Downloaded from YTS.LT
Official YIFY movies site: YTS.LT
Izvinjavam se zbog toga.
BESPLATNI UZORCI!
HRANA ZA CRVE
POČIVAJ U PIŠAĆKI
TRAŽI SE GLAVA
OVDE POČIVA SARA SKVERM 1962 - 2025.
Saro, počinješ za pet minuta!
SCENSKA VRATA
Pa ona još nije ni počela šminku.
Samo minut, nisam obučena!
Spremna.
Imaš nešto na...
Hoćeš kapi za oči?
Sad izgledaš još gore.
Hajde, izađi na scenu i podseti ih zašto je Bog stvorio
kesu za povraćanje. - Jasno.
Bruklinci, da čujem glasan aplauz za Saru Skverm!
Glavom i bradom!
SARA SKVERM UŽIVO + GLAVOM I BRADOM
Dosta!
Jebite se!
Jedva sam izašla na scenu večeras. Čujete li?
Celo veče mi šiklja proliv iz šupka kao iz šmrka.
Da, izvinjavam se što koristim šupak. A gde je vaš?
U garaži, skuplja prašinu?
Jebite se!
Jeste, forsiram šupak i previše, u redu?
Imam toliko hemoroida da ne hodam, gegam se kao patka.
Mislim, imam toliko mnogo hemoroida,
da čitam šupak kao Brajevu azbuku,
i piše: "Prestani tako da se brišeš.”
Toliko sranja mi izađe iz dupeta...
Dobro je, ne bulji, oči su mi ovde.
Toliko sranja mi izađe iz...
Toliko sranja mi izađe iz dupeta,
da su mi doktori otvorili još jedan šupak da preusmere saobraćaj.
Evo u čemu je stvar, pišaćka mi je još gora od sranja.
Kapirate me?
Toliko sam dehidrirana da mi je pišaćka gusta i smeđa.
Kao da cedim bocu starog senfa u šolju.
Tupo klokne o površinu vode
i uvije se kao glista na dnu šolje.
Mislite da je to grozno?
Ozbiljno? Jeste li čuli za Vijetnamski rat?
Jer, to je bilo baš grozno.
A gde ste vi bili?
Znate li šta me izluđuje?
Kad ljudi kažu nužda broj jedan i broj dva.
Pišanje i sranje nije binarno.
To je jebeni spektar. Jeste realni?
Pišaćka mi je toliko gusta a govno toliko retko da,
šta god ja radila u kupatilu, dušo,
biću jedan i po!
Kakav ste stendap očekivali večeras?
Šta ste mislili? Da, moja žena...
Da, žena mi je kučka.
Da, žena mi je kučka, a majka kurva,
a ja sam toliko glup da ne vidim razliku.
Dajte, ljudi.
Ozbiljno? Zašto ti nosiš naočare?
Da bi bolje videla moje prepubertetsko telo, perverznjakušo?
Bolesnice. Spusti glavu i ne diži je do kraja nastupa.
Dobra majičica. Gde si to našla?
Na jebenom štandu? Prženje, kučko. To je to.
Provaljene su sve pičke u sali.
Kapirate? Ko hoće da ga pržim?
Ustani. Ustani ako hoćeš. Ustani sad.
Ustani, ustani. Ne boj se.
Ne usuđujem se da ustanem.
Ustaj. I ti, obojica.
Okrenite se. Pun krug.
Gde si naučio tako da se okrećeš?
U ve-ce šolji? Govance jedno!
Sedi. Gotovo!
Još neka pravila za večeras.
Ako morate u ve-ce za vreme nastupa,
stavite pelenu i serite u pelenu kao jebeni odrasli ljudi.
Kapirate? Dajte, Bruklinci.
Da li ste se nekad tako usrali u pelene
da vam proliv šikne gore pa da morate da brišete govna sa sisa?
Svi znate o čemu pričam.
I videli ste ovo?
Ispružila sam ruku u publiku, nevina kao uskršnje jagnje,
zelena kao borova iglica,
a oni su odmah zamahnuli rukom i napali je. Obezbeđenje!
Večeras će biti mnogo priče o kaki.
Naviknite se.
Večeras mnogo pričamo o kaki.
Ja imam osetljiv stomak zato što sam Jevrejka.
Gde su moje Ješe?
Da vas čujem.
Gde su moje Ješe?
Da vas čujem, jebote.
Gde su moje Ješe? Da vas čujem.
Svetla, okupite ih, idemo.
Opustite se, ja smem to da kažem.
Ja sam Jevrejka. Kul Jevrejka.
Ja verujem u slobodnu Palestinu.
Da, naravno da verujem.
Jevrejka sam i besplatno je. Ej!
Ovo je moja imitacija vas u publici koji čekate
da ispalim bar jednu pristojnu šalu večeras.
Alo?
Ima li tamo nekih šala?
Ovo je imitacija mog ginekologa kad me raskreči
da pogleda unutra.
Ogromno je!
Saro, nisam znao da ovde prave kaku.
Saro, nešto si renovirala?
Kao da si srušila zid između pice i šupka.
Znaš, ubacio sam novčić unutra pre pet minuta,
a još nisam čuo buć.
Ljudi, možemo li da se saberemo?
Imamo stendap nastup večeras, važi?
Pazi kako mi je ispao... Pazi mene sa dva mikrofona.
Šta sam ja, žena u IT sektoru? Super.
Ko je mršaviji, ja ili stalak? Nemoj odgovoriti.
Ako odgovoriš, mrziš žene, što je istina.
Ne znam da li ste znali, ali ovaj set su ofarbali
štrokom koju su sastrugali sa mojih gaća.
Ma daj! Jebite se!
Kad oljuštite gaće na kraju dugog i napornog dana,
izgleda kao sveži jesenji list.
Bacite ga na zemlju, pa vam pucketa pod nogama...
Ozbiljno? Oljuštite štroku s gaća i suva je kao barut?
Ne, niste živeli
ako vam oljuštena štroka iz gaća ne izgleda kao... šta?
Pregažena crkotina, tako je.
Treba da izgleda kao da ste je oljuštili sa rešetke kamiona
koji je jurio 240 km/h,
po kiši, susnežici, klizištima.
Treba da nađete u njoj spljeskanog goluba.
