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Esta es mi voz más grave.
Dios mío, Ali Wong.
Jerry.
SCHLEPPY Y JANICE QEPD
¿Mis padres?
Damas, caballeros y todos los demás.
- Les presento a mi examante. - Tina y Amy.
- Eso tiene más sentido. - ¿Cómo se me escapó?
Por favor, un aplauso para su amiga y la mía, Sarah Silverman.
Gracias.
Vaya.
Acepto.
Si no me aplauden así al final, será un fracaso.
Me preocupa que vayan a decepcionarse.
Pero estoy feliz de que estén aquí
y de estar en la ciudad de Nueva York…
en el teatro Beacon.
Voy por la mitad de mi gira.
Y descubrí que amo estar de gira, especialmente ahora.
En primer lugar,
porque realmente amo conectarme con el público,
ahora más que nunca.
Y en segundo lugar, porque me volví…
fanática de los hoteles.
Me encantan los hoteles lindos.
¿Saben cómo identificar un hotel elegante?
Si cuando vuelven a su habitación,
donde dejaron el papel higiénico,
está doblado en un triángulo perfecto.
Y no existe mayor lujo
que saber que los dedos de un extraño…
manipularon
algo que, en algún momento, presionarán contra su ano.
Así vive la otra mitad.
Y…
Llevo cinco años con mi novio, Rory.
Debería poder pronunciar mejor su nombre. Es ridículo.
Rory.
Pero es suficiente tiempo como para probar cosas nuevas.
Últimamente, lo masturbo con mi mano no dominante.
Lo cual es genial,
porque se siente como si lo estuviera haciendo otro.
Y…
Me sentí orgullosa cuando pensé en ese chiste.
Rory dormía a mi lado, así que lo desperté y se lo conté.
Me dijo: "Me gusta. ¿Sabes cómo le decimos a eso?".
- El Extraño. - El Extraño.
"El Extraño".
Todos lo saben, menos yo.
Nunca lo había oído antes.
Y es muy raro, porque siempre siento
que las mujeres, en general, sabemos más de la experiencia masculina.
Necesitamos ver el mundo con ojos de hombre
para sobrevivir.
Los hombres no necesitan hacer eso, pero… Sí, esto se me pasó.
"El Extraño".
Me encanta. Rory me dijo: "Sí, uso la mano izquierda,
o a veces me siento sobre la mano para adormecerla un poco".
Es encantador.
Creo que es algo normal…
Hacemos cosas en la cama, como inventar situaciones,
a veces durante el sexo, como…
Una vez, estábamos jugueteando, y esto me salió de la boca.
No lo planeé.
Dije: "Apareciste en mi campamento de verano".
Hasta él hizo…
Pero lo salvó.
Dijo: "Tú eres la dueña del campamento, ¿no?".
Dije: "Sí, eso.
Soy la dueña del campamento. Sí".
En otra ocasión, estaba encima de él… ¿Me balanceo?
No importa la posición. Lo estábamos haciendo.
Y él dijo:
"Esto es una locura. Ni siquiera sé tu apellido".
Y para seguirle la corriente, dije:
"Me llamo Hitler".
Y…
Acabó de inmediato, lo cual fue
un poco desconcertante.
Justo aquí. Justo entre el…
El labio superior y la nariz.
Mi papá y mi madrastra Janice
murieron en mayo pasado, con nueve días de diferencia.
Necesito trabajarlo más.
Pero realmente murieron, y yo era muy cercana a ambos.
Mi papá era mi mejor amigo, y los dos me dieron tanto…
Lo último fue alrededor de una hora de material nuevo. Aquí vamos.
Bien.
Muy bien.
Permítanme presentarles a los personajes.
Primero, mi papá, Donald "Schleppy" Silverman.
Todos lo llamaban Schleppy.
Nació en Boston, luego su familia se mudó a…
¿Oíste hablar de Boston?
Dices: "Soy de Boston". Eres de Quincy. Pero…
Se mudaron a New Hampshire, y ahí es donde nací y me crie.
Mi papá tenía una tienda de ropa femenina de rebajas
llamada Crazy Sophie's Factory Outlet.
Es gracioso. Cuando digo que soy de New Hampshire, me preguntan:
"¿Hay judíos en New Hampshire?".
Entonces, tengo que explicar que aun New Hampshire merece comercios.
Y…
Hacía sus propios anuncios de radio. Decía: "Soy el loco Donny.
Cuando veo los precios del centro comercial, quiero vomitar".
Y luego recitaba un montón de marcas desconocidas.
Al final, decía: "Si te importa comprar lo mejor,
pero eres tacaño, ¡ven a Crazy Sophie!".
Creo que el nombre surgió de… Crazy Sophie's Factory Outlet…
Amaba a Crazy Eddie, Nueva York, ¿los años 80?
Quería hacer algo así.
Y…
Pero necesitaba un nombre de mujer porque era ropa barata de mujer.
Y somos judíos, así que quiso colar un nombre judío
y eligió Sophie, Crazy Sophie's Factory Outlet.
Mi abuela, su mamá, se enojó mucho,
porque su mejor amiga en Boston era Sophie Moskowitz.
Y le pareció que la llamaba loca, por el inglés, "crazy".
Y él le explicó:
"Si hubiera pensado en Sophie Moskowitz,
la tienda se llamaría Fea Sophie's Factory Outlet".
Me pareció muy gracioso, así que hace unos años,
lo conté en un programa de entrevistas,
sin darme cuenta de que, por entonces, Sophie Moskowitz seguía entre nosotros.
Y…
Causó muchos tsuris entre las familias.
