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Esse é o mais baixo que minha voz alcança.
Meu Deus, Ali Wong!
Jerry!
DESCANSEM EM PAZ
Meus pais?
Senhoras e senhores e todos os outros.
- É hora de apresentar minha ex-amante. - Tina e Amy.
- Sim, faz mais sentido. - Opa, como isso escapou?
Por favor, aplausos para a nossa amiga, Sarah Silverman.
Obrigada.
Uau.
Eu aceito.
Se isso não terminar assim, será um fracasso.
Estou preocupada que vão se decepcionar.
Mas estou feliz que estejam aqui.
Estou tão feliz de estar em Nova York…
no Teatro Beacon.
Estou no meio da minha turnê.
E passei a amar de verdade estar na estrada, principalmente agora.
Sabe, primeiro,
porque eu amo muito me conectar com o público.
Agora mais do que nunca.
E, segundo, porque me tornei uma obcecada por hotéis.
Adoro quando um hotel é bom.
Sabe como dá para dizer se um hotel é chique?
Se você volta para o seu quarto
e onde você parou no seu papel higiênico
está dobrado em um triângulo perfeito?
E não há nada mais luxuoso
do que saber que os dedos de um estranho
tocaram
em algo que você passará no seu traseiro, em algum momento, com certeza.
É assim que os ricos vivem.
E…
Estou com meu namorado, Rory, há cinco anos.
Eu deveria conseguir dizer o nome dele, mas é ridículo.
Rory!
É tempo suficiente
para termos que fazer coisas para animar a relação.
Ultimamente, aprendi a masturbá-lo com minha mão não dominante.
O que é ótimo, sabe,
porque parece que é outra pessoa fazendo aquilo.
E…
Quando pensei nessa piada, eu fiquei um pouco orgulhosa de mim.
Rory estava dormindo do meu lado, e eu o acordei e contei pra ele.
Ele disse: "Boa. Sabe como chamamos isso?"
- O Estranho. - O Estranho.
"O Estranho."
Todos sabem, menos eu.
Eu nunca tinha ouvido isso.
E, sabe, é uma loucura porque eu sempre sinto
que as mulheres, em geral,
são mais familiarizadas com a experiência de um homem.
Precisamos ver o mundo através de uma lente masculina
para sobreviver.
Homens não precisam fazer isso, mas… Sim, essa me pegou.
"O Estranho."
Eu adorei. Ele disse: "É, tipo, eu uso a minha mão esquerda,
ou, às vezes, sento na minha mão para adormecê-la um pouco".
Que fofo!
E, bem, acho que isso é normal, tipo…
Fazemos coisas durante o sexo. Começamos a falar de fantasias,
às vezes, durante o sexo, tipo…
Uma vez, estávamos dando uns amassos e eu disse algo, sem querer.
Sem planejar.
Disse: "Você apareceu no meu acampamento de verão".
Até ele ficou…
Mas ele contornou, dizendo: "Você é a dona do acampamento, certo?"
Eu disse: "Sim, sim.
Sou a dona do acampamento".
Outra vez, eu estava em cima dele. Por que fui de um lado para o outro?
A posição não importa, mas estávamos transando.
E aí, ele disse:
"Isso é loucura. Nem sei seu sobrenome."
E eu entrei no jogo e disse:
"É Hitler".
E…
Ele gozou imediatamente, o que foi…
um pouco desconcertante.
Bem aqui. Bem entre meu…
meu lábio superior e meu nariz.
Meu pai e minha madrasta, Janice,
ambos morreram em maio, com nove dias de intervalo.
Preciso trabalhar nessa piada.
Mas é verdade. E eu era muito próxima dos dois.
E meu pai era meu melhor amigo e os dois me deram tanto.
E, recentemente, me deram cerca de uma hora de material, então vamos lá.
Que bom.
Certo.
Vou apresentar os personagens envolvidos.
Primeiro, meu pai, Donald "Schleppy" Silverman,
todos o chamavam de Schleppy.
Nascido em Boston, depois sua família se mudou para…
Conhece Boston?
Você: "Sou de Boston". Você é de Quincy. Mas…
Eles se mudaram para New Hampshire, e foi onde eu nasci e fui criada.
Meu pai era dono de um outlet de roupas femininas
chamado Crazy Sophie's Factory Outlet.
Engraçado. Quando digo que sou de New Hampshire, as pessoas dizem:
"Há judeus em New Hampshire?"
Então tenho que explicar que até New Hampshire merece ter lojas.
E…
Ele fazia os próprios anúncios: "Sou o Donny louco.
Quando vejo os preços no shopping, quero vomitar!"
E aí ele falava um monte de marcas desconhecidas.
No final, ele dizia: "Se você quer comprar o melhor,
mas é pão duro, venha para a Crazy Sophie's!"
Acho que ele deu esse nome, Crazy Sophie's Factory Outlet,
porque ele amava o Crazy Eddie, de Nova York, nos anos 80, sabe?
Ele queria fazer algo assim.
E…
Mas precisava ter o nome de uma mulher porque vendia roupas femininas.
E, sabe, somos judeus, então ele queria um nome judeu,
então ele escolheu Sophie, Crazy Sophie's Factory Outlet.
E minha avó, a mãe dele, ficou muito chateada,
porque a melhor amiga dela em Boston era Sophie Moskowitz.
E ela sentiu que ele a estava chamando de louca.
E ele explicou para ela:
"Se fosse por causa da Sophie Moskowitz,
eu chamaria a loja de Sophie Feia".
Achei essa história engraçada, e, há alguns anos,
eu a contei em um talk show,
e não percebi, na época, que Sophie Moskowitz ainda estava viva.
E…
a história causou muita confusão entre as famílias.