Znate na šta mislim?
Treba da izgleda kao da vam je pica kinula u to.
Kapirate?
Treba da izgleda kao da vam je sluznica materice oljuštila celu dagnju...
I isto tako slano, znate?
Večeras ću vam izvesti najbolji nastup u celom mom jebenom životu.
Odraću se od jebenog...
Nemojte tapšati zato što me sažaljevate.
Prirediću vam najbolji jebeni nastup
u mom prokletom životu.
Odvući ću se nazad u svoj stan.
Ovaj lik će stajati ispred sa limenom konzervom:
"Molim te, Saro, mogu li dobiti mrvicu tvoje pice, molim te?”
A ja ću biti u fazonu: "Kasnije.”
Ući ću u stan.
Popeću se liftom sve do penthausa na vrhu.
Život slavnih. Prvi sprat gleda na kontejner.
I onda ću...
Skinuću moje klovnovsko odelce.
Sljuštiću moje male gaće.
I izvući ću jedan rezanac kao sir.
Kao da vučem parče čikaške pice
sa tepsije. Kao...
Sirasti rezanci su tako dugi i debeli da se mogu seći makazama.
A onda ću to baciti na pod,
i biće kao da sam ispustila
pecivo sa krem sirom:
"Hej, htela sam to da pojedem!”
Pa ono, ako neko hoće da kupi moj veš posle nastupa,
prodavaću ga na štandu sa ostalom robom.
Čujem li 10 000 dolara? Čujem li 20 000?
Čujem li 30 000 dolara?
Prodato perverznjaku koji podiže šator
u gaćama dok ja ovo pričam. Majku mu!
Na javnom mestu smo! Svuda su kamere, gospodine!
Kad smo već kod toga, možete li da zamislite aukcionara kako vam liže...
Perverznjaku, nemoj da ti nešto padne na pamet.
Grozno je mene lizati, jasno?
Kao da ližeš pseću hranu.
Moraš da klečiš četvoronoške.
Smrdi na govno.
Unutra ima kostiju.
Da bih naterala momka da uzme svoj lek,
stavila sam njegove pilule protiv ćelavljenja ispod kapuljače klitorisa.
Ona biseksualka s plavom kosom sad ne može da veruje: "Momak!”
"Ona je jebeno strejt?”
"Ne!”
"Nosi najgoru odeću koju sam u životu videla.”
"Ima najružniju frizuru koju sam u životu videla,
i jebeno je strejt!”
"Ne!”
"Vratite mi pare.”
Koliko su koštale karte za nastup? Budi iskrena.
Budi iskrena. Pogledaj me u oči.
Koliko su koštale karte? - Trideset pet dolara.
Trideset pet dolara?
I još sam na TV-u. Fenomenalno. Super.
Trideset pet dolara, i na TV-u sam.
Šta sam ja, torba na QVC-ju? Dajte.
Oljuštim moje male gaće.
Oljuštim moje male...
Tip pozadi počinje spontano da svršava...
Ako tako svršavaš,
lažeš. Lažeš!
Skinuo si taj zvuk sa interneta.
To nije tvoj pravi izraz zadovoljstva.
Digao mu se, digao mu se. Ime i prezime?
Ctrl+F Epstinovi sati letenja, tako se zove.
Ljudi, kako zvuči kad svršavate? Iskreno.
Budite iskreni.
O bože!
Možeš li da ponoviš to?
Svi gledajte u njega. Ponovi to.
Zvuči kao da si israo svoje srce,
pa za tebe medicinski nije preporučljivo da svršavaš.
Ako ste odrasla osoba,
kad svršavate treba da zvučite
kao desetorica Italijana koji se svađaju oko parkinga.
Vaffanculo! Ti mater!
Kako zvuči kad ja svršavam?
Ne bih znala.
Tucam ovu stvar kamenom već godinama.
Tip pozadi sa motornom testerom je u fazonu: "Sa mnom bi svršila.”
Opusti se, mogu ja to.
Ako se potrudim.
Kako zvuči kad ja svršavam?
Zvuči kao kad stara koza navlači preuske farmerice...
Bože! Izgledam fenomenalno.
Zašto kažu "dostići orgazam”?
To nije dostignuće. Treba da vas je sramota.
Ti ovde, u slobodnom svetu, svršavaš,
posle svega što je tvoja majka učinila za tebe. Jesi realan?
Upravo sam ti spomenula majku, a ti ni da trepneš.
Ozbiljno. Rekla sam "tvoja majka”,
a ti si me pogledao kao...
Samo tako... Dolazi ovamo.
Imam li tvoj pristanak da te fizički nasilno napadnem?
Dođi. Ustani.
Imam li tvoj pristanak? Spičiću te iz sve snage.
Kunem ti se bogom, pogledaj me.
Pogledaj me. U oči me gledaj.
Dobro? Kunem ti se bogom.
Smem li da ti teglim majicu?
Zabole me. Kunem ti se bogom,
ako još jednom samo pomisliš da omalovažiš
moju prelepu prosvetnu majku iz državne škole,
na način na koji si omalovažio sećanje na svoju majku
jebeno sad, kunem ti se...
Ako samo pomisliš da joj uletiš u traku na putu,
kunem ti se bogom, bukvalno ću ti ovu moju ruku
gurnuti tako duboko u facu
da će ti izaći s druge strane lobanje,
zajedno sa tvojim jebenim mozgom. Kunem ti se bogom.
Pogledaj me u oči.
Pogledaj me u oči moje majke, kunem ti se...
Ako samo izguglaš moju majku, Robin Šerman,
misleći: "Ja sam seksi, možda je i ona”, kunem ti se bogom,
bukvalno ću ti oguliti kožu s lica,
zakačiti je na štap, i mahati njome kao zastavicom
za jebeni Četvrti jul, kunem ti se jebenim bogom.
Ako od svih vas koji gledate ovo kod kuće, šestorica sad drkaju,
ako od... Nadam se i više! Kunem vam se bogom,
ako samo pomislite da pošaljete mejl mojoj majci,
robinsherman123@hotmail.com,
da joj kažete koliko sam bila dobra večeras,
kunem vam se jebenim bogom,
obući ću vas u Trampovo uvo,
posaditi vas iza njegovog podijuma na nekom njegovom skupu i reći:
"Na gotovs, nišani, pali.” Kunem se jebenim bogom, ako iko...
