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Gracias.
Gracias. Madre mía. Muchas gracias.
Gracias. Vale.
Vale, chitón. Gracias.
De verdad, estoy abrumado, pero chitón.
Muchas gracias.
Gracias. Bienvenidos a mi espectáculo.
Es genial volver con un nuevo especial.
Mi último especial solo salió en Netflix en la penúltima Navidad
y, en ese especial, dije que el especial anterior fue lo más
por todas las quejas.
Y los merluzos van y repiten.
¿Cuándo aprenderán? En serio.
"Prohibidlo en la…".
Número uno, en todas partes.
Esa Navidad, mi nombre fue tendencia durante tres días.
Más cómicos fueron tendencia esa Navidad.
¿Conocéis a la cómica Rosie Jones?
Tiene parálisis cerebral y salía en un concurso de televisión,
pero los trols en Twitter empezaron: "No tiene gracia".
"Solo os gusta por su discapacidad".
"Solo la defendéis por su discapacidad". Todo eso.
Pero eso no fue lo más polémico del año.
Esto es verídico.
A principios de ese año, Rosie Jones hizo un documental para Channel 4
sobre su día a día, su situación,
algunos de los troleos e insultos que recibía.
Ella, polémica, llamó al documental:
¿Soy una r*trasada?
Sí. Estupendo. Me quito el sombrero.
Pero los que se quejaron eran abanderados de la discapacidad.
Fueron a por ella.
"No uses esa palabra". Y ella decía: "¿Por qué?".
"Tienes una discapacidad física".
"Es ofensivo para la discapacidad psíquica".
"Usa un término despectivo que describa tu condición".
Básicamente, Rosie Jones dijo: "¿Soy retrasada?".
Y los abanderados dijeron:
"No, eres una tullida".
Qué palo, ¿no?
Es que…
Es el contexto.
Lo usó para empoderar a la gente.
La llamaban así. No dijo: "No soy yo".
Ella lo aceptó y se apropió de la palabra.
Los abanderados dijeron: "No, hay que concretar".
"Solo los retrasados pueden usar la palabra 'retrasado'".
Pero ¿quién se lo dice?
¿Me entendéis? ¿Quién…?
No vas a entrar a una habitación donde un tal Bubba
esté pintando en el suelo,
y vas a decir: "¿Todo bien, Bubba?".
Y él: "Sí".
No, parad.
Es peliagudo. Vamos a dejar…
Él dice: "Sí". Y tú: "¿Sabes que puedes decir 'retrasado'?".
"¿Por qué?".
"Piensa, tarugo. Piensa".
Igualmente, creo que debería poder usar la palabra en contexto.
Como ella no puede usarla, la he usado yo
y me he metido en un lío.
Aunque no he usado la palabra. Quiero aclararlo.
La gente dice: "Ha usado la palabra".
No la he usado.
Usar la palabra sería decírsela a alguien.
Eso es usarla.
Yo he dicho la palabra en una discusión sobre la puta palabra.
Eso debería permitirse entre adultos, ¿no?
Si en algo deberíamos estar de acuerdo, sea cual sea nuestra ideología,
es en que la libertad de expresión sigue siendo algo bueno.
Siempre lo ha sido…
y siempre lo será.
Pero algunos dicen: "Estábamos equivocados. No nos gusta".
"Cambiamos de parecer. Ya no nos gusta la libertad de expresión".
"Los que defienden la libertad de expresión
quieren decir cosas horribles".
Y no es cierto, pero, si lo fuera,
esa libertad permitiría responder cosas horribles.
Es un sistema buenísimo.
Y, bajo esa ley, no puedes decir nada.
Es un error total.
La libertad de expresión tiene un montón de excepciones que sí apoyo.
No puedes incitar a la violencia. Bien.
No puedes calumniar. Bien.
No puedes difamar, ¿vale?
Un dato fascinante sobre la ley de difamación.
No se puede difamar a los muertos.
Así que podría decir:
"A Gandhi le daban por el culo".
Si quisiera.
Y resulta que quiero.
De la libertad de expresión, crucial,
parten los demás derechos.
Sin libertad de expresión, no hay derechos.
En este país, durante un tiempo, seguiremos teniendo libertad de expresión.
Podemos criticar al gobierno. Y a la policía.
Hay que reconocer a quien lo permite
y somos la envidia de otros.
En algunos países,
por criticar a la policía, te dan una paliza,
por criticar al gobierno, te pasas la vida en prisión.
Y huyen de esa opresión y con razón. Es natural.
Huyen y vienen. Dicen: "Queremos ir a Inglaterra".
Por la libertad de expresión.
Decimos: "Adelante. ¿Qué haréis ahora?".
"Protestar". "¿Por qué?".
"Inglaterra da asco".
"Bravo. Gracias".
Están en su derecho.
Pero soy muy mayor para no decir lo que quiero.
Quiero decir y hacer lo que quiera siempre.
Quiero hacer lo que más me gusta.
No me vale con mi segunda cosa favorita pudiendo hacer la primera.
Lo que más me gusta es el tenis.
Juego los viernes. Los tengo libres.
Estoy deseando jugar. Me prepara para la semana.
Así que, si un viernes tengo que hacer mi segunda cosa favorita,
como hace semanas,
ir al funeral del hijo de un vecino,
pienso…
"Esto es
un aburrimiento".
Pero todos queremos respeto, ¿verdad?
Todos queremos respeto
y todos queremos subir nuestro estatus en la sociedad.
Es inevitable. Eso es evolucionar.
Es una selección de cuando los chismes controlaban a las tribus.
Y sigue habiendo dos formas de subir de estatus en la sociedad.
Una, ser competente en algo.
"Es un buen cazador. Seguidle. Es bueno para la tribu".
También se sube de estatus con virtudes.
"No es un gran cazador, pero es sabio, amable o lo que sea".
Luego, con la llegada de las redes sociales,
la gente descubrió que podía decir que era virtuosa.
Sin aportar testimonios. Ni pruebas.
Solo con banderas en su biografía, ¿verdad?
Eso eleva su estatus
y arrasa con el de otros, los hunde.
"Mira qué dice. No tiene mi virtud".
"Mira qué bueno soy".
De ahí viene el concepto de "postureo".
Y lo odio cuando incluyen a sus hijos.
Puedes creer lo que quieras, votar lo que quieras…
Manifestarte. Genial.
Pero, si veo a un niño de cinco años con una pancarta,
sé que no sabe qué dice.
Es el adulto, ¿sabéis?
