Downloaded from YTS.LT
Official YIFY movies site: YTS.LT
RICKY GERVAIS: CÁI CHẾT TẤT YẾU
Cảm ơn.
Chà. Cảm ơn rất nhiều.
Cảm ơn. Được rồi.
Được rồi, im nào. Cảm ơn. Im nào.
Nói thật, tôi rất xúc động, nhưng im giùm.
Cảm ơn nhiều.
Cảm ơn. Chào mừng đến với chương trình.
Thật tuyệt khi trở lại với show mới toanh.
Chương trình gần nhất ra trên Netflix là vào Giáng sinh năm kia.
Lúc đó, tôi có nói chương trình diễn ra trước đấy đã lên top
nhờ nhận nhiều gạch đá.
Vậy mà mấy khứa đó lại làm thế.
Bao giờ họ mới nhận ra chứ? Thật luôn.
"Cấm sóng đi…"
Số một ở khắp nơi.
Tên tôi lên xu hướng suốt ba ngày Giáng sinh năm đó.
Mà tôi cũng không phải nghệ sĩ hài duy nhất được vậy.
Biết nghệ sĩ hài Rosie Jones chứ?
Cô ấy bị liệt não, và đã xuất hiện trên một chương trình đố vui trên TV.
Thế là mấy thánh khịa đã lên Twitter viết: "Hài quá nhạt."
"Thấy khuyết tật nên mới nói thế."
"Thấy khuyết tật nên mới bênh." Cứ qua lại thế.
Nhưng đó không phải tranh cãi lớn nhất của cô ấy trong năm. Chuyện thật là,
đầu năm đó, Rosie Jones làm một phim tài liệu cho Channel 4
về tình cảnh khó khăn của cô ấy,
những lời chọc ghẹo trên Internet, những lời lăng mạ mà cô ấy phải nghe.
Và cái tựa phim như một lời khiêu khích: Tôi là đồ thiểu năng?
Tuyệt. Ủng hộ cô ấy.
Nhưng mấy nhà vận động vì người khuyết tật lại phản ứng.
Họ chỉ trích cô ấy.
Họ nói: "Không được dùng từ đó." Cô ấy: "Tại sao?"
"Vì cô bị khuyết tật thể chất.
Đó là từ xúc phạm với người khuyết tật trí tuệ.
Nếu muốn dùng từ xúc phạm, hãy dùng từ mô tả tình trạng của cô."
Về cơ bản, Rosie Jones nói: "Tôi là đồ thiểu năng?"
Và mấy nhà vận động nói:
"Không, cô bị bại não."
Nói thế thì khó nghe quá, đúng không?
Ý tôi là…
nó trong ngữ cảnh. Cô ấy nói thế để khích lệ mọi người.
Cô ấy bị gọi thế nhưng không phản bác.
Cô ấy chấp nhận và dùng lại từ đó.
Mấy nhà vận động nói: "Không, phải nói cụ thể.
Chỉ người thực sự bị thiểu năng mới được dùng từ đó."
Nhưng ai sẽ nói với họ? Ai…
Hiểu ý tôi chứ? Ai sẽ nói…
Bạn sẽ không vào phòng và có Bubba đang…
nằm trên sàn tô vẽ gì đó,
và bạn chào: "Ổn chứ, Bubba?"
Cậu ấy đáp: "Vâng."
Thôi, đừng.
Cái này nhạy cảm, mình đừng…
Cậu ấy: "Vâng."
Bạn hỏi: "Cậu biết cậu có thể nói từ 'thiểu năng' chứ?"
"Tại sao?"
"Tự hiểu đi, thằng ngốc."
Dù sao, tôi nghĩ cô ấy nên được phép dùng từ đó, trong ngữ cảnh.
Nếu cô ấy không thể dùng, mà giờ tôi lại dùng,
tôi sẽ gặp rắc rối nữa.
Mà thật ra tôi đâu có dùng. Cần làm rõ điểm này.
Họ nói: "Ồ, anh ta dùng từ đó."
Tôi đâu có dùng.
"Dùng" nghĩa là gọi ai đó bằng từ đó.
Đó mới gọi là dùng.
Tôi chỉ nói từ đó trong một cuộc thảo luận về nó thôi.
Chẳng phải người lớn nên được phép làm điều đó sao?
Có một điều ta nên đồng ý, dù ở phe chính trị nào,
thì là tự do ngôn luận vẫn là điều tốt.
Vẫn luôn như thế…
và sẽ luôn như thế.
Nhưng giờ có nhiều người nói: "Không, nhầm rồi, chúng tôi không thích nó.
Chúng tôi đổi ý rồi. Nó không ổn. Chúng tôi không thích tự do ngôn luận nữa.
Mấy người muốn tự do ngôn luận thực chất chỉ để họ dễ đi nói bậy thôi."
Đâu có đúng, mà dù có đúng,
mình vẫn cần có tự do ngôn luận để nói bậy lại mà.
Đó là một hình thức rất hay.
Và không phải tự do ngôn luận là nói gì cũng được. Hiểu vậy là sai.
Thực ra tự do ngôn luận có nhiều lưu ý mà tôi hoàn toàn tán thành.
Không được kích động bạo lực. Quá chuẩn.
Không được vu khống người khác. Tốt.
Không được bôi nhọ người khác.
Có một điểm thú vị về luật bôi nhọ.
Bạn không được bôi nhọ người chết.
Nên tôi có thể đứng đây và nói:
"Gandhi từng thích bị thông."
Nếu tôi muốn.
Mà muốn thật.
Tự do ngôn luận là quyền quan trọng nhất, là cơ sở cho các quyền khác.
Mất tự do ngôn luận là mất nhân quyền.
Về lý thuyết thì đất nước này vẫn có tự do ngôn luận, tạm thời là vậy.
Mình có thể chỉ trích chính phủ, chỉ trích cảnh sát.
Phải khen nước mình vì điều đó vì nhiều nước khác rất ghen tị với mình.
Ở một số nước,
chỉ trích cảnh sát là bị đập liền, hoặc tệ hơn,
chỉ trích chính phủ có thể ngồi tù mọt gông.
Nên họ chạy trốn khỏi áp bức. Cũng đúng thôi. Là mình, mình cũng vậy.
Họ chạy đến đây, nói là: "Chúng tôi muốn đến Anh."
"Tại sao?" "Vì tự do ngôn luận." "Rồi, hoan nghênh. Giờ bạn định làm gì?"
"Đi tuần hành." "Bạn sẽ nói gì?"
"Nước Anh thật tệ hại."
"Ừ. Cảm ơn."
Đó là quyền của họ.
Giờ tôi có tuổi rồi, không thể thích gì nói nấy.
Tôi luôn muốn nói và làm điều mình muốn.
Tôi luôn muốn làm việc mình thích nhất.
Dù là thích nhì tôi cũng không muốn
nếu tôi có thể làm việc mình thích nhất.
Tôi thích nhất là chơi tennis.
Thứ Sáu nào cũng chơi. Tôi để thứ Sáu rảnh.
Cứ mong tới ngày. Chơi tennis cho tôi động lực cho tuần mới.
Nếu thứ Sáu tôi phải làm việc tôi thích nhì,
như ba tuần trước,
dự đám tang của đứa nhóc hàng xóm,
tôi nghĩ:
"Việc này
rõ chán."
Nhưng ta đều muốn được tôn trọng, nhỉ?
Ta muốn được tôn trọng,
và nâng vị thế của mình trong xã hội.
Đó là tiến hóa, không thể khác được.
Đó là kiểu chọn lọc nhóm từ thời buôn chuyện được dùng để kiểm soát bộ lạc.
Và vẫn có hai cách để bạn nâng vị thế của mình trong xã hội.
Một là, có năng lực làm gì đó.
Kiểu: "Anh ta săn giỏi. Theo anh ta đi, sẽ tốt cho bộ lạc."
Cách thứ hai là có nhân phẩm tốt.
Kiểu: "Ồ, anh ta không săn giỏi, nhưng khôn ngoan hay tử tế gì đó."
Và rồi, mạng xã hội ra đời,
người ta bỗng phát hiện mình có thể nói suông là mình tốt.
Không cần bằng chứng. Không có chứng cứ.
Chỉ cần một mớ cờ trên tiểu sử, nhỉ?
Và họ nâng vị thế của mình bằng cách dìm và bắt lỗi người khác.
"Xem anh ta nói kìa. Chẳng tốt như tôi." "Tôi tốt, còn anh ta…"
Và từ "phô trương đạo đức" từ đó ra đời.
Tôi ghét nhất khi họ lôi con cái vào.
Bạn có thể tin, có quan điểm hay bỏ phiếu thế nào tùy thích…
Cứ đi tuần hành. Tuyệt.