Pero tengo la certeza
de que ahora está muerta, así que…
Mi papá me llamaba todos los sábados,
y casi nunca atendía el teléfono porque sus mensajes eran oro puro.
Memoricé un par de ellos.
Recuerdo que uno fue por la época en que todos tenían celulares,
incluso en New Hampshire.
Él me llamó y me dijo: "¿Adivina dónde estoy?
En el lavadero de autos. ¿Puedes creerlo?
Le hablo a este trozo de plástico,
rebota en el cielo y te llega a ti".
El cielo. Sí.
Y luego comienza a decir:
"Oy.
¡Oy!".
Tenía las ventanillas bajas.
Lo oí empaparse por varios minutos.
Es un "oy" muy específico de mi papá.
No lo oí mucho.
Fuimos a ver una sola película juntos cuando yo era más joven.
Por el título, parecía la película ideal, pero no lo era.
Se llamaba Los muchachos no lloran.
Es fabulosa, pero no vayan a verla con su papá.
Y…
Hay una escena de agresión sexual que es realmente terrible.
Todo el cine estaba en silencio, y lo único que se oía era:
"Oy.
¡Oy!".
El otro mensaje que memoricé fue…
Me había mudado a Los Ángeles
y tenía trabajos en programas de televisión y demás.
Me llamó y dijo:
"Sé que ahora eres toda una estrella de Hollywood.
Quizá podrías hacer tiempo en tu apretada agenda
para llamar al tipo que te dio la vida".
Parecía que estaba colgando, pero se le ocurrió algo y dijo:
"Yo te levantaba las piernitas y te limpiaba la mierda del tuchus.
Podrías hacerte un minuto para mí".
Le encantó envejecer.
Le encantó.
Sabía que era adorable. Le encantaba a impunidad que tenía.
Pedimos sándwiches en Los Ángeles,
y mientras comíamos, dos tipos enormes y musculosos
caminaron hacia él y empezaron a amenazarlo, así…
Él se rio, se fueron. Pregunté: ¿Qué fue eso?".
Me dijo: "Fui a rellenar mi Coca-Cola y vi a esos dos musculosos.
Así que me acerqué y les dije: '¿Saben qué?
Tengo ganas de darles una paliza'".
Con sus coditos nudosos.
Tenía sacos de agua que le colgaban de ambos codos.
El médico le propuso drenárselos.
Pero él dijo: "No.
A mis nietos les gustan".
Yo estaba en casa.
Me tomé un breve descanso de la gira para ir a casa por las fiestas.
Y en esos días,
fui a limpiarme los dientes
porque, por supuesto, la muerte asoma por las encías.
Y mi papá y yo teníamos el mismo dentista,
el Dr. Hernandez, y me encantó verlo.
Mientras me limpiaba los dientes, me dijo:
"¡Extraño a tu papá!".
Le contesté: "Sí, yo también".
Y él me dijo: "No entiendes. Ve a mi página de Yelp".
Esta es una pequeña adición en esta mitad de la gira.
Carajo, no tengo…
No tengo lentes porque filmo un especial.
Que alguien me lance unos lentes.
Uno solo. Quien sea.
No entren en pánico.
Láncenlos al escenario.
No necesito un aumento específico… Bien.
¿Fuiste tú?
¿Con qué los limpias? ¿Con salame?
Bromeo. Sé agradecida.
Te lo agradezco.
Esta es la reseña de Yelp de mi papá.
"Cinco estrellas.
La teoría de mi dentista es: si no duele, no lo arregles.
Tengo 84 años, y eso siempre funcionó para mí.
Ahora, finalmente encuentro una excepción a mi regla.
Y esa excepción es James Hernandez.
Con Jimmy al mando, uno no se pierde tiempo.
Tiene manos de oro
y te quita cualquier dolor de la boca rápida y eficientemente.
Deshazte de tu viejo dentista de mierda y cámbiate al mejor.
Dile que te envía Schleppy".
Dios mío.
Qué gracioso.
Se llamaba a sí mismo "esnob al revés",
aunque traté de explicarle que eso es un esnob.
Pero odiaba a los ricos.
En el invierno, se iban a Florida,
tal como dicta la ley judía, y…
Se sentaba en el Starbucks a molestar a la gente.
Estaba ahí, y un tipo en un Bentley estacionó en uno de los lugares.
Mi papá se paró adelante y empezó a aplaudir…
"¡Te felicito!
Te felicito. Te compraste un Bentley.
Eso podría alimentar a 100 000 personas en África.
Pero necesitas un Bentley. Te felicito".
Mi madrastra me dijo: "No sé qué está pasando.
Van tres inviernos que alguien le pega un puñetazo".
Si veía a alguien con un Rolex, decía:
"Bonito Rolex.
Mi Timex me costó 30 dólares y es sumergible, pero te felicito.
Tú necesitas un Rolex. Ahora todos saben que eres rico".
Realmente odiaba a los ricos,
hasta que yo empecé a ganar dinero.
Luego dijo: "No volveré a volar en clase turista".
Luego está mi madre biológica, Beth Ann O'Hara.
Y sé que algunos estarán…
Se sentirán confundidos.
Se casó con un católico irlandés.
Es totalmente judía. Aún pueden fantasear conmigo.
Beth Ann murió hace ocho años.
Permítanme describirla.
Era una belleza natural, sin maquillaje.
Usaba
overoles cubiertos de pintura, porque así pintaba,
y calcetines de diferentes colores.
Y tenía un joyero, pero estaba lleno de alfileres políticos.