Mas conferi, com certeza absoluta,
que ela estava morta agora, então…
Meu pai me ligava todos os sábados.
Eu quase nunca atendia o telefone porque as mensagens dele eram hilárias.
Eu memorizei algumas delas.
Lembro de uma da época quando todos tinham celulares,
até mesmo em New Hampshire, sabe?
Ele me ligou e disse: "Adivinhe onde estou?
No lava-rápido. Você acredita?
Estou falando neste pedaço de plástico,
e está indo até o céu e depois até você."
O céu, sim.
E aí ele começa a dizer:
"Ai."
"Ai!"
As janelas estavam abertas.
E eu fiquei ouvindo-o ficando encharcado por vários minutos.
É um "ai" muito específico, o do meu pai.
Não ouvia muito aquilo.
Fomos a exatamente um filme juntos quando eu era mais nova.
Pelo título, parecia o filme perfeito, mas não era.
Chamava-se Meninos Não Choram.
Filme brilhante, mas não vá ver com o seu pai.
E…
Há uma cena de assédio sexual absolutamente brutal.
E, durante a cena, o cinema todo ficou em silêncio, só se ouvia
"Ai."
"Ai!"
A outra mensagem que guardei na memória foi…
Eu tinha me mudado para Los Angeles,
e eu estava arrumando emprego em programas de televisão e tal.
Ele me ligou e disse:
"Sei que você é um verdadeiro fenômeno de Hollywood, agora.
Talvez você encontre tempo na sua agenda lotada
para retornar a ligação pra quem te deu a vida".
Parece que ele ia desligar, mas ele teve uma ideia e disse:
"Eu levantava suas perninhas e limpava a merda do seu popô.
Talvez encontre um minuto para mim".
Ele adorava envelhecer.
Ele adorava.
Ele sabia que era adorável. Ele adorava poder se safar por isso.
Estávamos em uma lanchonete em Los Angeles.
Estamos comendo e dois caras musculosos
foram até ele e começaram a ameaçá-lo, tipo…
Ele riu e eles sumiram. Eu disse: "O que foi isso?"
Ele disse: "Fui reabastecer a minha Coca, e aí eu vi aqueles dois caras musculosos.
Então eu fui até lá, e disse: 'Sabe de uma coisa?
Quero bater em alguém.'"
Com os cotovelos pequeninos.
Ele tinha sacos de água que ficavam pendurados nos dois cotovelos.
Sabe, até o médico dizia: "Posso drená-los".
Ele dizia: "Não,
meus netos gostam."
Ah, eu fui para casa.
Fiz uma pausa na turnê para ir para casa no fim de ano.
E, nesse período, eu fui fazer uma limpeza de dente
porque, é claro, a morte entra pela boca.
E meu pai e eu tínhamos o mesmo dentista,
Dr. Hernandez, então era divertido vê-lo.
Ele estava limpando meus dentes e disse: "Sinto falta do seu pai!"
E eu: "Pois é, eu também".
Ele continuou: "Você não entendeu. Precisa ver minha página no Yelp".
Então este é um pequeno acréscimo nesta parte da turnê.
Porra, eu não trouxe…
Não trouxe óculos porque este é um especial.
Alguém me empresta os óculos?
Só um de vocês. Alguém de vocês.
Não entrem em pânico.
Jogue-os no palco.
Esse tipo de óculos não têm…
Foi você?
Com o que você limpa isso, salame?
Brincadeira. Seja grata.
Muito obrigada.
Este é o comentário do Yelp do meu pai.
"Cinco estrelas."
"Minha teoria de dentista é: se não doer, não conserte.
Aos 84, isso funcionou muito bem para mim.
Agora, finalmente encontrei uma exceção à minha regra.
E essa exceção é James Hernandez.
Nenhum tempo é perdido com Jimmy no comando.
Ele tem mãos de ouro
para consertar o que aflige sua boca pronta e eficientemente.
Livre-se do seu velho dentista de merda, e mude para o melhor.
Diga que Schleppy o indicou."
Meu Deus!
Tão engraçado.
Ele se chamava de esnobe reverso.
Eu tentei explicar para ele que isso é só um esnobe, sabe?
Mas ele odiava os ricos.
Eles costumavam ir para a Flórida nos invernos,
por causa da lei judaica.
Ele sentava no Starbucks e incomodava as pessoas.
Ele estava sentado lá e um cara, em um Bentley, parou em uma das vagas.
Meu pai ficou na frente da vaga e disse:
"Que bom para você!
Que bom que você tem um Bentley.
Isso alimentaria 100 mil pessoas na África.
Mas você precisa de um Bentley. Que bom".
Minha madrasta: "Não sei o que está acontecendo.
Seu pai levou um soco na cara três invernos seguidos".
Se ele visse alguém com um Rolex, ele dizia:
"Ah, belo Rolex.
O meu Timex custou 30 paus, e posso nadar com ele, mas bom pra você.
Você precisa de um Rolex. Agora todos sabem que você é rico".
Ele realmente odiava os ricos até eu começar a ganhar dinheiro.
Então ele dizia: "Nunca mais voarei de econômica".
Depois, minha mãe, minha mãe biológica, Beth Ann O'Hara.
E sei que alguns de vocês estão confusos.
Ela se casou com um irlandês católico, mas ela era judia,
então ainda podem se masturbar comigo.
Beth Ann morreu há oito anos.
Deixe-me descrevê-la.
Ela tinha uma beleza natural, sem maquiagem.
Ela usava macacões cheios de tinta, porque ela pintava neles,
e meias de cores diferentes.
E ela tinha uma caixa de joias, que estava cheia de broches políticos.
E, sabe, sem sutiã, porque fodam-se os homens.