Nhưng khi tôi thấy đứa nhóc năm tuổi cầm tấm biển,
nó chẳng hiểu biển viết gì. Đó là chuyện của người lớn.
Tôi từng thấy có người tweet thế này:
"Đứa con bốn tuổi chỉ nhìn lên tôi và nói: 'Mẹ ơi,
sao Rishi Sunak lại ghét người nghèo ạ?'"
Đời nào có chuyện đó.
Nhưng điều bực nhất ở chuyện phô trương đạo đức
là người ta lên mặt về cái bộ tiêu chuẩn đạo đức hợp thời của mình.
Bạn như thế nào là tùy vào hoàn cảnh và thời thế.
Tôi chẳng can đảm khi là người vô thần
ở đất nước này vào năm này.
Nhưng sẽ can đảm ở 200 năm trước,
hoặc bị điên.
Và sẽ can đảm ở một số nước khác, hoặc bị điên.
Nhưng có người nói: "Tôi phản đối kỳ thị chủng tộc."
"Ừ, tốt. Chúng ta đều thế."
Đó là thời bây giờ, nhưng đâu phải lúc nào cũng thế.
Nếu sinh ra ở nơi khác, thời khác thì bạn sẽ không nói thế.
"Không, ở thời nào thì tôi cũng phản đối kỳ thị."
Có người thì nói:
"Ừ, tôi nhất định sẽ giấu Anne Frank."
"Thật không?"
Anne Frank đến cửa nhà bạn, trong chiến tranh.
Bạn mở cửa. Bọn phát xít ở khắp nơi, nhỉ?
Cô bé nói: "Cho tôi vào trốn nhé?" Bạn nói: "Ố, ồ…"
Ấn tay vô mặt Anne Frank thế này.
"Ồ, khoan.
Lỡ họ tìm thấy cô thì sao?"
"Họ sẽ giết tôi, và anh."
"Qua nhà bên đi."
"Nhà họ có gác lớn đẹp và máy đánh chữ.
Cô sẽ thích ở đó."
Tất nhiên tôi phản đối kỳ thị chủng tộc,
nhưng phải thừa nhận nếu tôi được sinh ra 300 năm trước,
là người da trắng và giàu có,
có thể tôi cũng có nô lệ.
Vì… Không, vì…
Tôi sẽ đối tốt với họ, nên im đi. Phải.
Tôi sẽ là chủ nô tốt nhất bạn từng…
Không, tôi sẽ thế. Tôi sẽ lo…
Tôi sẽ cho nô lệ của mình mặc đẹp…
Tôi nói thật. Tôi sẽ cho họ mặc vest chỉnh tề.
Và bảo: "Vứt bộ đồ yếm đó đi.
Mặc vest chỉnh tề vào."
Những nô lệ khác nhìn… Tôi nói: "Biến."
Và tôi nói: "Được rồi, đến quán rượu nào, mấy đứa."
Đám "da trắng" nói: "Không được đưa nô lệ đến quán."
Tôi nói: "Dẹp mày đi, đồ phát xít. Họ là…
Họ là nô lệ của tao, tao muốn làm gì với họ thì kệ tao."
Người phục vụ trong quán sẽ nói: "Không được đưa họ vào."
"Kệ tao." Bọn tôi sẽ đến phòng lớn.
Cả đám đều mặc vest.
Tôi nói: "Mặc vest bảnh đấy, mấy đứa.
Đi tất vào. Mặc vest phải đi tất."
Tôi nói: "Tao sẽ đãi đồ uống. Cất tiền đi.
Mày có tiền đâu, mày biết mà."
Rồi chúng tôi cười giỡn, trêu đùa, chọc quê nhau.
Nhưng đứa nào giỡn quá trớn sẽ bị phạt.
Để giữ tôn ti trật tự.
Nếu gọi tôi là "thịt muối" hay gì đó.
Thời nay, đó là từ kỳ thị duy nhất được phép nói.
Bạn có thể gọi một người da trắng là "thịt muối". Chả hiểu sao lại được.
Thậm chí nhắm vào tuổi tác: "Cha già thịt muối."
Hoàn toàn chấp nhận được, không rõ vì sao. Nhưng tôi sẽ dùng lại từ đó.
Như người Da đen dùng lại từ M-ọi ấy.
Tôi sẽ dùng lại "thịt muối".
Tôi sẽ vào quán Carluccio's ở Hampstead,
với các bạn da trắng,
và bọn tôi vừa đi vừa nói: "Khỏe không, thịt muối?"
Nhỉ? Và…
Nếu anh bạn Da đen, Rupert…
Ở đây là Hampstead, tôi nói rồi. Nếu…
Nếu Rupert bước vào nói: "Thịt muối", tôi sẽ nói đừng dùng từ đó.
Ý tôi là, đạo đức tiến hóa.
Nó cũng theo dòng thời gian như mọi thứ khác. Hãy nghĩ đi.
Chỉ trong vài thế hệ,
chúng ta đã đi từ chỗ xem sở hữu nô lệ là hợp pháp
và "đáng kính", trong mắt Chúa,
đến chỗ xem một kẻ kỳ thị là hạ đẳng nhất, nhỉ?
Kẻ kỳ thị là hạ đẳng nhất trong xã hội ngày nay.
Thực ra, ấu dâm là tệ nhất.
Kẻ ấu dâm rồi đến kẻ kỳ thị.
Kẻ ấu dâm kỳ thị
là tệ nhất.
Nếu tôi gặp một kẻ ấu dâm kỳ thị, tôi sẽ nói:
"Chịch đám nhóc Da đen nữa, thằng khốn."
Hiểu chứ?
Không sao.
Cái đó…
Không ai tẩy chay tôi vì thế đâu.
Họ đã cố tẩy chay tôi suốt 15 năm, và luôn thất bại.
Mà cố tẩy chay tôi lại thường là những nghệ sĩ hài
làm chính cái điều họ luôn nói.
"Anh ta chọc lớp dưới.
Hài kịch nên chọc lớp trên. Chúng tôi chỉ chọc trên."
Cái chọc lớp trên mà họ nói là chọc Boris Johnson.
Chọc lớp trên gì kiểu đó?
Gã đó bị khuyết tật học tập. Anh ta như…
Gary Busey phiên bản phù nước,
một gã tròn vo như quả trứng, đầu tóc thì như bạch tạng.
Anh ta nói cũng không nên thân. Bạn nghe chưa? Anh ta kiểu…
Anh ta là một tên ngốc.
Tôi mới là người chọc lớp trên.
Tôi chọc những người như Stephen Hawking.
Phải, bộ óc vĩ đại nhất lịch sử. Bạn khịa cỡ nào cũng được.
Dù còn sống, ông ta cũng không bận tâm, vì…
ông ta kiểu nửa người nửa rô-bốt, nhỉ?
Ông ta như cái ghế biết nói, nên bạn có thể nói tùy thích.
Và ông ta đã đến đảo của Epstein, nên kệ ông ta. Tôi không…
Ông ta đến đó làm gì? Tại sao…
"Tôi muốn đi…" "Tại sao đi?"
Ông ta chỉ đến, chẳng làm…
Tôi nói: "Gì cơ?"
Bọn ấu dâm sẽ giết nhau để đến đó.
Và ông ta có một vé.
Chắc là do DEI hay gì đó, và họ cần một người.
Tôi hỏi: "Ông làm gì ở đây, Steve?" Ông ta: "Nghĩ mấy thứ lệch lạc thôi."
"Biến đi."
Đó có thể là tội thù ghét.
Chắc luôn…
Đó là từ hot nhất lúc này.
Hễ có chuyện là ai đó hỏi: "Tội thù ghét hả?"
"Tại sao?" "Thế sẽ tệ hơn."
Thế à? Tại sao?
Nếu tối tôi đi bộ về nhà, và có người lao ra,
đánh tôi, cướp của, đâm tôi, tạt axit vào mặt,
tôi tỉnh dậy trong phòng ICU.
Tôi hé mắt qua lớp băng.
Có anh cảnh sát. "Ông Gervais?" Tôi nói: "Vâng."
"Nói ông hay, đó không phải tội thù ghét."
Tôi: "Cảm ơn Chúa vì điều đó."
Khá đáng ghét nhỉ?
Nhưng không, tội thù ghét
là dựa trên chủng tộc, sự khuyết tật, xu hướng tình dục của bạn.
Nên một gã có súng chỉ muốn giết đại ai đó.
Anh ta thấy đám đông, và: "Mận, cóc, ổi, xoài."
Bằng. Chết một người.
Anh ta ra tòa. Tòa hỏi: "Sao anh lại giết người đó?"
"Chẳng sao cả."
Tòa: "Vậy không phải kỳ thị?" Anh ta: "Không."
Và Tòa: "Ồ."