Mislim, ako iko od vas... A da li je ikad zovem?
Ne, tako da...
Da, tako je. Rekla sam Tramp.
I šta ćete sad, da se mrštite na mene?
Da, dobro, da, rekla sam nešto politički
na jedan jebeni sekund, vi odmah...
Rekla sam nešto politički na jedan jebeni sekund,
a vama su šupci odmah zinuli.
Kao da idu u krevet s knjigom.
Rekla sam nešto... Mogu da kažem šta hoću,
pokucala sam na hiljade vrata za Bernija Sandersa 2020. godine.
Nije vredelo, nije.
Zamislite da ste neodlučni glasač,
otvorite vrata, kad ispred ja: "Ćao!”
Obučena kao beba. "Ćao!”
Ti si neodlučni glasač koji ne zna
da li ljudi u ovoj zemlji treba da žive dostojanstveno.
Otvoriš vrata,
a ono ja - izgledam kao da je Pola Paundston zaskočila Sunđer Boba.
"Ćao, mogu li koristim vaš ve-ce?”
Mislila sam da bi bilo kul da imamo Jevrejina za predsednika.
Šalite se?
On bi bio u fazonu: "Ne možemo da ratujemo s Iranom
zato što je to preskupo.”
"Zabranićemo automatske puške zato što su preglasne.”
"I treba nam zdravstveno osiguranje zato što mene boli stomak.”
Ako se sad ne smejete, onda mrzite Jevreje.
Zdravstveno osiguranje za sve treba da obuhvata moju ugradnju
velikih, debelih silikona - besplatno.
Odobravate zato što znate da su mi sise sranje.
Zar ne bi bilo super kad bih imala dve velike bili ajliške? Ono kao...
Kad su toliko velike, to više nije "motorni čamac",
već prekookeanski kruzer.
Ja imam sranje sise. Oči su mi ovde, ne gledajte.
Stoje mi toliko razdvojene na dva suprotna kraja torza,
da ih zovem sike čekićarke.
Moram da osim korektivni grudnjak zbog jedne lenje areole.
Mislim, sise su mi razroke.
Bradavice su mi veće od sisa. Da li me pratite?
Bradavice su mi veće od sisa,
ono kao, spajaju se u sredini grudnog koša
i obmotaju mi se oko leđa, kao jedna Pangea bradavica superkontinent.
Znate na šta mislim?
Kad me dodirnete, jadno je.
Nema ničeg.
Kao penjanje po steni, fristajl soliranje,
ono, bez kacige, bez užeta.
Morate da koristite središnji deo dlana
i tačno određeni deo zglavka
i jednu nogu kao potporu.
I, ako ste dovoljno ludi da to radite,
Nacionalna geografija će snimiti dokumentarac
o vašoj bizarnoj psihi.
Napipavati mene je kao da napipavate u mraku
gde je prekidač za svetlo. "Alo?”
"Gde je?”
"Jao, nabio sam prst na tvoj klitoris.”
Išla sam nedavno na mamogram,
rekreativno, opustite se, i...
Kad smo već kod toga, zašto nisu smislili bolji način da se to obavi?
Znate o čemu pričam?
Kakva je to tehnologija?
Prvo ti vuče sisu iz grudi dok ne čuješ zvuk,
a onda te tera da staviš sisu u ledenu presu za tost-sendviče.
Kao Džigsoova zamka za tvoju jebenu sisu.
"Hoćeš da igraš jednu igru sa sisićima?”
Znate na šta mislim? Grozno je.
Dobila sam rezultate mamograma,
i doslovce piše da su mi grudi male
i izuzetno tvrde.
Rekoh: "Doktore, znam da su male,
ali zar morate da ih nazivate glupim?”
Sam si kriv ako se smeješ na takvo nešto.
Možeš ti i bolje.
Ne, rekreativno sam uradila mamogram,
zato što sam opaljena, jevrejska hipohondara.
I muka je živeti sa mnom.
Svakog dana, moj sirš momak... Divota!
Upravo sam rekla "sirš momak”.
Znači, imala sam šlog na sceni, a niko nije pozvao hitnu
jer niko nije na mojoj strani. Baš vam hvala.
Svakog dana moj siromašni momak dođe kući posle napornog dana provedenog
u fabrici nezaposlenosti.
"Draga, još sam kod kuće!”
Dođe kući kad završi sa svojim od devet do pet
jebanjem džinovske, zelene žene u "Baldur's Gate-u”.
Ako se smeješ tome, onda si nevin.
Dođe kući svakog božjeg dana
i zatekne me sklupčanu na kauču.
Trbušnjaci.
Zar me nećeš pitati šta mi je?
Šta ti je?
Ništa.
Zar me nećeš pitati šta mi je?
Šta ti je?
Ništa?
Krijem se!
Zar me nećeš još ispitivati?
Šta ti je? - Dobro, reći ću ti
kad već insistiraš.
Moram u bolnicu.
Zašto?
Zato što imam tumor na mozgu.
Malopre sam zaplela jezikom, i rekla sam "sirš momak”,
umesto "siromašni momak”, i sad se svi ljute na mene.
Moram u bolnicu.
Zašto?
Zato što treba da mi amputiraju noge.
Zašto?
Zato što sam se osrala za medalju u zelenoj sobi.
Toliko sam dugo sedela na šolji da su mi noge utrnule.
Moram u duševnu bolnicu.
Zašto?
Zato što sam uzela tvoj telefon,
i videla da se dopisuješ sa devojkom koja je mlađa od mene.
Sa kim?
Sa mnom juče.
To je ono što zovemo velika posvećenost, slaba vajda.
Umirem od žeđi. Može li neki veliki, snažni muškarac da mi otvori ovu flašu?
Može li veliki, snažni muškarac da mi otvori ovu flašu?
Možeš li da mi otvoriš ovu flašu? Treba mi voda.
Videli ste to? Pokušao je da mi sipa rufi.
Inače, ovako izgleda moja terapija na koju idem tri puta nedeljno.
Ne pomaže!
Terapija je čista prevara.
Samo tako sedim u sobi prekoputa nekog tipa.
Jeste, moj terapeut je muško.
Žena bi sve to rešila, ali onda ne bi bilo nastupa.