E, em contraste com isso, a personalidade dela era…
Ela… esse não é um jeito original de descrevê-la,
mas ela era exatamente Diane Chambers, do Cheers.
Ela realmente dizia tipo: "quando" e "onde", e…
sabe, gramática, dicção e pronúncia eram as suas paixões.
Lembro-me de estar pedindo comida, quando era criança,
e ela disse:
"Vou querer croissant de café da manhã."
Moramos em Manchester, New Hampshire. Eles dizem "avocaido" lá. Eu…
Eu dizia: "Mãe…"
A atendente dizia: "O quê?"
Croissant, croissant de café da manhã.
"É um 'croissanduiche'.
Estamos no Burger King. Fale com as pessoas onde elas estão."
Ela…
Ela era diretora.
Ela dirigia o teatro local em Manchester, New Hampshire.
E ela era uma diretora nata, sabe, fazia pequenas anotações,
corrigia todo mundo que ela conhecia.
Ela nunca deixou de preencher um cartão de comentários.
Ela era a voz do nosso cinema local,
Bedford Mall Cinemas.
"Onde todas as matinês são apenas dois dólares de segunda a sábado."
E ela conseguiu o emprego lá porque ela reclamou.
Ela foi lá e disse: "Liguei para saber que filmes estavam passando,
e o homem na linha era indecifrável.
Ele não tinha dicção. Não entendi nada".
Eles disseram: "Quer o emprego?" Ela:
"Eu… Ora, não sei.
Eu… Sim!
Tudo bem!"
E nascia uma estrela.
Ela nunca mentiu.
Nunca lhe ocorreria mentir, nem para proteger os sentimentos de alguém.
Ela simplesmente não mentia, tipo…
Ela estava dirigindo uma peça e uma de suas jovens atrizes perguntou:
"Beth Ann, acha que um dia serei uma grande atriz?"
Ela disse: "Não!"
Só sei dessa história porque perguntei à minha irmã Susie
se ela tinha alguma história da mamãe. Ela me contou isso e eu disse:
"Como sabe? Você estava lá?" E ela: "Não.
A mamãe me contou porque ela não sabia por que a menina estava chorando".
Aquela garota…
Pam Sullivan.
Nunca ouviram falar dela, certo?
Não é talentosa.
Não tinha um "quê".
Mas ela era minha mãe.
Sentei-me com ela enquanto ela morria.
E eu estava segurando a mão dela, e foi um momento tranquilo.
E a última coisa que ela me disse, ela olhou para cima e disse:
"Seu cabelo
está tão seco".
Eu realmente não mudaria aquilo por nada, sabe?
Parece que estou sendo dura com ela, mas sinceramente, sou grata.
Ela sempre disse a verdade, e era chato na maior parte do tempo.
Mas, às vezes, era algo legal. E eu sabia que era a verdade, sabe?
Acho que precisamos de mais Beth Anns do mundo, sabe?
Se está faltando alguma coisa neste mundo, agora, é a verdade.
A verdade nua e crua, como os mamilos dela.
Chega a Janice, minha madrasta malvada,
como ela se chamava.
Ela era a mulher mais doce que existia.
Só para dar uma ideia para vocês.
Cabelo loiro descolorido.
O rosto cheio de maquiagem.
Unhas combinando com os sapatos.
Roupa nos trinques.
Ela tinha estilo. Muito diferente da minha mãe.
E tão doce.
Uma vez, ela me pegou depois do trabalho, eu entrei no carro
e ela disse: "O que acha da minha maquiagem?"
E porque sou filha da minha mãe,
eu tinha vários comentários.
Mas como eu também era filha da Janice,
eu sabia calar a boca e disse que era linda.
E, sinceramente, graças a Deus que eu disse isso, porque ela disse:
"Está tatuada!"
Janice era muito literal.
O que quero dizer com isso? Não sei, mas ela precisava de instruções claras.
Ela não era burra, era literal.
Ela era boa em esportes, por exemplo, porque ela aprendia cada passo.
Sabe como eu prendo o cabelo em um rabo de cavalo?
É assim.
Sabe? Acho que ela faria assim:
"Você puxa o cabelo e torce. Aí você passa o cabelo por isso".
Entenderam? Ela era bem passo a passo.
Sabe como batemos ovos? Você só precisa sentir.
Para Janice seria assim: "Você coloca o garfo,
e aí faz cem pequenos círculos".
Eu estava no carro com ela e disse: "Janice, você tem batom ChapStick?"
E procurou e disse:
"Ah, merda.
Querida, desculpe, não tenho."
Eu disse: "Tudo bem".
Um instante depois, ela disse:
"Tenho algo chamado: Terapia de Vaselina para Lábios".
"Sim, que ótimo. Eu…"
Não sou patrocinada pelo ChapStick, certo?
Minha irmã Laura é uma artista completa.
Ela faz tudo, e ela pintou algo e pensou: "Janice gostaria disso".
Então ela enviou aquilo e Janice recebeu a pintura.
E ela ligou para a Laura e disse: "Como você sabia?"
Laura disse: "Sabia do quê?"
Ela disse: "São todas as minhas cores. Bronzeado, bronze e animal print."
Essa mulher…
Faço stand-up desde os 17 anos.
E quando penso na minha juventude,
em como eu era uma vaca e crítica,
eu fico envergonhada.
Eu me lembro de pensar, tipo:
"Mulheres com estampa de oncinha são ridículas. É tão cafona.
Só velhas judias e italianas usam estampa de oncinha."
E quando eu fiz 50 anos,
e eu percebi que é uma estampa divertida.
Quando papai e Janice ficaram mais velhos,
quando tinham consultas médicas,
nós fazíamos que gravassem no iPhone uma mensagem para nós.
E aí eles postavam aquilo no grupo de WhatsApp da família,
para ouvirmos e termos certeza que estava tudo sob controle.
