Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Este es el tono más grave al que puedo llegar.
Madre mía, Ali Wong.
Jerry.
DESALIÑAO Y JANICE DEP
¿Mis padres?
Señoras, señores y todos los demás.
- Toca presentar a mi examante. - Tina y Amy.
- Sí, eso ya cuadra más. - ¿Cómo he soltado eso?
Por favor, recibamos con un fuerte aplauso a nuestra querida Sarah Silverman.
Gracias.
Vaya.
Lo acepto.
Si esto no tiene un cierre así, será un fracaso.
Me preocupa que os estéis preparando para una decepción.
Pero estoy muy feliz de que estéis aquí y muy feliz de estar en Nueva York…
en el teatro Beacon.
En realidad, estamos justo en la mitad de mi gira.
Y he llegado a adorar estar de gira, sobre todo ahora.
Ya sabéis, primero,
porque me encanta conectar con el público,
ahora más que nunca.
Y segundo, porque me he vuelto una…
una adicta a los hoteles.
Me encanta que un hotel sea muy bonito.
¿Sabéis cómo podéis reconocer si un hotel es elegante?
Si vuelves a tu habitación
y el papel higiénico donde lo dejaste
está doblado en un triángulo perfecto.
A ver, no hay nada más lujoso que…
saber que los dedos de un desconocido…
han manipulado
algo que seguramente pondrás en tu culo en algún momento.
Así es como vive la otra mitad.
Y…
He estado con mi novio, Rory, durante cinco años.
Debería poder decir su nombre mejor, pero es ridículo.
Rory.
Pero ya ha pasado tiempo suficiente para que animemos un poco la cosa.
Como últimamente, que me ha dado por cascársela con mi mano no dominante.
Y está genial, la verdad,
porque parece como si lo hiciera otra persona.
Y…
La verdad es que me sentí orgullosa de mí misma cuando pensé en ese chiste.
Rory estaba durmiendo a mi lado. Así que lo desperté y se lo conté.
Me dice: "Qué bueno. ¿Sabes cómo le llamamos a eso?".
- El desconocido. - El desconocido.
"El desconocido".
Todo el mundo lo sabe menos yo. Nunca lo había oído.
Y es una locura, porque siempre siento que…
las mujeres, en general, conocen mejor la experiencia de un hombre.
Tenemos que ver el mundo con una mirada masculina para poder sobrevivir.
Los hombres no tienen que hacer eso, pero… Sí, esta no me la sabía.
"El desconocido".
Me encanta. Dice: "Sí, me pongo con la mano izquierda
o a veces me siento sobre la mano para adormecerla un poco".
Vamos, para derretirse.
Y creo que esto es normal, o sea…
En la cama hacemos cosas, nos ponemos a hablar de fantasías
a veces durante el sexo, rollo…
Una vez, estábamos en plan cachondeo, y esto lo solté de repente.
Salió sin más.
Digo: "Acabas de aparecer en mi campamento de verano".
Hasta él se quedó…
Pero lo arregló.
Dice: "Pero el campamento es tuyo, ¿no?".
Y digo: "Así es, sí.
El campamento es mío. Sí".
En otra ocasión, yo estaba encima de él… Digo: "¿Voy de un lado a otro?".
Bueno. La postura da igual, pero estábamos haciéndolo.
Y luego va y dice:
"Esto es muy fuerte. Ni siquiera sé tu apellido".
Y, bueno, le sigo la corriente y le digo:
"Es Hitler".
Y…
Se corrió al instante, cosa que fue
un poco desconcertante.
Justo aquí. Justo entre mi…
mi labio superior y la parte baja de la nariz.
Ah, mi padre y mi madrastra Janice
murieron en mayo con nueve días de diferencia.
Y… Vaya, esto hay que pulirlo.
Pero sí, es verdad, y yo tenía una relación muy cercana con los dos.
Mi padre era mi mejor amigo. Los dos me dieron muchísimo.
Y lo último fue una hora de material nuevo, así que vamos al lío.
Bien.
Muy bien.
Os presentaré a los personajes en cuestión.
Primero, mi padre, Donald "Desaliñao" Silverman.
Todo el mundo lo llamaba Desaliñao.
Nació en Boston y después su familia se mudó a…
¿Te suena de algo?
Vas en plan: "Soy de Boston". Tú eres de Quincy. Pero…
Se mudaron a Nuevo Hampshire y ahí es donde nací y me crie.
Mi padre tenía una tienda de ropa barata para mujeres
llamada Outlet de Sophie la Loca.
Es curioso. Cuando digo que soy de Nuevo Hampshire, me dicen:
"¿Hay judíos en Nuevo Hampshire?".
Y tengo que explicarles que incluso Nuevo Hampshire se merece tener tiendas.
Y…
Hacía sus propias cuñas de radio. Decía: "Soy Donny el Loco.
Los precios del centro comercial me hacen vomitar".
Y luego se ponía a soltar un montón de marcas desconocidas.
Y al final, decía: "Si te preocupas por comprar lo mejor,
pero eres muy rata, ¡ven a Sophie la Loca!".
Creo que le puso ese nombre porque… Outlet de Sophie la Loca…
Le encantaba Eddie el Loco de Nueva York, la empresa de los 80.
Y quería hacer algo parecido.
Y…
Pero necesitaba un nombre de mujer porque era ropa rebajada para mujeres.
Y, ya sabéis, somos judíos, así que quería un nombre con rollo judío,
así que eligió Sophie, Outlet de Sophie la Loca.
Y mi abuela, su madre, se enfadó muchísimo porque…
su mejor amiga de Boston se llamaba Sophie Moskowitz.
Y ella pensó que él la estaba llamando loca.
Y él le explicó:
"Mamá, si hubiera pensado en Sophie Moskowitz,
la tienda se llamaría Outlet de Sophie la Fea".
Me pareció tan buena historia que la conté hace años en un programa de entrevistas.
Y no me di cuenta en ese momento de que Sophie Moskowitz aún estaba viva.