"Mười năm."
Một người khác có súng và nói: "Tao ghét lũ người lùn."
Anh ta thấy một người lùn. Nhắm. Bằng.
Người lùn chết.
Anh ta ra tòa, Tòa hỏi: "Sao anh lại giết người lùn đó?"
Anh ta nói: "Vì tôi ghét lũ lùn."
Tòa phán: "Anh là kẻ kỳ thị. Hai mươi năm."
Anh ta đâu đáng bị nặng hơn vì giết một người lùn.
Mà cú đó còn khó bắn hơn, đúng không?
Nếu là Tòa, tôi sẽ nói: "Khoan, anh bắn một người lùn ở cự ly 100 mét?"
"Vâng." "Quá đỉnh. Cú đó…
Năm năm.
Cho anh ta vào quân đội."
Đùa vậy tôi cũng áy náy, vì tôi đã đọc
về nỗi khổ của người lùn xuyên suốt lịch sử.
Vào thời Trung cổ, họ bị tra tấn và giết chết.
Họ bị bỏ vào thùng có gai và lăn xuống đồi để mua vui.
Vào thời Victoria, họ bị đưa vào rạp xiếc, bắt làm những trò nguy hiểm.
Và rồi, vào cuối thập niên 80,
tôi nhớ mấy trường đại học còn có trò ném người lùn,
như kiểu ném phi tiêu ấy. Hoặc bowling người lùn.
Cuối cùng có người nói: "Ta đang làm cái quái gì vậy?
Có thể ngừng bắt người lùn làm mấy trò vớ vẩn để mua vui không?"
Nó đã dừng, và giờ trở lại.
Ở Thế vận hội Đặc biệt.
Họ có… Phải.
Họ nói: "Hãy cho họ đua xem nào, và…"
Ừ. Họ…
"Hãy ném họ xuống nước xem họ biết bơi không."
Họ biết. Nên…
Cái này cần nghĩ thêm.
Mọi người không biết làm tour thế này tốn công thế nào.
Tour trước, tôi đã làm 60 đêm diễn với nội dung mới.
Sau đó là 25 show chưa hoàn thiện nội dung.
Rồi một tour 85 ngày ở các sân vận động khắp thế giới, liên tục chỉnh sửa.
Một nhà phê bình, ngồi ở bàn bếp nói: "Lười biếng."
Anh ta gọi tôi là trẻ trâu và tục tĩu.
Đồ khốn bốn mắt.
Giờ tôi ở cái tuổi mà rất dễ bực.
Ngày nào tôi cũng nói: "Sao chẳng có gì ra hồn nhỉ?"
Hiểu ý tôi chứ? Dù là việc gì.
Điều khiển TV, dùng bình thường.
Lát bấm lại.
Ủa, mười giây trước còn bấm được mà?
Sóng điện thoại ở Hampstead nơi tôi sống rất tệ.
Tôi đi quanh biệt thự nói: "Nghe được chưa?"
Nếu gọi điện trên những con đường rải sỏi ở Hampstead,
bạn có thể có năm vạch, vô tư nói chuyện. Nhưng bước lệch một bước…
Biết tại sao ở Hampstead sóng yếu không?
Vì ở đó toàn là nhà giàu,
và chẳng ai muốn một trạm BTS trong vườn
vì chúng xấu xí và gây ung thư.
Nhưng tôi đã nói với Hội đồng: "Hãy tìm một người mù đã bị ung thư…"
Đặt nó trong vườn nhà họ. Đừng nói gì cả.
Nhưng bỏ qua mấy thứ vô tri. Con người làm tôi bực nhất.
Tôi cũng thường nói câu này:
"Luôn có người phá đám nhỉ."
Hiểu chứ? Tại sao?
Hồi trước, tôi với Jane đi máy bay đến San Francisco.
Chúng tôi cất cánh.
Hạng nhất. Đèn báo thắt dây an toàn. Đồ uống được phục vụ. Tuyệt.
Rồi có một cô ngồi sau hai hàng lấy laptop ra,
bắt đầu gõ lia lịa gì đó quan trọng.
Cô ta đeo mấy cái vòng tay.
Chúng đập vào…
Nó làm tôi phát điên. Nghe như đang nhảy Morris vậy.
Nó khiến tôi…
Tôi biết nó không phạm luật. Tôi không thể xông ra kêu: "Cảnh sát Vòng tay đây".
Nên tôi phải im lặng chịu đựng
và cầu máy bay gặp nạn.
Chỉ có cách đó mới thoát được.
Nếu bực ai đó, tôi chỉ nhìn họ
và tưởng tượng đến ngày cả hai đều chết, kiểu như…
Tôi tưởng tượng phi công nói: "Chúng ta đang rơi."
Máy bay đang rơi, bọn tôi sẽ chết.
Và tôi nhìn sang, cô ta…
và tôi…
Rồi máy bay đâm vào núi, tất cả đều bị cháy,
nhưng tôi sống lâu hơn đúng một giây, đủ để nhìn qua và thấy cô ta banh xác.
Miễn sao giúp mình vượt qua, hiểu chứ?
Chúng tôi đến San Francisco, và đi chơi trong ngày.
Chúng tôi đến Sausalito, một thị trấn cảng nhỏ xinh.
Chúng tôi đi dạo, ngắm cảnh,
nhưng 11 giờ sáng, vì lệch múi giờ, chúng tôi đói và nghĩ: "Mình cần ăn trưa."
Có một nhà hàng mở cửa giờ đó.
Tất nhiên vắng tanh. Nhưng thế thì quá hoàn hảo với tôi.
Chúng tôi ngồi cạnh cửa sổ, nhìn ra vịnh.
Có con sư tử biển đang nhấp nhô. Một con bồ nông đáp xuống.
Phục vụ mang đồ ăn đến. Ồ, thật…
Rồi đột nhiên, trong sự yên bình và hoàn hảo,
một người dọn bàn bước ra từ cửa bếp,
giữa nhà hàng vắng tanh, anh ta đứng…
Tôi nhìn anh ta.
Tôi nhìn Jane.
Jane còn chẳng nhìn lên. Cô ấy nói: "Chịu khó thôi."
Chỉ có mình tôi. Tôi bắt đầu đổ mồ hôi.
Tôi nói: "Anh ta sẽ làm lại." Quả nhiên anh ta…
Tôi đập nĩa vào đĩa và nhìn anh ta.
Jane nói: "Anh ta chẳng hiểu gì đâu."
Tôi: "Anh muốn anh ta hỏi: 'Anh ổn chứ?'" "Không, anh cứ làm thế hoài."
Rồi Jane nói: "Vì Chúa, anh ta là người dọn bàn. Anh ta đang làm mà.
Cứ ăn rồi đi thôi."
Bữa ăn đã bị phá hỏng.
Và tôi không được phép làm gì,
nên đây là cách tôi vượt qua mười phút cuối của bữa ăn.
Chuyện này có thật nhé.
Tôi ăn. Mỗi lần anh ta…
Tôi: "Thằng khốn!"
Đáng đời lắm.
Tôi đã muốn chương trình này đẳng cấp hơn.
Ngoài đùa ra, đây là show chân thật và bộc bạch nhiều nhất của tôi.
Không phải kiểu Edinburgh Fringe, hiểu chứ?
"Ôi, bố mẹ mất nên tôi rơi vào tự kỷ." Không…
Không có vụ đó, nhé?
Bố mẹ tôi mất thật, nhưng tôi chắc mình không tự kỷ,
vì có lần, tôi được cho cục rubik,
và tôi ném thẳng nó vào thùng rác.
Có lẽ đó là bài kiểm tra.
Không, tuy chủ đề là cái chết, nhưng đây là một show tích cực,
tôi nghĩ vậy…
Tôi muốn kể vài điều tôi học được,
cảm giác của tôi khi ở tuổi này vì giờ tôi đã có tuổi.
Đó, im lặng kìa, năm đầu tiên như vậy đấy.
Trước năm nay, mọi người còn nói: "Già gì chứ."
Còn giờ: "Tiếp đi."
Kiểu như… Thật ra, họ còn làm tệ hơn.
Họ nói: "Ừ, nhưng già đi cũng tốt, khỏi quan tâm người khác nghĩ gì."
Bạn nên quan tâm vì có như thế,
bạn mới không mặc cái quần cứt đi lung tung.
"Ôi, nhìn ông kìa.
Kìa…
Ông chẳng quan tâm người khác nghĩ gì."
Không, ông ấy đang thủ dâm ở đám cưới.
Nhưng như tôi nói, đây là một show tích cực.
Vì già không phải là tuyệt vọng. Nó có mặt tốt và xấu.
Thật vậy. Già cũng có mặt tốt và xấu.