E a família Silverman é tão intrometida um na vida do outro
nesses grupos de WhatsApp.
Temos um grupo de WhatsApp chamado Silverman Unidos, com todos.
Nós somos em quatro irmãs, então temos, tipo,
o grupo das irmãs.
E todas as irmãs menos uma,
e todas as combinações diferentes.
Então Janice teve uma consulta médica,
e sabíamos que ela teria uma má notícia.
Tínhamos certeza que seria uma notícia muito ruim.
Então pedimos que gravassem
e postassem no WhatsApp.
E estávamos ouvindo,
e ouvimos o médico dizer:
"Janice, sinto muito em te dizer isso.
Mas você tem o estágio quatro de…"
E, de repente,
ouvimos bem alto
um peido longo.
Foram três segundos.
Sei que dizem "três segundos" para denotar um curto espaço de tempo.
Mas, se pensar bem, tipo, com a pausa entre a contagem,
é demorado, sabe?
E sei que foi o meu pai.
Devem estar pensando: "Schleppy devia peidar o tempo todo".
Nunca o ouvi peidar na minha vida.
Sei que ele não tinha as ferramentas para lidar com isso,
então o corpo dele assumiu o controle.
E eu estava sentada lá, pensando: "Estágio quatro de quê?"
Mas usei o contexto.
Suas reações individuais a esta notícia…
Ainda estava ouvindo e Janice…
A reação dela é bem da Janice, sabe?
Ela só disse:
"Bem, vou fazer tudo que me disser.
Farei tudo que disser, e eu vou lutar".
Ela era assim.
E a reação do meu pai
foi a coisa mais louca que já ouvi na vida.
Não estou brincando.
Eu só ouvi-lo dizer:
"Estou sozinho!"
Então ele disse:
"Sou viúvo!"
Sei que minha mãe, Beth Ann, está em algum lugar dizendo:
"Enviuvei." Mas mãe…
Foi uma loucura.
Sou quem acalma meu pai e eu fui incumbida de ligar para ele.
E eu tinha que dizer: "Pai, não pode falar assim.
na frente da sua esposa viva.
Você tem que se recompor, está bem?
Não é sobre você.
É sobre a Janice. Você tem que cuidar da Janice.
Você tem que se concentrar. Não pode cair agora".
E ele disse: "Eu sei". E então ele começou a soluçar.
E eu realmente nunca o ouvi fazer isso, sabe?
E ele disse: "Eu só não quero estar num mundo sem a minha Janice.
Só não quero ficar aqui sem ela".
Eu quis consolá-lo, e procurei algo para dizer,
e disse: "Estatisticamente, você não ficará".
E…
Digo…
Eu não sabia que isso aconteceria.
Obviamente, esse não é
o momento de dizer: "Eu avisei" ou algo assim,
mas nós desligamos.
Ele prometeu que cuidaria da Janice.
No dia seguinte, falei com Janice.
E ela disse que pediu um copo d'água para ele.
E ele disse:
"Onde está?"
"Onde está a água?"
Está nos seus cotovelos, pai.
Ache um canudo Capri-Sun, e enfie lá dentro. Ela vai adorar!
Então, nem preciso dizer
que as quatro irmãs e os poucos netos fomos ao apartamento deles.
E nós meio que…
nós os doulamos até a morte.
E a morte é…
É muito difícil pra mim.
E é isso que me torna única.
Não, eu sei que não é.
Mas é. É difícil para mim.
É muito difícil para mim até matar um inseto,
e quase impossível fazer parecer suicídio.
Eu…
Eles são pequenos.
Havia moscas na casa, muitas moscas, e eu não…
não queria matar nada, e eu só…
abri a porta e ficava tipo controlando seu tráfego aéreo: "Vão!"
Mas em defesa delas, percebi que eram moscas domésticas.
Estavam em seu habitat natural, então eu deixei para lá.
Mas havia muitas moscas no nosso quarto,
e foi demais, e eu não gostei.
Não gostei nada.
E Rory disse…
Consigo pronunciar de forma chique. Rory!
Rory disse: "Quer que eu me livre delas?"
Eu disse: "Como 'se livrar delas'?"
Ele: "Quer que elas vão embora?"
Eu: "Tudo bem".
E eu saí do quarto e fechei a porta, mas eu fiquei e ouvi.
E, de repente, eu ouvi um… E eu…
Ele deve ter me ouvido fazer…
E aí ele ficou quieto.
Então eu o ouvi abrir a janela,
e dizer: "Tchau, pessoal!"
"Voem com cuidado!"
Eu sei.
E sei que ele fez isso por mim.
Eu sei que ele as matou, mas ele mentiu por mim, sabe?
Acho que a razão pela qual tenho tanta afinidade com moscas…
Ainda estamos falando de moscas?
Sim, eu tenho mais uns quatro minutos sobre moscas.
Mas há um milhão de anos, eu aprendi um fato engraçado
que moscas só vivem 24 horas.
É o tempo de vida delas.
E, não sei, há algo nisso que é tão
lindo, comovente e poético. Uma vida inteira em um dia.
E, sei lá, acho que é tão…
Sabe, quando eu aprendi isso
eu era roteirista/artista no Saturday Night Live.
Obrigada. Eu causei um impacto indelével.
E foi na temporada 1993–94,
só para dar uma ideia de como eu era bonita,
e tinha acabado de aprender sobre isso e era o último ano de Phil Hartman…
Não da vida, mas…
no programa.
Ele seguiu fazendo NewsRadio, sabe?
Ele foi tão gentil e disse:
"Por que não escreve uma cena para fazermos juntos?"
Eu disse: "Certo", e escrevi uma cena, e era sobre moscas.