Y no usaba sostén, pezones al aire, al diablo con el hombre.
Y en contraste, su personalidad era…
No es un modo muy original de describirla,
pero ella era exactamente Diane Chambers de Cheers.
Realmente pronunciaba bien cada palabra y…
Era una apasionada de la gramática, la dicción y la enunciación.
Recuerdo que yo era pequeña, y estábamos pidiendo comida.
Y ella dijo:
"Quisiera una croissant".
Vivíamos en Manchester, New Hampshire. Allí nadie pronuncia nada bien. Yo…
Le dije: "Mamá…".
La chica dijo: "¿El qué?".
"Quisiera la croissant".
"Mamá, es un Croissan'wich.
Estamos en un Burger King. Adáptate a tu interlocutor".
Ella...
Era directora.
Dirigía teatro local en Manchester, New Hampshire.
Era una directora nata, hacía observaciones,
pequeñas correcciones a todos.
Nunca vi una tarjeta de comentarios que ella no llenara.
Fue la voz de nuestro cine local,
cines Bedford Mall.
"Donde todas las matinés económicas cuestan solo dos dólares, lunes a sábado".
Y consiguió el trabajo porque se quejó.
Entró y dijo: "Llamé para ver qué películas pasaban,
y el hombre en la línea era indescifrable.
No tenía dicción. No entendí ni una palabra".
Dijeron: "¿Quiere hacerlo usted?".
Ella dijo:
"Yo… No sé.
Yo… ¡Sí!
¡Está bien!".
Y así nació una estrella.
No mentía nunca.
Nunca se le ocurriría mentir, ni para evitar herir a alguien.
Era totalmente incapaz…
Dirigía una obra de teatro. y una de sus jóvenes actrices le preguntó:
"Beth Ann, ¿crees que tendré éxito algún día?".
Y ella dijo: "¡No!".
Supe de esa historia porque le pregunté a mi hermana Susie
si tenía anécdotas de mamá, y me contó eso. Le pregunté:
"¿Cómo sabes? ¿Estabas ahí?". Me dijo: "No.
Me lo contó mamá porque no entendía por qué lloraba esa chica".
Esa chica…
era Pam Sullivan.
Sí. Nunca oyeron de ella, ¿verdad?
No tenía talento.
No tenía eso.
Pero era mi mamá.
Estuve a su lado mientras moría.
Le sostuve la mano,
y fue un momento tranquilo.
Lo último que me dijo… Levantó la vista y dijo:
"Tu pelo.
Está muy seco".
Realmente no lo cambiaría por nada.
Sé que suena a crítica,
pero le estoy muy agradecida.
Siempre me dijo la verdad. En general, era un fastidio.
Pero a veces era algo agradable. Y yo sabía que era verdad.
Creo que necesitamos más Beth Ann en el mundo.
Si ahora nos falta algo en el mundo, es verdad.
Los pezones de la verdad, fríos, duros y sin sostén.
Sigue Janice, mi madrastra malvada,
como se llamaba a sí misma.
Era la señora más dulce que podrían conocer.
Les daré una idea.
Pelo rubio decolorado.
Cara toda maquillada.
Uñas combinadas con el calzado.
Todo en conjunto.
Tenía su estilo, muy diferente al de mi madre.
Y era tan dulce…
Un día, me recogió después del trabajo, subí al auto,
y me preguntó: "¿Qué te parece mi maquillaje?".
Y como digna hija de mi madre,
yo tenía varias observaciones.
Pero como también soy hija de Janice,
sabía que debía cerrar la boca y decir que me encantaba.
Y gracias a Dios que eso hice, porque luego dijo:
"¡Está tatuado!".
Janice era muy literal.
¿Qué quiero decir con eso? No sé, pero necesitaba instrucciones específicas.
No era tonta. Era literal.
Era muy buena en los deportes, por ejemplo, porque aprendía cada paso.
¿Cómo me recojo el pelo en una cola de caballo?
Es como…
Ella diría algo así:
"Pasas el pelo y lo retuerces. Luego pasas el cabello por ahí".
¿Me explico? Todo muy paso a paso…
¿Cómo revuelves un huevo? Es algo intuitivo.
Pero Janice diría algo como: "Metes el tenedor
y luego dibujas cien círculos pequeños".
Estaba en el auto con ella, y le pregunté:
"Janice, ¿tienes ChapStick?".
Se puso a buscar y dijo:
"Diablos.
Cariño, lo siento, no".
Le dije: "Está bien".
Pero acto seguido, me dijo:
"Tengo algo llamado terapia labial con vaselina".
"Sí, eso me sirve.
ChapStick no me patrocina".
Mi hermana Laura es una artista polifacética.
Hace de todo. Había pintado algo,
y pensé: "A Janice le gustaría".
Se lo envió por correo, y Janice lo recibió.
Llamó a Laura y le preguntó: "¿Cómo lo supiste?".
Laura dijo: "¿Qué cosa?".
Y ella le respondió: "Son mis colores. Tostado, bronce y animal print".
Qué mujer.
Hago stand up desde los 17 años.
Y cuando pienso en mis años de juventud,
en lo tremendamente cruel y crítica que era,
siento mucha vergüenza.
Recuerdo que pensaba:
"El animal print es horrible.
Es muy vulgar.
Solo las ancianas judías e italianas usan animal print".
Y cuando cumplí 50,
me di cuenta de que es un estampado divertido.
Papá y Janice fueron envejeciendo,
y cuando tenían turnos médicos,
les pedíamos que grabaran en el iPhone, en la aplicación de notas de voz.
