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Não consigo fazer uma voz mais grave do que isto.
Meu Deus, Ali Wong!
Jerry.
DESCANSEM EM PAZ
Os meus pais?
Senhoras, senhores e restantes.
- Apresento-vos a minha ex. - A Tina e a Amy.
- Assim faz mais sentido. - Isto escapou-me.
Uma salva de palmas para a nossa amiga,
Sarah Silverman.
Obrigada.
Eu aceito.
Se isto não acabar assim, será um fracasso.
Receio que estejam a preparar-se para ficarem desiludidos.
Mas estou feliz por estarem aqui e por estar aqui, em Nova Iorque.
No Teatro Beacon.
Estou a meio da minha digressão.
Comecei a gostar da vida na estrada, principalmente, agora.
Primeiro,
porque adoro criar laços com o público,
agora mais do que nunca.
E, segundo, porque me tornei
uma galdéria de hotéis.
Adoro quando um hotel é muito bom.
Sabem como se vê se um hotel é chique?
Se voltarem para o vosso quarto
e o vosso papel higiénico
tiver sido dobrado num triângulo perfeito.
Não há nada mais luxuoso
do que saber que os dedos de um desconhecido…
… mexeram
em algo que, em algum momento, limpará o vosso rabo.
É assim que os ricos vivem.
E…
Estou com o meu namorado, Rory, há cinco anos.
Devia conseguir dizer melhor o nome dele, mas é ridículo.
Rory.
Já é algum tempo e já fazemos por animar as coisas entre nós.
Ultimamente, comecei a bater-lhe punhetas com a minha mão não dominante.
O que é fantástico,
porque parece que é outra pessoa que está a fazê-lo.
E…
Fiquei muito orgulhosa quando me ocorreu esta piada.
O Rory estava a dormir ao meu lado e eu acordei-o para lhe contar.
E ele disse: "Isso é fixe. Sabes o que chamamos a isso?"
O Estranho.
Só eu é que não sei isso.
Nunca tinha ouvido isso.
É de loucos, porque eu acho
que as mulheres, no geral, conhecem a experiência dos homens.
Temos de ver o mundo através dos olhos masculinos
para sobreviver.
Os homens não precisam de fazer isso. Bem, não conhecia mesmo o termo.
O Estranho.
Adoro. Ele disse: "Às vezes, uso a mão esquerda
ou sento-me na minha mão para ficar um pouco dormente."
Quero dizer, encantador.
Eu acho que isto é normal.
Às vezes, durante o sexo, começamos a dizer coisas fantasiosas.
Uma vez, estávamos a curtir e saiu-me o seguinte da boca,
não foi planeado:
"Apareceste no meu acampamento de verão."
E ele ficou tipo…
Mas safou-se.
Ele disse: "Tu és dona do acampamento, sim?"
E eu disse: "Sim."
"Eu sou dona do acampamento."
Uma vez, estava em cima dele… O quê? Na lateral?
A posição não importa, mas estávamos a fazê-lo.
E ele disse:
"Isto é de loucos. Nem sei o teu apelido."
Eu entrei na brincadeira e disse:
"É Hitler."
E…
Ele veio-se logo,
o que foi desconcertante.
Aqui, entre o meu…
… o lábio superior e o nariz.
O meu pai e a minha madrasta, Janice,
morreram em maio passado, com nove dias de diferença.
Tenho de trabalhar nesta piada.
Morreram mesmo e eu era muito próxima de ambos.
O meu pai era o meu melhor amigo e ambos me deram imenso.
Mais recentemente, cerca de uma hora de material novo.
Vamos a isso.
Boa!
Muito bem.
Vou apresentar-vos as personagens envolvidas.
Primeiro, o meu pai, Donald "Schleppy" Silverman,
todos lhe chamavam Schleppy.
Nasceu em Boston e a família mudou-se para…
Já ouviste falar?
Ele, tipo: "Eu sou de Boston." Tu és de Quincy.
Mudaram-se para New Hampshire, onde nasci e cresci.
O meu pai tinha uma loja de roupa para mulheres
chamada Crazy Sophie's Factory Outlet.
É curioso. Quando digo às pessoas que sou de New Hampshire, dizem:
"Há judeus em New Hampshire?"
E eu explico que até New Hampshire merece ter comércio.
E…
Ele fazia os anúncios para a rádio. Dizia: "Sou o Crazy Donny.
Quando vejo os preços no centro comercial, só me apetece vomitar!"
E, depois, falava de marcas brancas.
E, no final, dizia:
"Se querem comprar o melhor, mas são forretas,
venham à Crazy Sophie's."
O nome Crazy Sophie's Factory Outlet surgiu…
Ele adorava o Crazy Eddie, de Nova Iorque, dos anos 80.
Ele queria fazer algo assim.
E…
Mas tinha de ser um nome de mulher, porque eram roupas para mulher.
E, como somos judeus, ele quis meter um nome judeu,
então, escolheu Sophie, Crazy Sophie's Factory Outlet.
E a minha avó, a mãe dele, ficou muito chateada
porque a melhor amiga dela em Boston era a Sophie Moskowitz.
E ela pensou que ele lhe estava a chamar maluca.
E ele explicou-lhe:
"Mãe, se desse o nome da Sophie Moskowitz à loja,
diria "Sophie Feia" em vez de "Sophie Louca".
Eu gostei muito dessa história. E, há uns anos, contei-a num talk show.
E, na altura, não me lembrei de que a Sophie Moskowitz ainda era viva.