Y…
Provocó mucho drama entre las familias.
Pero me aseguré al 100 %
de que ahora sí está muerta, así que…
Mi padre me llamaba todos los sábados
y casi nunca cogía el teléfono porque sus mensajes eran oro puro.
Me aprendí un par de ellos de memoria.
Me acuerdo de uno de cuando ya todo el mundo tenía móviles,
incluso en Nuevo Hampshire, ¿vale?
Me llama y me dice: "¿Adivina dónde estoy?
En el autolavado. ¿Te lo puedes creer?
Estoy hablándole a un trasto de plástico
y el sonido está rebotando en el cielo y llega hasta ti".
El cielo. Sí.
Y luego empieza a decir:
"Ay.
Ay".
Tenía las ventanillas bajadas.
Y estuve escuchando cómo se empapaba durante varios minutos.
Ese era un "ay" muy específico de mi padre.
No lo decía mucho.
Solo fuimos una vez juntos al cine cuando era más joven.
Parecía la peli perfecta por el título, pero no lo era.
Se llamaba Boys Don't Cry.
Una peli brillante, pero no vayas a verla con tu padre.
Y…
Hay una escena de agresión sexual absolutamente brutal.
Y durante la escena, toda la sala estaba en silencio y solo se escuchaba:
"Ay.
Ay".
El otro mensaje que me aprendí de memoria fue…
Me había mudado a Los Ángeles
y estaba consiguiendo trabajo en programas de TV y cosas así.
Me llama y me dice:
"Sé que ahora eres una gran estrella de Hollywood.
Tal vez podrías sacar tiempo en tu apretada agenda
para devolver la llamada al que te dio la vida".
Parece que va a colgar, pero se le ocurre algo nuevo y dice:
"Antes te levantaba las piernecitas y te limpiaba la mierda del culo.
Ya podrías dedicarme un ratito".
Le encantaba hacerse mayor.
Le encantaba.
Sabía que era adorable. Le encantaba lo que podía llegar a hacer.
Estábamos en una sandwichería en Los Ángeles.
Estábamos comiendo y dos tíos musculosos
se acercan a él y empiezan a amenazarlo así…
Él se ríe y ellos se van. Y yo: "¿Qué ha sido eso?".
Me dice: "Fui a rellenar mi Coca-Cola y vi a esos dos tíos musculosos.
Así que me acerqué y les dije: '¿Sabéis qué?
Tengo ganas de patear culos'".
Con esos codos tan pequeñitos.
Tenía bolsas de agua que le colgaban de los codos.
Hasta el médico se lo dijo: "Puedo vaciarlos".
Él le dijo: "No.
A mis nietos les gusta".
Ah, estaba en casa.
Hice un parón rápido de la gira para ir a casa a pasar las vacaciones.
Y en ese momento,
fui a hacerme una limpieza dental
porque, por supuesto, la muerte entra por las encías.
Mi padre y yo teníamos el mismo dentista,
el Dr. Hernández, así que era divertido verlo.
Me estaba limpiando los dientes y me dice:
"Echo de menos a tu padre". Y yo: "Lo sé, yo también.".
Y me dice: "No, no lo entiendes. Tienes que ver mi página de Yelp".
Así que esto es un pequeño extra en esta parte de la gira.
Joder, no tengo… No llevo gafas porque estoy grabando un especial.
Que alguien me pase unas gafas.
Solo uno de vosotros. Algunos.
No entréis en pánico.
Tiradlas al escenario y listo.
Unas gafas que no tengan una corrección… Muy bien.
¿Has sido tú?
¿Con qué las limpias, con salami?
Es broma. Sé agradecida.
Te lo agradezco.
Esta es la reseña de Yelp de mi padre.
"Cinco estrellas.
Mi teoría sobre los dentistas es así: si no duele, no lo arregles.
A mis 84 años, esto me ha funcionado muy bien.
Ahora, por fin encuentro una excepción a mi regla.
Y esa excepción es James Hernandez.
No se pierde el tiempo cuando Jimmy está al mando.
Tiene manos de oro,
arregla cualquier dolor que tengas con rapidez y eficacia.
Despídete de tu viejo dentista de mierda y cámbiate al mejor.
Dile que te manda Desaliñao".
Madre mía.
Es muy gracioso.
Se autodenominaba un esnob inverso,
pero yo intenté explicarle que eso era lo mismo que ser un esnob.
Pero odiaba a los ricos.
Se iban a Florida en invierno por una temporada
porque así es la tradición judía y tal…
Se sentaba en el Starbucks y se ponía a meterse con la gente.
Está sentado ahí cuando viene un tío en un Bentley y lo aparca en un sitio.
Mi padre se planta delante y empieza a decir…
"¡Te felicito!
Te felicito. Tienes un Bentley.
Eso daría de comer a 100 000 africanos. Pero necesitas un Bentley. Te felicito".
Mi madrastra decía: "No sé qué pasa.
A tu padre le han pegado en la cara tres inviernos seguidos".
Si veía a alguien con un Rolex, decía:
"Bonito Rolex.
Mi Timex me costó 30 pavos y puedo nadar con él, pero te felicito.
Debes llevar un Rolex para que todos sepan que eres rico".
Odiaba de cojones a los ricos
hasta que empecé a ganar dinero.
Decía: "No volveré a volar en clase turista".
Luego está mi madre, mi madre biológica, Beth Ann O'Hara.
Y sé que algunos de vosotros estáis…
Estáis sacando cuentas.
Se casó con un católico irlandés.
Es judía al 100 %. Aún podéis masturbaros conmigo.
Beth Ann murió hace ocho años.
Dejad que os la describa.
Era una belleza natural, no llevaba maquillaje.
Llevaba un peto lleno de pintura por todas partes porque pintaba con él
y… dos calcetines de distintos colores.
Tenía un joyero, pero estaba lleno de chapas políticas.
Iba sin sujetador, con los pezones fuera en plan "que se jodan los tíos".
Después, en contraste con eso, su personalidad era…
Ella… Esta no es una forma original de describirla,
pero era exactamente igual a Diane Chambers de Cheers.
