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Gracias.
Gracias. Vaya. Muchas gracias.
Gracias. Ya está.
Hagan silencio. Gracias.
Sinceramente, me conmueven, pero ya cállense.
Muchas gracias.
Gracias. Bienvenidos al espectáculo.
Me encanta estar de vuelta con otro especial.
Mi último especial se estrenó en Netflix hace dos Navidades
y ahí dije que el show anterior había sido un éxito
por todas las quejas.
Y los idiotas lo hicieron de nuevo.
¿Cuándo aprenderán? No se puede creer.
"Prohíbanlo…".
Número uno en todas partes.
Mi nombre fue tendencia durante tres días esa Navidad.
No fui el único comediante que fue tendencia.
¿Conocen a Rosie Jones? Tiene parálisis cerebral.
Estaba en un programa de televisión,
y aparecieron los trols en Twitter: "No es graciosa".
"La criticas por su discapacidad".
"La defiendes por su discapacidad". Y así.
Pero esa no fue su mayor controversia.
Esto pasó en serio.
A principios de ese año, Rosie Jones hizo un documental para Channel 4
sobre su afección, su situación,
sobre los ataques e insultos que recibe.
Le puso un nombre provocador que se traduce como "¿Soy retrasada?".
Sí. Genial. La felicito.
Pero ofendió a quienes velan por personas con discapacidad.
La criticaron por usar esa palabra. Ella no entendía por qué.
"Tu afección es física.
Te referiste despectivamente a algo mental.
Usa un término peyorativo que describa tu afección".
Básicamente, Rosie Jones preguntó si era retrasada,
y los activistas le dijeron: "No, eres espástica".
Qué cruel, ¿no?
O sea…
hay un contexto.
Lo usaba para empoderar a la gente.
Se autodenominaba así. No renegaba.
Lo aceptó y recuperó la palabra.
Y le dijeron: "Tienes que ser específica.
Solo las personas con un retraso pueden usar esa palabra".
Pero ¿quién se lo dirá? ¿Me entienden? ¿Quién…?
No irás a la habitación donde está Bubba
en el suelo pintando con crayones
y le preguntarás: "¿Todo bien, Bubba?".
Dirá: "Sí".
No, no se rían.
Estamos en la cuerda floja.
Contesta que sí, y le dices: "¿Sabes que tú puedes decir 'retrasado'?".
"¿Por qué?".
"Piensa, idiota. Piensa".
En el contexto adecuado, ella tiene que poder usar la palabra.
Si ella no puede,
entonces, me meteré en un lío porque acabo de usarla.
En realidad, no la usé. Quiero dejarlo claro.
La gente dice: "Usó tal palabra".
No la usé.
Usarla sería llamar a alguien con ese término.
Eso es usarla.
Yo la dije en un debate sobre la maldita palabra.
¿Eso no debería poder hacerse entre adultos?
Sea cual sea la ideología política, todos deberíamos estar de acuerdo
en que la libertad de expresión es algo bueno.
Siempre ha sido algo bueno…
y siempre lo será.
Pero ahora hay gente que dice: "No, nos equivocamos. No nos gusta.
Cambiamos de opinión. Ya no nos gusta la libertad de expresión.
Los que la reclaman lo hacen para andar diciendo atrocidades".
Lo cual no es cierto y, aunque lo fuera,
lo bueno es que pueden responder con otras atrocidades.
Es un sistema fabuloso.
Y tampoco es que puedes decir lo que sea. Esa es una idea equivocada.
La libertad de expresión tiene limitaciones con las que coincido.
No se incita a la violencia. Perfecto.
No se calumnia a otros. Perfecto.
No se difama a otros, ¿no?
La ley de difamación tiene algo fascinante.
No existe difamar a los muertos,
así que podría pararme aquí y decir que a Gandhi le daban por el culo.
Si quisiera.
Y quiero.
La libertad de expresión es el derecho humano más importante.
Sin ella, no habría otros derechos.
En teoría, en este país, habrá libertad de expresión un tiempo más.
Podemos criticar al Gobierno o a la Policía.
Respetemos a la nación por eso, porque muchas otras nos envidian.
En ciertos países, te golpean si criticas a la Policía.
Si criticas al Gobierno, te pueden encarcelar de por vida.
Y la gente huye de la opresión. Todos lo haríamos.
Huyen y vienen aquí, a Inglaterra. ¿Por qué? Por la libertad de expresión.
"Bienvenidos. ¿Qué harán ahora?". "Vamos a una marcha". "¿A qué?".
"A quejarnos de Inglaterra". "Buenísimo. Gracias".
Es su derecho.
Ahora soy demasiado mayor para no decir lo que quiero.
Quiero decir y hacer lo que se me dé la gana.
Quiero hacer lo que más me gusta.
No quiero hacer ninguna otra cosa
si podría estar haciendo lo que más disfruto.
Y eso es jugar al tenis. Juego los viernes. Me dejo el día libre.
Lo espero con ganas. Me prepara para la semana.
Si un viernes debo hacer mi segunda cosa favorita,
como hace 20 días, que fui al funeral del hijo de un vecino,
pienso:
"Esto es…
aburrido".
Pero todos queremos respeto, ¿no?
Todos queremos respeto
y queremos mejorar nuestro estatus social.
Es inevitable. Es parte de la evolución.
Se remonta a la época en que los chismes controlaban las tribus.
Y aún hoy hay dos formas de elevar tu estatus.
Una es siendo competente en algo.
"Es un buen cazador. Síguelo. Es bueno para la tribu".
La otra forma es siendo alguien moral.
Por ejemplo: "No caza bien, pero es sabio, amable o lo que sea".
Pero con la llegada de las redes sociales,
la gente descubrió que podía decir que era moral y ya.
Sin evidencia ni pruebas.
Basta con poner banderitas en su biografía.
Y elevan su estatus socavando y señalando a otros.
"Miren qué dijo. No es tan bueno como yo. Yo soy bueno y él no".
De ahí viene el término "alardeo moral".
Odio cuando involucran a los hijos.
Puedes creer y opinar lo que quieras, votar como quieras y manifestarte.
Pero, cuando ves a un niño de cinco años con un cartel que no sabe leer,
sabes que está ahí por un adulto.
Una vez, leí un tuit que decía:
"Mi hijo de cuatro años me miró y dijo:
'Mami, ¿por qué Rishi Sunak odia a los pobres?'".