On zapisuje sve što kažem. Opsednut je mnome.
I onda, na kraju svake seanse kaže: "Tvoja osećanja su validna.”
"Ne, nisu. Ja sam jebeno luda!”
O bože, izvinjavam se. Izgubila sam svest. Kakva ludnica.
Izvinite. To je bila moja imitacija
tipa u "Paneri” koji je izmislio činiju sa hlebom.
Šta bi ti bilo da pojedeš činiju?
A šta kad bi limunada mogla da te ubije?
Reagujete kao da vam je neko umro od limunade. Jesmo dobri?
Znojim se ovde kao bradavičasta svinja.
Sunce ti žarko!
Da, znam. Bradavičaste svinje se ne znoje.
Saznala sam to na teži način. Hvala!
Nije da se hvalim, ali imala sam nastup u Milvokiju, u Viskonsinu.
Čuli ste za to mesto?
I kažem ja na sceni: "Znojim se kao bradavičasta svinja”,
a neki jebeni farmer iz zadnjeg reda ustane i kaže:
"Aha, bradavičaste svinje se ne znoje.”
"One se valjaju u blatu da se rashlade.”
Ej, jebi se, matori. Bradavičaste svinje se ne znoje?
Nemoj da mi mensplejnuješ ta sranja.
Bradavičaste svinje se ne znoje?
Još me nisi video kad prolazim pored obora
u štiklama od 15 cm. "Ćao, momci!”
"Jeste li za laki peting?”
Nedavno sam krenula u fensi teretanu,
i tako je ponižavajuće znojiti se
pred svim tim fensi ljudima.
Odlepiš guzicu sa sedišta,
a uvek je od neke crne eko-kože na kojoj se sve vidi.
I tačno vidiš džinovsku baricu gde su ti bile mokra guzica i pica.
Pardon, džinovska guzpica.
Da li ste nekad probali onu foru
kad pokušaš da neprimetno obrišeš
spravu krajem majice?
Ali bara je toliko velika
da moraš da odeš po onaj bedni, mali papirni ubrus
da obrišeš spravu.
A domar već stoji tamo sa usisivačem
i odmahuje glavom u fazonu: "Nemoj se džaba truditi, kučko.”
Spasilac već stoji ispred i opominje:
"Nema trčanja, nema trčanja.”
Džejms Kameron pravi podmornicu da stigne do njenog dna.
I odjednom čuješ...
Jer su svi u teretani
dobili SMS obaveštenje o poplavi.
I kakva je to ludačka fora sa odećom za teretanu?
Žene, gde smo to toliko pogrešile?
Svi dolaze u teretanu u malecnim grudnjacima i uskim šortsevima...
Ja idem u teretanu kako treba ići. Razumete li me?
Dolazim spremna za igru.
Nosim ogromnu XXXL majicu
sa natpisom "Rejčelin safari 2003.”
sa flekama od vasabija ispod pazuha.
Nosim ogromnu majicu, izgledam kao dete koje je malopre povratilo u bazenu.
A sve te ribice u teretani nose minijaturne biciklističke
sa nabranim šavom na preponama i posred guzice.
Kučko, meni se i ovo useče. Znate o čemu pričam?
A to nije čak ni "kamilje stopalo”.
To je jebena Šrekova šapa. Znate o čemu pričam?
Pesnica Donki Konga.
Šta god ja nosila,
moja rupa usisa gaće gore
kao što vanzemaljac iz filma "Ne” usisa Danijela Kaluju u nebo...
Ljudi, niste shvatili da večeras gledate koncert Ejpeks Tvina?
Ajoj. Da li neko primećuje ovaj ludački ASMR fazon?
Bradavice ti se ocrtavaju kroz majicu.
Hvala vam što pratite moj ASMR kanal sa nežnim šaputanjem.
Danas ćemo slušati nežno dobovanje
kiše dok pada na površinu Ist Rivera.
Je l' ono tamo leš?
A danas ćemo slušati nežne zvuke
otpušavanja moje rupe koja se začepila
kad je usisala sav moj donji veš.
I sad je sav moj donji veš zaglavljen tamo unutra.
Ko je sad toliko naduvan da mu je ovo najgora noć u životu?
Da li se neko od vas mikrodozira?
Nego šta! - Odrasti, nađi posao.
Odrasti. Nađi posao. Kao ja - profesionalni klovn kake.
Svi moji prijatelji se mikrodoziraju, i da, imam prijatelje.
Nisam u starateljskom odnosu, kao što ste mislili.
Svi moji prijatelji se mikrodoziraju.
"Da, uzeo sam malo trave, da.”
"Uzeo sam malo trave i malo pečuraka. Da, da.”
"Uzeo sam malo trave i malo pečuraka,
i otišao sam na posao, ono nebitno.”
"Uzeo sam malo trave i malo pečuraka,
otišao sam na posao i raspoloženje mi se popravilo.”
Naravno da ti se popravilo raspoloženje.
Nadrogirao si se, moronu stondirani.
A ti si pedijatar mojoj deci, za ime boga!
Naravno da nemam decu. Ja volim svoj život.
Aplaudirate zato što ne želim da se ljudska vrsta produži?
Ko je najnaduvaniji u sali?
Pokaži se.
Ko je najnaduvanija osoba u sali?
Da.
Tip koji je kupio devet mojih postera.
Najnaduvanija osoba u sali. Dajte mu mikrofon.
Ćao, kako se zoveš? - Radž.
Radž? - Da.
Radže, na čemu si?
Na jestivom piću.
Jestivo piće? Piće koje se jede.
Piće koje možeš da zvaćeš.
Gusto je. Hoćeš da kažeš da je gusto?
Gusto kao sekret iz mojih gaća?
Je l' to hoćeš da kažeš?
Dobro, Radže, ja ću biti tvoja šamanka.
Ja ću te voditi u nove sfere psihodeličnog razumevanja,
ali hoću da svi u sali okružite Radža,
kao embrionski bazen svetlosti i da mu šaljete energiju govoreći:
"Radže”. Nastavite.
Radže. Prstima. - Radže.
Radže. Nastavite. - Radže.
Radže. - Radže. Radže.
Svi u sali
zure u tebe. Zašto? Ne!