Realmente decía "cuándo", "dónde" y…
Ya sabéis, la gramática, la dicción y la pronunciación eran sus pasiones.
Recuerdo estar con ella de niña. Estábamos pidiendo comida y va y dice:
"Yo tomaré el croissant del desayuno".
Vivimos en Manchester, Nuevo Hampshire. Ahí dicen "aguacato". Yo…
Y digo: "Mamá…".
La chica dice: "¿El qué?".
Y ella: "El croissant, el del desayuno".
Y yo: "Es un Croissan'wich.
Estamos en Burger King. Hay que adaptarse a la gente".
Ella…
Ella era directora.
Dirigía el teatro local de Manchester, Nuevo Hampshire.
Era una directora nata, ya sabéis, siempre dando notitas
y corrigiendo a todos los que conocía.
Nunca dejó una hoja de sugerencias en blanco.
De hecho, era la voz de nuestro cine local,
el cine Bedford Mall.
"Donde todas las matinés solo cuestan dos dólares de lunes a sábado".
Y consiguió el trabajo porque se quejó.
Entró y dijo: "Llamé para ver qué películas había
y al tío que me atendió no se le entendía nada.
No vocalizaba. No le entendí ni una palabra".
Dijeron: "¿Quieres hacerlo?".
Ella respondió:
"Yo… Bueno, no lo sé.
Yo… ¡Sí!
¡Vale!".
Y nació una estrella.
Jamás decía una mentira.
Nunca se le ocurriría mentir, ni siquiera para no herir a alguien.
Era algo que no hacía, ya sabéis, era como…
Mientras dirigía una obra, una de sus jóvenes actrices le preguntó:
"Beth Ann, ¿crees que algún día podré triunfar?".
Y ella dijo: "¡No!".
Sé esa historia porque le pregunté a mi hermana Susie
que me contara algo sobre mamá, y me dijo eso y le dije:
"¿Cómo lo sabes? ¿Estabas ahí?". Y ella: "No.
Mamá me lo dijo porque no entendía por qué lloraba esa chica".
Esa chica…
Pam Sullivan.
Vale. No os suena de nada, ¿verdad?
No tenía talento.
No tenía ese algo especial.
Pero era mi madre.
Me senté con ella mientras moría.
Le cogía la mano
y era un momento de tranquilidad.
Fue lo último que me dijo. Me miró y dijo:
"Tu pelo.
Lo tienes sequísimo".
No lo cambiaría por nada del mundo, ¿sabéis?
Sé que parece que soy dura con ella, pero le estoy muy agradecida.
Siempre me decía la verdad y eso casi siempre era un fastidio.
Pero a veces era algo bonito y ahí sabía que lo decía de verdad.
Creo que necesitamos más Beth Anns en el mundo, ¿sabéis?
Si hay algo que escasea en este mundo ahora mismo, es la verdad.
La verdad fría, dura y con los pezones al aire.
Aparece Janice, mi malvada madrastra,
como ella misma se llamaba.
Era la mujer más dulce que te podías encontrar.
Solo para que os hagáis una idea.
Cabello rubio platino.
Cara llena de maquillaje.
Uñas a juego con los zapatos.
Un atuendo completo.
Tenía estilo. Muy distinto al de mi madre.
Y tan adorable.
Una vez me recogió después del trabajo, me subí al coche
y me dijo: "¿Qué te parece mi maquillaje?".
Y como soy hija de mi madre,
tenía varias notas.
Pero como también era hija de Janice,
supe callarme la puta boca y decirle que era precioso.
Y, la verdad, gracias a Dios que lo hice, porque luego dijo:
"¡Está tatuado!".
Janice era muy literal.
¿Qué quiero decir con eso? No sé, pero necesitaba instrucciones específicas.
No era tonta. Era literal.
Era muy buena en los deportes, por ejemplo, porque aprendía cada paso.
¿Sabes cómo me hago una coleta?
Es algo así como…
¿Sabéis? Es como si ella dijera:
"Pasas el pelo por aquí, giras y lo metes por ahí".
¿Me entendéis? Era muy meticulosa…
¿Sabéis cómo batir un huevo? Hay que cogerle el punto.
Creo que Janice lo explicaría así: "Metes el tenedor
y luego haces cien círculos pequeños".
Un día estaba en el coche con ella y digo:
"Janice, ¿tienes ChapStick?".
Y ella mira y dice:
"Ay, mierda.
Ay, cariño, lo siento, no tengo".
Y le digo: "No pasa nada".
Y un poco después, dice:
"Tengo algo llamado vaselina para labios".
Y yo: "Sí, eso está genial. Yo…
Sabes que ChapStick no me paga, ¿no?".
Mi hermana Laura es una artista polifacética.
Hace de todo. Y un día pintó algo y pensó: "A Janice le gustaría".
Pues se lo mandó por correo y Janice lo recibió.
Y llamó a Laura y le dijo: "¿Cómo lo sabías?".
Y Laura dijo: "¿Saber qué?".
Y dice: "Aparecen todos mis colores. Beige, bronce y estampado animal".
Qué mujer.
Llevo haciendo monólogos desde los 17.
Y cuando pienso en mis años de juventud,
en lo increíblemente odiosa y crítica que era,
me da mucha vergüenza.
Recuerdo que pensaba…
"Las mujeres con estampado de leopardo son cutres.
Es una horterada.
Solo las señoras mayores judías e italianas llevan leopardo".
Pero cuando cumplí los 50,
me di cuenta de que es un estampado muy divertido.
A medida que papá y Janice se hacían mayores,
cuando tenían citas con el médico,
les hacíamos grabarlas en el móvil con la aplicación de notas de voz.
Y luego lo mandaban por WhatsApp al grupo de la familia
para que lo oyéramos y nos aseguráramos de que todo estaba bien.
La familia Silverman está muy metida en el culo de los demás
con grupos de WhatsApp, por cierto. Nosotros…
Tenemos el Silverman Unidos, un grupo donde está toda la familia.