Alguien tuiteó esto una vez. Alguien tuiteó:
"Mi hijo de cuatro años me miró y dijo: 'Mamá,
¿por qué Rishi Sunak odia a los pobres?'".
No pasó ni de coña.
Pero lo que más me molesta del postureo
es que la gente haga alarde de tener los valores de la época.
Eres lo que eres por el lugar y el momento en el que estás.
No denota valentía por mi parte ser ateo
en este país en este año.
Hace 200 años, habría sido valiente
o demencial.
Y sería valiente en otros países… o demencial.
Pero que la gente diga cosas como: "Soy antirracista".
"Sí, muy bien. Como todos".
Sabemos que hay que ser así, aunque no siempre fue así.
En otra época y otro lugar, quizá no lo habrías sido.
Dicen: "No, habría sido antirracista siempre".
La gente dice cosas como:
"Sí, yo habría escondido a Ana Frank".
"¿En serio?".
Ana llama a tu puerta, en la guerra.
Tú abres. Hay nazis por todas partes, ¿vale?
"¿Puedo esconderme aquí?". Y tú dices: "Alto…".
Le pones la mano en la cara a Ana.
"Alto ahí. Espera.
¿Y si te encuentran?".
"Me matan a mí y a ti".
"Llama al vecino.
Tienen desván y máquina de escribir.
Te va a encantar".
Pero soy antirracista, claro que sí,
aunque puedo reconocer que, de haber nacido hace 300 años,
de haber sido blanco y rico,
quizás habría tenido esclavos.
Porque… No, porque…
sería amable con ellos, callaos. Yo… Sí.
No habríais visto a un esclavista así en vuestra puta…
En serio. Cuidaría de…
Irían bien vestidos. Vestiría a mis esclavos…
Sí que lo haría. Llevarían trajecitos.
Diría: "Tirad esos monos.
Poneos estos trajecitos".
A los esclavos que fueran… Diría…
Y diría: "Vale,
vamos al pub, chicos".
Y los "blancos": "No se lleva a un esclavo al pub".
Diría: "Que te jodan, fascista. Son…
Son mis esclavos. Haré lo que me dé la gana".
El camarero dirá: "No los traigas".
"Que te den". Vamos a la cantina.
Llevamos trajecitos.
Diría: "Qué bien vais con los trajes.
Poneos calcetines. Con traje, se usan".
Diría: "Yo invito. Guardaos el dinero.
No tenéis, pero bueno…".
Y luego nos echaríamos unas risas, de broma, de cháchara.
Si uno se tomara confianzas, tendría que castigarlo.
Para mantener el statu quo.
Si me llama "facha" o algo así.
Un agravio polivalente permitido.
Por lo que sea, llamar "facha" a un blanco está bien.
Y hasta discriminar por edad. "Viejo facha".
Y es totalmente aceptable.
Pero la reclamaré.
Como los negros con ese insulto racista.
Voy a reclamar "facha".
Estaré en esa cadena de restaurantes italianos en Hampstead
con mis amigos blancos.
Pasaremos el rato y diremos: "¿Qué tal, facha?".
¿Verdad? Y…
Si nuestro amigo negro, Rupert…
Ya he dicho que quedaremos en Hampstead.
Si Rupert viniera y me llamara "facha", diría que no use la puta palabra.
Digo que la moral evoluciona.
Se mueve con los tiempos como todo. Pensadlo.
En unas generaciones,
pasamos de que la esclavitud fuera legal
y respetable a ojos de Dios
a que un racista fuera lo más bajo.
Actualmente, un racista es lo más bajo de la sociedad.
Bueno, un pedófilo es lo peor.
Van la pedofilia y el racismo.
Un pedófilo racista
es lo peor.
Si veo a un pedófilo racista, diré:
"Fóllate a los negritos, fanático".
¿Sabéis?
Tranquilos. No pasa nada.
Eso…
No me cancelarán por eso.
Llevan 15 años intentando cancelarme
y nunca lo consiguen.
Y muchos que lo han intentado han sido otros cómicos,
que han escrito a grandes medios.
"Ataca al débil".
"Los cómicos deben atacar al fuerte. Solo a él".
Su idea de atacar al fuerte… Ir a por Boris Johnson.
¿Cómo cojones va a ser atacar al fuerte?
Si el hijoputa tiene una discapacidad intelectual…
Ese puto Gary Busey inflado,
el puto huevo albino andante.
No sabe articular una frase. ¿Lo habéis oído hablar? Es…
Es imbécil, joder.
Yo ataco al fuerte.
Me meto con gente como… no sé… Stephen Hawking.
La mente más brillante que hay.
Puede… Puede soportarlo.
No le habría importado porque…
es mitad robot, ¿no? Creo…
Es una silla parlante,
puedes decirle lo que quieras.
Y, si estuvo en la isla de Epstein, que le den.
Yo no…
¿Qué hacía allí? ¿Por qué…?
"Quiero…". "¿Por qué vas? ¿Por qué?".
Está ahí, sin hacer una…
Le diría: "¿Qué?".
Conozco a pedos que matarían por una entrada.
Y él ahí, ocupando un hueco.
Sería alguna norma inclusiva, dirían: "Necesitamos a alguno".
Yo diría: "¿Qué haces aquí, Steve?".
Y él: "Pensar cosas sucias".
"Vete a tomar por culo".
Seguro que sería un delito de odio.
Seguro, así que…
"Delito de odio" está de moda.
Pase lo que pase, dicen: "¿Fue delito de odio?".
"¿Por qué?". "Es más grave".
¿Sí? ¿Por qué?
Si vuelvo a casa esta noche y me asaltan,
me pegan, me atracan, me apuñalan y me tiran ácido
y despierto en la UCI…
Si, bajo las vendas, viera a un policía que dijera: "¿Gervais?". "¿Sí?".
"Sepa que no ha sido un delito de odio".
Diría: "Gracias a Dios".
Aunque es bastante odioso, ¿no?
Pero no, un delito de odio
es algo que tiene que ver con tu raza, con una discapacidad, con la sexualidad.
Así que un tipo armado quiere matar a alguien al azar.
Ve a varios. Y hace pito, pito, gorgorito.
Pum. Mata a alguien.
Va a juicio. El juez dice: "¿Por qué lo mató?".
Y dice: "Por nada".
Y el juez: "¿No es intolerante?". Y él: "No".
Y el juez: "Ay".
"Diez años".
Otro tío va armado. Y dice: "Odio a los enanos".
Ve a un enano. Apunta. ¡Pum!
Mata al enano.
Va a juicio. El juez dice: "¿Por qué has matado al enano?".