Radže, ponašaš se jako čudno,
i svi tvoji poznanici su ljuti na tebe.
Radže, iako pokrivaš krilo
sa onih devet postera koje si kupio na mom štandu,
ja znam da ti šlic otkopčan
i da si ga izvadio.
Radže, sad sam dobila poruku od gradonačelnika.
Zabranio je travu pre pet minuta,
i svi u ovoj sali su policajci!
Radže, niko te nije terao da se javiš.
Sam si podigao ruku i rekao:
"Baš bih to hteo.”
Jedan aplauz za Radža.
Dobro, vrati mi taj mikrofon. Hajde, završila sam s tobom.
Čoveče, potpuno je mokar. Bože.
Ja sam odavde, iz Njujorka.
Da li je neko od vas rođen u Njujorku?
Dobro, da li se neko odavde
odselio iz grada na duže vreme?
Kako se zoveš?
Ja sam Met.
Ti si Met.
Nije samo Met, nego: "Ja sam jebeni Met, kučko.”
"Šta hoćeš, jebote? Da, ja sam Met.”
Dobro, Mete, ti si iz Njujorka i gde si se odselio?
U Čikago. - U Čikago? I ja, ženo!
Dobro, Mete,
i kad si se odselio u Čikago, da li su te bliski ljudi pitali:
"Mete, šta to radiš, koji kurac?”
"Ostavljaš jebeni Njujork Siti, Mete?”
"Ostavljaš jebeni Njujork jebeni Siti?”
"Daj, ovo je jebeni Nju jebeni Jork jebeni Siti, Mete.”
"Ostavljaš Njujork, jebeni Njujork...”
"Daj, znaš ti o čemu jebeno pričam.”
"Daj, znaš o čemu jebeno pričam.”
Perverznjak u prvom redu tačno zna o čemu jebeno pričam.
Ovo je jebeni Njujork. Znaš o čemu jebeno pričam, daj...
Znaš o čemu jebeno pričam, daj, sranje.
Znaš o čemu jebeno pričam.
Sad mislite: "Je l' ova zakucava?”
"Da joj izvadimo kertridž i dunemo u njega?”
Znaš o čemu jebeno pričam. Da, ovo je Njujork.
Svi ovi likovi pozadi što nemaju para za sedišta u prvom redu,
oni znaju o čemu jebeno pričam, dajte.
Mogu ovako još 14 minuta.
Znaš o čemu jebeno pričam. Daj, ovo je...
Znaš o čemu jebeno pričam. Daj, ovo je Njujork.
Znaš o čemu jebeno pričam. Njujork, najbolja pica.
Najbolji đevrek.
Najbolja voda.
Najbolji javni prevoz.
Najbolje smeće.
Najbolji pacovi.
Najbolje male brze bubašvabe.
Najbolje velike brze bubašvabe.
Najbolji pacovi koji jašu bubašvabe
kao da su mali jebeni konji.
Najbolja neravnomerna raspodela bogatstva.
Najbolji epicentar finansijskog zla.
Najbolji osećaj parališuće otuđenosti.
Najbolji fondaški klinci koji se predstavljaju kao umetnici
i uništavaju tradicionalno crne kvartove
svojim zanatskim radnjama sa kombuhom.
Najbolji ljudi bez ličnosti usađuju svoje usrane ličnosti
preuzevši regionalni identitet govoreći stvari kao što su:
"Daj, ovo je Njujork. Znaš o čemu ti jebeno pričam.”
Ispričala sam taj fazon pred ćaletom koji je sa Long Ajlenda.
"Ej! Ne zvučim ja tako, jebote.”
"Zbog tebe zvučim kao jebeni idiot.”
"Ne zvučim ja tako. Nisam idiot.”
"Nisam nepismen. Nisam idiot.”
"Nisam nepismen. Pročitao sam knjigu, jasno?”
"Autobiografiju Kita Ričardsa,
od korice do korice.”
Ako se sad smeješ, imaš 40.
Ali njujorške tate su strašno mačo.
Jednom smo se vozili u autu.
On je vozio. Ja ne mogu! Ja sam žensko!
Šta ako dobijem menstruaciju po celom putu i auto postane hidroplan?
Prejako si se nasmejala na to.
Dakle, vozila sam se s tatom kad GPS krene: "Ovde skrenite desno.”
A moj tata je u fazonu: "Ej, šta mi to ova GPS kučka govori
i to pred jebenom ćerkom?”
"Tako mi se obraćaš pred jebenom ćerkom?”
"Je l' ljubiš majku tim ustima?”
"Tako mi se obraćaš pred jebenom ćerkom?”
Parkirao je moj auto u uličici i jebeno razlupao GPS.
Jeste, moj tata je seksi.
Ne želiš da se tucaš s mojim ćaletom.
Zamisli mene bez kose. Laku noć!
Mislim, ne mogu...
Odnos između njujorškog tate i ćerke,
pa taj odnos je totalno nenormalan.
On je pravi jebeni mačo.
Čuva me i previše, čak i dan-danas,
iako imam već 16 godina.
I sad previše pazi na mene.
Jedini lep komentar koji sam uspela da dobijem od tate o mom momku,
sa kojim se zabavljam već milion godina...
"On je...”
"On je dobar momak. Znaš na šta mislim?”
"Dobar je momak.”
"Nije jebeni Jevrejin, ali...”
"Dobar je momak. Znaš na šta mislim? Dobar je.”
"Dobar je momak.”
"Mislim, nema ni prebijene pare, ali...”
"Dobar je momak, dobar je momak.”
"Mislim, trpa mi ćerku. Ej!”
"Trpa mi jebenu ćerku.”
"Trpa mi jebenu ćerku,
koju sam držao u naručju kad je bila jebeno ovolicka.”
"Moju jebenu zlatnu ćerkicu,
koju sam držao u naručju kad je bila jebeno ovolicka.”
"Mog malog jebenog anđelka.”
"Guzi mi mog jebenog anđelka.”
"Moje jebeno jagnješce
sa runom belim kao sneg.”
"I gde god sunce sija, moje jagnje je jebeno pošlo.”
"Gura ga u moju ćerku, bez kreveta, bez kondoma,
i daje joj višestruke orgazme,
i zadovoljava je, i usrećuje je.”
"On je jebeno usrećuje.”