Ví dụ, đúng là tôi có thêm nguy cơ bị đau tim, đột quỵ, ung thư,
nhưng tôi sẽ ít có nguy cơ bị cưỡng hiếp trong tù.
Đúng không?
Hồi trẻ, tôi nghĩ: "Mình không thể vào tù được,
với cặp mông xinh đẹp này."
Nhưng giờ, tôi khá tự tin khi ở một mình. Kiểu như…
Ngày đầu, tôi sẽ đi xuống hành lang, cầm khăn và huýt sáo.
Họ kéo đến song sắt và… Hiểu chứ?
Tôi sẽ tắm bao lâu tùy thích.
Chẳng ai nhìn hay khịt mũi.
Mối nguy lớn nhất với tôi khi cúi người lúc tắm trong tù
là cái lưng sẽ trở chứng.
Tôi đổ vật xuống sàn và phải được dìu về giường
bởi hai kẻ hiếp dâm đồng tính, và họ chỉ…
đặt tôi nằm trần truồng rồi đi.
Tôi gọi: "Mấy cậu, khoan đi, vai tôi bị đau.
Giúp tôi… 'quay tay' nhé?"
Họ nói: "Không."
Tôi hỏi: "'Không' là sao? Các cậu hiếp đồng tính mà."
Và họ: "Bọn tôi không phải quái vật."
Tôi cũng tự tin hơn khi vào tù vì có một ít tiền mặt.
Tôi có thể dùng tiền để thoát khỏi nguy hiểm.
Ngày đầu, tôi sẽ: "Được rồi, ai là đại ca?"
Họ nói: "Chopper Harris, Khu D."
Tôi đi gặp Chopper, và nói:
"Được rồi. Tôi ở đây một năm.
Anh sẽ có một triệu bảng nếu đảm bảo không ai đánh tôi,
trộm đồ ăn của tôi,
và móc cua tôi.
Tôi chưa từng nói thế…
Chopper sẽ nói: "Không có màn dạo đầu trong tù đâu bạn."
Ở tuổi này, tôi mừng là không có Harold Shipman nào ở gần mình.
Hiểu ý tôi chứ?
Vài bạn còn trẻ nên không biết Harold Shipman là ai.
Ông ta là kẻ giết người hàng loạt "năng suất" nhất nước mình.
Ông ta đã giết 300 người, mà toàn là người già. Ý tôi là thế.
Ông ta sẽ nhắm tôi. "Để hắn thêm vài năm."
Và ông ta là bác sĩ.
Nhưng bạn chưa nghe về ông ta
là vì ông ta không có trong danh sách những kẻ giết người hàng loạt tồi tệ nhất.
Nhưng ông ta từng là một trong số tệ nhất.
Ông ta không hành động giống một kẻ giết người hàng loạt.
Ông ta là bác sĩ đa khoa, truyền thống.
Áo sơ mi, cà vạt, áo khoác vải tuýt, râu ria gọn gàng, đeo kính.
Ông ta đến nhà khám. Ông ta đến nhà Edna, 85 tuổi.
"Ổn chứ, Edna?" "Vâng." "Trà nhé?" "Vâng, cảm ơn."
Và ông ta pha cho Edna một tách trà.
Và cho một lượng thuốc phiện chết người vào,
rồi đưa trà cho Edna và nhìn bà ta uống
rồi yên giấc ngàn thu, thế thôi.
Ông ta còn không thủ dâm.
Đúng, phí thật.
Cái thằng, mất nết.
Thật là…
Và…
họ nghĩ ông ta có ý tưởng từ khi còn bé.
Nhóc Harold Shipman
thấy mẹ sắp chết vì ung thư phổi được tiêm morphine.
Rồi có gì đó lóe lên, nó nghĩ: "Mình sẽ làm bác sĩ và làm thế."
Tôi không biết có phải ông ta thích cách morphine
giúp mẹ bớt đau đớn không, nên nó giống như giết nhân đạo.
Kiểu hồi tưởng lại lòng tốt. Hoặc ngược lại.
Ông ta ghen tị với những người sống lâu hơn mẹ mình,
nên đã trừng phạt họ. Tôi chịu. Mà không quan trọng.
À thật ra là quan trọng, vì nếu bạn có thể hiểu tại sao ai đó làm thế,
bạn có thể phát hiện dấu hiệu và ngăn tội ác trước khi nó xảy ra.
Tôi nghĩ thế khi có nổ súng ở một trường học Mỹ.
Thường là một tên có phong cách emo sầu muộn nào đó
đến một trường mẫu giáo, giết khoảng 30 bé,
chĩa súng vào mình.
Và các nhân chứng đều nói y chang.
"Anh ta cứ lủi thủi, toàn ngồi phía sau.
Anh ta rụt rè và bị bắt nạt."
Giờ gom mấy thằng đó lại đi.
Hiểu ý tôi chứ?
Vào trường học, xem đứa nào đang bị bọn bắt nạt đập.
"Để tôi xử nốt, anh bạn. Cảm ơn."
Và kéo thằng ngốc đó vô trại giáo hóa hay nhà tù gì đấy.
Nói đứa bắt nạt: "Tìm đứa khác." Cậu ta đang làm…
Cậu ta đang làm việc tốt. Ta cần thêm…
Chúng đang đánh mấy đứa giết người tương lai.
Những đứa…
Càng lớn tuổi, ta càng bị ám ảnh bởi tội ác và hình phạt.
Tôi thì luôn quan tâm.
Tôi học triết học ở đại học, và phần lớn là về đạo đức.
Và tôi luôn phản đối án tử hình.
Tôi là người trẻ yêu tự do và phản đối tử hình.
Giờ già rồi cũng vậy. Tôi vẫn phản đối án tử hình,
nhưng giờ, tôi thích thấy ai đó bị giết
khi họ đang làm điều sai trái.
Như khi xem đoạn video một gã ở Brazil bắt cóc con tin.
Hắn chĩa súng vào đầu cô gái. Hắn nói: "Cớm không bắt nổi tao đâu."
Và rồi tay thiện xạ bắn vỡ đầu hắn.
Tôi thích mê.
Bấm dừng. Tua lại.
Hoặc khi một đấu sĩ bò tót bị húc chết.
Tôi thích nhất cảnh đó.
Nhất là khi sừng chọc thẳng lên mông.
Tôi gọi là "đâm toang Juan".
Cảm ơn.
Thôi mà.
Hoặc những đoạn phim đến từ New York "luật rừng".
Thường thấy trên Instagram, YouTube. Quay bằng iPhone.
Một gã cướp một cửa hàng tiện lợi nhỏ.
Hắn mặc áo hoodie, cầm dao, hốt hết rượu.
Không quan tâm mình bị quay phim. Hắn sẽ thoát được.
Sau đó, từ sau quầy, một cụ 70 tuổi người Hàn Quốc bước ra,
cầm chổi đập hắn đến chết.
Tôi thấy sướng cực kỳ.
Tôi rất mong được làm hiệp sĩ đường phố 70 tuổi.
Kiểu chống gậy đi quanh Hampstead.
Nhưng đó là một thanh kiếm.
Tôi cũng sẽ sơn trắng nó, để trông giống bị tật.
Đeo kính đen giống thế.
Có một đám thanh niên. Tôi đến chỗ họ và nói:
"Xin lỗi. Cho hỏi cửa hàng Nike ở đâu?
Tôi muốn mua Air Jordans với số tiền này."
Và khi họ định giật, "Mấy thằng ranh."
Nhưng tử hình không giống thế, nhỉ? Không phải là tự vệ
hay hành động bộc phát, mà là công lý lạnh lùng.
Không cần biết bạn đã làm gì. Có thể bạn đã giết người.
Bạn hầu tòa. Họ thấy bạn có tội,
tống bạn vô khu tử tù,
có khi là 10, 15 năm,
tàn nhẫn quá mức cần thiết.
Rồi họ giết bạn trước mọi người.
Và Kinh Thánh có viết: "Mắt đền mắt. Răng đền răng."
Nhà nước nói: "Anh giết người, chúng tôi sẽ giết anh."
Nhưng nếu bạn cưỡng hiếp và giết người,
bạn vẫn chỉ bị giết.
Có lỗ hổng, nhỉ? Giống như…
Tôi thấy có mùi ghét phụ nữ.
Tòa sẽ nói: "Bỏ vụ cưỡng hiếp, nhưng chúng tôi sẽ…"
Tôi muốn Tòa nói: "Anh đã cưỡng hiếp và giết người,
nên anh sẽ được đưa khỏi đây đến nơi anh sẽ bị treo cổ
và bị cưỡng hiếp."
"Cùng một lúc sao?" "Phải.
Chúng tôi có rất nhiều tình nguyện viên với dương vật giả."
Anh ta lòng thòng thế này và…
"Biến đi!"
"Thằng khốn."