Dice: "Odio a esos cabroncetes".
Y el juez: "Intolerante. 20 años".
No debería penarse más tirar a un enano.
Encima, es más difícil, ¿no?
Yo diría: "¿Disparaste a un enano a 100 metros?".
"Sí". "Toma ya, joder. Es…".
"Cinco años".
"Al ejército. Metedlo en el ejército".
Me siento mal por esa broma porque he leído
sobre lo mal que lo han pasado los enanos en la historia.
En la época medieval, los torturaban y los mataban,
los metían en barriles con púas y los tiraban colina abajo para reírse.
En la era victoriana, iban a circos,
donde hacían toda clase de imprudencias.
Y luego, en los recientes años 80,
recuerdo eventos universitarios donde los lanzaban
sobre algo, como si fueran dardos.
O bolos.
Y alguien dijo: "¿Qué coño estamos haciendo?
¿Podemos dejar de hacer perrerías a los enanos para entretenernos?".
Y paró. Y ahora ha vuelto.
Ahora están en los paralímpicos.
Ahora tienen un… Sí.
Dicen: "Que corran entre ellos y…".
Sí.
"Vamos a echarlos al agua a ver si saben nadar".
Y saben. Así que…
Eso requiere un poco de trabajo.
La gente no sabe lo que requiere una gira.
En mi última gira, hice 60 noches de material nuevo.
Luego hice 25 actuaciones en desarrollo.
Luego hice una gira internacional de 85 días, donde los fui perfeccionando.
Un crítico, sentado en la mesa de su cocina, dijo: "Vago".
Me llamó inmaduro y vulgar.
Ese cabrón cuatro ojos.
En esta edad, todo me molesta.
Digo esto una vez al día: "¿Por qué coño las cosas no funcionan?".
¿Sabéis? Lo que sea.
El mando de la tele. Funciona bien.
Vuelves con él.
¿Qué ha pasado los últimos diez putos segundos?
La cobertura en Hampstead es una mierda.
Me paseo por mi mansión y digo: "¿Me oyes?".
Llamas por la calle de adoquín de Hampstead
y tienes cinco barras, perfecto.
Un paso en la dirección equivocada…
¿Por qué esa mierda de cobertura?
Porque todos son pijos allí
y nadie quiere postes en su jardín,
quedan de pena y causan cáncer.
Ya le dije al Ayuntamiento que buscáramos a un ciego con cáncer…
Pongámoslo en su jardín. Sin decir nada, joder.
Pero los objetos dan igual. La gente me molesta más.
Esto también lo digo a diario.
Digo: "Siempre lo jode alguien".
¿Sabéis? ¿Y por qué?
Volábamos a San Francisco hace un tiempo. Jane y yo.
Despegamos.
Primera clase. Aviso del cinturón. Bebidas. Perfecto.
Y, dos filas atrás, una mujer saca el portátil
y empieza a zurrarle con ansia.
Lleva brazaletes, joder.
Parece que los estampe…
Me estaba volviendo loco. Parecía la puta danza Morris.
Me sacaba de…
Sabía que era legal. No podía ir. "Policía de los brazaletes".
Así que tenía que sufrir en silencio
y esperar a estrellarnos.
Así es como supero las cosas.
Si alguien me molesta, le miro
y nos imagino a ambos muertos y, de alguna forma, eso…
Imaginaba al piloto diciendo: "Nos caemos".
El avión caía, íbamos a morir
y miraba y ella estaba…
y yo…
Y el avión se estrellaba, todos ardíamos,
y yo vivía un segundo más
y me bastaba para verla hecha mierda.
A cada uno le ayuda lo que le ayuda.
Llegamos a San Francisco y nos fuimos de excursión.
Fuimos a Sausalito, un bonito pueblo portuario.
Paseamos e hicimos turismo,
pero, a las 11:00, teníamos hambre.
Pensamos: "Tenemos que comer".
Encontramos un restaurante abierto.
Vacío, claro, mi idea de restaurante perfecto, vacío.
Nos sentamos junto a la ventana. Mirábamos la bahía.
Un león marino daba vueltas. Llegó un pelícano.
El camarero trajo la comida. Era…
Y, de repente, durante toda esa paz y perfección,
salió un ayudante de camarero
y, en medio del restaurante vacío, hizo…
Lo miré a él. Miré a Jane.
Jane ni lo miró. Solo dijo:
"Nada que hacer".
Estaba solo.
Empecé a sudar. Estaba sudando.
Dije: "Volverá a hacerlo". Efectivamente, empezó… Así.
Golpeé el tenedor contra el plato y lo miré.
Jane dijo: "No sabe por qué lo miras".
Dije: "Quiero que pregunte".
Le diré: "No estoy bien por lo que hace".
Jane dijo: "Por Dios santo, es ayudante. Está trabajando.
Come y nos vamos".
Se arruina la comida.
Como no me dejaban hacer nada,
así superé los últimos diez minutos de la comida.
Es absolutamente cierto.
Yo comía. Cada vez que oía…
decía: "¡Cabrón!".
Es lo que pasa.
Quería que este monólogo fuera más intelectual.
Bromas aparte, creo que esta es mi actuación más sincera y reveladora,
y no me refiero al estilo del Fringe de Edimburgo.
"Oh, mis padres han muerto, así que me volví autista".
Esa mierda no, ¿vale?
Mis padres murieron, pero no soy autista,
porque me regalaron un cubo de Rubik
y lo tiré a la basura enseguida.
Esa es la prueba.
No, se llama Mortality, pero es un monólogo optimista.
A mí me lo parece y…
quiero deciros que he aprendido algo,
cómo es ser yo a esta edad, porque me estoy haciendo viejo.
¿Veis? El primer año con silencio.
Antes decían: "No eres viejo".
Ahora dicen: "Continúa".
Es… La verdad, lo empeoran.
Dicen cosas como: "Sí, pero lo bueno de envejecer es
que te da igual lo que digan".
Debería importarte algo porque que te importe lo que digan
es lo que evita que vayas cagándote encima.
"Mira al abuelo".
"Míralo…".
"Le da igual lo que piensen de él".
No, se está pajeando en una boda. No le importa.
Pero es un monólogo optimista.
No todo es pena y fatalidad cuando envejeces. Hay de todo.
De verdad. Envejecer tiene cosas buenas y malas.
Por ejemplo, tengo más papeletas
para tener un infarto, un derrame, un cáncer,
pero tengo menos posibilidades de que me violen en prisión.
Sí. ¿Lo veis?
