpem.
E depois…
Ele enrola e enrola
Mudaram. Porquê?
Ele enrola e enrola
Ele brinca com as pilinhas das pessoas
De novo, não sei o que significa "brincar" neste contexto.
Pode ser… Pode ser qualquer coisa, não é?
"Pensei que a ias chupar." "Não."
Ele enrola e enrola Brinca com as pilinhas das pessoas
Dá cabo de todos os cus da cidade
Eu pará-los-ia. Diria: "Não." Isto é provavelmente falso.
Ele não dá cabo de todos os cus da cidade, certo?
Podemos prová-lo. Pensem numa cidade pequena. Em Watford.
Tem 120 mil pessoas.
Ele não anda atrás dos 120 mil rabos, pois não?
Metade delas são mulheres, portanto, 60 mil no máximo.
Acho que não dá cabo de 60 mil. Se sim, boa sorte para ele.
Mas não é isso que quero dizer. É isto.
O que achou a esposa dele disso? Porque ele estava no armário, sabem?
E ela tinha acabado de casar com o Elton John. Estava apaixonada.
Tinha muito orgulho nele. E ele era presidente do Watford.
Ela dizia: "Sou casada com o Elton John, a estrela pop."
E depois toda a multidão cantava:
"Não te dobres quando o Elton está ou podes levar com uma pilinha no rabo."
Ela deve ter dito: "Porque estão a cantar isso, Elton?"
E ele: "Sei lá eu. Vê o jogo."
Sabem? Deve ter sido confrangedor.
Estamos quase a acabar, mas eu…
Disse há pouco, nunca me negaram uma piada nos Globos de Ouro,
e isso é verdade,
mas lembrei-me de uma piada que eu próprio desisti dela,
porque me acobardei um pouco e quero…
Estava a ser demasiado cauteloso. Quero partilhar.
Tive a oportunidade de apresentar o Jason Momoa.
Sabem quem é o Jason Momoa? Certo?
Achei que a piada das piadas seria mostrar a minha hipocrisia e a minha cobardia.
Posso criticar os atores. Quem tem medo de atores?
Mas quando o tipo é grande, não sou assim tão corajoso.
Eu ia dizer:
"Não tenho nada de mal a dizer sobre o próximo apresentador,
porque a pila dele parece o braço de um bebé."
E disse a um amigo que ia fazer isso, e ele disse:
"Achas que isso é racista?"
E eu: "Racista porquê?"
Ele disse: "Bem, porque ele é uma pessoa de cor e…"
"Não tem nada que ver com isso.
Mas sim com o facto de ser tão grande
que provavelmente teria uma pila do tamanho do braço de um bebé, certo?"
Não a disse, mas tinha outra boa a seguir.
Eu conto-vos tudo. Era isto que eu ia fazer.
Então, chego e digo:
"Não tenho nada de mal a dizer sobre o próximo apresentador,
porque a pila dele parece o braço de um bebé.
Ao contrário do Peter Dinklage, cujo braço parece a pila de um bebé."
É ótimo ouvir este tipo de riso
porque os comediantes tiveram uma década muito estranha
em que duvidávamos sempre, pensávamos: "Será isto aceitável?"
As pessoas podem achar algo ofensivo,
mas reagimos e ganhámos, por isso, que se fodam.
Até à próxima. Eles não foram embora. Estão só a recuperar.
Irão voltar com algo mais louco.
Mas lembrem-se de quem são.
São sempre estas pessoas instruídas, de classe média,
privilegiadas e elitistas que dizem às pessoas comuns da classe trabalhadora
o que podem ou não fazer, e dizer e do que se podem rir,
sem se aperceberem do quão importante a comédia é para as pessoas comuns.
Enquanto crescia em Reading sem nada, o humor foi como uma salvação.
Era como um superpoder.
Não um real, como voar, mas sabem o que quero dizer?
Perguntam a alguém qual é o seu superpoder
e sete em cada dez dirão "voar"
e três dirão "superforça" ou assim, o que é ótimo.