Y luego lo compartían en nuestro grupo de WhatsApp familiar
para enterarnos y ocuparnos de todo.
Los Silverman estamos muy pendientes unos de otros
por los grupos de WhatsApp, por cierto.
Tenemos el de Silverman United, donde estamos todos.
Y somos cuatro hermanas, así que tenemos
el grupo de las hermanas.
Luego, el de todas las hermanas menos una.
En todas las diferentes combinaciones.
Janice tenía cita con el médico,
y sabíamos que serían malas noticias.
Estábamos seguros de que serían muy malas noticias.
Nos grabaron todo y…
lo compartieron por WhatsApp.
Nos pusimos a escucharlo,
y el doctor dijo:
"Janice, lamento mucho decirte esto.
Pero está en el páncreas, etapa cuatro…".
Y de repente,
se oye, fuerte, grave
y largo, un pedo.
Duró como tres segundos.
La gente dice tres segundos para denotar un tiempo muy breve.
Pero si se ponen a pensar, un elefante, dos elefantes…
Fue largo.
Y sé que fue mi papá.
Pensarán: "Seguro Schleppy se pedorreaba todo el tiempo".
Nunca en la vida lo oí tirarse un pedo. Pero…
Sé que no tenía las herramientas para manejar eso,
así que su cuerpo tomó el control.
Me quedé pensando: "¿Qué está en el páncreas, en etapa cuatro?".
Pero usé el contexto.
Sus reacciones individuales a esa noticia…
Seguí escuchando, y Janice…
Su reacción fue tan típica de ella…
Dijo:
"Haré todo lo que me diga.
Haré todo lo que diga. Lucharé".
Ella era así.
Y luego la reacción de mi papá
fue lo más loco que oí en toda la vida.
En serio.
Gritó:
"¡Estoy solo!".
Y luego:
"¡Me hice viudo!".
Sé que mi madre, Beth Ann, está en algún lugar, diciendo:
"Se dice 'enviudé'". Pero, mamá…
Fue increíble.
Como susurradora de papá oficial, era mi deber llamarlo.
Tuve que decirle: "Papá, no puedes hablar así
frente a tu esposa viva.
Debes armarte de valor, carajo.
Esto no se trata de ti.
Se trata de Janice. Tienes que cuidar a Janice.
Debes concentrarte. No puedes derrumbarte ahora".
Me contestó: "Ya sé". Y empezó a sollozar.
Nunca lo había oído hacer eso.
Dijo: "Yo solo… No quiero estar en un mundo sin mi Janice.
No quiero estar aquí sin ella".
Quería consolarlo y busqué algo que decir.
Se me ocurrió: "Estadísticamente, no estarás".
Y…
Es decir...
No sabía que eso se haría realidad.
Obviamente, ese
no era momento de decir: "Te lo dije", o algo así.
Pero cortamos.
Prometió que iba a cuidar de Janice.
Al día siguiente, hablé con ella.
Me dijo que le había pedido un vaso de agua.
Y él le había dicho:
"¿Dónde está?".
¿Dónde está el agua?
En tus codos, papá.
Busca un sorbete y mételo ahí.
A ella le encantará.
De más está decir,
las cuatro hermanas y los pocos nietos les caímos en su apartamento.
Y los…
Los acompañamos en el proceso de la muerte.
Y la muerte es…
Es muy difícil para mí.
Eso me hace única.
No, sé que no.
Pero es así. Es difícil para mí.
Es muy difícil para mí matar a un simple bichito,
y casi imposible hacer que parezca un suicidio.
Yo...
Son tan pequeños…
Había muchas moscas en la casa, y yo no…
No quería matar nada y…
Abría la puerta e intentaba controlar el tráfico aéreo: "¡Adelante!".
En su defensa, sabía que eran moscas.
Estaban en su hábitat natural, así que lo dejé pasar.
Pero luego llegó a haber demasiadas en nuestro cuarto.
Era difícil de soportar, y no me gustaba.
No me gustaba para nada.
Y Rory me…
Si lo digo elegante, me sale.
Rory.
Rory se ofreció:
"¿Me deshago de ellas?".
Le pregunté qué quería decir con eso.
Dijo: "¿Quieres que se vayan?".
Dije: "Está bien".
Salí del cuarto y cerré la puerta,
pero me quedé a oír.
De repente, "plum, plam, zás". Hice…
Él debe haberme oído hacer…
Y guardó silencio.
Luego lo oí abrir la ventana
y decir: "¡Adiós, chicas!
¡Buen vuelo!".
Lo sé.
Y sé que lo hizo por mí.
Sé que él las asesinó, pero mintió por mí.
La razón por la que tengo tanta afinidad con las moscas…
Dios, ¿seguimos con las moscas?
Sí, tengo cuatro minutos más sobre el tema.
Hace un millón de años, aprendí el dato curioso
de que las moscas solo viven 24 horas.
Ese es su ciclo vital.
Y no sé, hay algo en eso que es
tan hermoso, desgarrador y poético, toda una vida en un día.
Y, no sé, creo que es tan…
Me enteré de eso por primera vez
cuando era guionista y artista en Saturday Night Live.
Gracias. Dejé una marca indeleble.
Y fue la temporada 1993-1994,
solo para darles una idea de lo bien que me conservo…
Me había enterado de ese dato curioso, y era el último año de Phil Hartman…
No de su vida.
En el programa.
Luego continuó su carrera en NewsRadio.
Era muy amable y me sugirió:
"¿Y si escribes un sketch para hacer juntos?".
Acepté y escribí un sketch sobre moscas.
Comienza con uno de esos textos como de La guerra de las galaxias.