E…
E causou muitos problemas entre as famílias.
Mas eu certifiquei-me
de que ela já morreu agora, por isso…
O meu pai ligava-me todos os sábados
e eu quase nunca atendia, porque queria gravar as mensagens dele.
Decorei algumas.
Lembro-me de ter recebido uma quando todos tinham telemóveis,
mesmo em New Hampshire.
Ele ligou-me e disse: "Adivinha onde estou.
Na lavagem de carros. Acreditas?
Estou a falar para este pedaço de plástico,
sobe em direção ao céu e volta a descer."
Em direção ao céu.
E, depois, ele disse…
Tinha as janelas abertas.
E eu ouvi-o a ser ensopado durante vários minutos.
Aquela expressão era específica do meu pai.
Não a ouvi muitas vezes.
Fomos ver apenas um filme juntos, quando eu era mais nova.
Parecia o filme perfeito pelo título, mas não era.
Os Rapazes Não Choram.
É um filme incrível, que não devemos ver com o nosso pai.
E…
Há uma cena de abuso sexual chocante.
E, durante essa cena, toda a gente estava em silêncio.
Só se ouvia…
A outra mensagem que decorei foi…
Tinha-me mudado para Los Angeles
e trabalhava em programas de televisão e assim.
Ele ligou-me e disse:
"Eu sei que agora és uma estrela de Hollywood.
Talvez possas arranjar tempo na tua agenda ocupada
para ligar ao homem que te deu vida."
Parecia que ia desligar, mas teve uma ideia e disse:
"Eu levantava as tuas perninhas e limpava a merda do teu rabinho.
Talvez arranjes um minuto para mim."
Ele adorava envelhecer.
Adorava.
Ele sabia que era adorável. Adorava safar-se de situações.
Estávamos numa loja de sandes em LA.
Estávamos a comer e dois homens musculados
foram ter com ele e começaram a ameaçá-lo.
Ele riu-se e eles foram-se embora. Eu disse: "O que foi aquilo?"
Ele disse: "Fui buscar Coca-Cola e vi aqueles tipos musculados.
Fui ter com eles e disse-lhes: 'Sabem que mais?
Apetece-me dar-vos uma tareia.'"
Com os cotovelos rugosos.
Ele tinha sacos de água que lhe pendiam dos cotovelos.
O médico dizia-lhe que os podia drenar.
Mas ele dizia: "Não.
Os meus netos gostam."
Eu estava em casa.
Fiz uma pausa na digressão para ir a casa.
Nessa altura,
fui fazer limpeza aos dentes,
porque a morte entra pelas gengivas.
Eu e o meu pai tínhamos o mesmo dentista.
O Dr. Hernandez. Foi divertido vê-lo.
Estava a limpar-me os dentes, e disse: "Tenho saudades do teu pai!"
E eu disse: "Eu também."
E ele disse: "Não entendes. Tens de ver na minha página do Yelp."
Fiz esta pequena adição nesta metade da digressão.
Foda-se! Não tenho…
Não trouxe os óculos, porque estamos a gravar.
Emprestem-me uns óculos para ler.
Só um de vocês. Seja quem for.
Não entrem em pânico.
Atirem-nos para o palco.
Uns óculos quaisquer para ler. Boa!
Foste tu?
Com que limpa isto? Com mortadela?
Estou a brincar. Tenho de ser grata. Obrigada.
Esta é a crítica do Yelp do meu pai.
"Cinco estrelas.
A minha teoria de dentista é, se não dói, não mexas.
Tenho 84 anos e isto funcionou bem para mim.
Agora, descobri uma exceção à regra.
E essa exceção é o James Hernandez.
Não se perde tempo com o Jimmy no comando.
Ele tem mãos de ouro
e cura o que nos aflige a boca rapidamente e eficientemente.
Livrem-se do vosso dentista de merda e mudem para o melhor.
Digam que o Schleppy vos mandou."
Meu Deus!
Tão engraçado.
Ele dizia que era um snobe ao contrário,
que, tal como lhe tentei explicar, é só um snobe.
Mas ele odiava os ricos.
Eles, durante uns tempos, iam à Florida, no inverno,
por causa da lei judaica…
Ele sentava-se no Starbucks e insultava as pessoas.
Ele estava sentado e um tipo num Bentley parou num dos lugares.
O meu pai pôs-se à frente do carro e bateu palmas.
"Parabéns!
Parabéns! Tem um Bentley!
"Dava para alimentar 100 mil pessoas em África,
mas o senhor precisava de um Bentley."
A minha madrasta ligou-me e disse: "Não sei o que se passa.
O teu pai levou um soco na cara, três invernos seguidos."
Se ele visse alguém com um Rolex, dizia:
"Belo Rolex.
O meu Timex custou 30 dólares e posso nadar com ele, mas parabéns!
Precisa de um Rolex. Agora todos sabem que é rico."
Ele odiava os ricos até eu começar a ganhar dinheiro.
Depois, ele disse: "Nunca mais voo em classe económica."
A seguir, a minha mãe, a minha mãe biológica, Beth Ann O'Hara.
Sei que alguns de vocês devem ter a cabeça às voltas.
Ela casou-se com um católico irlandês.
Ela é completamente judia. Podem bater uma a pensar em mim.
A Beth Ann morreu há oito anos.
Vou descrevê-la.
Ela tinha uma beleza natural, sem maquilhagem.
Ela usava…
… macacões manchados com tinta, porque vestia-os para pintar
e usava meias de cores diferentes.