"Hắn chết rồi."
"Ừ, tôi biết."
Có thể hiệu quả.
Càng sống lâu, mình sẽ càng hay gắt gỏng.
Không chỉ tôi, mà với cả các bạn.
Vì càng sống, càng thấy nhiều thứ chướng mắt.
Và bạn: "Trời ơi, lại nữa."
Bạn lại thêm gánh nặng.
Càng già, càng yếu, bạn càng thấy nó nặng hơn.
Bạn than: "Chúa ơi, lại nữa."
Ngày nay bạn không thể chết. Hiểu chứ?
Bạn: "Ơn Chúa, tôi sắp chết rồi."
"Chết tiệt, sống lại rồi." Hiểu chứ?
Giờ họ có thể cấy ghép mọi cơ quan. Dù có…
Cấy ghép mọi cơ quan.
Trừ não bạn. Thế sẽ không ổn vì bạn là não của mình.
Nên sẽ là cấy ghép mọi thứ khác.
Nhưng tôi sẽ đăng ký. Cơ thể này chỉ mang cái não này đi thôi mà.
Nếu tôi có thể để lại một triệu bảng cho khoa học, để khi…
Ví dụ tôi chết, cơ thể tôi bị nghiền nát, chết tại chỗ, nhưng đầu vẫn còn nguyên.
Họ giữ lạnh nó. Chờ người hiến xác.
Một gã tội nghiệp bị nghiền nát đầu.
Đặt đầu tôi lên thân anh ta, và tôi trở lại, nhỉ?
Theo thống kê, tôi sẽ có "chim" to hơn, nên…
Kiểu gì tôi cũng được lợi, tin tôi đi.
Tôi tỉnh dậy, thấy vết sẹo và nói: "Cũng được." Hiểu chứ?
"Anh luôn muốn có 'khoai' to." "Ừ, tôi luôn muốn."
Tôi nói: "Cho tôi chút riêng tư nhé?"
Tôi bắt đầu, nhưng hễ nhìn xuống,
"Nó không phải của mình." Hiểu chứ?
Tôi: "Ôi, không phải 'khoai' của mình."
Cũng không phải tay mình. Tiếp đi. Hiểu chứ?
Có một lần tôi phỏng vấn, khá lâu rồi. Nhà báo có vẻ không thích tôi.
Anh ta hỏi một câu khá thô lỗ.
Nên tôi không trả lời thật.
Anh ta hỏi: "Anh có dự tính gì cho đám tang của mình không?"
Tôi: "Ồ, tôi muốn để xác cho sư tử ở Sở thú London ăn."
Anh ta: "Thật á?" Tôi: "Ừ."
Tôi muốn người trông sở thú
đẩy cái xác béo ú, trần truồng, trương phình của tôi trên xe cút kít.
Đổ thẳng nó vào chuồng sư tử, thế này.
Đám khách du lịch hỏi: "Phải ông đóng The Office không?
Rồi hai con sư tử lớn bước ra và bắt đầu ăn tôi.
Và sư tử, chúng ăn những phần mềm của cơ thể trước
để tiến vào lồng ngực.
Mỗi con sẽ được một tinh hoàn vì đó là thứ dễ ăn nhất…
Lúc đó, tinh hoàn của tôi sẽ cách nhau cả mét. Nên chúng sẽ dễ…
Chúng sẽ ăn dần về phía tôi,
như trong Lady and the Tramp, rất… lãng mạn.
Tôi nói đùa thôi, nhưng anh ta tin.
Đến nỗi khi viết bài báo,
anh ta đã gọi cho sở thú và hỏi làm thế được không.
Họ đáp: "Dĩ nhiên là không."
Nên khi bài báo được đăng, nó có tít là:
"Sở thú London từ chối nhận xác của Ricky cho sư tử ăn."
Như tôi là thằng điên ấy.
Ý tôi là, bạn không thể lo về những gì xảy ra sau khi chết.
Hãy để người khác lo.
Bạn chết là xong rồi.
Tôi biết vài người rất lo không biết chết rồi sẽ thế nào,
những người theo đạo.
Và họ tin là có thiên đường và địa ngục.
Họ bắt đầu hơi lo: "Mình ăn ở tốt không nhỉ?
Thiên đường thì tuyệt, nhưng lỡ mình xuống địa ngục?"
Tôi nói: "Không có đâu. Địa ngục để dọa trẻ con thôi."
Phim kinh dị tôi thích nhất vẫn là Exorcist bản gốc.
Lần đầu xem trên băng VHS, tôi rất ấn tượng.
Tôi xem lại ngay và luôn. Tôi thích mê.
Có một đoạn trong đó thật sự rất thâm.
Lần đầu xem tôi đã cười,
vì quỷ dữ được xây dựng quá thô thiển và trẻ con.
Bạn biết đoạn đó. Cô bé bị quỷ ám.
Họ đang làm lễ trừ tà.
Họ hắt nước thánh vào cô bé. Cô bé rít lên.
Họ nói: "Quyền năng của Chúa chế ngự ngươi."
Sau đó, con quỷ khiến cô bé quay đầu lại và nói:
"Mẹ mày mút 'chim' dưới địa ngục ấy."
Và cha đó sốc toàn tập.
Ông ta nghĩ: "Ôi, đó là quỷ thật, nên nó biết, vậy là thật.
Mẹ mình đang mút 'chim' dưới địa ngục."
Nếu các nhà khoa học phát hiện ra quỷ, là tôi sai, họ phát hiện ra quỷ,
xét nghiệm nó, phản biện đồng cấp,
và nó đoạt giải Nobel cho toàn bộ các lĩnh vực
vì là phát hiện vĩ đại nhất lịch sử.
Tôi nhìn vào khoa học và sốc thực sự.
Nhưng tôi: "Mình phải theo khoa học", nên tôi tin là có quỷ.
Đó không phải niềm tin mà là tri thức. Tôi muốn gặp nó.
Nếu quỷ thực sự tồn tại, tôi muốn thấy nó…
Miễn tôi được an toàn. Mà chả biết cái gì giúp an toàn khỏi quỷ.
Nhưng nếu nó tồn tại, ta sẽ tìm ra, nhỉ? Ta sẽ…
Như ma cà rồng bất tử,
nhưng ta biết gặp tỏi là chúng banh.
Nên ta sẽ tìm ra thứ gì đó.
Như nhốt quỷ vào lồng với một nhánh mùi tây,
nó sẽ yếu hay gì đó.
Và khi gặp quỷ, tôi sẽ…
Nó đứng đó. Tôi hỏi: "Mày là quỷ?" Nó nói: "Ừ."
Nó cố làm tổn thương cảm xúc của tôi. Và nó chỉ làm được thế?
Nó nói: "Rick." Tôi hỏi: "Gì?" Nó: "Mẹ mày mút 'chim' dưới địa ngục."
Tôi: "Tôi không quan tâm."
Một là, bà ấy chết rồi.
Hai là, bà ấy là người dị tính.
Ba là, cuối đời bà ấy không đeo răng.
Nên… Không.
Nhưng đó là địa ngục.
Bà ấy có thể gặp chuyện khủng khiếp hơn.
Bị thọc bằng sắt nung. Bị chuột ăn mắt.
Vậy mà mẹ tôi được mút "chim". Cố lên, mẹ.
Dưới đó…
Dưới đó được vậy là tốt lắm rồi.
Ở trên này thì việc đó khủng khiếp.
Đời tôi chưa từng mút "chim".
Nhưng nếu tôi chết, và tỉnh dậy… "Trời, địa ngục."
Bị tra tấn liên tục. Tôi thấy "chim" và: "Tôi làm cái này.
Không thành vấn đề."
Tôi nhìn quanh, mấy người bị lột da sống. Tôi mút nhiệt tình.
Tôi mút… Như thế…
Tôi nhìn qua đại ca nói: "Tôi đang làm tốt. Để tôi làm đi."
Và…
Con quỷ cầm bìa kẹp hồ sơ có vẻ hơi bối rối, nghĩ:
"Đó giờ chưa có ai lập tức chọn 'chim' như vậy, nhưng…"
Nó nói: "Được rồi. Tiếp đi."
Tôi…
Nếu lỡ nó nói: "Tôi đã ghi cho anh đi ủi đồ."
Tôi: "Mẹ kiếp. Mình…
Mình đã có thể đi ủi đồ."
"Chim" ai được mút dưới địa ngục vậy? Tôi muốn biết.
Vì xuống đó là để bị phạt, nhưng đó lại là thưởng.
Giống như… tôi ở đó, cảm giác hơi tự mãn,
tôi nghĩ: "Thật tuyệt."
Không hề tuyệt, nhưng tôi sẽ…
Nhưng quỷ là chúa đểu.