Eso nunca pasó.
Pero lo más molesto del alardeo moral
es que la gente se jacta de tener la moralidad de la época.
Eres como eres por el lugar y el momento en el que estás.
Yo no soy valiente por ser ateo en este país y en este año.
Habría sido valiente hace 200 años.
O disparatado.
Y sería valiente o disparatado en otros países.
Pero la gente dice cosas como esta: "Soy antirracista".
"Te felicito. Todos lo somos".
Sabemos que es así ahora, pero no siempre lo fue.
Quizá no lo habrías sido si hubieras vivido en otra época.
Dicen: "No, lo habría sido siempre".
La gente dice: "Sí, yo habría escondido a Ana Frank".
"¿Seguro?".
Ana Frank llama a tu puerta en la guerra y tú abres.
Hay nazis por todas partes, ¿no?
Pregunta: "¿Puedo esconderme aquí?". Dices: "Vaya…".
Le di una palmada en la cara a Ana Frank.
"Vaya. Espera.
¿Qué pasa si te encuentran?".
"Me asesinan a mí y a ti".
"Pregunta al lado.
Tienen un ático bonito y una máquina de escribir. Te encantará".
Claro que soy antirracista,
pero voy a admitir
que, si hubiera nacido hace 300 años y hubiera sido blanco y rico,
probablemente, habría tenido esclavos.
No… Porque…
Los trataría bien, así que cállense.
Sería el mejor amo de esclavos que jamás…
En serio. Los cuidaría. Los vestiría bien.
Sí. Les pondría trajecitos.
Les diría: "Tiren esos overoles. Pónganse un traje".
Con todos mirando… Los echaría.
Y les diría: "Vamos a la taberna, muchachos".
Los "blancos" dirían: "No puedes llevarlos allí".
Diría: "Váyanse a la mierda, fascistas.
Son mis esclavos. Hago lo que quiero con ellos".
El cantinero diría: "No pueden entrar aquí".
"Vete a la mierda". Iríamos al bar. Todos con trajes.
Les diría: "Les quedan bien, pero deberían ponerse calcetines.
Yo pagaré las bebidas. Guarden su dinero.
Aunque ustedes no tienen".
Y nos divertiríamos. Bromearíamos y nos reiríamos.
Si alguno entrara en confianza,
tendría que castigarlo para mantener el statu quo.
Si me llamara "cerdo conservador".
Que es el insulto racial permitido.
Puedes llamar a una persona blanca así y no pasa nada.
Puedes discriminar por la edad: "Cerdo viejo".
Y, por alguna razón, es aceptable.
Me apropiaré del término.
Como pasó con la palabra con N.
Me apropiaré de "cerdo".
Estaré en Carluccio's, en Hampstead,
con mis amigos blancos.
Pasaremos el rato. "¿Qué tal, cerdo conservador?".
Si nuestro amigo negro, Rupert…
Se llama así porque estamos en Hampstead.
Si él me dijera "cerdo conservador", le diría que no puede usar ese término.
Me refiero a que la moral evoluciona.
Avanza en el tiempo, como todo.
Piénsenlo.
En pocas generaciones,
pasamos de que la esclavitud sea algo legal
y "respetable" ante los ojos de Dios
a que el racismo sea lo peor de lo peor.
Hoy en día, un racista es la peor calaña de la sociedad.
De hecho, un pedófilo es lo peor.
Viene pedófilo y luego racista.
Un pedófilo racista
es lo peor de todo.
Si viera a un pedófilo racista, le diría:
"Abusa de los niños negros también".
¿No?
Tranquilos. Pueden reírse.
No…
No me cancelarán por eso.
Llevan 15 años tratando de cancelarme
y nunca lo logran.
Muchas veces, fueron comediantes los que quisieron sabotearme
con sus artículos pretenciosos:
"Se ríe de los más débiles en vez de burlarse de los privilegiados".
Pero después ellos atacan a Boris Johnson.
¿Eso es burlarse de alguien privilegiado?
El imbécil tiene problemas de aprendizaje.
Este tipo albino con cabeza de huevo parece un Gary Busey hinchado.
No puede formular una oración. ¿Lo han oído? Balbucea.
Es un idiota.
Yo ataco a privilegiados.
Me burlo de personas como Stephen Hawking.
El tipo más inteligente de la historia. Él puede soportarlo.
Y no le habría importado cuando vivía porque es mitad robot, ¿no?
Básicamente, es una silla parlante, así que puedes decirle lo que quieras.
Y parece que estuvo en la isla de Epstein. ¡Que se joda!
¿Qué hacía allí? ¿Por qué…?
"Quiero ir". "¿Por qué? Dime".
Está ahí sin hacer nada. No entiendo.
Hay pedófilos que mueren por ir a la isla.
Y él está ahí ocupando un lugar.
Seguro lo llevaron por el cupo inclusivo.
Le preguntaría a Steve qué hace ahí.
"Estoy pensando cosas obscenas".
"Vete a la mierda".
Probablemente, sea un delito de odio.
Sí.
Esa expresión está en boga.
Siempre preguntan si fue un delito de odio.
"¿Por qué?". "Lo agrava".
¿Sí? ¿Por qué?
Supongamos que alguien me ataca en mi casa.
Me golpea, asalta, apuñala y arroja ácido en la cara.
Me despierto en el hospital…
Y abro los ojos.
Hay un policía: "¿Señor Gervais?". Digo: "Sí".
"Le informamos que no fue un delito de odio".
"Ay, ¡menos mal!".
Bastante lleno de odio, ¿no?
Pero no, un delito de odio
es un delito motivado por tu etnia, tu discapacidad o tu sexualidad.
Un tipo armado quiere matar a alguien al azar.
Ve gente y hace: "Ta, te, ti…".
¡Bum! Mata a alguien.
Luego el juez le pregunta por qué mató a esa persona.
Dice: "Porque sí".
"Entonces, ¿no eres intolerante?". Dice: "No".
El juez se enternece.
Y le da diez años.
Otro tipo armado dice: "Odio a los enanos".
Cuando ve a uno, apunta y dispara.
Lo mata.
En el tribunal, el juez le pregunta por qué mató al enano.
Responde: "Porque los odio".
"Eres un intolerante. Te doy 20 años".