E ela tinha uma caixa de joias, mas estava cheia de pins políticos.
Não usava sutiã, notavam-se os mamilos, porque "os homens que se fodam".
E, em contraste, a personalidade dela era…
Esta não é uma forma original de a descrever,
mas ela era exatamente a Diane Chambers de Cheers.
Ela falava como ela, tipo "onde"…
A gramática, a dicção e a pronúncia eram as paixões dela.
Lembro-me de estar com ela em criança e encomendarmos comida. Ela disse:
"Quero o croissant de pequeno-almoço."
Vivemos em Manchester, New Hampshire. Lá, dizem "abacate".
Eu fiquei tipo: "Mãe."
E a rapariga disse: "O quê?"
O croissant de pequeno-almoço.
"Mãe, é um Croissan'wich.
Estamos no Burger King. Tem noção de onde estás."
Ela…
Ela era encenadora.
Dirigia o teatro local em Manchester, New Hampshire.
Ela era uma encenadora nata, tirava apontamentos
e fazia pequenas correções.
Deixava sempre comentários nos estabelecimentos.
Ela era a voz do nosso cinema local,
Cinemas Bedford Mall.
"Onde todas as matinés só custam dois dólares de segunda a sábado."
E ela conseguiu esse emprego, porque se queixou.
Ela entrou e disse: "Eu liguei para saber que filmes estavam aqui
e o homem com quem falei era indecifrável.
Ele não tinha dicção. Não percebi nada."
Perguntaram-lhe: "Quer substituí-lo?"
Ela disse:
"Eu…
Bem, não sei.
Eu…
Sim!
Está bem."
E nasceu uma estrela.
Ela nunca mentiu.
Nunca lhe ocorreria mentir, nem para proteger outras pessoas.
Ela não mentia mesmo.
Ela estava a encenar uma peça e uma das jovens atrizes perguntou-lhe:
"Beth Ann, acha que, um dia, serei bem-sucedida?"
E ela disse: "Não!"
Só sei esta história, porque perguntei à minha irmã Susie
se sabia histórias sobre a mãe e ela contou-me essa. E eu disse:
"Como sabes? Estavas lá?" E ela disse: "Não.
A mãe disse-me porque não percebia porque a rapariga estava a chorar."
Essa rapariga
era a Pam Sullivan.
Certo. Nunca ouviram falar dela.
Não era talentosa.
Não tinha talento.
Mas ela era a minha mãe.
Estive com ela quando estava a morrer.
Segurei-lhe a mão
e foi um momento tranquilo.
Ela olhou para mim e a última coisa que me disse foi:
"O teu cabelo.
Está tão seco."
Não trocaria isso por nada.
Eu sei que parece que estou a criticá-la, mas estou muito grata.
Ela sempre me disse a verdade e, muitas vezes, era uma chatice.
Mas, às vezes, era algo bom. E, nesses casos, sabia que era verdade.
Acho que precisamos de mais pessoas como a Beth Ann.
Se nos falta algo neste mundo, atualmente, é de verdade.
Os mamilos frios e duros da verdade.
Surgiu a Janice, a minha madrasta malvada
como ela se autointitulava.
Ela era a senhora muito amorosa.
Só para vos dar uma ideia.
Cabelo loiro oxigenado.
Muita maquilhagem.
Unhas a combinar com os sapatos.
Visual completo.
Ela tinha um estilo muito diferente da minha mãe.
Era mesmo querida.
Uma vez, foi buscar-me depois do trabalho, eu entrei no carro e ela disse:
"O que achas da minha maquilhagem?"
E como eu sou filha da minha mãe,
tinha vários apontamentos.
Mas, como também era filha da Janice,
soube calar a boca e dizer-lhe que era lindíssima.
E graças a Deus que disse aquilo, porque depois ela disse:
"Tatuei."
A Janice era muito literal.
Não sei o que quero dizer com isto, mas ela precisava de instruções.
Ela não era burra. Era literal.
Ela era muito boa no desporto, porque conseguia aprender os passos.
Sabem como faço um rabo de cavalo?
É tipo…
Sabem? Acho que ela faria assim:
"Puxar o cabelo e torcer. Depois, passar o cabelo por aí."
Percebem? Dava importância aos passos.
Sabem como se mexe um ovo? Fazemos assim.
Acho que a Janice seria assim: "Meter o garfo
e fazer cem círculos pequenos."
Estava no carro com ela e disse:
"Janice, tens um ChapStick?"
Ela procurou e disse:
"Merda!
Querida, lamento, mas não tenho."
Eu disse: "Não faz mal."
Um momento depois, ela disse:
"Tenho uma coisa chamada Vaseline Lip Therapy."
"Isso é ótimo.
Sabes que não sou patrocinada pela ChapStick."
A minha irmã Laura é uma artista.
Ela faz de tudo e, uma vez, pintou algo e disse: "A Janice ia gostar disto."
Então, enviou para a Janice pelo correio.
Ela ligou à Laura e disse: "Como sabias?"
E a Laura disse: "O quê?"
E ela: "Tem as minhas cores preferidas: Castanho-claro, bronze e padrão animal."
Esta mulher.
Faço stand-up desde os 17 anos.
E, quando penso na minha juventude,
no quão maldosa e crítica era,
fico mesmo envergonhada.
Lembro-me de pensar:
"As mulheres em padrão de leopardo ficam mesmo parolas. Que piroso!
Só as judias velhas e as italianas usam padrão de leopardo."