"On usrećuje mog jebenog anđelka!”
"Pa, onda je dobar momak, znaš?”
Grlo mi se osušilo. Mogu li dobiti gutljaj nekog pića?
Da li neko nešto pije? Šta je to?
Naraganset.
Šta je to? - Pivo.
Pivo? Mogu gutljaj?
I upravo si ponudio alkohol maloletnom licu.
Uhvaćen si, kučko.
Aboliraj policiju, ali ti ideš u zatvor zbog gruminga.
Vas baš briga što sam ja na TV-u.
Briga vas što sam ja na TV-u. Briga vas.
"Saro, cenimo što si ti na TV-u po šest sekundi svakih 14 meseci.”
Grozno je biti na TV-u.
Sećate se kad je televizija bila mutna?
Meni bi to tako odgovaralo, znate?
Saznala sam da imam brkove
tako što sam ih videla na TV-u. Ćao!
Ja sam maljava Jevrejka.
Svaka dlaka na mom telu je jebena stidna dlaka.
Kapirate me?
Ruke mi izgledaju kao Hagridove noge.
Zumiraj ovo.
Da ste videli ovo sranje prirodno... Samo se ti nadaj. Oči su mi ovde gore.
Da ste videli ovo u prirodnom izdanju, mislili biste da će vas naučiti francuski,
jer moj žbun izgleda kao Mazi. Znate na šta mislim?
Kao štrikana pletenica. Znate na šta mislim?
Znate kako neki tipovi briju stidne dlake
da im kita izgleda veća?
E, ja moram da navučem kliću da mi dlake izgledaju manje.
Znate na šta mislim?
To je kao klupko dlaka, isprepletanih
kao prokleta korpa od pruća. Znate na šta mislim?
Tako čvrsta korpa od pruća
da možeš da je okačiš na korman bicikla,
posadiš unutra I-Tija i voziš ga na jebeni Mesec.
I ja nemam "srećni put”.
Ja imam jebeni auto-put sa šest traka,
sa saobraćajem od zida do zida, od mog žbuna, oko pupka...
Oči su mi ovde.
Nastavlja se gore preko grudi, ide oko mojih bradavica.
Dlake na bradavicama su mi toliko duge da mogu da vežem sise
i napravim fenomenalan dekolte. Dobro je, oči su mi ovde.
Penje se uz vrat, iznad usana,
imam bradu na vratu i brkove
kao da gledam "Rika i Mortija” ili nešto slično.
Penje mi se uz zulufe, pa ide od glave preko obrva.
Obrve mi se rukuju u sredini
kao da su postigle bilateralni sporazum
nasred mog jebenog čela, kapirate?
Spušta se niz moju fudbalerku i moj pacovski rep,
ide niz leđa i oko mog anusa, kapirate?
Imam toliko uraslih dlaka oko šupka,
da mi treba riper za šavove da ih povadim.
Nemam ja srećni putić,
ja imam Mebijusovu traku stidnih dlaka.
Tome nema kraja... Kao da dlake gutaju sopstvene dlake.
Ne, i ne mogu da verujem da ne mogu da izađem na scenu na jedan sekund.
Ne, muka mi je od toga. Ne, pogledajte. Sva sam se naježila.
Pogledajte. Bukvalno sam se naježila.
Ne mogu da verujem da ne smem da izađem na scenu na jebeni sekund.
Ne, ozbiljno, ne smem da izađem na scenu na jebeni sekund.
u Americi R. F. K. Džuniora 2025. godine.
Ne smem da izađem na scenu kao ponosna,
16-godišnja Jevrejka, na jedan jebeni sekund.
Ne smem da izađem na scenu na jebeni sekund
i dodirujem svoju bradavicu ovako jedan jebeni sekund.
Ne, ozbiljno, ne mogu da izađem na scenu kao ponosna
14-godišnja Jevrejka u Americi Dž. D. Vansa
i dodirnem svoj šupak ovako na jedan jebeni sekund.
Ozbiljno, ne smem da pipnem bradavicu ovako na jedan jebeni sekund.
Ne smem da pipnem šupak ovako na jebeni sekund.
Ne smem da pipnem šupak ovako. Ne smem da pipnem bradavicu.
Ne smem da pipnem bradavicu ovako. Ne smem da pipnem šupak.
Ne smem da prinesem ustima jedan falusni predmet.
Ne smem da stavim blizu usta dva falusna predmeta
ni jedan jebeni sekund a da tip u prvom redu ne počne da...
Strava, strava, nek se tava prekuvava,
ukrčkava, nabubrava.
Jenkiji su pobedili!
Jenkiji osvajaju jebenu Svetsku seriju!
Drkam, drkam.
Svršavam, svršavam...
Vaffanculo! Ti mater!
Drkam, svršiću, svršiću. Jesi realan?
A ja ne mogu ni reč da kažem.
Jebeni užas.
Svaki put kad to uradim, u fazonu sam:
"Super, izgubila sam glas. Divota.”
Izgubila sam glas.
Vi i ne cenite posvećenost koju sam spremna da vam pokažem.
Otišla sam kod lekara da mi pogleda glasne žice
da vidimo da li im se nešto loše desilo.
I pogledajte snimak koji sam dobila.
Da.
Gurnula mi je kameru u grlo da pogleda glasne žice.
To su moje glasne... Moje sićušne...
To su moje sićušne...
To su moje sićušne glasne žice.
U suštini, zvuk se proizvodi kada vam glasne žice
jako udaraju jedna o drugu.
Ali ako ste neko kao ja,
neko kome je na rođenju dodeljeno malecno žensko grlo...
potrebno je više snage i napora da vaše glasne žice udare jedna o drugu
tako da proizvedu dubok i glasan zvuk,
za razliku od nekog sa džinovskim
i zjapećim muškim grlom dodeljenim na rođenju.
Dame, znate šta to znači.
Bog želi da žene ćute!
A ja ne mogu da ćutim.
Moj glas mora da se čuje.
Želim da pričam o važnim stvarima, kao recimo:
"Da li u ovim klovnovskim pantalonama izgledam debelo?”
"Može li jedan veliki i snažni muškarac
da mi montira klima-uređaj na prozor?”
"Mene bole ruke od pilatesa.”
Ko bi rekao... Sad mislite: "Bogu hvala!”