No debe recibir más por matar a un enano.
En tal caso, es más difícil dispararle, ¿no?
Es decir…
Si fuera el juez, le diría: "¿Le diste a cien metros?".
"Sí". "Te felicito, viejo.
Te doy cinco años.
En el Ejército. Que vaya al Ejército".
Ese chiste me da culpa
porque estuve leyendo sobre lo mal que la han pasado los enanos.
En la época medieval, los torturaban y los mataban.
Los ponían en barriles con púas y los hacían rodar para reírse.
En la época victoriana, los obligaban a hacer cosas peligrosas en el circo.
Incluso en la década de 1980,
las universidades hacían eventos como lanzamiento de enanos,
donde los usaban como dardos.
O bolos de enanos.
Hasta que alguien se lo cuestionó.
"¿Podemos dejar de obligarlos a hacer cosas para que nos entretengan?".
Y se frenó, pero ahora volvió.
Ahora están en las Olimpiadas Especiales.
Sí. "Que corran una carrera".
Sí.
"Tirémoslos al agua para ver si saben nadar".
Saben nadar.
Necesito mejorarlo, ¿no?
No se imaginan cuánto trabajo requiere una gira.
En la última, probé material nuevo durante 60 noches.
Hice 25 shows con material en desarrollo.
Luego, hice una gira de 85 días por todo el mundo
y lo iba perfeccionando.
Un crítico, desde su cocina, me tildó de perezoso.
Me llamó inmaduro y vulgar.
Hijo de puta de cuatro ojos.
Ya tengo esa edad en la que todo te molesta.
Digo esto una vez al día: "¿Por qué no funciona nada?".
No importa de qué se trate.
El control remoto de la TV funciona bien.
Vuelves a usarlo.
¿Qué pasó en los últimos diez segundos?
La señal de teléfono en Hampstead es una mierda.
Camino por la mansión así: "¿Ahora me oyes?".
Si llamas desde las calles adoquinadas, tienes cinco barras y charlas lo más bien.
Das un paso en falso y…
¿Saben por qué la señal es tan mala?
Porque todos son ricachones ahí y nadie quiere una torre en su jardín
porque son feas y te dan cáncer.
Le dije al Ayuntamiento
que busquen a un ciego que ya tenga cáncer.
Y pongan la torre en su jardín. Ni se lo digan.
Pero olvidemos los objetos. La gente me molesta más.
También lo digo una vez al día.
"Siempre hay alguien que arruina todo". Sí. ¿Por qué?
Hace un tiempo, Jane y yo estábamos en un vuelo a San Francisco.
Despegamos.
Primera clase. Señal del cinturón. Con bebidas. Divino.
Dos filas más atrás, una mujer sacó la computadora
y empezó a escribir algo importante.
Llevaba muchas pulseras.
Que chocaban…
Me estaba volviendo loco. Parecía una danza Morris.
No aguantaba…
Pero no es ilegal. No podía decirle: "Policía de pulseras".
Tenía que sufrir en silencio y desear que nos estrelláramos.
Así supero las cosas ahora.
Si alguien me molesta, lo miro y nos imagino a los dos muertos algún día.
En este caso, imaginaba al piloto diciendo: "Caemos".
El avión cae. Vamos a morir.
La miro y está desesperada. Y yo me río.
Chocamos contra una montaña y nos quemamos,
pero vivo un segundo que me alcanza para verla destrozada.
Uno hace lo que puede, ¿no?
Llegamos a San Francisco e hicimos una escapada.
Fuimos hasta Sausalito, un hermoso pueblo portuario.
Caminamos un poco y nos dio hambre a las 11, por el desfase horario.
Queríamos almorzar.
Encontramos un restaurante abierto.
Vacío, por supuesto, lo cual era perfecto para mí.
Nos sentamos junto a la ventana, con vista a la bahía.
Había un león marino flotando. Vino un pelícano.
El mesero nos trajo la comida. Era…
De repente, en toda esa paz y perfección,
salió un ayudante de camarero de la cocina,
se paró en este restaurante vacío e hizo…
Lo miré.
Miré a Jane.
Jane ni levantó la vista. Dijo: "No podemos hacer nada".
Debía apañármelas solo. Y empecé a sudar.
Pensé: "Lo hará de nuevo". Efectivamente, lo hizo.
Golpeé el tenedor contra el plato y lo miré.
Jane dijo: "No sabe por qué lo miras".
"Que lo sepa. Que pregunte si estoy bien. Diré que no, por su culpa".
Jane dijo: "Por el amor de Dios, está trabajando.
Comemos y nos vamos".
Me arruinó la comida.
No podía hacer nada y así es como toleré los últimos diez minutos del almuerzo.
No les miento.
Cada vez que él hacía eso, yo decía: "¡Cabrón!".
Eso obtienes a cambio.
Quería que este especial fuera más culto que esto.
Hablando en serio, este show es el más sincero y revelador de todos,
pero no al estilo del Festival de Edimburgo.
"Mis padres murieron y me volví autista".
Nada de esa mierda, ¿sí?
Mis padres sí murieron, pero no soy autista
porque una vez me dieron un cubo Rubik y lo tiré directo a la basura.
Es la prueba de fuego.
El especial se llama Mortality, pero para mí es bastante optimista.
Quiero contarles cosas que aprendí
y cómo es ser yo a esta edad, porque estoy envejeciendo.
¿Ven? Por primera vez, hay silencio. Antes, me decían: "No eres viejo".
Ahora dicen: "Continúa".
Es más, lo empeoran.
Me dicen cosas como:
"Pero lo bueno de envejecer es que no te importa lo que opinen de ti".
Debería importarte un poco
porque eso es lo que evita que camines con mierda en los pantalones.
"Miren al abuelo.
A él…
A él no le importa lo que opinen de él.
No, le da igual. Se está masturbando en una boda".
Como decía, es un show optimista.
No todo es malo. Envejecer tiene cosas buenas y malas.
En serio. Cosas buenas y malas.
Ahora hay más posibilidades de que tenga un infarto, un derrame cerebral o cáncer,
pero hay menos posibilidades de que me violen en la cárcel.
Sí. ¿Ven?
De joven, pensaba:
"Puta madre. Jamás podría ir a la cárcel con este culito lindo".
Pero ahora estoy seguro de que me dejarían en paz.