Depois, fiz 50 anos
e percebi que esse padrão é mesmo giro.
Quando o pai e a Janice começaram a envelhecer,
quando iam a consultas do médico,
dizíamos para eles gravarem com o iPhone.
Depois, eles partilhavam a gravação nos grupos do WhatsApp da família,
para ouvirmos e certificarmo-nos de que estava tudo bem.
E a família Silverman é muito próxima,
com os grupos no WhatsApp.
Temos o Silverman United, onde estão todos.
Depois, somos quatro irmãs e temos um grupo só nosso.
Depois, todas as irmãs menos uma
e todas as diferentes combinações.
A Janice teve uma consulta no médico
e nós sabíamos que seriam más notícias.
Tínhamos quase a certeza.
Pedimos-lhes para gravarem
e eles partilharam no WhatsApp.
Nós ouvimos
e ouvimos o médico a dizer:
"Janice, lamento dizer-lhe isto,
mas tem cancro pancreático…"
E, de repente,
ouvimos um barulho muito alto,
era um peido.
Durou uns três segundos.
Sei que, normalmente, três segundos passam rapidamente,
mas, se pensarem bem, se contarem um Mississípi…
Demora.
E eu sabia que tinha sido o meu pai.
Devem estar a pensar: "O Schleppy devia peidar-se imenso."
Eu nunca o tinha ouvido a peidar-se.
Eu sei que ele não sabia lidar com aquilo
e o corpo reagiu.
E, depois, fiquei a pensar: "Cancro pancreático quê?"
Mas usei pistas de contexto.
As reações individuais deles a esta notícia…
Ainda estava a ouvir e a Janice…
A reação da Janice foi tão típica dela.
Ela disse:
"Bem, vou fazer tudo o que me disser.
Vou fazer tudo o que disser e vou lutar contra isto."
Ela era mesmo assim.
E a reação do meu pai
foi a coisa mais louca que já ouvi em toda a minha vida.
Não estou a brincar.
Ele disse:
"Estou sozinho!"
Depois, ele disse:
"Fiquei 'viúvio'!"
A minha mãe, Beth Ann, devia estar algures a pensar:
"Diz-se viúvo." Mas, mãe…
Foi surreal.
Eu era a filha preferida dele e tive de lhe ligar.
Disse-lhe: "Pai, não podes falar assim
à frente da tua mulher viva.
Tens de te controlar.
Não és o foco disto.
O foco é a Janice. Tens de cuidar da Janice.
Tens de te focar. Não te podes deixar ir abaixo."
E ele disse: "Eu sei."
E começou a chorar.
Nunca o tinha ouvido a fazer aquilo.
E ele disse: "Eu não quero estar num mundo sem a minha Janice.
Não quero estar aqui sem ela."
Eu queria consolá-lo e pensei em algo para dizer.
E disse: "Estatisticamente, não estarás."
E…
Quero dizer…
Não sabia que isso ia acontecer.
Obviamente,
não é o momento para dizer "eu avisei-te".
Mas desligámos a chamada. Ele prometeu que ia cuidar da Janice.
No dia seguinte, falei com a Janice.
E ela disse que lhe pediu um copo de água.
E ele disse:
"Onde está?"
Onde está a água?
Está nos teus cotovelos, pai.
Arranja uma palhinha e mete-a lá.
E ela pode beber.
Escusado será dizer
que as quatro irmãs e os netos desceram ao apartamento deles.
E tipo…
Cuidámos deles até à morte.
E a morte é…
É muito difícil para mim.
E é isso que me torna única.
Eu sei que não é.
Mas é difícil para mim.
É muito difícil para mim até matar um pequeno inseto
e é quase impossível fazer parecer um suicídio.
Eu…
São tão pequeninos.
Tínhamos moscas em casa, muitas moscas,
e eu não gosto de matar nada.
Abria a porta e controlava o trânsito. "Vão-se embora!"
Mas, em defesa delas, sei que são moscas-domésticas.
Estavam no seu habitat natural, por isso, deixei-me disso.
Mas havia demasiadas moscas no nosso quarto.
Era demasiado, eu não gostava.
Não gostava nada.
E o Rory disse…
Consigo dizer de forma chique.
Rory.
O Rory disse:
"Queres que me livre delas?"
E eu disse: "Como assim?"
E ele disse: "Queres ou não?"
E eu disse: "Está bem."
Saí do quarto e fechei a porta,
mas fiquei a ouvir.
E, de repente, ouvi… E fiquei tipo…
Ele deve ter-me ouvido a fazer…
E fez-se silêncio.
Depois, ouvi-o a abrir a janela
e a dizer: "Adeus, pessoal!
Boa viagem!"
Eu sei.
E sei que ele fez aquilo por mim.
Eu sei que ela as assassinou, mas mentiu por mim.
Acho que a razão pela qual tenho uma afinidade com moscas…
Meu Deus! Ainda estamos a falar de moscas?
Sim. Tenho mais quatro minutos sobre moscas.
Há imenso tempo, aprendi um facto divertido.
As moscas só vivem 24 horas.
É o tempo de vida delas.
E, não sei, acho isso tão interessante,
lindo, devastador e poético.
Uma vida inteira num dia.
Não sei, acho que…
Vou contar-vos quando aprendi isto.
Eu era argumentista e artista no Saturday Night Live.
Obrigada. Eu causei um impacto indelével.
Foi na temporada de 1993-1994,
só para terem noção de como estou bem estimada.
Tinha acabado de aprender isso e era o último ano do Phil Hartman.