Y luego somos cuatro hermanas, así que tenemos nuestro propio grupo.
Y después otro con todas las hermanas menos una
y todas las posibles combinaciones.
Así que Janice tenía una cita con el médico
y sabíamos que iban a ser malas noticias.
Estábamos bastante seguras de que serían muy malas noticias.
Y les pedimos que lo grabaran y…
lo mandaron por WhatsApp.
Y lo estábamos escuchando
y oímos al médico diciendo:
"Janice, siento mucho decirte esto.
Pero tienes cáncer de páncreas en fase cuatro…".
Y, de repente,
se escucha claramente,
un pedo muy fuerte y prolongado.
Dura como unos tres segundos.
Y sé que la gente usa "tres segundos" para referirse a algo rápido.
Pero si lo pensáis bien, contando segundos reales,
es bastante largo, ¿sabéis?
Y sé que ha sido mi padre.
Pensaréis: "Seguro que Desaliñao se tiraba pedos sin parar".
Nunca lo había oído tirarse un pedo. Yo solo…
Sé que no tenía las herramientas para lidiar con esto,
así que su cuerpo reaccionó por él.
Y yo me quedé ahí pensando: "¿Cáncer de páncreas en fase cuatro qué?".
Pero me guie por el contexto.
Sus reacciones individuales a esta noticia…
Yo seguía escuchando y Janice estaba ahí…
Su reacción fue tan propia de Janice.
Ella va y dice:
"Bueno, pues haré todo lo que me diga.
Haré todo lo que me diga y lucharé contra ello".
Eso era tan típico de ella.
Y la reacción que tuvo mi padre después
fue lo más loco que he oído en toda mi vida.
No estoy bromeando.
Solo se le oye decir:
"¡Estoy solo!".
Después dice:
"¡Soy viuda!".
Sé que mi madre, Beth Ann, está en algún sitio diciendo:
"Se dice viudo". Pero, mamá…
Fue una locura.
Como soy la persona encargada de tratar con mi padre, me tocó llamarlo.
Y tuve que decir: "Papá, no puedes hablar así
delante de tu esposa viva.
Tienes que controlarte, joder. ¿Vale?
Esto no es sobre ti.
Esto es sobre Janice. Tienes que cuidar de Janice.
Tienes que concentrarte. No puedes venirte abajo ahora".
Y él dijo: "Lo sé". Y empezó a sollozar.
No recuerdo haberlo oído llorar así, ¿sabéis?
Y dijo: "Es que… no quiero estar en un mundo sin mi Janice.
No quiero estar aquí sin ella".
Quería consolarlo, pensé en algo que decir
y dije: "Bueno, estadísticamente, no lo harás".
Y…
A ver…
No sabía que eso se haría realidad.
Obviamente, no era
el momento para decir un "te lo dije" o algo así.
Pero terminamos la llamada. Me prometió que iba a cuidar de Janice.
Al día siguiente, hablé con Janice.
Y me dijo que le había pedido un vaso de agua.
Y él dijo:
"¿Dónde está?
¿Dónde está el agua?".
Está en tus codos, papá.
Coge una pajita de un batido y métela ahí.
Tendrá de sobra.
Así que, como era de esperar,
las cuatro hermanas y algunos nietos nos plantamos en su piso.
Y como que…
Hicimos de comadronas de la muerte.
Y la muerte es…
Es algo muy duro para mí.
Y eso es lo que me hace única.
No, ya sé que no.
Pero lo es. Es difícil para mí.
Me cuesta mucho matar incluso a un insecto pequeño
y me resulta imposible hacer que parezca un suicidio.
Yo…
Son muy pequeños.
Teníamos moscas en casa, muchas moscas, y yo no…
Yo no quería matar nada, yo solo…
Yo abría la puerta como si fuera una controladora aérea y decía: "¡Salid!".
Pero en su defensa, me daba cuenta de que eran moscas domésticas.
Estaban en su hábitat natural, así que las dejaba marchar.
Pero después había demasiadas moscas en nuestro dormitorio.
Era algo exagerado y no me gustaba.
No me gustaba para nada.
Y Rory estaba ahí…
Puedo decirlo si lo digo en plan elegante. Rory.
Rory va y dice:
"¿Quieres que las elimine?".
Y yo: "¿A qué te refieres con 'eliminar'?".
Dice: "¿Quieres que se vayan?".
Digo: "Vale".
Salí de la habitación y cerré la puerta,
pero me quedé y escuché.
Y de repente escuché un pim, pam, pum. Y yo estaba ahí…
Seguro que me oyó hacer…
Y luego se quedó callado.
Después oí que abría la ventana
y dijo: "¡Adiós, chicas!
¡Buen vuelo!".
Lo sé.
Y sé que lo hizo por mí.
A ver, sé que las mató, pero mintió por mí, ¿sabéis?
Creo que la razón por la que tengo tanta afinidad por las moscas…
Dios, ¿seguimos hablando de moscas?
Sí, me quedan unos cuatro minutos más de moscas.
Pero hace muchísimos años que me enteré de un dato curioso:
las moscas solo viven 24 horas.
Esa es toda su vida.
Y no sé, hay algo en eso que es tan…
hermoso, desgarrador y poético, como vivir toda una vida en un día.
Y, no sé, creo que es tan…
De hecho, esto fue cuando lo descubrí por primera vez.
Yo era guionista y actriz invitada en Saturday Night Live.
Gracias. Dejé una huella imborrable.
Y era la temporada 1993-94,
para que os hagáis una idea de lo bien que estoy, y…
Me acababa de enterar de ese dato curioso. Fue el último año de Phil Hartman.
No de su vida, sino…
en el programa.
Él se fue e hizo Días de radio, ¿sabéis?
Era una persona muy amable y me dijo:
"¿Escribes un sketch y lo hacemos juntos?".
Y le dije: "Vale". Y escribí un sketch que iba sobre moscas.
Empieza con uno de esos textos estilo Star Wars que lo explica todo.