El primer día, iría silbando por el pasillo con mi toallita.
Todos se acercarían a los barrotes y sentirían asco.
Estaría en la ducha todo lo que quisiera.
Nadie miraría. Ni el mínimo interés.
Hoy en día, lo que correría peligro en una ducha carcelaria sería mi espalda.
Me derrumbaría en el suelo
y me subirían a la litera dos violadores homosexuales grandotes.
Me dejarían ahí desnudo.
"Muchachos, me lastimé el hombro.
¿Podrían masturbarme?".
Dirían que no.
Y yo: "¿Cómo que no? Son violadores homosexuales".
Responderían: "No somos monstruos".
Y ahora no me asustaría tanto ir preso porque tengo dinero.
Podría comprar mi seguridad.
El primer día, pregunto quién es el jefe.
"Chopper Harris, pabellón D".
Voy a ver a Chopper y le digo: "Estaré aquí un año.
Te pago un millón de libras si garantizas que no me pegarán,
no me robarán la comida y no me meterán un dedo".
Nunca había dicho eso antes.
Chopper diría: "No hay estimulación previa en la cárcel".
Estoy en esa edad en la que me alegra que no haya un Harold Shipman cerca.
Los que son demasiado jóvenes para saber de quién hablo,
es nuestro asesino en serie más prolífico.
Mató a 300 personas. A ancianos. A eso me refiero.
Yo estaría en su radar. "Le doy unos años más".
Y el tipo era médico.
Pero no han oído hablar de él
porque nunca aparece en esas listas de los peores asesinos en serie.
Y fue uno de los peores de la historia,
pero no se comportaba como un asesino en serie.
Era médico de familia. Tradicional.
Usaba camisa y corbata con saco de tweed. Tenía barbita y anteojos.
Hacía visitas a domicilio. Iba a ver a Edna, de 85 años.
"¿Estás bien?". "Sí". "¿Quieres un té?". "Sí".
Y le preparaba a Edna una taza de té.
Luego ponía una cantidad letal de opioides,
le daba el té a Edna
y la observaba mientras lo bebía, se dormía y moría.
Y listo. Ni siquiera se masturbaba.
Sí, es un desperdicio, señor.
Maldito degenerado.
Es…
Y…
se sospecha que tuvo la idea de pequeño.
El pequeño Harold Shipman
vio a su madre recibir morfina y morir de cáncer de pulmón.
Fue el detonante que le hizo pensar: "Seré médico y haré esto".
No sé si lo que le gustaba era el alivio que sentía la madre con la morfina.
Y fueron asesinatos piadosos.
Para revivir la amabilidad. O todo lo contrario.
Envidiaba a quienes vivían más que su madre.
Los estaba castigando. No sé. No importa.
En realidad, sí,
porque, si puedes entender por qué alguien hace eso,
podrías detectar las señales en el futuro y evitar un delito.
Lo pienso cuando hay un tiroteo en EE. UU.
Por lo general, es un emo, ¿no?
Va a un jardín de infantes, mata a unos 30 niños y se suicida.
Y los testigos siempre dicen lo mismo:
"Era solitario. Se sentaba atrás.
Era tímido. Lo amedrentaban".
Reunamos a esos idiotas ahora.
¿Me entienden?
Hay que ir a una escuela y fijarse a quién le está pegando el matón.
"Yo me encargo, amigo. Gracias".
Y hay que llevar a ese ñoño a un reformatorio o a la cárcel.
Y decirle al matón: "Ve por otro".
Hace un gran trabajo. Necesitamos más…
Le pega a futuros asesinos de niños.
Con los años, te obsesionan el crimen y el castigo.
Siempre me interesó el tema.
Estudié filosofía y moralidad en la universidad.
Siempre me opuse a la pena de muerte.
Era un joven liberal que estaba en contra.
Ahora soy un viejo liberal y sigo en contra,
pero me encanta cuando alguien muere haciendo algo que no debería.
Por ejemplo, ves un video de una toma de rehenes en Brasil.
El tipo le apunta a una niña. Dice: "No me atraparán con vida, polis".
Y luego el tirador le vuela los sesos.
Eso me encanta.
Pausa. Rebobinar.
O cuando cornean y matan a un torero.
Ese es mi preferido.
Sobre todo, cuando le clavan el cuerno en el culo.
Lo llamo un "hoyo en Bruno".
Gracias.
No aplaudan.
O esos videos de una Nueva York anárquica.
Los ves en Instagram y YouTube. Están filmados con un iPhone.
Alguien está robando una tienda pequeña.
Tiene una sudadera y un cuchillo. Roba alcohol.
No le importa que lo filmen. Se saldrá con la suya.
Luego, detrás del mostrador,
sale un hombrecito coreano de 70 años que lo mata a golpes con una escoba.
Eso me encanta, carajo.
Muero de ganas de ser un justiciero de 70 años
que camina por Hampstead con un bastón
que resulta ser una espada.
Lo pintaría de blanco para parecer aún más vulnerable.
Usaría gafas oscuras.
Si viera a unos jóvenes, me acercaría y diría:
"Disculpen, chicos. ¿Saben dónde está la tienda de Nike?
Tengo dinero para unos tenis".
Y cuando intenten robarme: "Hijos de puta".
Pero la pena de muerte no es así. No es en defensa propia.
No es un crimen pasional. Es justicia fría.
No importa qué hiciste. Quizá mataste a alguien.
Vas a juicio. Te declaran culpable. Vas al corredor de la muerte.
A veces unos 10, 15 años, lo cual parece innecesariamente cruel.
Y te asesinan frente a testigos.
Esto proviene de la Biblia. "Ojo por ojo, diente por diente".
El Estado dice: "Como mataste a alguien, te mataremos".
Pero, si violas y asesinas a alguien, solamente te matan.
Ahí hay un vacío legal, ¿no?
Eso me huele a misoginia.
Es como si el juez dijera: "Te excuso de la violación".
Quiero que el juez diga: "Violó y mató.
Por eso, este tribunal lo condena a muerte por ahorcamiento
y violación".
"¿A la vez?".
"Sí. Tenemos muchos voluntarios con consoladores".
Cae así y…
"Vete a la mierda".
"Hijo de puta".
"Ya está. Murió".
"Sí, lo sé".
Podría funcionar.
Cuanto más vives, más gruñón te pones.