Não foi o último ano de vida.
No programa. Ele depois trabalhou no NewsRadio.
Ele era muito simpático.
Ele disse: "Porque não escreves algo para fazermos juntos?"
Eu disse "está bem" e escrevi um número sobre moscas.
Começa com uma abertura, tipo de "A Guerra das Estrelas".
"Em média, a mosca vive 24 horas." E assim.
Ele fazia o papel de uma mosca idosa,
no seu leito de morte, com 23 horas e 30 minutos… de idade.
Eu era uma jovem mosca, acabada de nascer,
e ele está a falar-me como o mundo funciona.
"Eu lembro-me do meio-dia."
E…
Depois, não me lembro, mas, no final, um cão aparece, caga e vai-se embora.
E ele diz algo do género: "Ataca, miúda."
Não vão acreditar nisto. Não emitiram isto, mas…
Acho que as moscas são amorosas.
E não percebo porque as matamos.
Adoramos animais quando são pequenos.
Mas, se forem pequenos demais, queremos matá-los.
São uns monstros.
São pequeninas com as asinhas
e os olhos gigantes.
E fazem assim com as mãos como se estivessem a tramar alguma.
Eu estava a lavar os dentes, e lá estava ele, uma mosca bebé,
acabado de nascer.
E eu disse:
"Bem-vindo ao mundo, amigo. Vais ter uma grande aventura."
E, depois, nessa noite, estava a lavar a cara e lá estava ele.
Muito velhinho e grisalho.
Já nem sequer voava.
Só dava uns passinhos tremidos.
E eu disse: "Conseguiste.
Que vida!"
E o Rory estava na casa de banho.
E ele disse:
"Acho que não é a mesma mosca."
Acho que, neste momento, no nosso mundo, no nosso país,
não quero que um homem me diga nada.
Nada mesmo.
E não está certo, mas é isso que eu quero.
Eu disse: "É a mesma mosca, mas obrigada."
Depois, ele teve a coragem de dizer:
"Tens a certeza de que as moscas só vivem 24 horas?"
E eu disse: "Sabes que mais? Se calhar devias pesquisar.
Porque eu sou só uma mulher. Devo ter sonhado com isso."
Ele recuou e disse: "Está bem".
Mas eu pesquisei sobre isso e elas vivem cerca de um mês.
Não sei.
Não quero saber.
A Janice foi a primeira.
Há quatro meses.
Ela adorava a vida. Mudei de assunto rápido demais?
Ela adorava tanto a vida. Ela queria viver. Ela fez tudo bem.
E foi uma treta.
Acho que é uma boa altura para mencionar que tenho merchandising, nesta digressão.
Não é giro?
Nunca tive merchandising.
Temos chapéus do Schleppy, t-shirts a dizer "Postmortem"
e camisolas largas colegiais que dizem "Silverman".
Faz-me sentir que andei na universidade.
Nunca tive merchandising,
mas os meus pais teriam gostado que tivesse tirado lucro disto.
Obrigada.
Então, a Janice morreu primeiro e sabíamos que ia acontecer.
Nessa noite, fui dormir a casa.
Recebi uma mensagem da minha irmã Susie, que é rabi, por volta das 07h00.
E ela disse…
Ela disse: "A Janice faleceu por volta das duas da manhã.
Ela ainda aqui está. E o pai está a dormir.
Estão de mãos dadas."
E ela disse: "Normalmente, o pai estaria acordado,
mas eu acho que, no fundo, ele sabe o que se passou
e não quer enfrentar o assunto.
"Mas eu estou aqui, ao lado dele, para quando ele acordar."
E eu disse: "Ótimo."
E, de repente, ela lembrou-se de uma piada que ela e o meu pai adoravam.
A piada é algo do género, um irmão liga ao irmão e diz:
"A gata morreu."
E o outro diz: "Não me ligues a dizer isso!"
O que queres que diga?
"Liga-me e diz que a gata está no telhado e que não desce.
Depois, liga-me e diz que está no veterinário e não parece bem.
Depois, liga-me e diz que ela morreu."
E o irmão diz: "Está bem, desculpa."
Depois, ele responde: "Não faz mal. Como está a mãe?"
Estão a adiantar-se.
E ele diz: "Está no telhado e não desce."
A rabi Susie
lembrou-se disto e começou a rir-se histericamente.
Ela é rabi, mas, quando começa, não consegue parar.
Faz barulho, as lágrimas escorrem-lhe pela cara.
Ela não consegue parar.
Ela tinha medo que o pai acordasse e dissesse: "Qual é a piada?"
E ela dissesse: "A Janice morreu."
Ela mandou-me uma mensagem e disse:
"Quando ele acordar, digo que a Janice está no telhado
e que não consegue descer?"
E eu disse: "Sim!"
Porque somos uma família com muitos traumas,
mas eu pensei melhor e disse: "Não. Sê uma rabi.
Mais logo,
eu digo-lhe."
Mas é engraçado.
Só estamos de luto agora.
Há tanta logística inesperada.
Nos filmes não é assim.
Há muitas coisas para fazer e sinto-me mal por dizer isto.
Eles eram responsáveis,
mas não tinham nada planeado para a morte deles.
Então, tivemos muito para fazer. Não quero culpar…
Em defesa deles, só tinham 80 e 85 anos. Quem diria?
Acho que sabia o que eles queriam.
O meu pai dizia-me: "Põe-me num caixão de pinho e enterra-me.
Vou empurrar as flores e as árvores."