Cuando era joven, pensaba: "Joder, no puedo ir a la cárcel,
con este culito, no".
Pero ahora, tengo muy claro que me dejarían en paz.
El primer día, pasaría por el pasillo
con mi toallita y silbando.
Todos se acercarían a los barrotes y harían… ¿No?
Podría estar lo que quisiera en la ducha.
Ni me mirarían, ni de reojo, nada.
Lo más peligroso de agacharme en la ducha de la cárcel
sería quedarme enganchado.
Que me desplomara y me llevaran a mi litera
dos violadores gais y cachas
y me dejaran desnudo.
Diría: "Me he fastidiado el hombro.
¿Podéis… darme un meneíllo?".
Dirían: "Qué va". Y yo: "¿Cómo que no?
Sois violadores gais".
Y ellos:
"No somos monstruos".
También estaría más seguro en la cárcel porque tengo dinero.
Podría pagar para evitar peligros.
El primer día, diría: "¿Quién manda? ¿Quién es el jefe?".
"Chopper Harris, módulo D".
Iría a Chopper y diría: "Vale".
Diría: "Vengo para un año.
Hay un millón de libras esperándote si nadie me pega,
no me roban comida
y no me hacen ni un dedo".
Nunca había dicho eso. Nunca…
Chopper diría: "En la cárcel, no hay preliminares".
A mi edad, me alegra
que no haya un Harold Shipman suelto.
¿Me entendéis?
Los que seáis muy jóvenes para conocer a Harold Shipman,
sabed que es nuestro asesino en serie más prolífico.
Mató a 300 personas. Mataba a ancianos, por eso lo digo.
Me habría echado el ojo. "Le daré unos años".
Y era médico, ¿vale?
Pero la razón por la que no lo conocéis
es que nunca aparece en esas listas de los peores asesinos en serie.
Y fue uno de los peores de la historia.
Pero no actuaba como un asesino en serie.
Era médico de familia. Clásico.
Llevaba camisita, corbata, chaqueta,
barbita, gafitas.
Atendía avisos.
Pasaba a ver a Edna, de 85.
"¿Está bien, Edna?". "Sí". "¿Un té?". "Sí, por favor".
Y le hacía una taza de té a Edna.
Le echaba una cantidad letal de opioides,
le daba el té a Edna y veía cómo lo bebía,
cómo se dormía y se moría y ya está.
Ni siquiera se masturbaba.
Sí, señor, qué desperdicio. Sí.
Cabrón pervertido.
Es…
Y…
creen que se le ocurrió de chaval.
Harold Shipman, el pequeño Harold,
vio cómo su madre murió de cáncer de pulmón con morfina.
Y eso despertó algo en él y pensó: "Seré médico y haré esto".
No sé si significa que le gustó cómo la morfina
alivió el dolor de su madre y fueron asesinatos piadosos.
Si quiso evocar el gesto amable. O lo contrario.
Envidiaba a los viejos más longevos que su madre.
Y los castigaba. No lo sé. Da igual.
Aunque no da igual porque, si puedes entender
por qué alguien hace eso,
podrías detectar las señales en el futuro y evitar un posible crimen.
Cuando hay un tiroteo escolar en EE. UU.,
suele ser un emo, ¿no?,
que va a una guardería y mata a 30 niños
y se apunta con el arma.
Y los testigos siempre dicen lo mismo.
Dicen: "Era un solitario. Se sentaba atrás".
"Era tímido. Lo acosaban".
Juntemos a esos hijos de puta.
No sé si me explico.
Se trata de ir a una escuela, ver a quién revienta el abusón, ¿no?
"Ya me ocupo yo, tío. Gracias".
Y metes a ese bicho raro en el reformatorio, la cárcel o donde sea.
Al abusón: "Busca a otro".
¿No? El abusón…
Hace un gran trabajo. Necesitamos…
Revientan a futuros asesinos de niños.
De mayor, te obsesionas con el crimen y el castigo.
Siempre me han interesado.
Estudié Filosofía y la moralidad es muy importante.
Nunca he apoyado la pena de muerte.
Fui un joven liberal contrario a la pena de muerte.
Ahora soy un viejo liberal, aún en contra de ella,
pero me encanta cuando matan a alguien
mientras hace algo que no debe.
Como un tío en Brasil. Un vídeo de rehenes.
Apunta a una chica a la cabeza.
Dice: "La poli no me cogerá vivo".
Y luego el tirador le revienta la cabeza.
Me encanta.
Pausa. Rebobino.
O cuando un torero muere corneado.
Esa es mi favorita.
Especialmente, si le meten el cuerno por el culo.
Lo llamo un "hoyo en uno".
Gracias.
No.
O esos vídeos de la Nueva York "sin ley".
Los ves en Instagram y YouTube. Es alguien con un iPhone.
Sale alguien arramplando con una tiendecilla.
Lleva sudadera con capucha, cuchillo y priva.
Le da igual que lo graben. Se saldrá con la suya.
Luego, detrás del mostrador, sale un pequeño coreano de 70 años
y lo muele a palos con una escoba.
Me encanta, joder.
Estoy deseando ser un justiciero de 70 años.
Iría por Hampstead con un bastón.
Pero es una espada.
Lo pintaría de blanco para parecer más vulnerable.
Llevaría gafas oscuras.
Vería a un grupo.
E iría y les diría: "Disculpad, chicos.
¿Dónde está la tienda Nike?
Compraré unas Jordan con esto".
Y, cuando me robaran el dinero: "Tomad".
Pero la pena de muerte no es así.
No es defensa.
No es en caliente. Es justicia fría.
No importa lo que hayas hecho. Pudiste asesinar.
Te juzgan. Y te declaran culpable.
Te vas al corredor de la muerte, a veces, durante diez o 15 años,
algo innecesariamente cruel.
Luego te matan ante testigos.
Y procede de la Biblia. "Ojo por ojo, diente por diente".
El Estado dice: "Has matado, así que vamos a matarte".
Pero si violas y matas a alguien,
solo te matarán también.
Hay un vacío legal, ¿no? Es…
Eso me huele a misoginia.
Parecen decir: "La violación te sale gratis, pero…".
Quiero que digan: "Has violado y matado,
así que te llevarán a un sitio donde te ahorcarán
y te violarán".
"¿A la vez?". "Sí".
"Tenemos muchos voluntarios con consoladores".
Así que bajará y dirá…
"Idos a la mierda".
"Cabronazo".
"Está muerto".
"Sí, lo sé".
Podría funcionar.
Pero cuanto más vives, más gruñón te vuelves.