No me pasará solo a mí, sino a todos.
Cuanto más vives, más cosas malas ves y piensas: "Mierda. Esto otra vez".
Y cargas con más peso.
Eres más débil y todo te pesa más.
"Dios, esto otra vez".
Hoy en día, no te puedes morir.
Dices: "Al fin me muero".
"Mierda, ya volví". ¿Entienden?
Ahora pueden trasplantar todos los órganos.
Todos.
El cerebro no. No sería lógico. Tú eres tu cerebro.
Sería como trasplantarte todo el resto del cuerpo.
Me interesaría.
Esto da igual. Es para trasladar esto.
Donaría un millón de libras a la ciencia para que…
Supongamos que muero. Quedo aplastado.
Pero tengo la cabeza intacta.
La dejan en hielo para un donante.
A un pobre le aplastan la cabeza.
Ponen mi cabeza en su cuerpo y vuelvo, ¿no?
Según las estadísticas, tendría un pene más grande…
Las probabilidades están a mi favor.
Me despierto con una cicatriz y digo: "Vaya, qué bien".
"Siempre quisiste un pene grande". "Sí".
Pienso: "Relajémonos un rato".
Empiezo, y no lo reconozco cuando bajo la mirada.
"Ese no es mi pene.
No es mi pene.
Esta mano tampoco es mía. Sigamos".
Hace poco hice una entrevista. No le caí bien al periodista.
Me hizo una pregunta que me pareció grosera,
así que mentí al responder.
Me preguntó qué tenía planeado para mi funeral.
Dije: "Quiero que me coman los leones del zoológico de Londres".
"¿En serio?". "Sí".
Quiero que el cuidador del zoológico
lleve mi cuerpo gordo, desnudo e hinchado en una carretilla.
Y que lo tire en la leonera, así.
Y que los turistas digan: "¿Es el tipo de The Office?".
Que salgan dos leones grandes y empiecen a comerme.
Los leones empiezan con las partes blandas para llegar a la caja torácica.
Se comerían un testículo cada uno, porque estarían a mano.
A esa altura, estarán caídos y separados, y sería fácil…
Se irán acercando hacia mí,
como en La dama y el vagabundo, muy romántico.
Le dije eso en broma, pero me creyó.
Cuando estaba escribiendo el artículo,
llamó al zoológico para ver si lo autorizarían.
Le dijeron que por supuesto que no.
Cuando salió el artículo, el titular decía:
"El zoológico le niega a Ricky el deseo de ser comido por leones".
Como si fuera un maldito psicópata.
No te preocupes por lo que pasa después de morir.
Que otra persona se ocupe. Estás muerto. Cumpliste tu parte.
Algunas personas religiosas se estresan por lo que ocurre después de la muerte.
Creen en el cielo y en el infierno.
Y se preocupan: "¿He sido lo suficientemente bueno?
El cielo es genial, pero ¿y si me voy al infierno?".
Digo: "No existe. Se inventó para asustar a los niños".
Mi película de terror favorita es El exorcista, la original.
La primera vez que la vi, en VHS, quedé impresionado.
La volví a ver enseguida. Me encantó.
Hay una parte que se supone que es dramática,
y yo me reí cuando la vi.
Me causó gracia que el diablo fuera tan vulgar e infantil.
La conocen. La niña está poseída por el diablo.
Le están haciendo un exorcismo. Le tiran agua bendita. Ella gruñe.
Dicen: "El poder de Cristo te obliga".
En un momento, el diablo hace que la chica gire la cabeza y diga:
"Tu madre chupa vergas en el infierno".
Y el tipo queda desolado.
Porque está pensando: "Es el verdadero diablo.
Entonces, es cierto.
Mi pobre madre chupa vergas en el infierno".
Si los científicos lo encontraran…
Imaginen que me equivoqué y existe.
Lo analizarían, harían una revisión por pares
y ganarían el Premio Nobel
por ser el mayor descubrimiento de la historia.
Yo estaría alucinado ante la ciencia.
Diría: "Hay que seguir la ciencia, así que sí, creo en el diablo".
Sería conocimiento, no creencia. Me gustaría conocerlo.
Si el diablo existiera, quisiera verlo.
Siempre y cuando yo estuviera a salvo.
Si existiera, aprenderíamos a protegernos.
Los vampiros viven para siempre, pero ya sabemos que el ajo los jode.
Así que descubriríamos algo.
Por ejemplo, que el diablo se debilita si lo enjaulas con un ramito de perejil.
Me encontraría con el diablo y hablaríamos.
Él estaría enjaulado. "¿Eres el diablo?". "Sí".
Luego intentaría herirme,
pero ¿eso es lo más cruel que se le ocurre?
"Rick". "¿Qué?".
"Tu madre chupa vergas en el infierno".
Le respondería: "No me importa".
Primero, está muerta.
Segundo, era heterosexual.
Y tercero, nunca usaba la dentadura.
Así que… No.
Pero es el infierno.
Piensen en las atrocidades que podría sufrir.
Violaciones. Mutilaciones por ratas.
A mi mamá le toca el sexo oral. La felicito. Debe ser…
Debe ser de los mejores trabajos del infierno.
Es terrible en la Tierra. Nunca he chupado una verga en mi vida.
Pero si muriera y despertara en el infierno…
Una tortura eterna.
Al ver una verga, diría: "Yo me ocupo.
No hay ningún problema".
Vería gente siendo despellejada viva, así que lo daría todo.
No pararía.
Le diría al jefe: "Soy espectacular en esto. Déjame seguir".
Y…
Está el diablo con sus papeles confundido y pensando:
"Nadie se había ido directo a la verga.
Está bien. Continúa".
Yo le hago así.
¿Y si me dijera: "Te había anotado para planchar"?
"Puta madre.
Podría haber estado planchando".
¿A quién le chupan la verga en el infierno?
Se supone que estamos castigados y eso es un premio.
Yo estaría allí, un poco engreído, pensando: "Esto es genial".
Bueno, no genial. Ya entienden…
Pero el diablo es burlón.
Un día yo diría: "¿De quién será esta verga?
Ah, es de Hitler, carajo.
Puta madre. Se la estoy chupando a Hitler".
¿Cómo es aceptable hacer esto en público?
Porque si los siguiera a casa esta noche
y gritara a través de su buzón: "Le chupo la verga a Hitler",
me denunciarían.