Acho que a Janice teria gostado de um caixão forrado a ceda…
Talvez com um fio e um sino, caso fosse necessário.
Eles vinham a minha casa todos os domingos
para comer bagels e queijo creme e era o meu dia preferido.
Eles estavam lá em casa, isto foi há dois anos,
estavam todos no jardim e eu e o meu pai estávamos na cozinha.
E eu perguntei-lhe:
"Tens medo de morrer?"
E ele disse: "Nada disso.
Não me lembro de antes de nascer e não me vou lembrar de depois."
Mas, depois disse:
"Mas tenho medo que haja dor."
O meu pai odiava sentir dor.
É verdade. Ele tinha imenso medo da dor.
Uma vez, fez um eletrocardiograma, onde nos põem vários autocolantes.
Ele não tirava os autocolantes.
Tinha medo que arrancassem os pelos.
Disse: "Vou deixar que saiam sozinhos."
E deixou mesmo. Demorou semana.
Uma vez, foi à piscina com os autocolantes todos.
Parecia uma cadela que acabou de ter cachorrinhos.
Ele não tinha medo de morrer, mas tinha medo que doesse.
O médico dele ligou-me.
Estávamos a cuidar dele, a Janice tinha morrido.
Eu era o contacto principal, atendi a chamada,
no corredor, e o médico dele, o Dr. Nortman, disse:
"Acabámos de receber os resultados das análises do teu pai.
Ele está a morrer. Ele tem de ir para o hospital."
E eu disse: "Não sei o que fazer. Prometi-lhe que não o levava lá mais.
Ele odeia aquilo."
E o médico disse: "Como médico, sugiro que ele vá para o hospital.
Como ser humano, acho que não faz mal.
Se ele for ao hospital, ele viverá mais uns dias,
mas serão dias no hospital.
E, agora, ele está em casa, está rodeado pela família
e acho que está melhor assim."
Depois, disse:
"Ele vai morrer devido a insuficiência renal,
que é uma morte indolor.
Acaba por ficar desnorteado, é quase eufórico, e morre."
Eu fiquei feliz pelo meu pai e entrei logo no quarto dele.
Provavelmente, devia ter esperado.
E disse: "Pai, ótimas notícias!"
Ele ficou…
Eu disse: "Baixa as expetativas, estás a morrer."
Mas disse-lhe: "Chega de medicação." Ele estava a tomar 40 comprimidos por dia.
E ele disse: "A sério?"
E eu disse: "Sim. Acabou.
E vamos todos viver aqui contigo para sempre.
O quê?
Ele percebeu o que eu quis dizer.
Depois, disse-lhe como ele ia morrer e que não ia ter dor nenhuma.
Ele ficou aliviado e muito feliz.
Fomos para a cama com ele. Foi uma grande morte, sabem?
Cantámos músicas antigas de acampar. Ele adorava acampar.
E contámos histórias da família Silverman.
Fiz uma lista de músicas para ele com os maiores êxitos
do verão em que ele tinha 17 anos,
porque acho que foi o verão mais feliz dele.
Ele sabia todas as letras.
Foi espetacular.
A Janice morreu, o meu pai estava a morrer
e eu voltei a ligar à mesma funerária que usámos com a Janice
para tratar das coisas.
Entrei no quarto do meu pai e disse:
"Pai, eu sei que querias ser enterrado,
mas importas-te de ser cremado, porque…"
O que vou dizer vai ser mau para os judeus.
Mas consegui um bom negócio na sepultura da Janice.
A sério.
"Comprei o espaço com 'acompanhante'
e podes ser enterrado com ela, três metros acima,
mas tens de ser cremado para caber."
E ele disse: "Não quero saber. Vou estar morto."
E eu disse: "És tão fácil.
Aceitamos. Obrigada."
E o homem da funerária disse: "Era o seu pai?"
E eu disse: "Sim."
E ele disse:
"Não podemos marcar uma cremação para alguém que está vivo."
Ele disse isso como se eu fosse parva.
E eu disse: "A sua funerária é judaica. Nem devia ter a opção de cremação.
De repente, lembrou-se?"
O que podia fazer? A cremação demora uma a duas semanas.
Os judeus fazem o funeral no dia seguinte.
É tipo da horta para a mesa.
E, depois, eu disse: "A Janice tinha tatuagens."
Estava tatuada nos lábios e nas sobrancelhas, mas estava.
Mas depois percebi que não precisávamos das cinzas para o funeral.
Tipo…
Ele não estava lá.
O funeral era para nós.
Acho que ninguém ia perguntar: "Onde estão as cinzas?"
Tivemos um funeral lindo e, algumas semanas depois,
recebemos as cinzas e as quatro irmãs fizeram algo especial.
Não sei. O meu terapeuta disse:
"Os teus pais, os teus entes queridos, não estão no caixão.
Não estão enterrados.
Eles estão no carro contigo a caminho do cemitério.
Eles estão no carro contigo a voltar para casa."
Eu acredito nisso, eu sou ateia,
mas acredito na ciência e eu sei
que a energia não pode ser criada nem destruída.
Eu escrevi isto.
E…
E eu acredito nisso.
Os nossos entes queridos não estão enterrados nem nos seus corpos.
Mas a energia deles,
a essência deles, está por aí
e acho que que os nossos entes queridos nos protegem.
Talvez não sempre, mas nos momentos importantes,
como quando nos masturbamos ou…
Sarah.
Não sei porque disse isto.