No solo me pasa a mí, os pasará a todos.
Cuanto más vives, más mierda ves.
Y más dices: "Joder. Esto otra vez".
Y más te pesa todo.
Cuanto más mayor, más débil y más te pesa todo.
Dices: "Dios mío, otra vez".
Hoy en día no se puede morir. ¿Sabéis?
Decís: "Gracias a Dios, me muero".
"Joder, he vuelto". ¿Sabéis?
Pueden trasplantar todos los órganos. El que sea…
Trasplantan todo.
El cerebro no. No tendría sentido. Eres tu cerebro.
Sería un trasplante de todo lo demás.
Pero yo firmaría.
Esto me da igual. Es para llevar esto.
Si pudiera donar un millón de libras a la ciencia…
¿Y si muriera y tuviera el cuerpo destrozado y la cabeza intacta?
Esperarían a un donante de cuerpo.
A un chaval le revientan la cabeza.
Ponen mi cabeza en su cuerpo y volvería a vivir, ¿no?
Por estadística, también tendría un pene más grande…
La probabilidad juega a mi favor, creedme.
Me despertaría en el futuro y diría: "No pasa nada".
Diría: "Siempre has querido un buen rabo". "Sí, es verdad".
Diría: "Voy a pasar un rato conmigo mismo".
Cada vez que mirara abajo,
diría: "Este no es mi rabo".
Diría: "No es mi rabo.
No es mi rabo.
Tampoco es mi mano. Sigue". ¿Verdad?
Estaba en una entrevista. Creo que no le gustaba al periodista.
Me preguntó algo. Me pareció una grosería.
Así que di una respuesta falsa.
Dijo: "¿Qué tienes planeado para tu funeral?".
Y le dije: "Quiero que me echen a los leones del zoo de Londres".
Dijo: "¿En serio?". Dije: "Sí".
Quiero que el cuidador lleve
mi cuerpo hinchado, desnudo y gordo en una carretilla.
Y lo eche a la guarida de los leones.
Un montón de turistas dirían: "¿Es el de The Office?".
Y dos leones saldrían y empezarían a comerme.
Y los leones empiezan con las partes blandas
para llegar al tórax.
Y se quedarían un testículo cada uno porque sería lo más fácil…
Mis testículos ya estarían a un metro.
Sería fácil…
Empezarían a comer hacia mí,
como en La dama y el vagabundo. Qué romántico.
Lo dije de broma, pero me creyó.
Tanto que, cuando redactó el artículo,
llamó al zoo para preguntar si podría hacerse.
Y le dijeron: "Claro que no".
Así que, cuando el artículo se publicó, el titular era:
"El zoo de Londres no permite que Ricky sea comida para leones".
Como si fuera un puto psicópata.
No hay que preocuparse de qué pasa cuando mueres.
Ya se preocupará otro.
Estás muerto. Ya has cumplido.
Sé de gente muy estresada por lo que pasará tras su muerte,
gente religiosa.
Creen en el cielo y el infierno y demás.
Así que se ponen en plan: "¿He sido lo bastante bueno?".
"El cielo es ideal, pero ¿y el infierno? ¿Y si voy allí?".
Yo digo: "No hay infierno. Es un invento para asustar".
Mi película de terror favorita siempre ha sido El exorcista.
La primera vez que la vi en VHS, aluciné.
La volví a ver enseguida. Me encantó.
Hay una parte en ella que quiere conmovernos.
Y la primera vez que la vi me reí
por esa idea del diablo tan grosero e infantil.
Ya sabéis. La niña está poseída por el diablo.
Le hacen un exorcismo.
Le echan agua bendita. Ella gruñe.
Dicen: "El poder de Cristo manda".
Y el diablo hace que la chica gire la cabeza y diga:
"Tu madre chupa pollas en el infierno".
Y el tío se queda devastado.
Se pone… empieza a pensar: "Es el diablo de verdad
porque sabe la verdad.
Mi pobre madre chupando pollas".
Si la ciencia encontrara al diablo, yo estaría equivocado. Lo encontrarían,
harían pruebas, lo evaluarían profesionales
y ganarían el Premio Nobel por todo,
porque sería el mayor descubrimiento de la historia.
Yo haría caso de la ciencia. Y fliparía.
Diría: "Hay que obedecer a la ciencia, así que creo en el diablo".
No sería una fe. Sería un conocimiento. Querría conocerlo.
Si el diablo existiera de verdad, querría verlo con mis…
Siempre que fuera seguro. No sé cómo sería así.
Pero, si existiera, lo descubriríamos, ¿no?
Como sabemos que un vampiro es eterno, pero el ajo le jode vivo.
Así que descubriríamos algo.
Como que si acercáramos un manojo de perejil
al diablo, se debilitaría.
Si me encontrara al diablo, sería…
Y diría: "¿Eres el diablo?". Y él: "Sí".
Querría herir mis sentimientos.
¿Ese sería su gran golpe?
Diría: "Rick". Y yo: "¿Qué?".
"Tu madre chupa pollas en el infierno".
Y yo: "Me da igual.
Uno, está muerta.
Dos, era heterosexual.
Tres, al final, nunca se ponía los dientes".
Así que… No.
"Pero es el infierno".
Pensad qué atrocidades pasarán allí.
Te violan con hierros. Las ratas te devoran.
A mi madre le toca una polla. Vale.
Eso tiene que… Eso…
Será uno de los mejores trabajos en el infierno.
Es un trabajo horrible en la tierra.
Yo nunca he chupado una polla.
Pero, si muero y despierto… "Estoy en el infierno".
Tortura eterna.
Si veo una polla, diría: "Dejádmela.
No me cuesta nada".
Vería cómo desuellan a la gente
y yo… la devoraría.
Joder… Así. Miraría…
Le diría al jefe: "Estoy haciendo un gran trabajo. Déjame aquí".
Y…
El diablo, con su portapapeles, algo confuso, diría:
"Nadie ha ido nunca directo a la polla, pero…".
Diría: "Bueno. Sigue".
Y yo… Haría…
Imaginad que dice:
"Te tenía para la plancha".
Y yo: "Mierda…
Podría estar planchando".
¿A quién se la chupan en el infierno? Me interesa.
Porque vas allí a que te castiguen y eso es un regalo.
Yo me lo tendría un poco creído
y pensaría: "Qué bien".
No tanto, pero…
Pero el diablo engaña.
Un día diría: "¿De quién es esta polla?".
"Es el puto Hitler. El puto…
Le estoy chupando la polla a Hitler".
¿Cómo es aceptable hacer eso en público?