Một hôm tôi nghĩ: "Không biết 'chim' ai." Tôi nhìn lên.
"Ôi, là tên khốn Hitler.
Mình đang mút 'chim' Hitler."
Sao làm thế ở đây được chấp nhận?
Bởi vì
nếu tối nay tôi theo một bạn về nhà và hét qua hộp thư:
"Mút 'chim' Hitler dưới địa ngục",
bạn sẽ gọi cảnh sát. Nhưng bạn đã trả tiền để nghe tôi nói thế.
Khốn nạn thật.
Tôi sẽ nói bạn biết cái gì rất phổ biến ở Anh lúc này,
và cả ở Mỹ, nhất là California.
Bệnh tâm thần.
Nó nổi kinh khủng khiếp.
Hồi tôi đi học, hoặc là bạn ngốc hay thông minh,
bình thường hay tâm thần, nhỉ?
Giờ có cả ngàn kiểu tâm thần mới.
Nó từng là sự kỳ thị. Mọi người sẽ chối bỏ.
Còn giờ: "Tôi bị tâm thần." Họ muốn… "Tôi bị tâm thần."
Những người tôi biết trong truyền thông đều bị ADHD.
"Tôi bị ADHD." "Tôi bị ADHD." "Tôi cũng bị ADHD."
"Kiểm tra chưa?" "Năm lần.
Lần thứ năm được qua." "Ồ, giỏi đấy."
Và như thể… Họ…
"Tôi đang sáng tác thơ ca về nó." "Tôi đang viết sách về nó." "Ồ, giỏi lắm."
Họ khoe khoang về nó. Họ đưa cả vào CV và…
Có từ "rối loạn" trong đó.
Từ bao giờ mình bắt đầu khoe bị rối loạn vậy?
Hai mươi năm trước, không ai đưa bạn danh thiếp
ghi là: "Ron Pike, mụn cóc hậu môn".
Cái đó…
không nên nói. Chẳng ai quan tâm.
Tôi nghĩ đại dịch mới trong giới trẻ sẽ là nỗi sợ hãi và lo lắng
vì ta đang có cả một thế hệ lớn lên với mạng xã hội.
Sự hài lòng tức thì. Không xây dựng tính cách.
Họ không hòa nhập xã hội, không thể đối mặt trực tiếp với người khác.
Họ quen trốn sau một danh tính và hình đại diện.
Giáo viên và phụ huynh còn dung túng cho bệnh tâm thần của họ,
thay vì cố kéo họ ra khỏi đó.
Họ sợ cả thứ mình từng thích. Họ lo lắng về Internet và AI.
Thanh niên đang lo về trí tuệ nhân tạo.
Để tôi nói điều này về AI.
Nếu nó bắt đầu trở thành gánh nặng thì dẹp nó đi.
Như ta làm với bà của ta vậy.
Và…
Một nỗi sợ khác của giới trẻ là biến đổi khí hậu.
Họ thực sự lo lắng về sự nóng lên toàn cầu.
Tôi đã tìm hiểu. Nếu băng ở hai cực tan hoàn toàn,
mực nước biển cả thế giới sẽ dâng lên khoảng 60m.
Các vùng ven biển sẽ bị ảnh hưởng ít nhiều,
nhưng sự tàn phá thực sự, mất mạng thực sự,
sẽ ở những nơi như Trung Quốc và Ấn Độ.
Nên vô tư đi. Sẽ…
ổn thôi.
Nhưng chúng ta đều mang chút bệnh tâm thần.
Chúng ta đều nằm trên phổ, đều có chút OCD hoặc lo lắng.
Tôi bị chứng hoang tưởng bệnh tật.
Sáng thức dậy, tôi đều nghĩ: "Sao vậy nhỉ?"
Tôi thắc mắc: "Gì vậy kìa? Hôm qua đâu có. Gì thế nhỉ?"
Tôi tra Google và nghĩ "Có thể nào…" Và tôi cũng bi kịch hóa.
Tôi tra Google. Năm, sáu kết quả đầu thì tôi còn thấy ổn.
Nó nói: "Có thể do lo lắng." "Có thể."
"Thiếu ngủ." "Ừ."
"Thiếu chất xơ." "Mình sẽ bổ sung." "Thiếu vitamin B." "Mình sẽ lấy…"
Tôi cứ kéo xuống, đến "Ung thư." Tôi: "Ung thư rồi." Kiểu vậy.
Có lần tôi đi vệ sinh ra nói: "Jane, hình như anh bị ung thư ruột."
Cô ấy: "Tối qua ăn củ cải đường." Tôi: "Ừ."
Tôi muốn kết thúc bằng vài chuyện có thật, nếu có thể.
Như đã nói, đây là show chân thật và bộc bạch nhiều nhất trước giờ,
nên tôi muốn nói gì đó chưa từng nói,
và đó là hé màn cho bạn thấy
về Quả Cầu Vàng.
Và….
Cảm ơn. Tôi…
Lần cuối tôi làm MC cho Quả Cầu Vàng là năm 2020.
Đó là lần thứ năm suốt mười năm.
Tôi càng làm càng thích, nhất là lần vừa rồi.
Vì thế giới thay đổi trong mười năm đó.
Lần đầu tôi làm MC là năm 2010,
truyền thông Mỹ cực kỳ ghét tôi.
"Gã người Anh này là ai mà xúc phạm những nhân vật lớn vậy?"
Lần vừa rồi tôi làm MC, họ đã: "Ừ, chửi họ tiếp đi."
Vì người dân thường đã chán ngấy
việc bị mấy tay triệu phú này lên lớp…
Cái đó không sai nhé. Những…
nghệ sĩ thượng lưu tự do
chỉ họ cách bỏ phiếu và tái chế
khi ai cũng biết họ được bay miễn phí đến đảo Ấu Dâm.
Nó đánh trúng tâm lý thời đại.
Nhưng lúc nào cũng vậy. Hễ họ hỏi: "Muốn dẫn chứ?", tôi sẽ: "Được thôi.
Nhưng tôi sẽ tự mình viết những câu đùa chưa ai nghe.
Tôi sẽ tự viết, và không dượt trước,
để anh không thể nghe trước và hủy bỏ cái nào."
Và họ để tôi làm thế.
Tôi phải cho luật sư xem trước khoảng một giờ
để đảm bảo tôi không phạm luật, và tôi chưa từng.
Đôi khi luật sư sẽ hỏi: "Anh chắc muốn nói nó chứ?"
Tôi hỏi: "Hợp pháp không?" Họ nói: "Cũng hợp."
"Vậy làm thôi."
Tôi chưa từng bị Quả Cầu Vàng cấm chuyện đùa nào.
Đủ hiểu họ thế nào.
Dù sao thì… Cảm ơn.
Lần vừa rồi, họ nói:
"Anh phải gặp luật sư trước một ngày."
Tôi: "Được, tuyệt."
Tôi được chở đến Trung tâm Beverly Hills,
và họ đang chuẩn bị.
Ghế của các sao hạng A đều có ảnh họ.
"Ồ, có Brad, có Leo, có Bob." Tất cả.
Và một bảo vệ to con dẫn tôi đến phòng, mở cửa và đóng cửa lại.
Tôi nhìn, và đột nhiên có mười luật sư mặc vest.
Thường là một phụ nữ trung niên mặc áo chui đầu.
Và tôi nghĩ: "Chuyện quái gì vậy?
Hay là vì lần trước? Họ muốn đảm bảo mình không nói gì… "
Họ ở đó, và tôi: "Chào." Họ: "Chào."
Tôi nói: "Tôi độc thoại nhé?" Họ nói: "Mời."
Khán giả khó tính.
Tôi có bài độc thoại.
Và tôi dượt qua. Tầm bảy, tám phút gì đó.
Tôi nói những câu đùa, và sau mỗi câu, tôi nhìn lên,
và họ thế này, ghi chú lại.
Có vài người trẻ hơn thì… Kiểu vậy.
Và đến hết, tôi nói: "Hết rồi."
Và họ nói: "Tốt."
Tôi kêu: "Ồ, tuyệt." Họ bảo: "Ừ."
Sau đó luật sư trưởng, ông ta khoảng 60 tuổi, tóc bạc trắng,
ông ta nói: "Ồ, có một chỗ."
Tôi từng đùa thế này, không biết bạn nhớ không.
Là: "Thế giới đã được thấy James Corden như một gã 'mèo' béo.
Anh ấy cũng đóng phim Cats, nhưng chẳng ai xem."
Cứ thế tiếp tục, đến đoạn: "Nhưng Dame Judi Dench
nói đó là vai dành riêng cho bà ấy.
Vì bà ấy thích nhất là ngồi phịch xuống,
nâng chân sau lên, và liếm 'bướm' của mình."