"Una mosca vive 24 horas". Bla, bla, bla.
Y él interpretaba a una mosca anciana en su lecho de muerte,
que tenía unas 23 horas y media de vida.
Yo era una mosca joven que acababa de echar alas.
Y él me explicaba cómo funcionaba el mundo y decía:
"Recuerdo cuando era mediodía". O cosas así.
Y…
No lo recuerdo bien, pero al final
un perro llegaba, cagaba y se marchaba.
Y después él me decía: "A por ello, chica". Y…
No os lo vais a creer. No llegó a emitirse. Pero…
Pero creo que las moscas son monísimas.
Y no entiendo por qué las matamos.
Nos encantan los animales cuando son pequeños.
Pero cuando son demasiado pequeños, decimos: "Mátalos".
Sois unos monstruos.
Son tan pequeñitas, ahí están con esas alitas
y esos ojos gigantes.
Siempre frotándose las manitas, como si estuvieran tramando algo.
Yo me cepillaba los dientes
y ahí estaba una mosquita bebé, con las alas recién salidas.
Y yo decía:
"Bienvenida al mundo, amiga. Vas a vivir una aventura increíble".
Y esa noche, me estaba lavando la cara,
y ahí estaba.
Estaba toda canosa y vieja, ahí quieta.
Ya ni siquiera… Ya no volaba.
Daba medio paso a duras penas de vez en cuando.
Y dije: "Lo has logrado, tía.
Menuda aventura".
Y Rory estaba en el baño.
Y dijo:
"No creo que sea la misma mosca".
Creo que es el momento en el que estamos, en nuestro mundo, en nuestro país.
Es que no quiero que un hombre me diga nada.
No solo… Pero nada en absoluto.
Y no está bien, pero así es como me siento.
Le dije: "Es la misma mosca, pero gracias".
Y todavía tiene los santos cojones de soltar:
"¿Estás segura de que las moscas solo viven 24 horas?".
Y yo: "¿Sabes qué? Quizá deberías buscarlo.
¿Porque qué sabré yo? Soy una chica. Igual lo soñé".
Y al final reculó y dijo: "Vale". Pero…
Acabé buscándolo y viven como un mes, pero…
No lo sé. Ya sabéis…
¡Me importa una mierda! No.
Y Janice se fue la primera.
Hace justo cuatro meses.
Amaba la vida.
¿Ha sido un giro demasiado brusco?
Amaba tanto la vida. Quería vivir, ¿sabéis?
Lo hizo todo bien.
Y fue terrible.
Y creo que es un buen momento para decir
que vendo artículos en esta gira.
¿A que es genial?
Nunca he tenido artículos para vender.
Tenemos gorras de Desaliñao, camisetas de Postmortem,
sudaderas grandes y grises, tipo universitarias, que dicen Silverman.
Me hace sentir como si hubiera ido a la uni.
Nunca antes había vendido nada,
pero creo que mis padres hubieran querido que le sacara dinero a esto.
Gracias.
Bueno, como dije, Janice se fue primero. Ya lo veíamos venir.
De hecho, esa noche me había ido a casa a dormir.
Y recibí un mensaje de mi hermana Susie, que es rabina, a eso de las 07:00.
Y decía…
Decía: "Janice ha fallecido sobre las dos de la mañana.
Todavía está aquí. Papá está durmiendo.
Están agarrados de la mano".
Y dijo: "Lo normal sería que papá ya estuviera despierto, pero creo que,
en el fondo, ya lo sabe y simplemente
no quiere afrontarlo.
Pero estoy aquí, a su lado y estaré aquí cuando se despierte".
Y le dije: "Vale, genial".
Y de repente se acordó de un chiste que a ella y a mi padre les encantaba.
Y el chiste va sobre un hermano que llama a su hermano y le dice:
"El gato ha muerto".
El hermano: "No me llames y me digas eso". El otro: "¿Y cómo lo digo?".
Dice: "Que el gato está en el tejado y que no podemos bajarlo.
Después llama y di que estáis en el veterinario. Que no pinta bien.
Después llama y di que el gato ha muerto".
Y el otro hermano dice: "Vale, lo siento".
Y el otro dice: "Está bien. ¿Cómo está mamá?".
Ya os habéis adelantado.
Dice: "Está en el tejado y no podemos bajarla".
Así que ahora la rabina Susie
recuerda todo esto en un minuto y comienza a reírse como una loca.
Y ella es rabina, pero cuando empieza, no puede parar.
Se ríe tanto que las lágrimas corren por su rostro.
Y no puede parar.
Tiene tanto miedo de que papá se despierte y diga: "¿Qué es tan gracioso?".
Y ella diga: "Janice ha muerto".
Me escribe y dice:
"Cuando despierte, ¿digo que Janice está en el tejado y que no podemos bajarla?".
Y digo: "¡Sí!".
Porque somos una familia muy oscura y jodida, pero yo…
Me lo pensé mejor y dije: "No, sé una rabina.
Y ya durante el día,
se lo contaré".
Pero es muy gracioso.
La verdad es que estamos empezando ahora a estar de duelo, porque…
Hay mucha logística. No te lo esperas.
No pasa como en las películas.
Hay tantas cosas que hacer.
Y me siento mal por decirlo. Eran personas muy responsables.
Pero lo más raro es que no dejaron nada previsto para su muerte.
Y nos quedaba mucho por hacer. Y no quiero culpar…
En su defensa, solo tenían 80 y 85 años. ¿Quién lo hubiera sabido?
Y supongo que sabía lo que querían.
Mi padre siempre decía: "Tírame en una caja de pino y entiérrame.
Haré brotar las flores y los árboles".
A Janice le habría gustado un ataúd de cinco estrellas, forrado de seda…
Quizá con una cuerda y una campanita por si acaso.
Pero recuerdo que venían todos los domingos
a comer bagels con queso crema, y ese era mi día favorito.
Y estaban allí, quizá fue hace dos años,
todo el mundo estaba en el jardín,
mi padre y yo estábamos en la cocina y le pregunté:
"¿Tienes miedo a morir?".