Pero pagaron para oírme decir esta mierda.
Es increíble.
¿Saben qué está de moda ahora en Inglaterra
y en Estados Unidos, sobre todo en California?
La enfermedad mental.
Se volvió muy popular.
Cuando yo iba a la escuela, eras tonto o inteligente,
normal o chiflado, ¿no?
Ahora hay como mil trastornos mentales.
Antes era un estigma. La gente lo negaba.
Ahora la gente dice: "Estoy loco". Una y otra vez.
Todos los que conozco de los medios tienen TDAH.
Dicen: "Tengo TDAH". "Yo también". "¿Te hiciste la prueba?". "Cinco veces".
"La aprobé a la quinta". "Te felicito".
Y dicen que están escribiendo una canción, un poema o un libro al respecto.
"Qué bueno".
Y se jactan de ello.
Lo ponen en su currículum.
Se llama trastorno. ¿Cuándo empezamos a presumir un trastorno?
Hace 20 años, no dabas una tarjeta de presentación
que decía: "Ron Pike, verrugas anales".
Mejor…
guárdatelo.
A nadie le importa.
La nueva pandemia entre los jóvenes será el miedo y la ansiedad.
Ya toda una generación creció con las redes sociales.
Con recompensa inmediata. Sin forjar el carácter. No socializan.
No tratan cara a cara con otros.
Se esconden tras una identidad y un avatar.
Tienen maestros y padres que favorecen esos trastornos
en lugar de ayudarlos.
Le temen a lo que antes amaban. Les preocupa Internet y la IA.
A los jóvenes les preocupa la IA.
Diré esto al respecto.
Si empieza a ser una carga, apágala y ya, ¿no?
Como hicimos con la abuela.
Y…
Otro temor de los jóvenes es el cambio climático.
Les preocupa mucho el calentamiento global.
Si los casquetes polares se derriten del todo,
el nivel del mar subirá unos 60 metros.
Las áreas costeras se verán afectadas,
pero la verdadera destrucción y pérdida de vidas
se dará en lugares como China e India,
así que relájense.
Está bien.
Todos tenemos alguna afección mental.
Todos estamos en el espectro, ¿no? Tenemos un TOC o ansiedad.
Yo soy hipocondríaco.
Cada mañana despierto y pienso: "¿Qué pasa?
¿Qué es eso? Ayer no lo tenía. ¿Y eso qué es?".
Lo busco en Google e imagino escenarios catastróficos.
Lo busco, y los primeros cinco resultados no me asustan.
"Podría ser ansiedad. Sí.
Falta de sueño. Sí.
Falta de fibra. Consumiré más. Falta de vitamina B. Bueno".
Sigo bajando y dice: "Cáncer".
"Listo. Es cáncer". Así.
Una vez salí del baño y dije: "Jane, tengo cáncer de colon".
Dijo: "Anoche comimos remolacha". "Ah. Cierto".
Quiero terminar con algunas anécdotas reales.
Como dije, este es mi show más sincero y revelador hasta ahora.
Nunca he hablado de esto,
pero quiero que sepan un poco del detrás de escena de los Globos de Oro.
Y…
Gracias. Yo…
En 2020, los presenté por última vez.
Fue la quinta vez en diez años.
Me encantaba. La última fue mi favorita.
Porque el mundo había cambiado en esos años.
La primera vez que los presenté en 2010,
la prensa de Estados Unidos me odiaba.
"¿Quién es este inglés que insulta a la gente más importante?".
La última vez que los presenté, decían: "Adelante, que se jodan".
Porque la gente común estaba cansada
de que les dieran sermones unos multimillonarios…
No tiene nada de malo.
Estos artistas de élite progresista les decían cómo votar y reciclar
mientras iban en avión a la isla de los pedófilos.
Sacudió el espíritu de la época.
Cuando me ofrecían presentar los premios, yo aceptaba
siempre y cuando el guion fuera mío, algo inaudito.
"Escribiré mis propios chistes y no ensayaré
para que no los oigan de antemano y cancelen alguno".
Me dejaron hacer eso.
Debí mostrarle el guion a un abogado una hora antes
para asegurarme de que no infringía ninguna ley.
A veces me decía: "¿Estás seguro de que quieres decir eso?".
Preguntaba: "¿Es legal?". "Técnicamente, sí".
"Entonces, lo haré".
Los organizadores nunca me prohibieron nada.
Eso es bastante destacable.
En fin… Gracias.
La última vez, dijeron: "Debes ver al abogado un día antes".
"Está bien".
Me llevaron al lugar de la ceremonia.
Estaban preparando todo. Las sillas, con las fotos de los famosos.
"Ahí está Brad. Y ahí, Leo. Ahí está Bob".
Un guardia enorme me llevó a una sala. Abrió la puerta y la cerró detrás de mí.
Miré y había diez abogados de traje.
Casi siempre era una cincuentona con un suéter.
Pensé: "¿Qué diablos pasó?
¿Es porque es mi última vez y no quieren que meta la pata?".
Estaban ahí parados, y dije: "Hola". Me saludaron.
"¿Hago el monólogo?". "Por favor".
Un público difícil.
Hice el monólogo.
Lo estaba repasando. Duraba siete u ocho minutos.
Decía los chistes y levantaba la mirada después de cada uno.
Y estaban así, tomando notas.
Algunos de los más jóvenes ahogaban la risa.
Llegué al final y dije que había terminado.
Dijeron: "Bien".
Y yo: "Ah. Genial". "Sí".
Luego, el abogado principal, un canoso de unos 60 años,
dijo: "Hay un detalle".
No sé si recordarán este chiste que hice.
Decía: "El mundo pudo ver a James Corden como una bestia gorda.
También estuvo en Cats, pero nadie la vio".
Luego digo: "Pero dame Judi Dench dice que nació para ese papel.
Porque no hay nada que ame más que tumbarse,
levantar una pierna y lamerse la panocha".
Así que este abogado dijo…
Dijo…
Todo esto es cierto.
Dijo: "Cuando hablas de James Corden como una bestia gorda,
¿te refieres a su papel en Cats?".
Dije: "Sí.
Sí, claro".
Y respondió: "Bueno, genial".
Pensé: "Qué fácil es esto".
Quería decirle: "¿Y te consideras abogado?".