Porque,
si os siguiera a casa esta noche y os gritara por el buzón:
"Se la como al puto Hitler",
me denunciaríais.
Pero habéis pagado para oírme decir esta mierda.
No me jodas.
Os diré qué es muy popular en Inglaterra ahora
y en EE. UU., sobre todo en California.
La salud mental.
Está arrasando. Arrasa a su paso.
Cuando iba a la escuela, eras lerdo o listo,
loco o normal, ¿verdad?
Pues ahora hay mil clases de locos nuevos.
Era un estigma. Decíamos: "No estoy loco".
Ahora dicen: "Estoy loco".
Quieren… "Estoy loco".
Todos los que conozco de los medios tienen TDAH.
Dicen: "Tengo TDAH". "Tengo TDAH". "Yo también".
"¿Te han evaluado?".
"Aprobé a la quinta". "Bien hecho". ¿Verdad?
Es que… Han…
"Haré una canción".
"Escribiré un libro". "Muy bien. Sí".
Y alardean sobre eso. Lo ponen en su currículo y…
Ponen "trastorno".
¿Desde cuándo presumimos de un trastorno?
Hace 20 años, no dabas una tarjeta de presentación
y decías: "Ron Pike, verrugas anales".
Es que…
guárdatelo.
Les da igual.
Creo que la nueva epidemia de los jóvenes es el miedo y la ansiedad
porque hay una generación que creció con redes sociales.
Gratificación inmediata. Sin carácter.
No saben socializar bien. No saben tratar cara a cara.
Acostumbran a esconderse tras una identidad.
Y los profesores y los padres validan su enfermedad
en vez de intentar quitársela.
Temen lo que una vez amaron. Les preocupa Internet y la IA.
Les preocupa la inteligencia artificial.
Y digo algo de la IA.
Si empieza a ser un lastre, que la desconecten.
Como hicimos con la yaya.
Y…
Otro gran temor juvenil es el cambio climático.
Les preocupa mucho el calentamiento global.
Creo que, si los casquetes polares se derriten,
el nivel del mar crecerá 60 metros en el mundo.
Así que afectará a las zonas costeras,
pero la catástrofe real es la pérdida de vida
que se dará en lugares como China e India.
Así que tranquilos. No es…
nada.
Pero todos sufrimos alguna enfermedad mental.
Todos estamos en el espectro, ¿no? Todos tenemos TOC o ansiedad.
Yo soy hipocondríaco.
Me despierto y pienso: "¿Qué pasa?".
Digo: "¿Qué es esto? No me pasaba ayer. ¿Qué me pasa?".
Y busco en Google. Pienso: "¿Qué…?". Y soy catastrofista.
Busco en Google y las cinco o seis primeras me valen.
Pone: "Podría ser ansiedad". "Sí".
"Falta de sueño". "Sí".
"Falta de fibra". "Tomaré más". "Falta de vitamina B".
Indago más y aparece "cáncer".
Digo: "Es cáncer". Así.
Salí del baño y dije: "Jane, creo que tengo cáncer de colon".
Dijo: "Cenamos remolacha". Y yo: "Vale".
Quiero acabar con dos historias reales, si me lo permitís.
Y, como ya he dicho, creo que este es mi monólogo más sincero,
así que hablaré de algo nuevo
para daros una visión tras el telón
de los Globos de Oro.
Y…
Gracias. Yo…
La última vez, presenté los Globos en 2020.
Fue la quinta vez en una década.
Me gustaban más y más. La última, más.
Porque el mundo cambió en esos diez años.
La primera vez que los presenté, en 2010,
la puta prensa estadounidense… me odiaba.
"¿Quién es este inglés que insulta al pueblo más importante?".
La última vez que los presenté, decían: "Sí, venga, que les jodan".
Porque la gente de a pie estaba harta
de los sermones de multimillonarios…
No tiene nada de malo…
Artistas de élite liberal
que les dicen qué votar y que reciclen
y de quienes se sabía que viajaban a Isla Pedofilia.
Eso sacudió de verdad el zeitgeist.
Pero siempre pasaba lo mismo. Decía: "Sí, los presento.
Pero escribo mis chistes", algo inaudito.
"Escribiré mis chistes y no ensayaré
para que no los oigáis y no podáis censurarme ninguno".
Y me lo permitían.
Sí le enseñaba los chistes a una abogada una hora antes
para ver que todo era legal y siempre lo era.
A veces, la abogada decía: "¿Seguro que quieres decir esto?".
Decía: "¿Es legal?". "Técnicamente, sí".
Y decía: "Venga".
Nunca me han quitado chistes en los Globos de Oro.
Eso dice algo a su favor.
Así que, de todos modos… Gracias.
La última vez, dijeron:
"Debes ver al abogado el día antes".
Y dije: "Vale".
Y me llevaron al Beverly Hills Center
y lo estaban montando.
Había fotos de los vips en sus sillas.
Y dije: "Ahí está Brad, ahí, Leo, ahí, Bob". Todo eso.
Y un guardia grande me llevó a una sala. Abrió la puerta y la cerró cuando entré.
Y me fijé en que había diez abogados trajeados.
Siempre era una mujer de mediana edad con jersey.
Y pensé: "¿Qué coño ha pasado?". Creo…
"¿Es por la última vez? Quieren que no diga nada…".
Estaban ahí y les dije: "Hola". Y ellos: "Hola".
Dije: "¿Hago el monólogo?". Y ellos: "Adelante".
Un público difícil.
E hice el monólogo.
Lo estaba repasando. Duraba unos siete u ocho minutos.
Así que iba contando los chistes y, después de cada uno,
miraba y estaban así, tomando notas.
Un par de los más jóvenes estaban… así.
Y llegué al final y dije: "Ya está".
Y dijeron: "Bien".
Y yo: "Genial". "Sí".
Y el abogado jefe,
que tendría unos 60 años y canas,
dijo: "Sí, había una cosa".
Tenía un chiste. No sé si lo recordaréis.
Decía: "Hemos podido ver a James Corden como una bola peluda que huele culos.
También salió en Cats, pero nadie lo vio".
Y sigo. "Pero Judi Dench dijo que había nacido
para interpretar ese papel.
Porque nada le gusta más que tirarse en la alfombra,
levantar la pierna izquierda y lamerse el chumino".
Así que aquel abogado…
Dijo…
Todo esto es cierto.
Dijo: "Cuando dices que James Corden huele culos,
es porque sale en Cats, ¿no?".
Y yo: "Sí.
Sí, por supuesto".