"La mosca promedio vive 24 horas".
Y él interpretaba a una mosca anciana
en su lecho de muerte, como de veintitrés horas
y media de edad.
Yo era una mosca joven, que estrenaba alas,
y él me explicaba cómo era el mundo:
"Recuerdo el mediodía". O algo así.
Y…
No recuerdo todo, pero al final,
venía un perro, cagaba y se iba.
Entonces, él me decía algo como: "Es tu hora, muchacha". Y…
No van a creer esto. Pero no salió al aire. En fin…
Las moscas me parecen muy lindas.
No entiendo por qué las matamos.
Es decir, amamos a los animales cuando son pequeños.
Pero cuando son demasiado pequeños, dicen: "Mátenlos".
Son unos monstruos.
Son tan pequeñas, con sus alitas
y sus ojos gigantes,
y hacen así con las manitos como si estuvieran tramando un plan.
Me estaba cepillando los dientes, y vi una mosquita bebé
con alitas nuevas.
Y le dije:
"Bienvenida al mundo, amiga. Vas a tener una gran aventura".
Y esa noche, me estaba lavando la cara,
y ahí seguía.
Estaba toda gris, avejentada
y ni siquiera… Ya no volaba.
Daba medio paso forzado de vez en cuando.
Le dije: "Lo lograste.
Qué experiencia".
Rory estaba en el baño.
Y dijo:
"No es la misma mosca".
Debe ser este momento especial, en nuestro mundo, en nuestro país.
No quiero un hombre me diga nada.
Nada en absoluto.
No está bien, pero es lo que siento.
Dije: "Es la misma mosca, pero gracias".
Entonces, tuvo el puto descaro de decir:
"¿Estás segura de que las moscas solo viven 24 horas?".
Le contesté: "¿Sabes qué? Mejor búscalo.
Porque ¿qué puedo saber yo? Soy mujer. Seguro lo soñé".
Él reculó y dijo: "Está bien". Pero…
Al final, lo busqué, y viven como un mes, pero…
No sé.
¡Me importa un carajo! No.
Janice falleció primero.
Hace justo cuatro meses.
Amaba la vida.
¿Fue un giro muy abrupto?
Amaba mucho la vida. Deseaba vivir.
Hizo todo bien.
Y fue horrible.
Este parece un buen momento para mencionar
que, en esta gira, tengo material promocional.
¿No es divertido?
Nunca había tenido artículos de promoción.
Hay sombreros Schleppy, camisetas que dicen Postmortem
y sudaderas tipo universitarias que dicen Silverman.
Me hace sentir que fui a la universidad.
Nunca había vendido artículos,
pero realmente siento que mis padres querrían que monetizara esto.
Gracias.
Como dije, Janice falleció primero, y lo veíamos venir.
Esa noche, me había ido a dormir a mi casa.
Recibí un mensaje de mi hermana Susie, que es rabina, alrededor de las 7:00 a. m.
Escribió…
Escribió: "Janice falleció alrededor de las 2:00 a. m.
Sigue aquí, y papá está dormido.
Están tomados de la mano".
Dijo: "Normalmente, papá estaría despierto, pero creo
que lo intuye, que lo sabe
y no quiere enfrentarlo.
Pero aquí estoy, a su lado, y estaré aquí cuando despierte".
Respondí: "Estupendo".
De repente, ella recordó un chiste
que les gustaba a mi papá y a ella.
Es algo así como que un hermano llama a su hermano y le dice:
"La gata murió".
El hermano protesta: "No digas que la gata murió".
"¿Qué quieres que diga?".
"Llama y di que está en el techo, y no podemos bajarla.
Luego vuelve a llamar y di que estamos en el veterinario, y no se ve bien.
Recién entonces llama y di que murió".
El hermano dice: "Está bien, lo siento".
Y el otro dice: "Descuida. ¿Cómo está mamá?".
Ya lo imaginan.
Él dice: "Está en el techo, y no podemos bajarla".
Así que la rabina Susie
recordó todo eso y empezó a las carcajadas.
Es rabina, pero cuando empieza, no puede parar.
Hacía mucho ruido, estaba llorando de la risa.
Y no podía parar.
Estaba aterrada de que papá despertara y preguntara de qué se reía.
Y ella diría: "Se murió Janice".
Me escribió:
"Cuando despierte, ¿digo que Janice está en el techo,
y que no podemos bajarla?".
Pensé: "¡Sí!".
Porque somos una familia jodida y muy oscura, pero…
Lo pensé mejor y dije: "No, sé rabina.
En otro momento del día,
yo se lo digo".
Pero es muy raro.
Recién ahora estamos haciendo el duelo, porque…
Hay mucha logística. Te sorprende.
No es como en las películas.
Hay mucho por hacer, y me siento mal por decir esto.
Eran muy responsables,
pero, curiosamente, no tenían planes para su muerte.
Así que nos quedó mucho por hacer. No quiero culpar…
En su defensa, apenas tenían 80 y 85 años.
¿Cómo imaginarlo?
Y yo sabía lo que deseaban.
Papá siempre decía: "Métanme en una caja de pino y entiérrenme.
Empujaré las flores y los árboles".
A Janice le habría gustado algo bonito, cinco estrellas, con forro de seda…
Con una cuerda y una campana por si acaso.
Venían a mi casa todos los domingos.
Comíamos bagels con queso crema, y era mi día preferido.
Una vez, tal vez hace dos años,
estaban todos en el patio trasero,
y mi papá y yo, en la cocina. Le pregunté:
"¿Tienes miedo de morir?".