Nên ông luật sư đã…
Ông ta nói…
Đây là chuyện thật.
Ông ta nói: "Lúc anh nói James Corden là gã 'mèo' béo,
là nói vai diễn trong Cats, đúng không?"
Tôi nói: "Vâng."
"Ừ, chắc chắn rồi."
Và ông ta nói: "Được rồi, tốt."
Tôi nghĩ: "Dễ thật."
Tôi muốn nói: "Vậy mà ông tự gọi mình là luật sư à?"
Và chỉ có thế. Họ chúc thành công và tôi rời đi.
Và khi tôi rời đi,
tôi thấy một luật sư khác đưa iPhone cho luật sư trưởng xem.
Và luật sư trưởng: "À phải. Xin lỗi, Ricky. Mời anh quay lại."
Nên tôi quay lại. Ông ta cầm điện thoại trên tay.
Họ tra từ "bướm".
Cứ tưởng tôi thoát rồi. Kiểu như tôi sắp bị ăn mắng vậy.
Và luật sư trưởng nói: "Ở đây nói từ 'bướm'
là một từ xúc phạm chỉ cơ quan sinh dục nữ."
Tôi nói: "Vâng, ở Anh đó là một từ lóng chỉ 'âm đạo'. Mỹ không dùng nhỉ?"
Ông ta: "Không, nhưng chúng ta phát toàn cầu,
và với sự cẩn trọng, giờ ta biết nó là từ có tính xúc phạm,
ta sẽ phải bíp từ đó."
Tôi nói: "Đừng bíp. Khán giả xem sẽ không biết tôi nói gì."
Tôi nói: "Đó là câu gây cười."
Ông ta: "Nếu xúc phạm, phải bíp." Tôi hỏi: "Vậy tôi dùng từ gì mới được?"
Ông ta nói: "Có thể nói là 'âm đạo'."
Tôi: "Tôi không nói 'âm đạo' đâu." Có gì buồn cười chứ. Đúng kiểu y khoa.
Tôi nghĩ Judi Dench sẽ nói:
"Sao anh ta lại nói thẳng về âm đạo của tôi vậy?"
Tôi nói: "'Bướm' không giống thế. Nó không cụ thể."
"Âm đạo" thì quá…
"Âm đạo của cô ở đâu?" "Kia."
"'Bướm' cô ở đâu?"
"Kia." Giống như…
Một luật sư trẻ hơn nói: "Gọi 'hộp' thì sao?"
Tôi kêu: "Tôi không gọi 'hộp' đâu anh bạn.
Liếm 'hộp' của bà ấy."
Tôi nói: "'Bướm' là hoàn hảo. Mọi người sẽ không biết…
Người Mỹ sẽ không biết… Nó không xúc phạm. Nó…"
Tôi nói:
"Con nít ở Anh dùng từ đó."
Nhỉ? Họ không tin.
Nên tôi nói:
"Hay từ 'máng'?"
Thế là họ tra từ "máng".
Ông ta nói: "Sẽ khó hiểu vì ở Mỹ, 'máng' là đồ hứng nước."
Tôi nói:
"Hãy để tôi nói từ 'bướm' và đừng bíp."
Tôi nhất quyết dùng từ "bướm".
Giống trong 12 Angry Men. "Tôi được nói 'bướm' thì mọi người mới được đi."
Cỡ mười phút sau, tôi làm họ nản. Họ nói gì tôi cũng không. Tôi năn nỉ:
"Tôi sẽ viết… Không ai phàn nàn gì đâu."
Cuối cùng luật sư trưởng nói: "Được rồi, nói 'bướm' đi."
"Không bíp nhé." "Không đâu."
"Hứa chứ?" "Hứa." Và tôi đi. Tôi biết họ sẽ bíp.
Và họ đã làm thế.
Nên khi tôi nói "bướm",
tôi chỉ.
Câu hỏi tôi thường gặp nhất về Quả Cầu Vàng luôn là:
"Có ai giận đến nỗi sau đó đến tìm anh…" Tôi nói: "Chúa ơi, không."
Mà nếu có, tôi cũng không nói. Vì nói thật, tôi không thích nhiều chuyện.
Có một người có lẽ đã hiểu nhầm.
Nó không tệ… Không.
Máy quay lia qua anh ta. Tôi không kiểm soát được.
Anh ta bị bất ngờ. Người đó là Elton John.
Nhưng chuyện đùa đó không tệ. Tôi đang giới thiệu Madonna.
Sau đó tôi mới biết anh ta và Madonna có mối thù,
và anh ta ghét bị nhắc đến cùng với cô ta. Nhưng tôi không biết. Tôi rất bối rối.
Và nó không thuộc phần độc thoại, nhưng tôi đã đợi ba tiếng,
và thỉnh thoảng, quản lý sân khấu thò đầu vào:
"Muốn giới thiệu không?" Tôi nói: "Được."
Tôi bước ra, giới thiệu thẳng hoặc ngẫu hứng.
Và tôi ngẫu hứng vì thấy Elton ở hàng ghế đầu.
Tôi bước ra và đùa thế này:
"Người trao giải tiếp theo là Nữ hoàng nhạc Pop.
Không phải anh, Elton. Ngồi xuống."
Và máy quay lia đến anh ta. Và tôi: "Chết mẹ, bị ghét rồi.
Tại sao anh ta… Chúa ơi. Anh ta có nghĩ mình kỳ thị không?
Mình không kỳ thị." Chúng nhảy trong đầu tôi.
Rồi tôi nghĩ: "Chắc anh ta đã từng nghe những điều tệ hơn nhiều."
Vào thập niên 80, khi Elton John chưa công khai…
Anh ta chưa lộ. Anh ta đã kết hôn với một cô.
Anh ta cũng là chủ tịch của CLB Bóng đá Watford.
Hai vợ chồng sẽ cùng đi xem Watford thi đấu,
và toàn bộ đám đông sẽ hát:
"Đừng cúi xuống khi Elton ở gần, kẻo có ngày bị thông mông."
Tôi đùa vậy đâu có sai, đúng không?
Không biết sao fan bóng đá lại hát cùng lúc, cùng tông như vậy.
Liệu họ có phát bản nhạc cho mọi người trước khi…
Mình sẽ hát bài "Thông mông" tông C.
Jeff hát solo. Giống như… Và…
Họ lấy một giai điệu truyền thống quen thuộc và đổi lại lời.
Thiên tài nào đó đổi lời bài hát
để nó xúc phạm ai đó, gì đó hay nơi nào đó.
Giai điệu mà họ dùng, tôi nhớ đó là bài hát liên hoan xưa của Cockney.
Ông xã tôi bảo đi theo xe tải
Và đừng đi lông bông dọc đường
Biết chứ? Nhớ từ "lông bông" không?
Họ sáng tạo lại nó trong bài của mình.
Đó là lời bài hát của họ, vào thập niên 80.
Nó không đúng về mặt chính trị. Tôi xin lỗi.
Nhưng họ là cổ động viên quá khích. Bạn làm được gì?
Hãy phân tích ca từ sáng tạo của họ. Họ hát thế này.
Đừng cúi xuống khi Elton ở gần
Kẻo có ngày bị thông mông
Kẻo có ngày thôi.
Không hẳn là anh ta, nhưng…
các nhà toán học ngồi đây sẽ nói: "Có chút…"
Nếu một nghìn người cúi xuống khi có Elton ở gần,
một người có thể…
Ai đó có thể ngã xe đạp và nói: "Xin lỗi." Và họ nói: "Chết tiệt."
Các nhà khoa học sẽ nói: "Một."
Hiểu chứ? Có chút…
Và "Khi Elton ở gần" là câu mơ hồ. Nó có thể hợp…
Như có hai quý ông quan hệ qua hậu môn trong phòng khách sạn,
rồi hôm sau họ phát hiện
Elton John đã ở phòng bên cạnh,
và họ nói: "Tôi bị thông mông khi Elton ở gần."
Tôi đồng ý với họ.
Đừng cúi xuống khi Elton ở gần Kẻo có ngày bị thông mông
Anh ta cả gan gọi ta là "cưng"
Ai chả biết anh ta là queer cứng
Xin lỗi.
Rồi tiếp theo…
Anh ta lông ba lông bông
Họ chế lại. Tại sao?
Anh ta lông ba lông bông
Anh ta thích chơi "cọc" lông
Tôi không biết "chơi" ở đây nghĩa là gì.
Có thể là… Có thể là bất cứ thứ gì.
"Tưởng anh mút nó." "Không."
Anh ta lông ba lông bông Anh ta thích chơi "cọc" lông
Anh ta thông mông cả thị trấn
Tôi sẽ dừng họ lại, nói: "Không." Nói thế là sai.
Không thể thông mông cả thị trấn được.