Ljudi, šta radite ovog leta? Nešto zabavno?
Idemo na plažu. - Idete na plažu?
Ideš na plažu.
Ti si poremećen. Razumeš me?
Ti si jedan poremećeni paćenik.
Ideš sa prijateljima na jebenu plažu.
I onda gledate jedni druge polugoli
sa upaljenim svetlima, jeste li vi realni?
Dok sunce sija?
Božje svetlo?
Ja mrzim da idem na jebenu plažu.
Neću da mi sve poispada napolje.
Hoću kupaći koji je zatvoren, kapirate?
Hoću kupaći kao šator za fumigaciju.
Hoću da budem kao Lora Palmer obmotana u plastiku,
i da tako plutam niz jebenu reku.
A danas svi prave kupaće
koji su ovolicni, znate o čemu pričam?
Malecki, znate na šta mislim?
Kao zlatna ribica okačena o tanke špagete,
znate li na šta mislim?
Kao mali kreker okačen na konac za zube.
Mislite da moj klitoris veličine hokejaškog paka može da se sakrije
iza malecnog kupaćeg veličine hanzaplasta
kad ovako izgledam potpuno gola?
Pogledajte ekran!
Gledajte!
Na koju plažu mogu da odem kad ovako izgledam?
Na koju jebenu plažu mogu da odem sa ovim
pipcima koji vise unaokolo?
Koji kupaći može ovo da pokrije?
Znate na šta mislim? Koji?
Mislite da je ovo odvratno? Stvarno?
A jeste li videli šta republikanski zakonodavci
rade ženskom telu u ovoj zemlji?
E to je jebeno odvratno.
Koji kupaći može da pokupi ovo sve?
Pogledajte ekran.
Pogledajte ekran, gospodine.
Da sam striptizeta, gurnula bih ljudima glavu
kroz moje noge i rekla da je to pranje auta,
jer bi ih isto tako izlupala i isprskala.
Ne mogu da idem na plažu.
Koji kupaći bi pokrio moje kravlje vime?
Znate na šta mislim?
Ja ne mogu na plažu.
Moje usmine su tako dugačke
i rastegljene i ogavne.
Njišu mi se između kolena
kao klatno na starom časovniku.
Znate na šta mislim?
Dugačke su, rastegljene i odvratne,
kao podvaljci starog engleskog mastifa.
I isto toliko balave. Znate na šta mislim?
Crvene su i zapaljene kao ćureći vrat.
Imam otvoreni ruben sendvič između nogu,
iz kog curi preliv "hiljadu ostrva”.
Vibrator su mi kiseli krastavac i salveta. Znate na šta mislim?
U gaćama imam toliko starog mesa,
da moram da stavim kesicu silikagela da se ne pokvari.
Ne mogu da idem na plažu.
Usmine su mi predugačke.
I da bi stale u malecni kupaći,
moram da urolam svaku kao mesnu rolnicu,
i spakujem ih u moj malecni kupaći kostim,
zabijem disaljku unutra i isisam sav vazduh,
da vakuumiram picu kao da slažem debeli božićni džemper
i odlažem ga na tavan do sledećeg Božića.
Ne mogu da idem na plažu.
Šupak mi je prevelik.
Ako sednem na gomilicu peska,
moj šupak će napraviti zamak. Znate na šta mislim?
A vaginalni kanal mi je toliko iskrivljen i razobličen,
da bi arhitektura tog zamka bila dostojna Gaudija.
Ne, kapiram. Vi ne volite odvratne stvari.
Kapiram.
Kapiram, kapiram.
Ne volite odvratne stvari. Kapiram.
Znate, ističe nam vreme večeras.
Znam da imate velike planove.
A ja sam htela da vam pokažem...
Imala sam jednu igru.
Ja vam pokažem mrlje od krvi,
a vi treba da pogodite odakle potiče ta krv.
Ali kapiram, nemate vremena.
Ne želite to da radite. Znam da ne želite.
Ne želite. Ljudi, nemamo vremena.
Nemamo. Nemamo.
Pokažem vam mrlju od krvi,
a onda vas pitam odakle potiče ta krv.
Da li je od posekotine papirom, od vakcine ili od eksera?
Šta mislite, odakle je?
Naravno, nemamo vremena.
Od eksera. Ali ne!
O ne! Pogledajte ekran.
Znam, dali ste 40 dolara za karte,
a ja vam prikazujem Krajtirionovu kolekciju - besplatno.
Ne, nemoj da pokazuješ...
Kapiram, ljudi, nemate vremena da gledate takve stvari.
Nemate... Kapiram, imate planove,
ne želite da gledate sve... "Ne želim to da gledam.”
Kapiram, ljudi, ne želite da...
Htela sam da vam pokažem krv i da vas pitam odakle ta krv.
Od stavljanja navlaka ili čišćenja zuba koncem
prvi put posle šest godina? Šta mislite, odakle je?
Od konca! - Naravno, od konca.
Ali ne, kapiram. Nemamo vremena za sve ovo.
Htela sam da kažem nešto u fazonu: "Ja imam toliko stidnih dlaka,
da je oralni... Gledajte u ekran.
Imam toliko mnogo dlaka
da oralni seks kod mene liči na dobro čišćenje koncem.
Četiri od pet stomatologa se slaže. Svi su mi lizali.
Ali vi nemate... Kapiram. Vi ne želite da gledate ovo.
Ne želite da vidite... Kakva je ovo krv?
Da li je menstrualna krv
ili je krv iz istorijskog filma kad se mala američka doseljenica
nakašlje u maramicu?
"Oče?” Krv izleti. Ali vi ne želite to da gledate.
Odakle je? Pet, šest, sedam, osam.
Očigledno da je menstrualna krv.
Ali ne, kapiram.
Žurite kućama. Imamo li doktora u sali?
Doktore, da li je ovo normalno?
Dobro, kapiram. Ne želite da gledate sve to.
Ne, kapiram. Završićemo nastup.
Nije vas briga za ovo.
Nije vas briga za avangardu.
Kapiram. Htela sam da pitam odakle je ova krv.
Hemoroidi ili krvava stolica?
Očigledno je. Pet, šest, sedam, osam.
Jedan, dva, tri, četiri.
Krvava stolica, tako da...