Y me dijo: "Para nada.
No recuerdo nada antes de nacer. No recordaré nada después".
Pero luego dijo:
"Solo tengo miedo de que duela".
Mi papá era muy cobarde para el dolor.
Es cierto. Tenía mucho miedo de que le doliera.
Una vez le hicieron un electrocardiograma y le pusieron esos parches adhesivos.
No quería quitárselos.
Decía: "Me da miedo que me arranque el vello.
Voy a dejar que se me caigan".
Y eso hizo. Llevó semanas.
Fue a una piscina con todos esos electrodos adhesivos.
Parecía una perra que acaba de tener cachorros.
Así que no tenía miedo a morir, pero sí a que le doliera.
Me llamó su médico.
Nos encargábamos de él. Janice ya había muerto.
Yo era la encargada. Atendí el teléfono,
en el pasillo, y su médico, el Dr. Nortman, dijo:
"Acabamos de recibir el hemograma de tu papá,
y se está muriendo.
Debe ir al hospital".
Le dije: "No sé qué hacer, porque le prometimos no más hospitales.
Odia estar ahí".
Y el médico dijo: "Como médico, tengo que sugerir que vaya al hospital.
Como ser humano, creo que está bien.
Si va al hospital, vivirá unos días más,
pero serán días de hospital.
Y en este momento, está en su casa, con su familia,
y eso me parece lo mejor".
Luego dijo:
"Puedo decirte que morirá por insuficiencia renal,
que es una muerte indolora.
Entras en una nebulosa. Es casi eufórico, y te vas".
Me emocioné tanto por mi papá que corrí a su cuarto.
Debí haberlo pensado mejor.
Dije: "Papá, ¡una gran noticia!".
Él dijo: "¿Qué?".
Le aclaré: "Baja las expectativas. Te estás muriendo.
Pero no más medicamentos". Tomaba como 40 pastillas al día.
Preguntó: "¿No más?".
Dije: "No. Ya está.
Y todos vamos a vivir aquí contigo para siempre".
Dijo: "¿Qué?".
Pero sabía a qué me refería.
Luego le dije exactamente cómo iba a morir,
y que no iba a dolerle nada.
Bajó los hombros y se puso muy feliz.
Todos nos acostamos con él. Fue una muerte estupenda.
Cantamos viejas canciones de campamento. Él los amaba.
Contamos historias graciosas de la familia Silverman.
Le hice una compilación de todos los grandes éxitos
desde el verano de sus 17 años,
porque creo que fue su verano más feliz.
Y sabía las letras de cada canción.
Fue sensacional.
Janice había muerto, y papá iba a morir,
así que llamé a la funeraria que habíamos usado con Janice,
para intentar adelantarme.
Entré al cuarto de papá y dije:
"Papá, sé que querías que te enterraran,
pero ¿te molestaría que te cremaran, porque…".
Lo que voy a decir es… Será malo para los judíos.
Pero conseguí un buen precio por la parcela de Janice.
En serio. Yo…
"Se llama 'más uno',
y te pueden enterrar con ella, como a un metro de altura,
pero tienen que cremarte para caber".
Él dijo: "Me importa un carajo. Estaré muerto".
Le dije: "Eres tan fácil".
"Lo queremos. Gracias".
Y el tipo de la funeraria dijo: "¿Ese era su padre?".
Le confirmé que sí.
Entonces, dijo:
"No podemos programar una cremación para alguien vivo".
Lo dijo como si yo fuera la canalla.
Dije: "Son una funeraria judía. Ni siquiera deberían ofrecer cremación.
¿Y ahora se hacen los rectos?".
¿Qué quería ese tipo? La cremación tarda una o dos semanas.
En la tradición judía, el funeral es al otro día.
Es todo fresco, de la granja a la mesa.
Y agregué: "Por cierto, Janice tenía tatuajes".
Los labios y las cejas, pero no dejaban de ser tatuajes.
Luego entendí que no necesitábamos las cenizas para el funeral.
Es…
No estaba ahí de verdad.
El funeral era para nosotros.
Nadie iba a preguntar: "¿Dónde están las cenizas?".
Tuvimos un hermoso funeral, y dos semanas después,
llegaron las cenizas, y las cuatro hermanas hicimos algo, pero…
No sé… Mi terapeuta dijo:
"Tus padres, tus seres queridos, no están en el ataúd.
No están bajo tierra.
Están en el auto contigo camino al cementerio.
Están en el auto contigo al volver del cementerio".
Realmente lo creo. Resulta que soy atea,
pero sí creo en la ciencia, y sé
que la energía no se crea ni se destruye.
Yo escribí eso.
Y…
Y creo que es así.
Nuestros seres queridos no están bajo tierra o en sus cuerpos. Son…
Pero su energía, su…
su esencia, su "-idad" está ahí afuera,
y creo que nuestros seres queridos nos están cuidando.
Tal vez no todo el tiempo, pero en los momentos importantes,
como cuando nos masturbamos o…
Sarah.
No sé por qué dije eso.
Creo que…
Necesito pensar eso para acabar, pero…
El espectáculo es tan triste
que me preocupo y voy demasiado lejos para el otro lado…
Necesito equilibrio.
Pero sí creo que nuestros seres queridos nos vigilan cuando nos masturbamos.
Como lo demuestra el débil "Oy".
¿En serio?
Gracias.
Cuando mi papá se estaba muriendo, se puso tan gracioso… ¡Por Dios!
En un momento, dijo…
Reunió toda su energía y dijo:
"Cambié de opinión.
Quiero vivir".