Y me dice: "Para nada.
No recuerdo nada de antes de nacer. No recordaré nada después de morir".
Pero después dice:
"Pero tengo miedo de que duela".
Y mi padre era un cagón de la leche.
Es verdad. Tenía miedo de que le doliera.
Una vez le hicieron un electro, eso que te ponen parches en el cuerpo,
y se negaba a quitárselos.
Decía: "Seguro que me tira del vello.
Dejaré que se despeguen solos".
Y así fue. Tardaron semanas en caerse.
Hasta se metió en la piscina con los parches puestos.
Parecía un perro que acababa de tener cachorros.
No tenía miedo, pero tenía miedo de que le doliera.
Y su médico me llamó.
Nos estábamos ocupando de él. Janice ya había muerto.
Yo era la persona de contacto. Cogí el teléfono y salí al pasillo.
Y su médico, el Dr. Nortman, dijo:
"Tenemos los resultados del análisis de su padre.
Y se está muriendo.
Debe estar en el hospital".
Y dije: "No sé qué hacer. Le prometimos que no volvería al hospital.
Odia estar allí, joder".
Y el médico dijo: "Mire, como médico, debo sugerir que vaya al hospital.
Como ser humano, me parece bien.
Si va al hospital, vivirá unos días más,
pero serán días de hospital.
Y ahora está en casa, está rodeado de su familia
y creo que eso es lo mejor".
Después dijo:
"Va a morir por insuficiencia renal,
que resulta ser una muerte sin dolor.
Se va apagando poco a poco. Es casi eufórico, hasta que se va".
Yo me alegré muchísimo por mi padre y fui corriendo a su cuarto.
Igual debí haber esperado un poco.
Dije: "Papá, ¡buenas noticias!".
Y él: "¿Eh?".
Y yo: "No te emociones mucho. Te estás muriendo".
Pero dije: "Se acabaron las medicinas". Tomaba 40 pastillas al día.
Dijo: "¿Se acabaron las medicinas?". Y yo: "Cero. Se acabó.
Y todos vamos a vivir aquí contigo para siempre".
Y… ¿Qué?
Pero él sabía lo que yo decía.
Luego le dije exactamente cómo iba a morir
y que no iba a dolerle nada.
Bajó los hombros y estaba muy contento.
Todos nos acostamos con él. Fue una gran muerte, la verdad.
Cantamos viejas canciones de campamento. Le encantaba.
Contamos historias graciosas de la familia Silverman.
Le hice una lista con todos los grandes éxitos
del verano en que tenía 17 años,
porque creo que fue su verano más feliz.
Se sabía la letra de todas las canciones. Fue algo increíble.
Así que, bueno, Janice ya se había ido, papá estaba en camino
y vuelvo a llamar a la misma funeraria donde llevamos a Janice
para ir adelantando todo.
Entro en la habitación de papá y digo:
"Papá, sé que querías que te enterraran,
pero ¿te importaría que te incineráramos solo porque…?".
Y lo que voy a decir ahora es… Va a ser malo para los judíos.
Pero la verdad es que conseguí un buen precio por la tumba de Janice.
Lo digo en serio. Yo…
"Se llama 'acompañante extra'
y puedes ser enterrado con ella, como un metro más arriba,
pero hay que incinerarte para que entres".
Y me dice: "Me la suda. Voy a estar muerto".
Y yo digo: "Da gusto contigo.
Nos lo quedamos. Gracias".
Y el tío de la funeraria dice: "¿Ese era tu padre?".
Le digo: "Sí".
Y me suelta:
"No podemos programar una incineración para alguien que aún está vivo".
Lo dijo como si la imbécil fuera yo.
Y yo: "Sois una funeraria judía. No deberíais ofrecer incineraciones.
¿Ahora te pones tiquismiquis?". Yo…
¿Qué quieres que haga? La incineración tarda una o dos semanas.
En la tradición judía, el entierro es al día siguiente.
Es muy de la granja a la mesa. Y como que…
Ah, y luego digo: "Por cierto, Janice tenía tatuajes".
Bueno, eran solo los labios y las cejas, pero seguían siendo tatuajes.
Pero después caí en que no necesitamos las cenizas para el entierro.
Ya sabéis…
Él no está ahí de verdad.
Es para nosotros. El entierro es para nosotros.
No creo que nadie vaya a decir: "Sí, ¿dónde están las cenizas?".
Fue un entierro precioso. Semanas después, nos dieron las cenizas.
Las cuatro hermanas nos reunimos para hacer algo especial, pero…
No sé, yo… Mi terapeuta me dijo:
"Tus padres, tus seres queridos, no están en el ataúd.
No están bajo tierra.
Están en el coche contigo de camino al cementerio.
Van en el coche contigo al volver del cementerio".
De verdad lo creo. No creo en Dios.
Pero sí creo en la ciencia y sé
que la energía no se puede crear ni destruir.
Eso lo escribí yo.
Y…
Y creo en eso.
Nuestros seres queridos ya no están bajo tierra ni en sus cuerpos. Son…
Pero su energía, su…
su esencia, su "algo" está ahí fuera,
y la verdad es que creo que nuestros seres queridos nos vigilan.
Quizá no todo el tiempo, pero en los momentos importantes,
como cuando nos masturbamos o…
Ay, Sarah.
No sé por qué he dicho eso.
Creo que…
Es como si necesitara pensar en eso para poder correrme, pero…
Como el monólogo es tan triste,
después me preocupo y me paso al otro extremo, pero yo…
Es cuestión de equilibrio.
Pero sí creo que nuestros seres queridos nos vigilan cuando nos masturbamos.
Como lo demuestra ese sutil "ay".
¡Ay!
¿En serio? Vaya…
Gracias.
Ahora mi padre se estaba muriendo. Y, madre mía, estaba siendo graciosísimo.
En un momento dado, dice…
Junta todas sus fuerzas y dice:
"He cambiado de idea.
Quiero vivir".