Y dijo: "Vale, estupendo".
Pensé: "Qué fácil".
Quería decir: "¿Y tú eres abogado?".
Y eso fue todo, dijeron: "Que salga muy bien", y me fui.
Y, cuando me iba,
vi a uno de los otros abogados enseñando su iPhone al jefe.
El abogado jefe dijo: "Sí".
Dijo: "Ricky, ¿puedes volver?".
Y dije: "Sí". Tenía el móvil ahí.
Buscaron la palabra "chumino".
Creía que me iba a librar.
Así que fue como una regañina.
El abogado dijo: "Aquí pone que 'chumino' es
un término despectivo de la vulva".
Dije: "Sí, es una palabra vulgar para decir 'vagina' en mi país.
Aquí no se usa".
Dijo: "No, pero se emitirá en todo el mundo
y, por cautela, ahora que sabemos que es despectivo,
aparecerá un pitido".
Dije: "No pongáis un pitido. No sabrán qué he dicho".
Dije: "Es el remate del chiste".
Dijo: "Es despectivo".
Dije: "¿Qué palabra podría usar sin un pitido?".
Y dijo: "Podrías decir 'vagina'".
Dije: "No diré 'vagina'. No tiene gracia ninguna… Suena clínico".
Imaginaba a Judi diciendo:
"¿Por qué habla de mi vagina real?".
Dije: "'Chumino' no es así. Es más… No es tan específico".
Porque "vagina" es tan…
"¿Dónde está tu vagina?". "Ahí".
"¿Y tu chumino?".
"Por ahí". En plan…
Un abogado joven dijo: "¿Y 'monedero'?".
Dije: "No diré 'monedero', tío".
"Lamiendo el monedero".
Dije: "'Chumino' es perfecto. La gente no sabrá…
En EE. UU., no sabrán…". Dije: "No es ofensivo. Es…".
Dije:
"En Inglaterra, lo usan niños".
¿Vale? Y ellos, obcecados.
Así que dije:
"¿Qué tal 'papo'?".
Así que buscaron "papo".
Dijeron: "Sería raro. También significa 'papada'".
Dije: "Bueno…".
Dije: "Por favor, dejadme usar 'chumino'".
Defendía "chumino" a muerte.
Parecía 12 hombres sin piedad. Dije: "Nadie se irá hasta que diga 'chumino'".
Tras diez minutos, los agoté.
"No funcionará". Y yo: "Por favor".
Dije: "Escribiré el… No recibiréis quejas".
Al final, el jefe dijo: "Puedes decir 'chumino'".
Dije: "¿No habrá pitido?". "No".
"¿Prometido?". Y él: "Sí". Me fui. Sabía que mentía.
Y, joder, si lo hicieron.
Así que, cuando dije "chumino",
señalé aquí.
Lo que más me preguntan de los Globos de Oro es
si alguien se enfadó tanto que fue a por mí…
Siempre digo: "No".
Pero tampoco lo diría si hubiera pasado porque no me gusta cotillear.
Creo que hubo un tipo que se lo tomó a mal.
No hubo maldad… No.
Las cámaras lo apuntaron, no fui yo.
Le echaron las largas. Fue Elton John, ¿vale?
Pero no fue de mal gusto. Estaba presentando a Madonna.
Y luego me enteré de que estaba enfadado con Madonna y odiaba
que los mencionaran en la misma frase.
Pero no lo sabía. No lo entendía.
Y no era parte del monólogo, pero estuve unas tres horas allí
y, de vez en cuando, el regidor decía:
"¿Presentas esto?". Y yo: "Sí".
Lo hacía directamente o improvisaba.
Y eso fue improvisado porque vi a Elton John delante.
Este era el chiste. Salí y dije:
"A continuación, la reina del pop.
Tú no, Elton. Siéntate".
Y fueron a él.
Decía: "Joder. No le ha gustado".
Y pensaba: "¿Por qué ha…? Dios. ¿Creerá que soy homófobo?
No soy homófobo". Daba vueltas a eso.
Luego pensé: "Habrá oído cosas peores".
En los 80, cuando Elton John seguía en el armario…
No había salido. Estaba casado con una mujer.
Presidió el Watford Football Club
y él y la que fue su mujer iban a ver jugar al Watford
y el público coreaba:
"Viene Elton, culo al asiento
o tu culo tendrá un pito dentro".
Eso pone mi chiste en perspectiva, ¿no?
No sé cómo los hinchas pueden empezar en un tono
y a la vez.
¿Reparten partituras antes del puto…?
"Vamos a decir 'un pito dentro' en do.
Jeff hará un solo". Es que… Y…
Optan por usar una melodía tradicional y cambiarle la letra.
Algún genio cambia la letra
para ofender a alguien, a alguna cosa o algún lugar.
Recuerdo que la melodía escogida
era una canción cockney festiva.
Del furgón me mandaron ir detrás.
No que fuera de acá para allá.
¿Recordáis ese "de acá para allá"?
Lo cambian por cosas muy creativas en su versión.
Esa era su letra. Eran los 80.
No es políticamente correcto. Pido perdón.
Pero son hooligans. ¿Qué vamos a hacer?
Vamos a analizar sus brillantes letras. Esto es lo que cantaban.
Viene Elton, culo al asiento
o tu culo tendrá un pito dentro.
Bueno, es posible.
No tiene por qué ser el suyo,
pero un matemático diría: "Hay una probabilidad…".
Si mil personas se levantaran, con Elton por allí,
quizá, uno de ellos…
Uno podría caerse de la bici y quizás…
Y dirían: "Joder".
Y los científicos dirían: "Uno".
Hay una probabilidad…
Y "viene Elton". Es ambiguo. Puede decir…
Dos caballeros podrían tener sexo en una habitación de hotel
y enterarse
de que Elton viene a alojarse a ese hotel
y decir: "Tengo un pito en el culo y Elton viene".
De todas formas, lo admito.
Viene Elton, culo al asiento
o tu culo tendrá un pito dentro.
Se atreve a llamarnos "querido".
Y sabemos que es un puto invertido.
Lo siento.
Entonces dice…
Va de allá para acá.
Lo invierten. ¿Por qué?
Va de allá para acá.
Con pitos le gusta jugar.
Una vez más, no sé qué quiere decir con "jugar".
Podría ser… Podría ser cualquier cosa, ¿no?
"Creía que lo chuparías". "No".
Va de allá para acá. Con pitos le gusta jugar.
La mete en cada culo.
Yo pararía ahí. Diría: "No". Probablemente, es falso.
No la mete en cada culo, ¿no?