Y mi hermana Susie, la rabina, hizo…
Le advertí: "Susie, te está jodiendo".
Luego Susie vino al show, cuando estaba de gira hace unas semanas.
Fue tras los bastidores y dijo: "¿Es un chiste?
Tú fuiste la que se asustó,
y yo dije que él te estaba jodiendo".
Entonces, tuve que explicarle
que aquí todo es a mi modo.
Así que nos turnamos para acompañarlo y dormir a su lado y…
en cierto momento,
Rory estaba con él.
Y sonó el teléfono de mi papá.
No entiendo cómo la gente mayor…
No saben usar el teléfono inteligente, pero de algún modo lo hackean
y suben el volumen a la estratosfera…
Además, el tono de llamada era el himno nacional y…
Rory dijo: "¿Quieres que atienda?
Es alguien llamado Steve Forman".
Mi papá dijo: "Está bien".
Rory lo puso en altavoz y se lo sostuvo.
Y ese tipo, Steve Forman, dijo: "Schleppy, ¡dime que no es cierto!".
Tuvieron una pequeña conversación, muy dulce, y cortaron.
Y mi papá le dijo a Rory:
"¿Sabes quién era?
¿Oíste hablar del kanikama?".
Rory dijo: "Sí, a veces viene en el sushi, ¿no?".
Y mi papá dijo: "Ese tipo inventó el kanikama".
Rory lo buscó. Así fue.
"En 1970, y ahora es rico".
Rory dijo: "Increíble. ¿Cómo lo conociste?".
Y mi papá dijo:
"En Dunkin' Donuts".
Se habían conocido ahí
y ahora conversaban en su lecho de muerte.
Muchos amigos míos fueron a despedirse de él
porque mi papá jugaba al póquer con nosotros.
Así que muchos de mis amigos comediantes lo conocían.
Y Jeff Ross, el Roastmaster General.
Los mejores insultos.
Él era amigo de mis padres desde hacía mucho tiempo.
Fue a visitarlo y, al entrar, le dijo:
"Schleppy, malas noticias.
No podrás seguir siendo mi contacto de emergencia".
Y…
Lo acompañó y, de hecho,
Jeff les presentó a mi papá y a Janice a un amigo suyo,
un mago mayor llamado Bernie Shine.
Y todos fueron amigos, en los últimos diez años.
Papá y Janice habían ido a ver a Bernie actuar,
unos seis meses antes.
Jeff estaba con mi papá y preguntó:
"¿Videollamamos a Bernie para que te despidas?".
Mi papá dijo que sí.
Jeff llamó y sostuvo el teléfono.
Bernie atendió y dijo: "Donald, lo siento mucho".
Y mi papá dijo: "Bernie, tu show fue tan malo
que mató a Janice".
Y luego dijo: "Yo tampoco estoy en mi mejor momento".
Nos hacía morir de risa mientras moría.
Se suponía que debía… Que ya era la hora.
Y era…
Habíamos llegado al punto en que nos habíamos dicho todo,
y él insistía…
en no morirse.
Y francamente, ya era un poco incómodo.
Era raro y…
Yo estaba a su lado, y lo habíamos dicho todo…
Sugerí:
"¿Quieres ver televisión?".
Me dijo: "Está bien".
Y miramos…
Vimos la serie Beef, con Ali Wong y Steven Yeun.
Muy jodida, muy oscura. Nos encanta eso, y estuvo genial.
Vimos tres episodios, y luego me fui a casa a dormir.
Volví a la mañana siguiente.
Le pregunté: "Schleppy, ¿estás listo para el episodio 4?".
"Ya lo vi".
"¿Lo viste sin mí?
¿Por qué episodio vas?".
Y me confesó: "Lo vi todo".
Mi papá maratoneó con Beef en su lecho de muerte.
Tremenda publicidad para Beef.
Él tenía un amigo llamado Barry Tatelman.
Un verdadero mensch.
No lo conocíamos hasta hace unos 15 años.
Él buscó a mi papá.
Lo encontró en Facebook, y estuvieron en contacto estos 15 años.
¿Por qué Barry Tatelman buscaba a mi papá?
Porque mi papá fue su consejero de campamento y le cambió la vida.
Y, desde que murió,
muchos ancianos llamaron a mi pódcast para decir:
"Tu papá fue mi consejero de campamento y me cambió la vida".
Abusó de ellos.
Risa de alivio.
Así que Schleppy murió, sin dolor, como le prometí.
Y es muy extraño, porque ahora no tengo padres.
Y no existe edad en que estés listo para no tener padres.
Primero, mi padrastro, John O'Hara, que ni siquiera entró en este especial.
Tan maravilloso…
Mi madre, Beth Ann,
que no salió totalmente ilesa.
Luego Janice, y ahora mi papá…
En mi experiencia…
Al principio, me sentí un poco a la deriva.
Y…
Y luego tuve como una crisis de identidad.
¿Quién era yo sin ellos?
¿Me explico? ¿Quién era yo
sin ellos?
Si alguna vez se preguntan quiénes son,
miren los anuncios que les envían solo a ustedes en sus teléfonos.
Eso es lo que son.
Ahora todo el mundo sabe de los anuncios dirigidos.
Siri te está escuchando, Alexa te está escuchando.
Todo lo que va a la barra de búsqueda se toma en cuenta y se te ofrece.
Pero hubo un tiempo en que esto ya sucedía,
pero nosotros no lo sabíamos.
Yo miraba mi teléfono y decía:
"Dios, estaba hablando de culottes", o lo que fuera.