Y mi hermana Susie, la rabina, dice…
Y yo digo: "Susie, te está vacilando".
Después Susie vino al espectáculo cuando estaba de gira hace unas semanas.
Vino entre bastidores y dijo: "¿Estás de broma?
Tú fuiste la que se quedó sorprendida y yo fui la que te dijo que te vacilaba".
Y luego tuve que explicarle
que ese no era el papel que le tocaba aquí.
Así que nos turnábamos para sentarnos con él, dormir a su lado y…
en un momento,
Rory está sentado con mi padre.
Y suena el móvil de mi padre.
Y no entiendo cómo la gente mayor…
No saben usar un móvil, pero de alguna manera lo hackean
y ponen el volumen a mil y…
Además, el tono de llamada era el himno nacional de EE. UU. y…
Rory dice: "¿Quieres que conteste?
Es un tal Steve Forman.
Y mi padre dice: "Vale".
Así que lo pone en altavoz y se lo acerca.
Y este hombre, Steve Forman, dice: ¡Desaliñao, dime que es mentira!".
Tienen una pequeña conversación. Es muy tierna. Luego cuelgan.
Y mi padre le dice a Rory:
"¿Sabes quién era ese?
"¿Te suenan los palitos de cangrejo?".
Rory dice: "Sí, los ponen en el sushi a veces, ¿no?
Y mi padre dice: "Ese tío inventó los palitos de cangrejo".
Y lo buscó. Era verdad.
"En 1970, y ahora es rico".
Rory dice: "Qué pasada. ¿Cómo lo conociste?".
Y mi padre dice:
"En un Dunkin' Donuts".
Se conocieron en un Dunkin' Donuts y ahora hablan en su lecho de muerte.
Muchos de mis amigos vinieron a despedirse de él
porque mi padre jugaba al póker con nosotros.
Así que muchos de mis amigos, mis amigos cómicos, lo conocían.
Y Jeff Ross, ya sabéis, Jeffrey Ross, el maestro de los roasts.
El mejor roaster de la ciudad.
Estuvo muy unido a mis padres durante mucho tiempo.
Vino a acompañarlo y cuando entró, dijo: "Desaliñao, tengo malas noticias.
No creo que puedas seguir siendo mi contacto de emergencia".
Y…
Se sentó con él y, de hecho,
Jeff presentó a mi padre y a Janice a un amigo suyo,
un mago que ya tenía una edad llamado Bernie Shine.
Todos se hicieron amigos en los últimos diez años.
Y habían ido… Papá y Janice habían ido a ver a Bernie actuar
unos seis meses antes, ¿sabéis?
Jeff estaba con mi padre y dice:
"¿Llamamos por FaceTime a Bernie para que te despidas?".
Y dice: "Vale".
Le llama por FaceTime y se lo acerca.
Y Bernie contesta y dice: "Donald, lo siento mucho".
Y mi padre dice: "Bernie, tu espectáculo fue tan malo que acabó matando a Janice".
Y luego dice: "Y yo tampoco es que esté muy allá".
Estaba agonizando hasta con gracia.
Y se suponía que iba… Se suponía que era el final.
Y, bueno, era…
Creo que llegamos a ese punto en el que ya estaba todo dicho
y él estaba ahí
que no se moría, ¿sabéis?
Y, sinceramente, ya empezaba a ser un poco incómodo.
Fue un momento raro y…
Así que estaba ahí con él, ya habíamos hablado de todo y…
le digo:
"¿Quieres ver la tele?".
Dice: "Vale".
Y vimos…
Vimos la serie Bronca, esa con Ali Wong y Steven Yeun.
Muy retorcida y oscura. Nos flipa ese rollo. Estuvo genial.
Vimos tres episodios y después me fui a casa a dormir.
Volví a la mañana siguiente.
Digo: "Desaliñao, ¿estás listo para el episodio 4? Y dice:
"Ya lo vi".
Yo: "¿Lo viste sin mí? ¿Cómo…?.
Yo: "¿Por qué episodio vas?".
Dice: "Me los he zampado todos".
Mi padre vio Bronca del tirón en su lecho de muerte…
Debería ser la publicidad de Bronca, la verdad.
Tenía un amigo… Había un tío llamado Barry Tatelman.
Un tío increíble.
No lo conocíamos hasta hace unos 15 años.
Se puso a buscar a mi padre.
Lo encontró en Facebook y fueron muy amigos los últimos 15 años.
¿Por qué Barry Tatelman se puso a buscar a mi padre?
Porque mi padre fue monitor suyo en un campamento y cambió su vida.
Y, bueno, desde que murió,
un montón de viejos han llamado a mi pódcast para decir:
"Tu padre fue mi monitor de campamento y cambió mi vida".
Bueno, él abusó de ellos.
Risa de alivio.
Así que Desaliñao murió, sin dolor, tal como prometieron.
Y es muy raro, porque ahora no tengo padres.
No hay una edad en la que estés listo para no tener padres.
Primero, mi padrastro, John O'Hara, que ni siquiera aparece en este especial.
Era maravilloso.
Mi madre, Beth Ann, que…
digamos, no se libró del todo.
Y luego Janice, y ahora mi padre y…
Mi experiencia es como…
Al principio, la verdad… Me sentía sin rumbo, creo, ¿sabéis?
Y…
Después me dio como una especie de crisis de identidad.
Me preguntaba: "¿Quién soy sin ellos?".
¿Sabéis? O sea, ¿quién soy yo
sin ellos?
Y si alguna vez os preguntáis quiénes sois,
echad un vistazo a los anuncios que os llegan solo a vosotros al móvil.
Eso es lo que sois.
Ya todo el mundo lo sabe. Todos conocen los anuncios dirigidos.
Siri te escucha, Alexa también te escucha.
Todo lo que pones en la barra de búsqueda se queda registrado y te llega de vuelta.
Pero hubo un tiempo en que esto pasaba
y no nos enterábamos.
Miraba el móvil y decía:
"Madre mía, estaba hablando de braguitas". O algo así.