Começa com aquele negócio do Guerra nas Estrelas, explicando tudo.
"A mosca vive 24 horas." Blá, blá, blá.
E então ele fazia o papel de uma mosca idosa
em seu leito de morte, com 23 horas e meia
de vida.
E eu era uma mosca jovem, que tinha ganhado asas,
e ele estava me dizendo os caminhos do mundo, como, sabe:
"Eu me lembro do meio-dia", sei lá.
E…
Não me lembro, mas no final,
um cachorro vinha, fazia cocô e ia embora.
E então ele dizia algo pra mim: "Vai que é sua, garota".
Vocês não vão acreditar. Não foi ao ar. Mas…
Eu só, tipo… Acho moscas tão fofas.
E não entendo por que as matamos.
Nós amamos os animais quando são pequenos.
E quando eles são pequenos demais, dizemos: "Mate-os".
Vocês são uns monstros.
Elas são tão pequenas, com suas asinhas
e seus olhos gigantes,
e as mãos delas ficam como se estivessem bolando um plano.
Eu estava escovando os dentes, e lá estava ela, uma mosca bebê,
com asas novinhas.
E eu, tipo:
"Bem-vinda ao mundo, amiga. Você vai ter uma aventura e tanto".
E, naquela noite, eu estava lavando o rosto,
e lá estava ela.
Ela estava toda grisalha e velha e, tipo,
não estava nem voando mais.
Ela dava uma levantadinha de vez em quando.
Eu falei: "Você conseguiu".
"Que vida."
E Rory estava no banheiro.
Ele disse:
"Acho que não é a mesma mosca".
Acho que é este momento no nosso mundo, no nosso país.
Eu não quero um homem para me dizer nada.
Não só… E nada mesmo.
E não está certo, mas é como me sinto.
Eu disse: "É a mesma mosca, mas obrigada".
Então ele teve a coragem de dizer:
"Tem certeza que as moscas vivem só 24 horas?"
Eu: "Sabe, talvez você devesse pesquisar.
O que eu sei? Sou só uma garota. Devo ter sonhado".
E ele recuou e disse: "Certo". Mas…
Eu acabei pesquisando e elas vivem cerca de um mês, mas…
Não sei. Sabe…
Não estou nem aí! Não.
Então Janice morreu primeiro.
Há quatro meses.
Ela amava a vida.
Mudei muito rápido de assunto?
Ela amava tanto a vida. Ela queria viver, sabe?
Ela fez tudo certo.
E foi um saco.
Parece ser um bom momento para mencionar
que tenho mercadoria para esta turnê.
Não é divertido?
Eu nunca tive mercadoria.
Sabe, temos chapéus Schleppy e camisetas Postmortem.
E moletons universitários grandes, cinza, escrito Silverman.
É como se eu tivesse ido para a faculdade.
Nunca tive mercadoria,
mas sinto que meus pais gostariam que eu monetizasse isso.
Obrigada.
Como eu disse, Janice morreu primeiro, e sabíamos que isso ia acontecer.
Eu tinha ido para casa, naquela noite, para dormir.
Recebi uma mensagem da minha irmã Susie, que é rabina, por volta das sete da manhã.
E ela disse…
Ela disse: "Janice faleceu por volta das duas da manhã.
Ela ainda está aqui, e o papai está dormindo.
Eles estão de mãos dadas".
E ela disse: "Normalmente, papai estaria acordado, mas acho que ele,
lá no fundo, ele sabe, e ele apenas…
não quer enfrentar isso.
Mas eu estou aqui. e estarei aqui quando ele acordar".
Eu disse: "Que bom".
E, de repente, ela se lembrou de uma piada
que ela e meu pai sempre amaram.
E a piada é algo assim: um irmão liga para o outro irmão e diz:
"O gato morreu".
Ele diz: "Não ligue e diga que o gato morreu".
"O que quer que eu diga?"
"Diga que o gato está no telhado e não conseguiram pegá-lo.
Depois ligue e diga:
Estamos no veterinário. A situação não está boa.
Então ligue e diga: O gato morreu".
E o irmão diz: "Certo, desculpa".
O outro diz: "Tudo bem. Como está a mamãe?"
E… você está adiantado.
Ele diz: "Ela está no telhado, e não conseguimos pegá-la".
Então agora, a Rabina Susie
se lembra disso tudo em um minuto, e ela está rindo histericamente.
E ela é uma rabina, mas quando começa, não consegue parar.
E é barulhenta, e lágrimas escorrem pelo rosto dela.
Ela não para.
E ela estava com medo de o papai acordar e dizer: "Qual é a graça?"
E ela dizer: "Janice morreu".
Ela me mandou uma mensagem:
"Quando ele acordar, digo que Janice está no telhado,
e que não conseguimos pegá-la?"
E eu: "Isso!"
Porque somos um povo muito macabro, família fodida, mas eu…
Eu pensei melhor e disse: "Não, seja uma rabina.
E, mais tarde, eu contarei para ele".
Mas é tão engraçado.
Só estamos de luto agora, sabe,
porque há muita logística. Não esperávamos por isso.
Não é como nos filmes.
Há muito o que fazer e me sinto mal por dizer isso.
Eles eram tão responsáveis,
mas a loucura é que não planejaram a morte.
Então sobrou muita coisa pra fazer. E não quero culpar…
Em defesa deles, eles só tinham 80 e 85 anos.
Como saberíamos?
Acho que eu sabia o que eles queriam.
Meu pai sempre disse: "Me jogue em uma caixa e me enterre.
Vou arrancar as flores e as árvores."
Acho que Janice gostaria de um caixão cinco estrelas, forrado com seda.
Talvez com uma corda e um sino, só por precaução.
Mas eu me lembro eles iam na minha casa todos os domingos
comer pão com cream cheese. Era o meu dia preferido.