Acho que…
Tenho de pensar nisso para me vir…
O tema é tão triste,
eu fico preocupada e vou pelo caminho oposto.
É um equilíbrio.
Mas acho que os nossos entes queridos nos vigiam quando nos masturbamos.
Como provado pelo…
A sério?
Obrigada.
O meu pai estava a morrer e, credo, ele estava tão engraçado.
A certa altura, ele…
Reuniu a energia toda e disse:
"Mudei de ideias.
Quero viver."
E a minha irmã Susie, a rabi, faz…
E eu disse: "Susie, ele está a gozar."
A Susie esteve na minha atuação, na digressão, há umas semanas.
Ela veio aos bastidores e disse: "Estás a gozar comigo?
Tu é que tiveste aquela reação
e eu é que te disse que ele estava a gozar."
E eu tive de lhe explicar
que não é esse o papel dela aqui.
Estávamos com ele e dormíamos com ele à vez
e, a certa altura, o Rory estava com o meu pai.
O telemóvel do meu pai tocou.
Não percebo como é que os velhotes…
Eles não sabem usar os telemóveis, mas mexem para lá
e metem o volume no máximo.
E o toque era o hino nacional.
O Rory disse: "Quer que atenda?
É alguém chamado Steve Forman."
E o meu pai disse: "Está bem."
Ele pôs em alta-voz e segurou no telemóvel.
E o Steve Forman disse: "Schleppy, diz que não é verdade!"
Conversaram, foi muito amoroso, e desligaram.
E o meu pai disse ao Rory:
"Sabes quem era aquele?
Sabes o que são delícias do mar?"
E o Rory disse: "Sim, às vezes, metem no sushi, certo?"
E o meu pai disse: "Foi ele que as criou."
Ele pesquisou e é verdade.
"Em 1970 e agora é rico."
E o Rory disse: "Isso é incrível. Como o conheceu?"
E o meu pai disse:
"No Dunkin' Donuts."
Conheceram-se no Dunkin' Donuts e conversaram no leito da morte dele.
Muitos amigos meus foram despedir-se dele, porque o meu pai jogava póquer connosco.
Muitos amigos comediantes meus conheciam-no.
E o Jeff Ross, o Jeffrey Ross, o Rei dos Insultos.
O melhor da cidade.
Ele era próximo dos meus pais há muito tempo.
Ele foi vê-lo e, quando entrou, disse: "Schleppy, tenho más notícias.
Tens de deixar de ser o meu contacto de emergência."
E…
Ele sentou-se ao pé dele.
O Jeff apresentou o meu pai e a Janice a um amigo dele,
um mágico mais velho chamado Bernie Shine.
Eles foram amigos os últimos dez anos ou assim.
O meu pai e a Janice tinham ido ver o Bernie atuar seis meses antes.
O Jeff estava com o meu pai e disse:
"Queres fazer uma videochamada com o Bernie para te despedires?"
E ele disse: "Está bem."
Ele fez a chamada e segurou o telemóvel.
O Bernie disse: "Lamento muito, Donald."
E o meu pai disse: "Bernie, a tua atuação foi tão má
que matou a Janice."
E depois disse: "E eu também não estou muito bem."
Ele arrasou no leito da morte.
Era suposto ser o fim dele.
E foi…
Acho que, a certa altura, já tínhamos dito tudo
e ele…
… não morria.
E, sinceramente, ficou um pouco constrangedor.
Foi estranho.
Eu estava com ele, já tínhamos dito tudo,
e eu disse:
"Queres ver televisão?"
E ele disse: "Está bem."
E nós vimos…
Vimos a série Beef, com a Ali Wong e o Steven Yeun.
É mesmo perversa e nós adoramos. Foi espetacular.
Vimos três episódios e, depois, eu fui para casa dormir.
Voltei na manhã seguinte.
"Schleppy, estás pronto para o quarto episódio?"
Ele disse: "Já vi."
Viste o episódio sem mim?
Em que episódio vais?
E ele disse: "Eu vi tudo."
O meu pai viu a série Beef no seu leito da morte…
… seria uma grande publicidade para a série.
Ele tinha um amigo chamado Barry Tatelman.
Um bom homem.
Não o conhecíamos até há cerca de 15 anos.
Ele procurou o meu pai.
Encontrou-o no Facebook e foram próximos nos últimos 15 anos.
Porque é que o Barry Tatelman procurou o meu pai?
Porque o meu pai foi o orientador no campo de férias e mudou a vida dele.
Desde que ele morreu,
vários velhotes têm ligado para o meu podcast para dizer
que o meu pai foi orientador deles e mudou a vida deles.
Ele molestou-os.
Riso de alívio.
Então, o Schleppy morreu, sem dor, como prometido.
E é estranho, porque agora não tenho pais.
Não há uma idade em que estejamos prontos para não ter pais.
Primeiro, o meu padrasto, John O'Hara, que nem entrou neste especial.
Maravilhoso.
A minha mãe, Beth Ann,
que acabou por surgir.
Depois, a Janice, e agora o meu pai…
A minha experiência é…
No início, senti-me sem rumo, sabem?
E…
E, depois, senti uma crise de identidade.
Quem sou eu sem eles?
Sabem? Quem sou eu…
… sem eles?
Se alguma vez se questionarem quem são,
vejam os anúncios personalizados no vosso telemóvel.
Vocês são essa pessoa.
Já todos sabem dos anúncios personalizados.
A Siri ouve-nos e a Alexa também.
E tudo o que pesquisam no Google é usado para esses anúncios.