Los anuncios aparecían solos, y cuando pienso en esa época,
me da mucha vergüenza lo absolutamente indignada que estaba.
Recuerdo que dije:
"Estaba leyendo la sección de opinión del New York Times en el móvil
y de repente me aparece un anuncio de quierolechita.com?
¡Los niños podrían leer esto!
¿Por qué el New York Times
vende espacio publicitario a esta gente?".
Y, por supuesto, la respuesta es que no lo hacen. Ellos…
Eso fue porque mi móvil
me conocía.
No quiero que penséis en mí escribiendo quierolechita.com.
Para empezar, es .org, pero…
Ni siquiera sabía que era una web.
Solo ponía lo que fuera que estuviera buscando en ese momento,
como, ya sabéis,
"penes eyaculando" o lo que fuera,
y mi móvil decía: "Deja de escribir. Yo me encargo".
Y me llevaba directo allí, ¿sabéis?
Era como si mi móvil me dijera:
"Cuando solo había unas huellas en la arena…
ahí era cuando yo te llevaba".
"Yo me encargo".
Sé lo que pensabais.
"Si este chiste de lefa no menciona a Jesús, me largo".
Bueno, lo entrego.
Entrego el amor de Dios.
He dicho lechita.com tantas veces
que os reventarán a anuncios.
Como decía, ahora mismo estamos en proceso de duelo y…
Me resulta interesante porque,
ya sabéis, tres de las cuatro somos ateas.
De las hermanas, no de la sociedad en general.
Eso sería increíble.
Pero estamos en el grupo de WhatsApp de las hermanas y estamos de duelo.
Y me da la sensación de que el duelo es muy parecido a la religión porque…
intentamos darle sentido a algo que escapa a nuestro entendimiento.
Intentamos comprender algo que puede que no se pueda entender.
Por ejemplo, Susie escribió:
"Chicas, dos pájaros se posaron en el alféizar de mi ventana
y sé que eran ellos".
Y Jodyne y Laura dijeron: "¡Fueron ellos!".
Yo quería contribuir.
Le puse un corazón. Y después…
Laura dijo: "Estaba en Target
y una mujer se me acercó y me dijo que estaba guapísima de morado.
Y sé que era Janice".
Y Susie y Jodyne dijeron: "¡Fue Janice!".
Y yo puse…
Pero lo que dijo Jodyne me llegó de verdad.
Ella dijo…
Dijo: "Chicas, me tiré un pedo como de cuatro segundos".
Y dije: "Es papá".
Lo echo muchísimo de menos.
A ver, estoy bien.
Estoy bien, pero me duele no tenerlo.
Y lo que me sorprende tanto es que…
no echo de menos al papá joven, al papá fuerte y sano,
o al papá que me cuidó y que fue a todos mis partidos.
No sé por qué ocurre esto, pero veo que echo de menos el final,
los últimos días.
Los momentos tranquilos cuando lo cuidaba.
De hecho, tenía que decirme cuando tenía ganas de hacer pis.
Luego yo tenía que cogerle el pene, meterlo en una jarra y…
"Pene en una jarra" suena como un postre de TGI Fridays o algo así,
pero… no lo es.
Y…
Pero en esos momentos, cuando le limpiaba el culo
o le cambiaba el pañal, yo estaba…
Al principio, estaba tan… Decía: "Papá, ¿estás asustado?".
Y respondía: "Me importa una mierda".
Y cuando ya me decía eso, podía de verdad…
ya sabéis, no disfrutarlo,
pero me sentía honrada de… Quería mantenerlo limpio, ¿vale?
Y tal vez estéis pensando: "Nunca querría hacer eso".
Pero lo haréis.
Podréis hacerlo…
Es como cuando alguien dice:
"Quiero un perro, pero no quiero recoger su mierda".
Y después, el primer día, dice: "¡Buen chico!
¡Madre mía!".
Eso se va y no te importa. Y quieres hacerlo.
Y era en esos momentos
cuando me ocupaba de mantenerlo limpio.
Ahí podía decirle cosas como, por ejemplo: "Papá, te quiero".
Y: "Papá, gracias".
Y también, ya sabéis:
"¿Quién está limpiando la mierda de quién ahora, imbécil?".
Muchísimas gracias.
Gracias, teatro Beacon.
Y qué público tan increíble.
Ay, qué bien.
Gracias.
DEDICADO A DONALD Y JANICE SILVERMAN
BETH ANN Y JOHN O'HARA
Soy el marido de Sophie la Loca.
Me dan ganas de potar al ver lo que hacen los grandes almacenes
para que entres en sus carísimos emporios.
Ven al centro comercial. Gasta tu dinero en Sophie la Loca.
Si te preocupas por comprar lo mejor, pero eres muy rata,
¡la respuesta es Outlet de Sophie la Loca!
Este es mi primer como cojones lo llames.
Y este es uno de los muchos que vendrán.
Y te vas a reír. Vas a llorar.
Vas a apestar. Vas a suspirar.
¡Y así es una feminista!
Tengo que hablarte de algo.
¿Sí?
He estado pensando en esto.
- ¿Me escuchas? - Sí.
Creo que no deberías seguir siendo mi contacto de emergencia.
No lo sé. Creo que debería serlo.
Vale, pues será mejor que estés ahí para mí.
Sí.
- ¿Sigues con tu adorable novia? - Sí.
¿Qué ha dicho?
"¿Sigues con tu adorable novia?".
¿Ya intentas tirarte a mi novia?
- Hola, cariño. - Hola, Sarah.
Como es Shabbas, he pensado en llamarte.
Ah, me compré una batería nueva para mi bicicleta.
Muchas gracias por encontrar al tío. ¡Me encanta!
Hasta podría ir a Fargo con ella, así que cancela los billetes de avión
porque esto tiene mucha potencia.
De todos modos, o como dicen en Nuevo Hampshire, en fin,
te quiero.
Espero que estés bien.
Adiós. ¿Cómo cuelgo esta mierda?
Subtítulos: Isaac Gómez Martel