Aparecían anuncios, y cuando pienso en esa época,
me avergüenza lo totalmente indignada que estaba.
Recuerdo haber dicho:
"Estaba leyendo la sección de opinión de The New York Times en el celular,
y ¿de pronto me aparece un anuncio de ilovecum.com?
¡Podrían estar leyendo esto niños!
¿Por qué The New York Times
vende espacio publicitario a esta gente?".
Por supuesto, no lo hacían. Ellos…
Era solo mi teléfono,
que me conocía.
No quiero que piensen que yo buscaba ilovecum.com.
En primer lugar, es .org, pero…
Ni sabía que era un sitio web.
Solo escribí lo que fuera que buscaba en ese momento,
como, no sé,
"penes eyaculando" o lo que fuera,
y mi teléfono decía: "Deja de escribir. Entiendo".
Y me llevaba ahí.
Era el modo en que mi teléfono decía:
"Cuando veías un solo par de huellas…
es porque yo te cargaba.
Aquí estoy".
Sé que pensaron:
"Si este chiste no tiene una referencia a Jesús, me voy".
Bueno, aquí está.
Entrego el amor de Dios.
Dije cum.com tantas veces
que ahora verán esos avisos ustedes.
Como decía, recién ahora estamos haciendo el duelo.
Me parece interesante,
porque tres de las cuatro somos ateas.
De las hermanas, no de la sociedad en general.
Eso sería fantástico.
Pero estamos en nuestro WhatsApp de hermanas, haciendo el duelo.
Y se me ocurre que el duelo se parece mucho a la religión.
Buscamos darle sentido a algo que escapa a nuestra comprensión.
Buscamos entender algo que quizá no sea entendible.
Susie escribió:
"Chicas, dos pájaros aterrizaron en el alféizar de mi ventana,
y sé que eran ellos".
Jodyne y Laura dijeron: "¡Eran ellos!".
Y yo quería contribuir.
Le puse un corazón. Y luego…
Laura dijo: "En el supermercado,
una mujer se me acercó y dijo que me quedaba hermoso el púrpura.
Sé que era Janice".
Susie y Jodyne dijeron: "¡Era Janice!".
Y yo puse…
Pero lo que dijo Jodyne fue lo que me emocionó.
Ella dijo…
Dijo: "Chicas, me tiré un pedo que duró cuatro segundos".
Yo dije: "¡Es papá!".
Lo extraño mucho.
Estoy bien.
Estoy bien, pero me duele.
Y lo que más me asombra es
que no extraño al papá joven y sano
o el papá que me cuidaba e iba a todos mis partidos.
No sé por qué, pero resulta que extraño el final,
los últimos días.
Los momentos tranquilos en que lo estaba cuidando.
Él tenía que decirme cuando tenía ganas de orinar.
Entonces, yo debía tomar su pene, ponerlo en una jarra, y…
"Pene en una jarra" suena como un postre de TGI Fridays,
pero… no lo es.
Y…
Pero en esos momentos, incluso limpiarle el trasero,
cambiarle el pañal, me…
Al principio, me… Le pregunté: "Papá, ¿te horroriza?".
Y él dijo: "Me importa un carajo".
Y una vez que supe eso, realmente pude…
no diría disfrutar,
pero me sentí honrada de… Quería mantenerlo limpio.
Quizás estén pensando: "Yo no querría hacer eso".
Pero querrán.
Podrán hacer…
Es como cuando alguien dice:
"Quiero tener un perro, pero no recoger su caca".
Y el primer día, ya dicen: "¡Buen chico!
¡Dios mío!".
Simplemente desaparece. No te importa, quieres hacerlo.
En esos momentos,
podía mantenerlo limpio.
Decirle cosas como: "Te amo, papá",
y "Gracias, papá".
Y también:
"¿Ahora quién limpia la mierda del tuchus de quién, idiota?".
Muchas gracias.
Gracias, teatro Beacon.
Qué público increíble.
Bien.
Gracias.
DEDICADO A DONALD Y JANICE SILVERMAN
BETH ANN Y JOHN O'HARA
Soy el esposo de Crazy Sophie.
Me dan ganas de vomitar las cosas que hacen los grandes almacenes
para meterte en sus emporios carísimos.
Pasa un rato en el centro comercial. Luego compra en Crazy Sophie's.
Cuando te importa tener lo mejor, pero eres tacaño para pagarlo,
la solución es ¡Crazy Sophie's Factory Outlet!
Esta es mi primera como diablos se llame.
Y una de muchas por venir.
Y te vas a reír. Vas a llorar.
Vas a apestar. Vas a suspirar.
¡Y un feminista aquí vas a encontrar!
Tengo que decirte algo.
¿Sí?
Lo estuve pensando.
- ¿Me escuchas? - Sí.
No deberías seguir siendo mi contacto de emergencia.
No sé. Yo creo que sí.
Está bien, te conviene estar ahí para mí.
Sí.
- ¿Sigues con esa novia tan dulce? - Sí.
¿Qué dijo?
¿Sigues con esa novia tan dulce?".
¿Ya quieres acostarte con mi novia?
- Hola, cariño. - Hola, Sarah.
Como es sabbat, pensé en llamarte.
Tengo una batería nueva para mi bicicleta.
Muchas gracias por encontrar al tipo. Me encanta.
Creo que podría llevarme hasta Fargo,
así que cancela los boletos de avión
porque esto tiene mucha potencia.
En fin, o como dicen en New Hampshire, en "fiiiin",
te quiero.
Espero que estés bien.
Adiós. ¿Cómo cuelgo esta maldita cosa?
Subtítulos: Sandra Larroza