Eles estavam lá, talvez tenha sido há dois anos,
e todos estavam no quintal,
e meu pai e eu estávamos na cozinha, e perguntei pra ele:
"Você tem medo de morrer?"
Ele disse: "De jeito nenhum.
Não me lembro de antes de nascer. Não vou me lembrar depois".
Mas aí ele disse:
"Mas tenho medo que doa".
Meu pai era medroso com dor.
Ele… É verdade. Ele tinha tanto medo de doer.
Uma vez ele fez um eletrocardiograma, onde colocam adesivos em você?
Ele não tirou os adesivos.
Ele disse: "Tenho medo de puxar meu pelo".
Ele disse: "Vou deixar cair sozinho".
E ele fez isso. Levou semanas.
Ele entrava na piscina com os adesivos do eletro.
Parecia um cachorro que acabou de ter filhotes.
Então ele não tinha medo, mas ele temia que doesse.
E o médico dele me ligou.
Estamos cuidando dele e Janice se foi.
Eu sou a responsável, eu atendo o telefone.
Fui para o corredor e o médico dele, Dr. Nortman, disse:
"Recebemos os resultados do exame do seu pai
e ele está morrendo.
Ele precisa ir para o hospital".
Eu disse: "Não sei o que fazer,
prometemos que ele não voltaria ao hospital. Ele odeia hospital".
Então o médico disse: "Como médico, tenho que sugerir que ele vá ao hospital.
Como ser humano, acho que está tudo bem.
Se for ao hospital, ele viverá mais alguns dias,
mas serão dias de hospital.
Agora, ele está em casa, cercado pela família,
e acho que é a coisa certa a fazer".
Então ele disse:
"Ele vai morrer de falência renal,
que, por acaso, é uma morte sem dor.
Você fica confuso, no fim, quase eufórico, e você morre".
E eu estava tão animada pelo meu pai, e corri para o quarto dele.
Eu devia ter dado um tempo.
Eu disse: "Pai, ótimas notícias!"
Ele tipo: "Hein?"
E eu: "Diminua suas expectativas. Você está morrendo".
Mas eu disse: "Chega de remédios". Ele tomava uns 40 comprimidos por dia.
Ele disse: "Chega de remédios?" Eu: "Chega. Já era.
E todos vamos viver aqui com você, para sempre."
E… O quê?
Ele sabia o que eu queria dizer.
E eu disse exatamente como ele ia morrer
e que não ia doer nada.
Seus ombros caíram e ele ficou tão feliz.
Todos fomos para a cama com ele. Foi uma grande morte, sabe?
Cantamos antigas canções de acampamento. Ele adorava acampar.
E contamos histórias engraçadas da família Silverman.
Fiz um mix para ele dos maiores sucessos
do verão em que ele tinha 17 anos, porque aquele foi o seu verão mais feliz.
E ele sabia a letra de cada música.
Foi incrível.
Então, sabe, Janice se foi. Papai estava indo
e eu estava no telefone com o mesmo necrotério onde enterramos Janice,
para tentar me adiantar.
Entrei no quarto do papai e disse:
"Pai, sei que você quer ser enterrado,
mas você se importaria de ser cremado porque…”
E o que vou dizer vai ser ruim para os judeus,
mas consegui um acordo no terreno da Janice.
De verdade. Eu…
Chama "Acompanhante".
"E você pode ser enterrado com ela, tipo, um metro acima,
mas precisa ser cremado para caber."
E ele disse: "Não dou a mínima. Vou estar morto".
Eu disse: "Você é tão fácil".
"Vamos aceitar. Obrigada."
E o cara do necrotério disse: "Era seu pai?"
Eu disse: "Sim".
Ele disse:
"Não podemos agendar uma cremação para alguém que ainda está vivo".
Ele falou isso como se eu fosse a babaca.
Eu disse: "Vocês são um necrotério judeu. Nem deveriam estar oferecendo cremação.
De repente, são rigorosos?"
O que eu deveria fazer? Cremação leva de uma a duas semanas.
Tipo, no judaísmo, o enterro é no dia seguinte.
É bem direto. E tipo…
E aí eu disse: "Aliás, Janice tinha tatuagens".
Era nos lábios e sobrancelhas dela, mas mesmo assim, ela tinha.
Mas aí eu percebi que não precisamos das cinzas para o funeral.
É, vocês sabem…
Ele não está lá.
É para nós. É um funeral para nós.
Acho que ninguém vai ficar perguntando: "Onde estão as cinzas?"
Tivemos um belo funeral e, algumas semanas depois,
pegamos as cinzas e as quatro irmãs fizeram uma coisinha, sabe, mas…
Sei lá. Meu terapeuta disse:
"Seus pais, seus entes queridos, não estão no caixão.
Não estão enterrados.
Eles estão no carro com você no caminho para o cemitério.
E no carro com você voltando do cemitério".
Acredito nisso. Acontece que sou ateia,
mas acredito na ciência e sei
que a energia não pode ser criada nem destruída.
Eu escrevi isso.
E…
E acredito nisso.
Nossos entes queridos não estão enterrados ou em seus corpos. Eles estão…
Mas a energia deles,
a essência deles, está por aí.
Acho que nossos entes queridos estão cuidando de nós.
Talvez não o tempo todo, mas nos momentos importantes,
como quando nos masturbamos ou…
Ah, Sarah.
Não sei por que eu disse isso.
Acho que eu…
preciso pensar nisso para gozar, mas…
Porque este stand-up é tão triste,
e me preocupo, e eu vou para o extremo oposto, mas eu…
É um equilíbrio.
Mas acho que nossos entes queridos cuidam de nós quando nos masturbamos.
Evidenciado pelo fraco "ai".