Se fores um super-herói, a voar por aí, superforte, ótimo.
Mas, mais cedo ou mais tarde, um supervilão dirá:
"Olha para aquele cabrão. Vou…
Vou apanhá-lo e matá-lo."
O meu superpoder… Nem saberiam que tinha sido eu a fazê-lo.
Nem saberiam que foi usado um superpoder.
Eu tirava-vos de qualquer situação.
O meu superpoder seria a capacidade de fazer qualquer pessoa
borrar-se instantaneamente.
Estão a ser assaltados à mão armada. Dizem: "Dá cá a carteira."
Vocês… E eles: "Foda-se.
Foda-se."
Acabou.
É outra coisa de que me orgulho muito.
Posso dizer honestamente, com os meus 64 anos,
que nunca me borrei, por isso…
Não, não aplaudam. Não.
Não! Está bem.
Sim.
"Porque gostas tanto de Londres, Rick?"
Porque recebes aplausos por não te borrares.
Certo.
Mas essa é a próxima fase agora.
Acho que será nos próximos dez anos que vou…
Mas, até agora, o meu rabo nunca me deixou ficar mal.
Muito subestimado, o rabo humano.
Dizem: "O cérebro humano, o melhor computador de sempre.
O fígado humano regenera-se."
O vosso rabo trabalha 24 horas por dia.
Mesmo quando estão a dormir, é assim. "Não vais sair.
Não.
Não vais sair. E tu não vais entrar."
Aquilo lá dentro parece um esgoto, não é?
Mas tem uma linda tampa de esgoto.
Imaginem-se a caminhar ao longo de um passeio.
Se aquilo rebentar… E sabem o que há num esgoto, não sabem?
Mijo e merda
e esperma e…
Peixes mortos.
Fetos.
Na China.
Só os…
Só os de menina. Relaxem.
Também estou na idade… Como trabalho no entretenimento,
dizem: "Vais fazer um lifting?"
Respondo que não.
Já viram os liftings? Ficam assim. Sabem?
Vocês vão ao médico e ele diz:
"Quer parecer velho ou chinês?" É como…
Não há nada de mal em parecer chinês, se fores chinês.
Se não fores, é um pouco estranho.
É ofensivo. Porque é permitido?
Não podem fazer blackface. Porque podem fazer isso?
Talvez haja termos e condições para garantir que não serão tão racistas.
O médico diz: "Tratámos dos olhos,
mas nunca saia de casa num pequeno abajur porque…"
Tão infantil.
É tão infantil.
Espero que concordem que foi um espetáculo positivo. Foi sobre a vida.
Há quem se preocupe tanto com a morte que se esquece de viver.
Há quem tenha muito medo de fazer coisas. "Não, isso é perigoso."
As coisas mais divertidas são perigosas. As estradas são perigosas.
O álcool é perigoso. O álcool é um veneno.
Eu devia saber. Eu vendo-o. Dutch Barn. Certo?
Sim, o álcool causa doenças no cérebro, no fígado,
nos rins, no coração, na cabeça,
mas solta-vos nas festas, por isso…
Pensem em todos os bebés nascidos por causa do álcool. Sim.
Muitos ficariam deformados se a mãe continuasse a beber.
Mas o bom de se nascer com uma deformação é que…
Ouçam-me.
O bom de se ter uma deformação é que podes começar a beber muito mais cedo
e ninguém te diz nada… Sabem?
Vemos um miúdo comum a beber, dizemos: "Sacana."
Vemos um miúdo com deformação a beber, dizemos: "Sim, continua."
Sabem?
Tens oito ou nove anos. Fizeste 27 operações dolorosas.
Conheceste o Olly Murs.
Bebe um copo.
Bem,
como podem ver, fiquei sem material de qualidade.
Mas têm sido fantásticos. Obrigado e boa noite.
Legendas: Rita Mendes do Carmo