Mas houve uma altura em que isto acontecia e nós não tínhamos noção.
E olhava para o telemóvel e dizia:
"Meu Deus! Estava a falar sobre saia-calça." Ou assim.
Surgiam anúncios e, quando penso nessa altura,
fico envergonhada por ter ficado tão indignada.
Lembro-me de dizer:
"Estava a ler o New York Times no meu telemóvel
e, de repente, aparece um anúncio para euadoroesporra.com?
Pode haver crianças a ler isto?
Porque é que o New York Times
vende espaço publicitário a estas pessoas?"
E, como é óbvio, não vendem.
O meu telemóvel
é que me conhecia.
Não quero que me imaginem a escrever euadoroesporra.com.
Primeiro, é ".org".
Nem sabia que era um website.
Apenas inseri as minhas palavras na pesquisa, tipo,
"pénis a ejacular" ou assim
e o meu telemóvel: "Para de escrever, já percebi."
E levava-me até lá.
Era a forma do meu telemóvel dizer:
"Quando vires só um par de pegadas…
… é porque te levo ao colo.
Eu estou aqui."
Devem estar a pensar:
"É bom que esta piada de esperma tenha uma referência a Jesus."
Aqui está.
Eu dou o amor de Deus.
Eu disse "esporra.com" tantas vezes
que vão ter anúncios disso.
Como eu disse, estamos de luto só agora
e é interessante,
porque três em quatro de nós são ateias.
Das irmãs, não da sociedade em geral.
Isso seria fantástico.
Mas estamos no nosso grupo do WhatsApp e estamos de luto.
E tenho pensado que o luto é parecido à religião,
porque tentamos perceber algo que está além da nossa compreensão.
Tentamos perceber algo que pode não ser compreensível.
E a Susie escreveu:
"Meninas, dois pássaros pousaram na minha janela
e sei que eram eles."
E a Jodyne e a Laura disseram: "Eram eles!"
Eu quis contribuir.
Pus um coração e, depois…
A Laura disse: "Eu estava na Target
e uma mulher veio ter comigo e disse que eu ficava linda de roxo.
E eu sei que era a Janice."
E a Susie e a Jodyne disseram: "Era a Janice!"
E eu tipo…
Mas o que a Jodyne disse afetou-me.
Ela disse:
"Meninas, eu peidei-me durante quatro segundos."
E eu disse: "Era o pai."
Tenho tantas saudades dele.
Eu estou bem.
Eu estou bem, mas sinto a falta dele.
E o que me surpreende mais
é o facto de não sentir a falta do meu pai jovem e capaz
nem do pai que cuidava de mim e ia a todos os meus jogos,
não sei porquê, mas eu sinto falta do fim,
dos últimos dias.
Da altura tranquila em que cuidei dele
e ele tinha de me dizer quando queria fazer chichi.
E eu tinha de pegar no pénis dele e pô-lo num jarro…
"Pénis num jarro" parece uma sobremesa do TGI Fridays,
mas não é.
E…
Mas, naquela altura, quando lhe limpava o rabo
e mudava a fralda dele…
No início, perguntei: "Pai, estás horrorizado?"
E ele disse: "Não quero saber."
Depois de saber isso, podia…
Não me divertia.
Mas sentia-me honrada por…
Queria mantê-lo limpo.
Se calhar, estão a pensar: "Nunca quero fazer isso."
Mas farão.
Serão capazes de…
É como quando alguém diz:
"Quero um cão, mas não quero apanhar a merda dele."
E, depois, no primeiro dia, dizem: "Lindo menino!
Meu Deus!"
Esquecemos isso, não nos importamos e queremos fazê-lo.
E era naqueles momentos,
em que o queria manter limpo, sabem?
Podia dizer-lhe coisas, tipo: "Gosto muito de ti, pai."
E: "Obrigada, pai."
E também:
"Quem limpa o rabo de quem agora, parvalhão?"
Muito obrigada.
Obrigada, Teatro Beacon.
Que público incrível!
Boa!
Obrigada.
DEDICADO A:
Sou o marido da Crazy Sophie.
Apetece-me vomitar quando vejo o que as lojas do shopping fazem
para vocês visitarem as suas lojas caríssimas.
Passem tempo no shopping, mas gastem dinheiro no Crazy Sophie's.
Se querem o melhor, mas são forretas,
venham ao Crazy Sophie's Factory Outlet!
Este é o meu primeiro seja lá como lhe chamam.
E vai ser um de muitos.
Vão rir Vão chorar
Vão feder Vão suspirar
E isto é um feminista!
Tenho de te dizer uma coisa.
Diz.
Tenho pensado nisto.
- Estás a ouvir? - Sim.
Acho que já não podes ser o meu contacto de emergência.
Não sei. Acho que devia ser.
Está bem, é bom que não falhes.
Sim.
- Ainda estás com a tua namorada? - Sim.
O que disse ele?
"Ainda estás com a tua namorada?"
Estás a tentar comer a minha namorada?
- Olá, querido. - Olá, Sarah.
Como é sabat, pensei em ligar-te.
Comprei uma bateria nova para a minha bicicleta.
Muito obrigado por encontrares o tipo, eu adoro-a.
Devo conseguir ir assim até Fargo, por isso, cancela os bilhetes de avião.
Porque isto anda mesmo bem.
Seja como for, como dizem em New Hampshire,
amo-te.
Espero que estejas bem.
Adeus. Como desligo esta merda?
Legendas: Maria João Fernandes