Ai!
Sério?
Obrigada.
Agora que meu pai estava morrendo, meu Deus, ele estava tão engraçado.
Uma hora, ele…
Ele juntou toda a sua energia e disse:
"Mudei de ideia. Eu quero viver".
E minha irmã Susie, a rabina, fez…
E eu: "Susie, ele está zoando com você".
Então Susie foi à minha apresentação, há algumas semanas.
Ela foi aos bastidores e disse: "Está zoando?
Foi você que engasgou,
e fui eu que te disse que ele estava te sacaneando."
E então eu tive que explicar para ela
que eu que decido as coisas aqui.
Então estávamos nos revezando com ele, dormindo ao lado dele, e…
a certa altura,
Rory está sentado com meu pai
e o celular do meu pai tocou.
E não entendo como os idosos…
Eles não sabem usar celular, mas eles conseguem usá-lo
e aumentam o volume para mil.
E o toque era o hino dos Estados Unidos.
Rory disse: "Quer que eu atenda? É alguém chamado Steve Forman".
Meu pai disse: "Tudo bem".
Ele colocou no viva-voz e segurou o celular.
E esse Steve Forman disse: "Schleppy, diga que não é verdade!"
E eles conversam um pouco, foi muito fofo e eles desligaram.
E meu pai disse ao Rory:
"Sabe quem era? Já ouviu falar de kani-kama?"
Rory disse: "Sim, eles colocam isso no sushi, às vezes, certo?"
E meu pai disse: "Aquele cara inventou o kani-kama".
E ele pesquisou e era verdade.
"Em 1970, e agora ele é rico."
Rory disse: "Que incrível. Como o conheceu?"
Meu pai disse:
"Dunkin' Donuts".
Eles se conheceram lá
e agora estavam conversando em seu leito de morte.
Muitos dos meus amigos foram se despedir dele,
porque meu pai jogava pôquer com a gente.
Muitos dos meus amigos, meus amigos comediantes, o conheceram.
E Jeff Ross, sabem, Jeffrey Ross, o Roastmaster General.
O melhor churrasqueiro da cidade.
Ele esteve muito próximo do meus pais por muito tempo.
E veio se sentar com ele, e quando ele entrou, ele disse:
"Schleppy, tenho más notícias.
Acho que você não pode mais ser meu contato de emergência".
E…
Ele se sentou com ele
e Jeff apresentou meu pai e Janice para um amigo dele,
um mágico mais velho chamado Bernie Shine.
E todos se tornaram amigos pelos últimos dez anos.
E eles, papai e Janice, tinham ido ver a apresentação do Bernie,
seis meses antes, sabem?
Jeff estava sentado com meu pai e disse:
"Quer que eu ligue para Bernie, para se despedir?"
Ele disse: "Tudo bem".
Ele ligou para Bernie, segurou o celular,
e Bernie disse: "Donald, sinto muito".
E meu pai disse: "Bernie, seu show foi tão ruim
que matou Janice."
E aí ele disse: "E não estou me sentindo bem, também".
Ele estava arrasando enquanto morria.
E ele deveria, sabe, era para ele ter morrido logo.
E, sabe, foi…
Acho que chegamos no momento onde tínhamos dito tudo,
e ele não estava
morrendo, sabem?
E foi, sinceramente, ficando um pouco desconfortável.
Foi estranho e…
Então eu estava sentada com ele e nós dissemos tudo, e…
Eu disse:
"Quer ver televisão?"
Ele disse: "Tudo bem".
E nós assistimos…
Assistimos à série Treta, com Ali Wong e Steven Yeun.
Tão fodido, macabro. Adoramos aquilo, foi ótimo.
Assistimos a três episódios, e fui para casa dormir.
Voltei na manhã seguinte.
Falei: "Schleppy, pronto para o episódio quatro?"
E ele disse: "Eu já assisti".
"Você assistiu sem mim?
Em que episódio você está?"
Ele: "Eu maratonei tudo".
Meu pai maratonou Treta no leito de morte.
Isso deveria ser a propaganda de Treta.
Ele tinha um amigo… Era um cara chamado Barry Tatelman.
Gente boa pra caramba.
Não o conhecíamos até uns 15 anos atrás.
Ele procurou meu pai.
E ele o encontrou no Facebook, e foram próximos nos últimos 15 anos.
Por que Barry Tatelman estava procurando meu pai?
Porque meu pai foi o conselheiro de acampamento dele e mudou a vida dele.
E, sabe, desde que ele morreu,
vários idosos ligaram no meu podcast para dizer:
"Seu pai foi meu conselheiro de acampamento e mudou minha vida".
Bem, ele os molestou.
Riso de alívio.
Então Schleppy morreu. Sem dor, como prometido.
E é tão estranho, sabe, porque agora não tenho pais.
E não há idade onde você esteja pronta para não ter pais.
Primeiro, meu padrasto, John O'Hara, que nem mencionei aqui.
Tão maravilhoso.
Minha mãe, Beth Ann, que não escapou ilesa.
E depois Janice, e agora meu pai, e…
Minha experiência é…
No começo, eu realmente me senti sem rumo, sabe?
E…
E então eu senti uma crise de identidade, sabe?
Quem sou eu sem eles?
Sabe? Quem sou eu
sem eles?
E se algum dia você estiver se perguntando quem você é,
dê uma olhada nos anúncios que são enviados para o seu celular.
Esse é quem você é.
Agora todos sabem. Todos sabem sobre anúncios direcionados.
A Siri está te ouvindo, a Alexa está te ouvindo.
Tudo que você digita na barra de pesquisa é levado em conta e é alimentado a você.
Mas houve um tempo quando isso acontecia
e não sabíamos disso.