Eso fue todo. Me desearon suerte y me fui.
Cuando me iba,
uno de los abogados se inclinó y le mostró al jefe su celular.
El abogado principal dijo: "Sí. Perdón, Ricky, ¿puedes volver?".
Dije que sí. Él tenía el teléfono ahí.
Habían buscado la palabra "panocha".
No me salí con la mía.
Parecía que iban a regañarme.
El abogado dijo: "Es un término vulgar para hablar de los genitales femeninos".
Dije: "Sí, en mi país, lo usamos como sinónimo coloquial de 'vagina'.
¿Ustedes no?".
Dijo: "No, pero transmitimos en todo el mundo
y, como ahora sabemos que es malsonante, tendremos que censurar esa palabra".
Dije: "No la censuren. La gente no sabrá qué quise decir.
Es literalmente el remate".
Dijo: "Tendremos que hacerlo".
"¿Qué palabra podría usar sin que la censuren?".
Y dijo: "Podrías decir 'vagina'".
"No diré 'vagina'. No tiene nada de gracioso".
Judi Dench iba a preguntarse
por qué yo estaba hablando de su vagina.
Dije: "Este término no es así. No es tan específico".
Porque "vagina" es muy…
"¿Dónde está tu vagina?". "Ahí".
"¿Dónde está tu panocha?". "Por ahí".
Uno del equipo sugirió que usara "cuevita".
"No pienso decir eso, amigo".
"Lamiendo su cuevita".
Dije: "Mi término es perfecto. Nadie sabrá…
En Estados Unidos, no lo conocerán. No es malsonante.
Los niños usan esa palabra en mi país".
No me creyeron.
Así que dije:
"¿Qué hay de 'concha'?".
Buscaron la palabra.
Dijo: "Sería confuso porque también tiene otro significado".
Dije: "Por favor, déjenme decir 'panocha' y no la censuren".
Estaba empecinado con esa palabra, ¿no?
Parecía 12 hombres en pugna. "Nadie se irá hasta que lo aprueben".
Les gané por cansancio.
Decía: "No, eso no funcionará.
Les aseguro que no recibirán ninguna queja".
Hasta que el abogado dijo: "Está bien, puedes usarla".
"¿No la censurarán?". "No".
"¿Lo prometen?". "Sí". Y me fui. Sabía que lo harían.
Y lo hicieron, ¿no?
Por eso, cuando dije "panocha",
señalé.
La pregunta más frecuente que me hacen sobre la ceremonia
es si alguien se enojó tanto que me abordó después.
Siempre digo que no.
Y, si hubiera pasado, no lo diría porque no me gustan los chismes.
Hubo alguien que me pareció que lo había tomado mal.
No fue grave… No.
Las cámaras lo enfocaron. Yo no las manejo.
Lo pillaron sorprendido. Era Elton John.
Pero no fue un chiste malo. Yo presentaba a Madonna, ¿sí?
Después me enteré de que él y Madonna estaban enemistados,
y él odiaba que lo nombraran junto con ella.
Yo no lo sabía. Estaba confundido.
Y no era parte del monólogo, pero debía estar ahí tres horas.
A veces, el director de escena decía: "¿Presentas a tal persona?".
"Sí". Salía y lo hacía directamente o improvisaba.
Esto fue improvisado. Vi a Elton en la primera fila.
Esta era la broma. Salí y dije:
"La próxima presentadora es la Reina del Pop.
Tú no, Elton. Quédate sentado".
Lo filmaron e hizo…
Yo pensaba: "Mierda. No le gustó.
¿Por qué él…? Dios mío. ¿Creerá que soy homofóbico?
No lo soy".
Todo eso pensaba.
Hasta que me dije: "Debe haber oído cosas peores".
En la década de 1980, Elton John no era abiertamente gay.
Estaba casado con una mujer.
Presidía el Watford Football Club.
Él y su esposa de ese entonces iban a ver jugar al Watford,
y toda la multitud cantaba:
"No te agaches con Elton al lado o terminarás con un pito bien clavado".
Lo que pone mi chistecito en perspectiva, ¿no?
¿Cómo saben los hinchas de fútbol cuándo cantar y en qué tono?
¿Reparten partituras antes de…?
"Haremos 'Pito bien clavado' en do.
Jeff hará un solo".
No lo sé.
Suelen tomar una canción tradicional y le cambian la letra.
Algún genio cambia la letra
de forma tal que se vuelve ofensiva hacia alguien, algo o algún lugar.
Recuerdo la canción que usaban. Era una clásica londinense.
Mi marido ordenó: sigan bien al camión y no ganduleen durante la misión.
- ¿La conocen? - Sí.
¿Recuerdan el término "ganduleen"? Lo usan creativamente en su versión.
Esta era su letra. Eran los años 80.
No es políticamente correcto. Me disculpo.
Pero son hinchas de fútbol. ¿Qué esperan?
Analicemos su letra brillante. Esto es lo que cantaban.
No te agaches con Elton al lado o terminarás con un pito bien clavado.
Podría pasar.
No necesariamente el suyo,
pero los matemáticos dirían que hay una mínima…
Si mil personas se agacharan con Elton al lado,
alguno podría terminar…
Alguien podría caerse de la bici y clavarlo sin querer.
Y el otro: "Puta madre". Los científicos anotarían "uno".
Hay una mínima…
Además, "con Elton al lado" es ambiguo.
Podría haber dos caballeros teniendo sexo anal en un hotel.
Al otro día, se enteran de que Elton estaba en la habitación de al lado.
Dicen: "Tenía un pito en el culo cuando Elton estaba al lado".
Bien, lo acepto.
No te agaches con Elton al lado o terminarás con un pito bien clavado.
Nos llama "queridos" con descaro,
y todos sabemos que juega raro.
Disculpen.
Y luego sigue:
Gandulea y se divierte…
Elevamos el registro.
Gandulea y se divierte con los genitales de la gente.
No sé qué significa "se divierte" en este contexto.
¿Jugar así? Podría ser cualquier cosa, ¿no?
"¿No vas a chuparlo?". "No".
Gandulea y se divierte con los genitales de la gente.
Conoce todos los culos…
Los frenaría y diría: "No". Se sabe que eso es falso.
No conoce todos, ¿verdad?
Podemos probarlo. Tomemos Watford de ejemplo.
Tiene 120 000 habitantes.