Ne mogu normalno da se brišem, razumete?
Ako se normalno obrišem,
izgleda kao Rotkova slika. "Pražnjenje u crvenom”, znate?
Ne mogu da koristim ni one bidee za guzu.
Meni treba jebeni vatrogasni šmrk.
Moram na splavarenje brzacima, sa šupkom napred.
Ali kapiram, kapiram.
Htela sam da pitam odakle ova krv.
Hemoroidi ili krvava stolica? I očigledno je...
Krv iz hemoroida. I sad je šou napravio pun krug.
Počeli smo s hemoroidima. Završavamo s hemoroidima.
Ali kapiram. Vi nemate hemoroide.
Vi imate savršene šupke.
Imate savršene šupke.
Vaši šupci su savršeno glatki krugovi.
Mogla bih da vam gurnem prst u šupak
i zakotrljam vas niz traku u kuglani
da mi oborite par čunjeva. Kapiram.
Ova stara stvar?
Da li vam je bilo zabavno večeras?
Bili ste stvarno divna publika.
Zaslužili ste aplauz.
Videli smo mnogo toga i sad nema nazad.
Ja sam rekla mnogo toga i sad nema nazad.
Upravo zato sam želela da završim večerašnji nastup
uz malu...
vođenu meditaciju.
Jer želim da vam pružim malo isceljenja posle ovoga.
Bili ste mi malo napeti celo veče.
A želim da se svi osećate
potpuno smireni,
potpuno opušteni.
Svi,
zatvorite oči.
Super. Vidim sve same otvorene oči.
Hajde da zatvorimo te okice, može?
Opustite telo oslobađajući se svake napetosti.
Dopustite da vam ruke klonu.
A zatim i noge.
Sad se samo opustite.
Dišite duboko.
Udahnite.
Dozvolite svojim plućima da ih ispuni svež vazduh
i zadah sale pune ljudi.
I izdahnite.
Oslobodite sav taj kovid.
Udahnite.
Izdahnite.
Potpuno ste smireni, potpuno opušteni.
Zamislite da ste na plaži.
Na plaži Ist Rivera.
Zar ovo ne prija?
Čujete kako se talasi lome o obalu.
Osećate miris slanog mora.
Vazduh miriše na kapljice vode, miriše na kaku.
Čujete kako blagi povetarac šumi kroz lišće palme.
Udahnite.
Izdahnite.
Potpuno ste smireni, potpuno opušteni.
Negde u daljini, vidite siluetu kako vam se približava,
probija se kroz vodu.
Njegova široka ramena su u senci
pod zracima jarkog sunca.
Što vam je bliži, to su njegove crte jasnije.
Njegovi izvajani mišići istežu se
pod bronzanom kožom koja se presijava od vode.
Udahnite.
Izdahnite.
Potpuno ste smireni, potpuno opušteni.
Posmatrate kako se muškarac saginje
da dohvati nešto iz vode.
Šta je to?
Podiže ogromnu morsku šojku
sa dna okeana.
Šojku? Šojku?
Šojku. Škojku.
Sojku. Šojku.
Sojku. Šojku. Škojku. Škljojku.
Škojku. Šljoku. Šljoku. Škojku.
Škljocku. Kocku...
Podiže ogromnu Koačelu sa dna okeana.
Njena zjapeća bademasta rupa
oivičena je ružičastim mesom.
Slana voda curi iz uglova šušinih usta,
dok je ogrubele muške ruke podižu ka suncu.
Udahnite.
Izdahnite.
Potpuno ste smireni, potpuno opušteni.
Vidite kako muškarac stavlja svoj kruti
ud nalik na stablo drveta
u usta školjke.
Što dublje njegova alatka ponire u školjku
to više morske vode štrca iz nje.
Udahnite.
Izdahnite.
Potpuno ste smireni, potpuno opušteni.
Muškarac podiže pogled ka vama.
I sada prvi put shvatate
da su vam njegove prodorne plave oči poznate.
to je vaš...
tata.
Opustite se.
Tata gleda netremice u vas
dok ritmično gura i vadi svoju alatku iz vlažnog otvora školjke.
Samo se opustite.
Dozvolite talasima da vas preplave.
Dozvolite plimi da vam povuče glavu ispod površine.
Udahnite.
Dozvolite svojim plućima da ih ispuni morska voda.
Samo se opustite.
Davite se.
Samo se opustite.
Dozvolite duši da napusti vaše telo.
Samo se opustite.
Najzad, dosegli ste konačni mir
u beskrajnom i večnom kosmosu
zagrobnog života.
Potpuno ste smireni,
potpuno mrtvi,
i potpuno...
opušteni.
Hvala vam, ljudi, što se došli.
Mnogo vas volim.
Ja sam bila Sara. Laku noć!
Šta mislite o nastupu?
Fenomenalan je. - Fenomenalan.
Sjajno se osećam. Prosvetljeno. - Jako je zabavno.
To je jedna bizarna žena sa poremećenim umom.
Nikad nisam video tako mokre glasne žice.
Sumanuto!
Bilo je strašno, ali na dobar način. - Fenomenalno!
Mokriji sam nego što sam mislio da ću biti.
Poželiš da se zaljubiš. Neverovatno je.
Znate? Ona je najbolja. Obožavam je.
Videli smo sve što smo hteli, i više od toga.
Sara je rasturila.
Na prethodni nastup
povela sam i babu, ona se oduševila delom o usminama.
Fantastično je. Mislim da će u budućnosti ljudi deliti istoriju
na pre i posle ovog šoua.
I zaključiće da je upravo ovaj šou
doveo čovečanstvo do ivice, i gurnuo u propast.
Svidelo mi se. Smejala sam se. Plakala.
Dobila sam menstruaciju usred šoua.
Večeras ćemo da rokamo za Saru!
Sara Skverm!
Pamtiću ovo dok sam živa.
Bolje nego sladoled.
Sledeći put ću obući pončo.
Volim Saru. Ogavna je.
Jebena ludača.
Meni je bilo predivno.
Duhovita je. Duhovita!
Super izlazak.
Duhovita je i jebeno ogavna.
Muka mi je od nje.
Ovo mi je promenilo život.
Volim Saru!
U životu se nisam ovako osećala.
Prevod titlova: Ivana Kuzmanov