E eu olhava para o meu celular e pensava:
"Meu Deus, eu estava falando sobre culotes" ou sei lá o quê
e surgiam anúncios. E quando penso naquela época,
fico tão envergonhada de como eu ficava absolutamente indignada.
Lembro-me de dizer:
"Eu estava lendo o New York Times, a seção de editorial no meu celular,
e, de repente, apareceu um anúncio de amogozar.com?
Crianças poderiam estar lendo isso!
Por que o New York Times
vende espaço publicitário para essas pessoas?"
E, é claro, eles não vendem.
Era só o meu celular
me conhecendo.
Não quero que pensem em mim escrevendo "amogozar.com".
Primeiro, é .org, mas…
Eu nem sabia que era um site, na verdade.
Só estava digitando as minhas palavras de busca na época,
tipo, sabe,
"pênis ejaculando" ou algo assim,
e meu celular: "Pare de digitar. Já entendi".
E me levava até lá, sabe?
Era como se meu celular dissesse:
"Quando só havia um par de pegadas…
eu estava carregando você".
"Deixe comigo."
Sei o que estavam pensando.
"É bom essa piada ser uma referência a Jesus ou vou embora."
Bem, eu confesso.
Pelo amor de Deus, eu confesso.
Eu disse "gozar.com" tantas vezes, que vocês vão receber anúncios disso.
Então, como eu disse, só estamos de luto agora.
E é interessante para mim porque, sabe, três das quatro são ateias.
Das irmãs, não da sociedade em geral.
Isso seria ótimo.
Mas estávamos no nosso grupo de WhatsApp e estávamos lamentando.
E me ocorreu que o luto é muito parecido com a religião, porque
estamos tentando entender algo que está além da nossa compreensão.
Estamos tentando entender algo que pode não ser compreensível.
E tipo, Susie escreveu:
"Gente, dois pássaros pousaram no parapeito da minha janela,
e sei que eram eles".
E Jodyne e Laura disseram: "Eram eles!"
E eu queria contribuir.
Eu mandei um coraçãozinho. Então…
Laura disse: "Eu estava na Target,
e uma mulher veio até mim e me disse que eu ficava linda de roxo.
E eu sei que era a Janice".
E Susie e Jodyne disseram: "Era a Janice!"
E eu…
Mas foi o que Jodyne disse que me pegou.
Ela disse…
Ela disse: "Gente, peidei por quatro segundos".
E eu disse: "Foi o papai!"
Sinto tanta falta dele.
Eu estou bem.
Estou bem, mas sinto muita saudade dele.
E o que mais me surpreende
é que eu não sinto falta do meu pai jovem e forte,
ou do pai que cuidou de mim e foi a todos os meus jogos.
Não sei o porquê disso, mas eu sinto falta do final,
dos últimos dias.
Do tempo tranquilo, quando estava cuidando dele,
e ele tinha que me dizer quando ele tinha que fazer xixi.
E eu tinha que tirar o pênis dele e colocá-lo em uma jarra, e…
"Pênis em uma jarra" parece uma sobremesa no TGI Fridays ou algo assim,
mas não é.
E…
Mas, naquela época, até limpar a bunda dele
e trocar a fralda dele…
No começo, eu dizia: "Pai, você está horrorizado?"
E ele: "Não estou me lixando".
E quando eu soube disso, eu realmente pude…
sabe, não aproveitar,
mas me senti honrada em… eu queria mantê-lo limpo, sabe?
Talvez estejam pensando: "Nunca iria querer fazer isso".
Mas vocês vão.
Vocês serão capazes de fazer… É como quando alguém diz:
"Quero um cachorro, mas não quero limpar a merda dele".
E, no primeiro dia, você fala: "Bom garoto! Meu Deus!"
Isso passa, você não se importa e você quer fazer aquilo.
Foram naqueles momentos,
quando eu tinha que deixá-lo limpo, sabe?
Que eu podia dizer coisas como: "Pai, eu te amo"
e "Pai, obrigada".
E também, sabe:
"Quem está limpando a merda do seu popô agora, babaca?"
Muito obrigada.
Obrigada, Teatro Beacon,
e que plateia incrível.
Que bom.
Obrigada.
DEDICADO A DONALD & JANICE SILVERMAN
BETH ANN & JOHN O'HARA
Este é o marido da Crazy Sophie's.
Tenho nojo de ver as coisas que as lojas de departamento fazem
para você entrar em suas lojas superfaturadas.
Passe seu tempo no shopping. Gaste seu dinheiro na Crazy Sophie's.
Quando você quer ter o melhor, mas é pão duro para pagar,
a resposta é Crazy Sophie's Factory Outlet!
Esta é minha primeira vez seja lá qual é o nome disso.
E esta é uma das muitas que virão.
E você vai rir Você vai chorar
Você vai feder Você vai suspirar
E é assim que uma feminista se parece!
Quero te falar uma coisa.
Sim?
Andei pensando…
- Está ouvindo? - Sim.
Acho que você não deve ser mais meu contato de emergência.
Não sei. Acho que deveria.
Está bem. É melhor você estar lá por mim.
Sim.
- Ainda está com sua doce namorada? - Sim.
O que ele disse?
"Ainda está com sua doce namorada?"
Está tentando pegar a minha namorada?
- Oi, querido. - Oi, Sarah.
Sendo Shabbat, pensei em ligar para você.
Comprei uma bateria nova para minha bicicleta.
Muito obrigada por encontrar o cara, eu adorei isso.
Eu poderia ir até Fargo nela. Então cancele as passagens aéreas,
porque isso tem muito poder.
Enfim, ou como dizem em New Hampshire, "enfins":
eu te amo.
Espero que esteja bem.
Tchauzinho. Como desligo essa porcaria?
Legendas: Andréa Landell