Podemos demostrarlo. Coged una ciudad pequeña. Watford.
Ciento veinte mil personas.
No la mete en cada culo, ¿no?
La mitad de la población son mujeres, así que serían 60 000 como mucho.
Y no creo que sean más. De ser así, bien por él.
Pero no es la cuestión. Es esta.
¿Qué pensaría su mujer de eso? Porque estaba en el armario.
Y estaba casada con Elton John. No podía ser… Lo amaba.
Está orgullosa de él. Es presidente del Watford.
Dice: "Estoy casada con Elton John, la estrella".
Y todo el público cantando:
"Viene Elton, culo al asiento o tu culo tendrá un pito dentro".
Debió decir: "¿Por qué cantan eso, Elton?".
Y él: "Ni puta idea. Mira el partido".
¿Sabéis lo que digo? Debió haber sido incómodo.
Casi he terminado, pero…
Lo he dicho antes, nunca me han eliminado un chiste en los Globos de Oro
y es del todo cierto,
pero acabo de recordar un chiste que yo mismo eliminé
porque me rajé y quiero…
Me pasé de cauto. Quiero compartirlo.
Tuve ocasión de presentar a Jason Momoa.
Sabéis quién es Jason Momoa, ¿no?
Pensé que el metachiste versaría sobre mi hipocresía y cobardía.
Porque me parece bien rajar de los actores. ¿Quién los teme?
Pero, con un grandullón, no soy tan valiente.
Iba a decir:
"No puedo decir nada malo de nuestro próximo invitado,
porque tiene la polla como el brazo de un bebé".
Y se lo conté a un colega y este dijo:
"¿No será racista?".
Y le dije: "¿Por qué?".
Dijo: "Porque es de color y…".
"No tiene nada que ver.
Es porque es tan grande
que probablemente la tendrá como el brazo de un bebé".
Su continuación era genial, pero no.
Os lo contaré todo. Iba a ser así.
Vale, entonces salgo y digo:
"No puedo decir nada malo del siguiente invitado,
porque la tiene como el brazo de un bebé.
No como Peter Dinklage,
que tiene el brazo como una polla de bebé".
Es genial oír estas risas
porque los cómicos llevamos diez años muy raros
porque siempre estamos dudando: "¿Está bien?".
Todo parece ofender a la gente,
pero resistimos y ganamos, que les jodan.
Hasta la próxima. No se han ido. Solo se lamen sus heridas.
Volverán con otra chaladura.
Pero recordad quién es.
Siempre es gente culta, de clase media,
privilegiada, gente elitista que dice a la clase trabajadora corriente
lo que pueden hacer, decir o de qué pueden reírse,
sin caer en lo importante que es la comedia para la gente de a pie.
Crecí en Reading sin nada y el humor fue un salvavidas.
Era como un superpoder, ¿no?
No uno real, como volar, pero ya me entendéis.
Si preguntas por superpoderes,
siete de cada diez elegirían volar
y tres, superfuerza o algo así, lo cual es genial.
Si eres un superhéroe, volar o ser superfuerte es genial.
Pero, cualquier día, un supervillano dirá:
"Mira a ese cabrón. Voy a…
Lo cogeré y lo mataré".
Mi superpoder sería que no supieran que fui yo.
Ni sabrían que usé un superpoder.
Te sacaría de todo lío.
Mi superpoder sería la habilidad de hacer que cualquiera, al instante,
se cagara encima.
Te atracan con un cuchillo. "Dame la cartera".
Y tú… Dicen: "Joder".
Se acabó. Se acabó el juego.
Otra cosa que me enorgullece.
Digo sinceramente que, en mis 64 años,
nunca me he cagado encima, así que…
No, no aplaudáis. No.
¡No! Vale.
Sí.
"¿Por qué te gusta tanto Londres?".
Porque te aplauden por no haberte cagado.
Vale.
Pero esa es la próxima fase.
Supongo que será la próxima década…
Pero, de momento, mi ojete no me ha fallado.
El ojete está muy infravalorado.
Dicen: "El cerebro es el mejor ordenador conocido".
"El hígado puede regenerarse".
Tu ojete trabaja 24/7.
Aunque duermas, está así. "No vas a salir.
No.
No vas a salir. Y tú no entrarás".
Porque es como una alcantarilla, ¿verdad?
Pero tienes una tapita preciosa.
Imaginad en realidad. Vais por la acera.
Si revienta… Sabéis qué hay en una alcantarilla.
Pis y caca
y corridas y…
pececillos muertos.
Fetos.
En China.
Solo de…
Solo de niñas. Tranquilos.
Ahora, como trabajo en el espectáculo, dicen:
"¿Te harás un lifting facial?".
Y yo digo: "No".
¿Habéis visto los estiramientos? Son así tal cual.
Vas al médico y te dice:
"¿Quieres parecer viejo o chino?". Es…
No pasa nada por parecer chino, si lo eres.
Si no lo eres, es un poco raro.
Es ofensivo. ¿Lo permiten?
No se permite disfrazarte de negro. ¿Y eso sí?
Quizá haya cláusulas para que no seas tan racista.
El médico dice: "Operamos los ojos,
pero no salga con una pantalla de lámpara porque…".
Qué infantil.
Es muy infantil.
Ojalá os haya parecido optimista. Trata de la vida, no de la muerte.
A algunos les preocupa tanto morir que no viven.
Y algunos temen hacer cosas. Dicen: "No, es peligroso".
Lo más divertido es peligroso. La carretera lo es.
El alcohol es peligroso. Es un veneno.
Yo lo sé bien. Lo vendo. Dutch Barn. ¿Vale?
Sí, el alcohol provoca daños cerebrales, hepáticos,
renales, coronarios, psicológicos,
pero te desinhibe en las fiestas, así que…
Pensad cuántos bebés nacen gracias al alcohol. Sí.
Muchos de ellos, deformes si la madre sigue bebiendo.
Pero lo bueno de nacer deforme es
que eres…
Escuchad.
Lo bueno de ser deforme es que puedes empezar a beber mucho antes
y nadie te dice… ¿Sabéis?
Ves a uno normal. Dices: "Desgraciado".
Ves a un crío deforme bebiendo y dices: "Sí, sigue".
¿Me entendéis?
Tienes ocho o nueve años. Te has sometido a 27 operaciones.
Conoces a Olly Murs.
Tómate una copa, ¿no?
Bueno,
como veis, no me queda material de calidad.
Pero habéis estado fantásticos. Gracias y buenas noches.
Subtítulos: Eloísa López González