No conoce 120 000 culos, ¿verdad?
La mitad son mujeres. Así que son 60 000 como máximo.
Dudo que conozca tantos. Si es así, bien por él.
Pero no iba a eso, sino a esto.
¿Qué habrá pensado su esposa? Porque él no había salido del clóset.
Ella se acaba de casar con Elton John. Está enamorada.
Está orgullosa de él. Es el presidente de Watford.
Dice: "Mi marido es Elton John, la estrella pop".
Y luego toda la multitud canta:
"No te agaches con Elton al lado o terminarás con un pito bien clavado".
Seguro preguntó: "¿Por qué cantan eso, Elton?".
Y él dijo: "No lo sé. Mira el partido".
¿No? Debe haber sido incómodo.
Estamos por terminar,
pero antes dije que en los Globos de Oro nunca me habían prohibido un chiste,
lo cual es cierto,
pero recordé un chiste que yo mismo recorté
porque me reprimí un poco, y quiero…
Quizá fui muy cauteloso. Se lo contaré.
Tuve la oportunidad de presentar a Jason Momoa.
¿Saben quién es? Sí, ¿no?
Se me ocurrió que el metahumor sería mostrar mi hipocresía y mi cobardía.
Me parece bien insultar a los actores.
No me asustan, pero con los tipos grandes me acobardo.
Iba a decir:
"No tengo nada malo que decir del próximo presentador
porque su verga es como el brazo de un bebé".
Se lo conté a un amigo, que me dijo: "¿Lo considerarán racista?".
"¿Por qué sería racista?".
Dijo: "Porque es una persona de color y…".
"No tiene nada que ver con eso, sino con que es tan grande
que probablemente su verga sea como el brazo de un bebé".
No conté el chiste. Y seguía muy bien. Se lo contaré todo.
Esta era mi idea.
Bien. Salgo y digo:
"No diré nada malo del próximo presentador,
cuya verga es como el brazo de un bebé.
No como Peter Dinklage, cuyo brazo es como el pito de un bebé".
Qué lindo es oír esa risa.
Porque los comediantes hemos pasado por diez años muy extraños
en los que dudábamos de todo lo que decíamos.
La gente se ofendía por todo,
pero resistimos y ganamos.
Que se jodan.
Hasta que vuelvan. Siguen por ahí. Se están recuperando.
Volverán con algo más descabellado. Pero recuerden quiénes son.
Siempre son personas de clase media y con educación,
gente privilegiada y elitista que le dice a gente de clase trabajadora
lo que debe decir y hacer, y de qué se puede reír,
sin considerar lo importante que es la comedia para la gente común.
Cuando era un niño pobre en Reading, el humor era un salvavidas.
Era como un superpoder, ¿no?
No uno real, como volar, pero me entienden.
Si le preguntas a alguien su superpoder, siete de cada diez dirán volar.
Tres dirán superfuerza, lo cual es genial.
Si eres un superhéroe, es fantástico volar y tener fuerza.
Pero, tarde o temprano, un villano dirá:
"Qué imbécil.
Voy a atraparlo y matarlo".
Con mi superpoder, no detectarían quién lo usó.
Ni siquiera sabrían que se usó.
Te salvaría de todo.
Mi superpoder sería la habilidad para hacer que cualquiera, en el acto,
se cagara.
Te van a asaltar a punta de navaja: "Dame tu dinero".
Haces así… Y el ladrón hace: "Mierda. Puta madre".
Se acabó el juego.
Es algo más que me enorgullece.
Puedo decir que, en casi 64 años,
jamás me cagué encima.
No, no me aplaudan.
¡No! Bien.
Sí.
"¿Por qué te gusta tanto Londres?".
"Porque te aplauden por no cagarte encima".
Sí.
Esa es la siguiente fase.
Es un problema de los próximos diez años.
Pero, hasta ahora, el ano nunca me ha fallado.
El ano humano está subestimado.
Hablan del cerebro humano como la mejor computadora.
Dicen que el hígado puede regenerarse.
Tu ano trabaja las 24 horas.
Incluso cuando duermes, está así: "No vas a salir.
No.
No vas a salir. Y tú no vas a entrar".
Porque esto es como una alcantarilla, ¿no?
Con una tapa pequeña.
Piénsenlo. Van caminando por la acera.
Si estalla… Saben qué hay en una alcantarilla, ¿no?
Orina y mierda
y semen…
peces dorados muertos…
fetos.
En China.
Solo…
Solo femeninos. Relájense.
Por mi edad y mi industria, me preguntan si me haré un estiramiento facial.
Digo que no.
¿Los han visto? Siguen quedando así.
Vas al médico, y el tipo te dice: "¿Quieres verte viejo o chino?".
No tiene nada de malo parecer chino si lo eres.
Si no eres chino, es un poco raro. Es ofensivo. ¿Por qué se hace?
No puedes ennegrecerte. ¿Por qué puedes hacer eso?
Tal vez se aseguran de que no seas tan racista.
El doctor dice: "Ya tienes los ojos,
pero no salgas con una pantalla de lámpara…".
Qué infantil.
Es muy infantil.
¿Coinciden en que fue un show optimista? Hablamos de la vida.
Algunos piensan tanto en la muerte que no viven.
Tienen miedo de hacer cosas. "No, eso es peligroso".
Las cosas divertidas son peligrosas. Las rutas lo son.
El alcohol es peligroso. Es un veneno.
Lo sé bien. Lo vendo. Dutch Barn, ¿sí?
Sí, el alcohol causa enfermedades cerebrales, hepáticas,
renales, cardíacas, mentales,
pero te relaja en las fiestas, así que…
Piensen en los bebés que nacieron gracias al alcohol.
Muchos de ellos, deformes si la madre siguió bebiendo.
Pero lo bueno de nacer con malformaciones es…
que…
Escúchenme.
Lo bueno es que puedes empezar a beber de mucho más joven
y nadie te molesta…
A un niño normal que bebe, lo regañas.
A uno con malformaciones, lo alientas.
Ustedes entienden.
Tienes ocho años. Tuviste 27 operaciones dolorosas.
Conociste a Olly Murs.
Toma un trago, ¿no?
Bueno,
como verán, me quedé sin chistes buenos.
Pero han sido un público excelente. Gracias y buenas noches.
Subtítulos: Melina Lupidi