Ta có thể chứng minh. Ví dụ một thị trấn nhỏ, như Watford.
120.000 người.
Không thể thông hết 120.000 mông được.
Một nửa số đó là phụ nữ, nên nhiều nhất là 60.000.
Không thể thông hết. Nếu hết thì chúc anh ta may mắn.
Nhưng thôi, không bàn. Đây mới cần bàn.
Vợ anh ta sẽ nghĩ sao? Vì anh ta không công khai.
Cô ấy vừa cưới Elton John. Không thể nào… Cô ấy đang yêu.
Cô ấy tự hào về Elton John. Anh ta còn là chủ tịch Watford.
Cô ấy nói: "Tôi đã cưới Elton John, ngôi sao nhạc pop."
Và rồi đám đông hát:
"Đừng cúi xuống khi Elton ở gần, kẻo có ngày bị thông mông."
Chắc cô ấy hỏi: "Sao họ lại hát thế, Elton?"
Và anh ta: "Ai biết đâu. Xem trận đấu đi."
Hiểu ý tôi chứ? Hẳn rất khó xử.
Gần kết thúc rồi, nhưng tôi chỉ…
Như đã nói, tôi chưa từng bị Quả Cầu Vàng cấm câu đùa nào,
và đó là sự thật,
nhưng tôi vừa nhớ một chuyện mà tôi tự cấm mình
vì tôi hơi sợ, và tôi muốn…
Tôi đã quá thận trọng. Giờ tôi muốn chia sẻ.
Chuyện là, tôi có cơ hội giới thiệu Jason Momoa.
Biết Jason Momoa chứ? Biết nhỉ?
Tôi nghĩ kiểu đùa về cái việc đang đùa sẽ cho thấy sự đạo đức giả và hèn của tôi.
Tôi có thể xỉ vả các diễn viên. Ai sợ diễn viên chứ?
Nhưng với một anh đô con, thì tôi hơi rén.
Nên tôi sẽ:
"Tôi không có gì xấu để nói về người trao giải tiếp theo,
vì 'chim' anh ấy to như tay em bé."
Tôi kể với bạn sẽ nói thế, và bạn tôi:
"Có kỳ thị quá không?"
Tôi hỏi: "Sao lại kỳ thị?"
"Vì anh ta là người da màu, và…"
"Có liên quan gì đâu.
Chỉ là anh ta to lớn
nên có thể có 'chim' to như tay em bé thôi."
Thế là tôi bỏ, dù tôi có câu sau rất tuyệt.
Tôi sẽ kể các bạn nghe toàn bộ những gì tôi định nói.
Được rồi, tôi bước ra nói:
"Tôi không có gì xấu để nói về người trao giải tiếp theo
vì 'chim' anh ấy to như tay em bé.
Không như Peter Dinklage, có cánh tay như 'chim' em bé."
Thật tuyệt khi nghe tiếng cười này
vì các nghệ sĩ hài đã có mười năm thật sự kỳ lạ.
Chúng tôi cứ nghi ngờ: "Được không ta?"
Mọi người có thể thấy gì đó xúc phạm,
nhưng chúng tôi đã chống lại và đã thắng, nên kệ họ.
Họ đợi lần sau. Họ chưa đi, chỉ đang liếm vết thương thôi.
Họ sẽ trở lại điên rồ hơn.
Nhưng hãy nhớ lần sau là ai.
Luôn là tầng lớp trung lưu có học thức,
có đặc quyền, những tinh hoa nói với tầng lớp lao động bình dân
rằng họ được và không được làm, nói, cười chuyện gì,
mà không nhận ra hài kịch quan trọng thế nào với người bình dân.
Hồi tôi nhỏ, chưa có gì ở Reading,
hài hước giống như phao cứu sinh, một siêu năng lực.
Không phải siêu năng lực thật, như bay, mà bạn hiểu chứ?
Nếu hỏi ai về siêu năng lực của họ,
bảy trên mười người sẽ nói "bay",
và ba người sẽ nói "siêu sức mạnh" hay gì đó, rất tuyệt.
Nếu bạn là siêu anh hùng, bay vòng quanh, có sức mạnh siêu đẳng, tuyệt.
Nhưng sớm muộn, siêu ác nhân sẽ xuất hiện:
"Nhìn thằng đó kìa. Mình sẽ…
Mình sẽ bắt và giết hắn."
Siêu năng lực của tôi, họ còn không biết là tôi làm.
Họ còn không biết có dùng siêu năng lực.
Nó sẽ cứu nguy cho bạn.
Siêu năng lực của tôi sẽ là khả năng khiến ai đó, ngay lập tức,
ị đùn.
Bạn bị cướp chĩa dao. Hắn nói: "Đưa ví cho tao."
Bạn chỉ… Họ: "Chết tiệt.
Ôi, chết tiệt."
Xong phim. Hết cứu.
Đó là một điều tôi rất tự hào.
Nói thật, suốt 64 năm cuộc đời,
tôi chưa từng ị đùn lần nào, nên…
Không, đừng vỗ tay.
Đừng! Được rồi.
Ừ.
"Sao anh thích London vậy, Rick?"
Vì anh được vỗ tay vì không ị đùn.
Phải.
Nhưng đó là giai đoạn tiếp theo.
Tôi nghĩ mười năm tới, tôi sẽ…
Nhưng đến giờ, lỗ đít tôi vẫn chưa làm tôi thất vọng.
Mọi người đánh giá thấp lỗ đít mình.
Ai cũng: "Bộ não người là chiếc máy tính vĩ đại nhất.
Gan người có thể tự phục hồi."
Lỗ đít các bạn hoạt động 24/7.
Ngay cả khi bạn ngủ, nó vẫn: "Mày không được ra.
Không.
Mày không được ra. Và mày không được vào."
Vì nó như một cái cống trong đó, nhỉ?
Nhưng bạn có một nắp cống dễ thương. Hãy nghĩ đến việc đi bộ dọc vỉa hè.
Nếu nó tràn ra… Bạn biết trong cống có gì, nhỉ?
Nước tiểu và phân
và tinh dịch và…
cá vàng chết.
Bào thai.
Ở Trung Quốc.
Chỉ những…
Những bé gái thôi. Bình tĩnh.
Giờ tôi cũng đến tuổi đó.
Vì tôi làm giải trí, mọi người hỏi: "Anh có định căng da mặt không?"
Tôi nói: "Không."
Bạn thấy căng da mặt chưa? Chúng vẫn thế thôi. Hiểu chứ?
Bạn đến gặp bác sĩ, bác sĩ nói:
"Muốn nhìn già hay giống người Trung Quốc?"
Nó không có gì sai, nếu bạn là người Trung Quốc.
Nếu không phải, nó hơi kỳ quặc.
Xúc phạm lắm, sao lại được phép?
Bạn không được làm đen. Tại sao được làm thế?
Có thể có các điều khoản và điều kiện để đảm bảo bạn không phải kỳ thị.
Bác sĩ nói: "Chúng tôi đã làm mắt,
nhưng đừng có đội "chụp đèn" ra đường vì…"
Thật ấu trĩ.
Hy vọng các bạn thấy show tích cực. Nó nói về sống hơn là chết.
Nhiều người sợ chết đến nỗi quên sống.
Nhiều người sợ làm gì đó. Họ nói: "Không, nguy hiểm lắm."
Mọi thứ vui nhất đều nguy hiểm. Đường rất nguy hiểm.
Rượu cũng nguy hiểm. Rượu là chất độc.
Tôi biết. Tôi bán mà. Dutch Barn. Nhỉ?
Đúng vậy, rượu khiến bạn bị bệnh não, bệnh gan,
bệnh thận, bệnh tim, bệnh tâm thần,
nhưng nó giúp bạn thoải mái quẩy ở tiệc, nên…
Hãy nghĩ đến các em bé sinh ra nhờ rượu.
Nhiều bé bị dị dạng nếu mẹ tiếp tục uống rượu.
Nhưng cái hay của việc sinh ra bị dị dạng là
bạn…
Nghe tôi đã.
Cái hay của việc sinh ra bị dị dạng là bạn có thể uống rượu sớm hơn nhiều.
Chẳng ai quan tâm… Hiểu chứ?
Bạn thấy đứa bình thường uống rượu: "Đồ khốn."
Còn thấy đứa dị dạng uống rượu: "Ừ, uống đi."
Hiểu ý tôi chứ?
Bạn tám, chín tuổi, đã trải qua 27 cuộc phẫu thuật đau đớn.
Bạn đã gặp Olly Murs.
Làm một ly. Hiểu chứ?
Chà,
như bạn thấy, tôi hết miếng chất lượng rồi.
Nhưng các bạn rất tuyệt. Cảm ơn và chúc ngủ ngon.
Biên dịch: Lâm Thị Kim Sương